НМ vs БМ
Ситуация. С БМ в разводе лет пять. Есть дочь, недавно исполнилось 14. С НМ женаты два года. У него есть дочь, в мае 8 лет.
НМ постоянно пытается "догнать" по финансам бывшего. Например: у моей дочери ДР. БМ дантист, дарит ей айфон за 98 тыс. Все. НМ тут же начинает думать, где бы ему нарыть денег на такой же подарок своей дочери в мае. Пусть не айфон, но по сумме. А то, что нам потом минимум месяц ужиматься и жить за мой счет - это ничо. У БМ нет семьи, а НМ кагбэ женат. Мне кажется, это странно, так расходовать деньги, но он считает несправедливым дарить разные по сумме подарки детям. При этом материально ну совершенно не по Сеньке шапка, и объяснить не могу ему, почему так нельзя. И вот это "уравновесить детей" сквозит в каждом его шаге. Только получается, что БМ мой быт облегчает, а НМ усложняет.
П.С. алименты все исправно платят детям, примерно одинаково. Живем есичо у меня. Я работаю.
Как объяснить малохольному, что он не зарабатывает столько, чтобы пытаться угнаться за БМ? Что все должны жить по своему достатку?
Его дочь живет с матерью. Я написала, что все друг другу аккуратно платят алименты (мы им и мой БМ моей дочери)
Эмоционально его можно понять. Ваша дочь, получается, имеет вещи не по достатку вашей семьи. Получается перекос.
Я бы скорее бывшему объяснила, что не стоит такие вещи ребенку покупать. Но я так действительно считаю, что не стоит. Если есть лишние деньги и хочется что-то дорогое сделать, есть множество вариантов, полезных и приятных для ребенка, и не вносящих разлад в вашу нынешнюю семью.
Бывший тоже своеобразный. Он или на дочь потратит, или спустит на что-то. У него деньги не держатся. Я как мать рада, что он может ее побаловать. А падчерица, считаю, должна жить по средствам своих родителей.
Вы не можете не понимать, что ваш муж постоянно чувствует себя униженным - бедным родственником на фоне вас и вашей дочери. Вы скажете дескать кто ему виноват, что он не зарабатывает как БМ. Верно, никто. Но ведь и вы осознавали, связывая жизнь с этим конкретным мужчиной, что он "не дотягивает" до вашего БМ и раз от разу будут возникать неловкие ситуации. Не удивлюсь, если ваша дочь уже проявляет к нему пренебрежение, как впрочем и вы. Зачем вы живете с человеком, которого не уважаете и не любите?
Если они семья, то ВСЯ семья живет по средствам семьи. Выделять одного ребенка - неправильно и непедагогично. Тыкать мужика носом в то, что он не дотягивает - просто за гранью добра и зла. Автор ведь видела, за кого замуж шла. И ее все устраивало. Перестало - ну разведись. Унижать человека зачем?
По этому поводу родной отец не имеет права делать подарки своему ребенку?? Интересно девки пляшут... А ему дочь не семья??
а вот схерали?? Мой БМ возит дочь по дорогим курортам и поездкам. Зимой они на лыжах во всяких Куршавелях и Тре Валле, летом Мальдивы, Сингапур и т.д. Это его ребенок, его любимая дочь и почему в угоду другому мужику моя дочь должна лишаться удовольствия и проявлений любви отца?? И да, айфоны, айпады и прочие гаджеты в неограниченном количестве. У нас ещё и школа дорогая, частная.
слава богу у меня нет НМ, а БМ действительно прекрасный, но он переехал жить в другую страну (мусульманскую), а я не жена декабриста и у меня жизнь тут и я считаю, что там мне делать нечего, а у него там бизнес. Может и сойдёмся под старость.
" Только получается, что БМ мой быт облегчает, а НМ усложняет." - так живите с БМ. Ларчик-то просто открывается. Неженатый, богатый. Правда козел наверняка редкостный (иначе не развелись бы?). Но это детали.
Так вы и нового не любите. Какая разница кого в браке не любить? Тот хоть богатый и посторонних детей не имеет
Да кто сказал, что не люблю? Но почему я ребенка-то своего радостей должна лишать? Ее то я тоже люблю. И бывший муж имеет право делать ей подарки и делает.
А содержать одна всю семью, т.к. новый муж хочет поспевать зачем-то я не могу. Мало ли в мире людей, которые нас богаче. За всеми пытаться угнаться?
Не любите. Вы сами что ли не видите, с каким пренебрежением пишете о нем. И о его ребенке. Если радость вашей дочери в бабле - ну тады ой, конечно.
Пренебрежение увидели только вы. Наверное, через хрустальный шар)))
Радость от подарка испытывает почти любой ребенок, просто нужно уметь их делать, а не гнаться за другими.
8ми летка даже не поймет ценность телефона за 98 тыс, а вот новую блайз/ лол/ или любой другой подарок, СООТВЕТСТВУЮЩИЙ возрасту, будет приятным бонусом.
Телефон за 98 тыс соответствует возрасту 14 лет? По-моему он никакому возрасту не соответствует, это полный бред. И уж тем более для подростка. И еще раз - проблема не в детях. Вообще не в них. Автор мужа своего держит за нищего родственника и постоянно дает ему понять, где его место.
