Помогие, наш-чужой сын
Пришла за тапками, за советами, за мыслями, у самой ум за разум заходит, понятия не имею, что делать и чем все может обернуться. История у меня длинная, и вот сейчас, похоже, приперло, надо что-то делать.
У меня есть двоюродная сестра, женщина крайне специфическая, всегда такой была. У той сестры единственный сын, родила она его без мужа, об отце ребенка вообще ничего не известно. Когда родила, мальчик был ей не нужен, немножко поигралась, да и сплавила бабке, своей матери. Растили потихоньку ее мать да моя, сестры, дружили, потом ее мать померла, а мальчик остался с моей матерью, двоюродная сестра сына не забрала. Так и получилось, что жил он у моей мамы, мне тоже стал не чужой. Потом мама стала сдавать, а я как раз родила, в декрете, ну и стала больше, да больше с мальчиком. Постепенно так он к нам переселился. Так и жили, всех все устраивало, когда нужны были какие документы, маму вызванивали, приходила, подписывала, общалась с сыном от случая к случаю.
А недавно сестре что-то под хвост попало. Вспомнила, что у нее, оказывается, ребенок есть, да ребенок-то уже подрощенный, 12 лет. Ну и решила срочно становиться мамой по полной программе. Приехала к нам, забрала мальчишку. Мы все, собственно, даже не особо переживали, были уверены, что она недельку поиграется и ей надоест, но ошиблись. Мама всерьез настроилась на то, чтобы воспитывать своего сына самостоятельно, но получается у нее так себе. Сын начал сбегать из дома к нам, на него смотреть страшно, мальчик извелся. О том, что эта женщина его мать, он знает и всегда знал, но так же давно воспринимает ее как био - родила и все. С сестрой уже как только не разговаривали. Она отказывается понимать, что привязанность подростка просто так не дается, что от резких действий станет только хуже. Сейчас я для нее и вовсе враг народа. Она решила, что то, что ребенок ее не слушается (цитата), это мое влияние, и надо его оторвать всеми силами.
Мальчишка с этим не согласен, и сопротивляется, убегая из дома. На праздники сестра поездку запланировала, так он сбежал и прятался до тех пор, пока поездка не сорвалась. Чаще всего прибегает к нам. Не принять я не могу, естественно, здесь его дом. Но и не сообщить о том, где он, тоже не могу.
В общем, по хорошему явно не получается, у ребенка нервы на пределе. Вопрос - что можно сделать в этой ситуации и как? Обращаться в опеку? А что просить, о чем сообщать? Я ведь официально вообще посторонний человек этому ребенку.
Мне кажется, вам надо сходить поговорить в опеку. У мальчика уже такой возраст, когда его голос решающий. Попробуйте, на консультацию.
что значит решающий голос? если ваш ребенок сейчас скажет, что хочет жить у чужой тети, то суд на его сторону встанет? с чего бы? автору раньше надо было чесаться, прав лишать/опеку оформлять и т.д.
Да без разницы, что было раньше. Сейчас-то что делать? Мне, в общем, на сестру пофиг, а вот мальчишка нам родной.
Сходите в опеку. Им все это и расскажите. Желательно фактами без эмоций. Сестра на самом деле чудная, неужели не понимает, что так не получится. С ней бесполезно разговаривать?
Я очень надеюсь на то, что она одумается, но пока не получается. Она уже не юная, вряд ли сможет родить еще, мужа нет, друзей тоже, почитай, нет. Видимо, на этом фоне и родилась мысль, что сын-то свой имеется. Ну и с мужиком своим разошлась, а нового что-то пока нет. Общаться с детьми она никогда не умела и не любила, с подростком получается еще хуже. Лезет ему в душу, требует любви и понимания. Такое ощущение, что в ее фантазиях ей сын отсутствующего мужа заменит.
Понятно, что не получится, вопрос в том, как защитить нервы мальчика, ему и так несладко.
Ну она в принципе адекватная? Она понимает, что может сейчас его сделать алкоголиком тли наркоманом? Единственное, что Вы можете наверное делать это поддерживать его и объяснять ему ее и его чувства. Что она мама и любит его, а ему сложно это принять
Адекватная, по своему. Но, по моему мнению, она всегда любила и любит только себя. Ей сейчас приспичило, вот и кошмарит ребенка. На его судьбу ей, по большому счету, плевать.
Мальчишка замечательный, и, по пониманию поведения других людей, превосходит свой возраст. Он и без моих подсказок многое понимает.
Лишать прав через суд , оформлять опеку. И да, слово ребенка будет решающим. В суд свидетелей по максимуму, что до 12 лет он ей был не нужен
Я судорожно пытаюсь найти основания для лишения родительских прав, и не нахожу. Да, желание ребенка есть, есть тот факт, что он живет с нами. Но она полностью не исчезала, время от времени общалась....половина разведенных папаш так общаются, и никто их прав не лишает.
все правильно, оснований нет. Все претензии надо было предъявлять раньше. Сейчас что может быть - если будет его бить, если сама наркоманка и алкоголичка и т.д. Есть что-то такое?
А сестра живет рядом с вами? или она и школу ребенку поменяла?
Да и раньше, по большому счету, нечего было предъявить. Она же не была маргиналкой. А что ребенок у бабушек да у сестры - так мало ли народу так живет.
Школу ребенку не меняла, мы не слишком далеко друг от друга живем.
сестра также может сказать что участвовала в воспитании, дарила подарки, навещала... слово против слова
да какое слово, если вас в детсаду видели, соседи регулярно, в школе на собраниях и учителя, и мало ли... фотографии все с этим ребенком...
а у нее что? ну парочка может.
автор пишет, что она общалась от случая к случаю, а это не то же самое что он ее знать не знает
Она не маргинальная, нет причин для лишения
Да и автор ему никто, дальняя родственница
Все зависит от желания тети.
Если ребенок категорически не хочет жить в семье, скорее всего сначала поедет в реабилитационный центр для выявления проблем в детско-родительских отношениях. В процессе будет решаться, куда его определить - к тете или к маме.
автор даже не родная тетя, ладно еще бабушка бы воспитывала, там можно как-то пойти поговорить, а тут 7 вода на киселе, все равно что хочу соседскую девочку воспитывать
Какую соседскую??? она этого мальчика с малых ногтей растила. А степень близости зависит исключительно от тесноты общения, от родных племянников до пятиюродных.
автор не пишет что с малых ногтей, не придумывайте
Если бы прямо любовь такая, надо было раньше подумать о оформлении документов, ведь прекрасно понимала что рано или поздно либо он сам уйдет, либо его заберут, т.к. у автора никаких прав нет
При этом мать мальчика живет где-то рядом, не исключено что они виделись чаще, чем автор в курсе, другой вопрос что парень большой уже и ему комфортнее с автором, чем с матерью, которая решила поиграть в "младенчика", в этом возрасте ему это не интересно
И не факт что даже если автор будет писать в опеку или даже в суд, что выиграет и даже не факт что сам мальчик выберет на суде автора, а не мать
Да и надо ли оно? у матери никого нет, квартира есть, нафига парню тетка, у которой свои дети
Вам всем вместе надо садиться (а до это вам вдвоем с сестрой) и разговаривать.
Может психолога привлечь.
Суть: надо сделать так, чтобы ребенок вырос в мире и согласии с самим собой и в ладу с окружающими.
Ведь хочет ваша сестра ему счастья? Надо об этом ее спросить и на это напирать.
Если скажет да, вы подтвердите, что тоже этого хотите. И что вам двоим надо сделать так, чтобы этого достичь.
Вы две стороны по обе стороны баррикады. Вам нужен третий - как третейский судья. Пусть он рассудит, что и как. Вот этим судьей может выступить психолог.
