Абьюзер через 20 лет
Может ли муж через 20+ лет совместной жизни превратиться в абьюзера?
Увидела сегодня схему и меня просто осенило, вот ОНО!!!
У нас прям так последний год точно!
Это цикл ПИТАНИЯ!
1- абьюз
2 - Сыт доволен, от чего ласков
3- Уже пробуждается аппетит но сожрать кого либо лень.
4- Голоден
5- Последняя капля
См - п. 1
Система питания. Если вы после абьюза - убитая , пластом лежите - то едят вас. А теперь подумайте возможно ли перестать питаться? Кому угодно, человеку или животному, хоть микроорганизму. Можно попытаться скормить его кого то другого, но это скорее всего будет ваш ребенок. И нафиг?
Дело в том, что этот цикл проявился примерно последние 1,5-2 года семейной жизни. А женаты мы четверть века. Это что, стресс так подействовать мог или что?
Звоночки, как я теперь понимаю, были нехорошие. В плане контроля финансов, меня, продавливания того, что ему надо. Но очень слабые, в общем-то ничего особенного. Мне было комфортно все эти годы с ним. Я была счастлива.
Но вот как раз примерно 2 года назад муж стал более раздражительным, стал орать на меня и детей.
И появилась вот эта цикличность Взрыв-период взаимной обиды-примирение (люблю-не могу, ты самая-самая)- спокойный период-взрыв по ерундовому поводу.
Сегодня наткнулась на эту схему- Эврика! Прям про него!
ну возможно у него просто старость пришла и стал портиться характер. Если засматривается на баб в 2 раза моложе себя, то вот оно!
На баб не знаю, но любовник он не ахти был всегда. Так что не рискнёт, это тоже его бесит, скорее всего.
Ну портится характер. Хотя 45-какая старость! Но здесь именно унизить меня надо. Видимо, чтобы самому в своих глазах Хероем выглядеть!
И ведь любила его, терпела , комплекс неполноценности почти отрастила: и мать я херовая, и хозяйка, и секса, сука, аж раз в месяц хочу!
А сейчас, видимо, предел наступил. Перегнул палку. Разочаровал он меня, не люблю и не хочу больше.
Я скажу так: характер был непростой. По молодости "любил" обидеться и замолчать. Я всегда шла первая на примирение. И до последнего времени я так или иначе инициирывала разговор. Тогда он не орал, не унижал.
Но! Он был каменная стена! Все проблемы решались им, я жила без забот.
Но есть обратная сторона медали, как выяснилось (((
Стена обветшала, устала стоять, а проблемы остались. Он не боится ни вас обидеть, ни вас потерять.
Вы часто пишете умные вещи.
Потерять, мне кажется, он не боится, потому что уверен, что я никуда не денусь. А вот мой уход станет для него ударом. Я так думаю...пока ))))
Вообще у меня последний год (с прошлого апреля) такой переломный )))
Милая автор, ваш муж был таким всегда, просто когда вы были моложе, то запас терпения у вас был больше, нервы покрепче, заботы по выращиванию детей занимали много времени и пр., и пр. ну и он по молодости еще как-то сдерживался, а вы его безоглядно любили, некогда вам было анализ всяких маленьких звоночков делать. Там промолчали, тут простили, здесь сделали вид, что все хорошо, обиду проглотили...
А теперь возраст такой, что у него начинается мужской кризис среднего возраста, а если он еще склонен к абъюзу, то все это г@вно из него в тройном размере лезет, просто лавиной. И сдержаться он не может, унижать-доводить-изводить-не отпускать-молчать - это прям ему в кайф.
Что делать - можете решить только вы. Или терпеть, или уходить. Других вариантов нет. Вы никогда его не переделаете, не разжалобите, не переспорите и т.д.
Я ушла, мне было почти 52.
Мой страшный сон, про 52. Я смогла уйти в почти 40, после 15 лет брака. Все с нуля: съем квартиры, покупка бытовых вещей, начиная с ложек-вилок. Всё что совместно было нажито - осталось там, в прошлой жизни. Через год зачем-то звонил/писал/умолял вернуться... Для чего? Когда ушла, всем общим знакомым рассказывал, какая я тварь, мне потом передавали. И вот через год слезы-сопли по телефону. Держусь. Материально тяжело но морально!!! Никак не могу поверить, что никто не цепляется по мелочам, не орет, не надо вечером после работы бояться идти домой, пусть даже это временное жилье. На пенсии, если доживу, есть куда вернуться...
