Кто живет с родителями вопрос
Вы приходите после работы уставшая, а родители хотят поболтать и обижаются ....
У вас ещё дети и их уроки и тд... свои дела в общем
Как выходите из данной ситуации?
на меня обижаются, но я предупредила за много лет, что так и будет:
- наушники и аудиокнига в уши
- сижу молчу и улыбаюсь - при таком режиме минут на 5 хватает, не больше
- если мне пытаются пересказать события в телевизоре прямо и однозначно говорю. что мне не интересно, я не хочу это слушать.
У меня подобная проблема летом на даче. Я приезжаю в выходные после тяжелой рабочей недели, хочется просто молча посидеть, ни с кем не общаться. А истосковавшееся по обществу старшее поколение жаждет общения. Как найти компромисс?
психически нормальные люди прошли свой этап жизни с маленькими детьми и на этом закончили. Вы же никак не можете и постоянно туда возвращаетесь. Ну и у кого проблема с головой??
Это вы сейчас про кого. Я детскими соплями не страдаю. Я про маму, и это святое. Может, мне просто с мамой повезло, а вам нет. Ставить диагноз- это не ваше.
повезло вам? Вот сидите и радуйтесь. Чего других учите у которых совсем другие родители.
А чойто вы все перевираете? Вы где вообще в теме увидели учебу? Я себя то не учу, не говоря уже о вас. Я не знаю сейчас буду ли я в 80 страдать по соплям. В старости многие становятся сентиментальными.
Не надо мне указывать что писать. То, что для вас дерьмо - для других лучшая часть жизни. Общение с близкими людьми и есть самое главное в жизни. Я пишу так, потому что прошла через это и делюсь своим опытом. Дело остальных прислушаться или нет.
Если это лучшая часть жизни, то она радует. Если эта часть жизни не приносит счастья, значит это совсем не лучшая часть. Моя приятельница в послеродовой депрессии была почти год. Она молчала, а до близких не доходило, что это не лень, не блажь, а реальная проблема. Вот теперь ей можно сколько угодно рассказывать, что когда её ребенок был новорожденным - это была лучшая часть её жизни несмотря на то, что ей жить не хотелось.
Вы знаете, я даже отвечать и спорить не стала дальше. Это либо слишком молодые женщины, либо недалекие и черствые. В любом случае - не поймут.
опыт у всех разный и выводы тоже. Ваш опыт не всем интересен. И не потому, что все молодые и черствые. Могут быть и не молодые и не черствые, но думать по другому - обычное дело.
То есть общение с родителями - это дерьмо, которое не украшает жизнь? ППЦ
почему мы должны ценить "ваши моменты"?? У каждого своя жизнь. Люди имеют право на отдых и близкие должны ценить это.
Никто ничего не должен, тем более ценить «мои моменты». Перечитайте мои сообщения, вдпуг что-то поймете хоть с третьего раза. Хотя вряд ли.
это у вас с пониманием плохо. Человек пришел домой, устал и имеет полное право не хотеть ни с кем разговаривать. И никто не испытывает по этому поводу никаких угрызений совести и даже после смерти родителей не испытывает. Автору не лень разговаривать, как вам, она устала после работы и хочет отдохнуть - разницы для вас нет? Для меня есть. Да и на лень взрослый человек тоже имеет право и никто потом себя за это не корит, как вы. У вас так по жизни, видимо.
В ваших сообщениях и так все понятно. Человек, перенеся потерю, начинает искать вину в себе за то, в чем виноват и в чем не виноват.
Даже разговаривая с родителями в 95% случаев, после их смерти сознание будет винить за те 5% как за 100%.
Даже если бы не было тех 5% - по ушедшим родителям будут скучать и сожалеть о всех несостоявшихся разговорах и звонках, которые МОГЛИ БЫ быть.
Вы ничего нового не открыли, никаких новых истин. Скорее, вы не поняли причин ваших сожалений. Что они будут в любом случае.
Я уже прошла стадию вины и сожаления. И могу на свою прошлую жизнь уже смотреть объективно и адекватно.
главное, чтобы вы на других адекватно могли смотреть)) Не все должны и проходят те стадии, о которых вы говорите и которые прошли вы.
