Не могу жить с мамой
Мама пожилая пенсионерка, характер невыносимый. Живем врозь, но лето на даче проводим вместе. Дача наша с мужем. Прошлым летом после двух совместно проведённых месяцев у меня начался тик, очень заметный окружающим. Лечилась у невролога, параллельно проходила психотерапию, которая мне очень помогла, и после которой я поняла, что все, больше так жить нельзя. Нельзя искать любой повод, чтобы слинять с дачи, от детей, только бы не видеть мать, нельзя жить так, чтобы лучшее и самое любимое время года превращалось в ад.
Это лето решила жить на даче ода с детьми.
Но маму жаль. Два года назад умер отец, ей одиноко, часто плачет. Развлекает себя прогулками в парке, читает, больше ничем не интересуется. Звоню ей каждый день, но даже 15-20 минут разговора еле выношу. Старушке конечно полезен воздух и будет ее жаль, если она просидит лето в душной квартире в пыльной Москве (кондиционер устанавливать не даёт категорически), но ведь и у меня жизнь одна. Не хочу больше тика, не хочу срываться на детей.
Я сука?
Поговорите со мной.
Старушке уже не нужен свежий воздух. Ей помирать сегодня-завтра.
Вы не сука, всё правильно делаете.
Если мама не выносима, пусть сидит дома.
Кстати, детей ваших она не довела до тика?
Честно, желаю ей здоровья и долгих лет жизнь.
Дети отрастили длинный дзен, и ругается она только мной. Хотя, старшему сыну тоже стало перепадать в последнее время.
А вам этот дзен нельзя отрастить? Просто сколько я знаю невыносимых людей, они невыносимы только с теми, кто им это позволяет. Ну, и с учетом того, что дальше будет только хуже, вам этот дзен еще очень понадобится.
Нет. Когда я себя пытаюсь сдерживать, проблема выливается в тик или я срываюсь на детей. Мне мое здоровье и взаимоотношения с детьми дороже матери, уж простите.
Говорю же, я сука.
Зачем сдерживать? Рыкнуть и прекратить ее плохое поведение. Когда у вас кто-то из детей безобразно себя ведет и явно нарываетесь, вы себя сдерживаете, или объясняете всеми доступными способами, что он не прав. Вот мама сейчас такой же... подросток. И пока она не впала в детство ее надо воспитывать.
Человека в возрасте за 70 уже бесполезно воспитывать. Возможно, бесполезно воспитывать конкретно этого человека. Свои границы я обозначила, в дела семейные она лезет гораздо реже, но и слушать ее постоянный негатив о том, как все плохо, а будет ещё хуже, какой везде кошмар и ужас я тоже не могу. Она питается негативом и его продуцируют. Я не хочу негатива вокруг себя. Она меня бесит, я моментально вскипаю, такой склад психики. Но только теперь любой стресс будет выливаться у меня в очередной тик.
А вы прям со своей старенькой мамой прекрасно ладите? Живёте с ней или как? Расскажите. Ибо только тогда в этом случае можете давать такие советы.
Я со своей старенькой мамой лажу не прекрасно, а идеально. Всем помогаю, до моих 40-ка лет жили вместе, потом она ушла в свою квартиру. Каждый день на созвоне, каждый день раз в день видимся. Я сделала ей ремонт, пока она была на даче, поменяла все капитально, полы, потолки, проводку, стены, все одним словом и все в тайне, потом был сюрприз!
Вожу мам в кафе, по музеям и театрам, путешествуем. И да, она у меня одна, я ее очень люблю.
Зы: муж дети и собака есть:)
А у моей мамы 35 лет в квартире не было ремонта. Она его не позволила делать ни отцу, ни мне , потому что не хочет напрягаться. Кондиционер тоже установить не даёт.стиральную машинку втыкает в розетку от плиты (старой советской, разумеется), потому что не захотела выводить провод в щиток на лестничной клетке «чтоб шпана не перерезала», в кафе она не ходит, в санатории не ездит - брезгует. Собаку заводить не хочет, тоже брезгует и говорит, что старушки с собаками выглядят жалко.
Вы невнимательно меня прочитали.
Где тут про напрягаться?
Напрягалась как раз таки я. Мама все лето жила на даче, и ни сном ни духом ни о чем даже не подозревала.
Зачем вы мать свою напрягать-то собрались?
И ваша позиция просто удобна, она ничего не хочет и не дает, а я не такая, я жду трамвая...
Самой не смешно?:(
Ха, без ее не получится. У неё деньги и украшения распиханы по всей квартире в самых непредсказуемых местах. Что-то засунуто в разрезанную губку, что-то приклеено скотчем под хлебницей, что-то закручено в механизм швейной машинки. Столовое серебро хранится в шахте к туалете. Вы представляете, что мне будет, если какая-то из ее нычек пропадёт? Папа давно смирился и махнул на неё рукой. Ну да его нет уже.
