Хочу уйти, как лучше это делать?
Устала, выдохлась, до скрежета зубовного надоело тянуть лямку. Чем дальше, тем больше греет мысль бросить все и начать новую жизнь. Но! Среди того всего, которое надо бросить, есть дети. Я их люблю, в общем, ну как умею, но отлично понимаю, что никакой новой жизни с ними не получится, хочу оставить их папе. Муж обычный, работает, приходит домой к готовому ужину, утром берет рубашку из шкафа. Сочувствует мне, когда дети болеют. С удовольствием с ними возится, но с еще большим удовольствием лежит на диване в обнимку с малышами, пока они мультики смотрят. Естественно, ему и в голову не приходит мысль о том, что жене дома плохо (я говорила, и не раз, но он явно списывает мои слова в разряд пмс и не обращает внимания), и уж тем более ему не приходит в голову мысль остаться с детьми.
Не знаю, как поступать. То ли закатить скандал, хлопнуть дверью и не вернуться, то ли пытаться с ним договориться.
Ну так дорастите детей до сада и выполняйте свои намерения, выходите на работу. Вы же приняли решение родить этих детей. Как сейчас их можно бросить? Им плохо будет без мамы.
А чем конкретно вам дома плохо и, главное, что станет хорошо когда уйдёте?
В муже перестала чувствовать защиту и опору, стала пресловутым бабомужиком. Он работает, зарабатывает, но времена были разные, мне приходилось вытягивать семью и расслабиться и довериться емуя уже не могу. В быту он всегда был человеком достаточно сложным, со временем этих сложностей становится все больше. Некогда феерический секс тоже уже не держит, после последних родов у меня сильно упало либидо.
Дети замечательные, но требуют много сил на уход, а этих сил нет, да и вообще я всегда была бесхозяйственной. Требуют общения, эмоций. А я не общительна, мне бы посидеть молча и одной. Ну раз в неделю могу в охотку с ними поиграть. Какой-то безусловной любви к детям у меня не прорезалось.
Получается, что плюсов в семейной жизни для меня практически нет. Зато минусов и нагрузки хоть отбавляй.
Хорошо станет тем, что можно будет молчать по вечерам и не надо будет изображать энтузиазм больше, чем хочется.
С того, что вы "луамку тянете". Вот и не могу понять, что за лямка. Подумала, что дома сидите и озверели от домашней работы и вечно орущих детей.
Зачем рожали ДЕТЕЙ? Почему не остановились на одном ребенке ?
Таких как вы никогда не пойму. Нет безусловной любви, но плодятся как твари. Зачем?
Залет. Муж уговорил оставить ребенка. Отлично понимала, что рожать не хочу, но думала, что моего понятия об ответственности хватит, чтобы вырастить обоих. Ошиблась.
Ошибаться можно делая ставку на скачках, а тут друое, вы устали и захотели сбежать, думаете что выход в этом. Но это ошибка, совесть вам жить спокойно все равно не даст.
не ошиблась, а сейчас пытаетесь малодушничать, детей бросить. Очнитесь, в отпуск куда-нить отпроситесь и назад, растить тех кого сами родили!
Вот вы странная... Вы сами осознанно родили 2 детей, а сейчас устали и пусть муж. да и вообще не важно кто с ними прыгает, растит, а вы помолчать любите? А не офигели ли вы?Да, дети это осознанность и ответственность! А вы посмотрел ии пошли? Дорастите их до первой зарплаты, а потом молчите сколько угодно! Это ж надо, такое предательство она вынашивает
Ага, а когда из семьи уходит отец - все нормально, "не обязан же он лучшие годы прожить с нелюбимой женщиной только из-за детей"
Так Автор не от мужа хочет свинтить, а от детей как раз. Которых сама и нарожала зачем-то. Не, в принципе, имеет право....
Вы будете жалеть всю жизнь, если бросите детей. Этому поступку нет и не будет прощения не то, что с чьей-то стороны, Вы сами себя не простите никогда. Вы просто устали.
Как раз смотрю видео в тему. Найдите в ютубе Как принимать решения. 2 проверенные методики! психотерапевт Евгения Стрелецкая. И вообще посмотрите ее ролики - многое прояснится в голове. Евгения - очень толковая психотерапевт!
Никуда вы не уйдете. Зря вы так свое счастье недолюбливаете. Все же хорошо. Усталость накопилась, авитаминоз - это понятно. Возьмите няню на выходные и езжайте отдыхать
Автор, как я вас понимаю.
Тоже выдохшаяся. Тяну на себе семью, от мужа помощи нет, да и ощущения защиты-опоры нет.
Дети -- школьники. Вроде бы уже не беспомощные, но во мне нуждаются.
Я сбежала от своих на неделю. Хватило, чтобы перегрузиться.
С мужем отношения не выровнялись, но хотя бы не бесит.
автор, сколько детям и как представляете себе новую жизнь? Делать в выхи козу детям или вообще покрыться медным тазом?
Дети младшего школьного и садовского возраста.
В идеале хотела бы стать воскресной мамой. Делать козу, возить по каким-нибудь интересным местам, придумывать всякие интересности. Но дозированно, тогда, когда на это есть силы, время и желание. Самой снять комнату неподалеку, сидеть на работе в спокойном режиме, а не бегом, а то забрать детей не успею, приезжать в ту комнату только ночевать. Ну или сидеть там по вечерам с книжкой. Так на год-два, пока отдохну, потом подумать, что делать с жильем.
А как с мамами остаются, когда папы уходят? Не мед, конечно, но вполне приспосабливаются. Их двое, они друг к другу сильно привязаны. И отец у них есть.
