Дочь подросток и развод
В процессе обсуждения развода выяснилось, что дочь хочет остаться с отцом. Дочь подросток. Всю жизнь я занималась ей - от рождения и до нынешнего времени. То есть забрать из сада, школы, врачи, больничные, купить одежду, игрушки, помочь с домашкой, покормить, постирать, собрания, в выходные сходить на каток - все это делала я. Отец отводил в сад и первые 3 года в школу.
Ну и сообственно обсуждение. Она говорит, что я дескать для нее что-то делаю, что она вовсе не просит, а потом считаю, что она мне за это должна быть благодарна. Поэтому ей с папой проще. Я иногда прошу ее что-то сделать - посудомойку перезагрузить, довольно часто прошу убрать ее свои вещи (живу с ней в одной комнате), 2 раза просила младшего забрать. Я у нее спросила - что именно из того, что я для нее делаю ей не нужно? А то зачем мне делать то, что ей не надо. Молчит. При этом получается, что она хочет остаться с папой, но при этом жить когда ей хочется со мной (всем очевидно, что папа начнет ее припрягать, он это и не скрывает), а в папин отпуск - с папой. По факту для меня это большая проблема, тк в этом случае я должна буду содержать 2 детей без алиментов, один из которых мелкий (то есть мешает мне нормально работать), другая - подросток (то есть необходимы горы еды и одежды). При этом доход у меня ниже раза в 2-3, чем у отца. Попробовала ей это объяснить, тут же получила наезд, что я готова о ней только за деньги заботиться.
Блин. Понятно, что подросток без мозгов. Но что мне делать, чтобы до нее дошло, что она какую-то хрень придумала?
Ничего не делать. Пусть живет с папой. Вещи и одежду покупать согласно текущему бюджету - если денег нет - может ваши старые вещи донашивать. А то девочка вся такая возвышенная и бескорыстная - ну пусть и поживет без денег, глядишь, начнет уважать тех, кто их зарабатывает. А дальше видно будет.
В утешение могу рассказать историю: когда моя знакомая разводилась, ее 10-летний сын захотел 60% времени жить с отцом. Она согласилась. Он так пожил полгодика и переиграл, чтобы жить с мамой - соскучился. Дайте девочке возможность ощутить последствия собственных решений. Глядишь, она и перерешает быстреее, чем если вы ее будете уговаривать.
У нее размер больше моего :ups1. Я 42, 161 ростом, она 44 под 170.
И в смысле без денег? Это я буду без денег, она-то не совсем. Я сначала все потрачу на ее пропитание, а потом она за отпуском или за теми же шмотками сможет и к папе сходить. Или мне ее выгонять? Типо - иди ешь к папе, и куртку пусть он тебе покупает? Будет то же нытье с ее стороны, при этом опять я коза, а папа - хороший, тк куртку купил и в отпуск отвез. По деньгам я себя и 1 ребенка тяну еще ок, но с 2-мя - это значит уже никакого отпуска мне или зубов.
Объяснить ей и папе, что или она там, на его полном обеспечении, либо она у Вас с алиментами, а отпуск по желанию папы в дополнение.
Зачем выгонять. Кормите... скромненько. Поди найдете доченьке тарелочку куриного супа, не разоритесь. И да, куртку пусть папа покупает, раз она у него проживает, папа вам денег на куртку не давал, у вас их нет, прости дочь, мне алименты если что на тебя нужны были, а не на себя, ты решила, что они мне не нужны. И не бойтесь вы этого "папа хороший". Ну может поначалу хватит папу на аттракцион фантастической щедрости, а но вряд ли он откроет дитятку неограниченный кредит ничего не требуя. Через несколько месяцев начент гайки закручивать, тем более подросток в доме, где за ним никто не прибирает, то еще удовольствие; тогда и будет видно, кто хороший. Дайте дитятку столкнуться с реальностью. Вот реально, вам всего-то надо будет держаться скромненько, побольше помалкивать и наблюдать. А все остальное они сами сделают. И выводы тоже сделают.
А как иначе? Вы ведь сможете её прокормить простой едой, правда. А за всеми ништяками к папе. Вы у неё и так плохая. Вам терять больше нечего. Она вас сейчас просто шантажирует.
Ну а мне-то это зачем? При таком отношении продолжать впахивать на нее, и я все равно я буду плохой. Прокормить смогу, но это будет тысяч 10-15 в месяц, как раз примерно хватило бы на отпуск.
По закону - не так. Это только добровольно папу на такое можно уговорить.
Ну и тут получается, что у меня будет детей на 25% жить, а у него - на 8%.
А это по суду решается? А то мой муж, походу, уверен, что дети с ним захотят жить посл развода. А квартира моя + офиц работа, а он пенсионер с долгами....При этом, сцуко, сегодня объявил, что у нас с ним ничего общего::ups3
Почему вы будете содержать двух детей? Только одного. А дочь - пускай поживет с папой, получит урок и наверняка вернётся. Тогда уже и поставите вопрос об алиментах.
Я понимаю, что манипуляция, но не понимаю, что делать с этим. Она надевает маску тупого подростка и все.
С папой нет смысла обсуждать - ему такой расклад выгоден, он сам по сути его добивается.
Почему не буду пускать? Велкам в выходные, буду тебя развлекать, любимая дочь. В остальное время будь добра сидеть на своём постоянном месте. А «за деньги» - ну вы же понимаете, что она пытается манипулировать. Пока получается:)
Я бы сказала "угу" малолетней манипуляторше. И еще "ну ты же меня разлюбила".
И что вестись на подростковые приколы? Ваши реплики " Пускать буду, если захочу. По закону не обязана." "Я тебя люблю, но содержать не могу, а когда ты у меня живешь 4 дня, ты ешь еду, льешь воду и тп... А для моих финансов это дорого. Деньги меня волнуют, так как мне выживать придется без папиной поддержки. Извини."
попробуйте ее сделать союзником, попробуйте предложить ей самой решить финансовый вопрос - дочь, вот моя зарплата, вот папина, на еду столько-то, на одежду столько-то, у папы так то. Что бы ты на моем месте сделала бы?
Неа. Вы не соглашайтесь. "Умерла, так умерла" (с). Пусть живет у папы, а к вам приходит, как водится в выходные. И тогда все содержание всецело на папе.
Это как раз нормально. На западе распространено. Соглашайтесь пока не передумала.
Младший остаётся с вами, а старшая собирается жить на 2 дома?
На младшего вы можете оформить алименты.
Насчет старшей договаривайтесь с мужем, может, он ей одежду будет покупать
Она хочет официально быть записана на папе, то есть чтобы когда ей удобно жить у него.
Такую глупость можно было бы писать, если бы автор собиралась старшую в интернат пристроить за казенный счет. Так не бывает, чтобы один из детей финансировался в двух семьях,а второй по остаточному принципу. Как в том анекдоте: давай сначала твое съедим, а потом каждый свое.
Обсуждать денежные вопросы не с дочерью, а с ее отцом. Подать исковое на алименты на младшего. Отец пусть подает на старшую. Одежда- на том, с кем живет. Покормить- покормите, надеюсь?
А с отцом детей у вас нормальные отношения? вы не можете договориться, чтобы он вам помогал алиментами на двоих детей, не по суду, а по чести так сказать.
Я не очень понимаю, почему вы так категорически против?
Вы считаете, что дочь придумала плохой вариант. Объяснить этого вы не сможете. Подобные вещи можно только продемонстрировать. Итого, она едет к папе, вы перестаете ее содержать. Т.е. ни одной тряпки ей купить не можете, если она спрашивает, то честно отвечаете, что вам не на что, можно сходить по магазинам вместе, но только если с папиными деньгами. С едой то же. Ставите на стол кашу, сами садитесь есть ее же, на кашу-то у вас хватит, надеюсь. Младшего да, можно кормить иначе, ну так честно объяснить, что на двоих нормально питаться вам не хватает, приходится оставлять только малышу. Врачи, больничные, домашки и прочее - тоже папе.
Папе и дочке сразу объяснить, что в больном виде вы ее не принимаете, потому как вам надо работать, и мелкого заражать вам не надо.
Конечно, некоторый этап адаптации у ваших родственников будет. Особенно у дочки, когда окажется, что ее схема работает не совсем так, как хотелось бы.
А потом может получиться даже хорошо для вас. Школа, закидоны, тряпки и прочие проблемы - к папе. С вас тарелка еды, но при этом вам помощница на регулярной основе. С отпусками тоже папа разберется. За экзамены всякие голова не болит.
Облегченно вздохнуть и отпустить. Недолго вам отдыхать - через месяц примчится обратно роняя тапки. Я бы ещё и покривлялась, понимая обратно (и заодно воспользовалась ситуацией, чтобы поставить ряд условий).
Извините, но выглядит так, что ребенок хочет жить с отцом, а вы пытаетесь из нее вырвать какие-то аргументы, опровергнуть их и перевернуть так, что она на самом якобы хочет жить с вами. Ясен красен, что взрослый в риторике сильней. Вопрос - почему вы не готовы просто принять, что она хочет жить с отцом?
"но при этом жить когда ей хочется со мной (всем очевидно, что папа начнет ее припрягать, он это и не скрывает), а в папин отпуск - с папой."
Так вопрос, с чего автор взяла, что дочь хочет жить с ней, когда та русским языком говорит об обратном?
Наверняка она очень хорошо знает свою дочь и знает, чего стоят ее слова.
Хочу жить с папой - иди и живи с папой. Все.
Я об этом: "Ну и сообственно обсуждение. Она говорит, что я дескать для нее что-то делаю, что она вовсе не просит, а потом считаю, что она мне за это должна быть благодарна./.../. Я у нее спросила - что именно из того, что я для нее делаю ей не нужно? А то зачем мне делать то, что ей не надо. Молчит." Автор пытается выкрутить руки и выяснить, чем же ребенка не устраивает жить с ней. Ей четко поясняют - твое навязанное добро для меня ценности не имеет. Но нет, автору ж видней, что дочь чота другое имеет в виду.
Это она мне вслух говорит, что ей на фиг не надо от меня ничего, но при этом она по сути считает, что я ей все это обязана - и кормить, и стирать, и тп. И она не соглашается на варианты вроде готовить самой или есть то, что папа приготовил. Она в точности как мужики, которые заявляют, что баба ничего не делает по дому, а в следующей фразе - а чего ты не погладила рубашки, которые постирала?
Сейчас для меня это начинает выглядет как "мама, я будут продолжать сидеть на твоей шее, но ты будешь как будто вообще ни при чем".
Так вы и обязаны и кормить, и обеспечивать, и денежками вкладываться, и трудом, и участвовать в воспитании.
Скажите честно, в чем проблема НА САМОМ ДЕЛЕ?
В деньгах и в отношении.
Меня бесит ее отношение ко мне (папе она такого не посмеет заявить), и меня бесит то, что она потакает изо всех сил попыткам отца экономить деньги за мой счет - при том, что он и так на мне ездил кучу лет, строя свою карьеру, пока я растила детей. Я и так при разводе оказываюсь в большом минусе, а она по дурости или еще по какой причине, вгоняет меня в еще больший минусище.
В нашей стране невозможно призвать отцов к ответу в такой ситуации, мы не в США и не в Европе.
И дело не в обидах, а в том, что она творит сейчас.
У меня доход условно 100 (если младший постарается не болеть), у их отца около 300. При этом мне надо снимать квартиру или брать ипотеку (расходы будут похожими). Если она остается с отцом, то на 55-60 я буду жить в двоем с младшим, и мне этого ООЧЕНЬ в притык хватит с учетом требуемых трат. Даже в выходные я не особо готова ее развлекать плюшками за свой счет. И по факту это не отец, а она виновата, что при таком раскладе у меня нет на нее денег. Если она хочет жить с ним - ок, пусть так. У меня будет больше времени, может даже секс появится когда-нибудь. Но если при таком разделе она будет жить у меня, то мне вообще кранты. А ей насрать на это.
Т.е по сути она права, вы ее готовы любить только за деньги.
И чем она виновата, что у вас нет на нее денег?
Независимо ни от чего вы обязаны ее содержать. Даже если она будет 100% времени с отцом, платить-то вам придется.
Нет. Я же остаюсь с младшим. Ничего я не должна платить, как и он в таком случае.
Справедливости ради она виновата, что у меня нет на нее денег. Я не могла нормально работать, тк растила ее. Но это не проблема, тк есть папа, который построил карьеру и мог бы спокойно обеспечить детей алиментами ( и обычно так и есть). И это ее личный выбор сделать так, чтобы папа не платил алименты на них.
При абсолюьно симметричной ситуации к родителям - она остается со мной и ту же половину времени гостит у папы, у меня было бы алиментов 100 тыщ. И это ее личный осознаный выбор поставить меня раком.
Что-то вы гоните. Что у вас в решении суда написано по алиментам? И в какой стране происходит действо?
И чем она виновата, что вы не строили карьеру и у вас нет денег?
По закону (дело в России) я могла бы потребовать что-то, только если получалось бы меньше прожиточного минимума, либо если бы не могла покрыть расходы на младшего на прежнем уровне. По мнению суда с моей зп 100 тр я конечно могу покрыть расходы на 3-летку.
Перечитайте еще раз то, что я написала. При ровно симметричном ее поведении лично у меня все было бы отлично при ее пополамном проживании.
Что меня больше всего удивляет - она же тоже женщина!
Какая страна, и как распределены расходы на детей / алименты в решении суда? Это всегда прописывается отдельно. Как именно сформулирован этот абзац?
Чтобы понимать, что есть з/п 100 т.р. и расходы на трехлетку, нужно знать страну проживания. Если вы в Молдавии или на Украине - это одно, а может вы в ОАЭ. :-D
В России мои доходы считаются больше чем достаточными для удовлетворения потребностей одного ребенка. Только в случае такой недостаточности в России при разделении детей могут быть назначены алименты.
"По умолчанию" вот к этому:
"Какая страна, и как распределены расходы на детей / алименты в решении суда? Это всегда прописывается отдельно. Как именно сформулирован этот абзац? "
Она виновата в том, ч о вы её родили? Вы серьёзно так думаете? Мотивы девочки всё больше становятся понятными.
Она сама выбрала сделать так, чтобы я не получала на нее алименты. Да, она (хоть и косвенно) виновата в том, что у меня не будет тех денег, которые как правило получают разведенные матери, вырастившие детей.
Если она просто хочет жить с папой - ок, это неприятно, но понятно. Если же она хочет жить в пополаме, то такой раздел - это просто подстава мне, и ничего больше. Ей не 5 лет, она должна понимать, в какую ситуацию она меня ставит.
Не сама дочь, а наличие дочери помешало мне сделать карьеру, я в России, тут эту проблему низкого дохода мамы принято компенсировать алиментами от отца в случае развода и тут обычно дети остаются с мамами. Поэтому, в частности, мамы соглашаются заниматься детьми.
Любой родитель, занимающийся детьми, будет отставать с карьерой. Просто в России принято, чтобы это были мамы.
Вы же все это знали, когда сознательно завели дочь. Ваш муж мог не заработать 300 тысяч, мог слиться в туман, мог заболеть и превратиться из основного добытчика в инвалида, который требует средств на лечение. И всё равно вы решили родить дочь.
Ну и я могла стать инвалидом, и зарабатывать 0. Есть конкретная ситуация, и конкретное поведение в ней дочери.
Если бы папа стал инвалидом, то да, виновата была бы не она в том, что у меня мало денег на ее содержание.
Связана. Если бы не я растила дочь, а отец, то даже если бы не сложилось с моей карьерой, мне хотя бы не было обидно от такого ее поведения.
Если бы да кабы... Вы бы все равно нашли бы в чем обвинить дочь. Подозреваю, что вы её родила в основном для того, чтобы удержать мужа
Таки ведь удалось, даже если так. 12 лет - это немало. И второй ребенок не от духа святого.
Мой ответ относится к говорящей самой за себя фразе "виновата в том, что у меня не будет тех денег, которые как правило получают разведенные матери, вырастившие детей".
Автор не в России и не признается где (а вопрос принципиальный, мало ли какие где законы по поводу алиментов и содержания детей).
Как и в случае с политиками - выдранная из контекста фраза не имеет смысла. Эта фраза - продолжение текста предыдущей и без нее не имеет смысла.
Но если уж вы хотите поговорить о законах. Я автор, и я в России. По законам России есть просто алименты на детей родителю, котрый растит детей. Не оплата расходов детских конкретных!, а именно алименты. Мама имеет право и квартплату ими оплачивать тоже, и няню. Это абсолютно законно.
Так фраза не выдрана из контекста, это вообще основная тема вашей песни. Никто вас за язык не тянул.
И суд в РФ позволят делить алименты 50/50.
Проблема про нехватку денег - это вы верно подметили. У разводящихся матерей это практически всегда проблема в этой стране.
Конкретная песня про то, что дочь своими идиотскими действиями еще больше усиливает эту проблему. И с одной стороны - это моя дочь, с другой - это человек, который делает мне и второму ребенку жопу.
Я не понимаю проблему. Вы точно в России? Вы можете установить размер алиментов в судебном порядке.
"С кого и как взыскиваются алименты, если дети живут у разных родителей?
