Как не обижаться на жизнь
С мужем разлюбили друг друга - ну ок, с кем не бывает.
Но только он все 15 лет брака спокойно работал, сделал карьеру, а я половину этого времени сидела в декретах, на больничных и тд и тп. Второй декрет убил мои перспективы на текущей работе окончательно. И мне уже почти 40.
И вот теперь он может старшего ребенка взять в поездку в другую страну, организованную в последний момент за кучу денег. А я на все праздники дома с младшим. Без возможностей вырваться хоть как-то хоть куда-то. А я очень люблю ездить, и почти не ездила в своей жизни. И честно говоря завидую старшему, для которого после такого вообще ничего не хочется делать. Потому как батрачить на того, кому и так лучше, чем тебе - это нонсенс.
Я очень обижаюсь на жизнь, хотя все вроде вполне нормально в ней - дети есть и здоровы, если работа, и я сама вроде ок еще. Но ощущение, что меня выкинули на обочину и ничего хорошего никогда больше не будет.
Ну как бы что вы хотите, здесь вот на Еве сказки рассказывают про неработающих женщин такие веселые оптимистичные.
А вы грустите почему то.
Так а половину времени в декретах сидели. Хотели бы развиваться и работать землю рыли бы. Няню брали бы и т.д.
А как другие успешные женщины делают, сразу из роддома выходят за станок, не сидят по 10 лет дома.
у успешных женщин другая печаль - нечего вспомнить из младенчества-детства-юности своего ребенка...т.к. плотно с ребенком была нянька/бабка.
Да никакой печали. У меня есть несколько подруг, чьи дети с младенчества сидят с бабушками. Отдать няне полугодовалого ребенка не каждая сможет, а с бабушками оставляли спокойно и делали карьеру, катались по командировкам и не знали, что такое день сурка молодой мамы или нервотрепка работающей женщины, которая бежит ломая ноги, потому что детский сад закрывается. И вспомнить есть что, почему нет-то. Ездили с ребенком в отпуск, проводили выходные.
Ну Вы даете... В сутках вообще-то 24 часа, а не два с половиной... Неужели за такое время можно успеть только что-то одно, и никак не два?
ну успейте - время на дорогу (ну пусть в среднем 2часа, но на практике у многих дольше), работа 9 часов (9-18). и вот уже из 24 часов осталось 13, минус 8 на сон, осталось 5. вычтем часок на утренние сборы/душ/завтрак и часок на вечерний душ/ужин/интернет/новости, и осталось 3...из этих 3х - магазины, уборка, приготовление еды, стирка, глажка, мойка посуды и пр...ну и сколько там времени на ребенка-то осталось?
конечно конечно))
Ща вам напишут, что дело не в количестве, а в качестве времени, проведённого с ребёнком . Вы просто не умеете за 30 минут и книжку вслух почитать, и физику объяснить, и о работе своей рассказать, и о чувствах его выслушать, и советы дать, и объятий вдоволь, и фильм вместе посмотреть, и на роликах вместе полМосквы объехать.. Да, лучше ещё и в музей сходить, на актуальную выставку.
Ага))) И главное, они всё успевают, а не то, что бездельницы, которые дома с ребёнком сидят.
Уборку и прочее переложить на специально обученных людей. Сон сократить до 6 часов и до 3-х лет ребенка сделать совместным. Кроме того, есть отпуска и выходные. Если что, я практик, а не теоретик
Чей сон, ребёнка? Если ответ нет, то времени совместного у вас не будет. Ребенок спит к вашему приходу. Или вы не из Московских реалий опытом делитесь?
Я приезжаю в 7. Ребенок спать ложится в 11. 4 часа - полностью детское время. После того, как ребенок лег, у меня еще 2 часа на дела. В час ложусь, в час ложусь, в 6-30 подъем. Ребенок спит до 9, встает уже с няней. Что не так?
ну это не правда, что 4 часа детское время. и не все дети ложатся в 11. не всем родителям достаточно 5 часов на сон, извините, но я не хочу оставить своего ребенка сиротой в скором времени.
многие дети не могут спать до 9, т.к. в школе уроки начинаются в 8*30))) соответственно в 8*00 выход из дома, а подъем в 7, и следовательно баиньки не в 11, а в 9. и из ваших 4х часов остается 2...даже при условии, что в 19*00 вы входите в квартиру.
ПС: ну и у не младенцев, опять же есть допы/тренировки, и приходят дети с занятий в 20*00-20*30, и времени остается еще меньше)
это реальность, а не страна розовых пони.
Ребенку, о котором я сейчас писала, 2 года. В школу ей не надо, "допы" у нее с няней в дневное время. Но старшей уже 15, тоже никогда раньше 11 не ложилась, изначально так привыкла. А сейчас вообще ежедневно до часу тусит, как и я. Подъем в 7 у нее, в воскресенье до обеда спит, полет нормальный. Допы у нее все же не в поздневечернее время, уж до 8 точно всегда домой приходит. Если вспоминать ее началку, на допы ее няня приводила, а в 7 я забирала. Вопрос только в правильном распределении своего и детского времени.
У вас не сходится... получается, что вы не ходите к врачам сами, не водите туда детей, салоны красоты, магазины - где все это. еще получается так, что вы совсем не устаете, личного времени на себя у вас абсолютно нет. Кроме того, ваши 4 час нужно поделить напополам, как минимум, раз у вас двое детей. 15-летним детям тоже есть о чем с мамой поговорить, у двухлетки же другие потребности.... У вас не сойдется по-любом никак, вы заливаете тут, и сами прекрасно это знаете ;)
Там ещё и муж довольствуется общением в виде совместного с 2-х леткой ночного сна.
Да, у меня нет личного времени. Совсем. В салоны красоты я хожу 2 раза в месяц, в выходной, вместе со старшей дочерью. К врачам не хожу. К детям все врачи по контракту при необходимости ходят на дом (договор с сетью Ришар). Поделить - да, надо. Но со старшей еще с 11 до часу время, когда мелочь спит. Это и есть основное время, помочь с математикой и поговорить по душам. Раньше ей и самой некогда. Меня и в жизни все спрашивают, как я все успеваю, не удивлена, что Вы мне не верите ) Кстати, с Вами я за рулем переписываюсь )
у вас ребенок в 12 ночи математику делает и ждет вас, пока у вас появится минутка для объяснений?:-)
и в целом, да, вы делаете карьеру - сидите на этом стуле крепло. дети и семья - вторично, на этом стуле вы не сидите, а лишь периодически вешаете пиджак на спинку...
к примеру дмс. не вы одна обслуживаете детей по полису дмс)) и врачи на дом приходят, да не все.
никакой стоматолог/ортодонт на дом не приходит, как и узист/рентгентолог (например). прививки тоже на дому не делают.
и конечно ужины/обеды гототвит повар, убирается домработница, стиралку и пмм загружает/разгружает муж, в те минуты пока вы "качественно общаетесь" с детьми?
Стоматолог раз в год осмотр, у детей хорошие зубы. Узист? С какой целью и как часто? Я ярая антипрививочница, эту тему развивать здесь не буду.
Ребенок не ждет меня, раньше она сама не успевает. Приходя домой в 7-8 ужинает, потом делает профильные предметы и допы. Математика - "не ее", оставляет до меня. Раньше 11 до нее дело не дойдет ни со мной, ни без меня. У нее тоже плотный график. Готовлю я, на пол недели по выходным, на пол недели в ночь со среды на четверг, раз Вы хотите подробностей. Машинки разбираю по утрам, это 10 минут на обе. Убирается домработница. О чем еще Вам рассказать?
Вы и сейчас, сию минуту вешаете нам лапшу на уши. Лично времени у вас нет, а на Еве все утро сидите... А что это, как не личное время... Потому что устали, как любой обычный человек, хочется потупить, правда? Не получается образ суперженщины, как не крути. Правильно вам пишут, у вас работа на первом месте, а дети на втором. не у всех так. У меня тоже ребенок 2, почти 3-х лет, ходит в сад. Я работаю, но в 15.30 уже забираю его, и вижу КАК он скучает. И у вас также, но для вас эмоции ребенка вторичны, вот и все дела. не все готовы положить на своего ребенка ради мнимой карьеры, вот и все...
Вы знаете, когда-тот давно, в прошлой жизни, я оказалась с почти 2-х летним ребенком на руках, без денег, без работы и без помощников. Когда приходилось решать, что купить - памперсы или еды. И решила для себя, что сделаю все, чтобы больше в такой ситуации не оказаться. Никогда. И прежде всего, ради ребенка. И что у нее будет все самое лучшее.
И добилась того, что решила.
Про младшую рано говорить, но со старшей у меня очень теплые и близкие отношения . Она знает, что все, что я делаю - для нее. И действительно ценит это, даже в свои 15.
Я еще много могу написать. В частности, что у дочери есть тяжелое хроническое заболевание, требующее внимания и коррекции 24/7. И что я курирую этот вопрос именно в таком режиме, даже если я в командировке где-нибудь во Владивостоке. И что из тех 5,5 часов сна я по будильникам пару раз встаю проверять, все ли с ней хорошо. И что когда мы с ней впервые с этим загремели в больницу в ее 9 лет, мой ген директор решил с больницей вопрос отдельной палаты и установки там необходимого оборудования для связи, и почти месяц я жила в палате и работала оттуда. Да много чего еще. Но Вы же все равно не поверите )
По востапу курируете, что-ли? не сталкивались вы с тяжелыми заболеваниями детей, к счастью.... Люди жизни кладут на реабилитации, а не курируют заочно... У моего ребенка нетяжелое хроническое заболевание, и то приходится им заниматься большое количество времени.
Вам очень хочется хорошо сыграть роль святой суперженщины, но Станиславский бы вам не поверил ;)
По воцапу. Сахарный диабет 1 типа. Легкое, считаете?
Ни разу я не святая. И не добрая. Это вообще о другом
И у вас ребенок с таким диагнозом живет в таком режиме, как вы выше описываете? Домой приходит в 9, спать ложиться в час?
К сожалению, у меня есть знакомые, у которых дети с таким диагнозом. Мамы или не работают, или работают очень мало. Ребенок под постоянным контролем и в щадящем режиме, с диетой, нормальным отдыхом, сном и т.д.
Нескладуха у вас. Или врете, или просто пофигистка.
Кстати, на Еве безвылазно сидите второй день ;) Возвращаясь к вопросу о личном времени, которого у вас нет :)
Не вру я. Ребенку 15. Да, живет в таком режиме. И вообще живет обычной жизнью, и да, это возможно. И гликированный у нее 6, если Вы в теме. И диеты нет. И можете поинтересоваться у знакомых мамочек, сколько это стоит - чтобы ребенок мог вести образ жизни обычного подростка с этим заболеванием. У меня СЕЙЧАС есть время. Предыдущий проект закончился 31.01.2019. Новый начнется 01.06. Сейчас я работаю 4-6 часов в день, считайте вообще отдыхаю ) Раз уж Вам подробности нужны.
В Вашем рассказе сразу бросаются в глаза минимум два нетипичных, скажем так, момента. Первый-продолжительность Вашего сна. Не все могут спать по 5,5 часов в сутки на протяжении длительного времени и ещё и работать при этом. Второе-время прихода с работы. Возможно, именно Вам повезло, но все мои знакомые, занимающие руководящие должности и хорошо зарабатывающие, в семь дома бывают редко. Сейчас обратная тенденция, увы. И это касается как российских, так и зарубежных компаний.
А у вас со здоровьем ок?
Для меня лично регулярный сон по 5 часов - это невозможно. Я через 2-3 дня такого сна начинаю разваливаться. Мне минимум часов 7-7,5 надо спать, лучше 8.
ну заливает маленько женщина)
надо же было откуда-то общение с детьми "откопать"
Ок со здоровьем. Или я не знаю о том, что что-то не так ) Это привычка, со студенчества еще, мало спать. В 19 лет, помню, рекорд поставила - 4 суток не ложилась вообще. Потом, правда, отрубилась, и 16 часов меня никто разбудить не мог )
Вы просто не знаете, что такое "не жизнь, а ад". И слава Богу. А я знаю, и не хочу снова там оказаться. Именно поэтому живу вот в таком режиме.
Какие интересные бывают заморочки у некоторых мам, чего только не придумают.
Чтобы мама в 6 утра как зомби на работу вставала. Потому что ребенок всю ночь "проверяет", рядом ли мама, не ушла ли. Мама на работу, ребенок с няней отоспится днем и вечером бодр и полон сил.
Ну расскажите, в какой момент успеть два, если дорога до работы занимает в среднем час в одну сторону, рабочий день с 8, заканчивается он в 21-22. Это у тех, кто карьеру делает в моей профессии. Выходной чаще один. Отпуск не больше двух недель в год, не каждый год и то на телефоне все время. О больничных по уходу за ребёнком и о том, чтобы отпроситься пораньше и речи быть не может. Собственные походы к врачам, в салон красоты, в тренажёрный зал, по магазинам - в выходной. Плюс периодически учёба, и тогда часов сна остаётся 4-5.
Где в таком графике место ребёнку?
Ну или просто работа, а не карьера. Тогда с 9-18.30-19.00. С тем же в среднем часом в пути в одну сторону. Есть время с утра проводить в школу и 1-1,5 поорать вечером.
Юризм в консалтинге. Жена моего брата работает в таком же режиме в банковской структуре, экономист, сейчас рулит огромным регионом. В подчинении 200 человек по всей стране. Живёт в 15 минутах от дома, раньше 21.00 вне сумасшедших периодов дома не бывает. Жёсткая карьеристка, умница, работу свою обожает. Третий год её подразделение - лучшее в России в этой структуре. В самолёте проводит времени больше, чем в машине.
Да, в кончалтинге только так. Консалтинг хорош как трамплин, я сама там начинала. 4 года отпахала, и ушла к клиенту. Потом дальше, на лучшие условия. В консалтинге долго не выбержать, да и не к чему. Но это шикарный опыт и старт
Ну вам не к чему, для кого-то - работа мечты. Я тоже ушла к клиенту. На график : присутствие в офисе 4 часа в день (причём любые 4 часа, подряд или 2 с утра, 2 вечером, с любым временем.начала, и на связи 24 часа). Но это не карьера, а просто работа, синекура, удобно совмещаемая с рождением и выращиванием детей. При этом я прекрасно понимаю, что другую такую не найду никогда, и в консалтинг не смогу вернуться.
Вы выбрали то, что удобно и нравится именно Вам. И это прекрасно и правильно. Я же говорю, что консалтинг - прекрасный старт. Для всего )
Нет, я выбрала семью, а не карьеру. Потому что в нашей стране для женщины карьера с семьёй не совместима. Помимо детей и мужа, у меня есть ещё родители. Общаться после часу ночи с пожилыми родителями невозможно. Кроме того, эта часть жизни тоже периодически требует личного участия, и ни один наёмный персонал этого не сделает.
А карьеру у нас в семье делает муж.
Почему бесмысленность для нее лично? Для меня карьера мужа не бессмысленность, а дополнительные деньги для семьи. Не понимаю , почему разводы и прочие жизненные неудачи здесь приводят всегда как необратимый факт и будущее неработающих жен. Это ложь, неработающие разводятся реже, чем работающие. Если муж разрешает жене не работать , тот может потому, что сильно ее любит и ему не надо гнать ее на "каторгу" ради денег?
Что значит, упущены время, возможности, молодость? Кто-то заберёт у меня время, проведённое с семьёй? Детство и юность моих детей, которое не мимо прошло, пока я на работе? Путешествия и поездки на все каникулы? Радость от спортивных и творческих побед детей? Кто-то заберёт семейные выезды на все лето? Долгие разговоры по душам? Сотни прочитанных вместе книг? У нас всегда полный дом детских друзей. И чем старше дети, тем больше им нужны взрослые уши почему то. 18-20 летних сейчас из дома не выгнать. А лучший друг нашего старшего сына (ему 26) заходит в гости ко мне каждый раз, когда бывает в Москве.
Кто-то заберёт у меня уйму прочитанных мной книг? За утренним кофе в уютном кресле.. Хобби моё кто-то заберёт? Время, которое я провела с друзьями? Или поездки наши с мужем недетские вдвоём? О чем я пожалею? О том, что у меня была физическая возможность пересмотреть онкодиагноз мамы, вникнуть в это все и найти того одного доктора, кто успешно лечит это в России? О том, что у меня большая семья, а у моих детей очень тёплые отношения не только со своими сиблингами, но и с бабушками, дедушками, кузинами и дядьями и т.д.?
Или о том, что меня холят, лелеют и берегут все эти годы?
Перспективы чего упущены?
Мой тоже разрешал мне не работать, и??? Это все пока любил было ок. А теперь (хоть я и работала) я в ...
Не, ну то есть "день сурка молодой мамы или нервотрепка работающей женщины, которая бежит ломая ноги...." на бабушку переложили и довольны :) пусть у нее день сурка будет, на старости лет надо дать бабушке отдыхать, а не детей взваливать. Помочь - да, подстраховать - да, но чтобы дети только на выходных с мамой и в отпуск ..... грустно.
А если бы выбирать можно было: или вы, или сын, неужели бы вы пропихнули бы себя? У него такая возможность, столько впечатлений, к тому же с отцом парню общаться весьма полезно. И, извините, что-то мне подсказывает, что отец не нытик.
Нет, я бы конечно ребёнка отправила...но считаю, что это неправильно как раз)) Это как с кислородной маской - сначала себе, потом малолетнему. Матери семейства отдых пользительнее имхо, пользы для семьи больше. А у ребёнка ещё 100500 возможностей будет увидеть мир (в том числе и на свои собствнннве деньги:-)).
А она не отдыхает сейчас дома, без нелюбимого мужа с всего с одним ребенком?
Вполне возможно, что подростку-мальчику намного интереснее с отцом, чем с матерью. Больше точек пересечения.
Мальчик ))
Вот ответ автора, а в вопросе как раз про сына. И автор не поправляет.
https://eva.ru/topic/63/3562127.htm?messageId=98770779
Мое мнение - нет. Дома это постоянный день сурка:
Поднял, покормил, помыл, убрал, поиграл, приготовил, покормил, помыл, убрал, постирал, погладил, приготовил, покормил, помыл, убрал...и так до бесконечности.
Как в анекдоте с кошельком и сумочкой - так и до убийства можно дойти))))
Так что нет, не отдыхает.
Мне с маленькими дома намного проще было, чем в поездке. Так что поездка с малышами для меня не отдых, а дома хоть выспаться и погулять можно (раз уж автор так устала). Подросшие дети, это совсем другое дело.
Я бы сама поехала. У ребёнка вся жизнь впереди. А вообще по жизни мы вдвоём ездили. Брала рассрочку на отдых и ездили.
он - человек, у которого есть будущее, а авторка - отслуживший свое инкубатор
Я спрашиваю не про порадоваться, а почему вместо матери, которой нужно отдохнуть, в поездку едет ребенок. Которому это некритично и который поедет еще в стотыщ таких поездок. Да, мне непонятно.
Хотя для семей, в которых нарушена иерархия, наверное, нормально. На первом месте дети, а потом взрослые. У меня в семье именно так...борюсь с собой)))
Завидовать не надо старшему, порадуйтесь за него. Но и "батрачить" на него не надо - пусть сам все делает, да еще пусть Вам пусть помогает.
не хотели бы сидеть в дектерах - не рожали бы второго
получили ровно то, что хотели, так чего на жизнь обижаться? на себя обижайтесь, а уж старший вообще не виноват ни в чем
По форме мерзкий. По сути - это действительно был Ваш выбор сидеть в декретах, а точно не Ваших детей. Они-то в чем виноваты? При таком отношении всем будет лучше, если ребенок будет жить с отцом.
По сути осень прааильно,хотя и грубо. Это был выбор автора,теперь можно обижаться на кого угодно.
ну я бы так однозначно не говорила.
это был выбор семьи) а не единолично автора.
100% муж работал допоздна, летал в командировки и пр. прелести строительства карьеры, при этом имея копейки на первоначальном этапе (ну может не копейки, но сопоставимо с з/п няни)) и было очень удобно усадить дома жену - типа ребенку лучше с мамой, а не с няней.
сейчас, спустя годы, когда муж преспокойно делал карьеру и вырос в доходах, кмк не совсем честно говорить, что автор сама выбрала и сама виновата. это их ОБЩИЙ выбор, а крайняя оказалась автор, а не они ВМЕСТЕ.
Это только цветочки, а дальше и младший будет виноват, поскольку второй декрет убил все перспективы на работе.
Эээ, а муж прям так разбежался декрет с ней делить? Вы б еще предложили ему полтора триместра самому выносить
Погодите: если муж не "разбежался" а человек хочет делать карьеру, то нафига второго рожать?
С ралостью поделила бы!!! Второй раз чуть ли не со скандалами делить пыталась, хотя бы больничные! Работала ночами, чтобы работы не лишиться совсем!
А вы знаете, мужчина и женщина не равны еще при рождении и вообще все люди не равны.
Вы выбрали роль мамы и это не потому что было выгодно, а потому что природа так устроила, бабе рожать и растить, гормоны ваши, и это вас делало счастливой.
Вряд ли мужская роль и карьера вас так бы радовала, даже при том что миллионы в кармане, счастье ведь оно не в денежных знаках измеряется.
И тупой мальчик тоже сокрушается, что не смог денег заработать,"нету ручек нет конфетки" и это обиднее, так природа распорядилась, а не смог бы он быть счастливее пыжась заработать и сообразить там где природой не дано, еще бы хуже было, так что довольствуется тем что имеет, даже если это просто бутылка водки.
Это называется самодостаточность, плохо тем кто идет против себя.
Как можно говорить "люблю ездить", и "почти не ездила в своей жизни"? Вам хочется много ездить, не спорю. Но вы ведь не знаете, любите вы это или нет.
В вашем положении есть безусловный плюс. Вы родили своих детей от нормального успешного мужчины, который готов им что-то давать. У некоторых даже такого нет. И вы сейчас можете уютно побыть с младшим. наслаждайтесь, скоро и этого не будет у вас.
Насчет зависти к старшему - вам надо разбираться, где собака зарыта. Со здоровым отношением к жизни женщина не будет завидовать своему ребенку, тем более, противоположного пола. Это вы так маскируете ненависть к БМ, может быть? Мобилизуйте скорее мозг и разбирайтесь со своими чувствами. Может, стоит старшего отдать отцу, чтобы не удушить его такими кошмарными эмоциями? Это очень нехорошая история у вас и вы потом не сможете отыграть назад.
Вы сами сделали свой выбор, более никто. Вам могут позавидовать сделавшие карьеру, но оставшиеся без детей.
Если вы работаете и можете сами себя обеспечить, разводитесь. А муж пусть растит детей.