Так вы и не дарите такой телефон. А БМ хочет и желает его дарить.
Муж сам себя накручивает, проблема только в его голове.
Мой пытался, я просто разделила бюджет и оказалось, что у него нет денег мне на подарки, себе на многое и нужно было выбирать. Либо дочери дорого, либо дочери мало и на семью остальное
Выбрал семью.
Но скажу честно, другой выбор означал бы, что наша семья бы закончилась.
Но у нас нет БМ, есть я и мои возможности.
Муж считал, что то что я даю своему ребенку, он (по сути за счет меня) должен своей дочери.
Так по сути, у вас и нет семьи. Просто ему теплое место не захотелось терять. Нет жены, так хоть что-то.
У нас есть семья, в которой нет его дочери и меня это устраивает
Ваше личное мнение мне фиолетово
Зачем тогда пришли на форум? И да, оратор выше прав - семьи у вас нет. Вам целиком и полностью плевать на мужчину, за которого вы зачем-то вышли замуж. Вы его не любите, не уважаете, относитесь с пренебрежением к нему и его ребенку. Ваша дочь будет делать также, если уже не делает (в 14 лет, полагаю, уже прекрасно копирует вас). Явно БМ ваш выигрывает по всем статьям, непонятно, зачем вы развелись вообще. С таким отношением к человеку - зачем вы так мучаетесь?
Мне плевать на материальные интересы чужого мне ребенка - факт.
Где и что я делаю - не ваше дело.
Моему сыну 20 лет))) И Да, он не будет спонсировать того, кого не считает нужным. И это прекрасно.
А вы плохо видите или весь текст не осилили? БМ нет.
Доход Мой! И Да, на него не может претендовать чужая дочь!
Его насильно в брак заставили вступить? Мужчина пришел в уже существующую семью и никто не должен подстраиваться под него.
Вы ошибаетесь. Это его не держат. Это он приходит в семью, которую сам выбрал, это не он построил жилье для этой семьи.
Так и автор выбрала именно этого мужчину. С ребенком, который уже был до брака и к которому она с таким пренебрежением относится. И с заработком, который заведомо ниже того, что был у ее БМ. Ей не нравится ни то ни другое - зачем было выходить замуж за такого мужчину? Теперь его мучает и сама мучается.
Вот чем мне нравится Ева - это умением додумать за человека))) предыдущий оратор точно в курсе, что я и зуделка, и мужа унижаю (чем унижаю? Тем что каждый зарабатывает сколько может и тратить должен так же? Паноптикум просто).
Я бы поговорила с БМ и попросила бы его не дарить такие дорогие подарки. Это неправильно с точки зрения воспитания дочери (его).
Пусть лучше лишние деньги откладывает на счет.
И почему же дочь автора должна лишаться нового айфона? чтобы доче мужа не было обидно?
И почему БМ должен послушать БЖ и не дарить дочери подарки, которые ему вполне по карману? Он то не виноват, что НМ нищеброд.
Потому что дочь живет в другой семье. Если у нее телефон равен маминой зарплате, это неправильно. Нормальный отец это поймет.
разве нормальная мать не будет рада, что ее ребенок может порадоваться хорошим вещам? Она же от родного отца их получает. И тем более, автор не пишет, что ее бм манипулирует или настраивает дочку. Это просто подарок. Так можно договориться и до того, что дочке в хрущевке жить и на автобусе всю жизнь ездить, раз мать не может ее обеспечить лучшим.
Конкретно ей - оставить мужика в покое и найти богатого. И самой не мучиться, и мужику дать шанс стать счастливым с нормальной женщиной.
И да, жена ради морального комфорта мужа, еще и не это сделает. Если она конечно его любит и ценит как человека, а не в качестве кошелька и функции. Если не готова - зачем создавать видимость семьи?
Я извиняюсь, но как можно из-за того, что ЛЮБИМЫЙ мужчина зарабатывает не очень много, но при этом испытывает ложные амбиции и ради ненужных (не необходимых) трат лишает своих членов семьи обеспечения, лишить своего ребенка радостей? В чем виноват мой бывший муж? Он имеет право делать подарки ребенку и делает. В чем виноват мой ребенок? Он принимает подарки от родного папы.
Муж любимый. И я его не унижаю. Он сам себя унижает этой суетой.
Так же, как и ваш НМ имеет право делать подарки, какие сочтет нужными. В чем виноват его ребенок? Он принимает подарки от родного папы. А суетитесь только вы - деееенежки из семьи уплывают. :'( Надо было бесприцепного искать.
Очень здорово. А жить мы будем тем временем у меня и на мои деньги. И ладно бы он что-то необходимое покупал ей. Но ведь просто из духа соперничества лишь бы что!
Да, если вы заинтересованы в этом браке - будете жить у вас и на ваши. Разведетесь - каждый будет жить на свои и у себя. И дух соперничества сам собой растворится, потому что прежде всего вы создаете для него почву. Зная своего мужа, вот этого человека, конкретного, живого, со своими чувствами, недостатками, комплексами. Вы его выбрали. И вы усиленно поддерживаете ситуацию, в которой ему некомфортно. Перевоспитать взрослого человека невозможно - вам это известно. А вот не давать повода - можно. И да, вы можете договориться с отцом вашей дочери о стоимости подарков. Как ни крути, безотносительно НМ, телефоны за 100 тысяч развращают подростка. Вы сами не понимаете, что делаете.
