Кому давать путевку в жизнь?
У нас такая ситуация, есть новая семья, у каждого из супругов есть ребенок, уже не дети даже, поступающие в вуз. Так вот, оплатить обучение можно только одному ребенку. Тот кто зарабатывает больше, считает, что оплатить надо его ребенку хороший вуз, тот кто меньше считает, что пополам. Если разделить деньги пополам, то оба вуза ни то ни се. В семье назревает глобальный конфликт.
Кредиты взять на обучение не могут, деньги есть только эти. Формально бюджет как бы совместный, скидываются по определенной крупной сумме в общую кассу, остальное по мелочи тратят как хотят.
В те Вузы которые хотят дети, они сами не поступят 100%ю А денег на оплату только одному, и то, в основном у того, кто больше зарабатывает. Второй супруг в глобальной обиде или разделить поровну или никому не платить.
Если я - большезарабатывающий супруг, однозначно оплачу ВУЗ своему ребенку. Вплодь до развода.
Но хочется уточнить. Все дети живут в семье? Есть ли общие дети?
Общих нет, в семье живет один из детей. Но оплата Вуза только со стороны этой семьи, ни с какой другой стороны денег не будет.
Да не станет мужик оплачивать вуз чужому ребёнку! У ребёнка свои Родители есть, и это их головная боль.
чей ребенок живет в семье? и почему другие родители не хотят поучаствовать в спонсировании образования? хотя бы чем смогут, на недостающее кредит взять
Каждая пара родителей оплачивает своему ребёнку вуз по их финансовым возможностям- жена и ее бывший муж своему, муж и его бывшая жена своему.
Но в любом случае выбирать вуз по способностям - мало поступить, надо ещё и закончить.
Пополам только совместные траты мужа и жены - жильё, поездки.
А если в "паре" родителей, только один родитель? Получается, что он может оплатить своему ребенку все, что пожелает, и не спрашивать разрешения супруга на траты?
Общий бюджет обычно это сумма на еду , коммуналку, расходы по быту и т.д. Ну вот определите сумму этого общего и не считайте общим остальное. Ибо нельзя из человека в семье раба делать, у него тоже должны быть права на то куда хотя бы часть заработанных денег потратить . Иначе либо сбежит, либо потухнет и перестанет зарабатывать.
С другой стороны ,если общий бюджет , то до начала трат на обучение детей каждый супруг может вести общий бюджет экономно , а можно не экономно .Если бюджет сначала общий , а потом общие накопления идут в одну сторону исключительно , то смысл было второму супругу экономно жить , а не транжирить ?
Это было бы честно с самого начала дать понять менее зарабатывающиему из супругов ,что нет общего бюджета .А сложившаяся ситуация - это хитрость и обман , бюджет совместный до поры до времени ,бюджет разделить можно и сейчас , только второй супруг при изначально раздельном бюджете и.б и не захотел бы такой семьи .А время назад вернуть невозможно
Если в тумбочке сейчас лежит некая сумма, несложно определить вклад каждого из супругов и забрать каждому свое, так мне кажется.
А как расценить вклад по экономии ? Чтобы что то скопилось недостаточно класть в тумбочку , важен фактор рачительного расходования. Если бы тот супруг ,которого сейчас поставили перед фактом что накопления они не общие , знал заранее ,то мог бы не копить пока общее ,а транжирить пока общее
Ну и в общем он бы растранжирил сколько чужого, столько и своего, оно же было ОБЩЕЕ ))
А вообще, это не айс - задним числом пересматривать договор. Пересмотрели сегодня, забрали свое - и все. А не высчитывать, сколько бы ты получил, если бы три года назад купил на эти деньги биткоинов.
Не айс кидалово в семье устраивать .
Договорились при вступлении в брак ,что бюджет общий ,в первый год -полтора притирки не поменяли форму бюджета .значит каждый супруг планировал св жизнь и траты исходя из общего бюджета .Как же так теперь один кидает второго ? Не хорошо очень
Когда бюджет в создающейся семью объявляется или общим или раздельным ,то это и есть договор о том ,как будет использоваться в крупных тратах в том числе .
И что? Есть договор, подписанный у нотариуса? Можно в суд оспаривать? Нет? А тогда зачем рассуждать, кто кого кинул, если к делу это не пришьешь? Автору только решать, что теперь делать.
А Вы считаете ,что кидать нельзя только из за боязни закона? Обычно люди не кидают своих близких по моральным причинам .В СК вообще то уж если мы о доказательствах ,то доказывать нужно НЕ ОБЩИЙ бюджет , т.к по умолчанию в семье все общее ,независимо от размеров зарплат
А вы тут для морального осуждения? простите, не интересуюсь этим жанром.
Я в ситуации автора - разделила бы имеющийся бюджет и зафиксировала новые условия. Задним числом я принципиально никогда не пересматриваю НИЧЕГО. Что упало, то пропало, это риски человеческих отношений. В суд только с тем, что подписано у нотариуса.
Если автор считает себя сильно кинутой, то развод и суд.
А заставить мужа выдать "потерянную выгоду" - нет способов.
А Вы уверены ,что именно автор - это тот супруг, который больше зарабатывает. ? Вы ,видимо , хотели сказать на месте более зарабатывающего супруга, поделили бы все наплевав на прошлые договоренности .
Да ,таких бессовестных как Вы много
Да ещё и наивных .Малозарабатввающий все совместно нажитое поделит и без нотариальных никаких нотариальных договоров , в СК достаточно одного договора ,брачного,чтобы поделить пополам. ;-)
Автор писала, что зарабатывает в семье именно она.
Что именно ее супруг будет делить, если автор сейчас возьмет и просто оплатит образование дочери? Диплом?
Если она зарабатывает, то хочется спросить у нее, кто был инициатором общего бюджета и какого хрена она согласилась :)
Ну я вот считаю, что каждый сам себя содержать должен. Но при этом трудно спорить, что если мужчина финансово вкладывается в семью, то он молодец, а если женщина (и мужчинам при этом скандалит и недоволен), то ГМММ!!!
Я думаю, они на что-то неопределенное решили копить, типа совместного бизнеса в будущем, ну и каждый считал, что инвестирует в конечном счете в себя. А потом дочка автора собралась на журфак. По этому поводу я автора давно в личку зову, жалко она не идет. С мужем-то недолго расстаться и донину мечту реализовать, но толку от этого будет ноль.
Уже ,вроде ,прочла .Трудно сориентироваться по мобильному среди анонимов и двух веток;-:)
Что может сделать второй ,малозарабатввающий супруг ,которого перед фактом поставили ?
Не в этом вопрос , а в том ,готов ли более зарабатывающий супруг поставить под угрозу существование семьи в нормальном смысле этого слова .Если готов , то как я и говорила уже , тут образование детей просто предлог , а реальная причина пересмотра договоренности - это развал семьи .
Тем более ,если в случае ТС речь идёт ,что мужчину собираются кинуть , то он легко уйдет из отношений ,если его что то не устраивает .
Да где договоренности?
Договоренность была об общем бюджете, а не о трате его.
Возник вопрос о тратах на образование детей - возник и конфликт.
Мужчине такому не худо бы и ручкой сделать, на рынке полно тоже малозарабатывающих, но не столь дорогих в содержании.
Договор об общем бюджете разве не предусматривает договора о его расходовании в плане крупныхтат? И думаю,это не первая крупная трата в их совместной жизни
Если до трёх лет ,то да ,можно разделить накопленное в соответствии с вкладом ежемесячным каждого .Если семье больше лет , то соблюдать изначальный договор об общем бюджете , следовательно общих крупных тратах на пользу обоих ,а не одного
Нет, я как раз уверена, что автор МЕНЕЕ зарабатывающий супруг, потому что смешать бюджет и взять оттуда половину выгоднее всего менее зарабатывающему.
И я как раз на месте МЕНЕЕ зарабатывающего супруга так бы поступила, потому что явно для меня эта небольшая сумма - БОЛЕЕ значима, ее труднее собрать.
Что в этом бессовестного, я не поняла. По-моему, бессовестно выканючивать из мужа траты на своего ребенка, которому он не хочет платить за образование. Вот даже если б договор кровью подписал, а потом передумал - ну да, обманул, слово твоё сопля, но ничего после этого от тебя больше не надо.
А вы-то что предлагаете, я не поняла? Отсудить? Вымогать? В ногах валяться? Требовать? Что?
Ни в ногах валяться ,но и не давать об себя ноги вытирать ,вот что я предлагаю .Как ни крути ,но если бы женщина оказалась менее зарабатывающей, а семье этой более пары лет , то женщине труднее гордо хлопнуть дверью ,что от мужа ее к нувшего ей ничего не надо
.Не нужно таким кадрам облегчать жизнь .
И я да думаю ,что при совместном бюджете один из супругов не может вот так запросто такие суммы ,типа,дарить ,это же даже не в себя ,любимого ,вложить .
Ну кроме того пусть менее зарабатывающий супруг тоже с общего счета снимет столько же и поставит второго перед фактом .Справедливо
Почему женщине труднее?
Почему это значит "облегчить жизнь кадрам"?
Ничего не поняла.
Женщине труднее , т.к в России женщина чем старше ,тем труднее устроить личную жизнь и начать заново .
Я так поняла,что Вы предлагаете менее зарабатывающему супругу гордо не требуя соблюдать принцип 50*50 , разделить накопленное пропорционально вкладу каждого и уже на его маленькие накопления самому решать вопрос где и как образовывать своего ребенка. Об этом я говорю , что это "облегчить жизнь " хитрому второму супругу
Ну а что это за личная жизнь, если муж оказался альфонсом? Как с ним трахаться после этого? А денег от него и так нет )))))
Любые способы "не облегчить" жизнь второму супругу гарантированно ни к чему не приведут (в том числе к улучшению личной жизни), если не шлёпать в суд, да и там-то шансы так себе.
Поэтому лучше сохранить самоуважение и время, взять деньги и раствориться в закате.
Ну это я так считаю, мое время не бесплатное.
Если такие отношения в семье , что кто меньше зарабатывает того и кинуть можно ,обещая одно , а при случае поступать иначе и он альфонс -содержантка ,то это изначально не семья Зачем нужно создавать семью при таком отношении и обещать совместный бюджет -непонятно .:mda
Я не видела НИГДЕ упоминания, что ЭТУ СУММУ они складывали на совместное образование СВОИХ ДЕТЕЙ ОТ ДРУГИХ БРАКОВ. На вопрос о том, для чего собирали деньги, автор не ответила. По тексту выходит - лежали лежали и тут встал вопрос об учебе детей и хоба.
И конечно встал, потому что разное обучение двух разных людей не может быть общей проблемой. Не разве что все дети жили бы с супугами (знаю минимум 1 такую историю и новой жене, к чести ее, там все дети как свои).
Я вижу ,атотаатора просто достало,что муж меньше ее зарабатывает ,а оплата ВО под раздачу попало
Согласна. Абсолютное надувательство. Если бюджет "общий", то делится пополам на обоих детей. А если хотели отдельно оплачивать каждый своему, то не надо было бюджеты объединять. Иначе лажа какая-то получается. Получается того, кто меньше зарабатывает, надули. Иначе он мог бы экономить на чем-то и стараться больше отложить на обучение.
Я не знаю зачем .Зачем тогда много зарабатывающиему было семью новую заводить с общим бюджетом?! Силой его кто-то заставлял ?Наверное не настолько много он зарабатывающий ,чтобы позволить себе жизнь а одиночку и покупку услуг ,которые второй супруг малозарабатввающий ему бесплатно предоставлял ,наивно полагая ,что мол семья и все общее;-)
Этим двоим вместе было комфортно и удобно. Но если честно, когда у каждого отдельные дети, я не очень представляю общего бюджета.
Я согласнса ,что странно было этот вопрос об образовании детей не обсудить заранее и если по наличии отдельных детей решились на общий бюджет , то по-моему понятно ,что оплачивать ВО решили обоим ,если ребенок не живущий в семье для своего родителя не отрезанный ломоть .Почему сейчас вдруг этот вопрос возник , возможно или цены на ВО выросли или семья на грани и не из за ВО
Это просто у них первые терки. Потом начнется - съем-покупка квартир детям, оплата отдыха, потом внуки и т.д. Если нет общих детей, то и общий бюджет не нужен.
Я везде пишу,что вопрос сколько браку лет .Если брак свежий , то о чем тут говорить,можно изменить договоренность ,разделить накопленное даже не пополам и вести раздельный бюджет.
А если браку лет ....надувать ,то как тут разделить?
А вот тут весь вопрос ,зачем было предлагать более зарабатывающему общий бюджет ,если по ходу хочет тратить как сам считает нужным ? Возможно ,озвучь это до брака , то и брака не было бы :)
Правильно, когда есть дети от предыдущих браков, или не делают общий бюджет, или не делят детей на своих и чужих. А иначе, такт до развода дойдет.
Если ему это по карману - однозначно может. При этом, естественно, не присаживаясь на шею второго супруга, как в соседнем топе.
Значит, надо использовать пенсию по потере кормильца. Если отца в принципе нет (мать-одиночка) то ей следовало сначала думать, как она того ребенка учить будет, а потом размножаться.
Ну как поровну то, как если 1 шапку на двоих делить, явно же что деньги у мужа и он хочет платить за своего ребенка, а живет с ребенком жены и так считает что его ребенок обделенный, да еще и должен последнее отдать за лоботряса
А вот так. Если такие бездари, что не могут на бюджет, то пусть идут подрабатывать.