Это явно не так. Вы не писали бы на обычную бытовую жалобу автора такие давящие на совесть и прочие болевые точки слова
я другой аноним. Но не у всех после смерти родителей есть какие-то сожаления по поводу того, что когда-то не захотел говорить с ними. У девушки постом выше какие-то психологические проблемы, которые она почему то переносит на всех остальных. Что у других будет также как и у нее. Но это ошибка так думать.
Да, ладно. Все мы умрем. И родители умрут. Что ж теперь на себя ваще забить и только думать "вот они умрут, а я спать хочу, не буду спать ради них" Хрень какая-то.
+10000 Дибилизм какой-то, согласна. К примеру, меня достали, я устала, хочу посидеть в тишине 1 час после работы и хочу, чтобы меня никто не трогал, как автор пишет - так нет, бл, НАДО наступить себе на горло, а то блин они умрут и я себя виноватой буду чувствовать, что отказалась поговорить хрен знает сколько лет назад. А никто не думает, что если меня так каждый день доставать будут, то я могу загнуться раньше них??? А у автора еще ребенок маленький. Какой бл бред.....
Никто не думает, что вот это "сделай то, что от тебя хотят, плюнув на себя, а то они умрут, и ты будешь себя чувствовать виноватой" - это такая ловкая манипуляция?? А что, умирать у нас могут только родители?? Дети вечно живые что ли? Ну нашли на чем ездить можно. По это дело "я старая, я умру" можно потребовать себе все что угодно.
Тут хоть родители, а у меня свекровь была, которой нужны были клоуны и которая любила проживать не свою жизнь. Любила прийти ко мне в 9 утра (маленький ребенок,я в декрете) и ходить за мной хвостиком до вечера. И когда я всё же ,растратив всё своё терпение, начала просить не приходить ко мне каждый день, она нажаловалась свёкру и тот сообщил мне, что когда моя свекровь помрет, я пожалею, пойму и вообще от горя поседею. И так говорилось каждый раз, когда было что-то не по схеме мамо. Много лет. И вот её нет уже почти 10 лет. От общения с ней осталась только память о чувстве вины, которое она вечно всем навешивала. За что мы были виноваты перед ней я так и не поняла. И сожаления, горя и нехватки этого чувства вины за то, что чего-то недодала свекрови при её жизни, у меня нет, хоть ты тресни...
"когда моя свекровь помрет, я пожалею, пойму и вообще от горя поседею." - о, знакомый детский сад. Обычно этим "вот я умру, они потом поплачут" любят страдать дети в маленьком возрасте. Сразу вспомнился фильм "Добро пожаловать или посторонним"... там Иночкин представлял как раз именно такую сцену)) Свекровь видимо так и не пережила этот возраст )))
С чувством вины это да, знакомая манипуляция, особенно про "цените эти моменты". Прекратила общаться со своей свекровью несколько лет назад и жалеть не о чем.
Сначала вам посидeть и помолчать несколько часов, а когда отдохнете - пойти пообщаться с родственниками.
так автор об этом написала, что ей не дают посидеть и помолчать несколько часов.
мы купили свою дачу, приезжаем, делаем что хотим
Но есть минусы, на даче родителей приезжаешь уже к накрытому столу, если погода холодная то в теплый дом, а к себе приезжаешь надо и готовить и печь топить
Съехала от родителей. Потому что никак эту проблему не решить при совместном проживании.
Включаю режим радио. Слушаю, киваю, "неужели", "а чувствуешь себя как"...
Летом мы живём вместе не только с мамой, но и с семьёй моей сестры. А если приезжает и старший сын с женой, нас в доме вообще 10 человек. Всем найдется с кем поговорить.
Иногда прячась в парнике...
А зачем? Вы тоже на лето к родственникам переезжаете, что бы они в парнике прятались?
если дом большой, да еще и огород, то лучше чтобы народу было много, кто-то вскопает, кто-то прополет, кто-то приготовит, кто-то уберется....
