Свекровь и границы
Прошу обмена опытом. Что вы делаете, если в семье мужа плохо с границами? Они привыкли все всем рассказывать. Жить колхозом. Понятий "свое-чужое" нет в принципе.
Что меня напрягает? Что муж все докладывает маме. Любые наши планы (еще только обсуждаемые), любые наши телодвижения-покупки и проч.
Например. Мы собираемся ехать на праздники в другой город. У меня ребенок от первого брака, разумеется едет с нами. Мы еще не решили ни даты, ни варианты жилья - примерно прикинули, и все.
И вот в гостях у свекрови она вдруг спрашивает: - ну а как вы поедете? Полина с вами?
(...я уже напрягаюсь. Осторожно говорю - да). - Ну да, конечно. А как же ее ведь одну не оставишь... Со стареньким дедушкой.
(...напрягаюсь еще больше. Обсуждать со свекровью, ехать или нет МОЕМУ ребенку, куда и как ? - это вообще ее не касается! Она явно сует нос и нарушает границы).
Все - с подачи мужа. Он навещает маму каждые выходные. И все-все ей докладывает ((
Уже бывали ситуации - у меня со здоровьем проблемы - мама все знала в подробностях! Без моего ведома. Про мой диагноз, что сказали врачи, когда меня выписывают... емае!! Доколе?
В скобках отмечу, что доносить до мужа проблему - бесполезно. Он ее просто не видит. Язык как помело. Все-все точно также расскажет своей дочери от БЖ. Потом меня обсуждают в той семье - я узнаю задним числом... чужие абсолютно люди. С которыми я даже не знакома.
Что предпринять - как поставить границы? Они не маргиналы, не... Но очень все "по-простому". Просты как сибирский валенок (
Автор, простите, но границ не видите ВЫ.
Это дело мужа - что обсужать со своей мамой, дочерью, БЖ и так далее. Никак вы не можете просить не рассказывать и т.д. Такие просьбы допустимы в исключительных случаях, как исключение. Ваши границы - это ваше право НЕ обсуждать с мужем того, что вы не хотите передавать никому, или же не жить с ним, если это вас коробит. С мужем и свекровью вы ничего не сделаете.
Я кстати не поняла, чо вы напряглись на вопрос о поездке. Ну, спросила - ответили, в чем проблема-то. Отвечайте без осторожностей - да, конечно, Полина с нами.
Ваша реакция мне очень знакома - сама такая была. Напрягало малейшее обсуждение меня и моих действий, в вопросах про планы видела излишний интерес и желание контролировать. Параноиком почти стала.
Так вот, пережив подобное, могу сказать, что проблема не в свекрови, проблема в вас. В том, что в подобном пустом трепе ни о чем вы ищете и находите (придумываете) ущемление своих личных границ.
Причина моего такого восприятия была в отношениях с родителями (особенно с мамой) - меня очень пытались контролировать, все мои действия оценивались с оценивающей (чаще осуждающей) точки зрения. В какой-то момент я стала молчать, так как "каждое сказанное слово будет использовано против вас".
Сначала пришлось расставить границы в общении с мамой, принять сам факт таких отношений, и научится нейтрально к этому относится. А потом стало легче и в общении с другими людьми.
ну и...
я с мамой тоже все обсуждаю,
сестра мужа со мной все обсуждает
лечите голову
При том, что явно нарушает границы - она. Именно она задает мне вопросы, которые бы не должна задавать. И тут есть подтекст. Она бы хотела, чтобы в поездке участвовала ЕЕ родная внучка - дочь мужа от БЖ. И любые наши планы, когда ЕЁ внучка не участвует - по каким угодно причинам - воспринимаются косо. Поэтому и начинаются вопросы по поводу моей дочери... а что, а как, а почему? Тут понимаете, хитрожопо все - не дай бог сЫначка потратит лишнюю копеечку на неродного ре. И вот эта хитрожопость меня добивает.
Потому что с мужем мы всегда обсуждаем - каким составом ехать. Или вот завтра мы едем втроем, а через месяц - вчетвером. Или как-то по-другому. НО это все сугубо планы НАШЕЙ семьи. Мы можем свекрови озвучить - едем в такие-то сроки. И все. Все остальное - не обсуждается.
Работала. Объясняла. Озвучивала все свои напряги.
Ответ один - он БУДЕТ все маме рассказывать, как и дочери! Неважно, что мне это не нравится. Разумеется, мама и дочь - его семья... а я видимо, так, сбоку припеку.
Естественно, будет. Если он нормальный мужик и у него хорошие отношения с матерью. А почему муж не должен рассказывать и разговаривать о СВОЕЙ жизни со своими родными людьми?! Это и его поездка, это и его планы и т.д. Не всё в вашем браке зациклено на вас. Он хочет поделиться новостями с мамой и дочкой, близкими людьми.
