Знакомство с родственниками
Многабукв, простите.
Год назад я вышла замуж. Муж европеец, работает по контракту в другом полушарии, соответственно видимся нечасто. Летом я должна переехать жить к нему.
В марте, когда я была у него, он сказал, что сын сестры заканчивает школу и она приглашает на его выпускной в Женеву. Он спросил, поедем ли. Решили ехать. У нас не было медового месяца, и муж решил устроить медовую неделю. Типа.
Я решила прилететь на день раньше, чтоб навестить подругу в Германии.Муж обрадовася, сказал, поедет со мной, заодно навестим вторую сестру в Баварии и старшую дочь.
Я его родственников не встречала раньше. Знаю, что его взрослые дочери меня заочно не любят. Почему, мне неизвестно, встретились мы через 5 лет после его развода.
Сестре 60 лет, она меня намного старше, плюс судя по смс несколько занудна..
Примерно за месяц до поездки мы повздорили на тему программы пребывания. Мы с мужем прилетаем почти одновременно, вечером. Едем сразу в отель. Муж после перелета длиной в день. Мы не виделись 2 месяца. Сестра припрется к нам в отель. Я выразила мужу удивление и спросила, нельзя ли отложить встречу на следующий день. В итоге услышала, что мы едем знакомиться с семьей и вообще главное событие - выпускной.
Сегодня я узнала, что все 5 дней мы будем постоянно с сестрой. Сначала выпускной. Потом она нам спланировала прогулку по озеру. Потом она нам спланировала поход на выставку, потом муж обязательно хочет пойти в музей науки. Потом у нас Цирк дю Солей. Я попросила один день съездить в Цюрих, который я люблю намного больше Женевы. На что услышала, что это далеко, и он хочет побыть с сестрой..
Я в общем поняла, что медовой недели нет. Мы все время ходим толпой.Плюс я все время буду свадебным генералом на посиделках. Я по-немецки говорю плохо, с мужем мы общаемся по-английски. Желания проводить неделю с посторонней взрослой женщиной у меня тоже нет.
Я стала думать, или не ехать вовсе, или поехать сразу к подруге всего на пару дней. С мужем я ссориться конечно не хочу, но у меня ощущение багажа, который ничего не решает и его мнение в учет не берут вовсе..
Я улечу на неделю, и оставлю детей на попечение своего немолодого папы, это раз. Два-у ребенка ответственный экзамен а музыкалке.
Собственно вопрос - я нагнетаю или при таком раскладе лучше оставить мужа общаться с родственниками одного.
Это - плата за замужество со старпером из Швейцарии. Ваш муж ведь не на много моложе своей сестры.
Вы с мужем не виделись 2 месяца- ну от етого и танцуйте! Ее соскучились? Причём тут сестра? Надеюсь она с вами в построение будет третьей?;);) ну вот и ответ, наплетать вам на неё, муж хочет совместить родственников и вас и все вместе- ну и ладно наслаждайтесь мужем, вам должно быть наплавать на всех главное что он рядом.:)
Не вижу проблемы.. вы же на отдыхе!! Наслаждайтесь жизнью и расслабьтесь и получайте удовольствие!!
Чёт не поняла вашей претензии - вам устраивают прием, водят по разным мероприятиям.. Так принято у них.. А как вы по-другому хотели познакомиться с родственниками мужа? И почему думаете, что вас все заранее ненавидят? У вас мания преследования, по ходу.. имхо
А за что любить РСП из дикой России? ;-)
Родня уверена, что автор хочет обобрать их родственника и, возможно, она права :-#
Какую ерунду вы пишете, типичные совковые рассуждения.. Чессговоря, в ситуацию автора не верю, сочинила она все на ровном месте.. имхо
Вас ведь тоже не полюбили в Германии?))
И тамошняя родня тоже вас не приняла, да?))) И она, как оказалось, была права...вы были из дикой России?))
