Навеяно Опозданиями
А как быть в этом случае с друзьями. Людей считаем действительно близкими, но в последнее время отношения оставляют желать лучшего. Стали опаздывать на 1-2 часа на наши мероприятия и на свои. Объясняют тем, что встретили знакомого и разговорились. Однажды на несколько часов опоздали на наше мероприятие за городом, объяснив, что дочь рвало в дороге. Правда выехали они в эту дорогу, когда мы уже за стол сели. Потом узнали, что супруга днём ходила по магазинам, хотя нам обещали приехать часов в 12 дня. Приехали к 18:00. Однажды про нас забыли, пригласив в гости к себе. Мы их не застали. Стали меньше общаться по нашей инициативе. Начались упрёки. Что делать, не знаю. Ситуация напрягает: если выскажу всё-поссоримся, не выскажу- сама себя съем. Не нравятся не только опоздания, супруга перестала следить за своими высказываниями: стала обижать окружающих, под видом "ачотакова" я просто спросила/сказала. Мешает мне разорвать отношения, что это ведь друзья, в идеале, те люди с которыми можно обсудить всё что угодно. Стоит объяснять, что их отношение напрягает? Или мы только с нашей стороны друзья?
Если у них ребенка рвет от дороги, то они еще и стараются с вами поддерживать отношения. Я в аналогичной ситуации очень редко без ночевки готова далеко ехать.
В любом случае - надо созваниваться в день гостей. Это Москва, детка. Дела/дети - времени нет вообще. Вчера я считала, что завтра свободна, а сегодня весна, и старшая не влезает в весеннюю куртку и кроссовки. Если не относиться проще, то в этом городе друзей не будет вообще.
Мероприятие было запланировано с ночёвкой с пятницы по воскресенье. Им забронирован и оплачен отдельный дом. Мероприятие планировали за полгода. Главный банкет запланирован в субботу в 16:00. С ними обговорили, что если приехать в пятницу не получается, приезжайте в субботу. Как проснетесь так и приезжайте. Они согласились. В итоге в 15:00 она ещё ходила по делам, а ее ждал ещё один гость, которого они обещали взять с собой. Хотя он мог приехать сам. Подвели и его. Потом они поспали, в пятом часу выехали, дочь рвало не долго, приехали в начале седьмого. Объяснения были: ну мы же не ожидали, что ее вырвет. А по факту, никто даже не пытался успеть вовремя.
Поймите, что у них маленький ребенок и куча дел. Они не очень хорошо умеют организовывать время, но это не со зла. Мы сами на дачу в субботу пол дня собираемся. Раньше 17 почти никогда не приезжаем, даже если дел не особо много, сама печалюсь, но уже спокойней отношусь к этому. Каждый раз - надо что-то купить или с машиной что-то, что-то собрать надо, ребенка покормить, а потом если вдруг он уснул, то все, ждать пока проснется сам, а потом опять кормить, иначе весь банкет повесится. Я даже основные вещи в пятницу собираю, и все равно так.
Можете подождать, пока ребенок вырастет, станет проще с ними договариваться.
Так было и до ребенка. Сейчас ребенок стал оправданием, только в их глазах. Вот вам показательная ситуация: юбилей лучшего друга ее мужа. Позвал нашу семью и их. Ехать 200км. Приехали только мы со своими детьми, они сослались на маленького ребёнка. Через некоторое время узнаем, что маленький ребенок не явился препятствием улететь за 2000км в гости к состоятельным родственникам на выходные. По рассказам, там было интереснее, чем съездить к другу.
Может, они выросли из ваших посиделок?
Вот нафига праздновать юбилей за 200км? Причем как я поняла, это явно не основное жилье друга мужа. Вот что вы там такое делаете, что нельзя сделать в 30-ти км? Зачем этот геморрой?
По вашему описанию - именно вам не надо с ними активно налаживать контакт. Им неудобен ваш формат общения. Недавно была такая тема со стороны мамы ребенка - сплошной геморрой, и один нервяк по итогу.
