Договариваться на берегу
На Еве бытует мнение, что всю совместную жизнь можно обсудить до брака. Я согласна, что многие ключевые моменты обсудить можно, но только обсудить. Нет никаких гарантий, что эти договоренности будут выполняться.
Сейчас очередной раз зацепила реклама мясных продуктов типа "когда мы поженились, мой муж поставил мне условие.." И все так позитивненько ))) Готовит там на всех, понятно, их "мама-мама", но и из чего готовит - диктует мужчина.
Пустячок, казалось бы, но раздражает.
Да фигня все, потом и берега могут поменяться и забыть может о чем договаривались :)
Да ничего до брака невозможно обсудить. распланировать тем более всю жизнь, Какие то основные моменты можно, допустим кто в доме кормильцем будет. А потом тоже это может сильно поменяться и обсуждения подобные забыться стороной кому это будет выгодно. Чаще мужчинами забывается все и упоминание о том что он говорил они воспринимают как давление и сматывают удочки от этой жены.
Ага, точно! Знаю я одну такую. Ей так замуж захотелось за "первого парня на деревне", что когда он ей сказал, что гулял, гуляю и будут гулять. Согласна - женимся. Не согласна - щас разбежимся.
Не-не, она согласна.
А через 2 года разводилась со скандалом, потому что он гулял....
А это уже зависит от упертости, на меня где сядешь, там и слезешь, если я сказала, что что то делать не буду, то это не обсуждается далее.
Многих таких упертых посылают, кто то сразу как начался выепываться, кого то позже, бывает что и через 10 или 15 лет.
Ну обычно посылаю я, как то вот сложилось исторически)
При всем при этом у меня остаются с бывшими хорошие отношения.
т.е. это ваши мужья сначала вам обещали золотые горы, а потом не выполняли и вы их посылали?
ну и кто вам злобный буратина? развесили уши....
Нет, бытовуха вообще не причем.
Я бы не вышла за муж за человека зацикленного на бытовухе, мне хватило пожить пол годика с подобным, выгнала и забыла как страшный сон.
Да, сексистская реклама очень раздражает. А фильмы - они у нас патриархальные и только патриархальные, ничего феминистского пока и в помине нет, хотя в Голливуде это давно уже модно ))
Про совместную жизнь я думаю, что достаточно просто не сразу жениться. Через относительно долгое время встреч все равно будут понятны основные убеждения и ценности человека.
Ну, не обязательно же, я была зависима 7 лет, ничего не изменилось. Это, скорее всего, про тиранов и мизогинов.
Я после 8 лет в браке попала в эту ловушку, как только ушла в декрет. "Мало ли, что я тебе тогда говорил!" Понятно, что единичный случай не определяет тенденцию, но она все же есть, кмк.
Так и женщине ничего не мешает условия ставить)
Я вот сразу поставила условия:
Гладить я не буду и точка.
И утром я сплю, никаких завтраков не будет с моей стороны.
Реклама не цепляет, у Вас наверное что то личное все таки)
т.к. я в своей семье не видела, чтобы в будни мама готовила завтрак для отца, то мне бы это и в голову не пришло обсуждать это с мужем, просто про это не подумала бы, про глажку тоже. И вообще когда выходишь замуж по любви, то всё кажется такой фигнёй, типа мы же любим друг друга и всё у нас будет шикарно. Мысль, что можно поругаться с мужем из-за заварки в чайнике даже в голову не приходит, это что-то из области фантастики.
Я за муж выходила не в 18 лет, а почти в 30, так что думала головой, любовь, любовью, но мой комфорт мне не менее важен.
Когда работала в офисе, вставала за 20 минут до выхода. Мне мой утренний сон дороже всего.
