Чем объяснить такую скрытность
Взрослая дочь 2 года молчала о повышении. Была руководителем отдела в средней компании, стала директором (наемным) в крупной. Никто из родственников не в курсе, молчали как партизаны и она, и зять, и дети. Даже первоклассник, который поллета жил у бабушки и дедушки, не проболтался. Отношения нормальные, никаких конфликтов. Дочь всегда была немного скрытной, но не до такой же степени!
Есть варианты, что ей двигало?
Боялась сглазить. :) А первоклассник в курсе должен быть о подробностях работы мамы?
возможно был некий испытательный срок, а потом вы же сами написали, что всегда была скрытной
Варианты
1. Вы ее задолбали своим контролем
2. Вы ее задолбали своим хвастовством
3. Вы ее задолбали своими требованиями, которые увеличивались, как только у нее появлялись новые ресурсы.
4. Вы токсичный родитель и вместо радости от вас она юы получила только негатив
5. Вы токсичный родитель, перед которым надо постоянно доказывать, что чего то стоишь.
6. Вы завистливы и легко можете сглазить.
7. Вы просто не любите дочь.
Возможно сочетание нескольких вариантов.
У меня первоклассник - не в теме ни о моей должности ни об окладе. Где работает знает - на елке был в офисе. Кем примерно - сфера деятельности - тоже знает, не более. Повеселили, честно))))))
У меня мама выпытывала у моего ребенка 5-6 лет, что кто как и когда делал. Мама меня достала своим контролем, и для нее у меня была одна фраза " у нас все хорошо, как обычно, новостей нет".
Потом на основании рассказов внучки (когда окольными вопросами выспрашивалось, чем занимались мама-папа, о чем говорили, а не говорили ли об этом, а что мама сказала вот об этом) мне гордо высказывалось, что вот "вы можете скрывать все что угодно, но я все равно знаю!" и далее нравоучения как нам поступать. Уровень контроля зашкаливал.
Мой ребенок к 6 годам уже имел строгие инструкции не передавать бабушке разговоры мамы и папы, и куда мы ездили по делам, кроме развлекательных поездок.
Да нет, думаю, что мы с вами нормальные, хотя на психике и поведении такой контроль отразился.
Да щаз
Врут те кто НЕ МОЖЕТ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ ВООБЩЕ. Пусть вруны и копаются. Из-за каждого дерьма не накопаешься.
Да ничего. Просто не было причины рассказать.
Люди вообще делятся на две категории: одним нужна причина, чтобы НЕ рассказать новость, а другим нужна причина, чтобы рассказать новость. Ваша дочь из последних, только и всего.
Никто из моих родственников не знает какая у меня должность. Все спрашивают всё ли нормально на работе и всё. Если всем рассказывать что руководишь, то обязательно будут просить помочь с работой.
Как вариант никогда и не при каких обстоятельствах не хочет вам помогать финансово.
Прекрасно ее понимаю, у меня отличные отношения с мамой, но она не знает где и кем я работаю, да и о моей семье знает только то, что я позволяю знать, она не переживает и никому ничего не рассказывает, родственников у меня очень много и знать события происходящие в моей семье им не нужно, я этого не хочу, не хочу и всё. Знаю как смакуют каждую новость, в том числе из-за этого не хочу кормить их новостями о себе и семье.
А для чего вам ее резюме интересоваться? Может это не ее заветная мечта, чтоб хвалиться, просто обычный карьерный рост.
У меня ни родители, ни дочка, ни подавно прочие родственники не знают таких деталей моей работы как должность и ее динамика. Ну, может обратили б внимание, если б машина персональная появилась, типа о, большим начальником стала. Ей дали персоналку? Ну просто не считает нужным хвастаться.
Первокласснику должность мамы вообще совершенно до лампады.
Это значит, что в курсе были только муж и дети. И все. Остальным родственникам (родители, сестра) обидно.
Испытательный срок 2 года?
Узнали случайно, от посторонних.
Значит, предполагалась ваша неадекватная реакция (всех вас). Может, причитать бы начали про ответственность. Может, деньги клянчить. Вам виднее )
Я о своей работе тоже не особенно распространяюсь. Зачем? и что они в ней понимают? )
простите, а ЗАЧЕМ вам это знать? Может быть должность подразумевает что она может сделать какие-то поблажки близким, вот она и не хочет что бы просили об услугах.
Объясните в чем суть обиды? Как эта новость могла повлиять конкретно на вас? Чего вы лично лишились?
Вот единственной фразы про "подкинуть внука" лично мне было бы достаточно, чтобы никогда так не делать. Офигенная любовь! Один раз - и уже "подкинули". На двух сидящих дома теток - от безделья не опухли? Бабушка, блин.....
А вы думаете, что все горят масеку еду всё лето готовить? Я никогда не возьму. Могу взять на организованный отдых в круиз или где всё включено в отель, но оплата с родителей. Там сдавать детей в кидс клаб, а бегать за ними и готовить на них , это нет, для этого есть родители.
Ну тогда в чем вопрос? Это не чужой масек - это внук и племянник у двух не отягощенных работой и видимо деньгами женщин, которые мнят себя ближайшими родственниками. Сами видимо доширак между сериалами заваривают)))
Нормально. Как матери рассказать про смену работы (не про интим с мужем, не про финансовое состояние, блин!) - так мать - чужая тетка, надо скрывать сильнее, чем от посторонних. А как масика на лето сдать, так сразу вспомнили про внука и племянника, родненькая кровь, как можно не любить его. Хотя мать для дочери в первом поколении, а внук как минимум на поколение дальше, на минуточку. Но вся любовь только в одну сторону, ага. Мне все должны, я - никому ничего не должна.
Зачем это рассказывать родственникам, которые позволяют себе высказывания про машину и приставов сестры? Ок, масик был сдан, при наличии еще как минимум двоих внуков школьного возраста проблем он не доставил особых, а вот оплачен был по полной. И что интересно - с детьми старшей сидят постоянно и бесплатно и даже содержат, а один ребенок младшей - ОДИН, ВПЕРВЫЕ, это "сдать", "карьера", хотя он БЫЛ ОПЛАЧЕН. Эта наглая дочь сэкономленные на подкинутом масике деньги - тадам! отдала матери на путевку. А могла - дура - на себя потратить. Все равно не оценили и на дерьмо изошли. Нечего масику в этом гадюшнике делать, лучше с няней.
Если что - мои дети нафиг не уперлись свекрови. Мне и в страшном сне не привидится ей сдавать детей. Потому что мне не нравятся высказывания, мне не нравится, что в приоритете там "наши" внуки, мне вообще свекровь нафиг не уперлась как няня. Зачем этот мазохизм? Зачем мне сравнивать, сколько свекровь делает для детей золовки (само собой, там не о лете речь, там полное обеспечение вместо матери), зачем мне сдавать детей свекрови и откуда вообще такая идея может появиться у меня в голове?
И это, добавлю, на фоне того, что глобальных тайн от свекрови у меня нет. Ну, разве мелкие, чисто из вредности "Аааа! Не знали! А все знают, утритесь, какая вы бабушка этим детям!" но два года врать про работу??? Науськивать на вранье ребенка в семь (!) лет? И при этом ВСЕ РАВНО сдавать его на лето??? Вы уж простите, но это шиза какая-то у младшенькой как минимум.
Что значит - врать? Значит, не говорить о глобальных изменениях в семье - количество детей, работа (тем более, принципиальная смена статуса, как я понимаю), крупные события в жизни. Я уж молчу о идее напеть ребенку о "семейном деле" и научить в семь лет скрывать факты из жизни перед людьми, с которыми он живет месяцами. Как человек, который в детстве пару раз оказывался в подобной (хоть куда более простой и легкой) ситуации - я не могу не понимать, какой это нечеловеческий стресс для ребенка семи лет.
