Просто любопытно. Про гостей и хозяев))
Есть у меня подруга зарубежная (америка). Отношения очень хорошие. Регулярно общаемся он-лайн, но видимся очень-очень редко. Вот на недавние майские каникулы слетала я к ней в гости.
Хочу просто мнений ваших, мнений как принимающей стороны и мнений как гостьи... это эгоистично с моей стороны было ожидать, что в дни моего пребывания подруга всё же постарается выкроить время от своей семьи, чтобы пообщаться со мной тет-а-тет? С нами постояно третьей была её дочь-тинейджер. Вот соберёмся в магазин - девочка с нами. Подруга планирует меня свозить вечером что-то-там посмотреть, дочка опять садится на хвост. Честно говоря, у меня уже голова пухла от её болтовни: и про подружек и про мальчиков в школе.
Вот просто задумалась, неужели подруге не хотелось просто нам вдоём побыть хоть пару часов и поговорить о своём, без третьих ушей? Я бы своему ребёнку смогла обьяснить, что ко мне приехала подруга и мы хотим пообщаться.
Вы извините, просто подруга. Общение с дочерью гораздо важнее любых подруг.
то, что семья на первом месте я даже и не обсуждаю. Но неужели для отношений мама-дочь два -три раза "уединиться" с подругой это было бы критично? Тем более там такового общения с дочкой и не было, больше было похоже на бенефис одного актёра.
Вы так редко общаетесь, по вашим словам. Возможно подруга не готова была оставаться с вами тет-а-тет, не знала, о чем с вами говорить. Дочка была как прикрытие. Это довольно распространенное явление в быту, защита от неприятных разговоров, тем, от сближения. В психологии такая модель называется триангуляция.
у меня есть несколько таких друзей, общий чат, болтаем нон-стоп уже лет ... 15. Пересеклись в реале... кроме как "привет" сказать было нечего. Я в шоке была.
Автор, а вы подругу хорошо знаете? Или у вас о ней представления из давно минувших дней?
Дело в том. что я знаю похожую женщину. Сначала очень удивляло, что с ней вообще невозможно вести диалог при встрече, при ней обязательно ребенок, один из двух, он обязательно параллельно ведет с матерью беседу и женщина, не меняя интонации, отвечает то мне, то ребенку.
Потом все же были ситуации, когда мы с ней вдвоем пили кофе. И тут выяснилось, что диалог все равно невозможен. Потому что говорила она одна, такое впечатление, что все, что у нее когда-то наболело, она на меня выплескивает с огромной скоростью.
Прошло несколько лет, дети выросли, теперь, если встречаемся в присутствии детей, дети молчат, не мешают, но она все равно создает условия, в которых потрепаться в привычном смысле невозможно.
Кстати, постепенно я узнала, что она очень травмированный с детства человек. Наверное, это у нее что-то типа невроза. И она отгораживается от реального общения таким образом. Формально общение есть, на самом деле нет.
Подруга не права, с ее стороны это негостеприимство,неделикатность или же странное нежелание оставаться с вами наедине, со стороны ее дочери-банальная невоспитанность
все идеи сьездить\сходить куда-то вдвоём исходили именнот от подруги, дочь присоединялась или на моменте планирования или, вот как с вечерней прогулкой, ловила нас прям на выходе.
не было ни прямого приглашения, ни прямого напрашивания в гости.
в разговорах просто проскальзывало, что вот было бы хорошо встретиться. Когда я зимой сказала, что вот наверное на майские у меня получится, подруга очень обрадовалась.
У меня нет потребности болтать один на один. Только с мужем иногда, но это какие то очень закрытые для всех темы. Ни с родителями, ни с сестрой, ни с подругами. Я могу говорить в присутствии других людей. Если тема вот настолько личная, что я не могу ее озвучить, так я ее вообще ни с кем не обсуждаю.
Ну так завели бы свою тему...подростку бы стало скучно и он бы слинял от вас подальше..
заводила. Через пару минут: ой, мам, а помнишь вот про то я тебе рассказывала. Расскажи!
Это у меня младшенький такой. Как только я с кем то кроме него начинаю говорить он тут же отвлекает мое внимание на себя. Ревнует ко всем, к сестрам, к отцу, а если я с кем то говорю по телефону то вот прямо срочно что то надо. Учу ждать, обьясняю. Уже лучше, но все равно частенько вмешивается. У меня впечатление, что он меня своей собственностью считает. Так он еще не подросток пока. А подростки они вообще никого кроме себя не замечают.