Бывают ситуации, когда дети остаются при каждом из родителей и при этом отсутствует соглашение родителей об уплате алиментов. В таких случаях суд взыскивает алименты в твердой денежной сумме с более обеспеченного родителя в пользу другого, менее обеспеченного (п. 3 ст. 83 СК РФ).
Размер этой суммы определяет суд исходя из максимально возможного сохранения ребенку прежнего уровня его обеспечения с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств (п. 2 ст. 83 СК РФ).
Однако бывает так, что один из родителей уплачивает алименты на двоих детей, а впоследствии кто-то из детей переезжает к родителю — плательщику алиментов. В этом случае такой родитель (ранее — плательщик алиментов) вправе предъявить в районный суд соответствующий иск об уменьшении размера алиментов, поскольку в силу закона вопросы взыскания алиментов и освобождения от их уплаты при наличии спора решаются судом в порядке искового производства (п. 1 ст. 119 СК РФ; п. 4 ч. 1 ст. 23, ст. 24 ГПК РФ; п. 16 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 25.10.1996 N 9). Одновременно в суд нужно подать требование об определении нового места жительства ребенка (п. 3 ст. 65 СК РФ).
Что касается суммы алиментов, уплаченных первому родителю (тому, с которым ранее жил ребенок) после переезда ребенка к второму родителю (плательщику алиментов), то ее тоже можно вернуть как сумму неосновательного обогащения, если первый родитель не потратил деньги на содержание этого ребенка (п. 2 ст. 60 СК РФ; п. 1 ст. 1102 ГК РФ). При отказе первого родителя вернуть деньги добровольно второй родитель вправе взыскать алименты через суд."
Я уже ознакомилась с практикой по таким делам, а вы?
Читайте внимательно.
"Размер этой суммы определяет суд исходя из максимально возможного сохранения ребенку прежнего уровня его обеспечения с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств (п. 2 ст. 83 СК РФ)."
Моего дохода хватает, чтобы сохранить уровень расходов на остающегося со мной ребенка.
В суде вообще будет скорее всего считаться, что у меня есть квартира, и ничего я не снимаю, потому как документы на аренду я предоставить не смогу, а прописана я у родственников.
Кто мешает в суде определить, что ребенок будет 50/50 с каждым из родителей?
Почему аренду квартиры не можете легализовать?
Алименты и с меньшего дохода платят, содержать ребенка ващета ваша обязанность.
В России нельзя 50/50 определить. Только один родитель, второй просто общается.
Аренду в России практически нереально легализовать или это будет очень дорого.
Вранье по обоим пунктам. 50/50 (да хоть 1/99) устанавливается соглашением родителей. Алименты взыскиваются в пользу более нищеебного родителя.
По аренде - предоставил договор аренды, и этого достаточно. Что именно будет дорого?! Пупок разорвет, пока бумажку до суда дотащите?
Вы не в России явно. Нет договора аренды после 11 месяцев аренды, никто не платит налоги.
Я снимаю и сдаю, и куча знакомых снимает - как правило нет договора при долгосрочной аренде.
Тогда там будет как будто бы проживать 7 человек в двушке. У меня так суд и младшего заберет. Я бы вообще не хотела, чтобы на суде вопрос жилья поднимался. Муж и так мечтает забрать младшего и отдать его няне или свекрови на воспитание под предлогом того, что у меня мало средств.
Так а в чем проблема предъявить договор аренды на 11 месяцев? Судьи в этом же мире живут и все понимают.
''Дочка, моя любовь к тебе стоит от 50 до 100 тысяч в месяц. Если хочешь, чтобы я тебя любила - обеспечь их получение иною от твоего отца. Иначе можешь идти нах и мы с тобой не знакомы. Без денег не приходи''
Ну как то так. Главное - честно.
Нет, не так. Дочка я вас обоих люблю, в детдом не сдам, пока папа не будет платить алименты дружно все едим и одеваемся на мою зарплату - овсянку так овсянку, поровну, без капризов. Это нормальный вариант. И предложенный дочкой: я тут поживу сколько хочу, с глупостями не приставай - делаю что хочу, овсянку ешьте сами - с папой в пиццерию пойду.... маму второй вариант не устраивает. Меня бы тоже не устроил)
А 75 тыщ алиментов вам мало? Ну или ваш муж тоже на алименты подаст -50 тыщ ? Не зажрались ли вы, голубушка?
Ну так подайте на алименты. И почему она должна заботиться о вашем сексе?
И чем же ваша дочь перед вами виновата? Тем, что вы ее родили и не любите?
Вот тут Вы очччень заблуждаетесь. Автор обязана принести еду в дом, а готовить - не обязана. Автор обязана обеспечить дочери минимум необходимой одежды и обуви, воду и моющие средства, а стирка одежды - это не проблема Автора. Автор обязана обеспечить наличие спального и рабочего места, но разгр*мат* там бардак - это не дело Автора. Ну и т.п., думаю, Вы поняли мою мысль.
А что касается воспитания - так дочь этому противится со всей силой подростковых гормонов. И манипулирует.
Мной бы такая была послана к папе, со всеми вытекающими. Потому что дочь представляет себе прекрасное будущее с мамой-прислугой, которая ей всем обязана, и папой-праздником, который её будет развлекать. Прекрасный эгоистичный подход к жизни, что тут скажешь.
Значит убирайте шею. Отношения конечно испортятся, но скорее всего только на время, пока она повзрослеет.
Это все не важно в контексте данной темы. Речь о том, что дочь или живет с мамой, или живет с папой. Мама не в состоянии содержать в одиночку двоих детей. Все.
Как не важно, если это автор подчеркивает в контексте темы сама?
И она и не должна содержать их в одиночку. Но и за счет одного папки не получится выезжать, придется и свое вкладывать.
С какой стати? Младший полностью на ней, от папки не будет ни копейки. Почему и старшая должна быть на ней?
"но при этом жить когда ей хочется со мной (всем очевидно, что папа начнет ее припрягать, он это и не скрывает), а в папин отпуск - с папой"
Это же очевидно, что она с папой хочет только развлекаться, а у мамы отдыхать от требований папы, без возможности мамы что-то требовать.
Это совершенно не очевидно. Это автору хочется в это верить, поэтому она и вытягивает дочь на разговор - я же все для тебя, а ты? почему ты хочешь жить с отцом.
Вначале (месяца 2-3 назад) я конечно такое высказала, потому как раз она планирует жить как с отцом, пусть тренируется, а то - да, я растила ее все всю жизнь, а она как будто и не замечает этого. Но потом я поняла, что мне так тоже ок, потому как все же это бодающийся подросток, которого надо будет готовить к поступлению, а с алиментами тоже все ненадежно всегда.
Но на днях я разбирала хлам и сказала, что "ладно, потом съедете, вещей ваших не останется, тогда и разберу". И вот тут она высказала, что ожидает, что я оставлю ее вещи, и кровать, и стол, потому как она планирует раза 3-4 в неделю тут ночевать.
В этом случае он должен бы мне на младшего платить полноценные алименты. А при официальном разделе детей напополам алиментов получается 0.
Почему 0-то? Раздел детей не означает, что родители не платят алименты на ребенка, который проживает с другим родителем.
По закону можно потребовать компенсации в суде только если доказать, что условия проживания одного из детей значительно хуже, чем другого. Это явно не при таких зарплатах получится.
Выглядит это так, что ребёнок не с отцом хочет жить, а извлечь максимум пользы из ситуации. То есть иметь с обоих родителей по 100%, при этом по факту никому ничего не быть должной. Ну удобно, конечно. Ее можно понять))
А мож детка умненькая и хочет, чтоб папа и мама начали общаться сначала о ней, дочери, а потом, может, и снова нормально общаться
А о ней-то что общаться? Тут основной пострадавший - младший ребенок, который из-за сестры и отца оказывается с сложных материальных условиях.
Да, вот как-то так. Папа-то согласен, тк у него ресурсов куда больше и ему так приятней и выгодней, чем если оба со мной останутся официально. А вот для меня засада получается. Потому как она хочет продолжать жить "как в отеле" у меня, а скидываться на это мне никто не собирается.
Всем кашу, это очень полезно.
И суп.
Нормально для ребенка младшего - это как? Стейк, суши, чизбургер?
Ну скажем спагетти болоньезе + сок + мороженка или котлета +салат из помидоров (съедобных) с луком + пюре. Кашу младший 1 раз в день съест, если утром, потом - нет уже.
Сейчас тратится на питание 1-ого около 12-15 тысяч в месяц. На младшего - меньше, на старшую больше.
Послушайте, ну вот не верю, что взрослая женщина не сумеет придумать меню, чтобы тратить меньше, если есть необходимость. И вдобавок, если по факту дочь будет жить у вас - подаете на пересмотр места жительства и алименты.
Кстати, а вы не хотите обговорить с отцом вариант проживания старшей 50/50? Обьясните, что это для того, чтобы убрать у ребека возможность манипулировать, мол, я у тебя не живу. А так - живешь, дорогая. Алименты в этом случае будут на младшего, на старшую их не будет, но папе все равно выгоднее, чем платить на двоих. И вам попроще, и папе тоже.
Это всё понятно... Когда у меня с подростками (2 сына) начинаются какие-то противоречия по поводу финансов или ведения хозяйства (с мужем в разводе давно, и не видим), то у меня есть железный аргумент: "будем есть только кашу: ячневую, гречку, и овсянку на воде". Например: Мам, мне нужен игровой компьютер, именно этот, за 120 тыс. Именно сейчас, прям завтра. Нет, папа не даст ни копейки, ты же знаешь". Хорошо, сыночка, заказывай компьютер, ячка и гречка в тумбочке есть, а за овсянкой я сейчас схожу". Они знают, что я кашу люблю могу ей питаться... ну, неделю точно. А вот они не любят вообще. Один раз я подробно, спокойно, без наездов и истерик объяснила математику семейного бюджета, сколько стоит мясо и салатики, что каша без сахара - абсолютно здоровая пища, и т.д. И уже года 2 полет нормальный.
О чем и речь. При этом самое неприятное в этой ситуации, что при любой вашей попытке ее контролировать она будет кричать «Не сметь! Я с папой живу, а у тебя в гостях!!!» Данунах, я бы ни за что не согласилась.
Тогда за дверь сразу за хамство.
Гость уважает хозяйку. Или остаётся без гостеприимства
Ну и устройте ей... хостел. Пустой чай с хлебом на завтрак, куриный супчик на обед. Дочь, ну ты ж сама сказала, что на тебя деньги не нужны. А моих капиталов на излишества не хватит. Кстати, если после официального переезда к папе она будет жить у вас большую часть недели, вы можете подать на пересмотр алиментов. Только свидетелями озаботьтесь, чтобы подтвердили, что дитя у вас проживает фактически.
Если ребенок живет пополам, то лучше зарабатывающий родитель все равно доплачивает алименты второму родителю, в меньшем размере конечно. Плюс младший у вас. Если она хочет жить пополам, то так и оформляйте. Если же она хочет жить 6 дней в неделю у него, а у вас 1, то он и будет ее содержать. Обьясните ей, что надо оформлять так как будет жить, а не как ее левая пятка станет хотеть. Если количество дней изменится, то алименты можно будеть перерасчитать.
Папа уперся, что пополам - это фигня, все равно где-то будут ее вещи и все равно кто-то будет ответственный, тк родители могут переезжать в разные места, она сказала, что тогда у папы. Но "мама ведь будет меня пускать".
И вы тоже упритесь. На практике, вещи есть и там, и там, или таскаются туда-сюда. На консультацию пойдите. В конце концов, к мнению подростка прислушиваются, но не значит, что как она или папа хотят, так 100% и будет. Вы свои интересы защищайте.
Поняла почему уперся. В России нельзя 50%/50%. Официально все равно ребенок с одним только родителем живет. Второго просто навещает.
Автор, если дочь живет с отцом, то вы ее только кормите, когда она у вас дома. Все требования одежды и прочего - к папе. Девка хочет выбор. Пусть получит. И заодно поймет, что все стоит денег. После первого же скандала о каких-либо покупках сразу подавайте на алименты.
И бухгалтерию ведите. Считайте, сколько ребенок ест, чтобы в суде представить траты на ребенка, который якобы у папы живет.
Любовь любовью, а вам еще себя и младшего кормить, в то время, как отец ребенка зарабатывает в 2-3 раза больше вас.
Моему сыну сейчас 12 лет, год живем раздельно с мужем. Изначально, когда зашёл разговор о разводе, ребёнку было сказано, что неделю он будет жить с папой, а неделю с мамой. Выбора в этом вопросе сыну никто не давал.
Все что касается финансовой стороны, ребёнок тоже не посвящён.
С мужем живем друг от друга очень близко, специально, чтобы сыну было легко добраться пешком из одного дома в другой. Школа по середине. Вещи постоянно мигрируют из одного жилья в другое.
Расписание в какие дни ребёнок у какого родителя подвижно, в жизни бывают непредсказуемые ситуации. Стараемся друг друга с мужем поддержать и заменить, если нужна помощь. Брак у нас не сложился, но это не вина ребёнка, поэтому стараемся поддерживать хорошие отношения. Нет смысла устраивать войну.
У автора есть еще и младший ребенок, который будет жить с мамой. Встает вопрос об алиментах.
Если младший ребёнок общий и будет жить с мамой 100 %, то и алименты должны быть соответственно просчитаны. Не так ли?
В России нельзя определить 50%/50%. Каждый ребенок приписан к конкретному родителю. Но ребенок может по договоренности жить напополам. Есть у каждого родителя по одному ребенку, то для получения алиментов надо доказывать бедность одного из родителей. В данном случае доход мамы слишком высокий для этого.
Серьезно?????? Извините, я понятия не имела, что 50/50 отсутствует в России. Но можно же полюбовно договориться с бывшим мужем. Так чтобы это устраивало обоих родителей.
Нужно доказывать не бедность, а тот факт, что ее доход существенно меньше дохода отца.
Как странно, да? Оказываются, люди не помнят добра! Взрослые-то на этом обожглись, и как раз после ожога они и становятся взрослыми. Вот и Ваше время пришло - лучше поздно, чем никогда
"Всю жизнь я занималась ей - от рождения и до нынешнего времени. То есть забрать из сада, школы, врачи, больничные, купить одежду, игрушки, помочь с домашкой, покормить, постирать, собрания, в выходные сходить на каток - все это делала я"
Ну а делать-то что?
К вечеру поняла, что мне в данный момент и с младшим заниматься не хочется, хотя он вообще ни в чем не виноват.
Потому как вот так же 14 лет - круглосуточная возня с болезнями, развивашками, кружками, а потом ребенок вырастает, добивается успеха и говорит тебе, что он ничего не просил, и иди-ка ты мама в жопу, а я пойду с папой жить, мне с ним проще, тк он для меня ничего не делал. Причем в этом случае я еще и бедствовать буду из-за выращивания ребенка. И как там было, "никто не подаст стакана воды".
А разве это теперь не папина проблема? Дети свой выбор сделали, вот и будьте добры не быть милой насильно. Дайте людям наиграться, а потом уже и размышлять будет повод
"Ну а делать-то что? "
Автор, почему вам трудно объяснить дочери, что все финансовое обеспечение берет на сея папа, Когда она приходит к вам, то только кормить ее и все? Все остальное - к папе?
В противоречивых чувствах :).
Потому как сегодня она меня обидела, а завтра я начну скучать. И опять будут готовить, стирать, помогать с уроками и тп как тряпка :(.
О чем тогда сыр-бор? Будете тратить на 50% меньше, все выгода. А неблагодарность в чем? Для ребенка обычно одинаково важны оба родителя.
Что-то вы недоговариваете. Я вас еще раз спрашиваю, в чем истинная причина ваших обидок?
Что значит тратить на 50% меньше? Вы о чем? Даже доктор Филатов понял причину обидки.
Не помнят люди добра, а когда это твои дети, то как-то особенно обидно. Но тут она еще и ожидает продолжение моей работы на нее даже в такой ситуации, причем еще и в дополнительный материальный ущерб. Вот это мне вообще непонятно. Я после такого не хочу для нее продолжать ничего делать, но и посылать ее открыто тоже не хочу, потому как очень быстро пожалею об этом.
Блин, ржу. Даже доктор Филатов.
Как она может нанести вам материальный ущерб, если ее будет в 2 раза меньше? Или вы до этого в нее материально не вкладывались? :scared2
До этого у меня была семья, в которой основной добытчик был ее папа, поскольку я много лет помогала ему строить карьеру тем, что взяла на себя быт и детей.
Ну вы непонятливая! ДО ЭТОГО они семьей жили на общие 400 условных тыс.! Если бы дочь осталась с Автором, то та получала бы свою зарплату 100 тыс. + 100 тыс. от мужа (33% его зарплаты на двоих детей). В итоге жила бы с двумя детьми на 200 тыс.
Если дочь официально остается с папой, то никто никому алименты не платит. Автор живет с младшим на свои 100 тыс. А дочь еще половину времени хочет жить с ней. То есть тратит еще немалую часть авторотах 100 тыс. (10-20 тыс. на еду и хотелки). В то время как папа наоборот экономит в те дни, когда дочь у мамы.