А вы красава. Психическая мать, которая доводит доню с одной стороны, нет, даже не так, мамо - монстр, нет не так МОНСТР.
А с другой стороны, робкая доня - полевая ромашка, скромная, застенчивая, такая прям,что обнять и плакать.
Пишите еще, очень интересно.
И больше штрихов к портрету монстра, ну, чтобы на контрасте пробирало, как же вам, горемычной-то не повезло... капитально...
Да ладно вам. Вам с мамой повезло, вот и радуйтесь. Вы просто не сталкивались с мамами-фуриями, которые мастерски выжирают мозг и выклёвывают печень взрослым тёткам, которые боятся обидеть старушек. ну, как же, ведь это мама. И да, мамы-монстры бывают. Такие улыбчивые одуваны, которые чётко знают, с кем можно вести себя непотребно, а с кем нужно быть нежной фиалкой. обычно срут на голову исключительно терпеливым дочерям, которые искренне думают, что должны терпеть, т.к. старость нужно уважать. Вот так и терпят до нервного тика.
А вас поздравляю и завидую. Вас сия чаша минула.
А что, кто-то любит, когда ему указывают? И как автор должна над собой работать? Прогибаться ниже и превращаться в терпилу? Зачем? Выше верно написали: если мама не умеет себя вести , пусть сидит дома.
Так значит проблема не в ней, а в вас, вы не можете ее треп пустить фоном и не обоащать внимание на его содержание. А говорите, что у бабки характер плохой.
О, как про мою написали. Кошмар и ужас - все ее фразы начинаются или заканчиваются этими словами. Обрываю, ору, больше часа рядом не выношу....
Да нельзя просто так рыкнуть и прекратить на такую (!) маму. Она же не ребенок, начнется перебранка. В итоге, оскорбленная мама еще и сделает, чтобы вы чувствовали себя виноватой и препогано, даже если вы знаете, что правы.
Единственный выход - не общаться. Хотя и тут будет виноватить по телефону.
1. Снимите маме дачу, подальше от себя.
2. Купите маме путевку в санаторий.
2. Если нет денег на п. 1 и п. 2, пусть мама дышит воздухом в парках Москвы или того города, где она живёт. Ничего страшного почему-то не случается со старушками, которые не ездят на дачи.
Нет, вы не сука, и да, вы не обязаны приносить себя в жертву маме.
Не поедет она ни на море, ни на дачу, ни в санаторий. Ей это никогда не было интересно.
Поэтому, да, будет сидеть в Москве, а меня будет мучить совесть. Но может хоть тика избегу. А то в прошлом году мне было стыдно на улицу выйти.
Можно подумать, вы предлагали. Нет,может и предлагали, но так, что любой бы отказался.
Дорогая автор, поддержать вас хочу. У меня отец такой. Живём мы далеко, но, например, прошлой осенью родители приехали ко мне на ДР, юбилей был у меня. Младшего сына они знают плохо, по Скайпу разговариваем, а так они для него чужие. И отец начал на него орать. Когда я запретила, он говорит маме "Поехали отсюда". Я была так зла, что ответила ему "Сейчас на поезд отвести?". Мама перед ним всю жизнь прыгает, как бы он не рассердился, всю жизнь с этим прожила (мне 50). Папе 77 и я хочу, чтобы уважали мои границы. Вам желаю удачи и тёплого лета. Без мамы на даче. Отдохните и получите удовольствие от общения с семьёй. Мама не ваша семья, если что.
Автор, примите уже, что мама состарилась и из вас двоих теперь взрослая - именно вы! Если ваша мама стала вести себя как капризный подросток - общайтесь с ней соответственно. Пошел разговор не в ту степь: мама, извини, я не хочу об этом говорить. Если продолжает - вешаете трубку. На дачу: мама извини, у нас на лето другие планы, поездка на дачу отменяется.
Мне очень нравится, как мой муж ставит на место свою старенькую маму, когда она пытается манипулировать, что он ей чего-то не додает, не так сидит, не так свистит и так далее. Он ей спокойным, но жестким тоном говорит: мама посмотри, как ты живешь. У тебя есть вообще все, что можно только пожелать! Безбедная жизнь, возможность заниматься любимыми хобби, любовь и забота близких, и все это тебе обеспечиваем я, моя жена и дети. Не гневи Бога - не выноси мне мозг, ты кусаешь руку дающего!
Она обижается, конечно, но больше старается держать себя в руках.
Если бы старушке был нужен свежий воздух, она бы вела себя на чужой даче прилично. Ей явно другое нужно и она его получает.
Уже сказала.
Прошлым летом, когда она в очередной раз принялась выносить мне мозг, я ей прямо высказала своё мнение, после чего она обиделась и уехала в Москву. Обычно в этом месте я должна послать перед ней на коленях и рыдая умолять остаться или обрывать московский телефон, и чтобы она при этом бросала трубку и говорила, что я ей не дочь.
