О чем думает дочь? Спасать? Как?
Около полутора лет встречается с мужчиной. Дочке 27, мужчине 37.Женат официально не был, детей нет. Он творческой профессии, достаточно обеспечен и материально, и жилищно. Имеет, кроме творческой профессии, нормальный такой приработок. Дочка тоже работает, высшее образование, но не скажу, что доход высокий у нее, скорее, ниже среднего примерно.
Дочь с ним вместе не живет, просто встречаются. Очень любит его, он вроде тоже, но тут я могу сомневаться.
Сейчас я узнаЮ от дочери, что она беременна и собирается рожать, срок пока меленький около 8-9 недель. НО! Жить она хочет либо со мной (у нас трешка), либо он будет снимать ей квартиру, отдельно от него!!! Смысл в том, что ОН НЕ МОЖЕТ в силу и своей профессии, и в силу еще чего-то (эгоизма, наверное) жить вместе с кем-то, а еще и с ребенком!!!
То есть, я так поняла, дочь с ним это обсудила и что это получается? Рожая, она практически обрекает себя на жизнь матери -одиночки, что ли?
Спросила про официальную регистрацию брака, она мне: "Ой, мама, ну тебя!"
Что мне делать? Спокойно смотреть, как дочь рушит свою жизнь?
Чтобы сделали вы?
а какая разница чтобы сделали мы или вы, если ваша дочь взрослая женщина, она и решает
По сабжу я была бы рада внучекам, это лучше чем когда они появляются когда тебе 70 и уже нафиг ничего не надо
Мне 48 всего. Я просто посоветоваться.
Как какая разница, она взрослая, да, но это мой ребенок! Я ей хочу всего самого лучшего и вижу , что ситуация как раз не айс для нее. Ну, как это так, чтобы отец ребенка не хотел жить вместе, снимал бы там что-то для нее, то есть получается, что не очень ему надо. И это сейчас, а что же потом-то будет?
Отстать от дочери. Но и принимать жить её к себе я бы тоже не стала.
Она взрослая девочка, знает что делает. И если её доли в вашем жилье нет, то где она будет жить - это её личный выбор.
Пусть вместо оплаты квартиры лучше денег дает ей больше. По крайней мере первое время молодой матери лучше жить с кем-то, а не одной.
А с кем ей жить? С мамой? А мама хочет жить с грудничком и помогать дочери?
В при нципе, я не против помогать по возможности, так как я еще работаю и на пенсию я выйду даже не в 55 лет (не попадаю просто по возрасту) Я не выгоню ее в дверь и не вычеркну из жизни, о чем речь? Нет, конечно! Я просто думаю, что вот такой "семейной" жизнью она ломает себе будущее и мне тревожно. Очень
Всего? :-) я бы тоже радовалась,что стану бабушкой не в 70. На мужика дочери мне было бы наплевать, на свадьбу тем более.
Вот и радуйтесь, что вы еще молодая, полная сил и возможностей, и станете бабушкой. И внуку многое можете дать, и он вам многое даст.
сдурели??? Автор сама ещё замуж выйдет и родит. У меня коллега в 48 рожать собирается.
Четко очертила бы границы той помощи от меня, на которую может рассчитывать дочка. А потом пусть делает что хочет.
На матпомощь от меня она не претендует, мне не с чего , да он и обеспечивает ее плюс сама работает.
Совершенно верно!
Но с другой стороны, если у дони есть доля в недвиге, то куда её гнать????
Станет автор полюбасу бесплатной нянькой.
Я вот всё время хочу посмотреть в реале на тех людей, которые могут выгнать беременную дочь из дома.
Вы - правда существуете? И вы не тролль?
Согласна, это уже как раз про клюющего жареного петуха.
Как только детачка стала самостоятельной, она и жить должна была на своей территории.
Ещё раз, всё зависит от права собственность в вышеуказанной недвиге.
Если доня там совладелица, то таки да, хрен её куда выгонишь.
В данном случае никого на улицу не гонят, отец ребёнка предлагает снять квартиру - разумно воспользоваться предложением. Вернуться в родительскую квартиру дочь всегда сможет
++ И ладно бы еще дочь была оторва, пьянь и тунеядка (и то!). Нормальная девушка, работает, ну не замужем залетела,, что жд теперь... Слов нет. Ева такая Ева!..
А я бы не против была совсем. И почему нянькой? Бабушкой же. У меня два очень позитивных примера в окружении. Причем не свежих, так что можно уже делать какие-то выводы. Не знаю как и что там чувствуют отцы, но у остальных участников историй более чем все хорошо. А вот это "иди туда где нагуляла" дремучесть и замшелость. Мои дочери знают что у них есть место в доме при любых раскладах. И у их потенциальных детей-тоже.
Я не против быть бабушкой очень даже, но меня смущает ее положение и ее дальнейшая перспектива как жены .
с чего вы взяли что с этим мужчиной нет отношений?
Многие живут гостевым браком, некоторые даже в разных странах, ездят друг к другу в отпуск, общаются по скайпу, зато никаких претензий, что жена носки его не постирала, а он посуду не помыл, всегда у них прекрасные отношения
Есть семьи, где мужья 5 дней в неделю живут в квартире, а на выходные приезжают в коттедж, где жена и дети или вместе куда-то ездят
почему именно для мужчины? а чем для женщины плохо? не надо готовить и убираться, стирать, пришла к нему когда захотела, вся нарядная, он уже купить вкусняшек к ужину или пригласил куда-то
А то с мужем если и захочешь романтический ужин, так еще постоишь около плиты, потом уже и не хочется ничего
Да и в выходные они гуляют или занимаются чем хотят, а ты с мужем генеральную уборку в квартире делаешь, а потом лежишь без чувств... данунах, так реально удобнее
У меня подруга есть, ей мужик купил квартиру, машину и денег всегда давал без ограничений, чем же плохо то? ну только лишь что наследство детям не достанется, хотя почему не достанется, дети ведь его и экспертиза может доказать
Все это хорошо, если нет маленьких детей. А конфетно - букктный период не может длиться вечно с одним и тем же человеком. Отношения должны развиваться.
У нас уже подросшие дети. Подростки. И нам так стало удобнее. Браку 20 лет, 6 живет гостевым браком. Куда еще наши отношения должны развиваться?
Куда еще наши отношения должны развиваться? - Из гостевого брака мужчина скоро уйдет - странно, что так долго задержался, видимо лень разводиться. Это Вы считаете - что у Вас брак, он то любовницам рассказывает , что холост. Уйдет скоро -теток много. Это и будет развитие отношений.
Соглашусь с вами, у нас уже 6 лет как обычный брак перешел в разряд гостевого и я рада, столько нервов сохранено, вот правда)))
С чего это именно для мужчины в удобном формате? У нас это именно для меня в удобном формате!
а обязательно быть женой? ну не будет она женой, зато у нее будет прекрасный ребенок
А так ведь можно просидеть и прождать у моря погоды и не приедет принц
Вообщем если ваша дочь не дура (а я надеюсь что нет) может даже и к лучшему что отец ребенка обеспеченный, пусть договаривается с ним, что он будет помогать
А нафига вообще "быть женой"? Портки стирать за мужем? Зачем? У нее будет чудесный гостевой брак, он будет содержать ее и ребенка, у нее не будет лишнего геморроя в виде обслуживания кукуся - на самом деле просто мечта, а не жизнь!
А выхода как бы уже и нет. Как Вы можете изменить ее положение? Мужчину жить с ней не заставите, только "мозг вынесете" дочери и испортите отношения. Ну бросит его "ради Вас" и точно станет матерью одиночкой.
