В семье все поровну?!
Муж в воскресенье собрал вещи и переехал на дачу.
Мы женаты 8 лет. Общих детей нет, но есть дочери у него и у меня. Почти ровесницы. Обе молодцы, обе учатся в институтах. Моя живет со мной. Муж пришел жить к нам в свое время. Его дочь живет с его женой, родителями жены и братом жены. Моей 20, его 21 год.
Фабула: так получилось, что мне достались в наследство (к сожалению и боли моей) в течение года три квартиры: одна дедушкина двушка и две родительские - двушка и однушка. Сейчас решила взрослую дочь отселить в одну из квартир поближе к инсту (однушку). Остальные сдавать и возможно в течение пары лет уйти с работы.
И тут же встала в позу мужнина БЖ (не знаю честно, совпало так или ей муж прогворился). Им тесно, дочь выросла. Или пусть живет с вами (нами) или обеспечьте ей квартиру. Муж мне выдал, что детям должно быть все поровну, и надо как минимум от сдачи моих квартир снять ей тоже однушку. Я абсолютно уверена что не должна этого делать. Я ХОЧУ и имею право не работать. Или просто иметь денежный излишек. Что-то дать кому-то я могу только исходя из своего желания. И уж точно я ничего не должна взрослой девушке и ее маме. Сам муж, если снимет ей квартиру, а также будет продолжать поддерживать ее материально, как сейчас, будет сидеть на моей шее, т.к доход его 70 тыс, он платит за ее учебу в год 210 и дает ее матери еще 25 ежемесячно. Девочке не работать еще более 2х лет. Взять ее к себе я тоже не желаю - квартира моя, своего ребенка я вырастила и уже даже ее хочу отселить и жить отдельно своей жизнью.
Я предложила его дочери дождаться наследства со стороны отца (муж единственный наследник своей матери. Получит наследство - пусть дочери дарит или что хочет делает). Получила в ответ, что ждать слишком долго.
Так вот он оскорбился и ушел. Я неправоты своей не чувствую. Я ей чужая тетя. Ее мама хочет жить. Я тоже хочу. Ни ее мама, ни папа обеспечить ее жильем не могут. Я тут при чем? Я все хочу пустить на благо себя и СВОЕГО ребенка. Я не права?
В сад. Мужика и его бж с прицепами. Даже не думайте. Вы правы. Содержать мужика, его бж и его прицепов днище.
Это вы так считаете. На еве другое мнение. Тут считают, что родители обязаны оплачивать обучение и содержать митрофанушек. Иначе подстава. Была тема про какого-то пенса, который то ли разорился в бизнесе, то ли заболел и не мог больше содержать взрослого сына от бж. Его тут обосрали и сказали, пусть все продает, но сына обязан выучить за деньги и содержать.
вы правы 100%. мужика в сад! он и так приехал жить на вашу территорию, а теперь еще вешает вам на шею свой прицеп. пусть идет работать в 2 смены и снимает своей дочери квартиру, если ему так надо. а вы сами сможете распорядиться СВОИМ И ВАШЕЙ ДОЧЕРИ имуществом, к которому ваш муж не имеет ровно никакого отношения.
будте тверды!
Поселить их обеих в двушку не представляется возможным. Двушки далеко от института дочери, ей проще тогда ездить как сейчас. Да и не подружки они с дочкой мужа, чтобы жить вместе.
Матери его дача. Летняя. Сейчас там даже водопровод законсервирован. В ведро видимо ходит...
Вот пусть и ходит в ведро. Даже не чувствуйте себя виноватой! Вообще обнаглели нищеброды с прицепами!
Наследство не совместно нажитое имущество, дочь мужа вам не семья так же, как ваша дочь ему. Все просто.
Он все это знает. Но юридическая точка зрения его мало волнует) Типа мы женаты 8 лет, а знаем друг друга все 11, ну как же так, мы же родные и все такое. Я родной его дочь не ощущаю и честно об этом говорю.
Мало ли кого я знаю долго. Я не пытаюсь на них переложить ответственность за своих детей...
Так что это не аргумент. Взрослый человек сам должен сделать то за что принял обязательства. Тем более девочка там жила 21 год, значит еще пару лет точно проживет как жила, а дальше ей решать что делать...
Он ,как родной ,много Вам подарков по стоимости квартир подарил ?Все же квартиры это очень большие деньги ,даже не образование
Муж ваш совсем берега потерял? Что еще вы должны его дочери? Вот как тут написали, так ему и скажите. Вот прям этими же словами. Не поймет - его проблема.
А почему муж так много дает с дохода 70тр? Если зп 70 - алименты 18 где-то... ну и раз папа оплачивает институт, то пусть мама снимает жилье, или дочка идет работать и с кем-то вскладчину. Если у папы и правда такой маленький доход, он и так здорово помогает, ползарплаты отдает... хватит, думаю..
У него комплекс, что он с трех чтоли лет не живет с дочерью. И прям пытается дать все и даже больше. Меня честно говоря это очень бесит.
Мама там получает очень мало. Точно не знаю, около 30ти. Без мужниных дотаций было бы совсем туго(
Это значит лишь одно. Что его дочь не может себе позволить учиться на дневном. Пусть идет работать и учится на вечернем или заочном. Так бывает, и часто.Ничего страшного в этом нет. Я сама училась на вечернем, так как родители не могли содержать меня еще 5 лет учебы в институте. Был младший брат. Все выучились и выжили.
Ну нормально... у него комплексы, а квартиру его дочери должны почему-то вы предоставить...
У кого комплексы, тот их и обслуживает.
Ну комплексы иногда дают толчок к изменениям, большим достижениям...
Вот только непонятно почему сей герой не кинулся ради дочиного блага в карьеру, чтоб во имя ее стать топ-менеджером или бизнес развить?
Или он выбрал способ обеспечения дочки - найти жену богатую?
Но как бы я даже не предсредставляю что в кровати делать нужно чтоб московскую квартиру подарили, в хорошем месте.. Автор, он столь крут в постели или считает что отработал в отношениях с вами как раб на галерах и ему за услуги бонус положен??
с какой стати он платит БЖ аж 25 тыр на жизнь? Он и алименты в принципе не должен - 18-ть то есть уже... Раз учебу и так оплачивает.
Вполне достаточно было бы - либо алименты на ребенка, либо оплата института.
в случае вашего мужа, я бы не платила за учебу, а снимала на эти деньги жилье, пусть учится на вечернем или заочном и работает и сама оплачивает либо учебу, либо жилье
вот я тоже хотела сказать, что Ваш муж хочет своей чувство вины перед дочерью загладить, но каким-то странным способом и за ваш счет.
пусть уж общается побольше с дочерью, наставит ее на путь истинный, может поможет с учебой или поиском подработки. не знаю как он еще способен поучаствовать в ее жизни.
в крайнем случае, снимет ей квартиру из своих 70 тр., на остальное же с голоду не помрет? но придется явно ему во всем ужаться, в то время как вы себе сможете позволять наверное больше.
может найти себе еще доп.работу, тоже вариант.
но точно не так как он предложил!!!
Ну так вот, можете выкатить мужу счет, пусть вашей дочери дает такую же сумму, как своей выдал за время учебы. А вы после этого рассмотрите вариант оплаты ей сьема однокомнaтной квартиры :) А то какое же это "всем поровну", если его дочери 210 тыщ в год, а вашей ничего...
А не важно, что Ваша дочь учится на бюджете. Если своей дает 210 тыр в год из Вашего с ним семейного бюджета, то и Вашей пусть столько же (она найдет, на что потратить - одежда, отдых), это будет по-справедливости = поровну.
Сейчас вам напишут, что в сад его и пр., но если ситуацию перевернуть, то своему ребенку вы бы тоже пытались откусить кусочек материальных благ, поэтому понять его можно.
Вам выбирать или квартиры или муж, так бывает.
Ну я честно говоря слабо представляю себе, как бы я пыталась откусить кусочек от имущества новой жены моего БМ))) Какое это имеет ко мне отношение?)
Я просто наблюдаю в живую сейчас обратную ситуацию, там у мужа есть блата, а у жены нет, у каждого дети, и жена тоже просит что-то дать ее ребенку, муж против. Со стороны давят, любишь жену - люби и ребенка, а он говорит, нет, у меня свой ребенок есть. Все, семьи нет практически. Ей, правда, уходить некуда, и дачи нет.
точно также как и его жена пытается, мол у вас и так квартир много, делитесь
А по сути конечно обидно что муж так поступает, вы абсолютно правы
Но ни в коем случае не ведитесь, если он вернется (а он точно вернется), и будет пытаться жалобить, чтобы вселить свою дочь в вашу квартиру, то не соглашайтесь, потом не выселите, да еще и коммуналка и расходы на ремонт на вас лягут, вместо прибыли с аренды
Чтобы разевать пасть на чужое наследство, нужна особая наглость. Даже не наглость, а хуцпа.
В смысле, чужих материальных благ? То есть, от чужого человека? Воровство пропагандируете?
Офигеть... Муж ваш знатный манипулятор. Обиделася он.... Ну пусть там и живёт теперь, не зовите обратно. Интересно, куда он зимой пойдёт жить ;)
Борзота 95-го уровня. Просто восхищаюсь такой наглости. Честно, раньше и представить такое не могла.
Пусть поживет на даче, покакает в ведро. Авось мозги прояснятся.
Правы. И муж ваш совершенно прав, что ушел.
Вы чужая тетя и девушке, и ее отцу.
Отселяйте свою дочь и живите своей жизнью, одна.
Кстати, совершенно верно. Просто сложилась ситуация,при которой всё стало очевидно.
У его дочери есть мать, они напару могут обеспечить ей жилье. Я, к слову, за равное отношение к детям. К своим детям, не к племянникам или другим детям. У тех детей есть свои родители.
Если он хочет девочке отдельное жилье, то вы - только за! Он уже не несет обязанности по алиментам, может вместе с мамой девочки взять да и купить ей квартирку в ипотеку. Мама-то девочке тоже должна на равных! Вы можете помочь им, немного, если хотите.
А если мама девочки не хочет.. кто ж тут виноват? Пусть к ее маме и претензии.
Они так не охренели часом??? Квартиру из личного наследного имущества надо предоставить чужим людям? Еще и муж зюзю корчит, обиделся он! Ну пусть мочится в ведро, самое дело.
Вы правы от начала до конца. "Муж" охренел. Поровну бывает когда общие дети. В вашем случае дочери досталась квартира от её родственника. У вас нет никаких обязанностей перед чужим ребенком.
Вот как такое в голову могло прийти и вашему мужу и его бж? т.е. они решили свою девочку скинуть на чужого человека. Знаете, с таким же успехом и я могу у вас одну хату попросить - все люди братья!
не на чужого человека, а на родного отца. С таким же успехом про БМ автора можно сказать ,что он дочь скинул на чужого человека, т.е. на мужа автора..
У отца 70 тыс на все из которых он половину и так на дочь тратит и дача без удобств и то не его, а его матери..Откуда там квартире взяться?
Родной отец писает в ведерко в данный момент и обеспечить доче отдельную хату не в состоянии, ну если только с собой на дачу заберет.
Ни муж автора, ни его дитятко к наследным квартирам автора никакого отношения не имеют. А автор, наоборот, имеет на эти квартиры далеко идущие планы
У родного отца вот пусть и изыскиваются средства на содержание и хотелки дочери.
Но автор имеет полное право попросить мужа отстёгивать равную долю в хозяйство семьи - их семьи - равную той, которую доставляет в семью она. Не своей дочери, а в семью, на ведение СОВМЕСТНОГО ХОЗЯЙСТВА.
Вы правы.
Всех в сад. Наследство Ваше и только вы решаете, как им распоряжаться. Никакого отношения ни муж, ни тем более его БЖ к вашему наследству не имеют.
Правы! Муж и так пол зарплаты им отдает, а сам на вашей территории живет. Он, живя отдельно на даче жил бы еле-еле на оставшиеся 30 тыс. Пускай, его право. Манипулирует
Вы совершенно правы!! И имеете полное право распоряжаться своим наследством, как считаете нужным.
Муж не прав. И этот "спектакль" с как бы уходом - всего лишь попытка манипулирования Вами. Попытка прогнуть и использовать в своих интересах. Если называть вещи своими именами - эти люди просто хотят поживиться за Ваш счет.
Вы две РАЗНЫЕ семьи, а не одна. И ответственность у родителя - за родного ребенка. Вы не обязаны решать проблемы взрослой дееспособной девицы 21 года!! Это нонсенс.
Она может подрабатывать, взяв ипотеку. Или пусть все ее родственники скинутся дружно - на ее отдельное жилье. Вот и все. Вас это не касается. Вы вообще не обязаны даже знать - что там и как с дочерью мужа.
я не поняла, нахрена ваш муж своей БЖ рассказывает про ваши доходы?
А вообще ваша дочь в более не выгодном положении, ей никто не оплачивает учебу, да еще и отселить хотят, с чего вы свою должны выгнать, а чужую к себе на обеспечение брать?
