Здесь живет мой отец!
Вот и у меня падчерица. Мы с ее отцом даже не женаты, живем вместе 4 года. Ей 9. Для пубертата рано. Живем у меня, свою квартиру он оставил при разводе жене и дочери 6 лет назад, а на выходные часто уезжаем за город в дом (тоже кстати мой). Берет ее к себе регулярно на выходные, сейчас вот у нее каникулы с понедельника, забрал на 3-4 дня, работа позволяет. Она просыпается в 7-8 утра и идет смотреть ролики Майнкрафт на ютубе. Как кто-то проходит игру. Залипает часа на три-четыре, пока не начнешь выключать. Выгнать нереально. Мне не жалко, что она смотрит, но это же просто тупое видео, тупейшее! Мать ей не дает смотреть дома, так она у нас пытается 24/7 включить. В комнате у нее есть телек со смартом и в квартире, и в доме. Но ей надо обязательно смотреть в гостиной. Я ей сегодня говорю: пожалуйста, давай последний ролик и все. Ты же давно уже смотришь. Я хотела бы побыть в тишине без телевизора. Давай почитаем, полепим, что ты хочешь?
Она поднимает глаза на меня и чеканит: " Здесь живет мой отец! Мне мама сказала, что у своего папы дома я могу делать, что хочу. Я для этого сюда и езжу. А твое дело завтрак приготовить". Я ох...ела. До этого были звоночки, но потише: то "я в свою комнату могу купить собаку", то "я поеду к вам, если купите то-то", "этот йогурт мне, а этот можешь взять, я такой не ем". Муж слышал и просто усмехнулся в усы, а мне эту маленькую сучку хочется схватить за шиворот и выбросить вон вместе с мнением ее мамаши.
Я понимаю, что ребенок не разбирается в имущественных правах и транслирует мнение мамы, но она не может не понимать, что она хамит. Честно? Мне хочется их обоих вышвырнуть вон!
Мне 34. Своих детей у меня нет, но это не значит, что я не знаю, как себя с ними вести. У меня племянников четверо от брата и сестры. Своих не заводила сознательно, карьера и свобода мне интереснее были, а тут вот так судьба свела.
ну и объясняете своему сожителю, что его дочери так не позволительно разговаривать. кому не нравится - дверь вон там
Последнее китайское предупреждение через мужчину. Если не дойдет - обоих вон.
Зачем вам такое счастье? Вы молодая, обеспеченная, свободная. Зачем вам проблемный мужик с прицепом?
Отец девочки должен четко объяснить ей рамки, четко и жестко. Только он может ей дать понять, что вас она должна уважать. Если он этого делать не захочет, то я бы призадумалась о его отношении к вам.
+100! В моем случае было тоже самое. Муж пускал на самотек, либо не понимая, либо намеренно устраняясь. Я потом задним умом сообразила, что ему было выгодно - чтобы "бабы передрались" за него. Это инфантильное поведение мужчины-манипулятора. Он и не собирался ничего дочери объяснять: - "Света сама все понимает".
Да - идеальный ребенок 11 лет должен был априори понимать все нюансы взрослых отношений, сама "догадываться" об уважении и рамках.
А зачем вы стали пускать ЧУЖОГО человека в дом? Почему позволили?
Мы вот тоже живем у меня,я категорически против сына мужа у нас. Прислуживать чужому человеку,мне это зачем?
Я бы поставила вопрос ребром мужу. Или он учит свою дочуру уважать хозяйку дома и считаться с ней или ноги ее больше в этом доме не будет. Пару раз поскандалите,потом дойдет. Другую такую дуру,которая пустит в свой дом чужого ребенка он не найдет.
Надеюсь он вас содержит и покупает все в дом хотя бы?
Выяснять отношения с не своим ребенком занятие неблагодарное. Так что - все вопросы через отца. Четко ему озвучить, что вы не потерпите хамства ни от кого, тем более в своем доме. Пусть сам выясняет отношения с дочерью. И пока она не извинится, не поймет почему так нельзя себя вести, к вам пусть ее не приводит. И на будущее, если все удастся решить... пусть уж сам ее обслуживает, дабы избежать таких заявлений. Ну а по реакции МЧ (и на хамство девочки, и на ваши условия) уже будете думать нужен ли вам этот папаша.
При моих попытках объяснять мужу он всегда вставал на сторону дочери, обвиняя меня во всем!! Какое такое "хамство", его детАчка на это неспособна... Это я, оказывается, хамлю и обижаю! ((
Да, у СВОЕГО ПАПЫ ДОМА ты можешь делать, что хочешь. Только, дорогуша, у твоего папы нет дома, он - нищий, бездомный мужичонка. Так что ты сейчас пойдешь на коврик у двери МОЕГО дома и будешь довольна, что у тебя временно есть хотя бы это место.
не взрывайтесь так. Это разводка. Я в принципе не верю, что 9 летка может так сказать.
Если ваш мужчина промолчал, то выставляйте обоих - будет с каждым днём всё хуже. Имхо.
Сказала бы спокойно - нет, твоя мама решает только у себя дома. Здесь - мой дом, здесь решаю я. а ты ещё слишком маленькая и невоспитанная, чтобы что-то решать. и выключила бы компьютер.
"Мне мама сказала, что у своего папы дома я могу делать, что хочу. "
Думаю что фраза перефразирована девочкой в ее пользу. Скорей всего мама запретила что-то смотреть или делать, а девочка сказала "а вот у папы.....". На что и последовало "Когда ты у папы там и смотри и делай". Имелось ввиду "если тебе папа ПОЗВОЛЯЕТ там это делать".
Я бы созвонилась с мамой девочки и спокойно разъяснила бы вопрос и какая точно была фраза и что мама подразумевала.
Да скорее всего ляпнула: "Вот езжай к папе и веди себя там как угодно, а со мной вести себя надо нормально". Девка решила все в свою пользу.
А сейчас таких детей немало. Вот я в школе работаю. Они свои права с порога озвучивают так: "Значит так, я делаю два задания и ухожу, вам понятно? Вы свою зарплату получаете, вот и молчите, если хотите тут работать. А завтра к вам не прихожу совсем и не надо мне тут ничего говорить, достали все". И это не 10 класс, это третий-четвертый. Но и во втором такие есть. Не только у меня такие попадаются, они со всеми учителями так разговаривают.
Сказала бы ей одно слово: "Выметайся". И по фиг мне, куда и как она пойдет. В 9 лет мозгов хватит пойти или позвонить папе, а он уж отвезет, куда надо. И обратно если и войдет, то только через длительные извинения и обещания, что все будет так, как я сказала.
Ее же словами и ответьте: "А моя мама сказала мне, чтобы я тебя больше на порог не пускала и в морду тебе плюнула". Я бы плюнула
"Я б плюнула" и "моя мама сказала" выдают в вас абсолютно незрелую личность. И пофиг, сколько вам лет! Все то же самое можно сказать жестче и четче. и плевать не придется!
вот и вышвыривайте. обоих.
мужик радуется, что его назначили хозяином там, где он таковым не является? вас унизили, а до него не дошло что-ли?
почему не скажете " пошли вон. оба. "?
эти ухмылки вашего сожителя на хамство ребёнка говорят о его молчаливом согласии с ней.
найдёте себе лучше. даже если детного, но адекватного, который своему чаду сразу обозначит берега.
Вы до сих пор уверены, что знаете, как себя вести с детьми?
Вы готовы ребенка за такое "сучкой" назвать?
Честно говоря, я бы на вашем месте, увидев такое, пошла к папе. И сообщила, что мне-то пофиг, дочь не моя. Но чисто по человечески ребенка жалко, поэтому один раз все-таки скажу. Что позволяя и поощряя подобное поведение прежде всего мы оба вредим ей. Но меня она слушать особо не будет, если я не начну с того, что унижу тебя и твое мнение. Так что, по хорошему, ставить на место тебе.
Ну и у меня не падчерица, а трое своих. И я гораздо хуже заявления слышала, начинаются примерно с пяти лет ребенкиных. Ответ вылетает даже без привлечения мозгов, не то, чтобы эмоций.
Если по существу, то хамят многие дети. А этого еще и мать подзуживает. По хорошему, этим надо заниматься отцу, но если он не делает, то вам. В разборки при этом вступать не надо. Вы взрослый человек, ваше дело поставить на место. Раздражаться при этом не обязательно.
"Я ей сегодня говорю: пожалуйста, давай последний ролик и все. Ты же давно уже смотришь. Я хотела бы побыть в тишине без телевизора. Давай почитаем, полепим, что ты хочешь?" ...фигассе!!
Это Автор слезно умоляет падчерицу дать ей побыть в тишине? Вы случайно не Автор "Приемной племянницы" )) топ один в один
Да выгнать ее просто, и не разрешать смотреть в гостиной, пока вы спите или отдыхаете!! Делов-то
Ну и чего Вы повелись на хамство этой негодницы?
- Ах, отец живет? А ты, деточка видишь, что отец твой живет здесь потому, что
Я ЕМУ РАЗРЕШИЛА! ЖИТЬ В МОЕМ ДОМЕ.
А ты тут - гостья. Приехала на выходные. А знаешь, как должны себя вести гости - в ЧУЖОМ ДОМЕ? Не знаешь? Так я тебе объясню. Вежливо и уважительно. А сейчас ты выключаешь телевизор и уходишь к себе. Потому что ты ведешь себя по-хамски.
А еще я могу сделать так, что ни ты, ни твой папа здесь больше не проведете ни дня.
(далее, если детка в ступоре, молча выключаете телек, и выводите хамку за ухо за дверь).
Почитаем, полепим насмешило ))
Выключаете тв и отправляете ее смотреть в своей комнате, если хочет. Но при чем тут телевизор, эти ролики смотрят на ноутах и планшетах. А чтоб звук не мешал - волшебное слово наушники.
Ставьте ее на место, вежливо, но твердо. Понятно, что это слова ее мамочки, которую поздно воспитывать, малолетнюю нахалку еще можно сделать человеком.
Мой сын всю эту белиберду смотрит на телевизоре, телек подключается к компу и на телеке всё смотрится. Сын вообще телевизор не смотрит как таковой.
С детными сожителями по любому так и будет. На неделе он твой, через раз выходные тоже. Если не устраивает, то искать надо бездетного.
