Совет для матери
Как строить отношения детей с их отцом и родственниками, если по всем параметрам эти люди поступили подло и низко? В настоящий момент принципиально алиментов 0 рублей. Меня обвиняют, что я за деньги общение продаю. Просто отдать на откуп детей не могу- не хочу, что бы они считали, что это норма. Дети- подростки
Говорить родственникам мужа , что дети хотят есть. После алиментов давала бы общаться.
Говорю, алиментов нет . Мне его мать гордо заявила, что не научила его воровать!
А есть 3 раза в день она его научила?
Почему он должен есть , а дети нет?
Просто не общаться с ней. Детей не давать.
Трубку телефона не брать.
Было дело. Ее сын ускакал в новую красивую жизнь, напрочь сняв с себя обязательства. Дети были маленькими и несамостоятельными. У меня была няня, которой я платоила из последних сил, потому что не могла бы работать без этой помощи. И вот внезапно няня оказывается в больнице. А мне на работу, от которой мы зависим все. Я к бабушке обратилась, в надежде, что ее забота и любовь к внукам не просто слова. Мне было отвечено - даже не проси, я не могу. Выводы очевидны
Любая мать будет до последнего защищать своего ребёнка . Поэтому нет, он, конечно работает, только денег нет. На детей
"Любая мать будет до последнего защищать своего ребёнка "
Не любая, далеко не любая.
Да любая. Просто способы разные. Кто более умный, найдёт способы ситуацию не усугублять, хотя бы. Это тоже защита
Родственники здесь при чем? Алименты - к отцу. Общаться бабушка имеет право.
Хотела бы, добилась своих прав. Но часто, это просто капризы. Те, кто активно способствовал разводу потом прикидываются, а нас за что?!
Причем тут алименты и общение внуков с бабками и дедками? Ваши отношения с БМ, это ваши дела. А отношения детей с родственниками БМ, это их дела. Дети быстро растут и потом припомнят, что без копейки, вы не разрешали общаться им с родственниками и только это будут помнить.
Ну дети, как минимум есть хотят. Эти родственники их уже 100 виртуально уморили с голоду. В каком формате общение?
А в каком формате они хотят? Не на ровном же месте вам говорят, что вы общение с детьми пытаетесь монетизировать.
ну вы видимо хотите с паршивой овцы хоть шерсти клок, раз БМ не платит, так пусть его родители платят за него, а то мол я вам внуков не разрешу видеть...
Не зря же вам об этом говорят, значит так и есть
бабушки не отвечают за своих взрослых сыновей, от которых вы детей нарожали бездумно
С чего это? Родители всегда отвечают за своих детей, не важно сколько им лет. Ну а бабушка, которая не смогла хотя бы нейтралитет сохранить, а активно вмешивалась- отвечает и за свои поступки
Морально отвечают всегда. Если что то арго не так- берут и на себя вину. В как по другому? Не воспитала, не додала, не заметила, спустила ни тормоза ....
Общению не мешала бы. Но ежели детям на что-то не хватает, то объяснила бы, что это папина заслуга. Типа хочешь телефон? Ну извини, мне приходится работать и за себя, и за твоего отца, поэтому не хватает.
Это, безусловно, дети и так видят и понимают. Я не скрываю, работаю на двух работах.
Я вообще никогда на анализировала свои отношения с БМ с позиции "подло и низко" - мы же с ним чужие люди, какая мне к чертям разница?
Я как мама должна сделать все, чтобы алименты были. Если я все сделала - отлично - моя совесть чиста. Не получилось все равно - ну таковы законы у нас... Запрещать общение с отцом - не в моей власти.
Ну хорошо, вот такой пример. Ребёнок был дома один, в дверь колотились кредиторы, которым нужен мой бм. Была привлечена общественность - шоу было ещё то. Он указал наш адрес и ему спокойно.,мне пришло уведомление об описи имущества.,а на следующий день как ни в чем не бывало - хочется куда нибудь сходить с ребёнком.
Какипри чем, если это один и тот же человек? Тот, кто представляет под удар детей, берет и не отдаёт кредиты , не забоится никак, но при том зачем то хочет общения?