Но я не звонила ей неделю, а после не пригласила вернуться. И счастливо прожила ещё месяц на даче, наслаждаясь спокойствием.
В этом году так и сказала, что извини, но мне одной спокойнее. Она же не дура, видела, что у меня происходило с лицом.
Автор, понятно, что вы у себя одна.
НО (!!!) сколько вашей маме осталось, подумайте!!!
И как тяжело ее теперь жить, тоже подумайте.
Вы пока молоды и у вас дети маленькие, в вас нуждаются.
Время пробежит незаметно, дети вырастут и скажут, мам, отстань, и внуков не дадут... а вы уже к тому моменту старая.. больная.. и никому не нужная.. и одна, да...
Просто подумайте, бумеранг, он такой...
Ну и еще все разумные люди могут найти компромисс, месяц ваша мама живет на даче, месяц на море, которое вы ей поможете оплатить...
Фигею с таких вот "дочерей".
Одного они не понимают, как аукнется, так и откликнется...
Тут еще Коста любит бравировать тем, как она маму унижает.
Мама у нее попросила денег на хрусталик, но не так попросила, на коленях мало ползала и мало плакала, в общем - незачот. И Коста на моря уехала, чтоб мать в следующий раз подумала над своим поведение и глубже лизала...
Из жизни насекомых, одно слово!
Какое море? Она даже в музей не ходит. Вон, свекровь моя и на экскурсии какие-то ездит, и собаку завела, выгуливает теперь ее, и компьютер освоила, вышивает. А маме этого ничего не надо.
Мне это аукнется, если я, сдерживая сейчас злость на старушку, буду срываться на мужа и детей. Вот тогда я точно останусь одна на старости лет, потому что от меня все сбегут. А я хочу продолжать быть милой, нежной и терпеливой матерью и не жаловаться мужу каждый вечер.
Дети сами говорят, что меня при бабушке как подменяют. Они уже не малыши, все понимают.
А сколько раз вы маме покупали билеты в музей, предлагая себя в качестве подруги, а она вам отказывала?
спорим, что НИ ОДНОГО!!!
Вы же хотите, чтобы она сама-сама, без вашего участия все делала, а так не бывает. И помощь, и сочувствие, и внимание и участие, да, это с вас.
Вы выросли и пора уже отдавать долги, с процентами.
Иначе с вас будут брать уже в другом, да так, что все мамины закидоны детской шалостью покажутся...
о да, не повезло святой женщине, не тот ребенок достался, обманули бедную
матери всего 73, она еще лет 20 спокойно проживет, отравляя дочери жизнь.
Да дохрена ей может осталось. Нынче старые перечницы живучие. А вот их дети нет.
Автор, тут скорее дело в вас, в вашей реакции на окружающий мир. Ситуация ни хорошая ни плохая, а вот вы реагируете себе во вред.
Возможно. У меня лабильная психика. Я быстро выхожу из себя. Но детям ни разу не удалось меня довести так, как доводит мать. Хотя, может мне просто такие спокойные дети попались.
Сейчас только беседами. Вредительствовала, когда мы и в Москве вместе жили. Правда недолго, всего год. Потом мы быстро купили квартиру и разъехались.
Вот тут я поспорю. У меня есть подруга, а у подруги мама, подруга уже привыкла за 45 лет, реагирует на свою маму спокойно или по крайней мере не показывет эмоции, а вот неподготовленный человек уходит в полном шоке от того, как можно так ненавидеть свою единственную дочь, зятя и внуков, всегда и всем быть недовольной. Если у всех вдруг возникает неправильная реакция на якобы нейтральную ситуацию, то проблема все-таки в маман, хотя маман ведет себя вполне прилично, если дело не касается дочери и ее семьи.
Моя старушка того же возраста. Характер - песец.
Автор, ваша мама переживет без дачи. У нее еще достаточно мозгов, чтобы понять, как надо жить с людьми. Проведет лето в одиночестве, может подумает чуток и будет на следующий год лучше себя вести.
Доводить собственную дочь до тика - это перебор.
Автор, а что такого несчастного происходит с вашей матерью, что ее нужно так уж жалеть? Ничего особенного - просто идет жизнь. Нашим родителям в жизни пришлось вполне нормально, я бы себе такую жизнь очень хотела. Войны они уже не застали. Кризисы? Так и у нас они есть, никуда не деваются. Зато успели еще пенсии от государства получить, квартиры бесплатные, образование для детей. Памперсов не было? Зато продукты были экологичнее, и воздух не в пример чище. О детях они не особо пеклись: ясли-сад-школа, развивать и уроки учить не принято было. Максимум в музыкалку заставляли ходить. В общем, прожили свою жизнь вполне безбедно. Так о чем жалеть? Что старые стали? Все там будем. Конечно, отдельные драмы были, они всегда бывают: проблемы со здоровьем, смерти близких и тп. Но у вашей-то мамы вроде все в порядке. Зачем ей обязательно на дачу? тысячи людей живут вовсе без всяких дач - и ничего, как-то живут. В парки ездят погулять-подышать, благо у пенсионеров проезд бесплатный, в музеи, на выставки, да просто во дворе на лавочке посидеть и цветочки на балконе развести: что еще в таком возрасте нужно? И не думайте, что вы маме жизнь портите. Ничего с ней не случится, наоборот, пожилому человеку в привычной обстановке комфортнее: туалет, ванна, магазин рядом, плита-посуда своя.