Нечеловеческий стресс для ребенка это выпытывание бабушкой информации, к которой ребенок отношения не имеет. В силу возраста. Другие темы для разговора присутствовали? Вы понимали, что такое выпытывание - своего рода психологическое насилие над ребенком? Что сопротивляться родной бабушке крайне проблематично? Есть моменты которые с детьми обсуждать НЕЛЬЗЯ, это неприлично, неправильно, в том числе работа родителей, траты, визиты. Это информация РОДИТЕЛЕЙ. Ребенок начал болтать - остановите его как взрослый человек. Все имеющиеся вопросы - только к родителям. Тем более в ближайших родственниках наркоман - искренне не понимаете к чему такая болтовня приведет?
К чему?
Выпытывать? Может, в присутствии вашего ребенка всем опустить глазки в пол и старательно подбирать слова? Все лето? Ни-ни поговорить про работу, здоровье, финансы семьи, это же, б..ть, выпытывание! Прям с паяльником стоят и выпытывают-выпытывают-выпытывают...
И вы, мать-дебилка, старательно отправляете ребенка туда, где его будут мучить ужасные бабка и тетка, да еще в присутствии родственника-наркомана. Избавиться же от ребенка важнее, чем его комфорт. И, главное, именно родственники должны не выпытывать (где вы слова-то такие берете, в каком аду живете, если разговоры внука с бабушкой для вас пытки), а не вы должны организовать жизнь своего ребенка так, чтобы его не пытали. Отличная позиция, как и обычно у врущих и скрывающих. Хитрожопые и наглые, чтд. И всегда все умеющие перевернуть так, что все вокруг им должны и все при этом виноваты. Как же я сочувствую жертвам таких страдалиц, которых все вокруг пытают и мучают.
Ну так ребенок там был впервые, родители предполагали некий неадекват, но о его размерах не знали)
Ребенок может не знать о границах, но взрослые же не УО и о таких границах знать должны. Даже если у взрослых воспитание отсутствует. Втягивать ребенка во взрослые темы нельзя, если влезает сам - тема закрывается. Это нормально!
Естественно, что если бы я как родитель о таком узнала - более никаких ребенков и соответственно отелей. В отеле тоже наверняка мучались и на г..исходили.
Да - наркоман любимый, а не ЭТО, подброшенное, случись что передачки придется ему носить - несчастному и этим злыдням ромашки на могилку - время тратить)))
Какой отель? У вас бред и галлюцинации, впрочем, это нормально для врущих. Я еще раз скажу, что это видела. И даже напоролась на это первый раз, не догадываясь об этом мире вранья, переворотов, здесь помню, здесь не помню, тут вообще все не так сегодня расскажу. Спихнула ребенка на дачу, зная, какая обстановка в семье. Но буду рассказывать про отель, который оплатила всем, включая родственника-наркомана, о том, что не в курсе была ни о наркомании, ни о наличии сестры и вообще - ребенку не втирала о том, что бабушке надо врать, проживая на ее же харчах, это бабушка выпытывала паяльником и утюгом великие тайны мадридского двора...
Вы просто работу поменяли, але! Просто работу! Люди это регулярно делают, рассказывают близким между делом, живут и радуются. Поверьте, если не можете себе такого вообразить, просто поверьте. Врать, скрывать, науськивать на вранье семилетку, сдавать его на все лето в семью, где постоянно тусуется нарк - ненормально. А позвонить маме с радостью от смены работы - нормально. Хотя о чем это я, вы не поймете. И мои слова сейчас тоже перевернете с ног на голову. Окажется, что я тоже выпытываю, сволочь, ничего не понимаю и сама наркоманка и попрошайка.
Нормальные занятые люди никогда не придают смене работы ТАКОГО значения. Это не повод трезвонить об этом на всю округу. Смена работы, спортзала, купальника....это текущие мелочи, которые рассказывают ТОЛЬКО людям с которыми эту МЕЛОЧЬ можно приятно или полезно обсудить. С теми у кого реакция неприятная - не обсуждают, родственные связи при этом не важны. В семье, требующей откровенности ВРАНЬЕ - про наркомана сообщили не всем, дед не знал. Это неправильно, сообщить также необходимо деду, соседям, на почте и в магазинах - всех. Иначе никак. В одни ворота не работает.
какой нечеловеческий стресс? Если на этом постоянно не акцентировали внимание, то ребенок и не думал об этом. Меня так в детстве окрестили, в мои 6 лет, в поездке в город, где жили мамины институтские подруги, которые одним днем все и организовали. Никому велели не говорить. Не сказала даже отцу, но меня и не распирало, если честно, никаких нечеловеческих стрессов не пережила. Отец долго потом удивлялся, хотя специально и не выпытывал.
Если не хотели так и не брали бы внука. Не под дверь же вам его подкинули.
Вы не обязаны были принимать внука, и дочь не обязана вам рассказывать о своей работе.
Что значит "не брали"? Дверь запереть и пусть сидит под дверью? При том, что мать в данном топе при имеющихся исходных была уверена, что отношения с дочерью у нее нормальные, глобальных обид нет, ребенка привезли искренне и от души, что просят помощи с летним отдыхом первоклашки (все, воспитывающие детей без бабушек знают, какой это геморрой - в лагерь на все лето еще не отправишь, одного дома не оставишь, а отпуска - кот наплакал). Что родные люди думала, знаете такое бывает?
Это сейчас понятно, что дочь там сильно странненькая, врать в такой ситуации - это ж бред и явный показатель, что она-то как раз мать родной не считает. При этом считает нормой учить ребенка врать с конкретными указаниями, что говорить, а что нет - и спокойно сдает его неродному, чужому хуже посторонней тетки человеку...
А в старости Вы будете ждать визитов внуков? Или сдадите себя в пансионат с системой всё включено за свой же счёт, куда внуки будут раз в год заезжать, если Вы им такси туда оплатите?:)
Что значит "чужие знают". Для дочери ее семья - самые родные. Бывают периоды, когда родители на второй план отходят.
По-моему, все очень просто. Если в семье хорошие доверительные отношения, то такие факты не утаиваются, а рассказываются по мере развития, обсуждаются и т.п.
А если человек молчал, значит отношения в вашей семье так себе. Возможно вышеперечисленные пункты имеют место быть.
Директор Газпрома, Ростеха? Генеральный прям? Тогда да, скромность зашкаливает.
А просто директоров пруд пруди, ничего особенного, текущая карьера идет, денег побольше.
Кто ж об этом роственникам рассказывает? Обычное дело.
Ну лично я не рассказываю родителям о повышении именно потому, что сразу увеличиваются потребности в деньгах от меня.
А так я нещасная лошадка с отсутствием бабла и взять с меня нечего.
Ещё был вариант, что когда я говорила о повышении - его обесценивались сразу, типа да чего ты стоишь, да тебя уволят и ТД.
+1 Или будут перед всеми соседями трындеть какая у них дочь крутая. А соседи в свою очередь обсуждать и осуждать "такая крутая, а матери кухню поменять не может" ну и т.д.
А гордиться успехами дочери это плохо? И да, соседям рассказать об ее успехах, т.к. это радость для родителей, а радостью хочется делиться или только бедой нужно делиться? Я тоже горжусь успехами своих детей и всем рассказываю, кто их знает ,какие они замечательные. Они мои дети и в их успехах 50% - моя заслуга и мужа.
Гордиться да, а трындеть с соседями НЕТ. Другим людям абсолютно насрать и на вас и на ваших детей с их успехами. Другим людям нужен только материал для сплетен и осуждения.
