Не могу простить измену
Муж встречался с женщиной,как справиться с собой и перестать вспоминать об этом?Прочла про Анонимных эмоционалах,кто нибудь слышал о них?
Никак. Или вы прощаете и живёте дальше или разбегаетесь.
Решите для себя как вам будет лучше... с мужем или без него.
Простить, значит не держать это за пазухой аргументом на каждый удобный случай. Простить -значит отпустить внутри себя и забыть.
Ну вы такая умная...)) Здесь уж сколько ев писали про то, что мужей-изменников прощали, начинали снова с ними жить, старались изо всех сил, но умом простить можно, а сердцем не всегда. Нельзя функцию в мозгу включить delete и стереть память.
Вы своему мужу прощали измены? Быстро забыли-отпустили? Или как тут многие из теоретиков?
Люди все разные, знаете ли...С разной психикой. Даже в клиниках лежат, от переживаний лечатся.
Потому что к мужу относятся как к собственности.
Да это неприятно, не спорю, сама была в такой ситуации. Но я предпочитаю себя не гнобить, а жить дальше. Потому как внутреннее гнобление вредно для здоровья.
Вы про себя не ответили - простили вашему мужу измену? Когда говорят про кого-то - это ниачем. Вы о себе скажите - как справились? А если не были в подобной ситуации, то все ваши примеры ничего не стоят. Кто-то отряхнулся и живет дальше, а кого-то антидепрессантами лечат по несколько лет после разовой измены.
Она теоретик. Писала, что с мужем душа в душу жили, пока муж не умер.
Но других поучать милое дело, правда же, Мадама?
Это сразу понятно, что со стороны "чужую беду руками разведу". Любят такие мадамы рассуждать о том, что видели/читали/обсуждали где-то, когда-то, с кем-то...))
Прощают сильные и уверенные в себе женщины, знаю массу примеров.
Простить один раз - мудрость
Второй- великодушие
Третий -глупость
Можно простить всё, кроме одного - когда тебя перестают любить или не любят. После этих слов всё теряет смысл и силу.
Еще раз, ВЫ ЛИЧНО ПРОСТИЛИ ВАШЕМУ МУЖУ ИЗМЕНУ?
Если нет - нах с пляжа, это все разговоры в пользу бедных.. кто-то там.. где-то там.. кому--то там.. простил:) Ржачная история, когда такие туповатые мадамы жизни учат, мизинчик топыря...
Вы с таким маниакальным упорством пытаете человека о личном, напишите ЛС или совсем ссыкотно?
Мадама, че ананимничаете? Вы же в чужом личном так хорошо публично разбираетесь и о своей счастливой жизни пишете без купюр, а про измены вам ссыкотно? Которых не было или о которых просто не знаете? Но экспертом вам хочется быть в том, о чем не знаете лично?
Вы трусливы?))
Странная вы однако, может стесняется человек, что вам мешает в личку написать?
Может, человек как раз к себе примеряет? Чего вы на нее накинулись? Потеряв любимиго мужа насовсем, а не какой-то там сопернице, думает, что если бы была такая ситуация, то фиг с ним, простила бы.
Есть вещи, которые теряют значение перед лицом жизни и смерти.
Простите, маДама, если доставила вам боль.
Я сама не знаю лично, простила бы или нет.
Это форум и здесь можно предлагать к открытому обсуждению любые волнующие темы и присоединяться к уже существующим дискуссиям. Надо с уважением относиться к мнению других. К сожалению на Еве очено много откровенных хамок.
Мадама - дама интеллигентная, сколько её читаю, никогда не допускает грубости и хамства, в отличии от некоторых .
Если вы простили измену, то всю жизнь так и будете глотать измены и вы негатив впустили в свою жизнь и проглотили.
Не дай бог кому то такое..думаю вам с ним лучше поговорить. И быть умной женщиной)))
Что именно простить - изменение его к вам отношения? Это можно или принять или не принять. Вины его в этом нет. Или примите и продолжайте жить, или разводитесь.
ВИНЫ ЕГО В ЭТОМ НЕТ?????
Вы серьезно?????
Вы - реальная или торололошечка с гармошкой?
Еще одна странненькая))) Вины никакой, ага-ага. "Никто ничья не собственность" - так принято на Еве считать. Только если разлюбил, сначала разведись, а потом хоть обтрахайся до посинения, но почему-то в 99% мужчина начинают изменять в браке. И, по-вашему, вины за ними никакой нет. Ога-ога.
Вы как всегда пургу несёте.
+1 только редкая женщина это понимает. Увы, не многим дано этого осознать.
Ха-ха. Я тоже полигамна по природе. Предложила своему мужу открытые отношения. Почему-то не согласился )))))
И прекрасно знает что если будет замечен хоть в чем-то - я моментально улечу в отрыв. Никакой полигамностью не пахнет пока.
Кто скажет-то? И какая разница взрослому половозрелому человеку, что скажут? Вы точно про женатых мужчин пишете, а не о подростках прыщавых?
Если взрослому половозрелому человеку нет никакой разницы, что о нем скажут, все равно, когда уходить. Когда любовь прошла, или когда возникла новая. Уйдет, когда сочтет нужным. Или если сочтет нужным, не?
Cама вы тролль. И нечего так кричать. Да, вины нет человека в том, что разлюбил.
Вина есть, и глупо это отрицать. Его осознанное решение, будучи свиазанным обиазательствами с женой, врать, красть время, ресурсы, скрываться для удовлетворения своих слабостей. Тут либо разлюбил - признался - ушел, честно содержит детей и помогает с их воспитанием... либо мелкий жалкий врун, неспособный принять мужское решение.
Если речь вообще не о чуствах, а об адреналине и новых ощущениях - то тем более... либо умей сдерживать (как желание выпить на рабочем месте, проиграть в казино родительскую квартиру, потратить деньги отложенные на образование детей) либо решай свои проблемы- в семье ли, с психологом.
По теме автора - если хоптите простить, то первый шаг к прощению это понимание. Когда в голове, душе и сердце не останется возмущенного "Да как он мог?!!!", тогда и путь к прощению окажется не таким далеким
Ну да, разве что в том что сразу не признался есть вина.