Херасе мамаша, своему ребенку позавидовала. Вы на кой ляд вообще детей рожали? Особенно младшего???
А посмотрите на это с другой стороны.
Это доп финансовые возможности для вас, возможности для детей. Которых может и не быть. А они есть. Улыбаться и махать мужу. Тянуть из него деньги (да, здорово что вы с Сашей едете , может пройдетесь по магазинам купите ему необходимое - растет ведь, кроссовки новые нужны....) А сэкономленное - отложить на будущее или потратить на необходимое себе и другому ребенку.
А почему на жизнь обида? На себя обижаться надо. Надо было не только на мужа надеятся, но и самой о своем статусе человека подумать. Ребенок, два или три - это замечательно. Но не надо превращаться в наседку и домохозяйку.
Жили только интересами детей и мужа, а теперь чего хотите? Так и сидите на насесте дальше.
Подруги есть? Ходите с ними чаще в театры, на выставки, устраивайте посиделки с подругами, запишитесь куда-нибудь на фитнес, заведите там друзей....И в другую страну можете с подругой поехать, если с мужем не получается
обижаться на жизнь?? а не на себя ли? не говоря уже о том, что вообще-то обижаются горничные. судя по старт-топу, вы как раз из таких.
Муж взял в поездку старшего.
Я осталась с младшей, и я счастлива.
Отдохнём друг от друга каждый на свой манер
+1, сейчас муж берет в поездку старшего и среднего ребенка, я остаюсь с младшим, мне хочется отдохнуть от суеты
Я не пойму на что жалуетесь? Я за 15 лет брака работал в общей сложности работала года 1,5-2, да и то, когда просто хотела. Могу поехать куда захочу без мужа и детей или детьми без мужа, или с мужем и детьми.
вы сделали свой выбор. при чем тут жизнь.
мой выбор был-ранние роды, один ребенок, любимая работа. и сейчас сыну 17, мне 36,я обожаю свою работу, она приносит мне денег.мой муж может спокойно уходить на больничный,увы у него большие проблемы со здоровьем последние годы
Ой, ну посмотрите с другой стороны. Вам не почти 40 , а всего лишь 38-39 ? Отличный возраст. Старший ребенок вырос. Младший так понимаю уже не младенец. Все у Вас в руках. Это же не 100 лет.
Вы были самые важные для детей годы с ними, состоялись как мать и женщина. О чем жалеть то?
Сейчас работаете, так стройте жизнь дальше . Глупости евские не слушайте про отсутствие жизни после 40. Есть она. И поездки будут и все что захотите. Надо всего лишь сделать шаг навстречу этому и не вешать нос.
Вот подтверждение тому, что надо рожать подряд детей и не растягивать декреты, чтобы потом не было мучительно больно за свою несостоятельность.
Но если уж так хочется больше одного, надо постараться сделать погодок. А потом смело заниматься карьерой. Не кружками конечно ))
А мне второго в 35 захотелось, когда первая выросла до подросткового и стала "отделяться". Ну что, пошла я к генеральному, спросила, согласится ли он за все мои заслуги дать мне пол года из дома поработать месяцев через 9? Он дал добро. Потом позвонила проверенной няне, которая с 3-х до 8 лет сидела со старшей, спросила, вернется ли она к нам сидеть с новорожденным? Она тоже согласилась. Потом пошла к мужу, сообщила, что мы с ним будем делать ребенка ) Через месяц была беременна. Работала до родов, 4 дня в роддоме мне подарило руководство в виде выходных ) Первые пол года работала из дома в режиме он-лайн с присутствием в офисе раз в неделю на совещаниях. Через пол года вышла в офис. Что, кстати не помешало кормить дите грудью почти до 2-х лет.
Было бы желание. Можно родить и без вреда для карьеры )
не на всех работах можно работать удаленно.
поэтому не стоит так голословно заявлять.
Возможно. Об этом тоже стоит подумать заранее. Но даже, если бы было нельзя, удаленно я работала всего пол года. Такой перерыв не может загубить успешную карьеру.
про пол года согласна. загубить не может, но притормозит)) а может и откинет назад, как было у меня. я выша работу в 4 месяца, но за это время в компании произошли глобальные перестановки и место начальника отдела (мое место, мне его обещали и я на него выходила так рано)) занял мой бездетный коллега мужчина, который наплел, что мол иначе он уходит к конкурентам, а я вообще неизвестно когда выйду и как с ребенком буду работать))
ну продинамили меня, увы.
я конечно потом проработала 2 года и перешла в другую компанию с повышением, но 2 года я потеряла (и в должности и в деньгах и в перспективах)
2 года потеряли - верю. Рухнула карьера - нет. Ну и, кроме того, Вы же понимаете, что претендент на место начальника отдела - это еще не вершина карьеры. Я "уходила в декрет" на топ позиции. Будучи для компании очень сложно заменяемой. Именно поэтому была уверена, что пол года потерпят меня на телефоне - электронной почте - селекторе. Кому было сильно надо - приезжали ко мне домой.
У меня подруга уходила во второй декрет на должности руководитель департамента. Полгода работала из дома, потом вышла немного поработала, потом уволилась (были проблемы в семье). Год просидела дома, и весь этот год ей поступали предложения по работе. В итоге вышла на не меньшую позицию и даже большую по з/п. Так что не загубить и не притормозить декрет особо не может. Да, у нас в компании все ушедшие в декрет с руководящих постов женщины возращались в течение года на свои позиции.
естественно уходя с позиции "начальник", женщина по закону возвращается на позицию "начальник".
опять же есть разные сферы, разные компании. я работала в огромной корпорации с множеством филиалов по стране и с огромной конкуренцией. если бы я сидела в рогах&копытах, вероятно была другая история.
опять же, рассматривая мою ситуация...если бы я родила на 3-5 месяцев раньше/позже, то эта должность была моя и соответственно дальнейший рост, но я "не попала" в нужное время в нужное место...и меня продинамили. да, я потом восстановилась и получила должность в другой компании, но я потеряла в деньгах, во времени, и да, могла бы достичь большего и раньше.
Вам просто повезло, с беременностью нельзя ни в чем быть уверенным. У меня была похожая ситуация, все очень удачно по работе, отличные перспективы, но очень хотелось второго. Разница между детьми 6 лет, со старшим обещала помочь мама, младшему ребенку в полгода планировалась няня. На работе договорилась, ждут, все отлично. А потом преждевременные роды, страх больница. Мне уже никакая карьера не нужна, только бы ребенок выжил, стал нормальным компенсировался.
В результате я начала работать только через года, ясно с потерей должности. А потом бесконечные болезни, какая тут карьера.
Ни о чем не жалею, ребенку 10, умница -красавица. Я работаю, но уже на первом месте семья.
Заранее я обо всем подумала, вот только имея беспроблемную первую беременность и ребенка, который ничем не болел до школы кроме редкого насморка, нельзя быть уверенным, что второй раз будет также.
Здесь большее значение имеет то, не каждая женщина так сумеет самоорганизоваться и потянуть нагрузку
Хочу Вас поддержать. Выше Вас упрекают в неискренности, но я верю, что все именно так, как Вы рассказываете, потому что у меня примерно такая же история, и примерно такая же жизнь. Мне такая жизнь нравится, потому что высокая нагрузка и высокий темп заставляют быть организованнее, позволяют больше успевать, а главное, делать каждый момент жизни наполненным и осознанным. И кстати, когда приходит необходимость вносить коррективы в распорядок жизни (например, с уже год я сплю не меньше 7 часов, чтобы ни происходило), для этого находятся возможности и ресурсы. Кстати, именно благодаря работе, я знаю, что не бывает нерешаемых проблем, и умею находить возможности и ресурсы для их решения :)
Не на жизнь, а на себя обижайтесь. нечего было так долго сидеть в декретах.
Автор, не гневите бога.
Есть двое здоровых детей, у которых хороший отец, заметьте...не сиделец за убийство, не алкаш, скрывающийся от алиментов, а приличный человек, который их обеспечивает и занимается ими.
Ваша задача воспитать достойных людей и ваш муж в этом - союзник.
Сам здорова, полна сил и энергии, есть определённый материальный достаток.
Живи и радуйся!
Мы давно почти разводимся. Он давно не дает мне денег (только на детей по счету).
Вместе мы только ругаемся.
На самом деле очень просто - подумать о том, что жизнь предоставляла Вам выбор и Вы его сделали. Свой собственный обдуманный и взвешенный. Как-то странно будет обижаться на себя любимую за свой выбор. Ну да, гадкий муж сейчас делает свой выбор, не самый удачный для Вас. Но это сплошь и рядом случается:-7
Я в 41 только начала работать, с 4 детьми. Суперкарьеры не светит, в Газпром не возьмут, зарабатываю средне. Когда мне надо заграницу, покупаю билеты по акцию, нахожу аппарты, и летим, вшестером. Проблема не в декретах, не в муже, а в вас. Читать просто смешно. Хотите лететь - берите младшего и вперед.
Я не автор, но стало интересно. У вас было образование до декретов? Или на какую профессию вышли в 41 год?
Несколько унизительно звучит ваш вопрос. Неужели вы думаете, что 4 детей может быть только у людей без образования? Как это вообще связано? Представьте, было, работать пошла по специальности.
Пардон, меня интересовало, вышли ли вы по имеющемуся образованию или на какую-то работу, конкретного образования не требующую. Можно же иметь в/о, но выйти "бумажки перекладывать", где требуется просто в/о, неважно какое
Да, я бух с профильным образованием. За 15 лет с детьми квалификацию чуть поддерживала : вела фирмы. Вышла в несолидную организацию, но главбухом. Потому что в солидные с таким бэкграундом, наверное, вряд ли. Потом сменила работу. Может, еще сменю. Детки подрастут, проще будет. Но выть и обвинять мужа - последнее дело. Я же сама такую жизнь выбрала.
ну а муж давно работает в солидной и на топовой должности, в то время как вы тухнете в мелкой лавочке. и да, у него точно такие же, как бы , дети. только тылы прикрывала жена, а он строил карьеру.
В том-то и дело, что я не тухну. Мой личный потолок с учетом ума, образования и всего прочего намного ниже потолка мужа. Я дала дорогу любимому человеку сделать карьеру, родила и подрастила деток, теперь нашла вполне чистенькую приличненькую конторку. Возможно, занимаясь карьерой, зарабатывала бы больше. Но обид у меня нет, и заграницу мы ездим. Тухнуть или радоваться жизни - личный выбор каждого.
ну а теперь представим, что муж вас разлюбил и ушел к молодой тонкой звонкой) со "своей" карьерой и деньгами, а вы да про заграницы будете только мечтать, как и обо всем остальном тоже.
Так, милая, он этого никто не застрахован. Вопрос в том, что я прожила свою жизнь так, как хотела. Могло быть по-другому, но мне не надо, это мой выбор.
Не жизнь, а несколько лет. А основную жизнь потом жить так, как никто не хотел бы.
Я 24 года в браке, разводится не собираемся, старший сын через 2 года универ закончит. Боюсь, основную «жизнь» я прожила, с пеленками, болелками и по несколку раз прочитанными Буратинами и Золушками. На работу вышла, чтобы было больше возможностей в продвижении младших детей. Муж- то моложе не становится. Но и с работы его не гонят, все ОК.
В принципе, поездка вшестером в моем формате=4-5 моих зарплат. Если бы я оплачивала отдых одна, пришлось бы, конечно, отказаться от авиаперелетов и удешевить аренду. У нас комфортный микроавтобус, там даже спать можно. Все вопрос желания. По мне - все лучше, чем ныть, какая я бедняжка.
А если бы вы оплачивали не только отдых, но и абсолютно все свои расходы и часть детских, как я?
То подумала бы о целесообразности совместного проживания. И уж вам-то это проще! Всего лишь 2 детей! Хороший мужчина рядом - самый главный фактор счастья. Почему вы отказываете себе в возможности найти его??
Внизу написала. Или преусловутые деньги и плохость мужа даже развестись с ним же мешают :(.
Тогда поездка - вообще для вас не проблема, а какая- то верхушка айсберга. Вам НЕКОГДА обижаться на жизнь, а надо конструктивно, без игр и попыток что-то выгадать думать об уходе. А иначе он все равно вас сольет, но только позже, а вы несколько лет на стенания сожжете. Добра в вашей ситуации уже не будет, выплывайте. Удачи вам. Искренне желаю, чтобы все у вас хорошо сложилось.
Действуйте так, как действуют многие мужчины. Заведите заначку, откладывайте по 10тыс в месяц, ну или больше, зависит от зарплаты вашей. Мужу скажите, что зарплату урезали. В год на себя любимую-накопите, даже дважды можно съездить при желании. Учитесь жить своей жизнью и перекладывать заботы о детях на мужа.
И кто покупает продукты, одежду, оалачивает коммуналку, транспорт, доп. Образование детей?
Вы разлюбили не только мужа, но и старшего сына? Обижаться на собственного ребенка, а не радоваться за него - это капец, конечно. Зачем вы рожали второго и жертвовали своей якобы перспективной карьерой?
Я обижаюсь не за саму поездку, хотя мне печально будет слушать про как клево все.
Все в совокупности.
Тк я сама все для ребенка уже 15 лет. И в последнее время регулярно проскальзывает, что папа - молодец, а ты - нет, выбрала неправильную работу (ту, которую можно было с ребенком совместить, а не приходить в 22 как папа), а папа еще и накручивает. Получается, что ребенок считает, что лучше было его не рожать? Или мне надо было спать по 4/5 часов как пишут выше? Для женщины - только такая карьера. Папаша-то спокойно по 8-9 часов спит.
Чувство, как будто меня предали.
Автор, это пубертат. Там гормоны во всю шарашат, а мозгов и жизненного опыта еще нет. Они еще не такое говорят и даже искренне думают. Потом ей подвезут мозгов и все нормализуется. А когда уж сама станет матерью - в землю вам поклонится.
Когда я готова прибить своего подростка, считаю до 10, и заставляют себя взглянуть на него теми глазами, которыми смотрела, когда ему было 8. И отпускает. Иногда.
Я вас понимаю. У самой точно так же было. С той лишь разницей что у меня один ребенок. И продолжается после развода, поскольку бм возит дочь по всем заграницам, а ребенок привык к баблу и наглеет дома. Зависти нет никакой, боже упаси, но есть мерзкое ощущение что пока он карьеру строил за моим тылом, он на коне, а я в говне. Денег у меня не много. Но хватает, все нормально. Да вот только дочь портится, а ей 13 почти, и достает меня тем, что папа богатый, а я нет. Конечно, обидно.
вы не правы.
подростки конечно выберут бабло и свободу, а не уроки, уборку и нищету.
потом, повзрослев, они может быть повернуться и к матери лицом, поняв, что были не совсем правы...
Подростки все разные. Не надо обобщать. И если девочка близка с мамой, она не променяет её на бабло.
Отчасти вы правы. Но всё индивидуально. У нас папаша - голландец. Дочь имеет также и голландский паспорт.Считает себя голландкой. Живем в Москве. И вот в её 13 лет я продолжаю сеять разумное, доброе, вечное, а папашка - что радужные флаги ЛГБТ - это супер. Поэтому мне ОЧЕНЬ сложно.
Ох как я вас понимаю...золотишко всегда притягательнее умного-доброго-вечного. Вон дажк по дрощенным дядькам-тёткам это видно, что уж о подростках говорить. У самой дочь такого же возрасте. Но вы умная, по постам видно)) Сейчас у дочери пройдёт этот самый говнистый период и уверена будет проще.
Вы знаете, я в некотором шоке от того что пубертат начался в 11 лет. Вспоминаю себя, а мне 43, дитя 70х... и я в свои 13 еще была такая девочка-припевочка. Да и потом не доставляла хлопот. А тут...дочь как не моя....))))) Стараюсь не дуть в задницу, но и в чем то балую, в мелочах. Могу и авторитарно воспитывать. Короче, пресловутый кнут и пряник. Объясняю что мы должны доверительно общаться, по-дружески. Но все мои старания стираются на рррраз долбодятлом папашкой и его неразумными действиями.
Выщипала втихаря брови моя шмакодявка в 11 лет, накрасила. Объясняю что рано, в ней всё красиво. Но понимаю, конечно, что она считает по другому... Мажет тоналкой нежное личико. Объясняю что поры забивает себе, рано, скукожится раньше времени...Бесполезно. Потому что когда ее берет отец, то говорит ей всё зашибись, у нас, типа, в Голландии в 13 лет вообще из дома уходят жить отдельно. Ну бред же!!!
Иногда покупает ей вещи, голимую синтетику убитого фасона - ей в кайф. Да, понимаю, подросток. Но сердце кровью обливается когда я одеваю ее красиво и по возрасту, а теперь моя дочь ходит как чмо, прости Господи. Потому что " папаша знает толк, он ГОЛЛАНДЕЕЕЕЕЦЦЦЦ!!!! "
Эх...сил мне))) И таким же мамочкам как я ...)
Уже за голландское гражданство для дочери ее отцу респект!
Она, похоже, это понимает лучше Вас)
13 лет - это такой чудный возраст, когда все дочери "портятся". Главное, Вы оставайтесь разумной, запаситесь терпением и старайтесь сохранить отношения с дочерью. Если до того воспитывали ее нормально и отношения были хорошие, просто потерпите, через пару лет у нее мозг и приоритеты встанут на место.
Спасибо за доброе слово)))) Вот стараюсь сдерживаться, терпеть, но очень всё осложняется наличием у бм очередной тетки-подружки, везде теперь ее таскает с собой когда нашу дочь берет. Я против, но ничего сделать не могу. И там - веселуха, шоппинг, бабло, а у нас дома -уроки, обязанности и прочее. Хотя и на шоппинг вместе ходим, и стараюсь досуг организовать, да и вообще все стараюсь!!! Но силы неравны(((((
Отец вывозит вашу общую дочь на отдых! Это прекрасно, он на нее не забил, а дает возможность посмотреть мир! Неужели было бы лучше, если бы единственным вариантом отпуска была бы деревня бабушки? У Вас есть свободные вечера, пока ребенок наслаждается))))
Это все и так понятно. Если бы не такой ценой. Да и я могу ее в Турляндию вывезти, на море. Раз в год-два. И у бабушки в деревне на речке с подружками у нее гораздо больше счастья и веселья чем на море с папой, вечно сидящим в тиндере при имеющейся подружке...))) Единственный плюс для меня - свободные вечера))))
А он и рассекает. И по Голландии, и по морям, и по Австрии на сноуборде, подружки очередные за его счет тусят там. Вот иногда берет дочь на море. Раза три брал после развода.
Алименты урезает, тратит на своих матрёшек. Мне теперь коленки обписать от радости и из-за нескольких несчастных поездок на море возвести его до уровня БОГ?)))
Для начала нервы успокоить)))) Куда бм и кого вывозит, не Ваше дело. Ваше дело - подать на алименты и официально их получать. Ездить дочь хочет на море за счет отца? Если да, то ок, нет - пусть отказывается.
На алименты уже давно подано. НО он их недоплачивает и урезает используя разные отмазки. Куда и с кем он ездит - мне однофигственно вообще.
С нервами тоже ффсё хорошо)))
Вы суть не уловили от слова " совсем" : мне не все равно какая дочь возвращается от общения с папаней и что она устраивает МНЕ на фоне его " святой принадлежности к касте высших".
Пишите запрет на выезд дочери. Ваши отношения, решайте сами. Я все больше понимаю почему и как дочь кузена от первого брака ушла жить к нему.
Я чейта не поняла про какого кузена и какую дочь от 1 брака вы написали...
Насчет моей ситуации: конечно наши отношения - это наши отношения. И решаю я их без вовлечения ребенка. Запрет на выезд пока не могу оформить - ранее давала разрешение на выезд, на 5 лет. Документ у БМ... Как закончится срок действия - буду думать. Лишать дочь выезда с отцом тоже как то не правильно. Плюс бм сразу в суд побежит.
Бабушки нынче ленивые пошли, внуков не берут) Все больше по санаториям или в "Московском долголетии" развлекаются.
Для многих единственный вариант - это городской школьный лагерь или один дома.
К сожалению, здесь большая несправедливость в законе. В каких-то странах домохозяйка при разводе нормально получает за то, что сидела с детьми. Когда-нибудь и мы к этому придем. А сейчас каждая женщина должна помнить о такой возможности развития событий и как-то учитывать ее при планировании будущего. Ну кто еще подумает о тебе, если не ты сама?
Как можно не радоваться за своего ребёнка ? Этого мне никогда не понять. Ну не можешь дать сама, это ж счастье, что не за твой счёт ему это дали. А в остальном, кроме вас никто не виноват , дети есть у всех,но кто хотел, те карьеру построили и с ними.
Что дома сидите, берите младшего и идите гулять с ним, сьездите в интересные места, погуляйте, займитесь спортом.
Пока с отцом детей были отношения ок, занималась, а сейчас куда я младшего дену?
Коврик на пол, гантели в руки - и дома заниматься. Музыка и видеокурс не обязательны. Короткая растяжка, 20-25 интенсивных занятий, потом опять растяжка - всего полчаса, и не надо в зал ходить.
В праздники времени много. можо и пару раз в деь порадовать себя занятием)
Ребенок либо повторять начнет, либо играет/рисует рядом.
Поддержу вас автор. Что бы здесь на Еве не говорили, дети - ответственность обоих родителей и больничные, декреты, домашние хлопоты должны делиться 50/50. А если такой возможности нет, то родитель жертвующий своей карьерой в праве ожидать моральной и материальной поддержки со стороны того кто продолжал строить карьеру.
Я не поняла, вы с мужем вместе живете?
А потом здесь же в ТД пишут, что "жертвующий родитель" самдурак, потому что дети вырастают, карьеру уже не сделать, все поезда ушли и надо было все делать наравне 50/50. ))
Вот такая евская мораль))
Это вовсе не должна быть жертва... Если оба выбирают, что жена сидит дома и занимается хозяйством по собственному желанию, то тогда муж обеспечивает ей тылы... Например, на нее оформляется квартира и ей открывается счет в банке, где копится ее пенсия. Только так, все остальное - риск...
Это из области фантастики) Тогда нужно оформлять брачный договор, по которому квартира будет принадлежать жене, если она куплена в браке. Открыть счет в банке - запросто, только если есть, с чего мужу туда ей регулярно перечислять деньги и пр., и пр. Все эти мульки - для людей стабильно обеспеченных и уверенных в завтрашнем дне. Думаете, таких сейчас много? Все в ипотеках, кредитах и никто никаких договоренностей соблюдать не хочет. И всего предусмотреть невозможно. Надо же реально смотреть на жизнь.
Ну вот мой муж в 25-35 не был способен обеспечивать тылы, только теккущее. Но за это время вырос. Теперь может, но уже увы не хочет - теперь только себя.