Может на ваших кому-то "насрать", а моим друзьям и соседям на моих детей нет, как и мне на их детей. Я с радостью слушаю об успехах их детей, как и переживаю за неудачи. Если могу, то помогаю, как и они мне. Это нормальные отношения между людьми. А если вам в общении достаточно молча пройти к лифту, сквозь зубы сказать хау а у ю, то это исключительно ваше дело. Именно так я вас и представляла всегда. И да, моя средняя получила очень хорошую работу на лето, благодаря тому что люди знают какая она умница с ее 1 класса. Поэтому она будет получать хорошую з.пл. в хорошей фирме, сразу после первого курса, а не после второго (как обычно берут на интершип), просто знакомые помогли получить ей возможность пройти интервью и поручились за нее.
мне было бы реально неприятно если про меня все пересказывали соседям друзьям и тп. моя жизнь это не развлекательный сериал для чужих ушей. и никаких работ блата сидений с внуками не надо.
Сути это не меняет. На моей улице люди общаются и в ФБуке общаются , помогат друг-другу , рассказывают об успехах своих детей, в вашей жизни видимо иначе.
Мне да, но когда не просят помочь с работой, особенно те кого я не знаю в работе. А в случае "работаю начальником" такие просьбы могут поступать.
Вот и не хочется поэтому ничем делиться, чтоб потом не перетирали с каждым встречным-поперечным. И то, что вы называете "делиться радостью", на самом деле называется "хвастаться". У меня мама такая, будет "делиться" всем со всеми, а мне далеко не всегда хочется, чтоб обсуждали меня и мои дела. И уже примите тот факт, что дети выросли, и их достижения - это их заслуги, и только их, не надо себе их присваивать и распоряжаться ими, как если бы они были вашими тоже. Ваша огромная заслуга в том, что воспитали и вырастили замечательных детей. Это не равно тому, что в их достижениях 50% вашей заслуги.
Значит, вы как-то неадекватно реагируете на подобные новости. Я родителям оооочень редко когда чего рассказываю. Все в результате выливается в трепании нервов, не важно, что за информация.
Жадностью. Боялись просьб о помощи , например устроить сестру на хорошую позицию, оплатить отпуск родителям вместе с внуком в ДО, а не отправить на лето к ним же на дачу за бесплатно. Деньги правят миром. Очень неприятно мне о таком читать. Обидно за вас .
Сестру не помешало бы устроить, она не работает - возраст такой, что не берут на нормальную работу. Но это можно было сделать и раньше - дочь руководила отделом 10 лет.
Но она принципиально против родственного блата. Говорит, что родственниками сложно управлять...
Внука оставили впервые, раньше были няни дома. Осенью в благодарность за присмотр подарили тур на двоих на море в пять звёзд.
Это в каком возрасте не берут на нормальную работу? Нормальную - это как? Да, родственник в подчинении это обиды и работа за него в конечном итоге, подрыв доверия остальных подчиненных. Если бы сестра была ценным специалистом на маленькой зарплате - возможно, с оговорками, безработного - нет категорически.
В итоге - за внука оплатили, чем недовольны?
Испокон веков, во всех странах брали и берут родственников на работу. Фирма - это не один отдел, можно устроить в соседний, особенно если ты директор и с младшим персонал не соприкасаешься.
Неправда, есть сильные ограничения, а в некоторых областях вообще запрещено если хоть как-то сталкиваются по работе. Так что не надо вещать про заграницу, вы об этом понятия не имеете.
Кроме вас никто ничего не знает. Мы в разных заграницах, в моей есть понятие блата, в вашей нет. Разный мир.
Я не о блате говорю, а о том что запрещено законом. Супруги не могут работать один директором (владельцем) фирмы а другой бухгалтером, например. Нельзя родственникам быть в прямом подчинении, и т.д. У нас в Нерсинге, например, родственники не могут работать в одном отделении если предполагается передача больных по смене. Родственники шифт-менеджера вообще не могут работать в этом госпитале там где происходит подчинение этому менеджеру.
Причем тут блат вообще?
Ну значит совесть местами есть, что отблагодарили родителей. Управлять родственниками можно норомально. Можно взять на промежуточное времени, чтобы опыт появился, потом помочь устоиться в другую , смежную фирму . Много что можно сделать, если ты любишь сестру и родителей, а если нет, то всегда есть отговорки о том, что сложно управлять и т.п.
Нет, нельзя. Вот пусть сестра в другой фирме докажет, что может хотя бы работать....Всякое бывает на работе, иногда не до политесов, одинаково сказанное родственнику и не родственнику воспринимается по-разному.
Совесть? Ребенок оставлен однажды, фактически за плату - отдых. А у бабушки с безработной сестрой совесть есть? Времени свободного точно навалом))))
Как вариант, не хотела в ваших глазах своего мужа дискредитировать, если его карьера не такая удачная.
Мне интересна история с первоклассником) А в какой момент он бы вообще мог сказать "а мама стала начальником"? Мои дети такие моменты ив голове не держали бы, к чему в разговоре ввернуть можно? или вы у него постоянно все выпытываете?
Ничего не выпытываю,но как можно не сказать, что мама поменяла работу, при том что она работала там ещё до его рождения, т.е. для него всю сознательную жизнь.
Интересно....моей свекрови и в голову не придет разговаривать с ребенком о моей работе. Это не детская тема! Школьные проблемы вас в принципе не интересуют? Друзья, животные, мультики, игры.....
а как это можно сказать-то??? за обедом вот так запросто "а мама работу сменила"? зачем? разве это интересно первокласснику, чтобы такое вообще помнить и значение этому придавать?
А чтобы всегда люди знали, кто работу потерял, что Вася вот таким отделом руководит и можно ему послать свое рюзюме, или не руководит, но работает в хорошем месте и может твое рюзюме отдать кому следует. ТакжеВася, когда потеряет работу может просмотреть статусы своих бывших коллег или знакомых и попросить помочь с новой работой. Не ведамо такое? Однако это отлично работает.
так почему вторая дочь автора до сих пор по всем соцсетям не раструбила, что она безработная, и ей никто не нашел еще работу?
Вы спутали, это делается не в социальных сетях, а есть такой специальный сайт. Вы слышали звон, но не знаете где он.
в чем разница между личным и общественным? ну для вас разницы нет, мы уже поняли, что вы привыкли жить в колхозе и работать в колхозе, причем в том же самом
разница в том, что на этом специальном сайте работодатель ищет работника и по своему обновлённому профайлу можешь получить приглашение на интервью.
Разница в том, что это профессиональный сайт, там все вокруг бизнеса и карьеры. Моя мама не может этот сайт открыть и не знает даже как им пользоваться. О моих новостях знают только те контакты, которые я выделила как контакты, и хочу чтобы они знали о моих изменениях - это все для бизнеса. Если мне кто-то будет мешать или не нужен - уберу из контактов.
Публикуют в линкдине, для коллег. не для родителей.
Так что из селя скорее вы.
причина в вас, значит вам чревато сообщать такие вещи, я своей тоже не сообщаю, иначе мне это боком выходит.
Моя бы мама узнав вынесла бы мне мозги, что это ответственность и больше работы (она этого всего боится и всю жизнь проработала в одной должности, хотя двигаться были варианты). Может быть этот вариант. Поэтому не говорила.
И моя тоже! А ведь итак сама боишься менять работу, а когда зудят: А вдруг ты не справиться, а вдруг не получится, лучше синица в руках и т.д....то волнение твоё вдвое усилится.
А меня наоборот начинает подбешивать это. Понимаю, что не хочу прожить такую безинициативную жизнь, заключенную в страхе и причинах в виде детей, чтобы не двигаться на работе.