Так вы себя спасли. Ведь стресс не даром называют молчаливым убийцей. Никакими благами здоровье не вернешь.
У нас всех свои "страшные сны") Слава богу, мне материально не было тяжело, я ушла тогда, когда посчитала нужным. Жилье у меня было свое, хорошее. Ребенок взрослый. Замужем была 22 года. На меня никогда голос не повышали, материально не притесняли, у нас все было очень тихо и интеллигентно, но жить становилось все тяжелее и тяжелее совсем по другим причинам.
Да, скорее всего так, как вы пишете.
Любила. И он меня любил. Заботился, с детьми помогал, в тяжёлые моменты поддерживал.
Ещё год назад я считала себя счастливой и не представляла себе жизни без него. Хотя и видела изменения.
Уходить думаю, но пока для последнего шага не созрела. Это же делить имущество, недвижимость!
Даже не представляю, ЧТО он будет вытворять! Хотя, возможно, что, когда поймёт, что я реально ухожу, испугается.
Спасибо вам за поддержку!
Что произошло 2 года назад? Или в результате этого события ему теперь надо больше ЕДЫ, или он потерял базу питания. Возможно он сам знает что ему надо кого то ЖРАТЬ, но понимает что семья это свои, а жрать своих совсем уж не комильфо. Кто то перестал его кормить....
Климакс произошел мужской, и все дела. Его понесло, а особо сдерживаться он никогда не сдерживался. Его папа кричал на его маму, впиталось, как модель поведения и тип реагирования.
Те кому нужно жрать - они в первую очередь жрут супруга и семью. Они не думают "а, свои, своих не трогаем, найду еду где-то еще"
Смешно такое читать вообще. Они изначально брачуются с теми, кого можно и удобно жрать
Рядом со мной такой пример. Пока работал - жрал подчиненных, вышел на пенсию стал жрать жену. Жена умерла, принялся за взрослых детей.
Абьюзер сразу выбирает себе жену-жертву, повышает свою самооценку и тешит свои комплексы за счет нее. Он не откладывает это на потом
Я не могу сказать, что я была жертва сразу, потому что ТАКОГО поведения не было!
Но, повторюсь, он при недовольстве или ссоре замолкал и не начинал разговаривать первый. Т.е., на лицо манипулирование и прогибание меня ( это я теперь оцениваю). Но это было не часто и не напрягало. С возрастом, годам к 30 примерно, он перестал так молчать. Я считала, что чел помудрел.
А вот после 43 пошло ухудшение.
Это копирование родительского поведения, которое усваивается и является настоящим воспитанием, круче слов раз в 100. Я о молчанке. И то, что оно выправилось на какое-то время - тоже говорит об этом.
Человек менялся под воздействием своих собственных взрослых отношений.
Но потом скатился к привычному, заложенному в детстве
Молчание - это игнорирование проблемы. Проблемы, что не прав, что близкий рядом недоволен или расстроен, игнор факта, что он может быть плохим. Признать этот факт нужно определенное мужество. Гораздо проще отрицать это и перенести вину на второго. Вот что такое молчание. Это агрессивная самозащита, если уж на то пошло.
Да, папашка у него был домашний тиран! И ведь боялась я такого же поведения в семье! Вот догнало через столько лет ((((
И никак не достучаться до него?
Именно так. Вы же видите, еще до того, как вы что-то написали о его родительской семье, я высказала впечатление и назвала причины. Не от большого ума, просто всё достаточно стандартно.
Самое тяжелое для женщины - эти копания. попытки отделить плохое от хорошего и убеждение себя в том, что плохое только часть хорошего. Что настоящее - это наше хорошее! А остальное ... ну бывает, это жизнь, люди не идеальны.
И сидит женщина на крючке этих раздумий и мучается. Качается от плохо\хорошо, не все плохо\было хорошее. и то хорошее перед ней засияет. то плохое придавит.
Потому что она считает плохое чем-то наносным, а хорошее сутью этого мужчины.
Нет, плохое это тоже его суть. И со временем она может начать преобладать и делать невозможной прежнюю жизнь..
Так я же пишу, были годы счастья, он любил меня, доказывал поступками. Сложно принять, что нет больше того, кто любил. А остался вот этот, который будет только гнобить (((
Умом понимаю, что ВСЁ, а душа надеется...хотя уже сама не хочу его нынешнего...
Но я сейчас отпустила ситуацию, просто наблюдаю за ним. Вижу, он в растерянности, непривычно себя веду ))), притих..