Такое ощущение, что вы ревнуете. К матери. И к дочери. Отсюда и бредовые фантазии, обиды и истерики. Выглядит не очень, мягко скажем.
Ага, пришел к маме, сел и замолчал, а этот нет, разговаривать начинает. Такой секрет выболтал- поездка семьей. Аж страшно за автора, с кем живет, такой и Родину продаст. Болтун-находка для шпиона.
когда ЕЁ внучка не участвует - по каким угодно причинам - воспринимаются косо. Поэтому и начинаются вопросы по поводу моей дочери... а что, а как, а почему? Тут понимаете, хитрожопо все - не дай бог сЫначка потратит лишнюю копеечку на неродного ре. И вот эта хитрожопость меня добивает.
Были бы вы моей невесткой, моя хитрожопость вас бы не добивала. Я бы это сыну это озвучивала открытым текстом и при вас.
Что бы вы озвучивали? и каким таким "открытым текстом"? все и так предельно открыто
Ваш сын женился на женщине с ребенком от первого брака. У него новая семья. Ребенок от БЖ проживает с мамой, папу видит регулярно. Бабушку - тоже.
Новая семья имеет право уехать на несколько дней отдохнуть. Втроем.
Вам сообщили о планах - все. В чем проблема-то?
Почему Вы (свекровь) - начинаете решать, каким образом и в каком составе семье ехать? или не ехать? Вместо того, чтобы просто порадоваться за сына и его новую семью и пожелать отличного отдыха? Или просто сказать - молодцы, что едете, что собрались. Наконец-то! Всем вам пора отдохнуть от тяжелой работы и учебы.
(… я ожидала примерно такой реакции. )
Мне бы ты озвучила открытым текстом. И пошла бы в путешествие по эротическому маршруту, вместе с рекомендациями куда свои советы засунуть.
Так диалог вроде дома у свекрови происходил?)))) Туда Авторица, видимо, еще и свой прицеп принесла, чужой для бабки))))) Они бы и отчалили))))
Куда отчалила? Из гостей у свекровушки? Да не вопрос, на хамским выпад отвечаем в ее же духе, встаем и уходим. А "прицеп" она бабушке не несла.. Это ее сын взял женщину с прицепом, так ему захотелось
Не вижу проблемы, что она интересуется куда и как вы поедете. Вы близкий ей человек, не чужой.
Если бы она "просто интересовалась", то на мой ответ - да, дальнейших расспросов бы не последовало. И фраза "вы же одну Полину не оставите" - вообще странная.
Наверное, это мое дело брать с собой ребенка, или не брать... И ведь я свекровь не просила о помощи. Ни сидеть с моим ре., ни присматривать.
Нормальная фраза. Они тоже люди. И это не чужие люди. Но и ваше право спокойно и доброжелательно ответить то, что считаете нужным. Если вам эти расспросы почему-то не приятны, скажите об этом мужу.
А у вас реакция вполне естественная человека замужем недавно. Через 10 лет у вас не будет отношения к свекрови как к чужому человеку.
Что странного в этой фразе? Обычная бытовая, нормальная фраза. Во у вас тараканы то правда
Нет, это не только ваше дело, это ваше с мужем дело, и он имеет право тоже взять дочку. Если ваша едет только потому, что у вас нет родственников, способных присмотреть за ребенком, то это одно дело, если вы берете ее развлекаться, а дочку мужа нет- другое.
Да вы шо, она его выгрызла у судьбы в тяжелой борьбе с другими женщинами.
И как, такой приз признать негодным?? Души у вас нет, и совести
И как, сработало? мне вот с поездками хуже всего - тут не говорить с мужем невозможно. Мы едем на его машине.
"...это ее слабость - хочется быть такой главой большого семейства и в центре всего, но мозгов не хватает... " +100!!!
Моей не хочется быть главой, ей хочется иметь сЫначку под рукой, такого маленького-послушного маменькиного сынка. Она и ему не дает почувствовать себя самостоятельным (потому что САМА нарушает границы постоянно), и сама он этого порой страдает. Ах, почему сын не поможет с дачей... ах, почему он не может то или это... ах, почему он не зарабатывает…
А сЫначка просто привык что мамо все сделает за него. Ведь до абсурда доходит - он по выходным уезжает к маме на ВЕСЬ день. Я сначала не понимала - ну поехал проведать, святое... ну сколько времени можно провести у мамы? ну 3-4 часа … Он возвращается в 22.00
И про телефон Ваш пример - в точку! вот та же простота во всем (
мне моя подробности рассказывала про БЖ постоянно. - ой, я к ним захожу, а они в постели лежат... И до сих пор - ТА семья (уже лет 7 как бывшая), со всеми родичами "виртуально топчется" в нашем доме как слонопотамы.
