"Научитесь говорить нет"
Я часто слышу здесь: "Научитесь говорить "Нет" , твердо ответьте..., скажите, что это ваш дом, ваши условия...,закругляйте общение ... и прочее.
Подруга мне твердит то же самое. Но , либо я такая тряпка, либо мы тут все на Еве умные, а в жизни сказать "Нет" не так уж легко.
У меня вот назрела очередная ситуация: Есть подруга со времен студенчества, были очень близки. Потом я вышла замуж, переехала в другой город (но мы в Германии, это нормально и общению не помеха). Продолжали активно общаться, она часто приезжала и мы прекрасно проводили время. Мой муж частенько в командировках и мы с ней всегда покупали вкусненькое, болтали до поздней ночи обо всем и.т.д. Потом у меня родились дети, она так же приезжала, днем мы были заняты, а вечером все было как раньше - дети спали, а у нас посиделки и разговоры по душам. Муж мой к ней очень хорошо относится, но все-же лучше всегда было, когда мы вдвоем, без лишних ушей - самый кайф. Ну люблю я так! И она тоже. Она очень хорошая подруга.
Потом она вышла замуж и родила двойню. Один раз приезжала с мужем, потом один раз без него, с детьми. Суетно, но все-же хорошо было. Сейчас мой муж опять в командировке, длительной. Детям подруги уже по 6 лет. Виделись, получается , за это время 2 раза, да и по телефону редко болтали.
Я ее приглашаю в гости. С детьми. Так и сказала: "Приезжай с детьми..." Днем с ними куда-нибудь сходим, а вечером, как всегда... Так я думала.
И вот подруга, после того, как все уже решили - когда и как, говорит заключительную фразу : " Ну мы вчетвером приезжаем."
Может для всех это и хорошо было-бы, но для меня нет. Я хочу побыть с ней, а не с ее мужем. Он ок такой мужик, ну вот именно вот так... Мне придется с ним болтать, обихаживать, я не смогу открыто обо всем говорить и мне придется высасывать из пальца темы для разговоров. Я не хочу. Ну не хочу. Вплоть до того, что уже пусть тогда совсем не приезжают.
Я намекнула, что будет скучно мужу, т.к. моего мужа нет, что не поболтаем спокойно и.т.п. , но она прислала сообщение "Не волнуйся, скучно ему не будет... Просто я не могу без него спать... ".
И вот 3 дня я уже думаю, как сказать и сказать ли открыто, чтобы он не приезжал... Подруга будет обижена. А так я буду недовольна и не самый легкий визит (4-ре ребенка с моими) будет мне не в радость совершенно.
Но , видимо, придется терпеть...
А вы всегда говорите "Нет" или озвучиваете свою позицию, если она неприятна близким людям? Просто, если судить по Еве, то именно так все и делают, но как потом обстоит дело с отношениями?
Подождите расстраиваться, может там "мировой" муж, он будет занимать всех четверых детей, жарить мясо и подливать вам винишко, а вы будете с подругой болтать до посинения.
Я его знаю. Он один раз приезжал. Не наш человек :) Моему мужу он тоже был бы в напряг.
Ну он не обязательно будет помехой. Когда мы тусим с подружками, мужья ретируются и занимаются своими вещами.
Так куда он ретируется с "подводной лодки"? Он будет с нами сидеть, это точно, так и в прошлый раз было.
А подруге отчего не озвучить? Типа, я планировала о нашем, о женском поболтать, вечер на троих другой формат, меня напрягает, Мань, извини.
Озвучила так: "Ой, Мань, да Ему скучно будет, Васи-то нет, да и я хотела поболтать о своем о девичьем, а так уже надо будет о нем думать. " Ну вот и получила: "Да нет, ему не скучно будет... бла...бла...бла" Он не работает и с деньгами напряг, так что такое путешествие ему вместо отпуска, я понимаю.
Так в Германии мы, жена 30 час в неделю работает, а у него посоние по безработице, но это временно. Они оба не притязательны, из кожи вон не лезут. Дом у них в ипотеке, но им хватает.
