Две дочери все ,другой ничего...
Я одинокая мама воспитываю двух дочерей. Первая дочка не знает отца, в графе отец прочерк. Ее отец не признал, не хотел и это было еще в студенческие годы. Я тогда была гордая просто ушла и не стала делать аборт. Ей сейчас 7 лет.
Вторая девочка получилась спустя два года после рождения первой...я была в отношениях с очень обеспеченным мужчиной, он был женат, он очень просил родить и всячески обеспечивает и дочку свою и меня(включая мою старшую).
У меня своя квартира, живу с дочками одна. Не работаю(вернее подрабатываю из дома)занимаюсь детьми. У всех танцы, плавание, художественная гимнастика...я очень плотно занимаюсь развитием девочек.
Младшей 5 лет.
И папа младшей конечно покупает дорогую одежду своей дочери, планшеты, телефоны, игрушки, оплачивает ей и мне отдых на дорогих курортах. Раньше он и старшую баловал...но.. сейчас еще раз женился и родился ребенок и плюс кризис и конечно возраст уже. В общем финансово теперь помогает только своему ребенку. Помогает хорошо, Но у нас уже почти полгода конфликт между девочками.....я не могу обеспечить старшей такую жизнь и гаджеты как может папа для своей младшей.И старшая дочка меня считает ВРАГОМ(.и свою сестру тоже. Она орет .что ее никто не любит потому что у нее нет платья как у младшей...что нет планшета за 60 тыс, а есть за 27...что она хочет на море с горками, а не в Крым или с бабушкой на дачу. Объективно старшая не права. Я только и работаю на нее...но конечно соперничать с папой младшей не могу, там человек очень богатый и он вкладывается в свою дочь. Но в то же время не у всех детей есть то, что я даю старшей и отдых хороший и подарки..ей все мало и каждый день она нас "поливает грязью",что я мало дарю, что Лизе больше..что она лучше и.т.д...Это дурдом(((
Вам надо с ней идти к психологу. 7-летка такие концерты устраивает?? А дальше что будет? Вам надо вместе с ней и психологом все это прорабатывать, иначе к ее пубертату ваша семья превратится в сборище неадекватных истеричек.
Вы считаете ребёнок в 7 лет должен понять суть "затрахала ребёнка и гордо ушла"?
ребенок не в состоянии сам разрулить и понять, что вообще происходит, если даже мать не в состоянии это сделать. Кто-то должен им помочь. И никуда мать не ушла, это счастье, которое всегда будет с дочерьми до тех пор, пока они будут жить в родительском доме.
Пойти работать не вариант? Только "развивать детей"? У "кошелька" уже кризис-возраст-ребёнок-жена, еще через 2-3 года и младшая останется без ничего.
можно подумать, о "легалах" так заботятся, ну так заботятся))) Смешно.
Мои дедушка с бабушкой на полном моем обеспечении жили. Потому как пенсия - это слезы. Несмотря на то, что работали всю жизнь, легально, при СССР по другому не было. И зарплата была - ого-го.
А уж сейчас и вовсе смешно это слышать. накопить на пенсию больше шансов, чем на государственную выжить.
Я лично только на себя, детей и Господа Бога надеюсь, а не на пенсию от государства.
Не работает, а подрабатывает. Надо начать работать и получать в разы больше.
Ну вообще-то это вы виноваты во всей этой ситуации, вам и разруливать. Можно ведь отказаться от всех этих подарков, объяснить отцу девочки что он таким образом делает сестёр врагами. На его дочери это ведь тоже плохо отразится.
С одной стороны да, но с другой... вы чужих детей обеспечиваете? Ну нормально своего кормить-одевать а не чужого.
Так и предлагается кормить своих детей самой. И текущие их нужды обеспечивать самой. Отец младшей, если хочет помогать, пусть на образование ей откладывает или квартиру купит. Но так разделять детей в одной семье недопустимо. Если конечно автор не хочет вражды между детьми. Да и сама она во всей этой ситуации выглядит не очень. Дочь права в своих претензиях к матери - ее не любят.
да там будет два монстра...
надо сейчас уже заканчивать с такими подарками. Правы, кто сказал: пусть отец деньги на образование кладет или на квартиру.
Классно придумали. Детей нужно искусственно уровнять. И на море с папой не отпустить пусть в деревне сидит? Думаете у младшей любви к старшей прибавится? Она не будет понимать, что мать не разрешает из за старшей отцу подарки ей дарить.
Любовь нужно в детях друг к другу воспитывать. Что хотелось поделиться с сестренкой.
А старшая там не несчастная девочка, а вполне себе манипулятор. И тон задает совсем не тот в отношениях с сестрой, который нужен.
На море пустить именно в папой, а не маме на глазах у старшей собираться на море с любимой дочкой.
однозначно да! У меня есть коллега, которая одна из трех дочерей своей мамы от разных отцов. Все три очень близки и очень поддерживают друг друга, помогают с детьми, заботами и пр. Мама живет с одной их них, тоже помогает всем по мере возможностей, сама еще работает. Короче, смогла вырастить дочерей в согласии и любви друг к другу, мне бы хотелось, чтобы мои дети от одного отца так между собой ладили и были так близки.
Ой, случайно нажала на надпись "пожаловаться". Зачем она так близко от ответить расположена...
это у вас экран маленький, на нормальном экране "пожаловаться" - на противоположной стороне от "ответить"
Старшую я балую...но позволить планшет за 60 тыс я не могу..который будет разбит через 2-3 мес...покупаю за 27.Старшая очень меркантильна и все понимает...
И что? Мало ли кто и что может себе позволить??? Зачем вы специально делаете разницу между ними?
Я тут к чему? Почему ваши дети с помойки не питаются? Ах вы можете себе позволить свежее? И что? Почему дочь олигарха не может иметь планшет за 60тыров?
дурко, дальше почитай, единоутробные- неполнородные, они НЕ родные сестры, полукровки.
Единоутробные братья и сестры - родные. Как и единокровные, как и полнородные.
Ну лады, если вам так нравится, пусть тохда 5летка с родным братиком/ сестричкой от второго брака отца дружит, он/ она ей ровня, а безотцовая нищенка ей зачем?
Вы БЖ? Сложно принять, что дети БМ, рожденные в новом браке, родные вашим детям?
Я выносила детей БМ+НЖ? Или как эта схема в вашей голове укладывается? У каждого ребёнка свои мать и отец, которые их обеспечивают. Забота матери отца даже если бросил найти и по суду выбить хоть копеечные но алименты и не ставить прочерк (если ребёнок не от официального донора, зачатый в клинике). И вторая половина отца/ матери не обязана не своих детей обеспечивать, и братья-сёстры полукровки дружбу водить и своим благополучием жертвовать не обязаны.
просто вы не умеете использовать планшеты с пользой, а только в двух форматах "чтобы жить не мешал" и "не дать".
Я прекрасно умею использовать планшет, но я так же знаю, что нет никаких таких знаний и умений, которые невозможно вложить и развить без планшета в этом возрасте. А еще я вижу ежедневно 7-леток и старше с зависимостью от игр, прямо до трясучки и полной отключки от окружающей действительности.
А я знаю кучу умений, которые с планшетом вложить легче. А игры... вот это и можно запретить.
Знаете - назовите хотя бы пару таких, что НЕЛЬЗЯ сформировать без планшета. А легче-сложнее - вопрос спорный, это индивидуально.
Игры запретить нельзя в случае автора. Планшет ребенок получает в свое личное пользование, мать запретит, отец обучит.
Для развития и обучения достаточно одного компа в доме, который включается мамой для определенных занятий и на определенное время.
Про умения- и стирать в проруби ручками можно, вы этим занимаетесь? Мои дети играют очень минимально, они старше Авторовых, и никакой зависимости, тоже в их полном пользовании. На компе неудобно, даже если тач-скрин.
По сути нечего сказать, да? Не придумали такие умения? :-) Ручками в проруби стирать долго, трудно, вредно, преимущества стиральной машинки налицо, это знают даже городские жители, ваш пример не удачен.
Ни один из родителей зависимых детей не увидел и не признал зависимость, вы не исключение.
о! Да вы ясновидящая! Вы знаете что мои дети зависимы? Откуда?
я со своими детьми на планшете занимаюсь на сайте ixl.com. Это Американский сайт для хомескулинга. Успехи очевидны- две старшие говорят и читают на инглише на уровне близком к нейтивам их возрастной группы, малыш у меня с серьёзными проблемами развития, если бы не этот сайт- я не знаю где бы мы были. Я "книжечки" покупала десятками, со старшими в их детстве по книжечкам занималась и как и вы была уверена что ах, какая я умная, современный яд в жизнь детей не пускаю. Разница огромна! В любом возрасте. На то, что "по книжечкам" уходят дни или недели на планшете вопрос часов. Если "в книжечке" 5-10-20 заданий- там их бесконечность, фиксируется скорость ответа, количество самоисправлений и ошибок, программа сама говорит когда достаточно и можно на следущий уровень идти. В общем... я испытала переход от "в проруби" к 21 веку. Чего и вам желаю, и вашим детям.
Пробовала, а спеллинг тоже на слух? Остальные навыки? Вы со своими на русском разговариваете с рождения, пусть в школу не ходят? Зачем им падежи-разбор предложений-сочинения и изложения, с ними мама говорит!
На том сайте ВСЕ школьные предметы, плюс испанский если нужно.
И для этого нужен планшет ребенку в безграничное пользование или все же достаточно иметь комп/ноут/планшет в доме? И вопрос был, что НЕЛЬЗЯ сформировать БЕЗ планшета. Вы уверены, что никто до появления планшета не владел языками в совершенстве?
Про зависимость. Она практически у всех, у кого доступ к играм без контроля и гаджет с собой в школе, просто родители не видят этих признаков.
А где Автор пишет про безграничное пользование? Хм, так в проруби постирать нельзя? И подмести веничком, и баньку истопить, зачем вам вода горячая? Картошечку посадить, магазинная вредна... всё можно. Вопрос удобство и временные затраты. Такой кругозор, какой возможно без особых усилий способному ребёнку помочь создать с помощью инета никогда не будет на "книжечках", т.к. "книжечки" не покажут видео, не дадут линк для дальнейшего углубления, да и "книжечек" столько не купишь не одолжишь.
Просто вы в проруби полоскаетесь, я не в России, у нас почти нет учебников, дети не тащут на себе поклажу альпиниста в школу, всё закачено в планшет. И игры далеко не всем интересны. Как раз нет эффекта запретного плода.
Не было б безграничного пользования, не было бы страданий. Автор пишет, что старшая учиться не хочет и не может, был бы планшет для учебы, ей было бы по барабану, какой он.
Заканчиваю разговор, так как мнение женщины, которая создает кругозор ребенку исключительно с помощью интернета, мне не интересно. Все ваше знание - это воспоминание о деревенском прошлом и инет.
удовлетворили свою потребность в попытках почуствовать себя Всей Такой? ну и славно. Удачки. интересного вам воскресенья на евке.
юзанную технику без гарантии никто не купит за нормальные деньги. А за гроши - какой смысл?
И она его видимо не разобьет. И как ребенок в 7 лет может быть меркантильным??? В шоке
Не обязательно объявлять о стоимости. Ребенок просто может хотеть определенную вещь. А она стоит столько-то.
Ой, "просто хотеть"... Зависть дурная и жадность, вот что это. Я вспоминаю, как моя сестра и мой двоюродный брат дрались целыми днями из-за игрушек, орали и выносили нам мозги. Один берет что-то, второму немедленно надо именно это. Неважно, что. Как-то раз схватили оба кегли. Ну, они одинаковые, как... кегли. :) И тут же кто-то из них бросает свою и кидается отнимать у второго..... крик, вой.... "Отдай!!!.... АААААА!!!....." Мрак просто.
Как в 7 лет можно понять стоимость планшета? Вы ей чек показываете? Вслух перестаньте озвучивать стоимость вещей
Планшеты вообще не нужны ни одной, ни второй. Купите компьютер и ноутбук, который нужен будет для учебы. Одного для двоих достаточно.
Вы тут распинаетесь про то, как плотно занимаетесь развитием детей, а по сути утыкаете их в гаджеты, чтобы вам не мешали.
А и за 27 тысяч зачем планшет семилетке?