Ей 9, Вам 34. Либо Вы обладатель взрослого неинфантильного, то есть, зрелого психически мозга, который способен растолковать инфантильному, то есть незрелому по возрасту 9-летнему мозгу, которому другой инфантильный мозг взрослой мамаши втемяшил глупостей, что это глупости.
Либо Вы такая же инфантильная, то есть, незрелая психически и 9-летка Вам ровня по разуму.
Понятно, что Вы ее сильнее и оттаскать сучку за шиворот сил хватит, но это желание - именно признак психической незрелости. Хотя Вам 34
+1000 я бы позвала нерадивого папашу, объяснила, кто есть кто, и попросила бы увезти хамку из моего дома.
Отлично, когда такие слова приходят моментально, большинство просто офигевает от хамства настолько, что слова не может вымолвить.
Никто не мешает автору и сейчас посадить ребенка напротив и глядя ему в глаза сказать:"Еще раз позволишь себе в моем доме вести себя по хамски и я больше тебя приглашать не стану. Ты поняла?".
Автора можно понять ибо у нее нет детей и она просто не знает, что дети не рождаются с моральными нормами, это все воспитывается и происходит это годами. И ребенок всегда будет проверять границы дозволенного, а вдруг получится. Вот и здесь девочка пытается занять положение хозяйки, сместив хозяйку на роль служанки. Когда моих детей так заносит мне достаточно бровь приподнять в недоумении и сделать паузу и они тут же дают задний ход "прости, мамочка, что то я не то ляпнул", а тут девочку занесло, ей же отпора не дают, и она будет идти до конца и не успокоится пока не получит отпор.
Нельзя так с ребенком, ей ВСЕГО 9 лет и она многие вещи еще не понимает и не должна. Сначала созвониться с мамой девочки и прояснить ситуацию. А не надувать щеки и орать что это мой дом и убирайся отсюда.
Прекрасно они все понимают. И побольше этого понимают. А как себя в чужом доме вести надо знают с 3-4 лет. В 9 подобные фразы это уже борзость и наглость. За фразу, что я тут для завтраков выгнала бы тут же и пока не извинится не пустила бы.
Это не входит в интересы Автора. Тут выгоняют либо и отца ребенка, либо как-то пытаются разрулить ситуацию. У Автора как раз и проблема (это ее не первый топ), что выгонять отца ребенка она не хочет по каким-то причинам. И разрулить ситуацию не умеет.
А почему надо двоих выгонять? Отец вернет ребенка матери, они вдвоем обьяснят ребенку, что так себя у чужой тети весьи нельзя, да и с родителями нельзя тоже и она сильно не права, а поэтому пусть обдумывает свое поведение и его исправит. В следующий раз ребенок извинится и нарываться не станет больше.
Где это написано, что нельзя? Да хоть 5 - я в СВОЕМ доме. А на завтрак сварила бы манку на воде с комками - пусть жрет.
Еще и мать сюда втягивать? Зачем? Автор - взрослый человек и хозяйка в своем доме, должна разобраться сама.Привлечь мужика или не привлечь, ей виднее, но мать девочки - вообще здесь лишняя.
Очень даже неплохо понимают, потому и надо ставить на место. На шею она уже взобралась, осталось ножки свесить. С мамой, конечно тоже параллельно созвониться и проинформировать. Они хамят неплохо уже в этом возрасте. Я бы обрисовала картину - квартира моя, ты мой гость и я такого тона не потерплю, не наладим общение, все встречи будут на нейтральной территории.
Есть у меня смутное ощущение, что мама девочки ведет какую-то свою игру, цель которой - ваша вспышка гнева. И далее либо ваше расставание с сожителем, либо как минимум - разочарование девочки в отце. Второй вариант вам скорее на руку, чем во вред.
Это проблемы мамы девочки. А девочка просто должна знать правила поведения. И если родители ее этому не научили, то придется чужой тетке это ей обьяснить. Игры мамы у мамы дома, пришла в чужой дом будь добра делай то что скажут.
+100 Я тоже так думаю.
Выгнать их, это сделать то, чего мама и добивается.
Девочка все-таки маловата еще, она ретранслирует маму.
А мне кажется ретранслирует, но как ей удобно. Возможно мама говорила это иначе. Я прям свои интонации в начале услышала, когда я детям вещаю, что вот вырастут, будут жить отдельно и зарабатывать свои деньги и пусть делают что хотят, хоть в телевизор пялятся с утра до ночи, если работа позволяет, хоть волкодава заводят... А пока.... Возможно идея у папы делай что хочешь подразумевает, что я это не разрешаю ( автор же писала, что мама против этих просмотров), и в надежде, что папа тоже поддержит линию...
А кого рентраслирует мой сын, 9 лет, живя в полной семье? Тоже периодически хамит. И выгребает за это.
У меня летом собирается много детей обычно и вот такое хамство, попытка продавить взрослых под себя это видимо период взросления. Ибо почти каждый ребенок это делает. Отправляю домой. Спустя вреия является просить прощение, т.е. родители это не поддерживают.
Вот именно. И почему папаша молчит, мне не ясно. Более того, я считаю, если автор принимает на постоянной основе девочку в своём доме, то она имеет полное право говорить с ней так, как говорили бы родители. Иначе вперёд, гулять с папой по паркам!
Хочет быть хорошим в пику БЖ. То что напряглась уже и нынешняя до него видимо ещё не дошло.
Судя по разводу и тому что он живет на территории женщины там еще то му-му. Ждать от него каких то действий даже в плане воспитания ребенка наверное не стоит, он видимо из тех кто плывет по течению, как будет так и будет...
"Твой отец живет на моей территории , по моим правилам. И ты тоже живи здесь по моим правилам, как твой отец"
Хых... за такие слова даже моя родная дочь получила бы по башке в прямом смысле этого слова. Муж усмехнулся в усы??? Фига се... честно, я бы просто выперла обоих в ту же секунду на вашем месте....
Была такая девочка в нашем доме - моя реакция была не дочери, а мужу, собрались и уехали. Более эта хамка порог этого дома не переступит.
Наша доча жгла по полной, из серии, папа ей, на вот это денег нет, она ему, что значит Нет, вы вот это и вот это купили, значит и мне купите. Муж ей- это жена моя купила, у меня таких денег нет. Дочь- вы в браке, все деньги общие, она не имеет право не дать.
И это все при мне.
Теперь ни копейки моих денег на нее не уходит. Мой доход действительно сильно больше и мои дети имею сильно больше, чем дочь мужа.
С ней я больше никак не пересекаюсь и не планирую. Все мое имущество оформлено так, чтобы дочь мужа пролетела мимо в любом случае
Поделитесь опытом, как это провернуть, сохранив отношения с мужчиной? И про имущество интересно-он же в случае чего(не дай Бог, конечно), станет наследником?
и после этого мужики говорят гадости про разведенок с прицепом!!!
Да мужик с прицепом, который не управляем, в сто раз хуже!!
Автор, мягко, но твердо))) ставьте вопрос ребром. Никаких ночевок, и пусть папа сам занимается ребенком, играет в майнкрафт или еще что-то
Вы как в анекдоте - купили козу. Теперь козу надо продать)
Мамашка хитрая. Она добивается того, чтоб вы девченку выперли, а за ней и БМ подтянется.
Да таким телкам обычно сразу и дочь становится не нужна. Им бы забрал, привел, и пусть делает что хочет, рядом маячит и ладно. Самому-то никаких дополнительных усилий прилагать не надо! А вот если надо не просто забрал-привел, а занимать ребенка, кормить, разговаривать, куда-то водить... так сразу и времени нет и не очень-то и хотелось. В лучшем случае раз в 2 месяца в кино-кафе сводит и сразу вернет матери.
Автор, я бы на вашем месте поговорила с мамой девочки. Если мама быдло, то улучшений в поведении ребенка не ждите, перенос втреч на нейтральную територию. Если мама адекват, то повлияет на ребенка. Я думаю она заинтересована чтобы встречи проходили в таком формате, много времени у ребенка с отцом и много своб.времени у нее.
Мы с мужем в разводе и мой 9летка тоже дома стал хамить. В школе идеальный ребенок, всеобщий любимчик. С отцом на выходные тоже идеальный. А дома такое же поведение, хочет только тупые ролики смотреть и сладости жрать. Если прошу-заставляю вот так же может огрызнуться. Уже пол года такая история. Вполне могу себе представить что он тоже мог бы себе такое позволить с НЖ мужа, но у моего пока никого нет. Они прощупывают обстановку, хотят на новой территории ввести свои правила. Я была послушной отличницей в школе, но в 6 классе при переезде, в новой школе сказала что в старой у нас не было дневников. Учителя сделали круглые глаза конечно. Вот очень мне захотелось бунтарства, пойти против правил, мне нечего было скрывать в дневнике, но я его выкинула.
Так что поговрите с мамой, вполне вероятно что она не в курсе что деточка вытворяет.
Зачем Автору с мамой искать контакт и о чем-то беседовать, когда в ее доме живет папа девочки. С ним и надо прежде всего поговорить, если он чего-то не догоняет.
На Вашем месте я бы просто не обращала внимания на этого ребенка. Если выходные, то куда нить уезжала бы, ничего особенно персонального ей не готовила, обычная еда которая всегда в доме. Никаких отношений- кроме привет-пока.
У ребенка есть отец, пусть гттрвит завтраа и организует досуг сам. Вы пррдоставили им площадь/место для встреч, так еще и гтточить ей и выслушивпть хамство... ваш сожитнль вас тоже не станет уважать со временем
Из собственного дома уезжать ради того, чтобы засранка в гостиной играла?
Тут скорее папа идет на нейтрал и общается там с дочерью.
По опыту, такую радость нужно просто убирать из поля зрения автора. Пусть папа сам решает куда он притащит дочь и что он будет с ней делать.
Планы общие только с мужчиной, дочери там быть не может.
У меня такая ситуация была. Тоже 9 лет было дочке мужа(сейчас уже 31). Я как-то не выдержала жестко ее осадила, очень жестко. Ничего. Муж промолчал, знал, что и ему бы влетело. Она больше против меня активно не выступала, не могу сказать, что лапочкой стала, но как-то побаивалась.
Мама меня уговаривала, что мол она ребенок, я должна уступить. Фиг-то! У меня аж волна к горлу подступала, когда она заводила песню, что это папин дом и она тут что-то будет. Дала ей понять, что вылетит вместе с папой. А когда она нашу годовалую дочку пивом пыталась напоить, я ей эту бутылку пива на голову вылила.