Я не замужем, подруга да. Когда вместе тусим, муж может нам налить и потом отваливает или телек зырить, или спать.
Вас пугает неизвестность, не хочется показаться негостеприимной хозяйкой. Свой долг можете выполнить за обедом, а вечерний треп оставьте только вам обеим. Не стесняйтесь обговорить это заранее, это куда лучше, чем просто взять и передумать.
А куда его девать вечером? Ведь именно вечер самое приятное. Мой муж всегда уходит в "офис" и занимается своими делами. Это-же точняк будет сидеть.
Мой муж бы в такой ситуации просто засел бы за компьютером в другой комнате. Ехать далеко? Может подруга рассчитывает, что с его присутствием у вас будет больше возможностей побыть вдвоем? Я даже не знаю, обиделась бы я, если бы была на месте подруги.. От отношений, от объяснений зависит.. Со своими подругами я через раз встречаюсь где-нибудь без детей и мужей, а иногда семьями, но наши мужья все общаются тоже между собой. Но мы все живем на расстоянии 70 км..
Так мы тоже с подругами обычно без прицепа, хотя вот в субботу с детьми у меня собирались- это не помеха. На праздники и с мужьями бывает, но все-таки по душам поболтать только без них. Вообще от формата и настроя зависит. Вот зять меня обычно не напрягает, с ним есть о чем поболтать, но иногда нам нужно чисто с сестрой побыть и мы встречаемся отдельно.
У моих подруг вторые дети до года, а старшие 4-6 лет, а мои уже 12 и 14:-) Зять, это муж сестры? Наверно никогда не выучу:dash1 Понятно, что один на один, это другое. Даже, когда только с детьми.. Если совсем не можете, наверно не стоить мучать ни себя ни подругу, в итоге может еще хуже получится.. Скажите подруге правду.
Сегодня, наверное, это и сделаю. Под угрозой срыва визита, но лучше так. Зять, да - муж сестры ( в моем случае сестра двоюродная, но мы как родные и зять родной уже).
Schwager он:-) Я 5 лет учила что брат мужа мне деверь. У нас с обеих сторон по сестре и брату, и все женаты... Успехов вам в разговоре с подругой.
А по-моему, тут как раз муж губы раскатал. Решил устроить себе романтический вечер, пока подруга жены посидит со всеми детьми...
Так и устроил бы его дома, пока подруга с деть ми у меня - купил бы пивка, друзей позвал. Я бы так и сделала, если бы мой муж укатил с детьми. Но у меня такого не бывает.
Я бы не стала напрямую говорить,что приезжать не надо.Сказала бы,что ситуация изменилась и принять гостей не могу.Хотя это было не просто сделать...
НЕТ могу озвучить только тем, кого не боюсь потерять. Этих НЕТ в моей жизни были всего-то дважды. И оба раза с завершением общения. Остальные разы терплю, да
у меня есть подруга, которая в открытой форме приглашает меня с ребенком, но БЕЗ мужа.
К ним на дачу. Прямо так и говорит - "вы друг от друга отдохнете".
Когда я несколько раз предлагала, что мы приедем вместе на машине на полдня без ночевки, просто повидаться - нееет, ее это не устраивает... Она кормить никого не будет.
я говорю - не надо кормить, мы все привезем... просто чай попьем с тортом, и все.
- неет, у них так не принято (
В итоге мы не поехали. Мне обидно. Потому что ко мне она приезжала всей семьей, и в голову бы мне не пришло не пригласить ее мужа. Воспринимаю это как неуважение ко мне.
с вашими эмоция согласна, но у вас отличная от автора ситуация. Мужа автора не будет в это время дома, автор к подруге в гости с мужем не ездила, может и сама ни разу не ездила. А подруга собралась с мужем.
Интересно, а почему ваша подруга не хочет вашего мужа в гостях? Только из-за хлопот? Такое приглашение действительноь звучит грубо
Я никогда не ездила, как-то было принято у нас так, как я описала в самом начале. С мужем бы и не поехала, Ему было-бы скучновато.