А моя всю жизнь созерцала, как я прогибаюсь, пока до тика не довела. И только психотерапевт мне вправил мозги и сказал то, что вы и автор ветки чуть выше. И только почти в 40 лет мне пришло понимание, что мама - не пуп земли, и что спокойные отношения с мужем и детьми и мое личное психическое здоровье важнее ее комфорта.
Да, она моя мать, но и ягоде мать и жена. И не будет ничего хорошего, если я сейча из-за неё испорчу отношения с детьми или мужем.
вы одно поймите.
Выбросив мать из своей жизни, как слабое звено, вы нифига не выиграете..
Даже если вы ее убьете, ничего не изменится.
Вам надо проработать эти отношения, для вас же самих и ваших будущих отношений с взрослыми детьми.
А вы пытаетесь просто выключить мать из.. всего, авось полегчает.
Это из серии, когда больных родителей отдают в дом престарелых, где они просто заживо сгнивают, но зато дома-то хорошо и совесть не мучает, верно?
Но жизнь-то очень долгая и потом такое подкидывает, что не отвертишься.
Есть крест - неси достойно, не скидывай, а то еще больший крест дадут.
Просто подумайте над этим...
ерунду не говорите. Никто никого в дом престарелых не сдает и из жизни не выкидывает. У матери есть своя квартира - она прекрасно в ней живет, дочь может периодически звонить и посещать, может при необходимости чем-то помочь. Но везти на дачу, брать жить к себе в квартиру - с какой стати? Это что совсем старый немощный человек, за которым нужен круглосуточный уход? Автору, возможно, это все еще предстоит лет через 10-15, так чего сейчас не пожить спокойно. пока мать в состоянии сама себя обслуживать?
Угум-с.
Вы правда думаете, то автор возьмет на себя хлопоты по уходу за больной мамашей? Она и на здоровую бальшой болт давно положила, а уж про больную и говорить даже смешно:)))
Правда думаем. У меня были похожие отношения с мамой. Ни дня не проходило без скандала. Это не отменило моего чувства долга во время ее болезни. Даже было легче после инсульта - ругаться она уже не могла. Правда делала я все по минимуму - памперс, еда, укол, таблетки, перевязка - ушла. Но минимальный уход обеспечивала.
А мамино куда делось?
Про бабушку не смешно, раньше другое писали, да подзабыли, видимо.
Хорошо, ок. Как мне их проработать? Чего дОлжно добиться в итоге?
Любви у меня к ней не будет уже никогда, она не была идеальной матерью. Чувство долга, да, есть. Звоню ей ежедневно, за квартиру плачу, деньги, кроме квартплаты и подарков на праздники, она не берет, поскольку они заработаны моим мужем, которого она ненавидит (я не работаю). Но жить с ней не хочу. Имею я право в 40 лет не жить с матерью?
Не на нервах уже не получается, увы. Потому как мамин конёк - довести меня до слез. Она это делает регулярно и виртуозно. По телефону проще, можно бросить трубку.
Так почему то и подумала, что вы не работаете, времени свободного вагон...
Ваше бросить трубку - это какой-то детский сад, сколько вам лет?
Я со своей тоже так делала - повышеный тон = я кладу трубку. Перезванивает, орет - кладу. Так до тех пор, пока она не соберется и не начнет говорить спокойно.
Легко. У вас голова свободна, есть чем загрузить, есть время на склоки и прочие разбирательства. Не работающая женщина становится со временем эм.. недалекой. Вы сами жалуетесь, что вашей маме ничего не надо, не интересно, вы одного поля ягоды.
Если я не работаю, то это не значит, что я ничем не занята. Мой день очень загружен и насыщен. Часто даже поесть некогда. Не стоит так огульно судить людей.
к сожалению, именно близкие люди умеют находить болевые точки (((
работайте на опережение.
Я вам сочувствую. Пожилые люди - это ещё тот подарок...
Кроме вас есть ещё родственники? С кем мама общается?
Нет. Никого не осталось. Лучшая подруга недавно умерла.
У неё только наша семья есть. Но даже внуков не могу заставить позвонить бабушке чаще раза в месяц. Сама отдуваюсь.
Вас читать неприятно. Почему у внуков нет нормально общения с бабушкой? А не потому ли, что вы им рассказываете, какая бабка психическая и тыпы?
Автор, вы доиграетесь. Как вы относитесь к своей маме, так ваши выросшие дети будут относиться к вам. Закон жизни.
