друзья познаются в беде?
Я на Еве не первый день и хорошо знаю, что тут никто никому ничего не должен :-) Но все же спрошу. Согласны ли Вы с утверждением, что друзья познаются в беде?
Ситуация: есть две семьи, которые общаются уже 10 лет достаточно плотно. Дружат дети, дружат взрослые. В одной из семей не то чтоб прямо беда, но трудная ситуация: болезни сразу двух членов семьи, родителя одного из пары и ребенка. Муж в семье часто в командировках, жена мечется между больницей, где лежит старший член семьи, работой, больным ребенком, который не ходит в сад пару месяцев из-за болезни, и работой. Вторая семья, когда ситуация была ими озвучена, сказала: ну обращайся, если что - и пропали с радаров. Для полноты картины: один из взрослых второй семьи - крестный родитель заболевшего ребенка. Прошел месяц, проблемы не разгребли до конца, но ситуация потихоньку налаживается. И тут прорезается вторая семья: ой, мы были страшно заняты, встречались с родственниками и пр., а давайте мы к вам в гости.
А у меня (я из первой, "проблемной", семьи, разумеется), вот как-то прям никакого желания пока их принимать нет. Есть ощущение, что людям нужно общение без напрягов, но это ведь не дружба? Другие три подруги предлагали свои помощь регулярно, и в плане посидеть с ребенком, и в плане что-то приготовить - помочь по хозяйству, и в плане финансов, ну и просто интересовались все время. Нет, ничем из предложенного мы не воспользовались, но было ощущение поддержки и плеча. А вот с этой семьей - ощущение, что люди показали, что им твои проблемы пофиг.
Я загоняюсь?
Однозначный вывод можно было бы сделать, если бы на прямую просьбу они ответили отказом. А так...вы пожаловались, они посочувствовали и предложили обращаться. Вполне нормально.
Понимаете, ничего конкретного они не предложили - "ну ты обращайся, если что нужно". И месяц вообще ничем не интересовались, даже крестником :-(
А что, они должны постоянно наподхвате быть? Крестная - ведь не нянечка. Даже у Золушки крестная один раз появиласъ, платье с карей ей дала на вечер, и все.
Постоянно - нет, вовсе не должны. И за все предыдущие годы их ни разу никто ни о чем не попросил.
А в этот раз? Попросили? Наоборот, это они вас попросили их просить, но вы не захотели
автор, вы, конечно, лучше знаете своих друзей, но иногда люди немного отдаляются, чтобы не быть навязчивыми, когда и так проблем полон рот. Вы вполне могли обратиться за помощью, если бы была необходимость, но не стали, поэтому от серьезных выводов пока воздержитесь. Не всем людям нужно постоянное присутствие даже близких во время возникающих проблем, поэтому очень часто самое лучшее, что можно сделать - не лезть со своим участием, куда не просят.
Но на самом деле, друзья еще больше познаются в радости - вот чужую радость не все могут пережить, так что дайте им такой шанс, чтобы узнать, какие они на самом деле, пусть у вас все будет хорошо!
+ много, друзья больше познаются в радости.
Проверено.((
Когда к людям приходит успех,
Пусть не громкий, пусть не большой.
Ему радуются не все,
Старый друг уже не с тобой.
Если сердце заныло вдруг,
Не грустите, дело не в слабости.
Не в беде познаётся друг,
Друг познаётся в радости.
М. Танич
И что? Чем меньше ко мне лезут с расспросами, когда я и так загружена, тем лучше. Для меня.
Бесит болтовня.
На конкретный вопрос(просьбу) - конкретный ответ. Всё.
И не должны были предлагать. Вы слишком требовательная. Если вам конкретно что-то нужно, то звоните и спрашиваете можете ли помочь. А так люди знают что у вас тяжелая ситуация и не надоедают своими звонками.
какая прелестная сволочная позиция.
тебе куёво, ты в говне, но я тебя не буду беспокоить, как отмоешься - звони!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор, бесполезно задавать бездушным и чёрствым людям такие вопросы, они изворотливы и циничны.
Изворотливы и циничны как раз такие как вы с автором. Которым все должны.