Это всегда жертва.В вашем варианте, вы жертвуете своей автономностью, а муж жертвует совместным времяпровождением с детьми. Вы можете назвать это другим менее трагичным словом, но смысл от этого не изменится. Мы идем на уступки, отказываемся от необходимых и приятных нам вещей.
С чего Вы взяли, что она жертвует автономностью, а муж совместным времяпровождением с детьми? Естественно мы в жизни постоянно идем на уступки, это нормально...
Может, в таком случае роли меняются, только и всего. Вариант 50/50 в России не принят (или невозможен?). Поэтому при рождении ребенка случается перераспределение сил в семье и один из супругов становится зависимым.
Это российская особенность. И еще одна особенность - придумывать роли. На самом деле у мужчины и у женщины у обоих роль родителей. Оба в наши дни могут много зарабатывать, или остаться без работы. Обоим дают отпуск по уходу за ребенком. И если не сидеть, как в России, три года дома сиднем, никак один год на карьере не сказывается.
Для того чтобы не сидеть по 3 года и делить декреты 50/50 нужна поддержка государства. А в России ее нет.
Она была бы, если бы народ хотел иметь эту поддержку, настаивал бы на ней. Я еще помню то время, когда ребенка в 2 года можно было отдать в сад. Няньку я брала в год, и в два года он уже в сад ходил. И три года мне в голову бы не пришло сидеть. Не для того в университете училась. Это в большей степени все же ментальность российских женщин.
Спорить не буду, слишком давно меня там не было. Пишу о том что вижу у себя в стране. Еще 40 лет назад декрет был предназначен исключительно женщинам. Сегодня почти 90% отцов берут, как минимум свои 3 положеные государством месяца, многие больше. Получилось это не само собой, и не потому что народ "дозрел". Просто государство "насильно" забрало часть декрета у мам и отдала папам.
В Норвегии.
Добавлю еще. Немаловажную роль сыграло и то что работодателям заткнули рот. И если 30-40 лет назад, каждый мужик был просто незаменим на своем месте и даже недолгое отсутсвие вело к мгновенной потере квалификации и огромному урону для работодателя, то сейчас всем прекрасно находится замена и никто за время декрета резко не тупеет.
Сказывается на карьере вообще быть матерью, это статистика показывает, даже если дома сидят с ребенком месяц.
Каким это образом?
Нельзя сидеть на работе до 8-ми? Карьеру можно сделать и уходя домой в полпятого.
Но совсем не такую, как если есть возможность посидеть до 22, когда нужно. В большинстве мест уходя в пол пятого вы даже на основное совещание не попадете.
Очень даже такую, а то и лучше. Потому что важно не то сколько сидишь на работе, а что делаешь на этой работе. В приличных компаниях после 5-ти совещания уже редко бывают, потому что дети обычно у всех. Это я про Северную Америку, поскольку Батона начала про это говорить.
В России все еще перекос, редко люди умеют так организовать рабочий день/неделю/квартал, чтобы все уходили в 5 домой и при этом работа была сделана в срок. Какая-то болезнь "ложный трудоголизм", которым заболели еще в 90-е, трудоголизм на показ. Подобное в Южной Корее можно наблюдать.
Однозначно, такое дикое явление присутствует. Надо кончать с этим на уровне госполитики.
Топ про Россию. Увезти детей в другую страну у меня не получится - муж не даст. Уже думала об этом, тк было предложение оттуда.
Плохо что муж не даст, козел он тогда. Это очень изменило бы качество вашей жизни в лучшую сторону, именно благодаря балансу жизнь/работа и отношению корпорацию к людям с детьми, когда считается нормальным уйти (и отцу и матери) раньше с работы потому что у ребенка в школе новогодний концерт.
Женщина не зависима от мужа, у нее есть недвижимость и счет в банке.И у нее трое детей :-) Мужчина работает на любимой работе и при каждой возможности видится с детьми и всегда общается онлайн...
Это вы к чему? Мы о дектетах и времени пока дети маленькие. С младенцами ваш муж тоже онлайн общался?
Я пишу не про себя ;-) Я работаю ;-) "Дети маленькие" очень растяжимое понятие.. Вы о каком конкретно возрасте и почему Вы считаете, что мужья, которые работают, не уделяют время младенцам?
А что, уделяют? Два часа перед сном не в счет. Поровну, значит, поровну. Чтобы у мамы была возможность работать с той же эффективностью, что и у папы. Остальное разговоры в пользу бедных.
Что значит не в счет? Разговоры ни о чем - ведете Вы. А я говорю о конкретных ситуациях. Поровну не получится никак, пока по крайней мере. С этим спорить бессмысленно. Поэтому работает тот, кто больше зарабатывает во балго семьи. А вот как распорядятся этим благом люди, вступившие в пару, это ИХ выбор.
А если одинаково зарабатывают? Это не редкость. А вот отцы, ушедшие в декрет - исключительная редкость. Причем ДАЖЕ если они до декрета зарабатывали меньше матери.
Ситуации разные, в моем окружении есть пара удачных "сидений" без потерь и без сожалений. Понимаю, что это скорее исключение, но разве не надо равняться на лучшее?
Я бы это лучшим не назвала, для меня это именно худшее. От человека зависит и его потребностей, а не от ситуаций.
Так вы и разные с мужчиной изначально, нету никакого равенства и небыло никогда и не будет, природой не предусмотрено. Если женщина понимает свое место и значение, с ней не происходит такого разочарования.
Можно одеть брюки, но при этом зашей пизду и будь мужиком, вот на что такое равенство.
Или его сделай бабой, вот их сколько уже таких, к этому равенство и привело.
Если бы автор понимала свою роль, то наверняка бы любила иначе и не разлюбила.
Не судите всех по себе. Это у вас роль сидеть дома и тапочки мужу приносить.
Вы просто не понимаете как ошибаетесь, если переходить на личности я реализована во всех стасях, потому что вовремя раскрутила мужа на себя, я эгоистка , а то что я могу рожать, только мой + и его желание размножаться именно со мной.
Я просто нормальная женщина, просто так меня разлюбить нельзя и даже если есть за что, меня не бросят.
Совершенно не планировала на личности переходить, вы мне не интересны. Если женщина хочет реализоваться в карьере и есть что реализовывать, рождение ребенка или двух этому не помеха, и муж будет поддерживать. Лень и нежелание женщины работать обычно приводит к рассуждениям " мы не равны, мы же рожаем".
Вы УО? Это вас муж поддерживал, в меня - нет. Если бы он меня поддерживал, то может и отношения не такие были бы. А он просто свалил на меня все от детей до быта. Просто ничего сам не делал. И все. Он типа денег зарабатывает и устал, а мое желание работать за копейки (а вначале это всегда они) - блажь.
Хм, меня и муж поддерживал, я и сама себя поддерживала :). Такая вот я УО: и с карьерой, и с любящим мужем, и с ребенком взрослым.
Вы обсуждаете ДРУГУЮ ситуацию и заявляете, что если хочется, то дети не помеха. В вашей ситуации - не помеха, в ситуации автора - помеха. Это не очень умно этого не понимать.
У кого-то может бабушки берут на себя детей, и это тоже вообще другая ситуация. Но она формируется не только лишь желанием мамы.
А у меня вообще не было мужа. Вернее, не стало в 1 г 10 мес ребенка, развод и лишение мужа род прав. Что не помешало и карьеру сделать, и ребенка этого отлично вырастить. Потому, что когда другого нормального выхода нет, забываешь о том, что ты женщина, и что ты что-то не можешь. Правда, выше мне пишут, что я все вру, и нельзя спать по 5 часов в день. Ну, вру так вру. От этого моч реальность не изменится )
Иногда без мужа лучше, чем с мужем. Мне муж в 1,5 ребенкиных года запретил брать няню, хотя я уже и няню нашла, и на работу настроилась. Квартира мужа, так что он решает И плевать на мое мнение. До сих пор бесит. Я тогда так завидовала вдовам.
Да, квартира была моя. Это, пожалуй, едиственное, в чем мне повезло. Поэтому, в очередной запой мужа я собрала его вещи, отдала его другу, и сменила замки. После чего подала на развод, а спустя год на лишение родительских прав. Поскольку этот чудный экземпляр даже на суд трижды не посчитал нужным явится, прав его лишили на третьем заседании.
Вот видите у вас совсем другая ситуация! Я вообще считаю, что государство должно женщинам давать квартиру по исполнении 18 лет, ибо у большинства женщин при отсутствии наследства стоит выбор - или успеть заработать на квартиру, или родить детей. Тогда семейного насилия будет меньше, а детей больше.
а почему нет? Лучше ходит побираться или денежку клянчить?
Ты *мат*, 7ми прядей в мозгах задвинула все что бы родить?
На первое могу ответить что конечно, в некоторых случаях ничего другого не остается, выбора нет.
На второе... не понятно что вы хотите сказать. Я как раз ничего не задвигала, в отличие от автора.
Глупость несусветную написали. Да, мужчина не может родить, но все остальное - МОЖЕТ. Может и в декрете посидеть, или поделить его пополам. Может взять на себя половину больничных, может отводить и забирать из сада. Для всего этого ни грудь, ни пизда не нужны. А женщина прекрасно может зарабатывать и нет никаких причин, почему она должна жертвовать своим доходом ради того, чтобы вырастить детей мужчины бесплатно.
ваш муж сколько месяцев сидел в декрете? сколько раз брал больничные? и как при этом строил карьеру???
на моей работе (крупнейшая нефтяная компания)) ни один мужчина ни разу не взял больничный с ребенком, ни один никогда! никто ни разу не уходил раньше, т.к. утренник/концерт/собрание. а вот женщины постоянно и регулярно, хотя те, кто занимают должности тоже "болеют и ходят на собрания" крайне редко.
Речь о том, что мужчина вместо жены уйдет в отпуск по уходу вообще не стоит - этого нет ни одного случае в многотысячной компании.
ваши писюльки попахивают бредом))
А на моей работе (крупнейшая нефтяная компания), все как один уходили в декрет. И мир при этом не обрушился, компания не разорилась.
Не в России. Все, включая начальников.
Но я выше написала, Такие вещи должны решаться на государственном уровне. Опыт показывает что незаменимых работников нет и перерыв в трудовой деятельности 1-2 года никак не влияет на квалификацию работника. Просто работодателям не хочется морочиться, государству насрать, а женщины, никогда не видевшие лучшего, считают что так и надо, все в порядке вещей, самадуравиновата.
Есть разница в менталитете. В России он частично азиатский. Мужчины тут за такое никогда не проголосуют.
В Скандинавии 40 лет назад тоже был «менталитет». Это как с курением, помните когда все курили в кафе-ресторанах и сколько было ахов-охов когда запретили это дело? Ничего, все пережили и мало того, я пока не встретила ни одного человека, который хол бы вернуть обратно прокуренные помещения. Также и здесь. Если государство поставит жесткие условия, никакой менталитет не помешает.
+100 Именно так! И мужики в Думе реально думают, что если обеспечат женщинам равные возможность с мужчинами, обрушат рождаемость, в то время как все ровно наоборот! Нет же, они силой пытаются отправить женщин в семью, ликвидируя ясли, платя смехотворные пособия на детей и ограничивая выплаты по детским больничным.
Так думают не только мужики в думе, а вообще все. Или думаете Навальный с детьми на больничных сам сидит?
Про то, что так думают все мужики, безусловно. Но не все мужики принимают законы, а только те, что в Думе сидят. Простая мысль, что для того, чтобы женщины не боялись рожать, надо женщинам на уровне госполитики обеспечить финансовую уверенность (а не финансовую зависимость от оказавшегося рядом мужчины) не приходит в их "умные" головы, забитые патриархатным г0вном.
Ну мой и в декрете сидел, полгода (я 5 месяцев). На больничных в основном он, в больнице лежал с 3-летним сыном тоже он. Родительские собрания - примерно пополам, нередко вместе ходили.
Но да, я считаю это исключением, конечно.
Мой муж начал брать больничные после 6 лет первого ребенка и до ее 11 - дальше сама дома сидела, когда болела. Со вторым ребенком взял декрет в ее 1,5 года и будет брать все больничные. Ибо за те 6 лет, которые первый ребенок был на мне я окончательно озверела от такой нагрузки и поставила ультиматум - либо он мне дает делать карьеру, либо развод. Он в свою очередь поставил условие - я нахожу работу так, чтобы не сильно просесть в деньгах, если он будет на больничных. У меня получилось, мне тогда повезло, да. Сейчас, через 9 лет после того разговора, моя ЗП минимум втрое выше, чем у него, это не считая премий.
У него на работе есть еще 2 мужчин, ушедших в декрет - одного жена бросила, когда ребенку был год, у второго просто жена зарабатывает больше.
На моей работе, когда я вышла из декрета, в моем же отделе один мальчик ушел в декрет и работал по 4 часа в день.
И если работодатели массово осознают, что у людей (у всех людей, не только у женщин) есть дети и будут спокойно отпускать на утренники, больничные и к врачу, ВСЕМ жить станет только легче.
Обижаться на жизнь Вы имеете право только в одном случае - когда она неожиданно и совсем негаданно закончилась. А пока Вы живы, обижаться можно лишь на себя, на свое упорное желание оправдать личные просчеты за счет других.
А ведь жизненный процесс продолжается. И он в любом своем выражении несопоставим с тем, что ожидает вас глубже уровня земли на 2 метра
Основной мой личный просчет - родиться женщиной. Но вы правы, всегда можно выбираться между текущим положением дел и на 2 метра ниже уровня земли.
Основной Ваш просчет немного в другом. Мы приходим в этот мир, рождаемся, чтобы использовать этот мир, этих людей, эти обстоятельства - по максимуму. К своему удовольствию, к своему процветанию, величию. Ровно в той степени, кто как это всё понимает.
Да, бывают сезоны, некоторые по несколько лет, или несколько десятков лет - когда у пришедшего в мир сбивается прицел и он идет не к своей Цели, а к ее подобиям в жизнях других людей. Но рано или поздно эти сезоны заканчиваются.
Это верно про мужчин. Когда у женщины есть дети, то перенастроить прицел она уже не может. Только чуть скорректировать, но обычно этого мало. Я точно делаю что-то не то, потому как почти перестала радоваться. Но я не вижу выхода.
Допишу. Я не вижу в этом топе ни одну женщину, чья жизнь могла бы быть моей целью. Ни те что дома сидят совсем спокойно, а потом даже есть им нечего, ни те, что спят по 4-5 часов в день, ни те кто как я работают за среднюю зп и крутятся между работой, домом и бытом. Это одно другого не лучше. И это все хуже, чем то, что доступно любому мужчине.
Это ожидаемо, когда вместо простых радостей тому, что имеешь на самом деле, люди забивают голову абстрактной чепухой. Вернитесь к простым и понятным вещам, типа "руки-ноги имею, дышу и ссуществую"
"Я точно делаю что-то не то, потому как почти перестала радоваться"
Этому всему отлично удается радоваться, когда физически у организма все хорошо. А если нервы постоянно на пределе из-за постоянной круговерти работы-дома-детей? Из-за вынужденности быть хотя бы не хуже тех, кто после работы дома в тапочках на диване валяется, из-за нытья ребенка, который вообще лучше в сад бы не ходил, а был только с мамой, из-за постоянного давления со стороны его отца? У меня уже руки дрожат периодически.
Мне было легко и спокойно, только когда я дня три в больнице полежала. Заметила картины на стенах и деревья за окном. И в поездках мне хорошо. Но теперь у меня и этого нет.
Так дело не в самой круговерти - она такая же, как у всех других женщин
"нервы постоянно на пределе из-за постоянной круговерти работы-дома-детей"
Дело в излишней тревожности. Вас слишком много в жизни других, и слишком мало в своей.
Поэтому некогда палки за окном разглядывать. А стоило бы - медитировать на дерево полезно для здоровья. Психического .
Чтобы телесные болячки от вас отцепились, отцепите свой мозг от окружающих близких . Так, как вы это сделали в больничке. У вас реально получилось
"Мне было легко и спокойно, только когда я дня три в больнице полежала. Заметила картины на стенах и деревья за окном"
Ну что мог написать мужчина кроме "сама баба виновата, истеричка"? Он же никогда не был на ее месте и не будет, так что вези лошадь и не рыпайся.
Человек - кузнец своего счастья независимо от пола
Так что это плоскость не "что мог сказать мужчина", потому что мужчина никого не обвинял. А что привычно бубнит женщина, когда вообще мужчин слышит.
У мужчин и женщин социальные условия принципиально разные и ваши заявления с высоты вашего положения звучат как "ешьте пирожные... и продолжайте делать нам комфортно".
И как мне это сделать? Когда?
У меня в день есть минут 30, чтобы сидя позаниматься своими личными делами.
В больнице мне не приходилось кормить детей, делать работу и тп. Мне там даже на себя готовить не надо было. У меня была прорва личного времени. Дома оно у меня только ночью вместо сна может быть.
Мужчины все такие. Чтобы они брали на себя половину заботы о детях и быте, нужно приложить титанические усилия. В целом, без мужчин жить гораздо легче. Если бы государство платило нормальные пособия на детей, никаких мужчин женщины рядом с собой не терпели бы. Разве что в конфетно - букетный период.
"Откройте глаза и оглянитесь" Я и так живу с широко открытыми глазами и вижу огромное количество достойных мужчин. А читать мужские форумы - себя не уважать ;-)
Вы потрясающе сами себе противоречите и не видите этого. А кто, по-вашему, высказывается на мужских форумах? Инопланетяне?
Я понимаю, отрицание - первая стадия по модели Кюблер-Росс. Если перестать врать самой себе, страшно жить. Но отрицая, вы вредите и другим женщинам тоже.
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1283478331800831
"Еще, кстати, ко вчерашней публикации про опасность мужчин.
В прошлом году у меня проскакивала информация, опубликованная в "Коммерсант" - статистика по домашнему насилию (всякому - физическому, экономическому и т.д.), и цифра была неутешительная - четверть женщин призналась, что испытывала в отношениях что-то подобное, и не раз. И я потом считала примерное количество семей в РФ, откидывала "мелочи" из разряда "толкнул один раз", "денег не дает - это вообще не преступление" и т.д., и у меня все равно получалось, что около миллиона мужчин, по хорошему говоря, можно вот прямо сегодня брать и привлекать, судить, штрафовать, а то и садить.
В России всего, за все преступления по всем статьям, сидит по тюрьмам-колониям около шестисот тысяч человек.
А тут миллион. Да даже если мы его на 10 разделим, то это огромная, огромная цифра уголовных дел, которая нашу и без того перегруженную правоохранительную систему перегрузит окончательно.
Неудивительно, что никто не хочет этим вопросом заниматься, и закон о профилактике домашнего насилия пылится в ГосДуме уже лет 15.
Из комментариев:
Конечно. Это дорого и черевато волнениями от мужиков
*****
мне кажется, еще не все признаются. Мне самой стыдно говорить, что мой бывший пытался поколотить и порезать. а другой допускал толчки, выкручивания рук и другие физические аргументы. Очевидно же, что если два разных мужчины так делали, значит дело во мне (сарказм). И это даже не мужья были(( думала, что это норма пока не встретила относительно нетакого. поэтому я могу в таком признаться только в узкоспециализированных тредах и абсолютно анонимных опросах
*****
Да себе то признать это сложно, я всё никак не могла осознать, что отчим был абьюзер, хотя уже несколько лет как читала и статьи, и рассказы других об абьюзерах, признаки знала, а продолжала быть уверенной, что у меня норм семья была, никак не щёлкало в голове, что эти признаки о моей семье и моём детстве.
*****
кстати, да, неоднократно от мудаков слышала фразу (всегда произносится с довольным еблищем): "если уже третий муж бьет по морде, дело не в мужьях, а в морде". Поэтому и стесняются женщины об этом говорить. Плюс еще это вот вечное "сама довела мужика" или "ой, а что ж ты не смотрела, за кого замуж шла"
*****
Очень освобождающим для меня было на женской* группе по сторителлигу рассказать про издевательства надо мной. Далеко не всё, что было, я имею смелость вывалить в фб.
*****
для меня пространство фб - своего рода терапия. Пишешь, пишешь, тебя поддерживают, в отличии от реальности, и уже не печет так, как раньше. Весь этот *мат* в детстве, вопросы к родителям - зачем и за что? и вот это вот все уже не рождают такой хтони внутри, как раньше. Не знаю, что бы делала, если бы в свое время не открыла женские пространства на фб
*****
Это, похоже, обеим сторонам невыгодно. Насильникам всех мастей - делать нечего финансировать органы, которые их же и засудят, в случае чего. А правоохранительным организациям неохота себе самим работы добавлять из-за каких-то там побитых баб(
*****
В правоохранительных организациях работают точно такие же мужики бьющие баб, они не считают это преступлением или вообще чем-то плохим.
*****
они еще и советы дают, как женщину прогнуть. А женщине пудрят мозг профессионально: "забери заявление, а то у твоих детей не будет карьеры и работы из-за отца с судимостью".
******
ну вот как раз женщина вчера писала в инете: муд сломал нос. Его друг в полиции уговаривает женщину забрать заявление, а то папа у детей будет с судимостью. Старший учится что-то с морем. Хорошо, она нашла в пример, пока металась, чьего-то взрослого ребенка: папа с судимостью, но ребенок уже 6 лет работает и успешно повышает карьеру. Менты блефуют. Не разводись, не требуй, не жалуйся. А то…
*****
Просто если всех сажать и наказывать за домашнее или вообще насилие, может внезапно оказаться, что дело в физической и экономической незащищенности женщин в этом мире, а это основные скрепы наших диванных патриархов, как же они тогда будут отчуждать ресурсы от женщин?
Ведь без халявного обслуживания и дегуманизации женщин они обычные оплодотворители при женщине, а не вершители их судеб.Это они ни в коем случае допустить не могут, очень по самолюбию бьёт.
*****
далеко не все будут говорить об этом. Я сама молчала, что мне муж, отец моего ребенка, деньги не давал от слова вообще. И что я сидела голодная, лишь бы ребенка накормить. И что пошла (ри додекретном заработке полторы тыс долларов) на работу за 150 долларов с огромной нагрузкой - просто потому что я уже в себя не верила в тот момент времени никак. Ну да, я же некомпетентная домохозяйка, на что еще я способна. А потом начали в памяти всплывать и другие вещи, которые он творил. А потом дошло до рукоприкладства - за которое вот тот самый ребенок, которого этот.. так любит, что уже полгода в глаза не видел и не стесняется от алиментов бегать (минимальных) - так вот, этот самый ребенок платит до сих пор. И платить будет еще долго, своей речью. Потому что логопедия моего старшего - это результат скандалов тогда еще мужа по отношению ко мне, когда ребенок бросался между нами, защитить меня.