Да, я бы нашла время пообщаться просто с подругой. Но у меня дочь не стала бы вещать в одно горло о своей жизни посторонней тете.
Зависит от подруги, от частоты предыдущих встреч, и от многого другого. Может быть и так и так.
Может быть и так, что мне наоборот захочется всюду брать ребенка, чтобы подруга увидела какой он чудесный, или чтобы ребенок получше запомнил мою любимую подругу или перенял стиль общения. Все, что угодно.
С вами не приятно общаться.
Оценок вам я не давала.
Вы не моя подруга.
Со своими подругами сравнивать вас нет смысла.
Писала максимально доступно)))
Я бы не таскала ребенка с собой, конечно, сказала бы, что хотим сами пообщаться. На месте гостьи тоже была бы разочарована.
Она видимо привыкла что ребенок всегда с ней и воспринимает дочку, как часть себя. Это вы заметили отсутствие камерного общения, а в ее понимании оно было именно таким.
Надо было просто сказать ей об этом. Возможно, вашей подруге даже в голову не пришло, что вы хотите с ней пообщаться с глазу на глаз.
не сказала. Просто вот думала все эти моменты, ну неужели ей самой не хочется. Да, все мы разные.
Не найдёте Вы понимания :) будут писать, что ребенок, семья - это святое, а подруга- сама дура.
Я когда-то давно заводила подобный топ, только приятельница жила не очень далеко, но на все прогулки таскала с собой 12-13-летнего сына, который активно слушал и участвовал во всех беседах. Оттачивал чувство юмора, выпендривался, переходил на личности, подкалывал и тд. Общаться мы с ней не могли вообще, ни одной минуты, она ничего не говорила, только улыбалась.
Мне тут написали, что я сама дура, а она молодец, близка с сыном и вот когда мой будет в таком возрасте, я все пойму.
Мой уже перерос этот возраст, такого поведения я не допускала и у нас без этого хорошие отношения.
Ее сыну сейчас почти 20, первостепенное хамло, которое о мать ноги вытирает. А она все так же...улыбается.
Вот именно. Все эти "ей надо быть с дочерью ", смешны, 13-летке не с мамой интересно, а уши погреть и новому человеку рассказать истории. Мама у них и так целыми днями в доступе.
Отправить с друзьями пообщаться, и ничего с психикой их не случится за пару часов без мамы.
вот, мне так и показалось, что девчонка просто нашла свежие уши.
И ещё с музыкой заморочки - ыыыыы....только её плей-лист должен звучать в машине. Ну это так, я уже ворчу к общей картинке неудовлетворённости от общения:-))))
Представляю. Та приятельница, кстати, сейчас везде с младшим ребенком, они с моей младшей ровесники. История повторяется, девочка ни на шаг от нее, поговорить не дает вообще, моя бегает играет, эта стоит или сидит рядом, держится за руку и постоянно или говорит сама или лезет в разговор.
Мама не работает, уделяет ей 99.9 % времени, так что это не от недостатка внимания точно.
+1000. Речь не о младенце, которому мама нужна постоянно, я о подростке, который встряет в разговор взрослых - элементарное отсутствие воспитания и попустительство. Либо ребенок психически нездоров и за него матери страшно, но тогда другие члены семьи могли бы освободить ее на некоторое время, чтобы она могла пообщаться с подругой, которую видит не так и часто.
Вот именно! В таком возрасте для подростков свой собственный круг общения намного интереснее, чем мамин, у меня самой двое тинейджеров, даже не представляю, какими веревками я бы их могла привязать к себе и своей подруге, чтобы "пообщаться", максимум - поесть))))))), это всегда пожалуйста))))), но если бы вынужденно оказались со взрослыми, наверное, в телефонах бы тупили или музыку слушали, им мое общение не интересно. Ну а то, что было не для их ушей, я и сама в их присутствии никогда не обсуждала, тем более, не позволяла им участвовать в разговорах с другими взрослыми, если не требовалось конкретно их участие.
Моя история
Встречались с подругой всегда вдвоем: в кафе ли, дома ли
Потому что да, женские разговоры - лишние уши не нужны
На последнюю встречу в кафе она пришла с 12-летним сыном
Я охрнела
Нафиг мне ее масег???