Ну это же не он в двери то бьется. Под удар он не подставлял, он просто кредит не отдал.
Как общение связано с кредитом?
Вы то серьезно?! А что такое для вас тогда удар? Или для вас это нормально, брать, не отдавать кредиты, прятаться за чужие спины?
Какая разница что нормально для нас с вами? Речь же не обо мне и не о вас, а о постороннем человеке.
К сожалению, он получается на совсем посторонний, если и через 10 лет после развода от него Одни гадости и подставы
Если он у вас не прописан, шлете всех лесом.
Что значит "он указал наш адрес"? Ему на слово поверили, что ли? Или все-таки в паспорт посмотрели?
С ребенком пусть сходит, может, мороженку лишнюю купит.
Это легко сказать, а по факту пережить не просто.,миллион нервных клеток стоило мне то- послать лесом
Что значит указал ваш адрес? значит он прописан в вашей квартире. В банке вообще то смотрят документы, а не словам верят. Значит вы должны были понимать что рано или поздно такое случится, раз ваш бывший не возвращает кредиты. И это уже ваше упущение, что спустили на тормозах ситуацию.
Дети уже подростки, они уже сами могут решить - надо им это общение или нет и в каком объеме. Дети не слепые, все видят - и отношение и участие. Я бы вообще не парилась на тему общения детей с отцом и родней с его стороны. Разве что алименты бы стрясла.
В суд?
Но, с другой стороны, я бы, вполне вероятно, в этом случае плюнула и забыла.
Да уже был не только суд по алиментам, было уже административное наказание ...
Никак не строить. Дети могут проводить с ним время если хотят этого. Вас к общению с ними никто не принуждает, лучше перевести отношения в официально письменный формат.
Вы должны разделить у себя в голове финансовые вопросы и вопросы общения.
Вы не имеете права лишать отца, бабушку, дедушку общения с РОДНЫМи им детьми. Посему наступаете на горло собственной песне и не препятствуете общению.
Алименты взыскиваются через суд.
Что бы вам было не так больно и обидно постепенно приучаете детей и вовлекаете их в планирование и ведение семейного бюджета. Т.е. показываете им приходы и расходы, причем статья "алименты" должны проходить не красной нитью, а вскользь. Пусть дети наглядно видят сколько денег в семье и сколько и на что идут траты.
Ну по этой логике и отец, бабушка и почее не имеют право наплевательски к детям относится. Завести их, а потом передумать растить и воспитывать. Не заботиться об элементарных вещах. Не содержать их. Не говоря уже о прочих вещах, которые порят жизнь. Но ведь делают и не парятся. Только мать все что то кому то должна .
Технически бабушка ни при чем. Поэтому тем более ничего требовать не в праве
какой закон дает бабушке такое право? Отцу да, но и то при таком раскладе по алиментам можно попробовать лишить родительских прав.
Объясните пожалуйста, почему на откуп, если алиментов ноль.
Вы как-то сведите свою мысль.
Общение детей с отцом - вещь естественная, не зависящая от вашего желания. А вот качество этого общения Вы можете сделать здоровым и не травмирующим. Пока видно, что вы манипулируете детьми.
Опять эта хрень.. человек не обеспечивает детей- мать не считает нужным общение детей с таким. Все квиты.
Да успокойтесь вы!
Обеспечивает-не обеспечивает - это вопрос материальный.
А общение - это вопрос этический.
Вы не замечали, что очень часто мужчины не дают денег вот таким истеричкам-мазохисткам, уродующих своих детей любым доступным им способом?
Он попробовал не давать денег - прокатило, все живы-здоровы.
Она даже не попробовала доверить детей отцу.
Нравится дуре быть жертвой, она из любой ситуации выжмет конфликт.
Как раз этический вопрос- это не дать умереть с голоду собственным детям. А от таких идиотов, которые на матери собственных детей эксперименты ставят- да, надо держаться подальше
Кажется, дети не умерли. очевидно же, что отец знает о финансовом состоянии БЖ.