человек не хочет, чтоб личная жизнь выносилась на обозрение посторонних людей, это совершенно нормальное желание. И если у родственников язык без костей, то приходится молчать и ничего им не сообщать.
не все любят, когда им посторонние кости перемывают. Лучше обоснуйте, почему вам это нравится
Кости пермывать, это когда о плохом говорят, осуждают, а о хорошем, это не пермывать, а делиться хорошими новостями и всё.
это тоже перемывать
рассказывайте всем вокруг про вторую дочь, она же не против, судя по всему. Пусть посторонние ей кости моют.
а думать на них не? не научили? хотя бы на одном из языков надо уметь думать мозгами, а не просто говорить :-D
так вот и заметно, что русский для вас чужой и непонятный язык. Где же тут подколка? За спиной - это обсуждать человека в его отсутствие. Если хотят проявить внимание - то спрашивают напрямую у человека.
Мне не приятно что меня обсуждают незнакомые или чужие мне люди, вообще что меня обсуждают.
Тем более что сегодня я там работаю, а завтра могу куда-то еще уйти, или меня могут уйти, и снова будут обсуждать меня.
Никогда не рассказываю про интервью на работу, это вообще вне обсуждений.
Ну, с интервью все понятно - еще не убитый медведь, о чем тут говорить. Сегодня тут, завтра там, да еще и тайна часто при переходе с места на место, фиг знает, где всплывет.
А в чем тайна просто факта смены ООО "Березка" на ООО "Клен"? Ну, скажет мама в разговоре подружке "Манька-то моя теперь в другой фирме работает, зарплата там вроде выше, рада за нее" - и что? Помирать ляжете от обиды?
Детский сад же и глупость несусветная. Кому вы нужны, обсуждать вас, кости мыть, кроме матери-то? Вот ей интересны искренне все ваши Березки и Клены, это да. Но именно от нее-то вы и скрываете. Глупость и инфантильность.
Не тайна, это просто не подлежит обсуждению. Вообще моя жизнь не подлежит обсуждению незнакомыми мне людьми, поэтому даю о себе минимум информации.
Глупость это у вас, вы не понимаете что вам пытаются объяснить. Я могу сама рассказать то что считаю нужным своим друзьям, я знаю что они не будут меня обсуждать со своими знакомыми или родственниками. Мама - будет. Поэтому ей не говорю.
Среди ваших предположений есть те, которые точно отметаем.
Мы никогда не просили денег, пару раз в долг и всегда отдавали. Когда работали, помогали, чем могли. В том числе давали в долг и прощали долги. И ей, и второй дочери. Второй больше, конечно, но она и нуждалась больше.
Мы всегда готовы брать внуков - это 100% инициатива дочери держать их около себя с нянями. Не любит зависеть и подстраиваться.
Дочь не жадная. Привозя внуков, всегда оставляет деньги. Другая дочь не оставляет на питание для своих, но у нее сложная ситуация, мы понимаем.
Раньше дочь гордилась успехами, рассказывала и о должностях, и о зарплате. Потом перестала.
Был один случай, когда тетя на семейном празднике сказала ей, что нехорошо покупать новую машину, когда у сестры приставы на пороге. Может, это повлияло. Хотя тетя влп сильно выпивши. Но сестра тоже ничего не просит глобально, хотя обида есть, конечно.
Не знаю, неужели, чтобы сестре не помогать...
а почему вы представляете устройство на работу под свою личную ответственность бездаря как помощь? И даже если дело в сестре. вы очень глупы, если не понимаете, что дело не "помогать сестре", а в "маман мозг ложечкой съест и не подавится"
зато сразу ясно - почему дочь 2 года молчала и молчала бы дальше. Это ж какую сыскную работу надо было автору провести, чтобы наконец вызнать "случайно от посторонних"))
да прям сыскную работу - в соцсетях гденить - "прошла конференция по свиноводству, финнансовый директор Маня Хрюнина вела секцию по реализации навозного продукта африканским фермерам. " - И все знают)))
НО справедливости ради, АВТОР!!!! - все ж прозрачно, у вас вторая неустроенная дочь, нарокоманский родственник, да нафик успешной и работящей дочери вас оповещать, чтоб получить требование устроить на работу маню-ваню-даню из родни и прочие порицания за покупки на по карману сестры????
Нафик.
Вас деликатно удалили из области информированности о чужом кармане, а вы тут нам истерите...Вас берегут, ибо считать чужие деньги нехорошо, а бить вас по рукам - не по-дочернему... Так что сделано максимально мягко!!! Вы должны быть благодарны, что дочь вам не сказала про должность, а не послала на *** прямым текстом в грубой форме в ответ на ваши требования решать проблемы родни-бездельников.
Ну тогда спросите свою дочь напрямую, кто ж тут знает о чем она думает и почему не говорит.
тут такой случай, что если надо объяснять, то не надо объяснять. Если вас утешит, то вы такая не одна, вас с автором уже двое
Боже мой, какая вы дура :-( Теперь совершенно понятно почему дочь от вас держится подальше и ничего не говорит.
А может чтобы сестра не стала сильнее комплексовать или сильнее завидовать. Да и вы меньше огорчались, видя такую сильную дистанцию между сестрами...
Ну видимо в сестре и дело, дочь директора задолбали бы просьбами и упреками, что сестра бедная и несчастная, а вторая сестра жирует на должности.
А вы тоже считаете, что она должна была не машину себе купить а с сестринеми долгами разбираться
В нашей семье одна сестра действительно не стала бы покупать новую машину, а помогла бы другой, если долги образовались по каким-нибудь печальным обстоятельствам. И с последующим возвратом, разумеется.
А если долги из-за кредитов на айфончики и шубейки, то таких в сад.
А если долги образовались на фоне рождения ребенка или разного комфорта проживания? В одной семье один ребенок, в другой трое - объективно зарплата делится на большее количество ртов, уровень ниже. На фоне этого появляются кредиты - им надо помогать? Если родились тройняшки - вопросов нет))) У наших родственников типа тяжелое материальное положение, но ребенку пошита форма за 10 тыщ - говорят невозможно найти на такую фигуру, а у нас форма взята у друзей - получается сэкономили 10 тыщ, мне их родственникам отдать на кредиты?
Ну так и во всем и у всех так. Если не выигрыш в лотерею, то наличие денег сейчас получается только в результате напрягов в прошлом. Как иначе? А люди хотят и тогда не напрягаться и сейчас поиметь....Я пошла на повышение - да, с мужем и ребенком все подробно обсуждалось, что в результате домашние дела будут существенно перераспределены, но все получат лучший отдых и некий комфорт - та же машина. В любом случае напрягаться так или иначе придется всем домашним и все понимают зачем. Но мотивация - помочь родственникам, которые не напрягаются...достаточно странная, не находите?
Жизнь кланом кончилась. Ваша успешная дочь ничего не обязана неудачной сестре. Вы и так ту поддерживаете больше. Каждый - кузнец своего (не)счастья.
Свежая разводка)))) на основе тем про недолюбленных детей, одной все, другой ничего))))
Классика: скромная работяжка и ленивая яжмать ахаха
Чтобы денег не просили. Неужели это не очевидно? Вы кому-то скажете, люди будут просить устроить на работу, будут еще что-то просить. Это ей не нужно. Я вся такая бедная, у меня ничего нет. Старая школа. Одели рваные носки, брюлики завинтили в ручку кухонной плиты. Сверху повесили драное полотенце. И не трогайте меня, бедная я. Умная баба.
что-то мне подсказывает, что директорша и так хорошо помогает автору материально...