Самое неприятное - когда он маме докладывает первой! Она в курс того, о чем я сама еще не знаю.
У меня брат от первой жены вот так приезжал к маме до 22 часов.
Просто жена дома ему мозг грызла. Он приезжал и тупо отсыпался от домашнего нервяка.
Чтобы мужу больше у мамы хотелось выходной провести - надо оч постараться дома ему сделать нехорошо.
А почувствовать себя самостоятельным человек может только сам, чужие нарушители границ никак нормальному человеку помешать не могут.
ну да, тут все прям в любви-дружбе и полном слиянии со свекровями живут ))
одной большой дружной семьей
и считают нормальным обсуждать дни цикла, посещения гинекологов, планы поездок в отпуск, а также что поесть, что делать в выходные, ехать на дачу ли или в гости, и тд. - все в подробностях свекровь узнает первой :)
Например, вас бы порадовало, что информацию о том, что вас гинеколог направил сдать анализы - свекровь обсуждает с БЖ мужа? )
Не скажу, что мне бы было фиолетово, скорее отнеслась бы с интересом к феномену, что двум женщинам заняться больше в жизни нечем, чем осуждать мои мазки ))) Ещё можно потроллить и подкинуть тем пожирнее
Гыыы) ага, о том, что у Васи же от старых времен БЖ хламидиоз нелеченный, вот курс проходим)))))))))))))))))))))))
Почему вы считаете что не стоит обсуждать планы поездок в отпуск со свекровью?
Вы, извините, какой-то дикой выглядите, напряженной. А с друзьями вы не обсуждаете свои планы?
Гинеколога конечно и с мужем не обязательно обсуждать.
Потому что я опытный путешественник. Потому что планы поездки - сугубо семейное дело. И даже с подругами я их не обсуждаю.
Потому что люди завистливы, и передавать дальше всем соседям - куда и как я езжу, с кем - оно зачем надо вообще? Мне среди подруг постоянно попадаются желающие "и мы с вами за компанию", "а дайте пароли-явки-места".
Свекровь я поставлю перед фактом: едем в такие-то сроки. Все. Не более. Советоваться, рассказывать подробности - увольте... Это слишком.
Я не суеверна, но моя родная систер любитель закапывать фотки на кладбище и ставить свечки за упокой. И еще что-то из этой же оперы. Естественно, что я избегаю ее, но родители обижаются, хотя в курсе ее выходок и тоже негативно к ним относятся. Не автор. Просто понимаю, почему люди иногда не стремятся всем рассказывать про свои планы.
Кхе-кхе.... а почему вы ее избегаете вместо того, чтобы мягко предложить ей консультацию у психотерапевта???
Ну то есть человек закапывает фотки на кладбище. Ну ясно же, что кукушка плохо держится. Но вместо обращения к медицинской помощи вы.... избегаете ее так как что, боитесь, как бы не сглазила???
Не постигаю.
Почему вы решили, что я не предлагала эту консультацию?! Думаю, догадаетесь, куда меня послали. Родители тоже проблемы не видят, мол, характер у нее такой. Более того, они не видели проблемы и в том, что она меня порезала ножом, до сердца не дотянулась, на ребра наткнулась. Так мне же еще и попало, что я после этого в школу не пошла. Мол, ничего с тобой страшного не случилось, а порез до свадьбы заживет. А окружение ее (за небольшим исключением) и не знает о ее фокусах, ей вполне хватает ума их об этом не оповещать.
Извините, хватит бредить. Если бы вас порезали чуть не до сердца, это бы зашивали в травме и уж никак не обошлось бы без полиции, освидетельствования и психушки (психотерапевт тут явно опоздал, если вы не врете). Но скорее всего вы просто выдумываете.
Я же написала - наткнулась на ребра, рассекла кожу до ребер. Это даже не зашивали, а заклеили медицинским клеем. И не в травме, а родители вызвали на дом знакомого врача и велели мне и рта не раскрывать на эту тему за пределами дома. Сестре было тогда 9 лет. Чуть позже она совершила попытку суицида, манипулятивного. Тоже никакой психушки, родители договорились с знакомым врачом, чтобы был диагноз отравление. Дело было в маленьком сибирском городе в 90-е. Сейчас мы обе в Москве. Фото на кладбище и свечки за упокой начались уже здесь. Об этом знаем только мы с родителями и некоторые бывшие подруги. При нужных ей людях ведет себя абсолютно адекватно. Даже сочувствовала людям, у которых появлялись проблемы после ее действий. Уж не знаю, связано ли это с ее ритуалами или просто случилось как у всех без всяких порч, но нам она говорила, что вот, "Марья Ивановна" болеет, с мужем проблемы, а вот надо было ей премию побольше, или неугодную ей коллегу уволить и не было бы у нее проблем. А "Марье Ивановне" говорит, что мол так вам сочувствую, но вот слышала что неугодная коллега магией занимается, может она вам что-то сделала, все признаки порчи и т.д. Нужно ли говорить, что неугодную коллегу увольняли.