Вообще ничего не обсуждали до свадьбы;);) зато сейчас мой муж все делает:):) а когьа замуж выходила нифига
когда через 5 лет у нас родится ребенок, который будет спать 3 часа за ночь, то каждый родитель будет спать по полтора часа, ага, договорились
Ну мы с мужем договорились, что я не делаю аборты, таблетки мне нельзя, предохраняемся презервативами. Ну и фиг, не царское это дело, в резинку кончать. "Забыл" надеть, вторая беременность, он в крик: "или аборт, или развод". Развелись. Сейчас уже смешно, а тогда я страдала не от самого факта расставания и не от жизненных трудностей, а от чувства обмана и предательства. Ведь он же знал, на словах соглашался, поддакивал вовремя, а в итоге совсем меня не понимал, просто врал, потому что так удобнее. Так что никто не даст гарантий...
А вы были под наркозом что ли, когда "забыл".
Договор не исключает разовых исключений. И вы на него тогда разово согласились.
А ваш основной договор фигавенький был, потому что не оговаривал что делать с последствиями таких разовых.
И вообще с,мужем-то к чему такие договоренности? Замуж выходят как раз чтоб родить. А просто секситься лучше с не-мужем, раз семья не планируется.
Ужасная реклама))) прям бесит меня. То что называется сексистская. А к индейке-то хорошо отношусь))))
До брака что-то могут обсуждать только зрелые люди, с жизненным опытом, пожившие, так сказать.
А когда молод, гормоны бушуют, за душой ничего, кормят родители , и веришь что любовь победит все, а добро победит зло, знаешь только что всю жизнь хочешь прожить с этим человеком и прешь на препятствия как коза на афишу...
Это потом выясняется , что его мама мегера, что сам мальчик еще сырой и до мужчины не вырос, или что он не только вас любит, а вообще всех женщин, или что в нем вырастает склонность к домашней тирании, или к алкоголизму.... Да и Вы не во всем правы, и это все такая каша... Называется семейная жизнь. Люди адекватные ухитряются держаться вместе и выплывать в этом бушующем море. Другие считают что виноват вот он, дрязги-разводы-новые браки - там то же самое почему-то повторяется.... дети страдают...
Жизнь, чо уж...
Поставил условие, когда они УЖЕ поженились. И это как бы нормально. И радостно. И все счастливы. Я сама к рекламе имею кое-какое отношение. И понимаю, что эксплуатируется патриархальная модель семьи в самом худшем ее понимании. И даже не только эксплуатируется, а именно насаждается, т.к. рекламу эту "позитивную" видят десятки миллионов людей.
В чём патриархальное? "Муж" в очередной раз выставлен идиотом, также как в "папа может" (нарезать дешевую колбасу толстыми кусками). Вот такое гавно российские рекламисты).
Идиот, что поставил условие, а женщина как бессловесная овца кинулась выполнять? Ну кто ещё тут идиот...
Не показано какие она поставила условия. Если мамонт на нем, то можно и котлету определенного рецепта подарить и не облезть...
Ой, бесит эта реклама уже давно. Такой противный мужичок. И меню хватило рассказать только на 3 дня))) видимо потом все таки баба сорвалась на говядину)) Думаю договориться можно заранее, но в жизни таких пар я не знаю, обо всем не договоришься. Для меня это из серии раздельных бюджетов, муж оплатил нам отпуск, а прокладки я сама... если семья, то все общее и все вполне обсуждаемо в процессе.
Идея хорошая договориться на берегу, но в реальности надо передоговаривариваться каждый лет пять, а может и чаще. Тут себя порой уже не узнаешь, ценности меняются и цели.
Если вторая сторона в процессе изменила решение, то это всегда можно поставить ей в упрек и изменить свои договоренности. Прийти к новому компромиссу (понятно, что со временем может возникнуть в этом объективная необходимость). Речь про адекватных изначально людей, а не самодуров, естественно
Ерунда, все эти берега до брака. Ничего потом не совпадает, все по другому, увы.
с одной стороны, патриархат в нас вбит очень глубоко, что и отражается в рекламе....
а с другой, я вас умоляю, пока мужа не пнешь, он вообще о домашних делах думать не будет... а для того, чтобы указывать жене из чего готовить, надо думать об этом и иногда хотя бы ходить в магазины без списка... (исключение: муж гурман и любитель готовить сам)..
