Навеяно опоздунами - 3
А я вот с другой стороны баррикад напишу. У меня муж помешаный на времени. Бесится, если кто-то опаздывает и приходится хоть немного ждать. Ждать ненавидит. При этом сам всегда приходит раньше - то есть ждет в любом случае! И уже недовольный, даже если пришла тик в тик. А за любое опоздание - выговор и испорченное настроение.
Я не идеально пунктуальная. Могу опоздать на свидание или в гости минут на 5-10-15. На спектакли, на самолеты-поезда вообще никогда не опаздывала. Всегда стараюсь предупредить. Но если я опоздала на 5 минут, обычно он к тому времени ждет уже 15-20 минут минимум, весь в плохом настроении и вечер испорчен :( Один раз был абсурд - я отправила смс что на 10 -15 минут опоздаю, тк задержали на работе. Заранее предупредила, блин. Так он мне написал в ответ, что тогда все отменяется и он поехал домой, раз я не в состоянии вовремя приехать на заранее запланированную встречу.
И у меня сложные отношения со временем: например, я точно знаю, что от дома до работы мне ехать 50-60 минут. Но если я в середине маршрута, то не могу точно назвать время приезда - потому что не всегда засекаю время, когда вышла. А он мне звонит посреди дороги и злится, что я не могу точно сказать, когда буду дома. А если назвала время и не попала - дома меня ждет как минимум порция злых шуточек, какая я рассеянная и непунктуальная.
Сколько лет живу, в этом вопросе ощущаю себя как герой фильма "Время" - если назначена с ним встреча , даже если ничего критичного нет - ощущаю себя сидящей на бомбе с обратным отсчетом, дергаюсь, бегу бегом, как будто на самолет опаздываю - даже если нет необходимости... Вплоть до того, что уже пропадает начисто желание с ним куда-то сходить вдвоем. Хотя в остальном очень хороший человек, если этот пункт убрать.
Блин, как мне с этим жить и успокоиться? Вроде мои опоздания в рамках приличий, во всяком случае кроме моего мужа никто больше не жалуется...
А на кой? Автор пишет, что муж недоволен даже тогда, когда она приходит вовремя. Потому как сам приходит сильно заранее и ждет. Но ведь на это они уже не договариваются. Так что заряд негатива ей все равно обеспечен.
А выходить лучше так, как комфортно. Я вот тоже до минуты отследить время не могу. Для того, чтобы это сделать, мне надо приложить значительные усилия. Ради поезда или самолета еще можно, а вот для всего остального уже не надо. Чаще всего прихожу вовремя. Да, бывает и опаздываю немного, бывает раньше прихожу. И отношусь терпимо к другим.
Это не всегда возможно. Я работаю до 18, мне бывает сложно выйти на эти 5-10 минут раньше, я еще и не в центре работаю.
В итоге, например, в театр к 19 и я приеду в 18:50, а муж в 18:30, тк он тоже до 18 работает, но ему ближе ехать.
И он будет 20 минут меня ждать, беспокоиться что мы опоздаем и без конца названивать/смсить с вопросом "ты где?"
В итоге никто никуда не опоздает, но я всю дорогу нервничаю и дергаюсь, он тоже и в итоге от вечера половина удовольствия смазано.
В основном это все происходит, когда мы вечером куда-то договорились пойти кроме работы.
Но он теперь мне нервотрепку создает еще и когда я просто домой с работы еду. Хотя казалось бы, что за разница - я в 18:50 приду или в 19:10, он же не умрет с голоду за эти 20 минут...
"И он будет 20 минут меня ждать, беспокоиться что мы опоздаем и без конца названивать/смсить с вопросом "ты где?" "
Это ненормально. Начните с психотерапевта или психиатра, это совершенно ненормально.
Я могу вам только искренне посочувствовать. Я с детства была такая примерно, как ваш муж. Зато мой муж (и вся его семья) - такие, как вы. Один в один. Именно, что сложные отношения со временем у людей. Сначала меня это дико бесило, но потом я во-первых привыкла, во-вторых убедилась, что это не со зла, а вот просто так выходит. Не умеют они (и вы) по-другому, это особенность психики.
Так что, я расслабилась и тоже теперь получаю удовольствие от жизни не по часам.
