о любви, семье
Считаете ли вы, что институт семьи - устарел? Вы любите своего мужа? Почему вы живете с ним, если не любите? Оправдывает ли себя "живу ради детей", "некуда уйти", "не на что жить" проживанием с нелюбимым человеком?
Считаю что устарел. Но живу со вторым мужем. С первым рассталась из за того что не считала нужным жить с нелюбимым. Хотя не на что было жить, но было где. Ребенок один.
Думаю, что институт брака придумали мужчины ради своего бытового комфорта :). И вдолбили женщинам - что это и есть их счастье, поэтому девушка не успеет вырасти, а ей уже "замуж-то не вышла?", и девки бегут сломя голову в этот замуж... А потом начинается борьба компромиссов, бытовуха... Потом - бац. и тебе уже сорок лет, все лучшие годы ушли на муж-дети-работа... Дети к этому времен вырастают, на компромиссы надоедает идти и женщины начинают разводиться. Те, кому постоянно подстраиваться под мужчину не надоело, остаются в браке.
А настоящая любовь, где мужчина и женщина живут душа в душу, две половинки и прочее - это штучное явление.
Брак - это давление социума, так я думаю, которое потом вытекает в "идти некуда", "шо люди скажут", "обросли бытом" и т.д.
Гостевой брак - самый удобный вариант. Без общего имущества, общих родственников и обязательств
Это не брак, а встречи для удовольствия, которые прекращаются как только перестают приносить удовольствие. Кроме того, таких "браков" может быть несколько параллельно. Вас такой расклад устроит?
Считаете, что лучше годами мучиться в браке, в отношениях, которые перестали приносить удовольствия? И разве брак исключает возможность параллельных "браков"? СЗ забиты женатыми мужчинами.
Зачем это браками называть?
Если брак перестал приносить удовольствие, нужно просто развестись. Можно больше никогда ни в какой брак не вступать.
А зачем это называть браком? Можно же просто встречаться без слова брак. В чем суть штампа?
Ну вы наверное чудо- женщина. Я например не представляю, как одной вырастить детей, в удовольствие и без вреда для здоровья. Пока я растила детей, муж нам деньги зарабатывал. Сейчас дети подросли, я после декретов работаю уже 11 лет возле дома, с коротким рабочим днём. А вы мне предлагаете свой взгляд на брак ради чего? Я должна была работать с утра до ночи бросив детей на няню, домработницу или родителей напрягать, так они работали. Или своё дело, которое бы само делалось? Или нужно было копить до 40 лет а потом одной родить. Брак это хорошо. Это веками выработано. Просто нужно, как и во всем быть нормальным человеком.
Я же об этом и пишу, что брак - это необходимость, компромиссы. У вас - это необходимость растить детей, у кого-то жилья нет, кому-то важно мнение общественности и т.д. К любви это не имеет отношения.
Называйте как хотите, нам с мужем намного лучше вдвоём чем по одиночке. Любовь, уважение, интерес, дружба, уверенность друг в друге, секс, взаимовыручка- вот, а у вас все компромисс. Да и компромисс, но ведь он всегда есть и в семье и на работе. Просто у вы не реализовались в семье, вот и смотрите однобоко, я вот в карьере не реализовалась как хотела.
Кому как. Мне вот не нужны дети, дети это результат брака. Да и брак скорее нужен мужу (как наверно и большинству мужчин), чтобы показать что это его женщина и чтобы другие не покушались. Плюс удобней с государством общаться - налоги, переезд в другую страну и тп.
Но изначально желание жить вместе - это любовь. Не у всех, конечно. У некоторых именно первично жилье-содержание-дети и тп.
Конечно, брак имеет отношение к любви. Все-таки детей стоит заводить от любимого человека, а не фиг знает, от кого.
Люблю, и идти есть куда, и дети выросли, и есть на что жить, только без него жизнь будет не мила.
Нет, не считаю. Замуж вышла по любви, так же, как и мои родители, как и их родители, как и родители мужа. Никто у нас не разводится, т.к. продолжают любить друг друга и счастливы.
