Это нормально, смена взглядов?
Мне 45. Видимо потихоньку падает гормональный фон. Последнее время вдруг начала видеть в мужчинах людей, а не партнеров по сексу). С чужими мужчинами мне это даже нравится. Оказывается за те 30 лет, когда гормоны превратили девочек и мальчиков в 2 непримиримых лагеря, каждый из нас прошел свой неповторимый путь, что в браке, что в карьере.
Но начались проблемы с мужем. Я и в нем стала видеть прежде всего человека - и человек это слабенький и ленивый, который сбросил на меня все проблемы. Я в браке 20 лет, есть дети, младший совсем маленький.
Девы, я отдаю себе отчет, что муж совсем ни при чем. 20 лет меня все это утраивало, все проблемы решались сексом, и 20 лет я была абсолютно счастлива. Подумаешь, что я делала большую часть работы. Зато можно было прижаться к мужу и обрести покой и гармонию! А теперь как будто гормональный морок рассеялся, и я обнаружила себя, потратившей свою жизнь на продолжение чужого рода)). Это смешно, с одной стороны. Вопрос такой, что делать? Муж не виноват, он нисколько не поменялся, поменялась я. Терпеть, притворяться? Я читала, что женщины в 40+ сами рушат свои семьи из-за гормональных проблем. Рушить не хочется, хочется, чтобы дети выросли в полной семье. Хорошо, что хоть материнский инстинкт никуда не делся, о детях все так же хочется заботиться.
Жешщины в 40+ рушат свои семьи не по той причине, что у вас. Там все наоборот, они как чокнутые влюбляются и начинают по куям скакать, исполнять лебединую песню, так сказать. Иногда отдают последнее, недвижимость дарят молодым любовникам. Башню сносит у них. А у вас все в порядке. Просто поумнели с возрастом.
Абсолютно не так. Женщины в 40+ рушат семьи и по причине, близкой к описанной автором в том числе. Когда дети вырастают, молодость проходит и ты видишь, что рядом с тобой чувак, который не улучшает, а осложняет твою жизнь, у тебя лопается терпение и тебе хочется , чтобы раздражитель исчез.
Чорт. А я с сознательного возраста видела в мальчиках и мужчинак только людей, а не партнеров по сексу. Последнего удостаивались к дополнению к первому редкие-редкие единицы за всю мою жизнь:) Может, поэтому, когда мы с мужем постарели, никаких проблем не возникло?:)
+1 как-то у автора всё преувеличено. Было влюблена в мужа "как кошка", но всему когда - нибудь приходит конец.
Вот да, невозможно же круглосуточно быть под мороком секса, разум тоже иногда включался бы, даже в период острой влюбленности.
Это с вами не от того, что падает гормональный фон, а от того, что в жизни все ваши базовые потребности удовлетворены. И вы теперь можете реально смотреть на то, что имеете. Жизнь вообще утомительна по сути, а совместная и длительная с одним человеком - это постоянные обязательства. Не все выдерживают. Поэтому бывают такие периоды, когда много вопросов, когда раздражают дети, мужья, друзья, работа. Потом все успокаивается и можно жить дальше до следующего наплыва рефлексий и фрустраций)
Н-да. Похоже, у меня этот гормональный фон лет в 15 спал - вдела в людях людей, и в себе себя, а не чужой ресурс, с самого начала.
О, сколько гениев узнал бы мир, когда бы не мешал им сыр ))) Это не гормональный фон, это мудрость пришла. Когда сыр, то есть секс перестал давить на мозг.
Будда вон просветлел, когда с голодухи сожрал миску риса, а до того казалось, что тоже должен был быть счастлив.
Вот так оно и бывает. В 40 лет жизнь только начинается. Не все правда осиливают с непривычки.
Муж не поменялся, он постарел. Это сейчас он ленивый, а был может и ничего. Но то, что его старило, вас поддерживало и давало силы, невзирая. Мужчины,и женщины разнозаряженные. И эти силы у вас еще остались. А вот у мужа аккумулятор садится.
Спасибо, вот сразу видно по комментам кто преодолел возраст мудрости, а кто нет.
Все так. Да, муж постарел, да, всю жизнь он меня поддерживал и давал силы. А сейчас у него нет ни сил, ни желания кого-либо поддерживать, он хочет тишины и покоя.
Но наша семья не созрела до покоя, потому что разница между детьми большая и их еще растить и растить. А он ничего не хочет (или не может). Все проблемы, в том числе и финансовые повисли на мне.
Раньше меня это не волновало - "подумаешь, нет денег, зато есть счастье". А сейчас счастье как-то полиняло и выцвело вместе с желанием заниматься сексом.
И я не понимаю, что мне делать? Обижаться, требовать, искать романтики, смириться, быть благодарной и взять все на себя, притворяться что все хорошо, чтобы сохранить семью? Я понимаю, что по хорошему никто не виноват, и все имеют права на чувства.