Теперь понятно?
А была бы дочь не какашка, оформила бы проживание с мамой. Жили бы втроем на 200 тыс. и никто при этом не мешал бы ей к папе бегать на те самые 3-4 дня в неделю, которые она по факту и хочет с ним жить.
А она такой какашкой родилась или автор её такой воспитала? Плохой муж ведь не помогал, а карьеру делал
Меня тоже беспокоит этот вопрос.
Вроде бы отличный был ребенок все это время. Единственное - ее папа меня последние годы гнобит, может в этом проблема - дурной пример заразителен.
Но если проблема в моем воспитании, то в чем именно? Не хотелось бы и со вторым ровно также ошибиться.
Не надо было её пихать в то счастье, которого хотелось бы вам. Кроме того, она видит, что отец вас безнаказанно гнобит, а вы терпите из-за денег. Поэтому она теряет к вам уважение.
Из-за денег я ничего не терпела, я терпела только из желания сохранить семью для детей.
Если дочь 50/50 с мамой и папой алименты платит более богатый родитель.
+ алименты на младшего.
Мать не теряет ни копейки, она же и со 100 тыщ должна была пропорционально вкладываться в обоих детей.
Вой авторицы оправдан ТОЛЬКО если она планировала с алиментов что-то тратить не на детей, а на себя.
Со 100 тыс. она должна содержать только одного ребенка. Каждый родитель содержит "своего" и все.
Сколько можно писать, нет в России понятия 50/50! Дочка либо с мамой и тогда папа платит на обоих детей. Либо с папой и никто никому ничего не платит.
Нет. Есть соглашение о месте проживания ребенка. Хоть 50/50 пишите, хоть 61/39. С этим договором нищему родителю в суд и взыскивать бабло. Предоставив доказательства трат и своего нищеебства.
В России нет такого.
Ответ юриста по этому вопросу.
"Как такового «соглашения о детях» законом не предусмотрено. Вы можете составить соглашение о месте жительстве детей и соглашение о порядке общения (их можно объединить). Местом жительства ребенка должно быть место жительства одного из родителей. А вот график общения уже можно расписывать, исходя из обоюдных договоренностей."
То есть только у одного из родителей ребенок будет официально жить. Он же и будет получать алименты на него. Второй будет просто общаться, вот на это общение может быть график.
Что это за ересь, "Как такового «соглашения о детях» законом не предусмотрено"? Соглашение прямо предусмотрено ст. 24 СК РФ.
СК РФ Статья 24. Вопросы, разрешаемые судом при вынесении решения о расторжении брака
1. При расторжении брака в судебном порядке супруги могут представить на рассмотрение суда соглашение о том, с кем из них будут проживать несовершеннолетние дети, о порядке выплаты средств на содержание детей и (или) нетрудоспособного нуждающегося супруга, о размерах этих средств либо о разделе общего имущества супругов
2. В случае, если отсутствует соглашение между супругами по вопросам, указанным в пункте 1 настоящей статьи, а также в случае, если установлено, что данное соглашение нарушает интересы детей или одного из супругов, суд обязан:
определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода;
определить, с кого из родителей и в каких размерах взыскиваются алименты на их детей;
по требованию супругов (одного из них) произвести раздел имущества, находящегося в их совместной собственности;
по требованию супруга, имеющего право на получение содержания от другого супруга, определить размер этого содержания.
Вы пишете "То есть только у одного из родителей ребенок будет официально жить. Он же и будет получать алименты на него." Это НЕ ТАК. Если имеются доказательства, что ребенок столько-то времени проживает и столуется у второго родителя-нищееба, тот вправе собрать свои бумажки и обратиться в суд. Суд и вынесет решение "о порядке выплаты средств на содержание детей". И далеко не факт, что это будет именно тот родитель, по месту жительства которого определено место жительства ребенка.
Соглашение - это значит, что родители не бодаются за место проживания детей, а согласны заранее в этом, и суду надо только вынести решение в соответствии с этим соглашением. Но место жительства одного ребёнка может быть только у одного родителя, в РФ не может быть установлено "долевого" проживания для одного ребёнка. Аналогично с алиментами, Вы неправы.
Суд вообще не выносит юридического постановления по ребенку, если это не было заявлено в иске.
Согласна, так же, как и по разделу, если нет имущественных споров. Только факт развода. Но у Автора другая ситуация, поэтому в иске будет рассматриваться определение места жительства детей.
Если будет именно спор, то да.
Если нет спора, то судья может отказать в принятии такого иска.
Если Вы вот про это https://eva.ru/topic/63/3562415.htm?messageId=98786734 , то там другое совсем понимается под термином "соглашение" https://eva.ru/topic/63/3562415.htm?messageId=98789621
Алименты на младшего, старшая живёт 50/50-алиментов нет, основные траты пополам, остальные хотели оплачивает предлагаюшая сторона. Жить строго неделю с папой, неделю с мамой или по два там и там. Отпуска договаривайтесь с отцом. С вами или с ним. Обычно делят - новый год там, Пасха здесь, др год там год здесь, и т. Д.
В России местожительства ребенка определяется строго с одним из родителей. Второй фактически ограничен в правах. То есть первый решает когда и куда ребенок едет, где учится и тп.
Нет, мои племянники живут на два дома. По две недели у каждого родителя. Им тяжеловато, а вот родителям как раз удобно. Все закреплено соответствующими документами, прописаны дети у одного из родителей, а вот фактический адрес проживания указывается двойной. Так что, если захотеть... Алименты не платятся, основные расходы на школу, преподов т. Д. делятся пополам.
Какими документами? Законодательно в РФ место проживания ребёнка можно определить только с одним родителем или опекуном. Всё остальное - личные договорённости.
Отец не собирается его забирать из сада или сидеть на больничных. Он приходит домой около 23, и все 16 лет совместной жизни раньше 21 почти никогда не был дома. Сейчас вот его еще нет. Он максимум готов будет няньку нанять.
Это будут его проблемы. Пополам так поплам! Ребенка не втягивайте, разговаривайте с отцом. Иначе ваша доч’ будет вами манипулироват’ обоими. Тверже надо быт’, автор, иначе повесит ваш муж на вад двоих детей и финансово кинет.
да не факт что папа съехав от БЖ будет к себе домой так поздно возвращаться. может ему в семье мозг ели вот он и домой не шел.
Не думаю. Я просила его 2 раза в неделю приходить в 20:30, чтобы я могла на спорт ходить (то есть ему без меня до 23 с детьми посидеть), какое-то время приходил, потом стал игнорить. Мне теперь почти 100% светит операция. Ему фиолетово.
О какой ипотеке или съеме речь, если:
"Но на днях я разбирала хлам и сказала, что "ладно, потом съедете, вещей ваших не останется, тогда и разберу"
ЧЬЯ квартира? мужа?
С тех пор как автор написала - на прописана у родственников, а квартиру снимает.
около 9 лет снимаем эту квартиру - у хозяев много квартир, эта именно под сдачу,
прописана я с детьми у родственников в соседнем доме, чтобы была возможность устраивать детей в сад и в школу
Автор тот же, что и здесь https://eva.ru/forum/mobile/topic/3562127.htm
И нежелание девочки с ней жить сразу становится вполне понятно
сколько рассуждений о деньгах, и все забыли о девочке. Да, она противный подросток, возможно меркантильный. Но ее мир рушится, семьи больше нет. Неужели никто не подумает об этом! в 13 или сколько ей там ..
моему сыну 28 лет, самостоятельный, женатый мужчина, разводилась с его отцом когда сыну было 10-11, мы с сыном друзья, доверительные отношения, недавно разговаривали за жизнь и он мне сказал что самое плохое что с ним произошло в детстве это наш развод, он не винит нас ни в чем, но это была трагедия для него в то время.. да, я бы сейчас на пике развода прогнулась бы, подстроилась, а потом когда все уляжется, успокоится и жизнь войдет в нормальное русло начала бы гнуть свою линию.. сейчас я бы поберегла психику подростка.. 12-13 лет елы палы пожалейте вы девченку, ей еще столько достанется, ей еще новую жену наблюдать придется, поберегите психику ребенку, вам потом зачтется
моя подруга, в 16 лет переживавшая из-за развода родителей, который так и не состоялся, в свои 39 лет сказала про них: господи, лучше бы они развелись...
Вы не поняли мою мысль! родителям вашей подруги конечно надо было развестись, и я правильно сделала что развелась, НО!! когда все кипит и бурлит, все на эмоциях - мама прежде всего - надо беречь детей в этой ситуации!! они самое слабое звено!! я славте развелась, заново вышла замуж и родила и даже не помню что там было почти 20 лет назад, а сын помнит эти разборки, из за денег в том числе, где ему жить или не жить..
Если обвинения матери в "не так сидишь", "не так свистишь", "любишь за деньги" - это попытка сохранить мать, то я чо-то в это жизни не понимаю. По-моему это абсолютно обратный процесс.
И потом если девочка не УО, она не может не понимать, что матери не по карману двое детей.
Будь девочка действительно заинтересована в обоих родителях - жила бы официально с матерью и на входные хоть до одури общалась бы с отцом. Она собственно так и собирается делать, разница лишь в том, что мать должна будет перестать жрать для этого.
Матери мало на пожрать 150 тысяч? Надо всенепременно 200?
Да уж, 150 с арендой за 50тыщ - это действительно впроголодь. На черную икру будет хватать только раз в месяц.
подросток - это человек, и человеческие качества если не присутствуют в этом возрасте, то позже их ветром не надует.
Автор, ну не знаю, как не крути, но еда это самая маленькая из трат на ребенка обычно.
Вот секции, репетиторы, одежда, отпуск - вот это ощутимые суммы.
С мужем так и поставить вопрос - раз она официально к нему переезжает - то все это на нем остается (а на вас младший соответственно).
Но поскольку она ваша дочь, и вы ее любите, то естественно, если она захочет переночевать с вами - то она может это сделать. Вы ее накормите естественно. Но никакие новые джинсики и т.д. вы ей покупать не будете. Это все забота папы.
Не читала весь топ, но если у вас сложное мат.положение, то мне кажется для вас такой вариант должен быть наоборот хорош. Уж накормить всегда можно, а вот купить новые шмотки и заплатить репетиторам - вот на это нужны приличные суммы. Вот пусть папа их и отваливает.
Ну подросток по еде это побольше взрослого будет, причем там еще будут и запросы. Бюджет автора без алиментов будет крайне скромным, питание еще одного человека будет проблематичным. Это малышу можно купить полкило винограда и выдавать порционно неделю, а подростку этого на 10 минут максимум...Ну и "сбегание" к маме для отдыха - без обязательств, помощи по дому. Кроме питания добавляется уборка, стирка и плохой пример вседозволенности младшему.
слушайте, ну каждый ведь живет по средствам. Правда?
Если у меня есть деньги только на 1 кг винограда в неделю, значит я и куплю один кг. За 10 минут его съедят, или за 3 дня - без разницы. В неделю 1 кг.
Нравится это ей, не нравится - но денег то больше нет.
Это и более младшие дети - то киндер купи, то то, то се. Но если у меня не запланирована эта трата в магазине - то я и не покупаю. Что ж теперь.
А тот факт, что одежда, репетиторы и отпуск уйдут к отцу - мне кажется огромное подспорье.
Ну заплатит он ей 20 тыс в месяц к примеру, если дочь с ней останется. И что? Все-равно все на нее и уйдет, а может еще и доплачивать придется, да еще и закидоны каждый день терпеть.
А тут хоть часть расходов уйдет, и не каждый день вынос мозга будет. Все легче..
Не совсем так - да, деньги есть на виноград, но совершенно не все равно как и кто его съест - он для младшего ребенка. Старшему покупать должен папа - там бюджет на виноград. Даже если взрослый ребенок не будет совершать набеги на холодильник и съедать вкусняшки, то бюджет ограничен - две порции придется делить на троих. Закидоны в комплекте - их никто не отменял. Отмене подлежат только алименты.
Складывается впечатление, что мать там на самом деле ничего не зарабатывает и содержала детей ТОЛЬКО за счет алиментов отца. Ну сколько там наест старший у автора, если он будет жить на два дома? У меня ребенок питается на 10-12 тыр в месяц при постоянном проживании! У автора он будет проживать(или даже в гости приходить) 3 дня. "Закидоны" это отмазка. Закидоны будут у отца, у матери будет есть то, что едят и остальные.
А вообще жесть конечно. Даже представить себе не могу, чтобы я так высчитывала бабло на прокорм СВОЕГО ребенка, при условии проживания его у отца, и его же содержания. Зачем его автор рожала? Похоже что ребенок прав, без денег он матери и не нужен...
В данном случае ребенок любит только себя. Она же озвучила мотивацию своего решения. И "люблю обоих, выбрать не могу" в ней не было. Есть только попытки устройства своей жизни с максимальной выгодой, вообще наплевав на родителей. Девка растет с уверенностью, что ей все обязаны, а она никому и ничего. У меня бы за слова "ты меня только за деньги любишь" в адрес матери получила бы по морде не фигурально. И пошла бы искать любви в другое место. Лучше "ху из ху" объяснят родители и в 13 лет, чем кто-то другой в возрасте полной ответственности за свою жизнь. Второе будет больнее и опаснее.
В том, что фактически (по документам) доча выбирает папу (и суд к ней прислушается - нет повода не присудить ее отцу), а ездить собирается продолжать на маме, четко понимая, что мама не получит на ее содержание от "доброго" папы ни рубля. Следовательно, будет отнимать ресурсы у брата и матери, которые последней и так нелегко даются. Только потреблять. И ничего не привносить. Хотя могла бы поступить иначе. Вот это и есть предательство и нелюбовь к матери. Поступает как дрянь и делает это осознанно.
Вообще то мать ТОЖЕ должна вкладываться в своего ребенка материально. А не только рассчитывать на алименты отца. То, что ребенок выбрал жить с отцом ничего не значит. Она имеет право выбирать. Это уже пусть мать задумается, почему ребенок не желает с ней больше жить?!
Не должна. Она содержит младшего, отец старшего. Все, точка. Закон согласен. Если ребенок выбрал отца - пусть идет к отцу. Мать не против. Зачем бегать за ней и доказывать, как она не права. Выбрала? Молодец. Тебе жить. От матери что надо?
А когда мать принимала решение расходиться, она об интересах дочери думала? Нет, она решила их ущемить в пользу своего комфорта. Неудивительно, что и дочь прежде всего думает о своих интересах.
Общаться - имеет право, но формат общения родитель имеет право установить сам. Это НЕ ежедневное проживание в данной ситуации.
ребенок должен любить себя и это нормально искать лучшей жизни. девочка не виновата что мама не умеет деньги зарабатывать. фраза "ты меня за деньги любишь" - логична, посмотрите первый пост, в нем основная часть про деньги, явно и в разговоре с девочкой деньги были на первом месте отсюда и ее реакция такая.
пусть живет на два дома в чем проблема? объяснить что денег столько то, к маме конечно можешь приходить но из еды будет каша, картошка с курой и тп и с младшим ребенком все равно нужно будет помогать, свои уроки делать комнату убирать.
Так и автор должна себя любить. Будете отрицать? Иначе ее просто некому любить. Дочь только потреблять хочет. Сын еще маленький. С какой стати она должна содержать и обслуживать двоих детей, не получая при этом ни гроша алиментов? Только не надо песен про то, как подросток не нуждается в обслуживании. Нуждается, даже нормальный. А уж малолетняя шантажистка будет ездить на авторе и физически и морально. Она уже демонстрирует "пробу пера", манипулируя чувствами матери и комплексом вины.
ЧТО значит ездить на матери? Мать её добровольно родила, или ее заставили родить? если нет материнского инстинкта, ЗАЧЕМ вообще рожала? У матери есть обязательства перед ребенком, как родителя? Есть. Вот пусть и выполняет эти обязательства, раз родила. Она ОБЯЗАНА заботиться о ребенке до 18 лет, хочет она того или нет.
В особом обслуживании ребенок 12 лет НЕ нуждается. Не надо прикрываться этим.
Пусть любит себя сколько хочет, но обязанность по взращиванию ребенка с нее никто не снимал. Не хочет, пусть отказывается от своих родительских прав.
Если по итогам развода дочь официально останется жить с отцом, а сын с матерью - ни к каким обязанностям принудить отдельно живущего родителя нельзя. Даже к алиментам. Точно также, как это обычно бывает с ушедшими из семьи отцами - не вы ли здесь в темах про обязанности отцов воете, что отец кроме алиментов ничего не обязан. Так вот и автор не обязана будет. И дочери она это доходчиво объяснила. Последствия того или иного решения. Хочешь не хочешь, а развод - это прекращение существования одной семьи и начало существования двух отдельных семей. И дочери НАДО выбрать семью, членом которой она будет являться. Такова жизнь. Выберет отца - он будет ее семьей, а мать опционально, если есть желание и возможность. Выберет мать - наоборот. Не самый стремный в жизни выбор, бываю и похуже.