Простите, но ваша сестра нуждается в медицинской помощи, родители ку-ку на этой почве - ну это понятно, но вам самой надо как-то держать себя в руках - вас на тему порчи явно пробивает.
Ну, я не только порчи боюсь. Хотя совпадения меня напрягают, когда после ее "ритуалов" у людей действительно все наперекосяк шло. Правда, не у всех.Да и вообще, не очень хочется с подобным человеком общаться. А родители наши - большое начальство. И конечно им было важно "что люди скажут".
Знаете, вы мне открыли просто целый мир. То есть я помню, что одна из моих бабок верила во всю эту мутотень, рассказывала про сглаз и порчу очень серьезно, кого-то там сглазили, кто-то ездил к знахарю.... Но я все это воспринимала как фольклор давно минувших дней. Чтобы сегодня люди всерьез обсуждали вопросы порчи, гадания и ритуалов - ну я не знаю, у меня шаблон просто трещит по швам. Вот где жуть-то :)
Вас никто не спрашивает подробности. Вы не умеете вообще вести беседы? Впечатление что так.
Вы создаете впечатление очень закомлексованного человека, не умеющего общаться легко и непринужденно.
У меня такая проблема в семье. ну прям один один. Иногда мне кажется, что он может и подробности интимной жизни с мамой обсуждать)).
Капля камень точит. Говорю, говорю, привожу свои аргументы. Объясняю. Не оскорбляя его.
На своих чувствах, как лично мне это неприятно и лично меня это задевает и оскорбляет.
Что для него его мама родной. человек, а для меня все равно чужая тетка. Что чувствую себя как будто меня облапали в общественном месте. Помогает, доходит, но не сразу. Постепенно.
Мужик хороший. Но у всех своих недостатки. У моего это называется-маменькин сынок
и муж не устраивает из-за этого скандалы? Не встает в позу, не обижается, не пытается отмахнуться "самавиновата"? Он внимательно слушает и обещает не рассказывать маме в следующий раз?
Сейчас я соображаю - ну вот говорю, прошу: "давай в следующий раз не рассказывать маме о наших планах". Это будет шок, скандал и обиды на три дня. Реально - он будет дуться и игнорить меня. Если я молчу, тоже не лучше. Он начнет спрашивать, что не так... что я такая кислая/чем недовольна и т.д.
И так, и эдак - все одно хреново…(( Плюнуть, махнуть рукой - вылезет боком потом.
Мой тоже хороший. Но почему-то все чаще у меня ощущение, что мы не семья. Просто живем вместе. Или наши понятия "семьи" не совпадают.
а вы вообще ни разу не пытаетесь как то корректировать поведение партнера?
нуда нуда
Но я не устраиваю ему скандал, с чего же он начнет его мне устраивать. Я просто говорю, что мне больно, обидно, от того что происходит такая ситуация.
Давай не рассказывать маме о наших планах, фраза не очень)). Я бы сказала, мы с тобой решим вместе как нам поступить, а потом расскажем маме.
Я пару раз делала замечание свекрови, когда она ему менторским тоном что-то говорила при мне.
Говорила: Мой муж давно взрослый мужчина, не разговаривайте. снимкой в таком тоне. Он сам в состоянии решить с "какого края ему газон косить начинать" и тд. Она обижалась. Он взвивался на нее.
Играйте на том что он мужчина и не нуждается уже в маминых советах. Только поумнее.
У нас была ситуация не со старшей дочкой, а с племянницей и с ней в поездках. Сказала ему что хочу отдохнуть только с ним вдвоем, больше не с кем.Он был расстроен умеренно). Мама сильно.
Дабы маме подсластить пилюлю, приготовила ей сюрприз на юбилей шикарный.))
Короче, и кнутом и пряником. Ну что делать. Тетки без мужа часто залипают на детей.
Взяли с собой Полину, но не взяли Машу. Купите Маше куклу ну или что она там хочет).
В принципе согласна с Вами. Но вот вариант "Мы с тобой решим, а потом маме скажем" - у нас не прокатывает (( Никак... Потому что для мужа нет понятия "мы решим" - он сам все решил, сам сказал, и считает это нормальным. По-простому. Походя игнорируя мое мнение и мои желания, и не придавая "такой ерунде" значения. Не видит проблемы. Так было в его родительской семье - игнорирование других. на подсознательном уровне.
Что с этим делать, не знаю (
"Взяли с собой Полину, но не взяли Машу. Купите Маше куклу ну или что она там хочет)…" - вот с этим не согласна. Маша живет с мамой (БЖ) в другом городе. Брать ее с собой в данном случае не планировалось вообще. Потому что у той семьи иные планы на праздники.
