Хочу уйти, как лучше это делать?

копировать

Устала, выдохлась, до скрежета зубовного надоело тянуть лямку. Чем дальше, тем больше греет мысль бросить все и начать новую жизнь. Но! Среди того всего, которое надо бросить, есть дети. Я их люблю, в общем, ну как умею, но отлично понимаю, что никакой новой жизни с ними не получится, хочу оставить их папе. Муж обычный, работает, приходит домой к готовому ужину, утром берет рубашку из шкафа. Сочувствует мне, когда дети болеют. С удовольствием с ними возится, но с еще большим удовольствием лежит на диване в обнимку с малышами, пока они мультики смотрят. Естественно, ему и в голову не приходит мысль о том, что жене дома плохо (я говорила, и не раз, но он явно списывает мои слова в разряд пмс и не обращает внимания), и уж тем более ему не приходит в голову мысль остаться с детьми.
Не знаю, как поступать. То ли закатить скандал, хлопнуть дверью и не вернуться, то ли пытаться с ним договориться.

копировать

Лягте в больничку нервы подлечить...

копировать

Нервы в порядке, намерение появилось не вчера.

копировать

Ну так дорастите детей до сада и выполняйте свои намерения, выходите на работу. Вы же приняли решение родить этих детей. Как сейчас их можно бросить? Им плохо будет без мамы.

копировать

А чем конкретно вам дома плохо и, главное, что станет хорошо когда уйдёте?

копировать

В муже перестала чувствовать защиту и опору, стала пресловутым бабомужиком. Он работает, зарабатывает, но времена были разные, мне приходилось вытягивать семью и расслабиться и довериться емуя уже не могу. В быту он всегда был человеком достаточно сложным, со временем этих сложностей становится все больше. Некогда феерический секс тоже уже не держит, после последних родов у меня сильно упало либидо.
Дети замечательные, но требуют много сил на уход, а этих сил нет, да и вообще я всегда была бесхозяйственной. Требуют общения, эмоций. А я не общительна, мне бы посидеть молча и одной. Ну раз в неделю могу в охотку с ними поиграть. Какой-то безусловной любви к детям у меня не прорезалось.
Получается, что плюсов в семейной жизни для меня практически нет. Зато минусов и нагрузки хоть отбавляй.

Хорошо станет тем, что можно будет молчать по вечерам и не надо будет изображать энтузиазм больше, чем хочется.

копировать

Почему не отдаете их в сад? Им нужно общение, которого с вами не хватает, поэтому ходят дома "на головах" и только вас раздражают.

копировать

С чего вы это взяли? Старший уже в школе, младшая в саду. Я работала всегда, с первым была в декрете год, со второй полтора.
Я работаю.

копировать

С того, что вы "луамку тянете". Вот и не могу понять, что за лямка. Подумала, что дома сидите и озверели от домашней работы и вечно орущих детей.

копировать

Зачем рожали ДЕТЕЙ? Почему не остановились на одном ребенке ?
Таких как вы никогда не пойму. Нет безусловной любви, но плодятся как твари. Зачем?

копировать

Залет. Муж уговорил оставить ребенка. Отлично понимала, что рожать не хочу, но думала, что моего понятия об ответственности хватит, чтобы вырастить обоих. Ошиблась.

копировать

Ошибаться можно делая ставку на скачках, а тут друое, вы устали и захотели сбежать, думаете что выход в этом. Но это ошибка, совесть вам жить спокойно все равно не даст.

копировать

не ошиблась, а сейчас пытаетесь малодушничать, детей бросить. Очнитесь, в отпуск куда-нить отпроситесь и назад, растить тех кого сами родили!

копировать

Нахер вы замуж выходили и детей рожали? Теперь растите и не нойте.

копировать

Чего именно вы вытягиваете, если муж зарабатывает, и с детьми занимается?

копировать

Вот вы странная... Вы сами осознанно родили 2 детей, а сейчас устали и пусть муж. да и вообще не важно кто с ними прыгает, растит, а вы помолчать любите? А не офигели ли вы?Да, дети это осознанность и ответственность! А вы посмотрел ии пошли? Дорастите их до первой зарплаты, а потом молчите сколько угодно! Это ж надо, такое предательство она вынашивает

копировать

Ага, а когда из семьи уходит отец - все нормально, "не обязан же он лучшие годы прожить с нелюбимой женщиной только из-за детей"

копировать

Так Автор не от мужа хочет свинтить, а от детей как раз. Которых сама и нарожала зачем-то. Не, в принципе, имеет право....

копировать

Написано "разлюбили друг друга". Про мужа, не про детей.

копировать

От мужа. Но брать с собой детей не хочет.

копировать

Вы будете жалеть всю жизнь, если бросите детей. Этому поступку нет и не будет прощения не то, что с чьей-то стороны, Вы сами себя не простите никогда. Вы просто устали.

копировать

Возможно. Но, думаете, лучше будет, если меня прямо сейчас затопчут?

копировать

Кто вас топчет? с жиру беситесь. Представьте, что на голову бомбы летят, а дети от голода встать не могут. Мигом нытье свое прекратите

копировать

Малышам сколько? Отдавайте их в сад, сама на работу. А-то у вас, похоже, крышняк едет от домашней рутины.

копировать

Как раз смотрю видео в тему. Найдите в ютубе Как принимать решения. 2 проверенные методики! психотерапевт Евгения Стрелецкая. И вообще посмотрите ее ролики - многое прояснится в голове. Евгения - очень толковая психотерапевт!

копировать

Наглая реклама! И шито белыми нитками.

копировать

Это вы ещё не работаете. Зажрались от безделья.

копировать

Это вы еще не читаете, то ли читаете что-то свое. А я работаю.

копировать

Никуда вы не уйдете. Зря вы так свое счастье недолюбливаете. Все же хорошо. Усталость накопилась, авитаминоз - это понятно. Возьмите няню на выходные и езжайте отдыхать

копировать

Автор, как я вас понимаю.
Тоже выдохшаяся. Тяну на себе семью, от мужа помощи нет, да и ощущения защиты-опоры нет.
Дети -- школьники. Вроде бы уже не беспомощные, но во мне нуждаются.

Я сбежала от своих на неделю. Хватило, чтобы перегрузиться.
С мужем отношения не выровнялись, но хотя бы не бесит.

копировать

автор, сколько детям и как представляете себе новую жизнь? Делать в выхи козу детям или вообще покрыться медным тазом?

копировать

Дети младшего школьного и садовского возраста.
В идеале хотела бы стать воскресной мамой. Делать козу, возить по каким-нибудь интересным местам, придумывать всякие интересности. Но дозированно, тогда, когда на это есть силы, время и желание. Самой снять комнату неподалеку, сидеть на работе в спокойном режиме, а не бегом, а то забрать детей не успею, приезжать в ту комнату только ночевать. Ну или сидеть там по вечерам с книжкой. Так на год-два, пока отдохну, потом подумать, что делать с жильем.