Но в остальном вины нет.
Сразу признаваться не резон. Ну разве что мужик с первого взгляда понял, что теперь все, теперь только она, а с женой никак. Но это редко бывает, все же. Обычно мужик сначала встречается, потом до постели доходит дело... а ведь и новая женщина может точно так же надоесть, как и прежняя. И тогда роман заканчивается, ну или по другим причинам, которых может быть тьма. И он опять в лоне семьи. Он и не собирался никуда уходить. Зачем ему было в чем-то сразу признаваться? Разводы-скандалы эти все? Да и жене они тоже ни к чему. :) О чем не знаешь, того нет. :)
У меня вопрос к Вам. Я тему эту только читаю. Я сама была в ситуации, когда Цитирую вас: Тут либо разлюбил - признался - ушел, честно содержит детей и помогает с их воспитанием...
Я много слышала об этом. Но никогда не приходилось поговорить с женщиной. Мой муж именно так и поступил. Сказал я тебя разлюбил. Ушел. Детей и меня содержать не отказался - алименты и оплата квартиры. Подал на развод. Пересылвлиленьни на карту сам. Ушел жить один, поспал пару дней в отеле и пошел жить к женщине. Изменой он категорически это не считает, ведь он ушел. Именно как вы написали. Помогите мне понять - это и правда так и есть ? Каких-то рпсуенить?
А вам обязательно нужно это как-то назвать? Дать этому определение? Скажем так, никто не говорил, что когда поступают честно, то от этого не больно.
Он поступил так, как поступил - принял решение. От его решения больно вам, от другого решения было бы больно ему... так проявляется свобода воли.
Вам думаете кажется, что боль переносится легче, когда в ней кто-то виноват? Но это не правда, боль есть боль, она ваша, вам ее и переживать. А ненавистью вы ее только усугубите
О боли и ненависти я не говорю. Пытаюсь понять. Ведь, прожив 20 лет вместе, можно было сообщить об уходе? Я считаю - нужно. Не ууйт в один миг, а сесть и объяснить ситуацию. Сесть и сказать, правильно? Это и есть обязательства перед второй половиной. Я приняла его решение только благодаря усилиям своим, мне удалось не испытывать ненависть только благодаря себе. Но та неизвестность, в которой я оказалась в одночасье, тот поступок, который он совершил по отношению к детям, родителям, это ведь неправильно. Нельзя обрубать так, вмиг всё, в один час. Пытаюсь понять что двигало, чтоб так сделать. Спасибо за ответ
Это только ваше мнение, что так правильно. Его видение ситуации другой: чем рубить хвост по частям, лучше рррраз- и как в воду... ну и что там размусоливать: решился и сделал. Детей не бросил, родители к личной жизни детей вообше никаким боком. Обязательства перед второй половиной - но так сложилось, что он нарушил самое главное: лиубить опока смерть не разлучит, а остальные обязательства уже вторичны.
Я вам очень сочуствую... но и в вашей ситуации есть плюсы. Абсолютная ясность, никаких там "как вернуть, и может все еще наладится".
А вам могу только посоветовать принять: вы никак не можете повлиять на поведение другого человека, его решение, его поведение, его грехи :) просто примите как данность: случилось, теперь вам надо перестроить свою жизнь с учетом изменившихся обстоятельств, и помнить, что ваше индивидуальное счастье не должно основываться на другом человеке, она должно быть внутри вас - тогда никуда не денется
Э... не поняла, как Вы хотели... сесть и объяснить? А потом что? Дальше жить вместе, что ли? Какое время? Вы думаете, это легче, каждый день все это перетирать, а оно неизбежно будет, выматывающие разговоры, после которых еще хуже, там по ходу пьесы такое всплывает.... люди перестают себя контролировать уже от стресса, несут и с Дона, и с моря.
Или Вы хотели бы, чтобы он "дал Вам шанс" все вернуть взад?
"Я себя измучаю,
стану я самой лучшею...
По такому случаю
ты по-дож-ди", с. песня.
Что конкретно им двигало, лучше спросить у него самого. Если так уж интересно.
Простить нельзя и забыть нельзя.
Живу этим третий год, правда измена была не физическая, материальный наеб, что не меняет сути.
Не смогла не простить, не забыть, развожусь... после почти 20 лет брака...
Ничего не смогла с собой поделать, стала болеть, тело каменное, мышцы как будто в вечном панцире, как будто вечна защита выстроена.. полезли проблемы по гинекологии, 2 раза был цистит (до этого не было вообще никогда в жизни), цистит был как раз после интима.. с предателем.. т..е умом я как бы простила, а тело не простило.. вот так... грустно очень...
Не накручивайте себя психосоматикой на будущее.
У меня после менопаузы без проблем с мужем бывает цистит, если перерыв в сексе больше недели. Что, естественно, случается, мы -не детки, то то, то се - как секс два-три раза в неделю - никакого раздражения. Как реже -сразу чувствую!
От сильного стресса у вас иммунитет поплыл. И врядли у вас в это время был альтернативный партнер без защиты. И вряд ли секс с мужем на то время был частым. Вот вам и цистит.
В остальном - никто лучше вас не знает, как вам лучше.
Но лишнего накручивать себе не надо.
Одни говорят, что время лечит. Другие - что с глаз долой, из сердца вон. Некоторые относятся к измене мужа по-житейски, мол, не сотрётся. Некоторые считают, что жизнь под откос. Истина, как обычно, где-то посередине. Зависит о Вашего эмоционального состояния и от того, насколько Вам это нужно - "понять и простить". Кстати, от мужа тут тоже многое зависит, насколько он тоже заинтересован, чтобы в семье все наладилось. Если все сложится: искреннее старание мужа плюс Ваше желание зачеркнуть и начать сначала, то со временем страсти улягутся.
Про нож - это не физически, а больше ментально.
Человек, который предал, а измена - это предательство, с ним просто страшно жить, потому как предаст еще и еще раз.
