Невроз-психоз (мед). Рвет помощь.
Добрый день! Пишу, наверное, для того, чтобы спросить "что делать или не делать МНЕ, какова зона моей ответственности" за эту семью.
Дано: много работающая мать, двое детей, вымотанная бабушка с ними, ипотека - суд с бывшим мужем, невыплаченная квартира. Ситуация трудная, не однозначная, и ты ды и ты пы.
Мать, чётко вижу, понимаю и осознаю - в состоянии невроза, который перешел, как минимум в психоз (в медицинских терминах). Очень узкий коридор мышления, никто не понимает и не осознает тяжести ее проблем, добытчик на 4-х, включая бабушку - она одна. Неадекватные мысли, касаемо "отпустить бабушку в другой город, так как она устала; дети (мл и ср.школа) - уже САМИ ДОЛЖНЫ то и се", далее, думать только об интересах детей нельзя - нужно думать о интересах матери (еще больше работать, еще большое учиться)... Вроде ничего такого в озвученном, но там не просто НАДРЫВ, там разорванные в клочья любые другие предположения, что в принципе существуют другие варианты бытия, что косяки воспитания детей - это зона ответственности мамы которая их воспитывает только в режиме "встать, должны, далее - заныли? на те вам шоппинг на который у мамы денег нет, и потраченные деньги - еще больше вгоняют маму в состояние, извините, дурки" (сама мама признавала)... Старший ребенок - уже начала прогуливать школу, контакта "поговорить по душам" практически - нет, устраивает регулярные истерики - врачи выписали РЕБЕНКУ атаракс...
У меня была ситуация, длительное время, очень похожая на их ситуации. Я металась в поисках помощи, любой: от доброго слова, до побыть с ребенком. искала ответы на вопросы "как" - почему другие люди в такой-то ситуации улыбаются, почему другие люди в казалось бы в невероятно трудной ситуации - двигались вперед, почему других людей - не ломало на веке, что-то невероятно тяжелое, произошедшее с ними или их близкими.
Пусть не так рано, как хотелось бы, спустя много времени - многие ответы были найдены. Нашлись люди, которые смогли помочь.
В ситуации с этой женщиной - ей дается уже готовое решение, и не одно. Она понимает, что нужны таблетки - РЕБЕНКУ. Она понимает, что ей самой нужны таблетки. Но не понимает, что они нужны ей самой - курсово, на длительной постоянной основе. Что основное - это выйти из замкнутого круга своих мыслей - она понимает, но вариант "свалить в деревню/монастырь" - прийти в себя, рвет и отрицает допустить саму мысль. Рвет идею работы с психотерапевтом. Рвет идею пересмотра своих жизненных целей. Другими словами, рвет любую идею (таблетки, психолог, психоневролог, психотерапевт, книжки, монастырь) - которая дала бы ей возможность передохнуть, оглянуться по сторонам, и осознать что происходит с ней, с ее детьми, ее бабушкой. Лучшее, куда заводили мысли в попытках беседы - показать, что есть другие реальности даже в ее реальности - это самобичевание по поводу разлада отношений с мужем много лет назад...
В общем, врач найден и предложен, даже записывала ее на прием (не дорогой, но профи). Не пошла в итоге. Да, да, под гнетом неразрешимых проблем, в связи с чем у нее нет ни денег, ни времени на свое здоровье. Психотерапевт - найден. Просто возьми комп и поговори. Денег дам в займы. Про монастырь сказано, статьи из интернета - направлены, афоризмы Энштейна и подобное - об изменении уровня сознания, которое которое создало проблему - направлено... К какому то неврологу-психотерапевту вроде ходит, но почему-то прием лекарств в режиме "по необходимости"...
В общем, она понимает загнанность своей ситуации - умом. Но, эмоционально, обвинят окружающих в непонимании и вредительстве. И самое, не понятное мне - жестко отрицает любую помочь... То есть одновременно понимает, нуждается, но как-только "на тебе помощь" - либо мягкий отказ под флером кучи мелких причин, либо эмоционально-агрессивное обвинение "ты не понимаешь"...
Пройти мимо? Не родственники.
