С дочерью сложные отношения
И были такими чуть ли не с ее рождения. Родила в 20, сразу получила проблему - врожденный вывих бедра, потом череда больниц, все обошлось, хотя был и асептический некроз, тоже справились. Потом паховая грыжа, это уже мелочь, по женски была кое какая проблема, еще из инфекции не вылезали долго с дизбактериозом. Короче, хлебнула с ней по полной. Тогда мне родители мои помогали, с мужем не повезло, оторви и выбрось, в будущем с ним развелась, на тот момент надеялась, что повзрослеет, поумнеет, да и любовь была. Но счастья никогда не было, покоя тоже - слишком проблемный, да и радости практически никакой. И вот на фоне всего этого были непростые отношения с дочерью. Она была вундеркиндом, заговорила в 9 месяцев. Т.е. уже личность практически с горшка и с характером. На фоне всех ее болячек и мои родители ее очень жалели и как следствие - баловали. Я не могла с этим ничего поделать, во-первых, кроме них мне никто не помогал, а во вторых, они никак не хотели этого понимать, что со своими ДА на любое мое НЕТ на хотелки дочери, они просто разрушали мой авторитет в ее глазах. В итоге - сладу с ней не было никакого. Да, возможно еще непростые отношения с ее папой внесли нервозности с моей стороны, не спорю, но и опыта у меня тогда не было, да и мозгов практически тоже.
Короче, все было очень сложно. Но, болячки все вылечили, в 5 лет она у меня уже на бальные танцы пошла, в 6 на английский, в 7 поступила в гимназию. С учебой проблем не было. Но баловать ее мои родители не переставали, и отношения у нас с ней лучше не становились. Потом я сына родила - был период, когда появилась надежда, что папа наконец взялся за ум, но не надолго, потом вляпался в историю с долгами на 4 года, и вся жизнь пошла под откос. Выплатил долги, мне пришлось и раньше на работу выходить из декрета, прогулял всю ночь с друзьями, и это было последней каплей - развелась.
В результате, не могу назвать свою жизнь счастливой, сейчас моей дочери 28, она давно замужем, муж хороший, живут хорошо, но со мной она редко общается. Иногда возникают разборки, с ее стороны обиды, с моей тоже, что не хочет меня понять. А она меня только и делает, что обвиняет, что я плохая мать, и что не уделяла ей должного внимания(младший не причем, не в нем дело). Все мои просьбы - отнестись ко мне с пониманием, быть добрее и что я не самая худшая мать на свете, не проходят. Винит меня в наших плохих отношениях.
Вот так...я и не говорю, что во всем права, да, и зло на нее часто срывала криком, хотя поводы были - она всегда была упряма и делала все только по своему, но и вроде бы сделала для нее все что могла, особенно сравнивая отношение моей матери ко мне, которой вообще не было до меня никакого дела - накормлена, одета, в школу ходит - все......Но она то этого не понимает, ей не с чем сравнить. Только гнет свою линию.....а у меня душа болит....вроде бы и есть моя вина, а вроде бы и не могла я ничего тогда сделать. Выхода не вижу, вряд ли отношения с дочерью наладятся.
Никаких серьезных проблем со здоровьем у вашей дочери не было (дизбактериоз это вообще придуманный диагноз) что бы прям хл-е-б-ать. Так что не сильно вы и перетрудились и не знаете вообще что такое действительно проблемы.
Так что от форума надо?
ну если лежащий под капельницей 1.5 годовалый ребенок, который почти не шевелился - это фигня полная, то это да, наверное) или когда ребенок мог остаться инвалидом на всю жизнь с искусственным тазобедренным суставом, только в одних распорках 4 месяца находилась....а потом больницы, процедуры бесконечные, вне больницы - в любую погоду с коляской на массаж в один конец пешком минут 40.....конечно, это же сущие пустяки, правда? я не говорю, что это самые большие проблемы, но и мало мне точно не показалось
4 месяца в распорках это не самое страшное. Родственнице велено было ребенку распорки не снимать до 9 месяцев. Ничего, никто не умер. Из региона в питер таскались в больницу, 1500 км
я что написала, что был кто то присмерти? но и проблемы были серьезными, осложненными не только вывихом, но и асептическим некрозом, что могло привести к инвалидности.
Автор, у меня похожая история, но ребенок один, учится плохо, и мне никогда никто не помогал и не помогает. Ничего вы не сделаете. Перестаньте ей что-то доказывать. Вам хочется благодарности? Ее не будет. Просто отстранитесь. Живите своей жизнью, отпустите ее.
Да вот и я прихожу к такому выводу.....жаль только, что она все пишет и пишет мне претензии, уже до истерики сегодня довела - тебе было на меня плевать, я сказала что не буду заниматься танцами и ты спокойно к этому отнеслась, ты не интересовалась моими успехами как художника, поэтому я не пошла рисовать...вот наверное, она бы больше меня ценила, упустив ее болячку с суставом.....увы, мало что хорошее ценится
Я не собиралась никого наказывать. Пыталась достучаться, чтобы она поняла, что я сделала все что могла в то время. А она все сыплет и сыплет в мой адрес обвинения.
Гы. Так это мать хочет отношений. Может быть и выдохнет дочь.
У меня с мамой все супер-пупер. Но когда мама что-то там про моего мужа стала капать, я сразу предупредила, что три года не приеду. И слово свое сдержала. Мама не выдержала.
Т.ч. кому надо больше, тот и должен быть умнее.
Допустим я очень дорожу отношениями с дочерью и ей практически не перечу. Мне важнее наш мир.
Мать строите? И гордитесь... а с дочкой язык в ж. засовываете... и считаете это образцом для подражания?)))
Она не может свернуть. Сама навязывается дочери. Закидывает вопросами нупачимуууу ты миня не любишь. А та ей выкатывает каждый раз новый список претензий, а помнишь в таком-то мохнатом году... И мамаша считает, что если она по списку отбрехается, то дочь ее примет в объятья и начнет обмывать пролежни. Не возьмет в толк никак, что ее просто посылают накуй.