а с какой стати внуки обязаны общаться с бабушкой? если им с ней комфортно - так никто не запрещает звонить и разговаривать, в гости приезжать. А если она им неинтересна, да еще и с претензиями - так зачем им нужно все это терпеть?
Совсем необязательно, некоторые люди сами от себя отталкивают. К тому же, если мама автора не создала с пеленок отношения бабушка-внуки, то и требовать от внуков ничего не может. Я , например, очень любила маминых родителей, и прохладно относилась к папиной маме, но она и значительно меньше с нами общалась
Неа, нет такого закона. Этого хотелось бы наверно тем, кого не устраивает отношение детей.. ну типа "внуки отомстят". Не отомстят, если включать мозги и сердце при их воспитании. У меня такой пример перед глазами. Насколько холодно дочь относится к своей матери, настолько же ее уважают и любят уже взрослые дети.
Нет, не поэтому. Я вот старалась налаживать общение своей мамы с внуками. Привозила ей детей, ходили вместе гулять, придумывала ей с ними занятия. Эта игра в одни ворота очень утомляет.
И есть одинокая тетка мужа. Я ее терпеть не могу. Остальным пофиг на нее, но не горят желанием общаться, отбривают. А к нам она ходит, общается с моими детьми, любит их. Она им как бабушка. И хотя я ее не люблю у нее получилось стать моим детям родной
сразу видно человека, который никогда не сталкивался с монстром-манипулятором :( от всей души желаю вам поиметь это счастье :(
Нет уж, имейте это счастье сами, от всей души пусть вам вернется ваше пожелание!
нечему возвращаться, я итак в этом аду варюсь, а вам обязательно надо на своей шкуре это испытать, чтоб в следующий раз думали, что людям пишете и в чем обвиняете.
Такое чувство, что вы чья-то мама))) Которая выносит мозг, но хочет любви и понимания в старости.
Просто поверьте, есть мамы, которые мастерски манипулируют взрослыми детьми, принимая их покладистость и нежелание лишний раз конфликтовать за слабость.
автор, прекратите сами себя накручивать. Вам с детства вбивали комплекс "этожмать!" и "ты обязана!". У вас дети, им вы обязаны гораздо больше, вырастить должны, а не загнуться, развлекая маму. Пусть сидит в москве, с ней совершенно ничего не случится, нет никакого ужаса в этом.
В чем вы увидели развлекая маму??? Что автор такое развлекательного для мамы сделала? Взяла старушку на дачу, а потом оттуда ее выгнала? Автор 35 лет не была в доме своей мамы... Там двое друг друга стоят, два сапога пара и оба левые.
вывезти на дачу, постоянно создавая компанию и терпя ругань. Мать так развлекается, обычное явление для подобных людей. И автор не обязана это терпеть. Помогать в сложных ситуациях да, деньгами тоже да, но терпеть издевательства? нет, категорически.
Ну почему же не была? Я там жила все детство, уехала в год старшего сына, то есть 15 лет назад.
Чё за чушь? Вам все про розетки, нычки, нежелание ремонта написали. Она это она все без посещения напридумывала)))
Она много чего напридумывала, иначе ее жизнь будет не такой благостной, если вдруг у мамы хорошие зачатки найдутся. А так все просто, мама - идиотка, причем с рождения, а автор мать Тереза. Наши аплодисменты!
Вы ее боитесь. А хотите сделать хорошо, типа как у всех, ну ремонт и взять на дачу. У вас порядочность , у нее характер. Не мучайтесь, мы когда начались издержки общения ))) сказали, что на дачу ездить не будем, далеко, сыро и вообще другие планы. Это было последнее лето, что она там жила. Ремонт им был не нужен, это ж постороние люди придут, а не зять с обоями ползать будет))). Не переживайте.
Ну как бы вы у себя конечно одна, но и совсем не общаться с овдовевшей мамой нэорошо. Тем более вы единственный ребенок. Постарайтесь общаться регулярно, но не долго.
Ну вы даёте... Мвзохистка что ли? Раза в неделю вполне бы хватило. Шли бы вы лучше на работу, ваши страдания и комплексы от безделья.
Соврите, что воды на даче нет, насос сломался, электричество чинят. Все годится.
Почему-то вспомнилась передача ДНК. На этой неделе был дикий выпуск про женщину с родинкой, где пришла такая мама улыбака, бодрая, весёлая, которая одну дочку в детстве хотела с моста скинуть - а чо, пошутила, а тётка всю жизнь это помнит. А второй сказала, что она ей не родная, даже описала её родную мать, мол, в роддоме взяла отказную, и тётка тоже жила всю жизнь с мыслью, что её родная мать бросила, а эта воспитала. Так бабка тоже сидит, улыбается - ну пошутила, чо такого. Мамы такие разные бывают, что огого. И не все безусловно умеют и могут любить. Некоторые вот так и "шутят" всю жизнь, отравляя детям существование.