Желаю вашему мужу тоже прийти в такое же состояние, чтобы не дергать вас по пустякам. Все эти 5-10-15-ти минутные опоздания - это такая мелочь... Если речь не идет о самолетах/поездах, конечно :-)
Опоздание - это одно. А когда человек пришел РАНЬШЕ и считает, что другой уже опоздал (хотя он приходит к назначенному времени) - это ни разу не опоздание.
Вы договорились на 19. С чего бы считать опоздание с 18.40?
Он не любит ждать. Но приходит заранее. Получается, сам себе вредит. И мне что делать?
Я приехала ко времени, а он уже в плохом настроении, потому что зачем-то приперся раньше. Ну, не будет мне выговаривать, но все равно не айс.
А если я вдруг задержусь минут на 5 при таком раскладе - вот я тут всячески виноватая, и можно на меня свое раздражение слить.
Ваня, у тебя часы есть? Еще 20 минут до начала встречи. Ты можешь хоть за час приходить, но не надо этого ждать от меня. Или учись приходить вовремя, а не за 20 минут, чтобы потом обвинять всех вокруг.
ВЫ же понимаете что причина не в вас? И вам ничего делать не надо.
Я своим нетерпеливым мужу и сыну так и говорю, что причина не во мне, а в том, что они хотят мир под себя подстроить, а не получится, это путь только к неврозу. Мужа уже отучила, теперь сына учу.
Что не работает? Ну вот он говорит что ждет вас в 12.00 там то. Вы себе тут же вносите время в голову 11.40 и приезжаете в 11.40, даже если привычно на 5-10 минут опоздаете то все равно он ждать будет меньше. Просто себя программируйте на 11.40
Я не автор. Если встреча на 12, то я ведь все равно знаю, что она на 12. И если пытаюсь приехать к 11:40, то иду, зная, что у меня есть запас времени. Это, как раз, приводит к большим опозданиям. Потому, что на собственное среднее чувство времени накладывается ощущение, что есть этот запас. По итогу можно опоздать сильнее, чем при обычном выходе. К слову, за всю жизнь я единственный раз опоздала на поезд. В тот день не спалось и я вышла с громадным запасом по времени. Вот и шла, зная, что время у меня есть.
Еще к слову. Сама я опаздываю редко и ненадолго (правда, это во многом результат того, что «правильно» договариваюсь и не стесняюсь сильно педантичным напоминать, что нужно иметь буферное время). А вот подруга была, опаздывала минимум на пол часа всегда и везде, включая на работу. Мы, по итогу, стали говорить ей время встреч на пол часа раньше. В результате после трех встреч она стала опаздывать на час.
Это если встреча с людьми, которых вы плохо знаете, встречаетесь впервые, а тут случай когда автор точно знает что встреча не на 12.00, а на 11.40. Просто муж зачем то говорит 12.00, он на самом деле перестраховывается для себя, беря этот зазор. А у вас запаса нет никакого и расслабляться не надо именно поэтому. У вас буферного времени нет попросту. Встреча на 11.40 и к этому времени надо успеть.
С хронически опаздывающими это не прокатит, но их и ждать не стоит обычно и договариваться не надо. И мало того не надо за человека решать его проблему, он сам должен себя контролировать, ваше дело выказать свое отношение к его поступкам. А вы хотели за нее что то исправить в ней, вот она и расслабилась окончательно.
Ничего подобного. Встреча именно на 12, муж автору сам так говорит. К слову, для меня «на 20 минут раньше», это немало. На это время обычно запланированы какие-то другие дела.
Походу, вопрос-то решается просто. Надо договариваться с учетом привычек каждого. Например, так, чтобы прибегающий раньше мог не стоять на месте и ждать, а что-то уже делать.
Он говорит время со своим зазором, ему важно не опоздать и человек перестраховывается. Если это разовый человек в жизни ну и фиг с ним а автору с ним годы жить, поэтому можно и учесть эту его особенность.
А автор говорит со своим. Разное чувство времени. Без диалога открытым текстом так и будут сталкиваться.
У автора проблема в том, что взаимного диалога нет. Муж просто проламывает ее. Если автор будет пытаться подстроиться под него, то так и будет жить на часовой бомбе, это дико выматывает. Собственно, такое заканчивается именно тем ощущением, что описала автор – не хочется с ним никуда ходить.