О да, самая адекватная оценка моей ситуации) Надо же сразу попытаться насрать в душу, когда просишь просто поговорить и попытаться понять) И надо знать ситуации лучше, прежде чем выговарить мне такое как - спихнуть......надо еще знать моих родителей, для которых внучка стала смыслом жизни, и изолировать их я могла только уехав в другую страну....Так что хватит писать чушь!
правда глазки колет?
изолировать их - это запретить им приближаться! если они вредили вашей дочери в ваших с ней отношениях.
Но нет, тогда бы вы не получили бесплатных нянек.
Все, поняла.....адекватного общения не выйдет) Вы хоть представляете девочку 20-22 лет, когда все закладывалось в отношениях, у которой на руках проблемный ребенок, который может остаться инвалидом? Представили? Или думаете, что в этом возрасте все уже взрослые и закаленные? Как можно отодвинуть помощь родителей, когда лежишь месяцами в больницах? Можно конечно, но вряд ли бы они это поняли и приняли, будь я железной леди, которая в 20 лет решила все вынести самостоятельно.....Может такие и есть, но я была напугана и расстроена. Знакомая, которая лежала со мной в палате потом очень удивились, узнав, что после всего что я пережила с первым ребенком, я решилась на второго. А вы можете дальше брызгать слюной, оскорбляя меня, все на вас по...й
понятно почему дочь не желает вас принимать - жертва вы, которая заколебет кого угодно.
И ваши родители были правы!
ну ладно, попытка не пытка. может вы не настолько тупы. как кажется, а дальше то что, когда вам было уже под 30 лет, мозг так и не подвезли? пошли плодиться дальше от своего долбамужа и продолжали терпеть своих родителей. которые засирали мозг вашей дочери?
Ой ну всё( бедная девочка 20 лет с 1 ребёнком и бабками дедками вырОстить не могла. На санках 40 минут в одну сторону шла( в малюсеньком провинциальном городишке) :P Там весь город можно было обойти пешком за меньшее время.
Орать меньше надо было на дочь и прогибать под себя. И развод с её отцом тут совершенно не при чём. Своя личная жизнь была намного важнее дочери. Какого вы общения теперь ждёте?
Ну давайте похвалитесь своими достижениями, когда прожили идеально свою молодость и не наделали никаких ошибок!))))) очень сомневаюсь, что вам не о чем сожалеть! т ак что хватит изливать свое г....на меня, со своим лучше разберитесь, раз нормальных слов в мой адрес в вашем лексиконе нет. Оскорбления - это не аргумент!
Правильно что с вами дочь не общается. Вы агрессивная и злая.
У вас не было ничего критичного в жизни, чтобы оправдывать своё поведение и свою безхребетность. А дочь видит вашу ситуацию совершенно по другому, когда выросла.
И да, что посеешь, то и пожнешь...;)
))))) Уж кто угодно, но не агрессивная и злая).....так что провидец из вас никакой).....и бесхребетной меня никто не назовет, напротив, все считают меня сильной и самодостаточной женщиной....да и насчет критичного в моей жизни - тоже все мимо....ох уж эти чудо эксперты по жизни с Евы)))))) ну дура на дуре и дурой погоняет))))) только развеселили, и на том спасибо)
Кстати, с единицами адекватных еварушниц я здесь общаюсь нормально, на равных)))) так что чешите дальше своими погаными и примитивными языками, мне ваши бредни по фиг)
Насмешили в очередной раз) Все вокруг таковой считаю, а вот на еве нет, значит так и есть))))) Теперь буду знать)
Я представляю. Сама такой была и тоже 1 ребёнок. И без помощи вообще справлялась. И никто не помер. И знаю тех, кто в таком возрасте и с двумя погодками справлялся, БЕЗ помощи. И тоже все живы и здоровы.
да, вот прям один в один с такими проблемами, да? и без мужа и без никого? Возможно, что есть такие.....но я лично таких не знаю, всем моим знакомым помогали либо мужья, либо родители. И далеко не всем пришлось пережить столько болячек, среди моих знакомых таких практически нет.
И похлеще проблемы были. Ребёнок в распорках 4 мес это не редкость была. Дисбактериоз у каждого второго ребёнка. И это не болезнь. У вас НЕ БЫЛО серьёзных проблем с ребёнком. И серьёзных болячек ТОЖЕ.
Почему без мужа? С мужем, но муж уходил в 9 и приходил в 20. И часто в командировки летал тогда. А у вас и муж и бабкидедки были.
Еще одна "умная" которая может определить где проблемы, а где нет) А ничего что у ребенка был вывих с дисплазией, затем как осложнение с асептическим некрозом, что могло повлечь за собой замену тазобедренного сустава, а это ряд операций по мере роста ребенка, следствие - инвалидность!Это не проблема? И дизбактериоз, это всего лишь следствие пищевого отравления, мы думаем от излишней стерильности, что то попало и все - трижды лежали в инфекции, первый раз был очень тяжелым, чуть ее не потеряла, не могли остановить обезвоживание. Это не проблема?Остальное да, мелочь - грыжа и туберкулезная палочка, пришлось пройти лечение, заставили в тубдиспансере. И что же у вас за похлеще проблемы были? Может сравните? Инвалидность тоже грозила? А мы чудом ее выходили, повезло с врачами и с правильной терапией. Когда ездили в филатовскую больницу к профессору на консультацию, его фраза была - ох, и легко же вы отделались.....Противно вас всех читать, псевдознатоков и дебилок
Заканчивайте ныть и давить на жалость. Ничего экстраординарного у вас не было. И так, на минуточку, у меня было 2-е погодков без помощи бабдедов и муж которого не было днями дома. Я одна с ними справлялась. И один ребёнок очень сложный по здоровью, инвалидности избежали тоже, ттт. Но далось мне очень тяжело всё это. И то не ною.
У соседки двойня была и старший ребёнок в 1 класс пошёл. Трое! детей и она одна тоже, без баб и дедов. Но ей муж немного помогал, и всё.
