Почему осуждают бм, которые не уделяют много времени детям?
Начиталась тут про должен, должен, должен. В идеале, семья должна быть одна и навсегда. Но с таким количеством разводов, как сейчас, это фантастика. Ну вот, развелись м и ж. Ж детей оставила себе. Получает алименты. Конечно же, понятно, что забота о детях на ней. Потому, что родитель, живущий отдельно, физически не сможет делать все то, что делает она. И тут тиотки начинают считать, сколько ей должен бм за больничные, за то, что детей отводит-забирает в сад-школу и пр. И мол, гад, она убивается, а он прохлаждается где-то там. Как физически этот разведенец, который, по мнению многих, должен работать, чтобы платить достойные алименты, будет успевать забирать дите из сада каждый день, хорошо, через день, ходить на собрания и пр. Особенно если он живет на другом конце Москвы. А если у него появится семья, то вообще времени не будет.
Помницца, тут была дама, у которой муж отсудил ребенка. И который сам им занимался, водил в школу, сидел на больничный. И дама даже не платила алиментов. Аргументируя тем, что она сама ребенку покупает вещи. Не помню, чтобы ее особо гнобили. К тому же дама завела и другую семью с ребенком. И на самом деле, у нее физически не было времени несколько раз в неделю ездить навещать старшего. Уделять ему внимание, так сказать. Тогда почему же двойные стандарты евы цветут и пахнут? Ведь не важно, с кем остался ребенок, что мать, что отец, живущие отдельно, не в силах уделять достаточное количество внимания детям в бывших семьях. Да и денег тоже, особенно с появлением другой семьи и других детей. Прежде чем гнобить мужиков, вы представьте себя на его месте. Вот ваш бм осудил ребенка. И сам им занимается. Вы после работы, после 6-7-8 вечера, а то и позже, поедете с Юго-Западной в Ховрино, чтобы погулять с ребенком, которому уже надо давно спать? А, вы ж еще и уроки с ним должны сделать и с продленки забрать. Ну бред же. Поэтому, если такая тягость для женщины растить ребенка, то нужно определять местожительство с отцом и платить алименты со всех доходов. Если отец откажется, то такого ребенка определяют в детдом и платятся алименты. Вы готовы к такому? Нет? Тогда к чему нытье и подсчет штанов, которые вы постирали ребенку и сколько раз вы отвели его на развивалки? Это ваш выбор и ваше желание. Никто никого не заставляет.
Потому что считается, что ребенка должны в равной степени обеспечивать и мать, и отец. И если отец не принимает участия в жизни ребенка, не сидит на тех же больничных, например, в ущерб своей зп, то пусть участвует больше материально. Но нет же, такого мы тоже не наблюдаем. Очень многие папаши даже алименты пытаются скрысить.
Ничего подобного не считается. Родитель должен положенный процент алиментов и все. В России так. Что значит не принимает участия? Потому, что нет возможности. Нигде не написано, что отдельно проживающий родитель должен компенсировать больничный. Его оплачивают вообще-то. И еще раз, если такая тягость все эти больничные и развивашки, ведь есть два варианта. Один - оставить ребенка с отцом, и второй, если отец тоже тяготиться всем этим, определить в детдом и платить алименты. Там будут сидеть специально обученные люди.
Мамаши некоторые вообще алиментов не платят. Вон местная дама. Она сама покупала ребенку вещи. И высчитывала, на какую сумму отец кормит ребенка и сколько стоят курточка и ботинки, которые она купила. А вы говорите... Представляю, какой ор начался бы, если бы бм так поступали. Вместо алиментов покупали бы те вещи ребенку, которые им по карману и считали, сколько жена потратила.
Все с вами понятно. У вашего сынки нет возможности? Ну, погладьте его по голове, утешьте. Скажите ему, какая у вас сука бывшая невестка, что вашего родного внука в ДД не сдала.
Госпади, как земля только носит таких, как вы, уродин...
Вы уо? Какие внуки, о чем вы? Нет у меня ни невестки, ни внуков пока. Это я начиталась здесь плачей Ярославны про масегов. И искренне недоумеваю, если так тяжко, почему не отдать отцу или в дд?
У меня вырос давно. И мне в голову не приходило высчитывать больничные, стирку трусов, чистку ботинок и прочее, о чем тут стенают. Если бы меня это тяготило, как здешних дам, то да, разумеется, отдала бы. Потому что, послушав вот это вот все, понимаешь, что тетке настолько тягостно "волочить на себе ребенка", что не понятно, зачем она вообще обзаводилась такой мучительной докукой. Ведь можно жить без детей и не будет таких проблем.
