Для миллионов образованных женщин...

копировать

Что-то скучно на еве стало... Ни лосей, ни уток, ни свекровей... Поэтому рискну притащить сюда статью, которую, во-первых, сложно обвинить в разводке, это живой опыт, и во-вторых, по моему скромному мнению, в сюжете данной статьи прекрасно всё: и фабула, и выводы "специалиста"...
Источник: https://vk.com/@evil_psy-ya-hotela-otkusit-emu-golovu

Я хотела откусить ему голову
Нашу семью посетил сезонный вирус: насморк, кашель, слабость и высокая температура. Муж остался на даче решать важные для семьи вопросы, а мы закрылись в квартире на карантин. Конечно, одной с четырьмя малышами сложно, если они болеют — еще сложнее. Но когда сама с температурой, и нет помощи, — это какой-то мрак. Шли вторые сутки высокой температуры у меня, когда я поймала себя в моменте: вечер, я погасила в комнате свет в надежде уложить всех спать и отдохнуть хоть немного, но старшие дети шалят, средняя никак не заснет, крутится рядом, раскидывая руки и ноги то так, то эдак, такая у нее игра. А малыш перевозбудился (до этого дети днем дважды его будили) и плачет…

Я смотрела на «это вот все» и испытывала не просто гнев, а ярость. Больше всего на свете мне хотелось, чтобы все успокоились, заснули, как милые зайки, и не трогали меня, оставили в покое. Я смотрела на малыша и понимала, что слышать его крик физически больно, невыносимо. Так невыносимо, что мне захотелось откусить ему голову! Я понимала, что никто не поможет: муж далеко, у мамы свои дела, у бабушки и дедушки — солидный возраст и большая вероятность осложнений, если заразятся от нас.

К счастью, мне иногда помогает с детьми соседка, ее я и попросила приготовить нам еды, но догадалась об этом только вечером, за 10 минут до описываемого момента. Итак, я испытывала ярость. Если можно было бы представить образ, который у меня возник, это было бы чудовище из фильма «Чужие». С той самой пастью, которой можно всех искромсать на мелкие кусочки. Звучит шокирующе, но сейчас я очень благодарна этому опыту, так как он позволил мне на личном примере понять, как устроен гнев и что с ним можно сделать.

Ярость на орущего малыша и балующихся детей — кажется, здесь все просто и линейно: мне плохо, дети меня выводят, я злюсь и могу это как-то выразить. Слов они не слышат, затихая всего на пару минут, малыш плачет, отказывается от груди, а ходить и носить его я не могу, у меня высокая температура.

И вот здесь мы поставим на паузу.

Что обычно происходит в такие моменты? Когда уже накрывает гнев, уже есть заряд? Вспомните подобные ситуации, что случалось с вами в эту минуту? Обычно человек срывается: начинает кричать, оскорблять, обзывать, лишать или угрожать, если есть силы, то может подойти и сделать что-то ребенку физически, от щипка до удара предметом. Если это младенец, то может его резко потрясти, бросить на кровать (большинство, конечно, сохраняет при этом понимание о возможных последствиях для жизни и здоровья), начать вместе с ним кричать, бить предметы рядом, выходить ненадолго из комнаты, оставляя одного.

Все это имеет определенное название — проявления насилия. Есть принципиальная разница между здоровой агрессией, когда человек защищает свои границы, и проявлением насилия, когда он хочет причинить ущерб другому. Здесь существует огромное поле для объяснений и оправданий: дети ужасно себя ведут, «доводят», «напрашиваются», «иначе не понимают». Однако выбор насилия и вся ответственность за него лежит не на тех, кто «довел и напросился», а на том и только на том, кто потряс или ущипнул.

В своей работе с людьми, которые проявляют насилие по отношению к близким, я опираюсь на модель НОКСА, где каждая буква обозначает шаг. И то, о чем я сейчас говорю, — это два первых шага: Н — сделать видимой ситуацию насилия, О — взять на себя ответственность за свой выбор.