Да почему алименты? я так поняла, что сейчас они вместе и расставаться не собираются, но жить в есте, тем более с ребенком ОН НЕ ХОЧЕТ. Да эгоист он до мозга костей, вот что я думаю!
Ну не алименты (возможно, это вопрос времени), а просто давать денег на житье. Может, и хорошо, что не будет жить, дочери легче будет :) Помощи от такого чела в виде ночных бдений с ребенком вряд ли стоит ожидать :)
С другой стороны, это они сейчас так планируют, а потом, может быть, он изменит отношение к ситуации.
Еще может такое быть, что ваша дочь с самого начала их отношений знала все это, что он не хочет ни жениться , ни вместе жить и может даже, что детей он тоже не хочет!!!! И просто взяла и забеременела. Скорее всего так и было. Теперь это ее проблемка и ваша. МЧ будет алименты платить и все. Если будет... Поздравляю вас, бабушка! Что воспитали, то и получили.
Ой да ладно... Сказала, что принимает таблетки. И вдруг одну забыла. Или была рвота. И тд, и тп
А с чено это он мч то? Под сороковник уже. Но с таким и связывться не стоит, потом будет ныть и гундеть.
Да мало ли, какие у него тараканы. Лучше так, чем постоянная ругать между родителями из-за того, что кто-то переломил себя ради другого.
Вы чего на себе волосы рвете? Из-за ее беременности? Вы предлагает ей сделать аборт? А последствий не боитесь? Пусть решения принимает САМА, чтобы потом не выслушивать, что ей жизнь испортили.
Единственным условием можете поставить, что совместно с ней не хотите проживания. Тем более он согласен ей оплачивать другое жилье. Не понимаю из-за чего у вас такой шок и от чего спасать ее собрались?
Нормальная семейная жизнь - это обязательное присутствие мужчины в доме? Зачем? Все равно он ни полочку прибить, ни кран починить, ни за памперсами сходить не сможет :)
Она уже беременна, ей достаточно лет, чтобы родить первого ребенка. Уговорите ее на аборт, а потом может вообще не забеременнеть, да еще и будет мучится угрызениями совести всю жизнь и вас в этом поступке обвинять. Вам это надо? Что вы хотите от нее?
А оно ей надо, та нормальная семейная жизнь? Сильно сомневаюсь. Было бы ей это нужно, не связывалась бы она с этим олухом.
Увас уже нет пространства для манёвра. Она решение приняла. Вы можете, конечно, переубеждать, но только отношения испортите.
Ничего, потому что по факту она не будет одиночкой. Одиночка - это когда мать и ребенок/дети и пустота. В случае же автора ее дочка будет с молодой бабкой на подхвате. Представляю себе веселую перспективу для автора - постановка раком в 48 всего-то лет.
А я (мне 45) была бы рада внукам именно сейчас, пока есть силы и детям помочь, и с внуками набыться. Но мне долго ждать еще)))
А я бы ни за что (мне 43), лет 15 еще не надо мне никаких внуков. Всему свое время. У меня и дети-то еще не "тины" и слава Богу! Смотрю на свою кузину - вся жизнь коту под хвост из-за того, что сын рано разродился - помощ" финансовая, физическая. Ни отпуска, ни мир посмотреть. Сейчас дочь родит и опять по новой.
это со своими как раз ни отпуск, ни мир посмотреть, т.к. в таком возрасте и родители уже старые, помочь не могут и с детьми все время надо ездить в тематический отпуск или все равно умотают не отдохнешь
А с внуками какая проблема? у внуков родители есть, хотите уехать так уезжайте, что ваши дети за 2 недели вашего отпуска с голоду помрут?
Ни разу не встречала проблемы уехать от внуков в отпуск
+ и мне скоро не обещают( одноклассница дочери родила в 20, одна как я поняла. там "бабка" - огонь. красивая, молодая (сдается мне что тоже родила в районе 20-ти), носится с этой девочкой по песочницам-развивалкам. и все так бодренько, без никакого уныния и обреченности, что на нее повесили ребенка. девушка отучилась, работает и судя по всему, неплохо зарабатывает, т.к. содержит и дочь, и мать.
Почему? Автор будет продолжать работать, у дочери будет декрет или няня, это уж как она сама решит.
а я бы как раз хотела быть бабушкой в 46 лет, т.к. у меня не было времени на детей, а сейчас я бы как раз с удовольствием оставила работу и развлекала бы внуков, а когда еще с внуками играть? когда сама ходить не сможешь?
Молодой бабушке очень интересно снова окунуться в детство, покупать всякие шняжки, игрушки, наряды, баловать, возить в отпуск
+1. При этом самой рожать не надо, в случае колик можно сдать маме и спать пойти), а в те же 46-48 некоторым хочется с младенцем пообщаться, даже по Еве видно.
в моем случае мы еще и живем раздельно, но недалеко, так что даже ночевать вместе не грозит )))))
Обозначить ей совершенно серьезно, что ее жизнь - ее дело.
НО жить она будет на своей территории - и вот это вот, жить хочет у меня в трешке с ребенком, не пройдет.
Ну дура, да, для 27 лет сильно инфантильна, ни зарабатывать не научилась, ни предохраняться, ни головой думать.
Я сама в этом "возрасте", и никаких орущих младенцев мне в доме не надо. А вам сколько лет?
Завидую Вашей дочери. Очень хотела бы именно так жить. У меня мама в похожей ситуации настояла на браке. В итоге совместная жизнь превратилась в ад. А жили бы отдельно, он бы тоже навещал и денег подкидывал. Все ваши гребаные совковые комплексы и предрассудки. Дайте дочери жить своей жизнью и не лезьте.
Все это было бы замечательно, если бы дочь жила отдельно, а не запланировала бы плодиться в квартиру Автора. По сути у Автора и выбора нет, ей придется заниматься унуком вне зависимости от ее желания. И младенчик может орать ночами. И это тоже придется терпеть Автору, даже если она не хочет(((
Это ее жизнь. Она ее не рушит, а проживает так, как считает нужным. В 27 лет имеет права не советоваться.
Поздно спохватились. Дочь сама выстроила модель своей жизни. Спит с мужиком вне брака и рожает от него одна. Видимо,ей нравится такая независимость от мужика. Гостевой брак,все сама. Только не пускайте её к себе,пусть дальше строит свою неависимсть с этим мужиком,он ей снимет квартиру и будет башлять деньгу на отпрыска,а если её возьмёте под опеку,т мужик вообще вздохнет свободно. Секс без обязательств и его последствия.
Я бы обрадовалась взрослому мышлению дочери.
Уж лучше, чем "на пузо" ловить и заставлять жениться. А иметь ребёнка взрослой дочери не стыдно.
Вы путаете причину и следствие. Этого кадра не удалось поймать на пузо, вот теперь факт рождения ребёнка вне брака и пытаются выставить как современное решение эмансипированной женщины.
Это нормальное решение нормальной самодостаточной женщины.
Маме-динозавру такую доню не понять. Ну что ж, потеряет доверие....
Какая она самодрстаточная? Небольшая зарплата и очень туманные перспективы с жильем. Свалится эта радость на маму, быть автору и главным спонсором праздника материнства, и бесплатной нянькой. Ибо "дочь же нужно поддержать". Ей же уже 27 лет, правда, ума нет.
Судя по заглавному посту, мама не рвётся помогать. И о дочери она говорит только плохое, не видит в ней человека, хочет кукловодом быть.
А дочка взрослая, как бы Вас это ни удивляло. Просто Вы мыслите примитивными категориями - жильё, зарплата, перспективы....