Почему же сволочная? Я именно так и предпочитаю в тяжелой ситуации, чтобы ко мне никто не лез, ничего не спрашивал и не предлагал. Если что-то понадобится-я сама позвоню и попрошу.
А вы и не просили.
Интерес - обоюдоострое орудие, а вдруг вам не до разговоров, а тут они с расспросами что-как.
По мне так не загоняетесь. Это не друзья. Максимум - приятели. Проходили.
Правда, еще жестче друзья познаются в радости.
Ну вот я сделала такой же вывод... А они себя всегда позиционировали как "вы наши близкие друзья".
А что должны НАСТОЯЩИЕ друзья? Уйти с работы и помогать? Каждый час звонить? Снять все деньги и оплатить подруге все что ей нужно? Что делают настоящие семейные друзья, обременённые работой, бытом, детьми?
А где я написала что-то в этом роде?? Писала, что другие подруги, обремененные бытом и детьми, предлагали конкретную помощь. За предложение была очень благодарна, но не воспользовалась, ибо справилась сама. И пару раз в неделю звонили-писали, интересовались, как дела. И дама из этой конкретно семьи не обременена ни работой, ни маленькими детьми, да.
Они ничего не должны. Они вообще не должны быть. Но стать настоящими друзьями могут те, кто в состоянии понять, что нужно человеку и дать что-то из этого.
В реальности делают разное.
" Но стать настоящими друзьями могут те, кто в состоянии понять, что нужно человеку и дать что-то из этого." - этим обычно поколение 50+ страдает. "Я тебе не скажу, чего я хочу, но если ты меня любишь, сам догадаешься". Тьфу. Вот прям людям заняться нечем, как угадывать, чего вы хотите, но стесняетесь попросить. А потом обидки "почему ты не помог/не предложил". Терпеть не могу таких "обидчивых". Нужна помощь - скажи прямо. А в "милый мой хороший догадайся сам" пусть с другими играют. Разрешают считать меня никудышным другом, переживу.
Вы меня не поняли. Кому-то нужно, чтобы догадывались, кому-то, чтобы просто слезки утирали, кому-то, чтобы был прямой разговор. Люди разные.
Это ни хорошо, ни плохо. Просто дружба может сложиться между теми, кто на одной волне.
так человек который на одной волне вполне может еще иметь и мужа, и детей, и работу, и родственников проблемных....не может он все бросить и бежать слезки утирать. Это делают одинокие люди, не обремененные семьей.
По моим наблюдениям - лучшие подруги это одинокие тетки. Утирают, помогают поруге ....пока у одной из них личная жизнь не наладится. Тут то настоящая дружба и летит нахрен.
Не могут бежать слезки утирать, а в гости значит могут? И ровно через месяц, когда в общем то проблемы должны были поутихнуть. Ну тогда идут в гости к другим "друзьям"
Да, нет проблем. Пусть идут, вполне возможно , что они любят сады.
А если бы автору нужна конкретная помощь " 2 часа с ребёнком посидеть", это надо озвучить. Конкретно , когда и где надо сидеть с ребёнком.
Абстрактное знание : что от Мани, что от Тани - зачастую пустой трёп, на практике все иначе бывает.
У нас у всех свой опыт.
Мой говорит о том, что такие как друзья Автора, которых мы обсуждаем, ничем не помогут. А те кто предлагает конкретику ее и дадут по первому писку.
А мне мой опыт говорит, что предлагатели очень любят поговорить/попредлагать. Причём именно в тех случаях, когда ждут, что , вот прямо как автор - от их помощи все равно откажутся. Почему бы и не предложить :)
Так это и есть случай « друзей» автора - « Обращайся , если что « - и уверены , что к ним никто не обратится .
Этот- не их , остальное - их , нормально так , через месяц материализоваться , напрашиваться в гости , а на альтернативное предложение - куда- то пойти , сказать - « Фи «.
Ну вот и думайте, нужно ли вам общение без напрягов и обязательств. Это чисто ваше решение.
А что касаемо надежности этих приятелей, то разве им были озвучены конкретные просьбы, на которые они отказали?