Надоело в толпе жить, можно обратно в квартиру вернуться
тут зависит от размера дома, если дом реально большой, то спокойно можно закрыться от всех, если не большой, то остается толкьо парник )))))
У моей сестры "баня", как второй дом, она там закрывается от всех и занимается своими делами или спит, никто ее не трогает
гостям обычно рады, их ждут, их приглашают
А прячатся обычно от своих, которые достали, также и в случае автора, она приходит домой а родители истосковались и начинают доставать ее разговорами, а она уже на работе так наговорилась что хочет помолчать
Да, иногда и от себя хочется спрятаться:)
Я с возрастом вообще разучилась одна жить. Я даже спать одна не могу, нужен кто-нибудь рядом теплый родной, хотя бы кот.
Недавно в отпуск ездила с семьёй, маму брала. В один из дней мы с ней заболтались в кровати и так и уснули. Так же хорошо почувствовать себя опять ребенком.
Летом на даче в выходной иногда специально из спальни не выхожу, жду, когда младшие прибегут и в кровать залезут ко мне почитать.
Родители не лезут поболтать и пообщаться.Иногда вместе ужинаем,перекидываемся парой слов.У каждого своя жизнь.Никто не обижается.С папой вообще не разговариваю,просто не о чем.
я другой аноним, но у вас тупой вопрос, либо вы подросток и не понимаете. Другой квартиры видимо нет на данный момент по разным причинам.
а вам не приходило в голову, что люди специально живут вместе потому что удобно, для этого не обязательно общаться
"для этого не обязательно общаться " - проблема в том, что так может думать только одна из сторон, а другая (например, родители) считает, что раз вместе живут, тем более на ее территории (если квартира принадлежит родителям), то как это не общаться? В результате конфликт интересов. В этой ситуации все зависит от того, кого на сколько хватит и у кого какие родители. В некоторых случаях гораздо разумнее съехать, чем превращать свою жизнь в постоянный стресс. Но тут уже кому что нравится. При наличии определенных удобств я не смогла жить со своими родителями, потому что во-первых, они между собой постоянно ругались, а во-вторых, мать постоянно лезла в мою личную жизнь, критиковала и курила. Пусть в форточку, но я уже была сыта этим по горло. А если на балконе, то воняли мои вывешенные сушиться чистые вещи. Я не мазохистка, мы с мужем съехали при первой же возможности. Вернее жили с родителями только на время накопления взноса за квартиру, чтобы сэкономить деньги и терпели. Тут вопрос цены плюсов и минусов в совместном проживании. Для кого-то мой жирный минус может быть ерундой по сравнению с плюшками плюсов, ну так мне то что с того? Каждый делает как ему удобно.
общение вообще не всем нужно, многие именно родители не хотят общаться ни с кем, закрываются в своей комнате, а кто-то наоборот общается постоянно со всеми
главное, чтобы интересы всех сторон совпадали)) У автора явно не тот случай
так все правильно, взрослые люди живут вместе, если всех все устраивает, многие родители целый день с внуками, а когда приходят дети домой, то сдают вахту и уходят к себе в комнату, смотрят сериалы или спят
А зачем вместе жить если все всех раздражают? да еще и замечание сделать нельзя, а то все обидятся, нафига такое совместное проживание сдалось?
Может конечно терпят ради обслуживания, что приходят домой и там еда свежая на столе, убираться не надо, делать ничего не надо
Но я лучше голодная буду, лишь бы мозги никто не сектымил ))))
не знаю. У меня никто с детьми не сидел. Мы стали жить в своей квартире до рождения ребенка.
так я говорю о тех, кто живет вместе и жалуется что им тяжело
"мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"
1. Если я пришла уставшая, то попрошу оставить меня по этой причине в покое.
2. За чужие обиды я не несу ответственности. Если человек не понимает нормальных обычных просьб и думает только о себе, то это его проблемы и пусть дальше обижается.
3. Приучаю себя к тому, чтобы я не повторила подобных ошибок со своими детьми, тогда и обижаться не на что будет. Дети не обязаны меня развлекать в старости, поэтому я должна научиться делать это сама для себя. Уже умею!
4. Когда поженились с мужем, то жили вместе с родителями, но детей не заводили до тех пор, пока не будет своей квартиры. Через 4 года купили и съехали. Я с детства усвоила, что ни со своими , ни с тем более чужими родителями жить с мужем нельзя. Свекровь звала жить в свою трешку, но я наотрез отказалась.