Нагнетаете. Ставя мужа в положение выбирать между вами и сестрой ни к чему хорошему не приведёт. Если у него с пестрой тёплые отношения и без разницы, сколько ей лет, ему хочется с ней увидеться и это как раз понятно. 60 лет ни о чем не говорит, возможно она вам при личном знакомстве понравится. Насколько я поняла, для вашего мужа семья очень важна и это здорово. Вместе с вами у него на одного любимого человека больше.
Ну приедет она в гостиницу, встретит брата, с вами познакомится лично, да и поедет домой. Вся ее программа- это провести с вами по несколько часов в день. У вас будет предостаточно времени с мужем наедине. Не лишайте мужа редких встреч с его семьёй. Вы в его жизни совсем недавно появились, а его родственники были там всегда. Приспосабливайтесь если вам что-то не нравится.
По-моему нагнетаете. Неделю можно посвятить знакомству с его родней, заложить базис доброжелательного контакта. Потом разъедетесь и не будут они вам особо досаждать. Найти для себя удовольствие и в этой поездке и в таком формате.
Это для вас она - посторонняя женщина, а для него - любимая сестра. А что вы хотите решать? Вы с ним вместе без году неделя, хотя вам и удалось его окольцевать.
Наверное он хочет ввести вас в семью, познакомить с родственниками. Здоровое желание. Ничего не остаётся как только согласится. Обговорите с ним поездку к подруге, заодно и в Цюрих тоже, не вижу причины почему бы он не пошёл вам на встречу..
Им обещана медовая неделя...
За базар надо отвечать.... А сколько ему лет.... Может, его на неделю не хватит...
Гы..ну за что боролись, на то и напоролись...впрочем, если замужем официально - то есть со всеми правами - то можно и побороцца. Топнуть ножкой, закатить сценку...или потребовать расплаты ПОТОМ ;-). И не только натурой :ups1. Судя по всему там натура и так "так себе", если через 2 месяца он ни мычит, ни телится.
Отвечу сразу всем. Ситуация реальная.
Мне 40, мужу 53.
Я его не кольцевала как раз, бывает и так, верите или нет, что мужчина очень хочет жениться. У меня, хоть я и "РСП", и в Москве все совсем не хуже Швейцарии.
Я интроверт, мне непонятны и неприятны эти ежедневные посиделки взасос. Я могу познакомиться, день посидеть вместе и все, заниматься своими делами. Муж это знает прекрасно, но он другой. Я предложила приехать на 3 дня, но нет, обида.
По поводу дружелюбия. С месяц назад в нашем общем чате, где мы только знакомились, сестра запостила какое-то интервью из журнала с актером, исполняющим главную роль в фильме Грозовой перевал. Т на 3 страницы накатала комментарий, что это один в один ее брат. Как он приедет на выпускной бал, как все женщины начнут падать в обморок от восторга, какое он олицетворение красоты и сексапила. Как все будут смотреть и завидовать мне и думать "что в ней такого есть, чего нет у меня". Цитата дословная, и я мягко говоря была удивлена.К чему все это писать жене и к чему все это в принципе писать.
Какая вы зануда...
Заранее неазлюбили родственников мужа.
Мало ли что она написала, она ТАКАЯ и ваш муж принимает и любит сестру такую какая она есть и хочет провести с ней целую неделю.
Вопрос в том - почему вы своих детей не берете на "семейную" встречу?
Этому мужу пофиг на жену, ему сестра важнее. А ребёнок автора темы будет брошен матерью в важный момент своей жизни
Мужу важен выпускной своей родной племянницы. Интересоваться чужими прицепами - это не обязанность. Тем более, и сама Автор за их экзамены не волнуется))))
Так вот и мне и не понятно, как можно интересоваться выпускным чужого прицепа, но кинуть собственного ребёнка?! А спустя время ждём топ с плачем ярославны на тему - мой ребёнок меня не уважает....
Автор, а почему вы не пригласили мужа на важный экзамен своего ребенка? Тем более это будет выступление на сцене, для ребенка присутствие родителей мегаважно.
Дата экзамена стала известна в апреле, билеты брались в марте.
