Тоже мама
Отношений у нас с ней практически нет никаких, в последнее время общение свелось к переодическими сплетнями о маминых соседях и изредка совершаемому обмену открыточками по вотсап к каким-нибудь праздниками ну и моим поздравлениям с нг и днем рождения, поздравлений с ее стороны нет никаких.
Иногда она пересылает мне видео и открытки в стиле хорошего дня и т.д. Вот на днях получаю очередное хорошего дня, говорю спасибо и выкладываю коротенькое видео на 15 секунд с дочкой и старшим сыном на заднем плане из детского центра, где мы несколько дней назад отмечали день рождения моей 4 летней дочери, поздравления которой с ее стороны так и не было. Я подумала, ну может екнет чего у человека после видео. В ответ она написала что-то типа - ловкая девочка, старший и вовсе был не замечен. И присылает мне фотки моего племянника. я пишу -милый, как подрос. Мама- да 5 лет уже, день рождение в декабре было ( хотя я в курсе, конечно). Я- а Полине 4 исполнилрсь позавчера. В ответ молчание, а затем монолог о том какой племянник активный и как он упрашивает ее с ним гулять и какие у него ленивые родители. Я написала, что прогулки на свежем воздухе полезны для всех в любом возрасте. На этом переписка закончилась.
К полному пренебрежению мной и я уже давно привыкла и давно пофиг. А за детей, дочку стало грустно, хорошо, что у неё есть нормальная бабушка, но жалко, что это не моя мать, мою мать дочка не знает вообще, старший видел пару раз за последние 11 лет. Хотя живем мы в 1,5 часах езды друг от друга. От форума ничего не хочу, просто выговорится.
У меня отец такой. Хотя я едиснтвенный ребенок и соответственно мои дети - единственные внуки. Общаемся с ним об общих знакомых, о погоде, о политике, о фигне всякой. Разговаривать с ним приятно и интересно. Я не обижаюсь. Ну не нужны человеку эти семейные связи.
Отпочковалась я от неё в 18 лет, и уж в чем меня никак нельзя упрекнуть так это в навязывании. Я уже много лет живу с озонанием того что я сирота, потому что по сути матери у меня нет, и никаких дочерни-материнских отношений в моей жизни нет. В том что я ей не интересна полностью согласна, в том что она меня знает нет конечно.
Именно так я и делаю, поверьте. У меня прекрасная семья, дети, муж, свекры и вообще дом полная чаша. Вот только с мамой вот так вот, но меня и это не печалит совершенно, я это переварила и отпустила ещё 20 лет назад. Но вот за дочку стало обидно.
Ваша мама последовательна, какие с вами построили отношения, такие же и внучкой.
А почему? Дочь явно не страдает, ей пофиг на человека, которого она и не знает. У нее есть бабушка. И это не ваша мама.
А вы приглашали бабушку на ДР внучки?
А во-вторых, она говорит о том, что рядом с ней, а ваша внучка далеко и, скорее всего, она даже не знает, что о ней говорить или что о ней спрашивать.
А племянника она видит очень часто и он часть ее жизни.
Хотите, чтобы бабка общалась с вашей дочерью, сделайте так, чтобы между ними была связть, чтобы она о ее жизни знала хотя бы столько, сколько знает о соседях.
Я не автор, но вы ошибаетесь. Она не интересуется внучкой не потому что мало о ней знает. Соседями она интересуется - они для нее как телевизор. А внучка это родственные чувства, участие, душевное тепло. Женщина потребитель, посмотреть Малахова, соседи туда же. Поделиться ей нечем. Ниша занята, она выбрала себе племянника автора.
И на самом деле я рада, что она хоть кого-то себе для любви выбрала. Наверное с возрастом появилась потребность делится чувствами ну и получать их в замен. Потому что, кроме племянника, думаю, ни одна живая душа теплых чувств к ней не испытывает.
Достаточно было написать -поздравляю Полину с днём рождения. Так сделал мой отец который живет на другом конце страны, это не сложно поверьте.
Натужного общения с моими детьми мне не надо, старший уже вырос практически и не страдает без моей мамы, ибо, а чего страдать по постороннему человеку. у него бабушка свекровь за десятерых бабушек. И я на севекров молится готова, за то что они моим детям дают полноценную семью.
