Содержание чужой по сути дачи
у свекрови нет сил содержать дачу. Машины ездить на дачу нет, сил ездить самой на дачу нет, копаться в земле и ухаживать за огородом сил нет, вкладываться материально - денег нет. По идее, продай и живи-радуйся. Но нет же. Она выносит мозг сыну. Сначала забери ее из дома (на другом конце города от нас), отвези на дачу (еще дальше далеко за городом), потом привези домой и спи отдыхай.
Теперь нужно забор новый и все за счет сына. А еще вывезти кучу мусора за счет сына и нанять таджиков тоже за его счет. Ой, забыла, еще хочет новый мангал.
При этом на этой даче все лето пасется дочь свекрови со всем выводком, которая ни копейки не дает на поддержание дома и участка, хотя деньги имеет. Свекровь тоже работает и все свои средства на внуков дочери (это для справки)
Срусь с мужем. Телок телком. Маме отказать грех же. Толку нет с ним говорить. Нужен план, чтобы от нас отстали.
Сразу говорю, бюджет у нас общий, работаем оба как волы. Все, что имеем, заработали сами. у нас две детей небольших.
Сообщить маме и сестре, что Вы решили вложить в дачу побольше денег, но за это отправить детей туда на все лето. Послушать, что скажут.
Что будет, если вы лично скажете свекрови свои мысли? Вот как здесь: что у вас с мужем свой общий бюджет и планы на ваши общие деньги совсем другие? Понятно, что поссоритесь, но зачем вам с ней дружба? А муж уже сам как-нибудь свои отношения с мамой разрулит по факту.
И если вот у вас общий бюджет, значит и есть план, куда вы эти деньги тратите. Значит просто четко распишите все деньги на семейные нужды и если муж прям горит отдать маме деньги, пусть конкретно тогда скажет в каком месте он отнимет: от отдыха ваших детей, улучшения жилищные условий вашей семьи или что-то еще.
У нас такое же с отцом мужа. Но муж - единственный сын и нам просто некуда отступать. Он не может сказать папе : продавай на хрен этот свой курятник и прогуляй эти деньги. Потому что для папы эта дача - святое. Хотя геморроя больше, чем толку. Сидеть на ней всё лето он не хочет (скучно и тяжело одному), носится как подорванный туда-сюда. Нам эта дача не нужна ни в каком виде, у нас есть своя. Но у вас вообще запределье. Если там сестра, которая пользуется этой дачей, ей и карты в руки. Муж ваш телок, увы. Хороший сын, которого воспитали так, что он не может обидеть маму. Сочувствую вам очень. Вы вряд ли сможете его переубедить, он всё равно будет позволять маме с сестрой себя доить, только будет шифроваться. Ругаться с ним смысла нет. Если с кем и поругаться, так это с его сестрой и мамой.
Сказать, что дача вам не нужна, пусть переписывает на свою дочь и пусть тот, чья дача, ее и содержит.
Сказать, что планируете покупать свою и поэтому денег на свекровину дачу нет, тем более, что вы не пользуетесь ею.
Начать жаловаться на сокращения зарплаты (вам), рассказывать, что возможно скоро фирма накроется. Спросить, не сможет ли свекровь в таком печальном случае помочь с деньгами.
И главное, никогда не говорите ей о своих доходах вообще. Лучше жаловаться на дороговизну всего в магазинах, советоваться про акции, причитать, как дети быстро растут и что им нужно все время все новое покупать. Попросить поискать самый дешевых секонд, мол, на хороший денег нет.
И кто должен жаловаться и советоваться про акции? Автор? Так свекровь не у неё денег просит, а у сына. И жалобы автора ей до лампочки. Я это проходила. Это бесполезный ход. Маме абсолютно насрать на сокращения зарплаты и дороговизну, ей важно дачку содержать в порядке. И пока сын сам лично не начнет ей отказывать, это не закончится. А он не начнет.
судя по словам автора она срется с мужем, потому что толку с ним говорить нет (ее слова)
А надо правильно себя вести и капать на мозги, а если ставить ультиматумы то он из принципа будет давать деньги
Хороший сын не = плохой муж, который деньги тратит на мамО
Капать на мозги можно сколько угодно. Хороший сын будет просто уводить таким образом деньги из семьи, что автор не узнает. Например, ему "урежут" зарплату или появятся какие-то неожиданно важные "для него" траты. Конечно, пусть она капает на мозги и давит на то, что сестра пользуется этой дачей, значит ей и оплачивать амортизацию. Но я давно живу на свете и видела таких сыновей много.