Ну так отправьте мужа заниматься со всеми детьми, а сами поболтаете без лишних свидетелей.
Ну не будет же он в детских сидеть все время. Да дело даже не в отправить, а в том, что при любом раскладе он будет меня напрягать, а у меня нуикаких шансов сказать "нет" без ущерба дружбе. А все, вроде-как обычно режут "правду матку".
Если вы разругаетесь или перетерпите и сама останетесь обиженной, то дружба окажется в бОльшей опасности.
Это как с одалживаем денег. Если вы просто не одолжите, то скорее всего ничего не случится, общению не помеха, а если вы одолжите, и вам не отдадут, то тут уже понятно, что все.
Да, не буду больше приглашать, скорее всего. Ругаться не будем точно, все ляжет осадочком.
Ваша ситуация несколько из другой оперы, а не про умение говорить "нет". Обстоятельства изменились, а Вы этого не учли.
Вы у меня спрашиваете? Это как раз те обстоятельства, которые автор должна точно знать, чтобы сделать правильный выбор.
Это риторический вопрос был :-).
Если подруга действительно теперь и отныне существует только в жесткой связке с мужем, то действительно нужно подумать, надо ли с ней общаться вообще.
Но видете ли, большинство людей как-то могут пространственно отделятъся от своих супругов, и даже на несколько дней.
А может она прям сейчас не готова приехать без мужа, а через год будет вполне готова.
Вы правильно написали, проблема даже не в том, что ответить, а втом, что судя по форуму, все всегда спокойно говорят нет или отказывают, но сдается мне, что в жизни не так все просто.
Нет, в жизни не все, не всегда и не просто говорят "нет". Хотя, иногда это только на пользу. Была у меня когда-то одна "подруга", которая перестала быть подругой, когда я начала говорить ей "нет". И я этому рада. Потому что стало понятно, что за человек, и чего стоила наша дружба. Надеюсь, что бывает и по другому.
К сожалению не всегда. Я склонна переоценивать свою устойчивость, мне кажется, что я как-то смогу перетерпеть. А по факту пару раз очень все нехорошо складывалось, и заканчивалось большими обидами с той стороны, потому что я не смогла перетерпеть, вылезло где-то отношение, а то и скандал вышел.
Вобщем, все мы умные теоретически :-). На практике не всегда получается.
Не всегда.Это очень сложно.Но цена этому -твой собственный дискомфорт и раздражение.
Не просто дискомфорт. А можно не выдержать самой всю эту ситуацию и выйдут обиды и ссора, гораздо более серьезные, чем если б вовремя предупредить нежалательный расклад.
Вот и я думаю, ну не смогу я мину хорошую держать, вылезет все ое отношение во время визита. У меня еще и память хорошая, я переваривать лет 10 буду.
Я бы на вашем месте в этот раз потерпела присутствие этого мужа, но сделала бы выводы и больше в гости бы эту подругу не приглашала вообще.
Если вам неудобно в таком формате встречаться, то просто отмените их визит. Невозможно заставить людей жить и делать так как хочется вам, вам надо просто принять то что без мужа она не ездит. Хотите ее видеть значит принимайте обоих, если ее муж вам не по нраву значит не приглашайте больше.
Да ездит она, была без мужа у меня, с детьми, когда им по 3 года было. У них отпуск в этом году накрылся,т.к. он не работает сейчас, думаю она его развеять хочет.
Ой, ну скажите подруге, что у вас сложности с родственниками мужа, поэтому приезд мужчины в Ваш дом в отсутствии мужа Вас дискредитирует .Скажите, что к мужу в Ваше отсутствие приезжала его знакомая (сослуживица, подчинённая и тп), Вам было неприятно и Вы договорились, что с противоположным полом общаетесь теперь всем составом. Что не могли, стеснялись сказать это сразу, но теперь решились.
Я практик. И я умею чётко доносить до людей свою позицию. Сочинять сказки для этого нет необходимости.