У подруги 78-летняя мама встает со всей семьей утром и ходит за дочерью следом. Та одевается-красится, мама сидит рядом на стуле. В семье помимо мамы еще 4 человека и всем нужно в ванную. Маме тоже. Когда все уходят - мама ложится досыпать. Намекали, что не обязательно просыпаться со всеми в 6-30, на что она удивленно сказала:"Ну я же должна вас проводить". Вечером такая же история. Подруга работает врачом в стационаре, она за день так напрыгается и наговорится, что хочется одиночества. А мама наоборот весь день дома и ей хочется вечером компании. Дочь готовит ужин, мама сидит рядом. Дочь идет в свою комнату, чтобы почитать, мама идет следом. Дочь с мужем обсуждают какие-то свои личные дела, мама стоит под дверью и слушает. Вот так и живут...
"Дочь идет в свою комнату, чтобы почитать, мама идет следом." - я бы давным давно в этой ситуации сделала защелку на двери в свою комнату.
"Намекали" - а напрямую сказать, без намеков, нет?
Подруге не хочется снимать квартиру, поэтому она согласилась на тот вариант, который ее больше устроил. Я бы больше не стала сочувствовать подруге и выслушивать все ее рассказы. Она сделала свой выбор - пусть не жалуется.
Подруга должна оставить маме четырехкомнатную квартиру , которая принадлежит им с мужем, и уйти на съем? Классное предложение.
Разве вы сразу изначально сказали, чья это квартира или другие должны были догадаться, по-вашему?? Классный поворот.
Судя по вашему рассказу, мать подруги была бомжом, пока они не взяли ее к себе в четырехкомнатную? У матери выходит никакого своего жилья не было.
А разве должна была вам рассказывать историю этой семьи с минойской эры? Зачем вам? В вашей голове всё равно есть только один вариант: несостоятельные дети, которые живут на голове родителей. Других вариантов в вашей системе координат не водится, как я понимаю. Вопрос в топе был вообще о том, кто живет с родителями и как. А не почему.
В вашей голове всё равно есть только один вариант: все вокруг только и думают про несостоятельных детей, которые живут на голове родителей. В моей же голове, взрослые люди могут жить со своими родителями, с которым им жить плохо, только из-за невозможности разъехаться по финансовым причинам. Как правило, взрослые люди живут с родителями на их территории, потому что не смогли приобрести свое жилье. Во всех остальных случаях не понимаю, зачем превращать свою жизнь в сплошное терпилово. Тут без помощи психолога явно не обойтись)
И ? Не могут разъехаться по какой-то причине, да. Что это меняет относительно темы топа?
Как вариант, у матери вашей подруги было свое жилье, а дочь решила объединить капиталы, так сказать, и купили четырехкомнатную. Ну и кто сам себе злой буратино??
А если "пытается", то хотя бы рассказали как, автор ведь об этом спрашивала. Иначе что меняет ваша история относительно темы топа?
Сочиняйте дальше. При вашей скромной фантазии это выходит не очень (и опять в той же плоскости: дети отобрали квартиру у родителей), но вы пытайтесь, пытайтесь...
Тогда почему вы препарируете мой пост, если вам пофик? Я тоже не живу с родителями, но мне в голову не приходит сказать подруге, что она сама виновата. Потому что жизнь порой складывается так, что никто не виноват, а получать приходится.
потому что подруга ваша занимается с вами тем же самым, что и ее мать с ней. Яблоко от яблони ,как говорится....
Нет, моя подруга не ходит за мной хвостиком, когда я собираюсь на работу и не подслушивает под дверью мои разговоры с мужем. Она приезжает ко мне в гости, когда мы обе ходим встретиться (у неё это невозможно, потому что мама будет сидеть с нами за столом и даже в туалет не выйдет) и когда мне не хочется сидеть в тишине и молчать.
+100. Люди какие-то идиотские вопросы задают. Живут на розовом облаке? У всех должны быть деньги на квартиры для мам и на домработниц для этих же стареньких мам. Все на Еве ворочают миллионами? Откуда же тогда топики про экономию на еде и про зарплаты в 40 тысяч?
Боже, да угомонитесь вы. Вы не слышали, что времена у людей часто меняются и то, что человек может заработать в 30-35, уже невозможно сделать в 50? Да, купили четырехкомнатную. Не на Ордынке, МКАД видно из окошка. Использовав в том числе добрачную однушку мужа. Последние годы ну нет у людей денег, чтобы купить маме жилье. Повеситься?