Дети не могут проживать одновременно с обоими родителями при разводе. ПОСТОЯННО. Живут с одним, но второй родитель, если он не полная сволочь, не бросает своего ребенка. И в тарелке супа и крове ему НЕ откажет. А автор без алиментов дочь видеть не желает. Нет денег от отца нет и супа для детАчки. А все потому что она хочет алиментными деньгами старшего решать свои личные проблемы. А старшенькая сволочь такая, подсобить ей в этом не желает.
Мать отправляет дочь жить с папой-бомжом и искать еду на помойках? Ребенок не будет нуждаться в финансовых ресурсах. Питаться и одеваться он будет лучше мамы и младшего ребенка. Тратить силы и деньги на доп.питание и развлечения детки ресурсов нет. Обделять младшего ребенка - не справедливо.
Вам так хочется обвинить меня в меркантильности, а не дочь или отца детей, что даже пришлось придумать другие обстоятельства? Сочувствую.
Вам так хочется выставить отца плохим, что вы придумали несуществующего младшего ребенка) И да, вы очень меркантильная и жадная до денег. Хорошо что ребенок начинает это понимать.
:dash1
Ну это лишь говорит о том, что вы отца детей считаете не особо хорошим.
Он может и не самый лучший отец на свете, но мать у детей еще хуже чем отец.
Нормально так)) Ребенок сам добровольно выбрал проживание с одним родителем - вот он о нем и заботится в материальном плане. Мать не обязана в этом случае даже снимать квартиру со спальными местами для двух детей - у нее "на балансе" один. Любовь - да, это остается, но такими наглыми требованиями успешно минимизируется. Материнский инстинкт удовлетворен - ребенок обеспечен, человеческие чувства - это ее личное и в данной ситуации не в ущерб второму ребенку.
Мать зарабатывает сколько может. На ней - только на ней - остается младший ребенок, а это неизбежные больничные. На ней будущая ипотека. В таких условиях минимизируется все - абсолютно все. Нет лишних денег на питание. Они будут только за счет другого ребенка.Вот интересно получается - один ребенок на два дома живет/кушает/одевается, а второй - только в одном причем с меньшим бюджетом. Как это - красиво? Зато старшая детка довольна! Единственно разумный вариант тут - проживание детки с мамой, алименты и пусть с потерей части этих алиментов периодическое проживание детки у папы. Вот тогда младший ребенок получал бы почти равные условия. Почти....почему-то папа его видеть вообще не хочет,но это лирика)))
если питание по минимуму то тарелку супа или каши старшей налить невелики деньги.
младший остается с мамой тк не хочет с папой и не может - папа допоздна на работе а ребенок маленький чтобы быть одному.
если старшая остается только с мамой - то получается ее алименты по факту пойдут на ипотеку маме а сама она пойдет в няньки младшему. звиздец справедливо. неудивительно что девочка к папе хочет.
Ну так пусть и валит к папе, сидит там одна кукует, пока папа на работе и у баб с утра до ночи, какие проблемы. Только что-то вот не хочет, да? Хочет любви. заботы, чтобы кормили, ухаживали, но при этом быть в гостях с правами и обязанностями гостя. А хуху не хохо?
Кстати, интересно, как завоет "обиженные подросток", если ей нальют супа, а сами будут есть котлеты и бутерброды с икрой? Стопудово обвинить мать в "нелюбви".
Вы всерьез полагаете, что на зарплату 100 тыщ рублей автор не может себе позволить мяса и икры? На себя и сына у нее есть. Дочь на попечении и содержании отца - ее икра и мясо у папы. Она сама так решила и сама это выбрала.Закон дает ей такое право, считая достаточно разумной для таких решений.
раз есть деньги на икру себе и одному ребенку, то в чем проблема купить чтото подешевле типа колбасы на всех? здесь просто принцип настоять на своем? выжать алименты из отца?
дочь выбирает не то место где бутерброд с икрой а где любимые родители. если она любит и маму и папу то это нормально что после развода она хочет жить и с мамой и с папой.
А почему все должны есть подешевле? Они хотят икры, а девочка поест ее у папы)
Да нет там любви. Есть только поиск выгоды. Деньги от папы, обслуживание от мамы и право в любой момент сказать "а я с папой живу, какое ты право имеешь". И да, автор не обязана растить детей без алиментов. У нее есть деньги только на одного ребенка. Не обязана и точка. И есть дешевую колбасу не обязана. Она будет есть то. что хочет. А доня пойдет есть то что хочет к папе. Или возьмет денег у папы, чтобы купить себе то что хочет. Это ее выбор, сознательный и добровольный.
Понимаете - есть такое понятие как "семья". И в семье создаются отношения и ценности, в том числе и материальные - усилиями всех членов семьи. Приходящий в постоянном и удобном режиме гость без обязательств - нонсенс и новой малообеспеченной семье не по карману. Да, такая реальность.
+1 Либо ты член семьи и ведешь себя как член семьи, имеешь обязательства как член семьи и получаешь отношение от других членов семьи как к члену семьи. Либо ты не член семьи и всего перечисленного у тебя нет. И в гости тебя будут приглашать. Может быть. Когда удобно и хочется. И просить уйти, когда захотят. И угощать тем, чем захотят. Или не угощать. И никаких прав сверх того у тебя нет. Свободный выбор.
Именно так. Все остальное для меня не семья и тратить свои ресурсы на это я не хочу.
слушайте ну какие отношения? какая семья? здесь вопрос в деньгах вот и говорите про деньги.
если отношения это главное значит мама найдет лишнюю тарелку супа для дочери.
если деньги главное - то пусть детей отцу не дает, алименты по полной, дочь с младшим нянькой а как возраст позволит то на работу идет мамину ипотеку покрывать. но отношения и семья здесь уже не при чем.
Отношение к матери продемонстрировала дочь. Точнее отсутствие отношения. Продала мать за папины деньги и мнимую свободу. Ну пусть кушает не обляпается - как можно запретить-то?
Маме не нужно искать лишнюю тарелку, тем более по свистку - когда ребенок пожелает. Девочка не умирает с голоду - питание ей обеспечивает папа. Там хорошо и бохато, там не надо быть нянькой. Цель - шляться к нищей маме и противному брату?
цель - девочке хочется быть и с папой и с мамой. это нормальное человеческое желание.
все разговоры о деньгах - от мамы, это маме на ипотеку денег не хватает. и няньки с младшим ребенком не хватает. девочке не хватает только родительской любви.
а взрослые тети пытаются ситуацию наоборот вывернуть - типа девочке денег надо. хотя мама нигде не писала что девочка денег просит.
отказать дочке домой приходить тк тарелку искать не хочется - это пять конечно!)
Да, маме надо где-то жить, ей надо кормить ребенка, зарабатывать ему на няню. Это нужно каждый день - вопрос выживания. Старший ребенок обеспечен жильем, накормлен и благополучен. Быть еще и с мамой? Это доп.опция - первичны интересы малыша, у него один родитель, ему нужнее. Останутся время и силы - вэлкам.
На самом деле плевать этой маме на дочь. Ей нужно или чтобы дочь оставалась у отца и на нее не надо было тратиться вообще, или чтобы она жила у нее и тогда на нее давали бы алименты, которые она бы, автор, тратила так как ей удобно. На желания ребенка общаться с обоими родителями ей плевать.
Больше того, в первую очередь они волнуют бывшего мужа и отца:) Что ж делать, он задал всей семье тон.
С чего вы взяли? У дочери обычный подростковый протест: "мама меня не понимает, уйду жить с папой".
Ну конечно, а высказывания в стиле "ты меня за деньги любишь" - это тоже протест.
Мама не может себе позволить возвращаться с работы в 23 часа, как папа. И даже в 21 час. Она обязана забрать в 19 не позднее младшего из сада, а значит в 19-10 она как штык дома. С личной жизнью - как повезет. Но вряд ли она будет оставлять младшего дома, чтобы сбегать на свидание.
Дочь не виновата в том, что мама не смогла сохранить отношения с отцом. Дочь не виновата в разводе. Дочь выбирает более комфортного для проживания родителя. И она ЕЩЕ ребенок. Это не её ответственность, которую на неё пытается переложить мать.
Ответственность за свой выбор несет даже годовалый малыш. Да, уровень "выбора" разный, но и дочь автора уже не малыш. Закон считает, что уже в 10 лет ребенок достаточно взрослый, чтобы учитывать его пожелания, с кем из родителей жить. Автор считает, что в 13 лет ее личный ребенок достаточно взрослый, чтобы нести ответственность за последствия своих решений, тем более, что последствия ей были донесены в доступной форме. Да и не дурочка там явно девочка сама по себе.
Учить нести ответственность за свои решения никогда не рано. А уж в 13 лет в самый раз.
Пусть выбирает комфортного, мать ведь не против. Но это выбор дочери и ответственность дочери. Она не полугодовалый младенец. И уже сейчас пытается в матери чувство вины культивировать.
Девочка хочет комфорта для себя и никому не быть ничем обязанной, не хочет контроля. Манипулятор обыкновенный. Она уже сейчас пытается матери чувство вины привить, потому что как бы деньги не важны. Но жить почему-то хочет с папой с доходом в 3 раза больше, с чего бы это? От великой любви, не иначе.
А почему она должна хотеть жить с нищей мамой? мать чем вообще думала рожая двоих детей в съем и с маленькой зарплатой? Дочь не с чужим дядей хочет жить, это ее отец. И неизвестно еще с кем ему комфортнее, с мамой которая "любит"и кормит за алименты или с отцом, который не против проживания ребенка с ним.
Какие у Вас милые двойные стандарты. То есть основной мотив папы, что он не против проживания с дочерью, чтобы не платить алименты, это как бы не учитывается? А мать, конечно, алчная сволочь, потому что хочет сохранить уровень жизни детей, получая с отца законные алименты? Прелестно :)
Папа НЕ ХОЧЕТ их платить маме, потому что они пойдут не на ребенка. Папа все равно будет платить алименты на ребенка, тк он будет в основном проживать с ним. И ВСЕ траты будут на отце. Это мать ничего тратить не хочет на ребенка. А вот алиментами хотела закрывать ипотеку. Чо, удобненько.
вообще-то в этой ипотечной квартире будут жить ЕГО дети, прежде всего. Которые еще маленькие, и которым там еще жить и жить.Если ему насрать, в каких уловиях будут жить его дети - то конечно, алименты платить не надо,зачем.
мама может отдать детей отцу, он совсем не против) и пусть платит сама алименты, дети от этого только в плюсе будут
В каком это плюсе будет 3-летний ребенок, оставшийся без матери? Да по сути вообще без родителей в будни.
Бред какой-то. А существование второго ребенка вы намеренно игнорируете? Или он по вашему нектаром питается и в пальмовые листья одевается?
Не игнорирую. У отца свой съем, почему он должен платить еще и за съем автора? она когда размножалась, чем думала? пусть отдаст обоих детей отцу (он кстати и не против) и платит сама алименты. Дети будут жить с отцом в более комфортных условиях. Тогда все алименты будут уходить именно на детей, а не на ипотеку автора.
Он не должен платить ни за чей съем. Автор не должна содержать ребенка, место жительства которого определено с отцом. Все при своих.
Пааааазвольте, а кто Вам сказал, что алименты будут уходить на детей? Опять двойные стандарты. Алиментами (как и всеми остальными доходами) в этом случае будет распоряжаться отец, может он любовнице или НЖ каждый месяц будет по брильянтовому ожерелью покупать, по курортам катать, машины себе менять и т.п. и т.д. Так что тут ещё неизвестно, как всё обернётся. Понимаю, отец детей из любви бы забрал и жизнь им посвятил, а так... из экономии...
У папаши доход в 3 раза больше, по любому детям перепадет побольше, чем от автора. Отец забирает, потому что автор НЕ СПОСОБНА прокормить двоих детей. Вопрос, способна ли она одного то прокормить? Даже тарелку супа жалеет, не говоря уже о большем. А вообще, отец не против и двоих забрать, как я поняла, только вот платить алименты автор вряд ли захочет, ей же ипотекууу платить.
Папаша с таких доходов даже жильем не озаботился, кто сказал, что он котлетки жарить будет? Купит дошираку и вся любовь. А мелкий и в саду поесть может))) Не переводите тему - автор не собирается кормить ВТОРОГО ребенка, вопрос с младшим успешно решен.
Он не обязан покупать квартиру. Достаточно того, что он зарабатывает в 3 раза больше автора. И съем на всю ораву обеспечивал 13 лет. И да, отец готов забрать себе обоих детей, он в состоянии прокормить и одеть, а вот автор нет. Автор рассчитывала на алименты, чтобы платить ими ипотеку.
Так не хочет пусть не живет. Ну кто против-то? Никто. Но к маме претензии, потому что она не рыдает и в ногах не валяется, и комплекса вины перед "брошенным ребенком" у нее нет. Однако от маминых борщей, постиранной одежды и бытовых удобств, обеспечиваемых "нищей мамой" девочка отказываться не хочет. Фигаро здесь фигаро там.
Вот за это автор и истерит тут. Ей НУЖНЫ алименты на старшего, чтобы платить ипотеку. Атас( Ну и нянька младшему, все правильно вы пишете.
Безмозглая кура родила двоих детей в съеме, а дети должны расплачиваться? Трындец. Понимаю теперь почему ребенок с ней не хочет оставаться. Алиментами будут затыкать все дыры. Они пойдут куда угодно, только не на старшего.
Ну конечно, конечно, прям не прокормит она младшего без алиментов-то. Она старшую не хочет содержать на свои - ее право. А старшая без тени сомнений дает ей понять, что ни во что не ставит свою мать. Пошла бы она вон. К папе.
За рождение детей всегда отвечает женщина. Если женщина не хочет, то дети и не рождаются(по тихому делают аборт) Автор приняла решение родить на съеме, она должна была понимать что рожает без угла. У мужа доход в 3 раза выше. Он готов забрать обоих детей. Муж может позволить себе съем, мама нет или за счет алиментов детей.
Зачем нести заведомый бред? Автор не бездомная, у нее все нормально. Она просто не может и не хочет брать на себя расходы за двоих детей в одиночку. И не обязана. У детей есть отец.
а где её дом? автор указала что квартира съемная и ей надо брать ипотеку, ничего нормального нет
Ее дом в квартире, откуда после развода съедут ее бывший муж и дочь. Я так понимаю, она не собирается расторгать договор аренды, по крайней мере до покупки ипотечной квартиры.
ну что ж этот супер муж с доходом в 3 раза больше не озаботился заранее, и не приобрел для семьи хорошую квартиру, не съемную.
ДА и кто вам сказал, что автору не по карману съем? 100 тыс получает, даже отдавая 35-40 тыс за съем, на 60 тыс вдвоем с сыном вполне себе можно жить нормально. Вот если б у нее бы доход 40 тыс и съем - тогда другой разговор.
Наверное автор кроме съема оплачивает еще детсад, проезд, продукты - нет? А если вместо зарплаты - больничный? А няни нет в этих расчетах? Хочется спросить серьезно не понимаете или стебетесь?
Пусть отцу отдаст, чего мучиться? у отца на няню найдется. К тому же мать будет ,в таком случае, сама платить алименты. И если мать не умеет зарабатывать это её проблемы. Она не в состоянии содержать даже одного ребенка. А если бы муж умер? на чтобы она двух детей содержала? может стоит иногда думать, прежде чем размножаться?
Если бы он умер, у автора были бы + 30 по потере кормильца и еще плюшки. Содержать было бы даже проще.
Ага, проще. Ей этой 30-ки не хватило бы даже на съем. Прокорм и ПОЛНОЕ содержание, включая одежду и школу, двух детей на 80 тыр( и это еще при хорошем раскладе)?
Сейчас у автора на одного оставшегося будет 25. Это если старшая не будет вообще их навещать, а если будет, то это на двоих.
55 - это больше, даже если делить на 2.
Как ни прискорбно, но автору выгодна смерть мужа.
вы попой читаете? Я сразу написала, что оставшиеся после съема 60 тыс - на двоих с сыном - вполне хватит. Даже 25 на еду, 5 на проезд и телефоны, 4 тыс сад. Вот 35 тыс обязательных.
25 оставшиеся - на одежду, развлечения и форс-мажоры.
У дочери вы ассоциируетесь с опекой, а нее такой возраст, когда от опекихочется избавится. Ее понять можно. И да, ей обидно, что она для вас ценна только из за алиментов.
А кто инициировал развод? Вы или муж? Если вы, то сдайте назад пока сами нормально не станете зарабатывать. Пишите, что он дома практически не бывает.
,
Автор нормально зарабатывает. Больше среднего даже по меркам города героя Москвы. Но у нее объективно большие расходы. И даже абстрагируясь от этого - она не обязана содержать двоих детей без алиментов. Полагаю, она объяснила своей дочери финансовый расклад, в 13 лет "ребеночек" уже все понимает.
Кмк не слишком. Ведь дочь делает то что делает вполне осознанно. Принципиальность против принципиальности. Воспитывать надо. И ТАК тоже иногда надо, если словами не доходит.
Для подростка это норма, для автора нет, если конечно она не застряла в развитии.
И все таки для подростка подобное это норма, подростки эгоистичны, у них только начинает формироваться личность...задача матери показать что главное в жизни это люди и отношения с ними, а она деньги во главу угла ставит. Может и лучше девочке сейчас уйти от такого воспитания, кто знает...