копировать

Ну а как же дети?

копировать

А как с мамами остаются, когда папы уходят? Не мед, конечно, но вполне приспосабливаются. Их двое, они друг к другу сильно привязаны. И отец у них есть.
Я готова оставить ему все - квартиру, машину, все, что в квартире. Буду платить алименты. Не собираюсь детей забывать совсем, готова общаться, готова помогать время от времени.
Кажется, я предлагаю куда больше, чем многие разводящиеся мужики. Это хорошее предложение. Вопрос, как сделать это предложение так, чтобы муж не психанул.

копировать

Большинство очень переживают, когда папы уходят. Когда мамы... даже не представляю. Как ни крутите, это предательство и очень сильный удар по их психике. (

копировать

Ну какое большинство? Мои родители развелись в мои 7, вообще не помню никаких стрессов. С отцом виделись, прекрасные отношения всю жисть.

копировать

Вы только по себе судите? А я очень переживала, очень.

копировать

не только по себе, не видела особо переживающих детей если отец из их жизни не исчезает.

копировать

Понимаю. Но тут такое дело, альтернативы, которые я для себя вижу, еще хуже. Выдержки у меня уже не хватает. Я быстро превращаюсь в грымзу, это ведь тоже травма для детей. Кончится тем, что муж от меня сбежит, потому что от его жены осталась какая-то ведьма. И не затормозит оставить с этой ведьмой детей, а я буду над ними издеваться, вымещая на них свою тоску по свободе.

копировать

Мне кажется, вам к врачу надо. То, что вы придумали - не выход.

копировать

Была я у врачей :). Даже у нескольких, сошлись на том, что я здорова.

копировать

Я б вам еще и в морду дала на его месте

копировать

Ну и ? Детям стало бы лучше от этого?

копировать

А что дети? У них есть прекрасный папа. Когда папа становится воскресным, никто не хватается за голову. А почему мама не может?

копировать

Ваши дети получат приличную такую психологическую травму на всю жизнь. Вам конечно же на это плевать.

копировать

Не плевать. Я готова делать то, что в моих силах, чтобы уменьшить, а то и убрать полностью эту травму. Собственно, принимаю советы, как это сделать. Но вот всю жизнь под это положить, как оказалось, не готова. Все-таки хотя бы кусочек мне нужен для себя.

копировать

Нет, на детей вам все таки плевать. Вы думаете не о них, а о себе - как сделать так чтоб саму себя для себя же в своих собственных глазах оправдать. Да, вы приедете в субботу и поедете с ними в зоопарк, но вы не сможете утешить ее безграничное горе, от которого она будет реветь в подушку и которое она будет прятать глубоко в себя, чтоб не расстроить вас же, любимую мамочку, чтоб вы не дай Бог не подумали, что она плохая девочка.

Очень жаль, что не могу с вами поговорить лично. Писать нет ни времени и не считаю, что прислушаетесь к писанине, а зря тратить время не хочу.

Скажите, вы в детстве в полной семье жили? мама вами интересовалась? или только поела-урокисделала-идиспать?



отвлекитесь на 6 минут, посмотрите https://www.youtube.com/watch?v=YZqUJWrxojA Ни в коем случае не делайте так: неправильное применение навыка стрессоустойчивости. и посмотрите и другие видео этого психотерапевта.

копировать

Жила в полной семье, мама мной интересовалась.
Хорошо, положим, вы правы. Мне плевать на детей, ну вот не полюбила с рождения. Что теперь делать-то? Любовь нельзя вызвать по указке. И просто находиться рядом с ними мне тяжело. Общительные оказались, банда малолетняя. А я не переношу шум и не люблю разговаривать. Они каждый вечер мне вытягивают все нервы и наматывают их на ножки стульев, я готова в две смены работать, чтобы только не отвечать на бесконечные вопросы. Когда кто-то из них болеет и оказывается со мной в одной квартире надолго, то постепенно перестает приставать, чувствует, что мне это неприятно. Но при этом очевидно страдает от грызущей потребности обратиться к маме, которая вот здесь, но разговаривать не хочет.

копировать

сочувствую вам и все же, если у вас осталась хоть капля материнского инстинкта, если в будущем вы не планируете прекратить вообще общение с детьми, если есть где то внутри васхотя бы крохотное желание изменить вашу совместную жизнь к лучшему и не страдать так как вы страдаете сейчас - ищите ресурсы внутри себя, смотрите Стрелецкую - вы найдете у нее ответы на многие ваши проблемы.

копировать

Возможно не в тему, но уже несколько раз в инсте у блогеров-мам встречала рекламу какого-то гаджета, Алиса или что-то такое. Эта коробочка как раз очень помогает, когда нет сил разговаривать и отвечать на вопросы. Дети ей задают вопросы, просят сказку или музыку. Вдруг это им понравится. И у вас будет чуть больше времени на книжки и посидеть одной. Оставить мужу не выход(((

копировать

Так поговорите с мужем и берите 1 день полностью для себя например воскресенье

копировать

Никакой травмы дети не получат.
Мама работала завпроизводством в ресторане, у нее был ненормированый рабочий день, один выходной-понедельник.
Она отсыпалась, то есть даже по понедельникам папа готовил нам завтрак. Папа был инвалидом, я пошла в первый класс, он получил инвалидность (болел рассеяным склерозом) и сел дома. Дети, я и брат были на нем. Одно из воспоминаний детства: "Тише, мама спит"

Когда я училась в восьмом классе, мама ушла работать поваром в столовой ПТУ, тогда я увидела маму на каникулах, на НГ, и
8-е Марта.

Живу прекрасно, муж в чем-то похож на папу, так же готовит завтраки для нашей дочери.

копировать

Одно дело "мама спит", и совсем другое "мама нас бросила", неужели правда разницы не видите?

копировать

Да почему бросила? Автор не отказывается быть мамой, воскресной мамой, чем она хуже воскресных пап?
Я просто хотела сказать, что ничего травматичного в обычной, житейской ситуации для детей нет.

копировать

Не может эта ситуация для детей быть обычной, житейской, если дети не идиоты.

копировать

Может. Если они растут в семье, где родители любят друг друга никаких последствий не будет. Моя мама не предала отца, хотя была молодой, цветущей, красивой женщиной, ей было 30 лет, когда она узнала о диагнозе папы.

копировать

Вы правда не понимаете, что тут совершенно другая ситуация?

копировать

У меня не совсем так, но слегка похоже. Живу в съемной недалеко от жилья мужа (уже бывшего), сделали так, чтобы не менять школу-сад детям, не травмировать. Дети живут на два дома, старший больше у меня, младший больше с папой. Я половину недели морально отдыхаю, занимаюсь своими делами, вечерами детьми занимается только папа, я с работы никуда не бегу, ни о чем не думаю. Выходные (чаще всего воскресенье) я мама-праздник, придумываю развлечения и поездки, в субботу у детей занятия, но если куда-то едем, то пропускаем.