да все понятно, объединили несколько квартир, поэтому и скрывают откуда взялась четырехкомнатная, рассказывая что привезли маму из мухосранска, где ее прошлое жилье ничего не стоило
Вы судите по себе. Выше я писала, откуда эта четырехкомнатная квартира взялась, но вы можете и дальше писать сочинение на тему "я всё знаю лучше всех"
Продано. Деньги при маме. Их слишком мало для того, чтобы купить хоть что-то. Очень мало. Сколько по вашему может стоить скромное жилье в глубокой провинции?
предполагаю: вероятно для того что бы не платить коммуналку, а получать% со вклада.
это нормальный вопрос, человек жалуется что ей тяжело жить с мамой, но купить квартиру этой маме не хотят, смысл жаловаться, если все равно ничего менять не собираются?
Смысл в том, чтобы поговорить, чтобы выплеснуть эмоции. Смысл большинство топиков на Еве в этом же. И что значит "не хотят"? Вот вы можете встать сейчас со стула и пойти купить квартиру в Москве. А люди не могут. Не все же такие богатые как вы в нашей процветающей и богатой стране.
смысл в том, что я не буду брать родителей в свою квартиру. И к своим детям в их квартиру я тоже не поеду.
Мы за вас рады. Но некоторые не готовы бросать своих родителей одиноко доживать в Мухосранске, где нет близких. У моего коллеги по работе родители в (на) Донбасе жили. Он их забрал, а потом их поселок разбомбили к чертовой матери, успел вовремя. Пойду скажу ему, что он поступил неправильно, что он дурак и просто хочет жить вот так, в дурдоме. Ах, да, а еще неудачник, потому что смог купить двухкомнатную квартиру, а еще одну не в состоянии.
так ваша подруга такая же как и мама ее, ей мама на мозги давит, а она вам жалуется, ах мама достала... но всех все устраивает и никто ничего менять не собирается
Такой подруге надо сказать, что эта тема вас не интересует, т.к. менять она ничего не будет, зачем переливать из пустого в порожнее
А с квартирами ситуация скорее всего, что они съехались вместе, чтобы получить эту большую квартиру, теперь вроде как не удобно маму отселять, в таком то возрасте, а надо было думать прежде чем бежать впереди паровоза, а сейчас уже терпеть и помалкивать
Да и не порядочно про свою же мать всем подряд рассказывать
"Такой подруге надо сказать, что эта тема вас не интересует," Кому надо? Вы можете вообще не разговаривать со своими подругами, а я как-нибудь сама разберусь со своими. И чего вы несете про какие-то съезды? Никто не съезжался, маму перевезли из маленького городка, деньги от продажи той квартиры так и остались мамиными (их слишком мало, чтобы купить недвижимость даже в подмосковье) . Ну да, дура, надо было оставлять там маму одну и не париться.
ааа, так тема вас сильно интересует и вы ее смакуете )))) ваще прелесть
Я со своими подругами разговариваю на разные темы, но про родителей никогда, нет, ну конечно можно изредка выслушать крик души, но это 1 раз и коротко, лично мне эти темы не интересны и слушать такое я не буду, ну а вы смакуйте, раз вам нравится
Лишнее подтверждение что и вашей подруге нравится с матерью жить
Меня интересует моя подруга, с которой я дружу с 1-го курса института. И если ей хочется говорить про родителей, я буду её выслушивать, да. Вам же почему-то интересна тема про родителей совершенно постороннего вам человека и вы , как вы выражаетесь, смакуете эту тему и никак не можете успокоиться. И вы говорите при этом, что вам эти темы не интересны? Вам самой не смешно?
разные вещи, когда чужие люди, то пофигу и даже наоборот интересно покопаться в грязном белье, т.к не принимаешь это близко к сердцу, но с подругами хочется про другое говорить, а не в грязном белье копаться
А вас это видимо задевает, раз вы так реагируете
Это всегда печально когда у людей нет своих интересов и они кормятся чужими эмоциями...Ибо когда человек чем то интересуется и у него есть чем себя занять, то нему всегда и сами придут пообщаться, потому что с ним интересно.