Взрослого человека не должны волновать чужие финансовые возможности.
Впрочем, по-Вашему, бедность - порок, который надо уничтожать на корню, не дожидаясь перитонита. Так рассуждают большинство, родившиеся с золотой ложкой во рту.
Вы- прикольный теоретик. Высока вероятность того, что дочура с приплодом свалится на жилплощадь и шею матери из-за отсутствия альтернативы. Как это может не волновать мать? Вы бы спокойно отнеслись к опции проживания на одной территории с новорожденным без перспективы покоя на ближайшие лет двадцать? Я - нет. И я искренне не понимаю, зачем в 27 сознательно плодить бедность. Ну в.37, когда для материнства все поезда уходят, это ещё можно понять.
Моё личное отношение, безусловно, зависело бы от конкретных обстоятельств. И я не была бы очень рада появлению младенца в моём упорядоченном мире.
Но жизнь, знаете ли, такие подкидывает сценарии....
В данной предложенной ситуации я бы однозначно поддержала решение дочери, а все возникающие проблемы решала бы по мере поступления.
Как вы будете конкретно их решать? Младенец будет орать по ночам, а вам с утра на работу? Денег на всякую фигню надо немеряно, а лишних нет? Дочь автора упорно лезет в попу на ближайшие много лет. И автора с собой тащит
Поверьте, у меня большой опыт решения неразрешимых проблем. И с детьми своими я предпочитаю договариваться, а не решать за их спиной их проблемы. И работа не вечна, и без квартиры жить можно, и здоровье непредсказуемо. А уж то, что люди женятся и рожают детей в разном возрасте и при очень разных обстоятельствах, может, не надо Вам рассказывать?
Или Вы совсем в вакууме живёте, жизни не знаете?
Можно жить по-всякому. И ситуация у дочери автора её самая плохая. Но и далеко не самая хорошая. А разгр*мат* её наивность придётся автору
На территории матери и в большой степени за её счёт. Потому что такой папаша сегодня был, а завтра сплыл в творческий поиск. Образование и работа обеспечивают будущей матери уровень жизни ниже среднего. Чему радоваться?
Да с чего вы взяли, что у дочери нет доли в квартире? Судя по тому, что мать жалуется на собственный невысокий доход, она эту квартиру на зарабатывала.
Обдумать и обсудить, нужно ли им регистрировать брак.
Если он не полный говнюк, лучше зарегистрировать. Если уже поздно пить боржоми, то хоть в этом на дочь повлиять. У ребенка должен быть папа. Какой уж есть.
Если от мужчины можно ожидать всяких гадостей, типа отказ в выезде за границу - подумать еще.
Автор, хочу вас поддержать... все что ни делается, к лучшему. Но в плане благополучного первого брака шансов у вашей дочери уже ниет. Это совершенно нестрашно. Наоборот, мозги встанут на место, и все шансы на благополучный второй брак.
Не лезьте вы к ней, она уже давно выросла, пусть встречается с кем хочет. Это ее жизнь. Раз встерчается. значит устраивает он ее. Раз хочет рожать, пусть рожает.
Пусть снимает ей квартриру. К Вам в трешку она с ребенком всегда успеет переехать.
К тому же в отдельной квартире им будет комфортнее с сожителем встречаться, может со временем он смягчится и женится. Ну или надоест ему снимать и прогонит (((
Ваша дочь пытается привязать к себе этого мужчину при помощи ребёнка. А он не привязывается, не на того напала. Конечно, она будет фактически матерью -одиночкой. Но это её выбор.
Кстати, живя в Германии, я наблюдала такие попытки оставаться парой, не съезжаясь при рождении ребёнка. Все они провалились, потому что женщины не могли простить обиду, а мужчины чувствовали себя и дальше практически свободными.
Да не собиралась она привязывать, с чего вы взяли? Просто так сложилось, а аборт она делать не хочет. Предохранялись
Спасать надо от плохой компании, наркоманства, алкоголизма, тяжелой болезни, тюрьмы, заточения и т.д.
От чего вы спасать-то собрались ее??
Поддержать дочь
27 лет вполне нормальный возраст для рождения первого ребенка
А с мужиком уж как сложится
От чего вы собрались ее спасать?
А там можно и на алименты подать. Он хоть изначально заработывает, многие мужики и в браке так не делают.
Ну так это проблемы молодой матери. Какого хрена автор собирается решать добровольно избранные проблемы своей половозрелой и дееспособной дочери?
Автор ей мать, а не чужая тетка. Девушка работает, значит декретные будут+алименты, если папаша откажется помогать вдруг.
Крыша есть, работает, т.е. буду декретные, плюс помощь от отца ребенка, подружки могут вещей наотдавать. Вполне можно жить.
+ много. 27 - это самый ранний возможный возраст для деторождения. Лучше позже.
Для первого ребенка лучше как раз раньше, а потом уже хучь до 50-ти рожай.
Да, да первого ребенка - 27 лет поздновато. Пускай рожает. А то пока с этим расстанется, пока нового найдет, пока притруться, там уже хорошо за 30 будет.. и тоже не понятно как сложится..
Я бы поддержала дочку. Только пусть снимает квартиру, к себе в трешку в любой момент можно пустить жить.
Мамаша, хорош причитать.
Во-первых, это классика жанра, не вы первые, не вы последние; не самый плохой вариант, если не исчезает в тумане, обещает помощь;
в-вторых, это сейчас кажется, что ситуация ужасная, со временем все может повернуться как угодно... жизнь, она такая непредсказуемая в развитии подобных раскладов, просто миллион вариантов. Я к тому, что вы не видите, а плюсы уже есть))) сейчас не буду говорить, какие, сами поймёте со временем))
Так что не парьтесь! Все будет хорошо! Здорового вам внука! Он/она вырастет и, вполне вероятно, станет вашей самой большой отрадой... не успеете оглянуться))
Ну, если вы готовы иметь младенца под боком... я бы такой вариант рассматривала только как план Б, если будущий отец не выполнит свое обещание снять вашей дочке отдельную квартиру. Или даже план С - т.к. если мой ребенок ко мне придет с подобным предложением, я готова как план Б сама денег на съем давать, только чтобы не жить цыганским табором.
Рожать дочке или не рожать - это она сама решает. Вы можете как-то повлиять только на вопрос ее проживания.
МОЖЕТЕ УЖЕ сказать - от чего дочь СПАСАТь собрались?? Вас уже десяток человек спросили.
Автор уже ответила вроде.
Она считает, что дочь должна жить "как у нормальных людей положено" - мама-папа-дети-квартира-отпуск-дача
Это я поняла чего она хочет, но не понимаю от чего спасать ее собирается.
У меня подруга так живет. И она и мужчина ее и ее родители очень довольны. Он - как приходящий любовник и папа. Был ее боссом на работе, закрутилось у них, он ее приодел, по курортам возил, драгоценности дарил. Года через 2 она залетела. Ему за 40, он рад. Купил на имя ребенка однушку, любовнице - машину. Сама дама так и живет с родителями в трешке, они помогают с внучкой, он приезжает раза 3 в неделю передать деньги, потрахаться и ребенка проведать. Года через 4 еще и сына родили.
Но подруга и сама не очень хотела съезжаться с ним, готовить и тп. Тут мама на хозяйстве и с детьми посидит, когда они тусят или в отпуск едут.
Все стороны крайне довольны. Он и ее родителям деньги подкидывает, ремонт в квартире сделал.