Да это все одна сторона. Мужья считают, что о домашних делах думать - дело не барское именно вследствие патриархата. Я вчера обалдела - список составляли в магазин, постепенно добавляя пункты в течение суток, муж, собираясь выходить, говорит "иду в магазин, если тебе надо, распечатай список". Чуть не разругались. Вот тут вся соль - когда я иду в магазин, купить продуктов на семью - это МНЕ надо. Когда муж идет купить продуктов на семью - это опять МНЕ надо. Ну офгеть, да? 15 лет живем - я каждый раз думаю, что он такой злобный всегда после магазина, стараюсь мимо лишний раз не ходить. А он каждый раз ощущает, что его условная "мама" условной домашкой нагружает, а не он как взрослый и ответственный делает для семьи сам. Нормально, да? Нахрен патриархат.
меня тоже все подобное бесит. Считаю это непроработанной своей темой. Потом не выхожу замуж, так как не уверена, что даже если я в начале отношений все обсужу, в "лодке" не выявится что-нибудь новое.
Более того, я не верю в свою внутреннюю силу. Мне кажется наша память генетическая бабская все равно заточена на то, чтобы слушать мужчин даже самых самых мудаков ( Они давно уже перестали приносить мамонта, обеспечивать семью, защищать родную землю от врага. А все еще требуют того, чтобы им прислуживать.
а как было между родителями вашими? Честно говоря вы меня удивили своей мыслью по генетическую память. мне эта память наоборот подсказывает, что мужчина должен думать о моём комфорте
мой папа, как и дедушки, приносили мамонта и обеспечивали своих женщин. Но и бабушки трудились на благо своих мужчин.
ну если это уже не первый брак, то конечно можно попытаться обсудить всё на берегу. А без опыта что можно обсуждать? Сколько детей будети и когда? Так здесь сама может после первой беременность скажешь что одного достаточно, хотя до свадьбы была уверена, что в твоей семье детей будет 3-рое.
Не знаю о какой рекламе идет речь, но мы договаривались обо всем по максимуму. Практически все свои пожелания получили. Оба хотели двоих детей, мальчика и девочку, но случилось 2 однополых ребенка, ни одному из нас и в голову не пришло предлагать рожать третьего. Раз двое - значит, двое.
По причине моего переезда в страну, языка которой я не знала, муж сразу сказал, что берется меня содержать, на работу не гонит. Но и не запрещает: сейчас, когда дети подростки, я работаю в свое удовольствие. Я предупредила - шить-вязать-вышивать-штопать не умею, не люблю и не буду, поэтому ремонт особо дорогих его сердцу вещей делает местное ателье. Это как примеры того, что мы обсудили до свадьбы и как эти договоренности выполняются.
Конечно, бывают за почти 20 лет семейной жизни изменения, но все происходит на основе взаимной договоренности.
Всегда изменения бывают, договаривайся не договорвайтся. Обычно работает этот договор на первые года три, четыре и то не всегда. Потом нанет сходят все договоренности у мужчин. во всяком случае.
Надо замуж за единомышленника выходить, тогда и обговаривать что-то особенно не нужно.Я вот ничего не обговаривала, я просто знала что муж со мной согласится: мы мыслим одинаково. Правда, я и не знала, что от мужчины можно ожидать то, что я от него получила, а он очень удивился, когда я впервые стала ему гладить рубашки. Больше и не гладила. И так со многим.
Заботу, внимание, поддержку, любовь на протяжении больше 25-ти лет, радость и удовольствие.
А откуда вы знали, что он единомышленник в вопросах, которые никогда с ним не обсуждали?
Вы телепат?
Я вроде не спрашивала, у кого еще, а спрашивала, как поняли заранее, не обсуждая
А как вы понимаете, что, к примеру, эта знакомая - ваша подруга, которая вас понимает, разделяет ваши интересы и придет на помощь, если надо, а эта - стерва, которая использует вас и утверждается за ваш счет? Вот так и с мужчинами:) И заранее обсуждать не надо:)
Обсуждать заранее не нужно? А вот дела хороши, а в деталях человек думает не так, как вы-какой же он единомышленник?
Что именно обсуждать заранее?