копировать

Как вы смогли на это договориться???

копировать

Так получилось, не сразу.
Мы сначала разругались и разъехались, какое-то время не общались, но детей он сразу забирал, а потом он сам активно занялся детьми.
Дети довольны, все довольны, так нам гораздо лучше, чем было раньше. Мне так точно, много времени на себя и с детьми общение лучше.

копировать

Через год они к вам в воскресенье не выйдут

копировать

Отчего же? Выйдут. Даже выбегут)), если весь этот год мама-праздник водила их по интересным местам, кино-кафе-подарки, совместные поездни и никаких требований и напрягов.

копировать

Ну вот поверьте. Дети не идиоты, поймут, что матери не нужны. А откупаться подарочками еще гаже

копировать

Значит, папе, помимо рутины, придется еще их развлекать в выходные и каникулы и одаривать)
Хорошо, если у него сил на это хватит. Если нет, дети сильнее будут к матери тянуться.

копировать

А может вам помощницу нанять? Не понимаю, зачем нужно бежать с работы бегом, чтобы успеть в сад, если есть средства, которые позволяют этого не делать.

копировать

Средства есть, но не столько, чтобы персонал нанимать.

копировать

Так все равно же придется, когда вы свалите? Минус еще к тому же бюджету ваша съемная квартира

копировать

Вы просто расценок не знаете реальных.

копировать

Вы думаете, комната вам сильно дешевле обойдётся?
Нанимаете с 16 до 20, например, это не очень дорого. Пусть она забирает детей и делает какую-то работу по дому.

копировать

Через год-два ваши дети будут называть мамой другую тетю, а вы будете рыдать у ворот сада, чтобы увидеть их. И очень захотите все отмотать назад, но будет поздно. Не дурите! Детей дозировано не бывает. И почему бы вам сейчас не нанять няню, чтобы домой не нестись, а снять комнату как мечтаете, и возвращаться туда часов до 9 вечера. Там читать, отдыхать и т.п. А вечером якобы после работы возвращаться к детям

копировать

Зачем планировать такие кардинальные шаги? Не проще ли тоже лечь на диван с детьми и мультиками?

копировать

ртом мужу сказать "посиди с детьми" и заняться своими делами не пробовали? зачем ждать от него инициативы?

копировать

Готовы к тому что у детей будет мачеха?

копировать

Да, не вижу в этом ничего страшного.

копировать

Вы тролль?

копировать

Автор, это у вас такие мысли от отчаяния, и что муж не помогает нифига. Приходите с работы и начинается вторая смена - прибрать, постирать, приготовить и т.д. На самом деле вы никуда не уйдете, просто хотите мужа чем-то пронять, чтобы он понял какого вам в семье, в которой не помогают. Советую придти, лечь на диван с детьми и мультиками, пусть муж делает ужин, остальное подождет.

копировать

автор разве работает?

копировать

Глазами читать не пробовали?

копировать

все перечитала, не пойму в чем тяжесть лямки? дети в саду и школе, значит днем вы предоставлена сама себе. Быт? Ну так если ежедневно по 30 минут заниматься, и не накапливать, то его и не заметно.

копировать

ну, здрасстье...вы устали. или у вас уже есть куда уйти?
может, вам помощницу по хозяйству?
не знаю...детей бросить как-то совсем не по-человечески

копировать

Рубашки пусть утром муж сам себе гладит, ужин готовьте по очереди. Если сложности с забираем детей наймите соседку на 2-3 дня в неделю, а сами на спорт ходите, или в кафе с подружкой. Не обязательно уходить и бросать детей. Просто немного измените свою жизнь.

копировать

Да ну что вы, зачем разумные меры. Автору нужна революция

копировать

Няню может сперва? Будете вечером гулять, читать, ходить в кино и прочее:)
Не спрашиваю уже на хрена вы второго рожали, если понятно было, что материнство-это не ваше...
А если муж детей взять не согласится? Ну вот скажет, нет и все, что тогда? Под дверью их оставите и уйдете?

копировать

"жене дома плохо" так на работу вам пора, голубушка, засиделись. Перераспределяете обязанности на двоих и вперед, к счастью.

копировать

Ну откуда вы взяли, что я не работаю? Работаю, и не меньше мужа. И из декретов выскакивала досрочно.

копировать

Автор работает! Просто в первом посте этого не написАла.

копировать

После работы общение с детьми как глоток воздуха после вакуума.

копировать

Я после работы хочу просто сидеть в тишине.

копировать

Автор просто зря рожала в принципе, не ее это.

копировать

И замуж ей не надо было. Встретились, культур-мультур, потрахались разъехались - красота!.. А теперь муж виноват, что он муж и отец, а не приходящий мужик.

копировать

Ну почему нет?
Договаривайтесь с мужем. Но будьте готовы, что не все будет по вашему сценарию. Вы видите себя воскресной мамой, пришли когда этого хотите Вы, поиграли, сделали "козу" и ушли. Без быта. Может все так и сложится. А может и другой вариант, вы пришли, а детям неинтересна ваша " коза". Или через какое время появится мачеха, которая вас заменит и вы будете не актуальны со своей ""козой" в то время, которое удобно вам". Если вас это не пугает то можете попробовать.
Вы же не думаете, что муж будет жить как придумали вы. У него может быть и свое видение

копировать

Для начала резко сократите работу по дому и обслуживание надоевшего мужа. Стать кукушкой вы всегда успеете

копировать

Пробовала. Дома получается близкая к невыносимой обстановка. Муж начинает злиться, срывается и на меня и на детей. Дела, естественно, тоже сами не делаются, дети хотят есть, лезут пообщаться, устраивают бардак, ревут от папиных наездов, обижаются.

копировать

А если вы,свалите в закат, он не будет на них срываться? Ни ему, ни вам дети не нужны. В России вроде до сих пор есть возможность сдать их в интернат?

копировать

Думаете, в интернате они кому-нибудь нужны?

копировать

Нет, но это будет уже не ваша проблема

копировать

В вашем случае это лучше, чем с недовольным отцом.

копировать

Так если они не нужны матери, то кому они могут быть нужны вообще в этом мире?

копировать

Отцу. Да и мать готова попробовать создать иллюзию того, что просто жизнь так сложилась, а вообще-то нужны.

копировать

Вы же сами пишите, что отец на них срывается, если быт не налажен. Если вы уйдёте, он их возможно вообще бить начнёт. В государственном учреждении больше контроля.

копировать

Отец орет, разве не вы написали? Думаете он будет добрее, если станет после работы ими заниматься один?

копировать

Думаю, что да, будет добрее. Он злится на меня, потому что считает меня должной что-то там делать. Дети сами по себе его не злят.

копировать

Пока есть вы - громоотвод и контролер. Совершенно неизвестно как он поведет себя, оставшись с ними один. Он м сейчас склонен к ору.