Нет. Мы принципиально живём на свои. Я знаю, что у нее не такой доход, чтобы всех нас содержать. Уверена, если возникнет форс-мажор, выручит деньгами. Такое было не раз. Но мы всегда отдаем, даже за отпуск пытались отдать, хотя там было 90 тр - мы сами никогда бы не поехали за такие деньги. Но дочь с зятем отказались брать.
Мы живём не в Москве, наш доход 60 тр - нам хватает на все. Но, конечно, помогать в прежнем объеме старшей дочери и старшим внукам не можем.
Но и от младшей не требуем. Лишь бы они не ссорились.
Вы зря недооцениваете первоклассников. Я у всех родственников всегда читала все документы в шкафах, все чужие письма. И делала такой там шмон... что знала все обо всех. И если другие знали, что у нее был любовником тот и этот, то я знала еще про троих. Первоклассники... Они бывают очень разными. Мы в четвертом классе с одноклассницей завели личное дело на каждого в классе и записывали все о них. И сдавали членские взносы - по 20 копеек в месяц. Типа у нас организация и мы ведем учет. Мы даже двум одноклассницам пальцы намазали чернилами и отпечатки сняли. Сказали, что надо. И положили в папку.
Я в те времена много читала книжек про партию в подполье, про гражданскую войну, а подружка эта была той еще дочуркой финансовых аферистов. Теперь она на Уолл-Стрит трудится.
Дети... Те дети читают все ваши письма и все ваши документы. Они знают все обо всем и слушают все чужие разговоры.
Перечитала топ, как-то всё не так представляется. Уточню некоторые моменты.
1) я сама была крупным руководителем, понимаю, что это непросто. И родственников устраивала к себе постоянно - дочь понимаю прекрасно и завидую по-доброму, что она может отказать, а я не могла.
2) дочерей люблю обеих одинаково сильно, но по-разному. Старшая (безработная) со всеми на связи, мы с ней 10 раз в день созваниваемся, видимся три раза в неделю. С родственниками в прекрасных отношениях, часто принимает гостей (у нее коттедж). Младшая (директор) держит дистанцию - она со всеми такая, с детства. Созваниваемся по мере необходимости 1-2 раза в месяц. Мы содержали ее полностью на дневном обучении (поступила сама) + год, пока работала, подкидывали. Старшая с мужем и детьми жила с нами, бюджет общий, больше наш, конечно.
3) Младшая с будущим мужем познакомила, когда они уже долго жили вместе. На свадьбу не пригласили. Точнее, свадьбы не было, они расписались и уехали. Ипотека была, на свадьбу решили не тратиться. Тоже было как-то не по себе. С другой стороны, свадьба старшей была полностью за наш счёт - тоже ничего хорошего.
Не знаю. Вроде бы и понимаю дочь, но обидно все равно. И другую жалко. Хотелось бы, чтобы уровень у них одинаковый был.
так и устройте дочурку сами, были руководителем, наверняка связи знакомые остались. Чего на сестру ее вешать? а то вы хотите одинаковый уровень за счет сестры, на чужом горбу в рай.
Уже не осталось связей. Дочери скоро на пенсию, а мне так вообще... Раньше устраивала всех родственников. Кстати, недовольных было больше, чем благодарных. Но младшая с мужем отказались, хотя с их образованием у них были большие перспективы. Они молодые были, сами хотели подняться, а я не настояла. Сейчас, кстати, жалеют. Хотя, может, и директор, потому что сама везде.
Не знаю.
Просто... Зачем молчать? Дочь (директор) уже давно так себя поставила, что делает только то, что считает нужным и все это принимают как должное.
Вы не принимаете как должное. Вы уже сейчас нам всем рассказали все про старшую дочь и про то что ей помогать должна младшая
Она бы вам новость, а вы бы ей в ответ нытье про старшую сестру, и так каждый раз на мозги бы капали
По вашему описанию у старшей не временные проблемы, а она никогда работать не стремилась. Т кем вы ее с таким "опытом" хотите, чтобы младшая устроила.
Да и приставы не по безработице ведь. Без работы ещё хватило смекалки кредитов набрать?
У нее, действительно, были сложности с работой.
Кредит взяли перед кризисом - рассчитывали на з/п зятя, но она в кризис просела. Плюс с совершеннолетнием второго ребенка закончилось пособие по потере кормильца.
Так сложилось, а теперь и коттедж не продается - материнский капитал использовали.
ваша последняя фраза - и есть ответ на ваш первоначальный вопрос. Одинаково не будет. А вы в удачливой чувство вины взращиваете. Скажите, она вам материально помогает? или вы не нуждаетесь?
Так пусть та, что нищая, но с активной маткой, тоже жопу рвет, и будет одинаковый.
Вы вообще понимаете что ваше желание не имеет под собой никакой реалистичной основы?
Они два разных человека, радуйтесь что хоть у одной все прекрасно, а не у обеих полная ///опа.
Ваши дети - это была ваша семья. Ее больше нет
Сейчас у них у каждой есть своя семья, а ваши фантазии все всем поровну поделить, полная утопия, хотя весьма себе традиционная для родителей.
Хорошо что у нее хоть ума хватает не светись на ваши планы
По описанию старшей доставалось значительно больше, младшая съехала чтобы не мешать. В чем проблема? Старшая не работает, сидит дома, принимает гостей в коттедже - на какие шиши интересно гульбарий и содержание коттеджа, при этом взять на лето племянника - труд неимоверный и еще у мамы пасется - за помощью. Не жизнь, а малина, чесслово!
Просто нужно принять что они разные. Вот и все. Обе счастливы, ну и ладно.
А как вы представляете себе одинаковый уровень сестер, если одна - директор крупной компании, а вторая безработная?
Так вам ничего не нравится. Угодить невозможно.
Из за того, что вы младшую хотели бы принизить (подравнять), она вам ничего и не говорит.
И кто это должен обеспечивать?
"Хотелось бы, чтобы уровень у них одинаковый был."
Так вы и сейчас неадекватно среагировали. Дочь просто могла не придавать этому значение.
Автор, а где, простите, муж старшей (безработной) дочери, сколько лет её детям и где они?
Первый муж умер, второй работает, на его зарплату и живут. Он дальнобойщик. Детей трое, двое совершеннолетние, но тоже никак не устроятся. Высшего образования нет. У одного из них проблемы с наркотиками. Возможно, это тоже имеет значение для младшей - не привлекать лишнего внимания. Не знаю. Пытаюсь понять. Спросить у нее непросто. Может сказать то, что не хотелось бы слышать( Вот и пытаюсь догадаться.
Вы не правы. Младшая всегда гордилась тем, что все сама-сама. При продаже от наших долей отказалась в квартире. Взяла только свою четверть, остальное сестре оставила. И мы тоже гордились, что она сама. И ее новой должностью бы гордились. А сейчас не пойми что (
Да, не врите. Попрошайничать будете 100% Лично у нас така семья, что все всего сами добиваются, но мне помогли бабушки-дедушки и мамы-папы на старте и очень хорошо. Я точно знаю КОМУ должна в своей жизни, только им. Просьбы малознакомых родственников просто поражают мое воображение, скорее всего люди психически больные. Вам ваша дочь тоже ничего не должны и сестре.т.к. вы ей не помогли ничем, нафиг вы нужны все?
Меня вообще нищета ноющая бесит, с такими не общаюсь родственники- нет. Не для того мои предки пахали всю жизнь чтобы я разбазаривала на всякую шваль.