Предлагали. Но для того, чтобы получился такой вариант, сестра должна была бы быть чуть более рассудительным человеком. Ну или чуть больше беспокоиться о судьбе ребенка.
Она по жизни считает, что сама знает, как лучше. И ответ был "Идите сами, куда хотите, а мне ничего не нужно. И вообще, отстаньте от меня и от ребенка, я мать, я лучше знаю, что ему надо". Это не цитата, но близко к тому.
ну а кто вам сказал что родная мать хуже чужой тетки? конечно у мальчика обида на мать, несомненно, это предательство, но тетка не дает время чтобы мальчик простил ее
И мы знаем только версию автора, что она вся такая в белом, а может быть там все было иначе
Где вы увидели, что тетка чего-то не дает? Мать забрала ребенка, но ему с ней оказалось не очень, мягко говоря. Начались проблемы, во всяком случае я считаю, что побеги из дома в 12 лет, это проблемное и потенциально опасное поведение. Я на это повлиять не могу.
Да, есть тот факт, что ребенок просит о помощи, что он приходит к нам. Что прикажете делать, выгонять его? Типа мы тебя любили, а сейчас нам больше не положено.
я вижу только ваши эмоции и больше ничего, пустое сотрясание воздуха
Во-первых, почему вы начали его воспитывать, ничего не оформляя? ведь прекрасно понимали что придет время либо она его заберет, либо он к ней уйдет и вы также не сможете повлиять
Если именно ребенок просит помощи так чего вы сидите на форуме сопли размазываете, идите кричите, заявляйте, доказывайте, но ведь вы сама говорите, что она не маргинал, а просто задушила его вниманием, а ему это в 12 лет совершенно не нужно
И я уверена что парню абсолютно все равно, т.к. он все равно с ней общался все это время, просто не нравится, что она к нему лезет, вот и все
Парень взрослый и выбирает где ему комфортнее и проще
Отвечаю. Нет, я не предполагала такого развития событий. Сестре были интересны только мужики, и я считала, что она либо вовсе забьет на сына, ей будет достаточно того, что он есть и можно погордиться, либо он вырастет раньше, чем она захочет на него давить. Собственно, практически так и получилось, еще бы два-три года, и "ребеночек" был бы уже неподвластен. Лишать родительских прав было, по большому счету, не за что, добровольно сестра от ребенка не отказалась бы, одно дело жить свободно и одновременно считаться хорошей матерью и совсем другое, стать матерью, лишенной прав.
Да, ребенок просит помощи, и я намерена помочь ему, чем смогу. Вопрос в том, чем и как лучше помогать. Заявлять тоже надо с умом.
Того факта, что она не маргинал, все-таки несколько недостаточно для того, чтобы посторонний (а по факту он ей посторонний) мальчик привязался ушел к ней. Причем мальчик, у которого есть отец, мать и любимый брат. Он не имеет ничего против редкого общения с ней, ну как общался бы с двоюродной теткой, с которой нет близких отношений у родителей.
Что до пустого сотрясения воздуха, то это разговор. Можете подсказать, что делать, чтобы были не только эмоции?
В вас говорит обида и эмоции
Чтобы называть ребёнка сыном надо было заниматься оформлением документов, но ведь вам удобно было, что его мать даёт деньги
Вам что конкретно надо? Помериться письками кто больше мать? Тем более вы сама пишете, что ещё года 3 и ни она ни вы ему не будете нужны, в чем ему нужна помощь?
От проблемы и надо плясать, если она его физически обижает, то идти в опеку, если морально давит, то разговаривать
Обида? Вряд ли, такой эмоции нет.
Откуда вы взяли, что она деньги давала? Я выше писала, что этого не было.
Мне надо защитить ребенка и дать ему возможность спокойно жить, учиться, расти. Защитить то, что он любит и то, что ему дорого. Естественно, я не писала, что через 3 года ему никто не будет нужен, это полная чушь. Я писала, что через три года он не будет столь беззащитен.
С адвокатом надо советоваться. Ситуация не простая, но голос подростка хоть и несовершеннолетнего уже не совсем игнорируется.
Для лишения прав оснований нет. Но возможно есть варианты органичений, типа определения места проживания, опекунство - надо узнавать именно детали и тонкости.
А как ваша мать ребенка в школу устраивала, как на родительские собрания ходила, как в поликлинику на учет ставила, если она не являлась законным представителем ребенка?
Если история не разводка - давно пора было мать ограничить в родительских правах (а то и вовсе лишить) и оформить над ребенком законную опеку. Но лучше поздно чем никогда. Идите и решайте вопрос сейчас.
В опеку, потом в суд с иском об определении места жительства ребенка.
Ребенкку больше 10 лет и учитывая обстоятельства, что фактически он рос у вас, его спросят, где он хочет жить. И суд примет решение, исходя из интересов и мнения ребенка.
Давайте думать о ребенке! Если вы будете его сейчас накручивать, то ему хорошо не будет. А мама она всегда мама. Знаю такого ребенка, растили бабушка и дедушка, мать-кукушка всю жизнь, потом в подростковом возрасте тоже как вцепилась в него, а он только и рад - мамочка вспомнила. А при ссорах тоже к бабушке прибегал (жили рядом), часто. Но все равно мать любит.
Настраивайте мальчика на позитив. Что именно ему у матери не нравится?
Ну от себя, я не считаю, что мама она всегда мама. И не вижу, чтобы сын любил мать. То, что она его бросила, он переживал довольно тяжело, когда умерла его родная бабушка и стало очевидным, что маме он не нужен. Пережил, принял, сформировал картину мира.
У матери ему много чего не нравится. Прежде всего то, что она силой забирает его из семьи - его семьи, с отцом, матерью, братом. От людей, которые его любят и понимают, и которых любит он. Мало кому такое понравилось бы. По самому образу жизни. Он не принимает то, что посторонняя ему женщина предъявляет какие-то права, требования, чего-то от него хочет. Собственно, сами требования и ожидания, по моему мнению, тоже не особо разумны. Но тут как бы сколько людей, столько и мнений. Впрочем, его мнение с моим совпадает, что не удивительно, я же растила.
По мне так мать сделала полнейшую глупость. У них ведь были отношения, они были знакомы. Не близко, но и без особого негатива, и мать могла бы постепенно с ним сблизиться, а там и забрать, если уж нашли бы общий язык. Он ее раньше мамой называл. Теперь только био. Считает, что она его предала, причем не в первый раз.
Я стараюсь смягчать, но сами понимаете - сложно смягчить такие вещи. Особенно с учетом того, что его эмоции мне как раз близки и понятны и я считаю, что он прав.
Вы представляете, какая боль у него, что он мать био называет... Тут вы тоже косякнули, конечно, поддерживали его гнев и ненависть. Ему бы к психологу.
Да, представляю. Долго и тяжело занималась реабилитацией, когда мать его второй раз бросила. И по психологам тогда ходили по полной. Его гнев и ненависть я не поддерживала, зачем это, это же разрушает самого человека. Называние матери био, это его форма принятия окружающей реальности. Ему же надо было как-то определяться, живя в семье, и изредка видясь с ... био.
это вы внушили ребенку что его мать био, хотя он с ней виделся, она не бросила его совсем
Зачем вы сейчас его накручиваете? зачем вы ему внушили что вы его "мать" и вы единственная семья?
Либо надо было сразу оформлять все официально, хотя вы и сейчас понимаете, что это невозможно
Ребенок небезразличен. По моему мнению, отношения там наладить не получится, но я держу его при себе. Иногда даже пыталась блеять что-то в защиту био, но получилось неубедительно.