копировать

Затюканный бытом и детьми, затаив обиду на жену, несомненно, будет добрее, угу.

копировать

А сейчас затюканная бытом и детьми жена. Это справедливее?

копировать

Это жизнь, который сам себе создает. Дети не просили их рожать.

копировать

Совершенно справедливо адресовать это отцу

копировать

Так отец и не собирается никуда сруливать.

копировать

Это неизвестно. Может он тоже хочет, и тоже не решается. В любом случае его заранее жалеют - дескать бедны несчастный будет, затюканный бытом и детьми. А ничо что он сам это выбрал?

копировать

Он семейную жизнь выбрал, а не детей в одиночку растить.

копировать

Это не справедливо. Но если мамки, воспитывая сыновей, перестанут их целовать в попу, а начнут растить мужей, который и по хозяйству шуршать будут, и готовить уметь и с детьми заниматься. То и не будет затюканных бытом жен. Откуда все? Из семьи.

копировать

Так снимите квартиру и отдыхайте от них там пару вечеров в неделю. Думаю, что больше и сами не захотите, т.к. не сможете. У отца будет "все не так": уроки не сделаны, на ужин пицца, носки меняются раз в неделю, мультики заменяют все дела

копировать

Наймите домработницу, пусть это даже сделает дыру в вашем бюджете, пусть она убирает, стирает, гладит, готовит ужин и приводит малышку из сада.

копировать

Предположу, что муж не хочет "чужих людей" в доме. Но зад свой поднять, чтобы рубашку себе погладить, тоже не хочет. Типичная ситуация.

копировать

Не хочет чужих людей? Тогда все делает сам, своими ручками. Или все таки купит сейф и пустит "чужого".

копировать

Угу, если бы все так просто решалось.

копировать

На самом деле сложно не решить, а поговорить о своих чувствах, открыться и прямо в глаза мужу сказать, что все писец, устала. Либо сбегу либо давай кого то наймем для быта.

копировать

Думаете, автор не пробовала? Ну, или боится, что скажет "беги". Это женщин и губит.

копировать

Может мне кто то объяснить как можно было родить двоих детей и понять что воспитание - не мое, мне с детьми плохо?!?
Можете мне объяснить "залетела вторым, муж уговорить рожать"?!?
Я правда не понимаю!!! Когда я понимала, что уровень жизни не позволяет иметь больше одного ребенка ( ипотека, переезд в большой город) мы с мужем тр**ались в скафандрах. Второго зачали в след месяц после получения св. о собственности без ограничения ипотекой. Больше детей не планирую. Поэтому за этим тщательно слежу. Первый ребенок -залетный, знание о том что от секса получаются дети а не телевизор я усвоила.

копировать

У вас первый ребенок залетный, у меня второй. У обеих по одному залету. Чем вы принципиально от меня отличаетесь? После одного залета, других проколов не было.
Вторым залетела, имея крохотного первого, видимо, на гормонах показалось, что все будет хорошо.

копировать

Я после первого поняла какая это ответственность- дети. А вы когда поняли? Когда старший в школу пошел?

копировать

В такой ситуации мой бы муж вообще не имел возможности "уговаривать", т.к. ничего бы не узнал. Потихоньку
пошла и быстренько избавилась. И все. Знаю женщин, которые категорически не хотели ребенка, одна предохранялась так: спираль, таблетки, мужик в презервативе и в нее не кончает. :) Вторая - сделала, как я выше рассказала, мужу ни слова, пошла и сделала чистку.

копировать

Ну ок. Какое отношение те женщины имеют ко мне? Собственно, какая разница, кто, что и как думал, когда рожал. Сейчас дети уже есть. Больше рожать я не собираюсь.

копировать

Хе, так Вы и второго "не собирались". А если сейчас точно так же третий заведется? Опять "муж уговорит"?

копировать

Вам стало радостно от того, что вы это написали? Вы почувствовали себя чем-то выше и лучше меня, и это согрело?
На здоровье.

копировать

Странный вывод. Я Вам типа совет на будущее дала, ну не нравится, дело Ваше. Мне-то что?

копировать

Хорошо что после второго поняла, что ты чайлдфри. Уговорил)) посмешила. Ну пожаааалуйста, ну давай еще родииии

копировать

Ой, да ладно, вам, раскудахтались тут.. Никуда автор не денется, щас выпустит пар на форуме, ей легче станет, и пойдет к плите котлеты жарить и полы намывать. С такими мыслями как у нее, думаю, каждая сталкивается хоть раз в жизни.

копировать

Ну можно помечтать, можно даже плюнуть на котлеты и полы и посмотреть романтическую комедию вместо ужина.

копировать

Автор, а вы не запутались в том, что написали? Из вашего поста явственно видно, что дети маленькие и вы с ними постоянно одна, не работаете. Потом оказывается дети уже не особо и маленькие, вы работаете.
Муж лежи на диване, с детьми(!) смотрит мультики, а вы почему/то из дома даже выйти не можете и вам плохо. Вы сами поняли, что сочинили?

копировать

Тоже думаю что разводка. И возраст детей не называет, чтобы потом развить эту тему. И показания путаются, то выйти не может...то на работе весь день...
Домохозяйке мужик не оставил на маникюр- все, нахрен семейная жизнь, оставлю детей ему, буду жить царицей морскою))

копировать

Берите больше, с малышами он лежит)))
Это жена кубаноида с тремя детьми из Спб и невыносимостью жизни

копировать

+ много, сначала про малышей и "дома плохо", а потом оказывается уже подрощенные и работает. Еще и в количеству путаница, я поняла, что детей трое, а кто-то думает, что двое.

копировать

А я вас, автор, понимаю. У меня уже давно зреет подобное решение. Очень боюсь, что созреет, тк в этом случае уже не откажусь от такого выхода в своей ситуации. Но меня держит ребёнок, тк он болен неизлечимо.

копировать

Я не понимаю, почему из моего поста видно, что я не работаю. Потому, что я писала о том, что мне дома плохо? Так и есть, плохо мне именно дома. К работе претензий не имею.

копировать

Начните с того, что скиньте обязанности на мужа. Я мужу не глажу одежду - более того, достает белье из стиралки, развешивает, а потом раскладывает он сам. Ужин мы чаще всего по очереди готовим. Я готовлю детям в первую очередь - мужу может не достаться, тогда он готовит сам. В магазин муж ходит, уборка наравне со мной - посуда на нем. Поэтому не могу представить Вашу ситуацию. Сначала разбалуют, а потом в крайности впадают.