Подруге, да ещё и такой хорошей как ваша, сказала бы прямо - я ж хотела только с тобой вечером побыть, когда детей уложим! Против Васи твоего ничего не имею, но ты ж понимаешь, что это будет уже не то, так что лучше давай перенесём на когда ты сможешь без него
Вы прямо моими мыслями... вот именно эта речь у меня в голове. Одна угроза - она мужу все расскажет и он меня, возможно , возненавидит. Ну и ладно, наверное...
и что с того что расскажет? В подобных ситуациях я была, и знаю, что для меня мой душевный комфорт важнее. Тем более что понятна цель его визита, это их семейный интерес развлечь его, и приняв решение ехать таким составом ваша подруга больше озабочена досугом для "я+муж" чем "я+подруга". То есть эгоистично так по отношению к вам, ну ведь ясно, ему отдых, а вам давить раздражение и изображать радушие. С подругой бы откровенно поговорила, что дружим мы с ней, дружить семьями уже не вышло, и не стоит мучиться. И предложила бы встречаться в прежнем формате, вдвоем либо с детьми.
А может муж как раз пойдет укладывать детей и с ними заснет и будет как раз то, о чем вы мечтали.
И то, на что намекает ваша подруга.
Либо все-таки принять их, стиснув зубы, и возможно, все будет ок.
Например, мужу тоже не будут интересны бабские разговоры, а он с удовольствием будет возиться со всеми детьми, ну, например, мультики с ними смотреть, еду им подносить, в прятки сыграть и прочее :) Настольные игры ему выдать или еще какие готовые решения для развлечения детей.
И если дело не пойдет, то сделать выводы и больше не приглашать. Выбираться куда-нибудь на нейтральную территорию потом, и все.
Единственный вариант вообще сказать, что принять вы сейчас никого не можете, и придумать предлог ( здоровье, отъезд, ремонт и и п). Потому что, судя по всему, вы и ее детей- то , вкупе со своими, трудно будете переваривать, даже если б без мужа , а тут ещё и + ее муж... слишком многое вас УЖЕ раздражает, ещё ДО встречи. Вряд ли с таким настроением стоит вообще принимать гостей. Не обязательно НЕТ всегда говорить в лоб, можно его завуалировать.
я всегда легко озвучиваю "нет". Но в вашей ситуации вы не можете такого требовать от подруги. Да, если бы изначально она просилась бы к вам всем семейством и вам было бы это неудобно, то в этот момент сказать "нет" вполне уместно. Но когда вы уже всё обговорили без ваших возражений, то быть против лишь одного её мужа - это некрасиво с вашей стороны.
Автор оговаривала приезд подруги и детей, без мужа.
Некрасиво тащить муж а в гости без согласия хозяйки.
И совершенно нормально будет автору сказать подруге, что мужа она не приглашала и готова принять подругу с детьми, но без ее мужа. Не хочет так подруга, ее право.
со слов автора, я вижу что дружба у них хорошая. Поэтому 99, 99999% что подруга обидится на такую причину отказа.
Это дело подруги обижаться, ехать без мужа или еще какой то вариант.
Я бы не обиделась, но и без мужа никуда не поехала бы. Но у нас все друзья в курсе, что мы сиамские близнецы.
Т.к. у нас помимо общих, есть и свои интересы и друзья, а периодически и жизнь в разных городах и странах, то мне, конечно, трудно понять "без мужа никуда". Как-то по-детски , что ли. Но у каждого свои особенности, это я принимаю во внимание. Но я приглашаю к себе и тогда, на моей территории - мои правила. Хорошо, что вы не обиделись бы.
Интересно, кстати, другие точки зрения услышать. А вы давно женаты?
Мы уже 16 лет, но романтика у нас присутствует - цветы, поцелуи, сюрпризы и пр. Но порознь мы тоже очень много времени проводим. Зато всегда есть что обсудить.
Надо было сразу реагировать при первом упоминании мужа. Типа: "Как вчетвером?! Ты с мужем хочешь? Нееет, ты же знаешь, как я люблю наши девичьи посиделки! Поболтать спокойно о личном. Так что давай приезжай без мужа, тем более моего не будет! Если в этот раз не можешь, тогда лучше перенесем". И все, категорично.