Друг переехал за 200км давно. Общение поддерживаем. Его семья всегда желанный гость у нас. А этим друзьям удобен наш формат общения, когда им это надо. Но так бывает не всегда и мир крутится не вокруг них. Можно рассуждать, что никто никому ничего не должен. Но тогда ведь и не друзья это.
"По рассказам, там было интереснее, чем съездить к другу."
Получается, что так. Вы не можете в это поверить, или какие у вас вопросы возникают?
Есть такие люди,которые всегда везде опаздывают,а потом возмущаются,почему их врач не принял или самолёт не подождал.
Ребенок - это не отговорка. Одни с тремя детьми все делают вовремя, другие с одним не могут организоваться.
И? Вы с тремя все делаете, а меня ребенок вымораживает, и я не могу с ним все делать вовремя. У меня и на себя организованности едва хватает, а на себя + ребенок - совсем нет. У меня этой организованности от рождения не было, я со 2-ого класса в школу опаздывала, все всегда теряла и забывала. И от необходимости организовываться я иногда опускаю руки, но у меня есть и плюсы, имхо. К примеру, я прощу вам ваши оплошности.
Можете не дружить со мной - ваше право :).
Так это Вы неорганизованная и бестолковая, пир чем тут дети? Зачем валить все на детей?
Опаздывать на 6 часов, не приезжать если договорились - это хамство, я с такими дружить не буду, и не надо мне прощать оплошности :) обойдусь.
Одна я опоздала бы на 2, с детьми - на 6. В этом разница.
Я знаю, что мне очень сложно сделать все вовремя и быстро, поэтому я стараюсь не договаривать на точное время, только примерно. И меня как раз очень сильно утомляют "планировщики".
Недавно был др моего младшего. Пришли родители и сестра с детьми (будний день после работы). Как же меня утомил мой отец... Постоянно подгоняет - давай быстрей, надо есть, надо торт - уже пол восьмого, надо салат, где свечки, налей воды ребенку, почему еще на налила, мне скоро пора ехать, а то не высплюсь. Это просто ад, а не "праздник". Причем ребенок-то мой казалось бы, зачем мне еще и это все??
Я ненавижу посиделки с родственниками, приходится сжав зубы это выносить, но это родственники. А вот друзей и формат общения можно самим выбрать.
Угу
Вынесла бы торт в 12 ночи
Сама организовала себе Геморой в будни, а другие виноваты :crazy
Это не я его организовала в будни, а они. Родителям было удобно именно в будни, тк они были рядом в этот день. Лично я вообще не хотела посиделок массовых (и уж ребенку моему они точно на фиг не нужны - для него я в другой день позвала его лучшего друга).
Человек, который не контролирует время - это утомительно, даже в виде домашних посиделок.
Последний пример, мама живет с сестрой, я давно не была у них в гостях, сестра звала пообщаться. А тут как раз мама улетела в отпуск, и мы договорились заранее, что я ее заберу и приеду в гости, поужинаем, поболтаем все вместе.
В субботу я поехала забирать маму в аэропорт, выехала около 16 часов. Посадку задержали, пока вышла, пока доехали, время было уже 21. Все это время мы были на связи с сестрой, я писала, что встретила, что выехали, писала что ехать столько-то времени. Приезжаем... как мама говорит, там конь не валялся.
Еды нет ВООБЩЕ никакой, бардак, сестра на кухне только начинает делать какое-то сложносочиненное блюдо. Я голодная как волк, я только завтракала, мама тоже устала, хочет поужинать и отдыхать.
За стол мы сели в одиннадцатом часу! А мне еще назад ехать :(
Почему нельзя было все приготовить за целый день, я не понимаю, правда. У меня бы к приезду гостей был стол уже накрыт, и еда была бы готова. Или предупредила бы, чтобы не рассчитывали, я бы с мамой в кафе заехала поесть :(
Так я особо и не хотела никого звать, это они напросились - "мы просто хотим прийти поздравить внука, мы что, не имеем права?" При этом что-то поесть я быстро сделала.