Так пусть уходит. Папа-то, у которого времени на детей никогда не было и не будет, лучше воспитает.
Автор в общем-то не против. Непонятно, об чем спор? Автор не против, чтобы дочь сделала свой выбор и с ним жила. Что вы пытаетесь доказать автору?
Ну зачем так примитивно - деньги...это не деньги, это забота о членах своей семьи. Ресурсы ограничены, мама отдаст дочке свою тарелку - детка сыта, младший ребенок получает пример, что голодная мама - норма. Нафиг такую семью, честно))
Матери нормально отдать свою тарелку супа ребенку, а ребенку разделить этот суп с матерью. Вот тогда это семья. А когда мать без денег на порог своего ребенка не пускает, то чему она детей научить сможет...
Если ребенку нормально забрать последнюю тарелку у матери, имея 10 таких же тарелок у отца - такого ребенка не надо пускать на порог. Это не семья, не ребенок - это потребитель.
И все пытаюсь понять - ЧТО вы от автора хотите? Она уже согласна не воспитывать, не учить, отдать отцу. Что еще?
Ребенок еще ничего не забирает. Но мать УЖЕ уверена, что заберет, отберет, всех обьест и разорит на куртках... не ребенок - враг номер один. При том, что автор утверждает, что папа там к воспитанию минимум усилий прикладывал. Вопрос: кто ж такую деточку вырастил, которую в дом пустить страшно?
Я бы не пускала. А быть одиноким или нет - это свободный выбор каждого. Подросток должен понимать последствия своих поступков, "заземлиться" немного)))
И чем же она себе сделает хуже? дочери рано или поздно мозгов подвезут. Да и с папой жизни сахаром не будет, особенно когда постоянная женщина появится и поставит девочку место. Так что еще прощения попросит у матери. Ну либо не подвезут и не попросит - так тем более, нафиг такая дочь.
Подобные обиды люди не прощают никогда...не будет у нее дочери, не будет близких отношений с ней.
Видимо это последний был аргумент, чтобы донести до дочери, что все в жизни, включая перловую крупу стоит денег.
Пусть взрослеет и тренирует свой мозг ибо это не аргумент, это демонстрация своей инфантильности и безмозглости по жизни. Понятно откуда развод, она же и с мужем так общалась... Там еще младший подрастет и тоже сбежит...
Как дрянь - это потому что захотела с папой жить? Вот сволочь... как она могла...
Как дрянь, потому что "с папой захотела" только формально, а по факту продолжит ездить на матери и тянуть одеяло на себя. У взрослых это называется бытовой проституцией.
не должен подросток считать кто из родителей сколько на него тратит.
это нормально девочке хотеть быть и с папой и с мамой. и ненормально для ребенка думать что мама ему кусок хлеба не купит тк нет постановления суда об алиментах.
траты пусть родители считают и делят между собой. если родители не могут в этом договориться то подросток то причем?
Не делайте из подростков дурачков. Все они понимают, в том числе в отношениях родителей. Прекрасно знает эта девочка, что отцу она нужна только для того, чтобы денюжки не уходили на сторону, а соответственно, мать ни при каких обстоятельствах ни копейки от отца не получит. Ни на дочкины нужды, ни на сыночкины.
эээм. и какой резон девочке поддерживать отца в уходе от алиментов? думаете она от него процент налом берет?
Речь шла о том, что "знает", а не "поддерживает". Она знает, что денег ни на нее ни на младшего ребенка мать не получит. Далее плюс учится складывать 2+2 - матери придется больше работать, младшему ребенку не болеть и забыть про "плюшки", ресурсов на ее хотелки нет - совсем нет. Они все у папы - по ее желанию.
я считаю что это проблемы родителей а не подростка. ребенок в своих действиях не должен руководствоваться выгодой мамы или папы а исключительно чувствами к папе или маме. хочется девочке жить с папой и приходить к маме тк она любит обоих родителей и прекрасно. пусть так и делает. а про деньги пускай родители разговаривают между собой.
зы ну какие у мамы ресурсы на хотелки дочери? у нее на ипотеку все пойдет. так что в любом случае к папе.
Не должен - это в семьях олигархов. Мать девочки вообще не олигарх - она живет на съемной квартире, куда уж дальше...Так вот родители и посчитали и решили - детей и траты разделить, они договорились. В чем проблема?
По факту пока все вилами на воде писано. Они еще не разьехались. Вам не приходило в голову, что дочь может, например, выбрать место жительства с отцом потому что боится, что если останется с мамой, отца в ее жизни может не стать в принципе? Такое ведь часто бывает. В маме она более-менее уверена, а в отце нет, вот и пытается обеспечить себе обоих родителей таким вот способом. Но мама явно настроена сделать так, чтобы хоть одного родителя девочка все же потеряла...
Мама хочет выжить - банально, более одного ребенка она в одиночку прокормить не может. Ну вот не может и все. Двоих - только с помощью отца. Ну вот такая плохая мать.
Мать вообще не интересует, что тревожит ее ребенка. Она "знает лучше". Потому и огребла то, что огребла.
Ей никто и не предлагает одной двух детей тянуть. Но неужели настолько вот хочется денег, что готова отказаться видеть дочь вообще?
У нее и так будет с помощью отца. Но ей нужны деньги на ее ипотеку.
А где написано, что она вообще отказывается? Будет видеть в выходной - этого достаточно. А обеспечивать проживание на неделе не должна. Теоретически может, а практически будет зарабатывать на няню и ипотеку - нет возможности.
Какие алименты? Она не получает и не будет получать ни гроша. И планирует ипотеку из своего личного дохода. Только вот остаток после выплаты ипотеки и содержания одного ребенка она не обязана тратить на второго, выбравшего жить с другим родителем. Это настолько очевидно и законно, что вообще непонятно, о чем речь?
Да, если бы оба ребенка жили с ней, она получала бы алименты - общий уровень жизни детей был бы выше, и в этом нет никакого греха. А так он будет выше только у дочери. Ок, прекрасно. Но оттяпать кусок у брата дочери никто не даст.
Автор озвучила. Какие претензии? Что можно ожидать от человека, который с малолетства хочет иметь только права, но никак не обязанности? Дай автор сейчас слабину - так и будет прислугой и подсосом для детки, пока не помрет.
А не надо ни от кого ничего ожидать и манипулировать. Любовь не деньгами измеряется - ребенок или любит маму или нет. В данной ситуации ребенок любит себя и свой комфорт. Или сделать как она хочет или мама плохая. Я своей дочери при подобном шантаже всегда говорю: да, плохая, смирись. Моя дочь любит меня от этого меньше - не замечала))
вот именно что не деньгами. а автор ребенка любит только впридачу к алиментам, без них не любит и на порог не пустит
Еще раз - у матери на обеспечении остается еще один ребенок. Нет денег на двоих. Дочь и так в профите - теперь все, абсолютно все папины алименты будут потрачены на нее одну. Мама будет больше работать - соответственно и времени на задушевные беседы по 3-4 дня в неделю на второго ребенка нет. Нет ни времени ни плюшек на третьего в семье. Обижаться не на что.
Маме больше работать будет полезно. Да, будут потрачены четко по назначению, а не на мамины хотелки.
Только вот не мама настаивает на совместном проживании с дочерью в будние дни, а как бы наоборот. Ссыт девица одна жить, зная, что папы не бывает дома сутками. Выходи зачем-то нужна "няня" 12-летней девочке.
Мама в любом случае дома не позже 19 с копейками, ибо сады круглосуточно не работают, а на нянек у нее денег нет.
Мама собиралась няню нанимать, чтобы активнее работать. Маме свою ипотеку надо отрабатывать) Так что в равных они с мужем условиях, хотя нет... муж в 3 раза больше будет иметь за затраченное время на работе.
Няня мамам обычно нужна, чтобы на больничные не ходить (это действительно очень дорого обходится) ну и максимум пораньше из сада забрать и час-другой посидеть, если жаль ребенка по 12 часов в саду мариновать. С "работать до 23 часов" это никак не связано, ибо не бывает никакой "эффективной работы" в такое время.
Бывает "эффективная" работа и в такое время. Когда ты в команде, то обсуждение дальнейшей стратегии компании может быть в любое время суток и в любом месте. Коммуникабельность и доступность также очень важны. Часто не в формальной обстановке это все решается, а не на совещаниях. Ты должен быть своим человеком, а не только профессионалом в этой области. Выпал из команды, выпал из обоймы.
Угу, и так каждый день. Верю-верю:) И в "эффективность" работы в то время, когда нормальным людям надо детей спать укладывать и самим в койку - тоже.
Моя эффективность в работе начинается с 18 часов и до утра. А спать я ложусь в 6 утра и позже. Я сова и моя голова работает наиболее результативно именно в таком режиме. Я так живу уже много лет, и мои домочадцы к этому привыкли. И знаю очень много людей в бизнесе, кто работает и обсуждает дела очень поздно, и в неформальной обстановке.
Ну и причем тут команда и обойма? Вы ненормальная - это не повод считать всех остальных ненормальными. Нафиг такие как вы "коллеги" сдались автору? Она работает и будет работать в рабочее время, а не по ночам. А поутрам, вечером и выходным заниматься ребенком, как и раньше это делала.
У меня тоже обычная офисная работа с зарплатой как у автора, в 18 часов уходят единицы - да, я ухожу, пока мне не смогли пообещать повышение должности и оклада, сделают - тоже буду оставаться по крайней мере пару раз в неделю. Да, ты выпадаешь из обоймы, лишаешься плюшек. Да, совещание, назначенное на 16 часов может закончиться в 19-20 - это обычно и нормально. А вот даже забирание дошкольника в 19 не означает бегом домой - в хорошую погоду мы всегда запасались водичкой и пирожком и гуляли до 20-20,30.
Угу, особенно зимой в мороз или осенью в дождь. И когда дому ждут другие дети.
У автора маленький ребенок. Свою жизнь она до сего дня планировала и дальше будет планировать, исходя из этого факта. Никто еще ни разу на смертном одре не жалел, что слишком мало работал и уделял время детям, а не посторонним теткам и дядькам, которым некуда спешить.
Чего додумывать-то? По русски написано про хорошую погоду, она бывает и осенью. Малышу нужны прогулки это факт, реализовать это может как один из родителей, так и старший ребенок - пока мама например готовит ужин. Достаточно странно после работы метнуться за малышом и бегом бежать к старшему ребенку, фактически к плите и прочему обслуживанию. Понимаете - тут дополнительно к финансам требуется и время...нет ни того ни другого, совсем нет. Мама не бессметный пони...Алименты позволят освободить время - знаете сколько сил дает сокращение рабочего дня на 1 час? Я пробовала - знаю, реально минус один час это через месяц в идеальном состоянии квартира и возможность отдыха вечером. Это просто другое качество жизни - человеческое. Чтобы чувствовать себя женщиной, а не загнанной лошадью. И да - без алиментов с двумя детьми это невозможно.
Ну вы то точно всех опросили на смертном одре, кто о чем жалел или не жалел. Не для всех работа это каторга, многие любят свою работу и живут ею. А вот дети часто разочаровывают, особенно когда ты очень много тратил на них своего времени и ресурсов.
Детке надо объяснить, что кроме нее в семье есть еще один ребенок и сама мама, воздухом они не питаются. Опека? Да, опека. Это жизнь - не потопаешь не полопаешь. А далее ЕГЭ, институт, работа. И там будет опека или полная свобода с метлой в руках. Это никому не нравится, но приходится выбирать))) Да, у нее нищая мама, именно поэтому она выбрала папу - выбрала достаток, какая уж тут любовь....
Подростки все это знают, но как и все подростки в мире жить так как живут их родители не хотят. Они считают, что у них все будет по другому...поэтому вот так как пытаетесь объяснить вы объяснить не получится.
Это не проблемы ребенка, она не должна их решать. Родители между собой должны договариваться и не вмешивать в это детей.
А ей никто их решать и не предлагает. У нее есть свобода выбора - жить с папой или с мамой. В зависимости от ее добровольного выбора наш суд определяет финансовые обязательства родителей. Все. Варианта, который нравится ребенку, в законодательстве нет. Вот такой не детоцентричный у нас суд)))
Вот пусть родители и решают этот вопрос. Возможно папа просто будет давать дочке денег с собой,чтобы она маму не обьела или между собой договорятся, что он будет платить алименты, а она покупать все детям и оплачивать, а жить девочка сможет и там и там.
Но автор предпочитает видимо не с мужем договориться, а конфликтовать и всем ставить условия, в том числе и дочери тоже.
Вы о каких сейчас договорённостях пишете между родителями?
По условиям задачи (исходные посты Автора) муж не хочет договариваться и платить алименты вообще ни на кого, именно поэтому не против, чтобы дочь жила с ним. Также со слов Автора, он и младшего не прочь забрать, сдав на воспитание мамкам-нянькам, чтоб с Автора ещё и алименты получать. Дочь выбрала папу-праздник с лучшим финансовым положением, хочет с ним жить в выходные и отпуск (потому что, ясенпень, с доходом в 3 раза больше и отдых будет соответствующий у дочери с отцом). Какая уж тут любовь к родителям. Обычный эгоистичный подросток-манипулятор. Просто она не хочет портить "праздничные" отношения с отцом, не хочет в перспективе выполнять какие-то его требования по быту и учёбе, для этого планирует часть времени проводить у мамы как бы в гостях.
Вы автор? Если становиться в позу и манипулировать то не будет, конечно. И нормальный не будет. Заберет детей и выставит манипуляторшу за двери. Так ничего у автора не получится. И дочь останется с отцом. Откуда то в наших женщинах взялась вот эта фишка договариваться через угрозы и манипуляции, причем еще потом и обижаться что никто не повелся на их угрозы, ультиматумы и манипуляции детьми.
Слушьте, ну какие угрозы и манипуляции? Хочешь, дочка, жить с отцом - пожалуйста. Но тогда твоё финансовое содержание ляжет на него, а не на меня, т.к. я буду содержать твоего брата. Если хочешь жить со мной - да, мне нужны дополнительные деньги на твоё содержание (алименты), одна я двоих детей не тяну финансово. Где тут манипуляции или угрозы?
А к чему тут еда? Ну вот пришла к вам подруга в гости, вы что обедом ее не накормите или чая не нальете? А тут родная дочь. Мне очень хочется живьем увидеть женщину, которая своему ребенку еду зажмет. Не в войну, не в голод, не в блокадном Ленинграде, а в нынешнем мире, где проблем с едой нет.
Если подруга приходит в гости на 3-4 дня в неделю с ночевкой - да, я как минимум попрошу ее участвовать деньгами в ведении хозяйства, если я почему-то не против ее проживания у меня дома. Если же я против таких "гостей" - я попрошу подругу на выход. Второе вероятнее.
Если вы так сделаете не будет у вас подруги, а если так сделает автор то у нее не будет дочери...Вам будет вкусно есть одной, жить одной？ Мне нет, поэтому я делюсь. Если автору вкусно, то она и младшего пусть оставляет с отцом и живет одна себе. Тогда ее точно никто не обьест. Зачем тогда было вообще рожать?
Как "так" я сделаю? У вас подруги живут за ваш счет неделями, не вкладывая ни деньгами ни трудом? А зачем вам такие подруги?
Ок, но если у Вас, условно, выбор - яичница на завтрак Вашему ребёнку или сейчас подруге приходящей, и так 3-4 дня в неделю, что выберете?
Чтобы не рассматривать людей с точки зрения потребления, надо, увы, иметь достаточно свободных ресурсов. Даже условная лишняя тарелка супа бывает критичной.
Я не встречала в последние годы людей для которых критична тарелка супа или пара яиц. Не война сейчас. Может на пятые штаны не хватать, на вторую куртку, на икру , на экзотику.
Счастливый Вы человек. Не все живут даже в относительном финансовом благополучии. Достаточно не так далеко отъехать от Москвы, км на 500-600 в сельскую местность.
Но на вопрос Вы так и не ответили.
Ну смотрите -100 тыщ, минус постоянные расходы на аренду/квартплату, сад, проезд, скромную еду. Остается немного. Из этого немногого необходим резерв на няню или больничные. Вопрос одежды, досуга и вкусняшек будет решаться по мере необходимости. Какая вторая куртка? Починка обуви будет проблемой, покупка лекарств, досуг - бесплатная карусель в Детском мире и мороженка....Да, это жизнь. Пара яиц и тарелка супа не критичны - раз в неделю, постоянные гости в бюджет не вписываются.
60 тыс не хватит на одну бабу и трехлетку, бедолага автор) хитропопая автор рассчитывала на нехилые алименты, которые бы тратила по своему усмотрению(в том числе и на себя) Иначе с чего бы такой вой?
Ей хватит - и на себя и на трехлетку, успокойтесь. На старшую - не хватит. Но и не должно хватать - там папа финансирует.
Почему же зажмёт? Пресловутую тарелку супа дочь, думаю, получит. И бутер с маслом. На этом всё.