Выбирать, естественно, не заставляю, я еще не сошла с ума. Ребенок просит помощи не только моральной, но и физической. Просит защитить его, сделать что-нибудь, чтобы мать не могла его забрать. Что мне делать? Сидеть и думать, пошел ли он сегодня вечером домой к маме, или сбежал после школы, и где именно его носит, и как быстро мальчик-подросток нарвется на неприятности? Или звать к себе, закрывать двери, вырубать телефоны и пусть мать его по три дня с милицией ищет - но это тоже не вариант. Или тоже предать его, как предала когда-то мать, бросить и сказать, что вон твоя мама, к ней и иди?
Он знает, что я не имею права его укрывать от матери. Сейчас выбрал тактику побегов - уходит из дома и до позднего вечера, поздно вечером приходит к нам. Рассчитывает на то, что матери будет лень за ним идти на ночь глядя. Но как, по вашему, это нормально для ребенка 12 лет?
Да, вы должны его предать и сказать иди к матери. Аккуратно и тысячу раз. Попробуйте договориться с сестрой, всегда оповещайте ее о том, что ребенок пришел к вам.
вы же взрослый человек, вы можете сделать усилие, чтобы не накручивать ребенка
Зачем вы себе внушили что он ваш сын? ведь вы прекрасно знали, что это не так и так никогда не будет
Вот признайтесь, что вы сейчас истерите, потому что мать мальчика стала с ним больше общаться, а если бы не общалась, то вы бы и не дергались, сознайтесь что ваша обида, что вы его кормили, тратили деньги и вас это сейчас задевает...
ИМХО вы должны с ним поговорить, что ну вот такая у него мама, но если что, двери вашего дома всегда открыты для него, но вы зачем-то ему внушаете что она просто био, это не порядочно
Мне достаточно тяжело сейчас и без того, чтобы обсуждать ваши фантазии. Уже написала тут где-то, я не внушала ребенку, что его мать био, и не внушала ему, что он наш сын (как бы это было возможно, интересно, если он знает, кто его мать). И о том, что меня двигает вовсе не обида, тоже писала. Не верите - дело ваше. Доказать, что я не верблюд, я в любом случае не смогу, а доказывать это вам и не собиралась.
Мне кажется,что с вашей стороны многовато пафоса ,вы думали что он у вас есть а сейчас оказалось что он не ваш.
Жалко мне вашего мальчика стало, он же маленький еще, вы не уточняете в деталях, чего там мать хочет: чтобы он лучше учился,спортом занимался или чего? в отличии от вас...
В общем советую отпустить ребенка, сказать со слезами ,что вам очень жаль но ему придётся жить у неё потому что она мать а вы будете всегда любить и желать ему счастья (но, уверена вы так не сделаете, во "благо" ребенка" не "предать" так же как предала мать, я даже слышу как вы всё это при ребенке говорите)
Автор, вы поступаете плохо, даже очень плохо, я уверена мать не бьет его и если ребенок бежит к вам только потому, что вы дали добро на этот побег , напрямую или косвенно...
Одумаетесь, если вам реально хочется для ребенка что-то хорошее сделать помогите сестре быть мамой , а не искать лазейки как отобрать сына
Я понимаю,что по вашим понятиям она мать-кукушка или даже хуже, но что есть ...и, если вам сильно хочется второго ребенка-родите сами
Да, в моих понятиях сестра не мать и не может уже ею стать. Хотя бы потому, что ребенок, которого она собирается растить, уже вырос без нее. Но вот насчет того, что я говорю при ребенке, вы заблуждаетесь. Вся эта ситуация для меня тоже была не слишком простой и фильтровать свою речь я научилась давно и прочно.
Насчет того, что она хочет... Для начала она хочет, чтобы он признал своего брата, который ему родной с момента появления на свет, чужим и посторонним, потом, чтобы он то же признал о нас с мужем. Прямо сейчас и без условий - чужие и все. И она этого именно требует. Потом требует, чтобы он сидел и выслушивал ее излияния, слушатель ей нужен. И поддерживал, соглашался, рассказывал, как она права и как он рад, что наконец с ней. Чтобы сидел дома, тихо, не отсвечивая, на случай, если у нее появятся какие-нибудь поручения. Что до учебы, то на учебу ей как раз плевать (точнее, она просто не знает, что для хорошей учебы нужны какие-то усилия, по ней так это самой собой), дополнительные занятия она вообще не одобряет, зачем это - расходы, время.
Она его не бьет, верно. Но по мне так битье легче, чем моральное насилие. Личное мнение.
Идите в опеку, там нормальные люди встречаются. Расскажите им все, пусть подскажут, что делать. Нельзя такой с..ке ребенка отдавать. Убивала б таких
Люди разные. Вот и здесь есть такие, кто считает скорее меня с..кой. Я же не могу быть уверена в том, на кого нарвусь. Надо продумать, что делать, если с разными столкнусь.
Во-первых, прийти можно для начала просто посоветоваться, "без имен".
Во-вторых, в качестве подготовки, просите письма из школы, поликлиники, секций, от соседей, и т.д. о том, что все эти годы ребенок проживал с Вами, Вы присутствтвали на родительских собрариях, сопровождали его к врачу и т.д., а "мать" там в глаза не видели. По крайней мере, когда я занималась лишением прав био-отца дочери, рассматривали именно эти документы. Кроме того, ребенку уже 12, его слова тоже будут иметь значение.
У Вас 2 отдельных задачи:1. Лишение био прав 2. Определение Вашей опеки над ребенком. Все это только через суд, но для начала Вам нужно заручиться поддержкой районной опеки, ее мнение имеет не последнее значение.
Также собирайте фотографии с праздников и поездок с ребенком, чеки о покупках для ребенка и т.д. Это к суду.
Автор, ваш сын еще маленький и никто не знает что нам написана сверху, будьте человеком не портите жизнь сестры и мальчика тоже, ваш сын не брат ему , если только троюродной или какой-то там .Ваши действия сейчас я расцениваю как прихватить чужое имущество, которое не очень хорошо закрыто-укрыто, одно дело когда имущество, а в вашем случае-маленький человек(( Вы воспользовались случаем присвоить-прихватить ребенка, муж ваш такой же как вы, уверена и суд увидит в вас не очень хороших людей...
Все требования мамы правильные и логичные, а вы хотите по своему, у вас же есть свой сын, когда-нибудь ему будет 12, вот и старайтесь всё передать ему, а не племяннику и называйте все своими именами.
Все ваши движения просто против сестры и против маленького человека, который не виноват в том, что у вас по ходу дела появились другие планы и мечты в отношении его.
Выше вам всё правильно написали tolstaya_zgaba H* , доктор и многие но вам не понять, вы страшная
Очень надеюсь, что это разводка
Вы что, кто такая авторррр, там же МАМОЦЬКА нарисовалась!!!
Тут люди по генетическому анализу сразу детей полюбляют и разлюбляют соответственно:(
Вы тоже где-то шаро*бились 12 лет, а потом вдруг вспомнили о том, что оказывается, вдруг, у вас есть сын, подрощеный, умный и красивый.
"Имущество", ....*ЛЯ
Автор, вы растили чужого маленького мальчика, и пусть все евы считают, что это очень легко. Мальчик стал Вам по-настоящему своим, а Вы для него стали семьей. Его мать - мерзкое существо, она хочет заменить себе мужика ребенком, которого вырастили Вы.. Пусть Евы представят себе ситуацию, когда ребенок живет много лет с матетью, отцу он не нужен, а потом вдруг папашка объявился и хочет забрать сына себе. Сомневаюсь, что бабы встали бы на сторону спермодонора. Идите в опеку, делайте это срочно. Подговаривайте ребенка рассказать все детскому психологу из органов опеки про мать. Что ее не было, что мужики были для нее смыслом жизни, что он ей мешал, а с Вами смог обрести семью. Как только такая тетка найдет нового куя, выкинет сына снова. А в подростковом возрасте мальчик предательства рискует не пережить. Удачи Вам! Много!!!