Пусть мужик крутится как хочет и обеспечивает свою дочь тоже как хочет, видимо для этого он согласен ссать в ведро? ну пусть тогда вообще все деньги отдает и в обносках ходит, может даже и хорошо что свалил, а то бы сидел на вашей шее и ныл
Вы правы абсолютно! Наследство ваше и распоряжаться только Вам.Я бы сдавала, а деньги тратила на себя и ребенка своего, на отдых. Муж пусть снимает со своего заработка. Другое дело если Вы мужа любите и хотите ему помочь...
Абсолютно правы. Зачем Вам вообще такой муж?
Для мужчины его женщина и ее мнение должно стоять на первом месте. А не дети. Тем более от прошлого брака. Если думает по-другому, все, не член этого "племени")))) Хочет кого-то одарить пусть делает это за свой счет.
Совсем Ваш муж о.... Хорошо, что ушел. Таких надо спроваживать, пока на шею не сели.
Он оплачивает учебу и предоставляет ежемесячное содержание вашей дочери?
Если да - в каком размере?
И в чьей квартире вы живете сейчас и жили последние 8 лет?
Он оплачивает содержание своей дочери и живет в квартире автора. Но БЖ хочет , чтобы НЖ поделилась с ее дочкой.
офигеть!! так бывает??
даже не знаю что сказать! ваш муж и вся его семейка знатные халявщики!
о таком не то что требовать, простить то не прилично!!
Поровну? Это он вас со своей БЖ перепутал, это он с ней должен поровну в своего ребенка вкладываться.
А съехал-то чего?
Потому что понимания и любви нет к нему. Его дочь в грош не ставят и относятся как к падчерице из сказок. А своей - все. А он мою столько лет растил (я честно говоря в этот момент оч удивилась, тк денег мне на дочь всегда хватало, а сошлись мы когда ей было около 11, ей внимание его и не нужно было, у нее свой отец есть).
И что тогда его дочь пусть живет с нами (взрослая женщина у нас в доме). А раз нет и он не может привести свое дитя в дом, то это и не его дом тоже, и его ноги здесь не будет. Как-то так.
Ммм, ну так это и по факту не его дом. если он к вам въехал и разложил труселя по полочкам, это ещё не делает квартиру его собственностью. Он же в вашу квартиру пришёл. А теперь ещё и дочь хочет привести?
А БЖ с родителями не тесно? А то, может, и её до кучи к вам? Не чужой человек.
Ой, как удобно все получилось. Вот ушел, и копье ему в задницу, через пару недель будет пытаться заставить вас его вернуть, потому что по его сценарию, вы должны страдать.
Если он прямо муж, а не сожитель, я бы развелась, честное слово. А если просто гражданин, временно проживающий на оккупированной территории, то сменила бы замки и внесла в чс - не хрен манипулировать!
Правильно! Ваша дочь живет в лучших условиях- в своей квартире, со своей непьющей работащей матерью, с алиментами и вниманием от своего кровного отца. То, что у его дочери все иначе, ваш ребенок и вы не виноваты. А он, муженек, очень даже. Комплекс говорите? Ну так не разволился бы и растил, или развелся, но заработал на жилье и хотелки. А так хорошо поет кулик: пришел сам приживалкой на территорию женщины, почитай всю зарплату на дочь тратит да еще ультиматумы ставит и ребенка жены проживанием в людских условиях попрекает. По ровну говорит? Ок, посчитайте, сколько он сам тогда по своей же теории равенства должен вашей дочери. Столько, сколько ежемесячно давал своей, за 8 лет брака. По ровну же!
А если он уйдет от вас, то где его личная жил площадь? Привести дитя он может в свой дом, а не в чужой и о только до 18 лет. Может пусть девочка живет там, у него? Или он уйдет к БЖ на голову?
Странно, если вы с ним женаты 9-й год, то знакомы не менее 10-ти лет, и всё никак он не отцепится от прежней своей пассии? Ладно бы его девочка сама попросила, мол, пап, сил нет уже с мамой жить, помогите отделиться? А тут - БЖ встала в позу БЖ встала из позы, сказала, не сказала, считает, полагает....
Какое его дело, вообще, до её позы, если он ей уже 9-й год - бывший?
автор пишет что муж не живет с дочкой с ее 3 лет, т.е. уже лет 17-18, при этом содержит БЖ ежемесячно!!!!
Ну и вообще было представление на тему того, что я планирую купаться в деньгах (это примерно 150 грязными от сдачи плюс моя зп, которую еще надо заработать), а его дочь вынуждена жить с двумя стариками, мамой и взрослым мужчиной с алкогольной зависимостью. А я, имея возможность, избавить ее от стресса, даже не думаю помочь. А моя дочь всю жизнь нормально живет в отдельной комнате и в хороших моральных условиях.
Короче очень много что было сказано мне... Будто я виновата, что брат его жены пьет, а жена не взяла в свое время ипотеку или отношений не построила...
Ну и что не так сказано? Просто по вашему, ваша семья, это вы и дочка, ну может еще муж. А муж считал, что его дочь ничем не хуже вашей, с точки зрения вашей семьи. Ошибся, да.
Вы в этом не виноваты. Может, поддерживали его иллюзии, это не очень хорошо, но это уже в прошлом и не стоит того, чтобы переживать.
Ну вообще-то детей должны содержать их родители.
Автор же не требует от мужа учувствовать в содержании собственной дочери?
И если бы дочь мужа изначально жила с отцом, то и темы подобной бы не возникло.
Конечно. А еще, по хорошему, родители детей должны жить вместе и вместе растить детей. Но практика оказывается другой.
Юридические вопросы я тут не обсуждаю, все понятно.
А вот с точки зрения понятия семьи....Вряд ли автор жила спокойно с мужем, который явно давал понять, что ее дочь ему чужая. Почему-то кажется, что наоборот - отчим находил общий язык, показывал, что она член семьи.
Ну вообще-то семьёй можно считать детей и родителей, проживающих на одной территории более или менее постоянно и гармонично.
Под это описание попадает автор, её муж и её дочь.
Каким боком тут ребёнок, проживающий на другой территории, а именно со своей мамой?
Т.е. если по каким-то причинам ваш ребенок будет жить отдельно - он перестанет быть семьей? Я в такой ситуации была, дочь жила отдельно. Кто бы мне сказал, что она не семья.
Другое дело, что тут речь о взрослых детях. Но, опять же, у кого какие взгляды. По описанию автора, там нормальная дочь, действительно нуждается в поддержке. Хотя, при нормальном течении событий, скоро слезет с шеи.
в ситуации автора подобные вопросы должны обсуждаться на берегу, а не после 8 лет брака
Автор пустила мужика к себе, вряд ли пустила бы если бы он с дочерью был
А тут ей в ее квартиру навязывают постороннюю взрослую тетку!!! хотя автор свою дочь уже хочет отправить в свободное плавание
конечно темы бы не возникло, мало того что автор приютила мужика, да еще и с дочерью... какая прелесть, я думаю что он бы сразу был послан и не ждал 8 лет
Переверните ситуацию. Вы оставили дочь бывшему мужу. Платите алименты, въехали к новому мужу и его ребёнку. Живёте с новым мужем, воспитываете вместе его ребёнка, но со своего дохода (бюджет же общий?) отстёгиваете своему ребёнку алименты. потом на обучение. И вот вашему ребёнку нужна жилплощадь, а у мужа есть наследные квартиры. Своего он поселил, ваш ребёнок в пролёте. И от этой ситуации пляшите,не пытаясь притянуьб её за уши к нынешней реальной. Вы из общего бюджета содержали своего ребёнка, это уже немало. Имеете ли вы право ещё и попросить квартиру для своего ребёнка? У вас же всё общее? или нет? Вы как-то договаривались, когда женились, что дети к вашей семье не относятся, т.е. есть вы с мужем, а дальше уже у каждого свой ребёнок? Как бы вы отнеслись, если бы муж вам сказал, что проблемы ВАШЕГО ребёнка он решать не будет.
Если ничего не переносить, то наследство ваше, мужу самому нужно было думать, как он будет устраивать свою дочь. Алименты он платил с общего бюджета (т.е. вы и ваша дочь в какой-то мере участвовали в поддержке его дочери). Забирать ещё и квартиру - это перебор. Если вы можете её сдавать и не работать, то всех в сад. Если наоборот, то, получается, чтобы было где жить его дочери, вы должны вкалывать. Ну это странная постановка вопроса. Пусть её мама напряжётся. Девочка не сирота, кроме папы у неё есть ещё семья. сейчас вопрос ставится так, что напрячься должны вы, чтобы его дочери было хорошо, и бывшая жена не парилась. Ну как-то... забавно.
У ребенка автора родной отец есть, который её содержал. Там нынешний муженек в качестве хомяка со своими крохами в 27 тыр
Наглость это. Два живых работоспособных родителя пытаются свое чадо пристроить на шею к тетке, которая к этой девочке никаким боком. У родителей ни стыда, ни гордости нет. Ну как так можно?
Дача хоть не ваша?
Как оформлено полученное наследство и если Вы с мужем в официальном браке: не придёт ли ему в голову подать на раздел имущества полученного в браке?
Наследство не делится. А вот доход, получаемый от сдачи, к сожалению, общий.
а как может быть оформлено наследство в принципе? какие варианты вам видятся?
Наследство не подлежит разделу. Так же, как дарение.
Более того, я все свое имущество нотариально завещала дочери, и муж об этом не знает и не узнает. Муж не инвалид, претендовать не сможет. В браке не нажито ничего, кроме машин.
Я не хочу, чтобы даже косвенно могло что-то достаться не моей дочке.
Своим пусть распоряжается как душе угодно.
разводитесь автор!
даже если вы помиритесь и будете дальше жить вместе официальный брак вам не нужен и не выгоден!!
Пока вы молоды вы это не понимаете. А когда оба станете пенсионерами и с вами не дай бог что случиться, то ваша дочь этим вашим завещанием подтереться сможет. Ибо ваш муж будет является таким же наследником 1 очереди, как и дочь. Они вам надо? и то, из за чего вы сейчас бьетесь станет его на законных основаниях..
Если завещание на дочь будет, а муж пенсионер (или инвалид), то четверть от всего наследства (не половину) мужу. Четверть - это реально много.
Хотя к тому времени, как муж станет пенсионером, можно дарственную на дочь оформить.
Еще изучите вопрос "наследование по праву представления" (если муж умрет первым, то не будет ли наследовать за ним его дочь).
Ибо в совместно нажитое наследные квартиры не входят, а вот в ваше наследное имущество - входят.
Муж не инвалид, но когда станет предпенсионером (в 60 лет), даже при наличии завещания на дочь, будет иметь право на обязательную долю во всем Вашем имуществе, так что дочери придется делиться. Думайте.
У вас сейчас хороший повод развестись, чтобы обезопасить имущество. А потом, даже если он вернется, можно не оформлять это официально.
До пенсии, вернее "предпенсионного возраста" сейчас, если приняли правки, - не сможет. Потом сможет.
а что он будет делить? наследство не делится при разводе, пришел он жить в квартиру автора, только если ложки и тарелки поделит, которые в браке покупал, а то вдруг его БЖ не хватает ложек?
А, ну посидит недельку, обратно придет. Губки надуты и поджаты одновременно. Так я вижу эту картину. Но что-то мне подсказывает, что "как раньше" не будет, даже если он тему замнет, а вы сделаете вид, что он был пьян. Осадочек останется и у него, и у вас.
А есть за что бороться? В остальном он устраивает?
Да он хороший человек и мужик и отец своей дочери и вообще все нормально. Но просто я даже не готова была к такому заходу. Даже если теоретически допустить, что я соглашусь, чтобы его дочь приехала к нам жить. Ну вот мы в своей спальне, она в бывшей комнате моей дочери. А если моя захочет приехать в гости, где ее положить? В проходной кухне-гостиной? С собой?
Т.е. она у собственной матери будет в гостях что ли?
А его дочь у собственного отца где и как?
Ну или как - это не его дом и его место на коврике у двери? Вас удивляет, что мужчину такая ваша позиция оскорбила?
мммм.... квартира принадлежит мне. Поэтому мне кажется очень странным, если он и его дочь будут в ней у себя дома, а моя - гостьей. Это раз.
Второе - моя семья - это мой муж и моя дочь. Его дочь к моей семье не относится.
И третье. Я еще раз повторюсь, что я ни его дочь, ни свою уже не хочу видеть дома на постоянной основе. Я взрослый человек и хочу пожить отдельно, без еще одной "хозяйки" на кухне. Я это заслужила. Заработала, понимаете?
В чем вы пытаетесь меня убедить? Я вас понимаю, более того, согласна. Правда, потому никогда и не вышла бы за детного мужчину, понятно же, что это возможно, только ежели он полный козел, либо если ввести его в заблуждение относительно своих взглядов.
А так - все нормально. Муж ваш сам дурак. Придумал себе, что у вас с ним семья и что вы разделяете его взгляды. Но вы за это не в ответе. Женщин тут полно таких пишет, как ваш муж.
