Обратно не запихнуть.
Кто пожалел что создал семью и родил ребенка? Я по евским меркам вышла замуж поздно в 33, не потому что не брали, сама не хотела, нравилась свобода, делать что хочется. Работала, купила свою студию небольшую для себя, вела свободный ОЖ, всегда несколько раз в год, дробила отпуск и отправлялась куда-то на 2 недели, всегда в Рождественские каникулы улетала куда-то дней на 5, а то и неделю. В выхи всегда были тусовки. друзья, подружки, кафе, кино, либо гости. Либо к родителям могла заехать, там мама всегда наготовит, с собой еды даст на пару дней, уж точно, хватало разных вкусностей. Обеды стандартный бизнесланч, вечером что-то из готовых салатов, либо только разогреть, утром бутеры или творого с кофе, на работе вкусный еще чай или кофе, свой буфет и с собой всегда приносили вскладичну разные печеньки, шоколадки. В общем все мне нравилось. Но потом как-то окружение стало разлетаться, многие переженились, замуж повыходили, к моему замужеству, многие даже уже успели развестись :) Ну в общем, ладно, вроде созрела, пора, вышла и я. Внешность всегда была хорошая, если что, любовников и мужчин было море, в этом вопрос вообще не стоял и не возникал, чтобы была одна, но жить и плотно встречаться с обязательствами сама не хотела.
Вышла я все таки замуж в 33, поначалу привыкала, было трудновато, хотя муж не притязателен в хозяйстве и неприхотлив в еде и вообще в быте, такого и выбирала в общем-то. Но как=то обоюдно справлялись. По евским стандартам первого и послдего ребенка родила вообще ближе к 36 годам, без трех месяцев почти в 36. Сейчас ребенку 2, я в декрете еще, чувствую себя потухшей старухой с вечной депрессией. Понимаю что не создана совершенно быть женой, матерью тем более. Все раздражает, от всего бешусь, депрессирую месяцами. Понимаю что сделала главную ошибку в своей жизни. Но если с мужем можно развестись, то ребенка уже обратно не запихнуть и этот мой неправильнй выбор на всю жизнь. Ребенок к слову родился здоровым, доношеннным, практически не болеет. Но! Не мое это все!
Что делать не знаю, ощущение что моя жизнь спущена в унитаз. Не все видимо созданы для этого. Есть еще такие примеры? Может мне легче как-то станет?
Берите няню до садика (потом устроите ребенка в садик) и выходите на работу. Весьма вероятно, что Вы просто протухли из-за сидения в 4-х стенах, не все могут вести активный ОЖ с малышом. Очень может быть, что через месяц-другой жизнь снова заиграет красками.
Только не ждите в 38-40 жизни 20-летки. Всему свое время. Если бы Вы не вышли замуж, не родили ребенка, то Ваша жизнь всё равно изменилась бы, не может 40-летняя дама жить так же, как 20-летняя девчушка. Вы меняетесь, меняется и Ваше окружение, Ваши сверстники живут больше не тусовками, а семейными интересами. Или Вам хочется тусить с малолетками, детьми Ваших сверстников, и вызывать насмешки и их, и взрослых людей?
В конце концов, если так уж ненавидите и мужа, и собственного ребенка, можете развестись и оставить ребенка отцу. В этом случае Вы с вероятностью процентов 98 потом пожалеете, но , по крайней мере, дадите своим мужу и ребенку шанс на новое счастье (их подберут быстро), вот их мне сейчас жалко.
С вероятностью 98% муж не захочет остаться с ребенком, а предпочтет алименты и общение с ребенком в ненапряжном для него режиме.
Так если автор скажет, что не хочет быть с ребенком, куда он его денет, на помойку выкинет? Мне мама буквально вчера рассказывала: у нас в доме жил мужчина с женой и матерью. Потом ребенок родился. И мама (как многие пожилые женщины, любопытные до чужой жизни) отметила, что с коляской постоянно мужчина ходит. Разговорилась с его матерью, та и рассказала, что жена как ребенка родила, через несколько месяцев куда-то уехала, ребенка мужчине оставила. Ну вот они и растят его сейчас вдвоем с матерью.
Так что тут кто первый слиняет :) второму потом деваться некуда.
С мужем разводиться, вы устали от полноценной семейной жизни. Самой на работу, ребенка на родителей своих или нанять няню. Через годик можно уже сад и няня для того чтобы забрала и посидела, утром вы его до сада, сама отведете. Будете работать, пытаться зарабатывать как и раньше + алименты от мужа + можно организовать помощь ваших родителей или мамы. Жизнь сразу будет улучшаться. С одним ребенком не так тяжко в жизни, как еще и с мужем. Постепенно ребенок будет расти, вы тоже не молодеть, все устаканится и успокоетесь со временем. В будущем жить одной, ребенка в другую отдельную квартиру, думаю уж еще одну студию вы к его 20 летию точно зарабаотаете и встречаться раз в месяц и снова жить будет замечательная. С мужем вам надо разводиться, не ваше это все, полноценная семья, да и зачем она успешной и самостоятельной? Замужем уже живут в основном все проблемные. Я вот вообще без мужа рожала, тоже все сама и мне это нравится.
Что значит не могу? Я не хочу, не хотела никогда, мне это не надо. На вопрос личной жизни и секса никак отсутствие в доме штанов не играло и не играет. Да, успешная и самостоятельная, поэтому мне муж и не нужен. Что-то прибить, сделать ремонт, для этого есть профессиональная бригада ремонтников и мастеров.
Конечно, не хотите. Практически всегда так и отвечают, когда не получилось. Неудачником-то себя признавать неохота.
Еще и ребенка в заведомо ущербных условиях держите.
гордиться можно только тем, что в дерьмо бытового рабства вляпалась, как дура, и старательно расхваливать свое "счастье", чтобы и другие стремились к загубленной жизни инкубатора- мойщицы унитазов
Обратный примет. Не хочу работать, самое золотое время было в декрете, счастье. Прошлый год продомохозяйствовала, но пришлось идти работать, уходила с позиции штучного специалиста, были интересные предложения, на одно из них и вышла. Туда, где комфортный коллектив и лояльное к отгулам руководство.