А не важно. Для автора они всяко не друзья, потому что автору нужно именно активное участие. Возможно, кому-то другому, четко озвучивающему свои нужды, могут стать друзьями.
Возможно. И это только автор может решить - какие именно люди могут стать её друзьями.
Предпочитаю использовать не друзей, а специально обученный персонал. Но сама по мере возможности откликаюсь на просьбы без проблем(не в ущерб себе и семье, конечно). Друзья нужны для приятного общения, поэтому от встреч на отказываюсь.
Но если вы не хотите принимать их у себя, то не принимайте. Можно встретиться в кафе или не встречаться совсем.
ИМХО, для приятного общения - это не друзья, а приятели-знакомые. Дружюа все-таки предполагает нечто большее, не? Я вот конкретно сейчас не хочу никого принимать, настроение не то, устала жутко. Написала, что можем куда-нибудь сходить, они написали, что хотели заехать. Хотела понять, "это лыжи не едут, или со мною не все в порядке" :-)
очень даже бывает дружба односторонней. Один считает их и себя друзъями, а другой - нет.
Раз так , то реально , - лыжи не едут. Друзья пошли бы с вами , куда вы хотите , чтобы вас развеять , пригласили бы к себе, а не сами в гости напрашивались.
Ну, как-то не активно они в гости напрашивались..... возможно , что автор их не правильно поняла. :)
Куда ж активней - тот? « Мы заедем ? « - недостаточно активно , по- вашему ? Ещё активней - это уже без разрешения вломиться , хвала яйцам , хоть это не учудили.
Ещё не хватало , но по- другому проводить время отказались , либо их принимать- развлекать , либо автор им не сдалась , и плевать на все ее проблемы.
А где я это написала? :scared2 С другой стороны, мы на праздники выбирались за город к другим друзьям, было очень здорово, пообщались, отвлеклись от этой гонки.
Они не приглашают? вы не любите к ним ездить?
У меня есть очень близкая подруга, мы с ней с первого класса. И вот так сложилось по жизни, что мы к ней ездим в гости чаще, чем она к нам. Но есть объективные причины. Она не работает и ей проще принять нас, чем скажем мне, которая работает. Плюс у них дом с бассейном. И летом, когда тепло дети любят сидеть в воде, нежели в квартире, какой бы большой она не была .И никто ни на кого не в обиде
Не приглашают особо, кроме вот тех трех случаев. Звонят обычно и говорят: "мы к вам сегодня приедем". Я работаю, дама во второй семье - нет.
А вот это не хорошо, с другой стороны это вам с плюс, вы радушная хозяйка и людям у вас комфортно.
Да я писала, как раз то, что они к нам часто приезжают - вот совсем не напрягает, я рада гостям. Но вот в данный период жизни хотела выйти куда-то, так как ошалела от бытовухи.
Сходите куда-то с другими своими друзьями подругами и порадуйтесь жизни. А им так и скажите, сейчас устала, не до гостей. И если вам с ними не совсем комфортно, то и не общайтесь или ровно столько, чтобы вас это не грузило.
ну и что вам мешает сказать напрямую об этом. Устала, видеть никого не хочу. Может они тоже их лучших побуждений.
С вами.
Это ВЫ придумали что такое настоящая дружба и обижаетесь на тэ кто клятвы верности вам не давал.
Дружить в засос возможно с ченами своей семьи, ии с ОЧЕНь МАЛЕНьКИМ кругом людей. Дружите с мужем.
А остальные, у которых тоже свои семьи, заботы, проблемы - для приятного общения. Оне просто не могут чувствовать ваши фибры души и бросая все вас успокаивать, спасть, помогать...
Если вы ни о чем конкретном не просили, то это вполне нормальная реакция - отойти и не мешаться под ногами.
За гоняетесь если вы не обращались за помощью, если обращались и получили отказ. то это не друзья, а если сказали что не до вас сейчас, то корректно и не мешали и искренне рады, что вы опять вернулись из своих проблем? не так разве.
Естественно! Что составить суждение ОБЯЗАТЕЛЬНО надо прочитать.