Я готова оставить ему все - квартиру, машину, все, что в квартире. Буду платить алименты. Не собираюсь детей забывать совсем, готова общаться, готова помогать время от времени.
Кажется, я предлагаю куда больше, чем многие разводящиеся мужики. Это хорошее предложение. Вопрос, как сделать это предложение так, чтобы муж не психанул.
Большинство очень переживают, когда папы уходят. Когда мамы... даже не представляю. Как ни крутите, это предательство и очень сильный удар по их психике. (
Ну какое большинство? Мои родители развелись в мои 7, вообще не помню никаких стрессов. С отцом виделись, прекрасные отношения всю жисть.
не только по себе, не видела особо переживающих детей если отец из их жизни не исчезает.
Понимаю. Но тут такое дело, альтернативы, которые я для себя вижу, еще хуже. Выдержки у меня уже не хватает. Я быстро превращаюсь в грымзу, это ведь тоже травма для детей. Кончится тем, что муж от меня сбежит, потому что от его жены осталась какая-то ведьма. И не затормозит оставить с этой ведьмой детей, а я буду над ними издеваться, вымещая на них свою тоску по свободе.
А что дети? У них есть прекрасный папа. Когда папа становится воскресным, никто не хватается за голову. А почему мама не может?
Ваши дети получат приличную такую психологическую травму на всю жизнь. Вам конечно же на это плевать.
Не плевать. Я готова делать то, что в моих силах, чтобы уменьшить, а то и убрать полностью эту травму. Собственно, принимаю советы, как это сделать. Но вот всю жизнь под это положить, как оказалось, не готова. Все-таки хотя бы кусочек мне нужен для себя.
Нет, на детей вам все таки плевать. Вы думаете не о них, а о себе - как сделать так чтоб саму себя для себя же в своих собственных глазах оправдать. Да, вы приедете в субботу и поедете с ними в зоопарк, но вы не сможете утешить ее безграничное горе, от которого она будет реветь в подушку и которое она будет прятать глубоко в себя, чтоб не расстроить вас же, любимую мамочку, чтоб вы не дай Бог не подумали, что она плохая девочка.
Очень жаль, что не могу с вами поговорить лично. Писать нет ни времени и не считаю, что прислушаетесь к писанине, а зря тратить время не хочу.
Скажите, вы в детстве в полной семье жили? мама вами интересовалась? или только поела-урокисделала-идиспать?
отвлекитесь на 6 минут, посмотрите https://www.youtube.com/watch?v=YZqUJWrxojA Ни в коем случае не делайте так: неправильное применение навыка стрессоустойчивости. и посмотрите и другие видео этого психотерапевта.
Жила в полной семье, мама мной интересовалась.
Хорошо, положим, вы правы. Мне плевать на детей, ну вот не полюбила с рождения. Что теперь делать-то? Любовь нельзя вызвать по указке. И просто находиться рядом с ними мне тяжело. Общительные оказались, банда малолетняя. А я не переношу шум и не люблю разговаривать. Они каждый вечер мне вытягивают все нервы и наматывают их на ножки стульев, я готова в две смены работать, чтобы только не отвечать на бесконечные вопросы. Когда кто-то из них болеет и оказывается со мной в одной квартире надолго, то постепенно перестает приставать, чувствует, что мне это неприятно. Но при этом очевидно страдает от грызущей потребности обратиться к маме, которая вот здесь, но разговаривать не хочет.
сочувствую вам и все же, если у вас осталась хоть капля материнского инстинкта, если в будущем вы не планируете прекратить вообще общение с детьми, если есть где то внутри васхотя бы крохотное желание изменить вашу совместную жизнь к лучшему и не страдать так как вы страдаете сейчас - ищите ресурсы внутри себя, смотрите Стрелецкую - вы найдете у нее ответы на многие ваши проблемы.
Возможно не в тему, но уже несколько раз в инсте у блогеров-мам встречала рекламу какого-то гаджета, Алиса или что-то такое. Эта коробочка как раз очень помогает, когда нет сил разговаривать и отвечать на вопросы. Дети ей задают вопросы, просят сказку или музыку. Вдруг это им понравится. И у вас будет чуть больше времени на книжки и посидеть одной. Оставить мужу не выход(((
Никакой травмы дети не получат.
Мама работала завпроизводством в ресторане, у нее был ненормированый рабочий день, один выходной-понедельник.
Она отсыпалась, то есть даже по понедельникам папа готовил нам завтрак. Папа был инвалидом, я пошла в первый класс, он получил инвалидность (болел рассеяным склерозом) и сел дома. Дети, я и брат были на нем. Одно из воспоминаний детства: "Тише, мама спит"
Когда я училась в восьмом классе, мама ушла работать поваром в столовой ПТУ, тогда я увидела маму на каникулах, на НГ, и
8-е Марта.
Живу прекрасно, муж в чем-то похож на папу, так же готовит завтраки для нашей дочери.
Одно дело "мама спит", и совсем другое "мама нас бросила", неужели правда разницы не видите?
Да почему бросила? Автор не отказывается быть мамой, воскресной мамой, чем она хуже воскресных пап?
Я просто хотела сказать, что ничего травматичного в обычной, житейской ситуации для детей нет.
У меня не совсем так, но слегка похоже. Живу в съемной недалеко от жилья мужа (уже бывшего), сделали так, чтобы не менять школу-сад детям, не травмировать. Дети живут на два дома, старший больше у меня, младший больше с папой. Я половину недели морально отдыхаю, занимаюсь своими делами, вечерами детьми занимается только папа, я с работы никуда не бегу, ни о чем не думаю. Выходные (чаще всего воскресенье) я мама-праздник, придумываю развлечения и поездки, в субботу у детей занятия, но если куда-то едем, то пропускаем.