Но с удовольствием была бы просто женой и матерью.
Муж не тянет по финансам всех. Пассивный доход есть, но на привычный уровень не хватит.
Вы тухнете дома. Двигайтесь, занимайтесь активностями с ребенком. Именно этого вам не хватает.
Бассейн, долгие прогулки, велосипед, самокат. И не просто вынесите на улицу ему самокат, а СЕБЕ тоже купите и катайтесь вместе.
Это бесполезно.
С таким ребенком самой сходить в бассейн нельзя, только в полусогнутом на карачках состоянии его купать, постоянно придерживая. Один нервяк и боль в спине и коленях. И на самокате нервяк - страховать от падений и от велосипедистов бешеных. Велосипед вообще не доступен, если ребенок активный.
У меня есть самокат для себя, если что, но после таких прогулок я все равно морально вымотана. Их еще (эти два самоката) одной рукой периодически тащить приходится.
Очень горько читать ваш пост, поскольку ребенок у вас доношенный, здоровый, а многие о таком только мечтают - либо вообще родить, либо здорового. Сколько таких мам знаю с больными детьми.
И еще странно: вам не 20 лет, а 38. Мозг то уже должен был сформироваться. Сейчас для вас семья не главное, почему то...но потом вы обязательно поймете что так и есть. Это вы пока молодая и здоровая скачете как стрекоза, а под сраку лет эта легкость бытия изменится, возрастные болячки неизменно будут, и тогда вы наверное поймете что ребенок и муж( при условии что они адекватные, а муж не пьяница и дебил, например) это поддержка и опора.
Ну а если вы по призванию чайлд фри и всегда это знали, то зачем рожали?? Вам изменило собственное мировоззрение?
Тогда теперь миритесь с реальностью..другого не дано.
Либо вы подстраиваетесь сами, либо няню ребенку, либо в детдом. Но последнее- это же жесть. Не думаю что вы пойдете на такой шаг. Значит выбирайте из остальных двух вариантов.
Жаль вашего ребенка. Такая "дурамать" его родила....
Те кто мечтает родить, те все рожают. Родить сейчас может любая, даже за сорок, даже с гормональным бесплодием. Всех стимулируют, беременеют и все, все рожают. Кто не рожает сами не хотят, здесь точка и окончательная. Другое дело сейчас много женщин стало появляться, которые как автор, предпочитают жить сами и одна, имея не серьезные отношения. Уходят в карьеру, в свою личную частную жизнь чтобы было хорошо без семьи. Они не рожают, причем имея отменное здорвоье и имея даже материальную базу. Не рожают и все, потому что привыкли по другому и не хотят.
Это все понятно. Вопрос один: нафуя автор родила? Раз привыкла к другой жизни и иную не хотела?
Есть как пример две родственницы. В 50 лет ноют, что им ооооочень скучно. Одна совсем не работает: не нуждается и не хочет напрягаться ради небольшой (по сравнению с другим доходом) зарплаты. Вторая работает день и ночь, потому что домой не хочет: там одиноко, завела кошек, но они не очень-то общительные. Обе жалуются на то, что все уже увидели, поездили, посмотрели, скука.
Меня например общество задавило. Надо, пожалеешь, муж свалит, это такое счастье итд. Друзья, родственники, коллеги...
Я и повелось, думаю все рады после. И только потом стала искать как жалеют об этом. Но увы поздно.
У вас не так все плохо, на самом деле. Этот период пройдет как только выйдете на работу и определите ребенка в сад. Вы из тех, кто деградирует от сидения дома, мама-клуша не ваш роль, это нормально, ведь все мы разные. Вы сравниваете свою жизнь, когда были одна и ничем не были привязаны к дому, но такой образ жизни меняется с приобретением семьи и детей, просто вы этот факт еще не приняли до сих пор.
Может и не принять, женщины как и мужчины, далеко не все созданы для семьи и для детей. Есть типаж женщин, которым не нужен муж, не нужен ребенок, только они в отличие от автора туда и не лезут. Выйдет на работу еще больше задрочится, еще уставать на работе будет и дома вместо отдыха привычного, как раньше будут балаганить муж с ребенком. Сделала глупость роковую, но теперь уж что, с мужем можно распрощаться, в этом плане сразу будет легче, ребенка на маму и сад, потом подрастет, может легче будет, можно уже что-то объяснить и сам поймет. что мама вот такая вот досталась:)) А муж и еще впридачу ребенок для такого типажа женщин это утопия. От мужа надо избавляться, развод и алименты.
Полно таких примеров. Можно продолжать депрессовать, портя жизнь себе и ребенку, потом, к старости, страдать из-за того, что вырос моральный урод, не осознавая, что сама долго калечила ребенка. Можно смириться и тащить лямку. А можно стать счастливой и сделать счастливой и свою жизнь, и жизнь близких.
Последнее, причем, не так уж и сложно. Отказаться от шаблонов "хорошей матери и жены", которые есть у вас в голове, прикинуть то количество личной жизни в отрыве от семьи, которое вам необходимо. Остальное время планировать так, чтобы и вам было хорошо, и ребенку с мужем не плохо. Побуждать у самой себя интерес к жизни. Ребенок, кстати, очень быстро вписывается в этот самый интерес и делает жизнь гораздо богаче, чем была без него.
Например. Раз вас удручает сидение дома - зачем сидеть? Отдавайте ребенка в сад (если не берут в государственный, отдавайте в частный), сама на работу. Вот вам необходимость прически с макияжем по утрам, бизнес-ланчи и прочее в том же духе. А ребенок накормлен, выгулян, занятия проведены. Вечером один раз подкормить и позволить повалять дурака. Няню, кстати, не советую - одна тетка вряд ли сможет полностью удовлетворить потребности ребенка в общении и информации, опять же, готовить вряд ли будет. По итогу будете иметь вечером кучу задач. Потом добавите поездки - сначала в облегченном режиме, потом как пойдет. К трем годам ребенка можно будет добавлять и активности в городе. Впрочем, некоторые повсюду таскают чуть не с рождения, я так не умею (но лучше ребенок в десять вечера в рок-клубе, чем он же, запертый с глубоко несчастной матерью, причем причина этого несчастья сам ребенок).