Ппкс полный
Потому что такие свекрови как у автора живут с четким убеждением по жизни
Жён у него можно быть много, а мама - одна!!!
Мама одна. Но сын у себя тоже один. И выдаивая его, такие мамы тянут одеяло на себя. В ситуации автора было бы всё более менее терпимо, если бы там не фигурировала сестра с детьми, которая пользуется этой дачей. Это она должна выделать из своего бюджета средства на ремонт дачи и на мангал. Сын не имеет никакого отношения к этому балагану, если его дети и он сам не отдыхает на той даче. Это просто свинство со стороны сестры и мамы вытягивать деньги из бюджета его семьи.
ну а если он всю жизнь им помогал, то почему сейчас должно что-то измениться? если вдруг у него доходы упали, то надо так и сказать извините, дорогие, больше не могу помогать, максимум иногда отвезти/привезти, а заборы сами ремонтируйте
При этом ни сын, ни мать ни сестра могут и не знать что ему накладно всех тащить как и раньше, да и вообще это все идеи невестки, скинуть всех с шеи
В любом случае если есть проблемы их надо обсуждать, а тут только одна невестка не довольна
Вы правы абсолютно. Я с вами не спорю. У самой была такая свекровь с дачей, дочей и внучкой. И мой тогдашний муж, который их всех почему-то содержал. Но потом он стал бывшим, а мамО с сестрицей и племянницей остались))
Так она останется мамой хоть с деньгами, хоть без.
А вот приличную женщину, готовую терпеть, что мужика так нагло имеют, найти непросто.
Ну а разве это не мечта всех мам мальчиков? Автору это не нравится как жене, но от своего сына хотела бы точно такого отношения:party2
((((((( Во всем муж классный, кроме этой фигни. Но так это отравляет жизнь
Вот именно, что "эта фигня" полностью влияет на вашу жизнь. Это постоянное вмешательство в ваши планы, время и деньги. И всё из-за вашего мужа и его незрелости, неумения ставить границы, чувствовать себя в ответе за собственную семью, а не родительскую с выводком сестры.
Нет у человека приоритетов.
Так что не такой он и хороший. Хороший пока гром не грянет? Так так все могут
предложите мужу купить свою дачу, если ему так нравится в земле копаться
Я не поняла если свекровь работает, то зачем ваш муж тратит деньги? ну ладно отвезти/привезти тут типа "общение" с мамО, а уж мангал купить, можно и за 500 рэ и забор-рабицу не дорого поставить, не за 5 т.р она работает, что ей не хватает
ну значит пусть мамо выбирает забор ставить или помогать, не думаю что мамаша много получает и большая помощь от нее, скорее всем удобно сидеть на шее
Рабицу нужно потратить только на сам материал (а он не дорогой), а те же столбы и самим вкопать можно, это не забор из профнастила, где еще и варить надо и столбы цементировать
это его мать. ничего вы не сделаете.
по-правде, что такого особенного отвезти-привезти мать на дачу?
насчёт денежных вливаний...
скажите его сестре, раз до него не доходит. так, мол, и так, говорите,как есть.
Кто пользуется, тот и вкладывает. На вас ездят потому, что удается запрячь.
Когда свекровь сляжет - уход за ней на ком будет?
Дача почем может быть продана и кому достанется?
Это немного поможет расставить акценты.
И знаете, когда мы купили свой дом, свекры перестали ездить на свою дачу и стали ездить к нам. Вот уж чего вам не желаю ....
Доведите проблему до абсурда. Напоминайте мужу, что пора ехать на дачу, подкидывайте идеи, что еще туда купить, Выпроваживайте на выходные туда, затаскивайте ег о в магазине в отдел для дачников со словами "давай посмотрим, что бы маме твоей подарить для дачи". Только без иронии, сарказма, все максимально искренне.