Тот, кому вы верили, как самому себе, которому доверяли, за чьей широкой спиной укрывались от непогод и бурь, вдруг оказался оборотнем... Это очень страшно, потому как теперь будешь невольно ждать, когда из под человеческого лица появится личина оборотня, который воткнет в спину нож... в беззащитную спину.. когда ты более всего уязвлен и не ждешь удара.. от человека, которому ты доверял, как самому себе.. с которым мог пойти в разведку...
а человек оказался мразью обыкновенной, гнойной мразью...
А почему гнойный-то? Пипирку обмакнул и дальше пошел. Ну мож сисяндры помял в дополнение.
В чем предательство, не возьму в толк. Родину не предал, жене от постели не отказывал, дети корешки не собирают, на макарошки отсыпал небось. Чай, не раб какой, а свободный гражданин.
Вы трололо? Ваш муж своей пипиркой тычет во все дырки? И вы им гордитесь и детей своих так же воспитываете, особенно дочек? Чего только на Еве не узнаешь! Какой только сброд тут своим позорным опытом ни делится :scared2
Откуда я знаю, куда он там тычет. Главное ж не в самом факте полоскания писи, а в преступной небрежности или циничной декларации второй половине.
Увы, часто вторая половина ни сном ни духом, а потом случайно трипер выявляют у нее, а она только детским мылом свою дырку полоскала, даже пальцами внутрь не залезала.
И тогда то и правда вылазиет.
А муж рассказывает, что в бане подцепил или в бассике поплавал, а жена, иногда верит даже, пока сама не увидит, как муж с тем бассиком на улице взасос целуется.
вот это и есть небрежность о которой вы тут нам говорите.
Кстати пипирка вашего мужа какого размера, он в вас часто и достаточно тычет?
Волнуюсь, а то время позднее, а вы все тут торчите, что заставляет усомниться в наличии у вашего мужа пипирки или даже наличии самого мужа... под одеялом....
Я о том и талдычу, что если у вас случайно гонококков не выявят, так и останетесь в счастливом неведении.
НЕД, не так.
Может быть чисто и стерильно, как в операционной, а измена тем не менее будет на лицо.
Можно случайно застукать трахающихся жухариков.
Можно прочитать не то смс, увидеть не ту фотку в личке, услышать не тот телефонный разговор, зайти не в то кафе на ланч, купить кефир не в том магазине, и таких не так и не то - миллион.
И вот тогда то при идеальной микрофлоре получите и распишитесь)))
Ну это вы совсем себя надрачиваете, какие-то смсы еще читать, уши греть, кефир покупать, нервно зыркая по сторонам.
Будьте проще. "Есть муж дома, нет мужа дома - в 18-00 у меня секс". Всегда изменяйте превентивно. А империя пущай наносит ответный удар, если сможет.
Увы, тем кто изменяет превентивно, сами измены никакого дискомфорта не доставляют.
Можешь ты, а хошь тебя, это только все любя.
Маются от ужаса обычно честные девы, которые сами никогда ни-ни, блюли целку в чистоте и порядке, ну а им все же изменили и девы не могут в себя прийти.
Умом часто прощают, а тело потом, из-за внутренних обид, выдает миомы, кисты и прочую xуйню...
Вот где жесть...
Ну мне не понять, видать, шибко я эмансипированная. Ценность полового партнера не в порабощении ж. Тут такое же разделение как у собачников и кошатников. Одни хотят владеть и рядом-я-сказало, а другие тают вдрызг от мурлыканья и от одного взгляда выпадают в астрал.
Половой партнер и муж в полном смысое этого слова - это немного разное. Если вы с половым партнером только трахаетесь, то у вас претензии и желания одни, а если ваш половой партнер - ваш муж, отец ваших детей и человек, которого вы помимо постели еше и любите-уважаете-доверяете - это совсем другая история. У нормальных людей формируются эмоциональные привязанности и связи.
Опять же, ментально гнойный, потому как все человеческое в нем умерло, остался гной, истекающий...
Предательство в самой измене, потому как раз уж ты в браке, ты несешь ответственность за свою вторую половину, любить ее, оберегать, сохранять верность, помогать во всем.
Свободный гражданин может трахать кого угодно, тоже свободно, да хоть даже сам себя.. ручкой от швабры.
Вся трагедия в том, что гражданин как раз НЕ СВОБОДЕН, а посему он врет, изголяется и выглядит как склизский червь, выворачивающийся в своей лжи.
Ну а дети, они что, они же слепые и глухие, и когда их мать ночами в подушку ревет, они ни-ни, ни о чем не догадываются, папка отсыпал макарошек и то радость:))
Это жырный трололо.
Нет у нее ни детей ни муя, просто так трындит. типа Баба Яга против:)
Ух, Вам бы романы писать. Оборотень, личина оборотня да с ножом, да в беззащитную спину...каа страшно жить :) вообще, чем раньше появится, тем больше шансов гораздо лучше прожить свою жизнь, избавившись от такого подарочка :)
Зачем же подпадать под такую зависимость от человека? Тут себе самому-то доверяй, но проверяй, а не другому бы человеку такие полномочия раздавать. Зачем?
Ну как зачем?
Вот жили - не тужили, год, два, десять ,пятнадцать. И не один пуд соли съели, и не одну трудность вместе прошли, друг друга поддерживая. И все говорит - твой человек.
А ты бы пошел с ним в разведку?
Нет или да?
Да, да, конечно да. Потому как на руках после операции по коридору носил, когда врачи велели расхаживаться, а от боли почти теряешь сознание, а он носит, а ты даже не помнишь, а потом вдруг какая-то тетечка в отделении говорит, а кто это был? Неужели ваш муж? Так не бывает?
А потом, когда родители умирают, ты с ним бок о бок рыдаешь, друга друга еле живые, поддерживаете, свой человек? Конечно! Свой и родной бесконечно.
А потом, когда с деньгами проблемы, и хлеба буханку и тут пополам.
А потом, ах сколько их было потом, когда за тебя и в огонь и в воду.
А потом.. измена.. и как дальше жить? Кому теперь верить? И главное почему? Зачем?
Нет ответа.....
Просто всегда надо помнить (и сидя на руках, и лёжа на плече), что этот человек - не наше второе Я, а другой человек, у которого все может враз измениться. А то мы приписываем нашим мужьям какие-то сверъестественные качества типа несусветной преданности и вселенской поддержки и забываем, что они, в сущности, обычные простые люди, в человек слаб и часто идет на поводу у обстоятельств.