О психическом тоже
Финансовое положение матери в этом деле вообще не должно никого интересовать! Кстати, то, что женщина, имея двух детей, способна ещё и их полноценно обеспечивать говорит о ее полном физическим, психическом и моральном Здоровье. Чего не скажешь о завидущем неудачнике
Они абсолютно правы. Общение и деньги раздельно. То что не платят алименты - подавайте в суд на них.
Так пусть тоже подают в суд и просят назначить время для общения. Если им очень нужны внуки, то это реально.
Зачем? Можно просто внукам сказать, ваша мама не разрешает нам видеться, она хочет условно говоря, от нас, пенсионеров денег, за встречу с вами. Дети подростки, не садовцы.
А может и имеет смысл, а то потом подаст на детей на алименты. И им же еще доказывать придется, что отец их не содержал.
У них будут доказательства, что не содержал. Он уже под угрозой уголовного наказания за это
То есть дети при всем этом не прочь общаться, а Вас это обижает? Я правильно поняла?
Нет. Дети не настроены против изначально. Но уже какие то выводы могут сами сделать по ситуации. Плюс обстоятельства разрыва. Развод был очень кровавый, я буквально могла остаться на улице, без средств вообще. Бм лютовал и топтался..впереди у него замаячила красивая жизнь и он рвал по живому. У его семьи ума не хватало хотя бы нейтралитет соблюдать в этом вопросе. И несколько лет никто не волновался, как и что. А когда выяснилось, что я не сдохла и бутерброды с икрой ем, а вот у бм ничего не вышло- стали напрашиваться.
Поддержу морально.
Мои "бывшие" тоже все ждали, когда у меня банк отберет жилье за долги и я к ним приползу с ребенком. Как выяснилось, что я со всем справилась и карьера пошла в гору и "бутерброда с икрой" - вот тут я стала плохая неподеццки! Все вывернули и прееиначили, что не сыночка их бросил семью с грудным ребенком, а конечно же я сволочь та еще и все спланировала, чтобы жилье его прибрать :-(
Нет. Дети не настроены против изначально. Но уже какие то выводы могут сами сделать по ситуации. Плюс обстоятельства разрыва. Развод был очень кровавый, я буквально могла остаться на улице, без средств вообще. Бм лютовал и топтался..впереди у него замаячила красивая жизнь и он рвал по живому. У его семьи ума не хватало хотя бы нейтралитет соблюдать в этом вопросе. И несколько лет никто не волновался, как и что. А когда выяснилось, что я не сдохла и бутерброды с икрой ем, а вот у бм ничего не вышло- стали напрашиваться.
у моей подруги папаша был тоже без совести. Но её мама была в него влюблена как кошка. Через детей пыталась поддерживать с ним отношения чтобы хоть изредка его видеть. Подруга за этот факт зла была на мать. Именно когда подруга выросла, то высказывалась мне что злиться на мать за то, что сохранила эти "больные" отношения. Т.к. отец несколько раз поступал уже со взрослой дочерью очень некрасиво и ей это было больно. Она раз за разом проходила этот пусть осознания, что по большому счёту отцовской любви там нет. В сердцах как-то сказала: Лучше бы я вообще его не знала и жила спокойно.
Вот этого я и боюсь и не хочу что бы детям потом было больно . Что говорить, мне эти люди не понятны, их взгляды на многие вещи извращённые. До что и говорить- с приpizdю они . Зачем это детям?
Мммм..... только дети потом смогут решить - зачем им это. А вы можете лишить БМ родительских прав, но не лишаете. Зачем вам это?
1. Лишить его родительских прав. 2. Пусть дети видятся и сами строят выводы.
что значит пункт 2? Дети- это дети и делать им свои выводы о мире взрослых - это даже пока и не по силам. Одно дело видеть и чувствовать, а другое дело об этом прямо сказать и оградить себя от того, что им не нравится. Не все взрослые могут это сделать, а вы хотите детей одни на один с этим оставить. Чисто ИМХО - обязательно мама должна держать руку на пульсе этих отношений, а не быть наблюдателем со стороны.