Угу, только автор с мужем решили что оба ребенка будут учиться любой ценой, только у одного из них денег нет
Мой вариант - оплатить обоим. Ужаться, затянуть пояса. Оплатить первые пару лет полностью, обоим детям сказать, что оплата вызывает трудности и надо начинать работать, как только будет возможно.
Если согласия достигнуть не удается - разделить собранную сумму по внесенным долям и каждый делает со своей частью, что хочет. Ну и доходы, возможно, временно придется разделить.
Я вообще против оплаты ВУЗа. Если ребёнок не в состоянии поступить самостоятельно, то и учиться ему в топовом ВУЗе смысла нет: тот, кто не смог выучиться в школе, вышку не потянет.
"Не поступить самостоятельно в топ вуз" совсем не равно "не смог выучиться в школе" и "вышку не потянет". Это опровергается практикой. Тогда бы все, поступающие в топ на контракт, вылетали, а это далеко не так.
Ну не тянет данная конкретная семья два топвуза. Вот так сложилось, объективная реальность такова.
Значит вузы выбираются исходя их этой реальности
А с этим я и не спорю. Не согласна с установкой, что в топ вузе может учиться только тот, кто поступил на бюджет. Реальность это не подтверждает
что меня больше всего удивило, что не только для богатых, дочка знакомых учится в мгимо, я спросила там наверное одни дети богатых, оказалось что очень многие последние деньги отдают, кредиты берут, а стоимость там 600 в год
В топовый вуз и по контракту нелегко поступить, если бюджетных мест на данную специальность мало.
Если уж так приспичило ВО, то пусть или успеваемость повышают (если еще не поздно и не 11 класс), либо занимаются этим весь последующий год и будущим летом пробуют еще раз.
Какая чушь! Вы баллы в топовых вузах видели? 285-300. Много таких деток знаете? Правильно, их мало. Это не значит, что остальные не смогут учиться в школе и в вузе.
Каждый из детей выбирает образование исходя не только из желания лучшего, но и по своим возможностям, а также из возможностей своих родителей. Не может на бюджет - ищет подходящую специальность в ВУЗах попроще.
Родители вполне естественно хотят оплатить своему. Если такие разногласия, то может раздельный бюджет? Оплата пополам общих трат "на жизнь", а из оставшихся каждый уже сам решает что может дать своему ребенку. Жить надо по средствам. Ну и если обиды остаются, то ведь семья может и перестать быть семьей... и доходы автоматически перестанут быть совместнонажитыми...
Совместный бюджет начинается после выполнения обязательств перед СВОИМИ детьми. Если ваш муж платит алименты бывшей семье - то на эти деньги вы при всем желании лапки наложить не сможете. А алименты вполне могут быть и увеличены при возникновении серьезных нужд.
М.б так ,а м.б по-другому ,когда все доходы складываются и их не из все выплачивается и алименты ребенку,живущему отдельно и содержание ребенка,проживающего с супругами. .Это тоже справедливо
Такое возможно только при добровольном согласии второго супруга. По закону на отчима или мачеху никто алиментные обязательства перед пасынком не наложит. Просто у родного родителя будет копиться долг, пока на работу не выйдет.
Естественно ,что при добровольном согласии , так же как и форма бюджета в семье ,это добровольное согласие супругов.
В случае когда у каждого супруга по одному ребенку от предыдущего брака и тем более только один проживает в новой семье ,такое согласие вполне логично .Ведь не только платящие алименты супруг может остаться без работы ,но и супруг с ребенком ,живущим в новой семье может остаться без дохода и в обоих случаях при совместном бюджете второй супруг будет кормить чужого ему ребенка
Кормить и оплачивать запредельно дорогой вуз - это разные вещи.
В первом случае, если у людей семья, то пасынков без тарелки супа не оставят. А вот в вузе придется просить академотпуск и идти зарабатывать себе на продолжение обучения.
Вот и я про то же говорю! Накормить - всегда пожалуйста. Как и маму мужа, например. Но приравнивать в правах и тратах и моей дочери?! Увольте.
А Ваш муж имеет точно такое же право точно так же сказать о Вашем ребенке ,при совместном семейном бюджете
Нужно бюджет раздельный делать, если не хочется такой сюрприз получить
А жена из этого же бюджета полностью обеспечивает своего ребенка ,проживающего всюмемте с супругами .Вы же понимаете,что алименты и содержание ребенка постоянно проживающего уже цифры разные и не в пользу алиментов
Так и заработки супругов сильно разные. Если бы жена платила на своего ребенка 25%, в эту сумму вполне бы уложилось и обучение в платном вузе, полагаю
Если более зарабатывающему невыгоден совместный общий бюджет ,то зачем было соглашаться на такое ? .Значит при решении вопроса какой будет бюджет более зарабатывающему была польза , возможно второй тогда больше зарабатывал или какие то другие няшки .
За автора ответить не могу, могу только за себя. Но у меня ситуация аналогичная. Совместный бюджет предложила я, после рождения общего ребенка. Чтобы когда она подрастет у нее перед глазами не было странной картинки в стиле "у мамы деньги есть, а у папы вечно нет". Чтобы можно было ездить всей семьей в интересные и достойные поездки, ходить в ресторанчики и делать ребенку подарки от родителей, а не от мамы отдельно и папы отдельно.
Но это никак не должно ущемить интересы моей старшей дочки. Из интереса, кстати, только что прикинула. Полное обечение достойной жизни старшего ребенка мне как раз и обходится окодо 25% дохода. Как и мужу - адименты на его ребенка. Ну, а то, что суммы разные - это уж не ко мне
Когда общий ребенок ,то без совместного бюджета трудно .Я так понимаю ,что у вас в семье каждый на ребенка от предыдущего брака даёт 25% своего дохода ,а потом складываете что осталось ? Это нормально .А у автора все ненормально с одной стороны без общих детей совместный бюджет , под которым я понимаю складывание всего , а потом выплату алиментов ребенку мужа и содержание всех остальных ,проживающих вместе .А что осталось сэкономленного ,то тоже общее
Естественно ,что при добровольном согласии , так же как и форма бюджета в семье ,это добровольное согласие супругов.
В случае когда у каждого супруга по одному ребенку от предыдущего брака и тем более только один проживает в новой семье ,такое согласие вполне логично .Ведь не только платящие алименты супруг может остаться без работы ,но и супруг с ребенком ,живущим в новой семье может остаться без дохода и в обоих случаях при совместном бюджете второй супруг будет кормить чужого ему ребенка
Я за того, кто зарабатывает - его ребенку и оплатить.
С какой радости я заработала, могу позволить хороший вуз для своего ребенка и почему то должна думать о чужом и платить за него.
Тетя, вас забыла спросить.
В брак я вступала с мужчиной, не с его ребенком.
У ребенка мужа есть мамО и папО- их задача его обеспечивать, не моя)
Мнение нищих БЖ мне не интересно!
Ты уо. Я б на месте мужика с тобой только из-за этого развелась. Впрочем, я б на такой изначально не женилась. За версту видно, что эгоизм и наплевательство зашкаливают.
Дык поэтому мужику и замыслили глаза ,что мол семья и все вместе ,по-другому ,видимо в ЗАГС бы не повел а при случае кинет мужа -то ...если получится
так тут как раз у жены нет денег на своего ребенка, а муж хочет платить за своего, а БМ в отказе и что ей делать тогда?
Не в брак вступали ,та мужа купили .Вот будет потом кому то радость бегать делить совместно нажитое с тем и удивляться что это все общее независимо от размера зарплат .Патаму что туризм и эмиграцию путать не нужно
780 тысяч / год равно 65 тысяч / месяц откладывать на обучение. Можно озвучить зп обоих супругов? Сразу станет понятно, кто что тянет. И тянет ли вообще кто-то из вас такие суммы, или надо умерить аппетиты деточек. Или прекрасно тянете обоих, и можно перебиться кредитом. Все равно ж анонимно пишите
Тот, кто зарабатывает меньше, должен обратиться ко второму родителю своего ребенка и попросить поучаствовать в оплате вуза. Если нет желания или возможности - то или брать образовательный кредит, или настраивать деточку на самостоятельное поступление на бюджет.
Сначала я думала, что любовь у нас - вместе были почти 9 лет, обещал красивое платье на свадьбу, кольцо и все дела, квартиру в элитном районе, но в конце концов сама бросила, и ничуть не жалею; все эти годы терпела, прощала его измены - ждала и надеялась что изменится, но нет (козёл!), он стал этим пользоваться! Решила подождать ещё своего счастья, как думаете, или броситься во все тяжкие?
Всё бы ничего, но я очень хочу ребёнка.
Понимаю Вас. Меня ожидает тоже самое. Но денег нет. Муж, скорее всего, будет продавать мамину дачу и оплатит обучение своей родной дочери. Она в приоритете. Про мою - это только мои заботы... На репетиторов еще возможно, хоть как-то, платный вуз - нет однозначно.
Тот, кто имеет заработанные средства, может отдать их по собственному желанию, хоть своему ребенку, хоть прицепу нж.
А какие проблемы оплатить пополам, а остальное пусть сами зарабатывают. У нас летом студенты пашут на 2-3 работах что бы следующий год себе оплатить, и ваши не развалятся.
Озвученная сумма - запредельно дорогая плата за обучение. Студентам столько заработать негде.
кто заработал, тот и решает. у меня б супруг пошел найух вместе со своим ребенком, если б рискнул мне указывать
То есть ребенок меньшезарабатывающего родителя в любом случае в пролете. Вариант оплатить только ему- не рассматривается.
Это точно семья?
Деньги берутся из общего котла? Если да- то какие варианты кроме оплатить пополам???
Причем на месте супруга, который зарабатывает меньше, я бы из общей кубышки свою половину забрала как можно быстрее. Иначе жадный супруг решит по своему не спрашивая.
Можно спрошу в вашей теме? У меня чем-то похожая ситуация - есть муж и жена, есть дети от предыдущих браков и есть общие дети. Дочка жены от предыдущего брака собирается поступать. Если пройдет на бюджет - хорошо, но скорее всего не пройдет. Обучение будет стоить дорого.. Муж категорически против оплачивать обучение. Как быть, чем аргументировать, можно ли уговорить - как считаете? Или может я не права и действительно не поднимать эту тему в семье? Но общим-то детям муж не будет против оплатить ВО, когда они подрастут. Как же будет обидно старшей дочери...
У нас общий бюджет, нет как бы "моих личных" денег. Несколько лет назад я вот так оплатила маме домик щитовой на даче - до сих пор муж мозг выносит этим домиком.
То есть есть деньги мужа, которые он потратит на обучение своего ребенка.
И деньги общие, которые вы не можете тратить по своему усмотрению.
Вы не работаете?
Нет, не так. Есть я, которая хочет дать образование платное (если понадобится) всем детям, и есть муж, который готов оплачивать только нашим общим детям. И есть общий бюджет. Работаю.
Немного ущемившись мы могли бы себе позволить оплатить 15 тыс. в мес. за ее обучение. Еще как вариант - можно пойти на вечерний, он дешевле. заочный не рассматриваю - это вообще не образование на мой взгляд.
Ситуация усугубляется тем, что младшие дети ходят на дорогие занятия (коло 30 тыс. ежемесячно), старшей дочери такие занятия не оплачивались (но она и не рвалась). Но получается такое НЕРАВЕНСТВО понимаете?. Мама моя говорит" вы с ума рехнулись? вместо того, чтобы оплатить девченке путевку в жизнь вы по 30 тыс. в месяц выкидываете младшим на хобби, которое они забросят через пару лет и не вспомнят". может и не забросят, конечно, может и будут потом использовать и даже зарабатывать этим хобби, но правда в маминых словах тоже естб.
Вы сумасшедшие. Оплачивать никому не нужные развивалки за 30 тысяч!!!
Я даже пост до конца не дочитала, в ужасе.
Так получилось - начиналось все с совсем маленьких денег, потом пошло-поехало, потом подключился второй ребенок. Поверьте, это еще не самые большие деньги. У нас рядом школа фигурного катания и хоккея - люди по 80 тыс на одного ребенка ежемесячно тратят и таких МНОГО, вся раздевалка битком (мы там же в бассейн ходим, видим постоянно).
вот у таких родителей, как вы, и дети неудачниками вырастают...у вас психология нищенок и вы ее вдалбливаете своим детям, вы их программируете на неудачи по жизни.
пысы: причем здесь сборная страны? олимпийцев тоже единицы, а в сборной их десятки, а околосборной сотни-тысячи
А вам двойной мерой от всей души, и чтоб побольше навалило и не выбрались)
Вы, канеш, программируете на высший свет, только сама рожей не вышли.
30 тыщ на развлекухи вместо 15 на обучение, ну да, это ваш стиль.
Поэтому вы дно
Вам другой аноним отвечал. Не автор ветки. По поводу сколько детей попадут в сборную - думаю, что 0. Но мне нравятся эти дети. Они с характером. Но можно конечно и более бюджетным видом спорта характер делать. У знакомой сын каратэ занимается, на соревнования ездит, тоже характер. Бесплатно. Но мы УЖЕ много лет в этом спорте - вот что, бросить? Все с начала в другом виде спорта начинать? Жалко. С другой стороны - несколько квартир в Москве я за этот спорт отдам. Бл*ть
Сколько лет дочери? Последний класс или нет?
Почему лично вы по чуть-чуть 2 последних года не откладывали деньги?
На летний отдых вы планируете больше тратить, чем 150тыр в год?