Поверьте, это сработает
ну я своему просто сказала в присутствии его мамы и сестры, что если еще хоть одна копейка из нашего совместного бюджета уйдет на дачу свекрови, он будет вместе с мамой и сестрой отдыхать на этой даче, без меня и детей. а свою часть совместно нажитого имущества я заберу той однокомнатной квартирой, куда его еб****ая сестра сослала их мамашу и у них будет потрясающая возможность вновь воссоединиться в их родной четырешке, которую сестра уже привыкла считать исключительно своей. поскольку бизнес у нас с мужем общий, его доходы я знаю прекрасно. и таки да, вливания прекратились. кто так сказать наследует, тот потенциальное наследство и содержит, так что велком мамО к дочке за деньгами.
Сообщие, что покупаете себе дачу, для своиж детей. А эта пусть остается мужниной сестре. И сорри, денег больше нет, тоже нужен забор-таджики-итп.
Отвезти, конечно, надо, если на такси более 2тыр получается, но это и все.
Ну и деньгами помогать в фиксированной сумме.
если всем раздавать деньги, то точно ничего не останется, да и не известно какие отношения у автора с матерью
Мы в подобной ситуации купили свой участок и дом построили. Свекровь со свекром требовпли постоянной помощи и вложений в свою дачу. Когда муж предложил переписать дачу на него, пошла волна возмущения и мы ездить и помогать перестали. Через пару лет свекры дачу продали.
У вас ни разу не подобная ситуация. Ваш муж изначально был настроен не помогать родителям и предложил даже дачу на него переписать. Муж автора совершенно иначе воспитан.
Я решила, что я согласна на трату некоторой суммы (порядка тысяч 5-10 в месяц, то есть тысяч 100 в год) и некоторого времени мужа на свекровь - это все же его мама. Странно было бы, если он на меня тратит деньги, а на нее нельзя.
Дальше я просто не обращаю внимание, на что именно тратится.
Хочет духи купить свекрови или денег на шубу подкинуть - ок, хочет с дачей помочь - ок. Мне абсолютно по фиг, что дачей пользуется его брат с детьми в основном (мы там были 2 раза по 2 дня), муж просто уделяет внимание маме.
И еще - все же дела с таджиками и строителями лучше вести мужику - выйдет дешевле и лучше.
И я работаю, у меня зп правда в данный момент в 2 раза ниже, но просто потому, что я еще и нашими 2-мя детьми занимаюсь (младшему 3).
Его мама не перестает быть его мамой от того, что вы работаете.
Дарите своей маме подарки. Я робот-пылесос своей на др собираюсь подарить. Можете дарить своей украшения золотые, ну или акции какие :).
Вот скажите, кому надо? На даче живет сестра. Это по сути её дача и это ей нужен забор, чтобы дети не разбежались. И это ей нужен мангал. Почему из бюджета (не резинового) автора нужно выделать сумму в месяц или в год на это?
Потому что забудьте про сестру.
Это надо его маме и все. Еще раз - нет НИКАКОЙ разницы - она хочет шубу, сапоги итальянские, коронку циркониевую, ель голубую или забор. Шуба тоже может сестре достанется через год.
Мой муж, к примеру, сделал своей душ на даче (купил материалы на 15 тр и обогреватель за 5, сам сколотил все), свекровь счастлива, муж горд - и хорошо. Покупать такой стоил бы только сам душ 25.
Мы счастливы, что для вас не проблема выполнять любой мамин каприз. У автора другие возможности. И забыть про сестру она не обязана, потому что сестра пользуется братом по полной. Это не честно. Конечно, стать терпилой и не перечить проще. И может в этом есть смысл, потому что всё равно ничего не изменить. Но я даже не знаю, какие сильные должны исполняться мантры, которые помогут автору в этом.
Не любой! Отличие именно в этом.
А в пределах некоторой регулярной суммы. Маме об этом не обязательно знать, просто трата переносится на попозже. Иначе да, капризы могут зашкаливать - типо давайте и колодец, и забор давайте сплошной, и ворота нам вторые сзади, и крышу переложить, и тп.
Значит промывайте мозги на тему, что его семья - это вы и дети, а мама НЕ семья....
Про это не надо спрашивать. Наши долго говорили, что на мужа перепишут, тк брату оставят потом дом в другом месте.
Только по факту у них только половина той дачи, половина - у сестры прабабушки, мало того, предложили - мы на тебя половину половины перепишем, а вторую половину ты у брата выкупи.
Гы! Наша мамО ещё при жизни всё младшенькому сыну отписала. Со словами моему мужу/старшенький: у тебя всё есть!
А ничё что старшенький сам на всё заработал? А младшенький на халяву всё получит.