Если вам не было тяжело, это не значит, что тяжело не может быть никому. Странная у вас логика. Вот совсем. И если вы обзаводились "докукой" не спрашивая супруга, то лично у меня муж ребенка вымаливал. Теперь живет отдельно, присылая весьма скромные алименты. Но я не настолько сука, чтобы отдать ребенка в ДД.
Физически и мне было тяжело. Как и любой женщине. Но вот возводить это в абсолют, как здесь, такого не было. Никогда не считала, сколько времени я потратила на стирку штанов ребенку, на глажку его рубашки и приготовлению супа. Мне ребенок был в радость, вне зависимости от того, принимает ли в организации быта его папаша. Докука это как раз у здешних дам, которые считают, что бм им все должен. Ну отдайте ребенка и платите алименты. Вопрос в чем? То что он у вас вымаливал, допускаю, это ваше личное восприятие ситуации. Потому, что в противном случае, ребенка бы он у вас отсудил.
Ну вот опять - вы не в состоянии принять ситуацию, которой у вас не было. Да, вымаливал 8 лет. Я детей не хотела. Потом ему ребенок оказался не сильно нужен, а я наоборот, не смогла не полюбить. Работайте со своим мышлением. Оно у вас слишком рано стало косным.
Почему не отдали ребенка отцу при разводе, если он был не нужен изначально?
Ну напрягитесь, перечитайте еще раз пост, на который отвечаете. Сделайте минимальное усилие над собой. Там все просто.
Так я-то поняла. Вы мол, полюбили. Но если вам в тягость забота о ребенке? Любите. Отдайте отцу. Мало ли что он не хочет. Подайте в суд на определение местожительства с отцом. Так и скажете, что вам тяжело и что родить ребенка была идея отца. И он у вас этого ребенка вымаливал. В чем проблема? Зачем так убиваться?
Где я написала, что я убивалась? Трудно было и есть, но не настолько, чтобы сдать ребенка в ДД или против воли и отца, и ребенка, отправить по месту жительства бывшего супруга. Почему вас вообще эта тема волнует, если ваш ребенок вырос, а внуков еще нет? Готовитесь заранее к войне с невесткой? Бросайте это дело )))
Нужно только, чтобы вопрос касался меня лично, только тогда я буду иметь право заводить тему? Нет, я вообще не думаю о невестке. И воевать я лично ни с кем не собираюсь. У меня своя жизнь.
Вот, как пишут, навеяло многочисленными темами про то, что отец должен. Ну или мать, не важно.
Еще придушить можно. Вот одна недавно в лесу привязала с мусорным пакетом на голове.
Для кого-то и это единственный выход. И еще некоторые из окна с ребенком вместе выходят. Не слышали о таких случаях?
"Нет возможности", это какое-то овечье блеяние, честно говоря. В 99% случаев это значит нет желания и наплевательство на детей. Хотя ежели по закону, то да, отец обязан не только алименты, но и заботиться, и воспитывать. Просто одно дело прописать в законе, другое реализовать на практике, не работают эти нормы.
К слову, подавляющее большинство тех папашек, у которых "нет возможностей" отнюдь не рвутся остаться без родительских прав. То, что ребенок есть, очень даже устраивает. Можно гордиться раз в пол года.
Значит, должно законодательно определяться. Что время проживания ребенка делится поровну. Тогда никаких аликов. Вот это идеальный вариант. И отец и мать поровну общаются с ребенком и обеспечивают его. Никто ни у кого не просит денег. И оба воспитывают.
Почему вы только про папашек? И у мамашек тоже нет возможности. Ну нету, хоть обосрись. У нее еще одна семья и там масег. И как она будет изыскивать возможность?
многим этого не докажешь. мать моего бм мне с пафосом объявила, что у ее сына "тяжелая ситуация" поэтому он очень хочет платить алименты, но не может...и вообще она не научила его воровать....
Это вы, наверное, про меня. Только и мне БМ алименты не платил, привозил раз в месяц сумочку с 3 соками и килограммом яблок. Так какого хрена я ему должна была что-то платить? Выражаясь его же словами "эта сука ни копейки от меня не получит" (с).