телефон за 100 тыщ никого развратить не может. Это просто хорошая и нужная вещь. А комплексы взрослые дяди должны как-то сами решать.
Конечно, он имеет право делать подарки своему ребенку, НО, только за СОБСТВЕННЫЙ счет. А то он за свой счет подарок, а жена платит за квартиру и кормит его.
Так может он не хочет с ней расходиться. И чем же она не нормальна? Тем, что приняла его в свою семью, позволила жить на своей территории, кормит его, пока он дочери подарок выбирает?
На текущий момент он пользуется ее благами: жилье, финансы. Может ему пора начать думать о том, как ей с ним живется. Комфортно ли?
Зачем ему об этом думать. Она ему не дочка. Они взаимно друг другу ничего не должны, в том числе думать о комфорте друг друга. Автор не думает о нем, только ножкой топает. Он не обязан думать о ней. Он изначально не зарабатывал согласно ее привычкам - с чего она решила, что будет иначе? Надо было за богатого выходить.
Ничего она не пытается. Она пытается указать мужу на его истинное место в придуманной ею иерархии. И удивляется, что ему "его" место не нравится.
Истерику, который не слышит свою жену бесполезно что либо указывать. Он глух.
Не нравиться место - он волен выйти на воздух.
Надеюсь, так и сделает. Жаль чо-то мужика стало. Автор его вообще ни во что не ставит.
Автор прокололась уже на названии темы. Она намеренно противопоставляет БМ и НМ. В этом-то и проблема. Не в подарках, не в детях, а в том что она искренне считает НМ "более худшим" и не скрывает этого от него. Как вы полагаете мужик должен себя чувствовать при этом? Он пытается понятным и доступным ему способом доказать себе, что он не худший. Ему это сверх важно. Автор же вместо того чтобы дать ему понять, что в самоутверждении нет нужды он и так самый лучший , продолжает его клевать, снова и снова объясняя, что он *мат*, нищеброд и можно не пытаться даже.
Только не могу понять, зачем? Ну считаешь ты мужика таким - так не живи с ним. Все ведь просто.
Это ваши инсинуации. Никто не противопоставляет, уверяю вас. Просто я, как и автор, имею богатого БМ и моя дочь имеет очень много бонусов, которых не имею даже я. Мне удавиться, что меня не везут на те же курорты и не дарят дорогие подарки? А если у меня будет НМ, то всё, пипец, руки на себя наложит??
Да пусть НМ идёт зарабатывает больше, а не ленится. Учится, совершенствуется и тогда догонит БМ, коль у него такая конкурентная борьба. Но нет, он это делает за счёт автора как истинный нищеброд.
Во-первых, 14 лет и 8 лет - огромная разница в потребностях.
Во-вторых, делить бюджет. А то потом машины-квартиры деткам начнутся.
А уже есть разница. У моей квартира куплена на будущее, у его - нет. И общим бюджетом я на нее копить не буду.
Что за бред-то вообще? Почему одинакого должно быть детям совершенно разного возраста должны быть подарки на одинаковую сумму?? У меня две родные дочери, одной 15, другой 3. Вот я купила старшей новый ноут за полтинник на др. По этой логике я мелкой должна игрушек на ту же сумму накупить, иначе она будет себя обделенной чувствовать??
Автор, два вопроса к вам. 1) Вы с НМ говорили на эту тему? Какова его версия происходящего?
2) А вашей дочери на ДР он что-то дарит и на какую сумму ( в соотношении с подарком отца девочки)?
1) Говорила. Он говорит, что чувствует, что его ребенок в этом случае ущемлен, начинает злиться и орать, если разговор продолжается дольше пары минут. Хотя его дочь еще даже сравнить не может цену подарков, да и не знает она, что у моей дочери нового появляется и как часто, живет она не с нами. Так что все только в голове у мужа.
2) Я не заморачиваюсь на эту тему. Например, на крайний ДР я подарила дочери 10 тыс "от меня и Макса". Или в ТЦ если шатаемся с ним и его дочкой, он конечно покупает мороженое-пироженое-кафешку обеим равноценно. Может по футболочке купить или на батуты загнать.
Но и я могу что-то купить его дочке типа магнитного конструктора или еще какой-то понравившейся ей вещицы.
Хорошо, а почему вы по первому вопросу не скажете ему напрямую, что не ущемляя свою дочь в подарке он ущемляет вас в расходах на семью. Вы боитесь, что он вас покинет, или скандалов, или чего? Вы уходите от прямого обсуждения проблемы с ним по какой-то причине.
Со стороны впечатление, что он психологически застрял в старой семье, плюс невротический склад личности и комплексы.
Так и есть. Он очень скандальный невротик. Чуть что - в крик. Поэтому поговорить по душам получается очень редко.
А вы с вашим БМ демонстративно подливаете масла в огонь. Нормальная жена на вашем месте бы сказала спокойно своему БМ, что подарки ребенку должны соответствовать уровню жизни семьи, в которой этот ребенок живет. Во благо самого же ребенка. И тут два варианта - либо ребенок живет с вами и вашим БМ и подарки должны быть по ВАШИМ средствам. Либо БМ забирает ребенка себе и дарит все что хочет.