Да вы и автора судить не можете, но делаете это) Вы вообще никого не можете судить, кроме себя - Сюрприз))
А что делаете здесь вы? Вот только что судили меня. Топы для того и заводятся, чтобы судить. Автор сама себя выставила на суд, ее речей достаточно, чтобы составить о ней мнение.
Внезапно)) А как я вас осудила? Словами "не можете судить"? Да, вы не можете судить. Это очень обидно для вас?
И, на минуточку, автор попросила поговорить с нею. Так и написала: поговорите со мной. Судить она не просила. И топы в "Телефоне доверия" не для того, чтоб судить) День открытий для Вас)
Невозможно говорить, обсуждать, высказывать свое мнение и не судить. Можно только как болванчик кивать головой. Но сама автор пришла обсудить и осудить свою маму. Предлагаете осудить маму в угоду автору?
И автор не поговорить просила, а ответить на вопрос, сука ли она.
"И топы в "Телефоне доверия" не для того, чтоб судить) " Вы - новичок на еве?
И снова, это в вашей картине мира невозможно высказывать мнение и не судить. В реальном мире это очень даже возможно. Кивать при этом не надо, можно вообще придерживаться противоположного мнения. Но не судить того, кто считает не так, как вы)
Еще раз, я не предлагаю осуждать мать, я предлагаю НЕ осуждать автора) Нюанс.
И не стоит прикрывать свои желание "целой евой"))
Некоторые "мамочки" в жизни своих дочерей дочками не называли. Моя из таких и я ей как-то это припомнила. На что получила ответ, что я неласковая с рождения, ну типа у нее язык не поворачивался меня, неласковую, так называть
А может просто отселить старушку в ее собственную квартиру. Пусть там живет и не доводит никого.
Автор, я.вам выше написала и ещё раз повторю: выходите на работу. Ваши страдания и комплексы от безделья. Как аллергия от излишней стерильности.
Уважаемая, я вам тоже выше написала, что если я не сижу в офисе, то это не значит, что я ничем не занята.
Я координатор в Лизе Алерт. Иногда даже поесть не получается, несмотря на то, что нахожусь дома.
Но на треп на еве время есть, и на то, чтобы раздражаться, смотря на мать, тоже.
как связана работа и отношения с матерью??! Я не автор, но что работаешь, что не работаешь - с матерью все одно и тоже. Работа ну ни как не влияет
Что-то мне подсказывает, что дело именно в вас. Имхо, рявкнуть на даче так, чтобы стена дрожали и все на место встали, проще и полезнее, чем кинуть одинокую мать.
У всех такие матери фиговые, если почитать. А кто вас ромашек родил и вырастил?
Моя тоже порой доводит, но все решаемо. Если захотеть.
Ну рявкала я на неё, и что? Ходит и молчит целыми днями с таким лицом, будто в *мат* наступила. Или разворачивается и уезжает. Первое неприятно и морально давит, а вот после того, как она в прошлом году свинтила, обидевшись, я ее просто не стала возвращать. Никто бабушку с дачи не выгонял. Она сама уехала.
Да она всю жизнь такая, при чем здесь старость.
Зачем мне терпеть ее закидоны, находиться под гнетом ее негатива и тихо ненавидеть дачу, которую я очень люблю, если можно жить там с мужем и детьми и не испытывать неудобств. Зачем мне превращать лучшие три месяца в году в ад, если можно этого не делать?
Мне не надо, чтобы меня терпели в старости. Более того, я уверена, что залог счастья в семье - раздельное проживание с родителями. Именно поэтому у детей есть по квартире уже сейчас.
Это вполне модно понять, если характер мамы склочный.
Пригласите на ограниченный срок.
ну так мать автора видимо с кем-то так и обращалась, поэтому и отлучена от дачи.
Искренне желаю мужу автора сменить это психованное УГ на двух хохотушек - веселушек по двадцать. А автор с прицепами на выход и минимальные алименты. Шоковая терапия автору поможет.
мой сменил, только он уг, хохотушкам не сдался, да и они, необязательные его быстро утомили.
на вашей даче вы держать мать не обязаны. я очень люблю своих родителей-ремонты, походы в театр совместные, звонки ежедневные,кучи подарков-все это есть.но! дача-это отдых в том числе и от людей. мои родители появляются на даче только тогда,когда я их туда приглашаю. ни о каких "пожить на даче" и речи быть не может. есть же еще муж и наш сын. это для меня они родители,а для мужа-чужие люди. и хочет он на даче ходить в трусах,е примеру,пить пиво валяясь на солнышке,а вечером смотреть футбол-имеет право. при родителях он не расслабится никогда.это-гости. пару выходных за лето мы готовы их принять,не более
Автор, а если бы у вас не было дачи? Ваша мама обошлась бы? Вот и сейчас прекрасно обойдется. Вы имеете полное право общаться с мамой на ее территории, а не на своей. И не забывайте, что кроме вас на даче еще ваш муж - он с какой стати должен с тещей жить все лето? дети опять же (если они не горят желанием бабушку видеть - то почему вы их ставите в такие условия)?