У меня есть такой родственник. Со временем выработали схему, приемлемую для нас обоих, хотя попытки потоптаться по мне человек до сих пор не оставляет.
Пример:
1. Автору тяжело ответить на вопрос «когда будешь». Варианты решения. Автор на постоянной основе звонит мужу, выходя с работы (ну если ему действительно нужна информация). Дальше он может сам сосчитать, когда она будет, а вопроса такого не задает. Либо при его звонке она говорит ему, где находится, дальше, опять же, считает он сам.
2. Если планируется выход, ну там «в ресторан». Встреча назначается либо на точке (тогда пришедший раньше муж спокойно заказывает себе закуски), либо кто-то заезжает за кем-то (как маршрут), либо еще в каком-то месте, интересном для потенциально приходящего раньше. Чтобы он не просто ждал, а был занят.
3. Сильно пунктуальный человек ставит себе, например, шахматы на телефон. И не ждет, а играет блиц.
4. По встречам, когда время существенно – опаздывающий берет себя в руки и не опаздывает.
5. На переносы по объективным причинам (типа на работе задержали) оба не реагируют.
Пусть говорит со своим зазором, не важно, главное чтобы разница была в 20 минут. Нельзя назначать одно время, если люди разные. И да, это можно обсудить открытым текстом: "Вася, давай встретимся в 12.00. Я приезжаю к 12.00, я к 11.40 буду, все равно опоздаю и тогда ты не будешь меня ждать. или я тебя подожду, если приеду раньше.
Он правильно ее воспитывает, ибо иначе можно свихнуться, не пунктуального человека невозможно просчитать, его только можно заставить приходить примерно вовремя. У меня одна из дочерей такая, для нее время ничего не значит, до школы дни недели запомнить не могла, не понимала зачем нужны названия месяцев и т.д. Объяснять бесполезно, для нее иногда час словно минута, а иногда в минуту она впихнет час. Поэтому только контроль, а сейчас я ее уже и самоконтролю почти обучила. Она реально способна отключиться от всего мира, она даже не заметит как полчаса простоит разглядывая птичек по пути из школы, но когда нужно она успеет быстрее всех. Ее не просчитаешь в этом плане.
Что правильного в том, что один взрослый человек пытается воспитывать другого взрослого человека? Тем более в том, что коррекции поддается довольно слабо.
Автор выше пояснила, когда и по каким поводам бывают столкновения. По мне так она в этих случаях вполне корректно себя ведет. И то, почему ей сложно изменить время выхода, тоже пояснила нормально. А вот претензии мужа не совсем понятны. Вы можете предположить, зачем человеку знать время прихода жены с работы с точностью до 10 минут?
Просчитать вполне можно. То, как вы описываете свою дочь, это не «непунктуальный» человек, это человек, выпадающий из реальности. Обычно же все происходит примерно одинаково. Ну плюс-минус те же 10 минут. Но зачем точность больше?
Сложно сказать зачем. Я отношусь к тому типу людей, который может быть и предельно пунктуальным и опоздать может без всяких угрызений совести. Все зависит от того кто меня ждет. С моим мужем тоже нельзя опаздывать, у него это пунктик. Поэтому я и знаю как обойтись без скандалов. Скажу ему посидеть на работе подольше или я тоже раньше 18.20 выйти не смогу, занята. И тогда мы приедем примерно вовремя. Когда я встречаюсь с отцом я могу спокойно опоздать. он тоже может, мы не будем волноваться и дергать друг друга. Я могу и так и этак. Вот и автору предлагаю не портить себе нервы, а просто учитывать характер человека. Никто же ей не мешает сказать, что он приедет домой через полчаса, а самой приехать минут через десять. Но этот не хитрый финт сбережет ей нервы.
С дорогой домой может и сработает, кстати. В остальном - увы.
Я уже выше писала - предупредила заранее, что задержусь на работе немного, написала когда он еще на работе был. Так он вообще отменил наш ресторан и поехал домой. Я обиделась, но и он тоже на меня обиделся! Утром помирились, но каждый остался при своем мнении.
Автор, обижаться надо так, чтобы второй стороне не хотелось повторения обиды :). Только в этом случае будет толк.
Вот смотрите, муж ваш обижается так, что вы начали подстраиваться под него. А надо наоборот :).