Масег поел мороженого и начал ныть: мааааааа пошли домой
Я свернула встречу через 40 минут
И как то нет больше желания встречаться
мне даже не столько тема разговоров, как спокойное время для себя лично: никто не дёргает, не торопит, не отвлекает.
В вашем случае на месте вашей подруги не понятно зачем самой себе такой мазохизм устраивать?
Жесткая вы. Так иногда читаешь, и учишься, как люди могут размышлять. Полезная Ева.
Какая есть. Очень ценю свое время. Я приехала на встречу не со соседней улице. И мне было непонятно зачем она его притащила с собой. Почему не оставила дома?
Разумеется, выкроила бы время для общения тет-а-тет. Например, днем культурная программа, вечером ребенок занят сам, мы с подружкой болтаем. Мне кажется, детям старше лет 6 уже нечего греть уши о взрослые разговоры.
Я вот прочитала это и подумала... когда к нам приезжают домой гости, мы никогда не выгоняем детей. Хотят - с нами сидят и участвуют в общих разговорах, не хотят - уходят. Старшая вообще уже полноценный член любых посиделок, разговаривает на равных.
Наверное, мне не пришло бы в голову выгнать подростка ради подруги. Просто не подумала бы о такой опции :-) С другой стороны, никаких таких разговоров, чтобы только тет-а-тет, я ни с кем особо и не веду. Только разве что с мужем.
Хм, Вы уверены, что гости разделяют Ваше мнение? Я бы не хотела общаться с подругой при постоянном участии "полноценного участника бесед" 15 лет от роду.
А на месте мамы переживала бы, что у ребенка нет друзей и своих интересов. Явные комплексы.
+1 и я не хотела бы. К счастью, все подруги адекватные и тоже хотят спокойно поговорить, не фильтруя темы.
У ребенка куча друзей и своих интересов, с чего вдруг такие выводы? :-) Просто у нас как-то не принято специально выгонять детей. Если разговоры интересные, она остается. Если скучно, может уйти или просто отсесть в сторону с планшетом/телефоном. Младшая тоже крутится рядом, если что.
ПС. Это все относится к любым гостям, кстати. Включая друзей и (о ужас) коллег мужа, если они приходят к нам домой.
С того, что она участник любых бесед.
Поверьте, это не очень приятно людям, Вам просто из вежливости не говорят.
Это некрасиво, сидеть весь вечер во взрослой компании. Посидели дети за ужином за общим столом и вперед, по интересам. Это мое мнение.
А когда к вашим детям приходят друзья, вы тоже сидите с ними и не уходите. Или вам ребенок не двузначно дает понять, что хотят остаться без вас.
+100, мое общение с любой подругой при равноправном участии ее масегов любого возраста ограничилось бы одним разом (как, собственно, и произошло с одной из них, когда она привела с собой на встречу дочь, которая просто не могла допустить, чтобы кому-то, а не ей, было все внимание), больше на такие выходы не подписываюсь, мне это неинтересно и утомительно. Я не против какого-то времени для общения всех вместе, согласна, можно иногда организовать какой-нибудь пикник или праздник, где будут общаться все, но это другой формат, отличающийся от общения с подругой, с которой не виделись много времени.
Пысы))))) подумала вот... что общаться на равных с мамиными подругами или сидеть греть уши при их разговорах даже в свой полтинник.... не интересно))))) поржала про себя)))))
в доме? Выгонять? Да боже упаси.
Ну вот вечером решили перед сном прогуляться по району - дитя с нами.
Сьездить купить продукты - дитя с нами.
Сьездить по моллу пробродить - дитя с нами.
И дело не в теме разговоров тет-а-тет, а просто в общении на двоих, без перетягивания внимания практически 100%-го на дитя.
а вне дома вы встречаетесь с подругами? У вас бывают посиделки "только мы, девочки"?
«Только мы, девочки» у меня в принципе никогда не было, ни в каком возрасте :-) У нас смешанная компания. С друзьями встречаемся вне дома регулярно, да. Без детей.
В последние годы, кстати, все обзавелись не только женами/мужьями, но и детьми, и теперь все всех зовут в гости (возвращаясь к теме именно домашних посиделок) вместе с отпрысками. И никак иначе.
Согласна. Когда приезжали друзья и сыну было интересно, он всегда участвовал во всех мероприятиях. И у меня ни в жисть не возникло желания лишить его и себя этого.