Мое мнение, семью надо создавать, только если есть любовь.
Все заканчивается, потому что люди умирают. С ними и любовь умирает. У некоторых любовь умирает раньше их самих, у некоторых этой любви и не было никогда.
Любимый - не любимый... да хрен знает. Он мне родной после 20 лет совместной жизни. И даже если разведемся вряд ли сумеет быстро стать чужим. Да, финансово от него не завишу. Квартира вот общая. Но мне есть куда свалить, если что.
Считаете ли вы, что институт семьи - устарел? - нет
Вы любите своего мужа? - да
Почему вы живете с ним, если не любите? --
Оправдывает ли себя "живу ради детей", "некуда уйти", "не на что жить" проживанием с нелюбимым человеком? - А это каждый сам для себя решает.
Считаю и не считаю.
Это исключительно выбор каждого.
Я не могу без своего мужа
Вот завтра он уезжает на работу в соседнюю страну. Будет там жить в отеле. На выхи домой.
Я уже скучаю....
Развожусь. Нормальных мужчин, готовых брать на себя ответственность все меньше. Там кто-то выше гордо заявлял, что 2е детей и муж ее содержал в декрете. Меня мой муж содержать не смогу, да ещё и в быту ноль, сыночек профессиональный. Выставила, когда ребенку было полгода, а когда дочке стукнул год - пришлось отдать ее маме, а сама вышла на работу.
А до декрета у него с работой хорошо было. Я с мужем 3 года была знакома до брака. Смысл биологического существования мужчины детей и жену прокормить, чтобы размножиться как у всех самцов.
Ну вот у моего до декрета с работой нормально было. Жили не тужили, небогато, но хватало. У меня тоже была хорошая работа. В полгода ребенка мне сделали предложение от которого отказался бы только дурак. Наняли няню, я вышла на работу. С этого момента муж покатился по наклонной плоскости - для себя видимо больше не усматривал необходимости работать и идти вперед. А может быть просто ждал неосознанно этого момента. С тех пор нормальной стабильной работы, на которую можно опереться и за счет которой жить у него не было. Ребенку без малого 12. Отец он хороший, ну а я все эти годы бессмертный пони. А какая была любовь.
Это просто вам не повезло, у мужа вашего, видимо, такой тип личности с отклонениями от нормы. Ведь любой нормальный человек хочет и устраивает себе стабильный доход.
А если хочет, но что-то пошло не так и стабильность помахала ручкой, то уже ненормальный?
Просто что-то пошло не так на этом уровне. Помыкавшись и не восстановив стабильность, перейду на уровень ниже. И буду снова по тихонько расти.
Вы откуда про 2го вытащили?))) Муж в быту год и в полгода первого и единственного ребенка муж был выставлен за дверь))))
Институт семьи рекламируется и продвигается государством. В этом смысле к нему неприменимо понятие "устарел", а рассуждать можно только о том, подходит лично Вам такая форма отношений или формат отношений имеет другие границы
нет, я как раз о тенденциях в обществе. вы их принципиально не замечаете? ;))
а вот это круто)
потому и любите, что носки его не собираете и мочу не отмываете
Люблю мужа очень сильно. Влюбилась с него с первого взгляда, как и он в меня.
Столько неудачниц одиночек. Плак плак.
Все равно , не переломите вы семью, даже если вас будет большинство.
я не неудачница, живем с мужем раздельно, но встречаемся 2-3 раза в неделю. Что в этом плохого? Нам так стало лучше, без быта.
Ну как же без быта, вы для себя ничего не делаете?
Быт есть в любом случае, а быт в семье проще в 2 раза, потому что приятнее.
Бля, Вы сейчас серьезно про быт в семье проще в 2 раза? Вы сидели с грудным ребенком и наблюдали мужа, пришедшего после работы и уткнувшегося в телефон? И подавали ему ужин, мыли за ним посуду, гладили ему при этом одежду р готовили с собой обеды? Или это так, теория? Про легче и приятнее?