Маме совершенно все равно, кто зарабатал, а кто нет.
Мама не собес всем по справедливости раздать.
Мама смотрит, чтобы можно было помереть спокойно и дети на улице не остались.
Заработал, не останется - ну и слава богу.
моя вот тоже дочке все оставила, а у сына типо жена с наследством большим. мы собственно ничего так и не заработали из-за моего наследства - ну как-то нужды не было. пришлось объяснять свекрухи, что помереть спокойно ей не удастся. и если она лишит своего сыночка наследства, я его выставлю нахер за порог и помрет он на улице. ибо не фиг. я хочу чтоб у моей дочки тоже наследство было, а не все ее тетке с двоюродной сестрой досталось.
А при чем тут ВАША ДОЧКА, если наследство свекровь может оставить только СВОЕМУ СЫНУ?
Дык мы и не против
Вот младшенький и коноебится с ней, наследничек
Мне/нам Ее халабуда за такие с ней хлопоты нафиг на нужна
Нет, не страшно. Потому что я написала закономерный конец почти 20-летней истории.
Там мама не подарок, а такого хорошего и внимательного сына как мой муж ещё поискать надо.
И передал он её младшенькому далеко не из-за наследства, а из-за ее постоянных выходок.. ну а последняя выходка его добила и он сказал "я умываю руки - все вопросы к младшенькому".
вот скажите мне, мудрые женщины. Это полный затык? Мы последние года полтора стали жить чуток получше, стало хватать дожить до следующей зарплаты без ужимок. можем купить и одежду нормальную и даже машину в кредит. И сразу его родственники на горизонте. Все предыдущие года мы мыкались абы как. Что мы ели, что пили, как детей поднимали, никому же неинтересно было. У свекрови все мысли о дочкиной семье. У моей мамы о семье моей сестры. Мы как изгои, которые должны всем и вся, только нам никто не должен.
Я в таком отчаянии. Вечная нужда....
Почему вы хотите отпочковаться? Приезжайте сами на дачу, привозите детей, ведь это же бабушка ваших детей.
А то и захватите дачу ;)
Много нюансов. Золовка неприятный человек. Очень неприятный. Мы пару-тройку раз приезжали. Мне дали понять, что здесь мне не место. Начала ныть, что и так места мало. Дети ее ведут себя там как хозяева, моих шпынять начали. Это не отдых. Ну их. Реально места там для нас нет. Да и условия плохие. Свекровь с невесткой считают, раз дача, то можно и в грязи. Антисанитария не для меня.
Ну так мужу и объясните. Почему чужим, неизвестным теткам на форуме вы можете это подробно рассказывать, а родному, любимому человеку, с которым вместе воспитываете детей, нет. Объясните все с самого начала без ругани и истерик, разговаривайте как взрослые люди, спокойно и аргументировано.
прямо как у меня. Я первый раз приехала на дачу к свекрови и охренела (( ...в сапогах ходит по всему дому - куски грязи везде. Черная раковина, все садовые принадлежности - лопаты, грабли, тяпки - свалены прямо на веранде рядом с диваном... Грязища жуткая была везде.
Я начала мыть, убирать. Привезла тапки. Детей заставляла переобуваться... Муж пылесосил.
Чистоту навели... да толку что? Через месяц все тоже самое (
что-то я не поняла, а почему вы на чужой даче начали свои порядки наводить?
а Вы бы смогли два дня находиться в грязи? я - нет
и это не "свои порядки", а все делалось с разрешения и одобрения свекрови
Скорее да, полный. В том смысле, что мужа вы переделывать будете вечно и не переделаете. У меня большой опыт общения с такими мужчинами (и собственный, и со стороны) . Но всё же желаю вам удачи. Может быть вам повезет, может вы сумеете вправить мужу мозги и объяснить, где заканчивается понятие "помощь маме" и начинается "развод на деньги".
Это нормально для тёток/свекровей у которых и сын и дочь
Как говорят здесь на Еве: внуки от дочки это родные внуки потому что вылезли из родной м@нды
А ваши дети чужие ей - потому что вылезли из вашей ЧУЖОЙ для неё м@нды
Отстаивайте свои интересы, свою семью
Вода камень точит
Ночная кукушка...