Последний класс. Не откладывала. Я очень надеялась, что она покажет лучше результаты. Были репетиторы, много (но не дорогие, студенты всякие). На летний отдых как раз примерно в 150 тыс. укладываемся. В принципе - если отменить отдых как раз получится почти на учебу. Но муж против. Он не хочет оплачивать ей учебу, он хочет отдыхать.
Знаете, если были репетиторы, то я пожалуй, поддержу мужа. Вы так написали, что вообще на нее не тратились, а все же "было") Какой результат показывает, на такой и пойдет. Я бы тоже выбрала отдых, в таком случае.
Скорее всего она никакой результат не покажет. Ну т.е. будут у нее 70+ баллов по всем предметам, с этим никуда не поступить. И что дальше делать? Сдаваться и отправлять работать "на ногти"? Мне кажется все-таки можно побороться еще за нее.
Пусть отдыхает вместе с младшими. Отменяйте отдых для себя. Потом выделяйте из своей зарплаты.
Мадам, вы гоните...
Что за "много репетиторов"? Как это?
Элементарно можете сама с дочкой без отдыха, во время отпуска зарабатывать деньги
а вы уверены что с репетиторами она тянет на поступление?
Я считаю что или репетиторы и бюджет или без репетиторов и платное
А вообще я против платного образования, сейчас намного больше бюджетных мест, чем лет 5 назад, по крайней мере все кто в прошлом году поступали из знакомых, поступили на бюджет, а это МГУ, ВШЭ, Бауманка, Плеханова, кто не прошел в топы, поступали попроще, но тоже на бюджет, кто за деньги хотел в основном поехали за границу, в этом есть смысл, чем тут платить
Не вижу смысла платить, т.к. работу найти с каждым годом все сложнее, придется и за образование платить и на шее держать и потом еще не выгонишь с шеи, нунафиг
Проходной балл 85+баллов в обычные вузы. В топовые 90+. Не просто поступить.
да, не просто, для этого люди и тратят на репетиторов, либо копят предыдущие 1-2 года на платное
В обычные вузы поступали на бюджет и с 60, вы сгущаете краски, просто нужно профессию выбирать где мест бюджетных больше, бывает что на одном факультете всего 15 мест, а на другом аж 200 и не проходили уж совсем у кого 40 баллов
Вот именно, что не нужны, поэтому и конкурс такой, поэтому им потом не платят нормальные деньги. Вы предлагаете оплатить ей никому не нужное образование, она потом с ним на работу не устроится. Пусть идет туда, где люди нужны.
Жесть. Бедная девочка. Вы мать или хто?! Лично я б костьми легла, но ребенку бы оплатила обучение. Тем более, что деньги в семье есть. А ваш муж...слов нет...ну понятно, ему плевать на вашего ребенка. :(
Ну мне вообще-то тоже плевать на его детей.
Ну и он с ней носился будь здоров, 10 лет на нее тратился и помогал (алиментов не было от БМ), и ухаживал, и по больницам к ней ездил, и с мальчиками ее разбирался и математику ей объяснял, и велосипед чинил - все как обычный отец. У меня к его отношению к ней как отчима - претензий нет.
Но он не считает правильным оплачивать ей образование. Его старшие дети поступили на бюджет, типа "почему и она тогда не поступит"? Они поступили либо в колледж, либо на факультеты где невысокий проходной балл - вполне реально подготовится - "а этой принцессе почему надо непременно залезть туда, где давиловка и баллы нужны 85+?" (это его реплики такие). И почему я должен за это платить - ее-то папаша, сразу категорически отказался, а я крайний что-ли? Почему я должен вкалывать по 10 часов в сутки весь год и ближайшие 5 лет оставаться без отпуска - ради чего? Чтобы мадам первую же сессию завалила, потому что не тянет? Или ладно, даже отучилась, а потом вышла замуж, родила и села дома? Почему бы ей не пойти в колледж тогда? там хотя бы 3 года, а не 5.
Вот что ему на это возразить? Ведь он вполне справедливо говорит.
Ну как, пообещать, что больше всего именно вы и она сократите свои хотелки.
Что вы и она согласны без отпуска 5 лет, что она будет подрабатывать по возможности.
Ну и ночной кукушизм включите, оно того стоит.
Только чё-то поздновато вы спохватились, всё-таки стоило за год-два до задуматься и начать откладывать
Год-два назад я рассуждала как аквамарин ниже по топику - либо пусть поступает сама на бюджет, либо пусть идет на рабочую специальность. И была уверена, что это правильно. А как дошло до дела, как я поняла, что на бюджет она не поступит и реально пойдет кассиршей в пятерочку - вот тут сердце защемило.
ну вообщето он прав, почему не переубедите дочь поступать на бюджет в более простой вуз, ведь там еще и учиться надо, а потянет ли она? если отчислят или бросит это вообще выброшенные деньги
что за Герцена? В Санкт-Петербурге? Там нет журналистики. Там есть филология 85+ проходной балл.
Я не говорю про журналистику, я говорю про "куда с такими предметами". А еще университет Пушкина
Ну как бы разумно, да.
Опять таки почему сразу кассиром в Пятерочку? Колледжи тоже есть хорошие. Даже платные, но не такие дорогие.
Да и вузы можно поискать побюджетнее.
Потом (если ей нужно будет) сама будет зарабатывать себе на вуз и учиться на вечернем или заочном. Или дома сядет, детей растить.
Вы же сами согласны - он прав.
хотелка дочери - пусть хотелку осуществляет сама дочь - что она такого сама сделала???
да, вы поможете. и отчим поможет, но эта помощь не должна так кардинально сказываться на его жизни " Почему я должен вкалывать по 10 часов в сутки весь год и ближайшие 5 лет оставаться без отпуска" - это вполне резонный вопрос, и я его задам и собственному ребенку, если она захочет крутое образование без соответствующей подготовки.
Права ваша мама. Оплачивать космические хотелки мелюзге в количестве двух штук и не накопить старшей дочери на образование (причем, далеко не Гарвард) для меня из области клинического маразма. Где отец старшей? С него что-то можно стрясти в пользу дочери и ее образования?
ПапА считает, что торопиться с образованием не надо. Что надо пожить, оглядеться. В армию ей не идти. Не могу сказать, что он совсем не прав. Но боюсь, что дочь может перегореть и вообще решит никуда не поступать. Папа если что никогда не работал, он свободный художник (пишет статьи) и живет на ренту. Так что гены в этом смысле у дочери плохие, пример перед глазами тоже неважнецкий. Она видит активно работающую маму в мыле и расслабленного папу то, что у папы есть еще ребенок от другого брака, и то что он никогда не платил алименты никому - это нормально)
Тогда папу в сад и на него не рассчитывать, девочку учить без всяких прогулок, но только если она четко понимает, что хочет именно эту специальность и именно в этом ВУЗе. Я бы донесла до ребенка. что буду оплачивать обучение именно этой специальности в этом ВУЗе, захочет поменять, флаг в лапы, но оплачивает тогда сама.
учиться и так сложно, если после школы еще что-то помнишь, то потом вообще не возможно поступить, да и если привыкнет работать/гулять, то учиться не заставишь
Если ребенок не очень тянет, я бы отдала хотя бы на бакалавриат в средний вуз, на топ не нацеливалась, там и оплата поскромнее
А если отчислят или сама уйдет после 1-2 курса? то деньги будут профуканы, вам не жалко?
проходной балл среднего вуза 85+. Я понимаю, что может так случиться, что деньги убудт профукан. Жалко конечно. но ведь может и не случиться. Я буду винить себя если не дам ей шанс всю жизнь. а если дам и она профукает - тут уже я умываю руки. с чистой совестью.
да всё равно выйдет замуж, родит и засядет дома. Толку с того образования вымученного??
главное чтобы мама урвала денег у семьи и другого ребенка, тут похоже основное урвать, а не получить профессию
Неравенство возникло в момент, когда вы родили новых детей от другого мужика.
Все остальные лирика
Мама ваша права. Если ребенок хочет учиться, то грех ей не оплатить. Ваш муж не прав в том, что он разделяет детей. Вы должны интересы дочери защитить. Отдавайте маме своей часть денег, пусть она потом их приподнесет как подарок внучке. Мат капитал, если он остался у вас, тоже может пойти на обучение старшей.
Я не склонна к таким эпитетам, но в вашем случае скажу: вы таки променяли свою дочь на "штаны". :(
Вы либо троллите, либо не поняли. Ну или я не понятно обрисовала ситуацию.
Значит нет общего бюджета с сегодняшнего дня.
Что успели спрятать, то и пойдёт на образование личновашей дочери.
А потом, когда остальные подрастут, возможно и после развода,
вы с будуще/бывшем мужем с учётом текущих обстоятельств будете решать, потянете ли вы вместе или раздельно платное образование для младших детей.
Ресурсный голод. В этой ситуации каждый заботится о своих.
А ваших у вас больше, чем у мужа
Ну почему же...общим муж вполне потом может оплатить. Проблема только в дочери автора, как я понимаю. Своим детям он не отказывается даже роскошь оплачивать.
С другой стороны - только за прошлый год ушло больше 200 тыс. на зубы старшей (очень плохая ситуация с зубами, уже 2 коронки, стояли брекеты, в общем сложно и дорого). Из них БМ дал только 50 тыс., остальное оплачивалось из нашего бюджета. И он не возражал. А вот образование платное для старшей считает блажью.
У мужа "егошных" больше. У него четверо, у меня трое. А на двоих пятеро. Вот такая математика. на своих личных - он не тратил ничего (кроме алиментов недолго, т.к. они уже большие были). Обучение им не оплачивал.
Объяснила бы, что для меня все эти дети родные, поэтому я не могу согласиться на то, чтобы кого-то из них выделить. Если на младших готов оплачивать, то и на старшую тоже. Если не готов, то была бы готова пойти на разделение бюджетов. Разведя руками, что, мол, самой не нравится, но деваться некуда, временно, переживем. И оплачивала бы обучение старшего ребенка сама.
Он парирует тем, что своим детям от предыдущего брпака никто образование не оплачивал. Это так - сын поступил в бауманку сам (головастый парень, но прошел по грани на минимуме баллов
), дочь отучилась в колледже на какой-то экономической специальности, поработала и сейчас с ребенком дома села.
Тогда вашей придется либо шевелиться, либо выбирать что-то по своему разуму, бесплатное.
И что? Это был его выбор и выбор (и возможности) его детей. Отвечать, что если бы такой вопрос встал, то вы бы согласились оплачивать. Прочитала выше, что сумма-то смешная, в этом случае однозначно настаивала бы на том, что оплачивать буду, со своей зарплаты, считаю это важным. Если при этом мне не хватит на оплату кружков младшим, то они пойдут на кружки подешевле.
Ну я не могу так отвечать. Несколько лет назад он просил добавить на машину старшему - я отказала. Что уж лукавить-то. И нет никакой "моей зарплаты" есть общий бюджет.
Если он своим старым детям на образование зажал, то Вашей и подавно ничего не даст.
Скорее не даст никому из детей.
Обещания - это одно, а как дойдёт до дела, может и в кусты утечь
Честно говоря, я думаю, что младшим-то как раз и не придется ничего оплачивать. Средний - умница, отличник-то ладно, олимпиады хорошо идут у него. Нацелились с ним на БВИ. ну и плюс к тому он пойдет по инженерной или математической линии - там в принципе проходной балл ниже, вариантов и мест больше, поступить вполне реально усидчивому головастому пацану даже без репетиторов. А репетиторы у него будут (как были и у старшей) здесь ни у кого разногласий не возникает. А младшая в принципе нацелена пока на колледж совершенно специфический и тоже загодя к нему готовится. Понимаете, это другая "порода" людей. Старшая похожа на своего отца, а младшие - на мужа. Это пробивная, цепкая, цельная порода людей. Они реально хорошо умеют прокладывать себе дорогу. Муж из-под Ростова, из небогатой семьи - работал с 13 лет, сам перебрался в Москву, сам получил ВО (бесплатно естественно), всю карьеру строил сам - понимаете о чем я? И отпрыски его такие же, что старшие, что младшие. И ему искренне НЕ ПОНЯТНО как это можно жить на расслабоне (как моя старшая), как это можно не сидеть ночами над учебниками, не стремиться к чему-то. Он это отказывается понимать и спонсировать.
Т.е. конкретно у него просто есть убеждение, что платное ВО - это блажь? Для любых детей?
Тогда вам нужны логические аргументы, почему именно в случае вашей дочери это не так.
1. Во-первых, специфическая ситуация поступления в вузы. Принесите ему распечатки проходных баллов на факультеты журналистики и на технические факультеты для сравнения. принесите статистику по баллам ЕГЭ. Покажите, что в технический вуз может поступить большинство желающих, а в литературный - только единицы могут поступить бесплатно.
2. Во-вторых - по поводу работоспособности. Надо ему доказать, что дочь, пусть даже и не сидит ночами, учится вполне добросовестно. Желательно показать, что она занимается любимым делом, что у неё есть уже участие в творческих конкурсах, публикации. И что она серьёзно намерена учиться, если в неё вложиться.
Не знаю, я в принципе не понимаю, как от такого можно рожать во множественном числе. Ну один ребёнок ещё можно понять - сразу не просекла фишку. Но ведь такое отношение очень быстро вылезает.
В вашем случае - оплатила бы не спрашивая. Не нравится - пусть проваливает нахрен, я детей на х.. не меняю.
ну вы хоть понимаете, что пишете? От какого такого? Вопрос с образованием возник сейчас, спустя 15 лет совместной жизни. И отношение у него к детям было хорошим (не идеальным, но хорошим). Вы судите по нему "целиком" потому, что он отказывается оплачивать образование моей дочери? и все, вам этого достаточно? обалдеть. и развестись, да из-за этого? пусть всем будет хуже, и дочь уже гарантированно без ВО - главное пойти на принцип?