Вот уж 20 лет прошло с лишним. Ничего. Уважает. Только позавчера целый день у нас провела. Мы не подруги, но вполне нормальные отношения.
Допишу. Помню как она когда я ее осадила, на меня в упор глазищами своими черными уставилась, типа она сильная и я помню какой гнев во мне тогда был, и видно взгляд был таким, что я ее и переглядела, и страха нагнала, понятно было, что могу пойти до конца. У меня нож в руке был, я мясо разделывала, когда до точки кипения дошла.
С пивом прикольно, и как она тогда отреагировала? Небось мать ее потом вам звонила и нервы трепала?
Хорошо, что только вылили, а другая могла этой бутылкой и звездануть от шока. Такие дети реально границ не видят, им нужно сразу их показывать.
Нет. Девочка помалкивала, сама понимала, что уже маху дала.
Мать, ее кстати, очень хорошая тетка и скорее названивала мужу за помощью с дочкой. Т.е. если я смогла осадить девочку, то мама не смогла и там вплоть до потасовок было.
Дочь мужа что то вякнула против меня. Вход в наш дом закрыт ей и ее детям. Встречаются на нейтральной территории или у нее дома. Сейчас понимаю в каком я выигрыше оказалась, а тогда переживала, что отношения разладились
не общайтесь с "падчерицей", говорите все сожителю. Зачем вы вообще взялись ее воспитывать? На самом деле не падчерица она вам, вообще никаким боком к вам не относится, просто гостья. Вам не все равно, сколько она смотрит и играет? Вы лишь принимаете ее у себя на территории и по своей доброй воле. И вот тут устанавливате свои правила. Не хотите, чтоб отсвечивала - гоните в свою комнату. И по фиг кто что говорит про завтраки и прочее - у нее есть свои родители, пусть кормят, воспитывают и пр. А вы лишь позволяете у себя погостить и полностью по вашим правилам. Вот это и скажите сожителю. Сожитель не реагирует - звоните мамаше и говорите, что на ваше гостеприимство пусть больше не рассчиывает.
Это для вас ересь, а для нее это как мультик. Хотите посмотреть новости - скажите, и смотрите новости. Хотите тишины - дайте ей наушники.
То что указывает ваше место - ну вот такое вы впечатление создаете, нет у нее к вам уважения.
Вы должны это с вашим любовником обсуждать, а не с ней.
Скорее всего мамаша по дурости наговорила, мол вели себя как хочешь, ты же у папы гостишь, не смущайся, а на выходе получила вот такое хамское поведение девочки. Я бы без нервов и истерик проговорила с ребёнком: в каждом доме есть хозяйка, у тебя мама, тут я. Каждая хозяйка устанавливает правила в доме и их слушаются все, в том числе и ты и твой папа. Вырастешь и будешь тоже хозяйка своего дома. Тебе здесь рады, но у этого дома есть свой распорядок который все уважают и жильцы, и гости.
Не думаю, что будет мудро ругаться и спорить с ребёнком, тем более если ее может мать использовать как катализатор конфликта.
Сейчас наблюдаю такую же картину у брата мужа, бывшая жена навязывает своего сына бывшему и его жене( к которой хорошо отношусь). у них ребенок 1 год и хотят еще, так эта тварь хочет чтобы старший приехал в Москву учился и жил у них в двушке, как вам ? Я ее и ее отродье непереношу на дух.Это так ГАДЯТ бывщие жены.
Начинается все с того, что позволяют бывшим детям осатваться на ночь. Вот зачем это делать, гуляйте, отдыхайте, но запреты на ночевки.
У папы нет денег , он в долгах как в шелках, еще и этот пертся на шею.Наверное чтобы добить
А за что вы нынешнюю жену брата любите?Небось вдвоём подбухиваете где то,и на фоне стакана и нашли друг друга.
Согласитесь, проще выцчиться не в Москве. И приехать потом в столицу работать.Почему нищих нужно тянуть..? Притворяться, терпеть.
Да, шо ты говоришь, полно родственников вообщетне общаются друг с другом и счастливы. Мне вообще на них плевать, не мои проблемы, не моя родня, мне жалко новую жену, которая чего то должны взрослому сыну мужа.А он бы совесть поимел к ним в квартиру лезть. Поэтому нужно быть не бедным и иметь свое жилье, чтобы никому не мешать и не отравлять жизнь. Все из-за нищебродов проклятых, лишь бы к кому кто на шею залезть.Фу, рванье.
Муж новой жены? Да, рванье. Ну, так сама ж его выбирала. А взрослый сын еще учится, и до лет 25 будет учиться. Так что прямая обязанность мужа - ему помогать.
Это НЕ МОЕ. Содержать не обязан.т.к. ему скоро 18, может помогать, но кормить, поить и платить за него врядли в состоянии. И чего делать то, рушить свою сегодняшнюю жизнь, сосредоточитсья на старшем сыне и его жизни? Может ему работать пойти и на вечернем учиться? Всякая швалюга хочет красиво жить при лузерских исходных данных.
"Навязывает" отцу его ребенка?! Вы в своем уме? Отец обязан заботиться о ребенке, а не только мать.
Вы слишком нянькаетесь с ней. Мало ли что она хочет тв смотреть в гостиной. Вы пришли туда и хотите тишины теперь. Или выключай, или иди смотреть в свою комнату. В этом доме правила устанавливаю я. Мой дом - мои правила. Где это видано, чтобы правила в доме устанавливал ребенок, будь то дом его родных родителeй или неродных?
Да, что дети, что мужчины, постоянно проверяют границы, и их надо вежливо, но твердо осаживать сразу. И те, и другие от установленных рамок только счастливее становятся.
При теплых отношениях не придет в голову кого-то осаживать, даже слово такое не применимо. И если хамит ребенок - нужно быть взрослым, и не хамить в ответ, а вполне мягко приучать к вежливости (своим примером) и к тому как люди могут поддерживать хорошие дружеские отношения.
А уж если хочется осаживать мужчину, то... может не стоит мучаться и с этим мужчиной вообще общаться?
Ни разу не видела ребенка, которого не надо было бы хотя бы изредка осаживать.
Это о вас ничего хорошего не говорит. Просто иначе не умеете объяснять, а осаживать - это самое простое. Осаживать = обидеть, показать что он никто рядом с тобой взрослым. Фу.
Не никто, а ребенок, который пока в силу возраста и возможностей должен подчиняться взрослым.
Ну так вы прицепились к танцам из-за совершенно безобидной реплики, так вы вцепились и корежит вас уже 2 дня, и так хотите ей чем-то своим в физиономию ткнуть что на ум приходит нечто противоположное счастливому браку. Что-то типа ваш муж изменяет вам с женщинами более привлекательными чем вы себя считаете.
Да, я такая вот тонкая натура. Я считаю что осадить кого-то в семье неприемлемо. Вы это не понимаете, но, извините, у вас и семьи нет.
Так она может и хочет семью. От того хочет она семью или нет и зависит то, будет ли она осаживать любовника/потенциального мужа и его ребенка, или будет с ними общаться как с любимыми и близкими ей людьми.
Может и хочет, а может и не хочет. Она это не обсуждает.
"Общаться с любимыми и близкими", и "общаться с нелюбимыми и неблизкими, как с любимыми и близкими" - это совершенно не одно и то же. Странно, что это нужно обьяснять.
Девочка не любимая и неблизкая. Точка. Притворяться нет смысла.
Ну назовите расставить границы. Вы же не будете спорить, что девочке надо обьяснить правила дома автора? И проследить, чтобы она вела себя соответсвенно. Прежде всего для самого ребенка это нужно. Детям нужны разумные границы. Ну и автору тут заодно тоже нужно.
Объяснить и пояснить это не то же самое что осадить. Черт в деталях, сами понимаете.
Вы редкая зануда. А зарвавшегося ребенка нужно именно осадить, а не тонко намекать и разводить церемонии.
А чем вас испугало слово "осаживать" ? :-О
Написано же " вежливо, но твердо"
Совершенно согласна. Вы просто прицепились к слову, понятие которого трактуете неверно. По отношению к лошади - это одно толкование, по отношению к человеку означает всего лишь "остановить бойкость, озадачить, заставить замолчать или одуматься" (Ожегов)
Ничего грубого и ужасного :-)
Вроде совсем взрослые тетки, умными себя считают, а поправить берега ребенку без визга и скандала не могут. 9-летнюю мелочь по мозгам ставят на одну планку с собой. Да она вообще смутно имущественные вопросы себе представляет. А мама наверное на нытье о майнкрафте в ключе авотупапыможно, сказала, что у папы, папа сам правила устанавливает. Не более.
Автор, а какая ваша реакция была?
Я, к примеру, не могу контролировать свой язык. Вот именно в такой возмутительной ситуации мои эмоции выскажутся раньше, чем я смогу подумать что передо мной ребёнок и как бы это его не унизить и повести себя достойно как взрослый. Я отвечу чётко, грозно и по существу и могу лишь к концу фразы осознать, что высказанное было не совсем педагогично.
Но как практика показывает (расстановка границ для гостей моих детей, к примеру или детей моих друзей у меня в гостях) что моментальная, чёткая реакция имеет лучше воздействие, чем запоздалое расшаркивание и вежливое обьяснение на предмет кто и что в этом доме.
Просто выключаете ей все, сообщаете что кукурузные хлопья на столе, пакет молока там же, это и есть её завтрак. Йогурт выдаете ей тот, который сами считаете нужным. На её слова не обращаете никакого внимания.
И зачем это автору? Ребенок возвращается родителям для воспитания. Только то и всего.
Отключать интернет не пробовали? На ночь отключили, книгу на тумбочку рядом с кроватью ей положили и спать. Встанет пусть книги читает, кино смотрит . Включаете инет только когда вам нужен.
При приезде в следующий раз выключили заранее девайсы и посадили ребенка перед собой , набираете воздух и говорите - Таня, мы рады, что ты приезжаешь к нам в гости, но это дом, где живут взрослые- твой папа и я, поэтому здесь ты будешь соблюдать наши правила. Ты достаточно большая и можешь играть утром на компе , но с9 до 10, потому что в 10 мы все вместе будем завтракать. Мы считаем, что ты можешь выбирать иогурты, но другие блюда буду готовить и выбирать я. Если хочешь, мы можем вместе сыграть в настольные игры в гостиной после обеда, но потом папа и я будут там отдыхать в тишине. Вы должны показать и озвучить ее право решать, и при этом оставить за собой все главное. Дети входят в раж от масштабов своей "свободы", но контролировать ее не могут , от этого злятся и страдают сами. Вас лично, понимаю и сочувствую. Удачи.