Из вашего поста следует, что изначально не нужно доверять мужу и всегда быть готовой к любой его подлянке. Это вполне допустимо, только все это не имеет никакого отношения ни к любви, ни к доверию, ни к семье. Просто "в постели с врагом": по-тихому крысить деньги, иметь заначку и пр., и пр. Чтобы не рказаться в дураках, пардон, в дурочках, если вдруг твой партнер вдруг когда-то пошел на поводу у обстоятельств.
Доверять мужу можно и нужно. Просто надо понимать, что он - не ваша собственность. И он имеет право разлюбить. Так же, как и вы. И это естественный процесс. Люди меняются. Иногда перемены происходят в одном направлении, иногда в разных. И тогда оказывается, что людям больше не комфортно вместе. Хотя, они могут долгое время даже не осознавать этого.
Имеет право. Кто же спорит?)) Но мужчины предпочитают заводить параллельные связи и жить двойной жизнью. Разводятся чаще всего только тогда, когда жена перестает терпеть это блядство. Мужчины по большей части своей трусы, это не зависит ни от их материального положения, ни от социального (олигархов, артистов и пр.богему не берем в расчет). И любят они только свой комфорт. Разлюбил - разводись, потом иди по бабам. А у нас всегда наоборот почему-то. Почему?))
"Разлюбил-разводись" это вовсе не очевидное решение. Во-первых не факт что разлюбил, не надо путать туризм с эмиграцией. Во-вторых интрижка нужна не для того, чтобы сменить одного партнёра на другого,а чтобы отдохнуть и вернуться к прежнему, чтобы чувства освежить. В третьих нет никакого смысла делить имущество и начинать всё заново просто потому что надоела, любому очевидно, что через год и с этой будет тоже самое.
Так как вы мыслите - очень мало людей мыслят. И тут дело не в толерантности мышления, а в том, как каждая отдельно взятая женщина ощушает себя после измены. Для одних - это просто кончик муж помочил и типа не сотрётся, а для других - конец света и вселенная погасла. Потому что унизили как женщину. Особенно если женщина достойная. Я вот всегда ко второму типа себя относила. А столкнулась, и поняла что буду мудрее. Отдавать своего мужа кому то - не умно. Только расстановку сил поменяла. Теперь я на коне, и просто говорю мужу, по ходу пьессы, что могу обраточку устроить. Ссыт. И пытается на руках носить.
Ну поскольку я мужчина, могу смело утверждать что именно так многие и мыслят.
Как женщину разлюбил, любит как подругу и мать детей. Если этого достаточно то можно говорить что не разлюбил. Многим этого не достаточно.
Потому же, почему и женщины. Потому что страшно, потому что привык, потому что дети, имущество... По-моему, все понятно. Мужчины тоже люди. :) Поэтому уходят только, если не могут иначе.
Должно быть достаточно смелости для этого. Чаще боятся с детьми меньше видеться или совсем потерять.
Вот именно,меня мучает даже не то,что трахал,а то,что приезжала регулярно с ночевкой в наш дом,когда меня не было.Застукала я их осенью и всю зиму они продолжали общаться,после того,как он просил прощения
Вы пишете не про человека/мужчину/мужа, а про животное какое-то, которое "писькой потыкал". Вы на самом деле такая примитивная или стебетесь?))) Мозги насекомых...
Что значит собственница? Моя семья - не пункт проката. Я брезглива, знаете ли. И морально, и физически. Не нравится - на выход!)) Никто никого не держит, не неволит. Меня так воспитали, и ребенка (взрослый уже совсем) я тоже так воспитывала. Не обломалась, мне уже лет хрензнаетсколько.
Ну дык ваш хорошо скрывался, пипку обмывал хлоргексидином. Чо плохого в этом? Осторожный и хитрожопый партнер тока плюс.
Обижаете, мой зеленкой полоскал после адюльтера. И вот так всегда, по его зеленой письке я и узнавала об изменах.
Вела даже календарик, красные дни - мои меськи, зеленые - его измены. синие, это когда у него не стоял и фиолетовые, это когда была случка.
В конце месяца с мужа брала зарок, все были счастливы, пока любовница мужа за письку не укусила во время минета, но это уже совсем другая история...
А если не только потыкал? Вот я могу принять ваш вариант, когда , как говорится, бес попутал, потыкал писькой и забыли друг друга, чего только в жизни не бывает. Но когда на стороне завязывают отношения, начинают заботиться, вкладываются эмоционально, вот тут уж совсем другая картина.
Да один хер. Надо изначально ничем не жертвовать и жертв не принимать. Время покажет, самые ли лучшие вы партнеры друг для друга.
Да никак! Зачем что-то изображать? Невозможно это забыть, а значит и простить. Правда , люди все разные, и для многих это неприятно, но не смертельно .
Это физиология, один конец трется о другую дырку, просто так, без всякого заднего смысла.
Мужчинам изменить, как два пальца обоссать, а бабы потом воют, их обида захлебывает, они задыхаются от обиды.
Хочешь простить - работай с психологом, пройди все этапы прощения, это реально помогает.
Физиология заканчивается в загсе. После загса это предательство. Люди должны контролировать свои эмоции. Не зря мы награждены интеллектом. Хочешь далее нужду справлять-не ходи в загс, не клянись в верности, не давай обязательств.
Чойта? Это ж вы тревожно бдите, как бы вас не наибли пихарьки, а дерьмо при этом почему-то кто-то другой. :D
Никто ни в чем в ЗАГСе не клянется, там только спрашивают, согласен ли вступить в брак . А хоть бы и клялся, цена этим клятвам ломаный грош. Смысл в клятвах, которые невозможно сдержать? Чувства человек контролировать не может, только поведение, да и то с трудом, не всем дано. А интеллект подсказывает, что две или даже 3 тетки - лучше, чем одна, и все будет шито-крыто, ты ж умный. :)
Как? Встать с утра к зеркалу и посмотреть на себя целиком! А потом за чаем провести ревизию мозга и проверить - все ли там так же как дцать лет назад! Если это сделать реально - к вечеру жалеть мужа начнете, что он до того как не утерпел много лет терпел.