Вы молодец, если заработали старшей дочке на планшет, но можно обойтись и без того, и без другого, и главное кончайте эту гонку тщеславия, потому что за отцом своей младшей не угонитесь всё равно.
С отцом ребенка поговорить и сказать, что ребенка это развращает (БЕЗотносительно сестры, про сестру вообще не говорите), что вы считаете это недопустимым. Если ему важно помочь, пусть дает деньгами и отчета не спрашивает, если ему важны целевые взносы на его ребенка - откладывать на образование.
А вы откладывайте старшей на образование.
Детям сказать: кризис, обойдетесь обе Сяоми за десятку штука.
Я думаю что так не будет, просто потому что он изначально так поступает. Он просто не считает обиду маленького ребенка своей проблемой.
Но не может не понимать,что это проблема его дочери. Если проблемы его дочери - не его проблемы, то в десятый раз - ему нечего делать рядом с ребенком. Все что он делает - он делает для себя, а не для нее и не в ее интересах.
Именно так. Автор расплодилась от урода. Причем, не от одного, а от двух уродов. На грабли наступать - это диагноз.
Дуры-бабы. Не обеспечивает - урод, обеспечивает - тоже урод. Отец младшей может быть вообще не в курсе всех этих страстей и абсолютно не заниматься подсчетом благ.
+100. На еве всегда все уроды, и матери, и отцы, и кто угодно. Надо просто топ открыть - и вуаля, ты дура!!! В лучшем случае)))
Ребенок в 7 лет может отличить планшет за 60 от того, что за 27? Врете вы все. Или если старшая такая умная и прошаренная, пускай учится завлечь и заинтересовать 5-летнюю малышку так, чтобы та готова была поменяться. И в 7 лет дети хотят просто на море и просто на горки. Не важно в какую страну!
как раз не все в 7 лет такие зависимые от денег и гаджетов. Моя в 11 как раз стала интересоваться и не ценой а функциями.
ну то есть нормальный планшет с нормальными функциями вы в принципе не видели никогда. про просто море, я вообще молчу
Какое "просто море"? Я не в России, у нас тут как-то идея "цена-функции" не так связана. Это у русских- чем дороже тем круче "функции" которыми 7летка пользуется.
Да я в шоке. Семилетка скорее всего и не будет пользоваться большинством фич, не говоря уж про пятилетку.
А планшет за 27 тыс. - это нарисованные кнопки на куске картона что ли? Какие такие особенные функции в планшете нужны 7-летке, которая еще едва буквы в слова складывает? Играет в свою любимую игру, и все. Она что - прошареный хакер?
Ну, не все, как вы в детстве, отличали, какого бренда пеленки... Поздравляем, такая ранняя прошаренность не всем дана
Отличит конечно. Это очень просто отличить тот же iPad от самсунга. Не надо быть сильно одарённым ребёнком))
То есть важно совсем не то, как он работает, а картинка и надпись на нем? Ну так купите ей чехол с яблоком, пускай думает, что эпл. Кстати, те, которые не последней модели, можно и тысяч за 15 купить. Но вообще с такими претензиями и запросами в 7 лет я бы отобрала все планшеты у каждой
Вы этот дурдом сама себе соорудили. Никто кроме Вас не виноват - ни дети, ни Ваши мужчины, ни бабушка с дачей.
Вы!
Только от Вас дети знают, что можно в одной семье у одной мамы быть разными. Просто Вы - плохая мать.
Планшет пятилетке? Вы оба куку. И вы, и папаша ее богатенький. Вы - потому что наплодили детей х..р знает от кого, он потому что просто совести нет.
Не соглашусь про папашу. Он бюджет в семье автора не ведет, что там имеет или не имеет старшая, не знает. Он даже толком и не знает, что детям нужно, так как не живет с детьми такого возраста, а его ребенку, рожденному в семье, года 2-3 максимум. Он просто хочет быть хорошим отцом и делает то, что ему кажется верным, не имея понятия о том, что это рождает скандалы в семье. Автор должна была выстроить материальные отношения, это ее вина.
Откуда она знает стоимость планшетов? Вы пишете, что Ваш любовник Вас "всячески обеспечивает, включая старшую", а как же на курорты, только младшую берете? Зачем Вы так делаете?
Вообще странно, такой маленький ребенок и уже такая меркантильность и завистливость. От Вас, видимо. Ну, тут уж ничего не поделаешь, откуда ей другое-то взять.
Ей 7 лет и она вас так "строит"?? И что значит "я очень плотно занимаюсь развитием девочек" - куда вы их развиваете, если элементарного уважения воспитать не можете?
Это еще раз доказывает, что все эти вождения по развивашкам, кружкам и секциям - просто оправдание безделья для мамочек, этакая лапша для мужа.
я такое проходила, не простая ситуация. держитесь и любви вам встретить на всю жизнь и поддержку!
Ну, вы прямо как бонна при господской девочке. Есть своя, ну, у той свое место должно быть, а она чойта не понимает расстановку, кто барина ребенок, а кто служанкина дочь...
На вашем месте СРОЧНО хваталась бы за голову и исправляла ситуацию, пока девочки еще не вошли в поростковый возраст. Для начала поговорила бы с отцом младшей и попросила бы его не баловать дочь на уровень, которого я в себе не могу себе позволить. Настоятельно. Объяснив, что тряпки и гаджеты, это хорошо, но перекос внутри одной семьи сильно влияет на психику, прежде всего самой дочки.
Потом на годик отменила бы баловства обеим. Чтобы вспомнили, что подарки, это радость, а не само собой разумеется. Потом потихоньку отпускала бы ситуацию.
Очень плотно занимаясь развитием дочек, вы забыли о человеческих отношениях между людьми. И о воспитании дочек тоже. Результат налицо.
Если бы кто-то из моих детей позволял себе что-нибудь подобное, я бы уже за голову схватилась.
Слов нет. Жалко старшую девочку. Не должно быть разницы между ними. И тут несколько вариантов. Либо вы идете работать, чтобы дать старшей все тоже. Либо говорите отцу младшей девочки, что он сеет неприязнь между детьми. И что пусть выдает деньгами, а вы сами решите куда и как тратить, чтобы ни одна не чувствовала себя ущемленной. А уж ехать только с одним на курорт, а второго ребенка на дачу - это просто свинство. Не понимаю как вы, как мать можете так поступать. Либо все едут, либо никто. А иначе вы рискуете потерять дочь, а выши дети друг друга и очень очень скорр
Ну а так она потеряет вторую. С какой стати она должна что-то терять из-за того что у первой- нет отца?
Еще раз напишу ,я работаю!!Просто папа младшей, олигарх. Он уже купил ей квартиру .)но пока конечно не говорим ей)Я хоть до ночи буду работать такие вещи не смогу покупать старшей.
Ну коль он олигарх и может купить квартиру. То в двойне свинство так обижать старшую. Она не виновата, что у нее нет отца. А вы походу только младшую и любите. А старшая так, ненужный придаток.
Вам жалко? Ну переведите 60 тыр автору, а то чужое бабло все умны делить. Мне ребёнка жалко. Но старшей придётся смириться.
Автору дочь чужая? Почему она все еще не в детдоме, где самое место сиротам?
в посте, на который я отвечала. У Автора нет денег на равноценные вещи-отдых обеим.
То есть попросить отца вести себя корректно - по определению не предлагать? Выходит, что он по определению не обладает высокими моральными качествами (хотя это и так очевидно было, ну да ладно) и ему нечего делать рядом с ребенком.
Сколько штук чужих детей вы обеспечиваете? Сколько вещей ваш родной не получает т.к. нет у васи-саши-пети? Какие качества? Какие вообще моральные качества у старпёра молодой девке ребёнка затрахавшего будучи в браке?!
Эту обязанность на отца второй могла бы автор возложить. Если бы у неё были мозги и чувство ответственности перед своими детьми.
вот прям "возложить"??? Вы на многих возложили по жизни? А на х... вас часто посылают, когда возлагаете? Ну смешно таких читать просто.
Отец второго ребенка имеет ответственность только перед своим ребенком. Все остальное - дело матери, как это разруливать. Просить ли отца второй попридержать коней с такими подарками, или самой зарабатывать на такие подарки для первой.
но ВОЗЛАГАТЬ на отца второй заботу о первой - это редкая незамутненность.
А как она не возьмет, если ей ничего и не дарят? Или предлагаете ребенка у входной двери раздевать, подарки декларировать, шоколадки себе оставлять, а гаджеты на тумбочку? В одних трусах проходит дальше и одевается в авторское. А подарки в коробку и курьером к папаше? Или в подарочную бумагу и под елку обеим?
Папаша там неадекват? Или она ни разу не просила его перестать дарить дорогие подарки 5 летнему ребенку. Сдается, что второе.
Потому что они вносят раздор в семью, где живет его дочь. Как ни крути,а придет время, когда сестра станет единственной родственницей. И лучше, если дети будут дружить, а не конфликтовать. И вообще лучше, если ребенок живет в спокойствии и любви, а не в искусственно созданной зависти и ненависти. Нормальный человек, отец, это понимает. Если не понимает - он урод, его нельзя подпускать к ребенку и близко.
Да чё вы говорите! а если у олигарха один ребёнок? Ему соседских кормить "на всякий"? Что за хрень? Тут за родительский хрущ грызутся а вы предлагаете от квартир-машин отказаться ради сестрицы-зависливой которой всегда мало будет? Сами бы отказались?
т.е. ущемлять младшую в угоду старшей- "высокая мораль", ущемлять старшую в угоду младшей- "низко-подло"? Где логика?
у меня никто не ущемлен. планшеты и дорогая одежда - блажь, а не необходимость.
сама себе на помойкe обноски нарываете или только для детей одежда- блажь? Хатку младшей тоже отнять чтобы старшенькой не было пИчально?
Хатка младшей пока только на горизонте имеется. Младшая ей не пользуется и знать не знает, а потому отнимать не надо.
А вот в доме матери , где живут девочки, порядки устанавливать должна мать. И ей матери решать что блажь, а что нет. Кому что дать, а у кого что отнять.
Ну и воспитывать дочерей это первые обязанность матери. Автор не слишком успешно справляется с этим.
думаете, что к 18-20 годам старшая перестанет завидовать и спокойно хатку воспримет? Вы наивная или просто не семи пядей во лбу? Всегда найдется, чему позавидовать. Хотя бы тому, что у второй ЕСТЬ ОТЕЦ.
Причина изначальная именно в этом. А не в цене планшетов и одежды.
И эту проблему уже мать должна разруливать. Это ее косяк.
Не в угоду старшей.
А ради спокойствия и мира в семье.
Это гораздо важнее планшета и дорогой одежды.
Я работаю. Мой доход позволяет мне и дочерям спокойно жить. Папа младшей просто сильно помогает своей. С психологами уже работаем. Пока не помогает(
Я не могу запретить папе младшей ее обеспечивать. Он просто приезжает и после выходных девочка приезжает в новой одежде брендовой и с новыми гаджетами. Старшая плачет и завидует(хотя у нее все есть)По крайней мере больше чем у обычного ребенка(я тоже не бедная мамашка)
Чет как-то в показаниях путаетесь. ТО "подраюбатываю из дома" - то "не бедная мамашка".
Ну и всегда можно ситуацию выравнять. "оплачивает МНЕ и ей (младшей) отдых на дороги курортах - а что, прямо заставляет вас обеих туда ехать? А на эти деньги как-то равно нельзя?
Да и с кавалером всегда можно поговорить. НЕ в смысле чтоб обеих тянул, а чтобы не рвался покупать прямо что-тотакое, лучше пусть, скажем, откладывает на обучение или там на квартиру.
Ваша старшая в 7 лет уже разбирается в брендовых одеждах? И знает , что брендовая - это хорошо, а небрендовая - плохо? Какие дети пошли.... продвинутые.... моим, помню, в этом возрасте лишь бы яркое, или блестяшек побольше или там рисунок с котиком..... или "такое, как у Тани"....
Автор упирает на стоимость и на брендовость. И почему, если у них все разное, младшая не хочет "такое, как у Мани" (у старшей, то есть)? Тоже в 5 лет уже "фишку сечет" ? Да быть такого не может. В 5 лет и в 7 лет совсем другие ценности. Ребенка легко может очаровать какая-нибудь дешевая фигня, какое-нибудь стеклышко или уродский пупсик, и будет он дороже и любимей всех "гаджетов" (мерзкое слово, терпеть его не могу) мира. :)
что-то вы оптимистка. Когда отец второй бабло давать перестанет можно будет и третьего родить, мож третий отец всех обеспечит. Фильм такой есть, там с 5 или 6той попытки удалось.