Одна вы мать-героиня с одним ребёнком и кучей помощи.
Второй появился ведь позже? в 20 лет у вас был ОДИН ребёнок и куча помощи в виде мужа, бабокдедок. А у меня было одновременно двое погодок. Погодки это с разницей в год, если вы чего то не понимаете. И я одна и без помощи бабдедов справлялась с ними ОДНА. А у соседки еще сложнее было, у неё одновременно была ДВОЙНЯ( понимаете что это ДВА ребёнка сразу с рождения?!) и к ним ещё старший который только пошёл в 1 класс. И тоже всё сама-сама без бабдедов. Только муж немного помогал после прихода с работы.
Ещё раз, у вас не было какой-то особенной НАГРУЗКИ, которой вы пытаетесь себя оправдать. И тысячи матерей лечат детей и реабилитируют их, не требуя ничего взамен, и не строя из себя мать Терезу. Потому что это их прямая ОБЯЗАННОСТЬ.
А вас прям зависть и злость распирает, что вам помочь то не кому было, а у автора бабки дедки были.
У меня нет ни зависти, ни злости. Я очень даже неплохо жила в то время, намного лучше других в окружении. Помощи у меня не было, по моему же желанию. Потому что я сама ХОТЕЛА заниматься своими детьми и вполне себе справлялась. Помощь от других мне бы только мешала. Мы с детьми жили в своём режиме, ненапряжном совершенно. И да, погодок родила осознанно и для себя)) Просто я искренне не могу понять, какие могут быть трудности в воспитании одного ребенка+помощь бабдедов (хотя для меня их помощь очень сомнительна, часто много побочек)
А некроз от чего и чего? Туберкулезная палочка - это манту что ли увеличена была?
Просить понимания у детей, даже выросших и глупо, и бессмысленно. Она была ребёнком, а вы взрослой. У вас был выбор не орать на неё, не срываться. Она ведь не виновата, что родилась больной и необычной. Теперь уж примите то,,что выросло и оставьте её в покое.
Да срывалась я по другим поводам, когда были с ней конфликты из за ее упрямого характера. А из за болячек я не срывалась, делала все что нужно...И она меня не оставляет в покое, обвиняет во всем
Отношения с дочерью смогут наладиться, если вы сумеете дистанцироваться от того, что было в ее детстве и взглянуть на них со стороны. И тогда вы поймете, что произошло и как можно это исправить. Пока же вы требуете "понимания" с ее стороны, не умея при том взглянуть на ситуацию ее глазами и глазами постороннего человека, вы ничего не добьетесь.
Дело не в том, плохая вы мать или нет. Дело в том, что вы требуете себе полную индульгенцию на том основании, что вы мать и она "должна понять". Не должна. Точнее, должна не больше, чем вы должны понять ее. Т.е. понимание должно быть обоюдным, тогда можно будет как-то работать дальше.
Выход есть, но вам придется поработать, чтобы его найти. К счастью, дети способны простить родителям очень многое.
Согласна...но насчет прощения сомневаюсь, при сегодняшнем с ней разговоре выяснилось, что она в обиде даже за то, что я не настояла на ее нежелании ходить на танцы......а ведь уговаривали тогда, как могли.....а она посчитала это не достаточным....вот попробуй этому возразить!
А надо возражать?
Нельзя просто сказать: дочь, я уже тогда видела, что у тебя сильный характер и доверяла твоему мнению. Зачем превращать любой разговор в компот из обвинений и оправданий?
Так я так и сказала, что она была настолько тверда в своем решении, что уговорить не смогли. Даже аргументировала тем, что было жалко денег за 3 года занятий, и индивидуальных в том числе, что уговаривали, но не смогли....нет, стоит на своем, что должны были ее уговорить....А обвинения и оправдания, да, пусть в никуда....но такой сегодня сложился разговор. пришла к выводу, что лучше вообще лишний раз с ней ни о чем не разговаривать.
У меня у одной знакомой похожая ситуация. Дочь обвиняет её в том, что она не настаивала, не смогла её заставить делать что-то. Ну вот мама там совершенная размазня, а дочь выросла гораздо более сильной личностью и по-моему злится из-за своей силы. Не слушайте, вы её не переубедите.
" лучше вообще лишний раз с ней ни о чем не разговаривать" - ну, наконец-то правильный вывод.
Вот когда Вы перестанете возражать, когда признаете, что были хреновой матерью и испоганили ей детство, тогда у Вас появится шанс выстроить отношения со взрослой дочерью. Пока Вы пытаетесь получить индульгенцию на все, что сделали не так, шансов нет. То, что она вообще вступает с Вами в какой-то диалог, делает ей честь. Несмотря на Ваши "усилия", Ваша дочь, похоже, выросла неплохим человеком.
Понимаю, и очень вам, автор, сочуствую. Но, как говорится, здесь ничего уже не поделаешь - дочь выросла, ей есть что рассказать психотерапевту, а вы отдачи не получите. Единственный выбор - отпустить ситуацию, не пытаться ничего доказать и перестать ожидать этой самой отдачи от дочери.
Можете попробовать позицию " извини, родная, если что не так. Даже если я была не идеальной матерью, то этого уже не изменишь. Я старалась и я тебя люблю"
может получится построить отношения с дочерью на новом уровне, без оглядки на прошлое
Эгоистку и нахалку вы вырастили. Я тоже в 20 родила, но у меня не было родителей. Дочь по больницам лет до 4: то пилоростеноз, то пиелонефриты и почечный рефлюкс, но неврология. Да куча всего. Я иногда срывалась, орала и даже лупила ее. Потом вторая дочка родилась, и старшая сама собой как-то окрепла (не до нее уже было). Муж помощник так себе: друзья, пьянки-гулянки, безработица. Были бы родители живы и смогли бы хоть чем помочь, развелась бы точно. А так приходилось все терпеть ради хоть какой принесенной мужем копеечки. Работала и подрабатывала везде, по ночам тоже. И сейчас моя 18-летка постоянно говорит о том, какая я молодец, что самая лучшая мамочка, что очень сильная и все смогла. Она мне благодарна (тьфу-тьфу). Правда и муж после рождения второго ребенка очень изменился в лучшую сторону
Это не Ваш выбор, и не мой, что родители были рядом и очень хотели мне помочь. Да, когда меньше опеки со всех сторон, дети вырастают более самостоятельными, поэтому повторюсь - это не мой выбор.