Но вот это по часам быстрей быстрей вроде "у меня час на все посиделки", но за этот час я хочу "все успеть" - это меня вымораживает. Лучше тогда в другой день или в другой жизни.
"это они напросились - "мы просто хотим прийти поздравить внука, мы что, не имеем права?" Вообще-то, напрашиваться никто не имеет права. И вы вполне могли бы их пригласить в тот день , когда удобно ВАМ , а не им. Это ваше право, вы хозяйка дома.
А вот когда вы гость, то прилично соблюдать тот регламент, который озвучили хозяева. А не навязывать свой, как это сделал ваш отец.
Да, я постепенно общение с такими неорганизованными "друзьями" свела на нет и всем хорошо. Считаю, что это-пр знак неуважения и эгоизма. Я без таких друзей точно проживу. Общение должно быть обоюдноприятным.
Ну вы просто идиоты , кто про весну узнал в день ее прихода, ребенок просто отговорка.
Планы за эти пол-года у них поменялись, так же как и приоритеты. Да, у них дела важнее вашего сборища. Вы же их не ждали на улице, вы приехали и начали развлекаться.
Кашолка, вот у тебя точно никаких друзей нет, и даже дети в гости редко приходят,если приходят вообще.
Так его бы не перестало рвать, если бы они выехали к 12, как договаривались. Тут либо сидят дома, либо едут ко времени
В 18 их бы ждал пустой стол. С чаем максимум. И с лицом «ачотакова» и «мывасужеинеждаливсесъели»
Или не строить планов по ожиданию этих друзей. Назначено на 2, все садятся за стол в 3 и ВСЕ. Приехали те к чаю или к танцам это уже ИХ проблемы, и не надо их пытать почему они опоздали. Им лично больше подходит такой формат, а вас никто не обязывает под них подстраиваться.
Судя по вашему рассказу, вы не друзья. И рассказывать "что угодно" людям, которые не следят за тем, что и кому говорят я бы не стала.
На упреки прямо сказла бы: вы ребята нас подвели тогда-то, тогда-то и тогда-то. Так что обижайтесь на себя.
У нас как-то были такие необязательные друзья. Жизнь/переезды развели, но не по причине отсутствия их пунктуальности. Когда еще обшались, просто перестали планировать с ними что-то долгосрочное и направленое только на них. Т.е. если празднование дня рожления (к примеру), то приглашаются ведь не только они. И если они придут к концу вечера и полуопустошенному столу, то это их проблема, я даже комплексовать не буду. А чаще встречались почти экспромтом. Типа, мы идем в кино на 19.30, хотите присоединиться? Мы ж любом случае в кино идем, так что если откажутся/не придут, то и ладно. А если придут, то после кино заедем в кафе, посидим/поболтаем, все довольны. Или договориваемся, что не плохо бы в субботу встретиться... Ну в субботу созвонимся, посмотрим как дела будут...
+1000000 Причем многим именно такой вид общения больше нравится, именно спонтанные встречи, а не запланированные. С детьми, особенно когда их несколько и они мелкие вообще планировать частенько не получается - то желтуха, то понос.
Не надо объяснять, и так все ясно, вы для них не друзья, даже не приятели.
Разница между 12 и 18 вам же очевидна? Это не опоздать на 1-2 часа, это специально игнорить приглашение.
А пригласить в гости и свалить из дома, это вообще толстенный намёк)))
От вас пытаются отвязаться явно.
К 40-ка вам всем? Почему-то люди в этом возрасте считают, что уже могут творить только то, что им вздумает и нас...ть на мнение окружающих
Кто ж вам скажет? :-) Если вы даже сами не понимаете.
Я бы попыталась пару рас объяснить, в чем проблема, а если бы не подействовало бы, то уж да, завязала бы с общением.
А зачем рвать с ними отношения?