Этот вариант включает по умолчанию других женщин в жизни мужчины. И финансовая сторона должна быть юридически закреплена
Пока довольны. Все упирается в кол-во ден. знаков. К сожалению, мужчины существа не постоянные. Если он обеспечит детей от ушей и до хвоста - то нормально. Если сделает ручкой, и исчезнет за горизонтом, думаю все будет не так радужно.
Хех. Как будто брак - гарантия постоянства и гарантированного обеспечения детей:ups1
Ну, если учесть современный процент разводов, то ничего нетипичного не происходит. А возраст для рождения ребенока вполне себе подходящий.
Можно подумать, что надежные и с доходами при желании не находят способов минимальными алиментами отделаться. Потом, дочь там в состоянии прокормить себя и ребенка.
А со штампом он сразу станет надежнее? Вряд ли ... Кстати левые доходы сейчас чуть ли не у каждого первого.
Почему вы все время о человеке мыслите исключительно как о "приплоде"? Не собираюсь вам рассказывать о высоких материях, но люди в этот мир приходят не по выбору - сделает или не сделает женщина аборт.
Я бы обрадовалась будущему внуку, поддержала бы дочь и помогала по мере возможности.
Я не понимаю в чем проблема? У я жила отдельно от мужа, он пару раз появлялся на неделе поужинать вместе и на выходных, приятно провести время, поехать погулять, экскурии, кино и т.д меня все устраивало, никакой бытовухи. Одна романтика. Сама себе хозяйка, пока не забеременела, открываю двери - стоит с чамоданами и барахлом, типа мы теперь семья как у всех. Я настолько обалдела от такого поворота событий что как то постеснялась его отправить обратно. Ужасно жалею об этом, теперь корми его пои, обстирывай, обглаживай, ребенок родился, везде он со своими "ценными советами". Ужоснах, если б все можно было отмотать обратно, все б так и оставила как было - муж и папа выходного дня.
Поздно пить боржоми. Счас если отселю, то это уже развод будет. Так что приходится тянуть лямку.
А я Вас понимаю. Меня тоже напрягла бы такая ситуация с родной дочерью. Что делать - не знаю.
Наблюдаю сейчас похожую ситуацию. Не совсем девочка как раз в 27 забеременела от творческого человека, правда ровесника и нищеброда, который наотрез отказывается жениться. Ну что сказать?.. Они даже живут вместе, потому что на отдельное жильё нет денег. Сейчас, в 30 она беременна вторым. Оплачивают банкет её родители, они довольно состоятельные. Дама, имея востребованую профессию медсестры, учится. Неизвестно когда теперь с двумя детьми закончит. На семейных мероприятиях счастливый отец редко появляется. У неё все повадки и манера поведения одинокой мамы. Но наверное лябофф. Причём даже не думаю, что счастливый отец сбежит, в Германии это непросто. Как-то так живут рядом.
Грустная? Это ей надо замуж сходить, чтобы сравнение было)) Из моих подруг самые веселые и жизнелюбивые именно свободные тетки, замужних таких после 40-45-ти днем с огнем.
Если дочь уперлась рожать, то обсудите финансовые моменты с ней. Для начала, пусть снимает ей квартиру прямо сейчас. Скажите, будущей маме надо гнездиться, прижиться в новом месте до рождения ребенка. Посмотрите обе будет ли он делать то что обещал. Возможно он пообещал только потому, что надеется, что дочь выберет жить с вами. Потом алименты какие он собирается платить? Если он не бедный и действительно будет давать деньги дочери и на ребенка, то не смертельно. Замуж с одним ребенком вполне можно выйти в будущем. Если можно, оформить все выплаты официально.
Смотрю, это не редкий вариант. Тоже знаю такую пару. Правда они воссоединились в конце концов, когда лет 8 было общему ребенку.
Дочери 27 лет и она взрослый человек.Раз решила рожать,то пусть рожает,просто поддержите ее ,беременной нельзя нервничать. Если что я знаю пару, которая всю жизнь живет раздельно,таково желание мужчины.Он живет один. Официально они женаты и у них уже взрослый ребенок.
В реалиях современного семейного права свою жизнь рушит всякая женщина ,которая рожает ребенка и при этом не может самостоятельно себя и этого ребенка обеспечить .Заметьте ,что абсолютно любая хоть замужняя , хоть одинокая ,хоть а гражданском браке .
Вы же читаете ,как замужних законные мужья с законными детьми бросают без средств к существованию , забирают себе все совместно нажитое ,а то и добрачное женино , а если женщина борется за свои и ребенкинв права ,то ребенком начинаю женщин шантажировать ,мол ребенка у тебя заберу
это да. По сути только хорошо зарабатывающие девушки могут себе позволить нанять няню, и продолжать работать по своей профессии.
Тут тоже не угадаешь. Когда я в декрет уходила, мне хватало зп на 3 няни. А когда решила выйти на работу, то зп покрывала только 1,5 няни и от выхода на работу уже особого смысла не было.
+100
Кстати если и может содержать, то часто тоже. Потому как мочь содержать до родов и после родов - это огромная разница.
А представьте себе, что это не ваша дочь. Возможно, что женщина рожает в 27 без мужа? Вас это огрочит или удивит ? Нет. Так и в случае с дочерью, тоже нет проблемы. Ей 27 и она взрослая женщина и вольна сама решать где и как и от кого рожать. Ключевое слово - взрослая. Не стоит пытаться сделать жизнь взрослого человека хуже или лучше, неблагодарное это занятие.
Пусть подумает очень хорошо - 10 лет разницы, это разные поколения. Не будет ей обидно, когда она будет ходить в жк, гулять с коляской и малышом одна, а вокруг пары - папа и мама? Думаю, что товарищ сольется, не нужен ему младенец, да и женщина с ребенком, хоть со своим, хоть с чужим.
вы сбрендили? Сами поняли, что именно хотели сказать? Кто сказал, что он с ней в жк не идет? Что не будет с коляской гулять? речь идет о том, чтобы вместе под одной крышей не жить, потому что ему это сложно в силу профессии - может ночью придти, может утром, ему спать нужно и все такое.
Кошмарная разница. В наше время лучше мужчину помладше искать. Ну и во все времена лучшим вариантом считался ровесник. У психически здоровых людей....
Вот если бы ей было 37, а она искала 27-летнего, это еще куди ни шло. Но в 27 искать младше себя, по меньшей мере странно. Студеньтика сопливого что ли?
В недавние времена вариант на 10 лет старше был чуть ли не стандартным, мужчина должен быть старше. Моложе в позапрошлом веке было смехотворно.
Вы несете бред. Бросьте его.
Ровесники не нравились никогда, ни в 10, ни в 20. Сейчас, в 46 могла бы наверно с ровесником что=то там закрутить, но*мат*, какие же нудные они в этом возрасте и замшелые:-7
10 лет - отличная разница, когда ей 18, а ему - 28. Или ей 40, а ему - 50.
А вот в ситуации, когда она еще "до 30", а он - "под 40" - предкризис цветет - ужасная разница.
Нет, как раз уже мозги на место встают, семейные ценности на первый план выходят и не надо менять в скором будущем на две по 20.
Убедите свою дочь, что отец ее ребенка должен купить ей квартиру. Не снять, а именно купить, пусть капает ему на мозги. Этим вы спасете и ее, и ребенка от вероятности остаться ни с чем. И это самое лучшее, что вы можете для нее сделать.
Присоединюсь к вышеотписавшимся на предмет того, что никаких "жить с нами". Пусть горе-папик заботится о продивании, лучше, конечно, чтобы купил квартиру или дал взнос на ипотеку.
И потащить дочку за ухо к юристу, чтобы она посоветовалась, как ей лучше поступать в данном случае: оформлять ли его отцом, какие доказательства отцовства, если надо и ты ды.