Меньше надо заморачиваться. Многие люди полностью вычёркивают из своей жизни друзей, родственников и не парятся . Зато нервы спокойные
Из своей, а из жизни детей не вычеркнешь. Потом взрослые дети это обязательно припомнят.
Причем здесь общение и 0 алименты. Разве дети от общения с родственниками становятся более голодными? У Вас непонятная Ваша логика, смешали всё в одну кучу. Хотят общаться, пусть общаются. Не препятствуйте ни им, ни детям. Сами разберутся. А Вы решайте те вопросы, что в вашей родительской компетенции, не срываясь на детей и окружающих, как бы ни было Вам нелегко.
Логика в одном- по поступках узнаете их. Значит такие поступки, что нет желания общаться. Мать, кстати не только обеспечивать детей должна, но и воспитывать . Есть люди, общение с которыми не полезно подросткам
Подросткам вообще с окружающим миром, опасным и безразличным, сталкиваться неполезно. На то и мать, чтобы вразумлять неразумных. В том числе и опосля неполезного события - в чем оно неполезное, почему она считает его неполезным, как нейтрализовать без избегания и тп. Иначе - детский концлагерь и розовые пони в 30 лет
Так история давняя, уже 10 лет прошло. Сколько можно пытаться. Люди уже все про себя поступками доказали.
Давайте поконкретней. Ситуация следующая - "Просто отдать на откуп детей не могу- не хочу, что бы они считали, что это норма". Вы о чем говорите и что конкретно имеете в виду?
Ну, допустим- враньё, кража денег, нарушение обязательств. Лицемерное отношение к проблемам. Да что и говорить- мы натурально на улице могли остаться. Тогда все слились и наблюдали из за угла, как я выкручусь. А появились все «заботливые» тогда, когда поняли, что я прокормить могу не только себя и детей, но и парочку бедных родственников. Противно
То есть, денег от них не нужно. Как возникло тогда вот это " обвиняют, что я за деньги общение продаю". Что это за история? Ведь деньги совершенно в другую сторону текут, противоалиментную
Денег я никогда не просила, да. От родственников . А отец обязан детей содержать.
От всех. Я не скрываю, что сначала обязанности, а потом права. Посколько никто обязаннности не стремится исполнять, для успокоения совести придумано, что я требую денег за общение
Ее обязанность оградить детей от общения с подлыми лицемерными людьми. Разве нет? Она многократно в их подлости и лицемерии убеждалась.
На этот вопрос
"Ее обязанность оградить детей от общения с подлыми лицемерными людьми. Разве нет?"
можно объективно ответить, только исследовав вопросами и детально проанализировав события, в которых человек вынес оценку о подлости и лицемерности других. И только потом мы можем понять, это "оно", или это особенности восприятия рассказчицы. На данный момент это неисследованная тема, желательно разобрать хотя бы одну "стычку" не на уровне вынесенных оценок, а на уровне совершенных всеми действий
Что там вам исследовать надо?! Вы суд? Достаточно того, что бросив старую жизнь , семью с двумя маленькими детьми, отец , посчитав себя крутым яйцом слился. Его семья яростно защищала его и клевал меня- я сама во всем виновата.,не хватило у них ума на будущее хотя бы нейтральную позицию занять.,по факту- двое детей 3 и 8. Помощи нет вообще, и есть долларовая ипотека. Но всем было плевать- ведь из сын достоин лучшего .,слились на время, боясь, что я деньги буду просить у них. Потом оказалось, что все его новая жизнь- фуфло кредитное. Должен всем миллионы. И долги пытались выбивать из меня. Тут уже полукриминал был. Но я ведь все вру. Не может такого быть, а если и есть, то это временное. И вот через какое время- человек остался вообще ни с чем. Да и родственников подозреваю, подзаколебал. И они нагло и нахраписто стали клинья подбивать - опять его мне подбросить. « вы должны вместе воспитывать детей» . Ага. Через 10 лет
Непонятно, как у такой женщины, закалённой жизнью и боями с родственниками , может возникнуть запрос "родичи обвиняют в чем то там".
Что именно является сегодня вашей головной болью
Мир не такой, как вы придумали.