А вроде бы вы писали, что что-то всегда было, а вы закрывали глаза и не обращали внимания. И молчанка всегда была, и прощения никогда не просил
"Были годы счастья" ну так и я вам пишу, что женщина держится за счастливые периоды в отношениях, даже когда все совсем изменилось.
Вас просто качает, страшно всё менять, разводиться ( я не призываю, зачем мне ), поэтому прошлое для вас будет вспоминаться всё лучше и счастливее
Не, ТАК не было. было молчание, но не часто. Прощения не просил, но и не обижал сильно.
Много хорошего было.
Да, страшно менять, сейчас есть иллюзия, что всё по-прежнему. Но это только иллюзия. Всё уже не так и, как раньше, не будет уже никогда (((
Видите, я всё понимаю ))) Я не тороплю события, жду толчок, от которого я уверенно сделаю следующий шаг.
Пришла же я к сегодняшнему состоянию и пониманию ситуации.
И я не тороплю ваши события и решения. Уверена, что понимание своей ситуации, приводит к правильному решению. И вас тоже приведет. Нужно время созреть и прожить это новое знание. Пересмотр тяжелое дело
Видите, ваше поведение изменилось, стало непривычным, и муж тоже что-то почуял. Внутренняя независимость всегда придает сил. Отстранитесь и занимайтесь собой, не завися от его чувств и мнения. Как быть дальше - станет видно в процессе. И удачи вам.
>>Отстранитесь и занимайтесь собой, не завися от его чувств и мнения.
Я так и делаю. И у меня прям второе дыхание открылось! Я чувствую СВОБОДУ! Хожу по улице, улыбаюсь. Мне хорошо.
Если б мне кто-то год назад сказал, что мне без мужа будет хорошо, что я буду готова к разрыву- не поверила бы!
Жизнь, всё таки, удивительная штука! Такие сюрпризы подбрасывает!
Несмотря ни на что, с оптимизмом смотрю в будущее. Всё у меня будет хорошо!
Спасибо вам за поддержку!
ой автор, мои мысли озвучиваете, вот именно хожу и улыбаюсь!!свобода, мужа почти месяц нет дома, ни секунды не пожаленла и не соскучилась, когда сказал что едет домой - сердце упало, год назад не поверила бы.. удачи вам автор!!
Да ничего не произошло. И период я написала приблизительный. Я просто заметила, что он стал более взрывной. На мелочь стал реагировать раздражением. И на меня, и на детей. И в магазине, например, на людей, и за рулём на других водителей. И это прогрессировало всё это время.
У меня предположение, что стало нестабильно на работе или доходы упали. Но всё равно, материально мы очень хорошо обеспечены. Париться, что мы без куска хлеба останемся, не причины. Но его плющит!
Потому что всё уже известно и самое приятное уже позади. Жена уже надоела до черта и семья тоже. Разводиться это новые усилия, мужчины привязаны к своему собственному унитазу и тапкам
У него обычный кризис среднего возраста. Всё достало, в первую очередь семья. А с подводной лодки нет выхода, бросить семью было бы подлостью. А он не хочет быть подлецом. Вот и старается бессознательно, чтобы вы его бросили
Есть много мудаков, которым нравится жену унижать, но уходить они никуда не хотят, так же как и чтобы жена ушла. Его все устраивает, особенно если жена молчит и прощает его закидоны.
Кому нужно уйти, уйдут. И мужчины, и женщины. Потому что подлецам все равно, что там про него кто думать будет. Но мужья в никуда не уходят, особенно после 20 лет совместной жизни.
Во-1, не думаю, что он хочет, чтоб я его бросила. Он очень любит стабильность. Для него даже покупка нового портмоне-стресс )))
Он очень ответственно относится к детям, но тоже достал их своими требованиями и орами.
Во-2, я тоже думала, что кризис СВ, но выяснилось, что он абьюзер! Действует строго по схеме!
Вот мне и интересно, может это проявиться вдруг, или сидело многие годы и на фоне стресса и кризиса рвануло?
Автор, возможно вас сейчас утешит этот диагноз из популярной литературы. Но имейте ввиду: сейчас модны одни диагнозы, 10 лет назад были другие, а ещё через 20 лет придумают новые. Но ведь дело не в том, какая этикетка подходит к его поведению, а то как вам с этим жить. Надейтесь на лучше, что он перебесится. Готовьтесь к худшему: что его поведение станет ещё хуже.