нет, это вообще не мой вариант.
Я зарабатываю наравне с мужем. Одна я всю семью не прокормлю. На мне еще моя мама, которую тоже мы вместе с мужем спонсируем. Итого на двоих работающих 6 ртов. На меня одну работающую придется 5 ртов (ну плюс какие-то алименты, но какие - большой вопрос)
Значит у вас нет общего бюджета, муж считает что заработанные им деньги только его.
Он так не считает. Иначе он бы тратил их по своему смотрению. Он не тратит - спрашивает меня.
выбирайте другую профессию, в прошлом году было много бюджетных мест
80% людей не работает по специальности на которую учились, либо доучиваются или переучиваются
Ваша основная задача поступить на бюджет, получить профессию, потом пусть за свои деньги уже на кого хочет учится
она сдает английский, литературу, историю, русский - куда можно поступить по этим предметам с 70 ориентировочно баллами?
ну с таким набором предметов она на филолога или лингвиста собралась? вроде бы не так и дорого обучение, это не маркетинг и не юрист
А если честно я бы не стала платить чтобы на филологическом учиться, ну профессия никакущая, малооплачиваемая, ну если ей так нравится и пусть бы сама поступала, если уж на филолога сама поступить не может, то может лучше пойти ногти делать? все больше заработает
Если у нее по литературе 70 баллов, то извините, она литературой не горит. Ни разу. Я бы серьезно поговорила с девушкой про профориентацию, сходила к психологу по профориентированию или даже к двум. Это не отменяет необходимости - скорее всего - заплатить за обучение. Но за то, которое пользу принесет! А эти девушки без особых склонностей, идущие на гуманитарные специальности, - будущая армия безработных. Возможно, стать кондитером принесло бы ей больше денег и, что САМОЕ важное, счастья. А с литературой, которую она щас на 70 баллов знает, она счастлива НЕ БУДЕТ.
Мы ходили к трем. Одного из них советовали здесь на еве и чуть ли даже не вы. Ну и че? ("че" - специально). Вердикт - гуманитарий широково профиля с математическим складом ума. Я это и так знаю. Я сама такая - всего п немножку и ничего конкретно. да, она не горит литературой, но это ей хотя бы нравится. Кондитером она быть совершенно не хочет и это точно не сделает ее счастливой.
Не уж, простите, но психолога советовала точно не я :)
Гуманитарий широкого профиля - это не вердикт, это ниачём.
Девочке надо думать, кем она хочет РАБОТАТЬ. Понимаете, нет такой работы - пришел утром, заварил кофе и работаешь "гуманитарием широкого профиля". Можно учителем, секретарем, воспитателем в детском саду, психологом, корректором, уборщиком мусора - вот это конкретные РАБОТЫ. А не профили. И если она учителем в школу не хочет идти, то зачем ей учиться на "гуманитария"?
Она хочет статьи писать как папа. Т.е. не хочет она работать на самом-то деле. Ну или у нее слишком розовые представления о работе, своих способностях и т.д. Но я понимаю, что швырять ее вон со словами "ну раз не рвешься кем-то стать, то иди и делай что хочешь" тоже не правильно. Я жду. может включится чего. А время будет упущено. В конце концов -многие хотят стать "звездой", но идут получают диплом "для мамы" и спокойно работают бухгалтером или товароведом всю жизнь.
У-у-у-у-у, мон шер, вот это бы я пресекала. Ни копейки инвестиций в писанину. За подробностями в личку.
Я бы на вашем месте взяла ее за шкирку и определила куда надо идти, чтобы потом и себя могла обеспечить.
Т.е. она хочет, но ничего для этого не делает, но хочет, чтобы ей оплачивали её хотелки? Тогда ваш муж прав. почему швырять вон? Её из дома выгоняют и отказываются кормить?
Я бы своим не стала такое оплачивать, в том числе - под угрозой армии.
Возможно, она хочет, как и многие, "продолжать учиться", чтобы работать не идти. Страшно, а тут дело знакомое, ходила в школу, не напрягаясь, теперь хочет так же ходить в ВУЗ. Вот и все.
А о чем вы думали выбирая такую специальность? У меня трое, все любимые. Но для старшей вариант небюджета изначально не рассматривался, да и для средней он весьма нежелателен. Поэтому ориентировали их в сторону специальностей, где много бюджетных мест + вкладывались в их подготовку. С младшей, да, возможны варианты, если здоровье будет.
Что будет обидно старшей дочери?
Что вы, когда она была маленькая, не сумели скопить ей на обучение?
Так и зарабатывать прилично вы стали позже.
Поэтому и жизнь слаще для всех стала позже чисто по времени, в таком-то году.
Ваш заработок был объективно меньше, когда она поступала.
Потом заработок будет больше, и следующим детям вы сможете оплатить.
Что не так?
Ну да, а потом всю жизнь старшие завидуют младшим - что для них все было подготовлено и нагрето, а старшим приходилось своим лбом прошибать и с хлеба на воду перебиваться. Хотя мама у них одна.
Таки да, именно так.
Или наоборот, старшему всё проплатят, а с младшими едят водичку.
Всякое случается.
Как бы не старались родители, ребенку всегда найдётся, на что пожалиться психологам
Не знаю, у меня тоже есть старшая сестра. Вот ни разу, ни разу ни у нее, ни у меня не возникло ощущения неравенства или разного отношения. Потому что его не было. Любили нас поровну, и давали все что могли каждой по потребностям и по способностям. Хотя мама по сути растила нас одна, перла все на себе. Вообще ни разу никакой ревности. Как-то же это удавалось, да?
Чаще наоборот - старшим достается больше ресурсов. И молодые полные сил родители, и лето на даче или на море с бабушкой и дедушкой, и квартира бабушкина, когда они вырастут. Финансовая помощь работающих родителей. А потом родители с их детьми посидят.
А младшим достанутся уставшие стареющие родители, которым трудно работать, ухаживать за немощными бабушками и дедушками и заодно выполять родительские обязанности. Когда младшие вырастают, оказывается, что они всего сами добиться должны - и на бюджет поступить, и содержать себя и родителей, и жилищный вопрос решить.
+100 Мы с мужем оба младшие. Все как Вы описываете. Сами-сами-сами. Но плюсы тоже есть. Натасканные на решение всяких проблем, мы в кризис не провалились, а даже наоборот, ттт
Да, именно так и бывает, если между старшими и младшими детьми приличная разница по возрасту.
В семье подруги такую классику наблюдаю - родители вырастили ее сестру с помощью бабадедов, ни дня на продленке, лето на природе (всё бабадеды помогали), потом репетиторов ей оплатили для хорошего ВУЗа, бабушку к себе забрали,чтобы внучка в ее квартире жила и личную жизнь устроила. Потом добавили денег, чтобы молодая семья расширилась. И с внуками помогли.
Моя подруга - младшая, ей тоже обещали помощь с учебой и квартирой (взнос на квартиру, размен родительской и т.д.). В результате родители устали, репетиторов уже не потянули (надо же на пенсию отложить), с первноначальным взносом тоже прокатили. Разменивать свою квартиру внезапно отказались. И старшая сестра - тут как тут - наезжает на младшую. Мол, чего ты хочешь от родителей? Они тебя родили и растили. Давай теперь помогай родителям (раз с ними живешь), на их помощь и не смей надеяться.
Зато младшую больше любили, больше уделяли ей внимание, а не скидывали на дедушек и бабушек
Насчет любви, думаю, только родители сами это знают.
Внимание? Мать этих сестер плотно занималась внуками от старшей дочери, пока ее младшая дочь росла. Подрастающая дочь помогала ей в этом) Отец работал.
Не согласна. В основном младшим больше ресурсов и любви, конечно же. У родителей лучше материальное положение, когда растут младшие, чем в более молодые годы со старшими. Больше опыта, поэтому к младшим иное, более трепетное отношение. В моей семье так и было, но сестра мне в матери годится по возрасту. Хорошо, когда я родилась детей маленькая разница в возрасте, больше возможностей вложить в них одинаково.
А у нас наоборот. Старшего выперли в свободное плавание. Институт, куда взяли. А младшему и школа платная, и институт хороший. Потому, как младший любимый, а старший проба пера.
Жена работает? Сама в состоянии оплатить обучение? Отец ребенка может поучаствовать?
Работаю. Не понимаю, как это "сама оплатить" - деньги обоих супругов вперемешку в одной тумбочке лежат. Т.е. это в любом случае "взять общие деньги и потратить против воли второго супруга" . БМ помочь отказывается
Если Вы поделите бюджет, лично Вы будете в состоянии обеспечить себя и дочь, параллельно оплачивая ее обучение и внося свою долю в обеспнчение общих детей? Каков Ваш вклад в бюджет в процентном соотношении?
Прочитала выше про хобби младших детей по 30 тысяч. Вот это Вы можете полностью переложить на их отца, ибо это не обязательные расходы, и высшее старшей дочери явно важнее. Вам достаточно иметь возможность содержать себя, дочь, оплачивать ее образование и вносить свою долю в ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ расходы на младших детей. Если при этом раскладе Вы потянете оплату образования, однозначно настаивать на своем и платить, при необходимости поделить бюджет. Если нет - Вы не можете себе это позволить.
Я понимаю вашу точку зрения. Но отказаться от хобби младших - здоров снизить им мотивацию вообще ко всему. Они постоянно идут к своей цели, к победам. Они этим увлечены. пройден большой путь. Я не готова их этого лишать. Я скорее готова отказаться от отдыха, например. Я не знаю, я совсем запуталась, честно.
От отдыха тоже вполне можно отказаться. Я бы на Вашем месте разделила бюджет с мужем, вплоть до развода. И оплачивала дочери образование, если лично я это потяну из своих денег. Но я - это я, а Вы - это Вы, и решать Вам.
Ну вы же понимаете, что ВСЕХ детей люблю одинаково. И спасая образование одному я не готова калечить психику разводом двум другим. Развод это не только "мама, почему папа с нами больше живет" - это переезд, ДИКИЕ проблемы с деньгами и отказ от множества привычных плюшек. Это отсутствие привычных семейных вылазок на природу и на развлекалки, отсутствии просто мужской помощи и помощи по хозяйству со стороны мужа. Это как отрезать руку, пусть левую, но все равно. И из-за чего? из за раздора из-за денег для старшей дочери. Для младших она автоматически превратиться монстра (из-за нее мама с папой развелись), сама старшая будет чувствовать себя виноватоц и в ужасе, может вообще перестать учиться - принципиально (мне не надо ничего такой ценой)
Ну это вы утрируете сильно.
Это вина вашего мужа, что он согласен целовать в жо младших, а на образование старшей жадится... не может он в отпуске дома посидеть, бедолага..
Так что козёл не вы, а он
Если муж из-за этого разведется, не муж и был ) Раздельный бюджет совсем не гарантирует развод. В любом случае, Вы уже нашли решение вопроса в виде материнского капитала
ну а вам не стыдно перед старшей, она уже почти взрослая и конечно все понимает, что вы и муж любите младших, а ей даже на образование зажали
У старшей есть родители, то, что ни ее отец, ни ее мать не в состоянии оплачивать ей образование, так это потому что именно такие родители дали ей жизнь. Благодаря деньгам отчима, она имеет более насыщенный холодильник и тряпки, должна быть благодарна. А вопросы по няшкам - к своей родне)))
Вы читать вообще умеете? Не позорьтесь. Автор писала, что вносит 50% в бюджет. Соответственно, в состоянии оплатить учебу своему ребенку. Проблема в том, что ей муж не разрешает.
Вы Автора до конца прочли?))) Жрать им с доней нечего будет((( Муж не хочет обеспечивать образование и благосостояние чужеродной девице.
Мне было бы стыдно -в таком раскладе. Но расклад другой - люблю я всех одинаково, отчим ее любить не обязан, а деньги не мои лично - общие, я не могу ими ультимативно распоряжаться.
Ну да. Ими у вас ваш муж распоряжается. И сделал из вашей дочери бедную Золушку. Ну...я уже выше писала. Променяли ребенка на "штаны". :(
Не додумывайте от себя, муж не распоряжается. Ему тоже было много раз отказано в тратах, в тч. и на его детей старших.
Что хоть за хобби-то такое и каков его вес в жизненных перспективах относительно веса в/о старшей дочки?
То есть если, например, это робототехника, из которой может быть денежная профессия, - это одно. А если бальные танцы, которые кормилка материнского тщеславия...
Хотя вам не сказали же отказаться от хобби младших. Сказали свою долю забрать. Пусть отец оплачивает, если ему важно. Если неважно - пора подумать о том, на что младшие-то будут учиться.
если не хватает денег, считайте где можно ужаться, я считаю что старшая дочь сейчас важнее всего, мелких можно немного ужать, если не готовы в хобби, значит без отдыха, а что делать, вы же семья
Победы какого уровня? То есть ради непонятно каких "побед" вы готовы лишить дочку будущего, чтобы потрафить мужу своему? Так можно и потерять дочь. Не каждая простит матери, что та зажала паршивые 15 штук, потратив при этом на развлекухи 150.
Не кладите свои деньги больше в тумбочку.
Кладите на образование дочери.
Но не факт, что и ваш муж будет класть в тумбочку
В том -то и дело, что в позу становится - начать войну. Муж ведь тоже может растопыриться и начать делать резкие движения. Например купить своим старшим детям чего-нибудь. машину например. имеет право при таком раскладе.