Оййй, ну такие уши демагогические торчат из "во благо самого же ребенка" и "подарки должны соответствовать...", что даже стыдно за вас. Тем более, там девочка-подросток а у НМ автора ребенок еще совсем. Ну, пусть папа почку продаст, если ему труднее справится со своими комплексами, чем подарить что-то более скромное, чем У ДРУГИХ. Так можно всю жизнь гнаться за механическим зайцем и так и не догнать его. Надо что-то делать со своим эго, а не прогибать окружающий мир под себя.
Вы же понимаете, что дело не в ущемленном ребенке, а в ущемленном самолюбии мужчины. Вашего мужа. Человека, которого по вашим же словам, вы любите. Он чувствует себя униженным. Для мужиков кошелек вообще самое слабое место после потенции. Да, существование Абрамовича его не беспокоит, потому что он с ним не знаком и не имеет "родственных" связей. А ваш БМ прочно и качественно присутствует в вашей жизни, пусть и через дочь. Муж имеет право ревновать. Злиться от бессилия из-за того, что он как мужчина не может устранить соперника и вынужден против своей воли бесконечно быть с ним "на ринге" и в разных весах. От него это не зависит никак, он ничего не может сделать. А вы не помогаете и включаете дурочку - "ачотакова".
Вот представьте, что вы страшненькая коротышка, к примеру, а БЖ вашего мужа длинноногая красотка. Да, женат он на вас, но во-первых она всегда присутствует как мать его ребенка и на ее фоне вы проигрываете по всем параметрам. И во-вторых, он нет нет да восхитится БЖ парой реплик, и ткнет вас в то, что вы не дотягиваете до нее, вам не попасть в телевизор или на обложку журнала ни при каких обстоятельствах (очень очень жаль, ведь это так здорово быть красивой). И что стараться вам не надо и делать вид, что вы лучше, чем вы есть, потому что ... ну вот страшная вы и коротконогая, и ничего с этим не поделать, надо жить, как живут все страшненькие. И не питюкать.
Как вы себя чувствовали бы в таких отношениях?
Это все правильно, но в данном случае мужчина тешит свое самолюбие за счет автора. Во-первых,это не по мужски, во-вторых, это явный признак манипулятора.
Умная жена купирует ситуацию, в которой он вынужден это делать, чтобы самоутвердиться в собственных глазах. Глупая будет истерить "ах он такой сякой манипулятор". Говорю ж - не любит его автор. Или вообще любить не умеет. Когда любишь - принимаешь недостатки партнера и не пытаешься их принудительно исправлять, а меняешь условия, чтобы минимизировать их проявление.
Так разные есть семьи, почему у них должна быть единственно верная для вас модель финансового поведения? Есть семьи, где бюджет раздельный, и ничего, живут. Это к любви отношения не имеет.
Так и тут речь не о материальном, а об отношении автора к своему мужу, живому человеку. Вместо того, чтобы как мудрая женщина и любящая жена купировать ситуацию, которая вызывает столь негативную реакцию ее мужа, она ее раздувает. Как будто намеренно, чтобы еще раз продемонстрировать ему, какой он недомужик.
А этот вопрос его вообще не должен касаться, кто и какие подарки дарит дочери автора. Автор же не домогается, почему БЖ дарит то или иное его дочери, это их родительское дело.
Умная не станет жить с истериком и манипулятором, чьи возможности явно не дотягивают до его амбиций.
Ну по вашей аналогии он должен был бы отпилить своей БЖ ноги и облить ее кислотой.
Вы не сравнивайте физические параметры и материальные.
Я тоже считаю, что лишать ребёнка няшек в угоду самолюбия мужика просто за гранью.
Физические и материальные параметры здесь приведены как образец ВАЖНОГО и значимого для мужчин и женщин.
И таки, я права, автору было бы крайне неприятно оказаться дурнушкой на фоне красотки, особенно если бы ей бесконца об этом напоминал и упрекал бы в этом собственный муж.
Ради спокойствия в семье лишиться "няшек" за 100 тысяч - самое малое. Да и не пострадал еще ни один ребенок без айфона. Другой вопрос, что автор мужа своей семьей не считает - это уже совсем другая история. И решается проблема по-другому.
Для манипулятора не важно, что будет предметом обсуждения. Спокойствия не будет все равно.
Перестанет БМ дарить мобильные, НМ скажет, что твоя дочь отдыхает месяц на Мальдивах, а моя 2 недели в Турции, нужно чтоб было равноценно. Или твоя ест сырокопченую колбасу, а моя сосиски.
пусть НМ проработает свои комплексы с психотерапевтом. Это не проблемы автора и её ребенка.
Интересно, что будет, если ваш БМ на 18 лет дочери машину подарит, а на 20 квартиру)))
По сути нельзя уровнять детей от родителей разного достатка, дальше будет хуже, или ваш НМ это поймет или ваша семья не долго просуществует.
Глупые женщины. Дело вообще не в детях. Т.е. совсем. Дело в соперничестве мужчин. Автор держит при себе "гарем" и вольно или невольно демонстрирует одному превосходство другого над ним. Инструменты демонстрации тут не имеют значения. Удивляюсь, как у нового мужа автора еще стоит на нее. Она же его как самца не воспринимает.