Люди не такие, как вам хочется.
Попробуйте упражнения из курса mindfulness, чтобы не тратить энергию на бессмысленную борьбу с самой собой
Ой, я вас умоляю. Какие ещё упражнения! Есть базовые принципы цивилизации. По ним предательство, ложь , кражи, и прочее- не приемлемо. Какие такие упражнения могут это оправдать?!
Вам не стоит свои невротические принципы возводить в ранг цивилизационных принципов. Чем длиньше для оценки мы берем жизненный период, тем меньше в нем следа и места для предательства, лжи, кражи и прочих "неприемлемостей" - они просто перестают быть таковыми - потому что Вы рассматриваете ситуацию не невротически и эгоистически, а комплексно, в целом, видите себя как часть общей структуры, а не обиженную Царь-Писю.
Мне тоже кажется, что у него что-то на ладно... Или под градусом постоянно или... скажем так, не в себе человек...
Я б его пожелела, если бы доктором не назывался.
Общение с детьми- право. И как этотпрвр он может реализовать , если не выполняя обязанности, Отец этих детей 100 виртуально голодом уморил?
Когда дети живут с тобой, то давать общаться с ними другому родителю - это обязанность первого супруга, а не право. Начните с этого.
Это вы о чем?! С мной никто не живет! Статус поменялся у товарища . По его воле
у нас право общения - сколько дней и часов в неделю, сколько в каникулы - определено судом. При чем с отцом, а не с его родителями.
Как и выплаты по алиментам. Выплаты по алиментам не выполняются.
Отец общения не жаждет. Жаждут дедушки-бабушки, тоже воспылавшие любовью к "старой" внучке, когда с феей и "новым" ребенком у их сыночки не сложилось. Бесит фальшь и лицемерие.
И я их смело могу слать лесом. Я им ничего не должна. Вели бы себя воспитанно и вежливо - не препятствовала бы общению. А начали гадости говорить - в полный игнор. Знать их не знаю.
В том-то и дело, что суд вмешивается в том случае, когда человек манкирует своей обязанностью (предоставить детей для общения) и тогда третья сторона гарантирует исполнение обязанности.
И насчет игнора за гадости. Ваше право игнора за гадости. Но ведь они Вам лично гадости говорят и про Вас, а не детям и про детей. Поэтому то, что делаете Вы - торг и нахлобучка, а дети это инструмент проведения своего протеста. Упреки, что Вы используете детей - я их нахожу справедливыми.
Вы отвечали мне, но я не автор :-) просто ситуации очень похожи.
"человек манкирует своей обязанностью" - платить алименты, в первую очередь!
поэтому алименты, а заодно порядок встреч с нерадивым папашей, проживающим в другой стране, был определен судом. Слава богу не российским, и спасибо моему адвокату, что надоумила ограничить территорию для встреч рамками ЕС, то есть пускать ребенка в Россию - была исключительно моя добрая воля. Которая перестала действовать после потока гадостей. С чистой совестью шлю всех лесом. Если хотят, пусть снимают апартамент в бюджетной Болгарии и отдыхают с внучкой на море, а не тащат ее на подмосковную дачу-развалюху с горящими торфянниками, чтобы отметиться перед друзьями-соседями, что и у них есть внучка. Да еще и заграничная.
Пытались манипулировать завещанием на внучку московской квартиры, я вежливо отказалась :-) Нам чужого не надо и через голову БМ прыгать не стану. Я нашу недвижимость спасла, нам хватит. А пропьет БМ наследную квартиру - ну так он взрослый человек, сам решает.
Странное равновесие. Когда "поток гадостей на Вас" влияет на локацию для внучки. Есть поток гадостей - всё равно разрешаю встречаться, но локация только в ЕС. Не было потока гадостей - разрешаю локацию ЕС+Подмосковье. Поначалу мне показалось, что вы продемонстрировали здравый компромисс, но вот этот момент напоминает бзик. Потому что решение в виде морального возмещения морального ущерба достигается ценой физического ограничения других участников, которые в вашей власти
Бзик конечно! Я сволочь еще та! Алиментов не получаю, но должна взять билеты (себе 2 раза туда-обратно) и привезти деточку бабам-дедам в Маааасквууу (папа не особо просит).