Двум. Именно двум. Обе будут моральные уродки. Одна с пяти лет дразнится гаджетами, а другая отчаянно завидует и ненаивидит мать за то, что та не может ей купить ненужную фигню за бешеные деньги.
Младшая тоже очень скоро поймет, что мать - никчемное существо,будет ненавидеть мать и помыкать ею.
Да ей то лет 25-27, молодая еще, одна с 2 детьми и офигенной личной жизнью... свою жизнь просрала
Ситуация сравнимая, т.к. очень плотно общаемся, дети около 3 месяцев в год проводят вместе (поездки-развлекухи).
я бы не рожала в 22(?) года от женатика. Ну если в 40 одна, без детей, ни у кого на меня не стоит, ребёнка хочется- ну может и под женатика бы легла, не зарекаюсь, но в 20+ имея уже одного ребёнка?!
Да мало ли кто с кем по 3 месяца - вы все равно разные семьи. И дети в 9 лет способны это понять. У автора одна семья - она и две дочери. Точнее, одна дочь, а вторая какая-то падчерица.
Какое это имеет значение? Вы разные семьи. Это понятно даже двухлетним. Уже в детском саду дети видят разницу между деть ми более и менее обеспеченных родителей, для них это норма жизни. Или вы там шведской семьей живете со своей сестрой и ее мужем?
Неее, двухлетним это не понятно, и почему есть у Маши а нет у меня- очень больной вопрос для большинства детей. У Автора дочки тоже- разные семьи, у одной есть отец, у другой нет. Как раз "папы нет" может понять и двухлетка.
Ну глупостей то не надо. Разные семьи - это разные семьи. Разные папы и мамы, разные дома. Автор и ее дочери - одна семья, с какой стороны не посмотри. Любовников у нее может быть хоть сто пятьдесят, но у них у всех СВОИ семьи.
Думаю, то который спермодонор младшей сильно бы удивился, если бы его незаконнорожденную дочь назвали его семьей.
Не тупите. Ваша сестра и ее ребенок - это отдельная семья. Ваша семья - вы и ваша дочь. У автора а одной семье один ребенок - принцесса, а другая Золушка. Правда, какая-то гадкая и жадная золушка.
Но я считаю, что это автор виновата, что золушка такая получилась. Она очень сильно приложила руку к этому. Не только отец ее младшего ребенка. Она поступает отвратительно. Поэтому я ребенка не могу осуждать.
А, вона как... Уже папа олигарх...уже квартиру младшей купил...в 5-то лет.при том, что у него с рождением ребенка в семье уже "трудности". Гм.. И то "всячески обеспечивает и дочку свою и меня(включая мою старшую)." - то уже вдруг кризис и возраст? .
Кстати а что с квартирой-то?
Дело не в ценах, а в том что к младшей приезжает ее настоящий папа, берет на ручки, на качели, усаживает на колени - неважно что. У нее есть папа, а у сестры нет. В силу возраста объяснить не может эмоциональную сторону вопроса, артикулирует только то что слышит от взрослых.
Остаётся надеяться что выучит горький жизненный урок и не нарожает кучу детишек вне брака от разных отцов в юном возрасте.
Автор, не стоило так рано прививать детям только материальные ценности. А так. Всё у вас вполне неплохо. Отец может дочь ещё двадцать лет содержать. У вас двое детей, когда они подрастут, вы ещё будете молодая. Может, и личная жизнь наладится.
В 7 лет прям орет что хочет планшет за 60 тыс?))) И прям взаграницы? Не верю. В этом возрасте все равно на стоимость. Если бы лет на 5 старше была. Разводите вы нас, сударыня))
Нет не орет что за 60 тыс.. просто слово ТАКОЙ ЖЕ! и такой же.. ее фиг обманешь.
Папа старшей нас бросил. Еще до рождения.
Папа младшей у нас с ним отличные отношения и он очень хороший человек, он очень хотел дочь и ей действительно очень хорошо занимается. До последнего времени он полностью содержал нас(хотя я работаю из дома ).Старшая я уже понимаю сейчас именно завидует, что у нее нет отца и внимание младшей со стороны папы больше. Объективно старшую всегда везде берут с собой(но конечно дорогие подарки дарятся только младшей).Я не хочу и не могу запретить отцу дарить подарки, человек наслаждается отцовством, не скажу что балует, просто Другой Уровень. Да деньги дает только на мой отпуск с одним ребенком. Я еду с одной дочкой в одно место отдыхать, с другой в другое. Но ни разу не было, что бы мы не ездили. Бабушка помогает и сидит когда я уезжаю. Люблю обеих, но старшая стала просто истерична к младшей. В сил возраста и неопытности младшей портит ее вещи, царапает ноутбук ломает игрушки(кукол в частности)И все время причитает ,что почему младшей ее папа подарил, а ей нет.
Я ей пытаюсь объяснить, но она еще злее от этого становится.
Еще завидует успехам младшей. Девочки ходят в одни группы по дополнительному образованию.(в этом они на равных)Я все свои заработанные деньги трачу на старшую)но это ей мало. И успехи младшей значительно лучше и в танцах и на плавании. Учителя хвалят и старшая так же не может с этим смириться. Сейчас еще внешность добавилась(Старшая полненькая, сбитая шатенка. Младшая блондинка, тростиночка. Естественно в танцах младшую ставят в первую линию, старшая во второй.(чувство ритма у младшей объективно лучше) И дикая ревность. Уже полгода с психологами но толку ноль. Что бы я ни купила старшей.. она говорит, а почему у Лизы вот то-то.,а у меня только это?.. Я уже объяснила, что это папа...Лизы..а у нее ответ,"значит ты меня не любишь, раз не покупаешь мне тоже самое" Все разговоры и убеждения, что не в деньгах счастье на нее не действуют. Я старшей даже больше уделяю внимание, младшая очень самодостаточная, куда бы не отдала, везде успешна. Старшая все время ноет и все у нее плохо и все виноваты. Ноет очень демонстративно и убедительно. Она в принципе всегда такая была, но вот сейчас папа может только свою дочь обеспечивать, она очень обиделась. И да, она понимает и в планшетах и в ноутбуках и одежда какой фирмы. Не обманешь. Очень повернута на финансах и материальном, а вот младшая нет. Всем делится, приходит отдает старшей игрушки, а та сидит и ломает их специально. Меня эта ситуация уже тоже стала раздражать. Я вижу ,что старшей не важно сколько я с ней провожу времени, хожу гуляю, в кино, в гости, в кафе...она не ценит, она только ждет повода всех обозвать и напакостить сестре.
Максимально развести их. Зачем ей танцы и плаванье с 5леткой? пусть на карате и рисование ходит. Надо дать ей быть собой а не неуспешной сестрой, еще и старшей.
Ну что вы об этом знаете? 20 её постов из которых 18 родились когда её уже дружно пинали ногами?
Знаю только то, что в этих 20 постах написано. Этого вполне достаточно.
Ногами её пинали как раз по делу.
"Да деньги дает только на мой отпуск с одним ребенком." То есть доплатить за путевку старшей и поехать вместе религия не позволяет?
А зачем, если можно под благовидным предлогом хоть на время избавиться от нелюбимого ребенка.
Иногда хочется, что бы такое было разводкой. Тяжело поверить, что так бывает. Мы младшему подарили поездку-мечту в одну страну. Едем без старшей, которая сама не захотела ехать и то какое-то чувство, что что-то не правильно делаем, тем более дочь не была в этой стране. Но! Она сама не хотела и ей 19(!)... а тут первоклашка.....
А почему вы едете с одним ребёнком? Почему вы не можете хотя бы на отдыхе добавить денег и доплатить за второго ребёнка?
Это очень дорого. Поэтому и не еду. Доплата такая как вся семья может поехать отдыхать. И папа младшей САМ покупает и оплачивает на двоих путевки.
Я конечно могу отказаться, но тогда я лишаю младшую отдыха. И если я совсем откажусь от помощи, то мы точно не сможем каждый год кататься по курортам, в лучшем случае в Крым на недельку.
Да и папа не захочет так. У нас договор, что он воспитывает наравне со мной ребенка и он вправе решать, куда ехать и что делать. Студии мы обговорили, что поровну.(равные возможности)хотя для меня тоже это необоснованно дорог, можно и придворовые найти(но возим детей в хорошие ).
"мы точно не сможем каждый год кататься по курортам, в лучшем случае в Крым на недельку." - не монтируется с планшетами за 27 тысяч. Вы либо крест снимите, либо трусы наденьте
А пробовать договориться с ним, что давай нам отель подешевле, но я доплачу за старшую сама не пробовали? Обычно цена на 2 и 3 не так сильно отличается, номер-то один будет.
Нафига вам нереально дорогой отдых, ценой испорченного отношения со старшей дочерью.
Ну пусть он и решает и сам с ней едет. А вы ехать куда он скажет, не обязаны.
я бы сказала, что поеду только туда, где могу хотя бы доплатить за отдых старшей дочери.
Вы еще не поняли? Ей самой так нравится. Ей все нравится. Ну только вот старшая дочь оказалась живым человеком с живыми реакциями, это досадно...
Уж лучше в крым на недельку, чем из старшей делать морального урода, ненавидящего всех. Неизвестно, во что это выльется. А папаше младшей объяснила бы что к чему. И не разделяла бы. Лучше ничего от него не надо, чем так
"Лишите" хоть 1 раз младшую отдыха, обойдется без сафари... лучше всей семьей в Крым. Вы сами похоже младшей завидуете, хотели бы быть на ее месте. Поэтому вам так трудно отказаться от образа жизни, который насаждает отец ребенка
№ 1. Не врите. Доплата за ребенка даже в хороший отель составит около 20 тыс. Ага, допустим, что ваш олигарх нашел суперкрутой отель,где никто из нас не отдыхал, ну, 40 тыс. Для вас гораздо ВЫГОДНЕЕ взять с собой старшую, чем ехать потом с ней.
Но вы хотите непременно ткнуть ее носом в дерьмо и отсутствие отца, в котором виноваты именно вы.
№ 2 "У нас договор". ИМЕННО. Это ВЫ так договорились, чтобы старшей было плохо, это ВАМ доставляет удовольствие сеять вражду. Вы могли договориться по-другому, но вы договорились именно так.
№ 3 "Хорошие" студии, где берут за деньги всех - это просто ПОНТЫ. Но опять же ВАМ хочется сидеть среди обеспеченных теток на лавочке и говорить, что во дворе - фууууу.
не забудьте еще стоимость авиабилета добавить к доплате за отель. А она иногда очень негуманная.
Вот, блин, наивная ромашка. А, это старшая во всем виновата, она типа с рождения такая была... Прям овечка какая-то покорная .. Едет с младшей на дорогой курорт и со старшей - на дешевый... А по-другому типа никак. Ну, никак! Ну, вот без вариантов! Ну, не водите их на танцы в одну группу! Вы жалеете, что у вас есть старшая дочь. Она лишняяя в вашем удобном мирке с приходящим "папой-олигархом"
На какой линии пятилетка?? Какие такие успехи, чтобы им завидовать? Какое у пятилетки дополнительное образование? :):) Что вы тут рассказываете ))) Между пятилеткой и семилеткой не пропасть, конечно, но огромная разница. У вас детей нет или один ребенок, который давно вырос?
А вашему вот этому отцу ребенка - ему норм, что МАТЬ его ребенка так морально вывихнута, что собственную дочь может откинуть в сторону, чтобы с второй летать по курортам?
Или он у вас тоже моральный урод?
То что отец спонсирует только своего ребёнка - это я могу понять, а вот то, что мать едет отдыхать с одним ребенком, а второго такого же возраста оставляет дома - этого я не понимаю. Так что не только в отце дело.
Начинайте работать, пора уже. Вы должны обеспечивать хотя бы старшую дочь. Это и ваша ответственность.