*****
я думала я абсолютно нетерпима к домашнему насилию и никогда не простила бы даже один раз. когда во время ссоры муж меня придушил, я устроила такое шоу с ятебябоюсь что он добровольно пошел к психиатру.
но сейчас смотрю назад... хватать меня за руку и выворачивать, просто не отпускать руку, чтобы я не пошла куда хочу, физически перемещать в нужном направлении... не воспринимается как насилие.
*****
Есть подозрение, что если произвести десяток показательных посадок, то количество таких преступников сразу уменьшится, причем, не в разы, а на порядки.
******
с коррупциоенерами не работает, так что с этими тоже не факт, что подействует…
*****
Ну, домашние бойцы - не коррупционеры. Помню, когда начали народ на 15 суток сажать за неуплату штрафов ГИБДД, все кинулись платить, как миленькие.
*****
Вот да,у нас всю страну приучили же пристегиваться ремнем безопасности. Ведь могут,когда захотят.
*****
У коррупционеров просто бабла много, они откупаются. А у домашних бойцов с баблом как у всех обычных людей: будут садиться, как миленькие. А потом соблюдать.
Кстати, в легких случаях вполне хватило бы и административных посадок, на несколько суток, не обязательно же всех по этапу гнать и годами кормить за казенный счет.
*****
Об этом стыдно говорить. Мне лично из-за того, что выгляжу слабой, кому-то из-за того, что общество сразу вопит «сама виновата».
И, если бы не страх властей перед «русским бунтом», я согласна со Светланой Горькановой - с десяток показательных посадок утихомирят дебильцев надолго
*****
Отсюда главный вывод, что женщин должно быть представлено в ГД процентном отношении столько же, сколько в процентном отношении их в стране, т.е. в 2.5 раза больше. Обычных женщин со всей страны.
Иначе, так и будут важные законопроекты, касающиеся семьи и женщин, лежать под сукном до морковкиных заговеней.
*****
мне вот дико стыдно рассказывать, что мой бывший мне изменил. вот умом я понимаю, что это он шлюхан спидозный свою кочерыжку во все что не приколочено засовывал, но проклятая ЖГС мне твердит что хорошим женщинам не изменяют, я начинаю ковыряться в себе и, о ужас! нахожу те причины, которые оправдывают его блядство.
*****
Нас всю жизнь с детства готовили к замужеству, к тому, что оно-единственный безопасный выход для женщины. А то, что мужчины-ненадёжные существа, мало кто говорил. Мужчина может создать большую проблему женщине и не поднимая на неё руки: занаркоманить, тайно проиграть весь семейный бюджет, взять кредит в левой конторе, подставить семью, создать угрозу жизни и здоровью-ведь придут выколачивать деньги, в том числе из женщины- сколько историй слышала. И все выходили замуж за пусей и практически никто не подозревал, что он ведёт двойную жизнь.
*****
А ещё потому, что у каждого, практически у каждого (да, да, есть редкое исключение) в анамнезе такое поведение. И оно даже не отмечено галочкой "насилие". Вот и начинает рвать на клочья "я?! Я что ли насильник?! Да вы ох... ренели!!."
Ну и кто этим будет заниматься - сам себя ловить, судить, наказывать.
"
Извините, конечно, но дальше первого абзаца я не буду читать, время жалко тратить :-) По-моему нормальные мужики просо не сидят на мужских форумах ;-)
Отрицание во весь рост. И неуважение к собеседнику. Впрочем и вас уважать мягко говоря не за что. А кому надо - прочитают.
И это не с мужского форума.
Вы свой ник оскорбляете.
Отрицание чего? И сч его вдруг неуважение? Ну кому надо - пусть читают. Вы по уши в обидах и Вам все время кажется, что Вас хотят обидеть и Вас не уважают. Я про Ваш ник вообще молчу ;-) Перестаньте проецировать свои обиды и боль на весь мир. Мир прекрасен и удивителен и вовсе не враждебен.
Только фактически мой выбор был иметь детей или иметь карьеру. Тогда я не понимала, что моя маленькая карьера еще и к личному безденежью приведет. Ну и на самом-то деле не понимала насколько сильно дети по итогу вредят карьере. В первом-то декрете и не было карьеры вообще, а во втором была немного, но меня заменили на мужиков по всем фронтам. Причем им еще и платят больше, чем мне платили.
Это всегда так. Я тоже сделала выбор в пользу детей. И встряла с младшим ребенком так, что по самое не-балуйся. И тоже сижу на вулкане. Все, мельчайшая деталь в моей жизни зависит от мужа. Уйди он от меня к фее, заболей, умри, я окажусь на дне. Молю Бога, чтоб успеть старшего в жизнь выпустить.
Если он умрет, то на детей будет пенсия по потере кормильца. Это лучше, чем без алиментов.
если обидка - основа жизни, то зависть и жалость к себе распространяются на весь окружающий мир. он всегда будет плох по определению.
Автор,суть понимаю,женщина всегда(почти) в более проигрышном положении и спрос с нее больше и обвиняют чаще.Только зависти к ребенку понять не могу.
Чтобы на обижаться на жизнь, надо иметь равные права нести равные обязанности с мужчиной. Возможно, следующее поколение матерей к этому придёт. Как это произошло во многих европейских странах
Вот именно что надо иметь равные права и равные возможности! Но мужчины и такие как вы почему-то считают, что женщина должна и детьми заниматься и бытом, а еще и карьеру строить. А мужик не при делах - отработал и на диван. НЕТ! Пусть берут на себя половину дома и детей, а вы их лень не оправдывайте!
таких мужчин в тысячи раз меньше, чем женщин, во-первых, а во-вторых в начале семейной жизни - все в идиллии, и да, дорогая сиди дома с малышом, ни о чем не волнуйся, наслаждайся материнством, корми грудью, потом поработаешь)) а потом...сами знаете, начинается другая песТня
если у "дорогой" мозгов нет и она заранее настроена на шею присесть, то она одного из "тысячи" и получит. я "сама" такого не знаю, я академ, родивши, не брала. за лето материнство наладила. и работала после диплома. а кому лень, так вольно же им....
И куда вы дели ребенка? С собой по всем лекциям? Или сбагрили на кого-то все же?
бывало, что и с собой - когда ребёнок совсем маленький, это не проблема. свободное посещение выбила. у мужа был плавающий график. ну и бабушки конечно на подхвате, куда без них ? )))
У меня однокурсница тоже так родила на 4 курсе. Все сама ага, академов не брала. Но у нее была неработающая мама, которая и взяла на себя заботы о ребенке. При наличии того, кто сядет с ребенком, много ума не надо.
И другая однокурсница, вынужденная взять академ, потому что ни мамы ни папы, и муж моряк. Интересно, как бы вы выкрутились на ее месте.
не вышла бы за моряка. не рожала бы во время учёбы. думать надо. и желательно не тем самым местом.
Ну так она и не жаловалась собственно. Это вы тут преподносите возможность родить и встать к станку (за парту) через 3 дня после родов как нечто ординарное и всем доступное.
к станку не к станку, но жить обычной жизнью через 3 дня после родов нормально для здоровой разумной женщины.
Хватит лукавить! И обвинять других женщин! Бабушка на подхвате - МЕНЯЕТ ВСЕ!!!!
именно. и бабушка. и муж. это уж кто на что учился. не выходите замуж за козлов - и всё получится.
Ну что Вы, не козлов не бывает... И в этом виновата кто бы Вы думали? Система... Во как...
очень хорошо сказал мой знакомый психолог.
представим, что в комнате 100 мужчин из которых 99 отличные парни, а один - реальный козёл. так вот, есть женщины, которые обязательно выберут козла. причём, это будет не тот, который...
просто женщины такие )))
Ога, прям. Живете в стране розовых пони. Ну и психолог традиционно обвиняет женщину, в том, что мужик козел. ТРАДИЦИОННО. Как и вы.
психолог не обвиняет, психолог констатирует.
а мужики, как раз, не козлы. это женщины часто их таковыми делают. вы, кстати, из тех самых женщин )))
Есть такое ) Не хочу светиться, напишу анонимно. С точки зрения его бж, мой муж страшный тиран и самодур. С точки зрения моей и всего нашего окружения - очень мягкий, добрый человек, дома с элементами "подкаблучника". Просто есть дамы, которые кого угодно тираном и самодуром сделают...
Вот жеж блин, опять женщины у вас виноваты. Вы прямо как надзиратели из местных в концлагере - самые жестокие надзиратели из всех надзирателей.
Это у Вас какое-то извращенное понимание, женщины виноваты в своих ошибках, мужчины в своих, никто в ошибках других НЕ ВИНОВАТ. В чем жестокость?
1. Не козлов исчезающе мало. Эдак 95% женщин будут незамужем.
2. Бабушка - это основное! Это МЕНЯЕТ ВСЕ! Выбирайте себе живых бабушек, мечтающих посидеть с внуками, по вашей логике, да?
нет. перед тем, как рожать (или не рожать), здраво оцените свои обстоятельства. чтобы потом на жизнь не обижаться.
Чтобы уверенно рожать, нужна своя квартира в собственности женщины. Как вы думаете, к какому возрасту среднестатистическая женщина, не имея стартового капитала, заработает на свою квартиру? А потом на декрет? Боюсь, 90% женщин тогда не смогут себе позволить родить.
А бабушка возьми и помри. Или свались с инсультом. Или дедушка с инфарктом - бабушке за ним ухоживать. Или встреть нового дедушку, с которым "жизнь только начинается". Или ребенок нездоров. Или муж в аварию попал. Вы прям от всего застрахованы своей "здравой оценкой обстоятельств", которые от вас никак не зависят?
И кому вы бы сбагрили нездорового ребенка, если бабушка свалилась с инсультом, а папка помер? Ну чтобы жить нормальной жизнью, работать, учиться... Уже не спрашиваю, кто бы ходил за парализованной бабушкой при этом - это слишком сложный вопрос для вас.
я ходила за немощными и парализованными. это не так сложно, как кажется. но требует определённых навыков. вероятность рождения нездорового ребёнка значительно снижается, если родители здоровы и достаточно молоды.
а "если бы" просто неуместно. история сослагательного наклонения не имеет. впрочем... к вопросу о "папка помер". вот я стала вдовой - это трагедия, но не катастрофа. потому что я работаю и вполне способна сама себя (и не только) обеспечить. в отличие от обиженных жизнью, которые вечно за бортом.
Учитесь понимать смысл прочитанного, а не просто буковки знакомые выискивать. Глядишь, жизнь и наладится.
Мизери, как бы это ни цинично звучало - сходите "на экскурсию" в какую-нибудь детскую реанимацию, больницу и пр., где лежат/лечатся дети, рожденные от молодых здоровых родителей. Чтобы их выходить, подарить им здоровую жизнь, уходят годы. А кого-то вылечить невозможно. И жизнь становится другой.
Вы муйню-то не пишите, если ни вы, ни ваша дочь не были в подобной ситуации.
Опять женщина виновата, что у мужиков благодаря МГС в голове г0вно? Не надоело? Глаза разуйте! Не женщины в этом виноваты, а система!
Дождемся. Я не терпила. Я заставила мужа уйти в декрет и сделала более-менее карьеру. У меня ЗП 200 тыр + премии. Но чего мне это стоило!!! Я очень хочу сделать мир добрее к женщинам. А такие надзирательницы как вы с валькирией(какая она к черту Валькирия? Старая ущербная бабка, полная мизонгинии, как и вы), старательно пихают женщин обратно в ту яму, из которых их начал вытаскивать феминизм сто лет назад
Засуньете свои фантазии в любое место на выбор :-)
"Я очень хочу сделать мир добрее к женщинам" ... Феерично. Занавес. Продолжительные аплодисменты :-)
Да вроде как раз о всех, получается. Даже те, кто ее не поддерживает и довольны патриархатом, получат плюшки от тех изменений, которые предлагает она.
Т.е. вы по-прежнему не понимаете, что нынешная двойная-тройная нагрузка на женщин при полном отсутствии каких бы то ни было финансовых гарантий в нашем обществе - вещь системная, с которой надо бороться? По-прежнему "самадуравиновата", что вышла замуж "незатого", родила "неоттого", не обеспечила себе "бабушку-квартиру-няню-двамиллионанадекрет-заботливогоработодателя"? Или все-таки понимаете, что у нас законы против домашнего насилия, неплательщиков алиментов не работают? Нет законов, заставляющих мужчин ходить в декрет, чтобы уравнять их в этом смысле с женщинами в глазах работодателя. Не формируется общественное мнение, что отцовство столь же ответственно, как и материнство, что отцы должны забирать детей из сада и ходить на утренники. Не воспитываются мальчики в том плане, что жена не должна его обслуживать в бытовом плане, но они ОБА должны заботиться о детях. Т.е. будь добр - вари детям борщ и штопай школьную форму, это вполне мужское дело. Вы понимаете, что смехотворны пособия по больничным-уходу за ребенком-уходу за инвалидами-уходу за престарелыми родственниками? Думаете, почему? Мужиков устраивает тройная нагрузка женщин! Законы принимают мужчины, которые не сидят с детьми на больничных, не ухаживают за престарелыми родителями, бросают семьи, если родился ребенок-инвалид. Вы все это отрицаете и загоняете женщин в патриархальный концлагерь, возможно, искренне веря, что живете в стране розовых пони.
Я все вижу, все понимаю, естественно мир - мужской и все для мужчин, надо ли с этим бороться? Не знаю.. Мне кажется, это бессмысленно в таком ракурсе... Что Вы подразумеваете под "самадуравиновата"? Это ведь не просто огульное обвинение женщин в чем бы то ни было.. Это факт. Если женщина годами живет с нелюбимым мужчиной, терпит побои, оскорбления, пьянство и тд и тп, кто в этом ВИНОВАТ? Система? Вы уверены? Женщины, позволяющие унижать себя всеми способами, конечно, жертвы...Но каждая жертва находит своего палача - закон природы...Я ничего не отрицаю, я все понимаю.. И я вовсе не патриархальна, я гораздо больше феминистка, чем Вы.. ;-) Про страну розовых пони даже не смешно
Да, я уверена что в этом виновато государство, не заботящееся о своих гражданах. Если бы для женщин о которых вы говорите были созданы доступные кризисные центры, если бы им оказывалась материальная поддержка, если бы государсво имело контроль над работадателями и зарплатами (и соответственно алиментами), тогда можно было бы задаваться вопросом почему женщины живут в несчастливых браках. Жертвой может стать каждая из нас в любой момент. Я много раз рассказывала свою историю на еве, но повторюсь. Когда-то, я была молодой студенткой, имела годовалого сына и жила счастливо и беззаботно с отцом ребенка. Естественно все мы жили на его деньги, я подрабатывала по мелочи. В одит прекрасный день у отца ребенка сьеала крыша. Уехала, далеко и надолго, и я осталась без работы, без дохода, в чужой стране с годовалым ребенком на руках. Как вы думате чтобы со мной произошло, если бы это происходило в России? Но к счастью, это происходило не в России и в действие вступила та самая СИСТЕМА в действенности которой вы сомневаетесь. А была бы эта система там где живет автор, она бы могла расчитывать на 1. Возвращение на додекретную работу, 2. детский сад за копейки, 3. алименты со всей зарплаты, а не с ее части 4. возможно социальное жилье, если доход очень низкий, 5. помощь в устройстве на работу....я могу еще очень долго продолжать. Система, это сила и да за это имеет смысл бороться.
НЕт, прекрасно, бороться с системой можно... Не вопрос.. Можно положить на это жизнь и страдать... Кризисные центры есть даже в нашей отсталой стране... И они даже действуют.. Государство да. это другое.. Но тысячи людей живут НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ на то и не СПИСЫВАЯ на государство. Потому что такие условия создались. И что? Вешаться? Если система не работает? Я могу привести кучу примеров в России, когда люди шли против системы и живут припеваючи, а есть тысячи тех, кто боятся системы и живут жертвами... Система это сила, Но если она не работает, что делать? Страдать?
Пытаться сделать так чтобы заработала, если есть силы и желание. А если нет, то не гнобить тэ кому в этой жизни повезло меньше чем вам и кому неоткуда ждать помощи.
Пожалуйста...вам пришло в голову высказаться в духе "ктожевамвиноват" о женщинах испытывающих насилие в семье. Вы правда считаете что это вина женщин, а не мужчин которые их избивают и не правовой и социальной системы которая не в состоянии их защитить? Вы действительно думаете, что это просто потому что они такие дурочки и верят что пьянчуга завтра превратится в принца? Вы не понимаете что психика не железная и то что вам, благополучной женщине сделать - раз плюнуть, для жертвы насилия выполнить нереально? По вашим постам складывается впечатление что вы из тex кто считает "сама виновата что изнасиловали, нечего в короткой юбке ходить" .
Можно тысячу раз обвинять систему, государство, козлов-мужчин, плохую наследственность и даже плохо выстроившиеся созвездия, но продолжая жизнь с чудовищами (пьющими, бьющими и тп и тд) женщина только усугубляет ситуацию, потому что растит детей на СВОЕМ примере, делая их "уродами", искажая нормы... А попробуйте у этих жертв отобрать их палача, да они первые Вам повыцарапывают глазки за своего любимого. Вы не понимаете, что это они продолжают эту самую систему? Безусловно виноват тот, кто гнобит и пьет и бьет в первую очередь. Но ее вина не менее страшна, потому что она губит не только свою жизнь, но и жизнь своих и не только детей. Страх остаться без жилья и содержания рождает горазду худших чудовищ. Мое благополучие в 90% результат моего выбора. "Жертва" - это не навсегда, это переменная... В 90% случаев жертва сама желает быть такой. И сознательно делает свой выбор. А вот это страшно. Я не говорю о патологических случаях, когда женщина прикована к батарее или закрыта в подвале, но согласитесь это все-таки редкость... У меня за жизнь много случаев наблюдения за такими семьями, так что выводы могу делать. Знаете, я выросла в "мусульманской" республике и была очень независимой и борзой в юности, но урок я для себя вынесла на всю жизнь - я не буду ходить в короткой юбке, там где это практически запрещено. Я не буду переходить улицу на красный свет, потому что это запрещено, я не буду лежать на пути поезда, ведь это смертельно опасно, а если я все же рискну это сделать, то я буду понимать свою долю ответственности и осознавать все риски. Это ведь это Вы имеете ввиду под "самадуравиновата"?
" В 90% случаев жертва сама желает быть такой" (с).
Ну в общем-то что и требовалось доказать. Извините, но мне совершенно нечего с вами обсуждать. Да, в том что система не работает есть и вина таких как вы. Потому что вы - тоже часть системы, вы - овщественное мнение, которое вместо того чтобы морально поддержать женщин, говорит им о том что это их несложившаяся жизнь это стыд и позор, и их вина. И не надо рассказывать сказки про жертв и палачей. Скольких в своей жизни вы лично попытались спасти? Вы хоть когда нибудь разговаривали с жертвами насилия? Вы знаете сколько лет профессиональной помощи требуется этим женщинам чтобы перестать быть жертвами? То что вы пишете просто отвратительно.
Именно потому что сталкивалась и делаю выводы. Близкая подруга, дальняя родственница, коллега. Довольно близкие люди. Ну и так просто истории по жизни. И лично я спасла двух женщин из этих. Лично я. И я всегда стараюсь помочь таким, при этом я их просто не оправдываю. Можете назвать это жестокостью или еще каким-то удобным для Вашего слуха словом. И они сами в итоге говорили о том, что "сами себе испоганили большую часть жизни" Это я озвучиваю слова самих жертв. И знаю все НЕ ПОНАСЛЫШКЕ. И хватит пожалуйста пафосно заламывать руки: "вместо того чтобы морально поддержать женщин, говорит им о том что это их несложившаяся жизнь это стыд и позор, и их вина" - я может побольше Вашего делаю ;-)
Часовню тоже я разрушил? (с)
Им не требуются оправдания, понимаете? Так же как люди не должны выходить из обсуждаемых здесь ситуаций с мыслью "я сама себе испоганила жизнь". Это жещины не получившие вовремя помощь на которую вправе были расчитывать. У вас психология "доброй барыньки"
Это исключительно Ваше мнение, Вам не угодишь :-) Помогала - "добрая барынька", не помогала - сучка крашена :-) С какой мыслью они должны выходить из подобных ситуаций, если в итоге смогли это сделать, а надо было сделать это хотя бы 10-15 лет назад.? Какая мысль должна быть у них в голове? Система - дрянь, все мужики - козлы? Валькирия - злобная старая тетка, поддерживающая систему? Вы свое бревно не видите в глазу, а в моем все соринки уже под микроскопом рассмотрели ;-) Ваш выход - вали все на систему, на мужиков, только ты сама ни в чем не виновата. Озвучивая подобное Вы уверены, что это им на пользу?
Забавно, сами начали, сами расстроились, сами фыркнули ;-) Пожалуй и правда о чем тут говорить, Вы и сами справитесь :-) Лучиков добра и любви Вам :love3:love1
Может им и ваша помощь не нужна? А то вы так за всех р6ешаете смело, что им нужно, что нет )))
Вы не считаете, что женщинам нужно терпеть. Я не считаю, что женщинам нужно терпеть. Но разница между нами в том, что я понимаю, что у женщин, которые терпят часто всего НЕТ РЕСУРСОВ, чтобы перестать терпеть. Им некуда идти. У них нет зарплаты, потому что "с мужем договорились"(а договориться просто потому что ВСЕ - и окружающие и СМИ и культура транслируют, дети - это женское занятие, девочек к этому с детства приучают, "забыв" рассказать про последствия такого выбора для женщины. "Золушка","Русалочка", "Красавица и чудовище" - на самом деле очень страшные сказки в смысле последствий для психики девочек), что детьми занимается она, потеряв карьеру, а у государства, нет желания обеспечить женщине гарантии вследствие этих договоренностей. При существующей системе все в выигрыше, кроме женщин. Мужчины получают бесплатную обслугу, государство - бесплатных детей.
Вы же упорно стоите на точке зрения "самадуравиновата". Так вот, у женщин почти нет выигрышных стратегий в нашем мире, если у нее нет богатых родителей. Или хотя бы наследного жилья.
Ок, допустим Вы во всем правы. Допустим. Какой выход в созданной Вами картинке мира? Одна я и такие как я мешают превращению в рай Вашего ада? Вы слишком плохо думаете о женщинах. Даже во времена средневековья и в сильномусульманских странах есть много женщин, добивающихся того, чего хотят они. Повторю вопрос - какие конкретно предложения у Вас по изменению ситуации? Пристрелить таких как я - это понятно, что дальше?
Легко.