Нет не приглашали, ей пофиг на моих детей. Да и к тому же я это ещё со старшим проходила - так и быть приеду, если ты мне такси в обе стороны оплатишь ну и ещё масса условий без которых она нас посетить не сможет.
В розовых мечтах, искреннего интереса к жизни моих детей :) ну или хотя бы вежливого - поздравляю с днём рождения.
Вы отделились от мамы, выстроили отношения "мы - чужие, но знакомые люди". И вы хотите поздравлений с Днем рождения дочери? Я, например, честно, не поздравляю детей коллег, знакомых, приятелей, не вижу смысла помнить и реагировать на " у нее вчера был др".
Вы сами не даете своей маме возможности привязаться к внучке. Поймите, полумеры, которые хотите вы, ее не устраивают, и многих не устроят. Поздравлять, интересоваться = привязаться, а вы потом обрубите канаты. Нет, вашу девочку надо воспринимать отстранено, чтобы потом не было больно.
Да, я из тех, кто с первого раза понимает, что если перед носом закрыли дверь, то не нужно лезть в окно.
Ответственность за отношения лежит изначально на взрослом и это задача взрослого выстроить близкие отношения со своим ребёнком и нет ничего удивительного, что когда ребёнку говорят что он не нужен и вообще самая большая ошибка в жизни, то ребёнок отстраняется. Как бы, это лучшее из возможных развитий ситуации, гораздо хуже когда ребёнок всю жизнь пытается-таки заслужить любовь равнодушного родителя.
Возможности привязаться к внучке мою мать никто не лишал. Нужна внучка приезжай и привязывайся, или хотя бы по телефону узнавай, как у неё дела, но пихать ей под нос своих детей насильно я не хочу.
Где вы у меня такое увидели? Родители должны детям до их 18 лет, потом конечно нет. Но если им нужны тёплые отношения, то в них нужно вкладываться.
Я вас поддержу: у меня сложные отношения с родителями с недавних пор. Очень редко общаемся. Сначала звонили внуку, потом перестали. Просят, чтобы он им звонил. А он не звонит, он обычный подросток, у которого своя жизнь. Решили, что я запрещаю. А я не запрещаю, но и на общении не настаиваю. Хотели бы общаться, нашли бы способы. А по факту - полное равнодушие, а в короткие встречи рассказы о том, как скучали. Ну скучали, почему не позвонили?
Вы проецируете, видимо, на свою маму :)
если бы на месте моей мамы была свекровь, у которой возникли трудности с тем что бы до нас доехать, я бы бей без звука и такси, и весе что угодно оплатила. Потому что это близкий и значимый человек в нашей жизни, которого моя дочь знает, любит и хочет видеть. С моей мамой несколько другие отношения. Эти визиты никому не нужны ни ей ни нам.
Эти визиты не нужны ВАМ, за маму свою не говорите. Вы сами сделали маму чужой, а свекровь - родной. Топ-то о чем? Обидно за дочь? Это вы ее обидели.
Моя мать сделала себя чужой сама. Топ поговорить, написала же в самом начале.
Очень жаль. Невозможно не обращать внимание на такое отношение и не расстраиваться тоже невозможно, что бы вам ни говорили. Но вот так у вас, ничего не поделаешь. Надо уже искренне отрастить броню и перестать реагировать. У вас по-прежнему болит. это чувствуется. Нет справедливости в мире и равновесия тоже нет. С мамой в качестве мамы и бабушки не повезло. Но в чем-то другом повезло. Нельзя тратить свои силы на это, они вам для других вещей нужны
Да вы правы, за себя не болит, за старшего тоже уже нет, а за дочку болит. Ну она такая классная, чудесный ребёнок и наше солнышко, очень сильно любим ее всей семьей, ее не возможно не любить. И такое полное равнодушие со стороны мамы мня ранило. Я иногда смотрю на дочку и думаю про маму, как же много ты теряешь не видя, как растёт это чудо.
Но равновесие видимо все же есть в том, что на сколько равнодушна моя мама, настолько же у нас обожающая свекровь.
Знаете, что чаще всего ранит? Надежда. У вас она была, и бьется только сейчас, что ну внучку-то она оценит, дозреет, поймет. Поэтому больно.
Но так не работает.