я обеспечиваю старшую дочь. Я репетитор и квартиру сдаю. Выходит неплохой доход. Мама уже говорит хватит носиться так со старшей, она реально мстит, что у нее нет отца. А то, что я решила ее растить одна как ей объяснишь? Я хотела ребенка, я наслаждалась ей и очень люблю.
и по поводу содержанки...я люблю этого мужчину и он меня. Интересно, жены не содержанки???мы встречаемся, общаемся, он просто великолепный отец, он обожает дочь. Я ему доверяю полностью ребенка, он старшую везде в кино, кафе, парки, зоопарки берет с собой. Но конечно он не хочет чужому по сути ребенку оплачивать отдых(отдыхать мы едем только раз в год и для него самого это не дешево) Не скажу ,что он прямо такой олигарх, но в разы больше зарабатывает.
Мы эту тему обсуждали. Но здесь речь доходит до того, что когда папа забирает младшую, они едут в гости например к друзьям его и младшая рассказывает, что там делала, ела или еще что.....старшая впадает в истерику. Не смотря на то, что мы этот день тоже дома не сидели, а ходили гулять.
Я покупаю всегда одинаковые киндеры...и.т.д.. только если один день купила, а второй нет.. старшая орет...ааа почему не купила, ты меня не любишь! Одна проблема получается зацепила другую. . и подтягивается третья. Потому что, папа младшей уже отказывается брать старшую, потому что старшая начала обижать маленькую. Ему не приятно.
Вот неделю назад папа купил обувь на лето(много, привез 6 коробок с ботиночками-туфлями)у девочек один размер. Говорит делить.. Старшая все забрала себе отдала младшей только одни туфли. Мы конечно разрулили, но все это видел папа моей Лизы и конечно он против. Никто не выделял особенно детей, но наступил какой-то перекос, Старшая сейчас обижает младшую.
Старшей хочется именно отца.. и внимание отца. А я это дать не могу.(еще бы посоветовали делать аборт если мужик слился после объявления беременности) Я не сделала аборт, т.к хотела ребенка и неприемлимо для меня.
"Я репетитор " - в первом посте написано что не работаете.
"Интересно, жены не содержанки???" - хм, я вот нет. Но если бы я была любовницей, то мне в голову бы не пришло ожидать что мужчина будет тратить одинаковые суммы на своего и чужого ребенка. Так же и внимание чужому ребенку он не обязан давать.
"Не работаю(вернее подрабатываю из дома)"
Именно это и написано. По видимому денег все же не хватает.
Вы чего так перевозбудились то? Автору задают вопросы, она отвечает. Иногда ответы кажутся нелогичными. Задают новый - автор отвечает.. Где вы 'пинание ногами' увидели? На то и форум, чтоб отбсуждать. Не нравится прояснять ситуацию и отвечать на вопросы - не заводи тему. имхо И ваше "вякаешь" совсем не в тему, не конструктивно это..
Ну, вы же говорили что он берет и старшую тоже. По крайней мере раньше брал.
Значит мужское внимание было. Но , видимо, она мегома акцентировал внимание на младшей, а дети они все чувствуют.
Как можно ругать и обижаться на ребёнка за то, что-то просто хочет любви.
Вы и ваш любовник , вы оба виноваты в такой ситуации и только вы можете разрулить ее, но не хотите. Отматываетесь, он же отец и имеет право баловать, если вы не возьмётесь за ум, дальше будних хуже
Вам написали выше,. Что бы добавляете деньги и едете в отпуск все вместе.
Вы сами сделали ребёнка изгоем и удивляетесь , что она обижает младшую
Он вас любит? Не смешите народ.Любит, но считает, что спать с такими можно, а жениться нельзя? Да, и вы не содержантка, вы просто инкубатор и нянька его ребенка.
Ах, вот оно как! Значит, все же мужик отличный, купил обувь не только своей, но и чужой девочке. Значит, он-то не против того, чтобы дети делились.
Это вы сеете вражду, взращивая монстров. Это вы не научили детей ДЕЛИТЬСЯ, а научили ХВАТАТЬ ПОБОЛЬШЕ, дав пинка другому.
Наверняка, старшая понимала, что когда мужик уйдет, ей туфли не достанутся вообще, поэтому такая реакция, а вы выставили эту реакцию напоказ.
Надеюсь, еще пара таких сцен и мужик заберет у вас дочь.
Вы только что писали, что его доходы это Другой Уровень.
и тут же "отдыхать мы едем только раз в год и для него самого это не дешево"
ахаха
Не может быть у 5 и 7 летних детей одинаковый размер обуви. Особенно если пишете, что старшая плотненькая, а младшая тоненькая.
если бы он вас любил, то не женился бы на другой,после того, как у вас уже родился общий ребенок.
А почему второй папа просил вас родить, а потом женился на другой? Почему не на вас?
Сложно сказать.. этот человек мне помогал сразу после рождения первой дочери...и знал меня как наверное маму.. ему импонировало мое отношение ответственное к ребенку.. у него был взрослый сын и он очень хотел еще ребенка. Вот так и получилось.
Просто помогал. Речи никогда не было о браке. Он был в браке. Потом как-то резко развелся и женился на совсем молоденькой девочке. У нас с ним доверительные отношения, не знаю любовь или нет. Как родные что ли. Он близкий человек, знаю, что если что случится он поможет.
Это не он устраивает, а автор. Он помогал ее ребенку изначально и сейчас не против. Это автор устроила раздор между детьми из-за ее ненависти к старшей.
Я вам советую следующее. Сесть вдвоем со старшей дочерью и сказать следующее. Любимая доченька. Я тебя очень люблю и твою сестру очень люблю. Я вас люблю одинаково. Раньше я неправильно поступала. Я обижала одну из вас тем, что второй я давала меньше внимания, подарков и т.д. С этого момента я, мама, буду давать вам все поровну. Что же касается ваших отцов, то каждый отец будет давать вам столько, сколько посчитает нужным. Я не буду пытаться компенсировать то, что один отец недодал другой, у меня НЕТ на это денег. Тебе доченька надо смириться с тем, что твой папа оказался таким и перестать сравнивать. Так как у всех своя судьба... У вас с сестрой общая только мама, а папы разные, поэтому вы не можете быть в одинаковых условиях и так всегда в тех семьях, где разные папы или разные мамы. У тебя не самый плохой вариант то, что у тебя есть любящая мама, бабушка. А сестре завидовать нельзя, надо за нее порадоваться и порадоваться, что она тебя любит. Я не смогу никогда дать тебе то, что даёт твоей сестре ее отец. А если ты будешь вести себя плохо по отношению к сестре, то я тебя буду ругать, наказывать... Если тебе не нравится такие условия - иди жить к папе. Так как в моем доме я главная и устанавливаю правила ... Я мама, никак не могу повлиять на ваших отцов и постоянно исправлять то, что делают/не делают ваши отцы, я не буду. Смирись, у тебя такая судьба, бывает, что дети рождаются с болезнью (например плохо видят). Они же не говорят, почему у сестры болезни нет, а у меня есть...
Сложная тема... Сама в ней... Мои детские родственники обожали делать любимчиков ... Среди детей и внуков. Вот где проблема реальная! Когда родной дедушка одной внучке все, а другой внучке ничего... И надо тоже как-то объяснять ..
Тогда автору нужно заодно сразу придумать внятный ответ на вопрос, чем она думала, выбирая отца старшей. Ведь не старшая виновата, что у нее такой отец. Его мама выбрала. Очень, конечно, удобно натворить дел, а потом снять с себя за это ответственность. Только вот таким мамашам совсем не нравится, когда их дети поступают также.
Спасибо. Единственный ценный совет! говорила, садилась. Но чем больше я старшую выделяю, даю больше внимания, тем больше она требует и "тянет одеяло на себя", а я не могу соперничать с покатушками на катерах, вертолетах, сафари. Я просто могу почитать книжку, пойти в парк, на карусели..и.т.д….уделяю внимания старшей значительно больше, чем младшей, даже когда приезжает от папы ей шепчу, не рассказывай.. мы садимся и потом разговариваем(но ей конечно в эмоциях сложно сдержаться).Я боюсь уже реакции старшей. Она реально специально прищемляет дверью пальцы младшей, папа младшей подарил собаку(чухуахуа)собака просто общая, все ей занимаются, ухаживают. Старшая говорит,. . я немножко вырасту и закопаю ее(собаку), потому что это собака Лизина, ей папа подарил. Вот так((
И вот эта дикая ревность случилась не так давно.. как раз примерно год назад, когда младшая подросла, стала успешна и сестра поняла, что конкурент растет)Еще и папа есть и ей покупают больше и лучше.
Мамино мнение избаловала .У нас дома орет только 7 летка(смешно даже,в такие истерики впадает)..5 летка адекватно на все реагирует и критику тоже.
Я поэтому и говорю, вы никогда не сможете догнать отца младшей дочери. А раз так, то нужно готовить старшую дочь какой судьбе. А тем, что вы пытаетесь давать больше старшей дочери - вы делаете всем хуже.
Младшей дочери хуже, так как, рано или поздно, она все поймет и будет обижаться, что мама больше времени проводит с сестрой.
А старшей дочери тем, что 1) вы все равно не сможете дать одинаково, а значит вы ее не любите, вы плохая, сестра плохая 2) старшая привыкнет постоянно считать (кто сколько подарил), манипулировать, истерить, требовать 3) старшая привыкнет, что от вас будет все ей, а значит привыкнет к плохому отношению от вас к ее сестре и будет считать это нормой, а значит старшая будет эгоисткой (что мучает вас, мучает младшую сестру).
Ну и наконец себе тоже сделаете хуже, так как это же просто ужас, постоянно пытаться догнать отца своей младшей дочери по подаркам. Вы же не олигарх, а убиваться на трёх работах лишь бы старшей деточка купить гаджет как у сестры - бред!
И ещё. Вам писали, что вы ответственны, за выбор отца старшей дочери. Не согласна. А если бы вы выбрали мужчину, который бы умер? Что, вы тоже виноваты? Или был бы мужчина, который был бы бедным, но любовь была бы неземная, которая быстро щакончилась? Да вариантов миллион!
"Старшая говорит,. . я немножко вырасту и закопаю ее(собаку)..."
Автор, вам нужно срочно исправлять ситуацию, а-то старшая вырастет и закопает свою сестру.. Набат уже звонит... имхо
Сказать старшей " иди жить к папе" - это куда ей идти? на улицу? на вокзал идти ночевать?
А про дедушку внучке объяснить много проще. Дедушка старенький..... какой с него спрос...
Дедушка , это не папа, вторая степень родства, без неё проще обойтись.
ага, только ее не устраивает ценовая категория :) Интересно, на планшете за 60 тыс. играется интереснее?
Старшей танцы явно не нужны. Ее лучше в математику направить. Скажите ей какая она умница - даже врать не придется, это очевидно - понимает толк в ценах, значит должна быть сильна в математике. Будет при деле и подальше от сестры. А математика по жизни детям дорожку гораздо ровнее и шире выстраивает чем танцы. Шахматы ещё вариант.
Старшая даже не все буквы знает.
есть диагноз ОВЗ. Учеба ей точно не грозит.
ей только танцы и плавание(откуда ее в этом году "попросили".т.к всем мешает.
Цены знает .она зациклена на нарядах, ногтях, прическах и принцессах. Не скромная, деловая, разговорчивая, активная. Мое дополнение т.к я полная противоположность. Веселая(даже слишком, раз нас попросили уйти за срыв дисциплины )
А вот младшая как раз учится, на подготовке к школе, читает ,танцует, но больше привлекает интеллектуальная деятельность. Хотя в танцах в первых рядах.
Мальчик с кем встречалась тусовщик.. как узнал, что беременна просто сбежал. Сейчас не знаю где не искала. Но в свое время был "звездой" студенческих тусовок, красивый раздолбай.
В театральный ей дорога. По пути обеим втолкуйте что у любви к мальчикам есть один единственный правильный и надёжный талисман - презерватив. Сейчас заранее - чтоб к 13 годам по другому даже и не представляли.
Нет такого диагноза - ОВЗ.
И эта баба называет себя матерью, плотно занимающейся развитием ребенка. ОВЗ, кстати, вообще может быть не связано с интеллектом, среди ОВЗшников и отличники есть.
Даже если у ребенка ЗПР и рекомендована программа 7.2 или ТНР с 5.2, то это позор для матери - ее ребенок в 7 лет не знает буквы.