И я его брала на все выходные, праздники и каникулы. Ребёнок жил на другом конце города, причём, к нему нет метро, а вечером к нему пробки. Я каждую пятницу брала малыша и ехала с ним от 1,5 до 3 часов в один конец и столько же потом обратно. В воскресенье то же самое, чтобы отвезти обратно.
Было время, когда я его там ещё и в кружки водила - то же самое, с малышом туда, малыша там же в другой кружок (не по возрасту, но ко мне прониклись сочувствием и взяли), а потом старший к себе, мы с малышом обратно. Потом по работе нагрузка увеличилась, а старший уже мог в кружки сам ходить, и на буднях я уже не приезжала.
Ну вам повезло. А у меня больничный на больничном. И на скорой забирают, и в больницах лежим, и в центры всякие ездим на обследование. И чо? Мне задушить его теперь, что он вот такой родился? А папаше покуй, у него все отлично.
Если один "на Киевской, а другой на Киевской", то каждый день конечно сложно уделять внимание, но тогда нужно определять выходные, каникулы, отпуска и тд. Если родители недалеко живут, то и обязанностей у второго родителя больше. Забрать, отвезти, и тд.
Женщины часто совершают ошибку - на эмоциях сразу после расставания ограничивают общение с отцом, а потом не знают как его обратно заставить общаться.
Да нужно, но в законах России этого нет. Нет такого, чтобы как в Европах были определены четко дни в месяц, каникулы и пр., когда отец или мать, это не важно, обязаны общаться с ребенком. Потом, с такими расстояниями я с трудом себе представляю, как ребенка таскать вечером после сада-школы к другому родителю, который живет в 2-х часах езды, а утром обратно в сад-школу.
Я же сказала, если недалеко живут, Вы не заметили?
Мы с БМ живем в 1,5км друг от друга, детьми занимаемся поровну.
Если родители думают о благополучии ребенка, а не о себе-любимых, то место жительства они даже после развода выбирают во имя благополучия ребенка. Иными словами, если родитель, с которым после развода ребенок не живет в одном доме, таки любит своего ребенка и хочет его растить - он будет это делать.
Так что по вашему - развелся и забыл?
Да, считаю нормальным, когда отцы после развода продолжают заниматься детьми. Деньги деньгами, но ребенку-то нужны не деньги, и мать отца заменить не может.
Представила себя на месте бм. Я не буду ездить с Юго-запада в Ховрино. Я сниму квартиру в Ховрино, чтобы жить неподалеку от ребенка. И иметь возможность взять к себе (в том числе с ночевкой), погулять, подойти перехватить, если какие-то проблемы. Каждый день возить-забирать не обязательно, это обслуживание, а не общение. А вот взять половину больничных считала бы нормальным. И принимать у себя через выходные (типа в пятницу забрала из сада/школы, в понедельник отвела).
На своем месте покупала квартиру с учетом того, где живет отец моего ребенка. Так, чтобы недалеко было (хотя у него была квартира не своя).
Угу, в нашей нищете еще и снимать квартиру. Ну развелись, супруг уехал в добрачную и платит алименты. Что у него остается-то? Еще и снимать рядом с ребенком? На что?
Я тоже считаю нормальным, если родители уделяют время ребенку после развода. Но ведь бывает реально, что это сделать физически невозможно. А если вторая семья и там дети, то как?
Сдал свою добрачную, снял другую, поближе к детям. Вторая семья и там дети появляются позже, чем первый ребенок. Так что можно просто учитывать свои возможности, когда принимаешь решение о второй семье.
Реально я не видела ни разу такого, чтобы физически было невозможно заниматься детьми после развода.
Вы в России живете? Вот я чисто теоретик. Живу я допустим, в противоположном конце от бм. Сдать квартиру? Вы честно себе как это представляете? Все вещи, мебель, посуду, книги, концертный рояль, дубовый дедушкин стол и все это сдать? Я представила себе, что я мамаша, у которой бм отсудил ребенка. И мне посоветовали сдать свое жилье, чтобы снять квартиру рядом с бм. Ну или бм должен сдать свои рояли, библиотеки и пять кошек и снять рядом со мной?
Короче, идея со сдачей-съемом безумная.
И вот я после 8 вечера с работы еду 2 часа общаться с ребенком, которому уже нужно ложиться спать. А я настойчиво общаюсь. Какую же ерунду пишут иногда. Либо люди живут не в России и у них отлажены какие-то законы, которые регламентируют время проживания с ребенком 50 на 50, и квартиры у них у всех съемные или я не знаю, зачем фигню пишут.