поездка вечером за продуктами для вашего сына настолько значимое мероприятие которого вы не можете его лишить?
Аналогично и у меня. Хотят сидят с гостями, не хотят - не сидят. Старшая тоже любит поучаствовать в разговоре, обычно очень в кассу и с юмором. Подруги мои их знают с рождения.
Когда бываю в гостях у детной подруги, она тоже никого не выпроваживает, хотя дети еще маленькие (сейчас уже началка), они никому не мешают.
Но и содержимое чьих-либо трусов, условно, и "кто с кем где когда и сколько раз" мы никогда не обсуждаем :)
Все мы разные. Я нахожу время для детей подруг (меня даже до появления моего ребенка приглашали на детские праздники, т.к. я всегда участвую и развлекаю детей). Однако, когда хочется пообшаться с подругой, то никакие дети мне не нужны рядом. Разве не было принято (у многих), когда взрослые приходят, то дети занимаются своими делами? Психологически тоже хочется расслабиться. Ето как "третий лишний". Всему свое время.
Я никогда не скажу подруге, что ее ребенок должен уйти. С одной подругой обшение прекратила: она обшалась исключительно в присутствии детей и во время их развиваюших классов. Чтобы с ней повидаться, я exала на урок гимнастики ее дочери и пока она ее ждала, я с ней обшалась. Дома с ней обшаться тоже можно было, но тогда надо принимать участие во всэ домашних ее делах. Нельзя было просто сесть и поболтать. И ето было на протяжении лет 10ти.
у меня тоже подруга такая есть - непременным участником беседы должен быть ее сын. И не то чтоб мы что-то пикантное говорили или личное, просто время от времени он вставляет свои комментарии, рассказывает свои истории, которые кажутся ему уместными и очень остроумными. Но по мне это детский лепет, прерывающий некстати интересный разговор. Надо останавливаться, слушать этот бред (ну бред же!), потом возобновлять разговор.
Есть такая подруга. Таскала свою дочку всегда и везде, мне это надоело, перестала её куда либо звать,от встреч отмазывалась. Ну вот утомляет меня её девочка, ни поговорить толком, на неё реагировать как то надо, а мне это неинтересно. Видимо, дошло до моей подруги, т.к.она перестала ребёнка с собой брать. И слава богу!
Да все вы понимаете, совсем уж валенком не надо прикидываться. Вы все темы обсуждаете в присутствии 15-летнего ребёнка?
Вот где, кстати, собака порылась. Я выше писала, что никогда не выгоняю детей. Ну так я _никогда_ и не обсуждаю с подругами-друзьями темы, которые нельзя обсудить при ребенке. Любого возраста, причем.
Вероятно люди, разрешающие подросткам принимать участие в разговорах, тоже не горят желанием обсуждать подобные темы :-) Чем вызывают фрустрации у подруг, подобных автору.
Видимо, так. Но для меня все личные темы (вообще что бы то ни было, что меня касается) - табу при ребёнке любого возраста. Туда же - планы, перспективы и т.д. Так же лишним считаю, если ребёнок будет в курск личных тем и планов друзей. Поэтому - взрослому взрослое, подростку подростковое))
А для меня не табу. Не вижу ничего плохо в этом, если человек может что то о себе рассказать, то значит хочет, чтобы другие об этом знали. Чем плохи планы и перспективы?
Но повторюсь я сама не склона к душевному стрептизу и других не понимаю в этом. Даже мужу описываю свое душевное состояние односложно, типа мне тяжело, больно, грусно. Другим и этого не покажу.
я вас понимаю. Просто у некоторых людей нет потребности в обшении вне семьи. У них жизнь зациклена на детях и своей семье.
Вот точно. Я в такой ситуации бы с интересом слушала подростка. Вообще мне иногда кажется, что у большинства моих друзей я с их детьми больше дружу, чем с ними самими.
Дочь - тинейджер, она взрослая, она не напрягает, как младенец. Ну, тут я не на вашей стороне, правда, хотя надо, наверное, знать личности. Моя никого не напрягает никогда. И я очень рада, если она СОГЛАШАЕТСЯ меня сопровождать. Все индивидуально.
У меня подруга такая, ее подростки с навостренными ушами просто бесят. По-моему она онажемать, дети на первом месте. а что не поговорить нормально, так детки тоже хотят погулять.