Мужчинам иногда крайне полезно немного очертить границы (впрочем, это ко всем относится), иначе периодически начинают путать берега и позволять себе лишний прессинг.
У меня свекр такой противный был, все должно было быть как он себе придумал и не иначе. Такие истерики свекрови закатывал, а потом молчал неделями. Муж со мной тоже так попробовал, но я быстро объяснила, что выше головы я прыгнуть все равно не смогу, а поэтому дрессировать меня не надо, у меня достаточно ответственности и сознательности и поэтому когда я говорю не могу, значит я действительно не могу и надо мне верить.
Очень похоже, что у Вашего М болевая интуиция времени, Штирлиц или Гюго по соционике. Сделать с этим Вы ничего не сможете, т.к. это не Ваша проблема, а его. Его психическая функция плохо развита.
Единственный известный мне метод для Вашего М - это общаться много и плотно с дуалом, при этом его болевая функция со временем (6 лет и больше) хорошо натренируется и с возрастом перестанет быть настолько неадекватной. Но где же Вы этого дуала (Робеспьера или Достоевского) возьмёте, да ещё чтобы было достаточно плотное ежедневное общение?
:dash1:dash1:dash1:dash1:dash1:dash1:dash1О да! Я к вам... Это еще ничего, мой мозгоклюйством занимается даже если время назначено условно. Собираемся в магазин, например. Во сколько поедем - в 8. В 7.40 начинается... А что ты не одеваешься, а машину заводить, я пойду мусор выбрршу и тебя внизу жду. Млять нахрена?! Ну вот куда опаздываем? Я до этих 8 хочу кино досмотреть-книжку дочитать-на еве потупить-мясо разделать-с ребенком стих выучить! При этом я и сама сьезжу, ты сам решил что поедем вместе, так какого ты меня дергаешь?!
А уж поездки к свекрови вообще кошмар. Выйти надо на 10 минут раньше оговоренного времени иначе всю дорогу треш будет. При том что ехать до нее 6 часов, 5-10-30 минут вообще ничего не решают!!!!
:dash1:dash1:dash1
Меня тоже не выбешивают, но ему же надо ПЛАНИРОВАТЬ. Так хоть за 20 минут начинает, а так 3 часа будет ну когда когда когда...
А еще вечер... Младшая ложится в 10, старшие полодиннадцатого. С 9!!!! Скажи детям в душ. Ну чего они не идут, когда мелкую будешь укладывать (поцелуй перед сном)... А че не собираешься (накрасится и вечернее платье надеть?!). Когда я выхожу из себя и начинаю рвать и метать - ну если я вас за час полтора гоню, а никто не идет то если я говорить не буду то вы вообще до утра не соберетесь! При том что старшим 15. Мне почти 40. Семья олигофренов видимо, без команды ну вообще ни на что не способны... А уж ежели бедные дети в 22.31 еще не выключили свет - усенервы отцу трепят и спать вовоемя лечь не могут...
Улыбнуло :) у меня еще ничего вариант. Когда все дома, строгого расписания можно не придерживаться.
Его похоже больше раздражает сам факт ожидания, чем непунктуальность. Он в очереди стоять тоже терпеть не может , даже если не опаздываем никуда - всегда я стою.
У вашего мужа уже проблема (психиатрия?), его поведение ненормально. Либо вы себя описываете не совсем точно, вернее свое отношение ко времени.
Я примерно как ваш муж со временем, для меня опоздать это смертный грех. Но я никого не третирую, НО если у меня на работе появится такая сменщица которая все время будет опаздывать и для которой "туда-сюда 5 минут это не время" я буду ОЧЕНЬ сильно злиться. Причем именно не потому что она опаздывает (все люди иногда опаздывают) а именно из-за отношения к этому.
Кошмар так жить. Ничего критичного в вашем поведении нет, а муж - садюга знатный.
Неужели только в этом???
Ну смотрите - переделать человека нельзя. Поэтому вы или живете с этим, либо можете попросить так не говорить и не делать, но тогда надо быть готовой к отказу.
А так я за вашего мужа.