Если боитесь маму обидеть - просто скажите, что затеяли на даче ремонт и будут там все лето трое таджиков крышу переделывать, а вы за ними приглядывать.
На самом деле в таком возрасте люди часто обижаются на детей, которые наконец-то устанавливают свои границы. Я у бабушки забрала ключи от СВОЕЙ квартиры, потому что она имела привычку приезжать, перекладывать вещи по своему вкусу, стирать, многое попротила. На мои просьбы не поступать так или обижалась (я хотела, как лучше) или просто игнорировала. Когда я забрала ключи - она обиделась и обижалась года два, почти не разговаривала со мной. Еще раз МОИ ключи от МОЕЙ квартиры, в которой она никогда не жила и не имела к ней никакого отношения.
Моя мама тоже имела ключи. Я замуж вышла рано и вот это "пусть у нас будут ключи, вдруг что случится" - верила и давала. Потом сделали ремонт, поменяли замки и ключи я маме уже 9 лет не даю, а она ДЕВЯТЬ лет регулярно пытается заставить меня ей их дать. Я выкручиваюсь по-всякому: некогда в мастеркую съездить, ой сделали, но один комплект потеряли и тп. Она считает меня неорганизованной и безалаберной - да пусть. Зато я живу спокойно, без ее визитов, пока меня дома нет и без ревизий моих вещей. Еще бы как-то ее неожиданные приходы с целью причинить добро, когда мы дома, прекратить - но к счастью, с годами они все реже случаются.
А то так приходишь вечером с работы: а что это у нас в холодильнике? бабушка привезла... А почему у детей конфетами полстола завалено - она же...А что за сумка в коридоре с какими-то шмотками? - а это бабушке кто-то отдал, а она подумала, что дочке пригодится...
Так что, Автор, ставьте границы, и мягко так разворачивайте мамулю. Не ругайтесь, а на каждое ее желаний найдите свою отмазку.
Автор, я Вас очень понимаю. Вот ОЧЕНЬ! Я вот такая же, как Вы пишете, сука. И очень хорошо понимаю - как можно выесть мозг. Моя меня доводила до такой трясучки, что я работать не могла.
Те, кто пишут, что Вы сами виноваты, просто никогда не испытывали ничего даже близко подобного.
К сожалению, можно только не общаться. Она не изменится. Просто не изменится никогда.
какая я была бы счастливая, если бы моя мама дожила хотя бы до 70 лет, и была в силах ездить на дачу, быть там и что-то делать....
Нервное расстройство у вашей мамы. Это следует из описания ее " нычек". Ничего хорошего и доброго такая нервная система продуцировать не будет. Скажите ей, что краж стало много, она сама никуда летом не поедет .
Да, она все время ходит по неврологам, рассказывает как ей тяжело без мужа, как ее расстраивает дочь, ей выписывают разные препараты, которые она не принимает, потому что в инструкции описаны какие-то не нравящиеся ей побочные эффекты. Если что-то уговариваю начать принимать, то обязательно находит у себя какую-то фигню, которую считает побочным эффектом, и пить прекращает. Квоачам она ходит исключительно, чтобы потрепаться. Ипохондрия и беседы о здоровье - ее конёк.
Это компенсация за все, чего у нее не хватает. Вакуум должен быть заполнен хотя бы походами к врачам.
Ох, автор, дорогая! Как я вас понимаю...У меня мама такого же возраста, но у меня еще круче. Она уже испортила все отношения в моей семье. Никто по ней не скучает и видеть ее не хочет. А во всем винит меня, мол, это я всех накрутила....Я здесь не раз заводила темы, да, мне все говорили, что я сволочь. Я сейчас тоже разгребаю очень большие проблемы со здоровье, т.к. все ее слова очень близко принимала к сердцу, переживала....а вышло все хуже для меня. Элементарно, кишечник не могу привести в порядок, даже врач говорит, что причина в голове. Я поступила цинично - просто перестала звонить. Мама живет с братом, своим любимцем, и я себе цинично говорю, что плохие новости приходят быстро. Просто я больше не могу, у меня 2-е детей и также нужны силы их растить и поднимать. Мама звонит теперь сама, с угрозами, упреками, криками, что она сейчас вот приедет....я молча слушаю, киваю и говорю что занята, проблемы со здоровьем, не могу пока сейчас ей время уделить....
Да, по сволочному это все, но по другому никак не получается.....Ужас просто....
Спасибо за поддержку. Действительно, понять может только человек, побывавший в подобной ситуации. И, знаете, у меня есть подруги, которые в очень хороших отношениях с родителями и которые жили вместе очень долгое время. В итоге, абсолютно все, спустя 5-10-15 лет совместного проживания, разъехались. Некоторые влезли в кабальную ипотеку, уехали в подмосковье, но все равно рады, что разъехались.