Но что же дальше? Вернемся к моему примеру: у меня высокая температура, дети шалят, младенец орет на руках, я переживаю ярость и хочу, чтобы все немедленно успокоились, замолчали. Да, конечно, у меня есть преимущество: я сама профессионально занимаюсь темой, знаю свои реакции и могу, находясь в моменте, ставить себя на паузу, чтобы принять дальнейшее решение.

Мой внутренний диалог примерно такой: — Стоп, что происходит, что с тобой? — Мне хочется откусить ему голову, я больше не могу, я устала, я хочу, чтобы они все замолчали, чтобы дали мне побыть в тишине. — Что ты чувствуешь сейчас? — Я злюсь, мне обидно, что старшие не понимают, мне очень одиноко, я испытываю беспомощность. — Ты хочешь, чтобы о тебе позаботились, помогли? Кто-то конкретный? — Да, я очень надеялась, что мне поможет мама. У нее сегодня выходной, она могла бы приготовить еды или хотя бы узнать, как у меня дела, нужна ли мне помощь. Я обиделась на нее. Я злюсь на нее. — Так на кого ты злишься сейчас? — На мать. Пауза.

В моем примере удалось понять ту потребность и спектр переживаний, которые скрывались за яростью к детям. В основе этой ярости лежало не поведение детей само по себе, а беспомощность и огромное желание, чтобы обо мне позаботились. Но переживая тщетность этих надежд, я злилась на детей, так как не могла озвучить свои желания маме.

Я, взрослый человек, не могу требовать от нее подобных жертв, так как понимаю, что она много работает, и на этот выходной день у нее были давно запланированы другие дела, которые для нее очень важны. Звонить и говорить ей это — значит манипулировать чувством вины, ведь она все равно не могла в тот момент помочь. Все это понимала моя взрослая часть, но человек во время болезни становится немного ребенком, с более непосредственными реакциями.

Поэтому я попросила помощницу сварить нам суп только вечером, так как весь день надеялась, что приедет мама, к которой, однако, я не обратилась за помощью, зная, что она не может, но думая, что она «догадается сама». Кстати, в семейной психологии это называется триангуляция — когда я перенаправила свою злость с матери на орущего младенца. Выходит, что нельзя злиться на кричащего ребенка самого по себе?

Конечно, долго не засыпающий малыш может вызвать раздражение, но не такой яркий и интенсивный гнев. За этим всегда скрывается что-то еще. И не разобравшись с тем, что именно там скрывается, не получится научиться с этим справляться — ни с помощью дыхания, ни с помощью счета, релаксации или чего-нибудь еще. Иногда важно посмотреть правде в глаза, честно признаться себе в чем-то, чтобы это стало точкой роста, развития, а не постыдной тайной и бесконечным источником родительской вины. Поисследуйте свои потребности в такие моменты.

Чего вы хотите? На что надеялись или продолжаете надеяться? Чего боитесь? В чем или ком разочаровываетесь? В чем не хотите себе признаться? Ожидаете помощи родителей? Надеялись, что муж будет принимать больше участия в воспитании детей? Понимаете, что не готовы быть мамой и нести ответственность до конца? Не испытываете никаких чувств к ребенку? Мучительно переживаете перемену образа жизни, зная, что сейчас все ваши друзья где-то без вас? Боитесь, что недосып отразится на результате работы и начальство не потерпит этого и примет меры? Может быть, живы воспоминания собственного детства, когда вы были старшим, а младший плакал ночами, у вас с трудом получалось в течение дня сосредотачиваться на учебе и вы ненавидели своего орущего брата или сестру? Понимаете, что не в состоянии держать ситуацию под контролем? Все идет не по плану?

Разбираясь с причинами гнева, важно исключить послеродовую депрессию, навязчивые переживания после тяжелых родов и особое состояние не совсем правильной работы гормона дофамина в момент прихода молока (для кормящих женщин), которое называется синдром D-mer. Мы обсуждаем сейчас только психологические стороны переживания. Я возвращаюсь в тот момент и продолжаю диалог. — Тебе будет легче, если ты наорешь или ударишь детей? — Возможно, первое время.