И в любом случае пусть ответственность берут на себя родители ребенка. ОБА.
По поводу творческой профессии. Мой старший сын - человек творческой профессии. И подработка приносит хороший доход. Распорядок дня и образ жизни моего сына абсолютно не совместим с ребёнком. Вообще никак. Сами посудите: на работу сын едет обычно к 16.00. Домой возвращается после часа ночи. Потом занимается тем, что приносит дополнительный доход. Ложится спать под утро, и его сон напрямую влияет на его способность работать на следующий день. Не считая того, что часто бывают ситуации : собрал сумку уехал на .. день, два, три, неделю, месяц, три месяца... И болеть, заражаясь от ребёнка, он не может. Не имеет права. Отпусков и выходных в общепринятом смысле этого слова, у него нет.
Благо моя невестка тоже работает, так скажем, около этой профессии. Она все понимает. В их среде либо мама сидит плотно дома, в огромной квартире с выделенной рабочей частью папы и посвящает свою жизнь служению папе, либо... все в разводе. (
Когда у них родился ребёнок, они промучились в 70 метровой девушке 1,5 года, потом купили ещё одну квартиру рядом. Разъехались и счастливы. Внук с рождения много времени проводит у нас, несмотря на то, что мы живём в разных городах.
На вашем месте, автор, я без разговоров поддержала бы дочь и поселила её у себя. Растить внуков - это счастье.
Как-то вот жил Иоганн Себастьян Бах с дюжиной детей ы одном домике и творил великие произведения. Ваш сынуля просто эгоист, но это проблема вашей невестки.
Ну так вы почитайте биографию человека о котором пишете. В каком "домике" ? Первый ребенок родился у Баха, когда тот с семьёй жил в огромном доме рядом с дворцом, и был уже очень известным и богатым человеком. При этом к Баху сразу переехала его сестра, дабы помогать с хозяйством. Ну и про полный дом прислуги не забывайте. Согласитесь, всё это не имеет ничего общего с современной реальностью российского мегаполиса.
Сын был бы эгоистом, если бы заставил жену и ребёнка жить по своему расписанию.
Дом с садом? В квартире бильярдный стол, считавшийся тогда роскошью? Платная кормилица, чтобы Моцарт с женой могли уехать сразу после рождения первенца? 4 жилые комнаты, два кабинета и кухонные помещения? Да, да... нищий))
Моцарт был очень богатым человеком. Половину суммы, что для средней семьи с детьми считалась хорошим месячным доходом, он зарабатывал за 1 концерт. Но мот был, это да. И игрок. Поэтому под конец жизни обнищал.
Не верю, что можно хотеть ребёнка от любимой женщины и при этом не хотеть жить с ними. Так что общего будущего у этих двоих нет, как мне думается. Да, будет ваша дочь одна растить ребёнка, жить с вами вместе, скорее всего, это удобнее и выгоднее всем. Алименты если будут, да ещё хорошие, это плюс.
Не трагедия, конечно. Спасать никого не надо. Да и невозможно, взрослые все люди.
Просто примитесь как данность.
И сами жить не забудьте, дочь дочерью, но и вы у себя одна.
С чего вы взяли, что печальный? Моя знакомая двух родила в таких же условиях, мама активно помогает - это ее желание и позиция. Дочь встречается с тем же мужчиной, но не живут вместе.
А с чего вы решили, что это хорошо? У детей нет нормальной семьи. Тетка может встречаться с кем угодно, только отца у детей нет.
Вы не о том беспокоитесь. Беспокоиться надо о материальном положении сейчас и в будущем. Живут вместе или раздельно, женаты или нет - вообще фиолетово. Надо урегулировать денежный вопрос. ( Может покупкой квартиры, как выше писали, может коммерческую недвигу он ей купит, может еще какие варианты есть) Вы пишет, что дочь получает ниже среднего, значит декретные будут слезы - это только на памперсы, и то может не хватить, после декрета будут слезы в квадрате, она себя и ребенка может и прокормит, но точно не оденет и образования нормального не даст. Мужчина хоть и обеспечен сейчас и дает денег нормально, в будущем, может свинтить, и из квартиры попросить съемной и т.д., наверняка работа не официальная и алименты тоже будут пшик. Соответственно огромный риск остаться с ребенком который в начальной школе, вам троим в одной квартире и с маленькими з/п вашей + дочери. В этой ситуации, что вы будете делать? Вернее как ваша дочь будет выкручиваться, вот это она сейчас должна осознать и обдумать.
Судя по всему мужчина женатый.
Дочке вашей уже 27 лет. Это ее решение. Я бы конечно постаралась отправить ее жить отдельно, пусть и на съемную квартиру. В идеале покапала бы на мозги, что кавалеру неплохо было бы квартирку доче купить...
Нет, дочь проводит время в его квартире, где он живет постоянно. А совсем рядом живет и его мама, заходит в гости, кстати. Так что нет, он не женат. Проводят они вместе достаточно много времени, так что там остается только для работы.
Тогда пичалька. Нет там высоких отношений. Грустно конечно. И Вас, как маму понимаю.
Дочь сама проживет свою жизнь. Не вмешивайтесь.
А внуки- это здорово. И возраст у дочки самый подходящий. Ну не в 50 же рожать, правда?
В смысле, нет там высоких отношений? Они что, второй год должны на берегу озера свидания назначать?
Встречаются парень с девушкой. Стандартный итог какой? Свадьба, совместное проживание, воспитание детей.
А здесь уже на берегу красавец расставил границы: жениться не буду, живем врозь. Хорошо хоть - пока от ребенка не отказывается.
Слушайте, эти высокие могут в любой момент при совместном браке перестать таковыми быть. И у многих так оно и получается. Не всем нужны эти ежедневные терки попами. К сожалению, я например в свое время себя не поняла (ну и молодость, максимализм) и продолжала брачные эксперименты, а ить могла бы жить долго и счастливо еще с первым мужем. Или замечательно со вторым, с которым уже был ребенок. Просто не надо было жить общим бытом. А так и любовь вся к черту, и дружеских отношений не сохранено.
Понимаете, здание МОЖЕТ рухнуть, несмотря на рассчеты. Но если изначально строить на песке, то оно рухнет обязательно. Так же и с отношениями в семье.
Это очень плохо все. Он не хочет связывать свою жизнь с вашей дочерью. Оставляет себе возможность для других отношений. Возможно, что планирует жениться более расчетливо и удачно. Ваша дочь ему на эту роль не подошла, он так решил для себя. Сейчас проводит много времени, потом будет проводить много времени с другой(
Судя по всему вашу дочь все устраивает, она хочет родить и замуж ей самой не очень то и надо. В чем проблема то? Может быть она как раз и хочет только ребенка, а не мужа. У вас будет внук или внучка, а уж радоваться этому факту или огорчаться дело ваше.
Совсем не факт, что дочь все устраивает. Просто обстоятельства сейчас сложились именно так. Мечтала об одном, а выходит вот так.
Дочь плодиться в квартире у Автора планирует, а ей там после работы могут быть не нужны ночные писки младенчика))) Если бы дочь жила автономно, ей не нужно было бы мнение Автора. Автор после работы отдыхать не сможет по причине, что доне надо в душ, а унук бабке в зубы.
Господи, все же уровень человеческих отношений на Еве поражает.
Я вот после развода приехала с двумя к родителям (рожала уже у них).
Квартира мамина - теоретически она может выставить из нее всех, включая папу, но как-то вот она не делала этого.
Работать никто не мешал, потому что душ это 10 минут, нашли проблему.