Моя подруга, когда ее дочка-подросток уселась прочно с нами за стол, сказала, что мол, Маша, а давай, когда к тебе девочки придут, я тоже с вами усядусь и буду всё слушать и комментировать, тебе понравится? Маша сразу ушла в свою комнату.
Имхо, глупо. Маме в принципе не могут быть интересны разговоры девочек-подростков, а вот наоборот - да. Я только приветствую, это опыт, хоть и из чужих уст. Мы о работе часто говорим, т.е. дети могут сделать вывод о том, как работается в том или ином качестве, вдруг их это заинтересве6т или, наоборот, нет.
Тут дело не в том, что маме неинтересно, а в том, что она просто предложила отзеркалить ситуацию дочери.
Ой, ну вот я точно не буду слушать, как подростки обсуждают какие-то музыкальные группы корейских мальчиков, всякие ролики на ютубе, сериалы и т.д. :)
А я считаю, что не все взрослые разговоры должны слушать дети, да даже не дети, есть разговоры между друзьями, которые не нужно слушать вообще никому.
Это очень зависит от того, какие разговоры ведутся. У нас все разговоры 6+, поэтому услушайся :)
Как детям, так и некоторым взрослым, неплохо бы знать, что если их мнение не спрашивают, то нечего с ним лезть, как и в целом, греть уши и встревать в чужие разговоры - признак невоспитанности. Если спросят ребенка его неординарное мнение, то пусть высказывает, но самому сидеть, слушать и встревать - плохо((((
А мне вот новинки к-поп почему то интересней "взрослых" разговоров. Обо эти разговоры обычно заканчиваются на минорных тонах, как все хреново в этой жизни, а там сплошной позитив.
Интересны. Но мамино присутствие мешает. Дочери просто помогли понять, как неприятно, когда твои разоворы с подругой слушает кто-то другой. Независимо то того, интерены они или нет.
как раз довольно странно, что тинейджеру интересны разговоры теток. В таком возрасте проходит как раз отделение от родительских фигур и естественное разочарование в них. Ровесники становятся значимее.
Так что если подросток сидит с родителями, то он просто задержался в развитии.
Ну просто такой подход. Ей ребёнок не мешает, и видимо от него секретов нет))) Лично для меня это странно...но бывают такие люди, да. Коллега была такая - везде с дочерью ходила, вплоть до того что трусы с ней покупала))) Но для неё дочь прямо смысл жизни, она в ней растворяется, живет ее интересами. Может быть, ваша подруга так же, поэтому дочь - как продолжение ее самой, куда ж ее гнать-то?:-)
У таких детей вообще нет никаких своих интересов что-ли? 14-15 лет! Столько всего интересного вокруг. Нет, надо за мамкой таскаться, как аникина корова.
Ну есть такие дети. У меня у подружки тоже дочка такая, везде с мамой таскается на встречи подруг. И жужжит и жужжит. Пару раз даже просили прийти без детеныша, обиделась, но пришла таки одна. Но там мама не стесняется при дочке ничего обсуждать и мы тоже не паримся. Как говориться, не наши проблемы
ну вот бывает такое. Когда мы например собираемся у кого-то дома, и дети так или иначе присутствуют, то там смотрим по ситуации, что за тему обсуждаем, есть такие, что и детям подросткам полезно послушать, тогда не выгоняем, а наоборот вовлекаем в дискуссию. Но, когда что-то такое что, детям лучше не слушать, просто говорим, что пора покинуть нас и дать взрослым поболтать. Нет проблем. Только дети одной подружки, но она живет далеко и видимся редко, так что иногда можно и пережить
Девочки довольно часто "дружат" с мамиными подругами. Им интересно слушать женские разговоры. Это в общем-то нормально, если помимо этого у неё и свои подружки-ровесницы есть, конечно. Не нормально, когда мама не понимает, что не надо всегда за собой дочку таскать на встречи с подругами.
Что за необходимость детям слушать взрослые разговоры? У них нет дел поинтересней? Еще заметила, что когда ребенка зовешь, просишь что-то сделать, то в упор не слышат, пока свою сирену не врубишь, но стОит родителям начать обсуждать что-то серьезное приглушенным голосом, то тут как тут - а что, а почему, а зачем, а про что. Своим так и говорю,е сли надо - идите займитесь другими вещами, нам поговорить надо.