PS: бабушка видя, происходящее и неладное, винит себя в неправильном воспитании - тругоголиком, бывшего мужа все устраивает, один из детей, насколько понимаю - уже "кричит маме", что он тоже не справляется....
А что в этой ситуации дико критичного и требующего помощи психотерапевта? Работа есть, бабушка, которая детьми занимается - есть, разделят ипотеку, без этого еще ни один суд не остался. Что смертельного происходит?
А БМ не хочет? О чем же тогда это женщина страдает ? Из текста вроде следует, что она переживает от разводе, значит, отец был хороший? Так я подумала
Не е*ите подруге мозг. Научитесь СЛУШАТЬ. Активное слушание, фишка такая есть на линиях психологической помощи. Даже волонтеры могут научиться. Вот освойте и используйте.
Заметьте, активное слушание, а не говорение.
В нете мануалы есть.
Зачем так убивается бабушка? Я думала, там доясельные дети (даже с садовскими так никто не убивается). Что те дети-школьники не могут сделать сами? Мои подростки (тоже средняя и старшая школа) и учатся сами на отлично, и по дому к нашему приходу и ужин приготовят, и уберутся, и за животными присмотрят. Еще моя сестра племянников им периодически подкидывает, когда некому оставить. Шоппингом не избалованы, хоть деньги есть, но у них запросы скромные, на хобби, поездки и учебу - да, тратятся деньги. Именно поэтому они понимают, что родители не двужильные и не требуют постоянных покупок. И среди наших знакомых ситуации похожи. У подруги был период, когда она не могла найти работу, так ее дочка, 10-классница устроилась в макдоналдс на пару раз в неделю, а младшая на даче подрабатывала няней (оставалась с девочкой-соседкой). Вы сделать в этой ситуации не сможете ничего, там всей семье, похоже, нравится мучиться и страдать. Хотя в такой ситуации неплохо было бы и детей к помощи подключить. Это они должны за бабушкой ухаживать и матери помогать, а не им все вокруг
Какой монастырь?
А работать вместо нее кто будет, пока она в монастыре что-то там переосмысливать будет? Детей кто будет кормить?
А некому работать-то. Все сама-сама
И она это прекрасно понимает. В отличие от советчиков
Советчик, прекрасно понимает ее ситуации. Советчик с младенцем под мышкой, без родственников (разбежались) сама много лет впахивала и впахивает "для прокорма" (себя, уже подростка и нянь, которые закрывали и, до сих пор, закрывают часть вопросов с ребенком и домом.
Советчик понимает, что эта мама сидит на суку дерева (запас своих нервных ресурсов), и отпиливает этот самый сук от дерева с особым усердием. Потому что, эта мама истощила свои психоэмоциональные ресурсы, посыпались уже дети, а мама не осознает, что есть другие формы и работы той же. И такой работы МНОГО. И что можно плюнуть на карьерные устремления, которые за десять лет не продвинулись на качественно иной уровень ни по заработной плате, ни по перспективе сверх высокой должности. Можно вообще поменять область деятельности. У нее нет сверхвысокого заработка. Такой заработок - при свежей голове достижим в других областях и сферах...
Как-то так... Мама эта интенсивностью "берет" - больше, больше, больше, больше, больше впахивать. Она истощена. У нее ресурсы тоже ограничены, как у любого другого человека. Сейчас уже истощяются - дети и бабушка...
Этой маме можно было бы показать "другие смотри как делают в подобной ситуации" - им легче, их детям легче, жизнь появляется у мамы, дети улыбаются, смотри - заработок то же, а всем легче... Как-то так...
Да, предлагала другую работу.
Конечно, не в виде джоб-офера.
Но, это "настоящее и приятное место", в который сейчас идет набор адекватных (не сложился еще механизм, для своих): закрылась бы куча вопросом в том числе по детям. Мама была бы в красивом офисе, в именитом месте, сильно ближе к дому, название работодателя - вызывает уважение у половины города. По деньгам, если бы и был "просест" - он бы вернулся за счет закрытия вопросов по образованию детей.
Мама не то что Слышать не стала. Не захотела Слушать..