Гордиться, что ребенок все сам несложно....я тоже сама-сама, просто потому, что у моей мамы сестра также на первом месте, она бедная-несчастная, а я должна отказываться, мочь, не нагружать и делиться. Мои проблемы - самадуравиновата или такяизнала. Нужна помощь с ребенком? Да, мама интересуется - с такой опаской в голосе, как бы не ущемить сестру...нет, придумаю что-то - ну и ладно! Я знала, что ты справишься! Все! человек далее не берет в голову, что у меня нет ресурсов чтобы как-то решить проблему, далее ребенок укладывается в переноску и забирается со мной в больницу на операцию - она небольшая, пару дней полежать, медсестры вошли в положение, терпели, даже помогали иногда....Дочь отказывалась от доли добровольно или чтобы не попрекали потом? Скорее второе. Почему вы не поделили честно? Обрадовались за старшую, ей нужнее? Это ваша жизнь, вы влезли в семью старшей и с вашей помощью растут дармоеды - разбирайтесь с этим сами! И понимания не ждите. Младшая вас просто терпит, не выбирают родственников, к сожалению.
ЭЭЭ, объясните логику - зная, что вам некуда девать ребенка (а брать его с собой на операцию!! уговаривая медсестер!! - это как минимум за гранью, а если бы в день операции отказали? В помойку бы выкинули?) - и вы маме говорите, что помощь не нужна... Вы - идиотка или мазохистка? Я б, извините, на коленях перед мамой стояла в таком случае и сестре бы золотые горы обещала, лишь бы присмотрели, а не тащить собирать инфекции и надеяться на милость медсестер. Да причем тут милость, просто нельзя ребенка в операционную и взрослое отделение, это ж всем понятно. А соседкам по палате (за стенкой, если платная палата) каково было детский вой слушать, пока мать на ноги встать после операции не может... Что-то я в шоке, извините.
Отказали бы - не делала. Не смертельно. Не аппендицит - пару лет и так протянуть было можно - не нужно, но реально. Но валяться в ногах...извините, не привыкла. И перед собой никого в ногах валяться не заставляю - это унизительно. Унижаться перед родными людьми - анриал! Матери и сестре всегда помогала без умолялок - надо значит надо, что интересно всех все устраивало. А когда помощь понадобилась мне - это же сложно, сестра вообще сказала со все пролетарской прямотой: ты сама хотела помогать, а я не хочу. Когда видишь, что мама активно не хочет и радуется что обошлось - оставлять с ней ребенка? Зачем? Мой ребенок не выл, медсестры душки - отблагодарила, врач оперирующий на день раньше отпустил, довез до дома на своей машине и звонил - узнавал про самочувствие. Все отлично, справились). Это фигня, а вот если бы моя мама осталась в моей квартире с моим ребенком, то моей родной сестре - о, ужас! - пришлось бы два дня в своей квартире быть со своим ребенком без помощи мамы! Это же треш! Да, дети одного возраста, плюс-минус месяц))))
Перед чужими унижаться, да так, чтобы врач вынужден был везти до дома - не анриал? Я как представлю вообще о таком говорить... Сирота без роду, без племени, мать с сестрой просить не буду (да что там просить, мать сама спрашивает о помощи - а вы такая гордая - в отказ!), няню нанять не умею, давайте тут - нянькайтесь с моим ребенком, отпускайте раньше, чем положено (и думайте потом сами об осложнениях, при наших-то нормах койкодня, когда и так едва на ноги встал - топай домой), везите, везите меня, сироту, на машине...
Вы уж простите. Либо вы об операции что-то не то говорите и это было минимальное вмешательство, которое легко делается с ребенком на руках (все мы и к стоматологам, и к гинекологам с детьми забегали), либо у вас какой-то очень серьезный сдвиг в психике, в котором ваши мама и сестра не виноваты.
Когда я внезапно попала на скорой в больницу, а через два часа мой второклассник-сын должен был выйти из школы и ему некуда было идти - я бы не то, что на предложение мамы прийти бы согласилась (и мне насрать было бы на страдания сестры, брата, двоюродной тетки, пусть они бы хоть все вместе ко мне пришли и обсудили бы меня, начиная с работы и заканчивая интимными отношениями), я сидела и поочередно обзванивала всех знакомых, начиная с близких... Благо, нашла помощь с перекладыванием ребенка с одного на другого на этапе средней близости (бывшая няня, потом близкая подруга с дежурства, потом знакомая из школы) до момента экстренного возвращения мужа из командировки.
Сдвиг у вас если в голову приходит перед кем-то в ногах валяться. Валяйтесь дальше - ни унижаться ни унижать других такими представлениями я не буду. Второклассника можно и физруку доверить и подружке - нет проблемы, он не пропадет и у стоматолога сам посидит в коридорчике - не велика беда.
Смешная Вы. Мне надо было на три дня в больницу на операцию срочную, муж в командировке, ребенку два года, мама в отказ, как бы я в ногах ни валялась, ибо в таком случае сестра отстается без помощи детям (которым 15 и 17). Нанимала женщину присмотреть. Анон странный конечно, но и вы мамаш с донями не недооценивайте.
если бы гордились, не было бы "не хочет помочь сестре". И не было бы "подкинула внука, чтобы карьеру делать"
Наверное со старшей, как бабы базарные младшую обсуждают и кости перемывают, уродины.
Где автор хоть слово про трудоустройство написала? Вы из категории младших дочечек - сама придумала, сама развила идею, сама обиделась... Ну, даже и попросила бы автор (допустим!) о трудоустройстве, зная все о ней и ее семействе - в чем проблема сказать "нет" без идиотских тайн мадридского двора?
Еще одна тайнолюбительница, блин. Еще и детям на нервы святое накапать, пусть с рождения привыкают к тому, что мать их в стан врага отправляет на лето, где надо молчать и бояться лишнее слово вымолвить. Представляю уровень стресса у семилетки от такого.
топ перечитайте, автор несколько раз про трудоустройство написала и попрекнула младшую
Извините, если не увидела ранее ответ на мой вопрос, а живёте вы со старшей дочерью и её детьми?
Уже нет. 20 лет жили вместе, разъехались, когда мы вышли на пенсию и купили дом. Первое время старшая дочь жила в общей квартире, потом решила ее продать и тоже купить дом.
Там выше писали, что мы нечестно поделили, но это не так. Мы сказали, что деньги от квартиры пополам детям, а нам доли не нужны. Старшая тогда приостановила продажу, т.к. ей на дом не хватало. Тогда младшая дочь, чтобы ускорить продажу и погасить свою ипотеку, предложила вариант ей ее долю и все. На этом и сошлись.
Ну вот видите, старшенькая по сути вынудила младшую отказаться от доли. Это вы ее такой воспитали, что ей все должны. А младшая за счет чего ипотеку гасила?
А старшая не хотела как и младшая влезть в ипотеку, присмотреть дом подешевле, занять у друзей? Фактически она "отжала" деньги у младшей. С вашего согласия ей досталось чуть-чуть больше - в ТРИ раза. Нет, реально младшая имела право на 1/4 - ее она и взяла. Остальное вы имели право подарить хоть кошачьему приюту - отдали старшей. Вы подарили старшей полквартиры и в ипотеку она не влезала - а младшая уже там была. Кстати младшей полностью закрыть ипотеку хватило, не интересовались? Или это уже не интересно?
Фу, как некрасиво! Старшая вынудила младшую отдать четверть квартиры! Потому что не купив дом, она продолжала бы жить в этой квартире сама. И младшая не получила бы вообще ничего. Пришлось соглашаться хотя бы на четверть - лучше, чем ничего. А вы стояли в сторонке и молчали, тихо радуясь, что младшая прогнулась, и старшей больше перепало. Еще и удивляетесь теперь, почему дочь не близка и делиться с вами не хочет.
Я готова была делить квартиру пополам. Это было решение младшей, ждать или ускорить. Она в продажах работает, посчитала все и решила, что четверть сейчас выгоднее, чем половина потом.