Для меня лично полный кошмар дети до трех лет. Пока не говорят, пока мало что едят (мои еще и спроблемами по питанию были), пока курочка ряба и теремок. А потом чем дальше, тем интереснее.
Зачем с такими вводными в декрете остались? Няню можно было брать уже в полгода, идите хоть сейчас
А к психиатру не пробовали обращаться? Может быть у Вас затянувшаяся депрессия послеродовая. Попьете антидепрессанты и все пройдет. Вообще у меня после каждых родов такое состояние. И длится оно долго - я детей начинаю любить лет с четырех, а до этого возраста мне плохо - спасали няни выходного дня - мы с мужем уезжали на целый день в субботу и воскресенье, и для меня это было счастье.
Конечно, станет. Еще несколько лет и с ребенком уже станет интересно проводить время: аквапарки, горки, лазалки, коньки, лыжи, экскурсии, игрушки. Просто с двухлеткой еще скучновато.
Автор по свободе и полноценному отдыху скучает, а этого не будет еще очень долго.
Почему? Мне кажется, наоборот, с ребенком еще больше досуга. Например, я люблю и парки развлечений, и веревочные городки, и аквапарки. Но разве я б поперлась туда без детей?
Вы это серьёзно написали ? Я без стёба спрашиваю,просто интересно.
У Вас всё хорошо,просто от хорошей жизни зажрались.
К слову. Моя мама родила меня в 38,а сестру и брата в 43 ,впервые замуж вышла в 35 - ждала принца. Быт ей так и остался неподвластен,а принц (наш папа) сбежал от этих ужасов семейного счастья. Но нам каждому в отдельности - что детям,что взрослым участникам этой комедии, жить было хорошо всегда,чего и Вам желаем.
У позднородящих такое часто бывает. Особенно, когда ребенок запланированный и ожидаемый.
Моя мама. Двое детей потому что надо. Свалила на бабушек, пятидневку, пионерские лагеря, а сама работа, хобби как работа, и прочее. Ну что сказать, сейчас не лучше, старшая с матерью не общается, у нас все сложно. После того, как не стало папы, ей приперло общаться. А я в принципе уже необщительна, а с ней тем более.
Именно, что неудачная. Море мужиков - это каждый раз не складывалось с очередным мужиком, а уж они ли сбегали, или автор не умеет развивать отношения, тут уж неизвестно, но ясно одно - это проблема. Скорее, автор явно не цепляла, все велись на внешность, а потом завидев характер, бежали.
Вам просто кажется, что все должны хотеть того же, что и вы - одного мужчину, одну любовь, мужа на всю жизнь. Но это не так, люди разные. Я, например, автора прекрасно понимаю. У меня тоже всегда было море поклонников и богатый выбор мужчин, мне это нравилось. Были паралельные романы и одна я не была вообще никогда, меняла одного на другого. Вы просто не знаете, какой это драйв и адреналин, вам не понять. Люди вообще полигамны, моногамность это исключительно социальная установка.
Адреналин в том, что вы мужчинам не очень нравились и вынуждены были искать другого?
Почему вы так ущербно мыслите? Может дама сама всегда мужчин бросала? Такая простая мысль вам в голову не приходит?
Эта простая мысль только подтверждает пост начала ветки. Если она выбирает не тех изначально, значит, не разбирается в людях, или сама не может ужиться ни с кем.
Так автора может быть и устраивали легкие отношения. Вы судите с точки зрения - надо заманить и женить. А ей совсем наоборот. У меня так было, заводила легкие отношения, развивать их далеко не хотела, меня все устраивало. А у мужиков почему-то рвало шаблон, они офонаревали, что их, драгоценных на этот раз в ЗАГС не тащат и им не обороняться. Не на шутку влюблялись и начинали звать замуж и все такое. А мне не нужно было, приходилось обрывать или отставлять во френд зону. Замуж вышла за 30.
Ха-ха-ха! Я после 13 - 14 лет уже точно знала, что мне замуж не надо, а хочется множества весёлых романов и приключений. Меня в принципе не интересовали семейно настроенные молодые люди. Не понятно было, что с ними делать.
Вот соглашусь. Изначально у автора не все хорошо в королевстве. Где-то в душе дырочка и оттуда поддувает и декрет возможно не при чем
Ну дык не надо было совершать глупость, рожая под 40. Рожать надо в 20. Тогда бы все не таким утомительным казалось, а ребенку на данный момент было бы уже 16. Но зачем - новые тенденции "погулять, а потом уж семья". Вляпались вы - по самое не балуй.
Не факт. Моя подруга, родившая в 35, очень даже счастлива в материнстве. Спокойная здоровая девочка у неё. Год подруга отсидела в декрете, потом вышла на свою работу, где очень успешна . Наняли няню, плюс прекрасная свекровь на подхвате. В 20 у неё не было ни денег на няню, ни хорошей работы. И сидела бы она, увешавшись пеленками. Единственная проблема: она хотела еще детей, но возраст видимо взял своё: не получилось забеременеть естественный путем, а ЭКО она не хотела. Поэтому ребенок единственный, увы.
Ну это наверное лучше, чем ребенок с мамой, которая на стенку лезет. Таких, которые готовы после рождения сесть дома с ребенком и счастливы я даже не вспомню. Может если в 45 родить, то это будет за счастье. А в 25, в 22, и в 30 хочется в люди, а не в песочнице куличики лепить несколько лет. Да, есть слово "надо" и не хочется своего ребенка оставлять с чужой тёткой, поэтому остаются сами. Но факт остается фактом. К тому же у подруги, о которой я написала, свекровь, которая была при ребенке и при няне. Так что ребенок был не только с чужой тёткой.