Перво наперво-вы здесь взрослый, а она ребенок. Не упрашиваете , а информируете о правилах.
Совет отключать на ночь интернет-отличный.
Вам надо выключить телевизор- вы сообщаете, что дальше телевизор можно смотреть у себя в комнате. В гостинной я больше не разрешаю. Мама сказала-вот с мамой и веди переговоры. Телевизор выключаете, привлекаете ее папу.
Никакой лепки с ней и готовки для нее-это занятия для ее папы.
Такое воспитание от матери, наглость рулит
Девочка 4 года из группы танцев зовет мою дочь поиграть после занятия...а мы торопимся и я ей говорю... -мы не можем сейчас, в другой раз..
И слышу в ответ : я не с тобой разговариваю ты мне мешаешь
вот так
Вы друг друга стоите))) Зачем Вы ответили на вопрос, адресованный девочкой Вашей дочери? Она к ней обращалась как к ровеснице, и тут тетка влезла в детский диалог)))) Таких ситуаций - тьма))) Я всегда своим говорю, что не получится сейчас, сынок, у нас с тобой дела, либо я не против, пусть твой приятель спросит у своей мамы. У Вас один маленький ребенок?))) Куда они только не зовут друг друга)))))
А он вам ответит, нет мама у меня нет дел, я остаюсь играть, меня пригласили
Вот своему ребенку я разъясню. А лезть отвечать на вопрос, адресованный не Автору ветки, чужой девочки - это большее хамство. И логична ее реакция, я не к Вам обращалась.
Кошмар.Ребенок воспитывается маргиналами..Объяснила бы своей дочке чтоб близко не подходила к этой девочке, не то что обсуждать возможность поиграть.
А папа совсем ребенком не занимается, ему по фиг, народил и ладно? Если ребенок целый день в экране гаджетов, папа то что делает? Он же для общения ребенка привозит, или как мебель. За все выходки детей подобного возраста ответственны родители, значит косяк в воспитании папин и мамин, с взрослых надо начинать, тем более папа рядом сидит.
Я хамства не люблю. Поэтому жестко бы довела до сведения малолетней нахалки, что хозяйкой этого дома являюсь я, а ее папа здесь всего лишь проживает с моего разрешения, и с моего же разрешения здесь находится его дочь, но ровно до той поры, пока я согласна ее терпеть при условии соблюдения ею правил моего дома. Так как начальное поведение девочки мне не нравится, то все гаджеты выключаются, завтрак я ей готовить и подавать не собираюсь и обслуживать их быдляцкое величество тоже. И довела бы в жесткой форме до сведения мужика, что либо он приводит в чувство оборзевшего ребенка, либо тут же катится вместе с ним из моего дома с предварительно выщипанными мною усами. И более никаких сидений в гостиной.
Вам скоро надоест развлекать девочку. Отвечать на том же уровне 9летнему ребенку это глупость несусветная. Просто сказать, что это ваш дом и её папа живет у вас, и девочка приезжает в гости к вам. А вы себя специально расшатываете, от ребенка устали. И правильно. Ситуация банальная, когда добрый папа забирает ребенка у БЖ и привозит НЖ, сам при этом ребенком и не думает заниматься. Занимается своими делами или вообще уезжает из дома. Вы ещё добрая. Но ребенка он для вас что ли берет и берет для того, чтоб все выходные она в гостиной майнкрафт смотрела? Пусть берет и развлекает - куда-то съездит с ней, погуляет и пр. А то хорошо устроился. Вы вместо того, чтоб на ребенка срываться, адресуйте свой гнев куда следует - к своему сожителю. И в лучше недовольство поведением ребенка высказывать ему, а он пусть разруливает и воспитывает. Это не ваш ребенок, зачем вам его воспитывать? А будет она постарше, так и скажет, что у вас прав нет её воспитывать. Вам и проще не лезть в это всё
Когда вашего сожителя нет на горизонте популярно объяснить девочке что квартира ваша,дом ваш и вы тут хозяйка.И именно вы будете решать что можно,а что нет.Точка.Папе пожалуется,маме то же ,для всех вы станете злобным буратино н о они либо примут ваши правила игры либо свалят из вашей жизни все вместе.
Зовете сожителя и говорите, что выбора то особо нет и ему придется либо своего ребенка воспитывать все таки, либо не жить тут ибо роль кухарки в своем же доме для его малолетней застранки как то вам не глянется.
А я не думаю, что это от мамы... это от ребёнка, границы щупают, плюс от ютуба они дуреют и берега теряют. Жёстче надо со всех сторон, начинает входить в пубертат. Воспитывать должны все, а не так, мама одно, папа и его жена в стороне... если уж впряглись в роль мачехи и много времени проводите вместе, принимать участие.
Вот чтобы заявить такое взрослому человеку "твое дело завтрак готовить" это может только ребенок ,который от родителей научился неуважать взрослых , хамить.
Бегло пробежала топ... может что то пропустила.
Жилплощадь чья? если общая, то в принципе девочка права, и вы можете самоустраниться. ТВ - смотреть в своей комнате, однозначно.
Как папа реагирует на выпадки в ваш адрес? всегда мимо ушей пропускает? В конце концов, это его дочь, он должен заниматься ее воспитанием и заботиться о ее здоровье. Его не напрягает, что она она по три часа на компе???
Ну и я бы попросила обращаться к себе на вы и по имени отчеству, это создаст некую дистанцию.
Но в первую очередь все это надо с мужем обсуждать
В первом посте написано: вся жилплощадь моя: и квартира, и дом. Свою квартиру он оставил девочке и ее матери.
До сегодняшнего дня мне хотелось, чтобы они чувствовали себя в МОЕМ доме уютно. Но чую, он перестаёт быть моим, и меня пытаются прогнуть, а папа в это не погружается, ему и так збс.
Заниматься ее воспитанием я не хочу. Я желаю у себя дома иметь возможность час посмотреть новости в том формате и в то время, когда мне хочется и удобно, и не слушать хамства малолетней дурочки.
Мне кажется, вполне жизненное желание, не запредельное.
Надо дать понять "дочке и мамке", что жрать, смотреть, хотеть, будешь по моей команде, или будешь платить и поедешь к мамке восвояси.
Растет энергетический вампиренок.
Дорога в ад выстлана благими намерениями...
Еще складывается впечатление, что отец сам понимает, что "что-то пошло не так", и готов дистанцироваться от ребенка, оставаясь хорошим. А Вас назначат злобной фурией.
Подарите ей планшет. И скажите, что она может смотреть все, что уогодно и сколько угодно. И у себя тоже.
Может ей квартиру подарить, чтобы никто не мешал?
Ппц , советы. Я бы лично и по губам съездила за хамство. И сожителю все бы высказала . И не потому, что это мой дом, а потому что не позволю малолетке говорить со мной в таком тоне, а ее отцу насмехаться.
Дочура и так на готовеньком, пока мамка жизнь устраивает, по хахалям бегает, так еще и тратиться на нее ? А дальше запросит Денали ?
Пакет чипсов и пусть полы учиtься мыть, надо приучать падчерицу к труду !
А то кино, интернеты, трутень растет.
Из личного опыта , вот она вам это сказала , немедленно зовёте ее папу и их вместе выставляете за дверь .Без криков и без комментариев .
У нас такая оторванная племянница мужа была. Ну чё ,жалею ,что сразу их не выставила
Не всё ли равно, что она убивает свое время просмотром тупых роликов? Пусть и дальше тупеет. И да, готовить вы ей не обязаны, а значит и не готовьте. Хочет есть - вон папа пускай кашеварит.
Почему всех возмутил только акцент ,на том ,чья недвижимость .Разве не более плказательны слова "твое дела завтрак готовит " ?
Если бы дом был общий или мужчины ,то нормуль ,что 9-ти летка такое говорит взрослому человеку ?
Нет, конечно.
В любом возрасте миллион раз нет, неправильно.
Хочешь позавтракать, давай готовь, слуг у тебя нет. Не хочешь, будешь сидеть голодная.
Поедешь завтракать к мамке своей.
Вертайте всё взад.Прогулки на свежем воздухе очень полезны.Скажите что дети в ваш жизненный план не входят.Иначе бы родили своих.Вы попробовали,вам не понравилось.В Вашем случае фарш можно прокрутить назад.
Прежде всего она вам не падчерица, она дочь мужчины с которым вы живете, мой совет не берите на себя больше чем можете, мой БМ женат сейчас, детей у них к сожалению не будет, мальчик у нас с БМ идеальный:), но и от него посторонний человек которому он не кровный может устать:).
По первости брали его очень часто, прям каждый выходные, сейчас поумерили пыл, а все потому, что папа какой бы он не был идеальный, быт, УРОКИ! все равно на жену перекидывает, было несколько раз, что наш папа просто не мог проснуться:)
И я все таки считаю, что провокация идет со стороны БЖ
Просто шоке от комментариев в этой теме. Неужели это реальные люди?
Детей никогда вблизи не видели?
Если они вам так претят, зачем начинаете отношения с детными?
Мужику боитесь границы обозначить, а ребенка морально растоптать и унизить - святое дело просто.
ПС: Я в браке с отцом всех своих детей, поэтому не надо мне советовать не пускать своих детей к чужим теткам.
Поэтому вам и не понять
НО отношения надо строить грамотно, я сыну за неуважение к НЖ его отца, первая всыплю, так, что мало не покажется.
Я и не говорю что это норма, я вижу в этом воспитательный момент. Шикарный такой. Но вы почитайте что тут пишут, "плюнуть в нее", "выгнать в никуда", морально раздавить. Это просто за гранью.
Я понимаю, все прекрасно понимаю. У меня трое детей и бывает что их кому-то хочется на денек сдать. А еще к ним друзья частенько приходят и я прекрасно понимаю как может чужой ребенок выбесить. Будь я свободна, я бы никогда не начала отношения с детным мужчиной, иммено все понимая.
А вот как так ребенка можно приложить, нет, не понимаю. А уж поверьте, у меня тут фейрверк из отжигателей бывает.
Агрессия порождает агрессию и от этого никуда
Я сама такая как Вы, для меня отношения с детным мужчиной за гранью, я в принципе детей не люблю, но свой родной конечно это свой родной
В случае ребенка это не агрессия, это глупость обьяснимая возрастом.