Спасибо! К худшему готовлюсь. Чем хуже он будет себя вести, тем легче мне будет расстаться с ним.
Ну не готова я сейчас рвать! Может и дура. Подушка у меня есть.
Сделает что-то, что окончательно от него отвратит, спокойно пойду в суд.
Всё таки 25 лет счастливой жизни в унитаз не смоешь моментально (((
если вы считаете его абьюзером, какая вам разница, почему и по какой схеме он абьюзер?
Это схема работы психики, всего лишь. Человека с истеричной нервной системой.
Жена, которую гнобит абьюзер много лет, не чувствует себя счастливой. Особенно когда это продолжается годы.
У вашего мужа просто дурной характер
Да конечно может, но я б не назвала это абьюзом, это неврaстеник или истерик.
Таким все не нравится и их ничто не устраивает, несчастные люди. Свинство в том, что если им нехорошо и настроение плохое, то они "сливают" негатив на окружающих.
И часто абсолютно никаких причин глубоких нет, просто дети не убрали, жена дверью хлопнула и т.д.
Возможно таким образом они "спускают негатив" на домашних, так как сдерживаются на работе.
Так это и есть эмоциональное насилие. Гораздо проще слить негатив на окружающих, чем над собой работать. Но именно испытывать облегчение после цикла насилия могут только те самые абьюзеры.
Мне кажется, что все несдержанно визжащие и орущие без особого повода после слива тиха радуются и пребывают в прекрасном настроении, угрызения совести им не свойственны. Слишком глубоко копать вовсе необязательно, достаточно для себя решить, надо ли тебе жить с таким милым и приятным человеком до глубокой старости. А почему он орет может сказать только психотерапевт.
У меня очень похожая ситуация. описывать не хочу, на по 50 уже. Анализирую происходящее за последний год-полтора и полностью согласна с тем что просто мы с вами раньше не обращали внимание на звоночки, точней я обращала внимание, но любовь и тд, последние годы думале все - ну как я буду старость с ним встречать, это же песец просто. Все у него усугубилось финансовыми проблемами, невостребованостью как специалиста, ну и понеслась пизda ко кочкам... что буду делать дальше? пока незнаю, повязаны мы сильно, но есть договоренности каждому жить своей жизнью и не скандалить ради мира в доме, пока так поживем.. в планах разьезд..
То, что вы описываете - обычное явление, по молодости муж привлекателен, гамно прикрыто молодостью и сексом, теперь кризис среднего возраста у мужчины и пары, усугубленный финансовыми разочарованиями. Характер у него наверное и правда дрянь.
Но это не абьюзер. У абьюзера жертва уже через три-пять лет полностью истерзана, ее психика практически сломлена. Она остается без социальных связей, подруги разогнаны абьюзером, даже отношения с родственниками почти прекращены.
Да, согласна, он не абьюзер в полном понимании этого слова, как и у автора впрочем. БОльше похож на неврастеника или психопата, как выше написали, сначала наедет по мелочи а только потом подумает что проблемы то и нет, столько раз было, я в слезах и соплях пью успокоительное, а ему как будто легче становится..сразу ласковый, но ни разу, ниРАЗУ за 20 лет брака не просил прощения, даже если сам виноват был, всегда извернет так что я виновата.. устала, очень устала, вот он сейчас уехал на месяц и я расцвела просто, улыбаюсь хожу, надо разьезжаться. надо
Ха-ха! Мой тоже НИ РАЗУ не просил прощения!
За последний год убил любовь во мне. Раньше я и подумать не могла, что смогу и даже ЗАХОЧУ жить без него! А вот теперь хочу.
Разные истории есть, кто-то всю жизнь с такими абъюзерами живет, тихо лечится от депрессий, без подруг и родственников, с которыми "во имя семьи" потеряны связи. Кто посильнее - уходит от мужа-тирана/психопата/нарцисса, кто-то каждый раз верит, что он поймет свою ошибку, кто-то болеет и умирает, кто-то в окно выходит...Таких историй много. У каждой своя, полная драматизма и трагедий. И объяснений, почему жена остается в браке: недвижимость, дети, долги, больная психика, невозможность жить самостоятельно, страх за детей, общественное мнение, надежда, что он изменится, некуда идти и пр., и пр.
У всего есть градации, категории и формулировки. Всё уже сформулировано специалистами. Называть все подряд абьюзом и обычного бытового истерика абьюзером глупо
Все относительно. И даже у самых лучших специалистов вы получите самые разные диагнозы, особенно в психологии и даже в психиатрии.