Понимаете ли, отношения в семьях разныыыые, для некоторых то, что вы описываете - неприемлемо. и да, и в моем случае гораздо легче и приятнее )))
Для некоторых то, что я описываю неприемлемо - это Вы про мужчин, что они себя так вести не будут? Согласна. Ну так и Вы, понимая, что в семьях бывают разные люди и отношения, не говорите императивно, что в семье быт легче и приятнее
Последний раз ссорились лет 15 назад )))) Я вообще не могу вспомнить когда мы по какому-то другому поводу ссорились ))) Мы уже даже думаем одинаково.
ну не знааааю...у нас с мужем 20 лет скоро, а куча разных мелких ссоришек((( Он мне:
ой, не так у тебя! почему тут не вымыто? ты почему это не убрала? ты что, дура? ты почему так дорого купила? ты не можешь сделать это сама? ты как сына воспитала?
и пр, пр... Даже не знаю, почему атк(((
Ни хрена себе у вас общение :scared2 У нас никто никого не обзывает, давно пережили это. когда "обтирались", по молодости-глупости ))) и уж тем более каких-то претензий, не, мы такие умиротворенные друзья, любовники, собутыльники )))
Наверное, всё потому, что мы дико не подходим друг другу. Или муж недоволен жизнью ВООБЩЕ. Сам по себе, независимо от меня
ой, мы тоже вместе 20+, но нет такого.
он со мной исключительно в ключе "дорогая, что ты думаешь по этому поводу" или "как ты хочешь, дорогая?" общается...
Ну нормально вы так с плеча обвинять. У меня в первом браке тоже такой муж был, а, может, и хуже. Вполне под конец ему отвечала в его же стиле, но из-за этого и развелась. И нашла нормального. Сейчас все интеллигентно и благородно уже 20-ый год. Вот кто кого нашел?
Я не обвиняю, но иначе не могу представить женщину, которой указывают ее место, называют дурой, а она столько лет живет и размышляет продолжать ли жить дальше. При этом такие женщины рожают второго и третьего.
Думаю, что НЕ у всех так. Но я понимаю, что бывает по-разному, а вот дама, на комментарий которой я ответила, огульно так заявила" быт в семье легче в 2 раза". Так что это скорее к ней вопрос)
Да, тоже не соглашусь. Например, у нас быт становится для меня легче в три раза, потому что у нас дом. Я могу делать процентов 20 по дому. Остальное на муже.
Серьёзно, когда у меня были груднички, мы с мужем отдавали деньги за квартиры, мы в течении трёх лет родили 2х детей и купили две квартиры. И тогда мне в голову не приходило мужа, ответственного за зарабатывание денег, нагружать бытом, а ему гнать меня на работу. Мы же не тупые.
Ну нормально. Мужиков поголовно воспитывают так, что женщина им должна обеспечить быт, а женщина виновата, что "не нашла нормального". Да где ж их искать, если нормальных исчезающе малый процент?!
А кто , интересно, воспитывает мужиков так , что женщина должна им обеспечить быт?
И да, женщина виновата , если вышла за ненормального, потому что ей лень было искать нормального. Её же не силой замуж выдавали.
Прям пожалеть вас захотелось... да, с рядом с таким человеком жить трудно.
Спасибо, но из-за этого жалеть меня не нужно) я его выставила в ребенкиных полгода.
хм, я сидела в декрете аж с двумя младенцами и наблюдала мужа, пришедшего с работы, сменившим меня, чтобы я потупила в ванной, приготовившего ужин себе и мне, помывшего посуду и постиравшего гору слюнявчиков вручную, ибо таков был мой зайоб в период 3-6 месяцев младенцев, что стирать в машинке это нельзя, а я стирать не успевала)))
Их мало, хорошо если процентов 10. Что делать остальным женщинам? Почему вы обвиняете их в том, что они не нашли нормального, если нормальных практически нет?