Просто не приглашайте, где принципиально время, и все.
Время всегда имеет значение, хотя бы приблизительное. Как можно без договоренностей о времени общаться?
Даже в парке не погулять
Так они начинают упрекать, что не зовём. Скоро предстоит событие, на которое всегда звали. И это обычно не просто домашние посиделки, а, чаще всего, вылазка за город на отдых, с шашлыками и конкурсами. Мы любим звать гостей и всегда стараемся продумать все детали, чтоб им у нас было хорошо.
Таким я бы торт вынесла уже в 17) Ну пусть приходят остатки подъесть)
Ачотакова, дети торт захотели)
Спасибо за совет! Надо научиться не думать о том, что они по своей вине останутся голодными(или почти голодными)
Я не понимаю, они у вас единственные приглашенные что ли? Только в этом случае я еще хоть как-то могу понять ваши нервы по поводу их опозданий.
Если же у вас есть другие гости, то какая разница во сколько придут те??? Ну, опоздают. Вам что, без них нечего делать? Сидите зеваете, пока они не придут???
А вы только их зовете? Другие друзья у вас есть? Нельзя проводить день как планировалось (самим или с другими друзьями), а эти как приедут так и будут. Приедут после конкурсов и к пустому столу - ну и ладно. Уж какая-нибудь нарезка-салатик может и останется... Можно ради приличия пару раз СМСнуть, мол "шашлыки уже жарятся", или "мы пошли на карусели"...
Такие напишут "оставьте нам, без нас не ходите", У меня есть такие знакомые. Жесть просто. Реально начинают собираться на встречу, когда все уже встретились и ждут, а им ехать еще час. Перестала общаться, потому что это хамство.
Ну это уже наглость. Я б с улыбкой и написала "не уверена что дождемся, поторопитесь". Для меня важнее принцып семеро одного не ждут.
Нет конечно, собираемся большой компанией. Но, иногда, есть небольшие события, почти семейные, на которые звали родственников и их. Всегда было заметно, что ждём и подстраиваемся. Не ждать могу в большой компании, в маленькой -нет. Это мне придется дважды накрывать, заморачиваться, отвлекаться. Надоело:)Сейчас не хочу звать, обижаются:)
так и не надо повторно накрывать и суетиться. Пришли - присоединились на том этапе где успели. Даже если приехали когда все уже сидят в позе "тюленя" и просто болтают. Не нравиться - могут и не приезжать.
Даже можно и не предупреждать заранее, что все будет по плану. Пусть хоть раз сами прочуствуют все прелести своих опозданий.
"Всегда было заметно, что ждём и подстраиваемся."
Зачем?!?!?! Поговорку забыли "семеро одного не ждут".
"Не ждать могу в большой компании, в маленькой -нет. Это мне придется дважды накрывать, заморачиваться, отвлекаться."
Нет, никаких вторых накрытий. "Маня, мы уже поели, тарелки найдешь вон там, еда ЧТО ОТАЛОСЬ вон там, разогрейте если хотите. А мы вон там играем (поем, танцуем), поешьте и присоединяйтесь"
Да зарадибога, позовите, НО на них не расчитывайте. Позвали на 12, в 13 начали жарить шашлыки, в 14 сели за стол. А они когда приедут тогда и приедут, это уже ИХ проблемы.
Не завязывайтесь на них. Если приглашаете, то живите своей обычной жизнью, приедут - хорошо, нет - еще лучше. Если шашлыка на них не хватит - извините, надо было раньше приезжать.
Когда пригласили они - приезжайте с опозданием на 2 часа. На вопрос - почему опоздали? - отвечайте: а вдруг вас опять еще дома не было бы :) и с улыбкой, с улыбкой :)
По поводу погулять в парке - Пойдем ли мы в парк? Да, мы пойдем днем в парк. Хотите присоединиться? Звоните, если мы еще будем в парке, то встретимся.