Я думаю дело было так. Ребенок качал права у мамы дома. В качестве весомого аргумента придумал что "а у папы так можно". Может и правда можно было, в выходной день в парке. Мама завелась и сказала "вот иди к папе и там.....". Абсолютно не предлагая ребенку бесчинствовать в чужом доме. Она просто обозначила границы в своем, такой распространенной фразой.
Ребенок понял буквально и решил, что попробует.
В силу детского эгоизма, отсутствия понимая таких тонкостей как отношения между взрослыми и гражданско-правовых деталей, он это и выдал. Просто потому, что ему выключили ютуб. А не потому что мама так дома учила, и не потому что она мачеху решила выбесить.
Непозволительно, факт. Весомый повод папе вмешаться. Тоже факт. Предлог обозначить границы в своем доме - йес. Проявлять агрессию - как-то не по-взрослому и жестоко очень.
И все-таки мачеха тут не совсем не обязана, потому что ребенок находится в ее доме с ее позволения, я не говорю что она обязана вокруг него хороводы водить, но моральную травму не причинять все таки должна.
Ну я для краткости написала, а то "женщина с которой живет ее папа" длинновато. И я не предлагаю ей ее воспитывать. Она вполне могла сказать что ютуба достаточно и выключить телевизор. Ответную реакцию передать папе.
Должна, не должна, а направить должна.
Хочешь есть, давай, пошевели руками, ты не инвалид, ты не барыня, показать МЕСТО падчерице.
И что плохого, приучать к труду ?
Дома мамка делает ? А здесь дом мой и мои порядки, не устраивает, пшла вон. Дрессура-великое дело.
Не надо орать, но твердо указать ПРАВИЛА.
Ну плюнуть и морально раздавить , это действительно не уместно по отношению к ребенку.
А вот выгнать вместе с папой я советовала ,только почему "в никуда" ? Она же не бездомная
Там выше где-то почутала, выставить сразу. В 9 лет сориентируется, найдет кому позвонить и как добраться.
А то не я ,видимо,я сказала выставлять ВМЕСТе с отцом.
Выставить одного девятилетку ,это уголовщина ,подвергать жизнь ребенка опасномти
Ну вот этого я и не понимаю, воспитание воспитанием, границы дело хорошее, но что бы так женстоко...
Это действительно жесть. но в основном всё-таки советовали как девицу на место поставить.
потому что детные мужчины никогда заранее не предупреждают, что притащат своего ребенка домой к новой мадам, не обяжут ее ухаживать за ним. они же все такие самостоятельные и заботливые отцы и справляются с дитем сами. а потом начинается. и мадамы не пресекают сразу этого
а мадамы вчера родились? вообще то наличие ребенка по умолчанию подразумевает участие.
У мадам поначалу мозги отлетают в совсем другом направлении - им нужен мужчина, и тут все средства хороши: поначалу они готовы все терпеть, на все соглашаться и казаться идеальной спутницей по жизни)) Последующая реальность, особенно с мужчинами б/у потом всегда оказывается гораздо прозаичнее.
Мне кажется что это из серии "мало ли что я на тебе обещал", простите за похабщину. Просто показательно. Да и кровь гуще воды, как говорится. Вполне естественно и ожидаемо, что когда он женщину завоюет и эта доминанта в его голове уляжется, о себе начнут напоминать и другие потребности, вроде общения с детьми. И все это начнется. Сначала в гости, потом на переночевать, потом на выходные и не дай бог что с матерью ребенка - навсегда. Это аксиома, тем более для мужчины, который себя позиционирует как заботливый отец.
так вот мадаме надо это пресечь на корню. это работает. рассказываю на собственном примере. мой тоже говорил - ну она (его дочь) не младенец, уже взрослая, самостоятельная, за ней не нужно ухаживать. я сказала- это все равно ребенок, даже если она такая самостоятельная в быту, то все равно я буду себя чувствовать ответственной за нее. я не готова пока взять на себя ответственность за еще одного ребенка ( у меня свой ребенок). как бы он меня не уговаривал, я стояла на своем - не готова еще, мне надо расти над собой в этом, у меня мальчик , а тут девочка, а это совсем другое воспитание и т.д. ну и конечно же, упоминала то, что мне надо отдохнуть в выходные. поэтому он сам ездил и встречался с дочерью
Вы в своих отношениях обозначили свою позицию, мужчина ее принял.
Все честно.
А он обязал ухаживать? А "притащить домой" - вы думаете, с новой женой мужчина всегда забывает о своих предыдущих детях? Далеко не всегда. Плюс первенец - есть первенец.
Я не предлагаю автору молчать и терперь, такое поведение можно и нужно пресекать на корню. Нормальными способами.
Да ,если хотеть продолжения банкета , то выставлять не нужно .Но кто захочет продолжения при таком начале ?
С этим не поспоришь, для меня эта тема хоть и теоретическая, но абсолютно закрытая.
Для меня практическая и я...на стороне НЖ
естественно без хамства и рукоприкладства
Вас унижает ребенок в вашем собственном доме, и мужик, видя это, лежит и ухмеляется. Нет ничего хуже этого бездействия. И вопрос не к ребенку, а к мужику. То есть вы согласны молчать в трубочку, чтоб нидайбох не поступить по-хамски в ответ. Да плевать что обо мне подумает и мужик, и обнаглевший ребенок. Своему оплеуху сразу бы ответила, а тут не имею права. И не иметь права ее отца на место поставить? Продолжать принимать ведра с гомном на себя? Ну-ну, ваше право.
У вас какие-то крайности - либо выставить вон, либо молчать в трубочку (обычно в тряпочку молчат).
можно осадить ребёнка, отозвать в сторонку мужика и высказать ему всё, что думаешь по поводу ухмылки в усы.
Надеюсь, вы одна. Это слишком инфантильная или невротическая реакция на слова ребенка.
Вы выставите, нормальный мужик уйдет и чего вы добьетесь? Будете искать другого и грызть локти.
Так этого и добиваются ,выставляя ребенка с папой ,чтобы такой мужчину ушел из жизни гарантировано .
не факт, я бы сильно хотела что бы сын не ездил к отцу, но до его нынешней мне в данном случае дела не было бы.
И уж точно он мне не нужен при всех своих плюсах)
Не виду нормального мужика, ибо у него ноль уважение к женщине, у которой живет, и к которой приводит своего отпрыска. И не видит ничего такого в том, КАК относится обнаглевшая дочь к любимой женщине. Значит не такая уж и любимая.
А дальше будет только хуже, пубертет впереди, бОльшие запросы, и мужик-тюфяк. Нафиг-нафиг.
Не тюфяк отнюдь. Мужчина хам и рвач.Вот ещё могу поверить ,что слова ребенка "это дом моего папы ,что хочу то и делаю " ещё с натягом могут быть какими-то неправильно интерпретированы и ребенком слов других взрослых. Ну вроде ,маме она говорила а вот у папы так и так ,а ее мама ей ответила ,вот у папыили в доме папы и делай что хочешь ,а у меня нельзя.
Но слова ребенка "твое дело завтрак ам завтрак готовить" указывают ,что ребенок просто пересказывает слова своего отца или своей матери ,слово в слово .
Ребенок пересказывает слово в слово то,что слышала от отца про его новую женщину в его разговоре с кем-то
А он не в воспитательном процессе произнес "ее дело завтрак готовить " , аив разговоре с друзьями -БЖ-своей семьёй .А ребенок наивный повторила при авторе
Таких к счастью не много. Вы в большей степени будете хамка, чем девочка. Потому что вы взрослая. Ну и хамство помноженное на глупость, таким людям лучше жить в одиночестве.
Ну мой в ответ на хамский инцидент, мое замечание его дочери и ее слезы в ответ - не разговаривал со мной 3 (ТРИ )дня!! Три. Ждал моих извинений.
Обидели детАчку, знаете чем? В отпуске дело было. снимали апартмент с кухней.
ДетАчка завела манеру вертеться на кухне - "папа, я ТЕБЕ помогу!", "папа, я с ТОБОЙ посуду помою", "папа, я то, это, се..." - далее они вдвоем с папой дружно моют, готовят, болтают без умолку. При этом игноря меня.
Я так один раз ушла с кухни молча, второй... Не очень приятно, знаете ли, чувствовать себя предметом мебели. При этом муж ни слова мне, не спросил, не сказал, не предложил - например, "давай ты иди отдохни, мы тут со Светой все уберем". Или - "мы тут все приготовим, потом тебя позовем ужинать". Не, он делал вид, что все ок.
На третий раз я детАчку 11 лет так мягко спрашиваю - А что, Света только папе помогает? Тете Ире помогать не надо, не? - детАчка глазки потупила и шепотом "я всем хочу помогааать", и заревела... Ну все же сечет :)
Муж из меня "сделал" монстра. КАК... ТЫ....ПОСМЕЛА... ОБИДЕТЬ... МОЮ ДОЧЬ?!?? ААааааа
Нормально так?
Вообще не вижу не то что хамства, но и неуважения со стороны ребенка.
Света папу видит нечасто (даже при еженедельных встречах это меньше, чем когда отец живет с ребенком в одном доме). Света в отпуске хочет общаться с папой. Не с чужой тетей Ирой, а с родным папой. Она хочет помогать папе, болтать с папой. В чем помогать тете Ире, если Света с папой все делают сами? Радоваться тете Ире надо: пусть возятся вдвоем на кухне, а она пойдет в комнату - вздремнуть, книжку почитать, в ТВ потупить.
Нет! Тете Ире надо в каждой бочке затычкой быть! "...они вдвоем с папой дружно моют, готовят, болтают без умолку" - тете Ире плохо, когда другим хорошо! Мужа ревнует к дочери, ребенка пытается построить.
"...так мягко спрашиваю" - представляю, какое это было змеиное шипение, что ребенок аж разревелся.
+ много. Я бы с "тетей Ирой" тоже не разговаривала долго. Это ж надо такой дрянью быть.
Вы внимательно читали? Я ДВАЖДЫ выходила спокойно, читала-отдыхала, телек смотрела... Нюансов не понимаете? Вот один день я так отдыхаю, второй, на третий я себе задаю вопрос - а что я тут вообще делаю? Муж разговаривает только с дочерью, 200% внимания ей. Заметьте, он не со мной обсуждает - что купить из продуктов, что приготовить на обед, он меня не спрашивает - буду ли я чай, например. При этом завтрак проходил примерно так: я вставала, пока душ, причесаться-умыться, выхожу к столу - они уже сидят.