Ну скажем, если бы человек голосовал бы за зюганова в 199Х году, я бы с ним и общаться не стала. Вот это вы называете обсуждать заранее?
Или что-то еще?
А что вы смайлики тут вставляете? И это тоже важно. Схожести в политических и религиозных взглядов очень важны.
А по-вашему что самое главное?
Не поняла, с какой стати вы решили мне диктовать, где улыбаться?
Мое мнение мы не обсуждаем, обсуждаем ваше :) единомышленник-это человек, придерживающийся ваших политических взглядов, что гарантирует одинаковое мнение по принципиальным бытовым вопросам-все правильно?
"единомышленник-это человек, придерживающийся ваших политических взглядов, "
Будьте внимательнее. Это один из важных пунктов. Один из нескольких. Другой важный - отношения мужчины и женщины в семье. Их "роли" или отсутствие ролей.
Какие именно бытовые вопросы вам кажутся более важными?
Еще раз: политические взгляды у меня были отмечены как один из важных моментов. В этом ничего комичного нет.
Да, я знала отношение к "ролям" у мужа, разумеется. Мы не обсуждали это напрямую, мы брак вообще не обсуждали. Его отношение было ясно из наших обсуждений других тем.
Обычно люди просто разговаривают обо всем, общаются, так сказать, и тогда видны приоритеты каждого, интересы и наклонности. Но вы, конечно, можете договариваться на берегу: "Значит так, скажи, какое мясо мы будем есть в браке? Как часто и как тщательно ты будешь мыть посуду? Куда будешь складывать грязные носки и сколько метров квартиры отдашь мне при разводе?"
Мы много чего обсуждали еще до того, как стали вместе жить. Когда столько всего обсуждаешь, становится видно что единомышленник - ментальность такая же, отношение к жизни.
Так мы не обсуждали кто должен пылесосить или гладить рубашки мужа, не на бытовые темы то говорили :).
Говорили про литературу, искусство, политику, науку. Вот так и находится родственный менталитет.
То есть вы серьезно думаете, что все другие выходили замуж за людей с принципиально иным менталитетом? И как именно родственный менталитет гарантирует одинаковое мнение в вопросах, которые обычно советуют обсуждать на берегу?
не все, что у вас за эксессы. Многие несчастны, потому что очень разные люди.
Да, родственный менталитет может не гарантирует, но с большой вероятностью означает одинаковое мнение по почти всем вопросам.
Как бы из разговора понимаешь насколько человек интеллигентен и насколько сходятся точки зрения по основным вопросам.
Два разумных человека всегда договорятся о деталях уже на борту, смогут прийти к компромиссу именно если у них сходятся взгляды в чем-то большем.
Я вообще не представляю, чтобы у меня был спор с мужем на тему из чего и как готовить. Человека, который стал бы спорить по таким вопросам, я бы раскусила раньше, он просто глуповат, так что с ним события и не развивались бы до замужества.
Какие еще вопросы? Сколько детей? Опять же, люди с одинаковыми взглядами на жизнь и тут будут думать одинаково.
Вам прямо вот в каждый первый топик о мужьях или свекровях в этом разделе. Вы серьезно убеждены, что авторы на еве все поголовно неразумны? Или неразумны все до единого их супруги?
Не совпадают взгляды на жизнь. Об этом и речь. Выходят замуж когда позовут, может секс хороший, цветочки-подарочки, а то что совершенно разные люди - узнают после того как двух детей родили.
А меня бесят не договоренности. а сам факт подобной рекламы. И то, что сексисткого г0вна много вокруг. И то, что муж это все поддерживает, хотя у нас 2 девочки. Старшая (15), кстати, активно протестует, потому что считает себя человеком, что безмерно радует. Младшая пока мала, чтобы иметь свое мнение, но буду стараться, чтобы она не увидела всяких золушек и красавиц с чудовищами. А если смотреть, то только с ней вместе с комментариями.
Так никто не ноет. Но нужно озвучить проблему, сделать ее видимой, прежде, чем решать. А то набегут такие, как вы и начинают орать "а вот я в белом пальто стою красивая, не то, что вы, замарашки!" Да на здоровье, стой дальше, тебя никто не трогает, чего привязалась?