Дело даже не в "не хотят". Вот у меня сейчас такие ситуации все чаще и чаще случаются. Я и хочу в гости, но я НЕ МОГУ заранее знать что мы сможем в назначенное время приехать. Посему если едем, то тогда когда мы можем, но мы совершенно спокойно относимся если приедем к пустому столу или уже к торту.
Может они не хотят совместных застолий? Им нравится просто общаться, а не салаты есть.. имхо
Поездка к другу, скорее всего, была не интересна именно из-за домашней посиделки. Поехать за 2000км к богатым родственникам в новый дом было интереснее. Когда узнали, что друг интересную экскурсию устроил по своему городу и отмечал в ресторане, стали прицокивать, что надо было ехать:))) Всем же понятно, что дело не в ребёнке. :)
Тут другое: они именно этому другу много чем обязаны, могли бы поездку отложить ради события. Приоритеты видны.
Мы с мужем однажды забыли, что пригласили семью друзей на дачу((( Пригласили заранее, недели за две. А после этого нас самих пригласили на Селигер, были праздники 12 июня. И мы на радостях поехали. Хорошо, что на даче были родители мужа, они этого друга с детства знают, приняли гостей на должном уровне. Мне до сих пор стыдно(( Теперь не забываем ни про кого. И сами, если куда-то приглашены, предварительно звоним, чтобы узнать, точно ли нас ждут.
т.е. для ваших друзей нормально получить приглашение за две недели, да ещё на дачу и после этого ни разу не позвонить, не обговорить детали : ну там кто что везёт, мясо не мясо, рыбу не рыбу....
Я такого представить не могу.
приглашение было на дачу. Там даже и не в еде дело. И причём здесь голодранцы? Что за обобщение?
За две недели не созвонившись, переться на дачу...... Нет, мне не понять.
Я тоже про голодранцев не поняла. Мы часто бываем на даче у друзей и всегда обговариваем кто что привозит. В общем, я нас не оправдываю, но они могли бы и позвонить заранее.
Вы привозите, мы нет, и к нам никто не привозит, ну спиртное и сладкое разве что. У нас нет проблем принимать гостией. в 20 лет ,когда все были голодранцы, гости со жрачкой приходили.
Я тоже тогда удивилась, если бы они перед праздниками позвонили и уточнили бы детали, мы бы отменили приглашение.
А у нас была ситуация наоборот. Пригласили на дачу приятелей и все, больше не созванивались, как-то закрутились.
В день Х сидим ждём, все приготовили, они не едут. Позвонили, а они и не едут ) говорят - ну, вы же еще раз не позвали. Им надо было много раз звонить, оказывается .
:))
НЕНАВИЖУ таких, слава богу таких дебилов в компании нет . больше
полу часа никто не опаздывает. Я бы просто перестала звать к себе.
Я такая подруга. Я не могу приехать точно в 16: 00 или точно в 19:00.
Объясняю. Изначально мы с моей подругой находимся в неравном положении. У меня собственная фирма, ненормированный рабочий день и разные, порой не запланированные дела, а также семья, готовка и прочее.
Она - живет с мамой ( которая готовит и ведет весь дом), у подруги в иждивенцах только собака.
Она инстуктор по йоге, работает мало, живет от сдачи квартиры.
Она зожница и очень пунктуальная.
Пишет мне смс в разгар моего рабочего дня ( " кофе сегодня в 16?").
В 13 часов дня я еще могу не знать, где я буду точно около 16 часов дня.
Отвечаю: ( давай, но скорее всего опоздаю). Короче договариваемся на примерное время около 16 часов.
Я тороплюсь, делаю все дела, не ем нормально, лишь бы успеть. Выезжаю.
По дороге меня настигает звонок от поставщика. Останавливаюсь.
Потом пробка на дороге. Короче, в 16: 00 я стаю на светофоре в 500 м от кафе.
Точно в 16:00 приходит от нее смс " Ну, ты где?" " Что заказать?".