-Доброе утро- доброе утро.
- А мы уже поели! Сейчас хотим до магазина сбегать. Потом на море.
Света, давай скорее... собирайся. Ну мы пошли, пока!
(это примерный диалог мужа ко мне).
Если бы муж в отпуске игнорировал Вас без причины, вы сочли это нормальным? Мы же не ссорились. Причина была в "хитром" поведении ребенка, она очень ловко переключила все внимание папы на себя.
И вот этим вот "папа, я ТЕБЕ помогу!" - и была задача устранить меня. Если бы это было не так, никаких бы слез на мое замечание не последовало. Если ребенок "влезает" во взрослые разговоры, ведет себя как маленькая хозяюшка на кухне, стирает папины носки и простите, плавки - это как?
Ревность была ее ко мне, скрытая. Лучше бы было открытое хамство и наглость - как у Автора темы. В этом случае я хотя-бы знала, как себя вести. В случае "хитрожопости" послушного ребенка - ты не знаешь, что делать. Потому что внешне сплошное ми-ми и дружелюбие.
Строить я не пыталась даже близко. Это был единственный инцидент за три недели отпуска.
Так это к мужу все вопросы, а не к девочке! Это муж Ваш не дожидаясь Вас завтракал и убегал, почему он не хотел с Вами завтракать? Вопрос.
Это муж позволял свои плавки стирать ребенку. Нормальный бы мужчина отобрал, у виска пальцем покрутил и пошел бы сам стирать.
С ним нужно было разбираться, а не с ребенком.
Вы правы. Но мой не видел проблемы. Он не только не отбирал плавки, а еще говорил дочери спасибо. И сам стирал ее носки-трусы также.
А все мои попытки разговоров заканчивались обвинениями меня и обидами. Убегал и не хотел завтракать со мной? - потому что меня не замечали. Потому что рядом была родная дочь, которая крутила и вертела папой, как хотела.
Вот о том и речь, это он не видел проблемы, и ребенок тут ни при чем.
Не надо делать из мужчин идиотов, которые ведутся на любую морковку, которой их поманили. В следующий раз это будет секретарша с длинными ногами, которая бедняжку окрутила.
Вы всерьез считаете, что дочка могла так взрослого мужчину загипнотизировать, что он о Вас забыл?
вово, представляете - выходит к завтраку, ЭТИ уже поели, собрались, никого не надо подгонять -собирать, да еще и ушли!!!!! ффух!!!! сами!!!!!
ААААААА,,,. гуляй рванина)))) мать в покое имеет возможность собраться, подэпилироваться, лмки купальника отрегулировать, кремом намазаться по-человеческа, а не полосами набегу.... И к ним выйти в во всей красе))))
А!!!! еще поесть без ЭТИХ - сама с собой в своем темпе!!!!!
Где таких девочек выдают, которые сами пожевать готовят и посуду за собой моют?))) Да, ей Вы до фонаря, ей с папой общаться нравится. Вот если бы она с папой на море, а Вы бы сайгаком в апартаментах в это время готовили и убирали бы за всеми, то я бы пургенчику подсыпала обоим)))) и сама на море ушла, пока они дpищyт)))))
А у Вас свободный отдых))))
Я внимательно читала. И я вижу, что сейчас вы по-быстрому выдумываете новые подробности.
Ни один человек не будет жаловаться на то, что ребенок мужа рвется помогать папе с готовкой и мытьем посуды и не рвется помогать "тете Ире", опустив такие мелкие подробности, как то, что папа с дочкой завтракают вдвоем, не дождавшись "тетю Иру", и вдвоем уходят практически на весь день, бросив ту рыдать в апартаментах в одиночестве. Ну и то, что дочка папины носки-плавки стирает, - тоже свежепридуманные факты.
Жду продолжения про то, что Света под предлогом "боюсь темноты" выселила тетю Иру из супружеской койки на придверный коврик и до конца отпуска спала с папой.
Ога, сочиняйте дальше.
:mda
+100 тетю Иру сначала возмущало, что ее посуду мыть не звали, а не получив в этом дружной евской поддержки, всплыли трусы с носками и завтраки-прогулки без нее :-)))
Ну вам вроде только ленивый тут еще не сказал, что вы ревнивая истеричка, не усугубляйте уж.
Я не тетя Ира, я как раз выше свое мнение писала, что все вопросы у нее должны быть к мужу.
Муж себя ведет... по меньшей мере нелепо. У меня на месте тети Иры, к нему было бы претензий гораздо больше, чем к ребенку.
Значит, и вы такая же ревнивая д....ээээ юная девушка, как и Ира :) Мужик видит родного ребенка от случая к случаю. Вместо того, чтоб включиться, Ира психует.
Мужик может видеть своего ребенка хоть раз в год, это не дает ему морального права забивать на любимую(?) женщину.
Наоборот, он должен всячески способствовать их общению, а не сталкивать их лбами, так поступил бы умный мужчина.
Не дождаться члена семьи на совместную трапезу, уйти, бросив его одного, учитывая, что это совместный отдых - это неприлично, некультурно как минимум, это обидно. Я тетю Иру в этом понимаю, но еще раз повторю - все вопросы к мужчине, а не к ребенку.
Да, скорее всего, мужик и не подумал, что эта тетя Ира психует из-за того, что не она стирает его носки и не она моет посуду. Я вот бы и не догадалась, что эта Ира обидится, если я встала рано, я завтракаю. Есть при этом люди или нет - пофиг. А если они встанут в 12? Сидеть и ждать, пока они встанут? Или их будить, потому что мне жрать хочется?
Да, очень здорово. Муж на отдыхе встал, позавтракал один и ручкой помахал "пока-пока", мол давай дорогая, сама себя развлекай.
Ну, я бы тогда развлеклась одна, так что он вряд ли был доволен :)
И дело в не в носках, хотя это тоже дикость.
Да. сидеть и ждать, если так было принято в семье, если такие договоренности были и если муж сам обозначал именно такие рамки и границы.
Я другой аноним, но была ровно в такой же ситуации и послала нахер такой отдых и более никогда никаких совместных с дочей отдыхов. А без меня муж никуда не поедет, так что доча осталась без отдыха с папой совсем.
Я ниже свою историю написала.
У вас муж телок на веревочке. Терпеть таких не могу, и сама не такая. Потребовал бы кто-то постоянно ждать его, подстраиваться - шел бы далеко и ровно.
Интересное представление о жизни - если вам что то не нравится, то это должно не нравится всем людям?
Речь о том, когда в семье всех усе устраивает и так заведено.
Когда обо всем договорились на берегу и тут бац, все меняется, и всем рулит дочь, а он просто не видит, не слышит, не понимает.
У меня на глазах человек превратился в существо, которое делает всевсевсе, лищь бы детАчке (далеко не малышке 13 лет) было хорошо, а остальные, да забуду я про них пока что вообще.
А эти остальные - его семья, и жена в том числе. нефигово так вложились в эту поездочку и вообще как то не делили никогда на своих и чужих. И эти самые остальные стали враз пустым местом.
Ну быстро пришлось объяснить что мы так не договаривались и что под его дочь я не подстраиваюсь и если кому то что то не нравится - вперед оплачивать отдельные аппарты и платить за все самостоятельно, ибо такой формат отдыха муж не тянет, а его дочери я не обязана.
В общем, не описать все в одном сообщении, да и не за чем. Я лишь к тому, что ситуации действительно такие бывают и как у мужиков в некоторых ситуациях думает только нижняя голова, так и в случае с дочечками, вдруг просыпается такаялюбовь, такалюбовь, что аж пусть весь мир подождет )) тока не за чужой счет в прямом и переносном смысле.
Аналогично. Я вложилась в дорогую поездку будь здоров как! Меня раскручивали - "мы же семья". Шенген оформила его доче, документы все собирала, заявления заполняла - "помоги, у меня почерк плохой". За билетами ездила, денег переплатила за этот 3-х комнатный апарт!
Вы глупая? Она на деточку оформляла Шенген и собирала документы, если бы та не ехала, естественно никто бы ей ничего не оформлял
А что Ва так удивляет? У них есть Шенген, у девочки нет, и что? Если бы не она, они сели бы и поехали.
В описанном случае реально деточка. Мелкая. И тетя Ира обижается почем зря, вместо того, чтоб принять участие в общих делах, сидит и дуется, или демонстративно выходит. Кто тут ребенок? Мы об описанной ситуации, если у вас была другая, и вы ее не желаете описывать, при чем тут она вообще?
Поясню нюанс. Я вначале участвовала в общих делах, разумеется. И завтрак готовила, и ужин... Вот сходили мы в супермаркет за продуктами. Мы с мужем покупали вместе, обсуждая что будет на обед (мы обедали в кафе, но не каждый день). По дороге детАчка пристраивается к папе - "папа, я ТЕБЕ помогу картошку чистить, хорошо?" Заметьте, я при этом иду рядом. Мне - ни слова... Ни от Светы, ни от мужа. При этом у меня были планы на приготовление обеда, как бэ я его собиралась делать.
Дальше - дома - то же самое. Муж с дочей разбирают сумки, дтАчка распихивает продукты в холодильник - не говоря мне ни слова!
Я вначале не поняла, что происходит. Что-то спросила у мужа про обед - "МЫ сейчас со Светой почистим картошку!" Ладно. Ушла. Не стала мешать.
На следующей день - тоже самое. Пошли в кафе - "папа, МЫ С ТОБОЙ напополам суп возьмем!" И суп, и пирожное - пополам. Папа с удовольствием участвует в этой "игре" под названием "уберем чужую тетю".
Если только, как у автора, жилье свое. А нет - не жужжать. Деточек таких у меня не могло быть в принципе, детные как пара не рассматривались никогда
Это у тети комплексы. Я б и в5имания не обратила. Ясен пень, вы для нее никто,да и стесняется, по папе скучала и кайфует от общения.
Деточка ни при чём здесь, на неё тётя Ира зря дуется. Но то, что муж ей постоянно даёт понять, что она на том празднике жизни лишняя - очевидно.