Другие тоже нормальные. Просто им еще до брака надо объяснить как вместе заниматься бытом. Изначальная посылка "муж мне должен помогать по хозяйству" ошибочная и дает понять мужчине что хозяйство это забота женщины, а он может помогать или не помогать. Быт и дети - забота обоих.
Мы всегда ссорились, потому что его было не допроситься пропылесосить, например. Прошу в магазин - тоже проблема. Когда идет,а когда нет. А так мне не обидно, сама для себя делаю. Меня раздражают некоторые его привычки бытовые, он сам часто раздражается вообще. А так встретились, поболтали, кино посмотрели, переночевал и до следующего раза. Чем плохо?
Давно в браке, но тоже вижу тенденцию вымирания этого института. Наше поколение 70-х - наверное последнее с таким пониманием ценности семьи.
Вы правы конечно, но я думаю, что люди будут в пары сбиваться всегда. Физиология и потребность в том, чтобы тебя понимали сделают своё дело.
Не глупый. Потому что да, я рождена в 70-х, но мое понимание может очень сильно от вашего отличаться.
человек писал об "общем" понимании тех годов , можете почитать ))) придет ответит наверное ))
http://www.demoscope.ru/weekly/2016/0685/nauka02.php
То понимание было у наших родителей. Время было другое - разводы порицались.
Наше поколение, хоть мы и жили "в совке", уже более свободно от этих взглядов, то есть на женщину уже не будут смотреть косо, если она решит развестись.
И да, я жила в семье с такими взглядами, моя мама считала что разводиться нельзя, хотя оба изменяли друг другу, и в старшей школе я об этом уже знала. Они считала что они все равно семья. А я так не считала уже в школе, и была уверена что меня так не будет. И мой муж тоже так считал. Семья - мы нужны друг другу. Перестали быть нужны - нет семьи, нет смысла сохранять чтобы держать лицо перед обществом.
Поэтому я и говорю - у нас может быть очень разное представление о том, что такое семья. Я не считаю семьей мужа и жену, которые вместе ради детей, но при этом друг другу изменяют.
Быт в семье много комфортнее для меня, чем без нее. Работаю я успешно и на мою "получку" могу содержать и себя, и дом, и дочь, и зверинец, и автомобиль. Но зачем? Муж - мой надежный партнер, лучший друг, доверенное лицо. Сейчас, когда у меня ПМС и два дня до месячных, то, что он - отличный любовник, идет последним в списке. А вот через неделю, переместится на первое место.
Мне нравится "мой" институт брака. И дочерей я воспитываю в том же стиле: свадьба - это тест для партнера. Если он трусит, не готов к браку, то он - трус во всем и ненадежен. Девочка может идти или не идти замуж, но предложить мужчина ей обязан. Это показатель того, что он готов поддержать ее в период, когда она будет слаба и не совсем самостоятельна, - при вынашивании и выкармливании младенца.
Свадьба это ни чего уже не показатель) знаю человека, позвавшего замуж, оплатившего эту свадьбу, возившего жену по Европам, но гулявшего все 5 лет брака.
Тут много факторов и каждый случай нужно рассматривать отдельно, мало ли кто что знает и говорит.
Для нищих не устарел, для них это единственный способ оставаться на плаву. Для остальных - старомодная и потенциально опасная для активов хуита.
Для активов есть правовые документы, позволяющие все разделить так, что нищий претендовать не сможет.
И прежде всего женщины хотят все поровну )) ибо именно они как правило нищие и работать не сильно стремятся.
Пожалуйста скажите Сёму я завидую? Не уходите от ответа, мне это важно. Вроде наоборот, вы завидуете маткам, что они урвали половину, разве нет?
нет, не считаю.
в мужа не влюблена, но он мне родной человек, мы вместе дольше, чем каждый жил порознь друг от друга.
конечно, с возрастом недостатки видны как на ладони.
но мы оба не идеал.
дети радуют.
я уверена, что всегда смогу на него рассчитывать в сложной ситуации, как и он на меня.