Или вы себя мните телепатом?
У меня бывшая подруга такая. Она в какой-то момент решила, что она себя не хочет травмировать плохими событиями. Поэтому в больницу к ее маме ездила я. Я тогда как-то не связала это, все-таки мама, а она типа была сильно занята ( у нее свой магазин, куда она приходит не каждый день максимум на час, но бросить его никак нельзя, ее мама была в больнице в моем городе) А когда умерла! моя мама, она не то что чем-то помочь, она даже не позвонила.
Так и ваши, сильно заняты, ага, как же. Хотите, переводите в разряд приятелей и общайтесь, но это точно не друзья.
Забавно как: люди об этом пишут подразумевая исключительно оставленных в беде их, несчастненьких, которым не помогли. Что друг в беде не будет надоедать своим нытьем - не, не предлагать другу?
Мне кажется что да. Вы взрослые люди, у тех - своя семья. Что вы хотели то? Я вам больше скажу, если бы вы хотели воспользоваться предложенным, то либо предложение оставалось бы лишь на словах (ой, да конечно, только сегодня никак, а вообще - обращайтесь в любое время суток), лобо помогли бы одноразово - и тоже пропали.
Одно дело быть готовым помочь, другое дело тратить свои личные, ограниченные ресурсы вне семьи.
Ну на мой взгляд загоняетесь, у вас мухи с котлетами перемешаны. В трудных ситуациях действительно приходится расчитывать только на себя, даже от самых-самых лучших друзей нельзя требовать и ждать что они в лепешку будут расшибаться из-за ВАШИХ проблем. Я не говорю что таких верных и хороших друзей нет, но ЖДАТЬ чего-то от них не надо.
Вы взрослые состоявшиеся люди, у вас тяжелая ситуация - просто берете и нанимаете человека для помощи на это время, а не напрягаете всех и вся вокруг.
И внезависимости от того помогали вам или нет, если вы хотите встречаться с друзьями вы встечаетесь, нет не встречаетесь.
Нет не загоняетесь. Непросто изложить свои ощущения от людей и ситуации, чтобы хотя бы один человек интерпретировал верно. Но таки да, вы для своих друзей как тут говорят аниматор, а больной проблемный аниматор не нужен. Вот у вас наладилось боль-мень, и о вас вспомнили. Ваши друзьяшки наверное молодые здоровые циники, если вам с ними весело, пусть и они вас поразвлекают иногда, когда и где вам удобно. Ну, короче, юзайте взаимно душевные ресурсы в запланированном (но не более) объеме.
Да, друзья эти так себе. У меня когда горести случались, тоже все очень показательно было в плане друзей. Хотя я от всей помощи отказывалась, но ее предложение - это уже помощь. Моральная. Так легче: знать, что тебе помогут если что. Хотя.... перечитала ваш пост. Они же предлагали обращаться, если нужно? Ну собственно да, вы могли бы и обращаться. Но вы почему-то этого не делали?
Загоняетесь. Вам же сказали - обращайтесь. Вы обратились и вам отказали? Тогда да, можно задуматься.
Навязчивое предложение помощи тоже ставит людей в неловкое положение.
А так обычная жизнь, у всех болеют родители, и дети, и есть работа. И даже не у всех есть мужья.
Со стороны не было заметно, что вам нужна немедленная помощь каким-то действием.
Согласна с оратором выше. Если мне скажут что конкретно надо сделать, чем помочь, я это сделаю. Названивать с сочувствующими речами не буду. Говорильню не люблю.
А зачем вам это мнение? Люди разные. Кому-то нужно сочувствие, кому-то молча прийти и помочь, кому-то сделать то, что попросили.
Вы имеете полное право на любую эмоциональную реакцию.
Ну да, с этими людьми вы не сошлись, как оказалось. Это не делает их или вас хуже, это просто вот такая реальность.
Потому что, как Вы верно написали - у меня именно эмоциональная реакция. Но возможно, если смотреть под углом разума - я не права. Не хочется терять друзей из-за эмоций, которые потом остынут. Поэтому ищу другие мнения.