копировать

Как будто я писала. Детей трое. Работаю три раза в неделю. Муж основной добытчик, а я как Вы написали с работы домой и к станку, няня с младшим когда я работаю, остальные дни на мне. Муж ещё унылый стал и это нытьё тянет много энергии. Понимаю, что больше не тяну. Старшие один плотно в подростковом возрасте, второй входит. Такие же мысли о комнате с какой-нибудь женщиной. Они меня греют. Психолог говорит думать, чтобы я делала в «этой своей комнате» и пробовать это внедрять в свою жизнь в имеющейся ситуации. Конечно для меня мысль об уходе скорее из области фантастики. Пробовала отдыхать уезжать - временная таблетка типа аспирина. Хожу к психологу, пытаюсь что-то делать для себя. Мне обидно осознавать, что я не справилась. Может возраст такой кризисный

копировать

Я знаю, что хочу делать в этой комнате :). Ничего! И еще молчать.

копировать

И что мешает? Я время от времени закрываюсь в спальне:"не могу больше, меня не трогать сегодня". И все ходят на цыпочках, приносят мне ужин и чай и спрашивают о самочувствии.
Не надо строить из себя железную леди, вы обычный человек и можете нуждаться в отдыхе, донесите эту мысль до близких.

копировать

А у меня никто не ходит на цыпочках, все продолжают врываться без стука, приносить свои обиды/уроки/ссоры, чтобы разобрать-проверить, "и где моя рубашка/сахар/справка в школу/документы на машину" итп итд. Я уже даже не дёргаюсь никуда, смирилась. Т.е. на словах-то меня все пожалеют, а фактически им всё равно.

копировать

Ну так гаркните на них, кто вам доктор?

На третий раз до дочери дошло,
-Что я делаю?
- Ты пьешь чай
-Что это значит?
- Оставить тебя в покое.

Сейчас она как кот Том из мультика тормозит на повороте : "А, ты чай пьешь, ну ладно" )))

Я так к отцу подходила, "Па, у тебя хорошее настроение?" Он рявкнет "НЕТ"
я - " Позже спрошу"
А он уже улыбается,
-Что ты хотела?
-Дай рубль, мы в кино с Ленкой собрались.
-Дочь, зачем тебе деньги, ты сама ЗОЛОТО )))

Рубль давал, и мы шли с Ленкой в кино )))

копировать

Перевоспитать детей можно, но сложно. У Вас хроническая усталость, вы годами держались, копили все и вот прорвало. У меня младший 7 лет в дверь скребся в ванную с просьбами или ложился на пол и в щель вещал, а ещё они к ванной прибегали жаловаться друг на друга. Мне хотелось тишины. Я погружалась с головой, что бы вода приглушала их крики. В машине постоянные вопли и драки. Я сорвалась и закатила мужу на тему усталости настоящую истерику, что хочу уйти одна: помоги мне, пожалуйста, отпусти, я вас не брошу. И как не странно, он понял. Начал меня беречь, а я его и как-то стало все налаживаться. Но и сейчас порой так напрягаюсь на детей, что кажется разорвёт. Это нормаллно. У нас принято матерей пинать и унижать: зачем рожала, не ной, тяни теперь. Материнство- это огромный труд и огромный эмоциональный и физический вклад и мне кажется в жизни любой женщины происходят такие срывы. Это нестыдно, это нормально

копировать

Ну так в чем проблема снять комнату с женщиной и уходить туда, когда невмоготу? Всяко лучше чем такой настрой. Там успокоитесь и обратно к станку.

копировать

Я Автора не очень понимаю, но осуждать не могу. Автор просит совета. На вашем месте я бы постаралась максимально обязанностей переложить на детей и мужа. Ребенок у вас первоклассник, судя по тому что у вас погодки? Кто забирает из школы? Ребенок ходить в продленку? Кто отводит и забирает младшего? Какие обязанности у мужа по дому?

копировать

похоже обязанности там только у автора, при этом нет никаких прав.

копировать

И кто в этом виноват? До рождения детей муж был идеальным?

копировать

Ну так смотрите, Автор работает, наравне в мужем, при этом у неё детсадовец и школьник, вероятно первачок, раз дети погодки. Вот я и хочу понять, кто отводит и забирает детей. Кто покупает продукты, кто помогает школьнику и тд.

копировать

Отводим вдвоем с мужем. Я в сад, он в школу. В принципе, можно кому-то одному обоих отводить, но муж не взялся, а я решила, что лучше пусть отводит одного, чем никого. Забираем так же, опять же каждый одного. Иногда кто-то один обоих. Сад и школа рядом.
Продукты покупаем по дороге домой, Я чаще, он когда что-то тяжелое. На крупные закупки езжу я, он машину не водит. Вся обязаловка по части помощи детям (уроки какие-нибудь), это мое. Тряпки тоже мое, он сопровождает в магазины и помогает там, но не суется в процесс. Если больничный или там пораньше надо бежать, то тоже мое.
Он пылесосит, делает мне чай и кофе, один раз в неделю делает завтрак, ну и где-то раз в две недели ужин (пельмени). Раз в два-три дня может вымыть часть посуды. Помогает убирать игрушки по вечерам.

копировать

Совершенно нормальный муж. Просто у автора едет кукушка.

копировать

+1.

копировать

Ну у вас вполне всё лайтово. Никто не занят на работе от зари до зари, каждый может подстраховать другого и забрать детей. Всё остальное ерунда. Можно и готовую еду купить и бардак потерпеть в квартире.

копировать

Он еще и машину не водит. Ну прелесть просто. Сумки-то хоть из багажника таскает до квартиры, или тоже вы?

копировать

Водил бы машину - опять плохо было бы.
Ах, несчастному автору приходится пешком ходить, а муж на машине раскатывает))

копировать

" Часы " эпизод с Джулианной Мур.

копировать

Хороший фильм? Руки не доходят посмотреть? В описании там про депрессию. Тяжёлый?

копировать

Да, фильм отличный. Николь Кидман получила Оскара за роль Вирджинии Вульф

копировать

Спасибо, надо посмотреть

копировать

Мне кажется, что вы слишком задрали себе планку в жизни, причем сами. И дом должен быть чистым уютным и детей развлекать надо постоянно и ужин всегда свежий и рубашки наглаженные и деньги заработаны и самой надо быть ухоженной, веселой и счастливой. И вместо того, что бы сейчас снизить эту планку, вы хотите сбежать и свою жизнь строить заново. Вам не будет обидно? Вы столько уже сделали всего, сейчас вам надо организовать детей, научить их хотя бы частично заботиться о себе и уметь себя увлекать, мужа организовать, чтобы делал свой вклад в уют дома и заботу о себе. Да, почти все мужики, психуют и орут, когда их заставляешь полы мыть, даже мой мелкий сын это исполняет. Но не на ту напал, я его отца приучила к быту, да, сил и терпения у меня ушло много, но зато получилось. И сам делает и мою заботу ценит, а раньше это же было :"это не мужское дело и т.д. "
Так что не опускайте руки и не вздумайте бежать, в любом месте в этом мире придется с кем то контактировать, общаться, кого то учить, к кому то приспосабливаться и т.д.