нам проще вместе, чем порознь (возможно, это от недостатка денег, как тут выше писали)
Есть люди-одиночки, им комфортнее одним или в гостевом браке. Я например не хочу так, мне важно чтобы муж и дети рядышком сопели или за стеночкой. Ну и финансово конечно, я одна детей не смогу содержать как они привыкли.
Мне есть куда уйти - недвижимость есть и не одна.
Я финансово независима.
Люблю мужа и мне с ним классно.
Бытом не обременена.
Не считаю что устарел. Живу с мужем только потом что люблю. Разлюблю - уйду.
Брак видоизменяется в наше время, но процесс идет намного быстрее в странах, где женщины зарабатывают больше и защищены законом при разводе. Семья нужна и важна, просто вкладывать в нее надо в более равных количествах обоим. Мне трудно представить сейчас, что женщина делает все, а мужчина командует с дивана. Такой брак - нафик. И с нелюбимым жить в наше время зачем? Раньше нельзя было уйти, потому что женщина не могла себя сама содержать или общество не разрешало разводы. Сейчас это рабство закончилось. Жить надо с любимыми и теми, кто делают вашу жизнь лучше.
О бедных и нищих - в Америке браки среди богатых очень прочны. Самые прочные. Распадается институт брака у нищих, бедных, голубых воротничках, потерявших работы - там нормально не жениться и рожать детей вне брака, в некоторых срезах общества так уже несколько поколений. Средний класс сейчас возвращаеся к браку, разводов стало намного меньше, чем в предыдыщие 20-30 лет. Если подумать о теории маятника, то логично, когда разводы разрешили, маятник качнулся в большой % разводов, тем более не все там по любви женились. Сейчас амплитуда маятника уменьшилась, к браку подходят более вдумчиво.
Мы 8 лет снимаем квартиру. Давно хочу развестись, предлагаю ему съехать из квартиры (он планировал ближе к работе и школе старшего снять, а у меня тут сад для младшего).
Говорит - сама вали, мне и тут удобно. А мне это плюс тысяч 200 будет стоит только за первый год.
Реально аренда квартиры стоит тыщ на 10 ниже текущего рынка, плюс за эти годы много под себя сделали. А при новой аренде еще риелтору и залог платить.
Я не замужем, потому что одной проще в наше время. Увы и ах.... Не считаю, что устарел - людям оно надо, мы существа парные. Но! Не в том виде брак нужен, в котором существует в современной России.
Ребенка все же одной не проще растить. Нужны двое. Но факт, не в том виде в котором это происходит в России.
А чем отличается брак в России от браков в других странах? Мне пришлось пожить по многу лет в нескольких
странах (естественно, со своим мужем, не в браке и иностранцами:), особой разницы с браками наших иностранных друзей не увидела. Интересно, что вы имеете в виду?
И у нас так было, пока жили в Москве. Но похоже что это не совсем стандарт. На западе стандарт.
Я пожила в общей сумме лет 15 на западе и не скажу, что стандарт. Очень по-разному бывает. Так же, как и в России.
Конечно зависит от прослоек общества и от уровня образованности женщин в семье.
Согласна. Действительно, от уровня образованности и не только женщин, а и мужчин - зависит.
А как вы представляете брак в том виде, какой он сейчас нужен? Чего не хватает? Интересно обсудить.
Не устарел. 35 лет недавно отпраздновали. Мы - семья, перед собой (не говорю о боге, потому что не восцерковленные) и перед обществом. В браке - комфортно и спокойно.
А почему нельзя сажать рассаду в баночки из-под йогурта? Это как-то делает человека глупее, бессовестнее или обесценивает его жизненные достижения? Вы рассаду покупаете? Или вам ее садовник сажает в парники? А если нет садовника и хочется рассаду самим вырастить. Кстати она намного лучше в баночках растёт, чем в торфяных и специальных стаканах.
Мне вот всегда интересно, как вы недалекие тетки людей судите по внешности, по достатку. Вы же вроде не выпускницы ясельной группы.