Брать Машу с собой КАЖДЫЙ раз, когда мы куда-либо едем - тоже не обязаны. Просто это меня хотят прогнуть и внушить мысль - что "я обязана". Раз свою беру, значит и Машу - тоже. Вот таким хитрым образом, не сказать открыто, а хитро нарушать границы - проверять "а почему бы вам вдвоем не поехать", "а зачем Полину брать" .
К чему это всё, все эти разумные рассуждения, если муж ваш собственный не собирается соглашаться с вами ни по одному поводу и учитывать ваши просьбы и интересы?
То есть ваш ребенок должен пользоваться благами от чужого мужчины, а родная дочь от отца - нет? Езжайте или вдвоем, или вчетвером, взяв обоих детей. Не только ваш муж женился на женщине с ребенком, но и вы вышли замуж за мужчину с ребенком. А когда едете вдвоем, пусть ваша Полина со своим отцом побудет, как и Маша.
Вы очень сильно недовольны мужем и его болтливостью, его отношению к маме. У вас другие отношения с собственной мамой и родственниками, и эти вам не понятны и чужды. Но отказаться от такого мужа вы не готовы, вы усиленно его оправдываете и прежде всего перед собой. Но недовольство-то только увеличивается со временем! И в вы переносите его на кого угодно (на свекровь, БЖ) только бы оправдать мужа в своих глазах. Они ведь ни в чем не провинились! Муж им сам все рассказывает, то есть практически тоже самое что вы вместе все рассказыааете, то есть вроде как не секретная информация, все готовы обсуждать. Естественно они открыто и говорят об этом. Они не нарушают границ, потому что их просто нет - сын (ваш муж) считает их одной семьей, наравне с вами. Ну и для них его семья это одна большая семья.
Если вам нужны границы, если вы хотите оторвать мужа от части его семьи, то работайте с первопричиной - с мужем. А злиться на свекровь не продуктивно.
"Они не нарушают границ, потому что их просто нет - сын (ваш муж) считает их одной семьей, наравне с вами. Ну и для них его семья это одна большая семья."
Чудненько )) т.е. одна большая семья - это и БЖ, и ее новый муж, и родители БЖ, сестры-братья (ну это же тетя моей дочери!), а также новые дети БЖ, племянники, сватья-братья...
вам не кажется странным такой расклад?
И еще момент. Почему я (опять я!) должна - принимать во внимание, учитывать нюансы, вникать в психологию, подстраиваться под его "отсутствие семейных границ", испытывая дискомфорт, а муж - не должен? не обязан принимать во внимание мои границы, мои семейные установки, а просто своим сибирским валенком топтаться походя... И это нормально?
Откуда у нас такие двойные стандарты? Почему ему МОЖНО болтать направо-налево, а мне попросить его НЕ болтать - нельзя?
Я-то по наивности, полагала, что это меня замуж взяли, я - жена и семья. К которой нужно проявлять уважение и понимание. А не мама.
Что вообще-то мальчик вырос давно аж до 45 лет, и САМ свои приоритеты способен расставить.
Хочет быть "женатым на маме" (а это диагноз) - велкам! Никто никого насильно рядом не держит
Вы не так поняли. Я понимаю ваше желание жить в своей семье. Но вы оправдываете МУЖА и ОБВИНЯЕТЕ только свекровь! Я против именно этого. У мужа до вас уже сложились такие открытые отношения и понятия "большой семьи", что есть то есть. Но вы сразу указали, что влиять на мужа не предлагать. Именно это я считаю неправильным. Вопрос комфорта обоих супругов надо решать! Но не обвиняя других, а именно между собой.
Не совсем так. Я понимаю, что решать надо с мужем. И понимаю, что свекровь не виновата....(ей рассказали, наверняка не знает. что со мною не было согласовано ничего).
И пытаюсь для себя сделать вывод - как решать? без конфликта и скандала
Засада в том, что влиять на мужа пробовала с самого начала. И все без толку.
Тут вопрос приоритетов. Но ведь нормальный муж не станет делиться чем-то с мамой в обход жены? Когда жене еще ничего не сказал, а маме - уже все доложил.
Да, придется расставлять вам для себя приоритеты. Доя многих жить "большой семьей" вполне естественно. И эта форма сама по себе не является патологией. Но если для ВАС это не приемлемо, то именно вам и придется делать выбор... может вам такая семья и такой муж вообще не нужен? А муж уже будет делать свой выбор - может захочет изменить свое отношение, а может предпочтет развод.
Просто в названии топа и в первом сообщении вы обвиняете именно свекровь, с мужем-то "ругаться" не хотите. А это совершенно не правильно на мой взгляд. Она - дело десятое...