Но сохранить семью, конечно, будет сложно. Ну разве что муж утрется и придет на роль прикроватного коврика, понимая это. Правда, сможете ли вы уважать его после этого.
То есть чтобы сохранить уважение к мужу автору нужно отдать свою квартиру ему?
С моей точки зрения, вы абсолютно в своем праве. И даже больше - вы правы. Конечно, если бы девочка часто у вас бывала, если бы вы с трех лет участвовали в ее жизни (на выходных, в отпусках), то у вас была бы другая позиция (я так думаю). И, возможно, вы бы вполне пустили девочку пожить в одну из квартир на какое-то время, или оплачивали ей съем. Но так, как описываете вы - нет... Тем более, что деточке уже 21. Какие нафиг алименты в этом возрасте? Оплата учебы - уже много.
Не знаю, что бы я на вашем месте делала. Наверное, если бы вернулся молча или с извинениями - дала бы второй шанс. До первой претензии. Если бы не вернулся в течение месяца или вернулся с претензиями - развод. Без истерик, с холодной головой. "Наши взгляды не совпадают".
Его дочь бывала у нас и в отпуска ездили вместе. Отношения нормальные, ровные, но не более того.
В таком варианте я могла бы рассмотреть возможность какой-то помощи, если бы она реально была нужна. Временной помощи. Например - давать часть денег на съем квартиры, если вторую часть оплатит ТА сторона (дочь из своих заработков) или мать девочки. Временно - скажем, год.
Кстати, когда девочка отселится, ей еще на жизнь нужно подкидывать будет - коммуналка, еда, бытовая химия - то, что она по умолчанию получает сейчас дома.
Девочке сейчас оплачиваются и учеба и расходы. При нищей маме это шикарные условия. При небогатом папе - еще шикарнее. Получается папа дает 25+17 ежемесячно из своих 70. Остается у него самого 28 тыщ - фактически он живет за счет женщины и ее ребенка. Девочка должна грызть науки, переводиться на бесплатное и возможно это позволит ей шикануть и снять комнату. Если ей это так надо))) У меня есть очень похожий опыт - детка мужа очень рассчитывала продолжать учебу и далее, после получения диплома - ну два же лучше чем один! И на содержание тоже очень рассчитывала - в полном и неизменном объеме. Тяжеловато было отвыкать. А что делать)))
с каких денег ей оплачивать съем? папа получает 70 и еще и отдает маме 25, пусть мать и отдает эти 25 детке на съем
Почему чужая тетка должна думать о чужой взрослой девке?
Ага ) ...а еще дочь мужа начнет молодых людей приводить ночевать ) ...а потом и мужа - к вам на жилплощадь, а потом внуками размножится - и каждому надо будет "отдельную" квартиру в будущем.
Так вас лихо разведут на продажу-куплю новых квартирок - взамен старых. А чё, у нас по-простому!
С какой стати его совершеннолетняя (!) дочь переедет к вам жить?
Если такое предложение поступит - предложите ему перехать всей семьей в ЕГО жилье. А когда он удивится - у него же нет жилья, обидьтесь. Дескать, я 8 лет жилье нашей семье обеспечивала, а ты не хочешь обеспечить жилье мне.
Ну и заодно предложите ему из его зарплаты такую же сумму в 43 тысячи выделять ежемесячно вашей дочери.
Всем же поровну.
Редко ездили и сильно не вкладывались. Мне эта дача не доставляет никакой радости и не представляет интереса.
у моего бывшего мужа в новой семье двое детей (1 ребенок от первого брака его новой жены и их общий)..я если честно даже и не надеюсь что нашему с ним ребенку что то достанется по наследству..думаю он все отпишет новой жене и детям тем...хотя мы и в нормальных отношениях...но все равно там дети которых он воспитывать будет и жить всю жизнь...все мое наследство ей останется конечно...
По закону отец не обязан оставлять что либо всем детям. На это есть завещание и дарение . Завещание оспорить практически не реально, если отец на момент написания завещания был вменяемый.
Нет такого закона. Завещание можно составить на кого угодно, обойдя всех родных. Обязательную долю имеют только несовершеннолетние, пенсионеры и инвалиды.
Автор, я б на вашем месте на развод подала. А то ещё на что позарится. Нах с пляжа!
Когда он пришел к вам жить, он уже согласился с тем, что ваша дочь - член его семьи. Если бы вы пришли жить к нему, то его дочь была бы членом вашей семьи. Все просто. Да, девочки неравноценны, так сложились обстоятельства. У вашего мужа комплексы, что он не может обеспечить свою дочь так, как вы обеспечиваете свою. Со своими комплексами он должен разобраться сам, вы ему тут не помощник. В конце концов он и правда неудачник по жизни - без угла, без хорошей работы...
+100!! Именно комплексы!! Я долгое время не могла понять - почему муж так ревностно относится ко всему, что я делаю для своей - подарки, покупки, поездки... Это же просто до абсурда доходило - я стала сравнивать, не дай бог своей купить что-то дороже... я стала покупать равноценное, на 2-х девочек. Я стала организовывать досуг и приглашать дочку мужа во все наши планы.
Меня на это сподвигали и прогибали. Я не могла понять - почему ты САМ не в состоянии сделать то же самое, для своей дочери? Почему надо моими руками - буквально, поездки-экскурсии-билеты и т.д. ? Вплоть до того, что если например, нужен врач - я рою инет, ищу контакты, выдаю на блюдечке... хотя вот муж сидит рядом, в том же инете, и фиг пошевелит пальцем.
Как это удобно - сваливать все заботы на НЖ, а самому быть папой-праздником!
Я очень извиняюсь, но может безопаснее для вас сейчас встать в позу и развестись? При такой наглости и семейном анамнезе с этим мужчиной проще быть любовниками.
Учитывая эти обстоятельства (пристрастие к алкоголю), и то, что дочери 21 год ( то есть его Маман как минимум 60, а то и больше), то вряд ли его Маман долго протянет. Пусть муж немного потерпит, и наследство скоро и ему улыбнётся. А пока пусть остаётся так как есть.
Честно? Я сомневаюсь, что наследство упадет скоро. Его мама - гораздо, гораздо здоровее многих молодых и непьющих. Ощущение, что алкоголь действует на нее, как консервант, при всем ее образе жизни...
Конечно будет дуть губки, ему это выгодно. Качайте права, не робейте, никуда он не денется.
Он дает 25 тысяч в месяц на дочь, вот пусть из этих денег БЖ и снимет комнату/студию, если дочь выросла и хочет самостоятельности
БЖ и ее родня воспринимают вашего мужа по-прежнему как члена своей семьи, который удачно женился. Это я бы на вашем месте обиделась.
Ну, он вроде не предложил подарить квартиру его дочери.
И вроде как это не насовсем, а выучится, встанет на ноги и будет сама платить.
Вот, если она вселилась, тогда проблем было бы предостаточно, а так - в любой момент (например, вы ушли с работы) можно озвучить, что дальше платить не сможете, и уже сами решают кому где жить.
Представьте, что у вашего мужа 4 квартиры, а вы с дочерью ютитесь у матери-алкоголички (или какие там условия в заглавном посту?). Вам было бы не обидно, если бы хоть какая-то помощь не была предложена, пусть хотя бы временно?
ЗЫ. Хотя про "дочерям поровну" мужик загнул.
Сколько таких историй даже на Еве было. Сколько семей разругалось вдрызг, когда "временно" оказывается прекращается.
И вывод тут давно сделали: нельзя пускать в свою квартиру временно, если помогать, то какой-то суммой на съем другой (чужой) квартиры.
Ну так это не у мужа 4 квартиры. У мужа по прежнему ничего нет. Для бж ничего не должно поменяться. Или алименты идут на съем комнаты или алименты идут на содержание дочери мужа. Другого не дано.
Ваше «у мужа 4 квартиры, а ребенок живет с алкоголиком» звучит примерно как «у свекрови 4 квартиры, а мы с семьей должны снимать» :))) примерно также
Имущество автора к дочери ее мужа отношения не имеет. Но некоторые нередко разевают рот на чужой каравай.
стоит только разрешить временно пожить, уже не выгонишь
А кто будет оплачивать коммуналку? мелкий ремонт? гораздо выгоднее снимать чужое, дешевле обойдется
Автор, вот вы выше пишите. что ваша семья - это муж и ваша дочь. Его дочь вы вычеркнули из вашей семьи, ибо у нее есть мать.
а ваш муж считает кого своей семьей? Вас и свою дочь и..... вашу дочь? несмотря на то, что у нее есть родной отец? Он жил с вашим ребенком и не жужжал. Теперь ваш дочь съехала и пришла пора вам пожить с его ребенком. Да, так бывает... Это и называется семья. Ибо семья - это живая субстанция и она меняется со временим.
я не призываю вас разбазаривать имущество, но и поступать как вы это тоже не правильно. Ну сколько этой дочке еще осталось жить одной? выскочит замуж и вейся веревочка.... считаю вы должны помочь, отдавать квартиры конечно не надо. Но пустить пожить к себе или в одну из этих квартир волне себе помощь.
причем тут это? есть его ребенок и есть ее ребенок. Они все семья и не важно кто где жил до этого и сколько кому лет. А то у нас бабы любят вопить, что любишь меня - люби и мою кровиночку, но тольок это рпвило работает на детей бабы, а на детей мужичка выходит, что нет...
если дочь автора, которая тоже УЖе не ребенок вдруг вылетит из вуза и захочет вернуться к матери. то ее нужно тоже выставить вон?
вы не понимаете?
не, я конечно знала, что страшнее бабы зверя нет, но что бы настолько...
Для нее его ребенок не семья. И я не считаю, что мужчина обязан любить моих детей, но и его детей я насильно любить не буду.
Если дочь автора захочет вернуться, мать может принять ее в своем доме, а может и отказать ей в этом, объяснив, что взрослый человек должен жить отдельно. Ей не 14, и даже не 16, ей двадцать, и дальше будет больше.
Если у девушки будут проблемы, она вернётся к своей матери. Если мать девушки умрет, девушка унаследует ее имущество.
Справедливо для обоих девушек.
То что автор обеспеченная мать, а мать дочери мужа необеспеченная, как и сам муж - ну так мир несправедлив. Кто-то в бедной семье рождается, кто-то в среднего достатка, а кто-то в богатой. Отнимать у более обеспеченной что шантажом что силой - с чего? Квартиры автор получила, не обобрав дочь мужа, а от своей родни
С помощью ключевой момент что ее ПРОСЯТ а не ТРЕБУЮТ.
При этом когда просят в долг крупную сумму, как бы прилично и сроки возврата обговорить , а иногда и проценты.
А если помощь без возврата, т.е благотворительность, то ее тем более не требуют, а обычно всячески восхваляют доброе сердце потенциального дарителя, обещают ему небесные блага или нематериальные плюшки, если отдавать нечем.
А требуют знаете ли, отдачи долга, а борзо и шантажом - отдачи долга просроченного.
С хера ли баня то упала? Автор мужу ничего и его семье и его личным детям не должна ничего, он в ее ребенка не вкладывал и в автора
вы все правильно пишете, дочь мужа она семья и автор знала что у него есть дочь, но почему нужно жить у нее в квартире? пусть муж живет со своей дочерью на своей даче или снимает квартиру
Ведь муж пришел к автору явно не тратился сильно ни на что, если он ползарплаты отдавал в ту семью и сейчас он хочет чтобы автор помогала ЕГО дочери, при живых папе и маме, вот с какой стати?
Ее потом с оккупированной жилплощади фиг вытуришь, это будет скандалище ещё похлеще! Все автор сделала правильно. Ничего она не должна совершеннолетние у постороннему человеку. А муж живёт на чужой территории,денег почти не приносит, сидел бы молчал и в ножки кланялся, не в его положении речи такие заводить.
Если да кабы... Вот если бы вы написали, что 2 года спонсировали по 80 тыр, то ок, можете давать такие советы.
А так... простое сотрясание воздуха диванного ыксперда))
у моего мужа тоже есть ребенок и он платит алименты. Эти деньги могли бы пойти в наш семейный бюджет , т.к. он платит добровольно, довольно приличную сумму. По закону она получала бы на порядок меньше. Так что не все такие рвачи... блин... удавиться за кусок...
Так это муж платит, а не Вы. Подойдете Вы к нему с претензией, чтобы он платил меньше, и не будет он больше мужем.
у нас совместный бюджет! Все заработанные деньги идут в нашу семью. Зарабатываю я меньше мужа в месяц, но имею квартальные и годовые премии, и в пересчете на месяц доход у нас выходит одинаковый. У меня тоже есть ребенок от первого брака, но я не получаю алиментов на него вообще, так что мы содержим наших деетй вместе и его ребенка и моего. И никто ничего не делит.. возникнет необходимость взять его ребенка к себе - возьму без разговоров. А вот это все, что здесь пишут - дичь какая то!!!
возьму всех! и свою возьму и дочь мужа возьму... какая разница то? вот вы мне объясните?
т.е ее дочь не взрослая тетка, а его взрослая тетка?
моей дочери почти 19. 1 курс универа, учиться на платном, живет с нами.