На любовь к другому внуку от сына ее просто перемкнуло, случайность. Лицо у него такое может, с младенчества, что она отозвалась какими-то чувствами. Она примитивный человек, инстинкт щелкнул - включилось сюсюканье. На кого включился - с тем и сюсюкает.
А вы на крючке у нее, мысль "как много ты теряешь, мама" неверна в корне. Мама ваша ничего не теряет, ни че го - невозможно потерять то, чего не имеешь.
Ей неинтересно, животная программа любви к маленькому существу через поколение тоже не сработала. Она у себя в центре, место занято
Спасибо вам большое! Все правильно написали. Я честно, давно уже перестала пытаться быть для мамы хорошей, ещё в детстве поняла, что это не возможно. А вот на детях как-то вылезло, хотя я и не осознавала это пока не прочла ваши слова.
О старшем тоже периодически думала - вот мама какой парень вырос очень умный, можно сказать одаренный мальчик ( я то всегда была дура тупая), в планах у него в физтех поступать, при этом он и внешне очень удался лицо, фигура, рост, и я вот думала может появится и у неё где-то гордость за такого внука, но пока максимум, что я от неё услышала - фу, терпеть не могу высоких мужиков. Хотя все детство я слушала про ее очень высоких родственников мужчин ( дядю, деда, отца, и это было предметом особой гордости и признаком «породы») и я не очень поняла, что она вообще хотела этим сказать.
Дочка вообще полный ноль для неё, до не давнего времени она была просто «девочка» не так давно мама научилась называть дочь по имени. И действительно она ничего не теряет без общения с моими детьми, они для неё чужие эта девочка и этот мальчик.
Про племянника вы, кажется, попали в точку, некоторое время назад она написала, что он похож на неё внешне и наверное, это как-то откликнулось внутри у неё. Я честное слово рада и за неё и за племянника :) у неё и кошки стали в доме появляется, что тоже для меня удивительно, так как раньше к жиовтным у неё никаких тёплых чувств не было и все живое по недарозумению попадавшее к нам в дом отправлялось на помойку, а тут смотрю и удивляюсь таким переменам. Видимо смягчается с возрастом.
Есть такие купированные люди. И быть такими очень выгодно, согласитесь. Любовь к кому-то это затратно, это нервы, эмоции, вовлеченность в круг интересов другого человека, усложнение формы существования. Внутренняя добровольная зависимость, потому что хочешь счастья тому, кого любишь. Готов и хочешь тратить на него все вышеперечисленное. Это непростые условия существования, и надо быть высокоразвитым в психофизическом смысле человеком, чтобы находить в этом потребность и удовольствие.
Эта система в одних людей встроена, а в других ее просто нет изначально. Кубик. Очень многое заложено изначально в человека, в вашу маму заложилось вот так, в вас по-другому. И в этом тоже удача, а могли же быть, как мама. Но вы другая, к счастью для ваших детей.
Да все так. Я про маму ещё в 20 лет все поняла, причины и мотивы ее поведения и поступков. Тогда же и все отпустила, потому что ну какой смысл обижаться на слепого который не знает, что такое радуга. Человека можно только пожалеть, так как он лишён возможности видеть. В моей жизни нет ни ожиданий к ней никаких, ни обид, вообще нет ничего. Иногда мне бывает грустно от того, что у меня никогда не было любящей матри, но это не конкретной ей претензия, а так вопросы к мирозданию ))
За детей вот, оказывается, грустно, но это, наверное, потому что я онажемать классическая )) и у меня в голове есть «идеальная картинка счастливого детства», не в последнюю очередь созданная моим собственным детским опытом, которую я создаю во круг своих детей. И в целом, у моих детей все так, как должно быть в идеальном мире, ну как я это себе представляю :) комплект любящих бабушек вот только не полный, но бабушка есть и это прекрасно на мой взгляд :)
Нельзя в 20 лет понять все и всех правильно. Когда ваша дочь станет подростком, у вас произойдет переосмысление. Потом - снова. если вы, конечно, не упертый баран. Только изменить уже ничего будет нельзя.
Вы и в себе -то не разобрались.
"В моей жизни нет ни ожиданий к ней никаких, ни обид, вообще нет ничего." Вы много раз написали обратное. :-), весь топ об обратном.