Повторю, что я бы в таких исходных условиях отправила дочь к папе, никаких ночёвок и постоянного проживания на 2 дома. Хотела к папе - пожалуйста, к папе, всё как ты хочешь, дочка. Тарелку супа налью, в выходные погулять согласна или в музей/театр сводить, если финансы позволяют. Остальные вопросы - к отцу.
Ну с точки зрения опеки, выбор правильный. При разводе уровень жизни ребенка снижаться не должен. У отца возможностей больше, чем у матери. Финансово он благополучнее. У матери даже угла своего нет.
И какие там страшные требования по быту? Пока вижу только, что отец не хочет платить алименты, чтобы они не ушли не по назначению, те на ипотеку и прочую ерунду. Алименты должны тратиться на детей.
Ммм, то есть дети не будут проживать в ипотечной квартире, по-Вашему? Я не стала всё читать, но у отца тоже, вроде личного угла нет. Квартиру они снимают.
У отца финансовых возможностей больше в 3 раза, его съем не объест ребенка, в отличие от мамы.
Ну и прекрасно. Значит ребенок будет накормлен и упакован у папы. Какие претензии к маме?
Ерунда, если за это жилье будут платить алиментами ребенка, чего автор и хочет. Пусть сама заработает на ипотеку.
У папы возможностей больше, на всех хватит. А вот с мамой манипуляторшей это большой вопрос
Не взвоет. А вы всегда шантажируете и манипулируете квартирками? от папы получит наследство
Вопрос не какая у него зарплата, а куда он ее тратит. Если за минимум 13 лет брака он со своей большой зарплаты не купил жилья для своих детей - он нищеброд.
Автор нищеброд, она это признает. Лично для вас готова повторить трижды - нищеброд, нищеброд, нищеброд. Поэтому суп ребенку будет варить богатый папа. Аминь.
Дочка скоро сама уже будет варить себе суп...и папу угостит. А может НЖ будет варить, и все будет хорошо. Уж лучше так, чем с мамой которой надо в ноги кланяться за этот сваренный суп. Мама ведь себя в грудь бъет "да я для тебяяя..."
Ну так она действительно для нее. Неужели мало, чтобы просто быть благодарной? В ноги не надо - просто "спасибо, мама". Вы своей матери тоже спасибо не скажете, только претензии? Ну а чо - она же родила добровольно, значит обязана, не за что быть благодарной.
Про НЖ - прям улыбнули. Если автор с трудом терпит свою охреневшую дочь, то чужая баба терпеть не будет и быстро укажет ей место.
Что она для нее? она и должна это делать, если любит конечно. И никакой благодарности не надо. Я для своих делаю, потому что это моя обязанность, как родителя. И мне хочется для них делать. Автору без денег не хочется. Дети все чувствуют, и кто тут охреневший, надо еще посмотреть.
По поводу НЖ. КАК муж скажет, так и будет, и терпеть будет и все остальное. Но нормальная НЖ и не глупая будет соблюдать нейтралитет, чай не всю жизнь, лет 5-6 быстро пролетят. Кстати, знаю примеры когда с НЖ прекрасные отношения. Лучше чем с мамой.
Как укажет место нж, перестанет дочь устаивать жизнь с отцом, так и перераспределят через суд место жительства, и Автор дорвется до алиментов на дочь.
Не все же потенциальные НЖ проститутки, чтобы за три рубля чужое отродье с выкрутасами терпеть.
Так если дочь устраивает перестанет, протащится назад к матери))) А мать наконец получать алименты начнет))
Если автор сейчас даст слабину и купится на манипуляции - она так и будет кормить дочку, а официальным родителем будет считаться папа. Где 4 дня в неделю, там и 6 - чо уж мелочиться. Особенно если "сучка крашена" детку обижаааает.
И что что есть еще ребенок? И она ребенок. Правда, маме не слишком удобный.
Почему неудобный? Автор не против отпустить её жить к отцу, она же будет с ней общаться, любить, воспитывать по возможности, но обеспечивать, если дочь выбрала место проживания с папой, при наличии второго ребёнка - не обязана. А доча хочет всё сразу, и чтоб за это ей ничего не было. В жизни так не бывает. И пусть, как верно заметили выше, доча сейчас поймет и осознает причинно-следственные связи.
В 13 лет "ребенок" и сам все понимает. Но любви к матери там явно недостает. А мать устала долбаться одна и получать в ответ одну лишь неблагодарность. Поживет дочка с папой, которому никогда нужна не была (он ведь даже не хочет ребенка себе, он просто "не против") - может, оценит, что делает для нее мать всю ее жизнь.
ну маме дочка нужна тоже только с алиментами, иначе на порог не пустит и даже чаю не нальет
Когда автор выбрала развод, она тоже не очень-то о благополучии своих детей заботилась.
Вы всерьез верите в благополучие детей в семье, где отец ни во что не ставит мать и своим примером показывает, как к ней надо относиться?
Ну, материально они б точно в плюсе были. В плане общения с обоими родителями тоже.
Из-за постоянных криков родителей в выходные у обоих детей уже едет крыша. Особенно на младшем плохо сказывается. Он уже сам за руку меня от отца уводит.
В плане общения вот не факт совершенно. Если бы отец забирал их вечером в пятницу и возвращал их в субботу вечером, то они бы с ним общались больше, чем сейчас получается.
Вы хотите, чтобы девочка 13-ти лет "все понимала" до такой степени, чтобы сознательно отказаться от возможности почаще видеть маму, брата, свой прежний дом, наконец, ради того, чтобы мама на ее корм не потратилась?
Тут уже договорились до того, что бедная мама голодной останется, если старшая пару раз в неделю зайдет.
Так надо ей это объяснить, мол, так и так, если ты будешь к нам приходить чаще раза в неделю, то мне будет нечего кушать.... поэтому, если ты меня любишь, не приходи. Или язык не поворачивается, потому что это - брехня?
Ей кто-то запрещает жить с мамой и братом? Она же добровольно выбрала жить с папой. Также может выбрать жить с мамой и все будет зашибись
То есть, если ребенок выбрал место жительства с одним родителем, он должен лишиться свободного общения со вторым? Потому что этому второму на корм денег жалко. М-да. От такой мамы действительно надо подальше держаться. Жаль только, что такие открытия девочка сделала в слишком нежном возрасте.
Не жалко. а не хватает. Не говоря уж о том, что мама тоже живой человек.И да, она имеет право обидеться и не хотеть обслуживать неблагодарную дочь. Если дочь хочет, чтобы ее обслуживали (иначе зачем ей жить с матерью все будни, у отца чего не живется?), она должна как минимум сформировать мотивацию у матери. Кроме "хочу" бывают еще всякие разные слова. И слово "нет" тоже.
Ну пусть обижается. Обидели мышку. Вы себя-то слышите вообще? Ребенок 12 лет должен че-то там сформировать у взрослой тетки, своей матери. Жесть просто.
Я думаю, эта девочка сунется раз-другой к мамочке, да и забудет к ней дорогу. Так что можно не переживать так сильно, что ее объедят и утомят.
Мама не может в одиночку содержать двоих и обеспечивать им жилье. Точка. Если бы она могла или хотела - она бы родила от спермодонора. Но она родила от человека, который законом признан детям отцом и имеет те же обязанности перед детьми. Либо содержать одного но полностью, либо платить алименты на двоих. Более того, решение,как будут отцовские ресурсы распределяться - на данный момент в руках девочки. Ей решение принимать и ей жить с последствиями.
У нее вроде это и не просят. Ее только не устраивает, что дочь хочет к ней иногда приходить.
Потому что она не в состоянии кормить ее хотя бы иногда.
А давайте не переиначивать слова автора. Не "иногда", а жить по 3-4 дня в неделю - это четко указано у автора. Грубо говоря, с понедельника по четверг, а в пятницу после уроков на выходные уходить к папе, в воскресенье вечером опять возвращаться. Т.е. большую часть времени она хочет, как и раньше, жить с матерью, получать от нее еду, бытовое обслуживание, помощь в учебе и все что мать делала до развода. Но без обязанностей члена семьи и без "контроля" - ведь всегда можно сослаться на то, что мать - "второстепенный" родитель по решению суда. Иными словами, коза малолетняя хочет матерью погонять и продолжать жить за счет матери. Матери это зачем?
3-4 дня в неделю это очень правильно. Но автора это не устраивает. Она не может обеспечить половину, и не хочет.
Тогда пусть и сын будет 3-4 дня в неделю жить с отцом. Но отца это не устраивает.
Отца это устраивает при условии, что автор будет платить алименты на двоих детей. Ему хотеть алиментов не позорно. Только бабе позорно, а мужик будет герой.
Да, только ещё при этом отец в них будет вкладываться в основном финансово, а мать пахать "в две смены".
Именно так. И убирать за ним, и стирать, и гладить, и лечить, и учить... Была б эта девочка такая вся из себя самостоятельная - нафиг бы ей нужна была мама на 4 дня в неделю?
Да уж... только любимой маме не говорят то, что дочь говорит своей матери. И любимую маму не бросают.
если для вас ребенок - дрянь это в первую очередь вас характеризует а не ребенка. я в дочери автора ничего от дряни не увидела.
Так разговаривать с матерью и такой неблагодарной может быть только дрянь. Не все зависит от воспитания. Что-то дается от природы, увы.
так она и пойдет. и с такими загонами матери там и останется.
у матери на первом месте деньги. ни отношения с дочерью ни отношения дочери с отцом ни отношения с младшим ребенком. только деньги.
логично что при этом дочь считает папу хорошим и что мама ее готова только за деньги любить.
Ну папа-то пока никак себя не проявил. В самом начале верно написали - отпустить, пусть поживет с папой, который вообще не привык думать о детях как о бытовой задаче. Роняя тапки к маме прибежит, к чистым простыням и вкусной еде. Может и поймет чего. А так-то легко считать папу хорошим, когда быт обеспечивает мама.
)))) насмотрелась я в спортивных лагерях на детей и "чистые" простыни. пофиг им на это. не к простыням и котлетам бегут а к человеческому отношению и любви.
На которые, конечно же, у папы, приходящего домой в 11 вечера, хватит времени и сил:)
Только вот без котлет и чистых простыней жить несогласные они. И попробуй не дать котлету и не постели простыню. К слову, в лагере как раз и то и другое обеспечено автоматичеки, причем тут лагерь
Откуда вы знаете? Ой, не факт...
Это только мамы уверены, что их деточки без котлет пропадут.
Ровно поэтому "мои" ради денег и бесконтрольности меня не продадут. Потому что нужна мама-то.
Такой как у детей автора - нет. Какой в нем смысл кроме функции банкомата?
Финансовый, чо уж. Другого нет. Они там отца не помнят как зовут и как выглядит
у меня ездили в обычные спортлагеря в области на смену или две. так вот. в комнатах где дети жили они поддерживали порядок сами, за собой убирали сами, носки стирали сами. уровень уборки, стирки очень соответствовал возрасту. никого из детей грязь не напрягала. когда в комнате у мальчишек завоняло изза забытого мокрого белья в сумке, соседи купили посмеялись и купили освежитель. никто не страдал ах где мои домашние чистые простыни и котлеты.
" никто не страдал ах где мои домашние чистые простыни и котлеты." - откуда вам это известно?
я туда приезжала регулярно - детям было пофиг на чистоту, а уж всякие бургеры из мака они любят в разы больше домашних колтеток
И? Они готовы всю жизнь бургеры жрать или все же ограниченно время, пока "можно", а потом затошнит?
Кстати, вы только о своих личных детях (ну кто знает, может они наследственные поросята и им по жизни нормально спать в грязи и есть всякую дрянь) или всех детей в отряде опросили на данный предмет и получили честную исповедь?
конечно я всех ребят видела. и не одну смену и даже не один год.
и с родителями большинства знакома, про детей друг друга часто разговаривали. и про питание и про уборку. фанатов котлет и простыней не было) ну те я таких по жизни конечно встречала но обычно это невроз в разной степени.
Вы всей гоп компанией детей круглогодично бургерами кормите и на грязных простынях спать укладываете?
Легко богатого папу считать хорошим - тут мозгов много не надо))) Да, мамы часто плохие, замучанные бытом и добыванием денег, падающие с ног, волнующиеся по поводу и без....их или любят или нет. Девочка хочет жить с папой - острой необходимости в маме нет, любви тоже. О чем разговор? Мама не прогнулась и не вынула кусок изо рта младшего ребенка? Имеет право.
Она и не обязана содержать детей одна, ни одного, ни двоих. У них есть отец.
Не наполовину, а на определенный процент от своего дохода, если речь идет об алиментах. Или полностью ровно половину общих детей. Что она и собирается делать - содержать одного ребенка и НЕ содержать другого. Что не так?
Потому что Автор прекрасно знает свою дочь и представляет, во что выльется это "иногда" в результате.
У матери кроме обслуживающих функций есть общечеловеческие желания. Есть желания жить в нормальном режиме. Она сегодня приготовила ужин на двоих на три дня, завтра погладила, а послезавтра хочет провести вечер гуляя с ребенком, читая и крася ногти - это не нормальные желания? Это обычная планируемая жизнь семьи. Мой старший ребенок сегодня со мной делает генеральную уборку, чтобы завтра мы вдвоем на весь день уехали на экскурсию - он не воспринимает это как эксплуатацию, это нормальное перераспределение сил и ресурсов в семье. Ресурсы - любые, они конечны, силы и время - точно такие же ресурсы как и деньги.
Он у нее настолько общечеловеческий, насколько она смогла его себе организовать. Но она разводится, и она родила второго при мизерных доходах. Она должна учитывать интересы детей, тем не менее. То что не совсем для нее удобно получается - ну так ее вина в том числе.
У автора доходы вовсе не мизерные. А семейный доход вообще неплох. Если даже таким не рожать, то рожать будет 5% населения.
И? Дочь ей мешает ногти красить? Сесть и вместе накрасить эти самые ногти не предлагать? Это "ужасное нарушение планов"? Такое ощущение, что мать впервые со своей дочерью после развода познакомилась... а до этого ее чужие люди растили, которые ни уважать маму не научили (за отсутствием мамы, по-видимому), ни помогать ей. Прям не дочь, а подкидыш какой-то...
А вы никогда не видели подростков? Я в 12 такие вещи бабушке говорила и так кричала на нее, что мне до сих пор стыдно. Но меня тогда правда до дрожи выводили из себя даже какие-то простые вопросы.
А дочь никак не вписывается в общечеловеческие желания и тем более грандиозные планы? Отрезанный ломоть и пятое колесо в телеге, никому не нужное, и только мешающее?
непонятно, конечно, что там за отношения с мужем. Но в принципе ничего ведь не мешает автору поговорить с мужем и сказать - раз дочь, половину недели будет жить со мной, значит либо давай ей деньги на развлечения (если это попадет на выходные к примеру), либо переводи мне определенную сумму на питание, либо забирай сына на эти дни к себе.
А то несправедливо получается - он будет занят с ребенком только 3 дня в неделю, а мать - все 7 дней с одним, и 3 дня с другим.
Автор, ничего Вы до дочери не донесёте. Она совершенно осознанно сделал выбор в пользу лучшего финансового положения и отсутствия контроля. Как уже Вам выше сказали, последствия своего выбора она поймёт чуть позже, на практике. Любите её и общайтесь, но никаких материальных плюшек. За ними - к богатому папе.
Я как раз прекрасно поняла Автора. И прекрасно понимаю, что движет дочерью-подростком, "чтоб у меня было всё и за это ничего не было". Сейчас у знакомых наблюдаю последствия того, что мать приняла такие условия при разводе (правда, там сын, но это в контексте неважно). Поскольку официально сын с папой - мать не может от него ничего требовать, только "приготовь-принеси-подай-отвали". Чуть что - сразу ора до небес, и папенька ещё масла в огонь подливает, какая мать злая-нехорошая. Два года уже такая петрушка.
А что она может требовать от дочери, которая у нее появляется 3 дня в неделю? Сидеть с младшим? Гладить белье?
Как минимум готовить еду, мыть за собой посуду, стирать свои вещи, при необходимости - да, гладить их себе, поддерживать в порядке места общественного пользования и своё спальное и рабочее место. Требовать посещения школы, опционально проверять выполнение домашних заданий. И да, если будет необходимость сидеть с младшим в вечернее время - то и это. Что не так?
А автор написала где-то что дочь за собой не стирает и сама не гладит свои вещи?
Возможно, я сделала неправильные выводы вот из этого "Она говорит, что я дескать для нее что-то делаю, что она вовсе не просит, а потом считаю, что она мне за это должна быть благодарна. Поэтому ей с папой проще. Я иногда прошу ее что-то сделать - посудомойку перезагрузить, довольно часто прошу убрать ее свои вещи (живу с ней в одной комнате), 2 раза просила младшего забрать. Я у нее спросила - что именно из того, что я для нее делаю ей не нужно? А то зачем мне делать то, что ей не надо. Молчит.". Ну и ещё в паре постов Автора проскальзывало, что дочка с бытом не очень. Плюс, проецирую ситуацию знакомых на Автора и её семью.
Надо у Автора уточнить.
А у всех детей в этом возрасте с бытом не очень, им этот быт и не нужен. Ей нормально не убирать все вещи - ей это не нужно, это нужно матери. У дочери своей комнаты и нет. Кстати, и у второго ребенка своей комнаты не будет, так ведь?