Достаток БМ не должен волновать НМ, как и ребенок автора, у него уже есть отец и второй ее ребенку не нужен. И подарки это личное дело между отцом и дочерью, и НМ это не касается.
Если он не относится к семье автора - да, пожалуй. Но автор-то вышла за него замуж, живет с ним в одном доме, и дочь живет с ними одной семьей. Не со своим папенькой, а с этим посторонним мужчиной. Разный уровень жизни в одной семье - это плохо. По определению. Неважно,у кого он разный - у родителей и детей, у братьев и сестер, у пенсионеров и работающих... Это в любом случае приведет к конфликтам. Автору видимо это нравится. Ниже пишет, что у мужа невротический склад характера и тем не менее радостно доводит дело до скандала.
Нельзя всех уравнять даже в рамках одной семьи, это глупость немыслимая))) Девочки вырастут и у одной будет богатый муж и достаток, а у другой простой водитель в мужьях, вы предлагаете отнять у богатой и отдать бедной? Члены семьи это изменяемое понятие, и под всех не подстроишься. НМ если хочет дотянуться должен работать над собой и зарабатывать больше или обратиться к психологу по поводу своих комплексов, ибо дальше будет хуже и за телефонами, по ходу взросления дочери автора, будут и другие подарки. От квартиры, например, тоже отказаться, чтобы взрослый дядя губки не надул?!
У дочери автора есть родители и только им решать, что дарить и в каком формате. Представляю, что скажет сама дочь автора, если она ей запретит принимать подарки от ее же отца. Не малышка уже, 16 лет девушке.
Не надо запрещать. Надо договориться об уровне подарков. И договоренностей придерживаться. Если конечно автор хочет семью сохранить, а не мужика унизить.
Слуште, ну не смешно даже. А почему, почему он этим унижен-то? Почему он не унижен тем, что не может заработать столько же? Потому что для этого надо слишком много усилий приложить, а негоже лилиям прясть, как известно?
Автор может договориться об уровне подарков между ней и НМ, а не между БМ и дочерью, потому, что не ее дело, что отец дарит своей дочери, если это ей не во вред. Это отношения между ребенком и отцом, да и не ребенком уже, а взрослой девИцей.
А вот например на 8 марта дарим обеим девочкам от нашей семьи по 2 тыс. руб. - это она может договориться.
В том-то и дело, что во вред. Не могут быть игрушки ребенка дороже, чем игрушки родителей (матери в данном случае).
Автор вроде бы не писала, что у них раздельный бюджет.Я предполагаю, что она и ее муж - семья, уровень жизни у них одинаковый. А муж ее не может позволить айфон. Значит и автор не может.
Кому во вред? Дочери автора вред не нанесен.
И нормальный родитель будет за своего ребенка только рад. Например БМ алкоголик и не может себе позволить ничего кроме хлеба с колбасой, так что? матери не дарить своему ребенку ничего дороже буханки хлеба? вдруг отец обидится. Бред какой-то.
Физического вреда айфон конечно не нанесет. Но психологический... представьте семью, где у дочери двести пар обуви, а мать носит дырявые сапоги. Дочь ест красную икру, которую отец купил, а мать за тем же столом - заморскую баклажанную.
Будет дочь в такой семье с уважением и почтением относиться к матери? Иерархию никто не отменял. Игрушки ребенка не должны быть дороже игрушек взрослого. Как и шмотки, как и еда.
Едой всегда можно поделиться, и это нормально. А гаджеты и одежду не распилишь, да бывает такое, что второй родитель богаче и успешнее и спонсирует ребенка, умный второй родитель выйдет из этой ситуации, покупкой сапог для себя, ибо ребенку второй родитель купит, а идиот запретит брать сапоги у второго родителя и они вместе будут в дырявых ходить.
Вот именно! При чем тут вообще автор, и тем более ее новый муж? До какого возраста девочки между ней и отцом будет кто-то лезть? А если лет через пять ей кавалеры будут брильянты дарить, тоже нм истерить будет? Вообще как-то картинка не очень нарисовалась - скандальный невротик-нищеброд, пытающийся решать свои проблемы за счет жены... Фу, прости Господи.
Так пусть девочка, которая без айфонов за 100 тыщ жить не может, едет к отцу. И там никто не будет между ними лезть. Мать, которая снова вышла замуж, по умолчанию позволила новому мужу "влезть" (а как иначе-то, живут они вместе). Что мешает отцу забрать свою принцессу себе и хоть в одни бриллианты ее одевать?
Я что-то не вижу желание автора избавится от ребенка.
п.с. это худшее что можно сделать в этой жизни - выбрать член вместо своего ребенка))))
Если автор прислушается к Вашему совету, то девочке действительно надо будет срочно валить, потому что мать променяла ее на штаны. А пока нет такой необходимости.
Тогда автору надо выбрать дочь и оставить мужика в покое. Он сможет найти свое счастье с женщиной, которая будет его уважать.
Ну, лично я бы такого "мужика" давно отправила в дальние дали. Но если автор зачем-то хочет с ним жить - это ее право. Только не надо при этом ухудшать условия жизни своего ребенка.