Нормальным ни в какие люди не хочется. Только если с бешенством матки или с неправильной моделью семьи в мозгах.
При чем тут бешенство матки? В люди - это на работу, например. Всем нормальным хочется только сидеть дома и варить кашу?
Быть мамой не равно сидеть дома и варить кашу. У вас какие-то дурацкие представления о жизни без работы.
Ну расскажите, как интересно и пользой для собственного развития вы проводите время с коляской.
Кому надо рожать в 20, тот и рожал. Лично мне в этом возрасте дети были совершенно не интересны и я не понимала, зачем мои ровесницы портят себе жизнь и рожают. Мне захотелось после 30-ти, тогда и родила. Но выяснилось, что младенцы - не мое. Тоже мучалась, сидя дома. Взяла няню, вышла на работу и жизнь наладилась. Полноценное удовольствие от материнства стала получать где-то после 6 детских лет. Так что автор, дарю руководство к действию.
Кому надо рожать в 20, тот и рожал. Лично мне в этом возрасте дети были совершенно не интересны и я не понимала, зачем мои ровесницы портят себе жизнь и рожают. Мне захотелось после 30-ти, тогда и родила. Но выяснилось, что младенцы - не мое. Тоже мучалась, сидя дома. Взяла няню, вышла на работу и жизнь наладилась. Полноценное удовольствие от материнства стала получать где-то после 6 детских лет. Так что автор, дарю руководство к действию.
Выходите на работу. Ребенку няню-ясельки. Моя коллега, профессорша и руководитель клиники, родила четверых детей, ни с одним дольше 2х месяцев не сидела. Не все способны обрести счастъе , сидя дома с младенцем. Некоторые беситься начинают как тигра в клетке.
Общение с ребенком вы с болъшой вероятностью оцените позже, когда подростет, разговаривать начнет. Они классные!
А мне наоборот нравятся младенцы и лет до 5 дети максимум. Как в школу пошли - бесить начинают. Пиздливыми становятся, вопросы задают дурацкие, просто чтобы в воздух трындеть. А в садике когда, такие милахи. А чем старше, тем противнее. Поэтому мне одного ребёнка за глаза :) Хорошо, что она у меня девочка милая и не противная. А ведь такие жабы бывают. Или мальчики неадекваты - жесть.
Два типа людей есть, одни младенцев любят, другие подрощенныx :-). Еще лев Толстой это отмечал.
+100. И я тоже. Ну после 4-ёх даже. После 5 вообще прелесть. Если бы можно было бы рожать сразу четырехлетних, я бы стала многодетной. Но младенчество - ужас, который мне ну никак не хочется повторять.
А у меня как раз наоборот, первые три года сказкой показались, не смотря на недосып и долгое ГВ. Очень милые малыши. А подрастают когда - уже не дети, чего с ними сюсюкать.
Вам только посюсюкать? С подросшими детьми именно что интересно общаться, как со взрослым человеком.
У вас депрессия была бы в любом случае. Ребенок и муж тут не причем. Вы просто слишком долго порхали, слив на это не мало своей жизни. Но хорошо, что хоть одного ребенка родить смогли. Сейчас справляйтесь со своей ленью, определяйтесь с целями, задачами, направлениями деятельности. И вперед... Депрессия уйдет, не будет ощущения что жизнь слита в унитаз. Вы просто действительно часть жизни потеряли, теперь за это платите депрессией.
По выходным кафе с подругами и мама? Ну то есть, не секс с мужиком? Ну тогда понятно, вышли за того, кто наконец-то взял замуж, вы так и не полюбили, просто зацепились за последний шанс.
Ну ничего, это поправимо. Заведите любовника, чтоб именно увлечься. А то вы явно несчастны в браке..
Сколько можно заводить любовников? Вы ее внимательно читали? Пусть мозги заведет, может тогда увлечется своим ребенком наконец.
Дело не в ребенке и муже. Вы сами ухудшили качество жизни. Я замуж вышла рано, но мы 10 лет с мужем тусили, путешествовали, делали карьеру и не думали ни о каких детях.
К 30 очень ребёнка захотел муж, я колебалась. Ну, ок, родила. Уехала с работы сразу в роддом. Уже через 3 недели поняла, что я не могу сидеть в 4 стенах, люблю ребёнка и все такое, но быт, прогулки с коляской, ГВ, не моё совсем. Наняли няню с проживанием. Я вышла на работу, а точнее начала фрилансить со старыми клиентами, потому что на сокрашенную неделю меня на основной не взяли. Вроде я и дома с ребёнком, а по факту свободный человек. Почти сразу родила второго. Фриланс перешёл в бизнес. Всё друщья-тусовщики, тоже обзавелись детьми, и формат встреч стал подбираться с этим учётом. Очень удобно получилось, я прихожу с работы, часов в 16, дома чисто, еда приготовлена, дети выгулены, кружки посещены, куча времени для общения с детьми и мужем. Путешествовать стали с детьми, просто уже не на 2 недели, а на 3, выбирали 3 локации и раз в неделю переезжали, так отпуск не преедался. И несколько раз в год с друзьями, но на 3-4 дня. Дети сейчас подростки, у нас прекрасные отношения, никаких травм от няни и ИВ нет.
Вы как бы не выросли, инфантильная очень. Полюбить не смогли, вышли для галочки, ребёнка для галочки... или взрослеть надо, или оставьте ребёнка мужу и продолжайте вести незамысловатый образ жизни.
По умолчанию, муж счастлив в своем отцовстве и безропотно останется жить с ребенком?
У вас сейчас самое тяжелое время, имхо. Когда ребенок уже не спит по 12 часов, но еще недостаточно взрослый. С каждым годом будет легче, если правильно настроить жизнь. И бизнес-ланчи у вас будут, и поездки. Няню берите обязательно, на работу выходите.