Да, я живу в России. И я так реально делала. Ребенок, правда, был со мной, но при этом именно я меняла место жительства для того, чтобы ребенку было удобно общаться и со мной, и с отцом (по согласованию с тем отцом).
Ну так, мне ребенок важнее концертного рояля.
Половине БМ после развода дети не очень нужны для регулярного общения, в лучшем случае - в выходные на два часа. Еще четверть предпочитает отделаться только алиментами в лучшем случае и редкими звонками на праздники. Оставшиеся 25% вообще исчезают, предпочитая ничего не платить, отношений не поддерживать.
Вы - исключение. Так что ваш пример нисколько не показатель.
Так обсуждается утверждение о том, что "папа лююююбит, просто у него нет возможностей". И зачем мы, злые тетки, осуждаем таких папаш.
Моя позиция, собственно, такая же, как у вас, похоже. Если папаши не общаются, значит они просто бросили своих детей и те дети им не нужны. Про отсутствие возможностей - лапша на уши. Потому и осуждаю.
Любовь вообще понятие относительное. У мужчин нет безусловной любви к своим детям, как у матерей, которые их родили. Да и "любит", пока рядом, а как не рядом, очень быстро отвыкают.
И про возможности это очень даже запросто. Да, нет возможности после работы куда-то ехать, вторая семья с маленьким ребенком появилась. Я даже не беру пол супругов. Это может быть как у мужчины, так и у женщины. Вот хорошо, женщина, которая повторно вышла замуж и родила, она должна сисичнега бросить и ехать куда-то общаться со старшим каждый день? Потому что отдала (забрал-отсудил) папаше? Или папаша, у которого другой ребенок в браке родился, должен тоже вместо того, чтобы с малышом помогать, ехать общаться с ребенком от бж?
Если тот, кто остается без ребенка - женщина? Вот забрал бм ребенка. Бж вышла вновь замуж, родила. Ну нет у нас у людей столько денег, чтобы покупать-снимать квартиры, где удобно. Вот есть одна, там и живут. Иногда даже с родителями. Так этой бж что делать? Как построить свою жизнь с учетом стыковки семей, если у нее еще один маленький масег и живут они в двух часах езды от бм и предыдущего ребенка. Я вас понимаю, в ИДЕАЛЕ да, все это делать надо. Но по факту, очень труднореализуемо. Или же тогда не построить новые отношения, не говоря уже о том, чтобы создать семью. Не знаю, никогда не буду осуждать человека, который не готов положить жизнь ради ребенка. Ребенок-то вырастет и все... Полетит в свободный полет. А родитель, который себе во всем отказывал, не строил новые отношения, не заводил другую семью и детей, он что? Будет доживать век одиноким никому не нужным стариком? Нет, все же это дети должны принимать изменения в жизни родителей и приспосабливаться, а не родители жертвовать собой во имя детей.
А чем она думала, когда создавала вторую семью и рожала? Собственно, это же планируется все заранее.
Про отношение уже написала. Да, ребенок меняет жизнь родителя на всю жизнь и если родитель дерьмо и бросает свои обязанности, то я это осуждаю. Кстати, про "положить жизнь". То, что оставшийся с ребенком родитель это фатически делает, все воспринимают нормально.
Не знаю, о чем думала она, когда создавала вторую семью и рожала. Может, о себе думала? Это запрещено?
Не считаю и никогда не считала, что родитель, который остается с ребенком, кладет на него жизнь. Ну, если только не сдавать свое жилье и не кочевать за вторым родителем, чтобы ему удобно было общаться с ребенком. Считаю, что родитель просто живет с ребенком. Если воспринимать, что на ребенка надо жизнь положить, лучше вообще не рожать.
Нет, не запрещено. И тот родитель, с которым остается ребенок, тоже думает о себе. Но нормально - когда оба родителя, думая о себе, учитывают интересы ребенка.
Не возможно учитывать интересы ребенка не в ущерб себе. То, что вы предлагаете, это называется положить жизнь на ребенка. Что отцу, что матери. Мне такой подход несколько чужд. Я не понимаю, почему я должна ущемлять себя в пользу ребенка или отец. Да, лучше жить семьей. Но если произошел развод, разумеется, что ребенок будет ущемлен. Иначе будут ущемлены родители. Я все же за интересы родителей.