Насильно продать квартиру был вообще не вариант. Не могла же я дочь с тремя детьми на улицу выставить. У младшей была хоть ипотечная, но своя квартира. И муж надёжный. Я за нее не беспокоилась.
Накинулись на старшую, но это я виновата, что она без моей поддержки не может. С другой стороны, в том, что младшая такая, и моя заслуга есть. В кризис 90-х мы без мяса месяцами жили, но дочке-студентке я деньги отправляла регулярно. Она всегда говорила, что в ее компании ей больше всего присылают. И после вуза помогали - квартиру снимали год, отпуск оплачивали, покупали костюмы дорогие на работу (она бы сама не потянула). Это все по нашему желанию, но тем не менее. Мы ей помогать перестали, когда она уже работала год и съехалась с будущим мужем на общий съем. Ее буд.муж выглядел положительным, таким и оказался. А у старшей муж всегда был непутёвый. Толком не работал, но с большими запросами. Альфонс. Но дочь его любила и дети тоже.
Т.е. не было такого, что мы одну дочь бросили, а второй помогали. Старались помогать обеим, пока на ноги не встанут, но младшая встала, а у старшей все сложнее оказалось.
А старшей не надо было напрягаться - все вопросы за нее решали. Она могла выбрать мужа по любви, нарожать детей в родительскую квартиру сколько хотела....Четверть выгоднее, чем половина потом - потом это когда? И чего ждать - клада, лотереи, появления у старшей желания работать? Что мешало старшей взять свою в ипотеку? В таком варианте потом выглядит как НИКОГДА. Да, тогда выгоднее, соглашусь. Но это шантаж.
Вы ставите себе в заслугу то, что кормили младшую дочь и содержали - это безусловно ценно. При этом вы также содержали и семью старшей - семью! С ребенком и альфонсом - правильно? Мяса у вас не было не из-за младшей, а из-за старшей...Младшая была учащимся ребенком, старшая - замужем. Ей еще и свадьба обломилась, а младшую мясом попрекаете....Мне мать тоже говорит всегда - ну вы же справитесь, вы сильные, успешные, муж надежный! Да, мы справляемся, какой ценой - ей вообще не интересно, главное сестренке помочь любыми путями. Я впахиваю от и до, ребенок все лето в дежурном саду, а ребенок сестры на травке на даче...меня это может радовать - вот чисто теоретически? Зачем рассказывать о работе и зарплате - меня к этому вынудили, мой ребенок от этого страдает. Это ваше желание содержать одного ребенка и выпихнуть другого на вольные хлеба - неужели костюмы которые так в память врезались дороже свадьбы обошлись?
А почему у старшей сильная обида на младшую? Она считает, что теперь очередь младшей содержать ее непутевую семейку?
Сразу скажу, это не моя точка зрения, просто отвечаю на вопрос.
1. Если бы младшая вообще не претендовала на квартиру, старшей нужно было бы брать меньше ипотеку на коттедж. Сейчас платежи их сильно напрягают.
2. Когда нет ни копейки и просрочена ипотека, а у сестры точно есть деньги и не последние, логично ждать предложения о помощи. Старшая уверена, что в обратной ситуации помогла бы. Младшая тоже помогает, но строго в долг. Если не отдашь вовремя, полгода можно не просить - не даст. Старшей иногда приходится перезанимать у чужих людей или даже кредитоваться, чтобы отдать родной сестре.
3. Помощь приходится просить. Раньше младшая могла сама предложить помощь, а теперь молчит. Слушает о проблемах, поодакивает, но ничего не предлагает. Реагирует только на просьбы в лоб. А у нас так не принято было в семье. Помощь именно предлагали друг другу все, не дожидаясь просьб. Никто не чувствовал себя униженным.
1. А младшую ее ипотека вообще не напрягала? Есть в природе люди которых ипотека не напрягает? Т.е. семейство вообще считает, что и четверть надо было оставить? Приличных слов для комментария нет. Брать ипотеку вообще не долго - в таком раскладе шантаж выглядит еще более омерзительно. Или четверть максимум или продавать вообще не буду - красиво!
2. Нет не логично. Младшая лишилась четверти квартиры - это офигенная помощь, хотя ее никто не оценил, наоборот - она ЗАБРАЛА четверть. Свою. Угу! У младшей значительно больше расходы на ребенка без бабушки - спонсора и няньки, у работающего человека значительно выше сопутствующие расходы, тот же костюм купить и оплатить проезд. Финансировать семью сестры совместно с матерью она не обязана. И матери не стоило - не было бы такого плачевного результата, но это ее проблемы.
3. Еще раз - не обязана. Предлагала помощь она видимо ДО квартиры, после такого - она и приезжает-то в гости видимо через силу. С квартирой унизили ее вы - шантаж без унижения не бывает. Теперь и она не церемонится. Она отрывает свое время и силы от своего ребенка и тратить на сестру-дармоедку заработанные деньги не хочет. И она права!
4. Общее впечатление от прочитанного - вы в конец там все охренели!!!
Это какой о треш.
Маман, а у вас точно две дочки было? Может младшая вам чужая?
Вы там охренели в конец.
При таких раскладах, я бы вообще прекратила с вами всякое общение
Ну вот и ответ на Ваш вопрос. Если ст.неблагополучная как и ее дети, зачем мл. с Вами делиться? Радуйтесь, что внука Вам доверяет. При такой ст.сестре я б не стала.
Может там пока и рассказывать не о чем. Какие-то ограничения по должности и зп. Тем более почему ребенок должен быть в курсе?
Как пример, как только тетка мужа узнала, что я купила квартиру в престижном районе 3к, сразу стала названивать и забрасывать в вацапе всякой х..рней, а также приперлась к нам на дачу. До этого НИКОГДА не звонила не поздравляла ни с чем и не интересовалась, последний раз видела ее у ее сестры 10 лет назад, а до этого еще 10. Вот что это и как объяснить, а объяснить просто- деньги нужны, наверное просить собралась, тв...рь Пришлось общение полностью свернуть.
Это болезненный вопрос. Он не дома живёт, чем занимается, неизвестно. Приезжает иногда, обычно что-то украсть. Золото, телефон, ноутбук и т.п. Сдает в ломбард. Писать об этом больше не буду, кто сталкивался, и так знает. Младшая дочь с ним не общается, от деда скрываем, иначе он тоже от дома откажет.
Он не колется, это спайс или что-то такое.
Ой, а деду-то почему врете? Не стыдно? А младшая знает про наркоманство? Она когда ребенка отдавала про это знала? При приезды на "своровать"?
Конечно, она знает. Мы все в хороших отношениях и сестра ей про все свои проблемы рассказывает. Кому ещё о таком расскажешь? Перед посторонними держим лицо. Отдает с условием, что проблемный внук не приезжает в это время. А если приедет, то звоним, они забирают своего. Такие договоренности. Но по факту он не приезжал ни разу за то время. Он, в основном, к своей матери приезжает. И нечасто. После каждого визита ждёт, когда они отойдут. Там же отчим ещё. От него тоже многое приходится скрывать.
Но это к теме не относится, по-моему.