Можно, если ты не инфантил. В 20 лет у меня уже был двухлетний опыт самостоятельного проживания отдельно от мамы и достаточно времени чтотбы что-то понять для себя. За себя у меня нет никаких обид, у меня уже давно все отболело. За ребёнка да было обидно. И топ именно об этом.
Ну вы же не дали бы маме тесно общаться с дочкой тесно. Вы бы потешили свое самолюбие и отстранили бы маму.
Во-первых, я ничего не требую. Во-вторых, приглашают на день рождения обычно людей которых хотябы минимально интересуются именинником.
Вы чисто дитя малое.... Я тебя не приглашу, а ты должна рваться ко мне... а я еще подумаю, пригласить ли тебя, посмотрю, достаточно ли ты прыгаешь вокруг меня...
Дочери вам плевать на бабку, которую она не видела. А вы, типа, за дочь обижаетесь.
Знаете, что вас на самом деле обижает? Вы хотите власти над матерью, а она вам ее не дает.
Ерунда какая :) никаких прыжков мне не надо от неё так как их не было никогда в моей жизни, я в принципе не знаю, что это такое. О какой-то власти тоже смешно говорить, какая власть над человеком которого я видела в последний раз почти 4 года назад? Моя мать узнала, что я родила дочь когда ей уже было несколько месяцев, до этого у неё просто были очередные обижульки на меня и она со мной 1,5 года вообще не общалась, ну а я не навязывалась. И такие периоды полного не общения на пару леит были ни раз.
Поверьте, мне давно уже ничего от неё не надо, лет с 10 я уже поняла, что рассчитывать могу только на себя и, так как матери на меня плевать, в 20 мне перестало быть больно от этого. За дочку вот да, стало обидно, но я знаю это временное, потому что обычно мне тоже все равно.
"мне от нее давно ничего не надо", то какие претензии к тому, что она не хочет знать вашу дочь? Зачем вы вообще ей звоните?
+ И дочь должна стать орудием этой власти. Мать автора - умная баба и не ведется, знает, как ее этим орудием уничтожат, если она привяжется.
Автор, бойтесь мечтать, мечты сбываются. Моя мама не умеет любить. Т.е. любит очень сильно в глубине души и очень по-своему, настолько по-своему, что на любовь это не похоже вовсе. Выше очень правильно написали, есть такие мамы - потребители, они либо готовы отдавать тепло кому-то одному, либо просто наблюдатели, а делиться душевными силами не хотят. Моя мама очень чётко разграничивает моих детей - старшего люблю, младшего не люблю. Причём в последнее время прямым текстом это озвучивает. Это ужасно. Чесслово, лучше, когда такая бабушка далеко и не интересуется детьми вовсе. Это возрастные закидоны, уж лучше бы как раньше - интересовалась только собой. Старший уже воет, она ему не даёт продохнуть и задавила парня напрочь. А он, как Иночкин - боится обидеть бабушку)) Он пытается от неё прятаться, не открывать дверь (она может просто прийти к нему без приглашения или позвонить снизу и сказать, что зайдёт на 5 минут). Парень взрослый, живёт отдельно с девушкой. Я к чему - ну не интересуется ваша мама вашими детьми - перекреститесь и успокойтесь. Хуже, когда такие бабушки вдруг начинают хотеть любви, внимания и натужно интересоваться наследниками - вот где жесть начинается. И чем старше становятся мамы, тем больше им хочется тепла, даже тем, которые сами его никогда не давали и не умеют давать. Вам повезло, вот я к чему. И детям вашим повезло. У них есть любящая мама. Зачем вам бабушка? Любящими бабушками не становятся внезапно, это должно быть внутри. А если этого нет, то фикция может отравить жизнь всем.
Точно. Представьте если бабушка начнёт любить вашу младшую и игнорировать старшего ( я понимаю, что обнимашки ему уже не нужны, но обидно когда подарки только одному в любом возрасте). Так что пусть будет как сейчас, хоть никто клин между детьми не будет вбивать
Моя мама такая. Интересуется племянниками, и слава богу. Все что они делают пропускает через себя. Они ее порадовали, они ее подвели, ни вздохнуть ни пукнуть.
И хочет любви. Хочет быть нужной. Вот как ей это дать. Она хочет быть нужной как маленький ребенок матери.