Так получилось, не сразу.
Мы сначала разругались и разъехались, какое-то время не общались, но детей он сразу забирал, а потом он сам активно занялся детьми.
Дети довольны, все довольны, так нам гораздо лучше, чем было раньше. Мне так точно, много времени на себя и с детьми общение лучше.
Отчего же? Выйдут. Даже выбегут)), если весь этот год мама-праздник водила их по интересным местам, кино-кафе-подарки, совместные поездни и никаких требований и напрягов.
А может вам помощницу нанять? Не понимаю, зачем нужно бежать с работы бегом, чтобы успеть в сад, если есть средства, которые позволяют этого не делать.
Так все равно же придется, когда вы свалите? Минус еще к тому же бюджету ваша съемная квартира
Вы думаете, комната вам сильно дешевле обойдётся?
Нанимаете с 16 до 20, например, это не очень дорого. Пусть она забирает детей и делает какую-то работу по дому.
Через год-два ваши дети будут называть мамой другую тетю, а вы будете рыдать у ворот сада, чтобы увидеть их. И очень захотите все отмотать назад, но будет поздно. Не дурите! Детей дозировано не бывает. И почему бы вам сейчас не нанять няню, чтобы домой не нестись, а снять комнату как мечтаете, и возвращаться туда часов до 9 вечера. Там читать, отдыхать и т.п. А вечером якобы после работы возвращаться к детям
Автор, это у вас такие мысли от отчаяния, и что муж не помогает нифига. Приходите с работы и начинается вторая смена - прибрать, постирать, приготовить и т.д. На самом деле вы никуда не уйдете, просто хотите мужа чем-то пронять, чтобы он понял какого вам в семье, в которой не помогают. Советую придти, лечь на диван с детьми и мультиками, пусть муж делает ужин, остальное подождет.
все перечитала, не пойму в чем тяжесть лямки? дети в саду и школе, значит днем вы предоставлена сама себе. Быт? Ну так если ежедневно по 30 минут заниматься, и не накапливать, то его и не заметно.
Рубашки пусть утром муж сам себе гладит, ужин готовьте по очереди. Если сложности с забираем детей наймите соседку на 2-3 дня в неделю, а сами на спорт ходите, или в кафе с подружкой. Не обязательно уходить и бросать детей. Просто немного измените свою жизнь.
Няню может сперва? Будете вечером гулять, читать, ходить в кино и прочее:)
Не спрашиваю уже на хрена вы второго рожали, если понятно было, что материнство-это не ваше...
А если муж детей взять не согласится? Ну вот скажет, нет и все, что тогда? Под дверью их оставите и уйдете?
"жене дома плохо" так на работу вам пора, голубушка, засиделись. Перераспределяете обязанности на двоих и вперед, к счастью.
И замуж ей не надо было. Встретились, культур-мультур, потрахались разъехались - красота!.. А теперь муж виноват, что он муж и отец, а не приходящий мужик.
Ну почему нет?
Договаривайтесь с мужем. Но будьте готовы, что не все будет по вашему сценарию. Вы видите себя воскресной мамой, пришли когда этого хотите Вы, поиграли, сделали "козу" и ушли. Без быта. Может все так и сложится. А может и другой вариант, вы пришли, а детям неинтересна ваша " коза". Или через какое время появится мачеха, которая вас заменит и вы будете не актуальны со своей ""козой" в то время, которое удобно вам". Если вас это не пугает то можете попробовать.
Вы же не думаете, что муж будет жить как придумали вы. У него может быть и свое видение
Для начала резко сократите работу по дому и обслуживание надоевшего мужа. Стать кукушкой вы всегда успеете
Пробовала. Дома получается близкая к невыносимой обстановка. Муж начинает злиться, срывается и на меня и на детей. Дела, естественно, тоже сами не делаются, дети хотят есть, лезут пообщаться, устраивают бардак, ревут от папиных наездов, обижаются.
Так если они не нужны матери, то кому они могут быть нужны вообще в этом мире?
Отцу. Да и мать готова попробовать создать иллюзию того, что просто жизнь так сложилась, а вообще-то нужны.
Вы же сами пишите, что отец на них срывается, если быт не налажен. Если вы уйдёте, он их возможно вообще бить начнёт. В государственном учреждении больше контроля.
Отец орет, разве не вы написали? Думаете он будет добрее, если станет после работы ими заниматься один?
Думаю, что да, будет добрее. Он злится на меня, потому что считает меня должной что-то там делать. Дети сами по себе его не злят.
Пока есть вы - громоотвод и контролер. Совершенно неизвестно как он поведет себя, оставшись с ними один. Он м сейчас склонен к ору.
Это неизвестно. Может он тоже хочет, и тоже не решается. В любом случае его заранее жалеют - дескать бедны несчастный будет, затюканный бытом и детьми. А ничо что он сам это выбрал?
Наймите домработницу, пусть это даже сделает дыру в вашем бюджете, пусть она убирает, стирает, гладит, готовит ужин и приводит малышку из сада.
Предположу, что муж не хочет "чужих людей" в доме. Но зад свой поднять, чтобы рубашку себе погладить, тоже не хочет. Типичная ситуация.
Не хочет чужих людей? Тогда все делает сам, своими ручками. Или все таки купит сейф и пустит "чужого".