Зачем девочке уезжать из родного дома? НМ нужно комплексы свои лечить и заниматься своей жизнью, воспитывать взрослую девушку его никто не просит.
Так может там девушка, заваленная подарками, зарвалась окончательно и отчима унижает также, как ее маменька. Скорее всего так и есть, деточки очень скоренько считывают и транслируют отношение взрослых.
У БЖ (выше спрашивали) нет мужа. У неё МЧ намного моложе неё и придел его возможностей - мороженое в парке. Но опять же, какое к этому отношение имеет моя дочь и БМ? У них есть свои отношения, свои радости и как-то я не считаю, что то, что ребёнка мужа некому обеспечить на том же уровне - повод запрещать подарки.
Опять же, сейчас я запрещено дарить, БМ просто привыкнет и перестанет это делать. И кому станет лучше?
А если завтра ваш БМ... не знаю... разорится. Инвалидом станет, работать не сможет. Как ваша драгоценная доня без подарков-то?
Поэтому надо сейчас как можно больше нахапать, вы не понимаете чо ли резонов автора?
А ваш БМ чем руководствуется, одаривая дочь игрушками, которые не может себе позволить ее мать (т.е. вы)? Ему это не кажется по меньшей мере неправильным и непедагогичным?
Что в этом неправильного? Она ему дочь, а автор - нет. Девочке больше повезло с родственниками ) До какого возраста девочки с Вашей точки зрения это будет неправильно?
Ну, то есть, если через лет пять она будет с матерью жить в одной квартире, а отец, например, предложит оплатить ей хорошее образование, тоже надо отказаться? А от жениха можно подарки принимать? Или тоже нельзя?
Я автор на вашей стороне. Подарки дочери делает не ваша семья, а её родной отец. И запретить ему дарить, а дочери принимать их идиотизм. Он делает их исходя из того, что у него есть такая возможность. У вашего нынешнего мужа просто не возможности содержать свою дочь на таком уровне. Завтра ваш бывший разбогатеет ещё больше и подарит на 18 летие дочери квартиру и машину. Нынешний чего делать будет ? Так что ведите с ним беседы, что каждый отец содержит своего ребёнка так, как может и нечего смотреть в чужую тарелку.
Он не может так, в этом и вся проблема. Если бы легко мог покупать своей дочери айыоны, квартиры и машину думаю автор эту тему не завела бы.
Покупает, как может. До квартир пока дело не дошло, пока автор на айфон взбеленилась. Ей, понятно, хотелось бы чтоб эти деньги шли на "их семью", т.е. на нее и на дочку ейную, а муж, гад такой, их своему ребенку спустил.
Ну вот чувства у него такие - ревность, обида, разочарование и тыпы. Хочет скомпенсировать хоть как-то, дочку, опять же, любит свою. Автора никто не заставляет всё это терпеть.
Вы читаете вообще, что я пишу? Я пишу, что мне его содержать при таком раскладе приходится. Кормить, поить, вещи его в химчистку сдавать и оплачивать это, машину заправлять, дочь все ту же его гулять по выходным. Это нормально?
Так и скажите мужу, что вы не готовы в ущерб себе одаривать его дочь и содержать его вы не будете.
А вы читаете? Не кормите и не поите. Не заправляйте и не гуляйте. Кто вас заставляет? Вас уже много раз спрашивали. Вы не читаете и не отвечаете.
А что будет если вы скажете что у вас нет денег? нет на заправку и все.
Не понятен формат бюджета, если он раздельный - то нет ножек, нет и мультиков, стирает машинка и метро ходит. А если совместный, то ой, он что просто возьмет из тумбочки 100 тыс.?
Значит НМ готов вас использовать, чтобы «уравнять» подарками своего ребенка. Вы можете не соглашаться, то есть просто разделить бюджет.
только он это делает за счёт автора живя в её квартире. Бюджет стоит разделить, тогда мужик поймёт, что не в состоянии дарить аналогичные подарки.
Вот те люди, которые советуют не принимать подарки от БМ - вы реальные? Вы бы сами лишили своего ребенка хорошей одежды, хорошего телефона, в перспективе машины и хорошего образования, потому что его отец более успешен, чем ваш НМ? Что вы из-за комфорта чужой девочки, которая тем более надохрена младше вашего и не понимает разницу, лишили бы ребенка благ? Из-за того, что у вашего НМ ущемлено его эго, вы бы дали ребенку кнопочный телефон и надели юбку от Красной большевички? Зачем? Что это призвано продемонстрировать?
Просто очень приятно иметь хорошие вещи. Моя сидит до ушей улыбается в модном полукомбезе ДОМА. Ноут ее тоже никто никогда не видел.
Для девочки может и нет, а вот для девушки очень даже есть. И дело не в понтах, а в том, что на новейший телефон становятся новейшие программы, отличается качество съемки и прочее. И если есть возможность - купить сейчас новый телефон и пару лет не знать заботы. Если таких возможностей нет - значит нет, покупаем по средствам. Но у родителей девушки ЕСТЬ возможность, и не реализовать ее в угоду непонятно чему -глупо.