А если в зеркале не все так страшно и в мозгу порядок, а вот у мужа как раз таки наоборот, но это ему ника кне помешало? Как тогда? Кого жалеть? Как перестать жалеть себя, за то, что столько лет терпела, была дурой, верила, относилась с пониманием, а тебя наё***вали все это время самым циничным образом?
У меня вот такая диллема. За годы брака муж обрюзг, расплылся,стал буквально деградировать: просто плывет по етчению-интересов ноль, разве, что из прошлого, двигаться лень от слова вообще. Как любит приговаривать мои муж ; "Я понимаю, что давно тебе не соответствую, но ты со мной, так как у нас любовь". И вот никакая такая любовь не помешала ему путаться с бабами.
Вы считаете, что правильнее было бы сразу развестись, чтобы не было это предательством? Возможно. Не все мужчины готовы вот так сразу рубить с плеча.
А зачем это принимать и понимать, если это вразрез с Вашими принципами? Не понимайте. И не принимайте. Не
живите с предателем. Заявление на развод можно подавать во все рабочие дни.
Зачем вам с этим справляться?Вы с ним планируете дальше жить?Насильно ,через силу,никак не простите.И не нужно оно вам.Здесь нужны холодные мозги.Можете всё оставить в прошлом и не вспоминать,значит оставьте и не возвращайтесь больше к этой теме.А если не можете принять,расходитесь.Прям искренне советую.Нет смысла грызть себя изнутри.
Мне кажется, можно простить (именно простить) только если сама была неверна.Даже если и в отместку.Так быстрей и легче отпустит, наверное.
Ну а забыть вряд ли...Другой вопрос-не забыть, но и не припоминать ему при каждой ссоре.Сложно...но можно...
Лично я бы не смогла ни простить, ни забыть.У меня был бы единственный выход-разбежаться.
Я написала пост с целью узнать,кто такие эти Анонимные эмоционалы,не секта ли.Справиться со своей обидой сама не могу,психолога хотела бы найти хорошего.Связь у них давно,видимо.Приезжала к нам в дом,как к себе домой,с ночевкой на два дня и часто.После того,как я их застукала,муж просто прощения,я поверила,дело было в ноябре,после этого все время продолжали общаться,увидела звонки,то есть месяц назад ещё общались,потом понял,что я проверяю звонки и видимо общаются в ватс апе,потом стирает.
Тогда ваш вариант разаод, у них, похоже , всё серъезно. Смысл жить с тем, кто тебя не любит?
Автор, подумайте почему так происходит ....проанализируйте.
Не хочу вас обидеть или задеть, но например такое бывает когда женщина холодна в сексе или вообще его избегает. Мужчине нужен секс, это его первостепенная потребность.
И как так получилось что люьовница приезжает домой. Вы часто отсутствуете ? Над этим тоже подумайте.
Работаете вы или нет? На даче сидите наверное? (Просто предполагаю). Все это ослабляет мужикам поводок.
И да....похоже там все серьёзно у них
Что за бред?...Что тут анализировать - почему так происходит. Уже все произошло. Нужно сделать вывод и принять решение.
От работающих гуляют точно так же как и от неработающих.
Муж - не собака, чтобы держать его на поводке и смотреть за ним постоянно.
Думать постоянно о том, где он, с кем он сейчас, пока я на даче - это свою жизнь положить на слежку. Это ненормальные семейные отношения.
Проанализировать чтобы не попадать снова в такую ситуацию. А эти отношения увы....она оказалась лучше.
Можно гордиться, кричать, кичиться...но к сожалению думаю 99 процентов мужчин именно такие, да да ....именно короткий поводок только.
У всех моих любовников жены были не работающие дурынды, пьющие и зависимые от игр. Вот кому такие интересны.
А чего вы хотите добиться? Чай с мадмуазель пить после того как она вылезла из вашей кровати, трусы ей стирать пока она занята?
это нормально - испытывать боль, если вас бьют. Странно искать при этом способ как не испытывать боль. Надо убегать от того, кто наносит удары, или давать сдачи, в зависимости от ваших способностей.
Невозможно простить то, что муж вас больше не любит, не ценит и не уважает. Хоть сотня анонимных эмоционалов будет вас в этом убеждать.
ВРЕМЯ, только оно поможет. Обида не забудется, но сойдет на минималку. Главное , как вы сейчас с ним живете, какие отношения, как он себя ведет? Тарелку разбитую не склеить, конечно и суп не налить. Но можно ведь и не суп наливать в нее, а конфеты сложить. Если вам супруг дорого, и он раскаялся искренне, то все получится. Если же живете из-за детей, ипотеки, негде жить, чтоскажутдрузья итд, то , конечно не забудется.
Время и полное раскаяние мужа поможет вам простить. Забыть не поможет ничего. Легко относиться к этому нельзя, если человек вам дорог.
при чем именно тут гордыня? Для меня гордыня это типа: Если я не помою пол, никто и еге помоет. кто кроме меня? А в данном контексте гордыни нет.
У меня все страшнее. Я стараюсь простить. Но пока сложно.
2 года всего лишь второй брак длится. Мне 43. Муж - золото. Был... Никогда не пил - не его это. В январе из-за огромных проблем в бизнесе ушел в запой, поссорились, выгнала. На работе тусил, с коллегой мужиком. Пили. Узнала что сняли какую ту бабу в пьяном угаре. Причем, сдал мужа этот самый коллега. Метит на место мужа, возможно спаивал и подначил на бабу.
Подала на развод 10 января. Избавилась от венчального кольца. Чуть не сдохла. О, как раскаивался муж - и на коленях стоял, и рыдал, и в больницу попал с сердечным приступом!... И просил забрать заявление на развод. Вдобавок мой ребенок его очень любит и он его.
Итог: заявление не забрала. Развели. С соплями и слезами подписал все что нужно. Потихоньку стал жить опять с нами. Всеми силами доказывает как мы ему нужны. Прекрасно знает что если еще один - любой- косяк, и полетит он от нас без права на амнистию. Плюс, я подчеркиваю что я свободная женщина. Трясется.