В какой области вы там репетитор? Это какой дурак отдает своего ребенка репетитору, который не способен буквам научить?
Сдается, что старшая - ваша копия, неудачницы, невостребованной ни в работе, ни в семье, и вы старательно бьете ее за свои неудачи вместо того, чтобы бить себя. А вот младшая такая, какой вы себя видите в мечтах, и вы приписываете ей черты, качества и умения, которых и в помине у нее нет.
Вот именно, диагноза такого нет. А мать ребенка с некими проблемами знает диагнозы своего дитя на зубок. Автор сочиняет на ходу
Да стремно ей просто что-то против сказать своему папику. Денег давать перестанет. Он там и ужинает, и танцует... а страдают дети.
Безумно жаль вашу старшую дочь. Всю жизнь суждено завидовать сестре, ее плюшкам и наличию отца в ее жизни. И в этом виноваты ВЫ! Вы мать обеих дочерей, ваша семья - вы и две дочери. Пока вы не можете позволить себе купить старшей планшет за 60, то вашего олигарха просто бы развернула с таким планшетом для младшей дочери. Вы как мать должны устанавливать порядки в семье и разруливать такие ситуации. Понимаю ему абсолютно положить на вашу старшую дочь и к этому претензий нет, но вы как мать просто обязаны сделать так, чтобы старшая не чувствовала себя обделенной.
Или пусть деньгами помогает, чтобы вы сама решали куда и на что тратить деньги, или если такой олигарх, то от него не убудет, если купит два планшета по 60 тыщ.
Сестра с мужем это одна семья, я и мой муж - другая.
И мои дети, независимо от того, какой у кого отец, с кем из них я в разводе и т.д., будут иметь все поровну, пока мы с ними семья.
Так что не путайте жо с пальцем.
ага, всё поровну, молодца, если один УО, а второй математический гений- обоих в спецшколу засунете? Сестра ваша семья тут все орут, сама под поезд а сестрицу спасай. Будь дурой, отрежь ногу, ни дай бох лучше сестрички в 5 лет спляшешь, она заплачет.
Вы сама УО похоже.
Под поезд никто никого не бросает, и ноги не отрезает в семье у автора.
Не, только квартирку там отобрать, сафари, планшетик, ну и так, по мелочи- туфельки, платишко, да и танцует она слишком хорошо, и плавает, и учится- что с этим делать прикажете?
Ага, тоже ржу насчет успехов и достижений ребенка 5лет и его дошкольных секций. Автор облажалась с возрастом участников с самого начала
По словам Автора она учится лучше старшей в 7 той, возможно у старшей проблемы с обучаемостью, если 5летка буквы знает, а та за 4 месяца до школы- нет. (то, что 5летка их знает доказывает что Автор умеет заниматься и занимается). А в 5 лет очень многому можно учиться и разница между "учёным" ребёнком и нет- огромна, особенно если ребёнок нормален.
"то, что 5летка их знает доказывает что Автор умеет заниматься и занимается" Чушь! Это может говорить о том, что ребенок интересуется, схватывает на лету и хорошо запоминает. Моя собственная дочь выучила все буквы до 3 лет без специальных занятий, просто бегала спрашивать у всех, какая эта буква, имея среди книг букварь. А моя сестра научилась читать, просто играя с детьми, умеющими это.
Еще это может доказывать, что автор занимается только с любимым ребенком.
А вот то, что 7-летка не знает буквы, говорит о том, что автор не занимается этим ребенком и не обеспокоена, чтобы решить эту проблему со специалистами.
Таскать ребенка по психологам у нее ума хватает, а до логопедов-дефектологов не допетрила.
Где учатся 5летние дети, расскажите. Что это за образовательные секции. Английский с 6 месяцев, это вот все?
Эк вас плющит из одной крайности в другую. То ноги отрезать талантливому, то УО отдать в матшколу... Других вариантов не бывает?
Бывает, а вот одинаковых детей, которым "всё поровну" не бывает. Один 2 котлеты сожрёт и добавки попросит, а другой ложкой супа сыт, но пусть жрёт до рвоты, поровну надо!
Еще дедушка Ленин сказал "от каждому по способностям, каждому по потребностям"- совсем не глупая мысль.
И чем же отличаются потребности двух близких по возрасту детей в одной семье? Да и способности к дорогим шмоткам, гаджетам и поездкам отношения не имеют.
Ребенок, который довольствуется тарелкой супа, может захотеть котлету, вы ему откажете? Другое дело, когда ребенку только суп нужен, все довольны и счастливы, но когда у второго дискомфорт, зависть и ревность, от того что все котлеты достаются сиблингу, то тогда и начинаются проблемы в семье, которые во взрослом возрасте только усугубятся.
"Каждому по потребностям" - это если один ложкой супа наедается и доволен при этом, то не надо ему в глотку котлету засовывать, до рвоты. Вы как-то неправильно дедушку Ленина трактуете
Я именно это и сказала- не надо старшей "до рвоты" засовывать танцы и плавание, а на оставшиеся деньги и курорт получится.
Курорт уже есть у детей, только у одной типа "сафари", а у другой типа "в Крыму"... Вы говорите, что способности у детей, мол, разные и потребности, видимо, тоже заслуженно разные. Мол, не надо их уравнивать - отбирать у младшей "сафари", типа что же ей "ноги что ли отрезать", раз у нее способности лучше. Кто танцует лучше, тот и на сафари ездит. А чо, справедливо. А теперь, по вашему посту выше, надо еще и плавание и танцы отобрать у старшей... Чтобы, видимо, уровень отеля в Крыму поднять... А может младшая без сафари в 5 лет как-нибудь перетопчется?
Я не советую отобрать плавание и танцы, я советую искать что-то, что ей подойдёт больше (и, плюсом) желательно будет стоить дешевле. Танцы даже для 5леток- дорогущий спорт. Моя одна в акробатической гимнастике и я разоряюсь на костюмах и поездках, а вторая- играет в баскетбол за 3 копейки, форму школа выдаёт, только кроссовки приличные стоят и всё. И обе счастливы, хотя когда моя тростинка, которую я тоже всячески в танцы и гимнастики совала совершенно без успеха заявила что она хочет баскетбол. Я думала её там мячом на первой тренировке и убьют. А ничего, жива.
И я именно про способности потребности- 1) ей нужен отец- раздобыть, доказать отцовство, выбить алименты, или подкупить- отказаться от алиментов в замен на общение, но она будет знать что её родил/ зачал не "прочерк" 2) найти область где у неё получится, хоть карате, хоть греблю на байдарках, но не там где её 5лет обгоняет.
Как интересно. А в соседнем топе совсем другое настроение.
Я там написала, что не надо позволять папе дарить дорогие подарки одному ребенку, это негативно отразится в первую очередь на нем, на отношениях в семье, никто меня не поддержал. Все там пишут, папа может позволить, пусть балует.
Автор, ваша проблема в том, что вы сами не готовы отказаться от дорогих подарков, которые дарит младшей дочке ее отец. И старшая это видит. А у папаши скорее всего кризис среднего возраста, пыхтит из последних сил. Потому как только идиот может подарить 5-летнему ребенку планшет за 60 тыс. рублей, который она не оценит (ведь младшей все равно, сколько он стоит), но не может добавить денег на отдых сестре его дочери.
У нас с мужем единственный ребенок, мы небедные люди, но планшет в семье один (мой) и стоит он намного меньше 60 тыс. рублей, а телефон у ребенка Самсунг первый и он не выступает. Но отдыхать мы можем себе позволить где хотим и сколько хотим правда в рамках школьных каникул. Поэтому мне непонятно как одновременно можно выбросить приличную сумму денег на ненужную вещь, в тоже время пожмотничать на копеечную доплату за отдых сестры своего ребенка (7 летний ребенок третьем в номер это копейки для "олигарха").
Вы как мать (единственный родитель) должны диктовать политику в семье. Ваше решение должно быть определяющим. А вы позволяете управлять вашей семьей постороннему по сути человеку. Не как Он решит или скажет, а как вы. На ваших условиях. Иначе мира в вашей семье не будет никогда. Должна быть определенная твердость, последовательность в словах и действиях, мужественность наконец. Он должен спрашивать у вас разрешения "А можно...?" Вы ответственны за сложившуюся ситуацию, вы и только вы.
Может и не ставит, но главное, что сама автор считает это нормальным. Как говорить "нет" кошельку? Для этого нужно быть более волевой и мужественной, а не глядеть снизу вверх преданными глазами....
А автор говорит, что они очень близки и у них очень доверительные душевные отношения. Я склонна автору верить, поскольку, заделав ей ребенка, он попутно поимел молоденькую девушку, на которой и женился.
Щетаю, это высший знак доверия и близости
Объясняйте старшей каждый день, что она может считать маму, сестру и отчима хоть кем - хоть врагами, хоть друзьями. Но и к ней тогда отношение со стороны этих людей будет соответствующее. Они, может, и готовы пойти ей на уступки, сделать подарки, но враги подарков не делают. А вот Друзья да.
У вашей старшей дочери недостаток воспитательной информации. И она восполняет ее незрелыми детскими размышлениями. Странно ожидать от ребенка в 7 лет глубокой жизненной философии. А между тем она в вашей семье очень даже возможна. Например, Вы - как мама, которая осталась с ребенком, без мужчины, смогла адаптироваться, выкрутиться, найти себе поддержку - это говорит об адаптивности, тонком понимании нюансов, умении коммуницировать в сложных ситуациях и добиваться своего.
Примените свой талант коммуникатора к старшей, к отцу младшей, к себе.
Да ну, что не объясняй и как ни говори фактичная лице как говорится подарки то только одной дочке!! Ето не правильно!!
Автор должна паре обьяснить ето!! Что любые подарки но обеим дочкам пусть дешевле но обеим так из у автора 2, и не важно ктотродной или нет, если не хочет пусть вообще не дарит
Да что на Автора накинулись? Понятно что дело не в плюшках, а в том, что 7летка не может смириться с тем, что у неё нет отца (а кто бы смог? взрослые тётки ищут горе-отцов их бросивших в младенчестве, находят, тянут на себе этих опустившихся алкоголиков, но теперь "у меня есть папа") так заложено природой, у ребёнка нет половины себя, половина её фамильного дерева засохла, и она пытается это по детски восполнить. Единственная ошибка Автора- отпуск (ну и на танцы нафиг, если нет способностей). Что делать?- найти отца первой, вытребовать алименты- самый плохой сценарий, возможно хоть минимальное общение наладить- хороший, но в любом случае найти ей отца и перестанет х..не завидовать.
Договориться, что все подарки отца - подарены обеим дочерям. Отцу сказать, чтобы дарил деньгами.
Круть! Он и так обувь обеим покупает и вторую с собой таскает. Он мало для чужого ребёнка делает?
Для СВОЕГО ребенка он мало делает, так как своими действиями формирует неравенство и дискомфорт в семье. Я не говорю ою увеличении бюжета подарков и помощи, есть определенный бюджет на свою дочь - раздели его на 2, и купи обеим что-то.
Это одна из причин почему мужики стремятся отсуживать своего ребенка. Чтобы его финансы не шли на чужих выбздышeй.
Как только язык поворачивается назвать ребенка выбздышeм. У вас хоть свои выбздыши?
Есть)))) Вы суть не уловили. Мой кузен забрал дочь, чтобы бжешка не жрала за его счет и не кормила непонятно чей прицеп малолетний на алименты дочки. Если у Вас есть бм, то Вы разве должны содержать все результаты его еппли от других теток ?)))
Детей нж содержат по причине наличия этой нж и желания алиментщика. Захочет, сменит нж на ннж и тем чужим ничего не обязан))))
в том и дело, пока живет с бабой, то и чужие свои, но не у всех, есть и нормальные мужики
по совести тоже не мешало бы, потому что когда сегодня свой, а завтра вдруг чужой - это уже много что говорит о человеке
ну прям святые все в честь Пасхи, что ли? Я развелась с мужиком, мне теперь её сына от первого брака содержать? А дочь от новой жены тоже на мне, раз уж мужик когда-то был своим?
А что, это только мужики чужие приплоды содержать обязаны? Я то думала равноправие, уже рыдаю подсчитывая что я там должна деткам бывшего.