Да, прикиньте, такая вот дура. И если бы я ею не была, то не имела бы сейчас все то счастье, которое у меня есть :)
Посмотрите короткометражку Бумеранг на ютубе.
Посмотрите ролики Марины Линдхолм на тему отношений детей и родителей, там же.
Может быть найдёте для себя что-то.
По-моему для вас сейчас самое лучшее - отстраниться от нее. Будет первая проявлять инициативу - общайтесь, пока общение приятное. Как только начинает трепать вам нервы - под благовидным предлогом прекращайте общение на время. Полностью вы ее не перееучите, но снизить градус сможете. А там уже и постарше она станет, мозни подвезут, помягче характер станет (ну или не станет - тогда уже с концами).
Дада, так и сообщите ей. И скорую еще вызовите. Подозрение на инфаркт. :D И спонтанную алопецию.
да, на еве суки и твари плодятся очень хорошо. Доброты и человечности здесь скоро совсем не останетсмя
А куда вы терь от нас, в заблёванном белом пальте и ошметками гавна в волосьях?
Вы парикмахерша из соседнего топика? Очень слог похожий, человеколюбие заметно))))
Напишите, что если она еще раз будет вас оскорблять и предъявлять претензии, то вы заблокируете ее в вотс апе, вайбере.
Еще раз так сделат - блокируйте. Номер поставьте в черный список.
Чем больше детьми занимаешься - тем меньше благодарности . Мать - алкоголичку , которая в детстве бросила , будут годами искать , обнимать со слезами на глазах при встрече , а матери , которая занималась , заботилась и любила , будут предъявлять бесконечные претензии . Забейте. Есть люди , которые сделают лимонад из любого лимона , а есть те , кто не сумеет спелый апельсин выжать , чтобы сок получить, ваша дочь - из вторых , не нужна ей мать - пусть живет , как знает , другую - лучшую маму , ей , все равно , не подгонят.
Спасибо, что нормально со мной общаетесь....Я тоже не раз убеждалась в том, что меньше ценят тех. кто многое делает, это закон жизни и его не изменить. У моего отца даже поговорка такая есть - Чем лучше, тем хуже......когда вроде делаешь все для ребенка, для человека, то получаешь противоположную реакцию - либо этого не ценят, либо садятся на шею. мало у кого хватает мудрости, чтобы не переступить тонкую грань любви и избалованности, за это и расплачиваемся.
А насчет матери я ей тоже так и написала - извини, другую мать тебе выдать не могу.
У меня было тоже очень много претензий к своей матери, и причин было намного больше, но я этого никогда не делала, пусть и любила больше отца - мы с ним по духу гораздо ближе, но никогда не позволяла оскорбительных обвинений в ее адрес...а тут....вроде бы по сравнению со своим детством, я сделала гораздо больше, а ценят меня гораздо меньше)....ничего уже с этим не поделать....что выросло то выросло....Благо у меня еще есть сын, он не стесняется признаваться мне в любви, у него гораздо мягче характер и он намного добрее.
Да , с мальчиками вообще попроще в этом плане , на мой взгляд , они , в своём большинстве , не помнят детских обид , это девочки - с подвывертами . На мой взгляд , вы свою задачу выполнили - вылечили , выучили , вырастили , любили - результат - дочь создала свою хорошую семью и у неё все в порядке , сейчас отойдите в сторонку , начнёт наезжать - резко сворачивайте общение. Детей у дочки нет пока ? Может ваши отношения изменятся, сами по себе , когда у неё появятся свои дети.
Ни фига. У нас как - то разговор в компании зашёл на подобную тему , одна поделилась страхом , что ее мальчишки будут ей чего- то припоминать , когда вырастут , а во время беседы , абсолютно все женщины - больше 10 человек , теткам за 30 , на минуточку , вспомнили какие- то детские обиды на родителей. Я ей прямо сказала , тебе - то чего бояться , у тебя все мальчики , они не помнят обиды ни фига , исключения - мальчики Есенинского типа :) , она мне не поверила сначала , потом обошла всех мужчин с вопросом , я оказалась права :) , из них никто не помнил никаких обид на родителей.
Мда...." женщины - больше 10 человек" и " обошла всех мужчин с вопросом " ( всех это сколько ?) - и это серьезная выборка?
Смех да и только. :)
Да столько , сколько женщин , все ж парами :) , это не статистика и не научные исследования на конкретной посиделке , это иллюстрация того , что я всегда интуитивно чувствовала и наблюдала всю жизнь.
нет, просто они совершенно разные, и опеки со стороны родителей было меньше, на фоне ее проблем со здоровьем и вообще - любимая внучка. А сын у меня очень добрый и ласковый сам по себе, есть другие недостатки, но он меня точно любит и ни в чем не винит.
Вы знаете, очень похоже, что ваша дочь не слишком счастлива замужем, вот и ищет, на что бы слить негатив.
Возможен и такой вариант событий, что муж её постоянно подначивает - не так стоишь, не так свистишь И ей кажется, что вот если бы она ходила тогда на танцы, то и осанка была бы лучше, и походка, и мужу не в чем было бы её упрекнуть.
Вряд ли она когда отважится обсуждать с вами, что реально стоит за её претензиями. Простите и примите её такой как есть...
Ну вот опять какие то необоснованные догадки) хоспадя, люди, не стройте из себя всезнающих!!!))) можно порассуждать на заданную тему, но зачем говорить о том о чем понятия не имеете и о чем я не говорила? Они прекрасно ладят, и это все видят, и все за них рады.