Перекосы всегда плохи. Наверное такая навязчивая любовь кого хочешь достанет. Но я вот помню из детства, как завидовала подруге который мама говорила - пока все не съешь из за стола не выйдешь, потому что у меня такого не было ни разу в жизни, ей в принципе было пофиг сыта я или голодна и более того, меня регулярно наказывали едой, как-то лет в 10-11 я два месяца ничего не ела дома, потому что она запретила мне подходить к холодильнику. Кормила меня именно подружкина мама ну и другие жалостливые мамы моих подруг. Так что мне сложно понять, что такое когда задолбали любовью ))
"я два месяца ничего не ела дома, потому что она запретила мне подходить к холодильнику. "
"кормили меня жалостливые мамы подруг"
Если это было действительно так, а не для красного словца... Автор, если бы так моя мама поступала в отношении меня - я бы ее к своим детям не подпустила! Это садистка и моральный урод. Какие внуки, общение с ними, их успехи и их день рождения??? Ни за что.
Поэтому я вас не понимаю. И считаю, что вы классически зависимы, а не отделились. Как вы с таким прошлым вообще хотели ее видеть в роли бабушки? Полный комплект бабушек вообще мало кому достается в наше время. Если мечтать - так о чем-то реальном.
Автор, когда я росла, моей маме точно так же не было до меня никакого дела. Едой не наказывали, такого не было, ну просто было наплевать - есть я, нет меня, что там у меня происходит, никаких задушевных разговоров, ничего. Я просто росла где-то на периферии её зрения).И когда выросла, ничего не изменилось. Мама всегда была в центре вселенной.
Поэтому внезапно вспыхнувший в старости интерес к моему сыну и навязчивые визиты удивляют меня прям очень сильно. т.е. она может привезти ему что-то вкусненькое, но часто это какая-то открытая просрочка, может подарить 500 рублей, и тут же забрать их себе на дорогу, продукты, а потом ещё и попрекать подарком и требовать, чтобы внук навещал её. При этом с головой у неё всё в порядке. Просто человек именно изображает чувства, а любить по-настоящему не способен. Антураж создаёт, но так, чтобы в эмоциональном и материальном плане было не накладно. Ваша мама любить не умеет. Зачем вам, чтобы она вдруг начала что-то изображать? Поверьте, это будет очень сильно напрягать и вас, и ваших детей.
Вы очень здраво пишете.
Самый верный вопрос в такой ситуации автору - зачем это нужно, чтобы такая женщина была бабушкой вашей дочери?
Ей уже привели реальные примеры того, как проявляются такие "бабушки"и что вреда от них еще больше, чем от их отсутствия. Но автор не слышит.
Ой, автор) Присмотритесь к себе, прислушайтесь, вернее. Ведь вашим детям эта бабушкина любовь не нужна. Это вы до сих пор гонитесь за маминой любовью. Не впутывайте детей в это. Их нормальный мир тот, где бабушки нет. У них все прекрасно. Им нужна мама, а мама есть. Вот и все.Перестанбте гнаться за маминым одобрением
Елки, надоело уже писать, что ни за какой любовью я не гонюсь, это и в 10-20 лет не имело ни успеха ни смысла, а теперь когда мне почти 40 и подавно не надо, я болльшую часть своей жинзни прекрасно прожила без ее любви, внимания и участия.
За дочку стало обидно, да. именно по причине такого откровенного пренебрежения. Ведь даже если вам при встрече в лифте соседка скажет, что у неё день рождения нормально в ответ сказать поздравляю. Это же не значит, что кто-то гонится за любовью. А если вы в ответ на такое сделаете лицо кирпичом и прикинетесь глухонемой, думаю это будет, как минимум, не вежливо, даже по отношению к соседке, не говоря уже про людей с которыми у вас есть родственные связи.
По разному бывает. Мы шли с дочкиного др, веселые с шариками и цветами, встретили консьержку и соседку, они увидев нас спросили по какому поводу шарики и цветы, мы ответили и получили поздравления. Ничего ненормального.
сходите к психологу... вы сами себе противоречите... если вы не гонитесь за материнской любовь, зачем вам любовь вашей матери к вашей дочери, которая ее и знать не знает...