Дочери мужа почти 16, заканчивает 9 класс. Впереди гиа, сейчас решаем вопрос продолжать ли дальше школу или идти в колледж.
Ее дочь взрослая тетка, поэтому идет на вольные хлеба.
Разница... ну как вам обьяснить. Вы попробуйте)))) Возьмите дочь мужа жить к себе, хотя бы ребенком, через хотя бы полгодика приходите, сравним впечатления)))
живет у нас по 1-1,5 месяца летом. Вы в чем меня убедить пытаетесь то? что в вашем мире человек человек волк? слава богу в моей мире все не так... я детей не делю. Вы делите? ну бывает и такое наверно...
Не путайте туризм с эмиграцией.
Вас я пытаюсь убедить не рассуждать о том чего вы себе не представляете.
В моем мире дочь мужа от первого брака живет с нами. И это не имеет ничего общего с вашими розовыми соплями. Вот от слова совсем.
ой, ну началооооось!!!
вы сейчас рассуждаете как жена, которлй изменяет муж и она считает, что все мужики изменяют.
и сейчас вы меня пытаетесь убедить, что раз у вас с ребеноком вашего мужа - жопа. то и у меня точно будет жопа. Не будет. у нас нормальные девочки и у нас хорошие отношения с ними и нет никаких проблем от слова своем. У моего мужа в меру адекватная БЖ с которой тоже не проблем от слова совсем. Были поначалу. но за столько лет все уже перемелоолсь в муку.. так что не надо пугать ежа голой попой.
Сейчас я говорю о том что знаю, а вы о том о чем понятия не имеете. Если бы она жила с вами и проблем не было тогда и был бы разговор. Сейчас - вы без понятия чего стоит оторвать от своих детей и отдать другому. Не важно что оторвать. И не важно насколько хорош этот другой. Вам хочется чувствовать себя доброй, только вы понятия не имеете цену этой доброты. И вопрос не денег)))
вы знаете только то, что происходит у вас. Это у ВАС так, понимаете?
у меня не так. я была бы теоретиком. если бы была замужем за мужниной у которого нет детей и рассуждала бы о том, как я буду любить падчерицу. Но нет. У моего мужа есть ребенок и она
проводит у нас много времени и ничего не измениться, приехай она насовсем.
Возвращаясь к вашей аналогии про изменяющих мужей. У вас нет мужа, есть бойфренд. Но вы утверждаете что вам муж никогда изменять не будет))) Кстати ваш муж наверное не сразу стал мужем? У вас были отношения, вы проводили много времени вместе, вероятно ночевали вместе и возможно ездили в отпуск. Ничего не изменилось после того как вы стали жить вместе?
Ребенок моего мужа не сразу стал жить с нами, она проводила у нас каждые выходные, ездила с нами в отпуск и жила неделями просто так. Между этим и жить с нами - пропасть.
Да вы правы, я знаю как у МЕНЯ. А вы думаете что знаете как было БЫ у вас.
И кстати вы напрасно думаете что у меня все плохо. У меня очень близко к максимально возможному хорошо. Но оно очень далеко от моих тех фантазий как будет. И еще дальше от ваших терепешних как было бы если бы.
хорошо. я вас услышала. Вы в чем то правы, разумеется.
Но вернемся к истокам нашей ветки. Я утверждала, что возьму дочку мужа к себе, если возникнет такая необходимость. Ничего не поменялось. Даже если будет не просто, что поделать... мне с моим ребенком тоже не всегда просто и моей мужу с моей дочерью тоже бывает не просто. но как то выруливаем. На то мы и семья.
Что из того тут пишут дичь?
У них не дети, у них у обоих ВЗРОСЛЫЕ девушки. До какого возраста их нужно содержать или брать к себе?
вас до какого возраста содержали? вы учились вообще?
очно, в универе учились? знаете что это такое?
я вот училась... и да, меня родители содержали до 21 года. В 21 год, после 4 курса я вышла замуж и съехала от них. Если бы не вышла замуж, то содержали бы до конца универа. Это нормально.
Если у дочери проблемы и ей необходимо вернуться в родительский дом (мне слава богу не пришлось, но я знала что могу), то не примите? типа ты взрослая - иди в жопу?
ну может на еве так, в моем мире и в моей окружении не так...
До 17 лет содержали, потом пошла работать и учиться.
Возвращаться к родителям в голову бы не пришло. Своих, не знаю, если будет некуда, не приму, пусть снимают. Совершенно спокойно к этому отношусь. Взрослые - значит взрослые, не вижу смысла из взрослых делать дитяток неразумных.
ааа... ну так сразу бы и говорили, что вы из маргинальной семьи...
в 17 лет уйти жить к ПАРНЮ - это днищеееее ващеее..... все с вами ясно. Идите с богом.
Из маргинальной? :)) У меня образованные родители, с гос. наградами в своих областях. Я была просто слишком самостоятельной и не хотела жить под чьим-то влиянием.
Я не пила и не курила, училась и работала на трех работах. Прожила с тем МЧ 4 года и потом вышла замуж за другого, с ним родила двоих детей, 15 лет брака.
У меня 2,5 высших образования (первый институт я бросила сама, поступила в другой институт), родители даже не знали куда я поступила.
Всем бы быть такими маргиналами.
Сестра, кстати, до сих пор с родителями живет, не работает, институт так и не окончила, бросила, ничего не делает. Вышла замуж, ребенка родила, вернулась и на шею родителям повесила. Вот она по Вашей теории настоящая девочка из приличной семьи, не маргиналка :)
Чего вы оправдываетесь перед маргиналкой? Я тоже с 18 лет у родителей деньги не беру - вернее они перестали давать - т.к не было)) работала и выучилась)
Вы значение слова "маргинал" точно знаете? Если не знаете. то и ненадо его встачлть туда. где ему не место...
я то как раз из хорошей и порядочный семьи, где девочек спокойно доучивают и выдают замуж, из рук в руки, так сказать. У меня не было необходимости сломя голову с 17 лет бежать жить "к мальчику" лишь бы от чокнутых родков свалить.
Свою дочь, как и аноним выше, в 17 лет тоже "к мальчику" выгоните?
В хороших и порядочных семьях девочки разные и в 17 лет уже тоже с мальчиками живут.
какая же это "хорошая и порядочная семья" если доне не вложили в голову, что нельзя до совершенолетия по куям скакать ?
так вы не ответили на вопрос... свою дочь тоже "к мальчику" в 17 лет отправите?
бывает по разному, у моих знакомых муж директор крупного предприятия, жена депутат, очень строгая семья, всеми уважаемая, ну ни разу я не видела что к чему бы можно придраться, 2 дочери, старшая закончила вуз, пристроилась на высокооплачиваемую работу, вторая просто озабоченная была лет с 13, не знаю уж жила она с кем или просто прыгала, но она как только закончила школу сразу уехала к сестре жить, гуляла постоянно, но правда и училась хорошо, родители даже и не сопротивлялись против ее переезда, потому что устали ее по ночам разыскивать
При этом девка далеко не дура, просто вот озабоченная
Тут вкладывай в голову или нет, против природы не попрешь
в вашей истории все ясно. Родители забил на младшего ребенка, все в работе и карьере... Девочка была предоставлена сама себе. Очень часто бывает, что старшего растят очень строго, а на младшего болт забивают.
знаю о чем говорю. Я была старшим ребенком, которому спуску не давали. а родился младший брат, папа в то время уже был при высокой должности, пропадало на работе круглосуточно, но достаток повысился в семье и любимому сыночке в попу дули. И на дули. так что до сих пор разгребаем ((((
Мои дочери дома живут. Но ваша, даже если будет в 15 по куям скакать, вам это не доложит.
ага ))) значит, что вы не хотите чтобы ваша дочка в 17 лет вместо выпускного и поступления в универ пошла жить "к мальчику"?
тогда какого хера вы тут вообще трепите языком????
У подруги сыну 21, учится на дневном, два года уже работает в вечернее время. Племяннице 20, тоже на дневном, с этого года стала подрабатывать.
Вы жестокая. Доча не может. Она учится. Пусть работает пила, не для работы ее мама родила.
ни во всех вузах можно подрабатывать. это раз.
а два, подрабатывать - это все лишь иметь небольшой доход. чисто на булавки. Основная финансовая ноша все равно лежит на родителях.
Ну вот если ваш муж не сможет платить алименты и вы начнете платить за него не уменьшая эту приличную сумму тогда и расскажете.
да, а что вас удивляет?
Сейчас он платит 50 тыс, а мог платить 5, с официальной ЗП.
Он платил алименты, и даже больше положенных по закону своей дочери. И сейчас платит, и за учебу в том числе. И делать он это может только потому, что с автором живет (сам будет снимать или ипотеку платить, ни на что не останется).
Я бы еще поняла, если бы он к себе ребенка сразу забрал, автор бы с трех лет растила ее и тогда наверняка и отношение было бы как к дочери, она бы семье автора выросла.
А так, это взрослая уже девушка. Муж автора оплачивает содержание и учебу. Мама девочки если бы столько же добавила, было бы и на сьем жилья. У этой девочки семья - не автор, у нее своя мама есть. Почему она ей квартиру не снимет, а в родительской квартире с братом-алкоголиком растит?
А его кто-то заставлял жить с этим ребёнком? Что мешало ему обзавестись своей недвигой и самому рисовать правила проживания на своей территории?
да причем тут это вообще???? это не семья, раз вопрос так стоит.
Сначала баба тащит в дом мужика под любым предлогом, а потом начинает ему указывать. что он тут никто и хвать его никак! Логика где? раз автор мужика притащила в свой дом, то это и его дом тоже. Как ремонт делать, полочки прибивать. то это ЕГО дом, а как дочь позвать пожить на время, так это сразу стал ЕЕ дом.
Какие полочки, какой ремонт? И так-то за то, что он живет за ее счет (на 17 тыс даже жрачки мужику не хватит в месяц), он хоть что-то, но должен делать в доме?
Они вместе 10 лет. Был период, когда дочка не училась в универе и тех трат не было..И тогда он приносил в дом гораздо больше, чем на свой прокорм. А у автора все это время не было наследной недвиги. И как то ведь жили! И дочку автора содержали вдвоем! Это было нормально, автор помалкивала. Как только у автора появился отдельный приличный доходи. а у мужа он упал, она тут же свою гниль и показала.
Короче, отвратительная тема... и автора отвратная...
Я ВСЕГДА содержала дочь сама. И всегда мой БМ давал на нее очень приличные деньги. Поэтому мой сегодняшний супруг финансово никогда не принимал в ней участия. Просто не было необходимости.
Да, на 17 тыс меньше он тратил на институт, но на руки матери дочери он давал не 25, а 30 тыс, плюс, пока она была условно ребенком, он по выходным тратил на нее при встречах на "погулять". И много у него оставалось по-вашему?
Ну так и спросите у него, почему он не тратил столько же на Вашу дочь.
Если он считает, что дети у вас обе «общие», и Вы должны его дочери что-то, почему он сам равно не вкладывался в Вашу?
30 т своей, а вот столько же на вашу, трать, дорогая, как считаешь нужным. Если б так, его мысли о «всем общем» имели бы место быть. А раз он сам содержал свою, а Вы-свою, с чего вдруг решил, что «все поровну»?
За все эти годы муж автора ни дня дочь автора не содержал.
Его отношение к ней было скорее всего из разряда "не обижал и уделял некоторое внимание по факту совместного проживания".
По сути отцом дочери автора является биологический отец девочки.
Т.о раз ни одной проблемы ребенка автора он не решал и лишь не обижал, то с какой стати он ожидает от автора больше чем дал сам, что ее ребенку, что своей родной дочери?
А он придя в дом к автору где кроме нее живет ее ребенок должен был жужжать?! Все просто - не устраивает не приходи.
А теперь после того как его все устраивало, автора должно устроить проживание в своем доме со взрослой теткой? Иначе они не семья?
моей подруге будущий муж сказал ,что в ее квартире он жить не будет, либо съем, либо никакого брака. Чтобы не было разговоров, что это ее квартира, а он там никто, и нечего брать раз в месяц дочку от первого брака к ним с ночёвкой.
Сняли квартиру, и это теперь ИХ квартира! Оба платят и оба имеют равные права. И он приводит свою дочь тогда когда сочнет нужным. Вот и все дела... а ее квартирао сталось при ней, она ее сдает и денег с нее он не спрашиваете..
Так муж автора как раз и претендует на ее квартиры. И сам в ее жилье живет. Снять ему не на что, он сам у автора подъедает.
ну так я думаю сама автор ссала ему в уши. мол приходи ко мне жииить ,у нас будет семьяяяяя, у нас тут школа, работа, пятерочка под боком, удобно все. Вот он и пошел на поводу у бабы. Знал бы он чем все обернуться... тоже настоял бы на съеме.
Так небось жил с алкашами родаками. На что ему снимать? Считать умеете, сколько у мужика остается?
что то мне кажется, что автор врет, как дышит...
какой нормальный мужик будет отдавать 30 тыс при ЗП в 70???
и еще он ее не растит с 3-х лет?