Вам нужно при каждом случае укреплять ребенка морально. Объяснять ему пошагово всю противоречивость этого мира. Это возможно без настраивания против кого-то.
Пусть даже его мать ведет себя глупо. Важно, чтобы Вы вели себя мудро. Потому что еще пара-тройка лет - и он выйдет вообще из-под каких-либо формальных родительских принуждений. И вопрос в том, чтобы он вышел, и "осадочек не остался". Предупредить такое в Ваших силах.
Возможно опека и суд помогут. Они будут смотреть на то, с кем мальчик жил, к кому и чему они привык, в чем стабильность его жизни, а жил он с вами. Вы можете доказать фактами? Плюс его желание жить с вами. Возможно получится определить вас опекуном, а маме день в неделю например. На консультацию точно стоит пойти.
Если он будет продолжать сбегать, мать тоже может сдасться.
Вот поэтому в подобных темах всегда пишу, что надо или лишать РП, или вправлять мозги на этапе " немножко поигралась, да и сплавила бабке". А сейчас суд будет на стороне матери. Как бы вы еще виноватой не оказались.
я не поняла, он вас мамой называет? и вы никогда не возражали? тогда вы просто гадюка(((
А что автор не так сделала? У ребенка есть потребность в маме. Мою подругу тоже падчерица мамой зовет, хотя живая био имеется, только видятся они раза 2 в год. Кто ж виноват, что ребенка она не растит, а смылась в ее 3 года. Все прелести школы, созревания и т.п. на плечах у мачехи. Так и у автора так же.
не так? зверушку себе завела без обязательств, вот что она не так сделала. Если б хотела быть мамой - сделала бы все официально! А так она сама спрогнозировала этот жуткий конфликт в душе ребенка, ничего бы не случилось , если б он называл ее тетей, а маму мамой. так нет же, автору захотелось самоутвердиться! вы верите, что подросток сам придумал это "био"?
В любом случае, сейчас она должна пытаться наладить отношения мамы и сына а не поощрять побеги под девизом "это его дом, не могу не пустить"
она уже настроила парня против матери, теперь ей просто надо отойти и не отсвечивать
Я бабушку называла мамой, потому что с года жила с ней. Мама тоже была, приезжала. Но ребёнку нужна Мама и нужно кого-то так называть. Поверьте, Бабушка меня к этому не приучала, я сама.
а маму вы называли "био"? И не поверю, это ваша бабушка так позволила! она могла объяснить, что она бабушка, а не мама, а мама вот, по выходным приезжает
А представьте, мама умерла, воспитывает мама мамы, т.е. бабушка. Думаете, она позволила бы себя называть мамой? наоборот, культивировала бы образ мамы, даже с фото, рассказы про маму и т.д. мама у ребенка в сердце.
Так что ваша бабушка просто мозгами и душой недалеко от автора ушла. Если действительно ребенка любишь, то мать у него отнимать не станешь
Вы не видите разницу между мама умерла, и мама бросила ребенка, уйдя жить к новому кую? Никакой разницы?
для ребенка она все равно мама. Живая лучше, чем мертвая. Странно, что взрослая женщина этого не понимает. И намеренное очернение матери в глазах ребенка, пусть она и, возможно, достойна очернения, - это преступление. Перестаньте думать о себе, подумайте о ребенке, что у него в душе
А про смерть я привела в пример на утверждение, что "ребенку нужна мама, пусть бабушку так называет, это нормально". Ненормально это, и бабушка такая ненормальная
Да, для ребенка нужна мама. Не витающая где-то там, а настоящая, которая любит и заботится. И он совершенно логично будет занимать место мамы в душе тем человеком, который его любит. Равно как дети начинают называть папами отчимов, при живых и известных им отцах. А если есть младший ребенок и слова мама-папа в ходу в семье, это вовсе неминуемо.
А маме, которая родила, для того, чтобы стать мамой в душе ребенка, нужно было сделать чуть больше, чем только родить. Она не знала? Ну жаль, времени уже не вернуть.
Место мамы в душе занять нельзя. Мать - уникальна и незаменима. И лезть на это место в душе, чтобы занять - не надо.
Сколько патетики. Что-нибудь более конкретное можете сказать?
Рассказы о том, как мальчик, на самом деле, втайне от самого себя, рвется к мамочке, меня что-то не убеждают. Глаза говорят обратное, а им я привыкла доверять больше.
Это не патетика, это факт. Он зол на мать - и у него есть все основания. У него есть возможность с ней примириться и жить цельным, не брошенным матерью, а вновь обретенным матерью. Он имеет шанс услышать прости меня дуру грешную, имеет шанс ее простить и идти дальше. Станьте ему тёткой, другом, подумайте не о том, что мальчик хочет, а о том, что мальчику нужно. Тем более мать к ребенку агрессию не проявляла, просто кукушка.
Я бы с вами согласилась, если бы мы разговаривали лет пять-шесть назад. Вот тогда он был зол, обижен, страдал, ему было плохо и т.д. И тогда да, все то, что вы тут так розово описываете, было возможно. Но с тех пор прошло много лет.
Он давно принял реальность и зла на мать не держит, она просто чужой ему человек. Но уже много лет, как идет дальше, и ушел уже далеко.
Возможно, я была бы мягче, если бы считала, что мать изменилась и ее стало интересовать, что нужно мальчику, что она хочет стать матерью. Но я этого не вижу. Как была кукушкой, которая интересуется только собой, так и осталась. Ей мальчик не нужен, просто мужика не находится, надо кого-нибудь рядом держать. А тут вроде право имеет живую игрушку заставлять.
Я не Автор. Кукушки не всем нужны. Совсем недавно на еве была тема по то, как с матерями дети не общаются и терпеть их не могут.
Конечно нет! Я и слова такого не знала. Но мама меня не бросала, она работала и приезжала, как только могла.
Я росла с дядей, у нас небольшая разница в возрасте, он называл бабушку мамой, ну и я за ним. Никто у меня никого не отнимал! Я лишб пишу это к тому, что ребёнка не обязательно заставлять называть мамой, он сам тянется.
Вы мозгами недалёко ушли, раз позволяете себе такие слова о человеке.
Ребенок не сам придумал это "био", конечно. Но и не от меня, хотя я предполагаю, от кого. Это произошло давно, когда мать бросила его во второй раз и ребенок пытался это пережить. Тогда сложно было, определение матери как био ему помогло.
Насчет самоутверждения не поняла, вы всерьез думаете, что я его к чему-то приучала?
Насчет официального оформления, вы, видимо, не очень в теме. Не знаете, что это практически невозможно сделать.
Про временную опеку не знала. Ну так мне это никак не давило, все жили в согласии. А сейчас, наверное, она мне не помогла бы, родительские права-то остались бы при матери.
Не хотели знать. При опеке мать должна была бы платить за содержание ребенка, неуплата алиментов - повод для лишения рп. Но вам это все было не нужно, вы для себя, а не для ребенка приучили его называть вас мамой.
Слава всем богам, что российские законы хоть как-то тормозят таких как вы!
Имея таких "близких" врагов и не надо уже(
Уверена, что вы ничего не хотите услышать против вашей ужаснейшей цели, но всё же попробую
Моя бабушка вырастила внучку старшей сестры(мама девочки после родов серьёзно заболела и сестра бабушки ухаживала за дочерью). Все её любили, не делили и она тоже отвечала всем любовью.