Вы всерьез верите что в плане программ и качества схемки последняя модель принципиально и заметно отличается от предпоследней или даже предыдущей? А разница в цене - в 2-3 раза.
Я верю в здравый смысл. Если есть возможность купить новое и закрыть вопрос на пару лет, то нет смысла покупать устаревшее и опять к нему возвращаться через год.
И здравый смысл подсказывает баловать детей, пока родители это могут сделать, а не условного Васю с его комплексами ставить во главу угла.
"Устаревшей" позапрошлогодней версия айфона не хватит на пару лет? Серьезно? Ну если только дня использует ее в качестве молотка. От такого и последняя версия не застрахована.
Не говоря уж о том, что за 100 тыщ можно купить 3 экземпляра предыдущей версии.
А самое главное, как бы они все посмотрели на маму и что о ней подумали в 14 лет., если бы она сказала "не бери у папы хорошие дорогие подарки, потому что твой отчим Василий своей дочери такое купить не в состоянии"
Глупая бы так и сказала. Умная сделала бы так, что никто ничего не заметил и все остались счастливы. Автор из глупых.
Автор, а вы говорите мужу комплименты? У него есть какие-то преимущества по сравнению с вашим БМ, которые были бы значимы для него и которые вы позиционируете как важные для вас? Вы же понимаете, что дело в ревности и соперничестве, и только в них. Мужчине жизненно необходимо быть лучшим для своей женщины. Если бы ваш муж четко знал, что он лучший для вас, вы его любите безусловно и ни с кем не сравниваете - массы описанных проблем бы не было. Но судя по всему он и в вашем сознании "слабое звено", и вы не можете не транслировать ему это. Не мучайте мужика, правда. Прям жаль его. Скорее всего, нормальный мужчина, для многих обычных женщин просто подарок.И точно найдется та, которая будет его просто любить.
Ну конечно говорю. И восхищаюсь, и люблю, и он ЗНАЕТ что у нас с БМ чисто бывшеродственные отношения и ни он на меня, ни я на него косо не поглядываем и ладошки не потеют. И у них с моим БМ нормальные отношения. ДР дочери отмечали вместе, и они чудесно рыбалку потенциальную обсуждали.
То, что я его хочу унизить или обидеть - это все выдумки анонимов. Но содержать и класть зубы на полку в угоду чьих бы то ни было комплексов не буду.
у подруги двое детей от очень разных мужей. Соответственно то, что может дарить своему сыну БМ, и то что может покупать их общему сыну НМ различается в разы. Ну типа, поездка в Куршавель одному и лагерь в Подмосковье для другого. Ничего, живут, как-то это все объясняется и разруливается.
И типа между детьми нет ревности и конфликтов? Позвольте вам не поверить. Не говоря уж о том, что мать, допускающая подобное искусственное разделение детей - редкостная дрянь.
Я не пользуюсь подобной терминологией в отношении людей. В этом, вероятно, между вами и мной определяющая разница.
ага, понятно...не возьмёте. Что и требовалось доказать. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом ...(с)
Почему же не возьму? Возьму, если моему ребенку этот ребенок приятен и он хочет провести время с братом/сестрой. В
свои поездки с ребенком почти всегда беру кого-то из племянников - мне не в тягость. В моей реальности члены одной семьи по умолчанию приятны друг другу.
при чё тут племянники??? Аллё, дама. Тут речь о чужом ребенке БЖ да ещё и с разницей в возрасте. И частенько сиблинги, да ещё от разных родителей не всегда приятны друг другу.
Это от родителей зависит. Ни разу не встречала в нормальных семьях, даже в повторных браках детей, которые друг другу неприятны. Люди от природы дружелюбны, особенно дети. Дружить учить не надо, а вот ненавидеть научить очень даже можно, но для этого надо все же постараться
Мой БМ может видеть нашу дочь в силу графика и географии проживания 1 раз в неделю. И он не выездной, не может возить ее на не наше море. А НМ свою дочь видит еженедельно с пятницы по воскресенье. И на море мы ее минимум дважды в год вывозим. Так по логике большинства я должна сказать: Макс, дорогой. Чтобы детям не было обидно, ты теперь с дочерью будешь видеться раз в неделю. И на моря ты с ней будешь ездить только на наши. Мой БМ только так может. Так чтоли?
На море вы ездите только с его дочерью или вашу тоже берете? Если второе, то какие претензии к дорогому Максу - ваша дочь не ущемлена.
На море за границу мой НМ ездит вдвоём со своей дочерью. Я боюсь летать. Но мы ведь иеммно возможности мужей сравниваем: по Вашей логике получается, БМ не может, а НМ летает. Все, запрещаем ему?)))
Что за логика, никогда ни в одной семье не добиться уравниловки, да и не нужна она.
А если мой БМ учебу оплатит дочери, а НМ не сможет? А если алементы в силу разного дохода платить разные (доход кстати реально разный, но алименты одинаковые). Надо во всем пупок надрывать?
"Повезло" мужику иметь в женах такую дуру... никак допетрить не может, что дело вообще не в детях. Дети здесь только иснтрумент меряния пиписьками двух самцов. И вместо того, чтобы блокировать ситуацию, когда у них есть для этого повод, вы его разжигаете, постоянно указывая менее качественному самцу на его "менее качественность". Фу, противно от вас.