Я была пациенткой врача-психиатра, которая донесла до меня главное - если вам плохо с этим человеком, нужно выйти из этих отношений, чтобы сохранить свое здоровье и жизнь. Какая разница, кто он - психопат или деспот? Психопат - это же не псих, бьющийся головой об стену.)
Согласна, что дело не в диагнозе. Просто меня прям озарило! До этого я ещё сомневалась, может, и правда, я что-то не так делаю, как он меня уверяет. Я плохая мать, жена, хозяйка!
А сейчас я поняла, что дело не во мне. Я НОРМАЛЬНАЯ!
Естественно, нормальная.
Какая вы бы не были хозяйка, такая-разэтакая,не устраивает - расходись.
Все взрослые люди. Балда вы, что не пресекли все эти "плохая хозяйка" с самого начала. Он кто? Комиссия по семейному хозяйствованию? Как можно было выслушивать какого-то мужика на тему вашего материнства?? Он-то кто, матерью побыл, чтобы судить, какая мать является правильной? Я вас не понимаю. Сперва отдать чужому мужчине право судить вас по всем аспектам социальной и личной жизни. страдать 20 лет, а потом в себя прийти... Зачем ?
Если вы не были в таких отношениях, то вам со стороны все кажется очень просто. Вы не можете таким людям помочь, только будете задавать подобные вопросы: зачем? почему? для чего? Потом автор окажется сама виновата, что терпела, балда, как вы пишете. Это своего рода виктимблейминг.
Нет, это были резонные вопросы. Тот кто терпел - не самадуравиновата, это ее зона ответственности за происходящее. Не нужно передергивать. Ну и чья еще? Она дееспособный человек, взрослая для того, чтобы вступить в брак. Значит, взрослая и для того, чтобы защищать свои интересы, а не отдавать все свое. включая личное достоинство, под волю другого человека, с кем возникла влюбленность и хороший секс.
Зачем быть с человеком, который с самого начала гнобит жену по всем значимым для нее социальным и личным проявлениям? Это основной вопрос. И не только к автору. Почему эта мысль не растет вместе с женщиной и ее возрастом брачного согласия?
Вам со стороны видна только верхушка айсберга. Такая женщина не понимает, что ее кто-то гнобит с самого начала, она этого просто не видит. У некоторых глаза открываются только к 40 годам, вот тогда и уходят. А кто-то не находит в себе сил уйти, и живет дальше. Просто так ничего не бывает, учите матчасть. Такие люди подбираются под психологические нужды партнера с самого начала, с другим психотипом у таких мужчин с самого начала ничего не получится. Грубо говоря, это союз садиста с мазохистом, такие браки как раз одни из самых крепких, тк существует зависимость одного партнера от другого, до определенного предела. Треугольник Карпмана погуглите, там есть ответы.
Прям такие все прозорливые, в чужих жизнях разбирающиеся на раз, собрались, вам, наверняка тоже можно задать несколько интересных вопросов по вашему браку "а почему". А потому.
То что вы мне советуете погуглить уже давно известные общие места.
Я говорю о личной ответственности человека, женщины, за ее ожидания в браке, собственное психологическое нездоровье и готовность из-за прекрасного любовного чувства потерять свои ориентиры в жизни и выбросить собственное Я потому что так говорит мужчина в перерывах между поцелуями
То есть, вы предлагаете пойти по пути "излечи себя сам". Это возможно, когда человек осознает, что он нездоров. А если нет? Когда осознают, то и разводятся. А перед детьми, перед родителями нет ответственности? Покромсать накрен всех окружающих в мелкий винегрет ради своего собственного Я, как это романтично!
У вас в кучу две проблемы. Женщины, которая психологически попала под прессинг мужа и потеряла свое я. И женщины, которая разводится. И я не поняла, почему. И конечно это разговор не про романтично-неромантично.
Женщины разводятся не только с абьюзерами. И как-то справляются и с ответственностью перед детьми и родителями. О какой, кстати, речь? Ответственность быть в браке, чтоб как у людей? Такой ответственности нет ни перед кем. Обеспечить родителям определенный уровень жизни? По возможностям. Если эти возможности были связаны с зп мужа, то ... это деньги мужа.
Обеспечить ребенку полную семью? Желательно, но и такой тоже нет. По обстоятельствам. Далеко не все зависят от женщины.