Я не пойлу на скандал. И вы бы на моем месте не пошли - слишком маленькие младшие дети, слишком много зависит от мужа. Ябы могла вывести из бюджета небольшую часть денег (ежемесячно) не вызывая подозрений. Но не всю сумму, а где-то треть ее. Плюс как объяснить мужу, что дочь таки учится на платном? он же спросит за чей счет этот банкет
Никак не объяснять, не говорить.
Церемонию "ура, она поступила" отложить на 10 дней.
Дочери велеть молчать.
Вы писали 15 тыщ в месяц. Копите пока. До оплаты у вас ещё 3 месяца. Оплата возможна помесячно?
Оплата там по полугодиям. Кстати есть материнский капитал. Вот что. есть материнский капитал. Это 450 тыс. если не ошибаюсь. И пошли все в *опу
Частично - да. Правда собирались потратить его на жилье. Но это уже чисто МОИ деньги - мне их государство далО
Ваши. И Ваш выбор. В масштабах жилья - это копейки, а для дочери может определить очень многое в ее дальнейшей жизни. Дочь уже не малыш-несмышленыш, и видя, что Вы тратите по 30 тыс на хобби младших, но откажитесь оплачивать половину этой суммы за ее высшее образование... Ну, я бы вряд ли матери такое смогла простить. Сделайте правильный выбор. Удачи Вам
Спасибо. Да, я боюсь, что она мне не простит, именно мне, отчима простит легко (он ей не родной, какой с него спрос), и отцу простит легко, просто потому что.
Именно так. Правильно боитесь. Отчим ей никто, за что его прощать или не прощать? У отца просто нет денег, его не за что винить. А вот у Вас - есть, и куда их тратить - это Ваш выбор и Ваша ответственность
И кто говорит, что Ева неполезна))))
Удачи и твёрдости духа вам.
Узнавайте всё быстрей и выполняйте.
Ура.
если проблема в чувстве справедливости по отношению к его детям - то лучше договориться, чтобы и его детям что-то перепало.
Конечно, имеет. Но тут уже вы выбираете: либо вашей дочери образования, его детям - машины или что там ещё.
Либо вашей дочери дулю с маком и его детям тоже.
А ваш семейный бюджет а состоянии оплачивать обучение хоть одного ребенка при наличие в семье как минимум четырех детей ? Я думаю ,что при такой количестве детей образование даже одному оплачивается только если семья богата .Если нет ,то образование ни одному из детей не оплачивается
Стоит. Мой муж был категорически против оплаты, я на стояла, все годы упрекал. В итоге ребёнок имеет хорошее образование. И зарабатывает 70% мужниного дохода, а доход у него приличный, и это в 23 года. Не понимаю родителей, которые не готовы вкладывать в детей.
Все понятно, но есть опасения, что дочь это дело задвинет. Она, так скажем, не особенно-то готовится. Могла бы и посидеть, поучить - не учит. То, что репетиторы ей задают - все выполняет, но не больше. Очень много свободного времени, в школу уже практически не ходит (но это нормально у них, весь класс уже не ходит, но вот чем весь класс занят - может быть готовятся все-таки). Т.е. я вижу, что отношение у нее такое, что может и прср*ть деньги-то. А может и взяться за ум. 50/50. По поводу денежной профессии - то, что она выбрала не факт, что будет хорошо оплачиваться и что она хорошо устроится (журналистика). Но может быть конечно и получится. Тоже 50/50.
Журналистика? Она предыдущие 3-5 лет самой журналистикой занималась где-нибудь? Аничков дворец, профильный жур класс, школа журналистики на худой конец? Моя сейчас 8-й заканчивает, тоже на журфак собирается. Уже 2 года откровенно пашет в этом направлении, так что я плотно "в теме"
В каком кружке? Вы про Поколенье говорите? Они ж там как проклятые пашут и ночами спят по 4 часа! А Вы говорите, что она не напрягается
Тогда ой. Она у Вас вообще "пороху не нюхала". Где ж вы с ней обе были предыдущие 5 лет? И почему тогда именно журфак? Туда обычно идут по призванию, уже с пониманием профессии и горящими глазами. Может, ВУЗ попроще таки рассмотреть? Есть вероятность, что она к концу первого курса поймет, что это вообще не ее... В Поколение (это, считайте, миниатюра журфака для подростков) ежегодно по конкурсу набирают 80-100 детей. Ко второму году обучения остается 15-20, остальные или не выдерживают нагрузок, или понимают, что это "не их".
А творческий конкурс как она сдавать будет? Там же не только егэ...
А ВУЗ попроще - это вы какой имеет в виду? проще вроде некуда. Мы же не на МГУ замахиваемся. Или вы имеет в виду факультет попроще? На филологию тоже давиловка. Вообще на все гуманитарные по-моему.
Горящих глаз у нее нет, это точно. Просто вот выбрала, потому что надо что-то выбрать, я думаю.Так, чтобы мечта какая-то у нее была - такого нет.
Герцена, Пушкина, Кино и телевидения навскидку. Точно еще есть, куда меньше конкурс с вашими предметами
Специально для Вас залезла в интернет )
ЛГУ им. Пушкина, специальность журналистика, средний балл егэ поступивших в прошлом году - 71. Если провалит, стоимость 131 тыс в год - совсем бюджетно. Ваш мат капитал 3,5 года из 4 покроет.
Думаю на такую стоимость и муж согласится. Ибо отказывает он скорее всего, так как не видит способностей, а не из-за вредности природной.
Я бы предпочла пополам, даже если бы я зарабатывала больше. Дети есть дети, зачем выделять одного, они, в этом отношении (обучение в вузе), считай, общие.
Кроме того, оплачивать же надо не сразу за весь период обучения. Может случиться и так, что будет возможен перевод на бюджет.
Ну и самих детей зависит - хотят они учиться хорошо, могут ли? Может быть, поставить перед ними задачу, что деньги есть только, условно, на первые 2 года, а дальше пусть усиленно бьют лапами и пытаются перейти на бюджет?
И это правильн. Всех уравнять нельзя.
Не хочешь проблем своему ребёнку, значит думай головой и не меняй мужиков.
Дети получают финансирование пополам. Недостаточное финансирование либо восполняют сами, либо восполняют вторые родители этих детей.
Я извиняюсь, 15тыс в месяц это 180тыс в год.
Либо не Москва, либо ВУЗ настолько не топовый, что реально поступить в него на бюджет.
Ну или разводка, ибо автор поленилась посмотреть сколько стоят топовые ВУЗы и редкие специальности
Хде? Дайте ссылочку
мл - это миллион?
Звиняйте, самое дорогое образование в России 550тыр в год
С чего вы это взяли?! Даже элементарный стоматолог уже дороже! А ВШЭ под 800 тыс. как раз.
ВШЭ только для богатых или умных из их лицея.
Лицеистам скидки дают.
Непоступившие в ВШЭ идут на бюджет в РАНХиГС или историко-архивный
"ВШЭ только для богатых или умных из их лицея." очередной бред про ВШЭ. ну как не надоело чушь нести?
Все не так. На то направление (МИЭФ), что по 780 (единственное и неповторимое с такой ценой!!!), не надо 90+, там только коммерческие студенты, нет на нем бюджета. Для заключения контракта не обязательно учиться в лицее ВШЭ, минимальные баллы приличные, но не 90+.
И, кстати, на бюджете во ВШЭ очень много студентов, поступивших по олимпиадам БВИ. Для всероссников вообще больше ничего сдавать не надо, только аттестат, а для перечневых подтвердить олимпиаду ЕГЭ 75 баллами (на некоторые специальности чуть выше). Для победы и призерства в этих олимпиадах вовсе не обязательно учиться в лицее ВШЭ, может быть даже лучше НЕ учиться, потому как там (в лицее) никто с олимпиадниками не носится, надо все равно все предметы сдавать/закрывать как и всем остальным.
Тогда да, тогда запросы понизить надо...
не стать деушке царицей морской.
Миэф только для богатых в качестве развлекухи
Дочь учится на миэф. Бюджета нет, но есть 100% скидка для олимпиадников. Так и учимся бесплатно, как призеры всероса.
Для тех, у кого хорошие результаты егэ, там есть скидки (рассчитывается от результата егэ), вплоть до 70%. Если б у нас не вышло со всеросом, платили бы 30%.
Так что есть там бесплатный и недорогой варианты.
То, что вы описываете по сути не бюджет, а за счет средств Вышки, т.е. скидка 100%. А бюджета на МИЭФ нет.
Мне - ни того, ни другого. Один ребенок уже учится в Вышке, другой будет (если захочет). Если даже с бюджетом не выйдет, то мы всегда поможем. Оба ребенка обычные дети, далеко не гении, хотя и не без талантов, да и мы не богачи, даже до среднего класса не дотягиваем.
Просто надоело читать мифы про топ вузы.
Куда детишки дотянули своими стараниями, туда и идут учиться. Или на бюджет, или в дешевые вузы, которые потянут родители. Не учились - получите, распишитесь. Ещё не хватало родителям конфликтовать из-за лени отпрысков. Мало ли, что они хотят. За хотелки надо напрягаться. Задача родителей - научить детей пожинать плоды своих поступков, ответственности, причинно-следственным закономерностям, а не ругаться из-за денег на учебу.
Вы думаете детишки такие умные и сразу поймут и голову пеплом посыпать начнут. Только годам к 40-50 понимают ценность вышки.
Но потом поздно уже.
Я своим буду оплачивать, мне пофигу что и как они себя ведут, все равно в 18 мозги «куриные» и жизни они не понимают ещё. Откуда им самим знать.
А мне не пофигу(((
очень хотелось бы, но нет.
С дочерью проблем не было, я бы и заплатила, но она сама понимала, что лучше на бюджет, там и учится. Вот с пацанами не знаю, всё сложнее, посмотрим... Но вслух я говорю то же самое, что дочери: нужно поступить на бюджет, это тебе по силам, ну, кто, если не ты! ты сможешь, давай, вперёд! не поступишь в одно место, поступишь в другое, но бюджет. Все в твоих руках. Если хочешь учиться там, где хочешь, придется приложить усилия.
Понятное дело, что если сама то никто не будет насильно на платное отправлять. Но если видно что никак прям никак, то придётся платить. Дети в свои 17 никак не имеют реального представления, да и откуда оно у них, о реалиях жизни и работе.
Думаете из за хотелок детишек родители ругаются ? Думаю они ругаются прежде всего из за своих родительских амбиций , а детские хотелки уже прицепом идут
Я сделала так, договорилась с ВУЗом, что оплачивать буду по месяцам, первый месяц взяла из общего бюджета, второй у родителей взяла, дальше на занимала, ко второму семестру подготовила документы и оплатила с мат. капитала (почти 2 года), а потом она исхитрилась перейти на бюджет. Если бы не вышло, пошла бы она работать и сама себе оплачивать образование.
Если договоритесь - будет, по крайней мере в Вышке точно такая возможность есть. Лично знаю тех, кто платит помесячно.
Дети,на которых давали маткапитал,еще не учатся в ВУЗах:-) В этом году поступает 2001-2002. Начали его выдавать в 2007.
А оплачивать маткапиталом можно только нужды того ребенка,на которого он выдан:-)
Неправда. Маткапитал дается семье, а не на нужды конкретного ребенка. И семья решает, на что потратить в рамках дозволенного. Вы не в курсе матчасти совершенно.
Вроде, любого. Так что жена вполне может оплатить своему старшему ребенку из маткапитала, полученного на младших.
Маткапитал да`тся ТОЛЬКО на второго ребенка. По вашей логике остальные дети в семье... эээ... отдыхают? то есть в семье с 5-ю детьми только второй в шоколаде?))))
Деньги (речь про те, что отложены?) делятся пропорционально зарплатам (это чтобы слабая сторона хоть что-то получила, а не отдала свои копейки ребенку более состоятельного супруга), этот родитель добирает кредитом, находит подработку, подработку может найти и ребенок, особенно в летний период, если все равно не хватает, то кредит на учебу берет и ребенок, в общем, выкручиваются эти двое и решают вдвоем для себя как это сделать и как дальше жить.
Пополам будет не честно. Почему только сейчас озаботились этим? Каждый своими деньгами оплачивает учебы своему ребенку.
На самом деле оплачивать всегда имеет смысл более талантливому и мотивированному ребенку. Знаю случай когда оплачивали даже не родители, а просто друзья семьи, ибо видели что ребенок талантлив и стремится, а родители не тянут. Буквально через год ребенка он что то там выиграл и его взяли на бюджет т.е. даже не понадобилось за него платить все время обучения.
Если среди ваших таких нет, кто вот не мыслит себе жизни без этой сферы, то тогда выбирает тот кто будет зарабатывать на это обучение.
ваша фамилия андерсен или вы в стране розовых пони живете? тут большинство своим родным детям не хотят платить, а вы сказки рассказываете что чужие платят....
Ну вот действительно такое бывает, я лично знаю всех этих людей....в жизни еще и не такое бывает.
Да, есть те кто родных детей бросает, а есть те кто и чужих поддерживает. Ну да, там не бедная семья, от своих детей последний кусок не оторвали, чтобы чужому дать.
Не оторвали миллион рублей? Отдали чужому ребенку вместо того, чтоб купить машину своему?
Ага-ага
Там вопрос со всеми годами обучения оставался открытым, конечно, же. И скорей всего за все года и не платили бы. Но дали ребенку шанс и он им воспользовался.