На самом деле сложно не решить, а поговорить о своих чувствах, открыться и прямо в глаза мужу сказать, что все писец, устала. Либо сбегу либо давай кого то наймем для быта.
Думаете, автор не пробовала? Ну, или боится, что скажет "беги". Это женщин и губит.
Может мне кто то объяснить как можно было родить двоих детей и понять что воспитание - не мое, мне с детьми плохо?!?
Можете мне объяснить "залетела вторым, муж уговорить рожать"?!?
Я правда не понимаю!!! Когда я понимала, что уровень жизни не позволяет иметь больше одного ребенка ( ипотека, переезд в большой город) мы с мужем тр**ались в скафандрах. Второго зачали в след месяц после получения св. о собственности без ограничения ипотекой. Больше детей не планирую. Поэтому за этим тщательно слежу. Первый ребенок -залетный, знание о том что от секса получаются дети а не телевизор я усвоила.
Я после первого поняла какая это ответственность- дети. А вы когда поняли? Когда старший в школу пошел?
В такой ситуации мой бы муж вообще не имел возможности "уговаривать", т.к. ничего бы не узнал. Потихоньку
пошла и быстренько избавилась. И все. Знаю женщин, которые категорически не хотели ребенка, одна предохранялась так: спираль, таблетки, мужик в презервативе и в нее не кончает. :) Вторая - сделала, как я выше рассказала, мужу ни слова, пошла и сделала чистку.
Ну ок. Какое отношение те женщины имеют ко мне? Собственно, какая разница, кто, что и как думал, когда рожал. Сейчас дети уже есть. Больше рожать я не собираюсь.
Хе, так Вы и второго "не собирались". А если сейчас точно так же третий заведется? Опять "муж уговорит"?
Вам стало радостно от того, что вы это написали? Вы почувствовали себя чем-то выше и лучше меня, и это согрело?
На здоровье.
Странный вывод. Я Вам типа совет на будущее дала, ну не нравится, дело Ваше. Мне-то что?
Ну можно помечтать, можно даже плюнуть на котлеты и полы и посмотреть романтическую комедию вместо ужина.
Автор, а вы не запутались в том, что написали? Из вашего поста явственно видно, что дети маленькие и вы с ними постоянно одна, не работаете. Потом оказывается дети уже не особо и маленькие, вы работаете.
Муж лежи на диване, с детьми(!) смотрит мультики, а вы почему/то из дома даже выйти не можете и вам плохо. Вы сами поняли, что сочинили?
Тоже думаю что разводка. И возраст детей не называет, чтобы потом развить эту тему. И показания путаются, то выйти не может...то на работе весь день...
Домохозяйке мужик не оставил на маникюр- все, нахрен семейная жизнь, оставлю детей ему, буду жить царицей морскою))
Берите больше, с малышами он лежит)))
Это жена кубаноида с тремя детьми из Спб и невыносимостью жизни
+ много, сначала про малышей и "дома плохо", а потом оказывается уже подрощенные и работает. Еще и в количеству путаница, я поняла, что детей трое, а кто-то думает, что двое.
А я вас, автор, понимаю. У меня уже давно зреет подобное решение. Очень боюсь, что созреет, тк в этом случае уже не откажусь от такого выхода в своей ситуации. Но меня держит ребёнок, тк он болен неизлечимо.
Я не понимаю, почему из моего поста видно, что я не работаю. Потому, что я писала о том, что мне дома плохо? Так и есть, плохо мне именно дома. К работе претензий не имею.
Начните с того, что скиньте обязанности на мужа. Я мужу не глажу одежду - более того, достает белье из стиралки, развешивает, а потом раскладывает он сам. Ужин мы чаще всего по очереди готовим. Я готовлю детям в первую очередь - мужу может не достаться, тогда он готовит сам. В магазин муж ходит, уборка наравне со мной - посуда на нем. Поэтому не могу представить Вашу ситуацию. Сначала разбалуют, а потом в крайности впадают.
Как будто я писала. Детей трое. Работаю три раза в неделю. Муж основной добытчик, а я как Вы написали с работы домой и к станку, няня с младшим когда я работаю, остальные дни на мне. Муж ещё унылый стал и это нытьё тянет много энергии. Понимаю, что больше не тяну. Старшие один плотно в подростковом возрасте, второй входит. Такие же мысли о комнате с какой-нибудь женщиной. Они меня греют. Психолог говорит думать, чтобы я делала в «этой своей комнате» и пробовать это внедрять в свою жизнь в имеющейся ситуации. Конечно для меня мысль об уходе скорее из области фантастики. Пробовала отдыхать уезжать - временная таблетка типа аспирина. Хожу к психологу, пытаюсь что-то делать для себя. Мне обидно осознавать, что я не справилась. Может возраст такой кризисный
И что мешает? Я время от времени закрываюсь в спальне:"не могу больше, меня не трогать сегодня". И все ходят на цыпочках, приносят мне ужин и чай и спрашивают о самочувствии.
Не надо строить из себя железную леди, вы обычный человек и можете нуждаться в отдыхе, донесите эту мысль до близких.
А у меня никто не ходит на цыпочках, все продолжают врываться без стука, приносить свои обиды/уроки/ссоры, чтобы разобрать-проверить, "и где моя рубашка/сахар/справка в школу/документы на машину" итп итд. Я уже даже не дёргаюсь никуда, смирилась. Т.е. на словах-то меня все пожалеют, а фактически им всё равно.
Ну так гаркните на них, кто вам доктор?
На третий раз до дочери дошло,
-Что я делаю?
- Ты пьешь чай
-Что это значит?
- Оставить тебя в покое.