Почти та же история. Подруга (дружим с 1 класса) живет в Америке. не виделись много лет. Прилетела с семьей в Москву на зимние каникулы. Жду её в гости. Является с 16-летней дочкой. Проходит год. Опять прилетает в Москву и предлагает встретиться уже в кафе. Приходит на встречу с мужем и уже с двумя детьми. Сюрприз.
Чей муж? Её муж американец (ну такой же как она, собственно) . Я понимаю, что она хотела показать, познакомить. Приятный мужчина, ничего не имею против него. Но мне честно хотелось общаться с ней, смеяться как в юности, а не вести светские беседы ни о чем с её семейством.
Странно, что самому ребенку не хотелось уединения по своим интересам, ну, там - читать, рисовать, фильмы смотреть, с друзьями/знакомыми своими общаться любым из возможных способов. Неужели у нее такая скучная жизнь, что нет собственных интересов, и общение с посторонней для нее теткой так интересно?
Просто подруга свободно себя чувствует в компании своей дочери. И в разговорах не предполагается тем, которые были бы не для подростка. Меня бы не напрягало присутствие ребенка, независимо с какой я стороны. А то, что многие пишут - как так? у ребенка нет своих интересов? :) Есть они, есть, просто дети-подростки все успевают, от своих интересов тоже может захотеться отдохнуть в другой компании.
Вспомнила ситуацию детства,почти,как у вашей подруги. Мама переписывалась с знакомой,потом та,приехала к нам в город к сыну ,который служил на флоте. И вот она тоже на маму обрушилась с разговорами на радостях,я присутствовала типа,как познакомится. Зная свою маму,ей не особо нужны были все эти подруги ,она вроде веселая,общительная,но при этом душу никогда не изливала,даже мне,поколение другое,прошла сталинское время,войну,репрессии родственников,тогда душу держали закрытой. Вообщем,после этой встречи,они перестали переписыватся. Та,женщина поняла всё. Думаю и у вас тоже самое:вы для поверхностного трепа,типа приятельницы. Друг-это единение душ,в вашей истории этого нет,поэтому и разговор тет а тет не состоялся.
Искусство общения состоит в том, чтобы не изливая душу, оставаться приятным собеседником. Нужно уметь держать дистанцию не никого обижая. Редкий талант.
Какая связь между вопросом о компании: с ребенком и без ребенка, и типами собеседников? Чтобы друга иметь надо и к нему прислушаться и подстроиться иногда.
меня тут немного осенило. Может это из-за того, что девчонка практиковалась в русском языке? Дома с братом они практически всегда на английском разговаривали. Да и в наших разговорах девочка часто на английский переходила, но мама её "возвращала". Я помню сетования мамы, что очень тяжело сохранять русский язык когда дети начинают в школу ходить.
Читаю ответы некоторые... мда - ева в своём репертуаре. Спрашиваешь про конкретную ситуацию, а тебе экстраполяцию делают на всё что угодно, кроме интересуемой тебя ситуации.
Что же вы раньше не сказали, что подруга русскоязычная? Я поняла, что она американская американка.
Скорее всего так и есть, из-за русского языка дочку с вами всюду брали. Вы же носитель современного актуального языка, а не такого как у подруги. Сейчас тинейджеры, если нет рядом актуального носителя несколько лет, перестают понимать молодежные сериалы. Язык очень быстро обновляется.
Меня друг юности, живущий в загране, постоянно терзает вопросами. У него там дочь тоже. Спрашивает про слова, которые нам здесь кажутся заурядными. А он уже не может объяснить дочери, почему тут именно такое слово употреблено.
Да, я бы ожидала что уделит время. Своих детей всегда выгоняю, когда ко мне приходят в гости. В гостях где дети присоединяются к взрослым разговорам долго не задерживаюсь. Это вопрос личного пространства. Туда куда есть доступ моим друзьям, нет доступа их детям. Они могут делить со своими детьми все что угодно, для меня это посторонние люди, не имеющие ко мне никакого отношения.
И как принимающей стороне мне бы хотелось побыть с подругой вдвоем и я бы это точно смогла бы объяснить подростку(да, собственно, если б и не поняла моя дочь-подросток этого, я б все равно с подругой вдвоем бы поехала хоть пару раз прогуляться, но не представляю, что дочь бы не поняла). Ну и со стороны гостьи вполне понятно и оправдано желание общаться с подругой, а не с ее ребенком постоянно.