дело не в самих подарках. А в наличии отца. И то, что это подарки от отца. Она всегда будет завидовать младшей именно по этой причине. Решать надо эту проблему, а не вопрос о цене планшетов и одежды.
Хотя такую проблему никогда не решить до конца((( Старшая останется с этой болью на всю оставшуюся жизнь. Если бы они обе были без отцов - было бы проще. Но не лишать же младшую отца ради старшей???
Вы только что писали, что его доходы это Другой Уровень.
и тут же "отдыхать мы едем только раз в год и для него самого это не дешево"
ахаха, очень смешно
А подробностей то все больше.
Начиналось с того, что старшей просто было обидно и она бедняжечка, так как видит разницу.
А теперь она уже монстр, который тиранит младшую. И даже с диагнозом.
И папа младшей просто боится ее брать, потому что вам накидали панамку за то, что ваш любимый родственная душа гнобит вашу старшую дочь и не хочет вообще считаться с вашим мнением и проблемами, возникшими по его вине.
У пятилетки и семилетки одинаковые секции и одинаковый размер ноги)))
Нет, ну прелесть это всё
Какое вам дело до переизбытка чьего-то времени на форуме, предназначенного для трепа, вообще и в выходной в частности?
Выдуманное "общее" всегда прокалывается на деталях.
Вам лучше не браться за предположения, не даются
еще три для будете бежать за мной и рассказывать как мне до вас не должно быть дeла?
Мое сообщение начало эту ветку, так кто за кем бежит и рассказывает, сколько нужно сидеть на форуме? Глупость печальна и убога, милая женщина
Вы дурочка? До нестыковок то дело, что автор тему выставила на обсуждение) Это мы и обсуждаем.
А, все-таки типа обсуждаете? ) Значит, показалось, что евская народная дружина заступила на работу... разводчиц за руку ловить
А что еще делать с заведенным постом? И суть, и нестыковки, и стиль. Это вы тут регламентировать начали, что обсуждать и в каком количестве
Вот поэтому делайте как вам удобно, но не говорите другим, что делать им в вопросах рождения детей
Почему вы не допускаете что ваша старшая дочь просто не очень умный и не очень хороший человек? И всегда найдет где себя обиженной выставить? Вы бы лучше ее лечением и коррекцией поведения занялись, вот куда деньги надо вкладывать. Сможете скорректировать ее проблемы, автоматически решатся и остальные проблемы. Анализы ей когда сдавали? Железо, вит Д в норме? Невропатолог, психолог, дефектолог -заниматься и заниматься.
Автор как раз допускает, но по нормам евы это недопустимо. Сейчас вообще не бывает дураков, только "мамки-дуры, которые не вкладывают бабло (желательно сами голодая) чтобы идиот вместо единиц получал тройки с тремя минусами"
Не бывает плохих детей. Бывают дети, которым плохо. Плохо своей дочери автор сделала и продолжает делать своими руками.
А бывает, очень умные имеют очень плохой характер
Ваше замечание бессмысленно
Ангелов где увидели? Сочинять, а потом приписывать собеседнику не надоело? Без понятия, когда. У 7летки не было шансов стать другой вообще с такой мамой
А вот мне кажется я Автора понимаю. И считаю что ей многое в жизни удалось. И то, что ребёнка она сохранила в таком возрасте- уже огромное достижение. И квартира у неё своя, и работает хотя могла бы плюнуть, и один ребёнок в шоколаде, а для дрогоо она старается как может. Здесь бабы 40+, а Автор совсем молода. Вот мне тоже 40+, и квартир для ребёнков (даже для одного) у меня нет, и планшетов за 60 тыров и даже за 27 нет. Мне легче в том плане, что умна-способна старшая, а вот вторая... кошмар кошарный, но нет зависти, т.к. она младше и ей всё легче списать на "я еще маленькая". И с отцом не совсем так, но младшая с ним не общается, хотя отец тот же. Но это тоже зависти как-то не вызывает, во многом благодаря тому, что... мозгов ей не хватает. А вот дочери Автора хватает мозгов понять что у сестры всё лучше, но вот догнать- не хватает, и в этом её трагедия. А Автор молодец и я думаю у неё всё наладится и выход она найдёт.
нет детей 7летних, которых не стоит попытаться выправить, а кроме родителей в этом мире предостаточно людей и факторов, даже элементарные проблемы со здоровьем, которые способны сделать из ребенка чудовище
и нет такого понятия - отличные родители, хотя бы потому что не они одни влияют на ребенка, и детям всегда будет с чем сходить к психологу
Покажите, где вы прочли, что 7летку не стоит выправлять?
Это такой стиль, выдумать утверждения, а потом с ними вести полемику?
это к тому было сказано, что в 7мь лет уже вполне себе плохие дети бывают, даже если виноваты родители, и плясать надо уже от этого
тут кучу вариантов приписывают поведению девочки, которые болтаются на поверхности, но истинные причины могут быть совсем другими
а то выставляют ее обиженным ангелочком, но обиженные ангелочки тихонько плачут в подушку, а не кидаются оскорблениями во все стороны
Ну что вы, оболенская прелестна. А это другая. Стиль разводчицы всех топов о невыносимой жизни, хоть в петлю, с мужем или на кладбище, как уйти от детей... это вот всё
Ух, ты! Два года между дочерьми, но одна давно в студенчестве, а другую долго просил родить олигарх.
Да. Вот и смешон рассказ: рожает дочь в студенчестве, отец пропалает, за то возникает олигарх, который прям так долго уговаривает родить ему дочь, что она забеременила через год и 3 месяца. Такие уговоры! Прям, провеоку временем прошел!
А душевные доверительные отношения как вам? :)
И ей ребенка сделал, и с молоденькой девочкой встречался и женился в результате. Это ли не доверие, обзавидоваться же
Аналогичный случай в нашей деревне)).
У меня есть крестница, любимая, балую ее. К ее родной сестре дышу очень ровно.
Если честно, девочка противная и не вызывает меня эмоций. Не хочу я покупать одинаковых подарков, ну вот не хочу и ВСЕ. Покупаю конечно тоже, но более скромные и по поводу, ДР, Новый год. Сестру крестницы это обижает. Мама нервничает иногда. Семья малообеспеченная.
В принципе, могу уравнять в подарках детей. Сократив подарки любимой. Этот вариант, как вы догадываетесь, восторга ни у кого не вызовет. Им бы хотелось чтоб и второй как первой.
А мне тупо жалко на нее денег. С какой кстати я что то должна, если я воообще не должна).
Сердцу не прикажешь. Ну вот любимку люблю и хочу тратить на нее деньги. А на вторую -нет.
И создаете своей любимке хорошие такие проблемы в семье, перспективные такие на годы. А вам чего, потешили свои желания, и довольны
Могу не тешить. Пусть все в одинаковой нищете живут.
Только такой вариант семью не очень устраивает.
Есть такое понятие "адресная помощь".
Вы с ней знакомы? Не все хотят помогать просто семье, некоторые хотят адресно)
конкретному человеку.
Никаких проблемой у моей "любимке" не будет.
Я знакома, понятие адресная помощь имеет другой смысл и контекст. Помощь не через фонды. В основном речь о здоровье, когда перечисляют деньги на лечение одного - этим помогают всей семье. А не противопоставляют одного члена семьи другим. Пострадавшим от стихийных бедствий уж точно помогают посемейно, а не одному)
У вас ничего общего, вы просто так хотите.
Роль крестной кстати совсем в другом. Это наставник\ца в христианской жизни, отвечающая за христианские добродетели крестника, это вообще не про материальные подарки, а про христианский долг и ответственность )))
Я в курсе, в чем роль крестной).
С вами дискутировать смысла не вижу. Я никому не обязана помогать. Особенно взрослой семье.
Или помогаю как я хочу, или никак.
И имею на то полное право. Как и отец девочки котором идет речь.
А вам разве кто-то предлагал помогать взрослой семье?
Но вы ради своих приятных чувств гробите отношения между домочадцами в семье. Хорошо крестная, очень по-христиански. Конечно, имеете право, никто не отнимал ваше право вносить раздрай в чужую семью
Вы не мать - имеете полное право баловать кого хотите.
Для матери систематически скакать с одним ребенком по курортам, а второго ребенка отправлять на это время к бабушке - это зашквар.
Если в 5 и 7 лет такие проблемы, что потом-то будет,в подростковом возрасте? как вы могли так запустить детей, внимание что-ли им не уделяете никакого?
автор, зачем им вообще планшеты?
Если что, сыну 5 лет, не то, что нет планшета, он даже не играл в него ни разу, даже не знает, что есть такие игрушки. Я не хочу, чтобы он вообще в этот виртуальный мир как можно позже вошел. И если что - старшая уже четвертый по счету айфон меняет, младший даже не знает, что такое можно и ему просить.
Автор, в этом "ужасе" виноваты только вы и отец вашей младшей дочери.
Пятилетней девочке запредельно дорогую одежду и телефоны покупать недальновидно. Планшеты за 60 тыс. не нужны ни в 5, ни в 7 лет ребенку. Что касается отдыха на курортах, добавление к поездке старшей девочки вообще никак не подрывает бюджет, а вот ссорит единственных сестер конкретно.
Решение: согласиться на мЕньшую поддержку от папы младшей дочери, но в деньгах, которые вы будете распределять на одежду и игрушки для девочек сами. Если путевка, то на всех троих - в обратном случае, вы просто не едите. Излишки денег отец может откладывать на счет младшей дочери - на квартиру или высшее образование.
И выруливать - только ваша забота, девочка в 7 лет совершенно не обязана понимать глупости и бестактности двух взрослых людей и молча их терпеть. "Объективно неправа" во всей этой истории именно вы - с тех пор, как по собственной гордости обрекли первую дочь на прочерк в СОР и ноль поддержки от отца, а вторую - на жизнь в неполной семье.
Кстати, в отношении старшей дочери хорошо бы и отцовство установить, и назначить алименты. Возможно, ей тяжело и потому, что - в отличие от сестры - она ребенок без второй родительской половины.
А с какой кстати папа должен вывозить на море всех троих?
Обеспечивать одинаковый доход всем детям в семье? Он имеет право контролировать и видеть чтоб деньги которые он дает тратились на его ребенка.
И что по вашему почувствует устрашая, когда младшей оплатят образование высшее, а ей нет.
Исходя из вашего метода, мамочка и от этого должна отказаться. Пусть или обоим оплачивает, или никому). Каждому по образованию, каждому по квартирке. А если еще третий ребеночек народится, то и третьего срочно уравнять. Пусть платит и на него, если хочет чтоб у его ребенка был хоть достойный уровень жизни.
Именно что папа должен вывезти ОДНУ. Может сам, может к своей семье присоединить, может с няней. Но если он хочет, чтобы мама с ней ехала, то или оплачивает отдых еще одной девочке, это копейки по сравнению со всей путевкой ( 7% примерно), или путевку покупает мама, а папа дает деньги на свою дочь и ее мать.
Но сдается, что папа как раз и не против любого варианта. Это автор настаивает именно на раскладе вдвоем, чтобы старшее отродье не мешало.
Так он маме дает при этом условии, но мама же может и не согласиться, так? Вот или обе дочери, или вези сам. Но автору хочется самой отдохнуть, даже дав пинка старшей. Она покупает себе отдых путем предательства дочери.
Но все же более вероятно, что это автор рулит. С чего бы это мужику ставить такое условие?
А почему доплата за еще одного ребенка это копейки? Как тут лихо считают чужие деньги, сами не имея и десятой доли.
Если это оч дорогой отель, значит надо брать еще один номер или брать другой типа Фэмили. Доплата за авиа никогда копеечной не была, дети с 2 лет ездят почти полной цене. И, если честно, нахрена папе ЧУЖАЯ девочка на отдыхе?
Вот вы и не имеете, поэтому не в курсе. :-) Взрослый + 2 ребенка - это один номер, поэтому доплата - копейки вместе с билетом. Думаете, там папик отдельно бронирует билеты, ловя выгодные, отдельно - на Букинге отель? Он покупает тур, а в туре доплата 15- 20 тысяч.
"нахрена папе ЧУЖАЯ девочка на отдыхе" А разве папик едет с ними? Едет автор и ее любимица, продукт студенческой вечеринки остается дома.