Нет у меня никаких противоречий. И любовь матери к моей дочери мне тоже не нужна. Было бы здорово если бы она была, но на нет и суда нет, да мне стало грустно и обидно от такое откровенного пренебрежения моей девочкой, когда даже посторонние люди нашил в себе сил сказать ребёнку поздравляю. Но в целом, это ещё один кирпичик к той стене между нами которая и так уже размером с китайскую.
О боги)) вы хоть сами читаете что пишете?))
Вы личные обиды делаете кирпичами из которых ВЫ же строете стену между вами. Это абсолютно верно. Так и есть..
Любовь МОЕЙ матери к МОЕЙ дочери МНЕ не нужна. Но МНЕ грустно и обидное из-за того ,что ее нет.
А вам очень трудно сказать маме, что ВАМ нужна ее любовь? Вы можете позвонить ей и сказать об этом?
Аноним :-), вы не понимаете и не представляете ситуации Автора, вот ну вообще. Этим вопросом вы это наглядно показали.
Вы просто себе не можете представить, какой ее мать человек, и советы ваши - на основании вашего опыта общения с совсем другими людьми.
Я прекрасно понимаю о чем говорю. Личный опыт очень богат. все поправилось, когда ,в возрасте под 40, как и у автора, я признала .что мамина любовь мне нужна. Очень нужна. А потом, не сразу, сказала ей об этом.
Я вам больше скажу, мы не переменились в один день. Мы слишком похожи. Нас воспитала одна женщина - бабушка.
У меня такая же мать. И ведет себе так же. Молчит, когда я говорю о своем, а потом заливается соловьем про свое. Это демонстрация. Но мне и в голову не приходило требовать от нее поздравления моих детей, визитов, любви и внимания к ним. Мне настолько не нужно ее внимание, что я о ней даже не вспоминаю.
При той паре контактов, которые у нее были с моей старшей дочерью несколько лет назад, на ее попытку вести себя и говорить с ней так же, как со мной в детстве, я так орала, что она быстро усвоила как себя вести.
В этом отличие вас от автора. Вы не только выросли, но и повзрослели. Вы трезво оцениваете ситуацию, и понимаете, что общение с такой бабушкой только вред, а ничего другого она и дать не может.
А автор только выросла и привыкла к своей ситуации, не переросла ее и не переработала. Свою детскую мечту создает, а вот бы у меня была нормальная мама, а вот бы у моих детей была нормальная бабушка, и начинает притягивать эти несходящиеся концы друг к другу. И сидит переживает, что они таки не сходятся.
Вам отвечу. Я тоже самое могу сказать про себя. Я не жду и уж ни в коем случае не требую от матери внимания и визитов. И я о ней тоже не вспоминаю пока она сама не напомнит о себе. Но вот скажите, неужели вам не хотелось бы иметь нормальную мать? Я не страдаю и не мотаю сопли на кулак, что этого нет и не было, но теоретически я хотела бы иметь любящую мать.
"Больно за дочь" - это констатация текущих эмоций, а не теоретические рассуждения.
Это проекции ваших переживаний, которые тоже ни разу не теоретические.
Вы в свои переживания, которые ошибочно называете уже отработанными, втянули новую реальность, вашу дочь. И тем самым они, переживания, получили новую почву и являются настоящим, а не прошлым.
Вы не стали взрослой, вы научились жить без мамы. Это разные вещи, и это не плюс.
Почему же..аноним совершенно..тысячу процентов прав.
У меня такая ситуация со свекровью.
У той есть "свои" внуки..что вполне понятно и обьяснимо..мы живем в другой стране и моего сына она видит крайне редко.
Поэтому все разговоры о тех внуках..о моем сыне так..из вежливости..как дела у...
но меня это ваще не парит
Во первых свекровь..во вторых не первая и неизвестно последняя ли..и сына моего не парит...
А автора именно что задевает
С этим и нужно работать
Перестать обижаться на постороннего с детства человека..собственную маму. Прставить точку. и не впутывать сюда детей.
Нуда, никакой обиды нет и любовь не нужна, мне просто стало очень обидно за дочь...
Автор, вы себя читаете? Это вы мне писали "всё верно пишете". С вашей мамой для меня все понятно, но вас правильноспросили, зачем вам ее любовь к вашей дочери?