Вы сами написали, что муж ленив, перевалил на вас проблемы, и вы это заметили, когда с носа спали очки волшебного секса. И ни слова о том, что он всю жизнь был до этого хорошим. Сами исказили картину, а теперь в претензиях Еве не хватило мудрости вас понять. Вот же ж балаболка.
Вы приняли решение, родили маленького ребенка. Совсем маленького, а муж был уже не совсем в том состоянии и возрасте, раз так скоро после этого события он оказался выдохшимся и захотел покоя и на диван.
А теперь вы увидели последствия этого решения во всей красе. Пяточки мало родить удачно. их нужно поднимать.
Дело не в чувствах, а безголовости. Что вам делать? Тащить, за "не всё хорошо" вы еще больше в ответе, чем муж. Потому что женщине просчитывать риски, рожая ребенка. Даже если это было общим решением.
Потому что на улицу вас никто не гонит, дом не отняли, муж тот же, всё по-прежнему благополучно, он ничего плохого не сделал. Но его жизненный цикл пошел на спад. А вы ему младенчика. Обидьтесь на него за это
Прочла автора и не очень поняла переложив эту ситуацию на себя. Как это не видеть человека? Только человека и видишь, а секс это отдельно. Я трахаться всегда могла с кем угодно, только бы по моим критериям ебабельный был. А жить - это только с человеком, даже если это только голова профессора Доуэля)
Вы просто не самка животного, а человек. У мой подруги, например, инстинкты превалируют.
Не, головы мало)))) Столько топов и все об одном, а вы - голова. У профессора кроме головы еще должны быть части!
Все мы разные. Лично мне вообще во всех вопросах прежде всего человек важен.... Не могу спать с кем попало.
Ага, судя по тому, что меня мало кто понял, проблема не в гормонах.
И на том спасибо, потому что я не не очень понимаю, что со мной происходит. Если раньше отношения с мужем строились на сексе, то теперь я не могу найти других точек соприкосновения). Да, у нас общие дети, общие хозяйство, но нет общих интересов и общих друзей. И если при всем этом секс перестал меня интересовать, то это конец отношениям?
Меня удивляет, что вы столько лет прожили в отношениях, встроенных в первую очередь на сексе.
Физическое влечение это очень важный аспект, сильнейшая мотивация развивать отношения, просто в пути и все остальное должно было подтянуться. Никакие дружеские отношения и душевная близость не способны на первом этапе так заставить стараться...
Я думаю у автора сейчас просто очередной кризис личности, справится с ним и отношения с мужем наладятся.
Ну как бы спасибо, Кэп. Но вами же написано, что это мотивация развивать отношения. Это много, но это только мотивация для развития чего-то большего. В случае автора вполне может быть, что под гормонами удовольствия она пропустила суть. Ничего никуда не развилось для нее. Муж, как источник доставляемого удовольствия, обустроил жизнь по своему вкусу, а автор нет.
Ну может у нее мозги только к этому возрасту включились? Кто кроме нее может обустроить ее жизнь по ее вкусу? Никто. Вот сейчас включилась пусть и обустраивает. А раньше тетка радостная и довольная скакала и кто мог подумать, что это не по ее вкусу то?
Вас все поняли, чем вы читаете ))
И вам ответили, по ситуации. Можете жить с тем, кто вас спокойно практичненько использует всю жизнь, поставив себя выше вас? Живите. Зачем делать резкие движения, тоже вариант.
Можно попробовать что-то переложить на него обратно или просто довольствоваться партнером, к которому привыкли. В конце концов, вы сами всего этого искренне хотели. Иначе бы не соглашались. Вы это и получили. Да, муж отстоялся на берегу, но что теперь ? Хотите отомстить? Разводитесь. Если уверены, что вам будет лучше
Как вы долго продержались. У меня в первом браке такое было. Вот реально сексуальный морок, я вообще ничего не видела. А когда он спал, то я посмотрела на все другими глазами, подивилась не на него, а больше сама на себя и продала срочно на развод. Но мне на момент развода было 24 года, мы 7 лет прожили. После этого я поняла, что вот мне надо заставлять себя смотреть трезво на мужчин. В вашем случае вам прям совсем с ним не комфортно? Может в качестве домашнего питомца оставить ?
Похоже.
Я влюбилась в 2000 году. В последний момент перед провалом в чёрную дыру успела краешком сознания подумать "Не тот!! Не подходящий!!". Но волшебные голоса сказали "ну и что? Тебе же не замуж выходить - только потрахаться. Хоть пол годика, но твои будут." Очнулась в 2011 году с двумя детьми на руках в полном пиЗдЕце.
Восемь лет борьбы и ада до состояния полной апатии. В какой- то момент, когда страсти поутихли, я поняла, что если смотреть отстранённо и беспристрастно, то я имею то, что заслужила, то, чего достойна и то, за что готова была "заплатить".
И ещё подумала. Если бы я искала мужчину, рассмотрела бы я своего мужа сейчас, как компанию для постели и времяпрепровождения? Скорее всего да. И рада бы была. Так и живём, как будто мы чужие и встречаемся просто. Люблю я теперь одного человека - себя.