(да, понимаю, что она просто "не могла слышать и услышать)...
Ей сейчас не хватает денег, а вы ей предложили уйти на меньшую зп ради красивого офиса??
Еще и удивляетесь, что она слушать не стала??
Мне тоже не хватает денег. Я ушла. Семья (мама+ребенок) - сохраны.
У нее НЕ великие деньги в з/п, чтобы отказываться от возможности оглянуться и увидеть, что "бывает по другому с работой и около этой же з/п"
Да при чем тут вы вообще?
Почему у нее должно быть все как у вас-то? Что вы на себе зациклились?
У нее своя жизнь и свой путь.
Если вы постоянно лезете к ней с тем, что вы нам тут пишете, неудивительно, что вас не хотят слышать
Правильно вам тут пишут, что вы себя на ее месте видите и себе советы даете. А она не вы.
У Вас совершенно бредовые предложения - монастырь (а она вообще верующая? и кто ее там ждет? думаете, там всех подряд на передержку берут??) и низкооплачиваемая работа (ей и сейчас денег не хватает). Если она давно работает, то ее там знают и карьера ей вполне светит, а на новой работе она никто и все с нуля. Причем Вы сами говорите, что новая работа даже не в ее области, т.е. ей будет нужно учиться. С чего бы профессионалу в возрасте резко менять сферу деятельности, причем в сторону малооплачиваемости?
Дети подрощены, бабушка на подхвате, у нее не так все мрачно. И в чем конкретно выражается ее невроз и даже психоз (психоз - серьезный диагноз, кто его поставил?). Депрессия? Истерики?
Тогда, нахрен с моего пляжу и моих ушей.
Поняла разницу, между человеком, которого жизнь закинула в "жопу мира", и который ищет пути как оттуда выбраться.
И человеком, который в "жопу мира" усердно несется сам, впихивая туда же всех окружающих, включая близких родственников, а также людей из круга социального взаимодействия, даже не своего, а собственных детей.
Тогда логичным выглядит, что каждый кто отказывается от участвовать в жизненном надрыве - враг. Каждый, кто не обеспечил исполнение своей роли "участия в надрыве" - враг. Каждый (из близких), кто включил свой собственный "надрыв" - враг.
У нормального состояния человека работает основной животный инстинкт: "Самосохранение. Сохранение своего потомства". Все остальные поступки человека определяются внутренней эмоцией, которую человек испытывает в момент мысли о действии или бездействии Например: страх, радость, ожидание "наказания" (типа не справился с работой, не заплатили заработную плату, не дали дохода - далее "не проживем"). Бывают ситуации, когда человеку становится "настолько страшно", что он "замирает эмоционально" (как в мире животных, при опасности). Разум же продолжает активную деятельность, запуская программу "найти и обеспечить" спасение в сложившейся ситуации: больше впахивать, как вариант. И все было бы замечательно, если бы человеку и его самым не стало бы в какой-то момент "плохо" именно на этом пути спасения "найти и обеспечить".
Когда стало "плохо", а тем более, когда "плохо" распространяется на потомство - надо бы остановиться и понять: "Почему это гребанное "плохо" наступило,. Ведь путь "спасения" - уже опробован, он работает!"
Однако, человек существо - разумное. Действует не внутренней эмоцией, а умом: "Раз стало "плохо" в такой хорошей системе "спасения" (а это факт, так как данная система на протяжении многих лет проявляла себя, как эффективная) - нужно добавить усердия, скорости, вовлеченности, интенсивности.
Не очень получается? Значит усиливаем свое усердие и интенсивность. Впрягаем в увеличение скоростной интенсивности - близких.
Не получается? Ни на второй, ни на третий, на на четвертый заход? - Тогда наступает агрессия ко всем тем, кто тормозит развитие способности "системы спасения" : собственные дети, окружающие.
Как раз на данном этапе - остановится бы! Именно на той точке, когда "прежняя система спасения" стала давать сбои. Остановиться и понять: прошлая угроза - почти миновала; последний или предпоследний рывок с жильем. Дети - существенно выросли. Вокруг сотни тысяч людей, у которых ситуации не лучше! Объективно - не лучше! Значит, по жизни работает "какой-то другой механизм" поддерживающий улыбчивое функционирование этих одиноких матерей, как пример?