1. Полностью бесплатное ведение беременности (включая панораму) и роды
2.Пособия на детей такие, чтобы можно было жить, т.е. минимум 2 прожиточных минимума. Минимум для этих целей сделать действительно минимумом, а не как сейчас. Либо 100% зарплаты матери - в зависимости от того, какая сумма больше. Для детей инвалидов - больше.
3. Сады и ясли. Бесплатные и с 7 до 19 минимум.
4. Больничные - 100% оплаты и 100% дней в году, а не 60 как сейчас. Для детей любого возраста.
5. Продленка и летние городские лагеря - везде и бесплатно.
6. Обязательные декреты для отцов.
7. Обязательные больничные для отцов.
8. Изменение общественного мнения в ту сторону, что ходить с ребенком к врачу или на детские утренники - это нормально и не порицается работодателем. Мужчины - 50%. Возможно, надо давать налоговые льготы для работодателей на первом этапе на это дело.
9. Трансляция в массовой культуре образов мужчин, занимающихся домашним хозяйством. Пусть рекламируют маойнезы, памперсы и стиральные порошки. Пусть в сериалах готовят и моют полы к приходу жены домой.
10. Общественное порицание позиции "самадуравиновата" по отношению к жертвам. Уголовное преследование за заголовки в СМИ вида "жена запилила мужа и он убил ее в лесу".
11. Распространение информации о кризисных центрах и о том, что женщина не виновата, о том, что абьюзер - безусловное зло.
12. Распространение информации о том, что насилие может быть не только физическое. "Выпрашивание" денег на прокладки - тоже насилие. Заломал руку без синяков - насилие. "Не опустил" гулять с подругами - насилие. Миллионы женщин до последнего не осознают, что подвергаются насилию. Просто чувствуют, что несчастны и "недостаточно мудры".
13. Ну и, конечно, обеспечение женщин не дурацким маткапиталом, а настоящим жильем, причем находящимся в 100% собственности женщины.
Это вот так сразу навскидку.
Дорого, но нынешняя система - узаконенное рабство для женщин, устраивающее и государство и мужчин.
Вас мне кажется спросили совсем о другом. ))) Это суперзамечательно ваши фантазии, но конкретика нужна по сегодняшней ситуации, так как женщинам жить сегодня и сейчас.
Хотя часть уже и сейчас существует и действует: 1. Полностью бесплатное ведение беременности (включая панораму) и роды, Сады и ясли. Бесплатные и с 7 до 19 минимум.
- Изменение общественного мнения в ту сторону, что ходить с ребенком к врачу или на детские утренники - это нормально и не порицается работодателем. Мужчины - 50%. Возможно, надо давать налоговые льготы для работодателей на первом этапе на это дело. - ни на одной работе меня не порицали, а ВСЕГДА с удовольствием отпускали на детские праздники и папу тоже.
- Трансляция в массовой культуре образов мужчин, занимающихся домашним хозяйством. Пусть рекламируют маойнезы, памперсы и стиральные порошки. Пусть в сериалах готовят и моют полы к приходу жены домой. - вы это серьезно? )))))
"Выпрашивание" денег на прокладки - тоже насилие. - чудненько
Заломал руку без синяков - насилие. - тут без комментариев и ежу ясно
"Не опустил" гулять с подругами - насилие. просто без комментариев
Миллионы женщин до последнего не осознают, что подвергаются насилию. - прям вот миллионы не осознают? и что им надо для осознания? ваши слова про ужасную систему и они сразу все поймут? Ну и каша у вас в голове )))
Если мы про Россию, то тут сады с 3-ех лет, если очень повезло, то с 2,5.
Это не помогает женщине вовремя вернуться и не потерять в работе. И не такие уже бесплатные. Мой гос сад стоит базово 1900, плюс 5600 плачу за занятия, на которые ходит почти вся группа.
Плачу в месяц 7500. Это не много, но все же не бесплатно по местным меркам. В последние годы стало реально похуже. Раньше можно было подсуетиться и отдать раньше, сейчас берут абсолютно всех, но подняли возраст.
Причем платных садов нормальных (то есть со своей территорией, русскими воспиталками с образованием и тп) почтинет, и они стоят бешено (50-70 тр в месяц). За умеренные деньги (30-40) только дурные тетьки в своей квартире.
Реально - это гигантская проблема выйти на работу достаточно быстро, чтобы не профукать все достижения за предыдущие годы работы.
7500 это довольно много, у нас таких цен нет. А если ты мать-одиночка или многодетная там около 1000 получается. Когда оплачиваешь сад. потом приходит компенсация от государства в размере 80% от оплаченной суммы. Грубо если я платила 2500, то возвращается примерно 1800, так что изучайте тему ;)))
Не сказала бы что это гигантская проблема, но я же с другой планеты )))
Именно об этом и спросили. Конкретный список мер. Я еще закон о домашнем насилии и охранные ордера забыла.
Ничего не действует или действует криво:
1. Панорама - около 50 тыр стоит, хотя ее стоит делать всем бесплатно, а вот стандартные скрининги отменить
2. В садах часто негласно требуют забрать в 5. И денег они вполне стоят.
3. У вас какая-то уникальная ситуация с понимающими работодателями. Возможно, вы живете не в России. Или в какой-то такой России, которая не на планете Земля.
4. "Пусть в сериалах готовят и моют полы к приходу жены домой. - вы это серьезно? )))))" Дп, я серьезно. В чем проблема?
5. ""Выпрашивание" денег на прокладки - тоже насилие. - чудненько
Заломал руку без синяков - насилие. - тут без комментариев и ежу ясно
"Не опустил" гулять с подругами - насилие. просто без комментариев"
Вы не согласны?
6. Да, не осознают. Да, надо объяснять. И не надо девочкам читать Золушку, Дюймовочку, Красавицу и чудовище и прочий ад. А это очень трудно. Этой отравой пропитана вся наша культура настолько сильно, что мысль о мужчине, выполняеющем обычную работу по самообслуживанию, разрывает вам скрепы.
я же вам повторяю - реальность у всех разная, вам даже не верится в то, что для других - норма.
"В садах часто негласно требуют забрать в 5. И денег они вполне стоят." - и что? сад работает до 19.00 и один звонок заведующей и вопрос отпадет сам собой, но вам такое даже в голову не пришло, вы будете сидеть и страдать дальше и обвинять страшную систему ))
"У вас какая-то уникальная ситуация с понимающими работодателями. Возможно, вы живете не в России. Или в какой-то такой России, которая не на планете Земля." это у вас какой-то ад, меня тоже всегда отпускали на полдня и в сад и в школу и даже на собрания пораньше отпускают ))
"Пусть в сериалах готовят и моют полы к приходу жены домой. - вы это серьезно? )))))" Дп, я серьезно. В чем проблема? - в чем смысл? сделать мужчин домохозяинами? вам это нравится? или просто создавать семью только с теми, кто нормально себя ведет и САМ хочет делать все по дому? да представьте мой муж и готовит и убирает и занимается детьми, и я не лунтик )))
""Выпрашивание" денег на прокладки - тоже насилие. - чудненько - бляяяяяять. зачем вы выпрашиваете? вы мазохистка?
"Не опустил" гулять с подругами - насилие. просто без комментариев" - нет слов )) вы маленькая девочка, вас можно куда-то не пустить? вы серьезно? может пора вырасти? повзрослеть? ужасная система )))
"И не надо девочкам читать Золушку, Дюймовочку, Красавицу и чудовище и прочий ад. А это очень трудно." девочкам лучше вообще ничего не читать по-вашему, вокруг ведь такой страшный мужской мир, и эти страшные писатели мужчины, они плохому научат ))
у вас шизофрения кажется или паранойя, таблеточки бы пропить ))
Тут даже говорить что-то бесполезно. Деформация психики страшная вещь. Это вам бы таблеточки.
Почитала ваш спор. Я вот на стороне аппонента вашего. Т.е. я вполне могу поверить в то, что вы говорите существует, но! В единичных экземплярах.
Сад до 17-00 это реальность! У нас жаловались, после этого неделю до 18-00 , потом снова здорова. Да, можно биться лбом, можно наплевать на своего ребенка и пусть сидит один с воспиталкой или охранником в саду. Тут как повезет, но это реально распространено в России, что в саду 17-00 никого нет. Про бесплатные сады... Блин, у меня уже подросли дети , но даже несколько лет назад их не было. Да, они не дорогие, но все платные и с 3 лет строго. Кто пишет про 1'5 это частные, они на мой взгляд далеко! Не всем подходят в силу своей стоимости.
С работой, мне тоже несколько раз отказывали когда то из за двух маленьких детей и говорили это прямым текстом. Ну, здесь уточню, возможно допускаю, что у узкоспециализированных профессий этого нет, а вот где можно взять 20 Машу без детей и 25 Дашу с двумя мелкими- выбирут Машу прям 100% , а Дашино резюме сразу выкинут и всем плевать , что Даше детей кормить, мужикам в первую очередь.
Что там оскорбление, домашний террор я знаю несколько семей, где в той или иной мере это есть. То, что мужики готовят стоит, моют, с детьми сидят. Так это один на сто, где всем таких найти то? Вам повезло ваш как раз тот один. Вы были когда нибудь на детских утренниках в России? Я была. И вот пап там обычно не более 2, один из них будет с женой и бабушкой, то есть не по своей воле, а просто притащили. И вот только дай бог один, который сам пришел. И это правда жизни. Но да, они эти Лунтики существт, только мало их. Про это вам и толдычат. А вы все а вот у меня , а вот по другому. Вам про массовое явление, а вы про единичные случаи.
Что-то для единичных случаев многовато нас будет, а вы все про исключения ))) Сестра водит ребенка в сад два года, забирает в 18.20 и еще дети там остаются. Все зависит от заведующей2 - рыба гниет с головы. Если четко потребовать и отстаивать свои права, то и получите нужное, а так да можно сложить лапки и обвинять всех и вся. Так гораздо проще, согласна )) То есть вы говорите - и это истина или вам так хочется думать, что это исключение?
продолжайте медитировать и валить вину на всех вокруг, так гораздо проще ))) все вокруг козлы, а я одна в бэлом )))
Вину за что? Я по среднеевским меркам в полном порядке - хорошая зарплата, работа без переработок, муж, занимающийся детьми вместо меня, дети. Кого тут винить? Я просто знаю, чего мне это стоило - и преодолеть свою ЖГС и первого мужа-абьюзера бросить, и этого переломить, и, слыша на собеседованиях отказы в связи с полом, не падать духом. ДА, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ЖЕНЩИНАМ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ С ЭТИМ СТАЛКИВАТЬСЯ, так же как не приходится мужчинам.
А что не так? Или вы именно вопли "самадуравиновата" считаете признаком "доброты"? Тогда ой, я не с вами.
И что, если не нашла мужчину, с которым сходится взгляд на семью и жизнь вообще, надо хоть за кого-то замуж обязательно?
" да, дорогая сиди дома с малышом, ни о чем не волнуйся, наслаждайся материнством, корми грудью, потом поработаешь" - а у самой мозгов недостаточно чтобы планировать свой последующий выход на работу?
ну расскажите нам личный опыт свой. когда вышли на работу? из роддома сразу или через месяц-два? няню как искали? или на бабку скинули (она конечно счастлива была свою работу ради унучека бросить, ага)?
и если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой. у Ж и М априори разные предназначения и возможности.
Зачем вам мой личный опыт?
Но да, я в год вышла на работу, няню искала и нашла, и отдавала больше половины зарплаты. Никто из родителей нам не помогал, все работали.
У меня такое предназначение, какое я себе предназначу.
В России? Нет культуры потому что корпоративной. Должны держать должность за теткой, ушедшей в декрет, год или чуть больше. Вот это надо менять - законы. Не имеют право отдать должность, если женщина ушла в декрет.
так формально и так не имеют права. а вот провести реструктуризацию и фактические полномочия передать другой должности - кто ж запретит. производственная необходимость.
Если есть хорошее резюме - уходить в другую компанию, это и есть карьера.
Подобное может случиться и без ухода в декрет. Надо постоянно учиться, обрастать связями, придумывать что-то новое.
А на работе надо на себя стягивать по возможности как можно больше проектов, чтобы не могли и не хотели заменить. Уходить самой, когда подходящая позиция появляется.
Ага, а дорогая губу раскатала и сидит годами )
Не каждая женщина на такое согласна. Успешная подумает о себе и своей карьере, клуша сядет, а потом своим детям и их возможностям завидовать будет.
ну нормально, теперь еще и старшего гнобить будете за то, что он отдохнуть с папкой посмел. Должен был отказаться и вместо вас ляльку нянчить, а вы по курортам с алиментов... если вам без старшего так плохо дома, то точно на него сбагривали своего младшенького! алименты у вас, наверняка, хорошие, уж на недельку с трехлеткой куда угодно выбраться можно
Обещает в таком случае увести в серую - его друзья так делали. Говорит «ничего ты не получишь». Вот так.
а вы его не оповещайте. Совместно проживая, без проблем докажите и серые доходы
Чуть выше написала. Могу подать, но будет хуже. Разве что родственникам смогу доказать, что он совсем козел.
Очевидно, что то, что он тратит на семью и детей, уже значительно больше чем то, что назначили бы в качестве алиментов. Алименты на детей обычно, не на жену.
Где очевидно? Муж тратит много, но куда хочет его левая нога, а не как надо матери. Вместо поездки старшему автор за алименты могла вы обоим детям и себе что-то организовать. Если зарплата белая, или иначе можно добиться нормальных алиментов.
Автор хочет чтобы ей была организована поездка. Очевидно, что он ей не хочет ничего оплачивать - он ее не любит.
Ну и что что муж не хочет? Если у автора есть законные права на какие-то суммы, то то надо или действовать или не жаловаться.
Обещает в таком случае увести за в серую.
Зачинщик - это смотря у кого спросите. С моей стороны он постоянно мне хамит и использует мой по сути рабский труд, совершенно по-разному относится к себе и к остальным.
Из последнего. Скажем он легко тратит на свой ужин 700р регулярно, при этом завопил, когда мы включили обогреватель на лоджии, тк младший захотел на не позавтракать. Я по его мнению старая, больная, никчемная, постоянно жалуюсь. Жалуюсь - это я попросила его помыть попу ребенка, тк «устала», и это после полного рабочего дня, похода в магазин с ребенком, забранным из сада, готовки ужина и уборки на кухне. А еще я по его мнению должна спортом заниматься, чтобы чувствовать себя бодрее и не выглядеть «тут какое-нибудь неприятное слово», только вот времени он мне на это от ребенка не дает (давал, но теперь у него всегда дела, зато время есть на все свои хотелки от спортивного кружка и бани до пива с друзьями).
Я вынуждена вести быт в одно лицо, единственное - он часто лично себе готовит (теперь, тк после раздела бюджета я пыталась поделить быт), все остальное -я. Причем я не могу, скажем, не убирать за ним, тк тут живут мои дети.
Кстати начиналась семейная жизнь - все жома в пополам, бюджет общий (даже счет), мне холили и лелеял.
Автор, а просто уйти вы не можете? Вы работаете, значит, какие-то деньги у вас имеются. Снять комнату, добровольно платить алименты, но главное - выйти из порочного круга, где вы униженная жертва. Это же ужас что такое, о чем вы пишете. Сейчас вам главное "надеть маску на себя"
Еще напишу. Я поняла, в чем еще сложность.
Он не соглашается на нормальный развод. То есть у меня объективно сильно ущемленное положение, и он еще и детей настраивает на то, что можно без мамы все, на маму забить. Мама должна только приготовить и постирать, еще полечить и к врачу сводить, и в школу на собрание.
Но при этом разводиться по сценарию «это осуществимо» не хочет. То есть он предлагает мне самой съехать из квартиры, раз это мне надо, забрать с собой младшего и не получать алименты. Кстати думаю свои накопления за последние лет 5 (а это должно быть несколько млн) он вывел куда-то, говорит «ничего тебе не достанется».
Но вы не обязаны соглашаться, ведь так? Подавайте на развод, местом жительства детей определяйте их текущий адрес (обоих детей). Алименты платите по закону от своей зарплаты. Если есть недвижимость - делите. Если не физически, то формально, а там либо ишак, либо падишах. Мужики нередко не доживают до 60. И не ведитесь на манипуляции детьми, хотя вам это конечно будет сложно. Жизнь все рассудит. А у вас она одна, помните об этом.
Что значит определяйте? Определять будет суд. И мужчина на суде скажет, что он развода не хотел. Но если уж женщине так невыносимо, он её не держит. А ребёнок старший скажет, что жить будет с папой. Маленькому же нужна мама. И пойдёт мама с младшим в вольную и счастливую жизнь, без алиментов и зависти. И папа со старшим заживут спокойно.
Суд будет определять исходя из интересов детей. У автора нет жилья, отец лучше обеспечен - если она настоит на проживании обоих детей с отцом на основании невозможности обеспечить им прежний уровень жизни и нежелании разлучать братьев, суд учтет ее просьбу, это 100%.
Маленькому ребёнку лучше с мамой. Нет жилья своего, поедут к бабушке с дедушкой. Не муж инициатор развода, денег на хорошего адвоката у него хватит. . Поэтому слушать жену никто не будет.
"Маленькому ребёнку лучше с мамой" - нет такой формулировки в законе. Так то уж по честному любому ребенку лучше с мамой.
Но закон оперирует цифрами, документами и фактами. Жилье, уровень доходов, место жительства детей фактическое, сад, школа по месту жительства. В результате развода при наличии споров между родителями уровень жизни детей и привычное окружение ставятся в приоритет. Никто насильно не впихнет ребенка матери, которая не готова его забирать.
И отцу не впихнет. Но если честно, я не понимаю вашей идеи вообще. Даже если оба ребёнка останутся с отцом. Отец легко наймет няню, чтобы забирала младшего из сада, готовила ужин и завтрак и убирала квартиру. К приходу отца дома будет чистота, тишина, ужин, спящий младший, выглаженные рубашки и никакого выноса мозга. Плюс алименты от бж на двух детей. А если она будет ныть и слезы лить на встречах и не будет детям организовывать праздник, то и видеться с детьми быстро перестанет. И да, дети будут знать, что их бросили. И это действительно так. Бросили из зависти. И всем сразу станет хорошо, правда?
Он может предлагать что угодно. Если квартира совместно-нажитое имущество, то вы делите ее пополам, забираете младшего и разъезжаетесь. Алименты вам в этом случае не положены первые 3 года, поэтому его зарплатой вы можете не заморачиваться и вообще с ним не общаться.
Поделить квартиру формально и физически - две большие разницы. Ничего она не поделит и не продаст без его согласия. Так что идти ей на съем или к родителям - смотря какие возможности. А детей оставлять отцу. Всех. Ибо нефиг козлу расслабляться. Хотел развода? Получай, кушай не обляпайся.
Откуда вы знаете что она поделит, а что нет? Мы не знаем подробностей приобретения квартиры. Оставить 5-летку отцу будет морально очень тяжело, а автор и так прибитая жизнью сейчас.
А что тут знать-то? Каково бы ни было происхождение квартиры, физически продать ее можно только с согласия всех собственников. Т.е. муж должен быть согласен продать. А ему это зачем? Его цель похоронить автора за плинтусом, а не цивилизованный развод. Любого ребенка оставить морально тяжело, но тут уж автору придется выбирать - спасти сначала себя, а потом детей. Или сдохнуть самой (фигурально или физически - как повезет) и оставить детей сиротами. Вы же понимаете, что ее жизнь не станет легче в съемном жилье, с маленьким ребенком, который не позволит ей работать больше и решать свои материальные проблемы. Она будет еще в худшей нищете, чем была.
ИМХО поможет. Ребенок не младенец, скоро в школу пойдет, а пока в дс. Автору нужен правильный моральный настрой, а ребенок придает смысл и радость ее жизни.
Сейчас у нее двое пока что. И не видно ни смысла, ни радости. Хотя по вашей логике они должны быть в двойном размере.
Но самое главное - как вы предлагаете ей технически выживать в съемном жилье (сейчас она хотя бы за жилье не платит, а это много денег, быть может, больше, чем алименты на двоих детей) и без алиментов (сейчас она хотя бы что-то получает). Работать в две смены или с переработками/командировками она как не могла, так и не сможет. Через два года станет еще хуже - первоклашка это большая проблема, чем детсадовец. Т.е. ее ждет истинная нищета, по сравнению с которой сейчас она отлично живет. И ее ребенка ждет она же. Так может лучше будет, если папаша за свой счет наймет няню?
Младшему еще нет 4-ех (отношения испортились в период беременности), и он очень ко мне привязан (как и я к нему). Он даже в саду ноет пока без меня. Оставить его - не вариант вообще.
Сейчас я понимаю, что надо было раньше уходить, но тогда казалось все налаживается, а сейчас уже нельзя сделать reload.
Период налаживания надо было использовать, что хоть как-то себя обезопасить, вывести какое-то имущество. Это на будущее. Сейчас думайте, как будете жить одни только с младшим, с мужем вам ловить нечего
Как раз решение уйти в никуда с маленьким ребенком и без денег - и есть отмораживание ушей. Потому что никакого прогресса оно не несет. Приведет к еще большему упадку. Ну помрет автор с голоду, уморит ребенка. И кому что этим докажет?
Да, простая математика и информация, предоставленная автором. 1. Она зарабатывает настолько мало, что не может содержать хотя бы себя на приличном уровне (иначе вопрос поездки с младшим вообще бы не стоял). 2. она зависит от денег, которые дает муж, и боится их потерять, т.к. понимает, что без них не выживет. 3. У нее нет своего отдельного жилья, ей некуда уйти. Значит после развода придется снимать. А у нее даже на жизнь денег недостаточно. 4 Если она заберет одного ребенка, у нее не будет алиментов. И ей не выжить (см п 2) и уж тем более не обеспечить себе и ребенку просто нормальные жилищные условия. 5. Как она сейчас не может работать больше, дороже и эфективнее, потому что у нее маленький ребенок, так и дальше не сможет. Будет еще хуже, т.к. сейчас муж хоть и с ворчанием, но что-то делает, а тут помощи не будет никакой
И какие радужные перспективы вы во всем этом видите? Какую пользу получит автор кроме вреда?
После Вашей математики автору выход один - застрелиться... "Ей не выжить" - ну конечно, голод, война, холод, где ж выжить-то... Пипец...
Если бы она зарабатывала на "выжить" ее не пугало бы отсутствие алиментов. А она очень боится, до истерики, что муж перестанет давать денег.