Дети не едут потому что у них школа и конец года.
Я собственно в свете и этого в том числе не хочу ехать.
Зануда я или нет, это мое время, которое я не хочу проводить в напряге. Для меня все вот эти проблемы показатель того, что мужу на самом деле важнее.
то есть, вы тут нам лапшу вешаете, что в марте брали билеты ,и дескать еще не знали, что у ваших детей конец года в школе???
и тут же фраза- Я собственно в свете и этого в том числе не хочу ехать. вы бредите?
или это разводка? аниматор развлекается?и снова не продумал детали?
Почему Вы хамите? Конец года в школе - причина, почему не едут дети со мной. Экзаменов у них еще там нет, слава Богу. Дата экзамена по инструменту стала известна в апреле.
Стандартная ситуация - вы приехали в гости, вас развлекают. Кстати, не факт, что это нравится и родственникам))) но как воспитанные люди, они хотят вам все организовать и показать свой город/страну с лучшей стороны. Как воспитанный интроверт попробуйте освободить себе и мужу вечера)))) Думаю, любая программа может корректироваться уже при личном обсуждении. Как раз в первый вечер, когда приедет сестра.
Подпишусь, отлично сказано. На рожон переть не обязательно, но постараться скорректировать. Адекватный поймут, а неадекватные...ну чем раньше узнАешь, с кем имеешь дело - тем лучше.
Вы друг другу совершенно не подходите. У вас разные ценности в жизни и долго вы вместе не протянете. Ну и отношение к вам, как к" русской жене" тоже играет большую роль. ( Вспомните фильм Интердевочка).
Да ладно. Возможно, длительные отношения не входили в планы обоих сторон. Автор окольцевала швейцарца, скорее всего, небедного. При разводе, думаю, сможет с него кое-что поиметь. Так что всё у неё хорошо улыбаться чужой старухе совсем необязательно.
Завидуете, что все же окольцевала? В вас постоянно чувствуется желчность и зависть ко всем, у кого сложилось лучше, чем у вас.
Ну какой он муж, если живете на разных континентах и не видитесь месяцами.
Судя по многим местным топикам,
уж лучше так, чем жить под одной крышей и ненавидеть друг друга.
У многих иностранцев очень тесные семейные связи. Он счастлив, что с ним будут все сразу - и вы, и сестра. Вам это непонятно. Я думаю, со временем, постепенно, вы сможете сдвинуть расклад в вашу сторону. Я бы не ругалась, поедьте, познакомьтесь с семьей, оцените обстановку, поулыбайтесь всем. Когда станете жить вместе, тогда потихоньку начнете свою обработку. Вот про Цюрих конечно обидно, может как-то придумать все же, чтобы вы могли поехать, либо с ними, либо сама.
Э...тем более, что там и дяденька, и его сестра...люди немолодые, скажем так. Я не про то, что в 53 года сразу "старпер" - но не похоже по описанию автора, что там типаж спортсмена (я не про гольф) или романтически влюбленного . Ну и сестра тоже скорее его тянет в свою возрастную категорию. Потому у них разные понятия о развлечениях с автором.
И еще. Я не совсем поняла - а сказала ли автор. что у ее ребенка - ответственный экзамен? .
В смысле, что все надо говорить, и желательно ПРЯМО, а не намеками (прямо - не значит наездом).
То есть хочется побыть с мужем наедине - так и сказать - мол, мурмур-лямур...про ночную кукушку пословицу вспомнить ;-)-
Да вот спортсмен, да. И кстати горячо влюбленный, уж на что пожаловаться не могу. Но временами находит коса на камень. Он это называет культурными различиями, но мне кажется, это несовпадение...
А можно полюбопытствовать, в каком спорте спортсмен? Ну просто интересно.
А вот если "горячо влюбленный" - то тут уж простите , ночная кукушка - Ваше все.
И в данном случае это не "культурное различие, а НЕПОНИМАНИЕ.
Вы вообще на каком языке общаетесь. И...насколько свободно ВЫ (и он тоже) на этом языке разговариваете?