И вторая более грустная история: одну мою соседку вырастила богатая бездетная семья двоюродной тёти, с условием , что родная мать могла всегда общаться с ребенком, но по мере взросления девочки мама(которая растила) передумала делить её с кем-то и удочерила. Семья была не совсем простая, муж должностное лицо и всё оформили без проблем и без согласия родной мамы. Не буду детали рассказывать, скажу только, что когда родители умерли(не дожив до 55) дочь считала, что родная мать не виновата, возненавидела приемных родителей, хотя они все сделали для её счастья.
Я на вашем месте подумала бы о другом, никто не знает каким он вырастит и вы готовите мину для своего родного сына, которого так хотите навязать ему как " брата"
И, почему вы думаете что через 3 года он не будет столь беззащитен?
Имея 15 летнего сына, могу уверенностью сказать, что они ничем особо не отличаются от 12 летных, да выросли, мозгов стала больше, видят всё лучше, но не более. Ваше реальное лицо он может разглядеть более старшем возрасте и пока никто не знает каким способом он захочет "отблагодарить" вас...
А можно услышать Ваше мнение, чтобы быть, с Вашей точки зрения хорошей и правильной, 10 лет (или сколько там?) тому назад , когда мать ребенка бросила, автор что должна была сделать? Умыть руки и в детдом его сдать? Или что?
Автор сейчас сама расскажет про свой "подвиг" 10летней давности(
Слава Богу автор не имела(и не имеет!) никакое право на ребенка. т.е. сдавать ей не пришлось бы...
Поймите меня правильно, я не оправдываю мать ребенка, никто не знает какими словами и уговорами автор забрала ребенка от бабушек, мама могла подумать, что мальчику лучше в полной семье или что-то там, но не вижу честности в словах автора(
Прочитайте внимательно все посты автора, чётко видно, что мать не такая кукушка как хочет показать автор и никто не знает, что говорила автор ей хоть 10, хоть 5 лет тому назад и каким способом старалась "присвоить" ребенка и зачем?
Уверена, что мать не оставила бы ребенка после смерти бабушек и не сдала бы в детдом.
Кстати, с нашей подачи у автора будет и этот вариант перед нужными службами...
Извините, больше не буду писать в этой теме.
Желаю всем участникам этой грустной истории удачи , а автору подумать почему она не хочет отпускать ребенка
я знаю много таких историй, когда мать уезжала на заработки или просто к мужику в другой город и детей воспитывали бабушки или сестры, лет 15 назад это было сплошь и рядом и никто не внушал детям что их матери бросили или они просто био, ну по разному оправдывали и дети (сейчас это взрослые люди) нормально относятся и к био и к тем, кто их вырастил
Взрослые люди должны головой думать что говорить в таком случае детям, а не трепать психику, внушая что их мать бросила, хотя в случае автора мать общается, хотя и кукушка, естественно ее поведение я не оправдываю
Ну вы сравнили, мать уехавшую в другой город на заработки,чтоб прокормить из за тяжелого материального положения семью, и мать живущую по соседству и не обеспечивающую своего ребенка.
По САБЖу, автор, не оттяивайтесь. Не бросайте ребенка. Эта кукушка его опять скоро бросит. Он ей нужен до первого мужика. Но с опекой придется связаться в любом случае. И мальчик должен знать что вы его любите и ждете, но пока закон не на вашей стороне
Все остальное будет для него страшным предательством. Его мать родная уже два раза бросала. Теперь вы еще???
Временная опека делается на месяц, максимум на полгода. Это время, данное на сбор документов для постоянной опеки.
В принципе, категорическое нежелание 12-летнего парня жить с матерью, которую он практически не знает - достаточное основание забрать ребенка из семьи. Другое дело, что опекские спецы будут обязаны заниматься налаживанием их отношений, так что спокойной жизни все равно не получится
То что мать якобы бросила его еще раз, а она просто с ним мало виделась всегда и тогда так же, как и слово новомодное био, это кто-то ребенку в уши лил, вот и долился. Зачем надо было ему доносить было, что его " еще раз бросили" Если бы не говорили, что он брошен, он бы и не понял - потому что для малыша как он живет - это норма, ему не с чем сравнивать, если ребенок живет с бомжихой, то он не думает о том, что несправедливо, что он не живет в версальском дворце со слугами. А то внушили, что сначала его бросили, а в реальности его не бросали, а жил он с бабушкой, потом напомнили о том какая у него мать кукушка. А теперь имеем что имеем. Ребенка, которому все это внушили жалко, что делать, автор так делать не станет, потому что считает себя в своем праве Но если вправе, надо было лишать прав раньше. И тогда травм было бы меньше.
Людей много, нашлись те, кто донес, и это была не я. Ребенок в пять лет понимает уже достаточно много, до того он жил с бабушкой и считал, что мама его любит, просто очень занята, самые близкие помалкивали о том, чем она занята, пока ребенок скучал по маме. А когда бабушка умерла, все стало куда заметнее, настолько заметно, что красивая картинка не получилась. Наверное, если бы мать не жила поблизости, а уехала куда-нибудь на время загулов, было бы проще создать ребенку иллюзию.
Жаль, что нашлись эти люди, скажем так не умные совсем. Ребенку важно знать, что он нужен и его любят, не важно как и кто, если мама, то на расстоянии, если бабушка, то рядом, он, если это ему не втолковывать, будет считать, что это в принципе норма. Критичность появится потом, с возрастом, и для психики это не будет так страшно. Все равно слова ему эти сказали и сказали не один раз. Да, когда бабушка умерла, стало может и заметнее, но вот то, что мама должна срочно появиться и забрать, опять сказали добрые люди, а не он сам так решил. Все было бы хорошо, если бы потом мама не а появилась на горизонте, а так, как удобно ее выставить злодеем всех ребячьих бед, что ребенок и сделал. Здесь мне жалко только мальчика, вокруг которого велись взрослые жестокие игры. Потому что многие из нашего поколения буквально воспитывались бабушками(кто на заработки на север уезжал, кто в экспедиции, кто куда), но вот понятия "бросили" обычно не возникало. Даже понятие папы-летчика было неслучайным, чтоб ребенка не травмировать тем, что он ненужный. Иллюзия не нужна, но и правду можно преподносить по-разному. Если он скучал по матери, значит изредка она появлялась на горизонте и была как праздник для него. Неумные люди от этого подбешивались, что вполне понятно - гулящая мама-и праздник для них были несовместимыми понятиями, значит надо ребенка просветить на тему этого вечного "праздника". И потом вообще оказалось, что мама-праздник и мама в будни вещи совсем разные - и требует она тоже и все остальное непривычно и плохо, сраз вспоминается привычное, от того хорошее и милое, при чем наш мозг так устроен, что вспоминается только положительное - вот ваша семья уже на пьедестале спасителей от тирании, ведь от гостей не требуют столько же, сколько от своих в семье! Да и то, что вы требуете и привычно, и вы "право имеете". Для ребенка всегда есть "хозяева", которые в его мозгах имеют право требовать , а мать здесь не хозяин от слова совсем, потому что ее авторитет 12 лет как старательно подрывался. И ясно, что он бежит к вам, как к спасителю. Если вы живете близко, то с матерью надо договориться, что он дома делает уроки, или делает все то же самое у вас дома, но никаких "погулял-пришел" - на такси и домой. Просто проговорить с матерью, что вы с ней заодно и что он должен учиться. Изменить побеги вы не сможете, ни вы, ни она, а побеги могут врасти в привычку и в один момент он к вам не прейдет, а прейдет к друзьям или на хату к маргиналам-наркошам. Так что привычку смываться от проблем на улицу надо срочно менять и договориться, что идет он не на улицу, а к вам домой. Для его же блага. А у вас дома нагружайте в три шеи, чтоб не вздохнуть, ни охнуть и постепенно он будет хотеть быть дома с матерью. А мать сильно не критиковать и говорить, что она старается и любит и пофиг даже если это не так.