"Ибо когда человек чем то интересуется и у него есть чем себя занять, то нему всегда и сами придут пообщаться, потому что с ним интересно. " - не всегда придут, потому что это может быть совершенно не интересно другому)) Но с ним хотя бы можно будет нормально жить и никто не будет на тебе "виснуть". Жить в этом постоянном негативе - это конечно надо себя не любить и быть мазохистом, чтобы продолжать это делать.
не многие, а те, кто такими и раньше были. В 78 лет люди не меняются, они такими и раньше были, просто у кого-то глаза этого не видели. Мои родители в 78 такие же, как и в 40 лет.
Люди не меняются (хотя это не совсем так, старость вносит те еще коррективы в характер) , но в 40 у них свои интересы, работа, личная жизнь. А в 78 у большинства только телевизор. Особенно, когда живут с детьми и голова не болит о бытовых проблемах и вообще ни о чем.
те, кто привыкли использовать других для заполнения эмоциональной и прочей пустоты - они не меняются. У меня такая свекровь. Возраст никакой коррективы не вносит.
"А в 78 у большинства только телевизор. " - это их проблемы и взрослые люди должны их решать сами на протяжении всей жизни, чтобы на пенсии не получилось так, как вы описываете.
" Особенно, когда живут с детьми и голова не болит о бытовых проблемах и вообще ни о чем. " - так дети могут жить отдельно, могут решить эту проблему. Для этого есть разные способы.
Ну расскажите им, что они должны. Они вас, конечно, послушают и резко найдут в 78 лет новых друзей (потому что прежние померли), работу и хобби.
это их проблемы, чем себя занять и как - не мои. У меня задача только перед собой - как такой не стать на старости.
а кто ругается с СМИ и кто не интересуется жизнью близких? Те, кто живет отдельно от родителей?? И что, прям все такие??
взрослые люди живут вместе со своими родными, только если им это нравится, если категорически не нравится, то разъезжаются, ваша подруга просто так жалуется, может быть оправдывается, что до сих пор с мамой, но ей это нравится!!!!
И дело тут не в маме, т.к можно жить рядом, но не вместе, также как и звонить и разговаривать каждый день, но в удобное время
ага, сейчас вам расскажут, что подруге это не нравится, но типа ничего сделать нельзя, "так вышло" или "так сложилось исторически". Зато подруге всегда есть о чем пожаловаться, какая она несчастная, как ей дома тяжело и тд. Тьфу
так полно людей, которые любят строить из себя жертву, мол ах как тяжело, достали родители, при этом сами дома ничего не делают, родители ходят в магазин, готовят, убирают, забирают и отводят детей, делают с ними уроки, а также укладывают спать
А сами занимаются своими делами, ходят в театры или с подругами, могут и ночевать не придти "потому что я не могу находиться дома", ага плавали знаем, просто удобно что есть прислуга и не нужно париться вообще ничем, ни готовкой, ни уборкой, и дети присмотрены и накормлены, пришел домой, козу показал и спать )))))
конечно! Всегда есть плюшки, которые остаются за кадром и про которые стыдливо умалчивают)) Всегда хорошо бы сразу спросить, какой помощью люди пользуются и в след раз вам точно прекратят жаловаться)) Потому что жаловаться уже как-то не с руки в таком случае.
Вы сейчас о ком? Если про подругу , о которой я пишу, то её детям - 21 и 19. Присматривать за ними поздно. Убираться и готовить мама не любит и её это не касается совершенно. Максимум, чего от неё можно ожидать - покупка хлеба. Всё. Но вы можете и дальше придумывать, надо же вам чем-то развлекаться.
так подружка такой же эмоциональный вампир, как и ее мамаша, мамаша дочке мозг секрымит, а дочка подружке тоже самое и всем хорошо и менять ничего не хотят, а зачем? они же живут этим вампиризмом и кайф получают
Вы такая смешная. Люди иногда забирают своих стариков из провинции, где у них уже никого не осталось и где их "хоромы" стоят чуть больше, чем билет до Москвы. И у людей порой нет денег на то, чтобы купить родителям еще одну квартиру в Москве. Не, я понимаю, что вы запросто достанете 6-7 миллионов и купите такой маме квартиру по соседству. Но вот прикиньте, не все так могут, особенно в кризис, когда многих нахлобучило и приходится пахать и выживать.