То, что описывает тетя Ира это не игнор, это ребенку уделяется внимание, а что на него надо было забить в принципе? Не кормить, не собирать, не стирать вещи, не разговаривать, не укладывать спать? Что? Тогда бы тетя Ира была спокойна? Да тетя Ира молиться на мужа должна, куча мужиков все бытовые вопросы бы на НЖ скинули
Проблма не в том, что уделяется внимание Свете, а в том что не уделяется внимание жене. Ей дают понять, что они вдвоём самодостаточны и им никто не нужен. А она себя ощущает где-то сбоку-припёку.
Ну естественно, что жене уделяется меньше времени, чем могло бы, если бы Света отсутствовала, часов то в сутках не прибавилось. Ну и вообще... вот тут автору топа дружно поют а зачем вы занимаетесь ребенком, у него для этого есть отец. Вот этот отец занимается, от и до, так тете Ире и это не слава Богу.... Понятно, что вариант один, больше втроем не ездить. Но уж Света тут точно точно не при чем.
Это ее восприятие. Млин, кто б мне дал падчерицу, чтоб картошку чистила? Да посуду мыла.... я б ее в попу целовала. А взяла б другим, я многое знаю и умею, могу увлечь детей быстро и просто.
минуточку, ребенку 11 лет!
кормить, собирать, стирать, укладывать спать - ОДИННАДЦАТИЛЕТКУ ?!?
да она сама в состоянии уже:
1. помыть посуду
2. почистить картошку
3. постирать папины носки и трусы
А уж свои вещи сама собрать и спать лечь - и подавно!
Вот двойные стандарты воистину
А что? Привезти и пустить в полностью свободное "плавание" на самообеспечение?
У меня сын тоже все это способен, что не мешает ему периодически забывать дома пропуск в школу и телефон ( поэтому напоминаю), терять плавки в бассейне и многое другое и мне стирать ему вещи, кормить, будить по утрам, и загонять вечером в кровать итп Это уже я не говорю про общение. Вы такая странная....
Блин, тетя Ира! Вы себя слышите? 1-2 раза в месяц это типа это охренеть как много, а у вас несколько часов в сутки "отобрали" раз в год несколько недель, так вы на г.... изошли.
а вы разницу не видите - между РЕГУЛЯРНО и "год ребенка не видел" ?
забирал бы чаще - препятствий с моей стороны нет, но дочь в учебное время загружена по уши: драмкружок, кружок по фото, пение+танцы+английский, бассейн и т.д.
Она сама часто папе отказывает во встречах, потому что не может.
В данном контексте практически не вижу. Отпуск, так чтобы три недели, да с утра до вечера. да завтрак-обед-ужин, да не бегом, да книжку на ночь, да поговорить наверное все таки не чаще раза в год бывает. Тут со своими то детьми отпусков и каникул ждешь как манны небесной. Хотя живешь с ними.
Зачем тогда жена ему? Общался бы плотно со своей деточкой, без лишних теток
Вы не разведены, нет? А то общались бы только с детьми. А то тут каждый день темы от теток с детьми, мол, хаачууу замуш ишо раз. Зачем?
а как еще это можно было прекратить? Он не воспринимал мои слова, не видел-не слышал! Или мое недовольство поворачивал "сама виновата".
Честно, я до сих пор не понимаю, почему для него отпуск= все внимание ребенку. Мне было бы легче устраниться и проводить отпуск отдельно. Не вижу смысла в такой семье.
Потому что он соскучился по ребенку. А если вам не хочется такого формата, устраняйтесь. Или он неволит?
Если папа соскучился по ребенку, это не означает автоматическое игнорирование жены. Чувствуете разницу? Любая семья на отдыхе уделяет внимание детям, но не в режиме 24/7.
Это вопрос приоритетов и целей. У моего они смещены, к сожалению. И очень плохо с границами в отношениях.
Ну представьте, заниматься с 11-леткой (не трех-пяти, не дошкольником) с утра до ночи? Непрерывно. Непрерывно разговаривая. Даже ночью - папа укладывает спать, и еще часик "поболтать перед сном".
Вы будете смеяться, но даже сборы на пляж проходили под лозунгом "все ли света взяла" - "ты купальник взяла? а трусы чистые? а полотенце?" - папа собирал рюкзачок: свои и светины вещи, полотенце для себя и дочери. Потом на ходу бросал мне - "ну что, ты готова?" Я на эти сборы смотрела в легком шоке, реально - я была третьей лишней в этом тандеме.
Вас не поймут те, кто не был в этой ситуации.
У нас тоже так было и много чего еще, включая капризы и требования делать так, как хочется доче и проводить время так, как ей интересно. И звонки БЖ с требованием немедленно сделать все, чтобы ее доче было интересно, нах всякие активности и путешествия, бегом к морю и сидеть там сутками.
Хотя на берегу я обозначила мужу - берем ее только в том случае, если она подстраивается под наши планы, отпуск для взрослых, дети автоматом.
Но как только мы оказались на место, доча взялась за дело.
Я там же обозначила границы мужу и сказала, что более никакой дочи в моем поле зрения не будет, общайся с ней где то там без ущемления времени на семью. Никаких отпусков, но в моем случае, даже отдельных доча+ папа.
Не устраивает, готова пойти на развод.
Вот уже два года не слышу,не вижу, не участвую, в том числе материально в его доченьке.
А двойные стандарты там рулили будь здоров и розовые/слепые очки. И требования подарков и денежных вливаний, хорошо осознавая, что у папы таких доходов нет.
Я бы вообще на первом вопросе закончила.:-))))))))) Да , блин, я своего 11-летку до сих пор так и собираю :-)) и на пляж и в школу и на секции. При этом муж, правда по совместительству его отец, собирается самостоятельно и максимум удостаивается вопроса "ты все взял?". Пойти что ли сказать, что пора скандалить?
На отдыхе с детьми, с которыми я жила целый год, постоянно не трещала, но представляю себе, что было бы, если бы они росли удаленно.
А переверните ситуацию и поставьте себя на место папы. С вами общается сын, которого вы редко видели целый год, а муж возбухает мол, я тоже отдыхать хочу, я в чем виноват
А я б просто не подумала, что он, круглый год со мной проведший, обижается и дуется. Обижает что-то? Ртом скажи. А нет - я и не замечу
Он круглый год на работу ходил, а теперь имеет право отдохнуть ВМЕСТЕ с женой, а не сам по себе, разве нет?
Она говорила, насколько я понимаю. Была проигнорирована.
Тётя Ира не знает, что конкретно предъявить, по той простой причине, что игнор не выражается в каких-то действиях.
Да ладно, она уже все причины своих страданий здесь озвучила, начиная с первого поста ветки ( самое страшное страдание :-))))) на большинство ответ один "дура и истеричка". Думаю муж озвучил тоже, ибо не может нормальная женщина такое заявлять.
ну вот еще : "По дороге детАчка пристраивается к папе - "папа, я ТЕБЕ помогу картошку чистить, хорошо?" Заметьте, я при этом иду рядом. Мне - ни слова..." Блин, а кому? Ты чужая тетя и делаешь все, что бы чужой ( а теперь еще и ненавистной) и остаться. Про кафе тоже.... А с кем ребенку брать напополам суп?! Более того, у меня сын суп берет обычно напополам с папой, в 99%, у них вкусы совпадают. Мне ап стену убиться? просто автор детей в принципе видит видимо раз в год по обещанию раз, ну и вообще ревнивая дура два.
Вы лучше всех поняли мой пост ))
Игнор выражался в неправильном поведении мужа, скажи он своей дочке хоть слово - как я сама бы сделала безусловно! - и проблем бы не было.
Ребенок не был виноват в ситуации. И я это прекрасно понимала. Ребенка папа поставил в условия: отпуск в новой семье. НО, он не поговорил и не объяснил при этом, что едем-то мы ВСЕ ВМЕСТЕ, а не он вдвоем с дочей. И что с "новой тетей" тоже надо считаться.
Была скрытая ревность ребенка, и попытки управлять папой, выстроить иерархию, "устранить" меня... Я себе сказала: ОК. Хорошо, ребенку не хватает папы. Пусть отдыхают как хотят.
Но при чем тут я?!? На фига мне разруливать все эти проблемы мужа? Это его ответственность и его задача - либо делать так, чтобы было хорошо всем, либо не жить семьей со мной.
Просто это очень распространенная ситуация - новый муж "спихивает" на НЖ все бытовые и прочие прблемы, касающиеся его детей от БЖ. Это УДОБНО мужчине, но абсолютно НЕУДОБНО НЖ.
Я пробовала объяснять, озвучивать, разбирать - чем я недовольна и т.д. Меня не понимали. Муж отмахивался "самавиновата". Его дочь была в приоритете во всем.
Тетя Ира ведет себя нет, не как монстр, а как взрослая глупая, закомплексованная истеричка.
А если она начнет вещи ломать? Помню я такое дите. Привели мои дети летом на даче подружку мультики посмотреть. Она забралась в кресло с грязными ногами, села поперек и начала ногами отламывать боковушку кресла. Я сказала, что так делать не надо, чтобы села нормально и опустила ноги вниз. Сказала вежливо и спокойно. В ответ услышала: "Вот еще. МНЕ МОЯ МАМА так делать разрешает, а вы мне тут не указывайте". Девочке семь лет было. Через 30 секунд она уже стояла за воротами и шла к своей маме делать то что та ей позволяет. На следующий день девочка пришла и извинилась. С тех пор все нормально, ведет себя вежливо.
За все поломанное заплатит ее папа. За все испачканное тоже:-7 Поэтому проблемы вообще не вижу
А если автору не надо чтобы платили или чистили? Мне вот тоже не надо. Надо чтобы не ломали и не пачкали.
там папа живет примаком и в усы хмыкает, вы уверены, что он подорвется за все платить?
В вашем доме? Хамит и указывает вам? У вас либо 0 самоуважения, либо железные нервы.
Очень показательный топ...Зрелость общества...Когда речь про слабых, больный детей, бездомных и.т.п. ева показывает себя во всей красе.
Здесь кто-то слабый или больной?
Бездомный тут только муж автора, притащившийся свой приплод к ней в дом и позволяющий мелкой засранке открывать рот.
Такой молодец! Квартиру он жене оставил! Родила она! А другая баба - молодая, состоявшаяся - терпи его отродье у себя дома, прислуживай да *мат* ещё выслушивай!!!!
То что вы описали наблюдается в животном мире. На эволюционной лестнице вам осталось пару ступенек до человека.
Нормально написано
А автор вообще ЧЕЛОВЕЧИЩЕ)))
ну..или влюблена как кошка
Других объяснений ее "я понимаю, что это ребенок".."транслирует мнение матери" у меня нет.