А можно вас спросить, с какого хрена я должна оказывать эту дорогостоящую услугу неуважающим и оскорбляющим меня людям да еще и не в интересах своего ребенка? Которому провести неделю на море гораздо интереснее, чем есть салаты на даче у своих пусть и кровных родственников, но с которыми ее уже 10 лет ничего не связывает кроме краткосрочных визитов?
Да, слава богу это в моей власти, и в рамках закона, я не хочу, чтобы моя дочь ехала в ним в Россию. Да она и не рвется :-) По скайпу то им позвонить - надо пол дня напоминать. Они ей не интересны.
Неделя в Риме (туда они ее почему-то не позвали) - пожалуйста!
А выступать цирковым медведем на даче в подмосковьи - пошли нах.
Вот такие мы злобные - мамашки, не получающие алиментов от этих святых созданий - бывших пап :-)
Мы вообще не обсуждали Вашу ситуацию в контексте, что Вы должны кого-то куда-то возить, напомню. Если Вы уыидели даже в моих словах намек на это и стали эмоционировать - а я человек вообще со стороны, то представляю, что творится в эпицентре
"А можно вас спросить, с какого хрена я должна оказывать эту дорогостоящую услугу неуважающим и оскорбляющим меня людям да еще и не в интересах своего ребенка?"
На мой взгляд, разговор зашел в тупик. Вы стали загоняться. Я бы посоветовал Вам остыть немного и воспринимать меня в отрыве от ваших сложных отношений
"Вот такие мы злобные - мамашки"
да вы по ходу как обезьянка, в ветках запутались :-)
вы МНЕ ответили, то есть перешли на обсуждение МОЕЙ ситуации
Про эпицентр не волнуйтесь - взрывная волна давно ушла и мне пох, что там и как - хоть трава не расти, хоть новый огород.
Веселят незамутненные вбросы таких как вы - похоже тема для вас злободневна - неплательщик, которому не дают общаться с детьми? Угадала?
Я нашего папашку уж сколько уговаривала общаться, хотя бы по скайпу - но ему видите ли СТЫДНО! Оппаньки!
О как! - оказывается любовь и забота - разные вещи! Нет если ты любишь беспомощного человека , а дети беспомощны, ты проявляешь ЗАБОТУ. А если тебе плевать живы ли дети или померли уже давно , это не любовь это мошенничество с целью извлечения выгоды. Просто родственнички увидели в детях потенциальную шею , на которую в будущем можно будет присесть. Вот от общения с таким Аццами и получаются женщины которые выходят замуж за мерзавцев и мужчины которые становятся мерзавцами.
Вопрос даже не в том, что я - психиатр, а не христианин, обязавшийся подставлять щеки идиотам.
А в том, что у меня нет ни малейшего повода придерживаться Вашей обезьяноподобной линии выстраивания иерархии с ее местами. Я вообще не виноват, что вас это кусает и принижает. Меня лично нет
Обезьяны не разводятся:-))
Вы как-то всё реально усложнили, Вас таки удалось "завести".
Условия, манифесты, основанные на принципе...
...а важен принцип (повод)?
Деньги - общение, нет денег - нет общения.
Так смотришь - "даю" детей, не так смотришь - не "даю".
Любой принцип: "Если, то..." приводит к противостоянию.
А подросткам - им только подкинь дровишек, чтобы родители, (не просто слава богу, а наконец-то!) начали говорить с ними без обиняков, называя вещи своими именами, раскрывать то, что до момента накала считалось табуированной темой.
Чё тут неполезного...
Что тут может быть не понятно?
Отец и другие родственники не любят детей а манипулируют ими в надежде со временем их использовать.
Что в результате у детей формируется не правильное понимание любви. Или вам вообще не понятно, что любовь это забота а не манипуляции с целью извлечения личной выгоды.