А я за интересы детей ). Без фанатизма, конечно. Но именно родители взяли а себя ответственность родить ребенка. Почему же они считают возможным отказаться от этой ответственности, ущемляя при этом ребенка?
Почему-то, например, беря кредит в банке, взрослые отлично понимают, что интересы банка нельзя не учитывать. И не стоит ехать в отпуск, не оплатив кредит. А ребенок что, он себя защитить не может.
Так интересы детей и учитываются. Но не ставятся во главу угла. Разумеется, при разводе родителей ребенок все равно ущемляется. Если в такой ситуации не ущемлять ребенка, получается, жить надо только для ребенка, не иметь личной жизни, не иметь времени, не иметь возможность еще родить детей. Как-то это не правильно.
А, тогда же можно детке потом предъявить, что на него положена жизнь и тянуть с него денег на все. Как это я забыла.
Так где они учитываются в ситуации, что вы выше описали? Вида "у меня новая семья, времени на старого ребенка нет".
Времени с учетом новой семьи на предыдущего ребенка меньше. Да. А как иначе? Заметим себе, я и про мужчин и про женщин говорю. Ребенка никто в этой ситуации не сдает в детдом. Просто никто не отказывается ради уже имеющегося ребенка ни от новых отношений, ни от новых детей.
Ну, давайте каждый несколько лет заводить новых партнеров, рожать от них новых детей, а старых сдавать в детдом. Вы считаете это нормальным?
Вы утрируете. Но среди маргиналов именно так и бывает. Рожают и сдают в детдом.
У кого как. Для кого-то и норма. Но вот все остальные разведенные родители, не проживающие с ребенком, участвуют в жизни ребенка согласно своим возможностям.
Исключительно согласно желанию. Никто и ничто не заставит меня бросить своего ребенка, даже если он живет не со мной, и видеться с ним раз в месяц или даже раз в неделю. И да, прежде всего, потому что это нужно мне. И потому что мне не все равно, как и чем живет мой ребенок.
Денег нет, но выйти замуж и непременно родить от нищего нового мужа новенького ребеночка необходимо?
При этом забросив б.у. ребеночка?
Мужикам, значит, можно забросить бу ребеночка? И даже жаловаться на них не моги, ага. А теткам новую семью нельзя создавать.
Да не забросить, а уделять меньше времени, чем когда они жили с этим ребенком. Это абсолютно нормально. Время оно знаете ли, ресурс конечный и в сутках 24 часа.
Ну нормально, и что? Только такую мать всяко обзовут "кукушкой", а папочку будут всячески защищать.
Ну не кукушка она, и он не кукуш! Почему такие тупые бж с масегами пошли? Невозможно разорваться ни матери, ни отцу, который не проживает с ребенком и уделять одинаковое количество времени. И да, создаются новые семьи с новыми детьми. И они в приоритете. Даже по законам ненавистных некоторым Европ. Ну вот не повезло ребенку из предыдущего брака в том, что на него приходится после развода родителей меньше денег и времени. Тогда не нужно вообще разводиться и жить из-за ребенка вместе. Только почему-то этого не делают. И разводы зачастую по инициативе жен, а не мужей. При этом сама прогибаться не захотела, а от мужика требует. Жили бы вместе ради ребенка и время бы у отца было.
Это не тупые бж с масегами, это вы тупите явно. Почему мать должна сохранять брак, который ее совсем не устраивает? Почему она должна положить свою жизнь на этот алтарь? А если папаша к фее свалил? Что тогда? Разошлись и разошлись. Вкладываться должны равно в воспитание, это в законе прописано, но многие папаши не считают это нормой.
Суд может присудить это общение поровну? Если нет, значит, нет такого закона. Есть только об обязательных алиментах в процентном соотношении.
Ни она, ни бм не должны класть жизнь на алтарь ребенка. Поэтому в случае развода ребенок по-любому будет ущемлен в общении и деньгах. Появляются новые семьи, новые дети, новые проблемы.
Суд может присудить равное время проживания с ребенком, как в европах? Допустим, мать хочет, чтобы отец проводил такое же количество времени, как и она. При раздельном проживании это сделать невозможно. Значит, время проживания ребенка должно быть 50 на 50. Тогда никаких алиментов. Родитель содержит ребенка на свои в свое время.
Слушайте, если у вас претензии к своду законов РФ, то вам явно не сюда. Если родитель не может уделять время ребенку столько же, сколько другой родитель, значит должен эту нехватку компенсировать материально, и это будет справедливо. Но масеги часто обижены даже на микроалименты.