Сейчас она как кот Том из мультика тормозит на повороте : "А, ты чай пьешь, ну ладно" )))
Я так к отцу подходила, "Па, у тебя хорошее настроение?" Он рявкнет "НЕТ"
я - " Позже спрошу"
А он уже улыбается,
-Что ты хотела?
-Дай рубль, мы в кино с Ленкой собрались.
-Дочь, зачем тебе деньги, ты сама ЗОЛОТО )))
Рубль давал, и мы шли с Ленкой в кино )))
Перевоспитать детей можно, но сложно. У Вас хроническая усталость, вы годами держались, копили все и вот прорвало. У меня младший 7 лет в дверь скребся в ванную с просьбами или ложился на пол и в щель вещал, а ещё они к ванной прибегали жаловаться друг на друга. Мне хотелось тишины. Я погружалась с головой, что бы вода приглушала их крики. В машине постоянные вопли и драки. Я сорвалась и закатила мужу на тему усталости настоящую истерику, что хочу уйти одна: помоги мне, пожалуйста, отпусти, я вас не брошу. И как не странно, он понял. Начал меня беречь, а я его и как-то стало все налаживаться. Но и сейчас порой так напрягаюсь на детей, что кажется разорвёт. Это нормаллно. У нас принято матерей пинать и унижать: зачем рожала, не ной, тяни теперь. Материнство- это огромный труд и огромный эмоциональный и физический вклад и мне кажется в жизни любой женщины происходят такие срывы. Это нестыдно, это нормально
Ну так в чем проблема снять комнату с женщиной и уходить туда, когда невмоготу? Всяко лучше чем такой настрой. Там успокоитесь и обратно к станку.
Я Автора не очень понимаю, но осуждать не могу. Автор просит совета. На вашем месте я бы постаралась максимально обязанностей переложить на детей и мужа. Ребенок у вас первоклассник, судя по тому что у вас погодки? Кто забирает из школы? Ребенок ходить в продленку? Кто отводит и забирает младшего? Какие обязанности у мужа по дому?
Ну так смотрите, Автор работает, наравне в мужем, при этом у неё детсадовец и школьник, вероятно первачок, раз дети погодки. Вот я и хочу понять, кто отводит и забирает детей. Кто покупает продукты, кто помогает школьнику и тд.
Отводим вдвоем с мужем. Я в сад, он в школу. В принципе, можно кому-то одному обоих отводить, но муж не взялся, а я решила, что лучше пусть отводит одного, чем никого. Забираем так же, опять же каждый одного. Иногда кто-то один обоих. Сад и школа рядом.
Продукты покупаем по дороге домой, Я чаще, он когда что-то тяжелое. На крупные закупки езжу я, он машину не водит. Вся обязаловка по части помощи детям (уроки какие-нибудь), это мое. Тряпки тоже мое, он сопровождает в магазины и помогает там, но не суется в процесс. Если больничный или там пораньше надо бежать, то тоже мое.
Он пылесосит, делает мне чай и кофе, один раз в неделю делает завтрак, ну и где-то раз в две недели ужин (пельмени). Раз в два-три дня может вымыть часть посуды. Помогает убирать игрушки по вечерам.
Ну у вас вполне всё лайтово. Никто не занят на работе от зари до зари, каждый может подстраховать другого и забрать детей. Всё остальное ерунда. Можно и готовую еду купить и бардак потерпеть в квартире.
Водил бы машину - опять плохо было бы.
Ах, несчастному автору приходится пешком ходить, а муж на машине раскатывает))
Да, фильм отличный. Николь Кидман получила Оскара за роль Вирджинии Вульф
Мне кажется, что вы слишком задрали себе планку в жизни, причем сами. И дом должен быть чистым уютным и детей развлекать надо постоянно и ужин всегда свежий и рубашки наглаженные и деньги заработаны и самой надо быть ухоженной, веселой и счастливой. И вместо того, что бы сейчас снизить эту планку, вы хотите сбежать и свою жизнь строить заново. Вам не будет обидно? Вы столько уже сделали всего, сейчас вам надо организовать детей, научить их хотя бы частично заботиться о себе и уметь себя увлекать, мужа организовать, чтобы делал свой вклад в уют дома и заботу о себе. Да, почти все мужики, психуют и орут, когда их заставляешь полы мыть, даже мой мелкий сын это исполняет. Но не на ту напал, я его отца приучила к быту, да, сил и терпения у меня ушло много, но зато получилось. И сам делает и мою заботу ценит, а раньше это же было :"это не мужское дело и т.д. "
Так что не опускайте руки и не вздумайте бежать, в любом месте в этом мире придется с кем то контактировать, общаться, кого то учить, к кому то приспосабливаться и т.д.
Направьте свою энергию в более продуктивное русло - делегируйте часть обязанностей мужу и детям, начините уделять больше времени себе. Жизнь заиграет другими красками, а там уж и дети подрастут. если что - на себе проверено, подобными мыслями как у вас я тоже баловалась
Автор, попробуйте репетитационный вариант: на лето детей в лагерь или в деревню/на дачу к бабушкам/дедушкам.
С мужем договариваетесь, как делите быт:
1. например, один готовит, второй убирает/моет после приема пищи
2. или каждый делает сам, что хочет (готовит себе еду, какую хочет, стирать можно и общую кучу, все равно одежда в одной массе, а вот гладит себе сам и так далее).
Посмотрите, сделайте выводы.
Надолго их еще не сплавить, и долго будет не сплавить. Но в облегченной версии пробовали. Если детей нет, то мы довольно легко находим общий язык. Просто оба включаем пофигизм по максимуму. Чего-то нет, ну и не надо. Поужинать можно пивом с пиццей - ни готовки, ни посуды потом.