Потом мне будет очень стыдно перед ними, и я буду испытывать чувство вины. — Если бы мама сейчас была рядом, как бы она тебе помогла? — Она бы взяла малыша на руки и унесла успокаивать или поиграла бы с ним, чтобы он сбросил излишек энергии и сам захотел спать. — Что можно сейчас сделать, исходя из тех условий, которые есть? — Я могу признать свое бессилие, смириться с ситуацией беспомощности, я могу перестать ждать, что другие догадаются мне помочь. Могу сейчас мысленно, в своем воображении, отстраниться от момента. Могу написать пост в соцсетях про свою беспомощность и оставленность и почитать слова поддержки, могу задумать статью про выход из состояния ярости, могу просто подумать о чем-то или помечтать. Я действительно написала пост в соцсетях, читала комментарии и думала о статье, отвлеклась и не заметила, как дети заснули.

Я слышала негромкий плач, но отнеслась к нему, как к рокоту камней во время шторма. Я слышала шутки старших, но знала, что еще пара слов, и они успокоятся. Я смотрела на дочку, которая продолжала ворочаться и каждую минуту искать новую удобную позу, и понимала, что минут через пять она заснет. Ярость на детей сдулась, как воздушный шарик, оставляя после себя тщетность неоправданных надежд, которые возникли в моем же воображении, грусть и смирение с ситуацией, так как опыт говорит, что дети рано или поздно все равно засыпают.

А у меня есть выбор: или находиться в туннеле переживаний, предваряющих насилие, или помочь себе настолько, насколько это возможно здесь и сейчас. Конечно, я не просто уставшая мама, а специалист в этой теме, поэтому в статье все выглядит так «красиво» и «просто», но хочу сказать каждой читающей эти строки женщине: вы не одна. Вы — замечательная мама, и ради своего малыша, ради ваших с ним отношений, ради себя самой вы обязательно поможете себе при первой же возможности, позаботитесь о себе и научитесь справляться со своими приступами гнева.

копировать

У нас сейчас мода на такие статейки (Литва) и рекаламки висят: кипящий чайник, и надпись "поймай себя". И законов новых напринимали. И чё? По теме-нех 4рых рожать в однушке, а если не однушка- баба-дура, малыша взяла и свалила спать, постарше сами улягутся как только станет не перед кем руки-ноги раскидывать.

копировать

Вот согласна. Нет же надо целую статью написать. Обдумывать, что не может его носить ещё. Я вообще своих орущих и в здравом уме не носила на руках. Выросли , у всех все в порядке. Успокаивала разными способами, пустышка, пеленание, игрушка. Но успокоить ношением на руках - это злая привычка, которая будет работать против мамы потом. А потом у теток спины больные.

копировать

Согласна. Таскание на руках здорового ребёнка- зло. Если инвалид или болен- другая ситуация, а здорового надо на руках таскать как раз когда бодр и весел и хочет знакомиться с миром, а не приучать криком добиваться своего.

копировать

Какя чушь. Прочитайте что-ли про психологию физиологию и развитие детей.

копировать

Все что идёт в противовес маминому здоровью считаю ненормальным. А статьи глупыми, построенными только на интересах ребёнка.

копировать

Откуда вы взяли про однушку?

копировать

вы 3 с половиной строки не осилили?

копировать

Очень много "воды", а в итоге - опять мама виновата - не догадалась, не позвонила, не приехала. Нет, чтоб на мужа обидеться.. Нет, на маму ведь проще.
Из статьи понятно, что если 4-ро детей болеют, и не знаешь что с ними делать, как успокоить, накормить, сварить суп, то напиши заметку в соцсетях и все само образуется, главное четко понять, что виновата во всем бабушка!!! Странная мать - четверых родила и не знает как с ними управляться.. Как будто ей их только вчера подкинули, причем всех сразу.. имхо
И почему для образованных только? Только образованные знают как статьи в соцсетях постить? Или необразованные с детьми сами прекрасно справляются?