Это в вашем понимании справедливость. А допустим, в понимании другого справедливость это то, что вы получаете радость от общения с ребенком, его любовь, ласку. А он нет. И в его понятии справедливо, что за это вы и ухаживаете за ребенком. Поэтому руководствоваться справедливостью в этом вопросе глупо. Вообще, все должно быть закреплено законодательно. Интересный топ про алименты в разных странах был, снесли в правовые. Так там как раз суд определяет и время общения с ребенком и алименты. И если супруг не выполняет решение суда, то как раз и наказывают его рублем в пользу бж. Но и бж не может выдвигать любые другие финансовые требования и препятствовать общению.
Заведомо неравные условия у мамы т папы, если они в новом браке и с новыми детьми. Папаша никогда не возьмёт младенца и поедет общаться с ребёнком. Матери как повезёт. Может некому будет и оставить. Бм никогда не будет в новом декрете на пособия жить, бж придётся и платить с пособий ещё и алименты?
Не надо каждый день ездить, если график не позволяет. Но брать больничные, выходные, каникулы и отпуска это в идеале нужно устраивать уехавшему родителю. Ну и позвонить вечером труда не составит каждый день.
А вот я бы не стала переезжать из своей квартиры, из своего района для того, чтобы ребенку было удобнее общаться с отцом. Или отцу с ребенком. Да, я хочу, чтобы я жила в любимой квартире в любимом районе. Да и еще и скарб с собой перевозить. Потом квартиру передумают сдавать, опять переезжать. Как цыгане кочевать будем?
Если вам дедушкин рояль дороже ребенка, кто вам злой буратино? Ведите в ДД, конечно.
Вы же с мужем вместе жили до развода, откуда у Вас в другом жилье рояли, кошки и тд? И что все это время, пока Вы жили с мужем квартира Ваша делала? Пустовала?
Ок, допустим это так, но это очень большая редкость, что у супруга, который решил развестись есть квартира с супер ценными роялями, которая десятилетие стояла пустая. Чаще всего эта квартира сдается давным-давно.
В этих квартирах вполне могут жить родители, к которым и удаляется супруг-супруга. Или вы уверены, что у всех полно разных квартир, и они могут мигрировать по своему выбору, выбирая, где удобнее? Вот что есть, туда и уходят.
Так это не "его квартира", а квартира родителей, сдать ее нельзя, о чем тогда говорить? При чем тут рояли и пять кошек?
Могут снимать не ради БМ_БЖ, а ради того, чтобы дети не меняли школу, например.
Ну, по закону у него остаются 3/4 дохода. А вот мать очень часто тратить куда больше половины своего дохода на ребенка.
Почему все так свято уверены, что у всех зарплаты, позволяющие снимать квартиру? Вот откуда такое убеждение? Зарплата в 50 тыс это далеко не самый худший вариант, поверьте. На остаток от алиментов вы снимите квартиру?
Если мужчина в Москве получает 50, то он явно не надрывается на работе. Значит, после работы или в выходные прокатится за ребенком или отпуск с ним проведет или на больничном посидит. А если речь о регионе, то там аренда дешевле, расстояние меньше, пробок нет.
Вы живете в стране розовых пони. И за 30 надо пахать. И за 30 тыс не будут отпускать раньше с работы, чтобы кто-то ехал навещать деточку. Просто поверьте. В выходные и навещают. Где вы нашли то, что не навещают?
Ну семью-то новую завести можно и запросто. Хотя семья и дети намного дороже съемной квартиры. А снять то можно и комнату, если своего нет, чтобы сдать.
Всё просто, это женский форум. На мужском вы прочитаете противоположную точку зрения. Нормальные люди читатели, они не создают топики, им не на что жаловаться.
+ мульон
можно подумать, что рожают детей для того, чтобы как следует выжать из мужика всё, что возможно.
Многие так и рожают. И потом круто обламываются, когда бм не хочет играть в их игры.
Ну, тогда родитель, который живет отдельно, должен нести на себе бОльшую часть расходов на ребенка по сравнению с родителем, который живет с ребенком. Что касается еще одной семьи... так прежде чем ее заводить стоит посчитать потянешь ли еще детей.
Законом определена определенная сумма, точнее, процент от зарплаты. Никаких должен больше не существует. Иногда это получается больше, а иногда только на школьные завтраки обеды и проездной. Это в России.