Автор, это не лечится:-) Ну или лечится одним способом, который Вам не понравится. Я как раз была в роли "вашего мужа". Мужнина родня сильно переживала, что я кому-то что-то лишнее сказала, а я переживала, что не соответствую. Со временем просто перестала искренне интересоваться, что там у них вообще происходит, и живу спокойно. У меня куча других интересов и людей, готовых со мной обсуждать все, что угодно.
Это не проблемы свекрови, а проблемы мужа. Пусть ваша мама обсудит с мужем тонкости вашей с мужем постели. Может, идиот поймет что-нибудь?
А кстати, чаще как раз и бывает, что женщина обсуждает своего мужа с мамой, с подругами, да и здесь на форуме автор же обсуждает. Мужчины хоть про постель мамам не докладывают, а жены могут ...
У автора просто нет близких людей с которыми она бы делилась своими планами и делами, а у мужа есть. Но в любом случае, проблема между супругами, а вовсе не в тех людях кому они что-то говорят.
Мой так же докладывает все своим родителям, звонит каждому отдельно и утром и вечером каждый день. Бесило поначалу дико, сейчас забила, стараюсь уйти в другую комнату и просто не говорю никому то что хочу оставить только для себя. Ну и троллю мужа по привычке, чтобы фильтровал информацию.
Автор, вам топ надо переименовать в "Муж и границы". Это он берегов не чует, и с вашим мнением никак не считается. Свекровь вообще тут не причем.
У вас 2 отдельные проблемы: муж-болтун (вы боретесь, но у вас НИЧЕГО не получается и уже и не получится имхо) и свекровь, любящая родную внучку больше, чем падчерицу сына (согласитесь, что это весьма логично и сами вы чувствовали бы АБСОЛЮТНО то же самое).
Поэтому либо разводитесь, либо учитесь с этим жить)) Третьего не дано.
Он не просто болтун. Болтун - это "само проболталось".
Он игнорирует все просьбы автора и считает их глупыми и несостоятельными. И говорит, что будет делать так, как захочет
Чтобы границы нарушить, их нужно сначала установить. В ответ на вопрос свекрови спокойно говорите: "Я не готова обсуждать сейчас эту тему". Все, вопрос закрыт. Это если о свекрови.
Но вам тут уже многократно написали, что дело не в ней, а в ваших взаимоотношениях с мужем. Поэтому границы должны быть четко обозначены в общении с ним. Примерно так:
"Дорогой, я хочу обсудить с тобой то-то и то-то, но об этом ты не должен рассказывать никому. Потому что соблюдение тайны - мое желание. ты согласен не рассказывать?" И если он отвечает "да", а потом оказывается, что он все разболтал - разбирайтесь с мужем, почему (если по глупости и винит себя, повторяйте процедуру, пока не привыкнет). Если он с самого начала отвечает: "нет, я твои желания уважать не собираюсь" - то сидите и решаете, стоит ли вам жить с человеком, которому на вас плевать.
Как развестись в 3 хода и всех перессорить )))
Пешите исчо, аффтар.
- Мань, а вы на майские уезжаете с Ванькой, он вроде говорил...
- ИРИНА АФАНАСЬЕВНА, Я НЕ ГОТОВА СЕЙЧАС ОБСУЖДАТЬ ЭТУ ТЕМУ.
В Кащенко обрыдались бы от такого диалога.
+1000 О чем тогда вообще можно разговаривать? Есть у меня одна подруга такая. Вот везде где надо и не надо разводит "тайны мадридского двора" Вот на пустом месте. Это бесит ужасно. Да оно нафиК никому не нужно все услышали бы и через минуту забыли, но нет же устроит ТАЙНУ из похода за хлебом. Не понимаю я таких людей. При этом нормаль отношусь если например скрывают беременность или ещё какие важные вещи, которые могут оказаться под угрозой типа здоровье и прочее. Но чтобы ИЗ ВСЕГО тайну делать это бред
У меня тоже есть скрытная подруга. Даже будучи приглашена на свадьбу в качестве свидетелницы, я не знала, что подруга уже на 3-м мес. ))
от нее постоянно слышу фразу "ты только никому не рассказывай". Уважаю ее желания и не рассказываю. Понимаю, что у нее могут быть свои причины.
И такого же понимания хотелось бы от мужа. Но увы.
Если бы хотелось мужа с пониманием - нужно было выходить именно за такого. А не того, который в лицо говорит, что плевал он на ваши пожелания
У меня вот была такая подруга. Она меня задолбала своими не только постоянными "ты не рассказывай", но и мозговыносящими выяснениями, а кому я все же сказала и что именно. Как у следователя на допросе ёпта. Почти не общаюсь больше. Сама про себя иногда рассказываю, если спросит (мне-то пох, что она кому скажет, чего ей не положено знать, я и не говорю), но про нее перестала расспрашивать вообще.