Вы же женщина, автор! Должны знать подходы к своему мужу
Почему редкость? Это родная бабушка моих детей, внуков очень любит, к себе на дачу их берет иногда, я не против вложений в ее дом, хотя понимаю, что она легко может его подарить...не мужу:) но это ее право, ее дом..
Короче, автору, я за налаживание отношений со свекровью в первую очередь.
О чем и речь. Если бы была дочь, одеяло бы тянулось на неё и вы бы это чувствовали. В семьях, где есть дочь, часто бывает так, как описывает автор.
Да вот как раз нет, обычно там именно любимый сын :) особенно, если он младший.
Там - это где? Любимым сын может быть сколько угодно, но материально вкладываться будут в доню. Как и внуков предпочтут нянчить от дони. И в общем это имеет свой смысл. У моей знакомой сын и дочь получили равные плюшки: дочке подарили квартиру, и сыну. Сын развелся и оставил квартиру бывшей жене и ребенку. Сейчас родители построили большой дом и записали его на дочь. Потому что, говорят, это останется в семье, а сынок если не дай бог опять разведется, опять имущество уплывет. Ну и внуки дочкины не то что роднее, а они гарантированно останутся твоими внуками до конца. Потому что опять же если развод - женщина уведет детей и они отдалятся. А ты к ним привяжешься...
Вы живете на другой планете какой-то. Я слышала редкие истории, когда поровну, да ( у меня бабушка такая была, что для моей мамы, что для её брата и его жены, что для нас, внуков. До сих пор с двоюродной сестрой это обсуждаем и говорим, как мудро она поступала) . Но чтобы всё для сына, а дочке шиш - такого даже не слышала.
У меня есть такие примеры. Сынок свет в окошке, ему все внимание с самого детского возраста, а потом и его семье и внукам от него, а дочь должна-должна-должна по жизни.
Ваша теория ни о чем точно
А у меня перед глазами все примеры, где для дочки все и даже немного больше, хотят еще и у сына откусить, что бы доску порадовать.
Не факт. У меня вот есть знакомые женщины, у которых братья. И мама квартиру, допустим, оставляет сыну, а не дочке. Хотя сын живет в трешке, а у дочки однушка. Количество детей по одному и у того, и у другого. Отношения с мамой у дочери лучше, а к сыну любовь, не смотря на то что он с мамой довольно холоден.
И это не единственный пример
Страшный сон для меня... у меня с моей мамочкой прекрасные отношения... а со свекровью... ну это просто чужая женщина для меня.. мама моего мужа.. не больше
Да, мне бы тоже хотелось иметь хорошие отношения с мамой, даже не так...хотела бы близкие. Но она совершенно другой человек, на другой волне какой-то, другие представления о жизни, вообще все другое, как будто меня удочерили :)
Это нормальное поведение для ваших мам, а для вас нормально было бы послать всех далеко.
Это еще ничего у вас пока!
У нас та же ситуация. Мои родители переписали на сестру квартиру (они вместе живут) и мама сидит с ее дочками. Свекровь сидит периодически с сыновьями брата мужа, у того тоже квартира (правда большая часть квартиры - от жены).
Короче мы одни на сьеме и без регулярной возможности скинуть детей на кого-то. То есть мне спокойно поработать или в кино нам сходить, а уж тем более съездить куда - не вариант уже лет 10 как.
Теперь еще и с мужем разводимся, тк от беспросветности я хандрю, не могу поддерживать нормальные отношения в семье. В итоге я теперь еще и без мужа буду, он еще и алименты платить не хочет - больно жирно говорит.
Короче - вот где нужда.
В ситуации "муж-маменькин сынок" - да, полный затык ((
Если он сам во всем с мамой соглашается и готов бежать помогать по первому зову - это неизлечимо, увы.
У нас похоже. Тоже старая дача, на которой свекровь одна проводит лето. Пока справляется более-менее. Но муж туда мотается через выходные. То воду, то вскопать огород, то починить крыльцо, то вывести урожай... Я там в прошлое лето была 1 раз. Мы ездим на наш участок - неблагоустроенный, но говорить что-либо бесполезно... Я только и слышу "я маме должен", то деньги, то помощь, то навещать ездит каждую субботу. В результате дома своего на участке у нас нет, дорожек нет, да почти ничего нет... Зато мамо довольна. Я теперь боюсь даже заикаться про дом - если мама узнает, что мы что-то купили не для нее - будет тихий скандал.