а я вот за действия, а не за переливания, из пустого в порожнее, поэтому живу как мне удобно.
Озвучивание проблемы - уже действие. Если каждая будет вариться сама по себе, окружающие ее быстро убедят "тебе показалось". Такой социальный гайзлайтинг.
Повесьте себе мядаль на шею и идите выгуливайте свое пальто куда-нибудь.... подальше.
Я не смотрю бесплатные каналы и мне абсолютно все равно, что там в рекламах говорят.
Где я обвиняла? мое первое сообщение с улыбочками, мне смешно.
Проблема в голове не более того.
С каждым человеком ведут так, как он позволяет с собой вести.
Я не вижу спорности, влезть себе на шею и указывать как мне жить я никому не позволю.
Так же как и указывать мне, что я "девочка" и поэтому должна...., этот миф я еще лет в 10 рассеяла.
https://www.youtube.com/watch?v=0y8ZV_I6pok Мужик сидит барином и условия ставит. Тетка вокруг бегает и суетится. Есть буду Паву-Паву и маму-маму. Они и так ее уже едят вместо того, чтоб жопу поднять и самому приготовить, а не условия ставить.
Ааа, видела эту рекламу недавно, спасибо. Тоже удивилась такой странной подводке к индейке. Видимо, действительно какой-то копирайтер-сексист сочинял текст)))
Тупейшая реклама)) Сложно представить в жизни такую идиотскую ситуацию, но если в принципе о договорах на берегу, то по ключевым моментам не плохо взаимно прояснить позиции - дети, финансы. Муж который ставит подобные условия, после этого скорее всего мужем так и не станет... ибо дебил)))
Рекламу эту я не видела (это, наверное, к лучшему). Но если порассуждать о договорённостях " до того как... " получится, что до того как все (ну почти все) ведут себя прилично, а дальше -- как получится.
Я прям так и представляю их диалоги после свадьбы:
- Дорогая, только индейка!
- Дорогой, только норка.
Чудо, а не семья)))
а я представляю себе, как после свадьбы он только индюшек ебет, как герой "Завета" Кустурицы
Вот еще пример сексистской рекламы (модераторы, прошу, не удаляйте, это в контексте топа).
Так рыцарь стал королевой ))) По другому, видимо, никак:
https://youtu.be/Vmy2h88gHGY
"муж поставил условия"...
про парочку коллег у нас тоже ходят легенды, что они выставили условия для женитьбы... типа, женюсь, если ты...условия, конечно, были весьма полезны для развития жены и ее статуса... однако если бы мне кто-то выставил хоть какие-то условия для женитьбы, был бы посла сразу...
и здесь в рекламе сидит такой барин, которые выставил бабе условия... типа, позволю тебе стирать мои носки, если ты....
песец какой-то...
Я,наверное, что-то свое увидела в ролике. Я услышала, что муж хочет есть только индейку,а не вся семья. Потому что заставить меня есть что-то, чего я не хочу,невозможно,даже ради великой любви, я люблю пожрать вкусно и разнообразно. В противном случае я бы либо стала есть не только индейку,но вне дома,либо, в знак протеста, демонстративно бы ела дома то,что мне нравится больше индейки, но тогда нафиг такой брак и муж, чё за мазохизм-то добровольный. Потому что, если бы он требовал,чтобы все ели только индейку, то по идиотизму это было бы сопоставимо с требованием будущей жены писать мужу в браке только в бутылку,например.
Я знаю семью где жена поставила условие! С подачи своей мамы.
Условие такое - она всегда должна быть материально независима.
Она тогда закончила ВУЗ, устроилась на работу мечты. А жених уж больно "принимать решения", "на том простом основании, что он мужчина" любил. Ей пришлось об этом условии первые годы жизни ему постоянно напоминать.