Да что вы паритесь? Мама нашла ваше слабое место и , вполне возможно, демонстративно вас потыкивает именно в уязвимую область. Вряд ли бабушка совсем в маразме и не понимает, что как минимум нужно выдавить из себя поздравление. Это не потому, что она не любит ваших детей. Ну, не любит, и вас не любит, но ей этого мало, она видит, что вас это задевает и развлекается. Может, мстит вам за что-то, может просто старческие сдвиги, когда человеку хочется продуцировать негатив и питаться отрицательными эмоциями. Вы её эмоционально кормите именно тем, что вас это расстраивает. Зачем вам рядом с детьми такая бабушка? Думаете, вас не любила, а детей полюбит? Вряд ли, скорее всего ещё и им психику начнёт ломать.
Автор инфантильна, она не может прислушаться к здравым рассуждениям.
Представить разрушительную активность бабушки тоже. Она вся сосредоточена на себе и своих переживаниях, "мама не признает моих детей".
Может, конечно, просто для этого нужно время. Ну и понимание, да. Мужество лишиться последних надежд.
Я не знаю в маразме она или нет, специально она что-то делает или нет. Потому, что повторюсь, мы не общаемся вообще практически никак. Но никаких моих эммиций она от меня не получает. Вообще никаких. Возможно она их представляет и они ее греют. Но в реальности нет ничего с моей стороны. Но я думаю, что ей действительно настолько пофиг, что запросто может проигнорировать слова о том, что у внучки др. Ну, и это не самое худшее из репертуара моей мамы, просто не хочется тут грязным бельём трясти.
И я ещё раз повторю, я знаю почему она такая, да, все из ее детства, и мне жаль ту несчастную тоже травмированную девочку которой она была, по этому нет ни злости ни обиды за себя. За свою дочь да кольнуло. Сейчас я уже все переварила, и собственно ничего из ряда вон не произошло. Просто оказалось, что мне есть ещё куда отращивать толстую шкуру.
Я вам сочувствую, правда. Я сейчас сама пытаюсь морально отлепиться от мамы, вроде не реагирую, стараюсь не слышать, когда гадости говорит. Но любой близкий человек имеет возможность нащупать слабое место. Любящие это место прикрывают, эгоисты кусают именно за него. Я только после 40 начала трезветь, анализировать мамино поведение. Просто поверьте, вашим детям будет лучше, если такая бабушка будет не рядом. Примите как факт - любить не умеет. Таких много. Далеко не все мамы и бабушки способны на безусловную любовь. И хорошо бы, чтобы она со своим равнодушием, негативом и остальным набором была не рядом с вашими детьми.
Вы снова не туда думаете.
Отращивать толстую шкуру - это защита. А ведь на вас никто не нападает.
К вам даже не лезут и не портят самое дорогое, что у вас есть, ваших детей. Дети в полной безопасности.
С личностью вашей мамы ее активное вмешательство в роли бабушки имело бы самые негативные последствия.
Аллилуйя, казалось бы. Судьба вас помиловала ! Но нет, вы в борьбе и отращивании шкуры. Потому что сперва вы жаждете от нее признания, а потом "отращиваете шкуру" и читаете мантру: "мне это неважно, я не расстроилась"
Да зачем вам шкура? Вы любите своих детей, они будут любить вас, у вас другая программа, другая семья. Ну вот не сложилось у вас с мамой. Куча таких же историй вокруг. Вам кажется, что вас недолюбили, детская травма. Ваши дети уже давно вас долюбили и будут ещё долюбливать, у вас всё хорошо. Да, мама не вписалась в картину мира, но мир от этого не рухнул. Вместо мамы у вас муж, дети. все пустоты заполняются, не пытайтесь получить то, что вам не нужно. Я бы только радовалась, если бы такая бабушка была от моих детей на расстоянии.
Вы отдаете себе отчет, что проецируете? Еще раз: вам не за дочь обидно, а за себя. вы себя видите в роли своей дочери - девочки ,которая не получает маминого внимания и любви. Поэтому я еще раз предлагаю заметить:
а. вашей дочери любовь вашей матери НЕ нужна. Ей нужна любовь своей матери - ваша любовь. Она у нее есть, поэтому у детей все ок.
б. вы обижаетесь на мать не за НЕвнимание к своим детям, а за невнимание к себе в детстве. Племянник конкурент не вашим детям, а вам.