Бывает такой период у девочек, когда им становится интересно со "взлослыми тетями"
И знаете, когда ко мне приезжают русскоязычные подруги/родственники (я зарубежом), я очень поощряю общение моего ребенка с нами, потому что живой русский на разные актуальные темы. Мне это важно.
Но, конечно, если люди против, то нашла бы возможность для тет-а-тета. Но если против никто не высказывается, то лично МНЕ предпочтительнее, чтоб дочка пообщалась.
https://eva.ru/topic/63/3563344.htm?messageId=98851451
мне эта мысль пришла в голову
Автор, могу предположить, что у вашей подруги не складывается личная жизнь （нет друга/мужа）, поэтому место партнера по жизни она отдала своей дочери. Была у меня такая приятельница, с которой нормально можно было общаться только на работе. Вне работы все ее время было заполнено дочерью, которую она таскала с собой везде, даже во взрослые компании, а та совершенно не понимала, что тринадцатилетней девчонке в обществе взрослых стоит помолчать и все время стремилась быть в центре внимания. Доходило до того, что, когда мама планировала пойти на свидание с мужчиной, девочка закатывала истерики и грозила самоубиться. Грустная история.
Это просто у вас мозгов нет, чтобы понять, что существуют и другие темы для общения кроме "всемужикисволочи".
То есть вы приперлись в свой отпуск жить в чужой дом, сэкономив на гостинице, и рассчитывали на полное внимание со стороны подруги, которая должна была ради счастия вас у себя принимать забросить свою семью и посвятить все время развлечению вас? и сейчас негодуете, какого черта ее дочь мешала вам отдыхать?
Если я встречаюсь с подругой , то никаких ее или моих детей нет. Я встречаюсь для того чтобы расслабиться. Покурить (дети не в курсе), вставить какую то нецензурщину в разговор (при детях ни-ни), да и вообще ....разный вид проведения времени с детьми или с подругой. Муж у меня тоже интеллиХент (не курит, не выражается, пьет водочку ). А с подругами коктейльчики , сигаретки и общение о фигне.
У меня обратная ситуация, я была принимающей стороной. Рассказываю.
Живу за границей в большом очень туристическом городе, в прошлом году поехала в Россию где не была больше 20 лет, встретилась с лучшей подругой детства, мы встретились пару раз и очень душевно пообщались, познакомилась с ее мужем и детьми (до этого я их не знала, она уже после моего отъезда вышла замуж и родила). Когда уезжала назад домой, сказала ей: приезжай ко мне в гости. Приму, покажу, возьму отпускные дни - сколько смогу (у нас на работе с этим сложно, если это не лето). Она мне позвонила через месяц после моего возвращения, говорит, ну что, я к тебе приеду на майские. Я: отлично. Она: но не одна, с семьей, в полном составе: муж и двое детей, детям 14 и 8. Ну хорошо, не вопрос. Если бы она одна приехала, я бы ее у себя поселила, но квартира у нас небольшая, только одно спальное место в гостевой комнате. Поэтому помогла им найти отель в нашем городе недалеко от нас. На работе договорилась и взяла несколько выходных именно с целью всюду их повозить, показать, рассказать. Муж на эти дни взял наших детей полностью на себя, отвозил, забирал из школы.
Во время их визита мы отлично провели время, я продумала развлечения, которые были бы интересны детям, но рассчитывала и на какое-то времяпровождение тет-а-тет с подругой, хотя бы пара вечеров по паре часов, куда-то пойти вместе посидеть, поужинать вдвоем с ней, поговорить именно только с ней, без мужа и детей, ведь это именно она моя подруга детства. Спокойно и без напряга. Но не сложилось. На все мои предложения куда-то сходить, выйти вдвоем, она говорила "ой, а давай мелкого (восьмилетку) с собой возьмем, ой, а как же они одни ужинать будут, ой...". Или сам мальчик увязывался с нами, а подруга даже не пыталась сказать "посиди в отеле с папой и братом или погуляйте сами без меня". И вот восьмилетка шел с нами, требовал внимания, постоянно перебивал, в общем за почти неделю пообщаться с подругой по душам так и не получилось. И мне очень жаль, что так получилось. Честно, я получила удовольствие от их визита, им очень понравился наш город, они увидели много интересного и остались очень довольны, но мне так хотелось побыть и поболтать вдвоем с подругой, а вот не получилось. И да, осадок остался.