Я знаю дорогие отели, где от 3 чел предлагают номера повышенной комфортности. Если ночь стоит от 500уе, то доплата будет не 15-20 тысяч. Авиабилет, куда на море билет стоит такие копейки? Неужели папик-олигарх отправляет деточку чартером ? Сомневаюсь, а регулярка это покупка еще одного места по новой цене. Автор не дает конкретные цифры, поэтому гадать можно долго.
Папик хочет, чтобы детка отдохнула. Пока с мамкой, через 10 лет пошлет мамку с истеричкой-сестрой и будет одну ее с собой брать. Он хочет, чтобы его кровиночка на отдыхе спокойно провела время.
Сдается мне, что истерики старшей очевидны даже папане, поэтому он пытается свою дочь так оградить. Автору надо поменять психолога для дочери, за полгода сдвиг должен быть.
И какой психолог сможет объяснить, что нельзя хотеть любви и внимания мамы, нельзя хотеть моря, на которое летает мать, потому, что ты - плод случайного перепиха на студенческой вечеринке и твоя мама не смогла взять бабло с твоего папы?
Вот мы, простые русские бабы, сидим тоже в этой теме и тоже удивляемся. Ждем-с автора с объяснениями....
Да ничего не стоит. Просто не любит она ее. Ошибка молодости, досадное недоразумение.Она даже не знает, что ей там ЦМПК написала, это пусть учителя думают, у автора дочь есть.
C той стати, что папа отлично знал о наличии старшей дочери и даже обещал, что будет поддерживать всех, а не только свою. Но потом обстоятельства изменились. Его дочери нужны нормальные отношения со старшей сестрой. Немного умерить размах по платьям и планшетам - не большая жертва.
Что касается оплаты ВУЗа, то надо просто правильно расставить акценты. Да, в этом вопросе у младшей сестры есть поддержка, а для старшей девочки постарается мама: и сама отложит (для чего начнет работать чуть побольше, чем сейчас), и позаботиться, чтобы биопапа что-то платил. Все-таки ВУЗ - это сверх минимально необходимого, тут братья-сестры могут оказываться в разных положениях, и в 18 лет эту разницу понять легче. А вот когда платья или куклы настолько разные, что 7-летний ребенок замечает и страдает - это перебор.
Согласна. Дело не в деньгах даже. Старшая знает, что никакой папа к ней не придет и не купит даже чупачупса. Ей нужен прежде всего папа.
К ней никто не придет, потому что мама так решила. Это не повод принижать младшую, у которой есть отец, готовый ее содержать. Старшая ему нах не сдалась, имеет право. Выбор матери был. Сначала выcpaть непонятно от кого, потом от обеспеченного.
В 5 и 7 лет если активно не раскрывать глаза ребенку (ооочень активно) никто из них не отличит планшет за 60 тр от планшета за 27. Это первое. Второе. Классность отеля дети 5 и 7 лет тоже не понимают если им активно не объяснять про лухари и лохари. Тоже склоняюсь к разводке.
Если с ней сейчас трудно, то представьте, что будет в подростковом возрасте, если не поменяете свой подход к проблеме. Договариваться нужно с мужчиной о денежной помощи, которую вы будете иметь право тратить на обеих девиц. Других вариантов не вижу, а любые убеждения, разговоры с девочкой ничего не дадут, она лишь замкнется, затаится или обрастет комплексами, грозящими неприятностями в будущем.
Первая получилась, вторая получилась... Отец второй так её хотел, так хотел что аж не развёлся тогда, а когда развёлся, то женился не на вас, а на другой и в браке ребёнка нового сделал. И да, вы испортили жизнь первому ребёнку, родив второго. На вашем месте ничего сделать уже нельзя, думать надо было головой раньше. Но можно сейчас попробовать просить на поездки и игрушки деньгами, а на них покупать девочкам одинаковую одежду и брать обеих на отдых
Хорошо рассуждаетe. Папик обеих спонсирует и живёт старшая на 80% за его счёт, даже деньги от сдачи квартиры младшей идут в семейный котёл, из которого, по словам Автора, старшая получает львиную долю. Вы думаете она на эти планшеты и нотебуки нарепетиторствовала, а еще и на хату где они все живут, и это явно не хрущ-однуха у чёрта на рогах. Лучше быть дочкой нищей вчерашней студентки на гроши снимающей угол с чурками?
Это уродство, рожать вторую и устраивать такое неравенство между дочерьми.
Материнское уродство
Не зарекайтесь. На той же еве сотни сестёр которым глотку за хрущ перегрызли или которые сами грызут. Вон, бабка сынку на моря не свозила- война между сёстрами. Тут единственное неравенство- у первой нет отца. Да и характер паршивый. Если уж мужик всюду её таскает и содержит- была бы девочка-лапочка- всё бы получила, а она родилась ежом колючим. И не говорите что так не бывает. Я родилась колючим ежом, через годы научилась помягче как-то, а у меня и мама и папа и всё всегда было отлично. Но вот такая я была- колючая и неприятная в общении, вечно надутая по поводу и без, вечно лезла ко взрослым, разговоры подслушивала, перебивала, сколько мама не пыталась одёрнуть услать в другую комнату. Да, я не была завистливой, а она еще и завистливая. Работаю над собой, но это во мне и лезет постоянно.
В чем именно мне не зарекаться? Типа если я буду делать похожее - это перестанет называться уродством? Увольте от этого селючества. Подлость она всегда подлость, и без разницы, кто ее делает, я или кто-то другой
Неравенство в отсутствии отца единственное - ничего подобного. Весь топ об этом.
Мать обязана выстраивать отношения между детьми. А она и не пыталась. И любовника к разуму не призвала, "не хочу" так и сказала. И в отпуск с одной ездит. А вторая и не знает, что мама с сестрой в отпуске. Уродство и есть
В том, что ваши супер-пупер детки с выстроенными отношениями за ваше наследство или еще что-то не перегрызутся.
Автор аморальный человек - какое к этому факту имеют отношение мои дети, что бы они ни натворили ?
Лучше когда дети имеют умную маму. Которая может свою дурость хоть и с опозданием, но попробовать развернуть в нужное русло. И делать акцент на том что "как хорошо что у нас есть папа Лизы, потому что именно его присутствие даёт нам возможность иметь планшет, милую собаку и 6 пар босоножек" Но для этого надо постоянно думать над каждым своим словом, пытаться сглалить различия, не разделять отдых. При это старшую тоже пресекать в попытках испортить хорошие вещи или отнять то, что вызывает предмет зависти. И перестать водить плотную девочку на танцы, где она чувствует себя ущебной, потому что её всегда обходят тонкие-звонкие. Таких детей вообще надо в разные кружки водить, где не будет соперничества. Например младшая на танцы ходит, а старшая на плавание. Но надо уметь убедить старшую, что плавание лучше и что там она может стать звездой. У автора вообще вся жизнь через опу.
+100 Она так и заявила, я не могу и не хочу ограничивать отца младшей. Он счастлив, купается в родительских чувствах. Старшую в расход пустила в угоду любовнику и себе. Ее же ждут конфликты с любовником. если она начнет выражать недовольство и вести неприятные беседы. Сволочь вообще-то
Согласна с вашим мнением. Если сейчас автор за ум не возьмётся, то потеряет обеих дочерей. Старшая её будет винить что она ей всю жизнь испортила, родив младшую. А младшая просто будет больше стремиться к отцу, а не жить в дурдом, где ей постоянно завидуют и ненавидят. Плюс рано или поздно младшая девочка поймёт зачем её родили. Как способ поправить благосостояние тётки с ребёнком, а не от большой и чистой любви.
На самом деле если ребенок в 7 лет искренне ценой планшета меряет счастье - это слегка надломанная система ценностей. Почему она такая получилась...Не, не считаю, что дети должны быть равны - от слова совсем. Но тут в психике надрыв какой-то..К психологу бы вам всем.
У любого ребенка в 7 лет психика бы надорвалась, если бы его мать брала только младшую сестру и на дорогие курорты с горками, а 7-летку опять к бабушке. Ибо второй йопарь оказался богаче первого.
Я вообще не понимаю, как это возможно? Как мать там на своих горках со спокойной душой плещется. И как 7-летка должна на все это реагировать??? Бедный ребенок.
Так как я понимаю мама сама то на эти курорты не ездит? Ну так тогда по-любому в приоритете старшая, ребенки, они любят быть с мамами рядом.
Ездит. Наслаждается дорогим отдыхом и морем, а старшую бабке в огород сдает.
ИМХО, но считаю, что на корню надо пресекать такое.
Да, тебе не повезло с папой, младшей повезло больше. Вы ни когда не будете в равных условиях. То, что зависит от меня у вас на равных. Все остальное от папы. Будешь возмущаться вообще ни чего не будет. Живи и радуйся тому, что есть. Поймаю на том, что вещь у Лизы испорчена - пеняй на себя.
Вы детям тоже устраиваете разный отдых и разные игрушки дарили, пока были маленькие? Разную одежду покупали пока росли, да? - по цене и качеству.
У меня один ребенок - это раз.
От автора старшая получает больше, все, что является предметом зависти младшая получает от отца - это два.
Просто надо донести это до ребенка.
Просто тетка озлобленная на весь мир. Родила "для себя", а теперь срывается на ребенке.
"Живи и радуйся тому, что есть". Это 7-летней девочке сказать такое?
Вы в своем вообще уме?
Это в любом возрасте подойдет. Не только 7ми летней девочке, но и девочке 30 лет. Потому что жить и радоваться надо тому что есть у тебя, а не страдать что "у маши" есть что-то другое.
Да нет никакой "матери" Такихдурнебывает. Но фраза про то что радоваться надо тому что уже есть все равно хорошая и правильная )))
У этой фразы обстоятельства очень нехороши. Поэтому звучит издевательством. Да. топ разводка, это понятно
Тогда ребенку в детдоме будет лучше. Там хоть нет разделения - ты побогаче, я победнее.
Складывается впечатление, что вы неудовлетворенная и очень злая особа. Ну вас. Как в дерьмо окунулась.
Вы просто не видели людей, которых нельзя жалеть. Они от жалости только хуже становятся и на голову садятся.
А почему из детдома, а не детей олигархов и их образ жизни? Что за идиотское предложение?
Автор, если вы не работаете, а подрабатываете, то как можете говорите, что "работаете только на старшую, а ей все мало", вам не стыдно??
Поднимите жо с дивана, и снимите ее с довольствия, которое обеспечивает вам бывший любовник, и сделайте меньший разрыв в отношении между дочками. ЗАРАБОТАЙТЕ старшей на море с горками!
Автор, надо менять отношение в семье. Нельзя так(( Как было сказано выше , на вторую дочь от богатого папы берете только деньгами и покупаете все поровну. Странная Вы, я бы так не смогла поступать.
Читаю отзывы и обалдеваю((
Кто сказал ,что я их разделяю. Суть в том, что в моей семье все поровну! Игрушки одинаковые, ходим везде в парки вместе и все поровну., киндеры поровну, книжки.. и. т. д.. одежду и то покупаю одинаковую.
Но когда папа забирает ребенка она возвращается с кучей игрушек, новой одежды(уже причем на ней одетой),они проводят время в очень дорогих местах и младшая пробует, многое то, что даже я не пробовала(они уезжают на Волгу катаются на яхте, ловят рыбу ,летают на самолете, и.т.д)..в гости ездят, там тоже развлечения. Младшая приезжает вся довольная на эмоциях. Естественно я ее поддерживаю(а как иначе).Папа прямо вот так живые деньги не дает(может купить что-то, оплатить студии, мою квартиру, коммуналку, еще что-то, но вот прямо дать кучу денег, такого не бывает).Может привезти одежду девочкам(да у девочек одинаковый размер,118-122(одна маленькая полненькая, другая худая, но рост такой же и нога 29-30.
Накинулись, что я оставляю одну и еду с другой.. Я по очереди еду на море с ними. Сейчас Болгария, доплата за старшую 90 тыс! (номер обычный и 7 ребенок считается как взрослый к сожалению).Не только старшая,но и младшая уезжает к бабушке. По очереди. Бабушку любят.
Старшая занимается не только с психологами, но и с дефектологами и с логопедами.. Пришлось обратиться даже в 6 психоневрологическую больницу(т.к. я понимаю, что наступил предел).Поставили ОВЗ(это официальный диагноз на всю начальную школу до 5 класса)Ментальные нарушения. Нас очень советуют в спец. школу, я не согласилась(пробовать будем для обычных детей)лекарства пъет.