Но мне очень тяжело. Да, с ним лучше, чем без него, вот уж парадокс для меня!!! Мой первый муж был изгнан за измену как раз таки. Но вот то что в 25 не простила, в 43 стараюсь простить...
Забыть не могу. Но и 3 месяца только прошло.. А вот что дальше будет - неведомо. Единственное что - подчеркиваю что мне пофиг всё и веду себя уже не так как раньше. Может и правда отношения укрепятся, как многие говорят...Потому что слишком все легко ему в руки приплыло, не оценил. Теперь же потеряв, боится потерять снова.
Чем же страшнее? Банальный случайный перепих по пьяни. Он ни лица ни имени ее небось не помнит. Да и "был ли мальчик"? В смысле смог ли он физиологически что-то в запойном состоянии - неизвестно. Сами же подозреваете провокацию со стороны его друга. Вот такое простить как раз несложно.
А у мужа автора длительные стабильные отношения. Причем за гранью уже: она живет периодически в их доме, спит в их постели, вторая хозяйка прям. Вот где реально "жена не стенка", тут жену подвинули. Скоро она обстирывать и обслуживать любимую женщину мужа станет. А муж и не собирается прерывать эти отношения. Понял уже, что жена готова придверным ковриком стать, но никуда не денется от него. Она ищет способы зарыть голову в песок и научиться на курсах прикидываться слепоглухонемой, лишь бы не потерять его.
Автор, если Вы случайно прочитаете это сообщение, прошу у Вас прощение за нелицеприятные слова. Но я "художник, я так вижу". И я не теоретик в этой теме.
Вам нравится быть в роли жертвы, и всю жизнь будете мужика попрекать и пугать тем, что вы - "свободная женщина". Вот нахера этот цирк? Самой не противно? Устраиваете танцы с бубнами, так танцуйте до конца - развелись, так и не пускайте его назад в свою жизнь, иначе к чему это поедание мозга себе и ему? Дальше что? И долго так планируете заниматься пиздостраданиями? Чем они вам помогут?
Не могут. У них одна природа, основные инстинкты. Мужчины это марсиане среди землян.
чо? какие кошечки-собачки? Мы люди, и те и другие, понять все элементарно. Совершенно точно известно, что если мужчина и женщина друг друга любят - они берегут чувства партнера. Сейчас мы видим, что мужчина явно не бережет чувства автора - что тут еще понимать то?
Вы не способны понять мужчину, вам это не доступно. Хотя бы не обманывайтесь, считая, что они такие же и думают также.
Я женщина, но я тожеине такая как вы и думаю иначе. И если я мужа разлюблю я просто уйду. И если меня муж разлюбит, он уйдёт. Вот с ним мы думаем одинаково.
Автор, напишу грубо, резко, но по делу. Прочла тут, что Вам советуют, и что время лечит и про прощение... Время ни хрена не лечит, у многих это годами длится чувство собственного непрощения, потому что непросто простить СЕБЯ, а именно себя винишь в том. что с тобой это произошло. Конечно, все люди разные, Вы производите впечатление эмоциональной натуры и Вам именно больно.
Самое поганое в Вашей ситуации, что муж водил свою Лю к вам домой, это говорит о его полной беспринципности, нечистоплотности и пофигистическому отношению к Вам и вашему общему дому. Вы для него терпила. То что Вы узнали и он это понял, усугубило ситуацию вдвойне - Вы доказали ему, что будете терпеть и дальше, Вы полностью ничто в его глазах. Уж извините меня за прямоту! Почему Вы не выставили его вещи, как только все узнали??? Почему продолжали следить за ним, а он все знал о вашей слежке, но общался и делал по своему? Почему Вы не предприняли резких шаг к тому, чтобы разорвать все??? В таких ситуациях надо идти ва-банк, это мое мнение. Там выше писали, что надо затаится, простить, одна останетесь, а что Вы сейчас не одна со своим горем?
Вчера погуглила анонимных эмоционалов, их можно найти в Москве, но там вся программа построена на вере в Бога, от этого и будете плясать. ВЫ согласны на подобные вещи. Безусловно, Вам бы с хорошим психологом поговорить, но это только часть айсберга, она за Вас не решит. Вы должны принять решение и даже психолог Вас к этому не подтолкнет.
И еще... не вините Лю во всей этой ситуации, наверняка, Ваш муж вешал ей феерическую лапшу на уши, они в этом плане все одинаково поют, но почему-то действует их "песнь замершего якута". Да, это ужасно идти к женатому мужику домой, но по большому счету, это прежде всего его косяк и его вина, раз он скупился на отель или не ехал к ней. Я думаю, что Ваш муж знатный манипулятор, а она такая жертва как и Вы.
И еще вопрос, может пропустила что...сколько Вам лет, ему и ей?
Жена бывшего Лю знала о нашей многолетней связи 7 лет. Знала, следила, молчала, иногда выдвигала условия, ругалась наверное. Но кобель ее так жил все их годы брака, у него всегда были долговременные отношения в параллель семье, в перерывах - разовые встречи. Т.е. человек всю жизнь бл...вал, всю жизнь ее предавал. Порвала с этой гнидой и не жалею. Естественно, она рада, что он остался с ней, хотя других вариантов и быть не могло. Сейчас она старательно делает вид, что ей все по фиг, что она счастлива, постит соответствующие фото, он тоже не отстает. Но по фиг не значит, что простила. Но там деваться обоим некуда друг от друга. Да и стоят они друг друга
Хосспади, это вы тут так из кожи вон лезли, чтоб свой гавносайт прорекламировать?
Да тут спамер уже второй раз в теме пытается зарекламить своих анонимных онанистов. Но чота никто не ведется.
А вы - то где были, пока он кувыркался с мвтрешкой в вашей квартире? В соседней комнате?