Пишете логично. Но я имела дело с тем, что досталось. Возможно, выруливали все и не лучшим образом, ну так на светочей педагогики и не претендуем, а сидеть на диване и спокойно рассуждать было некогда. Правда, я не соглашусь с вашим подходом, в котором ребенок это чистый лист, что напишешь, то и будет. Если бы было так, то было бы гораздо проще растить детей. А они сами думают, собирают информацию из множества источников, делают выводы.
С матерью пытались уже по разному договариваться. Меня тут чуть не монстром некоторые представили, но сама себя я таковой не считаю. Я была готова идти навстречу, чтобы организовать ребенку переходный период. Но увы, сестра отказалась договариваться. Она видит только то, что ей в данный момент хочется. Ребенок, честно говоря, во всей этой истории выглядит старше и мудрее нее. Возможно, я не нашла нужных слов. Ну вот такая, не нашла, подскажите. Мальчишка замечательный, разумный, чуткий и добрый. И у него всего-то одно требование, по моему мнению разумное - он отказывается переселяться куда-то и забывать (а мать требует именно забыть) свою семью под принуждением.
Я и не спорю, что каждый ребенок сам собирает информацию и каждый имеет от рождения свой уникальный характер, который не переделать, но идея такая была преподнесена извне. Идея, что хорошая мать живет вместе с ребенком и идея, что если не живет, то значит бросила.
Очень плохо, что мать не идет на контакт. Да, скорее всего она дико ревнует(а ревность к любви вообще не равняется, ревность это собственность) и у нее при упоминании вас падает забрало.
Я вообще монстров здесь не вижу в принципе. Мать - дура, это ежу ясно, но не значит, что и она монстр, она просто инфантильная эгоистичная идиотка. А таких везде пруд пруди.
Родные делали что могли и говорили как сердце подсказывало. А на сердце была обида на несправедливость, что мать по сути была нехорошей, а мальчик этого не замечал.
ИМХО ваша с его матерью задача увести его с улицы любыми путями. И все же я с ним договорилась, чтоб он шел к вам, а не торчал на улице. Возможно, если мать работает , привозить его по-тихому к порогу за час-пол часа до ее появления. А переселение озвучить как то, что изменить невозможно. Но. Его все равно любят и нет ничего дурного, если его еще любит и еще один человек - его мать. Вот преподнести так, что он богатый - что его и у вас в семье любят, и мать любит. А на его воот! Она меня броосила! Сказать, что бросают, когда в дет дом сдают, а мать его знала прекрасно, что о нем могут позаботиться, а если бы не знала, то конечно забрала бы. Я понимаю, что для вас это обидно и нечестно, и что на самом деле может, это и не так, и она не взяла бы, но для его восприятия мира так будет лучше, чтоб он знал, что его не так уж бросили, как он себе это представил.Когда подрастет, все и так выяснит.
И еще. Он сейчас этого не видит, но потом будет четко видно, что отношение к его "брату", вашему сыну, совсем у вас иное и вы любите его намного больше. Так пусть все же у него будет хоть кто-то его лично собственный, та же его мать, иначе может возникнуть зависть к вашему ребенку.
К сожалению, "преподнести ребенку, что мать его любит" - задача для автора непосильная. Во-первых, потому что это неправда. В этом уверены ребенок, автор, и даже вы - не зря же вы называете ее инфатильной эгоистичной идиоткой, которая испытывает ревность по отношению к автору. Во-вторых, мальчику не 5 лет, а 12, и к этому возрасту основные ценности уже заложены, и убедить, что белое-это черное, невозможно. В-третьих, сама идея о том, что мать бросила своих детей, противоречит человеческим инстинктам. Это не вариант нормы, это ненормально для меня, для автора, скорее всего для вас, для большинства окружающих, даже если они не говорят об этом. Так вот и для мальчика она ненормальна, он не в вакууме живет.
Мать мальчика не монстр, но к любви ее действия отношения не имеют.
Мне кажется, что наименьшее зло в данной ситуации - тянуть кота за хвост. С парнем договориться о стратегии, что дом автора это дом мальчика, что семья автора - это семья мальчика (автор говорит, что она к этому готова, и настаивает), чтобы тот не шлялся (это самое опасное в данной ситуации) и испытывать терпение матери мальчика на прочность. Если мать действительно вопреки мнению автора все осозналаи хочет быть не номинальной, а действительной матерью мальчика, она выдержит, найдет правильные слова и действия, и мальчик будет иметь 2 семьи, что для ребенка хорошо. Но скорее всего мать сдастся - ведь не просто так она не воспитывала ребенка 12 лет. Для мальчика педагогические эксперименты матери слишком болезненны, а если еще и автор будет в них участвовать, так вообще! Нельзя автору "посылать мальчика к матери", она сейчас тыл, внутренний баланс, то, на чем держится мир мальчика, и поэтому ей надо быть незыблемой, как земля под ногами.
А вообще, конечно документы надо держать в порядке, в соответствии с реальной ситуацией.
Тыл- это немножко другое. Сейчас автор разжигает огонь, ведет себя как обиженное создание и делает противозаконные вещи.
??? В чем я делаю противозаконные вещи? Хоть что-то в моих поступках противозаконного найдете?
Честно? Я тоже люди, и тоже живая. Если я считаю, что ребенку вредят, то буду его защищать. А я сейчас считаю, что ему вредят, и очень сильно. Мать не монстр, конечно, но затоптать мальчишку сможет, если его не защитить.
Кроме того, двери своего дома я перед ним закрыть не могу, даже мыслей таких не было. Он сейчас приходит с улицы ко мне, я принимаю. Он старается приходить как можно позже, рассчитывает на то, что матери будет лень его забирать. Я сама его туда отвозить не буду, уж увольте. Да, я сейчас не в состоянии полностю защитить ребенка от издевательств, но сама издеваться не стану.
Рассказать о том, что переехать придется, пробовала (было дело, сейчас считаю это своим малодушием и мне перед собой стыдно, но было). Он ответил, что никуда не будет переезжать, что маме скоро надоест и она отстанет. Вполне вероятно, что он прав, поэтому возразить мне нечего.
Аргументы про детдом не сработают. Этот мальчик уже многое пережил, а такое прошло бы лет до 10. Не озвучивала подобное, но, зная его довольно острый язык, могу предположить ответ: "ага, меня, значит, недалеко бросила, до детдома не долетел".
Я не знаю, откуда вы взяли, что потом окажется, что его брата мы любим гораздо больше.
Вы ведете себя не по взрослому. И сами конфликт дальше разжигаете.
Я совсем мать не оправдываю. Но и вы ничего не делаете, чтобы помочь ребенку. Этот ребенок не ваш. Вам необходимо помочь ребенку начать жить с матерью. Какая она- это, во-первых, очень субъективное ваше мнение, во-вторых, таких полно. Вы всех детей усыновите?
Если вы действительно любите ребенка и хотите ему помочь- объясняйте ему, что также его любите, но жить ему надо с мамой. Сами устройте походы к психологу. Но не на тему, как к маме не вернуться, а как адаптироваться к новым условиям.
А еще очень ухо режет: мальчик вечером пришел к вам. Хорошо. Покормили, поговорили, взяли за руку и проводили ребенка домой. Что значит "отвозить не буду, увольте???"
ПыСы. Возможно даже, что не мать несговорчивая, а вы встали в позу "не отдам". Что тогда ей остается? Правильно. Посылать вас и не общаться.