И Вы сделали такой вывод потому, что...? Писала же: трое других активно предлагали помощь - посидеть с ребенком, отвезти в больницу, помочь деньгами - НИЧЕМ не воспользовалась.
Вы сами понимаете, что вам нужно только сотрясание воздуха!
Из серии: Не пригласили, но я бы и не поехала никогда!
Т.е. вам важнее, что люди словесно вам поклонились, что совершенно не значит, что они бы бросились к вам на помощь в реальной жизни.
Но вам же главное - говорильня, и поэтому говорящие друзья для вас хорошие.
Вот если бы вы согласились на их помощь, и реально её получили...
Или если бы вы позвонили тем друзьям, и они вашу просьбу выполнили...
вот именно тогда можно было бы судить - кто плохой, кто хороший.
Сотрясайте воздух дальше, и судите людей своими воздушно-словесными понятиями.
Вы прямо вот по одному посту поняли, что для меня главное? :-) И да, те кто предлагал помощь - уже проверены временем и разными ситуациями, в них у меня нет сомнений ни на грамм. Если то, что Вы говорите - лишь сотрясание воздуха, и не несет смысловой нагрузки - поверьте, не у всех так
Да мне уже нормально. И крайнего ищу - в чем?? В болезнях родственников? Просто ощущение, что готовы с нами общаться лишь тогда, когда у нас все хорошо.
А как вы представляете ваше общение, когда у вас все плохо? Когда вам названивают, а вы регулярно отвечаете, что сейчас мечетесь, не до собеседника, перезвоните позже? А людям это надо?
По-моему, загоняетесь. Вам сказали - обращайтесь, ну так и обращались бы, если бы была необходимость. Или Вам нужно, чтобы каждый день названивали и предлагали помощь? Только в этом случае люди, с Вашей точки зрения, были бы неравнодушны? У них и своих ежедневных проблем, поди, хватает, чтобы нон-стоп о ваших помнить.
По поводу гостей, просто сказала бы - да что-то сейчас нет времени и настроения совершенно, может быть потом, я позвоню вам сама.
Автор, вы считаете, что они были должны вам звонить и сами предлагать помощь. Но они не должны. Они сказали, что бы вы обращались. Вы же не знаете как бы они поступили, если вы попросили о ней. Поэтому судить нельзя только по словам. У меня тоже есть "подруга", которая считает, что все друзья ей должны, звонить, интересоваться, предлагать помощь и прочее и прочее. И она никак не может взять в толк, что у всех свои семьи и проблемы. И молоть языком ни у кого нет ни времени ни желания. Но я точно знаю, что все готовы прийти на помощь, если об этом реально попросить. И готовы выслушать, посочувствовать, дать совет, если позвонить им и поделиться.
Скорее всего, просто так совпало. Вряд ли они постоянно отслеживают вашу ситуацию, чтобы спрятаться в трудную минуту или объявиться с предложением встретиться, когда все стало более-менее нормально.
Помощь была предложена. Вы не захотели воспользоваться, так они в этом не виноваты.
У меня такое же отношение к дружбе, как и у вас - я уже отписывалась в соседней теме. Равно как и о том, что это мнение не популярно на еве, да)))
Ситуация из разряда "ложечки нашлись - осадочек остался". С одной стороны, они же не отказали...надо было вам попросить, на самом деле. Тогда было бы ясно, стОит ли продолжать отношения. А так - может просто так совпало, вы ничего не писали, они тоже занимались своими делами. Они же не в курсе ваших нюансов.
Считаю, что дальнешие отношения нужно развивать, опираясь на внутренние ощущения. Вам как будет легче - продолжать или не продолжать? Вот без этих "загоняюсь или нет", "как это будет выглядеть со стороны", "вроде ничего плохого не сделали" и т.д. Скажу - у меня была похожая ситуация. Люди были хорошие, но вот...я не смогла продолжать отношения в том же формате. Просто не срослось, никто не виноват.
А что они реально должны были сделать?
К вашему родителю ездить?
Или с вашим ребёнком сидеть?
Вот по-честному, что люди ждут от такой ситуации?