Дней через 10 ей позвонила. И, что удивительно, она видимо так скучала в одиночестве, что уже не вы...бывалась при общении. Общаемся минимум раз в день, иногда чаще. Минут по 10-15. На телефонные разговоры я теперь себя тоже не напрягаю. Раньше, когда дети были маленькими, я садилась и специально уделяла час времени на развлечение мамы разговорами, но потом поняла, что это время я отнимаю у себя и детей. Все, как отрезало, теперь звоню или из машины, или когда гуляю с собакой.
А что вам мешает не приглашать ее самой на дачу. Если спросит - скажите, что не хотите повторения прошлого и лучше пожить раздельно например месяц, а далее по обстоятельствам.
Автор очень вас понимаю, когда вывожу летом маму на дачу приезжаю на выходные как гостья. Перестала отдыхать там, стали друг друга раздражать и т.д. мы не ругаемся, но мне очень некомфортно. У меня есть два примера мама и бабушка. Бабушке больше 80, маме 60, бабушка всю жизнь старалась вести независимый образ жизни и никого не напрягать, а мама как вышла на пенсию и осталась без мужа решила, что она теперь старая женщина, которая нуждается в помощи. Хотя она сама по себе тот еще диктатор, очень властная и т.д. своих хобби нет, весь день тв смотрит. Но у меня физически нет сил ее развлекать и я этим не занимаюсь. Я обеспечиваю быт, а все остальное как есть. Меня восхищают люди, которые прогуливают мам по музеям и театрам, когда когда вы это делаете? У меня на детей не хватает времени, лишний час с ними провести некогда. И звоню я маме раз в неделю, а то и реже. Можете кидать в меня тапками, но если мама автора обеспечена едой, лекарствами и т.д. то развлекать маму она не обязана, тем более за счет своего здоровья. Автор вы просто нормальный живой человек и вовсе не с..ка.
У меня тоже мама после 55 стала резко "старой женщиной". Говорит про себя старики как дети и тому подобное. При том, что свекрови своей меня подкинули когда той было 55 как раз. Бесит ужасно, что она строит из себя старуху немощную
+1 у меня тоже самое. Я стараюсь помогать(материально), но развлекать маму не могу. Она любит только сериалы целыми днями смотреть, иногда может есть приготовить если я ее попрошу или когда у неё настроение что то делать (не в обязаловку). Говорит, что в 64 уже ничего не хочется ей, типа день прошёл и слава Богу(( 2 года назад она прожила с нами почти пол года. Мы редко ссорилось, и все потому, что я просто старалась ей во всем угождать. Я была рада когда она съехала ибо здоровье мое моральное пошатнулось- нервы были как издерганные канаты и глазной тик начался. Ппц конечно. Маму люблю, переживаю за ее здоровье, а как с ней жить если придётся не представляю :(
Автор! Не прикидывайтесь бедной овечкой, рыло у вас в пуху, я знаю это по себе, потому что тоже не всегда была сдержана, но таких ужасных отношений у нас не доходило дело. Так знайте! Когда ее не станет вам будет плохо и вы будете плакать ежедневно ! Моей мамы не стало за год, прошло 2,5 месяца с момента ее ухода, привыкнуть не возможно! Каждый день вспоминаю и плачу, что что то не так говорила, что то не сделала или не сказала! ВСЕ ! ЧЕЛОВЕКА НЕТ И НИКОГДА !!! НЕ БУДЕТ УЖЕ.... ВДУМАЙТЕСЬ !!!!! ДУ..*..А вы автор!
Обожаю такие комментарии. Нас всех когда-то не будет. Считаете, что по этой причине мы можем прыгать на головах у своих близких ? Кстати, кого не станет первым, вообще неизвестно. Мама автора вполне может дожить до 97 лет, как бабушка моей подруги, которая пять лет назад похоронила дочь, маму моей подруги. И да, вы сами написали, что таких ужасных отношений у вас не было, поэтому логично, что вы плачете. Будут ли долго плакать те, кому регулярно выносят мозг - не факт. Чтобы по тебе плакали, надо относиться к людям хорошо, а не как попало.
+ под вами то же самое написала. как подобная тема, начинается " а аедь его/ее когда-нибудь не будет". зачем они это пишут - непонятно.
Ну как зачем, чтобы "помочь" автору, навешав на неё чувство вины за нежелание бросить к маминым ногам последние сохранившиеся нервы.
И чтооо? И Автора когда-нибудь не будет. И неизвестно, кого раньше не будет. Это повод быть терпилой при жизни?
вас тоже не будут терпеть- ваши дети, когда подрастут, ведь видно , что вам годиков не много..
Дети должны любить, а не терпеть. Если мама ведёт себя так, что её надо терпеть, то это повод задуматься.
Скоро все ваши брошенные мамы и папы подадут на вас в суд, на алименты (закон уже принят) и будете платить своим брошенным и обиженным родителям!