Особенно он обозрел когда она первого ребенка родила. У него резко поперло в бизнесе, и но буквально с боем "опустил" ее на работу из декрета. Чуть не развелись. Такие закидоны- Я тебе разрешил работать, но все по женской часть должно быть сделано... Какие командировки! Гляди меня уведут! .. А потом грянул один из кризисов и его денежная река засохла. Буквально 20 тыс в дом приносил! А у них кредит был на 30. Слава богу у нее отрасль такая, что деньги кучей не валятся, их надо постепенно добиваться, но и кризисы не страшны. Так он со 2 сам в декрет ушел! Так выгоднее было. Потом он опять поднялся, но уже все наезды на нее прекратились. И сейчас сам говорит. Что его дисциплинирует, тот факт, что если жена от него с детьми ( их уже 4-ро) уйдет, материально она не пострадает . У него все друзья уже по паре раз разводились, только их пара крепкая.
Ну, условия все могут ставить. Главное, чтобы на берегу, а не "когда мы поженились". В вашем примере через скандал, но условие выполнялось. Мужик выглядит неприглядно совсем со своим "разрешил работать". Ужас!
"А жених уж больно "принимать решения", "на том простом основании, что он мужчина" любил. "
Нафиг за того замуж вообще выходить? Уродец какой-то. Ну да, замуж позвали, как отказать...
У него масса положительных качеств. При чем тут "замуж позвали", ее и до этого звали но она его любила, просто мама заметила нехорошие звоночки. Потом подтвердилось. А вы до конца прочли мой пост? У них вообще то счастливая семья. Детей уже 4-ро. Он со вторым ребенком сам в декрете сидел. Очень многое понял. Вы много таких мужчин знаете? Просто бывает в жизни всякое, некоторые справляются, некоторые нет. У нее получилось.
Все что вы описали - это отрицательные качества, которые перекрывают все остальные положительные.
Я таких мужчин, которые такое заявляют, и не знаю - я с ними не общалась :).
Да, у меня другие ценности - не жить с человеком, который будет мне пытаться ставить условия и вести себя как было описано. И реализованность в проф сфере здесь вообще ни при чем. Вышла замуж за козла и всю жизнь подстраивается - это не мои ценности, точно. Жизнь одна.
Договариваться можно о чем угодно, а будет так, как будет.
Может быть лучше, если все сложится, а может быть наоборот.
Мой муж перед свадьбой так радужно все расписал, мы обсудили все-все, обо всем договорились и что? Потом на все мои вопросы "а как же?" Он говорил или - я передумал, или - я лгал. Вот и все.
+1000 тоже думаю, что тем, кто «договорился» и потом все шло согласно договорённостям, просто повезло:-) Вообще технически не понимаю, как можно ВСЕ моменты обсудить:scared2 Ну вот я в 21 год понятия не имела, сколько я детей хочу, муж вообще о детях не думал)) Потом родились 2 девочки, и он захотел мальчика. А я решила, что хватит. А может быть, если бы другие отношения были и фин.ситуация, я бы и не против была. Как все эти вещи предусмотреть-то?:mda
Ну сейчас вам понапишут, что надо было до брака обсуждать количество детей и их пол. Хотя вы, выходя замуж вообще понятия не имели, о том, что вообще — ваш муж мог иметь детей или нет, такое тоже могло быть вполне реально. Это сейчас будущего партнера можно проверить на фертильность, но остаются моральные аспекты, как ни крути, а тогда, в наших годах, когда мы выходили, в конце 80-х, и 90-х. Согласна с Вами.
Можно вообще официально не выходить, а детей рожать ровно столько, сколько сможешь сама вырастить. Вы сами себя сначала в рамки загоняет, а потом ноете.
Вы много вырастили детей, родив их вне брака? Как с деньгами у вас было? Кто вас обеспечивал, кто помогал?
Ровно столько сколько и планировала.
Мой брак, который кстати всего 6 лет продлился к детям никакого отношения не имел, хотя да, ребенок родился в браке, но с 5 лет ребенка я в разводе.
На алименты не подавала по его просьбе, там планов громадье было, мигрировать хотел) В результате помогал и помогает сколько сможет, 10-15 т в месяц, когда есть возможность вывозит на отдых, за все время два раза было.