Мало ли на свете детей..и каждый из них что-то транслирует.
У меня нет к ним никаких претензий..пока это не происходит в моем доме.
Дома я согласна терпеть только своих трансляторов)))
вот именно. Автор, хотите, приходите в мой дом и лепите с моими детьми, готовьте сырники моим не с утра, а когда сами захотите? Будете отсыпаться, отдыхать, ни один из детей вам хамить не будет, только почет и уважение?
Влюбленость застит здравый смысл. Это самосохранение, автор.
Автор нормальная. Пугает массовые советы выкинуть 9летку за дверь, наорать, обозвать, даже облить чем-то выше было. Так к чужим детенышам в каменном веке относились. Давайте учителя в школе будут за хамство детям на голову что-нибудь лить.
Я не думаю что автор ждала советов выкинуть мужика с преплодом за дверь. До такого каждая дура додуматься может.
А кто советовал орать и обзывать? Я выше советовала отправить девочку домой к маме, которая позволяет ей так себя вести. Но это не оскорбление и орать при этом не надо, просто надо наглядно донести что позволять мама что то может только у себя. А в остальных местах придется учитывать и мнение других людей тоже.
Все настолько очевидно..какой совет вы хотите?
У меня свой, собственный, ненаглядный..порой так бесит наглостью своей, что хочется как паршивого кота вышвырнуть..еще и с подсрачниками.
А тут чужая девка.
Я вас очень понимаю..башню свинтит на раз.
Все зависит только от вашего отношения к мужу.
Нужен - терпите. Воспитывайте. Проникайтесь. Онажеегоребенок)))
Готовы рискнуть отношениями - малолетке придать ускорение, а там... как карта ляжет.
Дети конечно хамят это так, и взрослые иногда ломают голову как это решить. Но когда в твоем доме хамят и усложняют посторонние дети с которыми нет никаких юридических, родственных и эмоциональных связей, по моему тут решение очевидно. Папе сказать чтоб дочь больше в твой дом не приводил, причину можете вообще не озвучивать и не стараться оправдаться и доказать. Я бы сказала "Мне некомфортно и мне этого достаточно, хватит."
С мужиком поговорить предельно четко. Девочку ночевать не оставлять. И вообще, пусть время проводит С ПАПОЙ, на нейтральной территории. К вам только по договоренности, на пару часиков, пару раз в год.
Девочку не гнобить, ничего пост-фактум не говорить, 9 лет - это не ее мысли, поймите. Она орудие в руках взрослых, не уподобляйтесь тем, кто так сделал. Вы ей ничего не должны, но и ломать ее не имеете права.
Вопрос только в том, сможете ли полностью донести требования и условия мужику. И не засикаете ли, что он свалит ) Если сикаете, то не жалуйтесь, и не срывайтесь на девочке. Терпите то, что есть сейчас, и лучше не станет.
С помощью этой глупой девочки ее мать намерена рассорить автора с ее сожителем.
Не расходятся люди из-за детей так же как и наличие общих детей совсем не залог совместной жизни. Дети могут только быть какой-то видимой причиной, типа не сошлись из-за его/ее ребенка. На самом деле не сошлись потому что не сошлись, не смогли жить вместе.
Вот поверьте, если бы этому сожителю был важен его ребенок он бы его воспитывал и обьяснял как себя вести в той или иной ситуации, учил бы жить. А он в сторонке стоит. Ему плевать на дочь, он ее берет потгму что есть женщина, которая этим ребенком занимается и есть дом в который ребенка можнл взять. Когда автор откажет ему в возможности брать девочку домой он просто скажет БЖ что ему некуда брать ребенка и дело ограничится прогулкой в выходной день.
В принципе, логично. Но сейчас мужики хуже баб пошли, истерички. Да спрос на них большой. Тем более, если там бывшая принять взад готова.
Так у этой и дом и квартира и мозги она не ест. А что там он уже знает, не зря же сбежал...даже квартиру оставил, лишь бы не догнали. Думаете он так сильно свою дочь любит? Очень сомневаюсь.
Ну попытка- не пытка, а вдруг выгорит? Вдруг там у автора с этим мужиком какие-то намеки на проблемы, так это скатализирует. Это я ход мыслей БЖ описываю.
+1000!!! Это очень удобно - свалить на жену все проблемы, связанные с ребенком, а самому быть "папой-праздником"! Намеренно создавать конфликтные ситуации или не желать вникать в них.
Может, на дочь и не совсем плевать, когда под рукой всегда есть НЖ или бабушка, готовая бежать вприпрыжку с горячими пирожками ))
Автор, если это реальная история, напишите, плиз, чем эта история закончилась.
Вот-вот, Автор, очень хочется узнать сказали вы хоть что нибудь ему и мелкой "засранке"?
Я бы не стала ребенка резко осаживать. Вот совсем не стала бы. От ее слов ничего в вашей семье поменяться не может. А то что ребенок повторяет слова своей матери, ну пожалеть надо девочку, что ей ее мать дает ложные надежды.
Просто ответить, что ребенок не может делать что он хочет в ЛЮБОМ месте и то, где живет ее папа - не исключение. Ребенок должен слушаться взрослых, с которыми находится вместе. Если папа и мама доверили ее с вами общаться, то она должна вас слушаться. Это все. А ее мама может распоряжается только тем, где она живет, но не может распоряжаться в чужом доме что там можно делать или нельзя. В данном доме что можно или нет решет папа и вы, больше ни кто. Если девочке это не нравится, она может пожаловаться маме.
Вы уверены, что прочитали первый пост? Ибо дело не в том кто что ест и кто что смотрит, да и наличие детей там прописано.
Странно, что вы видите проблему в девочке, в маме, в майкрафте, а не в этом: "Муж слышал и просто усмехнулся в усы". Вашему супругу нравится видеть ваше унижение, девочка просто транслятор. И выставлять с чемоданом (образно говоря) надо не девочку, как тут некоторые советовала, а мужа.
Во-первых, какой "почитаем-полепим" с 9 леткой и при чем тут Вы? Во вторых, почему просительный тон, а не раздающий указания? На такое хамство я бы молча взяла шнур от телевизора и унесла в недоступное место. И еще интернет в доме отключила всем.
А я вижу слишком разбалованного ребенка, краев не видит.
И прослеживается наплевательское отношение к новой тете, "ты должна, ты обязана"
Она хозяйка в своей квартире, и имеет право не просить, а требовать следовать ее правилам, не хочет," за шкирку" к мамке.
Вы именно что не знаете, как себя вести с детьми. Дети сестры и брата не счет - у вас с ними дозированное общение и под присмотром управляющего взрослого. Иначе бы знали, что дети постоянно прощупывают почву, а дети разведенных родителей всегда будут чувствовать угрозу или негатив к нынешним сожителям родителей. В общем,в поведении девочки ничего сверхъестественного нет - это результат недовоспитания. И судя по реакции папаши, ясно откуда ноги. Я бы напрягалась в этом отношении - что он берет ребенка и спихивает на вас, не давая при этом вам никаких прав, да еще поощряя девочку троллить. Первая ваша реакция должна быть к мужчине, - не хочешь ли ты объяснить, что происходит и почему в моем доме мне делают замечания? Но если не последовало первой реакции, то нужно обязательно поговорить и расставить все точки. С девочкой вообще разговаривать не нужно, пусть воспитывают родители и за поведением в гостях следят они же. И вы имеете полное право отказать в гостеприимстве, если гость вас напрягает.
Ну всю семейку без света жестко...Хотя, если уйти из дома и оставить папу с дочкой поговорить по душам при свечах, то это мысль пожалуй... Надеюсь, папа достаточно безрукий, чтобы не понять, куда свет делся.
я бы мужу сказала что он должен заниматься ребенком а не я.
С девочкой хамить нельзя. Она потом и ваши слова перевернет так...
Муж у вас идиот, раз ржет.
У моей знакомой в такой ситуации муж трих детей от первого брака поставил на место. И, вы со своими мозгами не поверите. Каждые выходные эти трое детей тусили у мачехи с папой, папаа их посылал на юга с новой женой. Новая жена приняла на постоянное проживание позже всех троих детей. Дети переезжали к ним на учебу, потом коллледж...
И эти трое детей любят мачеху. Она сама никаих действитй не предпринимала, все сделал муж. Она вообще очень хоршая женщина ( у нее еще один ребенок от первого брака и двое общих- у них в общем шесть детей, все очень дружны между друг другом). Семья состоятельная.
Все траблы от мужчины, который и автора ни в грош не ставит, а она стелется перед ним, потому все советы, как в роли доминантной волчицы все объяснить ему и ребенку - они ни о чём.
Спрашивается, на фига автору все это.
Мне было бы пофиг, реально. Вот свои, да. А тут, сидит малявка в телефоне, ну и пусть. Позвонить ее матери и сказать. Знаешь, Люся, твоя дочь смотрит телек весь день. И никого не слушает. Хочешь, чтобы она и дальше так сидела, мне пофиг. Не хочешь, записывай на тренировки по выходным и на разные уроки. Папаша будет водить с радостью
Скажите своему сожителю, что если он не начнет воспитывать своего ребенка, то это будете делать вы. И начинайте воспитывать, как считаете нужным, хоть ремнем, хоть словами
Для меня странно было-бы такое услышать от дочери моего мужа. Наоборот, я всегда помогаю и поддерживаю его детей. Младшую мы уже 4 года берём с собой в отпуск. Моя дочь немного постарше, им покупаем отдельный номер с раздельными кроватями. Девчёнки в восторге. )
а какой возраст детей? и как себя ведет папа, уделяет внимание обеим или только своей? А у Вас не бывало проблем, что младшая чего-то требует или ревнует? или игнорирует Вас
Вы знеате, таких проблем нет. Моей 15, его дочери - 13. Мою дочь муж пытается "тренировать-воспитывать", я тут как буфер. Ну что поделать.)
К своей тоже предъявляет
претензии и воспитывает по мере возможностей. Его дочь никогда не высказывала мне претензий типа - " иди приготовь, кто такая (ну, как у автора)".
Иногда я от него её зищищаю)
Дочь моего мужа тоже пыталась такое провернуть с подачи мамы. Но я ей сказала (и мужу): "Мой дом - мои правила!". И точка. Это не папин дом, а ваш. И ваш муж живет в ВАШЕМ доме! Поступать своими интересами в угоду чьей-то там матери не стоит))