Меня это бесит )))
а если вас пригласили в ваш выходной день на 15:00. К сколько вы доберётесь? С семьей пригласили.
Сложно сказать 100%. Если одна - более и менее предсказуемо, но если не уверена, что буду точно, так и скажу, что могу опоздать.
С семей - это глухой номер. С моим мужем ничего не запланировать. Поэтому мы на такие мероприятия выезжаем на 2 машинах - я с ребенком , муж отдельно ( когда сможет).
Сложнее всего, когда мы едим в отпуск на одной машине. Собираемся- собираемся и все равно выезжаем на 6- 10 часов позже. В прошлом году доехали до отеля на 24 часа позже, чем бронировали. Один день пропал. :-(
Если писать, то выйдет целая нечитабельная простыня.
Если коротко, то много работает на основной работе, плюс небольшой свой бизнес. Работаем мы раздельно.
Выходных, как таковых, нет - свободен на основной работе, но решает вопросы по своему бизнесу- подработке. На мне семья- ребенок. :-)
Ну кому нужны встречи с такой нервотрепкой? Я когда то тоже нервничала, пытаясь все успеть, а сейчас предложу поболтать по телефону, вместо того чтобы встречаться с такими напрягами.
Согласна, нервотрепки слишком много, поэтому чаще отказываемся, чем соглашаемся. На семейные встречи с родственниками часто приезжаем на 2 машинах из разных частей города и в разное время.
С одной стороны - здесь вроде идёт бы обычная дискуссия между рационалами и ирационалами, планирующими и реагирующими. Естественно у иррацев подворачивается куча дел и иногда я просто уже ржу над ними. Например, когда иррационалке вечером в пятницу подворачивается деловая встреча в субботу 12 час, и она отказывается пойти с нами в горы, а субботним утром в 9 час нас настигает её сообщение, что её деловой собеседник её кинул, перенёс встречу на 18 вечера (ясен перец, в субботу же все дрыхнут до обеда, потом закупаются продуктами, к 18 как раз освобождаются) и она бы хотела всё же пойти с нами. А мы в это время уже в часе езды от Мюнхена начинаем восхождение в Альпы. Доехали туда без обычных пробок, пока все дрыхли и потом в 11:30 утра, сидя на веранде ещё безлюдного ресторана наверху, будем наслаждаться зактраком и видом сверху на долину. А у неё и то и то сорвалось, а поехала бы с нами и туда и туда бы успела.
Но с другой стороны - иногда за этими бесконечными переносами и постоянными изменениями планов скрывается вовсе не иррациональность, а настоящее отношение к тебе. Например, когда мой сын собирается завтра с утра выехать и приехать к его бабушке, а через час звонит, что у него оказывается нету сухой одежды, вся в стирке (звонит в 15:00, до следующего дня даже пуховик можно высушить), то это просто он так говорит: "Бабушка мне не очень интересна." То же и с Вами, автор, Вы просто не настолько интересны Вашей подруге. А что она возмущается, когда Вы перестаёте её приглашать, - так приглашайте, в чём проблема? Моя рациональная (планирующая) жена всегда приглашает её подругу, которая никогда не приезжает. Автор, выдам тайну рационалов НЕПРИЕЗДЫ других людей ТОЖЕ МОЖНО ПЛАНИРОВАТЬ! С тех пор как мы планируем неприезды её подруги, всем стало намного проще. :) Вы тоже приглашайте, но примерно вычислите вероятность появления и не шевелите пальцем чтобы как-то специально готовиться, появятся - значит появятся, нет - так нет, занимаетесь своими делами, к их приезду специально не готовьтесь и не паритесь. На крайняк разведёте руками: "Ой, а мы на Вас уже и не рассчитывали!" Сначала неприятно, потом привыкаешь и начинаешь ржать: "Ну что, что на это раз помешале Татьяне приехать?" А там такие отмазки, что мы с женой превратили обсуждение этих отмасок в весёлую игру. В общем, автор, не скучайте! Иррационалы - это может быть весело! :)
Вы всё верно пишите, как и многие тут. Мне самой нужно менять отношение к ним, смогу, но не всё. Размышляю, что отвечать на претензии ко мне: сказать, как есть (это ведь вроде друзья, им можно сказать), или помалкивать и вырабатывать броню.:) Спасибо всем за мнения! Очень помогли:)
А вы так уверены что претензии будут? Очень часто такие опаздывающие м сами БЕЗ претензий "а чего нас не подождали?..." Или это именно вы (а не они) боитесь прослыть плохой хозяйкой? Мол как так, гости на пороге, а уже почти все съедено? На самом ведь деле ничего страшного в полупустом столе (к концу вечера) нет, это вполне естественно и опаздывающие обычно это понимают.