Просто мимо проходя хочу сказать, что знаю семьи, где на людях мужик душа компании, а дома тиран /тролль /социальный алкоголик /газлайтер /абьюзер и. Т. Д. Психопаты так маскироваться умеют и никто не верит, если ты говоришь правду про человека, с которым живёшь. Ведь на людях он душка! От родителей скрывается всё. Другой вопрос - нафига это надо так жить, но это уже совсем другая история)
Проблема не в том, что она вас обвиняет, а в том, что вы испытываете чувство вины, которое она радостно педалирует
Проблема не проблема, не важно.....важно, что я надеялась, что с ее взрослением придет и понимание и отойдет эгоизм...но нет.....к сожалению, теплых отношений с дочерью у меня уже не будет....все это было упущено лет 20 тому назад, уже ничего не исправить
Если ".все это было упущено лет 20 тому назад, уже ничего не исправить" - так зачем вы опять поднимаете эту тему?
Проблема в вас автор. И это четко прослеживается по вашим ответам.
Всегда виноваты родители в отношениях. И это вы должны принять, а не оправдывать себя.
Вы пытаетесь манипулировать дочерью и злитесь, что она не ведется на это. Она не должна понимать, что вам там тяжело было в больницах лежать и быть матерью.
Мой брат с года по больницам, и по 6 месяцев там лежал. И мама всегда была мамой. Мама - это как супер-герой - она всегда придет на помощь, всегда спасет и не будет своими ранами потом светить и тыкать ими в нос.
А ничего, что даже мой отец признает свою вину, что это они вместе с бабушкой ее избаловали? я ничего не тычу в нос, я просто обороняюсь от ее нападок, и то, больше другими фактами. Просто у меня родители упустили кое что, с чем я живу и мучаюсь всю жизнь, а я нет. И тем не менее, мне ни разу не пришло в голову оскорблять их за это. А дочь ничего не ценит, что я сделала все что от меня зависело на тот момент, ничего не упустила, много чего в принципе сделала для нее, старалась как могла - в результате я плохая мать. Вот в чем проблема
Вы старше, и по идее должны быть умнее.
Пока вы "обороняетесь" война будет продолжаться.
И ваши оправдания, мол, родители "неправильно воспитывали" действительно выглядят... некрасиво. Это было ваше решение, отдать воспитание в руки ваших родителей. Ваша ответственность. Раз вы сочли это решение наилучшим из возможных, значит вы несете ответственность за последствия, ага.
Заканчивайте оправдываться. Заканчивайте войну. Имейте мужество признать свои ошибки и пересмотрите наконец свои отношения с дочерью. Пока вы доказываете, что вы правы, а она нет, ничего хорошего не выйдет.
Где вы узрели, что я отдала воспитание в руки своих родителей? Я ее сама воспитывала, а они помогали. Например, пока лежали в больнице бабушка нам еду приносила. Но что ее избаловало - это выполнение любой прихоти и желания, и сколько бы я не просила этого делать - не помогало. Да что вам тут говорить, вам же всем все виднее)
Вы жаловались, что родители неправильно воспитывали и избаловали. Как еще это можно было понять? Вы нам написали неправду, ваши родители не воспитывали вашего ребенка, не присматривали за ним? Да вроде вы пишете, все же присматривали.
Когда мы отдаем детей под ответственность другим людям - мы принимаем на себя ответственность за последствия. В том числе за то, что другие люди будут их воспитывать не так, как нам нравится и как мы считаем правильным. И нам придется иметь дело с последствиями. Под свою ответственность. Потому что в конечном итоге мы и только мы ответственны за воспитание своих детей.
Вы чего, не понимаете разницы? Я не отдавала ребенка другим людьми, никто меня не спрашивал - хочу я помощи или не хочу. Родилась внучка, всем была радость, начали помогать. Мне что, надо было уехать в другой город на съемную квартиру и сказать - не пущу, вы мне испортите ребенка? Не всегда мы можем контролировать доступ людей в свою жизнь и из влияние.
Нет никакой разницы. Если вам помогают не так, как вы хотите - говорите "спасибо, помощь не нужна" - и делаете сами, так как надо. А если выбрали принять помощь - надо принимать и последствия. Все просто.
О! Вы себя перечитайте. Три раза. Читайте как-будто это не вы писали.
Видите свою реакцию? Вы же сразу с оборонительной позиции, что вы такая "Невиноватая я!".
Дочь не ценит. И? Почему она должна ценить, что любая мать без всяких "но" делает?
Вы для себя решите что вам важнее. Нужна ли вам дочь. Мне моя нужна, я для нее готова на край света и в лепешку разбиться. И никогда ни звуком, ни взглядом не покажу, что жду отдачи. Она сама все видит и в свою очередь делает для меня безумно приятные вещи.
И так же моя мама делала. И бабушка. Только любовь и отношение как к бережному сосуду отношения с детьми. Не разбить, не искорежить. А если сломались отношения, значит вина старшего.
Как у вас все просто, прям христоматия какая то! ... И вы думаете что так априори у всех. А если нет - виноват во всем тот кто взрослее. Нуну.
У меня движется всё к тому же развитию событий как у автора. Дочери 12 лет, пубертат. Разведена с ее отцом уже 5 лет.
Воспитываю и любовью, и авторитарно. Иначе ср...ть будет на всё и на всех. Уже начинает. Примеров навалом - в школе жесть дети. Обезьянничает. Привносит в наши отношения. Иногда еле сдерживаюсь.
Делаю для нее всё что нормальная мать делает. Но не ценит. А мне всё тяжело даётся. Её папаша обеспеченный человек, как берёт дочь общаться, так другой ребенок возвращается, поскольку папаша самодур и всегда таким был - наглый выскочка нарцисс с понтами. А дочери в кайф. Все хотелки выполняет. Возвращается домой и подайте ей другую комнату, белую, ремонт требует. И почему это мы в Доминикану на лето не летим?... Я потом на правильные рельсы её ставлю. Разными способами. Могу и наорать как следует. А ей похрен. Папашины гены!!