Ну, тогда через день пусть едет через весь город забирать ребенка из садика и больничные по-очереди. Пусть снимает жилье исходя из своих обязанностей перед ребенком. Мать ведь часто выбирает работу по принципу чтоб успевать ребенка забирать, почему отец должен быть исключением? Ну, и закон писался в те времена, когда процент от зарплаты был практически всегда равен проценту от дохода, да и зарплаты были плюс-минус близкие.
Вот когда изменят СК, и закон о содержании и общении с детьми, тогда и можно будет предъявлять юридически обоснованные претензии. Пока это только разговоры. И они не имеют никакой юридической силы. Пускай, да. А родитель, который проживает отдельно, не делает этого. Какие к нему можно применить меры? Никаких.
Ну, знаете, в детдом ребенка сдать тоже вполне законно, а родителя в дом престарелых, а собаку с кошкой усыпить, если надоели. Только это почему-то осуждается.
Зря вы так думаете. Особенно про дом престарелых. И кошек с собаками усыпляют или выбрасывают. И многие считают, что это нормально.
Да вот закон народ тоже по-разному трактует...
Так а почему человеческие взгляды не рассматриваете?
встречный вопрос- почему не осуждаю тех, кто алименты детям не платит? причем и живут с такими и дружат и бизнес делают... по мне- дно
Может, они не в курсе, что не платит алименты? Или он им говорит, что ребенку все покупает на сумму больше, чем алименты положены?
очень маловероятно. обычно такие и не скрывают...вот мать моего бм знает о том ,что алименты на двух подростков- 0 рублей. она еще и возмущена, что я требую что то там, а не утерлась...
+1 Моя подруга 11 лет жила с мужчиной и знала, что он платит 6 тыс рублей на двоих детей. Оправдывала тем, что там у мамы и так все в порядке, а муж у нее мало зарабатывает (около 30-40 тыр). В остальном нормальная девушка, теперь уже женщина. Но вот в вопросе отдачи алиментов из семейного бюджета - как переклинивает.
да. именно так- двойные стандарты. Если я не побираюсь, могу заработать и на себя и на двух детей, езжу в путешествия, значит у меня и так все есть. И реально возмущены тем, что я что то требую...Благородный гнев, что дело дошло по пристава и отвественности. не стесняются этим делиться с окружающими
А чего Вы сравниваете обязанности по закону и по совести? Да, по закону больше, чем определенный процент от дохода не взыскать, как с отца, так и с матери.
Но воспитание не ограничивается только деньгами. Внимание, участие, время свое уделять должны оба родителя.
Можно вполне законно сдать в детдом - в тюрьму не посадят, но разве этих людей можно потом назвать хорошими? Законопослушые сволочи. Как и те мучжины и женщины, которые болт кладут на своих детей от первых браков.
Далеко не всегда ответственность по совести соответствует закону, закон обязывает делать минимум, совесть - гооораздо больше (у хороших людей). У кого совести нет - есть общественное неприятие и осуждение. Все просто.
У Вас, видимо, нет, если Вы ищете оправдание бессовестным поступкам.
Да, верно. Но мне почему-то в голову не приходило заставлять БМ заниматься сыном. Я за добровольное участие в жизни ребенка.
Не хочет - не нужно.
А сказать-то что хотели? Что все люди разные? Тоже мне открытие. Хотели услышать, что Вы молодец? Ну, молодец. Я тоже молодец. Но в отличие от Вас, я способна разделить и иную точку зрения, отличную от моей лично, построенной только на моем опыте.
Это вам, похоже, похвала нужна)))) Ну молодец, вы, чо уж)) Почетную грамоту пришлю попозже))
ЗЫ: Недоеп, он такой.. да
Или ПМС? Одиночество-сволочь? Чо так возбудились то? Или весна так действует?
Аргументы кончились, как я понимаю, пора переходить к оскорблениям? Но это уже без меня. Всего хорошего.
Так никто про заставляние и не говорит. Автор недоумевает, почему осуждают папаш, бросающих своих детей. Вот потому и осуждаю.
Бросать - это скрыться в неизвестном направлении без возможности его найти. Но ведь хотят-то, чтобы поровну проводили время с ребенком да еще и алименты платили. И почему только папаш? Мамаши тоже есть такие, у которых бм забрал ребенка или они сами отдали. И они в такой же ситуации, у них нет достаточного времени на этого ребенка, просто физически нет.