Вот тут то и проходит дедушка Эйнштейн со своей гениальной фразой: "Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень" (с).
Начинается поиск - оглядывание вокруг "как оно бывает по-другому у других", "почему оно работает у других, а у меня не работает". Кто, черт возьми, может все это рассказать, что почитать, куда съездить.
Все ответы - будут найдены. Вне сомнений. Вопрос времени и "свободности сознания".
PS: Курпатова можно почитать. "Таблетка от страха", например и для начала. Понятным будет на спокойной волне.
PSS: Узнана. С чрезвычайно высокой вероятностью.
Сливать стоны - больше не дам.
"Беседу беседовать" - не буду.
Нейтральное общение, по делу.
Ой.... Весь этот поток слов, пропитанных ересью, даже просто прочесть сложно, не говорю уж про осмыслить... Автор, Вы уверены, что Вы не сектантка? Какая-то Вы уж слишком незамутненно-просветленная.....
Сдается мне, что через монастырь надо Вас вытягивать в нормальную жизнь, а не подругу Вашу...
Та ты чо......прям вот сразу раззззз и все в шоколаде. Если вы ей в клюве оффер на работу не принесли, то и не надо киздеть про работу. Она прекрасно понимает, что в ее ситуации она журавля может не поймать, а вот синицу из рук упустит. Такие риски допустимы только если за вами кто-то стоит с тумбочкой денег.
Советчик знает много умных слов, но сама такая безграмотная, что просто ужас. Mind your business.
Карьерные устремления - это прекрасно. Но никто не гарантирует быстрой карьеры. Надо показывать себя лучше других, пахать и ждать своего шанса, бывает, что на это уходит больше 10 лет, а потом раз - и резкое повышение. У меня так было, застряла в начальниках отдела на 12 лет из-за того, что очень заслуженное руководство все никак не уходило на пенсию, а как только ушло, я на два месяца стала зам.директора департамента, а потом сразу директором департамента. А если бы я ушла, то всю карьеру пришлось бы строить заново. И у меня за эти 12 лет тоже ничего хорошего в личной жизни не было - выкидыш, измена мужа, развод, мама стала инвалидом, у бабушки диагностировали старческое слабоумие, черти что вытворяла 8 лет. Тоже нервы были ни к черту, но справилась. Родственников-советчиков сменить работу и перестать пахать посылала на три буквы, для них это просто слова, а для меня моя жизнь и мое будущее.
Вы очень ошибаетесь, вот и всё. Видите в других то, чего у других нет, какие-то свои отголоски.
"У меня была ситуация, длительное время, очень похожая на их ситуации"
Поэтому Вы помогаете не ей, а себе прошлой. Не обижайтесь на этот совет, он очень вам облегчит переживания - запишитесь к психотерапевту, который поможет Вам увидеть в происходящем Вашу, именно Вашу глубоко личную проблему, что-то нерешенное из прошлого - и поможет пересобраться по-новой.
Да, последнее время есть тенденция к улучшению состояния. Может, даже прогноз сменится на положительный.
Вы заметили, практически перестал цитаты копипастить в каждый пост? И ведь напомнили не более, чем какие-то 100 раз. Однозначно, прогресс налицо.
Возможно)
"Помогаю не ей, а себе прошлой"...
То есть, предлагается - заняться собой. Ок, принимаю. Размышляла. Готовность до Вашего сообщения уже проявила). Но, спасибо за направление).
Да, очень жалею, что "себе в прошлом" - не помогли, не принесли готового рецепта с понятными ингредиентами... Потеряно много лет, вышли не без "потерь"...Это Да...
Думаю, "помочь себе в прошлом" - и есть причина основного внимания к этой семье.
Другими словами, согласна со всем, кроме одного.
- В этой семье действительно не ладно. Мама действительно в сильнейшем стрессе...
В ее "поведении" имеются моменты, которые можно объяснить только ошибками вашего восприятия. Это еще не психоз, и еще не галлюцинации, но Ваши иллюзии, похожие на те, когда перепуганный человек уверенно видит в тенях подворотни xyлиганов или ребенок в игре теней в ночной комнате "бабайку".