Знаете, а ведь под знаменем борьбы "за формирование правильного понимания детьми любви и против манипуляций в надежде со временем детей использовать" Вы смотритесь безупречно
Лишить папашку родительских прав. Бабушкины словесные излияния записать на диктофон.
Если будет требовать общения с внуками - пусть идёт в суд.
Лишить, все же не так просто и не так быстро. А ситуация сейчас. Меня бесконечно удивляет это бесцеремонная наглость и требования. О чем люди думают вообще?
Лишать - обязательно! Вы что? О чем они думают? О том что станут старыми и им потребуется помощь, тут то внуки и пригодятся! Что сыначка их эгоист и бездельник и страшная, одинокая старость ему обеспечена. А тут внуки. Вы что ? - начинайте работать над этим сейчас, детям объяснять, что такое настоящий отец и настоящая любовь. И лишать род прав обязательно, этот подаст на них на алименты - даже не сомневайтесь!
Интересно, а вы совсем не контролируете круг общения собсьвенных детей? Типа, связался с плохой компанией, ну и пофиг, вы то ни при чем
Поговорить с детьми, на тему настоящей любви и трепа. И сказать вот ваши папа, бабушка итд. Говорят, что вас любят, но им все равно ели ли вы сегодня, все ли у вас есть для жизни, здоровы ли вы. Может даже найти на эту тему фильмец, устроить вечерний просмотр.
Вы можете строить только свои отношения.
Всё равно ваши дети выстроятся свои отношения со своими родственниками.
Или вы планируете всю жизнь ограничивать детей?
Если что, я была в такой же ситуации, как вы.
Ужасный развод, выселение из жилья, двое детей, 0 алиментов.
Родственники мужа на его стороне.
А...кредиторы с его стороны тоже были.
Общение разрешала.
Только хочу сказать, чем меньше препятствуешь этому общению, тем больше оно сходит на нет.
Дети очень быстро во всем разобрались.
Общаться не жаждут, но иногда милостиво соглашаются.
Я в это не лезу.
Бывший стал платить со временем алименты и налаживать со мной отношения(пытается). Родственники его вдруг тоже опять воспылали ко мне любовью. Ну тут все как у вас, я встала на ноги, а бывший в ж опе.
Всё идёт своим чередом. Ненависть и злость свою я выкинула много лет назад, она только мешает жить.
Детям говорю, что папа их любит, но такой, своею странною любовью. Что все люди разные и вам вот достался такой неумный папа. Любить его не обязательно, только по желанию)
Вашим детям все равно придется вступать в контакт с родственниками и строить с ними отношения. Поверьте, они разберутся кто есть кто.
Не разошлись дороги.
Это у матери разошлись, а с детьми родственники ищут контакт и будут искать.
Да и детям лучше знать свои корни, жизнь долгая, не надо за детей решать.
Корни знают. А что дальше? Чем могут помочь эти люди? Если только не присесть на шею детям
+1. Хотел бы, остался бы папой. Не надо давать ребенка однозначно, это опасно ребенку прежде всего.
Я тоже просто из соображений безопасности не хочу отпускать ребенка в семью бывшего! В том числе и к его родителям. Я не хочу чтобы наши правила, выстроенные потом, кровью, моим терпением, были порушены в одночасье. А там это будет 100%!
Какого ребенка давать не надо?
У автора одному детке уже 17 годков.
И второй подросток.
Вы вообще о чём?
Это неправильный выбор. Понимаете?
Вот например вы знаете, что человек судим за педофилию и ваш ребенок хочет с ним общаться - вы дадите ребенку выбор? Разрешите "дружить" с таким человеком? А с наркоманом - разрешите? А с мошенником? А вообще неким взрослым человеком, который вдруг возжелал пообщаться с вашим ребенком? Не напряжет вас?
А теперь подумайте - взрослые люди совершенно не интересуются как живет ребенок, демонстрируют свое равнодушие. И вдруг прямо хотят с ребенком общаться? С чего бы это?
Почему мы не дадим ребенку общаться с педофилам, наркоманом, мошенником? Потому ,что мы думаем, что это может ребенку навредить, мы не верим в хорошие намерения педофила приглашающего к себе в гости ребенка. Мы обоснованно считаем , что педофил зовет к себе ребенка что бы использовать его. Мы запрещаем своему ребенку общение с такими взрослыми.