Автор, вы реальная терпила! Из за таких как вы мужики женщин не ценят и ноги вытирают. Они не только общаются, они и спят регулярно и разнообразно. Бывший Лю даже второй номер завел, чтоб на связи быть, и все равно писались в мессенджерах всегда. Шифровался как в разведке, идиот, только жена все равно все знала и терпела. Я вам больше скажу, скорее всего это у него не первая и не последняя Лю. Вы чего ждёте от него? Прощения просил и обещал? Так это ничто, он должен улучшить вашу жизнь в разы, но он этого делать не будет, потому что вы для него женщина, которая будет вечно терпеть и прощать. У вас жизнь одна, вам ее не жалко тратить ее на кобеля, вытираюшего о вас ноги?
А если жиле совместное и ипотека, обучение детей и общий бизнес тогда как?
Правильно, на общий бизнес, жилье и детей ссылаются те, кто просто боятся остаться без кобеля рядом. Пусть Ху....й, но мужик! Сейчас прекрасно все делится и не надо этого боятся
Мой лю тоже обещал своей, что никогда больше. Она через какое то время поверила, это когда мы шифровались. Он везде все удаляет сразу же теперь, ватсап, вайбер. Встречались реже , но встречались. Сейчас опять набрали обороты, встречаемся 1-2 раза в неделю. Но шифруемся очень хорошо теперь.
Даже в гости пригласил недавно, пока она была за городом.
В общем то и не собирались мы бросать свои встречи.
Какая же вы мерзкая, протухшая и юзанная бLядь. Как же вас жаль, за чужим xуем по чужим хатам мотаетесь, шифруетесь, все ради того, чтобы вам присунули на досуге)))
Жалкая жизнь унылой вонючки, почитайте что ли Самку подкустового выхухоля, вот так же бегала за любовником женатым и что из этого вышло...
Если так все хорошо, то почему вы не вместе? Значит ему вы ему чисто на подъeбушечки?
Только не надо про то, что вы не хотите, если женщине хорошо с мужчиной, она чет быть с ним все время. Или про то, что его держат дети, если мужчина хочет быть с женщиной, никакие дети его не остановят.
По-видимому, не все женщины хотят быть вместе.
Про себя, например, поняла, что я лично хочу. А раз хочу быть с мужем, то все остальные "хочу" отпадают, как бы ни завлекали. На двух стульях то. Нет смысла. Но женщины все разные.
Некоторым "все" не нужно. Просто надо быть, наверное, честной с самой собой, а не делать хорошую мину при плохой игре. Если делать вид, что "только секс", то не отдавать свои душевные, эмоциональные и временные ресурсы в такой ситуации. А вот Как не отдавать? Если оно само будет отдаваться?
Да, мы оба хотим быть вместе. Но по ряду причин не можем быть вместе, пока.
Нельзя перечёркивать все только одним своим «хочу». Если бы нам было мало лет, не было детей, то легко. Плюс считаю, что отец должен воспитывать своих детей. А ради как вы сказали подьебушек не собираюсь менять моим детям отца на чужого дядю. У нас с мужем в принципе не все так плохо, кроме секса.
Вы меня извините, но мне кажется, что Ваших детей никто не воспитывает в настоящий момент. Вы по мужикам прыгаете, муж по бабам (или думаете он без секса хорошего живет?) тащите домой хрен знает что
Я лично слово "подьебушки" не употребляла, а отвечаете вы мне.
Раз уж ответили: мне кажется -это огромная психологическая нагрузка, не быть вместе с тем, с кем делишь секс, если хочешь быть с ним вместе. И никакое "с мужем в принципе все хорошо" не стоит этого. Так и надорваться можно. Но это - мое мнение. Возможно, вы справляетесь.
Про подъебушки это аноним писал, я ответила.
Морально очень тяжело конечно все это, расставание. И неизвестно сколько это продлится. Но пока вот так.
Мне как-то друг на днях предложил любовника завести на мое нытье, что я устала от жизни и задолбалась :) типа "развеяться". Ага. Такое почитаешь, куда там развеяться! Такая эмоциональная яма. Бедные женщины... лучше уж высыпаться, зарядочка и не брать дурного в голову. Здоровее будешь.
А эти эмоции они намного больше сил дают, чем от сна того же ))
Есть с чем сравнить, до и после.
С физиологией не поспорить, нормальной женщине нужен мужчина, а мужчине женщина.
А все, что вы привели в пример - это сублимация.
Я, возможно, *мат* по натуре, если при любящем меня муже и нормальном сексе задумывалась, когда поступали предложения типа "люблю-нимагу".
Но в принципе, хорошо подумав, всегда как-то понимала, что мне лично чего-то не хватает, если внутри себя прикидываю.
Все мы разные. Но доя меня это было бы ужас какой напряг, привязаться к человеку и вот так разрываться. А если не привязываться, то нафик он вообще нужет со своим сексом?
По опыту других - что-то плохо обычно.
Ну здесь несколько вариантов лично для себя (сублимацию спортом, работой исключаю). Либо так как есть, либо уныло сидеть дома и смотреть в окно и ждать того, чего никогда не будет (это я про мужа). А время идет, конечно можно загнать себя в угол и приказать себе ничего не делать и сидеть молча в углу.
Вот вы говорите: ждать от мужа того, чего никогда не будет. Но ведь можно сказать, что вы выбираете ждать от любовника того, чего никогда не будет. ну, или от ситуации, если вы по каким-то своим причинам выбираете оставаттся
с мужем. Добавляете сеье стресс от того, что и с мужем плохо, и с любовником напряг от того, что не можете быть вместе.Ч ем же это лучше? Идеально,конечно, было бы, чтобы и с мужем хорошо, и с любовником хорошо! :)
Значит в настоящее время мне нужны именно такие отношения. От влюбленности ничего плохого не вижу. Я же когда на работе нахожусь тоже не с любимым рядом. Да и круглосуточно быть вместе не есть хорошо.
Ок, сохранять родного отца для детей это уважительная причина, тем более если он хороший отец.
Но если у вас с мужем не все так плохо, почему с ним не пытаться разнообразить или оживить сексуальную жизнь? У него не стоит или ему не много нужно?
Я совершенно без наезда, просто понять.
У мужа секс (хоть и редкий) превратился в какой то автоматизм. То есть, как это сказать прямо "сунул-вынул". Целоваться уже не помню когда он это делал, грудь не трогает и не целует. И вообще старается меня по минимуму трогать в это время. А мне только это и нужно. Ни обнимет, ни поцелует. В общем такая "сухая" пятиминутка раз в месяц, бывало и реже.