Отчего ваша мама так ведет себя с вами - история вообще другая. Она вас даже не касается. Это дело вашей мамы и ее мамы
+1
проекции в чистом виде...
какая мать автора - дело десятое, а вот реакция автора совершенно ненормальная
Реакция автора нормальная, травмированного ребенка, на которого забивала собственная мать и кормили мамы подруг.
Просто автор считает, что она все давно поняла и отстранилась, а оно на самом деле только вглубь ушло и теперь вылезает это детское "за что?" через ее собственную дочь.
Меня мать вообще в 2 года сдала в круглогодний детский сад. Но к сорока годам можно уже и не задавать вопрос "за что". Сама дай дочери то, что считаешь нужным, а от других этого не требуй.
Если у вашей мамы не было для этгг крайней необходимости, то и она, и мать автора из одной корзинки. Одной породы женщины.
Автор просто ошиблась, она считает, что приняла свою родительскую ситуацию. Но это не так. Комплекс брошенного ребенка прорвался через собственную дочь
Вам не за дочку обидно, а за себя. Дочь продолжение вас и ваше порождение. Ваш цветочек не оценили, ваш талант и вашу лапочку. Дочка это ваша пятерка из школы, за которую опять не похвалили, "мама а я ведь так старалась".
Ну кто вам сказал, что у вашей дочки должны быть две прекрасные бабушки? У половины людей бабушки, или одна из них, или живет далеко, или занята другими внуками, а этими не интересуется, или умерла, или еще что-то. Это реальность.
Что вы вцепились в эту обиду за дочь зубами?
Моя мать увидела своих внучек первый раз, когда им было примерно 12 и 8 лет.
Мы с ней не общались лет 15. Сейчас общаемся, но не часто. Внучками не особо интересуется, в гости не зовёт.
Я не парюсь, всё отболело ещё давно, до рождения детей.
Вот интересно, автор, куда от вас денется ваша золотая свекровь, если ее сын разведется с вами и женится? Там будет пара солнышек, а у вас мрачные подростки. Так где будет ваша родная свекровь?
уж всяко ближе моей мамы :)
Можно подумать, что если бы у моих детей не было бы хорошей бабушки свекрови, на ее место радостно прибежала бы моя мать.
Ваще-то бабки не обязаны любить своих внуков. И обижаться на них за это бесполезно.
Автор, а почему бы прямо маме не сказать, мол, мама, мне неприятно, что ты не интересуешься моими детьми, твоими внуками, неприятно, что ты не поздравила Полину с днём рождения. Без перехода на племянника и сравнений, чтобы не обвинили в зависти или ещё в чем.
Что она ответит?
Такие мамы отвечают одинаково, тут же все превращают в обиду. Ты мне специально побольнее хочешь сделать, ты всю жизнь была такая... да любое. Там искаженный мир в голове.
Вы прочитайте, она свою дочь, то есть автора, не кормила в детстве, кормили мамы подруг. Кто тут не в порядке, так это автор, который до сих пор хочет видеть эту уродину в бабушки своей дочери.
Вы просто не понимаете, о чем идет речь, считая, что правильный разговор всё бы исправил.
Вы верите в то, что ее не кормили? Бред! Вот в то, что она выпендривалась, называя *мат*м готовку матери,отказывалась от супа, котлет и каши, а хотела трескать колбаску, икорку, йогурты, тортик и мандарины за всю семью - охотно верю. Поэтому ей закономерно запретили подходить к холодильнику, не запрещая при этом есть то, что поставлено на стол. И автор ходила побираться.
Я так поняла, что брат с племянником живут где то рядом с мамой, а вы в 1,5 езды. Увы, это обычная ситуация - живут проблемами и заботами тех, кто рядом. И привязываются к ним сильнее. И у меня также было.
Мой младший брат с семьей ( жена и дочь 4 лет) жил с мамой в одной районе МОсквы. Никаких теплых отношений к сожалению у них не было, брат сам так выстроил, увы. И хотя я уехала в др страну, мы с мамой были на связи каждый день, благо мессенджеры бесплатные. она все все знала о моих детях, и одни из последних ее слов были: где Егор? ( старший внук). и я привезла его за тысячу км попрощаться с бабушкой, подержать ее руки... Она Всегда приезжала, по первой просьбе.... Расстояние не важно. Важны отношения.