т.е все эти 18 лет платил 30 тыс? серьезно? кароче разводка...
очень надо автора обосрать, да? и не получается, да? предлагаю выдвинуть версию о парализованной бывшей жене, которой он корочки с семейного стола носил. ну или мог бы - какая разница, действительно
эмммм... я никого не обсираю.
причем тут вообще БЖ? рано вы бухать начали, еще и 5 часов нет, а вы уже в гавно...
Это славно, что среди всех отвечающих анонимно, вы все приняли на свой счет. хоть какая-то самоидентификация осталась
странное рассуждение. автор жила со своей дочерью в своей квартире, не в квартире мужа. с какой радости она должна принимать у себя дочь мужа? это муж должен быть ей благодарен, что он жил столько лет в квартире автора. поэтому и не жужжал. вот купит муж свою квартиру, пусть приводит туда свою дочь
То, что Вы написали, было бы правильным, если бы квартира, в которой живут автор с мужем, была бы их общей. Тогда проживание в ней дочери мужа было бы оправданным. Но это квартира только автора, муж сам в нее пришел приживалом.
Пусть ваш муж оторвет жопу от дивана и ищет вторую работу, чтобы обеспечивать хотелки своей БЖ . Он получается ежемесячно ей платит 25 000 рэ+ порядка 17500 за учебу ежемесячно ( 210 тыр в год) Это как вообще? Что он в вашу то семью вкладывает? Оставшиеся 27 000 рублей? Госпади, еще и 8 лет содержите его.
а как вы поженились 8 лет назад? что вами двигало? какие отношения у вас сейчас? какой доход от мужа, что он делил поровну все жти годы?
МОжет, пусть его дочь живет в той квартире, а ваш муж 25 как бы за аренду отдает вам дополнительно?
А расходы на еду, химию, квартплату и т.п кто нести будет? Да тот же транспорт оплачивать чем?
И как (и через сколько) потом ее оттуда выгонять? Она привыкнет жить одна, в хорошей квартире, относительно в центре. К ней будет приходить ее парень. (естественно к ней, в пустую квартиру). И тут разом ей надо будет уехать? Куда? И как думаете, понравится резкое ухудшение проживания?
Сейчас муж платит алименты в районе 35 тыс в месяц. Так?
Какую-нибудь плохонькую однушку тысяч за 20 нельзя найти? И тысяч 10-15 пусть дает мама.
И девочка отдельно живет и траты мужа практически не изменились.
И сразу оговорить, что папа платит только до окончания вуза.
Это я ошиблась, почему-то прочла, что он 35 платит сверх вуза.
А он оплачивает вуз и сверх каждый месяц 25.
Но если все-таки вести речь о поддержке, то лучше поднять довольствие до 35 и помогать снимать. Селить в свою квартиру нельзя категорически, потом не выгонишь.
Сам он на что жить будет в этой ситуации? 35 Квартира, 18 Вуз. Сколько-то девушке на жизнь надо. Автор пишет, жена ничего не сможет дать, доход мизерный. Даже если на жизнь девочке не давать, а просто платить за вуз и квартиру, мужу остаётся 17 тыс.
В ее ситуации развод однозначно. Потому, что нищий мужик с прицепом, который до седых мудей себе ничего не нажил и пытается дочу на содержание автора посадить, вызывает омерзение. Все же мужчина не должен быть содержанцем.
Муж платит 25 и оплачивает институт. У него остаётся тысяч 17 на себя с ЗП. Мать не может и не будет давать ничего.
За 35 можно снять квартиру, но это уже +10 тыс. А коммуналка? А еда, бытовая химия, прочие расходы? Одежда? Мне придётся в этом случае полностью содержать мужа и докидывать денег его дочери. Я и так это практически делаю...
Я не в курсе московских цен на квартиры, неужели прям ничего нельзя снять дешевле 35 тыс. Плохонькую однушку у черта на рогах. Все лучше чем с алкоголиком и толпой родственников.
Алкоголик там со стороны отца, а она живет с родней матери. Если она с рождения там жила, то пара лет погоды не сделает, аа потом девочка будет сама зарабатывать и тогда ей и решать этот вопрос.
За 20 - это комната, однушки самые плохие у МКАД в пятиэтажке и до метро полчаса от 30+коммуналка.
А что из себя девочка представляет?
Может 25 давать не маме ее, а непосредственно девочке. Может она предпочтет с подружкой пополам снять квартиру, чуть подработать, глядишь и хватит этих денег, чтобы от мамы отселиться?
Все-таки взрослый уже человек, сеовершеннолетний
К слову об одинаковом отношении. А он Вашей дочери на жизнь дает? Если относитья одинаково, должен.
25 т на жизнь (как алименты туда) и 17 т за институт. Раз институт платить не надо, ну пусть курсы какие себе оплатит.
А то Вы должны одинаково относиться, а он? Предложите ему начать с себя по «одинаковому отношению». А потом и Вы подумаете.
Автор, у меня к вам вопрос. Каким образом БЖ узнала о существовании ваших наследных квартир? Если ей об этом рассказал ваш муж, спросите у него - зачем он это сделал? какую цель преследовал?
И были ли звонки о такой мужниной незамутненности раньше? вряд ли это первые ласточки..
Отвечаю: звоночков не было. Мы не считали деньги никогда особо на твое-мое. У меня доход выше и больше имущества. Он - просто хороший человек)))
Я выше написала, что не знаю, муж сказал ей или так совпало, что надоело им жить на головах... насколько я поняла, муж ей сказал, что дочь моя съезжает от нас, и она за это уцепилась. А как реально было - кто теперь скажет.
Меня просто бесит во всей этой ситуации, что меня явно хотят использовать...
Он не хороший человек. Он манипулятор. Хороший человек будет стыдиться жить за счет жены. Аферист какой-то. Вам надо с ним все же развестись. Зачем вам официальные отношения? Можно просто сожительствовать. Это гораздо удобнее.
Во, во! "Хороший" человек.
Он живёт на вашей площади и за ваш счёт, вы это понимаете?
А сейчас ещё, на голубом глазу, хочет оттяпать квартиру для своей дочурки! И хер вы её потом оттуда выкурите, если пустите!
А муж ваш ещё и обиделся на ваш отказ. Просто его истинное лицо в этой ситуации проявилось.
Хороший человек - это не профессия и не род занятий.
А такое состояние души, с которым плохо совместим шантаж и желание отжать чужое.
Хороший своим личным делится, а других призывает повторять. Чаще всего личным примером
Мне как раз кажется это нормальным - помогать содержать ребенка, пока он не автономен. Но не за мой счет.
Зачем вам официальный брак с таким проблемным мужчиной? Он себя уже показал. Почему вы хотите обделить родную дочь в пользу левого мужика. Ну был он первое время хороший. Так сказать, демо-версию гнал. Потом начал на шею садиться. Есть такие, онажеотцы. Не, вам кузнец не нужен. Можно же просто жить вместе, я не пойму, зачем оформлять отношения? Ведь это же имущественный вопрос.
Официальному браку уже много лет)
А дочь свою я как раз-таки обделить никак не хочу и не буду.
У меня муж помогал содержать двоих детей от предыдущего брака, пока они учились в Университетах. Помогал со съёмным жильём, с питанием, покупал им компьютеры самые навороченные, подарки и пр. Уже намного позже, когда деткам стало 29-30, БЖ подала на алименты ретроактивно, утверждала, что он не алименты не платил, не помогал никогда. Так что я уж и не знаю, что считать нормальным, а что нет.
Как "что за алименты"???
Выше автор написала, что "он хороший человек".
Вот этот хороший человек и сидит на шее у автора свесив ноги и отдаёт всё своё заработанное доне и БЖ. Он же хороший человек!!!
И теперь этот хороший человек серьёзно обиделся, что автор не хочет тоже быть хорошим человеком и разрешить присесть на свою шею ещё и доне хорошего человека... ай-ай-ай...
и что? сарай в снт стоит от 500 до ляма, а то и больше, смотря где находится, хватит на комнату в дальнем подмосковье
Почти в тему))
Мой папа хотел переселить к нам поближе свою мать - мою бабушку.
Он хотел это сделать на деньги от проданной в другом городе квартиры, моего и маминого наследства.
Однажды я спросила маму, почему бабушке вторая квартира, а мне ничего.
Мама сказала, что у меня есть месяц на покупку жилья. Я купила себе жильё в другом городе, а папа ушел от мамы из-за этого через месяц
Или я скотина?
Разбила брак матери...
хотя папа гулял по-взрослому, пока мама ухаживала за своей мамой, от которой и случилось упомянутое наследство
Автор, а как муж вкладывался в вашу семью, вашу жизнь и жизнь вашей дочери? Деньгами, поступками, еще чем-то?
По описанию создается ощущение, что он привык использовать вашу семью только в качестве донора для предыдущей.
Что он делает для вас, как для семьи? Если сравнить его усилия в вашей семье и там, что получится?
Ну что вы прям так спрашиваете. Написали же, хороший и добрый человек. Вам что, мало? Может, он мусор выносит по утрам. И полочку прибьет когда-нибудь. Тьфу, злые корыстные люди. Просто гангрены какие-то.
Да мы обычно живем. Как многие. Да, его доход ниже моего, но это не важно, когда можно обнявшись посмотреть телек, поболтать, поржать, получить или дать совет, с друзьями зависнуть.
Дочери моей он не был отцом, т.к. это не требовалось. Был просто старшим... ну не другом, но вполне нормальные отношения. Как и у меня с его дочерью.
Но сейчас меня просто вынуждают "вынуть и полОжить". Потому что надо. Без аргументов.
Судя по написанному вами же, он почти все деньги тратит на предыдущую семью. То есть приносит крохи. Вас это не смущает?
Похоже что автор изначально от мужчины не ждала опеки над нею и ее ребенком и все свои проблемы решала сама, кроме сугубо нематериальных - забота в быту вроде чашки чая, секс, объятия и прикосновения.
Т.е в материальном они были независимы, автор ждала что он будет вкладывать только на его же еду и его ж одежду... И то мое ИМХО что он ей в карман залезал и его вклада даже на его долю коммуналки не хватало. Но она от щедрот добавляла, пока он не борзел.
В нематериальном было равенство - он ей чашку чая, она ему, секс взаимен , он ее ребенка не обижает, она его.
Проблему спровоцировало то что он грубо нарушил равновесие, попытавшись требовать от нее материального, да ещё в особо крупном размере
... Жилье в Москве что в аренду что в дар - не баран начихал.
Имхо срочно развод. Мужик берега не видит
Я к чему спросила: помогать дорогим людям можно и нужно. Если бы мужчина был мне дорог, я бы потратила деньги на аренду жилья для его дочери, например. Но мужчина, который воспринимает меня только как подушку безопасности, очень быстро перестал бы мне быть дорогим.
Наверняка были какие-то ситуации когда вам или дочери требовалась помощь. Как он тогда поступал? Проявлял инициативу или ждал, пока его попросят? Делал то, о чем просят?
Автор, близка ваша тема... У меня похожая ситуация, с той лишь разницей, что дети старшеклассницы, и мы официально не расписаны. Но живем вместе тоже лет 7 примерно.
Муж - "онжеотец" махровый, то же чувство вины, те же попытки любую свободную минуту проводить с родной дочерью... Но с самого начала я поставила границы. Алименты - не берутся из семейного бюджета. Все, что он на дочь тратит - меня не касается. По доходам мы сначала зарабатывали поровну, вкладывались совместно, потом он долгое время был без работы - жили на мои... Сейчас стал зарабатывать в несколько раз больше меня. Обеспечивает нас всем. Я свою зарплату пускаю на "хотелки" и лично свой отпуск, одежду себе и дочери. Живем у меня (аналогично).
Так вот, не думать об оплате института не могу. Это "витает в воздухе" и уже БЖ озвучивала - намекала на репетиторов, и попытки "а пусть ребенок поживет у бабушки" (у мамы мужа). При этом ТА семья богаче нас в разы, квартирами обеспечена вдоль и поперек. Есть квартира, которую сдают - почему бы не отдать ее дочери?
И были попытки прогнуть меня, и "ухнуть" всю зарплату на поездку с дочкой к морю - тоже так по-простому: "ну я же должен авиабилеты-путевку", я тогда ахренела, принес 5 тыс. - Говорю, дорогой, а нам-то на что месяц жить?!
И вынуть и полОжить - на дни рождения, новый год и прочие праздники. Это само собой. И обвинения - как и у вас - в нелюбви к ЕГО ребенку... К моей отношение равнодушно-прохладное. Подружиться не сумел, но хотя-бы конфликтов нет.
Жаль вашу дочь. В доме живет мамин мужчина и уже семь лет относится к ней сдержанно-прохладно. То есть как с пустым местом или нелюбимой кошечкой. Спасибо, что не пинает, "конфликтов нет". Пипец. И он же от мамы требует любви к своей родной дочери. Не дурак-с.
А ведь она была младшешкольницей, когда мужик появился. И ни тепла ни дружбы для нее. Бедный ребенок
Вы, мама, всех сдали. И себя, и дочь. Мужик готов был вас без всего оставить, все деньги потратить на родную дочь, живя у вас. А вы обойдетесь, в своей квартире прокормитесь как-нибудь.