А потом я вышла на работу, а мама в отпуск по уходу за младенцем.
Благодаря этому я сейчас и квартиру купила, и отдельно живу, и дети у меня в шоколаде, и родителей обоих я содержу. И все довольны.
А если бы мама встала в позу "мне после работы надо отдыхать", то щас бы в свои 60+ жила бы на три копейки пенсии, а я бы мыкалась по углам, потому что понятно, после трех лет декрета никаких зарплат на съем, няню и прочие радости никто мне дать не мог и не давал.
Видите, такие все разные. Меня вот поражает швaль, не имеющая собственных ни кола ни двора, но выстреливающая уже из своей звезды себе подобных как из пулемета)))) Живите с радостью, каждой твaре по паре))))
Всех поражает разное, например меня - дети обоих полов, которые бросают старых родителей жить на грошовую пенсию, и родители, выгоняющие из дома беременных дочерей.
Но, как вы мудро заметили, jedes Tierchen hat sein Plaesierchen.
Чтобы не бросать родителей жить на грошовую пенсию, не надо бездумно как животные размножаться, принося в подоле родителям, не имея ни жилья, ни работы с хорошими декретными. Но у людей все по-разному, да, Вы правы))))
У вас какой-то гештальт с темой деторождения? вы уже трижды применяли к этому процессу уничижительные термины - плодиться, размножаться, выстреливать из звезды. Это не сюда, это на кушетку психотерапевта. А чтобы не бросать родителей, надо просто хорошо зарабатывать и иметь совесть.
Бездумное безответственное деторождение - это и есть плодиться и выстреливать из звезды))))
Если квартира в долевой, то она с вероятностью 99% приватизирована, а это значит, что автор на нее также не заработала. Как, кстати, и подавляющее большинство граждан РФ не заработали на свои квартиры. А еще бывают такие нехорошие женщины - рожают прямиком в квартире мужа, а своей нетинебудет. Некоторые из них пишут на Еве всякую ерундистику про брак при этом.
Ну почему же не заработали? Прежде чем квартиру получить, надо было отработать лет дцать вбелую :) нет, они заработали.
Потому, что автор родилась в 1971 году и к моменту, когда она могла пойти "отрабатывать", СССР как раз рухнул.
А у поколения 40+ сегодня в собственности даже не родительские, а бабушкины и дедушкины квартиры. Наследство это ОК, только вот если кроме наследства никакой собственности не нажил, не стоит вставать в позу с криком "сначала заработай жилье, а потом рожай!" Сама автор родила ребенка в 21 год отнюдь не в заработанную квартиру.
Нет, я имела в виду старшее поколение, которое при советской власти работало и заработало на квартиру. Автор ребенка родила в квартиру, которую дали ее родителям с учетом автора. Т.е. ее "вклад" там присутствует. Равно как и доля дочери, если эту квартиру автор приватизировала 30 лет назад. Так что и дочь автора имеет вполне законное право родить туда ребенка :)
А кроме того, зачем идти и класть жизнь на зарабатывание квартиры, если есть метры для жилья?
Вы шутите насчет квартиры раньше просто так раздавали? Когда люди десятилетиями на тяжелом производстве работали ради жилья? Слава Богу, теперь такого беспредела нет, когда детачки по факту рождения метры получают и туда же свое пузо тащат, когда муж со своей жилплощади пинка дает)))
Жилье в советское время выдавалось по норме кол-ва кв метров НА ЧЛЕНА СЕМЬИ. Так что все "детачки" в приватизированном получили свою долю по справедливости, без "детачек" просто дали бы меньше метров. Про "просто так раздавали" - ваши фантазии, простите. Но если уж на то пошло, то и в советское время можно было не работать десятилетиями на тяжелом производстве, не настреливать себе детей для постановки на учёт и выдачи квадратных метров, в общем, не быть, выражаясь в доступных вам терминах, всякой швалью на советском велфэре, а купить за свои кооператив, что например мои родители и сделали.
Был, но люди их выполняли.
Простите, про кооператив - не вам адресовано :-) Я знаю, что там были условия. Про кооператив адресовано воооон той даме, которая рассказывает, какой швали на чьих метрах плодиться.
Мои родители тоже покупали за свои. А из неприватизированной квартиры, где мы с мамой были прописаны, я выписалась по совести до приватизации, ибо мной там ничего не заработано.
Очень хорошо, осталось рассказать, сколько квартир вы заработали к моменту рождения первенца.
По разному. Меня мама родила в квартиру, которую дедушка получал на семью. Свекровь родила сына в квартиру, куда переехала подростком с родителями взамен снесённого частного дома. Дом этот много поколений у семьи был. Ни мама ни свекровь в своей жизни ничего не получали и не покупали. И обе на непыльных работах в нии всю жизнь.
Родив практически без мужа, дочь вряд ли бросится устраивать карьеру. Скорее всего, будет ещё несколько лет тратить энергию в первую очередь на сохранение видимости современной семьи при творческом человеке. Поэтому очень велик риск остаться в бедности очень надолго, для автора практически навсегда.
Но в жизни бывают вещи намного страшнее, чем просто бедность и некоторая глупость взрослых детей.
Как раз наоборот. Папа сейчас необязателен, есть вариант на расстоянии - и то сгодится. Ей как раз не надо будет его встречать-провожать, борщами-котлетами ублажать. Будет заниматься собой и ребенком.
С чего это? Папик пока никуда не сливается, финансово поддерживает. Одного ребенка не поднимет что ли? Да запросто. Я двоих вытянула, проштампованный закозлил так, что сбежала роняя тапки. Кстати, без него стало жить намного спокойнее, начала работать на себя, смогла прокормить себя и пацанов нормально. Бывало, помогала сестрам, когда те оказывались на мели. Не шиковала, но на все необходимое хватало.
Это был ваш выбор. И тянули вы своими силами. У дочери автора этих сил -ресурсов нет. Папик сегодня помогает, а завтра у него творческий кризис и толку как от козла молока.
+ стопицот - хотела то же самое написать, ребенок - офигенный стимул, не говоря уже о том, что огромная радость. Но тут на Еве принят дискурс об орущих младенцах, которые только мешают жить окружающим. Как-то не ладится с приятием материнства у дам, несмотря на гарантии и штампы (((
Даже непонятно, что будет лучше: если она родит и он будет ее поддерживать с масеком и держать годами на расстоянии.
Или она родит и они расстанутся, она переедет к вам, но при этом сможет построить отношения с нормальным мужчиной.
Знакомая (39 лет) так 17 лет жила вне брака, он всегда держал себе отдельную квартиру. Родила дочь. Дочь он обеспечивает. Но как только дочери исполнилось 16, ушел и сразу женился на 22 летней. Знакомая вернулась к маме старенькой. Имущество никак не поделить -они не в браке и у него весь бизнес оформлен на его родителей.
Простите, но она просто дура, раз за столько лет ничего не оформила на себя и не заработала сама.
Вопрос только в том, готовы ли вы быть бесплатной круглосуточной няней и одним из основных спонсоров этого праздника новой жизни?
Как я могу стать няней, если я работаю. Если я перестану работать,, то что? Это единственный мой доход.
Ну после работы и на выходных, ясное дело. Дочери же надо будет иногда сопровождать творческого человека на концерты -вернисажи - поездки на Селигер или в Венецию.
А никаких Венеций и прочего.
Родила, сиди и воспитывай.
Мужик найдет кого в Венецию возить.
С чего автору после работы и в выходные взвешивать на себя заботы дочери?