копировать

Направьте свою энергию в более продуктивное русло - делегируйте часть обязанностей мужу и детям, начините уделять больше времени себе. Жизнь заиграет другими красками, а там уж и дети подрастут. если что - на себе проверено, подобными мыслями как у вас я тоже баловалась

копировать

Автор, попробуйте репетитационный вариант: на лето детей в лагерь или в деревню/на дачу к бабушкам/дедушкам.
С мужем договариваетесь, как делите быт:
1. например, один готовит, второй убирает/моет после приема пищи
2. или каждый делает сам, что хочет (готовит себе еду, какую хочет, стирать можно и общую кучу, все равно одежда в одной массе, а вот гладит себе сам и так далее).

Посмотрите, сделайте выводы.

копировать

Надолго их еще не сплавить, и долго будет не сплавить. Но в облегченной версии пробовали. Если детей нет, то мы довольно легко находим общий язык. Просто оба включаем пофигизм по максимуму. Чего-то нет, ну и не надо. Поужинать можно пивом с пиццей - ни готовки, ни посуды потом.

копировать

Так может лучше с детьми в таком же режиме? Это всяко принесет им меньше вреда, чем отсутствие матери!

копировать

Так они не хотят сидеть в тишине. И хотят есть каждый день (пиццу им нельзя). Они хорошие, в общем. Просто дети с кучей энергии и интереса к миру, а у меня не осталось ни одного, ни другого.

копировать

Найдите кулинарию, где готовят что-то кроме пиццы.

копировать

Почему нельзя пиццу? Ну замените йогуртами, пирожками магазинными, сосисками. Выдайте каждому по планшету с мультиками. Зачем в крайности кидаться - или идеальной матерью (пиццу нельзя, мультики вередно и т.д.) или вообще бросить детей?

копировать

Я не очень понимаю, что это изменит. Ну случится у них по панкреатиту у каждого вне очереди. Мультики они смотреть сами не будут. Это же дети. Надо изобразить привидение, напугать маму или папу, задать 100500 вопросов по сюжету, подраться от переизбытка чувств.

копировать

В смысле - не будут?? Вот у меня тут 2-хлетка в наличии. Достаточно шкодная и шебутная. А я сегодня устала. Вот прям УСТАЛА. Поэтому ей сегодня крупно повезло ) 40 минут назад я ей выдала чашку с мороженным и ложку, вот уже 40 минут абсолютной тишины. Сейчас мороженное кончится, и в распоряжение дитя поступит плвншет с "белкой и стрелкой" - вот еще час. А потом муж придет )) Так это 2!! года, а Вашим 5 или больше! Там-то в чем сложность? Гаркнули, выдали игрухи-мультики и отправили играть в детскую, предварительно накормив готовой едой. Когда у Вас будут силы и настроение - поиграете с ними

копировать

Это потому что она одна.
Или характер такой. У меня между детьми 6 лет разница, они оба могли в любом возрасте заниматься сами по себе, с 4 лет младшим могла их спокойно оставить вдвоём, у каждого свои интересы, старший всегда поможет.
У подруги погодки, старшему 7 лет, ураган, она никогда не могла их оставить ни на минуту. Даже выйти мусор выкинуть не может :(
Младший спокойней, может сам заниматься, но старший ему не дает. Заводит, бесится, *мат*ганит. У подруги настроение точно как у автора. Она в трансе уже от семейной жизни.

копировать

Характер как раз "не такой". Вспоминаю стпршую в этом возрасте - чудо ребенок, прям слезы наворачиваются. А эта шебутная, шкодная и упрямая. Но мороженое и мультики рулят )
Вроде же наоборот двое друг друга занимать должны... Ну а если по разным команатам развести?

копировать

Утром засыпать крупу в мутильтиварку и вечером выложить из нее кашу это проблема из проблем? А раз в три дня кладете в ту же мультиварку мясо 2-3 видов и ночью она вам его отварит. Храните его в бульоне. Вот и диетическая еда для детей.
Если не будете плясать перед детьми они научатся смотреть мульты сами. А вопросы? Отвечайте на первые несколько, а потом говорите, что лимит на вопросы закончен. Я даже кодовое обозначение ввела. Воспитатели в саду осторожно так начали жаловаться, что мой младший ребенок извел весь персонал вопросами, тут дела делать надо, а он сыпет вопросами и требует ответов, мало того подробно их обсуждает. Я рассказала, что дома я ставлю блок, когда мне надоедает отвечать, надо просто в ответ ребенку на его почему сказать потому. И тема закрыта.
Ну и научите детей пользоваться голосовым поиском в гугле. Пусть часть вопросов адресуют ему.

копировать

Из ваших сообщений я поняла, что у вас нестыковки с мужем. Отсюда и все проблемы. А на деле не с ним, а с детьми?

Т.е. задача стоит в развлечении детей и в готовке, так?
Если вы наймете няню, которая будет каждый день забирать детей в саду-школе (старшего, очевидно, из дома) и идет их выгуливает на детскую площадку час-полтора-два. Возвращает их умотанными, вы их в душ, за стол и на ночь книжку, что они сразу отрубятся.

Что еще? Еда? В это время вы спокойно готовите. Находите рецепты по 5-10 минут трудозатрат, их в дело.
Муж приходит с работы, забирает детей с площадки у няни (если поздно возвращается), вы ужинаете, на нем уборка после ужина.

Обязательно завести посудомойку (все члены семьи после ужина сами кладут туда посуду!) и робот-пылесос (завести правило, что утром все уходят и ничего не должно быть на полу! организовывает всех хорошо, могут, конечно, просто с нижнего яруса (пола) перекинуть ярусом выше ;), но будет видно, что надо убирать потом с тех же диванов-кроватей и будет чистый пол).

копировать

Наймите домработницу.

копировать

Да не домработница нужна. А няня, причем круглосуточная

копировать

Автор, а кто больше зарабатывает из вас?

копировать

Мужа в сад, жить с детьми. Зачем детей то бросать???

копировать

А смысл? Мужа в сад, и делать самой вообще все, даже то, что сейчас таки делает он. Ну и в общении отдуваться за двоих.

копировать

так не муж бесит, а дети. Дети лишние в этой схеме

копировать

Вам нужен полноценный отпуск. Месяца на 2. Одной.

копировать

разводиться и писать отказ от детей в пользу мужа, то есть передать ему опеку на 100% и будет вам автор счастье. А уж как отреагирует ваш муж, должно быть вам все равно. Жить с ним вы тоже не собираетесь.

копировать

А что, все мужики, которые разводятся, тоже так делают? Автор вроде не собирается отказываться от детей, готова ими заниматься. Оснований для каких-либо взысканий нет и не предвидится.