Всех не усыновлю, но тот, которого я растила, это да, можно, готова усыновить, да возможности такой нет. И этот ребенок уже не ребенок, а подросток.
Я в позу не вставала. Ну кроме одной - что сама гнать не буду, мой дом, это место, где его любят, ждут, и куда он может прийти. Уйдет, отпущу. Сама отводить не буду, потому что это можно сделать только силой. Пусть мать приходит и делает это, если ей надо, мешать не стану.
Да, в продолжение. Почему вы считаете, что это я должна объяснить ребенку, что ему надо жить с матерью, что я должна его убедить? Я вообще-то считаю иначе. Если уж мама хочет быть мамой, то пусть сама сумеет объяснить и убедить. А если она не может договориться с ребенком, то так ли ему к ней надо?
Потому что вы
1. взрослый адекватный человек
2. долгое время воспитывали этого ребенка, и к вашему мнению ребенок прислушивается
3. во благо ребенка желаете избежать конфликта и не хотите ребенка травмировать
Только это похоже не про вас, по факту вы всего этого не хотите и сами добавляете масла в огонь и настраиваете ребенка против матери. Между ними итак отношения ОЧЕНЬ тяжелые.
Ну да, я взрослый человек и к моему мнению ребенок прислушивается. Но почему вы ожидаете, что я буду действовать во исполнение чужого мнения? Мое мнение таково, как я уже тут не раз высказывала. Возможно, кто-то считает его не правильным и вредным для ребенка. Я так не считаю. По большому счету, я тут прочитала только один аргумент, который должен меня убедить делать что-то иное: "она мать, а ребенок привыкнет". Ну что сказать, не убедительно, причем по обоим пунктам.
Конфликта действительно хотелось бы избежать, но не получается. Я считаю, что сдать своим позиции, будет значить травмировать ребенка сильнее, нежели сейчас. Опять же, могу быть и не права, но уж как есть. Что до его отношений с матерью, то их мать будет налаживать, как сумеет. Пока у нее это не слишком хорошо получается. А я не для того растила этого ребенка много лет и заработала тот самый авторитет в его глазах, чтобы спустить его в унитаз по прихоти сестренки.
Вся любовь или нелюбовь это не только ласка и хороший прием в доме, но и финансовая составляющая, а финансовая составляющая у ваших мальчиков будет разной и или этот мальчик будет расстроен, или ваш сын, в конечном итоге. Именно потому, что они не воспитывались вместе с пеленок. Сейчас 12-летний пацан совсем об этом не думает, но подумает, когда будет постарше. В конечном итоге на данный момент он чувствует себя как сирота казанская при живой матери. Мать он принимать сам не хочет, потому что критичность у него на нуле, а вы добрый и хороший человек, но не значит, что он поймет роль пригретого приемыша. Потому что не смотря на многое пережитое он все равно искренно уверен, что ему должны по жизни, ваша фраза "до дет дома не долетел" тому яркий пример. Он не долетел потому что у него есть родные, и не долетел не потому, что мать его бы туда сдала.
Мне кажется, ввязываться в игру перетягивание каната, когда канатом является мальчишка, совсем не стоит, но вот потребовать от него, чтобы если он приходит к вам, то приходил бы сразу, не шляясь по улице - вполне реально. Ведь я так правильно понимаю, что он рассчитывает, что матери будет лень его забирать, а на самом деле она его все же забирает? Выходит он яростно хочет доказать себе ту картину мира, которую ему внушили, доказать всеми силами свою брошенность и доказать ее не кому-то другому, а собственной матери(или вам, чтоб показать какой он хороший мальчик?). А вы не думаете о том, что в глубине души он надеется до сих пор, что она его не бросит и не забудет за ним заезжать, что не бросит его снова? Может попробовать ему рассказать о том, что людей так проверять на вшивость нельзя, потому что это хорошим не заканчивается? И вы сами, коли так о нем беспокоитесь, вы знаете, где он проводит время на улице? У меня самой сейчас двое детей 12 и 13 лет, они в этом возрасте с одной стороны упертые бараны, а с другой совсем еще дети, которых легко обмануть.
И еще. Вы считаете, что парень критичненько вот так относится к ситуации с матерью, что он такой взрослый, что вот сделал эти выводы. А в реальности такие выводы может сделать любой ребенок, с любой матерью, просто когда ему это пояснили. Чтоб не быть голословной я приведу классический пример детских размышлизмов детдомовских детей, которые готовы жить с родителями алкашами и придумывают сказки, что их просто потеряли, скоро найдут и прочее. И если к ним прейдут и скажут - я тебя нашла, они побегут с радостью. И как раз эта вера естественная!!
А здесь картина обратная!
Кстати, у меня была очень близкая картина с моей дочерью, старшей. Я ее воспитывала одна, и был такой папа-праздник и с праздничными родными, который ее забирал на выходные раз в полтора-два месяца. Поверьте, с нею никто кроме меня не сидел, только няня , потому что я впахивала как папа Карло по 14 часов в сутки , чтоб снимать квартиру и просто жить с нею нормально. Но идея, что я мать-кукушка и самая глюпая и плохая, что я о ней не забочусь, плохо убираюсь и готовлю и так плохо ухаживала за папой, что он, бедняга ушел, плотно сидела в ее головенке примерно лет эдак до 16. Вот откуда эта идея была? Когда я спросила в лоб мою свекровь, та честно глядя в глаза ответила, что она не могла сказать внучке, что ее сын родной сын в чем-то неправ(если что, он ушел к любовнице), по этому как мать, она рассказала то, что была должна ответить. Это я к чему? Сознанием детей очень легко манипулировать и его эта "осознанность" возможно ДАЛЕКО не она самая.
Если вы искренно уверены в том, что вашему сыну не будет урона от дележа финансовой составляющей, если вы уверены в том, что мальчишка это ваш второй сын, то отстаивайте его в суде, но если вы хоть на три секунды сомневаетесь, то возьмите паузу и не поддерживайте идеи на тему брошенности сироты. Ни одному человеку еще от дикой жалости к самому себе пользы не было никогда, а парень именно этим и занимается. Обсудите с ним такую идею, что в 12 лет его воспитывать явно поздно и мама его воспитать не сможет, только он сам себя может воспитать и то что он не думает об учебе и будущем это его просчет. Что не надо думать о том что его кто-то когда-то бросал, потому что вокруг него всегда находились любящие его люди, а сейчас реалии таковы, что и мать и вы готовы с ним жить, что все у него будет хорошо, если он сам себе все не испортит.
На все не отвечу, пост длинный, только про шляния. Он так делает намеренно, для того, чтобы матери не хотелось вечером за ним двигаться. Он знает, что я не имею права скрывать то, что он у меня, поэтому, если придет рано, то мать, заберет. Где он находится, пока не приходит ко мне, я знаю. Правда, никому не говорила, пока что это довольно безобидное место. На самом деле мать его иногда забирает, иногда нет, ей действительно неохота выдвигаться за ним вечером. Сейчас мальчик у нас, мать улетела в поездку, я выше писала, что он сбежал и сорвал поездку себе.
Ваш опыт с вашей старшей дочерью скорее подтверждает правоту автора в ее отношении к матери мальчика. Дети склонны "обвинять" того родителя, который рядом, потому что он что-то требует от ребенка (в процессе воспитания - порядок, уроки), потому что эмоционально гораздо сильнее привязан, и ко второму родителю относится более снисходительно, дорисовывая недостающие части каким-то красивыми цветами. Отсюда папы-праздники, бабушки - сказки и т.д. У автора в ситуации все наоборот, мальчик категорически не хочет к маме - празднику, а хочет к урокам, соплям, наведению порядка. Это говорит о том, что нет мамы - праздника, а есть чужая знакомая женщина, которая преъявляет права. Психология детдомовцев здесь не работает, там действительность у детей ужасна (я не в смысле условий проживания, просто детям без родителей ужасно) мальчику хорошо там, где он есть, то есть у автора. Автору нет нужды манипулировать сознанием ребенка, там уже все установки сделаны, и скорее всего неосознанно, мамой и тетей автора - родной бабушкой мальчика. Автору остается только любить мальчишку, с чем она, сюдя по его поведению, успешно справляется.