Девочка старшая избалована, она манипулирует именно, что ее не любят, хотя что бы я им не купила, прихожу руки прячу за спину, в какой руке. Что бы старшая не выбрала, всеравно у младшей лучше.(
с моей стороны все поровну, но я не могу снимать одежду с младшей при входе и отбирать у нее плюшевых мишек, которые подарил ей папа. Я не могу заставить ее молчать и не рассказывать как они с папой катались на лодке и дядя Миша подарил ей удочку и она поймала рыбку(и привезла нам ее в пакетике)я радуюсь естественно. А старшая орЕт(((Истерики до дерганья ногами и головой об стенку. Со старшей беседовали(даже спала с ней вместе по настоянию психолога, но он думает, что любовь это насколько ей покупают подарков)ей ничего не нужно, только материальные ценности.
Папа первой гулена ,наркоман(уже сейчас стал)просто безпринципный человек, я не хочу даже близко подходить и что-то требовать, в принципе через соцсети возможно связаться, но мне страшно и я не хочу. Он знает, что у него есть дочь, за все годы даже не пытался узнать.
Если бы доплата была 20-30 тыс.. это да, но когда она под 100 тыс..это уже существенно.
А чем вы занимаетесь со старшей пока папа ловит рыбу с младшей? Логично было бы, чтобы она тоже могла что-то показать и рассказать. И это необязательно должно быть что-то дорогое, но должно быть что-то, что младшая не делала. Что-то особенное, только ее.
Мне кажется, вы переувлеклись "равенством", а его в реальности в вашей жизни не существует, у одной дочери есть папа, у другой нет. И ваше подчеркнутое равенство во всех остальных отношениях это усиливает.
конечно мы не сидим дома.. и сейчас я понимаю, что перевес даже в сторону старшей, т.к я "включилась в игру", кто круче с папой младшей, а это совсем не правильно.
Психолог советует, что не нужно финансами мериться, но что я могу сделать, если дочка уже с 2-х лет видела какие ногти мама сделала и какое платье новое купила...а то,что мы с ней читаем или гуляем или ходим на праздники она не видит, что я только с ней вечером болтаю9а она просто болтушка и занимает ВСЕ мое внимание, для нее это норма)
Ну, "читаем и гуляем", естественно не может равняться с "поехали на рыбалку и поймали рыбку". Включите хоть чуточку фантазии. Варианты "пошли в лес и собирали там березовый сок, вот, попробуй, мы тебе немножко принесли", "а мы ездили в усадьбу Деда Мороза, там есть белочки, которые едят с ладони и мы видели его почтовое отделение, я адрес записала, чтобы в декабре письмо послать" и т.п. стоят лишь чуть дороже обычной прогулки, но это будет что-то необычное, запоминающееся. Любит платья? Поищите для ребенка кружок кройки и шитья, увлечется, будет ваять эксклюзив. Главное преподнести правильно.
Я вот недавно наткнулась на мастер-класс, где делали наклейки из пластика на старую одежду, чтобы обновить. С собой требовалось принести старую хлопковую футболку. Ребенок два часа с азартом вырезал и составлял аппликацию и в итоге получил "эксклюзивную футболку", которой потом с неделю хвастался перед всеми друзьями. Ищите. Все в ваших руках.
Я образно написала...вот то что вы перечислили именно это и делаем. Когда я с ней одной она радуется, как только приезжает сестра у нас конфликт.
противно читать. Вот прям пожалела что прочитала эту тему, хочется умыться.
Но надеюсь, что разводка, уж очень неправдоподобно всё
Нет такого диагноза - ОВЗ.
подайте на алименты на отца младшей, пусть платит по закону.
катание на лодке и удочка - это вообще не про подарки.
На комиссии в ЦПМПК нам дали бумагу на которой стоит диагноз ребенок с ОВЗ(ментальные нарушения)Уже год занимаются врачи, дефектологи, логопед и психолог. Летом ложимся на обследование в 6 больницу.(психиатрическую)
Врачи хором советуют сразу в школу для таких детей и говорят это вершина айсберга(предполагают умственную отсталость)т.к. ребенок не запоминает буквы, цифры и причинно-следственную связь.(возможно из-за этого такой конфликт)Ребенок не понимает почему.. она живет сейчас, настоящим мгновением, плохо плачет, весело смеется, не делает выводов и не может оценить ситуацию. Это пока только предположения, но если отдам в такую школу -это полностью загубленная жизнь, если не отдам -это письма класса к директору, что всем мешает и так себя ведет.
Пока в обычную школу, а там посмотрим.
Вы лжете. Это один ребенок со взрослым в двухместном номере может идти по цене взрослого, а уже второй ребенок по цене ребенка. Сложности могут быть только в малюсеньком номере сингл, в который помещается только взрослый + ребенок, и ни второй взрослый,ни второй ребенок просто туда не влезут. Но тогда не надо ля-ля про дорогой отдых в сингле Болгарии.
Короче, пока название отеля не скинете, это треп и ложь.
Диагноза ОВЗ не существует.
И про первого оплодотворителя заврались, то вы не знаете, где он, то знаете подробности его мед.карты.
Но если папаша - наркоман, то вы виноваты перед дочерью втройне.
ЬЬь! Какая тупая разводка.
Нахрена мужчина умолял автора родить ему ребенка, которому всего 5(!!!) лет, это так, мелкая деталь. А потом вдруг женился на другой и эта другая родила ему тоже, но в законном браке.
но эту дочурку он не забывает и осыпает дорогими подарками, и даже берет к себе на выходные! а как молодая жена к этому относится интересно....
А во время встречи с автором он уже был женат. Олигарх-осеменитель какой-то )))
чтобы психолог объяснила, к чему приведет его поведение , если ему не совсем безразлична судьба его дочери, и как лучше разруливать эту ситуацию с точки зрения незаинтересованного человека (психолога)
Потому что если мамаша опомнится и начнет свои условия ставить, ему это будет ну как минимум странно и неприятно слышать вдруг от нее (да и не прислушается), а она хотела с ним хорошие отношения сохранить
То есть мужчина должен пойти, чтобы ему там объяснили, как он неправ? При том, что у него лично все хорошо? Этого не будет. У него нет причины в этой истории.
Я бы не разделяла детей. отказалась бы от подарков. для меня не материальное важно,а психика и отношения в семье. сестра ей роднее отца и дольше с ней по жизни будет.
так и поступила бывшая жена моего брата. ни одного подарка родному сыну брата не приняла,если старшему(ее личному) не было такого же обещано/подарено. В школу обоих возит водитель,нанятый братом. Мать ее ненавидит,а я понимаю и очень уважаю ее позицию. Дети дружат и любят друг друга.
Да вопрос вообще не в планшетах, а в детской ревности. Старшей ведь надо не просто планшет за 60, а не за 27 тыс., а ТАКОЙ ЖЕ. Даже если купить за 60, но другого цвета, то все равно будут претензии.
Просто 2 года - это очень опасная разница в возрасте, на мой взгляд. Если меньше, то старший ребенок еще не понимает, что из-за появления младшего теряет время и ресурсы родителей. Если разница больше, то он чувствует себя старшим и взрослым и это его радует. У меня два младших брата с такой разницей в возрасте спорили до драк, кому больше родители в стакан сока налили, линейкой измеряли. Но дело тут не в соке, в родительском внимании и любви.
А у автора все очень осложнено отсутствием отца у старшей дочки. Нужно старшую отправить на другие кружки, где не будет младшей и где она будет успешна. Ну и автору не пытаться компенсировать старшей разницу с младшей и самой перестать чувствовать вину перед ней. Психологи говорят, что проблемы детей до 10 лет - это проблемы кого-то из взрослых из ближайшего окружения или проблемы в отношениях этих взрослых между собой. А автору лучше не старшую водить по психологам, а самой по ним походить. Тогда и в отношениях с детьми и детей между собой могут пойти улучшения.
Подарки брать не пробовали? Или обсудить с мужиком проблему? Он у вас идиот? Не поймёт? Или халява важнее дочери? Приехала в обновкахп снять и вернуть папаше. Да, имеет право, но с вашими условиями тоже придётся считаться. Вы жадная и в этом ваша проблема. Младшая чувствует свое превосходство, а вы не считаете нужным это исправить. Подарил планшет, телефон - продайте и купите обеим по киндеру. И психолога вам срочно. Такие простые вещи не понимаете.
" идите работать" - многие пишут.
Куда идти работать, чтобы покупать планшеты за 60 тысяч и отдыхать за границей? Скажите, я пойду.
сказать -то я могу, но возьмут ли вас? туда не за красивые глаза берут. нужно иметь много знаний и навыков. и еще хорошее образование . и в первую очередь - как у вас с английским?
Да отлично у меня с английским. И даже франуузский есть слабый. Даже АССА есть. Но больше 110 000 мне не предлагают. Подскажите то волшебное место, где мна хотя бы триста платить будут!
Вы что, за 60 - это ж для пятилетки планшет. Набрасывайте по 12 тыс сверху за каждый год ребеночка. Так нынче надо
Какой интересный сюжет... Надо этих двух девчонок затолкать в единую команду. Обеих заставить учиться и помогать друг другу. Надо было раньше.
Какая разница, какое там у кого платье? Перед ними надо ставить задачи и заставлять выполнять. Некогда будет думать о платьях. А откинется завтра тот богатый папа с инсультом? А бедная и наглая старшая сестра выгоднее всех замуж выйдет. Окрутит кого-нибудь. Их надо всех занять. Каждой домашнее задание на каждый день до 12 ночи. И пусть решают задачи и учат языки.
Пусть станут товарищами по несчастью. Каждой - по пачке толстых учебников. И пусть трудятся. Например, за лето нужно перерешать много задач. Все задачи, которые сами не решили, пусть потом репетитор объясняет. Они вообще забудут, что платья существуют. Натянули рейтузы и пошли бегом делать домашку. Распустили девок.
Они сестры. Они должны тянуть друг друга и друг другу помогать. И что они там думают, не волнует никого. Сдала дневную норму слов по английскому языку? Нет? Взяла книгу и пошла бегом учить. И пока не сдашь, будешь учить. Сдала? Молодец. Вот тебе 15 упражнений по грамматике. На страдательный залог. Иди пострадай. Сдашь плюсквамперфект - получишь апельсин.
Распустили девок. Они должны, как спортсмены и шахтеры, - сдавать норму за день. И короткий разговор.
Кстати, нужно вытряхнуть из богатого папы бабки на репетиторов нескольких языков. И объяснить ему, что девчонкам нужно учиться вместе, чтобы вместе отрабатывать диалоги. Учить одного ребенка хуже, чем учить двоих. Двоих можно обучать диалогам. Например, заколачивать условные предложения в диалогах. Один спрашивает "А что будет, если?", а второй отвечает, что будет. Потом они меняются местами. А так у любимой дочки не будет партнера по заколачиванию грамматики в диалоги. А папа пусть платит.
Вот бы я устроила этим девчонкам трудовой лагерь в образовательном колхозе. Они бы у меня сутками выполняли нормативы. Но нельзя их сталкивать в конкуренции. Им нужно все время внушать, что они единая команда, которая в будущем должна пойти вместе в одном направлении. Это большая ошибка, когда это не делали... Сестры выросли конкурентами... Они должны вместе решать задачи и их выполнять.
На самом деле, туповатая мама, которая нарожала, - не так уж плохо. Она их любит. Она будет варить им суп и ими восхищаться.
Эту всю ситуацию нужно вывести на другой уровень. С папы брать деньги, нанимать психологов и репетиторов. А девчонок - носом в учебники. Распустили девчонок. И что платья и игрушки? Платья нужно презирать. Это просто инструмент принять образ, если нужно. Тряпки и мещанство - это ничто. Полезны игрушки, развивающие интеллект... а остальные... ???
Человек - это интеллект. Без интеллекта что такое человек? Нужно развить в них интеллект. Мы же не знаем, кто там были дедушки, прадедушки... Включатся другие гены. Они наконец проснутся от зимней спячки. Те гены дремлют в этом примитиве.
Устроить девочкам артиллерийское училище: отжался и пошел выполнять норму по учебнику.