А что надо пожизненно кормить, если решил разово помочь? во всяком случае никто не обязан этого делать. Что было бы....история умалчивает ибо ребенок справился сам.
Хотите видеть мир под таким углом? Ваше право. Ваша точка зрения влияет только на вашу жизнь.
Таки правда получается.
Заманил в жизнь не по статусу, а потом бросил как котёнка с лодки.
Редко удаётся людЯм спасти такого котика
Никто не манил. Это был полностью выбор ребенка и манила его совсем не статусность, а профессия. Это его мечта...И люди которые помогли они дали ему шанс, помогли сделать первый шаг. Так чем это плохо?
Да, редко сейчас встретишь ребенка с мечтой и тем более когда он ради этой мечты гребет из под себя и способен к тому же. Но и такие бывают. И да, таким не грех и помочь...их этим не избалуешь.
Во-первых у несовместных детей супругов есть вторые родители. И почему бы не поучаствовать им тоже?
Во-вторых у меня к платному отношение такое. Если у меня ребенок на желаемую специальность в топовый ВУЗ не добирает 4-6 баллов-ок,платим. Если ситуация иная-идем в ВУЗы второго эшелона на бюджет. По сути,как ответили выше-более способному и мотивированному ребенку оплачиваем. При равных возможностях-топают оба на бюджет. А вот если оба не добирают по 2 балла на бюджет в Вышку (МГУ...)-задача сложная:-) Честно.
Тогда не грех и кредит взять с условием, что дети участвуют во всем в попытке вырваться на бюджет. Через год будет понятно кто тянет кто нет и кому это надо, а кто забил. Тогда второго в бюджетный вуз перевести.
Вариант. Но должна быть хорошо закрыта сессия и на бюджете(пусть и в другом ВУЗе) оказаться свободные места.
То есть, предыдущие 18 лет вы не подозревали, что детям нужно будет учиться? И тут, оппа, нежданчик!!
По сути, дети должны знать на что могут рассчитывать. Но при этом должны быть в равном положении.
780 тысяч / год равно 65 тысяч / месяц откладывать на обучение. Можно озвучить зп обоих супругов? Сразу станет понятно, кто что тянет. Все равно ж анонимно пишите
Так Ваш оппонент резко против пополам , кто больше зарабатывает ребенок того и вправе на финансирование , а ребенок мало зарабатывающего в праве забить на родителя :-)
А с фига обижаться тому кто не зарабатывает? Родитель не собственность ребенка, только ему решать что ему делать со своими деньгами, еще только дети не указывали на что родителям тратить или не тратить свои деньги.
По-моему ,это вообще не дело детей делить бюджет родителей.Это дело сугубо супругов как разделить эти расходы
Только на то, что имет супруга важнее будущего ребенка. Может и не обидется ,а сделать выводы.
Если родитель готов себя наизнанку вывернуть ради деточки , то не стоит родителю с такими взглядами на жизнь новую семью заводить .
При таком подходе пусть этому родителю быт и сейчас и на старости лет его деточка и обеспечивает ,а не скпруг
Как работник топового вуза говорю вам: не нужно средним деткам тянуться туда, не стоит. Дело в том, что после первой же сессии куча двоек, хвосты не успевают сдать, т.к. очень высокий поток информации, вылетают. В итоге и год будет потерян, и деньги вам никто не вернет. И учтите: кроме оплаты обучения есть еще очень высокие доп. расходы: ребенку, чтобы общаться с одногрупниками, придется нести затраты на общие сборы, походы куда-либо и т.д. Вряд ли потянет. Есть, конечно, сильные духом дети, которые могут противостоять основному составу золотой молодежи, но такие, как правило, самостоятельно и поступают. Лучше поделите деньги поровну и поступите в добротные средние вузы с хорошей репутацией.
А почему же, вы, работник топового ВУЗа, забыли написать, что в ЛЮБОМ ВУЗе есть не оч популярные кафедры/факультеты, куда не нужно иметь 300+ баллов. И в МФТИ полно таких, и в МГУ. Правда, про МГИМО не знаю.
Про допрасходы БРЕД! Если ребенок умный и самодостаточный, то БОЛТ он клал с большим ... на золотую молодежь и им подобным.
Насчет сложности учебы - согласна. Дочь говорила, что многим платникам очень сложно. Да и по баллам видно, результаты по всем вывешивают.
Насчет трат золотой молодежи - вранье. С сентября она попросила денег на «развлечение» лишь 1 раз - с одногруппниками ездили кататься на лыжах в подмосковье, на сьем/подьемники. Все институтские тусы укладывались у нее в карманные деньги (3 т в неделю). Нормально учится (верхие 20% по баллам), есть несколько подруг и друзей, хорошие отношения с однокурсниками, никакого гнобления и кача денег «на общество».
Если поступить не могут дети сами, то нехер тянуть глаз на жопу. Сказать, что денежек нет, так что кому-то в армию, кому-то в пятёрочку.
Талантливы ли дети и насколько перспективная профессия? И почему только платное в/о рассматривали?
Я бы никому не платила. Кто поступил на бюджет, тому в качестве подарка квартира или машина. Ну а кто не поступил, тот идёт работать и отучится платно сам, когда заработает на это. Я не теоретик, я так поступила со своим сыном
Вы со своим так поступили - а чем кончилось-то в вашем случае? Поступил сразу на бюджет или заработал и поступил на платное позже?
Поступил на бюджет, получил в подарок машину. Правда после того, как от учился, год и все сдал зачёты без хвостов. Честно заслужил.
Вашему сыну зачёт!
Но вы все равно теоретик, так как что бы вы делали на самом деле, если бы нк поступил, ещё не известно
Известно на 100 процентов без вариантов. Я себя давно и хорошо знаю. Сейчас он бесплатно или поступает в магистратуру Германии или гуляй Вася. Принципиально не буду оплачивать то, что можно и нужно получить бесплатно.
Я с Вами в основном согласна. Мы дочери обещали 50% от сэкономленного на платном на первый взнос на квартиру или машину по ее выбору, но когда начнет работать или не раньше 3-4 курса (если машина). В любом случае, это очень существенная сумма.
Оплачивали репетитора ко всеросу. Но и у нее была огромная мотивация. Час с репетитором, потом по его заданиям 3-5 часов сама дома.
Варианты если не получится со всеросом рассматривали и как максимальная скидка на миэф по егэ, так и другие факультеты. Но дочь хотела именно миэф. Другие факультеты для нее воспринимались как «провал». Но со всеросом все сложилось.
не-не, сначала в армии отслужил, а уж потом заработал и все прочее. Ваш сын пошел бы в армию, если бы не поступил?
А чего, правда на еве так много альтруисток, готовых задвинуть интересы своего ребёнка ради чужого?
И да, кто говорит, что он бы вообще не платил, что ребенок должен учиться там, куда сам, работать руками и т.д., так ваш совет на эту тему вроде как и не спрашивают.
А совсем недавно ева решила, что наследной квартирой с дочерью мужа не надо делиться
Наследство - это единоличная собственность супругов, оно и по суду никогда общим не считалось.
Как там выше?
Либо все поровну, либо каждый за себя и своих деток?
Я против дележа наследства. Я за образ своего ребёнка.
Если семья распадается из за развода ,то наследство не делится .Но если семья живёт и живёт и один из супругов умирает,то и полученное им наследство уже переходит к супругу ,оставшемуся в живых, если умерший других распоряжений не оставил по поводу полученного наследства .
Короче говоря ,что и наследство все же единоличное ,если семья распадается
Чтобы было поровну, поровну и зарабатывать нужно
Мне ребёнок мужа не семья, а зарабатываю я в разы больше. Это проблема родителей ребенка, не моя. Никаких уравниловок, СССР закончился
Если на Вашего, но не общего ребенка семейный бюджет распространяется ,то и на ребенка мужа распространяется .Другое дело,что на практике очень часто мужчины ,имеющие новую семью и проживая с ребенком жены и сами не инициируют ,чтобы оплачивать что то по собственному желанию своему ребенку , и считают нормой когда в приоритете ребенок жены ,он же и проживает в этой семье
Вы читаете что я пишу?
Мой доход в разы выше. Бюджет общий ибо мне не жалко для мужа. И конечно мой буджет на моего ребенка распространяется. Мой муж моего ребенка не содержит, у него нет таких доходов )
Содержать ребенка мужа я не буду. Он не моя семья.
Брачные отношения не обязывают супруга корячиться на детей второго супруга. Накормить, дать крышу над головой, взять с собой в поездку - одно дело. Но оплачивать дорогостоящую хотелку пасынков брачные отношения не обязывают.
Зависит от формы бюджета в этих отношениях и от соотношения пасынков между супругами .В случае совместного бюджета и личного ребенка у каждого из супругов ,не взять в расчет ,что и ВО обоим детям придется оплачивать -очень опрометчиво .Нужно было ищи раздельный бюджет сразу или понимать и принимать ,что не только мамин ребенок ,проживающий вместе с семьёй попользуется общими накоплениями .
Общим бюджет становится в той части, которая остается после выполнения обязательств перед детьми. То есть, больше зарабатывающий супруг оплачивает обучение своему ребенку, остальное спокойно кладет в общий котел.
Оплата коммерческого ВО это не обязательство ,это прихоть .Даже ,если совместный бюджет складывается после выплаты алиментов ,то выплата ВО ,это не алименты .Кроме того ,одному ребенку алиметы ,потом складывается общий бюджет в котором участвуют не только два супруга ,а ещё и ребенок одного из них .
Это не моя картина мира , а справедливость так говорит .Естессно , каждый поступает как хочет .Но автор спросила ,и мы дискутируем. Что ее так ?
тот кто заработал, тот и решает, что прихоть, а что обязательства. и мнение левых теть с евы вообще не колебет в этом случае
Я с мужем все правила обговорила сразу на берегу.
"не взять в расчет ,что и ВО обоим детям придется оплачивать -очень опрометчиво" - прям перл. Очень опрометчиво для родителей того самого ребенка. Мне этот ребенок чужой, никогда я не думала и не планировала думать об образовании чужих мне детей. Это задача его родителей, которые почему то не зарабатывают достаточно. Значит, им нормально, что их ребенок обойдется без данной опции.
Не допускаете , сто у вашего супруга может быть иное мнение по поводу оплаты образования и его ребенка ? Вот что опрометчиво ,я имела в виду .
Если договорились на берегу ,какие проблемы ?
Не допускаю.
Он четко понимает сколько зарабатывает и что может позволить.
И знает чего мне стоило иметь то, что имею я.
Его БЖ, к слову не напрягается. Он достиг потолка и в какой то момент опустился до стандартного уровня. И муж не считает, что я должна расплачиваться за его ребенка.
Если вдруг что то страшное, это совсем другая история, конечно же
Почему нужно брать в расчет образование не своего ребенка, у которого есть мама и папа, никак не могу понять.
Потому что образование своего ребенка оплачиваете из ОБЩЕГО совместного бюджета с супругом ,которому этот ребенок такой же чужой ,как и Вам его ребенок.
Если бы бюджет у них был раздельный ,то такого вопроса не было бы .
Если это дети только одного супруга ,значит это игра каждый месяц в пользу этого супруга и это при совместном общем бюджете ,не находите ?
Не нахожу. Исходим из того, что каждый на своего личного ребенка тратит 25% заработка. Остальное общее. Если жена зарабатывает в разы больше мужа, траты на ребенка с лихвой уложатся в 25%
Если траты на детей ДО складываетя в общий бюджет ,то Вы правы .Я о ситуации ,когда складывается в бюджет все , а потом из него выплачиваются алименты одному ребенку и содержится вся остальная семья
Ну вот смотрите. Муж на своего ребенка платит алименты, 25% заработка. Остальное становится общим НАШЕЙ семьи, в которую входит муж, я, моя дочь и общий ребенок. Специально только что прикинула, все траты на мою дочь (да, из общего бюджета) составляют примерно 25% моего заработка. Что не так? То, что это в 3 раза больше, чем у мужа на его ребенка? Так а я тут при чем?
А понятно ,я думала ,что Вы из ваших личных 25% на вашего несовместного ребенка тратите . Интересно,а как у Вас расходуется накопленное в таком смешанном бюджете ?
Соответственно, мой личный ребенок ) тоже ездит с нами. Расходы на ее отдых тоже легко вписываются в мои 25% + алименты ее отца. Недвижимость, купленная в браке, естественно, общая. Моя добрачная - только моя, и пойдет моим детям
Меня обвиняет в предвзятости ,но ситуация у вас в семье мне кажется более логичной .Во первых ,у вас общий ребенок и при нем общий совместный бюджет более необходим Во вторых у вас этот бюджет уже после того ,как муж оплатил алименты на своего В третьих у Вас лично и детей двое и расходов поэтому больше .
Ситуация автора мне менее понятна ,поэтому кажется странной при подходе ,там нет общих детей ,и финт с общим совместным бюджетом при авторском я больше зарабатываю поэтому я решаю какой то фальшивый
Не знаю, мне как раз кажется, что то, о чем Вы пишите - несущественные детали. Не вижу глобальной разницы между моей и автора ситуацией. Но каждый имеет право на свое видение, конечно.
Если мой бюджет 90%, и я его объявила общим, это совершенно не значит, что в него войдет посторонний мне ребёнок.
Зачем?
Мой муж не лепит такие перлы как автор.
Я написала изначально как сильно больше зарабатывающая, в семье, чтобы показать автору другую сторону.
Хотя, думаю она и так все понимает. И была бы она заоабатывающей больше, выбрала бы интересы своего ребенка, что совершенно нормально
Непонятно зачем вы при таких отношениях бюджет общим назвали .Боялись что муж не женится ,а останется приходящим купленным мальчиком по вызову ?