значит ваша родня вся гнилая, раз эти люди ребенку такое говорили
У меня много знакомых, кто жил с бабушками и общался с родителями только по телефону и никто не чувствовал себя ущербным
И значит пока была бабушка ребенку было хорошо, а потом вы видимо его хорошо просветили и по поводу био также, ребенок сам не придумает такое слово, только от взрослых услышит
вы из тех, кто всех детей глупенькими называет, пока маленькие? нуну...дети вовсе не такие дураки, чтоб не понять, кто мать, а кто стерва гулящая
Это вы мне? Я не из тех кто детей называет глупыми. Я из тех, кто говорит, ярлыки типа "стерва-гулящая" вешают неумные взрослые, а у детей именно тот лексикон , которому их НАУЧИЛИ. Потому что с рождения ребенок учится у взрослых. Если взрослые волки, он будет рычать и тявкать и не потому, что он глупенький, а потому, что он отлично умеет учиться.
Справедливости ради дети совсем не дураки, и если их бросили - понимают прекрасно без объяснителей.
Очень вам сочувствую, а мальчишке еще больше. Я бы пошла в опеку и если вы решительно настроены, задолбала бы био проверками. Добилась бы лишения или хотя бы определила бы место жительства его с вами. Но только если вы сами себе признаетесь, что вам это надо. Предавать ребенка не стала бы, это ж свой родной человек.
У мальчика есть мама. Она и будет его воспитывать.
Сбегать для срыва поездки - малолетний говнюк.
Это не она его говнюком считает.
Она его нормальным ребенком считает, раз начала с ним жить, да ещё возит куда-то развлекаться на каникулы.
А вот я лично имею право считать его тем, кем он является - маленьким засранцем.
Засранец он в автора, это она теперь масла в огонь подливает, чтобы воссоединение семьи происходило максимально сложно и тяжело.
Правильно. Автору надо было отдать мальчика чудной маме, а её рвать попу на британский флаг, ради чужого человека. Вот только... А где была эта мама все эти долгие годы? В коме лежала?
Раз жили с ним - значит могли себе позволить, значит нравилось.
Сын не их, у сына мама имеется, то, что она временно отсуствовала - никакие законы не нарушает.
Мать, родственница одного из моих детей, воссоединилась со своим сыном в его 18, все счастливы. Ему государство дало квартиру, так он каждый день у мамы, 5 лет ненадышатся друг на друга. Мать пила, завязала, взялась за ум.
Есть разница, к сожалению. В 20 мальчику ни один закон бы не помешал послать ее... жить отдельно от него.
Так пусть вообще не воссоединяется. Маленький засранец будет жить в семье говнюков и ему будет хорошо. Святая мама будет и дальше нимб полировать и ей тоже будет хорошо. Нафига снисходить до всяких засранцев, так и крылья помять недолго.
Действительно, умница какая! Решила жить со своим ребенком к его 12 годам! Почти вовремя! А что еще лет 6-то не подождала? Тогда бы наверняка все как нужно сложилось уже!
Сбегать от этой святой женщины!!! Вот правда говнюк. Она же вернулась к 12 годам, могла бы к армии.
Двойные стандарты во всей красе: автора убеждают, что мальчик, которого она растила много лет, ей на самом деле никто и что неправильно, что он считает сына автора братом. Ведь кровного родства между ними нет. В соседнем топе требуют, чтобы мужчина до победного конца содержал нагуленного ребёнка БЖ. Никакой логики...
У меня тоже племяшка несколько лет жила.
Пока родители со скандалом разводились и каждый свою жизнь устраивал.
Я постоянно твердила ей, что я просто очень хорошо к ней отношусь.
Но у неё есть свои мама и папа, которые её любят.
Обстоятельства так сложились, что сейчас родители не могут проводить с ней много времени, но так будет не всегда.
сейчас она шестом классе, живёт с отцом, с матерью хорошие отношения.
а я как была тётя - так и осталась.
Несколько лет - это вообще никогда не жила с родителями до подросткового возраста?
Когда, спрашивается, та мама сможет проводить с ребенком больше времени, если ему уже 12, а к 15-16 потребность во взрослых резко снижается? Такая лапша может удержаться на ушах, если ребенок все-таки жил с родителями и помнит это время, ну и если не затягивать. Моя дочка жила с бабушкой два года, в садовском возрасте. Так мне пришлось потом еще столько же восстанавливать контакт. Хотя я всегда была рядом, каждые выходные у них.
Честно говоря, у меня в голове бродит мысль найти какого-нибудь мужика и нанять, чтобы за той мамой поухаживал. Уверена, что как только нарисуется роман, она тут же забудет доставать сына. Не думаю, что реально смогу такое провернуть, но искушение велико.
Какая вы г.дина автор!
Надеюсь всё добро прилетит вам обратно, в самый нужный момент
Вот гадюка, а ?
Наследством-то "запасного сынка" не забыли обделить? положенную долю сиротке завещали ?
Не понимаю, зачем в подобных ситуациях врать детям, говоря, что отсутствующий родитель их любит? Ни в данной ситуации мать, ни те отцы, которые исчезают после развода в тумане, как правило не любят никого, кроме себя. Рано и поздно дети это понимают и переживают сильное разочарование.
Я не знаю, что посоветовать, расскажу только свою историю. Росла с рождения с дедом и бабушкой, потом дед умер и только с бабушкой. Отец приходил каждые выходные, мать- раз в 2-3 месяца. И вот в мои лет 12 им тоже стрельнуло забрать меня к себе, причем с разменом жилья бабули, т. к. мне нужна комната, я рыдала и умоляла не отдавать меня, мы отстояли. Вот ни разу в жизни не пожалела, что так сопротивлялась совместному житью, даже представить боюсь, что бы со мной было, наверное, тоже из дома бы убегала. Те кто говорят, что надо ребенку внушать любовь к матери, что кукушка- это не страшно, переживет, наверное, не были на месте этого ребенка, которого хотят- отнимут в любое время, хотят- назад вернут. 12 лет- это на годик, он все понимает, бывают, конечно, исключения, и дет.домовские дети все прощают и находят бросивших их, но не так часто, тем более ребенок домашний и уже переживший несколько потерь близких людей в жизни. Ему стабильность нужна.
А ещё ему нужна защита по закону.
Пусть тогда оформляет опеку над ним.
А то парень шляется неизвестно где - это пусть родная мать разбирается, а привалил ночью - снова мой.
Мне известно, где он шляется (в отличие от матери). Естественно, мне это не нравится. Но я не могу пока придумать, что ему предложить. Опеку оформить готова, готова и усыновить, но согласия на все это мать никогда не даст.
Ну и какая же вы "ностоящая мать" после этого?
Как одеяло на себя тануть - так готова, а как парнем заниматься так "мне это не нравится" и всё ???
В смысле - как с парнем заниматься, так мне это не нравится?
Где я отказываюсь им заниматься и где не занимаюсь?
Мамой называет. Но меня и муж так называет, прилипло, пока младший был совсем малышом. А я его папой. Думаю, что изначально это "мама" появилось за компанию с остальными, поначалу он поправлялся, потом перестал. Я не поощряла, но и сильно не сопротивлялась, было видно, что ему это надо.