Детский садик, младшая группа. "Я тебе тайну скажу, но ты никому не рассказывай - я в раздевалке мальчишек видела!"... Смешно и глупо это, и поразительно, что вы этого не понимаете.
У меня тоже есть такие родственники. Муж одно время честно "не рассказывал", степень дебилизма в этот период была просто фантастическая. Сходил в гости, приходит, я на автомате "ну, как они там? Как здоровье у Васи, он вроде болел на прошлой неделе, в сад-то пошел?" А муж молчит. Прям могильная тишина. Я сначала пыталась выспросить, ощущение, что там как минимум - все помирают от СПИДа. Или какая другая трагедь приключилась. А там Васечка в садик пошел, выздоровел от сопелек. Но это тайна, никому говорить не надо. А то сглазят Васечку и у него снова сопли будут. Б..ть! При этом реальные тайны эта семейка разбалтывает абсолютно всем, например, случайно зашедшей в гости с мужем мне (само собой, все с теми же "никому не говори") рассказывают о задержке месячных у дочки и способах лечения этого состояния. Ну вот как?
Постепенно муж сам дошел до того, что спокойно сказал, что в их игры не играет. Если надо от всех скрывать, то и ему пусть ничего не говорят. Делают кислые морды, ведь великую тайну открывают, но все равно рассказывают.
вот уж воистину какие люди разные! Мне и в голову не приходило, например, скрывать беременность, ее не скроешь, да и не считается это у нас чем-то сверхъестественным, но есть много чего, что не обсуждаю ни с кем, ибо просто это тех людей не касается никак, и считаю, что совершенно незачем чесать язык о наши семейные, рабочие и прочие темы, если я их не готова обсуждать с теми, до чьих ушей они дойдут. К примеру, я на 100% знаю что абсолютно все, что я скажу маме, будет перетерто с ее приятельницами (милейшие дамы, но все же...) плюс доложено сестре по телефону. Так вот, если я не хочу, чтобы какая-то информация становилась предметом их обсуждений, я ее держу при себе. Но у меня с автором есть одно отличие - муж у меня не мелет языком где надо и где не надо, скорей, наоборот. И еще я сама отношусь к людям, которые не испытывают необходимости обо всем рассказывать либо выслушивать рассказы других "обо всем", но для некоторых это прямо источник жизненной энергии.
У нас так в начале было, пока не отлепился от мамы и не прилепился к жене. И да, насильно человека не изменишь, его менталитет меняется годами.
Есть такие люди и дело не в свекрови, а в вашем муже на самом деле. Другие люди не могут знать, что из вашей инфрпмации нельзя обсуждать и разглашать, а вот муж знает. Вот и займитесь его воспитанием. Обьясните что если уж не удержался и ляпнул, то пусть хотя бы предупреждает, что вы просили не говорить пока об этом.
У меня соседка есть такая, не может ничего держать в себе, ей обо всем надо рассказать и пару раз было неприятно ибо оказывалось, что ее муж считает, что об этом говорить не стоило. Я ее попросила говорить ту информацию которую можно, а если уж проговорится, хотя бы предупреждать, что это по секрету. Для меня не ляпать лишнего не проблема, мне просто надо знать какие темы закрыты.
какие темы? для меня это тема здоровья, интимных отношений, каких-то семейных глобальных решений, которые еще в проекте (например планы продать/купить дом, квартиру, машину), планов на отпуск за полгода вперед...
Ну а кому понравится, вы например хотите поехать в сентябре (еще нет ни виз ни билетов) в Италию - а свекровь/дочь мужа/БЖ/соседи в январе так мило интересуются:
- а вы никак в Италию собрались?
или вы хотите провести уикэнд вдвоем на озере, а свекровь также мило интересуется:
- а почему детей с собой не берете?
или вы планируете родить второго/третьего ребенка - еще не зачали, а свекровь уже предлагает роддом/врача и дает советы по воспитанию....потому что муж-болтун ляпнул: "мы планируем третьего"
Люди все разные, кому то приятно что их спрашивают и говорят на эти темы, а кто то не терпит. Вот вы когда с мужем значимое для себя обсуждаете, тут же обозначайте, что это только между вами с ним. Потом пару раз выволочку сделаете в случаях когда проболтается и он запомнит.
- Собрались, привезем вам магнитики.
- Устали, хотим побыть вдвоем.
- Спасибо, Марьиванна, я у вас спрошу телефон, если понадобится.
И? Что секретного во всех планах? А о чем надо разговаривать? О Путине? О шоу на ТВ или книги с вами обсуждать? Вы озвучьте список тем родственникам. Вы сами почему-то с нами пришли не о Канте поболтать , а кости свекрови и мужу перемыть.
Автору можно! это свекрови нельзя родного сына спросить о планах, а автору можно свекровь обсуждать на всю Еву!