Начните просить денег у свекрови, плачась в трубку о тяжелых временах :)
Если она что-то выращивает, забирайте по-полной:)
Через какое-то время перестанут вам даже звонить :)
Сразу видно, что вы не сталкивались с такими мамами. Денег она не даст, потому что их у неё просто нет, урожай забирать - заколеблешься ездить на ту дачку за ним. И звонить автору она может и так не звонит. Она звонит и сообщает о своих хотелках сыну. Автор тут вообще фигура второстепенная для мамы.
Дача лакомый кусок? стоит за нее бороться? Если нет, то работать с мужем "вася, ты же понимаешь, что дача нужна сестре, а не маме. Твою сестру я обслуживать не готова, так что нет, никаких трат, твоя мама шашлыки жарить сама не будет и новый забор ей не нужен"
Если лакомый, то тут думать, но сестрицу придется выгонять
Вы, автор, странная. Откуда у мужа время ездить по дачам, почему с детьми вам по выходным не помогает? Заболейте или повышайте квалификацию по выходным. Промывайте мозг, что муж таким нехитрым образом помогает здоровому лбу, мужу сестры, за счет своей семьи. Ну и нахера?
Ёптить.А мы всё удивляемся,откуда у нас такие мужики бесхребетные.Вот жеж.Там где мама не смогла,жена вовсю делает из приличного мужчины,способного взять ответственность за женщин своей семьи ,телка который без поводка жены ;му" не может сказать.
Бабы всё таки дуры.Лишний раз в этом убеждаюсь.
Да, мой сын такой. Возит, помогает и оплачивает, и говорит, что ему это нравится. И на дачу приезжает отдыхать от "пилы" жены, нравится ему это, что бы там жена не думала. Так и говорит мне - забей, мне тут хорошо, я деньги зарабатываю и считаю нужным потратить на родителей часть.
И еще раз да, мать у него одна и он это понимает.
разные ситуации совершенно. муж автора сам не хочет, и на дачу его не пускают, там сестрица хозяйничает и детей мужа автора шпыняет
Это откуда такие выводы? Нигде не написано, что не хочет муж автора, не хочет только автор. Если бы не хотел сын, он бы нашел как сказать это своей маме. Откуда автор знает, что он наедине матери говорит? Вот то то же.
Какая удобная позиция! Все ей можно оправдать : "делает потому что хочет, не хотел бы - не дела". Такие люди, как муж автора воспитываются с мыслью, что матери отказать нельзя потому и не могут отказать. А вовсе не потому, что не хотят. Думаете, кому-то нравится быть в прислужниках? Привези-увези-поди-к-черту...
я злюсь? я вас жалею) Когда вы станете старой и беззубой, слабой, сын с удовольствием избавится от вас, будет слушать полностью другую сильную женщину рядом. А с той женщиной вы ох как отношение испортили!
ps если чО, то это не мой случай, я бы не вышла замуж за тряпку. Мой муж давно отделился от мамО, любит и уважает ее издалека
Гы. А у меня - брат. И возит, и вкладывается, и физически помогает. Я тусю на даче летом с детьми. Представляю, в каких конвульсиях там жинка его.
Неа :) не представляете :) скажу как сестра. Я всегда за всю дачу платила, на брате физическая часть (типа, дала деньги на кран - он ставит, купила грузовик барахла в Икее - он везет). Его БЖ просто билась в падучей всякий раз, когда он приезжал туда траву скосить, при том что к ее родителям он ездил чинить-косить ровно столько же, если не больше. Ну и естественно, если она с ребенком у нас отдыхала, у нее не просили на стол ни копейки и не требовали даже тарелку за собой помыть - нянчи малого, дорогая, принесём-подадим. Мне кажется, она так и не узнала, с какой стороны кнопки у плиты. Но страшно была недовольна, что он тратит время "на мать и сестру". Понятно, если королевишна собой кого ощщасливила, то все остальные должны тихо слиться в мусорное ведро и не отсвечивать :)
У Вас нет мужа?
Или муж такой, что не может отвезти своих детей и помочь на даче?
Сами Вы, понятно, до дачи никак не доедете...
т.е. вы про семью самого близкого человека со злорадностью думаете "представляю в каких там конвульсиях жинка его" ? Вам родной брат пофиг, вам же главное иметь свой комфорт и знать, что его жене дискомфортно.