Нет у тех, у кого нет желания. Куда оно делось-то, время? Было и вдруг не стало? Не надо только про два часа дороги с работы, ладно? И до развода по два часа добираются. Но время на своих детей находят.
Вот я добираюсь 2 часа - это повод мне ребенка своего игнорировать?
Потому что потом объявляются эти горе папаши,и начинают жалиться.Как им бедненьким тяжко,и подают на алименты .И содержи потом этого старого козла .Так что либо будь отцом до конца,либо вообще сгинь из жизни ребёнка.Никто не заставляет этих бедных папаш ходить к ребёнку каждый день ПРОСТО БУДЬ В ЕГО ЖИЗНИ.Проводи с ним время.И не выноси БЖ мозг,что она его неправильно воспитывает.Возьми и воспитай правильно,ёптить.Только что то отцы не сильно торопятся свою вольную жизнь менять на подтирание носов своим же отпрыскам.
Я считаю, что развод не повод забыть детей. Никто не просит бм каждый день приезжать но 2-3 раза в месяц можно найти время. Можно хотя бы иногда проводить отпуск с подросшим ребёнком. Странно читать женщин, которые пишут что бм ничего не должен кроме алиментов.
Вы можете считать как угодно. Но в жизни чаще бывает так, что после развода дети отца мало волнуют. Или "волнуют" формально. А уж если у него новая личная жизнь/семья, то дети вообще интересуют по остаточному принципу.
Но если БМ козел - а таких много - то лучшее, что от него можно поиметь - деньги/алименты. Больше и не нужно никаких отношений.
Ржу. Автор топа что должен бм, никак не уймется. Она никак не хочет понять, что у бм новая семья, новая жена и маленький ребенок. И у него нет времени скакать вокруг автора с дочей с танцами с бубнами. Какой отпуск? Там же нж ей звонила и говорила, что не едут они в отпуск, денег нет. А алименты он ей нормальные платит, похоже, больше, чем положено.
Да, я читала этот топ. Автор хочет реванша - хоть в каком виде. Чтобы ее БМ меньше денег и времени отдавал в новую семью. Обида на него понятна, но уже нужно отстать от него и жить другой жизнью. Иначе в этой непримиримой борьбе за внимание к дочери и себе она весь остаток жизни проведет.
Тут всем не угодишь.
Мой БМ, сначала снимал квартиру рядом, теперь уже купил. Общается с детьми каждый божий день уже 5 лет. И в школу и поликлинику ходит и на секции и ночевать забирает когда нужно или ночует у меня, когда мы с мужем в отъезде. Он прям отец.
Больше года ещё, ни одна подруга у него не продержалась. И мне вроде радоваться надо, но я устала. У меня как будто два мужа, то один позвонил, то второй, один напряг то второй, какие-то ЦУ в двойном размере, с одним про детей поговорила, потом со вторым. Хорошо что его не нужно трахать и кормить, я бы вздернулась уже. Голова кругом.
Гыыы! Представила себе такое. У мужика нет своей жизни от слова совсем. Просто баба нормальная ему не попалась, а то бы давно вопрос решился. Подруги, которые были, так себе подруги, похоже, от безысходности.
+10000!! Я только вчера об этом сказала подруге
Как будто и не разбежались и не разводились. Он целыми днями на связи, 6 дней в неделю,
зубной, педиатр, заявление написала? К нотариусу сходил, это сделал, то сделала? старший на занятие записался? Младший на ГТО, в субботу, надо шорты. И такая дребедень целый день. А еще нынешний мужчина с комментариями.
Жду когда дети подрастут...
Кто с ребёнком остался, тот получает бонусы намного большие. Но и хлопот у него больше. Так что никто никому ничего не должен. Кроме алиментов.
Зачем тогда рожали? Только не говорите, что по просьбе мужа. Рожают всегда для себя. И рассчитывать надо только на себя. Все в жизни бывает.
Для меня идеальным решением является проживание ребенка попеременно с каждым из родителей. Моя подруга вышла замуж за европейца, у того была дочь 4 лет от роду, БЖ жила в 5 минутах езды. У жены тоже был новый спутник жизни. Договорились. Дочь неделю с папой, неделю с мамой. Великолепно для всех, вопрос алиментов снимается, общие покупки обсуждаются, у обоих взрослых сложилась личная жизнь, девочке комфортно и в семье мамы, и в семье папы. 10 лет уже прошло, полет нормальный.