Так может лучше с детьми в таком же режиме? Это всяко принесет им меньше вреда, чем отсутствие матери!
Так они не хотят сидеть в тишине. И хотят есть каждый день (пиццу им нельзя). Они хорошие, в общем. Просто дети с кучей энергии и интереса к миру, а у меня не осталось ни одного, ни другого.
Почему нельзя пиццу? Ну замените йогуртами, пирожками магазинными, сосисками. Выдайте каждому по планшету с мультиками. Зачем в крайности кидаться - или идеальной матерью (пиццу нельзя, мультики вередно и т.д.) или вообще бросить детей?
Я не очень понимаю, что это изменит. Ну случится у них по панкреатиту у каждого вне очереди. Мультики они смотреть сами не будут. Это же дети. Надо изобразить привидение, напугать маму или папу, задать 100500 вопросов по сюжету, подраться от переизбытка чувств.
В смысле - не будут?? Вот у меня тут 2-хлетка в наличии. Достаточно шкодная и шебутная. А я сегодня устала. Вот прям УСТАЛА. Поэтому ей сегодня крупно повезло ) 40 минут назад я ей выдала чашку с мороженным и ложку, вот уже 40 минут абсолютной тишины. Сейчас мороженное кончится, и в распоряжение дитя поступит плвншет с "белкой и стрелкой" - вот еще час. А потом муж придет )) Так это 2!! года, а Вашим 5 или больше! Там-то в чем сложность? Гаркнули, выдали игрухи-мультики и отправили играть в детскую, предварительно накормив готовой едой. Когда у Вас будут силы и настроение - поиграете с ними
Это потому что она одна.
Или характер такой. У меня между детьми 6 лет разница, они оба могли в любом возрасте заниматься сами по себе, с 4 лет младшим могла их спокойно оставить вдвоём, у каждого свои интересы, старший всегда поможет.
У подруги погодки, старшему 7 лет, ураган, она никогда не могла их оставить ни на минуту. Даже выйти мусор выкинуть не может :(
Младший спокойней, может сам заниматься, но старший ему не дает. Заводит, бесится, *мат*ганит. У подруги настроение точно как у автора. Она в трансе уже от семейной жизни.
Характер как раз "не такой". Вспоминаю стпршую в этом возрасте - чудо ребенок, прям слезы наворачиваются. А эта шебутная, шкодная и упрямая. Но мороженое и мультики рулят )
Вроде же наоборот двое друг друга занимать должны... Ну а если по разным команатам развести?
Утром засыпать крупу в мутильтиварку и вечером выложить из нее кашу это проблема из проблем? А раз в три дня кладете в ту же мультиварку мясо 2-3 видов и ночью она вам его отварит. Храните его в бульоне. Вот и диетическая еда для детей.
Если не будете плясать перед детьми они научатся смотреть мульты сами. А вопросы? Отвечайте на первые несколько, а потом говорите, что лимит на вопросы закончен. Я даже кодовое обозначение ввела. Воспитатели в саду осторожно так начали жаловаться, что мой младший ребенок извел весь персонал вопросами, тут дела делать надо, а он сыпет вопросами и требует ответов, мало того подробно их обсуждает. Я рассказала, что дома я ставлю блок, когда мне надоедает отвечать, надо просто в ответ ребенку на его почему сказать потому. И тема закрыта.
Ну и научите детей пользоваться голосовым поиском в гугле. Пусть часть вопросов адресуют ему.
Из ваших сообщений я поняла, что у вас нестыковки с мужем. Отсюда и все проблемы. А на деле не с ним, а с детьми?
Т.е. задача стоит в развлечении детей и в готовке, так?
Если вы наймете няню, которая будет каждый день забирать детей в саду-школе (старшего, очевидно, из дома) и идет их выгуливает на детскую площадку час-полтора-два. Возвращает их умотанными, вы их в душ, за стол и на ночь книжку, что они сразу отрубятся.
Что еще? Еда? В это время вы спокойно готовите. Находите рецепты по 5-10 минут трудозатрат, их в дело.
Муж приходит с работы, забирает детей с площадки у няни (если поздно возвращается), вы ужинаете, на нем уборка после ужина.
Обязательно завести посудомойку (все члены семьи после ужина сами кладут туда посуду!) и робот-пылесос (завести правило, что утром все уходят и ничего не должно быть на полу! организовывает всех хорошо, могут, конечно, просто с нижнего яруса (пола) перекинуть ярусом выше ;), но будет видно, что надо убирать потом с тех же диванов-кроватей и будет чистый пол).
разводиться и писать отказ от детей в пользу мужа, то есть передать ему опеку на 100% и будет вам автор счастье. А уж как отреагирует ваш муж, должно быть вам все равно. Жить с ним вы тоже не собираетесь.
А что, все мужики, которые разводятся, тоже так делают? Автор вроде не собирается отказываться от детей, готова ими заниматься. Оснований для каких-либо взысканий нет и не предвидится.
А кто сказал, что муж даст ей в таком варианте общаться с детьми? Или что он вообще возьмет детей себе? Хотеть можно все что угодно. А у мужа может быть другое мнение на этот счет. В конечном итоге дети вообще могут отказаться в детдоме, если оба скажут, не хочу, чтобы жили со мной. А такое весьма может случиться. Лучший вариант, это когда дети будут жить на два дома, но автору и этого много. Она хочет быть воскресной мамой. Пока хочет. Многие отцы тоже начинает с этого, а заканчивают ничем. Потому как очень удобно не напрягаться, особенно, если те, ради кого напрягаться нужно, не очень то и нужны
Мне лично кажется что, то что хочет автор мало реально, если рассматривать это в российских реалиях
Мне вас, автор, очень жаль, вы действительно выдохлись. Муж сел на голову. А нет ли возможности уволиться и посидеть дома хотя бы до осени? Чтобы перезагрузиться немного, уделить хотя бы по несколько часов в день себе любимой? И вариант с няней в вашем случае может стать реальным спасением.