А то что вы разрушаете семью брата, вы это понимаете? Возможно и секса его лишаете на недели, вы же про это не думаете? Вот на старости лет останется он один и никому не нужный, не создавший ни своего дома, ни своей семьи (всё же вас делалось), вы будете ему всё это заменять?
каждое вложение должно быть оправдано Отправляйте детей на лето на дачу со свекровью - без вас и мужа. Откажется? Дорогой, твоя мама не хочет быть с нашими детьми на даче, тогда зачем нам туда вкладывать деньги. Давай лучше на эти деньги отправим детей на море. и тп.
Муж с сестрой поговорить не хочет? Типа дорогая, ты пользуешься и давай впрягайся
Автор, прям нечем вас утешить.
Одна надежда, что та родня что-то отожжет наконец такое, что терпелка и у вашего мужа переполнится. Тогда он сам очнется и поймет, что его используют как вьючного ишака.
Если ваш брак доживет до тех времен.
Взрослые люди обязаны перерастать свои детские установки. Пересматривать их в соответствии с возрастом и новыми обязанностями перед собственной семьей.
Быть мальчиком на побегушках - это не любовь к маме, это инфантилизм и детские комплексы. стремление заслужить ее любовь. "Мама, я хороший, похвали меня". Забота и ответственность за пожилых это другое.
Заботящийся различает, что есть претензии, капризы - и что необходимое.
Разделите бюджет, автор. Если вы оба одинаково зарабатываете, вам это выгодно.
Ну типа - вот у тебя 60 и у меня 60, скидываемся - квартплата, ипотека, продукты, коммуналка, что там у вас еще, детские расходы пополам.
Остально - каждому осталось сколько осталось.
Ну и что он там кому помогает из своей доли - вас не колышет.
Я это дело прервала на второй год брака. Досвидос. Мы их дачей и не пользовались,вариант "для детей воздух" не прокатил бы. Свою купили,потом участок и построились. У нас свекр с машиной,там отвезите,поди ж ты плохо бензин в свою машину не заливать. У меня политика,пока это не мое(условно) по документам-ни гвоздя не забью Но это "опыт,сын ошибок трудных". Отлуп получила-умнее стала.Но у нас одно маленькое "но". Кроме моего мужа есть еще 2 детей. И брат разведен,живет ближе,машина есть.
это история моей мамы и отчима... он крыл крышу, я красила дом, батареи он менял.. огород.. его сестра в итоге весь дом забрала ( там еще брат был). Отчим что то спорил, мама вообще в стороне была... не мешала.
Но вам следует отказаться от выхов там, огурцов, помидор...
Вообще дача это классно..
У меня была точно такая же ситуация наоборот. Я в роли сестры.
У мамы наполеоновские планы. Ей на даче надо все: и забор, и теплицу, и дом обшить, и поработать, и покопать, да все, что можно придумать на даче. Своих денег на все хотелки, понятно, что не хватит. Она как обычно к детям. У меня своя семья, дети. Зарабатываем, но в дачу не вкладываемся. Брата после свадьбы хватило ненадолго. Жена его встала в позу и сказала: если хотите, что мой муж сюда вкладывал деньги и помогал, то переписывайте дачу. Никто этого делать не стал, брат на дачу не дает денег совсем. Жестко. Но очень правильный был шаг.
По первости у родителей были обидки. Но время все расставляет на свои места.
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Нужен план, чтобы Вы от него отстали. Сразу станет легче!
"Муж телок. Нужен план, чтобы от нас отстали."
Читаю и не понимаю, откуда у большинства столько злости на родителей мужа? Мне и даром не нужен был бы мужчина в мужья, который не помогает своим родителям физически, морально, материально. Ведете себя, как злобные безмозглые курицы. Просто как аукнется, так и откликнется.
Ага и при этом высчитывают, переливают кто сколько гвоздей вбил на даче и сколько раз там отдохнул. Жесть просто.
И все переводится в деньги.
А если они не помогают и только требуют? Если у вас есть лишнее- поздравляем, тратьте его по своему разумению.
Родителей мужа уже нет в живых, но есть дву тетки, одна вообще 20 лет не общалась, вторая только о себе. сейчас стали провлять недюженный интерес и к даче, к покупке квартиры, квартире на курорте, с...чуки драные, пошли на Х...Й. Пришлось поругатьс с дурами у них свои дети есть, сдались они.