Забрать младшего - забота родителей, а не старшего ребенка после школы.
Извините, но если ребёнок живёт в моём доме, пусть 3-4 дня в неделю - он соблюдает правила, принятые для всех в моём доме, в том числе убирает/не разбрасывает свои вещи и т.п., "по списку" делает то, что делают все члены семьи, или определённые обязанности выполняет. Элементарные бытовые вещи. Про "забрать младшего" я и не говорила, говорила про "посидеть вечером при необходимости".
Про комнаты Вам ответить не могу, это к Автору.
Если автору уборка важнее, то конечно выбор за дочерью, можно и не жить с мамой.
Правильно, у дочери нет своей комнаты, поэтому уборка это ее обязанность, а не право - она не имеет право ухудшать жизнь соседа по комнате. Вот при наличии своей комнаты еще можно подискутировать о правах и обязанностях. И то - на усмотрение хозяйки дома)
Нет это не правильно. У ребенка должна быть своя комната, и уборка - это не обязанность, потому что взгляд на то, как должна быть убрана комната, могут с родителями очень различаться. Помогать привыкнуть к порядку можно, это часть воспитания, но не заставлять.
И у ребенка должна быть отдельная комната. Но автору пофигу, она второго рожает.
От святого духа, полагаю, рожает. Пусть доня дует к папе и там засирает жизненнле пространство. Автору меньше уборки.
Какая разница, с кем он "официально", она мать и не только имеет право, но и обязана его воспитывать. Мать там что, совсем овца?
Проблема в том, что в такой ситуации мама может ребенка или послать и вообще не общаться, или терпеливо смотреть, как он превращается в такое *мат*, чтобы хоть иногда его видеть.
Отец сам настраивает ребенка на такое отношение к матери, и только у отца все нормальные рычаги давления остаются.
Отвечать ей в тон: ты меня разлюбила, променяла на отцовские ништяки, попробуй пожить без денег, тогда узнаешь для чего они нужны.
С отцом договариваться, что 3 дня в неделю она у вас, а младший у него. Тогда будет паритет.
"ты меня разлюбила, променяла на отцовские ништяки,"
это не правда, и безмерная глупость. Если автор такое скажет, ее просто перестанут уважать вообще. Причем совершенно справедливо.
Как вариант - меняться детьми. Но тут другой вопрос - желание старшей быть с мамой может не совпадать с желанием младшего быть с папой.
А при чем тут папаша? Младший ребенок не должен быть заложником хотелок старшего, он такой же человек, его желания должны уважаться.
Алиментов ни у кого не будет. Она подаст на отца на алименты, он встречный иск. Оба останутся при своих.
нет будут в пользу матери как менее обеспеченной. и не в %.
СК РФ ст 83 п 3. Если при каждом из родителей остаются дети, размер алиментов с одного из родителей в пользу другого, менее обеспеченного, определяется в твердой денежной сумме, взыскиваемой ежемесячно и определяемой судом в соответствии с пунктом 2 настоящей статьи.
А вы дальше прочитайте. Там где размер алиментов определяется как сохраняющий уровень жизни ребенка. Нет у автора шансов на алименты.
Я бы просто опустила, пусть живет на два дома. И фиг с ними с алиментами. Я была бы рада за дочь, что ей хорошо и она счастлива. Ну не было бы у меня какой нибудь новой сумочки, или мраморной говядины... Я дочь свою люблю.
Проблема в том, что ни сумочки ни говядины изначально не было - отказаться от них не получится. Есть мама с зарплатой 100 тыщ и одним ребенком - по закону 25% это 25 тыщ на младшего. Старшая с папой имеет так же по закону 25% от 300 тыщ - 75 на старшего. С какой радости перераспределять 25 тыщ на двоих детей? У мамы и на себя лично в три раза меньше, чем уже есть у ребенка...
Алиментов не будет ни у кого в таком раскладе. Я знаю такой случай. Мать подала на алиментов, и тут Сын старший изъявил желание жить с отцом. Отец определил МЖ ребенка с ним и подал на отмену алиментов. Именно отмену... И суд с ним согласился. Потому как у нее 1 ребенок и у него 1 - все.
Расстройство автора вполне понятно, она так рассчитывала тыс 100 -120 алиментов, а ей ничего не обломится по сути из этого праздника жизни. Ну и так бывает...
Автор не расстраивается - она готова содержать одного из детей. Двух без алиментов - не готова. И это нормально. Расстраивается детка, которой удобнее потреблять ресурсы обоих родителей.
Вообще-то "детка" и должна потреблять ресурсы обоих родителей, на то они и родители, оба.
И отдать няньке. Чтобы у ребенка не было ни отца, ни матери. И чтобы получать алименты. Отличный отец чо.
Я к тому, что ресурсы на обоих детей от тратить готов. Даже нянька стоит тех ресурсов.
Он готов тратить деньги. А будет ли вкладываться эмоционально, воспитывать, заботиться и любить - большой вопрос. Считаете, пусть лучше мамки-няньки воспитывают, чем родная мать?
Это смотря какая мать. Бывает, что и лучше. С автором лично не знакома, "диагноз" по интернету ставить не буду
Со слов Автора, отец детьми не занимался никогда, и не планирует этого делать. Предполагаю, во сколько обходится содержание детей, он тоже весьма туманно представляет.
Из школ/садов не забирал, на больничных не сидел, по врачам сам не водил, еду не готовил, одежду им не стирал. Приходил в будни в 21-23 всегда. Минимум половину выходных занимался чисто своими делами (не в смысле машина, покупки и тп, а в смысле хобби всякие).
А еще не известно будет ли мать любить? вон денех на старшенькую не дають оне и не любять без денех то. И матери придется впахивать побольше отца, если она собирается впрягаться в ипотеку, так что один фиг разница сад до 19, а потом неизвестно как. С отцом хоть нянька посидит до прихода отца, у него ресурсы на эту няньку уже имеются, а у автора под сильным вопросом.
Потому что отец дома бывает, когда ребенок уже или еще спит. А мать живет отдельно и физически не может быть матерью в том объеме, который предполагает совместное проживание. Соответственно, ребенок не папкин, не мамкин, а нянькин.
Будет стараться приходить на час раньше, чтоб обнимать перед сном. Что рано уходит, кстати, не факт, дочку он и в сад, и в школу водил.
С чего вы взяли, что будет стараться? Сейчас не надо что ли обнимать перед сном? Не говоря уж о том, что этого мягко (очень мягко) говоря недостаточно в отношениях родителя и ребенка. Про сад и школу... надо, наверное,восхититься нев...бенным героизмом папаши, который ажно в сад (!) водил. И даже дорогу выучил до соседнего двора. И целых 5 минут вел ребенка за руку. Обалдеть какой родитель. Просто не бывает таких
С того, что он не первый год отец. И все что могло произойти - уже произошло. Что не произошло - уже не произойдет. Вы всерьез полагаете, что 40 летний минимум мужик изменится? Да с какой стати!
Из-за меняющихся обстоятельств. Пока я с детьми савраской по кружкам носилась, муж тоже совсем не помогал. Зачем, если я сделаю, а он полежит лучше. Но стоило мне выйти на работу на полный день, а детям было сказано, что они везде теперь сами (благо, возраст подростковый уже позволял самостоятельное перемещение) , как мужу стало некомфортно и, например, весь 9 класс он отвозил и забирал дочку из школы, подстроив уже свой рабочий график под нее. И сейчас, все поездки в выходные на олимпиады, понедельниковый развоз по школам, допы средней по субботам, проводить старшую в Долгопрудный в воскресенье вечером - это все его забота. И учебой их стал интересоваться. Просто в браке часто кто-то один хватает сначала все, а потом обижается, что партнер не хочет ему помогать. А чего помогать, если все справляются?
По мне так утром куда-то ребенка отвести - это самое неприятное, так что помощь эта довольно существенная.
Ну это если специально из мягкой кроватки и на мороз. А по дороге на работу плюсом 10 минут - ни о чем. Тем более ребенок наверняка вручался полностью упакованным - по себе сужу, сначала выпихиваю мужа с ребенком и получаю бонусом полчаса на себя)))
Не знаю как у вас, а у меня без этих получаса на себя утром жизнь превращается в ад. При том, что у меня семиклассница сама собирающаяся. И все равно выход вместе ужасен.
Ну так сделайте его нормальным. Это в зоне ответственности взрослого человека. У нас тоже было по-всякому, но скандал утром автоматически приводит к лишению гаджетов вечером - без скандала, просто выключается все. Я человек взрослый, мое опоздание на работу стоит денег - ребенок это прекрасно знает, оно стоит именно тех денег, которые могут быть потрачены на "погулять" в выходные....позволили себе роскошь опаздывать - в выходные бесплатно гуляем в парке, гербарий собираем...все просто!
Вы о чем-то своем? С чего вы взяли, что я опаздываю из-за нее на работу? И с чего вы взяли, что мы ходим развлекаться в выходные? Или что дома вечером есть кто-то отключающий гаджеты? Кстати, не знаю где у вас есть такой волшебный рубильник. Просто мне физически очень сложно не только самой глаза продрать и собираться, но и постоянно тормошить дочку (встает она минут 20 утром и надо все время подходить и физически толкать) , отвечать на ее "это не надену" и "поесть не успею". Когда я сначала выставляю ее, а потом собираюсь сама, проблемы не возникает, но раз в неделю мы выходим одновременно и это ужасно.
Да, я о своем. Вы взрослый человек не можете организовать ребенка - ну не все же такие. Это на самом деле очень просто, было бы желание. Волшебный рубильник называется роутер, для гаджетов есть полочка - на нее все складывается и берется с разрешения. Желаете сохранить имеющийся ужас - ну это личное желание каждого, вы просто можете себе его позволить. А я себя люблю - не читаю нужным терпеть утром вынос мозга. Мне он не помогает ни в работе ни по жизни)))
Роутеров у нас штуки 3, как-то хитро друг к другу подключенные, не полезу разбираться, да и самой мне инет нужен, у меня родители за границей большую часть времени, вся связь через инет. С выносом мозга я тоже вполне справляюсь, когда могу его игнорировать. Но одновременные сборы, да, раздражают. Я сама сова и утром меня лучше не трогать. Отбирать чего-то у детей не считаю правильным, они самостоятельные единицы и делают что хотят, когда хотят.
Ну если "делают что хотят" - это исключительно ваши проблемы. Далеко не у всех дома такой бардак. Хочу-не хочу утром - для меня вопрос нарушения личных границ, у нас в семье все совы, всем тяжело, никто никого обслуживать и доводить не будет. Помочь - пожалуйста, но без скандала и с возможностью отказа. Три роутера - ну значит огромная площадь и другие варианты проживания, я про обычную семью)) У меня все просто и скучно, один роутер, мобильного инета для работы раз в месяц более чем достаточно, а чаще и не требуется. У ребенка полная самостоятельность - обязательная часть не обсуждается, в свободное время свободный выбор. Поэтому входит в пятерку по параллели и имеет дополнительные каникулы))
Почему проблемы? У меня подход такой, что дети сами решают когда что делать или не делать. Да, местами это вносит определенный бардак в жизнь, но зато они чувствуют, что они своей жизнью рулят сами и ответственность на них.
У всех методы воспитания разные - я не считаю нужным бардак провоцировать. Есть обязательное, есть желательное - тут полная свобода. На первое я посягать не даю - утренние сборы у меня относится к обязательным, утренний бардак нарушает планы окружающих и к свободе выбора ну никак не относится, это вопрос уважения.
Утром у нас не бардак, утром у нас плохое настроение, при том у всех, и лучше никому под руку не попадаться.
Ну вот я и говорю - уважение к окружающим. У нас дома "не попадаться под руку" не практикуется. Только при чем тут свободный выбор? Я под выбором понимаю род занятий, а не выказывание дурных манер и плохого настроения. Каждый определяет как себя вести? Да, такой выбор есть: ты вечером лег позже - свободный выбор, а утром на всех срываешься - имеешь право, но я имею такое же право вечером отобрать гаджет и уложить спать раньше - это всем пойдет на пользу, свободный выбор подразумевает и выбор окружающих как к этому относиться))
У нас не практикуется отъем личных вещей и принудительное отправление в кровать. Ну, по крайней мере, за такую мелочь, как вынос мне мозга по утрам.
Ну вам виднее - ценность вашего мозга. У нас в семье другие ценности. Уважение - первично, это не обсуждается, а личные вещи, если они используются не по назначению, будут отобраны до того момента когда будут соблюдаться договоренности. Я могу "закрыть глаза" на некое изменение режима, но это категорически не должно отражаться на окружающих. Это ущемление прав - отнюдь, в нашей семье первичны права родителя. Наличие личного гаджета не означает, что можно забить на учебу, домашние дела и прочие вещи, которые я считаю обязательными. Вырастет - с своем доме придумает свои правила)))
Влезу. Подросток моей подруги любит гаджеты и не желает с ними расставаться((((( У девушки беда с глазами. Не зрение, другая причина, есть диагноз((( Если моя подруга не будет практиковать отъем личных вещей, скоро дочь станет инвалидом. Лучше пусть дома убирается без гаджетов с обидами на мать, пока мозги не подвезли о заботе о своем здоровье.
Это немного другая ситуация. В конце концов, если настолько нельзя можно ведь не покупать гаджеты или заменить их на менее вредные. Например, именно из-за заботы о глазах у моих всегда были довольно скромные телефоны, но при этом довольно рано появились хорошие планшеты с большими экранами?
Не нельзя гаджеты, а в таких количествах нельзя((( Но подросток не согласен, не осознает пока, подсел, как и многие дети этого возраста. Вот ей и приходится отбирать при условиях.
В таких количествах никому нельзя. Именно поэтому мы детям сначала покупали планшеты с большим экраном, а потом уж меняли телефоны на сенсорные. И в телефон они лезут в крайнем случае, когда не дома, а надо срочно. Все остальное - на больших экранах. 2 ноута и 3 компьютера, плюс планшет у каждой. Вот совсем нет телефонозависимости.
с брата особенно. дочь хочет жить как жила - и с мамой и с папой. это для мамы деньги основной аргумент в разговоре, дочь не в том возрасте еще.
Чтобы жить как и жила нужны алименты - их не будет. Изменяется глобально именно финансовый вопрос - о нем и речь. Точно также про финансы был бы разговор при изменении дохода родителей вне развода. О чем еще разговаривать - да, денег нет.
Без бабла, дочка, не появляйся. Принесешь бабло- буду любить, нет - пшла вон.
Не, не так. Выделит отец, с которым ты живёшь, денег на твои хотелки - куплю. Не выделит - тарелка супа и любовь, остальное к папе.
Прогнать с глаз долой и проклясть, пусть с папашей живет и нового бэбика нянчит, так ей и надо, предательнице
Да, попала автор. Как грится рыбак рыбака... Вот что получается когда тетки рожают, чтобы только удержать мужика и его бабло. Дети таким тетям нахрен не сдались. Вон как автор детАчку обрабатывает: "поставила мамо раком" хахаха... алиментики тютю, автор))
Так те, автор и надо:ups3
Дети всегда снижают доход матери. Даже три месяца декрета - это уже потеря дохода.
Автор тоже зарабатывает больше огромного количества мужчин. Но если автор не ходила бы в декреты, то она же заработывала бы еще больше.
Ну да, снижают. И если так дороги доходы, не надо их вообще заводить, детей этих. Они еще и нервы портят, и спать не дают.
А... ну так-то да, в среднем. В частных случаях возможны варианты, например, если предполагаются большие алименты в случае развода.
И даже без развода и без брака.... у меня есть подруга, она забеременела от состоятельного женатого мужика.
Так она так и говорила в глаза, когда он начинал песню про "вот родишь мне сына": лично я рожать буду не сына, а банковский счет.
А если он потом ребенка заберет себе? Сейчас это модно.
И в любом случае тут не такая ситуация.
Куда он его заберет? К жене приведет? :) Да и на кой черт?
Такая-не такая.... это просто пример, когда ребенка рожают именно для материальной выгоды. Квартиру купил, кроме своего ребенка содержит ее и ее дочь от первого брака, учит эту дочь на платном, еще она ежегодно
ездит к родне (родители, непутевая сестра неустроенная, и две племянницы), им всем подарки и переводы.
Так что вполне себе бизнес-план. Сама бы она ничего этого не имела, конечно. И без перспективы этих благ она бы ни за что не родила.
Почему, собственно, автор омерзител’на? Автор родила с мужем двоих детей. Автор воспитывает двоих детей. Автор разводится, оставляет младшего ребенка и муж пытается соскочит’ с оплаты каких либо алиментов манипулируя подростком! Чем, собственно автор омерзител’на? Да она святая.
Святая? Которая торгует в буквальном смысле ребенком? Никто ни от каких алиментов увернуться не пытается. Автор сама на алименты не подает. А за 50 тысяч она готова на свою дочь взвалить вину за все свои неудачи. 150 тыс на семью с полутора детьми - это же так мало. Даже 110 с учетом съема.
Она мерзкая и меркантильная.