А вы вроде известие о муже проглотили уже, поэтому теперь трудней отказывать. Но все равно реально, скажите "Извини, не хочу тебя обидеть, но мне очень хотелось бы только девочками встретиться. С тобой, дети не в счет. Давай с мужьями в другой раз. Нужно обсудить всякое, тем более моего дома нет. Так что хотелось бы без мужиков. Если ты сейчас без него не можешь, давай отложим до другого раза, когда сможешь".
Получилось как-раз наоборот - среагировала быстро она и когда я рот открыла речь сказать, быстро успокоила, мол не скучно мужу будет. Но это как-раз моя проблема. Все правильно вы написали.
Вы же подруги, можете себе позволить говорить откровенно. Сказали бы на это, что не за него переживаете, а за себя, хотите пообщаться без третьих ушей, даже если это уши её любимого мужа.
Если будет пытаться обидеться, можете сказать, что вам вообще-то тоже обидно, что она от мужа отлепиться не может даже ради и так редкой встречи с вами, с ним-то она каждый день.
Я такое не люблю( Мы с подругой не виделись лет..много, так хотелось посидеть, повспоминать, поржать в конце концов. Приехала со своим мужем и ребенком. Ребенок ладно, но муж этот. Настолько с ней не коннектился, никак. Обидно до слез было (дева реально достойна была другой половины), и мне неинтересен оказался. В общем скомканная встреча получилась, ни о чем. Не понимаю зачем тащат мужей без их приглашения, что-то в этом есть ущербное что-ли:'(
Возможо, т.к. позднее замужество, позднее счастье. Я уже начала было думать, что я одна не люблю смешивать подруг с мужьями.
Явно она своего васю одного оставлять боится:))) Я не могу без него спать следует читать как - он без меня найдет с кем переспать:) шлите их накуй всех
Да нет, не тот персонаж. Думаю действительно вариант - прокатимся всей семьей в гости, отдохнем.
Сейчас отфутболить ее мужа вряд ли получится. Но неужели нельзя его отправить в другую комнату смотреть с пивом игру футбольную какую-нибудь на весь вечер после ужина? Или оставить его дома с детьми и смотреть тот же футбол, а вы с подругой в бар на весь вечер.
Вообще факты такие: подруга ценная, много лет вместе, много всего прошли.
Наконец-то она вышла замуж, дети, очевидно очень мужем дорожит, очевидно есть какие-то причины, возможно страхи на эту тему.
Все проходит и эта усиленная привязанность к мужу тоже может пройти, поэтому не стоит рубить, можно перестать часто и близко общаться, но стоит оставить живую связь между вами. Как близкая подруга, можно с пониманием отнестись, что у нее сейчас такой период жизни с ее мужем. Даже если вы сейчас не скажете нет и придется терпеть ее мужа, отнеситесь к этому как к вкладу в поддерживание отношений на будущее.
Может вы старость с ней будете встречать вместе, к сожалению ведь женщины обычно живут намного дольше мужчин. У вас еще столько жизни впереди, все изменится 100 раз за это время.
Мне помогло внезапное понимание того, что я прекрасно умею говорить Нет. Когда я боялась сказать Нет своему руководителю, коллегам, родственникам, я отказывала в чем-то важном лично себе, своей семье. В итоге пересмотрела ситуацию, и все чаще делаю выбор в пользу себя и своих близких.
+100!! Вообще хамство ставить условия. В таком случае подругу приглашают ВДВОЕМ посидеть в кафе, а не к себе домой на несколько дней.
+1. или сразу оговаривается формат встречи. И конечно не с ночёвкой.
Я помню на просторах инета наткнулась на один фильм. Посмотрела. И так мне захотелось его посмотреть с подругой, обсудить детально (она очень это дело любит). Я сразу её оговорила, что вот есть отличный фильм, но его хочу посмотреть только вдвоём с тобой чтобы мужья своими коментариями нам эмоции не портили. Мои в это время будут на тренировке. Подруга конечно же согласилась. Классный вечер у нас получился. Но такое редко бывает. Обычно конечно семьями общаемся.