я родила намного раньше в 24. Но когда ребенку было 8 мес вышла на работу. Было очень сложно и финансово, и в моральном плане, и в финансовом. Не смогла сидеть дома, я не идеальная мамаша. К слову сказать няня стоила почти весь бюждет з/п. Но я просто не могла быть дома. Вышла на работу и отчасти легче стало, но стали предследовать мысли, что я мать кукушка и т.д.
Я могу точно сказать, что по детям я с ума не схожу, что не родила второго ребенка осознанно.
Что имеем. Ребенку 14,5 лет. Супер мамашей я наверное так и не стала, работаю все в том же режиме. Дочку обожаю. Учится она у меня на отлично. Заканчивает 8 класс на одни 5, ни единой 4 в году! Я вообще понятия не имею, что она проходит в школе, никогда не собирала портфель и не контролировала уроки, прихожу поздно.
зато все выходные мы вместе, ходим в театр, в кафе, в кино, за покупками. Нам есть о чем поболтать, нам очень хорошо вместе. Дочка мне говорит, что я самая лучшая мама на свете, я ей тоже говорю, что она у меня лучшая.
Я!!! Очень:-( Дети суперские, но прям не мое это. Все эти погремушки/первые шажки/игры/стишки/школа/дурацкие концерты/разговоры/убеждения-подходы...ну просто буээээ:sick4 От разговоров на детские темы просто трясёт.
Ну и муж...если бы не дети - не жила бы с ним 100%. Была просто феерическая влюбленность...прошла. Он неплохой человек, но мне с ним очень сложно. Ноль общих интересов и диаметрально разные подходы ко всем вещам в жизни - начиная от воспитания и заканчивая досугом.
Короче, все ппц сложно.
Допишу - легче станет:-) Двухлетка это нечто среднее между батоном и нормальным человеком, у которого отсутствуют достоинства и того, и другого - молчать/лежать не может, но и соображать тоже))) Держитесь. И выходите на работу побыстрее, а ребёнком пусть занимается няня или бабушка - там всем будет лучше, в т.ч. самому ребёнку.
Где ж таких бабушек найти на всех. Я бы тоже вышла на работу в два ребенкиных года, если бы бабушка занялась внуком. Няне своего активного мальчишку оставить я бы не рискнула. Но бабушка , естественно, не горела желанием с 8 до 19 развлекаться с двухлетней.
Мдя, у меня тоже не горела. А я взяла няню! Даже не через знакомых - через агентство нашла. Прикиньте степень моей отмороженности))) Первая была так себе, а вторая - лучше меня и обеих бабушек вместе взятых. Правда! Вот чудо человек. Дети ее до сих пор нежно вспоминают.
Ну тут как повезёт. У меня вот совсем не дерзкие, в меру послушные адекватные люди. А были маленькими - я просто на стену лезла.
У меня в 38 лет была чудовищная депрессия. Дикий кризис. Здоровье полетело: давление, артроз, бессонница. Чувствовала себя развалиной. С замужеством и деторождением вообще никак было не связано, ребенок на тот момент уже школу заканчивал. Занялась всерьез здоровьем, обследовалась, начала принимать таблетки от давления, похудела на 9 кг. Кроме того, пропила курс легких антидепрессантов. И вы тоже займитесь своим здоровьем. Около 40 лет возраст все начинают чувствовать.
Ах да! Поздравляю вас с малышом! Это счастье! Депрессия пройдет, а счастье останется. :-)
Сидеть с малышом дома - это не для каждого. Когда я вышла на работу в 3 года ребенка (раньше не могла, так как временно жили в США, и у меня не было права на работу), я готова была целовать пол офиса от счастья. Но я вообще не могу все время быть дома, хоть с ребенком, хоть одна. Сына ужасно люблю. С каждым годом дети становятся все интереснее, лет с 3 пожалуй, а еще лучше лет с 5. Берите няню, а после 3 лет садик, и идите на работу. Не мучайте себя.
Что за дурь пишете?
Ей еще и 40 нет.
У нее еще как минимум 35 лет активной жизни.
Девушке просто не повезло, что никто ей не помог и во время не указал на послеродовую депрессию.
С мужем разводится не стоит.
А ,вот, личностным развитием заняться обязательно.
У вас, автор, какие- то пробелы - вам нужно вплотную заняться собой и своим самообразованием.
Ребёнок ещё маленький , тяжеловато с ним , да и не все тащатся от таких малявок , подрастёт - станет гораздо лучше , возможно и нелеченная послеродовая депрессия имеет место быть. Возьмите няню , освободите себе регулярно по 4- 5 часов минимум 2 раза в неделю , личное время - тратьте исключительно на себя , параллельно , можете к психотерапевту заглянут.
Гы. А чего в 2 года болеть, если в садик не ходит? Вот если в саду не будет болеть - считайте, повезло.
Вам станет легче от того, что Вы сами себе честно признаетесь, что страшно еще раз начать новый виток жизни, выбравшись из текущего. И то самое прежнее "Ваше всё" тем прежним уже не станет.
Это временно! Ребенок пойдет в сад, Вы пойдете работать и всё рассосется, будете счастливы, что вас есть ребенок. Сама такая же была, не кому не рассказывала, но очень долго думала "что же я наделала, жизнь кончена!".
Это временно, пока бабушки не забирают ребенка на регулярной основе - например, на выходные с ночевкой, на праздники, на все лето. Тогда у автора будет возможость восстановиться, пожив прежней спокойной и свободной жизнью.
Ну или ждать, пока вырастет.
Чтобы бабушки могли ребенка забирать рожать надо было раньше, чтобы бабушки были в силах это делать.
У нас старшую забирали с удовольствием, она родилась когда бабушкам по 47 лет было. А вот второй ребенок родился когда им было 60, а третий им было по 65. Вот младших внуков уже не брали, это и понятно, что уже тяжело было.
Ну на вас проявляется обратная сторона великого достижения ХХ века: контрацепция.
Если бы она возникла раньше, можт и вас не было бы?
А посоветовать могу только одно: учиться, учиться и еще раз учиться.
Любить, и не только себя.