В декрете я толком не была, от мужика в полной мере никогда не зависела, за муж выходила имея уже свое недвижимое имущество и естественно не в 18 лет и даже не в 20
За время совместной жизни мой муж все договоренности видоизменил, переиграл и сказал" это уже не актуально, забудь всё что обещал"... так о говорил два года, когда я ужу громко начала возмущаться.... как итог - развелась. Устала от сюрпризов, руки опустились совсем, особенно соответствовать его ожиданиям
Мы договаривались на берегу, смешно теперь самой. Например, я хотела быть домохозяйкой. Муж не против был обеспечивать. Только когда родился ребенок он начал обеспечивать так, что я вприпрыжку поскакала на работу - денег он давал, но такие слезы, и пожимал плечами "а больше нет". Ну и многие другие вещи. Они вроде бы соблюдались но так, что лучше бы и совсем не надо, быстрее бы развелась...
ну и на фига вам такой муж, который жал деньги в ситуации, когда вы были уязвимее всего?
Об этом и речь - до свадьбы и ребенка договаривались об одном, а по факту получилось другое.
Когда у вас всё нормально с договороспособностью, то самые неожиданные обстоятельства семейной жизни можно обсуждать по мере их поступления
"всю совместную жизнь можно обсудить до брака"
Иначе начинается пословица про то, что на каждую хитрую гайку будет найден болт с резьбой
Вы хотите сказать, что достаточно того, чтобы только у одной из сторон было " нормально с договороспособностью"? Вторая в расчет не берется? Иди берется в расчет только ее "болт с резьбой"? Э?
Нереально ничего обсудить заранее. Люди меняются, договоренности меняются. Старые условия перестают казаться привлекательными, причем, обеим сторонам. Отношения тоже меняются. На волне влюбленности люди могут обещать золотые горы, потом эйфория проходит, остается суровая реальность, в которой и о себе не хочется забывать, а не только жить для партнера, соблюдая его/ее требования.
Мои основные установки не изменились вообще, так что от человека зависит.
Да-да, меня тоже эта реклама коробит. Только индейка, твою мать)))
По вопросу - как показывает практика - это ни к чему не ведет. Я никогда ни с кем из партнеров ни о чем не договаривалась - ну просто потребности не было - я ни с кем из партнеров не начинала жизнь "до гробовой доски". А вот подруга близкая - она да...Она планировала свадьбу, семейную жизнь, количество детей, отдыха - заранее и потому все с тогда еще будущим мужем подробно обсудила. Он все радостно подтвердил, договоренность была достигнута. Но как бы она уже года 3 в разводе - практика показала, что когда ситуация поменялась - партнер начисто забыл о своих договоренностях, пояснив, что "ты сама во всем виновата-я же не знал что ты поправишься на 10 кг после родов"...
Вообще есть люди, которым это близко и..не близко. Я как раз из вторых. Я не понимаю как я могу пообещать что-то на далекое будущее. Не, если меня припереть к стенке - я может и пообещаю...Но это для меня не станет камнем преткновения.
офф.. сегодня утром как обычно после просыпания посмотрела серию Теории большого взрыва... Леонард собирается с девушкой на День Святого Валентина ехать в Швейцарию с романтическими целями+по приглашению от какого-то института физики смотреть адронный коллайдер. Совместить такскать.. Шелдон считает поездку своей мечтой и приводит железный довод- приносит подписанный ими обоими договор о совместном проживании, в котором как на грех именно такая ситуация и была описана и оба подписавших согласились, что едет Шелдон...У Леонарда тогда ( на момент подписания договора сто лет назад) не было девушки и сама ситуация казалась настолько нереальной, что ему и в голову не пришло протестовать.
Вообще - такие договоренности - это необходимость для тревожных людей. Для негибких, которые нуждаются в четком понимании - что у меня будет завтра, послезавтра и через 10 лет.
Шелдон слегка аутист. Все значимые взаимоотношения с людьми он выстраивает исключительно по социальному многостраничному договору им самим же составленному. Для него это основа, которая позволяет сохранять стабильность жизни. Но это следствие болезни... Адекватные люди прекрасно понимают - мир меняется, приоритеты меняются..