Но здесь другая проблема возникла (может конечно и не проблема), любовник оказался совсем другим в сексе. Я поняла, что даже в лучшие времена с мужем у нас такого не было.
Понятно. Тут не вы виноваты, а муж ваш. Я верная жена если что, никогда мужу не изменяла и не собираюсь, но у нас секс улётный даже спустя 22 года. Никаких запретов, я до сих пор вся мурашками покрываюсь от его прикосновений. И я вас понимаю как женщина, хороший секс ничто не заменит. А если еще и любишь этого мужчину, то это очень дорогого стоит.
Я вам сочувствую, что вы не можете быть вместе.
Мы тоже вместе с мужем 20 лет, раньше не изменяла и не думала даже. Но видно накопилось и поняла, что это единственный выход. Мы дома как брат с сестрой, отношения у нас нормальные, скандалов нет, а вот секс...
Как только начинала говорить-обсуждать начинает злиться просто.
Вот мне интересно: а вам то оно зачем?
Напишите, если не лень.
Если исходить из того, что жизнь - не резиновая.
Да все банально просто. Отсутствие дома регулярного секса. Уже и разговоры были и уговоры, и он с женой говорил, и мы обсуждали с мужем. Но так как у обоих есть дома обязательства и дети, развестись не можем, пока что...
Спасибо, что ответили. А Вам не кажется, что это поверхностный шоткат?
Нет ощущения, что в конечном счете жизнь ваша только усложнилась, и стресса только прибавилось? А времени стало га себя меньше?
Конечно есть, времени стало меньше, сложнее потому что надо умудряться встретиться, чтобы не знали супруги. Но эмоции компенсируют все это.
готовы тратить своб жизнь на это *мат*- вперед, продолжайте трахать себе мозг, разрушая нервные клетки тысячами, не понимаю нахера это надо все? чтобы штаны лежали на диване, пусть потасканные, но свои....
Я для себя просто решила, что он не был девственником до меня, так какая разница, была у него женщина до меня или вовремя ))
Но с последним мужем я теоретик. С предыдущим - ушла.
Но ревнивой при этом не стала.
Но тут важно не иметь зависимость от мужчины, быть независимой. И морально и материально.
Я в свое время простила измену. Мне было 30, только родился второй ребенок. Я как женщина тогда была ужасна слаба и зависима. Тогда было очень плохо, самый страшный год моей жизни. сначала боролась за него, потом собрала документы на развод - он стал бороться за нас. Простила. Год заново притирались друг к другу. А дальше вроде бы жили, и вроде бы не плохо. И я простила, правда, искренне. Никогда не припоминала, а когда вспоминала сама, не было больше больно...
НО.... Большое НО. Я после это перестала его сильно любить. Сначала как-то долюбливала по инерции. потом розовые очки окончательно слетели. Я разлюбила его. Именно с того момента. И это хуже всего. Сейчас дошла до ручки. Все относительно неплохо со стороны, семья, дом, дети. Но это мой маленький ад. Очень хочу выбраться из него. Сто раз пожалела, что не ушла тогда, в 30
Проблема с изменой существует лишь тогда, когда муж по итогу Вас бросает. Неважно, в каком Вы статусе - жена или любовница. Та женщина, которую задвинули - той к психологу разбираться и пересобираться. А та, к которой вернулись - она несомненная победительница. В ней имеется что-то, на что ей самой желательно обратить внимание, если она этого нюанса не понимает. В принципе, ей тоже к психологу, но запрос немного другой.
Реакция избегания неприятных ситуаций, разговоров, обратной связи - не самый очевидный путь. Скорее, самый пугливый
Какие неприятные ситуации? Просто мужик этот уже становится не нужен. Это не понимаете? А вы тут какую-то фигню расписываете, не понимая сути.
Вот только что был нужен, был включен в жизненные планы, а тут резко стал не нужен. Ага. Что же за планы у Вас такие даже не дешевые, а дешманские
Представьте себе, именно так. И вовсе не вдруг. Такой уже не нужен. И причём здесь вообще планы? Кстати, а вас это заметно задело. Мужчина , который меня больше не любит, мне не нужен в доме вообще. Планы можно перестроить так чтобы он в них больше не попадал.
Оставьте болезного. Ему до психиатра, как улитке до Ай-Петри. Путь чудит.
Нетушки. Это только, если исходить из того, что мужчина тут - невьебенный приз.
А обычно не приз - обыкновенный человек. А "победительница" решала какие-то свои внутренние заморочки, держась за этот псевдоприз. И не факт, что она такая уж победительница , и не факт, что женщине станет в резкльтате лучше, "победив", и получив свой "приз".
Потому что "приз" - живой человек, со своими заморочками.
В одном вы правы: в себе разбираться надо.
Хотя я считаю, что психологи тут - лишнее звено. Сама-сама.
Соглашусь. С дополнением. Отношения - это всегда и исключительно путь к себе. Вы не построите вообще никаких отношений, не постигая себя. Поэтому приз в отношения - не человек, конечно же, которого Вы получили. Не только он. Вы в первую очередь.
И вот к Вам возвращается потерявшийся ранее в себе партнер. Он от Вас не уходил, но Вы вдруг узнали, что был у него случай на стороне. И Вы его готовы принять. Пока не приняли, но готовы.
Этот шаг требует пересмотра многих внутриличностных ценностей, создает прецеденты, обнаруживает неожиданные стороны личности. Нужно обладать развитым сознанием, чтобы этот материал осмыслить, если к психологу не судьба
Любовница его-из Кабардино-Балкарии,приехала в Москву не знаю когда,но уже купила себе квартирку в новостройке в южном Бутово.Является содержанкой нескольких мужиков,муж сам проговорился по пьяни.
Вам то какое дело кто она и откуда... муж ваш откуда такой- без принципов, без моральных устоев, без любви к выбранной им самим женщине, без уважения к семье и к собственному дому? И еще - где он, предел вашего терпения? Что должно произойти, чтобы вы сказали "Хватит, со мной так нельзя!"?