Зарабатывает мало - будет зарабатывать больше. С чего вы взяли что авто не может работать больше и эффективнее? Автор надеялась на мужа, теперь знает что надеяться там не на что. У автора не семеро по лавкам, а один здоровый и уже не очень маленький ребёнок. Миллионы женщин так живут и не умирают. Квартиру надо делить в любом случае, почему автор должна дарить свою половину мужу? И вообще, Следуя вашей логике, если человек попал в трудную ситуацию, ему уже никогда из неё не выбраться, даже не стоит пытаться.
Пытаться стоит, конечно же. Но желательно не навешивая на себя дополнительных сложностей. Ребенку автора 3 года, отношения с мужем испортились во время беременности, т.е. надеяться на мужа она должна была перестать 4 года назад по меньшей мере. Если за 4 года она не решила вопрос с собственным доходом, таки используя ресурсы мужа, выходит, возможностей для этого у нее нет. Откуда они вдруг внезапно возьмутся при трехлетнем ребенке и на съемной квартире?
Про раздел жилья только не надо. Ничего она не разделит без согласия мужа. А ему это не надо.
Что значит не разделит, если половина по закону принадлежит ей?
Куда автору нужно было бежать с младенцем на руках? Вы понимаете что такие вещи в одну минуту не делаются? Сегодня муж на вас не так посмотрел, а завтра вы уже с чемоданом уезжаете. Сейчас ребенку 3, ребенок пошел в дс, а значит у автора есть возможность выйти на работу.
Автор уже работает. Но не зарабатывает достаточно даже на себя, не говоря о ребенке и жилье. И ребенок еще маленький - автор не сможет физически работать больше, брать сверхурочные, ездить в командировки и т.д. А значит они будут голодать.
Половина может сколько угодно принадлежать ей, но что толку? Продать квартиру она не может. Точка.
Насрать на то может или не может она ее продать прямо сейчас. Это не причина дарить свою половину мужу. Автор не привязана к своей сегодняшней работе. Найдёт другую. Про «не сможет - не получится» это только ваши предположения. В любом случае, автор вам сказала, что ваши «добрые советы» ей не подходят.
Так не надо дарить. Но даже оформив на себя пользоваться она этой квартирой не сможет, а жить где-то надо. И это дорого, черт возьми.
По ходу автора устраивает продолжать прогибаться под упыря. Ну то ж, охота пуще неволи
Почему она не сможет, а он сможет? У нас Вообще минимальная информация об авторе. Может у нее мама, в соседнем подьезде живет, готовая с внуками помогать. Может муж просто мечтает о разводе и разменять квартиру, чтобы привести туда новою тетку. Все что нам известно, что автор в результате договоренности с мужем, отказалась от нормальной работы и стала феечкой домашнего очага. Муж свою часть договора перестал выполнять, автору пора перестать выполнять свою.
Автор написала - муж готов разводиться при условии, что автор съедет, забрав младшего. Под словом "съехать" никак невозможно подразумевать размен. Привести новую тетку ему и так ничто не помешает. Ну не будет же автор в самом деле с ребенком наперевес и вместо работы бегать по судам, выселять каждую новую тетку. Муж прекрасно понимает, что автор не в том положении, чтобы пальцы гнуть. И это чистая правда.
Так и муж не в том положении чтобы ставить условия. Вы мне можете внятно обьяснить почему вы считаете что автор должна уступить ему квартиру?
Не должна. Но какие конкретно у нее варианты? Это она хочет разводиться, а мужа-то все устраивает. Соответственно, ей и съезжать. Ну либо оставаться, если ее этот вариант устраивает.
Муж в совершенно нормальном положении - ему ничто не угрожает, на его комфорт никто не покушается, доход у него хороший и стабильный. Алименты он платить не собирается и найдет способ этого не делать. Автор против него как моська против слона. Единственное кмк, что может его напрячь - двое детей под его опекой. Но автор не хочет. Так в чем неустойчивость его положения?
Может быть Вы уже забыли, что такое маленький ребенок.. Моему как раз три года почти, я работаю в гос. структуре. Вышла недавно, больничные брать неудобно, хотя и можно. Ребенок ходит в сад, вечно с зеленым соплями. Воспитатели в саду намекают или открытым текстом говорят - не водите. Просидела раз на больничном - вылечила, вышли в сад через 2-3 дня опять сопли до колен. И все дети там болеют по кругу...На больничных можно сидеть просто бесконечно. Мой муж также, как и муж Автора впрягать не желает. Больничные разделять тоже... Разводится в нормальном психологическом режиме - не хочет. Его все устраивает: дома все делается, жена работает, крохи носит и детей окучивает. А он делает столько, сколько считает нужным и также деньги выдает по желанию. В общем-то похожая ситуация с Автором. Вариантов в данный момент уйти - нет. Потому что маленький ребенок... И именно после его рождения ситуация вот так ухудшилась. Понял мужик, что бабе уже деваться некуда, вот и оборзел.
Странно что дети так болеют. Иммунитета нет, экология, наверно, совсем плохая. Это не нормально.
Мой так не болел. То есть был насморк 3-4 дня, потом проходит, ходит здоровый. Много на улице. Зимой обязательно болел 3-4 дня грипом каким-нибудь. Но так чтобы постоянно зеленые сопли - такого не было ни у него, ни в садике, ни в школе (школа с 4-х лет).
Ну вот ваш вошёл в тот небольшой процент который не болеет. У нас дети начинают ходить в сад с года. Поскольку детей у меня четверо, я имела счастье как минимум 10 лет, наблюдать малышню в садике. Всегда, треть группы ходит с зелёными соплями. .
Я же сказала - не только мой так не болел. Никто из детей так повально не болел. И в московском садике так не болели, и потом "взагранице" так не болели. Поэтому я склонна думать, что некоторым свойственно преувеличивать частоту болезней. Зато объясняет почему на работу не ходят.
А мои болели. Причем старшая 3 года в режиме "неделю ходит - три болеет", и болела всегда с температурой 40 первые 5 дней. А на работу я ходила, работала из дома во время больничных. По расценкам больничного, чтобы не уволили. А знаете какое ограничение по выплатам больничных на детей? 60 календарных дней на детей до 7 лет!!! Естественно, в концу марта оплачиваемые больничные кончались и приходилось бесплатно работать с больным ребенком, лишь бы не уволили. Зло и обидно слушать ваши беспочвенные обвинения!!!
Как будет болеть младшая, пока не знаю - ходим в ГКП, но с сентября были в общей сложности 1,5 месяца, наверное.
Я и говорю - это странно, патология. Ослабленный иммунитет и плохая экология. Но прежде всего иммунитет. Кстати, родители прилагают к этому руку тоже: все эти стерильные бутылочки, стерильная чистота в доме, на улице ничего в рот не тянуть, на четвереньках по земле не ползать, в людных ресторанах с родителями не сидеть, по магазинам с родителями не ходить.
Никакой патологии. Это мой четвертый ребенок. Трое старших в сад не ходили и практически не болели, они уже подростки. Никакой стерильности, как вы понимаете, у меня просто нет на нее времени. У всех так было, кто водил детей в сад с раннего возраста.
Значит именно у этого ребенка патология. Ну ненормально это так часто болеть. А может и у остальных так, просто они в сад не ходили.
Ну что вы несете. И я так болела в 70х, и сын мой в 2000-х. И дети моих подруг также - три дня в саду - три недели дома. Переросли к школе.
Ничего я не несу. Или вы преувеличиваете частоту болезней, или ваш ребенок более ненормально.
Я была болезненной, очень, но чаще двух раз за зиму не болела. Это я ну оочень болезненная была.
А ребенок мой болел редко. Но и все остальные в его и садике, и классе, так не болели как вы описываете.
Сейчас ребенок первый год в сад ходит. По списку 30 человек. Больше 15 за ВЕСЬ год видела только один раз - на 8-ое марта привели несколько больных. К 10-ому марта в группе было меньше 10 человек.
Я с вам согласна,но вот персонал в саду - нет. В пятницу мне прямы текстом сказали, чтобы в понедельник ребенка в сад не приводила. Родители в чате вотсапп просто заклевали меня. В России несколько иначе к этому относятся
Что за такие больные дети, что как что у них сразу бронхит и гнойные сопли? Что вы там с ними делаете?
Прямо какие-то дети подземелья.
Неправда про продать. Она может продать свою долю любому постороннему человеку, предложив перед этим выкупить эту долю второму собственнику. Если тот не соглашается, продает третьим лицам. Я таких коммуналок видела полным-полно
у нее нет выделенной доли, у нее 50% права собственно если квартира приобретена в браке. Ее доля в каждом сантиметре той квартиры и выделить ее сейчас нельзя(законы изменились) - только вместе распорядиться(продать)...Муж конечно не согласен.
Автор, вам ловить больше нечего. Идите к юристу, чтобы узнать, на что можете рассчитывать при разводе. А развод состоятся в любом случае, так что старайтесь хоть какие-то деньги спасти.
У вас в семье в принципе отношения какие-то нездоровые. Любить нужно всех членов семьи и искренне радоваться возможностям, даже если для вас они недоступны сейчас. Я последние 2 года тоже сижу с младшим ребенком почти безвылазно дома, хотя раньше ездили много все вместе. Муж старшего-подростка вывозит то на рыбалку, то ещё куда. Я всегда "за" и благодарна всем кто уделяет время нашему ребенку. А у меня своя миссия - малышку воспитывать. Мы много начали путешествовать когда старшему исполнилось 3. Жду когда сможем уже в новом составе выезжать. Но пока период накопления идей для меня. Я не страдаю, наполняю жизнь другими радостями.
Не Автор прошлого поста, но влезу, форум общественный)))) Во-первых, аноним может еще быть кормящей матерью, во-вторых, отдых подростка с отцом может быть активным и недоступным матери в связи с ее физическим состоянием, либо этот формат ей неинтересен. Не допускаете?
Если формат неинтересен, то нет повода для обид. И как кормление грудью может помешать поездкам?
Посмотрите на какой пост я отвечала. Там Автор ветки пишет, что никаких обид у нее нет, она дома с маленьким ребенком, а муж со старшим увлекается активным отдыхом.
Мне может и надо, только никто с грудной годовалой девочкой дольше, чем на 15 минут не остаётся. Я не враг своим детям, и мужу тоже.
отцу годовалого ребенка нельзя доверить ребенка? Это называется быть ему врагом? Серьезно? Твою ж мать...
Думаю там дело не в самой груди.
В таком возрасте мама со здоровым материнским инстинктом так сильно гормонально зависит от ребенка, что без него у нее крыша едет, поэтому отпуск отдельно от годовалого не так много кого порадует.
"никто с грудной годовалой девочкой дольше, чем на 15 минут не остаётся. Я не враг своим детям, и мужу тоже." - это совсем не одно и то же с гормональной зависимостью от ребенка.
Это одно и то же. Ребенок ровно также в этом возрасте зависит от мамы. Только мама сжав зубы может потерпеть разлуку, а более менее упорный ребенок будет голосить мощно.
Мой сын первые полтора месяца в саду в 2,5 года! ревел все те короткие 2-3 часа, на которые его соглашались брать. Заводил всю группу. В 3 почти привык, но если я отвожу, а не папа, все равно хнычет какое-то время.
Мой не голосил ни секунды ))) И с удовольствием общался с воспитательницей, и? ни мои ни ваши слова ни о чем не говорят, лишь о том, что каждая ситуация индивидуальна )))
Мои слова говорят о том, что ситуация автора ветки - когда это проблема оставить ребенка с кем-то другим - не уникальна.
К вопросу о "сама виновата, надо было выбирать нормального"
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1283478331800831
"Еще, кстати, ко вчерашней публикации про опасность мужчин.
В прошлом году у меня проскакивала информация, опубликованная в "Коммерсант" - статистика по домашнему насилию (всякому - физическому, экономическому и т.д.), и цифра была неутешительная - четверть женщин призналась, что испытывала в отношениях что-то подобное, и не раз. И я потом считала примерное количество семей в РФ, откидывала "мелочи" из разряда "толкнул один раз", "денег не дает - это вообще не преступление" и т.д., и у меня все равно получалось, что около миллиона мужчин, по хорошему говоря, можно вот прямо сегодня брать и привлекать, судить, штрафовать, а то и садить.
В России всего, за все преступления по всем статьям, сидит по тюрьмам-колониям около шестисот тысяч человек.
А тут миллион. Да даже если мы его на 10 разделим, то это огромная, огромная цифра уголовных дел, которая нашу и без того перегруженную правоохранительную систему перегрузит окончательно.
Неудивительно, что никто не хочет этим вопросом заниматься, и закон о профилактике домашнего насилия пылится в ГосДуме уже лет 15.
Из комментариев:
Конечно. Это дорого и черевато волнениями от мужиков
*****
мне кажется, еще не все признаются. Мне самой стыдно говорить, что мой бывший пытался поколотить и порезать. а другой допускал толчки, выкручивания рук и другие физические аргументы. Очевидно же, что если два разных мужчины так делали, значит дело во мне (сарказм). И это даже не мужья были(( думала, что это норма пока не встретила относительно нетакого. поэтому я могу в таком признаться только в узкоспециализированных тредах и абсолютно анонимных опросах
*****
Да себе то признать это сложно, я всё никак не могла осознать, что отчим был абьюзер, хотя уже несколько лет как читала и статьи, и рассказы других об абьюзерах, признаки знала, а продолжала быть уверенной, что у меня норм семья была, никак не щёлкало в голове, что эти признаки о моей семье и моём детстве.
*****
кстати, да, неоднократно от мудаков слышала фразу (всегда произносится с довольным еблищем): "если уже третий муж бьет по морде, дело не в мужьях, а в морде". Поэтому и стесняются женщины об этом говорить. Плюс еще это вот вечное "сама довела мужика" или "ой, а что ж ты не смотрела, за кого замуж шла"
*****
Очень освобождающим для меня было на женской* группе по сторителлигу рассказать про издевательства надо мной. Далеко не всё, что было, я имею смелость вывалить в фб.
*****
для меня пространство фб - своего рода терапия. Пишешь, пишешь, тебя поддерживают, в отличии от реальности, и уже не печет так, как раньше. Весь этот *мат* в детстве, вопросы к родителям - зачем и за что? и вот это вот все уже не рождают такой хтони внутри, как раньше. Не знаю, что бы делала, если бы в свое время не открыла женские пространства на фб
*****
Это, похоже, обеим сторонам невыгодно. Насильникам всех мастей - делать нечего финансировать органы, которые их же и засудят, в случае чего. А правоохранительным организациям неохота себе самим работы добавлять из-за каких-то там побитых баб(
*****
В правоохранительных организациях работают точно такие же мужики бьющие баб, они не считают это преступлением или вообще чем-то плохим.
*****
они еще и советы дают, как женщину прогнуть. А женщине пудрят мозг профессионально: "забери заявление, а то у твоих детей не будет карьеры и работы из-за отца с судимостью".
******
ну вот как раз женщина вчера писала в инете: муд сломал нос. Его друг в полиции уговаривает женщину забрать заявление, а то папа у детей будет с судимостью. Старший учится что-то с морем. Хорошо, она нашла в пример, пока металась, чьего-то взрослого ребенка: папа с судимостью, но ребенок уже 6 лет работает и успешно повышает карьеру. Менты блефуют. Не разводись, не требуй, не жалуйся. А то…
*****
Просто если всех сажать и наказывать за домашнее или вообще насилие, может внезапно оказаться, что дело в физической и экономической незащищенности женщин в этом мире, а это основные скрепы наших диванных патриархов, как же они тогда будут отчуждать ресурсы от женщин?
Ведь без халявного обслуживания и дегуманизации женщин они обычные оплодотворители при женщине, а не вершители их судеб.Это они ни в коем случае допустить не могут, очень по самолюбию бьёт.
*****
далеко не все будут говорить об этом. Я сама молчала, что мне муж, отец моего ребенка, деньги не давал от слова вообще. И что я сидела голодная, лишь бы ребенка накормить. И что пошла (ри додекретном заработке полторы тыс долларов) на работу за 150 долларов с огромной нагрузкой - просто потому что я уже в себя не верила в тот момент времени никак. Ну да, я же некомпетентная домохозяйка, на что еще я способна. А потом начали в памяти всплывать и другие вещи, которые он творил. А потом дошло до рукоприкладства - за которое вот тот самый ребенок, которого этот.. так любит, что уже полгода в глаза не видел и не стесняется от алиментов бегать (минимальных) - так вот, этот самый ребенок платит до сих пор. И платить будет еще долго, своей речью. Потому что логопедия моего старшего - это результат скандалов тогда еще мужа по отношению ко мне, когда ребенок бросался между нами, защитить меня.
*****
я думала я абсолютно нетерпима к домашнему насилию и никогда не простила бы даже один раз. когда во время ссоры муж меня придушил, я устроила такое шоу с ятебябоюсь что он добровольно пошел к психиатру.
но сейчас смотрю назад... хватать меня за руку и выворачивать, просто не отпускать руку, чтобы я не пошла куда хочу, физически перемещать в нужном направлении... не воспринимается как насилие.
*****
Есть подозрение, что если произвести десяток показательных посадок, то количество таких преступников сразу уменьшится, причем, не в разы, а на порядки.
******
с коррупциоенерами не работает, так что с этими тоже не факт, что подействует…
*****
Ну, домашние бойцы - не коррупционеры. Помню, когда начали народ на 15 суток сажать за неуплату штрафов ГИБДД, все кинулись платить, как миленькие.
*****
Вот да,у нас всю страну приучили же пристегиваться ремнем безопасности. Ведь могут,когда захотят.
*****
У коррупционеров просто бабла много, они откупаются. А у домашних бойцов с баблом как у всех обычных людей: будут садиться, как миленькие. А потом соблюдать.
Кстати, в легких случаях вполне хватило бы и административных посадок, на несколько суток, не обязательно же всех по этапу гнать и годами кормить за казенный счет.
*****
Об этом стыдно говорить. Мне лично из-за того, что выгляжу слабой, кому-то из-за того, что общество сразу вопит «сама виновата».
И, если бы не страх властей перед «русским бунтом», я согласна со Светланой Горькановой - с десяток показательных посадок утихомирят дебильцев надолго
*****
Отсюда главный вывод, что женщин должно быть представлено в ГД процентном отношении столько же, сколько в процентном отношении их в стране, т.е. в 2.5 раза больше. Обычных женщин со всей страны.
Иначе, так и будут важные законопроекты, касающиеся семьи и женщин, лежать под сукном до морковкиных заговеней.
*****
мне вот дико стыдно рассказывать, что мой бывший мне изменил. вот умом я понимаю, что это он шлюхан спидозный свою кочерыжку во все что не приколочено засовывал, но проклятая ЖГС мне твердит что хорошим женщинам не изменяют, я начинаю ковыряться в себе и, о ужас! нахожу те причины, которые оправдывают его блядство.
*****
Нас всю жизнь с детства готовили к замужеству, к тому, что оно-единственный безопасный выход для женщины. А то, что мужчины-ненадёжные существа, мало кто говорил. Мужчина может создать большую проблему женщине и не поднимая на неё руки: занаркоманить, тайно проиграть весь семейный бюджет, взять кредит в левой конторе, подставить семью, создать угрозу жизни и здоровью-ведь придут выколачивать деньги, в том числе из женщины- сколько историй слышала. И все выходили замуж за пусей и практически никто не подозревал, что он ведёт двойную жизнь.
*****
А ещё потому, что у каждого, практически у каждого (да, да, есть редкое исключение) в анамнезе такое поведение. И оно даже не отмечено галочкой "насилие". Вот и начинает рвать на клочья "я?! Я что ли насильник?! Да вы ох... ренели!!."
Ну и кто этим будет заниматься - сам себя ловить, судить, наказывать.
"
Порадоваться бы надо за старшего сына, а не печалиться из-за себя...Многие поднимая детей вообще никуда не ездят и ничего.. Рожая детей, беря на себя ответственность за них, часто приходится отказываться от всяких ,,плюшек,,.
К сожалению такое мнение у наших мам. Родил - все, жизнь закончена. Я эту дурь еле выбила из маминой головы. У меня младшая в школу идёт и только сейчас моя Мама понимает, что съездить к друзьям 3 раза в год на ДР родителям это нормально. До этого она говорила, что родили - все, нефига ездить никуда. Хотя нас с братом на все лето к бабушке отправляли всегда.
Это другое поколение. Но чтобы от них такое не слышать - надо быть от них полностью независимыми. Я от своей слышала только что я эгоистка, что не родила второго: деньги есть, дом есть, свободное время (!) есть - надо рожать второго, а то слишком уж комфортная жизнь, жизнь эгоиста.
У нас такого вообще не было. Мы уехали в другую страну, и никаких дедушек бабушек с 3-х лет ребенка. А до этого было эпизодически, потом что все работали. И эта удаленность спасла нам много нервов.
Сейчас все вместе, но ребенок уже взрослый.
Мои родители ничего подобного не говорили, хотя я думаю. они приблизительно одного поколения, РАЗНЫЕ все
Автор, из того что вы написали, у вас очень плохая ситуация. Муж распустился, потому что может, и наверняка старшего так же уже настроил. Вам надо общаться с адвокатами и думать, какие бумажки и свидетельства собирать. Например у нас не только доход, но и доказательства высоких расходов принимают во внимание. Может не на быстрый развод, но 100% вам пригодится рано или поздно. То, что муж вам говорит, на каких условиях он хочет вас выгнать, может выглядеть совсем иначе с грамотным адвокатом. То же самое с зарплатой, может не так просто ему в серую перевести, если вы вовремя его за**опите и без предупреждения.
Самое отвратительное, что ваши дети станут так же к вам относится, как и муж. Нужно или бежать, или менять ситуацию.
Когда я в суде была, познакомилась с женщиной. Похожая ситуация на вашу. Но в чем она очень промахнулась, она терпела-терпела-терпела, но не готовилась, документы не собирала. Потом в один прекрасный день она терпеть больше не смогла - взорвалась и ушла. И оказалась с "корытом", потому что он как раз был хорошо подоготовлен. А у нее доступа к нужным документам и доказательствам больше не было.
Система, конечно, страшная вещь и общественное мнение тоже. но. У каждого человека в любом случае есть выбор и свое собственное мнение и свой собственный путь. Никто ни за кого решать проблемы не будет. Пока сам человек не поднимет задницу и не решит свою проблему - все остальное пустая трепня.