Еще раз для особо одаренных, каким боком к нашему общему бюджету ребенок мужа, который не живет в нашей семье? Чужих детей я не содержу.
У вас что то личное, вы такое ущербное существо? ))) жалею вас.
Таким же боком ,каким и ваш добрачный ребенок ,который и так в новой семье живёт и требует и физического участия вашего нового мужа .
Я может быть и ущербная ,но никого обманывать и использовать мне нет необходимости .Живу честно в межчеловеческих отношениях и ни в чем не нуждаюсь .Да
)))))))))))))) вы с Луны?
еще раз, ладно, сделаю вам скидку на недостаток мозговой жидкости
Каким боком чужой мне ребенок имеет отношение к моему бюджету?
я вам помогу, правильно, никаким.
Общий семейный бюджет распространяется на членов моей семьи.
И да, я как зарабатывающая принимаю решение на кого тратить больше, а на кого не тратить совсем.
Вы конечно, ни в чем не нуждаетесь на доход какой нить в 50-100к. Слаще морковки и не видели ничего ))))
У вас нет ВАШЕГО бюджета , у вас бюджет совместный с мужем , вот где ошибка в ваших рассуждениях
Вы с таким неистовством отстаивание исключительно ваше право все общее считать только своим ,что сразу видно нищее детство .Это оно делит людей на глупых рвачей и порядочных .
Теть, вы не навязывайте свой примитивный уровень мыслей и жизни.
Когда речь идет о суммах, сильно выходящих за пол ляма, сложно упрекнуть меня в том, что я не трачу деньги на семью. А вот на вопрос, куда девается остаток отвечает БРАЧНЫЙ ДОГОВОР!!!
Наивная .На такие хитронаивные попы всегда находится свой штопор .Вы пока хвастаетесь как круто можете мужа кидануть и сидеть на двух стульях, а ваш муж сам пойдет и снимет общие накопления .Не так же просто он без обещаний совместного бюджета не хотел вас взамуж брать ;-)
Переживаю за вас, ядом подавитель.
У мужа нет доступа к моим счетам))) в России так и никак снять он деньги не сможет.
Так у вас бюджет не общий и не совместный ,если у вас есть свои счета и у мужа нет к ним доступа .При раздельном бюджете в семье понятно ,что с чего бы вам оплачивать ребенка мужа. У вас в семье более нормальная ситуация ,чем у автора. О чем вы со мной спорите ?
Считаю , нужно исходить из того как вёлся бюджет этой семьи до дня начала обсуждения поступления детей и стаж семьи .Если более 3 х лет этой семье и бюджет все время был общий , то и продолжать общим бюджетом оплачивать обоих детей .Недостающую сумму или брать в кредит или уменьшать амбиции обоих родителей по стоимости образования ребенка Коней на переправе не меняют ,как грится .Жить совместным бюджетом , а в один момент больше зарабатывающий разделяет бюджет ,а как он компенсирует второму супругу потраченные годы на такую фальш семью ? Никак .
Оба зарабатывают копейки, потому что плата за вузы раз в полгода обычно, ну неужели нельзя хоть с кредитки списать, на море сэкономить.?
Речь совсем не о страшных суммах. А зимой еще подкопить.
Судьба ведь решается.
Ну как бы выше речь идет про почти 800 тыс. в год, это не копейки, а на 2-х человек, это 1,6 мл. в год., это себе вообще мало кто может позволить, с какой кредитки вы это спишите?
Я так поняла там 3 взрослых. Вот и накопят. Ведь это правда важно и не так долго.
Вам выше написали. МИЭФ. Это в вышке (hse.ru) - программа двух дипломов. Есть на экономике. Обычная экономика сейчас 540. МИЭФ 780. И еще несколько программ 2х дипломом в той же вышке столько стоят.
А второму тоже позарез МИЭФ надо? Если на одного есть 800, то на второго можно ужаться и оплатить вуз попроще за 200.
Да какие двойные, обычный стандарт: все , до чего дотянется, гребет под себя. Во всех случаях. :)
Детей рассматривайте как добрачное имущество, а не совместно нажитое добро. И соответственно, в отношении крупных сделок с детьми поступайте также, как поступали бы при решении вопросов с добрачным имуществом.
Здесь не детей делят , а вклад совместно с нажитых сбережений при совместном бюджете
Если добрачное имущество , дача например , требует серьезных капвложений из дегег совместнонажитых , то как с этим быть .Или отсчитать сколько капвложения ,сохранить все чеки и в случае развода , хозяин этой добрачном дачи должен будет половину капрасходов + инфляция выплатить второму супругу .Или как ? При том что общих Детей ,т. е потенциально будущих владельцев дачи у этих скпругоа нет
Включить мозг. Обоим родителям. МИЭФ - в лес. 550 экономика там же в вышке, и скидка деточкам, нем дотянувшим баллы слегка до проходных (25% так вполне реально с 550). А Ранхигс, Плешка, финашка - уже 330-360 (т.е. МИЭФ делить на 2).
Пусть деточки нормально ЕГЭ сдают (еще месяц есть ночами посидеть и попу напрячь подучить). Или другие факультеты в вышке (и по 400 есть), или другие вузы кроме вышки.
На нашем курсе (в МГУ) были 2 категории платников - иностранцы и те, кто не дотянул. Из не дотянувших вылетело больше половины. И даже те, кто не вылетел, толку никакого честно говоря. Лучше бы пошли учиться в ВУЗ попроще и нормально усвоили хоть что-то.
Мой одноклассник, не поступив в МГУ, пошел учиться в МЭСИ, в итоге там был одним из самых сильных и зарабатывает сейчас значительно больше меня.
Вообщем думать надо не только о стоимости ВУЗа, но и о пользе обучения. Тем более, что у 2-ух детей редко бывает идентичное "направление". Скажем, дочка больше похожа на ВШЭ, а сын - на ФизТех.
Хозяин тот у кого есть теплое место после.
А ваши ВО не рулят, если родители дальше не могут дать теплое место.
это речь о более 10 тыс евро в год за каждого? ничоси в России расценки на образование.
Ну тут надо разделять два вопроса.
- по поводу оплаты - тут тскать прав, у кого ключ от кассы, а второй обижайся-не обижайся. С другой стороны - если касса у обоих поровну или примерно пов ровну - то всегда можно торговаться, а не обижаться.
ну или сидеть обиженными.
- по поводу вузов:"В те Вузы которые хотят дети, они сами не поступят 100" - а может быть детям поумерить хотелки и снять короны и взяться за книжки? Хороший вариант был бы - не оплачивать полностью никому, пусть поработают годик, заработают себе на часть оплаты, а родители уже доплатят поровну. Или пусть ставят амбиции по аммуниции. В вуз-то не только поступить надо, еще и учиться, выпуститься...и потом работу найти. А тут уже мампапа и их деньги могут и не помочь.
Как же бюджет общий если один зарабатывает больше другого а скидываются по одинаковой сумме? Общий етоткогда все вместе заработанное тогда е ли один больше то все в котёл и денег больше
Я поняла ,что у автора они складывают вместе весь доход ,кто сколько получает ,тот столько и складввает
Настаивала б на оплате либо пополам. Либо своему. Но сложная ситуация, согласна. Своему ребенку я в любом случае в состоянии оплатить образование, потому что ориентирую ее на это с детства, она на это пашет и пашет. И да-это вопрос не одного дня. Я всегда знала, что к оплате надо готовится, мало ли что
Вообще, мне кажется, тут ключевой вопрос - каковы были изначальные договоренности по поводу трат из общего бюджета. На какие нужды были накопления, на что / на кого супруги могут их тратить. Здесь же нет единых правил, есть только договоренности конкретной семьи.
У нас с мужем тоже общий бюджет. Но! Бюджет на нужды семьи. В которую входит он, я, наша общая дочь и моя дочь от первого брака, живущая с нами. Его ребенок от первого брака, живущий отдельно, относится к категории "родственники одного из супругов", как и мама мужа или мои родители. А траты на родственников - из денег на личные хотелки, а не из общих сбережений.
Сейчас, конечно, в меня полетят помидоры ) Но я считаю, что все честно, т.к. изначально оговорено. Вопрос, что именно оговорено у автора.
Родители странные, конечно, создания. На 125 мест одного лучшего ВУЗа было 5 бюджетных мест, и это москвичам надо было бороться с абитуриентами со всей страны ещё. Мы оплатили обучение первому ребёнку, к слову, учился он даже неплохо. Второй, поступал на факультет, где нет совсем бюджетных мест и таких, кстати, полно. К счастью, тогда был образовательный кредит от Сбера. Она его оформила, через год ушла на вечерний, учится и работает, зарабатывает более, чем прилично. По сабжу, считаю, что родил ребёнка должен помочь обучить, у неродного свой отец есть, который должен помогать. Если бы средства позволяли, то обоим. Но здесь в приоритете родной.
Но ведь есть и другие вузы, где 200 бюджетных мест, и куда поступить реальнее. У вас есть деньги и вы можете позволить себе каприз учиться ребенка там, где не бюджета. Но если у людей денег нет, то они должны искать другие варианты, коих пока немало, а не пытаться у кого-то эти деньги отжать.
Больше зарабатывающий супруг -Я, а не муж. И да, категорически против, оплачивать такое же образование дочери мужа, которой нужно тоже самое, что и у моей дочери. Конкретно супруг не сможет оплачивать ей такое образование, иначе он даже на продукты себе же скидываться не сможет.
Квартира моя.
При таком раскладе Вы точно оплачиваете образование своей дочери и даже не вступаете в дискуссию.
А его дочь потянет то образование? Не в плане денег, а учиться там в принципе сможет? Для нее это мечта и дорога в жизнь, или «хочу, чтоб не дешевле, чем у Машки»?
Муж Ваш как Вашу дочку принял? Стал ли ей близким человеком или живет как сосед?
Если да на оба вопроса (дочь мужа потянет учебу, она хочет учиться там, а не соревнуется с Вашей дочкой, за кого больше заплатят, муж принял Вашу дочь и стал ей близким человеком, проявляет интерес к учебе, хобби и тп, помогал в воспитании и тп). Я бы изыскала способ заплатить обеим. Даже кредит, если иначе никак.
Если ответ «нет» хоть на один из пунктов, платить бы не стала.
Автор ,Вы вот не видите сути ,если с Вами не дай Бог что случится ,то Ваш супруг сможет и на вашу квартиру претендовать .
Закон как бы считает,что браки,это не так ,что более получающий ,а менее получающий при нем типа игрушки ,что более обеспеченный хочет поиграет с ним ,а хочет пнет
Никому ничего не давать. Пусть идут на бюджет туда куда поступят. Между прочим на платное тоже конкурс и тоже учится надо. Смысл платить если не дотягиваешь? У родителей есть две такие иллюзии
1- платно берут всех , даже дураков. - Нет! в хорошие ВУЗы и на платное поступить трудно.
2 - главное поступить , а там уж как нибудь учится будет. -Нет! Половина отчисляется, а кто то сам уходит.
Вывод - надо откусывать столько, сколько сможешь прожевать.
Очень большой смысл. ЕГЭ это не для творческих детей. У меня ребенок средне сдал ЕГЭ, а баллы за творческий конкурс одни из лучших в потоке были. Прекрасно учится, но на платном. На бюджет в этом ВУЗе не переводят.
Творческие ВУЗы вообще отдельная тема. В вашем случае было абсолютно ясно, что учится он сможет. Правда не понятно , что дальше , как будет " себя продавать" , сейчас это чуть ли не главнее таланта. Надеюсь все получится у него.
На творческие специальности (ту же журналистику) творческий конкурс это обязательный дополнительный экзамен (Дополнительное Вступительное Испытание - ДВИ), баллы за который суммируются с баллами ЕГЭ. Ребенок автора поста и сдал его на высокий балл ("баллы за творческий конкурс одни из лучших в потоке были"), но из-за средне сданного ЕГЭ прошел только на платное обучение.
На месте супруга которого вдруг поставили перед фактом ,что прежние договоренности об общем бюджете пересмотрены в одностороннем порядке , я бы тревожилась о качестве семьи и вообще насколько это семья ,а не использование меня ,чтобы наемному персоналу не платить .Сегодня здесь перерешил как ему выгодно, а завтра ещё что то ,
Пусть идут оба на бюджет. Кто лучше справится, тому оплатить второе высшее в лучшем вузе.
Автор, дочитала до середины... А муж прав. Он не просто козлит, а реально видит ситуацию. Отправлять на столь дорогостоящее (780 тыс в год) обучение девочку, которая уже сейчас ничего не делает, которая вообще не была в теме журналистики, кроме школьного кружка (а это вообще ничего), которая ленится, нет горящих глаз и цели... да много всего...
Вы рветесь, ищите пути, как бы дорогую хотелку дочери оплатить. А вот дочь даже не готовится и "над учебниками не сидит".
ИМХО, надо искать другой вуз. Более доступный для ребенка, соответствующий ее реальным потребностям и способностям.
Это не моя девочка собирается на журналистику, и у меня один ребенок, это писала совершенно другая женщина, все мои посты подписаны.
В топе есть 2 ветки. Одна автора, про 780 тысяч и топ вуз в Москве.
Вторая другой женщины, про журфак СПбГУ и девочку с негорящими глазами. Там стоимость ниже в 3 раза.
золотое правило "жить по средствам". Ещё не поздно вложить его в голову вашим девочкам - обеим.