Боремся с тенями? С х.улиганами? Или боремся с перепугом?
Дополнительно к активному слушанию прочитайте про треугольник Карпмана. Очень способствует, знаете ли. Определите свою роль в нем, а потом почитайте про судьбу и предпосылки этой роли.
Рассказывать это не надо. Унутри держите.
Обязательно почитаю, спасибо за наводку.
"Про помогаю себе тогда" - тоже согласилась.
Так может мама в той семье из стресса именно работой выбирается, там у нее получается, она авторитет, а в семье - нет.
Чота создается впечатление, что вы ее сами на что-то раскручиваете и накручиваете, а она не поддается, вот у вас и фрустрация.
какой монастырь? с чего бы?
это у вас светлая мечта сбежать?
а у нее нет, она устает, но это и логично
это как я последние полгода ходила к психотерапевту, а она мне все таблетки сувала, а я не пила, потому что я ЗНАЮ, когда мне плохо так, что я бегала за таблетками, а сейчас мне вполне хватило поговорить и легкого гипноза снять напряжение
а она мне каждый раз рецепты выписывала, хотя я ей честно говорила - не хочу, не буду
но ее мнение - раз я пришла - надо помогать ---прям как у вас
да, я пришла, и да - мне плохо! но не настолько, чтоб пичкать себя таблетками да еще и постоянно
жуйте их сами
причем - повторюсь - я не противник таблеток и когда мне было надо я пила курсом и по полгода и по по 9 месяцев, сейчас не надо.
спасибо
Воот, очень и очень похоже).
Человек пришел к врачу, потому что Ему Плохо. То есть признает человек, что пришел за помощью.
Врач ему отвечает "Лечиться надо. Могу лечить таблетками". Пациент - взбрыкивает - раз именно этот врач таблетками лечит - ВООБЩЕ лечиться не буду, так как еще способна шевелиться. Круг - замкнулся.
А история о том, что есть Причины, по которым человеку - Плохо. И это не те причины, когда есть кто-то виноватый в прошлом (муж, сама,еще кто-то). Это Причины, которые Сейчас Делают Человеку Плохо. И чтобы осознать, эти причины "плохо сейчас" - человеку нужно остановиться от скоростного потока мыслей. Просто остановиться. Человек в психозе - сам остановиться не может. Или принудительно себя ссылает в монастырь- в безмятежность от мирской суеты. Или идет по специалистам. Скажет другой врач, что вытащит без таблеток - так вперед! Лишь бы помогло. И откроются куча вариантов, как жить без надрыва "за эту же зарплату"... Вот и всё.
Как же хорошо ,что у меня нет подруг и ко мне никто так не лезет со своей "помощью" ))))
Я одна добытчик на двоих детей и бабушку, в покупку квартиры влезла сама и уже все выплатила, в настоящем отпуске не была 6 лет ))) Работаю довольно много, но карьеры вообще не светит, а по деньгам расту не феерически. В личной жизни полный швах - связывалась с неправильными мужчинами, сильно переживала из-за этого, пила антидепрессанты (назначала сама себе, ни к каким психотерапевтам даже и не думала ходить). А, при этом еще волонтерю в зоозащите, подбираю брошеных кошек - вот двое из них уже прописались на нашей жилплощади.
Меня срочно надо в дурку или в монастырь ))))))))))))
Вы, наверное, мне "мозг не трахали" сообщениями, как ваш ребенок (которого я знаю) имеет срашные гены своего отца, и поэтому бессознательно своим характером, своей наследственностью "убивает окружающих в лице матери", думая только о себе..... И рецепт резкого "забития" на нужды ребенка, чтобы стал шелковым...
При этом, я знаю, как мама и ребенок любят друг друга. Сколько мама вложила (надрываясь). Что начинает мстить собственному ребенку, за дополнительное напряжение в своей жизни. И понимаю, что именно этот ребенок - "не забил болт на всех", а кричит матери - увидь меня, я не справляюсь..