копировать

А кто сказал, что муж даст ей в таком варианте общаться с детьми? Или что он вообще возьмет детей себе? Хотеть можно все что угодно. А у мужа может быть другое мнение на этот счет. В конечном итоге дети вообще могут отказаться в детдоме, если оба скажут, не хочу, чтобы жили со мной. А такое весьма может случиться. Лучший вариант, это когда дети будут жить на два дома, но автору и этого много. Она хочет быть воскресной мамой. Пока хочет. Многие отцы тоже начинает с этого, а заканчивают ничем. Потому как очень удобно не напрягаться, особенно, если те, ради кого напрягаться нужно, не очень то и нужны
Мне лично кажется что, то что хочет автор мало реально, если рассматривать это в российских реалиях

копировать

Уходите.

копировать

Мне вас, автор, очень жаль, вы действительно выдохлись. Муж сел на голову. А нет ли возможности уволиться и посидеть дома хотя бы до осени? Чтобы перезагрузиться немного, уделить хотя бы по несколько часов в день себе любимой? И вариант с няней в вашем случае может стать реальным спасением.

копировать

тогда автор вообще свихнется - 24 часа наедине с детьми. работа - единственное, к чему у нее нет претензий. зачем лишать себя повода уйти из дома хотя бы на полдня?

копировать

А рожали то зачем? Жили бы - чайлдфри и радовались. Так одного еще и мало было - надо двоих!

копировать

Мужикам такое напишите. Зачем заводят детей и бросают.

копировать

Ага , заводят. Вводят баб в состояние комы или наркоза а через 9 месяцев у них уже ребенок. Как они могут завести детей если женщина этого не хочет?

копировать

Она рожала по той же причине, что и вы! Ну не знала она что она чайлдфри! Не догадывалась даже!

Хотя не удивлюсь, если вы не поймете этого.

копировать

Я не чайлдфри. Мне нравится моя дочь, я рада что ее родила. Но больше мне не надо было.
Вас не только я не пойму, вас никто не поймет. Как же вас понять. Дети нафиг не нужны , но мы их родим, будем страдать сколько сможем а потом просто их бросим. И как это понимать?

копировать

Ужасный топ. Бросить маленьких детей... Зачем рожали? Ищите лёгкий путь? Минимум проблем? Устала-абсолютно не оправдание...Нормальная мать если чувствует, что выдохлась-ищет пути решения, но в голову даже не приходит оставить детей. Все устают, такое случается со всеми. Вы что хотите от топа, чтоб вам посочувствовали и научили как быстренько убежать от детей? Обычно такие потом соплями обматываются жалея о сделанном....Бесите автор, вы слабая немать.

копировать

Не понятно о каких малышах речь? Один младше-школьник, другой в сад ходит? Думала может годовасы от силы..

копировать

А откуда она могла знать, что ей не надо рожать детей?
ну вот такая она оказалась - немать, да она это признает, понимает всю ужасность ситуации, но сделать с собой ничего не может! ей хреново! ей что надо довести себя до самоубийства, чтоб вы ее хотя бы попытались понять?

вот после таких высказываний, как вы выдали, девушки тайно, скрыв от всех, оставляют своих детей хорошо еще если в людных местах, в роддомах, или делают аборты и потом живут себе счастливо и даже общаются с такими, не выдавая себя.

копировать

Ну и правильно делают, если вдуматься. Оставленных детей усыновят, те, кто их действительно хочет. Аборт - вообще никакого ребенка нет, страдать некому. И всем хорошо. А Автор нарожала, а теперь ей надо подрощенных детей бросить, а то ей хреново. Я, кстати, недопоняла, Автор собирается разводиться или просто затеряться в тумане.

копировать

Автор, вы точно слабину дали, может устали, может накопился негатив какой.....У меня ситуация гораздо хуже вашей, гораздо!! Двое детей, 5 и 2 класс, я не работаю 12 лет(!) и понимаю, что ничего уже мне не светит, кроме вакансий для гастрбайтеров, да и то, те лучше устроены.....
Однокомнатная квартира и НИКАКОЙ помощи со стороны. Муж, слава Богу стабильно работающий уже год, а что было, господи.....безденежье, больницы и т.д....с ума можно сойти. Есть вечно выматывающая мозг мама и брат. Вот и весь расклад. 12 лет день сурка - пеленки, болезни, какашки, больницы, потом школы.....Ни разу никто не подменил - с температурой я или без....встала и пошла, потому как надо...Есть, пить, спать.... все одно и тоже....
Постоянные проблемы со здоровьем, уже с октября все лечусь...от чего, сама уже не знаю.....Но меня на плаву тоже только дети держат, они у меня хорошие. Сын в спецшколе учится, дочка отличница....Я им сейчас очень нужна, так что, ни уйти, ни с этажа сигануть совесть не позволит...Вот сейчас пришли с дочкой с занятий. Я устала, сил нет, надо готовить ужин, мыть, гладить....Неохота, устала. Но, сейчас посижу, шоколадку съела и вперед!!!!!!!!!!!

копировать

Упорно сидели дома несмотря на безденежье? :ups1

копировать

Я вот тоже не понимаю этого сиденья дома с детьми. Ни работы, ни денег, а если вдруг случится что-то. Как так можно, мой мозг отказывается понимать

копировать

Уехать на дней на 5-7 одной в отпуск. Муж пусть с детьми. Выдохнуть. Мужу сказать, что нужно подлечиться. А там самой решить куда и как. Вам реально нужно сменить обстановку и выдохнуть. (знаю, как мать двоих детей).

копировать

Дело не в том, что Вы детей не хотели или не любили. Вы просто очень устали. У меня подруга домохозяйка с тремя детьми. Хозяйка вся такая домашняя и любящая мать и жена. Я всегда завидовала ей по-хорошему: вот человек себя нашёл. Загородный дом, кошки, попугайчики, дети в частной школе, полная идиллия. Она тащилась от детей, от того образа жизни, который вела. Буквально в начале весны разговаривали: крышу снесло. Начались панические атаки, истерики ночные, да много там всего. Пошла к неврологу, тот отправил к психиатру, который настоятельно рекомендовал лечь хотя бы на месяц лечиться под контролем врачей. Фактически в дурку. У каждого свой запас прочности. В целом хорошо, что Вы начали протестовать, того глядишь и разрулится. Главное чувствуете проблему.

копировать

Смешная вы , автор. Откуда у вас уверенность, что муж согласится на ваш вариант воскресной матери ? Один из десяти мужчин пойдёт на это , остальные - нет. Не можете находиться рядом с детьми , работайте в две смены , за деньги от одной смены наймите хорошую няню , будете домой приходить на все готовое , отдыхать.

копировать

А няня круглосуточно что ли работать будет?

копировать

Зачем ? Дети ночью , обычно, спят. Хотя , есть и такие , кто берет няню с проживанием , или 2 нянь - ночную и дневную.

копировать

Ну, хотеть не вредно. В основном работающие люди нанимают нянь на время своего отсутствия. Автор хочет отдыхать вечером. Она просто устала. Нет в этом ничего позорного, задолбаться может любой.