Они уже есть: я выше писала, что нас уже упрекают, что мы стали реже звать и кое-какие праздники отмечать только семейно. Там человек такой, будет лезть. Прослыть плохой хозяйкой я не смогу- угощений всегда с запасом. Надо научиться не хлопотать вокруг вновь прибывших, я пока не умею. Проще реже звать:)
Удачи вам! И думайте больше о себе любимой! :) Каждый человек имеет право на свои собственные желания и комфорт и принимает соответствующие решения. Они делают как удрбно им. Но вам от их решений/поступков/привычек не комфортно. Вы не меньше их имеете право на свой комфорт (либо не приглашать, приглашать редко, либо не суетиться вокруг них, сведя свой дискомфорт к минимуму). И не надо много думать ЗА ДРУГИХ, пусть они уже принимают свои решения общаться в новом формате или не приезжать.
100%!!:):):) но как я выше написала они етот пециалтно делают, по настоящему издеваются над автором:):) странно что автор етого не замечает!!;) они им в чем то завидуют и ведут себя специально так!!;);)
;);) они специально ето делают!!! Неужели вы до етого не догадались??? И получают от етого удовольствие!!;) типа издеваются над вами;);)
Ха ха приглашайте больше и играйте в ету их игру по издевательству над вами - вам похоже ето тоже нравится:):)
А зачем? Скандалов я не устраиваю. Недовольство стараюсь скрывать, может не совсем получается, но стараюсь. Странные какие-то игры. Я понимаю, когда человек взрывается от любой мелочи и его можно позлить ради эмоций, но это точно не про меня. Считаю, что они не на зло, они просто делают так как удобно им, и не думают о приличиях и чувствах окружающих.
как-то раз мой бывший любник, пригласил меня поехать в отпуск в горы. я на тот момент уже не планировала с ним что-либо а потому... потому, зная его, я сказала: "да, здорово! давай, организуй это дельце! ТОЛЬКО я не хочу в гостиницу, а хочу в квартирку, и нам с дочерью обязательно нужно чтобы был каток, мы на коньках катаемся..." и что-то там еще.
хрен озадачился, промямлил что-то, и на этом все затухло. расскаываю это своему танцевальному партнеру, тот охренел: "ты поедешь с ним в отпуск?" - "нет, конечно! за кого ты меня принимаешь?" - "ну ты же сказала..." - "послушай, надо знать этого человека: вот увидишь - ничего он не организует! а так и овцы целы, и волки сыты"
так и случилось.
так что вполне можно использовать негативные качества ваших знакомых себе на пользу. например, не готовиться к их приезду от слова "совсем", а потом сказать: "ой, а мы думали что вы вовсе не приедете, ведь в прошлый раз вы забыли, мы ПОЭТОМУ и не готовились даже". и дешево и гостеприимно!
Просто они эгоцентристы, им в голову не приходит, что они для вас гвоздь программы. Главные гости. Учитесь их воспринимать не центровыми, а "одними из...".
Приглашайте их на 1-2 часа раньше, чем начнется мероприятие, да и все дела. Лично я спокойно отношусь к опозданиям, опоздал, это все равно лучше, чем не пришел, вот не пришел без предупреждения - это реальное неуважение.