А мать дальше гнет, что работа 24/7 за малую з/п - это цена ее самой, матери. И ма а реально НЕ ВИДИТ, что по-другому бывает, с точки зрения ЭМОЦИЙ.
Вы крайне похоже, по линии размышления, на эту маму.
Спасибо за ваши сообщения.
Поняла, что "там действительно всё хорошо", просто эта мама ищет новую жертву для слива... Угум, такая всё понимающая, слушающая и беседующая подвернулась ей дева...
Чего только в жизни, не бывает...
ЕВА -прекрасна!) Вот что значит совместный разум и ... единое место дамских тусовок)))
Двоякая ситуация, конечно. Как дружба может быть равнодушной. Я вот своей подруге врача нашла, который ее реально спас. А она меня спасла в той же ситуации, что и описываемая. Только у меня бабушки не было, то есть вообще без помощи. Она мне денег дала, я психоз прошёл
Спасибо за ваше сообщение. Да, именно так и рассуждала, что нельзя оставаться равнодушным. Отчасти, следуя простой истине "получил добро, передай другому".
Ей деньги нужны, чтобы кормить четырех человек, а вы ей предлагаете уйти на меньшую зарплату в какую-то неведомую шарашкину контору, в монастырь, медитировать и пить таблетки? неудивительно, что она отказывается.
Именно в условиях, "когда ей одной кормить 4-х человек, когда она в своем режиме живет минимум 6-7лет, когда качественного прорыва по з/п и карьере не случилось и не случиться в "той же самой банке", когда серьезные сбои показывают три(!)другие стороны её жизни (дети не выдерживают, бабушка не выдерживает, личная жизнь отсутствует (не о мужиках речь)).. Пытаюсь, "да", остановить её (монастырь, таблетки, психологи и иже с ними), чтобы она могла оглянуться и увидеть! Что нельзя в таком же ритме и режиме -жить, они все уже надорвались. Пытаюсь показать, что "за эту з/п" - есть КУЧА возможностей организовать всю семью (себя, детей, бабушку) без надрыва...
PS: ну и контора та - не шарашкина). Точнее, вероятность "шарашкания" не больше, и не меньше, чем в месте, где сейчас трудится. Да о основное-то, не в выборе именно этого места работы, а вообще в наличии выбора у нее и для нее (за те же +/-) деньги. Грубо говоря, на бензине расход снизит, обретет спокойствие, мужчину найдет, эффективность повысит - всё это возможно, когда нет загнанности. А монастырь - так это "условно". Любое место, не дорогое, где нет мирской суеты, птички поют, водой ключевой умываются (условно). Взять больничный и минимум неделя или 9 дней на это есть. Слушайте, ну людей на год от работы освобождают в европах...Ну, да, очень чётко понимаю, что путь "добавить еще газу, выжать родных и себя саму" не может длиться столько лет и каждый день...
Конечно, это все актуально, если человечку изначально нужна возможность урегулировать свою жизнь и жизнь своей семьи... Как-то так...
Такое чувство, что вы ее хотите завербовать "герболайф" продавать (я тоже условно)...
На скольких работах она сейчас работает и когда приходит домой? А то вдруг окажется, что мы тут все тоже загнанные и нам рора на природу, к птичкам...
Скажите подруге, что ее жизнь через несколько лет РЕАЛЬНО изменится к лучшему, для этого есть все предпосылки:
- ипотека имеет конечный срок, она ее выплатит и уже не надо будет так интенсивно работать,
- дети подрастают, старший ребенок уже сейчас может помогать по дому, после окончания школы девочка может поступить в вуз и начать подрабатывать (хотя бы себя частично обеспечивать) или пойти работать и в вуз на вечерний. потом придет очередь младшего ребенка.
И почему подруга сейчас одна "кормит 4-х?" Конечно, ее вклад основной, но у бабушки пенсия, на двух детей алименты - это уже подспорье.
У них никто не умер, никто безнадежно не заболел на многие годы, а трудности с деньгами есть у 90% людей. Причем у нее трудности именно временные - до выплаты ипотеки и вырастания детей, которые потом будут работать и сами о себе заботиться. Т.е. даже сроки улучшения материального положения четко известны.