У Автора нет понятия планки. Выше головы прыгнуть хотите, а что сами для этого сделали? Смысл на жизнь обижаться? У вас все справедливо - по Сеньке и шапка
пилять почитаешь и волосы дыбом. особенно показательны"защитницы женщин" - готовые порвать и перекусить горло другим женщинам ))) которые не терпят и другим не советуют. прям аменины сердца. двуличие, хамство, и все это под соусом защиты сирых и убогих. такие как вы как раз и сжигали на кострах. даааааа
а если еще подумать о том, сколько из этих жертв на самом деле манипуляторш, так вообще весело. И не говорите тоже сижу охреневаю (((
Порвать и перекусить горло другим женщинам готовы те, которые "не готовы терпеть" (читай "имели ресурсы прервать цикл насилия"). Эти самые женщины готовы порвать и перекусить горло тем, кому меньше них повезло в жизни. В принципе, механизм такой псих защиты понятен - если признать, что угнетенная роль женщины в нашем обществе - это системное явление, то жить страшно. Гораздо приятнее жить с Верой в справедливый мир - самадуравиновата. https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Вера_в_справедливый_мир
Вы бы почитали топ сначала и посмотрели ответы тех самых - защищающих )))) Лично я не готова никому горло перекусывать, и тем более обзывать и унижать незнакомых мне людей, а такие как вы очень даже )))
+1 Мне кажется, что та же мизери и мирелена - просто напросто замученные жизнью угнетенные бабы. Ходят и пытаются себе доказать, что не за зря страдали.
Скорее те, кому повезло не страдать, но они до одури боятся оказаться на месте пострадавших. А так сказочку себе придумала "что страдают только дуры, а я-то не такая" и вроде как живешь себе в "домике".
гы по-вашему получается, не страдают только фантазерки и сказочницы )))) все придумывают, остальные же живут в реальности. понимаете ли, у каждого своя реальность и она очень сильно отличается у всех людей. страдают те, кто хочет страдать и даже умеет извлекать пользу из своих страданий, а кто не хочет - тот действует. я ничего не боюсь, я просто не позволяю никому с собой обращаться так, как мне не нравится. но пусть это будет для вас сказка (((
Чтобы "не позволить"- надо иметь ресурсы. Я тоже не позволила, но играла на грани фола. А если бы были дети, не смогла бы "не позволить" в принципе. Я понимаю, насколько тонка грань между этими состояниями и понимаю, что мне повезло. А кому-то нет. Я хочу изменить систему так,чтобы принципиально не было женщин, находящихся в рабстве. А вы стоите в белом пальто красивая и пинаете тех, у кого нет ресурсов.
кого я пинаю? пинаете тут вы всех подряд ((( не дай бог таких "защитниц", которые первые убьют за непослушание ((( мне повезло - очень растяжимое понятие ;)))ладно бессмысленный разговор слепого с глухим )))
Пусть муж едет со старшим сыном отдыхать. А вы пока поищите дома документы на те деньги, которые должны быть у мужа. Скопируйте, подайте в суд на алименты и попробуйте наложить обеспечительный арест на счета.
А чего обижаться? Рожать тоже надо не бездумно. Кто хочет не потерять в карьере, тот не рожает больше одного. Или рожает больше, но ЗАРАНЕЕ все продумывает, кто будет сидеть с детьми. Если я, например, выбрала сидеть с детьми и при этом теряю карьеру, становлюсь уязвимой ,то думаю о гарантиях для себя и детей. Без гарантий я сидеть дома не буду. И никакой муж меня не уговорит. О себе нужно думать самой.
Меня всегда эти если б , да кабы умиляют. И вот да я, да я. Слушайте, но многие девчонки в 20-25 лет вообще о карьерах не думают. Просто живут! Ну, не все родились и сразу понимают, что взрослый мир- это не легко. Многих выпускают такими неокрепшими птенцами и вот они летят как получается. Кому то везёт и они встречают взрослых наставников, кому то любовь дают, гормону, возраст такой понимаете. Все девица влюблена и у большинства этот период проходит в розовых очках. Продуманных не много, есть кому повезет, а есть кому нет. И вот рожают , что плохого вроде бы от любимого и лапочка дитеныш, мало кто думает в этот момент- о, пипец чем я его кормить буду. Большинство традиционно ожидают этой заботы от папаш. Но мир такой мир, папаши исчезают. И женщины открывают глаза, снимают очки и опа они там где они уже есть.
Но ведь это классика видения того как должно быть. Выросла, влюбилась, родила деток и картинка прекрасной семьи. Это видение многих девиц . И только где мамы, папы толдычат о карьере как то задумываются, да и то не всегда. Есть единицы практичных в 20 лет, но их реально мало на фоне простых девочек с мечтами о любви.
Но тут стандартно Еве будет ответ, знаю. Сама виновата, дура :)
Ну а кто будет думать за эту девочку? Мне никто не подсказывал, некому тоже было, сама дошла до таких мыслей. Ну и ладно в 18-20 лет еще пойму, а в 25-30 лет тоже все девочка и розовые очки??? В 25-30 лет ну уже можно спохватиться, что что-то идет не так? Любовь любовью, но разводы в жизни никто и никогда не отменял. А вообще, это ответственностью называется. Только безответственные могут рожать и ни о чем не задумываться. Я так жить могла себе позволить, только когда одна жила.
Как вас зацепило. Пишете совершенно бессодержательные сообщения, лишь бы доколупаться.
Вы б свои почитали ))) Конечно, зацепило, где еще таких встретишь, в нормальной жизни у меня психических нет, вот и наблюдаю тут, профессиональный интерес ;)))
Да на здоровье. Живите в своей матрице, если силы духа не хватает посмотреть правде в глаза. Я ж не для вас пишу.
Господи, да жила я в вашей матрице уже. Хватит. Думаете феминистками рождаются, что ли?
А конкретно мои слова можете привести или так - как всегда просто лишь бы сказать? Это вы как раз претендуете на истину, а правда где-то всегда посередине
"Слушайте, но многие девчонки в 20-25 "
Многие как раз думают. А те кто в 25 все еще не думают - ну дуры, оправдания нет. Глупость можно проявлять по-всякому, но зачем торопиться двух рожать?
Да бессмысленный спор. Кто-то хочет детей много, кто-то их вообще не хочет, кто-то хочет их много и пораньше, кто-то одного и попозже. У всех же разные потребности. Ну, при чем тут глупость? Ну, кто-то голоден и весит 120 кило, ему б вообще не жрать, но он ГОЛОДНЫЙ. И что?
Желание иметь несколько детей с глупостью, очевидно, не стоит связывать. А вот решение пожать больше одного ребёнка и не просчитываешь как это отразится на твоей жизни и жизни семьи, это глупость и есть.
Блин, ну забеременела случайно вторым.
Между адом последующей совместной жизни и счастливо-блудливым состоянием РСП сознательно выбрала персональный ад.
Имею право.
Можно трахаться в удовольствие и не беременеть СЛУЧАЙНО при этом. У меня было 2 запланированные беременности, когда я сама так решила. И никаких случайностей.
Мне очень трудно вас понять. Кто и что вам мешало и мешает иметь то, что вы хотите. Только ваша собственная лень и нежелание/неумение делать правильные выборы ежеминутно/ежедневно/еженедельно.....
Я замуж вышла в 19, родила в 20, окончила институт с красным дипломом, вывезла всю семью в Швецию, выучила язык, устроилась на работу, поменяла работу, родила ещё одну дочь, умудрилась сохранить прекрасные отношения с мужем.
На сегодняшний день работаем с мужем приблизительно на одном уровне, я даже пожалуй, чуть покруче специалист, зарплата моя чуть больше.
И да много дам , которые приблизительно имели мою ситуацию и даже намного лучшую умудряются мне говорить теперь, что мне всегда везло. Ага, как же....
Мне кстати 52 уже и я по-прежнему совершенствуюсь и в рабочем плане и в личном.
Вам ещё в среднем 40 лет жить, а вы в своей голове уже свою жизнь окончили. Как же так можно! Завидовать своему ребёнку! Вы с ума сошли! Руки в ноги и заниматься своей жизнью!
Кстати о зависти. Старшая дочь вышла очень удачно замуж во всех отношениях. Плюс сама не дура, архитектор со своими уже клиентами. Финансово они на порядок лучше нас живут. Нам все-таки 2-3 поездки на Бали, Галапагос и Мальдивы в один год не осилить, а они могут. Вы бы на моем месте от зависти почернели бы. Как же так я/мы ее сюда вывезли, а она посмела лучше нас жить. Так что ли?
Очень просто, дед был швед. Я прорабатывала отъезд а Австралию или Канаду. Родители испугались, что мы уедем (я у них одна). И согласились ехать с нами в Швецию, папа добивался справки в КГБ об отце и добился. Я от него получила контакт с родственниками здесь, дальше было дело техники и большого упорства. У родственников нашлась родословная с 1725 года, в которой и мой папа и я упоминались ( папина тетя такой нам подарок оставила). К сожалению тетя умерла задолго до того, как я узнала о ее существовании.
Но закон по, которому мы приехали, уже отменили (в 1994).
Ну у меня не было ни квартир, ни богатых родителей. Просто давали возможность учиться, поддерживали. Просто хорошие книги были в доме. были условия и в декретах сидеть по несколько лет. Но не сидела. Даже в декрете училась. Автор - как лежачий камень себя повела.
Ну вот у автора ветки были родственные связи, которые дали ей возможность на правах почти гражданина в Швецию приехать, мало того, с ней еще и родители поехали, и мама примерно на 99% помогала сидеть с ребенком.
А как вы в декрете учились? Чую, что тоже не сама-сама. У меня в декрете выйти без ребенка в будни возможность вообще никогда не было. Я уже не говорю про то, что когда ребенок не спит, учиться невоможно, если именно ВЫ с ним сидите.
Или вы прям с ребенком и учились, и на экзамены ездили?
При ЖЕЛАНИИ все можно. Почему с ребенком в декрете не поучиться? Только не говорите, что он сутками не спит:) Вы сидите с ребенком привязанная к нему 24/7? Если что, то у меня трое детей, и со всеми сидела только я.
"Вы сидите с ребенком привязанная к нему 24/7?" - ну а кто еще? Мужья обычно работают и не могут не спать. И сама мамаша тоже живой человек. Никакая эффективная работа невозможно вместо сна. А учитывая, что многие лет до 2 спят прерванным сном - там мозг на автопилоте, какая уж учеба.
У меня из троих детей все прекрасно спали с самого рождения, ни с одним ребенком я не мучилась со сном. Значит вам не повезло. Но не у всех так, как у вас. Моя подруга ходила везде с маленьким ребенком. Я тоже очень часто брала ребенка с собой, везде где было можно его взять. На случаи когда было не взять была няня.
Если вам это НАДО, то вы найдете решение.
У меня муж был принципиально против няни. Я даже няню нашла. Но нет. Жилье его - "в моем доме никаких посторонних не будет". Вот и все.
Это все отговорки. Значит не рожаются дети, раз муж о вас совершенно не думает. Раз он такой принципиальный) Или сидите с ребенком на пару. Если вы себя в браке поставили так, что с вами совершенно не считаются, то кто же в этом виноват?
Именно так, я привязана к детям 24/7. Было бы не так, все действительно было бы намного проще.
Я пробовала учиться и работать ночью вместо сна. В итоге ночь работаю, а потом 3 дня контуженная, потому как все равно только мне с детьми, и спать некогда, и из-за недосыпа ненавижу вообще всех и все.
Моя старшая до года спала по 20 минут ровно, даже ночью. По 40 до 1,5 лет. 3 часа подряд проспала в 2. Только к 3 начала спать всю ночь, зато днем больше 60 секунд перерыва не давала. При таком графике самой бы с ума не сойти, какая тут учеба/работа. Да, я сижу привязанная 24/7, а как иначе? По-другому может быть только если кто-то другой будет сидеть. С младшей все было гораздо проще - и спала по 3-4 часа с рождения и сама себя занимать может. Спит только по 9 часов в сутки в 2 года - мне самой столько же надо, чтобы высыпаться. И работаю я с ней, но только потому что папа вышел в декрет. А как иначе-то?
Именно. Только у меня нянька приходила. А в два с чем-то года уже в сад отправила.
Со старшей такой фокус не прокатил бы - очень была нервная даже в 3 года, истерила и терпеть не могла сад, очень плохо себя чувствовала. Ну и болела как проклятая - неделя в саду/3 дома. Болела всегда с температурой 40. Если что, ребенок заобследован, у иммунологов/аллергологов были, здорова, само прошло к 10 годам. Младшая намного проще в плане социализации, но болеет так же - с 2-х лет в ГКП. Возможно, няня была бы спасением. А может и нет. Я вышла на работу в 3 года старшей(но там швах был с зп из-за больничных) и в 2 года младшей. Ну тут у меня ЗП 200 - ребенок полностью на папе, его зп стремится к 0 при таких больничных, по сути он находится в положении всех несчастных женщин, занимающихся детьми и находящихся в финансовой зависимости. Меня это полностью устраивает - гнать его на работу и пенять за отсутствие доходов не планирую, считаю, и женщин в такой ситуации пинать никто не имеет права.
+1 именно, так и так кто-то должен сидеть на больничных и заниматься детьми, говорить, что тот, кто занимается детьми "ничего не делает" - это крайне лицемерно
В декрете сидела с книжками пока ребенок спал - вот так. Это ен сама-сама?
Не всегда для учебы надо куда-то выходить. Я сидела дома за книгами чтобы сдать проф экзамены. К тому времени у меня уже был диплом МГУ. В год вышла на работу, ребенка оставила с няней, за которую сама платила больше половины зарплаты.
А домом кто занимался? Обычно пока ребенок спит домашних дел полно. Посуда себя не помоет, еда не сготовится, полы не вымоются, одежда не постирается и сама в шкаф не прыгнет.
Да и самой спасть надо, хотя бы иногда. И мужу внимание уделить, чтобы не сбёг от такой жизни.
Да хрен бы с ним, с мужем. Это муж должен уделять внимание жене в данной ситуации, а не наоборот.
А как вы себе представляете сам процесс? Жена сидит с книгами - муж уделяет ей внимание. Жена спит - муж пристраивается сзади уделить ей внимание. Уделение внимания - процесс взаимный, как ни крути. Каждый должен выделить на это время.
Полный бред. Пока дети маленькие, обоим надо заняться проектом "дети и быт", а не взваливать на жену еще и переживания по поводу психологического комфорта мужа. Муж же не парится, успевает ли все жена и не планирует ли свалить туда, где трава зеленее.
ЧТо там домом заниматься? Мы жили в двухкомнатной квартирке, домом не назовешь. Муж весь день на работе, привозит продукты после работы. Что делать по дому? Пылесосить каждый день? Мыть полы тоже каждый день? В чистой квартире? Готовить? Так муж сам себе завтраки готовил, а на ужин что-то приготовить на двух взрослых это 30-50 минут. Остальное время - гулять с ребенком. Всегда было 3-4 часа в день чтобы учиться.
Про одежду тоже не понятно. Каждый день что-то прямо вот стирать? Никогда не было такой необходимости. И да, у меня нормальный муж, он сам способен всегда был себе постирать и погладить.
Откуда у вас было 3-4 часа на учебу? Даже если я ничего вообще не должна делать, мне ребенок больше 10-ти минут не дает посидеть спокойно. В таком режиме невозможно учиться.
Пока ребёнок спал - днём пару часов, вечером засыпал. Дети спят, знаете ли.
Знаю, но от родителей очень зависит. Если ребёнок вообще не спит - это тяжело больной ребёнок, в таких ситуациях о карьере и речи нет.
Уехала в другую страну, сделала карьеру в той области, которая мне интересна.
"Просто давали возможность учиться, поддерживали" - это уже немало! Поди еще и родились в Москве?
Так ведь всем в моем классе давали учиться, типа интеллигенция. Но не все благодаря этому поступают в университет и потом уезжают на запад. Это просто адекватные интеллигентные родители, которые понимают что ребенку в школе надо создать условия для учебы, а потом поддерживать хотя бы немного пока учится в университете. Летом я работала с третьего курса.
А мы не о тех, кто не воспользовался шансами. Мы о тех, у кого и шансов не было. Их очень любят пинать более удачливые дамы.
Что значит не было шансов? Родители мешали читать книги и делать уроки?
У нас москвичей на потоке было процентов 30, остальные все приезжие.
Да, мне было легче, я жила с родителями. Но таких как я было полно, они пошли учится туда где попроще, быстро вышли замуж и засели дома.
Например, не могли содержать во время учебы, приходилось работать по-полной. Родились далеко от Москвы. Мои одноклассницы/одногруппницы, даже отличницы, те, кто не уехал в Москву до сих пор получают 20-25 тыр. Я в 10 раз больше, только потому, что уехала в Москву. А уехать я смогла только потому, что у меня в 20-22 года был грант от западного фонда, смогла накопить денег. Тогда зарплата была 20 баксов, а съем однушки в Москве 200, т.е. сразу надо было отдать 600 баксов, зарплата более, чем за год. Не считая билетов, и денег на "пожить" первое время. Абсолютно нереальная сумма для среднестатистического выпускника. А грант (целых 100 баксов в месяц!) был потому, что я случайно попала работать в то место в университете, которое в программу попало. А работу я получила потому, что была лучшей на курсе по электронике и меня на это место порекомендовал препод, вообще посторонний дядечка 65 лет. Мог этот препод мне не встретиться. Могло не оказаться вакансий в том месте в то время. У начальства в том месте могли оказаться свои дети, подходящего возраста, которые бы и получили гранты. Мог университет в программу не попасть. Я бы тогда тоже пошла на завод, ибо накопить на переезд было бы нереально, и получала бы 20 тыр. сейчас. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что я не более трудолюбивая, не более умная, не более лучшая. Мне просто повезло и глупо считать себя лучше тех, у кого не сложилось. У вас старт изначально был выше. Вам тоже просто повезло.
То есть при данных условиях начальных вы успешны в своей жизни. Вы считаете что не сами этого достигли?
Я считаю, что если бы у меня была помощь с ребенком, а муж не работал ненормированным образом, то я могла бы заняться научной деятельностью, что всегда мечтала делать и добиться большего. Но пришлось действовать в заданных обстоятельствах и даже сменить род занятий. И тем не менее, я очень благодарна своим родителям, которые выручают с ребенком, насколько могут. Без такой помощи вообще не знаю, что бы я делала.
А у кого-то родители были крупными иевестионными банкирами, а у кого-то было несколько квартир в центре Москвы- относительно этих у меня ничего не было. Так что все относительно. По сравнению с бомжом вы вообще миллионерша, так почему бы не брать все от жизни?
Из моего рассказа следует только, что я родила и по сути в одно лицо воспитывала двух детей.
Но я оба «декрета» подрабатывала по по мере возможности до сада. Удаленно маленькую часть ставки, работая по ночам. С первым - с рождения и до полутора лет (потом контора переехала), со вторым - с года.
Но на таком карьеру не сделаешь.
Вы в каждом сидели по три года, так ведь? Подрабатывали, но не работали, на повышение не претендовали, дополнительные курсы не брали. Это и называется не напрягаться.
Моя работа связана с постоянным дообучением, так что можно считать «курсы брала». И да, не рабттала в декретах полноценно, тк детей деть некуда было - они на мне только. А муж работал, тк дети на мне только. Чуете разницу? Даже для подработок мне надо было напрягаться куда больше, чем мужу просто на работе.
Вы написали что в декретах вы работали парт тайм.
А в сад нельзя было отдать? А няньку пригласить?
Вы так говорите, как будто дети только у вас, а у других их не было.
У меня были дети. И да, если муж не хочет впрягаться и выступает против няни, не было возможности работать даже парт-тайм, даже если дети в саду. В саду дети болеют в режиме "неделю ходим/три болеем", какая работа?
И как же это другие работают с детьми?
И что значит муж против няни? В доме в семье два мнения, и если без няни никак - нужно брать няню.
У других, очевидно, есть либо няни, либо бабушки. Либо удаленка из серии "не бей лежачего" за 10 тыр в мес.
Я смогла пойти работать только когда муж ушел в отпуск по уходу за ребенком. И больничные на нем же. Но и работа у него за 30 тыр, где ж еще такого работника терпеть будут? Ну раз няню не хотел - получи и распишись. Че это одни женщины должны жертвовать своими доходами и карьерой?
У нас бабушки не было. Няня была, да. Я оплачивала няню. И работа была очень напряженная.
Вы с таким "принципиальным" мужем, однако, родили спокойно второго. Ваш выбор, и только ваш. Так что обижаться вам надо не на жизнь, а на свои выборы. Вы жили с человеком, для которого ваше мнение веса не имело вообще.
Муж ушел в декрет со вторым, потому и родила. Об этом договаривались до беременности, потому что в первый раз мне не понравилось вообще. О том, что он поведет себя так принципиально в первый раз, я знать не могла до появления первого ребенка, естественно. Раз согласился во второй раз переиграть, значит все-таки мое мнение что-то да значит, мне себя винить не за что и обижаться на себя, как вы "мудро" тут советуете, я не собираюсь, т.к. я молодец по все фронтам - у меня и дети под присмотром, и карьера прет, и зарплата 200 только моя. Младшая подрастет - муж тоже пойдет зарабатывать, у мужиков с этим проще, им дурацких вопросов на собеседованиях не задают. Никто никогда не узнает, что львиную долю рабочего времени за последние 7 лет он потратил на декрет и больничные.
А вот понимание, что претензии по поводу работы и заработков людям, занимающимся детьми, предъявлять не корректно, осталось четкое.
Но и вменять ей в вину, что карьеры не построила - неправильно. Муж ей должен.
Это не вина, то что не построила карьеру это следствие того, что она и не пыталась строить карьеру.
Весь топ - обвинение автора в ленности и злорадство "сама виновата, заслужила", что принципиально неправильно. Если есть дети и нет бабушек/нянь, то у одного из супругов не может быть карьеры.
Работы разные, я со средней вышла через неделю после родов... А со старшей сидела до ее 4 лет дома. Но там не в работе было дело... С младшей вышла через 1,5 года на полдня, в 2 уже вышла на полный, отдав ее в садик. Бабушек и нянь не было, только муж.
У меня была напряженная работа, очень. Но интересная. С ног валилась от усталости.
Где был недельный младенец, когда вы вышли на работу? На какой работе готовы были терпеть 3 недели больничных в месяц 3-4 года подряд, пока ребенок не перерастет болезни?
Когда у меня муж взял на себя больничные (в 6 лет старшей), я тоже вышла на работу. Какие с этим проблемы, если ребенком занимается кто-то другой? Никаких. Тоже могу себя бить в грудь, что ребенок мне не мешал работать. Но точно знаю, что не мешал только потому, что заботы о ребенке с меня снял муж. Разумеется в это время уже ЕГО карьера застопорилась и доходы резко упали. Совсем как у теток, которые вынуждены жертвовать работой в интересах детей, ну надо же, какая неожиданность!
Почему недельный? Я вышла на работу в год ребенка. Но когда я вышла на работу - я делала карьеру. И пока не вышла - я училась каждую свободную минуту.
По 3 недели больничного у меня никогда не было - я здоровая женщина, у меня родился здоровый ребенок с нормальный иммунитетом. У нас в саду никто не болел по 3 недели.