Ваша дочка на самом деле молодец, шаблонами не мыслит. Вот если б она ревела белугой, что жаницца он не хочет, тогда был бы повод для "спасения". А так... Активно войти в роль неземной Мадонны с младенцем, ковать железо пока горячо, а именно: оплачивает пусть главное ей НЯНЬКУ и какое-то повышение квалификации, платное второе образование, платные курсы на 1-2 года, пусть за его счет все это время учится (и няньку тоже! на время ее отсутствия!), чтобы года через 2-3 выйти на хорошую работу, а еще лучше в декрете подрабатывать начинать.
Вот прям милый-любимый, ничо не надо, помогай догнать мЯчту.
Удочку, а не рыбку.
Если не будет клянчить на подгузники и вымогать квартиру, а будет творчески-карьерно трудится, велик шанс, что никуда он не денется, они творческие такое любят.
Чего это она левая? Она мать его ребенка и он ее любит (ТЗ такое автор задала).
А если вы про брак будете жужжать, так сами знаете, как оно нОнеча в браке - развод и бегай за тремя копейками алиментов с официальной зарплаты.
Он озвучил, что собирается платить за съем квартиры. Не больше, не меньше. Её надо ещё найти, купить младенцу приданое и тд, и тп. Вот в процессе и определится, сколько творческий человек реально готов потратить на нежданчика. Автору надо готовиться к худшему, исходя из жизненного опыта поколений.
А надо отказаться от съема квартиры и инвестировать не во владельца чужой квартиры, а в образование и карьеру.
А приданное младенцу бесплатно у знакомых берется, осспадя, того приданного-то... три ползунка.
А спать младенец будет на полу или сразу под боком у бабки? И таскать его будут до садика на руках? А питание - витамины, без которых современные младенцы практически не обходятся?
Правильно, надо надо лишить автора покоя и немалых денег, потому что её дочери "пора" рожать от дяди, которому ни она, ни ребёнок от неё нах не нужны.
Не выдумывайте, кроватка и коляска не стоят никаких "немалых денег", в большинстве случаев их можно взять у знакомых совершенно бесплатно или купить на Авито за три копейки. Автор работает, у нее будут декретные, которых на эту ерундистику уж точно хватит. И какие витамины ребенку на груди? аквадетрим за полрубля? Вот придумают тоже.
К тому же тут давно выяснили, что квартира в долевой собственности. Это скорее всего значит, автор ее приватизировала когда-то, то есть не купила ничего стопроцентно "своего", чтобы теперь указывать дочери на дверь и кричать "ты лишаешь меня покоя". Она и не кричит, кстати.
А зачем кричать очевидные вещи? Дочь - лохушка, но в этом ЧАСТИЧНО и вина автора, такой воспитала. Хотя у дочери было минимум девять лет взрослой жизни, чтобы мозги завести и понять что по чем в жизни и что действительно важно.
Интересно, вы действительно мыслите такими категориями или это ваша защита от чего-то? Оскорбления бесконечные вам в чём - то помогают? Что в жизни действительно важно - это семья, а не работа. И сама жизнь - это тоже важно. У взрослого человека есть образоаание, есть работа, есть любящий человек, есть мама, и есть, где жить.
В чем оскорбления? Дочь автора своей беременностью закркпляет свой статус "ниже среднего" и тянет туда же и автора. Радоваться тут нечему. Она ещё не в том возрасте, когда нужно прыгать в последний вагон и срочно заводить детей. Маме её внук без нормального отца и своей жилплощади сильно усложнит вторую половину жизни.
Вы считаете,,что у дочери есть "любимый человек", я - что любовник, который встречается с ней только в удобном для себя формате.
Для меня "лохушка" и "мозги завести" в адрес постороннего человека звучит как оскорбления. Да и не для меня одной, я думаю. Ниже среднего - слишком размытое понятие. Поколение, которым сейчас 22-27 все поголовно живут "ниже среднего" для своих родителей. Потому что ситуация сильно изменилась. Выше среднего в этом возрасте живут только те, кому родители дали мощный старт в виде образования, работы, карьеры и жилья.
У внука нормальный отец. Мужчина строит карьеру и понимает, что его образ жизни не совместим с ребёнком. Такое действительно бывает. Но вы, безусловно, вправе считать всех мужчин, работающих по графику, отличному от 9-18 5 дней в неделю, не нормальными эгоистами.
Чего он там стоит в 37 лет? В этом возрасте уже все построено и места для дочери автора с младенцем в его жизни нет. Мне совершенно не нравится, что дочь решила удовлетвлрять свои желания на территории и за счёт энергии автора. На своей территории хоть пятерых без отцов рожай - бога ради..
Автора, между прочим, волновали исключительно вопросы взаимоотношений дочери с этим человек, "семья как у всех", вот это всё. Про территорию автор слова не сказала, вы за нее все выдумали.
В творческих профессиях либо ты всё время строишь и движешься вперёд, либо тебя перешагнули и забыли.
Именно оскорбления.
Вы в этом топе больше всех злобствуете.
Приписываете незнакомому вам человеку какие-то свои мысли. Желание оттяпать метры, сесть на шею и т.п.
Читать противно.
Молодая женщина под 30, получившая образование и имеющая работу, хочет родить ребенка.
Ничего противоестественного в этом желании нет. Все остальное ваши домыслы.
Уровень "ниже среднего" не является приговором на всю оставшуюся жизнь, времена меняются и мы меняемся вместе с ними. Как раз-таки ребенок и может стать стимулом для развития и работы над ростом благосостояния.
Конечно не можете - как можно вообще строить чужую жизнь, пусть и близкого человека?
ну а с другой стороны, представьте, автор, вам... 70-80, дочери 40-50, детей нет, мужья... ну путь даже и были....
дочь видимо одна у вас?
Ну прикиньте, что детей нет к 50 годам у нее... что чувтсвуете уходя из жизни? ага!!! так что пусть ребенок будет, только на шею к себе не сажайте. Кивайте и говорите - это твоя жизнь.
А кстати, автор!!!! где родители художника????? может там золотые горы и счастья полные штаны, что разродился??? у меня знакомые родители такого сынАчки если б сын женился-родил после 40 - танцевали бы с бубнами вокруг наследника.
Всегда приму своих дочерей к себе домой, с детьми или без. Всегда. Безусловно - разведенных, незамужних, беременных.
Но только их и внуков, никаких мужей или сожителей.
Да ни о чем эта лядь не думает. Надеется, что у них с дядькой будет современная семья. Фигушки
Автор,вы сами родили в 21, а дочку в 27 учите? Вас родители в 21 спасали?
Вот я в шоке пребываю, честно говоря, от количества женщин, готовых грудью встать на защиту своей недвиги и спокойствия от дочери и будущего внука/внучки... чтобы не мешал спать плач младенца... тесно же в 3-комнатной троим будет...
Мысли и аргументы лежат преимущественно в плоскости квадратуры, личных границ и права на отдых. Нет, ну, ваше дело правое... но меня не покидает ощущение убогости, ущербности - эмоциональной, душевной, ментальной... даже нищеты, я бы сказала...
как-то невесело получается, хотя... я не верю, что всё это имеет место в жизни, просто здесь пытаются казаться хуже, чем есть на самом деле)))
да?
Да конечно убогость и ущербность. И конечно, к счастью, в жизни редки такие вывихи мозга.
Времена колхозов -бараков и работы до 55 вполсилы прошли, кинули в лету вместе с СССР, чему большинство радовались. Настало время индивидуалистов и необходимоти вкалывать на работе. Поэтому и нужно полноценно отдыхать, если вам под 50. Потому что ещё пахать и пахать надо. А дочь автора желает, чтобы с одной стороны всё было современно: независимая женщина сама заводит ребёнка. Но по факту роль отсутствующего отца тут навязывается автору. Потому что средств на настоящую независимость у дочери нет.