И чет сильно подозреваю, что "несовпадение" в том, что ВЫ ему прямо не сказали, чего ожидаете. А ждете, что он "сам догадается". Что ...увы, обычное дело в любой паре, даже если они из одной страны и из одной песочницы.
Серфит он. Ну и зал регулярно.
Я переводчик с английского и испанского. На обоих языках и он, и я говорим свободно.
Про непонимание Вы абсолютно правы..Причем оно не связано с "трудностями перевода"...
Последняя фраза - так ВОТ ИМЕННО. А ежли че - осваивайте серфинг. Классный спорт на самом деле ;-).
Я серьезно. Тогда никакие сестры и даже племянницы Вам будут не страшны.
Ну и навыки общения осваивайте.
Начинаем с азов: "Don't shoot the dog" , "A Woman's Guide to Changing Her Man: Without His Even Knowing It". - кстати, очень полезные книжицы, по крайней мере развлечетесь.
Ну и потом продвигаемся дальше...к навыкам общения. Напрямую чтоб.
Удачи и совет да любовь.
Я совершенно серьезно, если что:cool2
Все супер. Вам надо только взять балалайку и высчитать сколько надо взять себе водки на неделю. Бухайте, играйте и неделька пролетит незаметно. Там и с родственничками незаметно какнить познакомитесь.
Вы кстати сами не знаете как правы)) Балалайку дома оставляю, но выпить иногда сильно тянет, чтоб снивелировать культурные различия)
Автор, вы этим делом не увлекайтесь. Вот я, немного постарше вас, живя за границей и попав в непростую жизненную ситуацию, решила по - европейски попивать каждый день для снятия стресса. В результате за год заработала панкреатит, "болезнь алкоголиков", как пишут в рунете. А проблемы остались и справляться с ними надо теперь по-другому на фоне подорванного здоровья.
Если вам так тошно со "швейцарами", то может эта игра не стоит свеч?
Вы очень сильно накручиваете и нагнетаете. Происходит это так, что сначала Вы чему-то присваиваете ярлык, а затем сообразуетесь не с обстоятельствами - которые даже еще неизвестны, а с ярлыком.
"У нас не было медового месяца, и муж решил устроить медовую неделю. Типа."
Это касается и медового месяца, и отношений с мужем, и коммуникации с новыми родственниками. Рулят вашим поведением ярлыки, а не реальность. И придумывает ярлыки ваша повышенная тревожность. Вы боитесь импровизировать, боитесь экспромтов, всё-то у вас должно быть заранее пронумеровано. С Вами тяжело жить, потому что Вам - изначально - тяжело с самой собой.
Расслабьтесь. Отпустите ситуацию. Настоящий момент - не последний. Он еще повторится много миллионов раз. И Вы сможете прожить его иначе.
Спасибо, док. Я тревожная, это факт. Но вот кто у нас все планирует, так это мой супруг. Я-то как раз больше по спонтанности.
Известная загадка.
Сколько раз нужно сказать слово "халва", чтобы во рту стало сладко?
Автор, а серьёзно, какой у вашего брака смысл и какие планы на будущее? Потому что если вы планируете жить семьёй, то сестра мужа, а главное ваши дети станут членами этой новой семьи и нужно знакомиться и как-то притераться друг к другу.
А если вам важен только статус официально брака, а жить каждый планирует как раньше и на своём континенте, то... Даже не знаю, наверное, действительно нет смысла ехать сейчас, чтобы провести большинство времени с чужой вам немолодой женщиной со своими тараканами
Планы у меня жить вместе и счастливо. Но в моем понимании, брак-это все же компромисс и договоренности. муж экстраверт, я интроверт. У него в чести посиделки 24/7 с родственниками. У меня нет. Но я ж его не пытаюсь переделать. Я предложила ему, что в Цюрих я поеду одна, а он пусть сидит с сестрой. Нет, так не пойдет, я должна все время за ручку, везде вместе. Просто получается пока, что притираюсь только я.