С каким дерьмом живете
+100000
чел даже не напрягся в сторону ребенка женщины, за счет которой по сути живет всё это время.
осчастливил тем что трахает и ржет за компанию.
обычно содержанцы изо всех сил своё нищебродство стараются компенсировать классными отношениями с детьми женщины и полной вовлеченностью в их жизнь.
а этот - просто хам и бессовестный наглец.
это не совсем так. Он пытался, но не сумел - у моей сложный характер... Он старается общаться, дарит подарки, но родная дочь в приоритете. С этим ничего не поделать. Я понимаю, и не требую становиться "папой". Аналогично, у меня хорошие и ровные отношения с его дочерью. Но издали. Я также не могу "любить как родную". Так что мы договорились - иначе бы разошлись - не вмешиваться в воспитание детей друг друга.
Вы подменяете одно другим чтобы оправдать вашего мужчину.
Уже и себя в пример привели, что у вас ровные отношения с его дочерью. Ваша дочь живет с вами. Его дочь в другом месте со своей мамой. Вы не семья с его дочерью, вы с ней не живете
Это разные вещи.
Не стал "папой" - при чем тут папа\непапа, он должен был стать ей близким, своим человеком!
Это такой же важный смысл его совместного проживания с вами, как и то, что он ваш мужчина. Если вы с ним семья, вы, он, ребенок.
А у вас по факту он живет с женщиной и холодно отстраненно держится с дочерью этой женщины. Только, наверное, вы считаете, что у вас семья, да?
я другой аноним, но согласна абсолютно, потому что у меня как раз есть собственные примеры перед глазами - в прошлом браке БМ, который вот именно так "рядом жил и не обижал", как ваш муж, как посторонний по сути человек, как сосед, то есть дочь не прыгала ему на шею, как любой ребенок осторожничает с новым маминым мужем, а он и не особо старался.
И мой новый муж, который просто обожает дочь, оооочень много с ней общается-болтает-шутит, у них свои приколы, свои шутки, отдельные от меня темы и секреты, дочь его теперь уже обожает конечно.
Он очень старался ей понравиться. Много баловал, старался принести именно то, что её поразит, старался её развлечь и пр.
Она любит настолки - так он накупил настолок и заставил нас всех вместе играть все выходные, она любит коньки (я ненавижу) - он купил коньки и ей, и себе, и мне) я рядом прогуливалась за бортик) а они катались.
В прошлом браке у него тоже 2 девчонки, он тоже супер-папа, при этом скорее он содержит нас, чем как у вас) и жить мы переехали к нему.
Ничиво. Он еще и на сигареты и проезд просил. Но это не важно, ведь можно поболтать и погулять. Телек там посмотреть.
Фубля. Как можно уважать и испытывать сексуальное влечение к мужику, который живет за счет женщины? И считает это нормальным? И пытается залезать в ее кошелек со своим прицепом?
То есть он тратит на свою дочь 42500 из 70 000??? Ну пусть на оставшиеся 27500 пошикует на даче, глядишь в себя придёт, когда дошик надоест жрать.
Вы очень бесчеловечная. Там холодно, ночью сейчас минус. Застудит письку. Чем будет привлекать женщин, на чьей шее он хочет сидеть? Нельзя же так. Хороший же человек, вам аффтар писала. Вон, телевизор с ней смотрит. Ржет. Оно конечно, что не ржать, когда жилье есть, ипотеку платить не надо, жена кормит, не упрекает, небось и отдых оплачивает и одежду.
ИМХО, пока муж был не слишком дорогим домашним любимцем, его можно было себе позволить. Хотелось автору котика с доп.опциями - значит, ее право. Но сейчас котик хочет очень много даже не кушать, а на сторону таскать. Может, проще любимца подыскать другого или хобби там, кино- библиотечный кружок?
Да ... На шоу-класс мужик и не тянул, до брид-класса его автор не допустила в связи с наличием дисквалифицирующих признаков, как есть котик пет - класса.
Который вместо того чтоб радовать хозяйку , начал в тапки ссать... За что был возвращен нерадивой заводчице....
*Тяжело вздыхаит*. А что делать? Будет жить на даче в летнем щитовом домике. Наступает тепло. Вот голодно, правда. И электрички дорого стоят. Правда, говорят, можно бегать от контролеров. Тогда экономия выйдет.
Дикость, конечно! живет на чужой территории сам и не стесняется требовать туда же свою половозрелую дочку поселить! Когда из семьи уходил, его не волновало, где и с кем дочка та остается, а сейчас за чужой счет понравилось хорошим папочкой быть!
Честно говоря, я тоже не увидела, в чем его "хорошесть". Штаны в доме, больше ничего.
Вы не понимаете. Когда он уходил из семьи, он уходил к таким же алкашам-родителям. А тут приличная женщина с хорошим доходом. Доче тут будет лучше, чем со своими алкашами. И опять же, жена присмотрит, постирает доче, приготовит. Вам что, жалко? Они же одна семья, а вы с глупостями тут.
И если муж наглый
съе@@лся на дачу
еще неизвестно
кому повезло
А вообще - прибежит еще, главное, твердо стоять на своем и темы переездов не поддерживать.
если вы в законном браке, то самое время из него выходить. Для того что он может вам дать штамп не нужен. А вот вы благодаря этому штампу можете существенно обделить свою дочь.
Автор, если вы вселите девицу на время, ну типа, в кач-ве временной гуманитарной помощи и, чтобы мужика не потерять, то потом хрен ее выселите. А представьте, если она размножится, то тогда вообще пиши-пропало. Так что ни под каким предлогом, просто вообще думать об этом забудьте.
Мужик ваш проходит сейчас стадию манипуляции. Проверяет границы. Идти ему некуда, срать в ведро он долго не сможет, и сам прекрасно понимает, какую золотую клетку сейчас теряет. Пусть там просрется немного, не звоните и не пишите ему, приползет и будет согласен на все ваши условия. А условия ставьте простые - на чужое рот не раскрывать.
Автор, при условии предоставления квартиры дочери мужа, как Ваш муж видит себе остальные траты, сопутствующие этому шагу - оплата коммуналки, бытовых мелочей и продуктов для дочери,живущей отдельно? Я не беру одежду, развлечения. Понятно же, что расходы возрастут. За чей счет банкет?
понятно, что за автора т.к. мужу на руки после всех алиментов 27 штук остаётся. Пусть срёт в ведро на даче, может поумнеет когда писюн отморозит.
Весь банкет можно организовать без автора: муж сваливает на сьем и берет туда доню. Все.
Но разводка белыми нитками шита.
а я не думаю что разводка, таких людей в жизни не мало, поэтому даже если этот топ разводка, то в жизни и похлеще бывает
Если не разводка, то даже умиляет такая "простота" мужа. Где ж он был, сторонник равенства, предыдущие годы? Почему дочери автора не отстегивал те же 30 тыс. в месяц?
да, это та самая якобы "простота", которая всегда в народе "хуже воровства".
Если девочка выросла-живет сама. Сама себя обеспечивает и сама заботится о том, где жить. Вы тут не при чем. Если не выросла-живет с мамой.
Я бы начала с возмущения по поводу 25 тысяч, которые платятся зачем-то взрослому человеку.
Тесно ей? Перестаем платить за вуз и на жизнь и снимаем ей жилье. Нет? Потеснится еще два года.
я бы пустила, если девочка ответственная, неленивая и порядочная. И с институтом помогла бы на вечернее при условиях (при её вводных условиях), что она сразу ищет какую-то подработку.
т.е. домработницей вам? да еще и бесплатной, за жилье, типа чтобы она сама еще и на еду себе зарабатывала?
Допустим, автор разрешит проживание девочки. К нему еще и полный пансион прилагаться должен, по-вашему?
Жилье - УЖЕ отличное подспорье. Дочь мужа не бесплотный дух - будет больше мусора, грязные тарелки и т.п. Естественно, часть уборки перейдет к ней.
Еда? Ну а кто должен зарабатывать на еду 21-летней "девочке"?
у меня есть домработница. Пусть за собой не ленится убирать. Где-то может и помочь, естественно (абстрактно, потребности нет такой, но в такой ситуации нормальный благодарный человек обязательно будет предлагать помощь любого рода, понимая что абсолютно чужая ей женщина впряглась в её проблемы и помогает устроить ей комфортную жизнь)
А вообще никто не неволит - если удобнее жить свиньей с алкоголиками, ради бога.
Если идти жить в чужое жилье изначально с недовольным подозрительным настроем и с апломбом - небось бесплатную домработницу хотят! - это свинство и нехороший человек и мне таких неблагодарных рядом не надо точно.
А скромная нормальная чужая девочка, которой я решу помочь, всегда сможет моей помощью воспользоваться себе во благо.
да даже дети не понимают на что идут родители ради блага детей, а уж чужая девка и подавно не будет париться тяжело ли тете и папе ее содержать и много ли другие за нее впрягаются
Это вы только будете думать ах она сейчас мне поможет, а она будет считать что вы ей должны, тем более что это ваш дом, с какой стати она должна в вашем доме убираться?
Тут либо надо было с самого начала жить вместе и приучать ее к тому, что надо помогать или после того как вы замучаетесь за ней убираться, вам придется ее выгонять
А это будет выглядеть вообще как предательство, только хуже, лучше уж вообще сразу отказать
нет, моё условие будет, чтобы ПОДРАБАТЫВАЛА, а не зарабатывала.
Подрабатывает в наше время вся нормальная молодежь.
а адекватная нормальная девочка из нищей семьи просто обязана подрабатывать, я считаю.
Себе же на колготки, одежду и кино.
А не ждать попрошайкой, что где-то обломится.
Хочет помогать дочке - пусть помогает, ему что запрещает кто-то заработать побольше денег и снять дочке квартиру на годик ? И потом она уже сама-сама.
А за чужой счет добрым быть нехорошо. Тем более он и так на вашей территории живет.
+1
Если всё плохо с проживанием у мамы, можно снять комнату на двоих с подружкой. И будет это 10тыс стоить.
Перевестись на вечерний - и учёба дешевле.
Найти подработку (у нас с 4го курса на дневном как минимум полрабатывали уже все).
И с учётом папиной помощи в текущем размере вполне можно будет жить отдельно.
+10000 вот я вообще про "отдельную квартиру" ни разу не поняла. Это прикол? Семья девочки не может себе позволить даже комнату ей снять, но от кого-то там со стороны требуют ей снять квартиру! Это такая запредельная наглость! Девочка должна опуститься на землю, быть поскромнее и понимать реальные возможности своих родителей.
Комнату у меня в москве снимают даже взрослые тетки, которым не хватает на "отдельное жилье".
А мы всегда по студенчеству снимали комнату, или жили в общаге.
Это что за барство при таких вводных - голожопых родителях и алкоголиках вокруг?
Пустить к себе девочку. В аду живёт. Ведь по сути папа ее бросил с алкашами. Алименты не платить. С мамы алименты попросить!
Если мне этот человек дорог. Неужели Ваш муж никогда ничего для Вашей дочери не сделал? Неужели ему не хотелось жить БЕЗ Вашей дочери?
Не все в мире крутится вокруг денег...
За Вами очередь богатых бездетных беспроблемных мужчин, которые хотят с Вами в обнимку тв посмотреть? Если такие в принципе бывают.
Нормальненько...
Папа по сути бросил с алкашами, а пустить к себе жить должна автор. А чего вы к себе не возьмете девочку? В аду же живет.
Папа ее не бросал. Ее мама отправилась из брака навстречу большой и светлой любви. Которая через полгода ее слила.
И Папа при этом содержал ее всю жизнь.
Так почему папа в ту семью через полгода не вернулся? Раз он всю последующую жизнь продолжает жить проблемами дочери и БЖ? Простил бы загул БЖ и дальше бы жили.
Я СВОЮ дочь хочу отправить жить отдельно, ибо хочу уже отдохнуть. А тут чужую возьму, свою выгнав, да?
Дополню:
Мужчина сразу знал об условиях проживания и добровольно на них согласился. Хотел бы жить без дочери автора - так и жил бы, его никто не привязывал. Сильно сомневаюсь, что автор согласилась бы на брак, если бы речь зашла о проживании дочери мужчины на ее территории.
Делал он что-то для дочери или нет, тоже очень интересно. Пока по описанию похоже, что в этой семье он только брал, чтобы нести туда.
какую девочку? вы читали автора? там девке 21 год, а не 12
Нафига эта благотворительность за счет нервов автора? начнет девка водить ухажеров автору в квартиру, а выгнать уже жалко будет
Ведь понятно что и просятся пожить в большой квартире, чтобы друзей приглашать
А насчет автора, на женщину с приданым всегда будет очередь и не факт что ее нищебродный муж к ней не пришел только потому что ему жить негде
Муж может в позу становиться сколько угодно, но деваться ему некуда. К матери алкоголичке жить вряд ли пойдет, тем более после хорошей жизни у Автора. Снимать себе хоть что-то и помогать дочери - денег не хватит. Значит у него только два варианта: засунуть гонор поглубже и возвращаться к комфортной жизни у жены; или снимать однушку и жить там вместе с дочерью на оставшиеся от зарплаты (70*12-210):12- 30 (съём)=22 тыс. в месяц на них двоих. Ха-ха, похоже второй вариант отпадает. Ждите, Автор, возвращения блудного сына.