Если депрессия, то ее медикаментозно надо пролечить. А дальше см. выше
Так вас и без ребёнка и семьи нахлобучило бы, кризис среднего возраста называется, старость на горизонте замаячила.
Я иногда жалею. Да что там - я постоянно жалею. У меня трое детей, лет мне 40. Я очень устала. Прямо до тошноты, иногда до нежелания жить. Но это все грех - гоню от себя плохие мысли. Уговариваю, что все не так плохо, что надо подождать, что станет легче. А что станет легче? Дети вырастут, да, но и жизнь моя пройдет, и сил ни на что не останется. Очень тоскую по вольной легкомысленной жизни. Не нагулялась я видимо, и больше уже не погуляю.
Очень хотела много детей (четверых хотела), наслаждалась материнством. первого было однозначно мало, второго нянчила с удовольствием. Третий был уже не совсем запланированный, но все равно желанный. А потом стала выдыхаться все больше и больше. Не думала, что так будет со мной. А потом как-то резко совсем устала. До бессилия. Буквально за полгода-год. Сон нарушился, двигаться стала медленней. Сдала как-то.
А от чего же вы тогда устали? Может это и не от детей, а климакс подкратывается и надо витаминов попить? У меня тоже иногда совсем сил нет, но, мне кажется, это скорее уже возрастное.
Не знаю отчего. От дня сурка. От постоянной суматохи - как с утра подрываюсь, так и не присесть весь день, вечером падаю в постель. От постоянной ответственности за кучу дел и людей (дети, пожилые родители). Работа доставляет. Очень тоскую по легкости и беспечности юности. если бы можно было все вернуть, я бы наверное не рожала детей, не выходила бы замуж. Жила бы легко и весело.
А детям сколько? У меня младшей 13, старшей 18. Вполне уже автономны и самостоятельны. Т.е. я могу забить на все, лечь и лежать или уйти утром и вернуться к ночи, в командировки уезжать не пробовала, но, думаю, тоже вполне могу - все без меня вполне справятся. Нервов, конечно, с ними тоже хватает, например, в этом году вторая школу заканчивает, но, кстати, мне кажется, от того, что их трое у меня по каждому вопросу уходит нервов втрое меньше, чем если б ребенок был единственным. А с тремя просто загрузиться как следует не успеваешь. Ну, и ответственность за детей надо делить с мужем.
Я как-то умудряюсь загрузиться по полной с каждым из тремя. Нет у меня этого предохранителя. Ну и младший у меня еще мелковат - 8 лет, еще везде с ним хожу, уроки вместе и т.п. Да дело не в том, что тяжело физически - просто какое-то эмоциональное выгорание. Беспросветность какая-то. Жизнь слитая в унитаз. ну дети. ну работа. а где же я?
Ну, 8, наверное, посложнее - в школу-из школы доставку организуй, за уроками пригляди, обед подай, совсем не забьешь на все эти дела.
Ну да. Средний постарше, самостоятельней, но приходится держать руку на пульсе - его периодически начинает выбивать из колеи. Иногда помогаю с учебой ему. Старшая большая уже, но и с ней - то одно, то другое. То поступление, то со здоровьем что-нибудь, то платье помочь подобрать, то выслушать. Все дети помогают по дому, но все равно основное хозяйство на мне. И между всем этим - работа, утром, днем, вечером, выходные редко. нервы треплются постоянно. Ощущение, что все только черпают из меня силы, а восстановится неоткуда. На себя времени нет вообще.
Работа тоже, конечно. Все вместе. Но если бы была только работа (без быта и детей), я прекрасно успевала бы восстанавливаться, и большего бы добилась конечно. А вот если бы были только дети без работы - ууу, это была бы жесть. И так-то чувствую себя домашним животным. Но так хоть мозги работают над рабочими задачами, и есть понимание того, что я приношу пользу, расту, как специалист. Без работы было бы совсем тоскливо.
Не, я могу понять тех, кто не хотел детей и напрасно поддался традиционному подходу, но если всё было неплохо на начальном этапе, а потом произошел некий сбой, то дело не в наличии детей.
Дело в нагрузке. Было бы меньше детей - было бы меньше нагрузки. Ну и возрасте. В 30 лет я эту нагрузку тянула легко и с песней.
эмоциональное выгорание. Раздаешь себя. Восстановиться и не успеваешь, и не отчего подпитываться. Энергетический дефицит. Нет сил, нет энергии. Возможна фаза депрессии. Есть семинары по этому поводу, для многодетных мам в том числе.
У вас плохой муж, раз вся ответственность лежит на вас и вы дома не можете зарядиться энергией.
Прям озадачили меня - а что бы делал муж, если бы был хорошим? Чем бы он еще мог мне помочь?
Муж много работает, 6 дней в неделю. В один выходной едем на дачу, на даче муж тоже впахивает (тоже странная вещь - люблю дачу, плюс там мама, маме надо помочь, но устаю от дачи ужасно, посадки, грядки, дачный быт). У меня все получается в таком ключе - очень люблю, но устаю (дети, работа, дача).
Вы оба только пашете, у вас одни обязанности. Вы наверное не умеете отдыхать, от этого и выгорели эмоционально. В единственный выходной тоже пашете на чужих грядках. Какой это отдых? А почему муж работает шесть дней в неделю? Он переложил всю ответственность за детей на вас, а сам только пашет и тянет. Простите, но это же жизнь вола, а не человека.
Ну а куда деваться-то? Запихнуть детей обратно? Если не работать их нечем будет кормить.Я с этого и начала ветку - тяжело, устаю, жизнь вола, а не человека. жалуюсь на это. а вы мне говорите "вам тяжело, у вас жизнь вола, а не человека".
Отдыхать правда не очень умею. И не знаю, как научиться. например, в отпуск беру с собой ноут и работаю. Иначе скучно, не понимаю, чем занять себя. Ну поплавать, ну массаж, ну на экскурсию сходить. Книжку еще могу почитать. но максимум 3-4 дня так. потом хватаюсь за работу все равно, потому что скучно и нарастает раздражение.