Да, она меркантильная. Тк понимает, во сколько дети обходятся. На алименты смысл подавать , если старшая будет с папой? Ей не дадут. А у нее младший ребенок, который будет ей стоить гораздо дороже, чем подросток. И да, папа соскочить пытается, используя ребенка. Если мы разведемся с мужем, даже если он оставит себе половину детей, у меня будет половина всэ наших доходов, вложений, пенсия его, все в основном заработанно мужем. Поэтому, да, считаю что автор -святая, уходит с двумя детьми из всего совместно нажитого. Какая она меркантильная? Лохушка.
Нее. Маме тут до манипуляций как до Луны. Все действия мамы скорее имеют обратный эффект, потому как она вываливает все проблемы открыто.
Мама подростку говорит как есть, в чем будут плюсы и минусы и тп. А отец действительно манипулирует.
это "как есть" подростку нафиг не сдалось, не подросткового ума дело все эти денежные вопросы.
как есть автор говорит исключительно чтобы через дочь на папу надавит и алименты получить. хорошего в этом ничего нет.
А мама должна скрывать, что она с сыном теперь на грани бедности будет жить? И все свои эмоции скрывать? Для чего? Чтобы дочь считала, что мама ничего не покупает ей, тк не любит? Или чтобы потом она тоже в такую ситуацию попала? Она ведь тоже женщина, а не мужчина.
ну не надо передергивать. нет там никакой бедности. не хватает на ипотеку и не хватает на пожрать. это разные вещи. с едой там все норм. а то что на квартиру не хватает так дочь в этом не виновата.
То есть им надо жрать хорошо и жить на улице? Если нет возможности обеспечивать себя жильем, то это бедность, как ни крути.
А почему автор этим вопросом не озаботилась находясь в браке 13 лет? И почему теперь муж должен ей платить алименты, чтобы она могла обеспечить себя жильем? Это не мужа проблемы, а автора. Надо было думать, прежде чем рожать второго.
Даже если отложены - с чего она должна их потратить не на жилье для себя и своего ребенка, а на выполнение обязанностей отца? Не жирно ли будет малолетней дряни и ее папаше?
ну может потому что дочь тоже ее ребенок?
а так можно детей отдать отцу и спокойно взять ипотеку. чтобы никому не было жирно.
Тогда Автору придется тридцать три тысячи ежемесячно отцу отдавать, а она хотела бы, чтобы он ей сто тысяч платил))))
Тоже ребенок, но официально на содержании и попечении отца. Не может этот ребенок претендовать на доходы автора, так решил судья и закон. Точка.
Это папа пытается избавиться от алиментов и половины времени с подростком. Если они оставляют у себя каждый по 1 ребенку, ок. Дочь на выходные приезжает к мама повидаться, младший к папе. А папа педалирует что младший постоянно с мамай, плюс старшая 50 процентов времени с мамой и при этом он ничего не должен по алиментам.
В гостях - это пара часов, ну максимум день. Доча такие гости не хочет. она хочет в будни у мамы жить, но при этом быть "не ее ребенком".
Возможно дочь не прочь быть бы "ее ребенком", просто представления о том что значит быть "ее ребенком" у них сильно различаются. Дочь хотела бы чтобы ее любили, мать (автор) хочет строить и указывать что делать. Любить она не может.
Строить и указывать - это попросить убрать в своей комнате?
И кто по-вашему любит там? Отец? Все его действия говорят о том, что он не любит и не уважает ни одного из трех членов семьи. Ни мать своих детей, ни детей, которых он стремиться лишить их матери, лишь бы от него не убыло. Все психологи говорят о том, что надо максимально сохранить все для детей. В данном случае дети в будни с мамой, в выходные с ними папа. Это элементарно реализуемо, при этом никто из детей ничего не потеряет. И у дочери мать останется, и сын голодать не будет, и у папы объем общения сохранится.
Моя мама считает что она просила меня убрать в моей комнате. А на самом деле она мне это говорила в приказном порядке и частенько сбрасывала все с моего стола (я училась, и у меня завал всего было на столе, чтобы сразу найти). В приказном же порядке она мне говорила перегладить все белье. При этом она уверена что это она занималась хозяйством.
Скорее всего она все это говорила в приказном порядке после того, как Вы "не слышали" ее 100 вежливых просьб до этого.
Погладить белье, это 0.001 часть из всего того хозяйства, которое наши мамы в то время.
Ленивая Вы и неблагодарная.
Не хочет она дочь в гостях. Она денег хочет. Она сама не может зарабатывать, нужны алименты.
+100 бабу лишают алиментов, она отыгрывается на ребенке. Надеюсь, дочка это хорошо запомнит на будущие отношения. Лучше с отцом чем с такой мамашей.
Было бы гораздо лучше, если бы отец свалил и не тратился на детей вообще, чем так. У меня бы сохранились нормальные отношения с дочерью, у детей были бы нормальные отношения. Да, в нищете, но не в обиде. А так в обиде получается второй ребенок, и я, и совершенно неуправляемый подросток вместо старшего ребенка. Мы втроем не сможем быть семьей.
Было бы лучше, если бы ОБА ребенка жили с отцом, а вы платили алименты) Вы лишнее звено, дети будут жить в мире друг с другом и в лучших условиях с отцом. И без ваших манипуляций. А вам лучше больше работать. Почему дети из-за дуры матери должны жить в нищете?
Было бы лучше, если бы автору и всем остальным женщинам объяснили, что им лучше не рожать и не растить детей вообще. Потому что все, что им светит за это - это под 40 жить с ними в нищете или начинать строить карьеру, лишившись этих детей.
Про нянь для карьеры не надо говорить.
Физически невозможно всем детям обеспечить нянь, пока не сделали робонянь во всяком случае.
Жить в нищете светит только глупым женщинам. И зачем кому то что-то объяснять? Это ваше личное желание было рожать детей. Могли бы и не рожать. Я вот тоже родила и нисколько не жалею, представьте? У нас в стране есть детские сады и школы для тех кто не может себе позволить иной уход для детей. И миллионы женщин работают и зарабатывают, при этом имея детей. Детей рожают потому что сами их хотят, в отличие от вас. Только для вас дети обуза(
Не надо ерунду писать. Я рожала детей, потому что хотела их. И да, если бы не хотела, то второго точно не завела бы. Обузу отдают другой тете растить, я как раз сама растила. Это папа занимался лично собой, а дети на тете, что сейчас, что потом. И если бы у меня никто не пытался отбирать детей сейчас, то и сейчас было бы все хорошо и у меня, и у детей.
А другие женщины не растят? И никто у вас никого не отбирает, у ребенка ДВА родителя, если вы забыли. И отец также может хотеть проживать с ребенком совместно. Папа не занимался лично собой, как вы выразились, а зарабатывал на всю семью и обеспечивал жильем. Вы тоже могли зарабатывать, если БЫ захотели. Но вы захотели только воспитывать. И кто вам теперь что-то должен?
Вас заботит не то, что ребенок будет жить с отцом, а то что не получится алименты пустить на ипотеку(вами так желанную)
Я вообще-то зарабатывала. Или для вас 100 тр - это вообще ничто? До последнего декрета и разница в зп была не такая большая - у меня стало меньше, у него - больше. Это мои личные потери от создания нового ребенка.
Разница по возможностям работать у нас была (и есть) огромна. Если БЫ папа занимался детьми (как я его много раз просила, но он слал в ж-у), то с моей работой все было бы куда лучше.
А кто вас заставлял рожать второго? И толку от вашей сотки, если у вас своего угла нет и его надо покупать(снимать)? Вы знаете своего мужа, что он шлет в жопу, и при этом рожаете еще одного. Ну...самадуравиновата. На данный момент это только ваши проблемы.
Кто может сделать карьеру, тот ее сделает при любых обстоятельствах. И дети не помеха. А плохому танцору вечно что-то мешает.
Я была бы президентом, если бы да кабы)
Никого не заставляют рожать. Но это никак не меняет того, что для подавляющего большинства женщин дети - это карьерные убытки, а потому каждый декрет - хоть первый, хоть второй, увеличивает разницу между личным благосостоянием матери и отца. Может и не было бы 300 у меня, но 180-200 точно было бы - если просто посмотреть на зп соседей по работе с бОльшим опытом и нормальным графиком.
И знаете что еще любопытно. "Хорошему танцору" дети тоже ужасно мешают работать. Именно поэтому он ими не занимался. А мне не имеют права мешать с вашей точки зрения.
Еще раз, женщины для которых приоритетна КАРЬЕРА к вопросу деторождения подходят крайне тщательно, продумывая все ходы наперед. И подстраховываясь запасными вариантами. Или же вообще НЕ рожают детей пока не сделали, достаточную для себя, карьеру. Вы об этом не думали вообще. Никто в этом не виноват, кроме вас самой.
Многие нанимали няню и отдавали первые годы почти всю зп, чтобы быть высоко востребованной в дальнейшем. Но это ведь надо чем то жертвовать? А вы жертвовать ничем не хотели, ну вот и имеете то, что имеете сейчас....
А что она имеет? Зарплату больше, чем у большинства мужиков и точно больше, чем у абсолютного подавляющего большинства женщин.
Что-то какую-то ерунду вы вещаете. Сегодня карьера есть, а завтра ты никому не нужен. Компании перпрофилируются, сокращаются, меняется все очень быстро. Женщина хоть карьеристка, хоть нет, более уязвима, чем мужчины. Можно вообще не рожать, только под 50-к будешь на стенку лезть и комплексовать, что семьи, а самое главное - детей нет.
Свято место пусто не бывает. И крутых проф. сливают только так, особенно когда меняется руководство. А топы вообще могут годами искать.
Большинство мужиков пика карьеры достигают не раньше 40-ка лет.
Вы предлагаете всем бабам рожать после 40-ка? По вашим рассуждениям получается, что они и обязаны делать только так, потому как сами обязаны с детьми себя содержать, а отцы детей ничего больше них не обязаны.
А никто никому ничего не должен. И баба вообще может не рожать, кому она одолжение делает? На западе сначала на ноги становятся и только потом рожают, после 30-35 лет.
Только на западе такие алименты, что мужики десять раз подумают, прежде чем решатся на развод.
И что она там к 30-ти наработает? Это максимум лет 6 работы после вуза. Карьеру к этому времени не сделать. Чтобы сделать ее ДО рожать надо после 35-ти, желательно лет в 40. Поэтому в Европе теперь почти нет детей - далеко не у всех получается.
Да кто ж вам всем такой лапши навешал???
Разный он Запад...
В больших городах есть, как и у нас, женщины, которые рожают после 35.
В небольших городах и т.п. рожают намного раньше.
И карьеру там делают, как и у нас, намного меньшее количество людей, чем вообще работает
Кому лучше? Вы реально думаете, что детям только деньги нужны? Старшая может действительно уже неважно, с кем жить, главное - в шоколаде. А вот младший пока мамоцентричен. И бросать я его не собираюсь. И даже на няню до 23 скидывать не собираюсь, он и так после сада буквально висит на мне. Добытчик из меня не супер, но как мама для него я пока лучшая :).
Если бы было важно, она не уходила бы к папе. А тут демонстративная манипуляция, попытка заставить мать морально страдать. Сродни детскому "вот помру - тогда наплачетесь".
Важны оба родителя, поэтому и уходит к папе, иначе может перестать папу вообще видеть.
Зачем "уходить к папе", если встречаться с ним только по выходным? Это прекрасно можно делать и проживая официально с матерью. В любом случае для встреч нужна воля обоих. Если отцу нечем заняться с детьми в выходные, то живи-не живи - мало что поменяется.
Ну и потом, автору-то озвучена совсем другая мотивация. Совсем не поэтому дочка выбирает "жить у отца".
Кому лучше? Четырехлетке, да, возможно. Ему спокойная мама нужнее, чем бабло. Вопрос сможет ли мама оставаться спокойной если убрать раздражитель под названием муж, но добавить раздражитель "постоянно не хватает денег и на всем надо экономить". А вот старшему подростку мама-наседка уже не нужна, а вот бабло очень нужно.
Да, это именно так. А нести ответственность за неуправляемого подростка папа явно не захочет, наверняка это мамино влияние при таком половинчатом проживании.... папа в таком раскладе явно заинтересован)))
Я так жила, когда мои родители разводились в мои 13 лет. Основной мотив выбрать папу был "стеречь" квартиру, чтобы там не завелась чужая баба. Это был сложный период, но без маминой опеки я быстро стала хозяйкой в доме - готовить, стирать, убирать и тп. Когда мама вернулась мне стало сложнее, пришлось делить комнату с сестрой, есть, что дают и делать все по маминой команде. Мне это совсем не нравилось. Дочке стараюсь дать максимум свободы.
угу, если бы вы готовку, стирку и уборку после возарщения мамы взяли на себя, думаю, она бы не возражала...
стирка уборка не в тягость когда делаешь это для себя а не по чьей то команде.
многие кого мамы дома дрючили с уборкой как лентяек, вырастая и уходя на свое жилье прекрасно начинали себя обслуживать без всяких указок. родители разные бывают, есть такие что никаких котлет от них не надо лишь бы отстали с указаниями. девочке явно не сладко с мамой в одной комнате.
кстати почему вы с дочкой в одной комнате? младший получается в отдельной комнате живет? почему не наоборот?
Если вы про автора, то я в одной комнате с обоими детьми, папа - в другой. Больше комнат нет. Анонимы - это не я.
а когда разъедетесь как планировали жить? если оба ребенка с вами?
может дочка банально от тесноты устала и думает что у папы будет отдельная комната. подросткам особенно нужно свое убежище в этом возрасте.
Если оба со мной, то скорее всего она в одной, я с младшим - в другой, но мы это не обсуждали. C другой стороны, младшего в одной комнате держать невозможно, он - везде, где есть люди.
Но да, папа первым делом пообещал ей отдельную комнату, так что может и в этом дело. Трешку я пока никаким боком не потяну.
Дрючили, потому что мама - не прислуга с функцией банкомата. У нищих слуг нет, как известно. У меня, когда живу одна, получается разы меньше грязи, бардака, нестиранного белья, немытой посуды, нечищенных унитазов, невынесенного мусора и т.п. Так с какой стати я должна убирать, стирать и мыть за гражданами старше детсадовского возраста в моем доме да еще деньги при этом производить, работая с утра до ночи? Не, не прокатит, я не для этого на свет родиласьи не для этого живу. И своим удачно донесла сию позицию. Да, иногда приходится напоминать, "дрючить" как вы выражаетесь, особенно с подростками, которые вдруг обнаруживают собственную опупенность:) Мне все равно, как они будут себя обслуживать, когда станут жить отдельно, пусть хоть плесенью зарастут - пофиг, ей богу. Но у меня дома мои правила. Не нравится - всегда есть варианты.
Нет, конечно. Более того, за эти 100 еще и пахать приходится, наверное. Проблема, что обеспечить с них съем жилья + жизнь себе и ребенку выходит фигово. Тем более, что они привыкли иметь по 100 на человека.
Я почему-то думаю, что у Автора все получится)))) Она производит впечатление адекватного человека. С точки зрения закона, мать должна платить четверть своего дохода на дочь, проживающую с отцом, а отец четверть от своих как алименты на младшего сына. То есть, больше пятидесяти тысяч Автор сможет получать. Этого должно хватить на дополнительную тарелку супа дочке и даже какие-то ништяки. Повторю, что уверена, что Автор сможет договориться с мужем при желании, ведя рациональный диалог.
Отец тоже рационален и адекватен. Отец не считает нужным алименты выше зп бж. Отец готов делить детей пополам. Мать не возражает. Мать адекватна тоже, ей нужно договариваться столь же аргументированно по содержанию детей.
Но как-то же второго она родила, наверно рассчитывала, что если что то хватит. Случиться то всякое может. Но это так, разглогольствования. Понятно, что ничего он не просчитывала, а рожала потому что надо второго ребенка и все тут, хоть и денег может не хватить, хоть и отношения с мужем уже плохие - ей это было не важно.
Моя история. Только!!! Моя дочь не говорила, что она не хочет жить со мной, она сказала, что ей жаль папу (инициатива развода была моя), и что она не хочет менять школу и условия проживания. А ко мне она будет приезжать по первой возможности.
Я переживала тогда, но прошло уже 5 лет... У нас всё хорошо!!! Дочь приезжает на выходных, на каникулах живёт у меня неделями, мы с ней ездим в отпуск вместе.
Так что автор не переживайте, если дочь вас любит и вы её, ничего страшного не произойдёт, если она будет жить с папой, который тоже её любит.
Если есть вопросы - задавайте!
Ответить, что при разводе ответственность за ребенка несет тот взрослый, у которого ребенок живет. Так что если ее выбор жить с папой, то она будет жить с ним. Или папа должен отдавать часть дохода на нее маме. На вопрос дочери , что автора интересуют деньги, ответить, что автора в первую очередь интересуют дочерины интересы, а финансы это именно интересы дочери, которых отец очевидно дочь решил лишить на половину проживания у матери. Отец не мать лишает финансов, а собственного ребенка. И именно это автора и заботит. И ей жаль, что ее дочка такая маленькая, что "не умеет понять" таких простых вещей.