И что, теперь я плохая мать и дочь не люблю? Я тоже ничего не жду от неё, кроме нормального уважительного отношения как это всегда было и должно быть в семье.
Я тоже могу сказать что я не виноватая я! Хоть миллион раз. Так что автора очень понимаю. А вы просто демагог теоретик.
А что вы от нее хотите? Чтобы она стала удобной и считала также как вы?
вы считаете, что все сделали для нее, а она так не считает. В отношениях мама-ребенок два человека, и какие это отношения зависит от матери. Вы же не берете на себя ответственность, вам уже неоднократно написали об этом. То, что ваши родители "испортили ребенка" как вы пишете, это ваша ответственность. Вы ее мама и ваша задача была не дать ее портить.
Дочь ваша злится, скорее всего, из-за того, что вы не признаете своей ответственности как матери, поэтому у нее есть список претензий. А вы ей в ответ: это не я, это ты самаб бабадед, твой отец.. Но только не Я. То есть продолжаете вести себя как инфантильная, безответственная мать.
я бы ей сказала " я твои упреки не принимаю, что-то у нас незаладилось и возможно уже не наладиться. Но я хочу чтобы ты знала, что я все равно тебя люблю. И мой дом открыт для тебя. Если будет плохо, приходи. Мы не будем выяснять кто кому больше нужен и задолжал. Мы будет просто пить чай, и я буду тебя качать на руках, как в детстве" .
и положить трубку.
Я бы после этого точно не пришла бы. ЧТО-ТО у нас незаладилось( Автор была взрослой, а дочь ребёнком. У автора НЕ ЗАЛАДИЛОСЬ. А не у нас.
А вот появятся у дочери свои дети, вот тогда она будет сравнивать своё отношение к детям и материнское к ней. Может еще больше отдалиться, переварить все упрёки, и жить жизнью своей и своей уже семьи.
Какие бы не были у меня в жизни ситуации, а были и очень тяжёлые, я никогда не приду к матери, ничего ей не расскажу. Мы с ней чужие люди, но она к этому целенаправленно шла сама. Я ей была тогда совершенно не нужна.
" Если будет плохо, приходи." - очень скверная фраза для дочери , у которой все хорошо в семье. Очень скверно звучащая фраза, скрытая угроза.
Да, жесть вообще. Мне как-то «любящая сестра» заявила: «Конечно, когда ты будешь больная, нищая и голодная, я дам тебе кусок хлеба»
согласна....самое сложное - сдержать свою бурю эмоций и произнести именно такие слова, это и есть мудрость. Надо было так и сделать, а я начала оправдываться
По моему вполне нормально, если совершил ошибку и был не прав, признать это и извиниться. Так у другого человека появляется возможность простить или хотя бы отпустить ситуацию. А пока вы извиняете себя сами, вы думаете о себе, а вы попробуйте о том кого обидели, по отношению к кому вы не правы.
Никто из нас не идеален, и родителями не рождаются, мы совершаем ошибки. Но надо уметь их признавать. И жить станет легче.
Я тоже не всегда была права, у меня были тяжелые периоды, когда я срывалась и пр. Но когда дочка выросла, я извилась. Прощать или нет это выбор наших детей. Но облегчить им эту задачу мы можем.
У меня тоже были детские обиды на маму- она спихивала меня на бабушку все мое сознательное детство начиная с детсада. Родители были молоды и им хотелось строить карьеру и получать удовольстаие от жизни а тут бабушки-дедушки выгодно жили в пешей доступности как раз)) Бабулю я очень любила. пишу я это не в упрёк автору. Что помогло. Я высказала это все маме, будучи уже сама мамой и воспитывая своих детей без бабушек. Мама конечно пришла в ярость, несколько дней со мной не разговаривала а просто переодически плакала у себя в комнате (как раз у нас была месяц на побывке). Я ее не успокаивала, но предоставила ей личное пространство и постаралась не отсвечивать в те моменты. Потом мама извинилась и искренне сказала, что осознала свою вину. я от неё извинений не ждала совсем, но не скрою на душЕ легче стало, как будто камень обиды какой то спал. Мы нормально ладим с мамой, и ежедневно на связи. Она единственный человек который поддержит любые мои начинания, и будет верить в меня до последнего.
Автор, хочется вас поддержать. На вашем месте я бы наверное извинилась перед дочкой, и попросила ее понять вашу ситуацию и простить вас если сможет. Если не получится, то перестаньте с ней общаться пусть задумается о том, что другой матери у неё не будет. Удачи вам!
Спасибо....хотя я ни на кого ее не оставляла, мои родители сами проявляли инициативу помогать, но жила она со мной. Понять я ее много раз просила, это бесполезно. Простить....не знаю, вряд ли, может быть потом. Но мое детство было куда тяжелее, чем ее. Родителям не было дела до моих проблем и переживаний, и рядом не было НИКОГО, кто мог бы оказать поддержку. Мне вдвойне обидно, что дочь не понимает, что я для нее сделала гораздо больше, чем сделали для меня в детстве, но я никого никогда не обвиняла, а она сыплет на меня обвинения каждый раз. Может быть я смогу найти в себе силы и попросить прощения, но она тоже виновата в ее ко мне отношении. Родителей не выбирают, и они, не смотря ни на что, самое дорогое что у нас есть, мы не имеем права их оскорблять за их ошибки, которые если и были совершены, то не со зла и не потому что они нас не любили, просто они поступили так, как могли поступить в той ситуации. Одно только не прощается - предательство. Да и то, со временем, если человек признал свою ошибку и вину и за это можно простить.
Знаете, вот это "мое детство было тяжелее" - заканчивайте с этим. За свое тяжелое детство предъявляйте своей маме, если уж неймется, но ваша дочь к вашему детству не имеет никакого отношения, к чему вы вообще постоянно приплетаете свое детство?