А рожали то зачем? Жили бы - чайлдфри и радовались. Так одного еще и мало было - надо двоих!
Ага , заводят. Вводят баб в состояние комы или наркоза а через 9 месяцев у них уже ребенок. Как они могут завести детей если женщина этого не хочет?
Она рожала по той же причине, что и вы! Ну не знала она что она чайлдфри! Не догадывалась даже!
Хотя не удивлюсь, если вы не поймете этого.
Я не чайлдфри. Мне нравится моя дочь, я рада что ее родила. Но больше мне не надо было.
Вас не только я не пойму, вас никто не поймет. Как же вас понять. Дети нафиг не нужны , но мы их родим, будем страдать сколько сможем а потом просто их бросим. И как это понимать?
Ужасный топ. Бросить маленьких детей... Зачем рожали? Ищите лёгкий путь? Минимум проблем? Устала-абсолютно не оправдание...Нормальная мать если чувствует, что выдохлась-ищет пути решения, но в голову даже не приходит оставить детей. Все устают, такое случается со всеми. Вы что хотите от топа, чтоб вам посочувствовали и научили как быстренько убежать от детей? Обычно такие потом соплями обматываются жалея о сделанном....Бесите автор, вы слабая немать.
Не понятно о каких малышах речь? Один младше-школьник, другой в сад ходит? Думала может годовасы от силы..
А откуда она могла знать, что ей не надо рожать детей?
ну вот такая она оказалась - немать, да она это признает, понимает всю ужасность ситуации, но сделать с собой ничего не может! ей хреново! ей что надо довести себя до самоубийства, чтоб вы ее хотя бы попытались понять?
вот после таких высказываний, как вы выдали, девушки тайно, скрыв от всех, оставляют своих детей хорошо еще если в людных местах, в роддомах, или делают аборты и потом живут себе счастливо и даже общаются с такими, не выдавая себя.
Ну и правильно делают, если вдуматься. Оставленных детей усыновят, те, кто их действительно хочет. Аборт - вообще никакого ребенка нет, страдать некому. И всем хорошо. А Автор нарожала, а теперь ей надо подрощенных детей бросить, а то ей хреново. Я, кстати, недопоняла, Автор собирается разводиться или просто затеряться в тумане.
Автор, вы точно слабину дали, может устали, может накопился негатив какой.....У меня ситуация гораздо хуже вашей, гораздо!! Двое детей, 5 и 2 класс, я не работаю 12 лет(!) и понимаю, что ничего уже мне не светит, кроме вакансий для гастрбайтеров, да и то, те лучше устроены.....
Однокомнатная квартира и НИКАКОЙ помощи со стороны. Муж, слава Богу стабильно работающий уже год, а что было, господи.....безденежье, больницы и т.д....с ума можно сойти. Есть вечно выматывающая мозг мама и брат. Вот и весь расклад. 12 лет день сурка - пеленки, болезни, какашки, больницы, потом школы.....Ни разу никто не подменил - с температурой я или без....встала и пошла, потому как надо...Есть, пить, спать.... все одно и тоже....
Постоянные проблемы со здоровьем, уже с октября все лечусь...от чего, сама уже не знаю.....Но меня на плаву тоже только дети держат, они у меня хорошие. Сын в спецшколе учится, дочка отличница....Я им сейчас очень нужна, так что, ни уйти, ни с этажа сигануть совесть не позволит...Вот сейчас пришли с дочкой с занятий. Я устала, сил нет, надо готовить ужин, мыть, гладить....Неохота, устала. Но, сейчас посижу, шоколадку съела и вперед!!!!!!!!!!!
Я вот тоже не понимаю этого сиденья дома с детьми. Ни работы, ни денег, а если вдруг случится что-то. Как так можно, мой мозг отказывается понимать
Уехать на дней на 5-7 одной в отпуск. Муж пусть с детьми. Выдохнуть. Мужу сказать, что нужно подлечиться. А там самой решить куда и как. Вам реально нужно сменить обстановку и выдохнуть. (знаю, как мать двоих детей).
Дело не в том, что Вы детей не хотели или не любили. Вы просто очень устали. У меня подруга домохозяйка с тремя детьми. Хозяйка вся такая домашняя и любящая мать и жена. Я всегда завидовала ей по-хорошему: вот человек себя нашёл. Загородный дом, кошки, попугайчики, дети в частной школе, полная идиллия. Она тащилась от детей, от того образа жизни, который вела. Буквально в начале весны разговаривали: крышу снесло. Начались панические атаки, истерики ночные, да много там всего. Пошла к неврологу, тот отправил к психиатру, который настоятельно рекомендовал лечь хотя бы на месяц лечиться под контролем врачей. Фактически в дурку. У каждого свой запас прочности. В целом хорошо, что Вы начали протестовать, того глядишь и разрулится. Главное чувствуете проблему.
Смешная вы , автор. Откуда у вас уверенность, что муж согласится на ваш вариант воскресной матери ? Один из десяти мужчин пойдёт на это , остальные - нет. Не можете находиться рядом с детьми , работайте в две смены , за деньги от одной смены наймите хорошую няню , будете домой приходить на все готовое , отдыхать.