Маму с грядками тоже не бросишь. Для нее это радость, для меня радость - видеть как она радуется. Плюс экологически чистый продукт детям, ну и себе. Плюс для меня это тоже в какой-то мере отдых - голова отдыхает. почти медиация.
Вы должны научиться отдыхать, не корячась на чужих грядках. Хоть на йогу с медитаций сходите.
По поводу работы - вы работаете на полной ставке, ваш муж - даже больше обычного. Подумайте, какие траты в семье разумны, а какие дань моде и желанию быть не хуже других. Вашим детям нужны в первую очередь не гаджеты, репетиторы и даже не экологически чистая морковка, а здоровые и адекватные родители. А не такие, которые считают их обузой.
Учитесь говорить матери нет. Пока она от вас только работы на даче ждёт. А что будет, когда ей понадобится серьёзная помощь? Вы же тогда совсем сляжете!
Вы устали не от детей, а от того, что постоянно пашете и тянете. Вместо того, чтобы отдыхать потакаете капризам пожилых родителей. Дети не виноваты, что вы их родили. Учите их уж теперь самостоятельности.
Читаю и в шоке, как про себя. В 33 замуж, в 36 родила, сейчас мне 38, ребенку 2 года. За год до свадьбы купила студию. Первые 3 месяца вообще не помню, хотелось ребенка отдать на пару месяцев кому нибудь. Потом перестала гв стало легче. В полгода накатила депрессия с психами, думала крыша поедет. Хотелось умереть. Пила афобазол несколько курсов, отлегло. В 1,7 отдала в частный детский сад и занялась собой. Врачи, фитнес, косметологи. Завершила ночные кормления и стала спать нормально. Похудела и привела себя в форму за 6 месяцев. Стало лучше, думаю выходить на работу. Поездок никуда 3 года не было, с ребенком все бесит. Деньги на ветер. Без ребенка возможности нет свалить, родственниковв помощь нет. Счастья от семейной жизни нет, просто без проблем особо. Теперь ловлю эти часы кайфа когда я на фитнесе или в салоне. Стараюсь выживать в этой ситуации. Надеюсь еще что на работе и школьник будут проще. Дико боюсь беременности. Как то так.....
А, то есть вы еще и родили не собственному желанию?:scared2 Ну в 36 можно было бы уже и поумнее быть)
Так убеждали что это радость накроет. Любовь придет, как только рожу и тд. Откуда было знать что не всем это в радость.
А что должно было сформироваться? Отношение к детям было нормальное, с чужими могла повозиться немного. Они меня не бесили так раньше, беременность была в радость.
А вот потом все поменялось. Мне не понравилось, куда теперь ?
Ну думать ведь надо своей головой, особенно, если вам за 30. Ведь не окружение будет потом воспитывать ребёнка.
+согласна, я брала ребенку няню круглосуточно, то начинает раздражать еще присутствие няни, в 3года взяла няню на дневное время, но ночью ребенок ерзает по кровати и постоянно будит меня, когда болеет с насморком кошмар все это нытье, на отдых его не берем так как его тошнит в поездках, на отдыхе все время надо быть подай-принеси, что я не могу считать отдыхом для себя, думаю к 5-6г ребенок будет удобен для родителей, ждем облегчения трудовой повинности
чтоб предъявить окружающим что мы не больны и состоялись в жизни, в 40л у всех есть дети которыми они хвастаются, мы не хуже- у нас здоровый, прекрасный ребенок
Потому что все надо делать вовремя, а не как сейчас призывают - делать карьеру, жить для себя, а рожать первенца к 40-ка. В корне менять свою жизнь в этом возрасте психологически тяжело.
Вы не умеете писать сценарий своей жизни.
Как вошли в коллею после универа, так и держитесь в ней по- старинке.
Жизнь поменялась. Ищите новые возможности и новую коллею.
Мужа не бросайте - он ваш верный друг и союзник.
Все пишущие здесь попрыгуньи -стрекозы понимают, что лето красное они уже давно пропели, а обвиняют во всем детей. До пенсии скакать по тусовкам и уям смешно и убого.
Зачем так категорично? Мне кажется, это просто депрессняк или временная усталость. Жещина, родив ребенка, не обязана сиять, как ясно-солнышко, круглосуточно от факта материнства. Она имеет право устать, она имеет право хотеть, чтобы ребенок куда-нибудь исчез на пару часов, имеет право переживать.
Дитю уже 2? ищите ГКП, она же группа кратковременного пребывания. Плюсы - подготовит ребенка в ДС, даст Вам время на себя немного, вздохнете свободно. Только вот не надо во время, пока ребенок в ГКП делать домашние дела. идите гуляйте, развлекайтесь, шоппинг и прочее. Минус - Вам придется за год заранее окунуться в детсадовские дрязги. :) Это грустно, но это неизбежно.
Могу утешить, если ребенок реально здоров и беспроблемен, то между 5 и 12 годами будет самый идеальный возраст, когда он уже будет умный, но еще не вредный. ;)
Ну, и не надо больше рожать, даже если розовых пяточек будет хотеться до одури (иногда такое накатывает).
ГКП с 9до 12.30 мой ребенок ходит туда с няней, так как дома его надо одеть, а он может не желать, приходит туда к 9.30 там его надо раздеть и присматривать чтоб на физкультуре и музыкальном занятии он был занят, а не мялся в углу, когда ребенок имеет насморк то он не ходит в ГКП, а насморк обычно на 2недели, легкий насморк для меня тоже насморк, за время отсутствия в ГКП ребенок забывает как он там был и приходит как будто заново, в 12ч в ГКП просят забирать - это снова одевать и гулять около дома, вся эта суета надоедает, что получается отдых мнимый у родителей ,,, детсадовских дрязг у нас не было или может я пропустила, с ребенком ходит няня и там всегда при нем, в родительский комитет собрали 1тр и все
Ой, ну если для вас пытка отвести ребёнка в группу, то отдайте его в детдом. Потому что дальше будет только гораздо хуже.