Как в кафе, если она в другом городе живет и почему хамство? А мужа навязать не хамство? Например, если меня приглашают на день рождения - это тоже не автоматически с мужем, хота мои подруги, в моем городе и мужья друг-друга знают. Если с мужьями, так и говорят - приходи с мужем, если нет, то ничего не говорят - само собой , без мужа и без детей.
Ко мне она приезжала с мужем Один раз, вернее, он не муж еще тогда был. Пчему я должна приглашать всех мужей? Почему нельзя просто увидеться с подругой? Я бы ее и без детей с удовольствием приняла, что тоже возможно, т.к. с ними ее родители живут, но подумала, раз уж мои дома то пусть вместе проведут время.
если на вашем ДР будет присутствовать ваш муж, то приглашать подругу без мужа как -то не логично. Другое дело, если вы решили сделать отмечание в формате дивишника - то тогда конечно оговаривается
Мы с подругами встречаемся иногда только девочками, иногда с детьми (у нас ровесники), иногда еще и с мужьями. Все всех знают, все всем приятны, что не исключает периодического желания поболтать о своем в женской компании. Муж принимающей хозяйки, если он дома, обычно сидит полчасика с нами, общается, ест, что у нас там в программе, потом деликатно уходит в комнаты и не отсвечивает.
Да нет, мы на дни рождения в ресторанчиках собираемся, дома не празднуем и муж не сидит. Обычно это уже не в сам день рождения. Но если юбилей или просто настроение есть, то все вместе.
Думаю, я не всегда могу сказать " нет",даже когда это бывает нужно. Но относительно визитов неприятных мне гостей бываю редкой сволочью .:) В Вашем случае, я бы твердо озвучила подруге,что не расчитывала на приезд ее мужа.Ее право делать любые выводы и поступать по своему усмотрению.
Сказала бы, что обстоятельства изменились и я вынуждена отложить визит.
Внутренне возмутилась бы, конечно. Но подруге об этом знать не надо
Я ба позвала всех. У них семья, поэтому хотят все вместе. Найдете время пообщатья с подругой. Не ссорьтесь. Может даже лучше будет.
У меня такие подруги. Не общаюсь больше. Сама я тоже замужем. Тащить мужа к подруге не стала бы.
отмените встречу под благовидным предлогом. скажите, например, что подхватили какой-то вирус и боитесь заразить детей. или что срочно уезжаете куда-то.
И БОЛЬШЕ НЕ ПРИГЛАШАЙТЕ!
всему приходит конец - и дружбе тоже. ваша дружба себя исчерпала. примите это как данность.
То, что кажется мелочью вам, не обязательно мелочь для них. Может, муж обижается, если его жена без него ходит в гости?
Так она не в том месте, что вы не хотите себя исчерпала, а в том, что она хочет с мужем!
Я вас понимаю. Это всегда так неудобно, когда рядом дети и мужья, нормально не поболтать. Так и скажите - знаешь, Маня, блин, так хотелось посекретничать с тобой, моего нет как раз, столько накопилось, может твоего оставишь дома?? Хорошо звучит - вы даете понять, как вам дорого общение с ней и предоставляете ей возможность поступить не так , как хочется вам. Допустим , она ответит - нет, не могу, только с мужем. Тогда - ну ладно в другой раз может сможешь. И встречу либо отменяете, либо принимаете их всех (это кстати не обязательно будет ужасно). Либо - ладно приезжайте вместе, но и отдельно без мужа тебя жду в следующий раз.
Да именно - нормально не поболтать, все делать с оглядкой на него, чувствовать себя дискомфортно. Я вообще не любитель чужих людей в доме. Она мне как подруга не просто дорога, она , как кусок моей жизни. попробую решить мирным путем. Ссориться мы точно не будем, это не тот человек и не те отношения. Обидеться может, но не поругаться. В следующий раз поеду к ней, с детьми, мужем и родителями :)