Автор, конечно оплачивайте своей дочери то образование, которое наметили, а дочери мужа - на что у него денег хватит или что вам самой не жалко.
Если бы оба ребёнка росли в семье, то поровну. Если зарабатывает больше муж, то я бы настояла, чтобы моему ребёнку был оплачен вуз не хуже, чем ребёнку мужа. Если бы больше зарабатывала я, то конечно самое лучшее моему ребёнку, а ребёнку мужа сколько может выделить муж при условии оплаты собственного существования в семье.
И.е одному ребенку и так больше достается от нового супруга его родителя ,внимания и .т д ,а второму и так меньше ,так ещё и из общего бюджета он д.б выкинут ?
Отступление от равного деления м.б оправдано,если у одного ребенка нет второго родителя от слова вообще
Эт только если его родитель ,с которым этот ребенок не живёт , на это согласен.Может и не согласится ,потому что это субъективно , а не логично
Ну, считаю, что это надо было обсуждать на берегу, конечно. И позицию свою супругу обрисовать. С другой стороны, моя позиция в этом вопросе была бы (и есть, т.к. имею аналогичную ситуацию) незыблима.
Так весь вопрос а том , чтобы объявить свои важные позиции и принципы до брака вместе с обсуждением семейного бюджета и пойти к общему пониманию ,а не обещать одно , а при случае кинуть супруга -супругу .
С этим согласна. Но предполагаю, что автору топа (как и мне) мог просто не прийти в голову вариант, при котором ее супруг решит из их денег оплатить образование своему ребенку. Вот я, с моей точки зрения, переходя на общий бюджет, вроде как ясно обрисовала, кого считаю членами семьи и на что мы копим деньги. Но, кто знает, вдруг у моего мужа не возникло полного понимания? Или он со временем забудет, что я говорила? Или решит, что если очень нужно, то можно?
А никто не знает , тут лучше не совместный бюджет ,если один из супругов не готов на ребенка второго супруга тратить как на своего .
Ну я вообще считаю ,что если женщина не готова в случае необходимости отнестись к ребенку мужчины как к своему , то м.б не связываться ?! А то появятся общие дети и тут муж хлоп и своему что то оплатить захочет , м.б и я бы не согласилась на такое
Так муж и жена могут жить как партнеры и без детей. Его устраивает эта женщина, ее - этот мужчина. У каждого свои дети -своя зона ответственности.
Эт да ,только тогда или бюджет раздельный у семьи или совместный бюджет складывается после оплаты каждым расходов его личного ребенка.
А так у автора не в детях дело , а в том ,что один из супругов хочет менять прошлые договоренности а одностороннем порядке
С другой строны, в дальнейшем, дети не имеют никаких обязательств перед партнером родителя, поэтому если я хочу нормальную старость, то я даю нормальное образование своему ребенку. Дети мужа -чужие дети, и ко мне они не имеют никакого отношения, как и я к ним.
А на будущее не нагадаешься ,м.б и так как Вы говорите ,а м.б и так,что семья распадётся из-за желания одного из супругов перетянуть одеяло только на себя ,вопреки договоренному ранее , ради своего ребенка и останется на старости лет один , а ребенок далеко со своей семьёй , а супруга ,который был бы рядом и в аптеку бы сходил и поговорить можно , нету
Если одна мать работает на износ, а вторая дома ребенком "занимается", то почему надо чужому ребенку что-то оплачивать?
Вот та, которая "ребенком занимается" пусть и позанимается загонянием того ребенка за книжки.
А наследство оно же только после смерти .Если отойдет пережившему супругу ,то после него часть и его родному ребенку , а часть родному ребенку ,умершего ранее .
Наследства только при разводах не делятся ,но в наследственную массу включпются:)
Погодите, интересно.
Жена и муж, у обоих дети от первых браков.
Умирает муж.
Наследуют жена и ребенок мужа (без завещания если).
Потом умирает жена.
За ней наследует ее ребенок.
Или вы хотите сказать, после ее смерти ребенок мужа, неродной ей, наследует долю? Какую, откуда?
Ключевая фраза - "если нет завещания".
Представьте, вы вышли замуж второй раз при наличии ребенка. Согласитесь, чтоб ваше добрачное имущество в случае чего ушло мужу и его потомству? Сомневаюсь. Поэтому наверняка обеспокоитесь завещанием.
В момент, когда муж достигнет пенсионного возраста, ничто не мешает переписать имущество на детей, сохранив за собой право пожизненного пользования тем или иным объектом.
Сорри , не дописала ,это если удочеририл-усыновил.
Но тогда вообще получается ,что если нет завещания и у мужа получено наследство в браке , то и его ребенок и ребенок жены получат в конце концов поровну
А если не дай бог с ребенком что-то случится, а там и муж-жена подтянутся, да и второй родитель. Лучше не регистрировать свой новый брак, тогда и проблем меньше
Если вдруг ребенка, да еще единственного, не станет, думаю, матери будет уже фиолетово, кому то имущество в итоге достанется.
Но ваш вариант тоже имеет право на жизнь.
Если у мужа наследство в браке, то подозреваю, это наследство будет только его ребенка, потому что оно не относится к совместно нажитому и жена не имеет супружеской доли.
Если же у них совместно нажитое, то после смерти, допустим, мужа -- жена получает 1/2 супружескую + из доли мужа также 1/2, то есть ребенку мужа достается 1/4.
3/4 получит ребенок жены после ее смерти.
И что гарантирует этот топовый вуз? Вот нафига? Пусть специальность с умом выбирают, а вуз может быть просто хорошим. Если пойдут в программисты или ту степь, то и будет у них всегда хлеб.
Если все деньги одного родителя будут уходить на оплату ВУЗа своему ребенку, то жрать он будет за счет второго родителя, чей ребенок будет учиться в бесплатном ВУЗе
Мне непонятно почему вообще такие вопросы возникают. Ребенок ведь не неожиданно школу заканчивает. Когда ребенка ориентируют на определенный вуз, обычно оценивают и его возможности, и возможности родителей по подготовке или оплате. Почему ребенок небогатого родителя, у которого денег нет, ориентирован на дорогой вуз с малым количеством бюджетных мест? На что он и его родитель рассчитывал?
Если нет совмсетного бюджета, то тогда каждый сам решает вопросы образования. Совместиный же бюджет делиться пополам , независимо от вклада. В случае топик стартера неясно сколько общих денег и кто ими распоряжается. Предложила бы ребенку, кому не могут оплачивать учебу, работать по выходным, а родителю, который тоже не может оплачивать взять подработку на годы учебы(по вечерам и выходным), раз в семьи сложности с дележкой денег. Мы так и делаем.Муж после работы еще работает в другом месте 2-3 часа, по выходным по 3-4 часа, я по субботам работаю часов по 5. Учебу оплачиваем полностью. Ребенок все каникулы работает.
ИМХО. Совершенно не факт, что оба ребёнка получат достаточное количество баллов на этот факультет.
А может быть, оба ребёнка получат скидки. или один из детей - 100% скидку.
Какой интересный сюжет! Как эксперт по образованию... я бы погрузила ВСЕХ в глубокие страдания и заставила всех учиться. Тут нужно взглянуть глубже: какие именно вузы, какие именно специальности. Дети хотят в какие-то вузы... Да какая разница, куда они хотят, что они вообще понимают... Люди заканчивают вшивый бухгалтерский техникум в Луганске и сидят потом в Вашингтоне на теплом месте. И читает новости из Луганска в Интернете. Его не коснулось. Люди кое-как заканчивают что-нибудь лингвистическое в Донецке, потом на халяву - американскую магистратуру по рекламе, потом вместо возврата домой едут дальше и в Австралии делают себе PhD по бизнесу и отлично ухватывают теплое место. А те, кто учился в 10 раз лучше и в более престижных местах, потом сидят в подвале или эвакуируются куда попало. Или еще что-то. В итоге у поколения их детей разрыв колоссальный.
За границей вообще до лампочки ваш вуз. Вы кладете этот диплом в американскую магистратуру, и престижность первого вуза никого не интересует. Я никогда даже не читала программы канадских провинциальных эмиграций, но мне на днях говорила одна вьетнамка, что Онтарио оставляет по провинциальной иммиграции тех, кто получил там PhD. Абсолютно не играет роли, то ли магистерская из Вьетнама, то ли из Германии, то ли из России. А уж уровень престижности... Потом они получат канадские паспорта и поедут в Америку. Азия жмет...
Безмозглого к учебе канадского араба выгоняют из 11 класса, он отлично нанимает каких-нибудь работяг, продает их услуги по Интернету, отлично в Индии за три копейки ему делают SEO. И умным не угнаться... за его доходами.
Может, из этих двоих детей стоит сделать одну команду. Пусть сутками учатся, а специальности им закончить те, чтобы они вместе могли чего-то добиться. Может, это знак судьбы.
Отвести для начала их обоих к психологу, в каких профессиях их способности лучше всего бы проявились. То, что кто-то хорошо запоминает языки, а кто-то - математику, не говорит ни о чем. Мы идем на поводу у своих формальных результатов. Способности их обоих могут принести в каком-то совсем другом деле намного более высокие результаты.
Насколько они способны организовать других людей. Может, один ребенок может организовать бизнес, а второй может держать этих работников в узде и эксплуатировать. Так и учить их с учетом их будущих ролей в команде.
Например, учится мужик себе в Иране на инженера, тихий отличник. Община высылает его брата за деньги общины в Америку, он там открывает ресторан. Потом уже есть деньги, наш иранец бросает бегом инженерный факультет, брат платит за его учебу на стоматолога, потом покупает ему первый кабинет. Такой вот принцип. Дальше они открывают кабинет за кабинетом и делают бабки на стоматологии. Там никого не спрашивают. Там ребята готовятся на врачей годами, а потом ему говорят, что грин-карту дадут после работы 3 года в 7/11 - ночном магазине. Ну, гринкарту дают сразу, но он там рабом отрабатывает, потом идет учиться на компьютерную безопасность, например. Потом они шлют много денег домой родственникам.
А рядом такой же самый сам выезжает с 50 долларами в кармане, а не к брату. У него 20 лет уходит, пока он откроет свой первый зубной кабинет весь в долгах. У него нет ни маркетинга, ни ресурсов. В результате банкротство, и он снова наемный врач. Он начал с уборки туалетов без разрешения на работу на студенческой визе от курсов английского языка.
Может, сделать все-таки из этих детей ответственных заложников ситуации? Пусть тащат друг друга наверх САМИ.
Весь Ближний Восток и вся Индия-Пакистан отлично колотят бабки, объединяя детей в единую команду. Они, правда, с пеленок приучены. Они тащат друг друга.
Конечно, если одному ребенку подавай Академгородок и физику, а другому - юридические науки в Москве... Но тут нужно заглянуть глубже. Что это за дети, куда они могут подняться сами, какие ресурсы можно еще вложить, если прицепить их друг к другу.
На самом деле, препятствия иногда спасают нас от того, что нам сто лет и не нужно. Может быть, эти препятствия возникли, чтобы этих детей объединить... Может быть, нужно объединить каким-то образом этих двух мам в каком-то сюжете?
Может быть, те специальности и вузы, которые они выбрали, только заведут их в тупик. Не сегодня, а через 15 лет. Может быть, это все нужно переиграть. А для этого нужно посмотреть глубже, намного глубже.
Какими престижными были специальности дизайнер легкой промышленности по 22 человека на место, испанский язык и так далее. Потом те бабы вышли замуж за испанцев и моют коридоры шваброй. Конечно, те, кто поступал сам, барахтаются потом аж бегом и перескакивают с одного Титаника на другой... Вчера престижно, а завтра - Титаник.
Надо ехать в богатые страны и трясти там. А для этого нужны команды и нацеливание совсем на другие специальности и факультеты. После глубоко технических престижных факультетов МГУ сидят бабы на минималке в колл-центре. Потом наконец утащат у кого-нибудь модель малого бизнеса, скопируют, и жизнь удалась. А другие плавненько сдают диплом МГУ в аспирантуру. А рядом с ними дипломы из Вьетнама и Челябинской области сдают. А на выходе у всех диплом одинаковый. Главное, чтобы были публикации в американских научных журналах. И никого не колышет, что там было во Вьетнаме или МГУ.
Такие вот теперь тенденции в образовании. Жуткое дело. Раньше первые отличники ехали из дыры под Челябинском, поступали в Москве и попадали по распределению в горы Дагестана. Ужас. А невзрачные четверочники поступали в Челябинске, и буржуйка (печка в смысле) в ауле им не грозила. Эх... Потом они бежали с Кавказа в аспирантуры... Потом их опять куда-то вышвыривали...
Надо тем деточкам устроить соревнование. Кто больше принесет пользы команде. Надо объединить усилия бывшей жены и новой. А то у всех претензии. У азиатских мамаш претензий нет. Сутками кормят деточек с ложечки, чтобы учились. Вся семья работает на успех одного ребенка. Чтобы он наконец устроился... Нда...
Посмотреть бы вам видео родительского собрания в Китае в выпускном классе. Вот там накачку родителям дают, как создать ребенку все условия.
Вокруг нас совсем другой мир... чем был раньше...
насколько "новая" семья? меньшезарабатывающий супруг не боится что случись что он один оплату учебы не потянет?
если по честному - то родному ребенку оплачиваешь хотелки сам, чужому - по желанию и не в ущерб своему.
вот был бы вопрос еды или здоровья тогда другое дело. всем поровну. но платное образование это уже изыски. тем более девочка, армия не грозит, можно спокойно выбирать вуз.