Уже никак не спасёшь. Обозначить для себя, на что Вы и супруг готовы ради дочери. Можно попробовать с ней поговорить, что на творческого человека ей расчитывать не нужно даже в ближайшее время, ребёнка будет растить одна, это аксиома и как бы это неприятно звучало, он ее сольёт. Сегодня одна муза, завтра другая. Скорее всего дочь этого не услышит, тк у них любофф. Автор, ваша дочь взрослый человек, она вправе делать ошибки и их исправлять. А может она уже как взрослый человек сама это понимает и хочет просто родить для себя, просто Вам преподнесла информацию в облегчённом варианте чтобы не расстраивать и не нарваться на непонимание.
А я бы сказала мужику, что переговорю с его мамой...теперь это общие проблемы, а не только мои и дочери. Вот сядем все вместе и будем решать.
Вы в себе? Или перепутали взрослого мужика со школотой? Хотя такие мамашки есть, лезут куда их не просят без мыла.
А если мать мужика не захочет с Автором никуда садиться и ничего обсуждать? Скажет что-то вроде забирайте свою шалаву и мозг мне не делайте?))) Тут дочура сама должна со любовником беседовать.
По сути она будет права. У саначки уже мудья седеть начали, пора своим умом жить и самому со своими женщинами разбираться.
А если не захочет - так и припугнуть можно -статья есть. Можно сесть по полной. С зоны будет алименты платить.
Т.е., по факту, папаша слился, и кроме Вас помогать дочери некому (не считая теоретический наёмный персонал)?
Скажите, зачем это, по-Вашему, необходимо в ситуации, которая описана с дочерью. Что эта регистрация даст, создаст и тп
"Спросила про официальную регистрацию брака,"
Регистрация для ребенка нужна, хотя бы на словах , что был папа, что были в браке, а не мерзко - от сожительства. Добрые люди найдутся - расскажут. Опять же проще будет алименты получить, а не ждать у моря погоды признает или нет ребенка, всю беременность. Хотя бы что то получить для ребенка.
Сожительство - мерзко - разе не видите - не жениться ведь, и не собирался, значит - мерзко. И ребенку не в радость - что от не от родимого папочки произошел, а от залета. Сколько угодно можно это перетирать - но это так. Сколько таких мамаш вижу - все равно мерзко - и жалко детей - лучше штамп поставить - хотя бы папаша был.
Минимальные правовые гарантии ребенку и его матери.
Если регистрация ничего не значит, то почему бы не дать такую малость своему ребенку и любимой женщине?
-Сколько стоит капля водки?
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне рюмку!!!
"регистрация ничего не значит, то почему бы не дать"
Да не будет там никакого гостевого брака, пускай спустится с небес на землю.
Отец ребенка заведет себе новую "музу" - тонкую и звонкую - как только прежнюю пассию разнесет при беременности или когда какашки-вопли-сопли начнутся. На том и кончится ее гоствой брак. Так что, ей лучше готовиться к участи матери-одиночки и, в лучшем случае, кое-каких алиментов от папаши, а в худшем случае - к полному пшику, если творческий ее любовник будет оплодотворять всех своих последующих "муз" с такой же прытью.
Можно подумать, что большинство оформленных браков отличается от описанного вами
Вполне себе неплохой вариант, учитывая современные тенденции.
Мужик на ребенка согласен, жилье снимать согласен, вероятно оформить отцовство согласен, материально участвовать (или вообще содержать) согласен. Другого брака и параллельной семьи у него нет.
Дочь всё устраивает.
Ну, и ладненько!
Прям плохо ничего не вижу.
Для творческой профессии очень даже свойственный подход. Лучше изначально так, чем попытка традиционного брака с человеком, который творец и дети его раздражают, чужой режим и ритм раздражают, он на своей волне и другие волны рядом не нужны.
Отсутствие брака - 1) разводиться потом не придется 2) возможно удастся сохранить прекрасные отношения надолго, а то и на всю жизнь, а не разругаться вдрызг на бытовухе и выяснении кто кому чего должен
Отсутствие совместного проживания - не надо обслуживать мужика и подстраиваться под его волну круглосуточно. Возможно вариант гостевого брака или гостевых отношений с ощим ребенком импонирует вашей дочери не меньше, чем мужику
После рождения ребенка дочь уже не смождет по первому свисту бежать пред светлы очи гения, удовлетворять его хотелки и потребности. Найдет быстро себе другую дурочку,будет водить ее вернисажам, тратить на нее время и деньги. Автор с доченрью будут счастливые и с ребенком - всем хорошо.
Нет, содержать ни своего ребенка, ни сожительницу мужчина не собирается. Алиментов от него вряд ли дождешься, если он творческий - наверное работает за наличку и алиментов не будет. Самое главное - финансы лягут на маму - содержать дочь и внука. И работать дочь не сможет . Понятно . Значит - мать главное действующее лицо. Как она решит , так и будет.
Альтернатива какая? Оттащить дочь за волосы на аборт или шантажом и угрозами заставить потенциального зятя жениться на дочери?
А чем плохо иметь штамп в паспорте, который без проблем даст алименты, уж лучше чем длительные разбирательства, тем более , что скоро мужчина бросит дочь, и не факт, что признает отцовство. Конечно шантажами и угрозами заставить жениться, до родов еще время есть. Это гораздо проще, чем что то потом доказывать, да с младенцем и сил не будет. Надо теперь не страдать а быстро действовать.
Не проще убрать нежеланный потенциальный приплод, когда никто его содержать и растить не хочет?
Лучше всего дочери посоветовать бросить этого человека быстрее - без объяснения причин. И затихариться. Только такой шаг мог бы сподвигнуть творческого человека к браку, помню мурыжил меня один пару лет, когда же я бросила его, прибежал очень быстро за мной, предложение делать. Правда я за другого вышла. Но реакция у мужчин мгновенная - когда их бросают, даже у самых вялых. Ну , а уж если не побежит, то совсем никчемный, тогда и не надеяться совсем . Только деньги попытаться от него получить. Но это уж через адвокатов... Нудное занятие - но хоть шерсти клок.
Вот в Турции перед браком - квартиру дарят невесте, на тот случай если останется без мужа - посмотрите - забавно , правда рассказывают о женщинах немолодых, которые хотят выйти замуж https://www.youtube.com/watch?v=D4BXzeq5yjs люблю этого блогера. И мерзко от наших мужчин становиться.
Слава Богу, что рожает. Ей уже 27 лет, родит в 28, самое время. Что касается денег, она же взрослая, с образованием, справится. Помогите ей морально и с ребенком. На мужика можно забить, его в свидетельство не оформлять. Не хочет жениться, пусть живет бобылем, урод моральный. Потом волосы рвать на себе будет, когда доживет до одинокой старости.
Он, ВОЗМОЖНО, будет рвать на себе волосы в старости. А автор с дочерью - сейчас, погружаясь из скромной жизни в откровенную бедность.
Радуйтесь, что рожает! А замуж еще успеет, за этого или за другого. Вся жизнь еще впереди.
Не гневите Бога... Хочет рожать, любит... Ей 27 и это ее жизнь, да и рожать самое время. А мать-одиночка или нет - жизнь покажет.... Хуже когда с тремя детьми в двух разводах и без достатка всю жизнь.... Просто пусть ей квартиру купит на ее имя - в этом вопросе ей помогите - больше пользы будет. Если я правильно поняла по первому посту - он с достатком и доходом.