Почему же - очень относится. Вот скажите - у вас много знакомых с ипотекой, которые отказываются от доли в квартире? Добровольно и с радостью? То, что мать ребенка знает о наркомане и привозит ребенка говорит о том, что им крайне тяжело - в этом случае из двух зол лагерь и наркоман пытаются выбрать меньшее. Для карьеры? Да ладно! У них ипотека. Я тоже пошла на повышение - тоже надо платить, выплатим - однозначно выберу ребенка. Радостно сообщать о таком повышении? Уж слишком хочется добавить - мне б такие шоколадные условия как у старшей, не пришлось бы долбиться на работе, но вот - додолбилась, заметили- повысили, "спасибо" семье. Приятно такое слышать - зато без вранья!)) Лично мне нафиг такая карьера не нужна, она вынужденная и неприятная - "спасибо" моей маме, отдавшей все сестре. какие чувства у меня могут быть к сестре если я вечером застаю своего ребенка спящим? Зато у сестры все хорошо. Офигеть как я рада! ..... Зачем безработная сестра грузит работающую своими проблемами? У работающей мало своих проблем? Работающей радостно выслуживать жалобы из серии "богатые тоже плачут"? Если бы помощь изначально была бы равной возможно у вас так же было бы 4 внука - по двое у каждой, так как одной пришлось бы работать, а второй не пришлось бы убиваться из-за ипотеки. И времени на воспитание осталось бы больше - не было бы наркомана. Вообще - созваниваться по 10 раз на дню тут ни на работу времени не останется ни на воспитание....странно, что бывший руководитель этого не понимает.
Брать на работу родственников? А особенно сестру? Ни за что.
Если она такая же как моя. Ее я брала на работу, брат наш двоюродный, мама ее несколько раз устраивала,а она подгадила всем! Больше никто не собирается и пальцем шевелить ради ее трудоустройства. :(
Один раз в моей жизни была ситуация. Меня могли повысить, причем качественно: из низовых руководителей в среднее звено с совершенно другой зарплатой, распорядком дня. Я дожидалась решения и не уходила в отпуск. Моя мама занимала самое деятельное участие в моей жизни и жизни моей семьи. Ей я рассказала о перспективах. И началось.... Она звонила несколько раз в день и с придыханием спрашивала о назначении. Меня саму эта ситуация нервировала, в какой-то момент я ей сказала, что сообщу ей как только что-то изменится. Ой, что я выслушала в свой адрес!!! И про родную мать, и что так нельзя, и много еще всякого разного. И смертельную обиду. Больше никогда ничего не рассказывала. А сейчас 2 года вообще не общаемся. Просто 0.
Автор, отстаньте от дочери. Берите столько сколько дают, не преследуйте людей
В чем вы видите аналогию? Ни слова о том, что автор обижается, что не рассказана история на этапе смены коней. Два года прошло ужО, наверное, и приказ подписан, и испытательный срок пройден... Не общаетесь? А дочка автора на все лето ребенка присылает отдохнуть, на минуточку, тут до необщения как до Китая босиком.
В смысле - сколько? Сколько это событие было в реале - столько и помнить. Как же я каждый раз поражаюсь этим врунам и скрытникам (тоже в свое время сильно попала в семье) - все перевернут и переврут. Два года назад ребенок был - значит, уже не надо помнить, не было этого. Вычеркнули и дальше ноем, что им-то, бедным, никто-ничем-никогда не помог. Сама отказалась от помощи - страдаем, что даже не предложили, всем вокруг рассказываем, какие мать и сестра сволочи... Жесть, как представлю этот ужас в жизни нормальных людей. Позвонили, помощь предложили - вам отказали, нахрен ваша помощь не нужна. И тут же медсестрам рассказывают, как мать помочь не может, с младенцем на операцию, бедная, ложится... Жуть какая-то и сюр непрерывный.
Вы больная что ли? К чему весь этот поток про вашу семью? К семье автора это все отношения не имеет никакого
Я здесь описала один маленький эпизод. Уверяю, что для прерывания общения поводов было миллиард. В какой-то момент терпеть стало невозможно. Мама моя мастер по выносу мозга, истерикам по телефону, оскорблениям, гадким сплетням, искажению фактов.
В "деле" автора мы тоже знаем только одну историю. А сколько таких историй?
Я написала чем закончился такой бытовой терроризм в моей случае. Автору желаю не быть такой навязчивой, а жить своей жизнью.
Учитывая безработную многодетную старшую сестру, совершеннолетние дети которой тоже без работы и без образования, и учитывая мать, для которой крайне важно порадоваться за дочь и погордиться дочерью, видимо, растрындев о ее карьерных успехах всем соседям, родственникам и знакомым, неудивительно, что дочь скрытничает. Не хочет широкого обсуждения ее личных дел и обстоятельств, и не хочет быть обложенной данью в пользу сестры и племянников.
Принять ситуацию как есть. Любит дочь, уважать ее право на личное пространство и приватность. Не лезть с ревизией к ней в душу, в трудовую книжкку и в кошелек. Тогда может быть будете со временем будете знать о ней больше.
+100. Я прекрасно понимаю дочь, сама начала фильтровать информацию для родителей лет с 17. А уж остальным родственникам и подавно.
Чтобы вы ей не завидовали и в долг не просили так хитрожопые люди всегда делают;);) ха ха а вы не знали? Я с такими обычно так же вежу себя;) тоже ничего им не говорю - их же монетой;)
Автор могла на ето осень не приятно когда скрывают и особенно между родственниками.
Ето хитрожопые люди:)
Ой и жадеите пишите мне про ето ничего
Полно таких фу;) терпеть не могу с такими общаться
Видимо привыкла все сама-сама и отвыкла делиться новостями. Сама добилась, сама пережила эйфорию от успеха, а сейчас то зачем и кому нужна и для чего эта информация.
Не слишком благополучные у вас видимо отношения, поэтому и раздела она радость от успеха с мужем и детьми, а не с родителями и сестрой.
Муж мой директор, сестра его - продавщица в Дикси. Представляете себе обстановку?
Обычная обстановка. Всегда в семье кто-то выше, кто-то ниже. Мой брат крутой и неимоверно богатый начальник. Я - врач, сейчас хорошо зарабатываю, но был период, когда моя зарплата была просто слезы. Пахала на трех работах, до сих пор народ над трудовой ржет. Жена брата всячески отбивала его от семьи, мы же просить будем. Что, б..ть, просить, я до своей работы училась, постдипломную проходила не для того, чтобы шестеркой в его фирму пойти. В итоге прошло двадцать лет, общения почти нет. Но зато у брата трудоустроены все тупые родственники жены, ага. И за его же счет живут. Ну что, он к этому стремился и позволил жене это сделать. Приезжает в гости к нам, завидует покою и добрым отношениям с родителями, понять не может, как это так получилось, ага. Люди просто не понимают, что бывают нормальные отношения, без зависти, без корысти. Они этого не видели. И не увидят никогда.
Ой, один из умнейших моих знакомых был дико суеверный. Сам признавал. Руководитель департамента в крупной фирме, конструктор от Бога. Но такие тараканы на почве суеверия.
Не хочет зависти от сестры. И не хочет, чтобы с просьбами о помощи обращались. И правильно делает.
А что именно Вас так напрягает? Информация, которую от Вас скрыли, не является ни жезненно важной для Вас, ни влияющей ни на что.
В этой ситуации если что и требуется объяснять, так градус Вашей реакции. Она чрезмерная
ну в данном случае директор не то, что вещи не просила, а даже сестре-оборванке кусок недвижимости подарила, хотя сама на тот момент нуждалась. Так что пример не в кассу
Я всегда по помалкиваю о таких вещах
Зато у моей Маман тёплая водичка в одном месте не держится
противно постоянно тянуть с одной дочери, а помогать только другой, попрекая беспрестанно первую
Ни разу непротивно. Противно чувствовать, что тебя пытаются контролировать во всех мелочах и манипулировать, как и вы в вашем комментарии.
Да, мама родная, любимая, любит, переживает. Но я от мамы скрываю все значимые события, связанные с работой, финансами и проблемами, до тех пор, пока получается скрывать. Иначе вынос мозга, советы, переживания, обиды, что делаем не так и так далее. Зачем мне это надо?
Где я контролировала в моем комментарии?
Я знаю что так поступают только зитрожопые которые всегда все скрывабт даже от родной мамы;);)