дальше будет только лучше, у меня еще есть 16летний, чего это отдавать хорошего здорового ребенка он мне самой на старости лет пригодится для оказания различных услуг
Если у Вас есть няня, в чем проблема? Я понимаю, что хочется, чтобы все было, как раньше, но нет, не будет. Увы. Вы правы, что где-то к 5-6 годам станет полегче, ребенок будет уже вменяем. ;)
А зачем няня и гкп? Не проще ли в детский сад платный. Там раздеваются и кормят и играют и спят. Закинула и бежать. Выдают одетого если предупредить что уже идешь.
ребенку 2года, какой сад?, личная няня очень удобно, вижу в ГКП воспитатель с трудом справляется с более 5чел, дети очень маленькие команды не слушают и не очень понимают чего от них хотят, мне нужно чтоб мой ребенок гармонично развивался, а это возможно с няней и для развития коммуникации с другими детьми в ГКП
и сколько обслуживающего персонала на 1ребенка?, мне индивидуальное обслуживание няней кажется приятнее чем платное учреждение
Москва ЦАО у нас нет рядом платных детсадов для такого возраста, а возить куда то, то это лишнее, к тому же ребенка тошнит в машине
берут в сад и в 2. Нас в 2,6 взяли. Но сказали что с 2,8 всех желающих берут.
я родила в 18)) между 2 и 3 курсом института. в декрете не сидела-мама не работала и за ним присматривала. всегда вела активный образ жизни, куда могла-брала сына с собой. с 3х лет он со мной везде. сейчас нам 17 и 35. лучший мой друг и партнер по увлечениям. очень комфортный спутник и компаньон. родить в 35-неееет. ни за что. вот во врем яинститута-самое оно. окончила вуз-пошла на работу,сын в сад. сначала карьеру делала-он как раз мелкий был и тусил в саду с 7 до 18.
это вариант для автора. мне правда было удобнее,тк учеба заканчивалась в 15,а иногда я на нее забивала и с сыном времени достаточно проводила.
нужно срочно уходить на работу,взяв няню. не все рождены быть матерьми 24/7.
ха, у меня был такой же "лучший друг", пока он не нашел девушку, которую я не пустила жить у нас)
теперь со мной не разговаривает этот "друг", с ДР и НГ не поздравляет
какого хера я ради этого вонючего чужого мужика загубила свою молодость?
Сын - лучший друг у мамы:sick4 А нормального «друга» и компаньона не удалось найти?
Вспомнилась тема в ТД про маму и ее дочку, которой все восторгались - от от ясельных детей до воспитателей дет.сада.
Какая же это усердная мама!
Мама, которая умеет брать от жизни все.
Выходите на работу, ребенка на бабушку или няню. Мало чтоли вас таких матерей кукушек, ищущих повод не растить своих детей, одной больше, одной меньше.
Вам надо на работу, многие не хотят дома сидеть с ребенком, вам не в чем себя винить. Я м.б. тоже не фанат сидеть с ребенком была, но на работу мне ещё меньше хотелось ходить)) Меня ломала, когда только родила, я только тогда осознала всю несвободу наступившую. Потом привыкаешь. А сейчас ребенку 15 и замаячила снова моя свобода)).Именн с этого года стала мечтать о том, что скоро я смогу снова принадлежать только себе, и это так приятно
Ну вы такой активный человек - вам просто дома скучно. Выходите на работу, чем взрослее ребенок тем легче он вписывается в путешествия и т.д.
Автор, опишу свой пример.
Сирота, с комплексом ненужности и недолюбленности. Всегда одна, было очень хорошо. Мужчины были, но замуж не хотела и не стремилась. Потом случилась любовь с женатым. Мучительная. И вот тут, годам к 28, поняла, что хочу ребенка от любимого человека. Родила в 30. Это было самое большое счастье. Стала матерью-одиночкой. Было очень тяжело и сложно, но счастье теперь было со мной. Начала путешествовать с 1,8 мес. Каждый год на море, вдвоем. Это спасало и давало силы жить дальше.
Потом в 40 лет встретила нынешнего мужа. Живем вместе уже лет 7. дружно и хорошо.
Приспособилась, хотя и одной побыть хочется... Но я решила, что буду жить как могу, без планов и "идеалов". Устала - ничего не делаю. Хочу готовить - готовлю. Не хочу - готовит муж. Тоже самое и в остальном. Меня в семье принимают и любят такой какая есть. По натуре интроверт, от общения и шума устаю. Поэтому ничего не требую ни от себя, ни от других... Наверное, это и есть выход женщинам, не стремящимся в "идеальные жены".
Быт засасывает. Но счастье не в нем. Вся эта домашняя суета и круговерть жизненная с ребенком и мужем в семье - никуда не денется... Но она дает главное - ВЫ СЕМЬЯ.
А семья, это когда тебя принимают любой. И поддержат и помогут.
А кроме того, к 40 годам мы мудреем. И понимаем, что чем дальше - тем сложнее жить в одиночестве... Пока ты полна сил и энергии - можешь жить для себя и в свое удовольствие. Но юность быстро проходит. И что остается?
в 45 лет скакать по клубам и дискотекам с друзьями? тусовкам и сборищам... в 45 все больше хочется вечер провести дома, рядом с родными людьми, в тишине... с чашечкой кофе, пледом и фильмом ))
Переложите свою "родительскую" проблему на мужа. Это шанс для всей вашей семьи. Поговорите с мужем откровенно, объясните, что вас текущая ситуация угнетает и вам требуется найти себя в ней.
В силу его непритязательности он достаточно вынослив и сможет подставить свое плечо.
Вы тем временем пройдите курс психотерапии с хорошим экзистенциальным психотерапевтом. Он поможет вернуть вам новый смысл жизни, в котором вы не только мотылек-однодневка, но и другие виды разумной жизни с долгосрочными стратегиями.
Также вам поможет трехмесячный курс антидепрессивной фармакологии. Она по сути ничего вокруг вас не изменит, но научит психику воспринимать более сносно острые углы и видеть новые интересные моменты там, где вы их в упор не замечаете.