кто хочет ищет пути, кто не хочет оправдания, зачем обязательно покупать квартиру, можно снять, но это только если люди хотят найти выход, а если всех все устраивает то ноют, при этом страдают только те, кого используют жилеткой, а ноющие получают от этого кайф
А кризис у людей в головах, чтобы ныть еще сильнее , ведь это так здорово нашли оправдание - у нас кризис и можно ничего не делать, а только ныть и жаловаться
Мои уже приучены, что меня час после прихода с работы не трогать. Маман иногда предпочитает забить..слушаю, но внутри вулканизирую:dash1
это неправильно. Слушать не надо. Надо маме напомнить уговор и жить спокойно. А вы вместо этого чувствуете и заставляете себя быть жертвой, поэтому "внутри вулканизирую". Спрашивается, а зачем? Вы не должны решать мамины проблемы, чем и как ей занять свое свободное время. Она должна делать это САМА, потому что она не ребенок. И вы не способ для решения этой проблемы, потому что имеете право на свою личную жизнь.
Мои дети и муж тоже знают, что после работы мне надо отдохнуть, я ухожу в спальню и меня никто не трогает. 15-20 минут полной тишины и я восстанавливаюсь.
Я с мамой не живу, созваниваемся раз в два-три дня. Но иногда сразу пишу. "Люблю тебя, но устала, позвоню завтра". Мама знает, что я молчун, не обижается.
а я не созваниваюсь. И нормально себя чувствую. Потому что если созвонюсь, то надо будет принимать успокоительные и полдня приходить в себя. А уж про жить вместе.......
И это нормально. Мы с дочкой болтаем когда обе готовы, если нет, то одна из нас пишет "у меня все ок". Конечно же общение не должно быть принудительным, оно должно быть в радость.
это вы так думаете. Многие родители считают, что им должны и все тут. И родители могут игнорировать просьбы детей, как не нужно с ними (детьми) разговаривать или критиковать. ВОт меня мама очень часто осмеивала, что я худая. И одежда на мне не так сидит, и тощая я и тю.д. и т.п. И это говорилось взрослому человеку, у которого семья и дети. Кто готов все это слушать??
Родителям, для того, чтобы с ними хотели общаться, надо сначала сам научиться это делать.
внимание не обязательно должно быть на своей жилплощади. И потом, внимание не всегда должно быть равно унижению. Вот я как приеду к матери или пойду куда-то с ней, так обязательно какая-то гадость будет сказана или я унижена. Какое после этого внимание? И звонить тоже не хочется. Так что родители должны понимать, что себя надо тоже уметь вести для того, чтобы с тобой хотели и готовы были общаться.
Если гадость или унижение, тогда тем более не нужно вместе жить.
И таки важно кто на чьей территории живет.
ну про автора мы не знаем, кто на ком стоял и чья хата. А я со своими не живу. Я про то, что даже приезжать и звонить не хочется.
Это другая ситуация. Вы с ними не живете. И, кстати, так у многих. В таких случаях лучше всего переписываться по скайпу, а не созваниваться.
по скайпу можно переписываться с теми, у кого есть комп и скайп. У моей мамы всего этого нет и она не умеет этим пользоваться. Ей 79 лет
а что терпеть. Я же не живу вместе с родителями как автор. У меня все хорошо
Причём поколение сегодняшних донельзя избалованных детей не будет проявлять об уставших родителях и десятой доли той заботы. :ups1
я своим родителям помогла с жильем и обеспечивала их начиная с третьего курса. А вы что сделали? Поколение сегодняшних детей такое же разное, как и все предыдущие - никакой разницы. Все зависит не от поколения, а от воспитания. Мои родители живут отдельно, но недалеко. Вместе с ними жить я никогда не буду. Точно также, как и мои родители не жили вместе со своими. Это у нас наследственное)) Никто в нескольких поколениях не живет со своими родителями вместе со своей семьей. А как живут другие - совершенно не интересно. Мой ребенок тоже будет жить отдельно, но пока он еще в средней школе.
У мамы есть папа, подруга и две сестры,с ними она встречается, общается,ходит гулять,поэтому вечером меня никто не трогает и разговорами не достаёт.