В брак можно войти, значит, можно и выйти. Да. иногда выход стоит больше, чем вход. Но каждая решает по своей ситуации.
Вы лично как решили свои проблемы с мужем- абъюзером? У вас есть ваш опыт таких отношений и выхода из них, о чем вы так уверенно пишете? Или вы это где-то видели, слышали или прочитали? Обычно так лихо рассуждают те, кто знает все это лишь в теории. Пережившие это лично все же несколько иначе говорят о том же, что и вы. Тональность немного другая. Ну и все разные, кто-то сильнее, коо-то слабее.
Так ведь не сразу, далеко не сразу это началось. Было счастье, даже сейчас я это понимаю. Много лет.
Ну и любила его, да. Но дожал он меня. Точка невозврата пройдена, маски сброшены, лапша с ушей тоже )))
Я даже эйфорию ощущаю, что я больше не завишу от мнения этого человека )))
Это он специально так себя ведет с вами, чтобы вы чувствовали себя неуверенно, потому что тогда вами удобнее манипулировать, вы в постоянном замешательстве и всегда начеку: что я делаю не так? как мне себя вести, чтобы не вызвать его гнева? как завоевать его расположение? и так по кругу: копание в себе, неуверенность, прогибание под его настроение/поступки и пр. Ему хочется, чтобы вы думали, что он - благодетель, что живет с плохой женой, плохой матерью своих детей, плохой хозяйкой. А вы все стараетесь, стараетесь, но благодарности не будет никогда.
Все это, увы, я знаю по собственному опыту.
Да, вы нормальная. Но мужу хочется вас морально сломать. Многим это удается, к сожалению. Таких тихих жен с потухшими глазами или, наоборот, шумно рыдающих, которых считают истеричками, много. Иногда даже причину не понимают, а окружающие считают что тётки с жиру бесятся, потому что чаще всего такие мужья со сторону кажутся идеальными, на людях- просто душки.
А молчание при попытке поговорить о проблемах - это форма пассивно-агрессивного поведения. Он уже все решил. И ваши разговоры и терзания его не интересуют. Совсем.
Спасибо. Да, я это уже поняла для себя. Ваши слова только подтверждают мои мысли.
Ему надо, чтобы я была неуверена в себе.
Ему так комфортнее по личным причинам. Так привычнее, такой у него склад психики.
Он обеспечивает себе свой психологический комфорт, за счет вас. Часто это все подсознательно создается и воспроизводится, родительские схемы
Знаете, как в собачьей стае, иерархия. Обязательно есть главный самец, остальных он держит на месте пониже. Куснет, огрызнется, это его восприятие мира. Он же не думает, он так живет.
Да я и не претендовала на лидера в семье, он был глава всегда.
Видимо, мало ему...
У собак четкая иерархия, и заступившего тут же жестко поставят на место. Не стоит фантазировать
Автор, вы должны пройти ещё несколько кругов, прежде чем дозреете до разрыва. Причём он вряд ли будет лёгким, потому что придётся делить совместно нажитое, отчего ваш муж, скорее всего, просто озвереет. Не переживайте особо: к сожалению, многие мужчины становятся такими с возрастом.
Согласна. Зрею вот, не созрею никак...наверное, к осени урожай соберу )))
Про делёжку тоже думала. Это тоже меня сейчас останавливает, пока не припёрло, не решаюсь.
Надеюсь, что наличие детей его немного отрезвит.
Ну и , если меня сильно разозлить, я сама кусаться начну.
Спасибо за поддержку!
а что ждете то? кусайтесь уже сейчас, можете на опережение, возможно восстановится баланс сил.
Не вижу смысла провоцировать. Вчера вот он на меня немного наехать попытался, спокойно, но жёстко ответила. Орать не стал.
Он сейчас не понимает, что происходит. Я веду себя нетипично ))))
Сидит курица дома, читает всякую хрень. И тут ей после двадцати лет брака стукнуло, что муж ейный, редиска такая, абьюзер. Слово-то како мудреное. И вправду ведь абьюзер. Кричит, дурит и не извиняется. И вот у курицы теперь есть повод для разговоров: муж ейный абьюзер.
Другая курица, вы, сидит на Еве и считает себя умной и не жалея своего времени лезет в топы, которые ей на фиг не уперлись, но ей, этой курице, нужно обязательно вставить свои пять копеек.
Автор, мою ветку потёрли. Так сколько лет вашим маленьким детям, которых нельзя оставить одних дома с отцом на сутки?