люблю Еву :)
хоть сколько-нибудь сложная психологически тема вызывает у евских клуш лишь отторжение, ага , можно сделать лихой "перенос" и обвинять Автора во всем ))
кости набежали перемывать Вы.
А вы что ждали? Что вас научат как мужа продолжать гнобить и свекровь на ровном месте? Нет, не вышло, не по вашему плану. И практически полное единодушее, что вы не правы, хотя свекровей тут и не любят.
Так это ВЫ не видите границ, а не свекровь. С какой стати вы вмешиваетесь в отношения мама-сын? Сами что угодно можете рассказывать/не рассказывать, а вот решать за других не надо. Мужу свои тайны не выбалтывайте, если не хотите чтобы о них свекровь знала. Это единственное, что вы можете сделать в своих границах, ну или разводитесь.
Если у человека норм границы, к нему никто ни во что не вмешается.
Все вокруг виноваты только у инфантилов.
Не озлобленная, просто у всех разные отношения в семье. Если у людей доверительные отношения, и им интересно, они и рассказывают что, как, куда, и прочие бытовые мелочи. Если отношений нет, то и общение сведено до минимума. Если человек не умеет ценить доверие и теплоту, это его проблема.
Доверие и теплота? Это какая-то диковатая картинка.....рассказывать про бытовые мелочи это исключительно от безделья, а не от хороших отношений)))
А давно брак-то у вас?
У моего мужа семья - как Вы, сдержанные, замкнутые, приватность охраняется очень строго. Моя семья - открытая, души нараспашку, итальянские страсти. Так что я смотрю с обратной стороны, но совсем не испытываю желания Вас обвинять. Мне хватило... ээээ... 4 лет, чтобы понять, где нужно говорить, а где нужно язык прикусывать. Правда, я молода была. С одной стороны, глупа еще, с другой стороны довольно гибка психологически. Сейчас меня моя же семья упрекает в замкнутости. :D
Так что если недолго женаты, то просто тихо капайте на мозги мужу, уговаривайте, объясняйте. Постепенно дойдет. Будет сложнее, наверное, немного, так как все-таки ему 45, поэтому он более устоявшийся в привычках. но с другой стороны, может, удастся до разума достучаться?
Вы имеете полное право на сохранение своей приватности, сейчас главное - донести это до мужа, а остальных тихо осаживать, вежливо и с улыбкой. Сначала будут обиды и непонимание, но постепенно все устаканится.
Еврейский сын еврейской мамы? А раньше она не знала? Это такой стиль общения. Им нужно наслаждаться. Базарный вариант. Ну, ничего. Оно вот так. Или не берите, или наслаждайтесь.
Надо один раз выйти замуж и жить с мужем. Тогда не нужно думать, что сказать новой свекрови. Во что люди лезут... и зачем??? Жил бы и он с первой женой. Зачем эта вся помойка с чужим ребенком?
Детей заводят только тогда, когда знают, что разводиться не будут НИКОГДА.
Мадам вам сколько лет? Пытаюсь понять, вы подросток с юношеским максимализмом, или наоборот уже выжившая из ума старуха в маразме.
Вы то уже вышли замуж один раз и на всю жизнь?
Вы в курсе что разводы в стране не запрещены? Вы насильно заставите человека жить с собой, если он вдруг передумает в процессе жизни?
Назвать детей помойкой, это вообще за гранью
Дура пей таблетки. Или пусть у тебя отсохнет твой поганый язык
у меня такое чувство от вашего первого поста что вас не столько свекровь напрягает сколько смущает положение вашей дочери, что она в тягость чтоли изз того что не родная мужу. вам надо было не оправдываться перед свекровью что дочка едет тк ее оставить не с кем. а сказать ЕСТЕСТВЕННО она едет, это моя дочь, она и живет со мной и ездить везде будет и я все для нее сделаю. показать что это полноценный член семьи а не обуза изза которой вы себя перед свекровью виноватой чувствуете.
Интересно девки пляшут (с) Так и для свекрови родная внучка дороже, чем дочь автора. Свекровь испытывает те же эмоции по отношению к своей внучке, как и автор к своей дочери. И свекровь точно так же не испытывает никаких чувств к ребенку автора.С чего бы вдруг?
вот и незачем тогда свекрови лезть с расспросами, касающимися ребенка, к которому она ничего не испытывает или испытывает негатив. Хочет осчастливить любимую родную внучку - нигде не написано, что ей в этом препятствуют.
Все правильно. Я детей не сравниваю и только радуюсь, если дочь мужа куда-то едет с мамой и отчимом. У них финансовых возможностей в разы больше, чем у нас.
И не понимаю, зачем к моей такой пристальный интерес... едет или нет, какая разница?
Полагаю, что в семье могут быть различные планы - и всем вместе выходные провести, и по-отдельности уехать.