Заканчивайте ожидать от нее благодарности только за то, что вы в общем-то просто делали то, на что подписались. Все мы лечим, учим, обихаживаем своих детей, заботимся о них. Как умеем. Требовать на этом основании особой благодарности (а вот мне такого в детстве не давали) - глупо. И свои долги ваша дочь отдаст своим детям, не вам.
Да какая благодарность? Я вообще не о ней писала, а о том, что обид на моих родителей могло быть в разы больше, но я их не упрекала. А я сделала все что могла и меня засыпают упреками.
Вы господь Бог, решать кто и на что имеет право обижаться?
Если вы свою дочь также "хорошо" слышите, неудивительно, что ей проще не общаться с вами, чем пытаться донести свои чувства. Вы кроме самой себя ничего не видите и не хотите видеть.
Можно делать, но при этом быть очень жесткой с ребёнком, наказывать, давить, унижать. Вы били дочь? унижали?
Это ошибка считать, что между родственниками обязательно должны быть теплые отношения. Отношения между чужими людьми могут быть теплыми, а между родственниками нет.
Совет - не навязвайтесь. Пресекайте оскорбления.Если оскорбляют, обвиняют - сворачивайте общение, не навязывайтесь.
Именно поэтому нельзя жить РАДИ ДЕТЕЙ. Жить можно только ради себя, в свое удовольствие. Если вы начнете жить ради себя, скорее всего отношения улучшатся. Ищите мужчину мужа, почитайте тему про сша. Начинайте жить ради себя.
Если нравится путешествовать, начинайте. Живите в свое удовольствие. Это ключ к успеху , в том числе может привести к улучшению отношений с дочкой
Все правильно, я тоже много раз на примере других убеждалась, что нельзя всем жертвовать ради детей или ради кого угодно. Но моя проблема точно не в этом, я и так живу на полную, на сколько могу себе позволить, есть и хобби, и отпуска. Но вряд ли это может как то улучшить мои отношения с дочерью. Все упущено уже ничего не вернуть, к великому моему сожалению. Даже если я начну перед ней извиняться и признавать свою вину, лучше относиться ко мне она не станет - все укоренилось в ее отношении ко мне.
В первую очередь укоренилась ваша уверенность в том, что вы ни за что ни отвечаете: ни за свои выборы, ни за свои ошибки. И да, пока вы этот момент не пересмотрите, ничего поменять нельзя.
Даже страшно представить КАК вы воспитывали, что дочь выросла и перестала с вами вообще общаться. Значит она сделала выводы о вашем "делала все" на примере других отношений мать-ребенок. Вы были взрослым человеком и должны были понимать что ломать через колено, получая от ребёнка результат, нужный вам, неправильно. Было время разбрасывать камни, теперь пришло время их собирать. Ну вот и собирайте, теперь.
Знаете, вы может еще слишком болезненно относитесь и оправдываться начинаете. Моей 23 и я даже не знала, что с дочерью могут быть такие близкие отношения (у нас с мамой нет и вовсе не потому, что она что-то делала не так. ну разные мы просто и все)
Так вот при всем этом она иногда тоже любит проехаться "вот мамочка, меня звали переходить на гимнастике в серьезную школу, а ты забила" Но я то и тогда. и сейчас считаю, что была права, посему просто отвечаю "а зато я сейчас дылде здоровой за балетную школу плачу и профспортом ты не испорчена, умница и красавица - все, считаю реабилитировалась" и вопрос исчерпан. Но правда она и не обидчивая, а есть люди которые склонны всю жизнь свои обиды холить и лелеять и вы с этим ничего не сделаете
Мою девочку из роддома направили в ортопедическую больницу. Гипсование с 1 месяца до года. До 3 лет нон-стоп физио. Пошла она только в 1,5. Ни в какие саночки годовалый ребёнок в гипсе и зимней одежде не влезает. Живём мы на 5 этаже сталинки, все на руках. В 2 года у дочки начались судороги. Мониторинги каждые 6 месяцев, наблюдение у эпилептолога, в итоге атипичные фебрильные судороги, продолжавшиеся до 10 лет. В 9 лет начались проблемы с коленом и сердцем (привет от дст), сменили Зацепина на Рошаля. В 15 лет операция - полный перебор коленного сустава с 6-ти месячной ежедннвной реабилитацией. Дочери 18 - умница, красавица, любимая вредина. Нам было по 23, когда она родилась. Мне и в голову никогда не приходило, что мы "хлебали", и что у дочери огромные проблемы. Потому что в больницах я видела действительно проблемных деток. Которые в больницах проводят большую часть своей жизни. А у меня - здоровая девочка.) )
Автор, а может у вашей дочери серьезные проблемы в жизни? Может быть, с мужем что-то, или дети не получаются? И из-за них она начинает цепляться к вам и перебирать старые обиды.
Взрослая женщина, 28 лет, замужем, работает наверно, дом-друзья-путешествия??. ее жизнь достаточно заполнена, чтобы смаковать обиды 30 летней давности.
Или она все 28 лет вам претензии предъявляет?
Да, мне тоже так показалось, выше писала: https://eva.ru/topic/63/3560874.htm?messageId=98682916
Знаю примеры в реале.
Вы аккуратнее, автор меня послала с моей версией и поддержкой. Придумайте что-то, что будет укладываться в её картину мира...
Я не автор. Но ситуация практически такая же. Только дочь постарше на 10. Соглашусь с Вами, что когда возникают проблемы,начинается смакование детских обид. Надоело быть грушей для битья,дистанцировалась на сколько позволяет "километраж" Поняла, что на данный момент надо увеличивать.С каждым годом ком просто катастрофически нарастает. К сожалению, отыгрался как раз тот случай, когда вверх взяли гены (не мои, а ее отца), а не воспитания
Какие гены отца? ваша дочь, наверное, сама матерью стала, и переоценила ваше отношение к ней?