копировать

А я разве против ? Чтобы ей отдохнуть , нужна няня. Нанимают - и во время отсутствия , и во время присутствия , ночью - чтобы поспать , несколько знакомых так делали , домохозяйки , чтобы отдохнуть от детей или куда- то пойти.

копировать

Не няня, а помощница по хозяйству, потому как, когда автор перестает заниматься бытом, то "муж начинает злиться, срывается и на меня и на детей."

копировать

Няни помогают по хозяйству , если такую целенаправленно искать и сразу договориться.

копировать

В помощь няни по хозяйству я еще поверю с одним ребенком, но у автора их больше.

копировать

У автора - двое , тут некоторые няни вообще всю работу по дому делают , уборка большого дома , обеды для всей семьи , стирка , плюс - 2 - 3 детей , есть такие , которые только с детьми , искать надо правильного человека под свои потребности.

копировать

Такого человека не сколько под потребности свои надо искать, сколько под возможности. Автор писала, что особо лишних денег нет. Ей просто нужна приходящая раз в неделю тетя для глажки и поддерживающей уборки. Уже двух проблем не станет. Глядишь, и дети раздражать перестанут. Ее ж не дети раздражают, а вечная усталость хроническая.

копировать

Автор писала , что ей проще было бы 2 смены работать, чем возиться с детьми , вот я и предлагаю - автор работает 1,5 - 2 смены , деньги, естественно появляются , на эти деньги она няню и нанимает.

копировать

Там младшему 6 лет.

копировать

Автор. У вас, что совсем нет родственников, с которыми можно договориться о том чтобы даже за оплату взяли детей хотя бы на месяц к себе на дачу? 5 лет и младший школьник. Это не два и три года за которыми нужно ходить шаг в шаг, кормить с ложки, укладывать спать,, одевать-раздевать, вытирать попу и т.д. Уж в 5 лет можно учить и договариваться о том, что какое-то время они умеют и должны играть сами. Своим мультики не разрешаю смотреть более 15 минут в день, но аудио сказки - хоть два часа подряд - тишина идеальная. Учите детей готовить, прибирать. Превратите это все в игру и дети будут вам помогать с удовольствием. Проверено. Вот пишу. А в принципе хочется покрыть вас матом, наговорить гадостей, останавливает только то, что я в принципе не ругаюсь, а еще и в Великий пост из-за вас на себя брать грех...но вы-.............................

копировать

А что конкретно не устоаивает? По описанию все у вас в семье в порядке. Может зажрались, матушка?

копировать

Запишите детей на толпу кружков, наймите им няню-сопровожлающую и пусть образовываются и общаются там. И купите посудомойку, на 4 человек - это необходимость.

копировать

А может...эта...любовника завести?

копировать

И кто будет трахать такую мвлохольную?

копировать

Ну...вас-то тоже давно никто не трахает. При этом вы считаете себя умной, да?))

копировать

А трахают поди только идеальных матерей и примерных жен ;)

копировать

Ага, причем они еще должны быть идеальных параметров - ноги/сиси, 50кг при росте 180см и вечные 25-30 лет, все дела.

копировать

А толку-то с него? Еще один претендент на пожирание мозгов и мотание нервов. Ей дети и быт отравляют жизнь. Не, ну все-таки какое сказочное свинство, вдалбливать девочкам с рождения, что единственный возможный вариант СЧАСТЛИВОЙ женской судьбы - это муж/дети/бытовуха. Вот и начинаются потом все эти плачи о загубленной судьбе.

копировать

Детей реально жалко. Не могу выставить фотографии таких мальчишек по понятным причинам. Родственница знакомой оставила папе и вот ее можно понять и оправдать там в них трындец был, но дети ... Они одеты, обуты и любимы папой и бабушкой и мама видит их, но вот на фото стоят два брошенных птенца с такими глазами и выражением лица. Я даже своим коллегам показала, которые не в курсе. Дети неуверенные в себе, видимо очень стеснительные, жмутся друг к другу. Мурашки

копировать

Да невозможно без последствий оставить без мамы мелких. Это подростки уже выбирают с кем им жить, может и сами бы с отцом остались.

копировать

У меня сейчас подруга вышла замуж за мужчину с двумя мальчиками (6 и 9 лет). Мама умерла. Так они просто мечтали о маме и папу просили это дело устроить и мою подругу почти с первого дня мамой стали называть.

копировать

прям Мишель Мерсье! она тоже жила с молодым вдовцом и двумя его детьми, но замуж выйти не успела - он умер от рака. там какая-то нехорошая история с роднёй этого австрийца, но дети, повзрослев, регулярно навещали Мишель.

копировать

Да потому что мама детям очень важна. Отец все же дело десятое, хотя тоже важен.

копировать

Ахренеть, дело десятое отец! Вы мадам куку!
Отец и мать-равнозначны для детей!

копировать

" сочувствует мне,когда дети болеют"..это что-то с чем-то..

копировать

КАК можно устать от детей, находясь целый день на работе?
Вы не соскучились по ним?
Не хочется обсудить/узнать, как прошел день, что было интересного?

А если напрягает быт, то по пунктам, что именно и как можно их минимизировать и свести к минимуму телодвижений.
Садиться и обсуждать это вместе с мужем.

ЗЫ. Ежели что, у меня трое. И весь день на работе, и было 5 лет декрета, так что плавали, знаем :)

копировать

Нет, не соскучилась, узнавать подробности не хочу. Мне достаточно в целом знать, что у них все в порядке.

копировать

Наймите няню на период "забрать из детского сада до пора спать".
Пусть все лето выгуливает, потом разберетесь, что делать дальше.

копировать

Вы их не любите?

копировать

С жиру бесится баба...

копировать

Прогуглите, очень много передач про хроническую усталость женщин и многолетнюю послеродовую депрессию. BBC. Не слушайте жаб, они представить себе не могут, что это такое. И берегите себя

копировать

Попробуйте начать видеть мир так, что это Вы отвечаете за свое психическое здоровье, а не тот, кому жить нормально.

копировать

Понимаю вас. Сама такая же. Ответственность за детей давит 24/7, если я с ними, и, да, я из тех, кто считает, что отдых с детьми не отдых.
Но бросить?
У меня няня и домработница. На самом деле, это только первое время они чужие люди, а потом быстро свои становятся. Няня забирает младшего ребенка из школы, возит на тренировки, делает уроки. Домработница стирает, убирает, готовит. У меня несколько хобби, мне нужно на них время как воздух. Иногда могу съехать на 2-3 дня одна на дачу. Завела любовника. Терпеливо жду, когда дети вырастут.

копировать

И еще, скоро лето, отправьте старшего в лагерь, лагеря есть весьма неплохие. Или в детский санаторий.

копировать

А муж при этом где? Кто оплачивает штат прислуги?

копировать

К мозгоправу. Депрессию лечить. Ну или что посерьезнее.
Таблеточками и немного беседами.