а что пишет? хочет помириться или наоборот ждет пока вы его дочку в квартиру пригласите?
не ведитесь на пинги! покажите еще что вы ваще оскорбились такой наглостью и неуважением к вам!
если будете молчать, прискочет с извинениями, поведетесь на пинги и вступите в общение любого рода - потеряете позицию сильного,
а у вас сейчас все козыри на руках, пусть приползет еще и с извинениями и предложенными доп плюшками для вас
пинг-понг знаете что такое?
игра, когда мячик туда сюда гоняют.
Так и тут.. но вместо мячика - смс.
В айти команда ping <имя хоста> - это проверка доступности, есть связь до сайта, сервера, онлайн он или нет. Ответ приходит в миллисекундах, как бы обратное эхо, если есть связь. Если нет, то "Превышен интервал ожидания запроса" - аналог: автор молчит, не отвечает на пинги :)
Ждите пока осознает, что это его возможности не совпадают с его желаниями. А дальше он либо смирится и молча вернется, а его дочь останется жить где жила, либо начнет шевелиться и работать больше, что бы помочь дочери выбраться оттуда. А возможно они и вдвоем с дочкой стараться начнут. Но в любом случае это они должны делать, а не вы.
а может наоборот осознает что автор прозрела и че нить учудит чтобы не лишиться привычных благ. Нищий обижнный и зависимый мужик - это бомба замедлнного действия. Он автору не простит своей обиды и зависимости. Ей бы поосторожнее с ним...
Автор рискует всем. Если не дай б с ней что то случится через секунду, то муж с дочерью пилят все пополам. Так обделить своего ребенка ради "замужества"....., это надо очень того ребенка не любить.
Мужик НИЧЕГО материального не дает, а взять может половину. Разве умные женщины так делают? Сейчас сама судьба посылает шанс избавиться от штампа - типа так обделась, не хочу думать что ты любишь "не меня, а мои миллионы" :-)
Мои родители развелись,когда я уже была студентка. После этого мама 3 раза была замужем ( 1 раз официально, 2 - типа гражданские).
Все отношения заканчивались,когда мужчины начинали настаивать , чтобы мама поступилась своими интересами ради их взрослых семейных детей. Но моя мама была очень решительная женщина.
Все мужчины были разведены, когда дети были еще школьниками.
Я вам очень сочувствую. Не вижу в теме, какой у вас возраст. Но по факту у вас сейчас всё рухнуло,и строить жизнь нужно заново. В материальном плане у вас проблем нет, это по нынешним временам, наверное, самое важное. А вот в моральном плане простоахтунг. Вы прожили с мужчиной, который ...как бы... слегка не мужчина. Он пришёл в вашу квартиру, за это время не заработал на своё жильё, вы получаете больше него,т.е. содержите себя, своего ребёнка и этого мужика, который из своей довольно маленькой зарплаты ещё и шикует, платя алименты совершеннолетней дочери, да ещё и оплачивая ей учёбу. Я не знаю, какие там у вас там в семье отношения, но по сути мужик просто удачно пристроился и жил альфонсом. А поскольку вы от него бОльшего не требовали, он , как блоха, подзабрался выше, уселся на шею и теперь ещё качает права. Сложившаяся ситуация просто показала его суть. Альфонс. Он мало давал, много брал, офигел от своей мнимой значимости и решил указать вам ваше место. Я не представляю, как с ним вообще теперь жить. Дело не в том, что вы его простите или не простите, пустите обратно или не пустите (а он приползёт не потому, что осознал, а от безвыходности, он же пользовался ВАШИМ имуществом, так и не заработав на своё, жить негде, доходы крохотные, жилья нет), проблема в том, что это какой-то сморчок, и уважать его невозможно. А жить с мужчиной, которого невозможно и не за что уважать - это себя мучить.
У человека даже в башке нет мысли, что он сам что-то должен был и вам, и вашей дочери, и своей. Выше правильно написали. Его бывшая семья выгодно выдала его взамуж, и за ваш счёт он их содержал. Потому что за свой счёт у него бы не вышло при его доходах. Какое-то моральное инфантильное быдло(
В общем, сочувствую, но мужа у вас нет. Зато куча квартир, и всё ещё получится. Смотрите только, чтобы он не реанимировал свой неудавшийся финансовый проект в виде вашего брака, и не прибрал всё к рукам.
+++100 очень хорошо написали. всё четко.
Но самое главное в этой истории - женщина сама стоит в этой жизни на ногах твердо, нет материальных проблем, автор просто молодчина, а мужиков на такое место рядом с ней - каждый первый - очередь выстроится.
А этот бесполезный чмошник-альфонс оборзел выше некуда конечно
Совершенно верно, автору просто повезло с материальными благами. Но судя по ее мягкомозгости, все будет в лучших традициях: как пришло, так и ушло. Если б она сама эти квартиры заработала, то так свободно бы на том штампе не сидела. Домашние питомцы не должны иметь юридических возможностей оттяпать имущество владельцев.
Да ничего у автора не рухнуло, она судя по всему здравый человек и падать в обморок от того, что муж слабину дал не собирается. Ну накрутили его БЖ и дочка, что типа пора о жилье для ребенка подумать, он на своем чувстве вины не осознал, что пытаться отобрать чужое нифига не выход, начал манипулировать. Ничего поживет отдельно, подумает, осознает...Не надо считать что люди идеальны и не делают ошибок. Все их совершают....
Вам лучше развестись. Не дай бог что с вами ( долгих лет жизни), ваш муж оставит вашу дочь без всего. И завещание на нее не поможет. Нет общих детей - не надо официально жениться. У нашей сотрудницы так соседка "влетела", пришлось с мужа дочерью от первого брака все делить. И ни один адвокат не взялся за дело, т.к. 100% проигрыш.
Если муж будет пенсионер или инвалид, то завещание не поможет - отхватит хоть кусочек
Вот когда он станет инвалидом или пенсионером автор подарит недвигу дочери. Внезапно это не происходит, инвалидность за день не оформляют, и сроки выхода на пенсию тоже известны заранее, так что она точно успеет все сделать.
Ага, представьте ситуацию: у жены куча недвиги, муж голодранец, жена пишет завещание на дочь от первого брака и считает, что абсолютно защитила этим дочь. Автомобильная авария: жена насмерть, муж инвалид. Всё! Четверть недвижимости получает муж. А казалось бы...
не несите чушь! Претендовать на обязательную долю в наследстве нетрудоспособные наследники могут только в том случае, если они были на иждивении наследодателя не меньше года до его смерти.
Нет. Ст.1149 ГК РФ. Там через запятую перечисляются все кто имеет право на обязательную долю. Иждивенцы отдельно, нетрудоспособные супруги отдельно.
А вот хрен.
"КТО ЯВЛЯЕТСЯ ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ НАСЛЕДНИКОМ?
Обязательная доля выделяется лицам, которые в силу малолетнего возраста или по состоянию здоровья не в состоянии работать и финансово себя содержать. К ним относятся:
1. Сыновья и дочери покойного, которые на дату его смерти еще не достигли восемнадцати лет. Это могут быть как кровные дети, так и усыновленные.
2. Сыновья и дочери покойного, которые имеют статус недееспособных либо нетрудоспособных по состоянию здоровья. Возраст при этом значения не имеет.
3. Отец или мать, которые признаны недееспособными или нетрудоспособными. К этой категории также относятся родители-пенсионеры или инвалиды. Отец или мать могут быть как родными, так и усыновителями.
4. Муж или жена, признанные недееспособными или нетрудоспособными (супруг пенсионного возраста или инвалид).
5. Лица, на момент смерти наследодателя находившиеся на его иждивении".
Пункты 4 и 5 - это разные категории! В число упомянутых в п. 5 иждивенцев могут входить какая-нибудь престарелая тётушка или племянник - инвалид детства ("Если наследники-иждивенцы не являются законными наследниками, т.е. не относятся ни к одной из очередей наследования, обязательная доля им достается только при условии, что они жили на одной территории с наследодателем минимум один год до его кончины").
А вот супругу (как и детям и родителям) не обязателен никакой год иждивения. "Законный супруг может рассчитывать на обязательную долю имущества, прав и обязательств покойного, только если имеет официальную инвалидность одной из трех групп или является пенсионером по возрасту".
Да и вообще - никогда не слышали, как в качестве обязательного наследника неожиданно для семьи покойного появляется, как чертик из табакерки, его папаша - пенсионер или инвалид, которого лет двадцать-тридцать никто в глаза не видел, но алименты грошовые он в своё время дисциплинированно платил, родительских прав не был лишён и свой кусок наследства получает. Без всякого "года иждивения".
это вы xeрню порете
быть на иждивении наследодателя - это касается только тех, кто не имеет родственных (свойственных) связей с наследодателем
мужа это никак не касается, выше все правильно написали
Автор кривит душой и передёргивает в этом моменте:
Цитирую:
<<...А он мою (здесь в контексте автора- дочь) растил (я честно говоря в этот момент оч удивилась, тк денег мне на дочь всегда хватало, а сошлись мы когда ей было около 11, ей внимание его и не нужно было, у нее свой отец есть). >>
Задумайтесь, автор, зачем Вы такое удумали? К чему эти бестолковые речи? Он реально ж воспитывал и жил бок-о-бок с вашим ребенком, а вы так ..
Нет, я его не защищаю насчет квартир там и прочего, но такое поведение с преподнесением этого лишнего Вами явно дает мне пищу поразмыслить над шВаей оценкой семьи в целом, любви и прочего.
Ну, не передершивает. Но приувеличивает, конечно.
Я согласна с Леной.
Невозможно жить в одной квартире и не общаться, не влиять.
Общаться и влиять можно по разному.
Можно общаться и влиять как влияют друг на друга соседи, одноклассники, коллеги, бессознательно, просто общаясь вместе и перенимая привычки и взгляды.
Другое дело - сознательно участвовать в воспитании - возить на кружки и секции, помогать делать уроки, учить готовить, плавать, кататься на лыжах и проч.
То есть искусственно создавать проблемы и потом их решать?
Даже психологи утверждают, что основное воспитание - это своим примером. Я не думаю, что муж автора, идя с автором кататься на лыжах, не брал ребенка автора.
А учить катаьься на лыжах, если сам не катаешься - это за.. ься на пустом месте.
с таким же успехом можно сказать, что дочка автора влияла на этого мужчину))) Они общались и что с того? при чем тут участие в воспитании?
Автор, с такими доходами Вам два юных бодибилдера каждый день будут делать куни. Накуй этот онжеоьец?
Автор, а та девочка вам совсем-совсем не нравится? Ну с мужем вам не особо повезло, но, может, дочка у него нормальная? Иногда бывает так, что и неродные дети очень даже ничего, и им очень приятно помогать. Хорошие люди вокруг и хорошие отношения все-таки важнее квартир, как-то все время об этом забывается. Я не призываю вас подарить ей квартиру, упаси боже, но как-то помочь совсем не хочется?
девочка уже своих детей родить может, как и зачем ей можно хотеть помогать? девочка здоровая, не сирота, учится (за счет автора, между прочим). Вам хочется ей помочь? автор вам вышлет номер карты
Та девочка имеет своих маму и папу, которые ради нее палец о палец не ударили.
Та девочка уже совсем совсем взрослая и обязана сама сама себя содержать или ждать помощи от родных родителей.
Ту девочку папа содержит и оплачивает ей учебу, сам при этом живя в квартире автора и на шее автора.
Мать той девочки сидит на попе и не работает. И автору теперь той девочке еще помогать?
Автор свою дочь отселяет, ибо уже хочет без взрослых детей пожить.
Важнее квартир люди? Правда? Какие? Чужая дочь? Нет.
И где вы увидел И хороших людей и хорошие отношения в топе автора кроме автора?
Мужика, который живет на ее шее и смеет ее шантажировать? БЖ, которая ничего не сделала для своей дочери?
Вы автор? Если нет, откуда вы знаете что-то про ту девочку? Все ваши аргументы против ее родителей - ну не повезло ей с родителями, и что?
И поскольку мы тут чисто теоретически рассуждаем, (поскольку ничего реально не знаем), на мой взгляд, стратегия - все мое - только мое, и моих кровных детей, и не дай бог помочь кому-то другому, не всегда самая удачная и счастливая. Я уверена, что вы и сами много раз убеждались, что жизнь - не настолько прямолинейная штука.
А вообще, по вашему посту видно, что вас мой пост сильно задел. Почему? Что в этом такого уж ненормального- помочь другому человеку не потому, что обязан, а потому, что хочешь?