Вот у меня именно так произошло. Мать обо мне заботилась, но тиранила и не уважала. При этом она считает, что все было ок. У меня ребенок подросток и во многих ситуациях я вспоминаю как моя мать себя вела со мной и вообще с ней не хочется общаться. А она при этом тоже считает сейчас себя моей жертвой. Хотя я ей сейчас просто не позволяю то, что она делала, когда я была ребенком.
точно! у меня тоже произошла переоценка поведения матери, когда я сама стала матерью. смотрела, как растет мой ребенок и думала: "ей сейчас пять... маленькое нежное существо. а та сука со мной поступала так-то и так-то когда мне было 5"
"восемь лет... хрупкой беззащитное создание. а та сука пообещала меня убить за то, что я сидела с ее сыном и перепеленала его, пока она где-то шлялась..."
и далее по списку.
Странно. Я тоже как раз после рождения первого ребенка переосмыслила отношения с матерью. В смысле, простила ее за все, т.к. поняла, как это все не просто... До того, как родила, 10 лет практически не общалась с ней, была очень категорична в этом вопросе, винила во всем.
Меня мать растила как бы равной - я должна была и быт разделить поровну и вникать во взрослые проблемы, следить за сестрой, чувство вины вдалбливалось ежедневно - за все. И книжки мне взрослые пересказывала - делилась так сказать, Дрюона например - мне лет 10 было, я потом писалась по ночам...Я, естественно, избалованная, обидчивая, капризная - задолбанная бытом, уроками, сестрой, полной невозможностью просто погулять или пойти с классом!!! в кино....Да, давать отпор стала с рождением ребенка, которого родная бабушка видеть не желает - ее не даю в обиду))))
Как я вас понимаю, автор. У меня похожая ситуация. Дочка поссорилась с мужем и прекратила общаться со всей семьей, включая меня. Я в шоке была, потому что думала ко мне уж точно никаких претензий быть не может. Много раз пыталась с ней наладить отношения, но каждый разговор заканчивался массой претензий, после которых я неделями собирала себя по частям; мучилась бессонницей, кошмарами, депрессивным состоянием, невозможностью сконцентрироваться на работе, и даже задумывалась о суициде.
После очередной неудачной попытки наладить отношения, я подумала что если человек так отравляет жизнь, то лучше не иметь с ним никаких отношений.
Ещё поняла, что дурное поведение всегда имеет один и тот же негативный эффект, вне зависимости от того, родная ли дочь или алкоголик из подворотни так себя ведёт. Им обоим плевать что вы при этом чувствуете. Поэтому решила что терпеть такое не стоит и прекратила отношения. В конце концов кроме дочери у меня есть много других интересов.
Дорогая автор, не вините себя ни в чем. Сейчас эпидемия разрывов отношений с родителями, потому что мы воспитали детей эгоистичными и зацикленными на себе. На Амазоне куча книг для родителей которые переживают подобное. Если читаете на английском, закажите себе, прочитайте и продолжайте жить. И помните, что вы такого не заслужили.
https://www.amazon.ca/dp/0997352205?slotNum=1&ascsubtag=%5Bartid%7C10055.a.46619%5Bsrc%7C%5Bch%7C%5Blt%7C&linkCode=g12&imprToken=rOgBjCfQFcQi3PE5-cVSbA&creativeASIN=0997352205&tag=hearstmagazin-20
https://www.amazon.ca/When-Parents-Hurt-Compassionate-Strategies/dp/0061148431/ref=pd_bxgy_14_img_2/146-3400479-0942559?_encoding=UTF8&pd_rd_i=0061148431&pd_rd_r=e7740ad9-5f1e-11e9-921f-93d945d215dc&pd_rd_w=UB0XZ&pd_rd_wg=lI5ay&pf_rd_p=88f05819-6e09-4eaf-970e-fd581a2a2708&pf_rd_r=HX9FWEF519D2XER9VFJS&psc=1&refRID=HX9FWEF519D2XER9VFJS
Эээ... Феерический бред...
1. Во врожденной дисплазии бедра вины дочери нет никой. От слова совсем.
2. В паховой грыжи ребенка вины самого ребенка нет, от слова совсем.
3. То, что ребенок в 9 месяцев заговорил - Вашей заслуги нет, от слова совсем. И это вовсе не гений. Моя дочь, например, заговорила в том же возрасте. И что?!
4. Старший по возрасту, ВСЕГДА и ПРИ ВСЕХ обстоятельствах несет ответственность за отношения.
Просто на том основании, что у него жизненного опыта больше.
Можете четко сформулировать, что именно Вы хотите от дочери. Сегодня и сейчас?!
+1, текст произвел странное впечатление - если речь о плохих отношениях с дочерью - логично писать об отношениях, а не о врожденной дисплазии...
По факту она может с Вами общаться не хочет, потому что вы уверены, что все лучше нее знаете.Сейчас вы обе взрослые люди по идее.
ПО описанию проблем у дочери со здоровьем не было.А вот не повзрослевшей и не поворотливой и не особенно умной выглядите, из вашего же поста, именно вы. Вы проблемная. Попробуйте разобраться с собой. Все то вы любите на пустом заморочиться и из всего вселенский потоп сделать.
Так вот интересно, как должна выглядеть - конкретно - достаточная благодарность.
Автор, забейте. Чувство вины деструктивно. Дочь уже выросла, какая есть. Вы не обязаны всю жизнь извиняться и оправдываться. Если бы дочь захотела, она бы вас уже услышала. Не хочет. Что ж, имеет право. Вам хорошо бы этот факт принять - она ТАКАЯ, какая есть. Возможно, даже если бы вы были примерной матерью, дочь все равно нашла бы, за что вас разрушать.
Ещё возможно, что дочь измениться в отношении к вам, когда приобретёт собственный опыт воспитания детей.
Живите своей жизнью. Никто не вправе ее отравлять.
У дочери свои тараканы, пусть с ними борется сама. Далеко не все дети обвиняют своих родителей в чем бы то ни было, даже в самых неприглядных сценариях. Считаю, что самостоятельный взрослый человек этим заниматься не будет, это какая-то незрелость, инфантильность - обвинять родителей.