А что такое рассада? И зачем она нужна? Или она должна обязательно появляться после 35 лет совместной жизни?:)
Вы правда не знаете что такое рассада? Вот у меня рассада, правда в горшках. Помидоры я летом выращиваю всегда, люблю. На улицу пока нельзя, ночью недостаточно тепло. В мае на улицу перебазируются.
У вас хобби - помидоры выращивать? А что, это интересно, наверное. Но мне непонятно, почему аноним выше написал, что раз 35 лет брака, то надо обязательно иметь рассаду в баночках:)
Я бы не сказала, что это хобби. У меня есть поинтересней занятия. Но мята, французские черри, чайв у меня всегда летом растут. Помидоры вкусно пахнут.
Аноним выше вроде моей мамы. Она тоже считает что выращивать помидоры это занятие для старух. Но в ее времена это и было занятие для старух - на грядках, ползать собирать жуков и тп неприятности. И выращивали из соображений экономии, как и картошку.
Наверное, кому что нравится. Кто-то вышивает, кто-то помидоры растит. У меня вообще дикое любимое занятие по выходным, я бердвотчер:)
Ну... я как бы не занимаюсь выращиваниям помидоров, посадила и потом собираю.просто вкусные сорта. Всей заботы - полить когда нет дождя.
А можно про баночки спросить?
Познакомилась с одной дамой, общались... и чёрт меня дёрнул пробить её номер телефона в яндексе. На Авито стописят объявлений.
Продам баночки и прям выставлены в ряд....цена за всё 100 рублей, подвезу к метро.
И теперь я вся в сомнениях, сама баночки не коплю и уж тем более не продаю ничего по 100 р.
Что это такое? Жадность?
скроюсь...
В разводе 10 лет и очень скучаю по семье. Дети мои выросли, живут своими семьями и интересами, и хотя у меня с ними близкие и добрые отношения, я не хочу виснуть на них камнем. Сегодня у меня был очень тяжелый день и так хочется приехать домой и прижаться к любимому мужчине, который бы помог советом или просто налил горячего чая и выслушал... Наверное, получилось слишком сопливо, но тоска обуяла...
Институт семьи не устарел, он видоизменился, стал более прагматичным, что-ли. Хотя на примере семьи своего старшего сына вижу, что есть и любовь, и нежность, и благодарность друг другу
Живу с мужем без любви только ради денег.
Да и денег тех кот наплакал...
15 лет считала мужа идеальным мужчиной, жила в стране Розовых Пони, но потом все рухнуло.
Выгоняла, не ушел. Поняла, что не люблю его. Но проклятый мат вопрос все же держит. Хотя, повторюсь, деньги копеечные. Квартира моя, доход (копеечный) его. Это все очень - очень грустно...
Живу с мужем, потому что люблю, мне с ним хорошо.
Не любила бы - ради детей и по другим причинам вряд ли стала б жить вместе.
А так да, институт брака частично (как минимум) утратил смысл, когда женщины обрели самостоятельность.
В моем окружении люди теперь женятся как правило в возрасте 30+ и только при наличии намерений завести детей. (Это логично - родители у многих или далеко, или еще сами работают - а растить ребенка вдвоем все-таки здорово легче финансово, да и морально.)
А остальные - так, встречаются. Иногда и живут вместе, но оформлять отношения не спешат.
Ни как себя не оправдываю, живу и очень этому рада уже 15 лет, это здорово. Кто считает, что устарел, тот не умеет жить вместе, не вырос или лузер по жизни в качестве хобби.
Мои родители более 45 лет в браке, но нашли гармоничную дистанцию, он за городом, она в городе, и встречаются раз-два в неделю. Пока они оба себя обеспечивают, и в бытовом плане тоже.
Я в разводе, мне очень хорошо в бытовом плане, но не хватает родной души. Пока не могу решить, какие отношения мне подходят. Хотя я вижу пример родителей, я не уверена, что гостевой брак меня устроит. Поэтому ничего не начинаю.