Можно подумать, я не здоровая женщина и ребенок у меня с нездоровым иммунитетом. Однако ж, проведенные обследования показали, что иммунитет в норме. А почему так болела - ну такие особенности формирования иммунитета. Такие дети бывают, потом перерастают. Моя переросла к 9-10 годам. И с такими детьми фиг поработаешь, если нет помощи.
С недельным ребенком был муж, у нас тогда свой бизнес был и график он варьировал, ни с одним из трех детей не сидела три недели на больничном. максимум две. Но и тут муж выручал,это же и его дети ;-)
О том и речь, что когда кто-то другой занимается детьми, работать не проблема. Проблема работать, когда дети только на матери. Пенять в этой ситуации ей за лень - свинство.
Ну о собственниках бизнеса вообще речь не идет. Когда сам себе хозяин и никто за больничные не уволит - это другая вселенная. Вы же понимаете, что ваш пример некорректен?
Блин, и почему я тут себя пяткой в грудь не бью, что дети работе не помеха? А, да, мне хватает ума понять, что без помощи с ребенком я бы не смогла работать никак.
Понимаете, Вам все не так :-) То садиков нет нормальных, то бабушки-няни Вам не так, то оказывается теперь свой бизнес - опять не так :-) Никто себя ни во что не бьет, кроме Вас кажется ;-) Детей "делают" вместе, почему бы и не заботиться о них вместе?
"А, да, мне хватает ума понять, что без помощи с ребенком я бы не смогла работать никак." Только другое понять никак не можете, почему? ;-)
Какое - "другое"? Вы тоже могли работать только потому что муж занимался вашими детьми. А его карьера не пострадала только потому, что он собственник бизнеса. В обычном случае у мужа не было бы карьеры.
ОК, я могла работать хотя муж ребенком занимался только в выходные. Трудно. Но жизнь вообще штука не легкая.
Значит отдают в сад, как тысяча женщин. И выходят на работу. Не надо строить из себя какую то особенную, дети есть не только у автора.
И на съем квартиры. Это я сейчас потяну и съем и няньку и двоих детей. А в 24? Зарплаты не хватит.
Еще и съем) У вас в 24 года было уже двое детей? и мало зарабатывающий муж, как я понимаю? Ну тогда нужно усомниться в ваших умственных способностях, чтобы создавать самой себе трудности. Но не все такие как Вы, есть думающие.
В 24 был только 1. Почему малозарабатываюший? Он хорошо зарабатывал. Да и я для своего возраста неплохо. Но не настолько, чтобы потянуть и съем, и няню, и на жизнь чтоб хватило.
Если вы оба работали и зарабатывали так, что вам не хватало на няню на 1 ребенка, съем обычной квартиры и жизнь троих членов семьи, при двух(!) работающих, значит зарабатывали мало. Или вы дворец в пять этажей снимали?)))
Мне нужно было от мужа уйти, чтобы нанять няню. А это значит, одна моя зарплата на няню, съем и пропитание. В 24 года это непросто. Я считала.
Бизнес у нас был только с одним ребенком, с остальными двумя обычная работа с утра до вечера. И практически всегда командировки. Помогали подруги, старшие дети, бабушки только летом и то недолго, ушли рано...
Ну так не у всех есть подруги и даже раноушедшие бабушки. Все равно куда-то ребенка надо было деть. У вас была возможность, у других нет.
Еще раз - даже если муж есть и сидит с ребенком, то карьерой и доходами жертвует он. Если сидит жена, то жена. Но тот, кто сидит с ребенком все равно жертвует. Хорошо, если это бабушка на пенсии - ей жертвовать ничем не надо, кроме собственного времени и сил.
Еще раз, нанимается няня и никто ничем не жертвует. Но это надо хотеть делать эту карьеру. Гораздо проще быть серой уточкой, и говорить что у других трава зеленее.
И вы подчинились мужу? И кто вам дурак что вы себя так поставили в браке? почему именно вашими желаниями и приоритетами решили пожертвовать? Вы НЕ ХОТЕЛИ никакой собственной карьеры, иначе не согласились бы на такие условия НИКОГДА.
А какие были возможности НЕ согласиться? Вот он ребенок на руках. И куда с ним? Жилья нет, родственников нет. Куда?
Я, конечно, добила мужа и к 6 годам старшей он взял на себя все ее больничные, чтобы я могла таки сделать карьеру. А потом и вовсе в декрет с младшей пошел, но остался верен себе - никаких нянь. Карьера у меня есть, потому что я ее изначально хотела, но не было возможности, понимаете? Зато у мужа нет карьеры, да. У одного из супругов всегда ее нет, если нет помощи.
Няньку, еще раз. Мало ли что там муж не соглашается. Это не он выходит на работу. Не нужно притягивать за уши. Все это решаемо.
А как узнать заранее, что муж себя так поведет? Куда деваться, если рядом ни семьи, ни подруг? Второго - легко, если муж пересмотрел свое поведение.
Вы замуж вышли за первого встречного? Как можно выходить замуж за человека не зная его? Такие вещи обговариваются на берегу. Но вот автор, однако, родила второго? значит её все устраивало?
Обговаривались, но как-то обтекаемо. Типа решим вопрос, договоримся, я же тебя люблю, сделаю все, чтоб тебе было хорошо. В 23, не имея такого жизненного опыта было трудно понять, насколько глубоко надо прорабатывать такие договоренности.
Это не отсутствие жизненного опыта, а ваш инфантилизм. Многие и в 40 лет остаются инфантилами, и считают что им кто-то что-то должен по жизни. Как автор. 23 года это уже достаточно взрослый человек, чтобы начать думать головой.
Ну конечно, ага. Вот прям все в 23 года, выходя замуж, ставят условие, что с года будет няня у ребенка, иначе никаких детей. Чота я не верю вам. В 23 еще романтика в голове.
Чего не верите? 23 это не 18. Я ставила ультиматум именно в 23, тк мой муж тоже хотел чтобы я дома сидела и сама детьми занималась. В итоге я ими и занималась сама и на работу больше не вышла, но у меня была компенсация, которая не позволит остаться ,как автор, на бобах в случае чего. Не было бы компенсации, работала бы и делала карьеру. А с детьми была бы няня, однозначно. Муж сидеть бы сам не стал.
Блин. Еще раз: после рождения первого ребенка уже точно знаешь, как он себя поведет.
И если муж настолько против с первым ребенком заводить няню, это его обязанность придумать пути присмотра за ребенком. Пусть из дома работает. Если же отказывается обсуждать - это уже не муж, не любящий мужчина, а враг.
Нет. Не понимаю. Такие вещи обговариваются ДО зачатия ребенка, понимаете? ДО, а не после. Это раз. И два. Вы выходите на работу и нанимаете НЯНЮ. Все. Не хочет муж няню, значит сидит сам. В нормальных семьях карьеру ЧАСТО делают оба супруга. Вопрос с детьми решается наемным персоналом. И чем круче карьера у обоих, тем больше этого персонала. Возможность есть всегда. Вам уже тысячу раз написали про эти варианты, а вы все отговорки придумываете.
Это не отговорки, а реальная ситуация, в которой не было выхода, кроме одного - подождать пока ребенок вырастет и валить быстро на работу. Все остальные были хуже.
Ну так бывает, а еще они иногда говорят -никаких подруг и такие как вы подчиняются, никаких родителей, и вы снова подчиняетесь, а что в итоге? Сами знаете...
У меня родители за тысячу километров, а так-то всегда пожалуйста. Ну и подруг нет - все остались за тысячу километров. Конечно, если б было куда уйти, ушла бы.
Думаете я не просчитывала? Взять няню означало съехать и платить за съем+няня+питание. Не вариант. Моей тогдашней зарплаты не хватило бы на такое роскошество.
Поехать к маме и взять няню тоже сомнительный вариант. Мама молода была и работала вовсю и уж точно не планировала помогать с младенцем, о чем мне всегда говорила. Да, няня была бы там возможна, но и зарплата у меня там была бы тыщ 20. Плюс совершенно невостребованная в регионах специальность, это значит, захоти я через 10 лет, когда ребенок перестанет болеть, вернуться в Москву(а на какие шиши, если и сейчас там 25-30 - хорошая ЗП?), я уже не смогу претендовать на нормальные деньги. Только среднепаршивые 50-60 тыр, на которые опять проблема снять квартиру и питаться вдвоем с ребенком. Это довольно очевидные вещи, для тех, у кого низкий старт. Понятно, что вам этого не понять. "Чужую беду руками разведу", называется.
Потому что если б мне не удалось переубедить мужа, я могла бы быть в положении автора. И вовсе не потому что я ленивая глупая сволочь.
Согласна, это хороший вопрос. Я бы не стала рожать второго, если б муж не изменил свое мнение.
Именно, у меня была карьера, пока ребенок был в саду. Что значит только не говорите? Не говорить, потому что не укладывается в ваши стереотипы? Я еще параллельно документы на ПМЖ в другой стране собирала. Не было бы карьеры - фиг бы прошла по баллам.
Ну и я здоровая женщина и ребенок у меня со здоровым иммунитетом, как показали проведенные обследования. А почему так болела - ну такие особенности формирования иммунитета. Такие дети бывают, потом перерастают. Моя переросла к 9-10 годам. И с такими детьми фиг поработаешь, если нет помощи. Вам просто люто повезло с ребенком в этом плане. А вы все доказываете, что другие, менее удачливые, женщины просто лентяйки. Нехорошо.
Такие больных постоянно болеющих детей совсем не много. И автор не написала что у нее такие дети были. Опять же, стала бы она второго рожать при таких условиях? Наверно сфокусировалась бы на здоровье первого, такого болезненного.
Ну, если б я тогда хотела второго ребенка, то как раз идеальное время родить - все равно к дому намертво приколочена, чего время зря терять? А на здоровье там хоть обфокусируйся - только время поможет. Даже скарлатиной два года подряд сумела переболеть в началке.
«другая» карьера у меня тоже есть, и вас судя по вашему тексту все же муж подменял иногда в плане ухода за ребенком в будни
Нет, муж меня не подменял в будни, мы оба работали в будни, у обоих была напряженная работа. В субботу он оставался с ребенком на полдня, чтобы я могла пойти в спортклуб и встретиться с подругой. И это не называется "подменял". ребенок - общий.
Так а кто сидел на больничных (неделю в месяц) и забирал ребенка из сада??
Муж ей БЫЛ должен пока был с нею в браке. А вот автор должна была понимать, что брак может быть не вечным, как и муж впрочем. Она не смогла сохранить с мужем не то что брак (это еще не беда), а просто нормальные человеческие отношения при разводе. Потому и обидки у нее и на жизнь и на мужа. Это был ее выбор рожать детей и не думать на что и как она будет жить без мужа. Именно ее выбор был неправильным. Но она ничего не предпринимала, чтобы что-то изменить.
Во-во) прямо мать героиня, работать она не может когда дети в саду, няню брать муж запрещает. Для начала замуж надо выходить за равных партнеров, которые будут с тобой, твоим мнением и приоритетами считаться. Сама сидела ровно на жо, а теперь плачется, что кто-то виноват, что она у разбитого корыта осталась. У таких всегда кто-то виноват, кроме их самих.
Именно. Как будто у других детей нет. Просто крутятся быстрее и амбиции побольше.
Ситуации разные бывают. Надо быть полной дурой, чтобы рассуждать так категорично.
Если бы у автора была ситуация в виде постоянно болеющего ребенка, она бы про это написала.
Она работала, но не в полную силу. Не напрягалась она, только и всего. Другие напрягаются больше. Отсюда и разница в результатах. Причем напрягаются еще в школе.
Вы вообще ничего не знаете обо мне.
У меня и золотая медаль, и кандидатская, и напрягаться я вполне люблю, когда речь про думать, а не про быт и про попытки растянуть 24 часа в 30.
Большинство садовских детей - постоянно болеющие. Первый в первый год болел 60% времени. Потом около 25-30% еще года два.
И это далеко не больше всех в группе, а вполне средне.
Со вторым муж пошел в декрет. Мне сильно не понравилось быть прибитой к дому.
Опять к вам вернулись. А у автора муж не планировал идти в декрет. И она, на самом деле, не стремилась делать карьеру. Просто потом оказалось, что карьеры нет, денег особенно нет. Но она даже не спрашивает что можно сделать чтобы дать толчок карьере и начать добиваться того, что хочется. Она завидует, просто завидует и мужу, и даже своему ребенку.
Да, мужа все устраивало. А расплачиваться за все автору, что несправедливо. Муж ей должен.
Она знала, что его так все устраивает. Но родила второго. Зачем? Да потому что по барабану ей карьера и она сама в своей профессии. Она ведь не карьере завидует, она завидует возможностям, которая карьера дает, завидует финансовой независимости.
Ну автора тоже все устраивало, раз она решила даже второго ребенка родить при таких исходных данных. Тетя комфортно сидела на жо, не сильно напрягаясь. И ни о чем вообще не думала. А потом упс развод, а ничего нет. Муж ей ничего не должен больше. Надо было отношения с мужем нормальные выстраивать, тогда бы и сейчас жила бы за его счет. Но похоже у нее мозгов ни на что не хватает, ни на собственную карьеру, ни на выстраивание отношений.
Один супруг пожертвовал карьерой ради блага общих детей. Второй супруг ему должен. Точка.
ЗЫ Во многих странах суды придерживаются именно такой точки зрения.
Нет. Супругу было удобно сидеть с детьми и не работать. Она могла работать и оплачивать няню. Но ей это было неудобно. НИКТО не может навязать сидеть дома и быть финансово зависимой при этом. НИКТО. Для этого нужно только личное желание. Муж ничего больше не должен. Он не приковывал второго супруга к дому насильно. Пока жили обеспечивал и был должен. Разбежались, каждый сам за себя. Должен он алименты детям и все. Жене ничего.
Надо было ехать в ЭТИ цивилизованные страны. Но автор предпочла менее "цивилизованную", при чем добровольно. Она вообще ВСЕ делала добровольно. Ее никто не принуждал и не заставлял.
Обоих детец отдала в сад как только начали брать. В России это после 2-ух лет, сейчас в Москве вообще местами после 3-х.
Среднюю отдала в 1,4 в России ;-) Есть сады, в которые берут с полутора лет, но да их надо поискать.
Да, это сами-сами. Удача и везение ни при чем. Люди активно искали вариант и нашли. Не этот, так другой подошел бы.
А мне очень трудно вас понять. Потому что я могу подписаться почти под всем что вы здесь написали (да-да-да, и я тоже смогла все это сделать!). Но при этом я прекрасно отдаю себе отчет, что главная причина моих достижений, это мое место жительства. И потдверждение этому, простая статистика. 90% норвежек (или шведок в вашем случае) могут сказать о себе то же что и вы - работа, дети, мужья - бойфенды, все в шоколаде. Я бы посмотрела на вас в России.
Чушь тогда модно было бы сказать мы тут добились потомучто мы в Америке? Мы и там состоялись и тут ттт ттт ттт:):)
Мы повторили и добились сначала там потом тут.
И не помеха было что приехали и с 0 начали некоторые без языка вообще, с детьми маленькими, и в 32 не в 18, и ничего не пропали ещё и детей вырастили:) и не потомучто мы тут а потомучто ето мы такие:)
В принципе, идея вашего сообщения понятна, и она неплоха. Вы пытаетесь дать автору стимул к развитию через демонстрацию своих достижений. Все в ваших руках, вся жизнь впереди, бла-бла-бла.
Но... перебор. Вы знаете, какой старт был у автора, в каких реалиях она жила и живет? Расскажите про лень и нежелание жителям деревень, где пьет каждый первый. Для них не спиться и поступить в провинциальный институт - уже подвиг.
А может быть женщина не могла позволить себе работать в полную силу из-за того, что детей родила. Образование, особенности профессии, психотип, хз еще что. Ситуации разные.
Автор ветки старается показать активную жизненную позицию, что хорошо. Но делает это, пытаясь выпятить свои достижения через принижение остальных, что плохо.
Это был ее выбор рожать второго. Хотела бы делать карьеру - не рожала бы.
Я уютнее не вижу активной жизненной позиции. Она не прилагала достаточно усилий чтобы сейчас иметь то, что хотела бы иметь.
Но с намеком на то, что она "принизила" автор топа. Да, автор ветки на самом деле построила жизнь сама, и детям дала отличный толчок под попу для успешной жизни. А такие как автор будут завидовать и говорить "конечно, это со стороны кажется что все сама, а на самом деле..."
Полно людей (женщин) устраивают свою жизнь подобным образом и без "дедушки в Швеции". Именно, более активная жизненная позиция. У автора она отсутствует.
Перестаньте, вы просто нытик и зануда. Завидовать ребенку? Да радоваться надо, что хоть отец ему что -то даст. У меня три ребенка, и карьера, и муж, и дом. Всякое бывало. Работала на няню когда то. Но уж лучше дети с няней неделю и выходные в поездке с родителями, чем мама под боком дома неделю и на выходных...тоже дома.
Это для очень крепких родителей - отработать неделю с выматывающей дорогой и переработками, а в выходные "расслабиться" в поездке с малышом.
А не надо напрягаться в поездках с ребенком)
Тогда и расслабляться будет проще. Если отдых с детьми - не отдых, то на фиг дети?
Много работаю, устаю.
Для меня отдых - это прежде всего выспаться (то есть встать в то время, как проснусь сама, а еще и днем прилечь, если захочется). Если отдых пляжный, то спокойно купаться и загорать, а не следить за малышом и е забавлять его непрерывно.
С маленьким ребенком такое не получится.
Как не напрягаться, если они то утонуть, то под машину попасть пытаются, то еще как-нибудь навредить себе?
Я не знаю как у вас, но мое расслабление минут на 30 почти гарантированно приводит к поездке в травмпункт. И да, ребенку мозг это не вправляет.
Автор, выше нос! Все со временем устаканится. Я понимаю, о чем вы. Если нет помощи с детьми, то один родитель действительно жертвует своей карьерой. Ну или на няню ребенка оставлять, что тоже не каждому хочется или можется. Но вам почти 40, а не почти 80, можно еще пободаться за место под солнцем.
Посмотрите на это по другому. Бывший муж дал вам ВОЗМОЖНОСТЬ уделять много времени и внимания вашим детям, это счастье, которое мужу не доступно. Теперь у вас есть возможность делать потихоньку карьеру, дети с каждым годом все меньше будут требовать внимания.
Можно и так конечно посмотреть на это.
Но объективно - я такая забеганная из-за работы и быта была, что в будни приятных ощущений от наличия детей как правило не удавалось получить.
Возможность уделять внимание - это скорее обязанность лечить их, готовить еду и тп. Мне кажется даже, что приятного от детей муж получал не меньше.
Вы просто устали. Отдохните с младшим. Не обязательно в дорогом месте, просто смените обстановку ненадолго. А карьера - вещь непредсказуемая. Может застопориться, может вверх рвануть. Главное, не опускать рук.
к психологу хорошему и разобраться в себе, приоритетах, что хотите от жизни и т.д. в своем здоровье , надо поработать над самооценкой.
Здесь завелась похоже очередная серая уточка. Ах нет, у вас дети другие. Ах, нет у вас был бизнес...ах, муж няню запретил... И куча всяких отговорок и причин, чтобы оправдать свою лень и инфантильность. Кто должен был думать за автора, кроме нее самой? Как можно было тупо сидеть столько лет дома и ничего не прикидывать и не просчитывать? Ведь в жизни всякое может случиться, и развод еще не самое страшное.
У автора?
А что же она тогда на жизнь жалуется?Ну, раз вы считаете что это много.
1. Я не считаю, что это много
2. Почему-то кажется, что большинство женщин, громко осудивших мою "лень" зарабатывают заметно меньше.
Нет, меньше. Не намного меньше. И в долларах. Понимаете, мы взрослые люди, нет необходимости что-то выдумывать. Для чего?
Это ведь автор жалуется на нехватку денег, и ничего не хочет изменить, на самом деле.
Очень смешно. В долларах любая дура заработает больше 200 тыр. Ты в Москве заработай.
Вы всегда так с незнакомыми людьми разговариваете? Тогда не удивительно, что вы далеко не продвинулись.
Понимаете, в Москве заработать больше 8 тыс долларов в месяц не сложно.
А вот пробиться на западе в upper middle с российским образованием как раз далеко не "любая дура" может.
Крайне глупо сравнивать зарплаты в Москве и на Западе. Можете автоматом умножать московскую зарплату в три-четыре раза.
И проблем с получением работы у меня не было бы - периодически и так получаю предложения через linkedin, так что не надо тут глупости рассказывать.
По сравнению со стартом продвинулась я нормально. Хотя, если б не муж, было б круче.
На запад я конечно на ковре самолете перелетела. Причем до того как я улетела на этом ковре, у меня уже была карьера в Москве.
"периодически и так получаю предложения через linkedin, " - это не предложения, это рекрутеры удочки закидывают.
Вы автор? Или вы все та же, которая тут очень хочет о себе поговорить, забыв про автора?
Да, слегка отклонились от темы, но пришлось для обоснования, почему мое мнение имеет значение - я бывала с обеих сторон и прекрасно понимаю, чего иногда стоят дети. Я считаю, что обвинять автора в ленности и глупости - верх гордыни и самолюбования. Не может, человек, занимающийся детьми считаться бездельником ну никак. И второй, выстроивший за его счет карьеру не имеет права выпнуть из дома первого с голой жо.
Дети есть у всех. И да, вы очень сильно отклонились от темы, явно желая обсудить себя любимую.
Но у всех разные обстоятельства. Растить детей, имея помощь родных-мужа-деньги-свое жилье-свою фирму совсем не то же самое, что растить детей в чужой стране, без родных и подруг рядом, без своего жилья. Но почему-то первые с упоением обвиняют вторых в ленности и глупости. Не скажу, что мне этого не понять. Вполне понять. Но чести это осуждающим не добавляет.
"Растить детей, имея помощь родных-мужа-деньги-свое жилье-свою фирму совсем не то же самое, что растить детей в чужой стране, без родных и подруг рядом, без своего жилья."
Конечно нет. Вот мы так растили и делали при этом карьеру.
Автора обвиняют потому, что она просто завидует, завидует не карьере, которую она уже могла бы поднять на другой уровень, а достатку.
Разве автор в другой стране??
Так вы автор или нет? Если автор зарабатывает 200+ то почему ей не хватает на нормальный отдых и она завидует старшему ребенку, что его вывозит отец заграницу? На двоих не хватает 200 тыр? что-то не вяжется.
А если не хватает, значит пусть еще больше зарабатывает.
А это много? Если автору не хватает на такой отдых как она хочет - для нее это мало. Для меня тоже было бы мало.