Так чем же родня БМ отличается от этого абстрактного педофила, наркомана, мошенника? Они тоже равнодушны к ребенку, они тоже уже "показали себя" так зачем давать ребенку выбор если ты знаешь, что его собираются использовать и причинить ему вред? Естественно надо такое общение запрещать. Вырастит - сам решит что там за родня. Но он будет уже взрослым. Сам сможет себя защитить.
Читаю - как про себя, и алиментов не платит, хоть судом и определены, и кредиторы в дверь (пока не пошла и не выписала), но до сих пор в письменном формате достают, кредит то брал на этот адрес. И неожиданно всплывающие подставы через 10 лет - намухлевал с оформлением договора на газ, в результате большая недоплата выявилась.
И да, обиженные дедушки-бабушки, что не отпускаю к ним ребенка (в другую страну!) То есть алиментов он не платит, а я должна отвезти-привезти ребенка - это мне 4 совершенно ненужные поездки ради людей, которые списали нас в утиль 10 лет назад и не поинтересовались, что мы едим и как справляемся с кредитом на жилье, который мы брали вместе с их сыночкой.
Да, такие отношения надо либо цинично монетизировать, либо рвать. Я порвала. После последнего на меня наезда, когда я попросила передать их сыночке, который не идет на контакт, чтобы хотя бы помог оплатить ребенку кружки. Ребенку мягко объясняю, чьи в лесу шишки, что я тяну все одна, стараюсь выполнять ее хотелки, но по мере возможностей. Она умная девочка, все понимает. 11 лет.
Автор, я очень вам сочувствую и очень вас понимаю.
Сама прошла похоже, в итоге приняла очень тяжелое решение, лишить отца родительских прав.
На это ушло много времени и еще больше сил и нервов.
И да, мой тоже платил условно по100 рублей, да, я пыталась лишить его род прав раньше, но судья сказала мне, что без толку, раз дает 100 руб, то и хорошо.
Потом накопился долг по алиментам, приставы посоветовали просудить проценты, просудила и судья у меняя спросила, а почему я не лишаю род прав, а я спросила, а разве это реально?
В итоге написала заявление, собрала документы, изначально решили род прав заочно.
Потом БМ стал оспаривать и дело пошло по второму кругу.
Возбудилась бывшая свекровь, наняла двух адвокатов, сколько же было вони и оскорблений.
Общалась с двумя опеками (по моему месту жительства и месту жительства БМ), они делали заключение, потом делала характеристики с места учебы ребенка, всякие справки собирала, все сама и без помощи, все реально.
Автор, удачи вам в наилучшем решении проблем ваших.
Да прибудет с вами сила Божья!
Спасибо Вам огромное за добрые слова! Иногда это то, что действительно нужно. Особенно в период испытаний. Со своей стороны желаю и Вам мира и благополучия во всем !
Интересно, а дистанционно это можно сделать, почтовым заявлением в суд? БМ живет в России, мы с ребенком заграницей.
а почему вы до сих пор детям не объясняете, что их отец не платит им алименты, то есть тем самым лишает их нормальной жизни итд итп.
почему ваши дети не знают, что и сколько стоит, на что идет ваша зарплата и каковы ваши траты?
у меня был спреадшит, где все траты были расписаны. и когда дочь предъявила мне претензии, что я ей мало даю карманных денег, я предъявила ей этот спреадшит. "посмотри, сказала я, на что идут деньги которые мы получаем. я тебе даю больше, чем оставляю себе".
к этому можно было бы дополнить, что если бы папа платил алименты, то у нас было бы больше денег на жизнь, я могла бы меньше работать и больше уделять внимания тебе или мы могли бы лучше жить в материальном плане, больше себе позволять.
посмотрев расходы и осознав, что отец их обкрадывает, они и сами не станут с ним общаться. но вы уже опоздали! это надо было делать в намного более раннем возрасте! однако, лучше поздно чем никогда!