Да, подруга устала. Но отпуск у нее на работе будет - отдохнет. Желательно без детей.
автор, вы врач, чтобы говорить, что женщине и ее ребенку рекомендовать курсово пить таблетки. Оставьте ее в покое, она взрослый человек.
Прям как про меня, только минус таблетки. И что? Оставьте их всех в покое, 2 детей не младенцы и правда моногое должны.
Соглашусь с теми, кто написал, что у Вас что-то личное на эту тему. Вы очень многословны, лексика и синтаксис сообщения выдают сильные эмоции, чрезмерно сильные для постороннего человека. Вы считаете себя спасителем, это не приведет к хорошим последствиям в первую очередь для Вас самой.
Попробуйте отстраниться на 1-2 недели от этой семьи. Найдите предлог - болезнь, семейные дела или еще что-то. Вы слишком утонули в их проблемах и не оцениваете ситуацию трезво. Когда выйдете за пределы ситуации, сможете взглянуть на нее со стороны и тогда ответы на многие вопросы сможете дать себе сами.
Мне почему то кажется, что это никакая не подруга автору, а кто-то из очень близкого родственника, может дочь? уж очень она эмоционально впряглась в её судьбу, и потому и ставит себя на её место.....
Автор, вы бы на недельку придумали себе неотложные дела и дали паузу подруге? От вас уже голова заболела здесь, возможно, подруга просто деликатно не может вас послать, а слабо отбрыкивается, но вы все рветесь причинить добро.
Попробуйте лучше спланировать бюджетный хороший отпуск на вашу компанию.
Она не больна, она просто устала. Работа за всех, ответственность, бм совершенно очевидно козел, мама старенькая больная, дети - подростки, считай тоже больные.
С подростками... она так бесят. Моя тоже хочет внимания к себе, чтобы я ей 300% своего внимания давала, 30% ей мало, у меня больше нет. При этом в 15 лет она не готова ни в своей комнате убрать, ни посудомойку загрузить. А потом сидит ревет - мальчик не влюбился, какой надо, или двойку поставили, или мама "не любит", тк требует что-то делать. Мне жалко ее, но и себя тоже жалко. Меня вон тоже мальчик разлюбил, еще и денег на детей не хочет давать, еще и на работе не повышают, а дети требуют от мамы ВСЕ.
Я бы с радостью умотала в монастырь, в теории. Но, во-первых, не возмут женщину с несовершеннолетними детьми туда - только через лишение прав. Во-вторых, а кто все будет тянуть? В детдом детей?
А хороший отпуск бюджетный мне не повредил бы.
Вы знаете, хотела что-то такое придумать)
Типа и мамам - хорошо - не дорого; приятное общение.
И детям радость.
В итоге "не" - у меня нету столько много места в голове для новых проблем)
Активным слушателем ия быть не умею).
Любая проблема - может быть решена.
Не хотите решать - "со мной" - давай найдем или найдите тех, кто может помочь.
Не хотите решать - не тра..@...те мне мозг).
Не способны "начать решать проблему или искать людей кто поможет" - приведи в порядок свою нервную систему.
Не знаешь "как привести в порядок нервную систему?" - условные "Монастырь/Деревня/Саратов", психологи, психотерапевты, таблетки - выбирай. Все вместе, частями, по очереди - как хочешь. Но САМА двигайся, чтобы привести нервную систему в порядок.
Не можешь найти условный "монастырь", считаешь, что там не берут без рясы, с детьми, без желания лоб об пол разбивать - спроси еще раз. Тебе расскажут, что есть прекрасные места, да, монастыри, куда КАЖДЫЙ может прийти и жить в гостинице при монастыре. Природа - курортная. Щи домашние нальют.
Другими словами "все есть", нужно хотя бы ХОТЕТЬ удивиться, что "есть другая реальность, и она улыбается".
Как-то так. Кстати, многим их этих постулатов, научили тоже самостоятельные мамы, более зрелые что ли). Кстати, некоторые их них, как раз на Еве и обитают). То есть не знакомы лично. Спасибо им большое за это!
Как-то так...