Автор об этом в первом посте написала. В том то и дело что ее обязать решили, какое там ее желание. Ее желания никого не волнуют, как и чувства. Вы поймите, есть такие люди, они всегда бедные, не потому что у них чего то мало, а потому что они считают что мир им должен, должен по умолчанию, потому что это они, но не дает почему то. И вот тут столкнулись два мировозрения: крепкая хозяйственная логика автора против эмоций профессионального бедняка, которому все должны (не важно что он хочет дочери это дать, требует то он для нее).
В этих случаях футболить надо так сильно, чтобы даже мыслей не было еще раз попытаться. Они любую помощь автора сейчас воспримут как ее слабость и подтверждение правоты своей позиции.
Автор может разовый подарок какой то подарить, если ей сделать приятное девочке захочется.
"есть такие люди, они всегда бедные, не потому что у них чего то мало, а потому что они считают что мир им должен" - тут дело не в бедности. Это комплекс слабого, неуверенного и несостоявшегося в жизни человека. Приспособленца. Или очень провинциально-местечкового "простачка".
- Ну а четакова, тебе жалко что ли? ну подумаешь, квартира... ты еще две имеешь!
Это из той серии, что и в душу без мыла влезут, и переночевать останутся - вместо водицы попить.
Автор просто сильная самодостаточная личность. К сожалению, к таким женщинам часто "липнут" слабаки-мужчины. Окружают заботой-вниманием-сексом, а потом тихой сапой начинают отнимать ресурсы. Как нахлебники. Под лозунгом "мы же одна семья!" - дай денег, дай!
Тут вариантов два. Либо жестко держать границы и не позволять сесть себе на шею, либо - разводиться.
На самом деле муж автора не имеет прямо-таки вот цели "хапнуть". Он от чистого сердца, искренне полагает, что теперь ее квартиры - это "наши квартиры". Все общее. Колхоз и табор.
Я внимательно читала пост, вы-нет.
Меня, задело?
Скорее позабавило, как легко вы распоряжаетесь чужим.
Я много раз убеждалась, чужие люди это чужие люди и для них ничего делать не нужно. А таким как дочь мужа, ее родне и мужу, все время будет мало.
Девочка может быть какой угодно, это не забота автора. Автору эта девочка не интересна.
А где в посте про хочешь хоть слово?
Она НЕ ХОЧЕТ помогать и ее позиция верна.
И таки риторический вопрос, почему автор ДОЛЖНА работать, и БЖ при детАчке 21 года нет?
БЖ может себе это позволить при плохих жилищных условиях ее дочери? Значит не нуждается.
ПС у вас рассуждения человека-потребляди, которая сама никогда нормальных денег не зарабатывала и жила за счет других.
Хороший аргумент.
А действительно, товарищи, почему БЖ - МОЖНО не работать, не помогать дочери, не платить за ее образование, не решать свой квартирный вопрос?
Почему мужу Автора - МОЖНО: а) зарабатывать мало; б) 2/3 зарплаты отдавать 21-летней уже взрослой дочери ?
А Автору - НЕЛЬЗЯ не работать, нельзя помогать своей дочери (так, на секундочку - Автор точно также может 2/3 зарплаты тратить на образование дочери! И не будем уточнять - платное/бюджет или это репетиторы/курсы или траты на практику, тетрадки-учебники...)
На месте Автора я бы такого мужа поставила перед фактом - что вот ползарплаты увы, отложено на ребенка... Нетути. И уж конечно, не содержать мужа.
Для меня 30 тыщ значит не работает.
Она еле еле только себя нищенски содержит. На кваримру дочери мамО не заработала, значит дочА сидит без квартиры и без денег.
я с вами в чем-то согласна, иногда действительно хочется помочь детям из сложных семей, но допустим отдать одежду или что-то подарить, потому что видишь блеск в глазах, а твои дети таким мелочам не рады
Но автор и так помогает ей, отстегивая из бюджета семьи деньги на ее образование
Отдавать квартиру, даже просто разрешить пожить, это можно с квартирой попрощаться навсегда, не выселишь потом ее оттуда, потому что наверняка она быстренько выйдет замуж и родит деток, ну как кровиночку выгнать? а главное куда? к алкашам?
Помогать квартирой в данном случае это дать "рыбу", уже наловленную и пожаренную, а я предпочитаю давать удочку, чтобы человек сам стремился к своему, а не ждал халявы
Тем более в семье где никто ни к чему не стремился, а все только на шее сидели свесив ноги, девочка должна сама понять что помочь ей некому и шевелить булками
Ваш оппонент сделала выводы на основании информации, предоставленной автором. И не одна она сделала подобные выводы. Этот вопрос тут многие задавали. И я его повторю лично вам: много ли квартир вы подарили чужим людям? Девочка - чужая. Да, она дочь мужа, но она с автором не жила, автор ее не растила. То, что она является биологическим ребенком автора, не делает ее родной.
а за ради чего помогать посторонней девочке? Отношений хороших у них нет и не будет. Думаете, она оценит этот жест? Нет, воспримет так, будто это и должно быть так. Никак ее это не воспитает и не привлечен на сторону автора.
зачем помогать девочке, у которой есть родители? она не нуждается, она даже учится на платном, и не работает, тогда как те, кто нуждаются крутятся как белки, или голодные останутся
Здесь же речь не идет, что она голодает, а ей хочется чужую квартиру, так пусть подрабатывает, чтобы закончить институт уже с опытом и устроиться на хорошую работу, чтобы купить свою квартиру
Но ведь выгоднее отжать чужое и ничего не делать, как ее мамаша и папаша, но уметь канючить, отжимать, шантажировать
В определенных кругах эти качества видимо ценнее, чем желание работать
Отвечаю на свой собственный пост, так как все вы написали примерно одно и то же, а я не знаю как сделать так, чтобы ответить всем вместе.
Девушки, речь не идет о том, что автор обязана кому-то помогать, она и дочери своей, вобщем-то, уже ничего не должна. Вы как-то рассматриваете все ситуации (не только данную) всего лишь с двух сторон - должна/не должна и родной/неродной, т.е. родному должна/можно все, неродному - не дай бог ничего. Такое впечатление что все вы в прокураторе работаете, букву закона соблюдаете. А где же ваши желания, симпатии, отношения с людьми? Неужели они ничего не значат?
И поставлю все-таки дисклеймер: я первом своем посте я задала вопрос автору, нравится ли ей та девушка, т.е. ничего не навязывала. На НЕТ и суда нет, как говорится. Данный же пост - лишь попытка посмотреть на данную ситуацию с другой стороны и в более общем плане, и услышать ваше мнение.
Вы всем нравящимся раздали по квартире?
И сколько человек в мире вам нравятся настолько, чтоб вы им дали по десятку лямов?
"А где же ваши желания, симпатии, отношения с людьми?" - желание как раз у автора есть. Она в первом сообщении четко написала про желание уединиться. Девочка может ей быть очень симпатична, но не настолько, чтобы менять из-за нее образ жизни. Отношения с людьми? Не стоит наступать себе на горло ради того, чтобы оказаться хорошей для всех, но ценой своего спокойствия.
Отказ потакать чужим прихотям не делает автора менее гуманной.
начните с себя! вы бы смогли НАСТОЛЬКО симпатизировать девочке (пусть сто раз замечательной), если бы знали, что ваш муж львиную долю дохода тратит на эту девочку, сам живя за ваш счет при этом и на вашей территории? а девочка не сирота, не нищенка, накормлена и одета, угол имеет. При этом девочка умом не отличается, иначе б училась на бюджете. Добротой и состраданием тоже - иначе пошла бы работать и помогала б уже сама своей маме копеечкой.
Учеба этой "бедной лизы" оплачивается папой, папа живет за счет автора, автор планирует квартиры сдавать. Папа предлагает в квартиру поселить "лизу" - минус статья дохода. Автору вторую работу искать, чтобы НЕ необходимые хотелки девочки оплачивать? даже если автору эта девочка очень нравится?
В принципе, на 25, которые дает отец, девочка может вскладчину на троих с подругами снять однушку и уехать от матери с бабушкой. Если мать хоть 5 тыс. при этом подкинет, то и вообще нормально. А больше она не заработала пока, и так учится платно.
Можно найти комнату в общаге, будет дешевле и веселее.
Эх, вспоминаю общежитие аспирантов МГУ в Коньково. Как же было весело и душевно!
Нормальные люди все могут и выход всегда найдут, но в данном случае просто сработала зависть, почему одной квартира, а вторая должна жить с кем то. Зависть она действительно разрушает и душу людей и их судьбы.
(нудит) ну тогда уже подсчитать. Что ребенку БЖ полагается поровну от мамы и папы. И пусть БЖ дает половину, и муж автора (или кто он там) половину. Причем...эта...желательно из СВОИХ, а не семейных. То есть оставшихся от выплат расходов новой семьи.
Он у вас молодой высокий стройный блондин, ездит на Мерседесе?
Член 45 см?
Если нет, то накой он нужен состоятельной женщине, вместе с вашим приплодом?
Не боитесь что он вперед помрет? И она с вашими детьми наследство поделит.
Знаю я одну, вышла за богатого генерала в отставке старше ее на 15 лет, умерла от рака, доча его с папаней попытались наследство с ее сыном поделить
Автор, первым делом сходите к нотариусу и напишите завещание на дочь.
А то как раз не дай бог случись что - ваших квартирок хватит всем, кроме Вашей дочери. Муж будет наследовать по закону наравне с Вашей дочерью (и родителями, если живы).
Завещайте по-крайней мере наследные квартиры дочери.
Завещание позволит изрядно уменьшить размер его наследной доли..
Но если на момент смерти жены мужчина пенсионериили инвалид, то все равно обязательную часть получит. В каждой из квартир.
Выше кто-то из форумчанок писал про развод. С моей т.з это прекрасная идея.
Формально "обидеться" на мужа за его поведение, сказать "ты первый начал_ и развестись. Съехаться им отсутствие брака не помешает. А вот отношения с ее имуществу он иметь не будет
договор-дарения надо на дочь оформить тех наследных квартир. если я правильно помню. но это при условии, что автор и дочери доверяет. ну или не всех, а одной.
А если дочь сейчас влюбиться в какого нибудь муслима? Они народ хозяйственный, быстро к рукам приберет.
Завещание есть. Но это сработает пока они молодые. Хотя я уверена, что он будет судиться, чтобы урвать кусок пожирнее.
Автор, ну расскажите, как там ситуация разворачивается? Пошел муж на попятный? Что вы сами решили?
Мне слегка за 40 и слава Богу мой муж это отец моих детей. Но если бы представим было по иному, я бы имея имущесто просто не вышла бы снова замуж. Какая проблема? На хрен мне этот новый замуж? Что у меня не было белого платья и лимузина? Раз был и хватит, не такая я уже молодая чтоб из-за романтики имуществом и будущим своих детей рисковать.
+ миллион! Для души и тела - всегда пожалуйста, но никаких официальных браков, чтобы никаких поползновений на наследство не было.
А вы знаете, что и родной отец имеет право на половину брачного имущества и наследства. И родным детям часто такие отцы проблемы создают. Ваши дети также не застрахованы.
И детки на стороне вдруг за наслелством приходят.
да, с родным отцом есть процент вероятности, который ты изменить не можешь. А вот вторые отношения - это полностью подконтрольная ситуация, тем более когда завязываются отношения с мужчиной уже платящим алименты. Зачем их официально регестрировать?
У нас как раз такая ситуация что данном случае застрахованы на 99%. Ну а на 100% вообще быть уверенным смешно.
Правы. Вы ее только пустите в квартиру , потом не выкурите.И мужу нужно меньше языком трепать при своей дочери и БЖ ,о ваших личных делах ,то ,что Вы получили в наследство ваше личное дело , а как распорядиться решать или Вам или вместе с мужем ,зависит какой у вас с ним бюджет и отношения ,но и если вместе решать ,то на пользу вашей семье
да что волноваться, мужик, скорее всего, понял, что на даче не сахар, а от жены, капризно топнув ножкой, ничего не добиться. Вернулся поджав хвост и не жужжит. Все дружно сделали вид, что ничего не было.
Деньги не пахнут. Не имеет значения, каков источник пополнения семейного бюджета - от непосильного труда одного из них или от сдачи наследных квартир другой. Вы либо отказываете второй половине в покушениях на часть получаемых в браке денег, либо все-таки ведете совместный бюджет - независимо от того, кто куда свои гроши тратит
Я вообще никем не промышляю, крепостной строй давно отменили :-)
Вам до доходов нашей семьи, как до Марса. Свой бизнес. И на работу ходить не надо.
И муж мой умный, красивый и успешный. А Вы ... ну сами знаете.
Если Вас вывезли из деревни, и окружили достатком, это не значит, что деревня выехала из вас.
Исходя из того, сколько дает муж и образование, и еще алименты, то вы ничего не должны. Не даром алименты вычитаются не из общего дохода новой семьи, а из его зарплаты. Это к его взрослой дочери не относится. В пику предложить пересмотреть график оплаты ВУЗа. Пусть платит ее мама. Поровну должно быть общее(но без фанатизма, ведь БЖ не делится с вашей дочерью своими финансами), наследство общим не является.