не, ваш муж в крайности впадает. Должна быть золотая середина. Я тоже всегда вовремя все делаю и ненавижу, когда кто то опаздывает больше 5 минут. Но в крайности не впадаю - гости могут попозже подойти, ничего страшного. Однажды сама попала в ситуацию, где опоздала. Ну, не опоздала, но так восприняли, человек был типа вашего мужа. Мне передали посылку на поезде через знакомого. Когда поезд уже подъезжал, его объявили, т.е. не заранее, впритык. Пока я дотопала до вагона, там уже не было никого. Т.е., 2 минуты буквально человек ждать не стал принципиально и увез мою посылку. Вот такую демонстрацию я не понимаю. Потом ехала к черту на кулички, чтоб забрать.
А почему вы позволяете вам выговаривать, если он сам раньше пришёл? Раньше пришёл и ждёт - сам дурак. Попробует возмутиться, так и скажите, что это у него проблемы со временем, а не у вас. Почему вы должны подстраиваться? Не давайте портить себе настроение. Пришли вовремя, а он бухтит, развернулись и ушли. Не понимаю, зачем поощрять моральный садизм в свою сторону?
Пусть это он боится раньше прийти, а не вы опоздать :).
Да он не будет выговаривать, если я вовремя. Будет злиться тихо сам на себя, что самдурак, зачем так рано пришел.
А вот если опоздаю, даже чуть-чуть... все, лекция обеспечена. Хотя какая разница между 18:59 и 19:01 ?
У моего еще и часы минуты на 3 спешат. Миллион раз показывала-доказывала что все остальные часы в доме правильные и ОДИНАКОВЫЕ, но его видать правильнее. С утра он отвозит младшую в сад, старших в школы. Выйти надо в 7.30. Нидайбох в 7.31 по его часам. При том что он никуда не опаздывает. Между последней школой и его работой 30-40 минут времени и 10 минут дороги. Т.е. если и опоздают то дети, а не он. И опоздают - это за 10 минут до звонка, а не за 15 в его понимании. Вот какая разница, а? МИНУТА.
идиотизм. Ещё нехватало по таким мелочам нервы трепать..
У вашего мужа проблем других нет?
Если не брать в расчет театр, где муж точно знает время начала спектакля, а просто бытовые встречи, назначайте время ему сразу на 20 минут позже.
Т.е. нужно вам встретиться в 12, вы ему называете 12-20. Все приходят в 12 и радуются.
Звонит он вам и спрашивает - когда дома будешь? Вы, предположим, не можете никак посчитать время по обычному маршруту (ну там три остановки на метро плюс пешком 5 минут, хоть для меня это и абсурд не знать сколько времени еще ехать, если не пробка и машина). Ну скажите ему с запасом, 45 минут. Что он вас, домой не пустит, если вы раньше приедете?
Человек психический, это очевидно, с такими нужно или бережно (если он в остальном устраивает), или расставаться.
А почему вы позволяете себе не опаздывать на самолеты и в театры, а на встречу к людям - да? Потому что в первом случае вас не пустят и вы попадете на деньги, а во втором - нет, подождут, не короли. Да?
Пипец логика.
Я не автор, но все просто. Потому, что подход к самолету, это напряжное для нервов мероприятие. Тяжелое физически и морально. Но несколько раз в году его выдержать можно, потом прилетишь, за денек отойдешь от дороги, и интерес к самой поездке компенсирует напряжение в аэропорту.
Выдерживать же такое напряжение несколько раз в неделю не реально. И мало можно придумать таких интересных и важных занятий, что его компенсируют. А у автора так и вовсе дело до маразма, ей домой по расписанию надо приходить, чтобы муж успокоился.
Да, привычка на ощущение времени не вырабатывается. Так что можно свернуть себя в клубок, но не привыкнешь, потом легче не станет.
Вы топ читали? Автор приходит вовремя. Это муж приходит раньше и считает, что кто пришел после него - уже опоздал.
В самолет в последний момент не вскочишь, по любому надо приезжать заранее. А муж у автора от пяти лишних минут бесится. Слишком гипертрофированная реакция.
Я выше там писала что у меня такой муж и такой же сын. Мужа уже приучила, что это у него терпения иногда не хватает, а не ему на зло все стараются сделать. А сына еще учу. Ибо он минута в минуту начинает трезвонить и докладывать кто куда вовремя не явился. Сейчас уже в пределах 5-10 минут уже спокойно ожидает.