Зачем ? Дети ночью , обычно, спят. Хотя , есть и такие , кто берет няню с проживанием , или 2 нянь - ночную и дневную.
Ну, хотеть не вредно. В основном работающие люди нанимают нянь на время своего отсутствия. Автор хочет отдыхать вечером. Она просто устала. Нет в этом ничего позорного, задолбаться может любой.
А я разве против ? Чтобы ей отдохнуть , нужна няня. Нанимают - и во время отсутствия , и во время присутствия , ночью - чтобы поспать , несколько знакомых так делали , домохозяйки , чтобы отдохнуть от детей или куда- то пойти.
Не няня, а помощница по хозяйству, потому как, когда автор перестает заниматься бытом, то "муж начинает злиться, срывается и на меня и на детей."
Няни помогают по хозяйству , если такую целенаправленно искать и сразу договориться.
У автора - двое , тут некоторые няни вообще всю работу по дому делают , уборка большого дома , обеды для всей семьи , стирка , плюс - 2 - 3 детей , есть такие , которые только с детьми , искать надо правильного человека под свои потребности.
Такого человека не сколько под потребности свои надо искать, сколько под возможности. Автор писала, что особо лишних денег нет. Ей просто нужна приходящая раз в неделю тетя для глажки и поддерживающей уборки. Уже двух проблем не станет. Глядишь, и дети раздражать перестанут. Ее ж не дети раздражают, а вечная усталость хроническая.
Автор писала , что ей проще было бы 2 смены работать, чем возиться с детьми , вот я и предлагаю - автор работает 1,5 - 2 смены , деньги, естественно появляются , на эти деньги она няню и нанимает.
Автор. У вас, что совсем нет родственников, с которыми можно договориться о том чтобы даже за оплату взяли детей хотя бы на месяц к себе на дачу? 5 лет и младший школьник. Это не два и три года за которыми нужно ходить шаг в шаг, кормить с ложки, укладывать спать,, одевать-раздевать, вытирать попу и т.д. Уж в 5 лет можно учить и договариваться о том, что какое-то время они умеют и должны играть сами. Своим мультики не разрешаю смотреть более 15 минут в день, но аудио сказки - хоть два часа подряд - тишина идеальная. Учите детей готовить, прибирать. Превратите это все в игру и дети будут вам помогать с удовольствием. Проверено. Вот пишу. А в принципе хочется покрыть вас матом, наговорить гадостей, останавливает только то, что я в принципе не ругаюсь, а еще и в Великий пост из-за вас на себя брать грех...но вы-.............................
А что конкретно не устоаивает? По описанию все у вас в семье в порядке. Может зажрались, матушка?
Ага, причем они еще должны быть идеальных параметров - ноги/сиси, 50кг при росте 180см и вечные 25-30 лет, все дела.
А толку-то с него? Еще один претендент на пожирание мозгов и мотание нервов. Ей дети и быт отравляют жизнь. Не, ну все-таки какое сказочное свинство, вдалбливать девочкам с рождения, что единственный возможный вариант СЧАСТЛИВОЙ женской судьбы - это муж/дети/бытовуха. Вот и начинаются потом все эти плачи о загубленной судьбе.
Детей реально жалко. Не могу выставить фотографии таких мальчишек по понятным причинам. Родственница знакомой оставила папе и вот ее можно понять и оправдать там в них трындец был, но дети ... Они одеты, обуты и любимы папой и бабушкой и мама видит их, но вот на фото стоят два брошенных птенца с такими глазами и выражением лица. Я даже своим коллегам показала, которые не в курсе. Дети неуверенные в себе, видимо очень стеснительные, жмутся друг к другу. Мурашки
Да невозможно без последствий оставить без мамы мелких. Это подростки уже выбирают с кем им жить, может и сами бы с отцом остались.
У меня сейчас подруга вышла замуж за мужчину с двумя мальчиками (6 и 9 лет). Мама умерла. Так они просто мечтали о маме и папу просили это дело устроить и мою подругу почти с первого дня мамой стали называть.
прям Мишель Мерсье! она тоже жила с молодым вдовцом и двумя его детьми, но замуж выйти не успела - он умер от рака. там какая-то нехорошая история с роднёй этого австрийца, но дети, повзрослев, регулярно навещали Мишель.
КАК можно устать от детей, находясь целый день на работе?
Вы не соскучились по ним?
Не хочется обсудить/узнать, как прошел день, что было интересного?
А если напрягает быт, то по пунктам, что именно и как можно их минимизировать и свести к минимуму телодвижений.
Садиться и обсуждать это вместе с мужем.
ЗЫ. Ежели что, у меня трое. И весь день на работе, и было 5 лет декрета, так что плавали, знаем :)
Нет, не соскучилась, узнавать подробности не хочу. Мне достаточно в целом знать, что у них все в порядке.
Попробуйте начать видеть мир так, что это Вы отвечаете за свое психическое здоровье, а не тот, кому жить нормально.
Понимаю вас. Сама такая же. Ответственность за детей давит 24/7, если я с ними, и, да, я из тех, кто считает, что отдых с детьми не отдых.
Но бросить?
У меня няня и домработница. На самом деле, это только первое время они чужие люди, а потом быстро свои становятся. Няня забирает младшего ребенка из школы, возит на тренировки, делает уроки. Домработница стирает, убирает, готовит. У меня несколько хобби, мне нужно на них время как воздух. Иногда могу съехать на 2-3 дня одна на дачу. Завела любовника. Терпеливо жду, когда дети вырастут.