копировать

вот про муж кстати интересно, какие-такие он важные для семьи проблемы на даче решал, что жену с 4 детьми болеть в квартиру отправил? нельзя сначала выздороветь, потом решать?
я в такой ситуации злилась бы на мужа,собственно так у нас и происходит обычно. именно когда болею и плохо себя чувствую. а человек идет на тренировку,которую очень не хочется пропускать, из-за того что супружнице вздумалось разваливаться. прям несколько лет эту проблему не можем решить. не понимает и все!!!
не, ну конечно можно понять, что эта болезнь просто была последней каплей для матери 4ех детей, конечно сказалось общее напряжение и усталость, возможно за долгие годы.

копировать

Каким местом вы читаете? Там вообще нет никаких обвинений в адрес матери.

копировать

А вы каким?

"Да, я очень надеялась, что мне поможет мама. У нее сегодня выходной, она могла бы приготовить еды или хотя бы узнать, как у меня дела, нужна ли мне помощь. Я обиделась на нее. Я злюсь на нее. — Так на кого ты злишься сейчас? — На мать."... "Но переживая тщетность этих надежд, я злилась на детей, так как не могла озвучить свои желания маме."... "Поэтому я попросила помощницу сварить нам суп только вечером, так как весь день надеялась, что приедет мама".

копировать

Там там русским по белому написано, что в итоге автор поняла, что люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, тем более таким которые мы не озвучили.

копировать

Демагогия..

копировать

Образованные умеют рассуждать и делать выводы, их читать интересно.

копировать

Вывод из вашей статьи: научиться наконец-то образованной даме пользоваться презервативами, чтоб не просить соседку суп варить.. :):)

копировать

Ну или хотя бы научиться разговаривать со взрослыми людьми (мужем и мамой). это в дальнейшем точно пригодится не раз.

копировать

У мня тоже есть выбор. Я просто не буду рожать столько детей. Просто ради себя самой и ради уже существующего ребенка. Позабочусь о себе.

копировать

Скучная, длинная, совершенно не задевающая статья

копировать

Статья для тех, чья голова пока свободна от такого рода информации, но они не против ее заполнить чем-нибудь эдаким.

копировать

Главный выбор - не рожать как из пулемёта.при отсутствии условий.

копировать

Из чего следует, что нет условий?

копировать

Нет помощи на случай болезни самой матери.

копировать

Меня зацепило то, что у нее старшие на слова не реагируют, а уже двое младших есть. То есть там или правда очень-очень маленькая разница, или "рожать умею-воспитывать не умею". Ну тогда должна быть 1 няня, как минимум. Тут, на еве, когда-то была мама тройняшек, вот там няня была, и то было трудно.

копировать

Это настолько делать нечего матери четверых детей, что есть время такие пустые простыни писать?

копировать

Наверное, ее зарплата напрямую связана с количеством букво-знаков. Содержание - не имеет разницы.

копировать

4тверо детей нарожала, а в тяжелых жизненных ситуациях "мама" орет.
Да нормальная женщина, предчувствуя что заболевает, обложится гарантированными помощниками и будет спокойно болеть.
Безответственность это.
Муж тоже безответственный, больная жена и 4тверо, а он где то прохлаждается.

копировать

Написано длинно и красиво, только когда реально накрывает, то тут бесполезно какие-то модели применять. Особенно если не на кого толком злиться. Рационализация помогает до поры до времени, а то, что описывает автор, это именно рационализация.

копировать

Что-то скучно на еве стало... (с)
Даже разводки с других ресурсов берут...
Жаль.

копировать

Я не поняла, какую именно мысль хотела в итоге донести до читателей автор статьи и какие мы должны были сделать для себя выводы, кроме того, что тяжело быть матерью четырех маленьких детей, которой никто не помогает :mda