Отлично, самцы могут меряться сколько угодно. Но почему оплачивать фору для пиписьки НМ должна автор? Или ее дочь?
Автор ничего не должна. Она сегодня же может собрать его вещи и выставить за порог. И это будет лучшим выходом для мужчины.
да это не мужик, а закомплексованный ребенок. Пусть не своей дочери телефон покупает за 100 тыр, а потратит деньги на психотерапевта чтоб проработать ситуацию и искоренить свои комплексы. И как он ещё руки на себя не наложил увидев в туалете, что у кого-то хер больше и толще.
Автор, а как вам такой вариант: откладывать суммы, сопоставимые с подарками БМ на повышение семейного благосостояния - паевые фонды, акции, недвижимость. Только в таком ваианте повышение дохода будет у всей семьи.
Вам уже выше сказали, что раз вашей дочери 14 лет, а его - 8, то у него ещё есть время "дорасти" по доходам.
А в чем проблема? Вот как раз от семьи тратить деньги, когда БМ заработал как сейчас - это странно. А то что семья накопит - это вполне разумно. Вне зависимости от БМ, они же не его подарок продаду.
Другое дело, что НМ это наверняка на устроит. Тк это ему хвост распушить не поможет.
Семья накопит то, что заработал БМ? Он будет в слюнявых ртах копаться, чтобы обеспечить накопления мужу автора и его дочери? Вы в своём все?
Они же не будут продавать телефон, который БМ подарил дочери.
Их накопления - это их накопления, к нему они не имеют никакого отношения. Не хочет, пусть не дарит. И в том и в другом случае НЖ с НМ станет легче уживаться.
Я НЕ имела в виду - тратить на это деньги БМ.
Если ваш новый муж может из бюджета вытащить 100 тысяч а подарок дочери - значит, в вашем бюджете эти деньги есть, и их можно пустить на будущее увеличение дохода семьи.
Автор, вам надо заводить раздельный бюджет. Я не знаю, как это делается, у нас всегда деньги были общие, но здесь на еве много у кого есть.
И тогда ваш нм наглядно поймет, что он может позволить, что не может. А то хорошо чужими руками котят ловить.
А разве и так посчитать трудно? НМ отдает зарплату своей дочери. Автор кормит его и танцует. ДОБРОВОЛЬНО. Ей уже здесь 100 раз посоветовали и бюджет разделить, и избавиться от нахлебника. Она отмалчивается. Значит, эти варианты ее не устраивают, а устраивает то, что есть. Всё. Разговор ни о чем.
Тётка, которая тут про борющихся самцов вещает, а если бы это был не БМ, а баб-деды?? НМ успокоился, что у девочки гаджеты по цене крыла от боинга??
Какая, нахрен, разница кто и что дарит ребенку? Это вообще НМ касаться не должно.
Поверьте, если бы зто были бабы-деды - отношение было бы совсем другое. Потому как, повторюсь, проблема вовсе не в подарках, а в противостоянии конкурирующих самцов, которых самка к тому же в этом противостоянии поддерживает и тащится от этого.
Ещё раз: мужику нужно искоренять свои комплексы с помощью психотерапии и проработки раздражающих факторов. А то, бедняга, помрёт если пойдёт в туалет с БМ и у того хер окажется толще.
Ну это явно не вам решать, что нужно мужику. На мой взгляд мужику нужно наконец разуть глаза на истинную сущность своей жены и пока не поздно найти себе ту, что будет его любить, принимать и не сравнивать с другими мужиками.
ну вы-то уже решили за автора что она устроила конкуренцию, значит я решу за мужа автора, что ему нужно искоренить свои комплексы у специалиста.
Посмотрите на заголовок темы. Это даже не оговорочка по Фрейду - это позиция автора. Она сравнивает и унижает этим своего мужа. Если бы она не сравнивала и транслировала ему его невъ..бенность, ему бы тоже в голову не приходило сомневаться. Самооценка мужчины в значительной мере определяется оценкой его женщины. Последний сморчок будет чувствовать себя орлом, если его тетка относится к нему как к орлу.
Я щитаю так, если бы это была разовая акция, то тогда да: пойти любимому человеку навстречу. А на постоянке это неправильно конечно. Вы мужа своего лучше нас знаете, как до него донести и не обидеть. Можно прикинуться дурачком и посчитать, куда ушли деньги за год. И кто сколько вносит в семейный бюджет. Только не надо молчанок, закатывание глаз, так же как и прямых разоблачений: мужикам важно быть на коне, если хотите с ним остаться не обижайте его так. Тоньше надо
Открыла тему, потому что стало интересно что за магазин БМ, с которым сравнивают магазин НМ))
Проблема исключительно в том, что оба мужика распушают хвосты как отцы, а на автора (и скорее всего на обеих мам) абсолютно насрать обоим. И это очень плохо влияет на обеих девочек.
Именно поэтому убедить НМ или БМ чего-то там делать или не делать ради семей невозможно. НМ будет тащить все доступные ресурсы на нужную ему тему, а на ненужую (жену) обращать внимания не будет.
Если нет возможности переключить их на соперничество за автора (или за мнение автора хотя бы), то только раздел бюджета и скорее всего замена НМ на того, кому важна будет автор.