Для меня друзья - это те, общение с которыми не напрягает, сколь бы длительно оно ни было. И такие друзья у нас есть. И деньгами наша дружба проверена, крупными суммами "в обе стороны".
Но вот свои проблемы я буду решать исключительно своей семьей.
Ну, я ждала, что хоть раз в неделю напишут в Воцаппе, поинтересуются, какие новости, как кто себя чувствует - слишком много? И да, другие подруги предлагали сидеть с МОИМ ребенком, представьте? Равно как я сидела с ребенком одной из них, когда она попала на сохранение.
Представьте, да. Равно как и мне совсем не все равно здоровье моих подруг и друзей, их детей и родителей.
А вы действительно думаете , что все равно ? Когда на меня неожиданно свалилась проблема со здоровьем мамы - мои друзья По Собственной Инициативе обзвонили всех своих знакомых и нашли нам 2 замечательных сиделок буквально за день , оставались с моей дочкой , когда я маму из больницы забирала и проч.
А чем, собственно, другая?? Мама тоже была в больнице в очень тяжелом состоянии. Плюс был больной ребенок, которого нельзя было отвезти в сад, старший ребенок-школьник и работа, хоть и фриланс, но такого характера, что что-то делать было надо, чтоб не подвести клиентов.
Автор, где тут проблема?
Ребёнок даже с астмой не мешает фрилансу в 1 половине дня, когда старший в школе.
Пришел школьник, уехали к маме.
Активный и подвижный ребенок 4 лет дома очень мешает фрилансу. Старший приходит после всех допов около 17:00. Так меня врачи там и будут ждать, ога. И если у младшего приступ - старший вот точно-точно его откачает? У меня детей лишних нет.
Угу, вам собственный ребёнок мешает фрилансить, даже не грудной.
У мужа командировка.
У старшего ребёнка допы.
Все не хотят менять свой привычный режим.
И только друзья должны....
Эээ, зачем четырехлетке менять режим? Но фрилансерству он явно не мешает.
Старший, да, вполне должен поменять режим и не пойти на допы, чтобы побыть с младшим, пока автор съездит в больницу.
А, если боясь приступа, нельзя младшего оставить со старшим, то подставлять так подруг, оставляя с ними младшего, тоже не стоит.
Вдруг приступ, а подруга не справится?
Ага-ага, работе с клиентами не мешает бесящийся 4-летка. Вы знатный теоретик. И с гораздо большей вероятностью взрослый человек и мать двоих детей справится с форс-мажором, чем 14-летний, не? И еще раз: я НИКОГО не просила с ним остаться.
Если вы НИКОГО не просили с ним остаться, так в чем же провинились те друзья ?
Вам помощь предложили, но вам она не понадобилась. Чем вы недовольны?
Больные четырехлетки в принципе мешают работе - это для вас откровение?
Всем мамам больных четырехлеток обижаться на непомощь друзей?
Вы очаровательны :-) Это Вы настаивали выше, что 4-летка работе никак не помеха. Еще раз, по слогам: я не про-си-ла сидеть с ребенком. Они могли хотя бы сообщением в Воцапп поинтересоваться его самочувствием.
Автор, вот серьёзно хочу понять - чем ребёнку помогло бы , если б они поинтересовались по Wp ?
Да ничем , помочь = напроситься в гости и ждать , что тебя накормят и развлекут , ничем и никем не поинтересовавшись. :)
Не выпендривайся, у тебя то точно ничего не организовано.Ты сама как чмо, судя по представленным тобой фотографиям, замухрышка с отвислой жопой.
Есть разница - взрослый человек и ребёнок , пусть старший . Так рассуждать - детей должны брать работать младшим медперсоналом , взрослые ж справляются , однако , взрослых берут , а детей нет .
Ситуаций было много разных , были и более простые , но мы всегда помогаем друг другу.
Вы правы , мне тоже предлагали с ребёнком посидеть , когда проблемы были , даже не самые близкие друзья , и мы друзьям помогали. Естественно , никто не ждёт , что друзья впрягутся на 100% и ваши проблемы за вас разгребут , но помочь иногда - совершенно естественно.
Хм. люди разные. То что вы хотите, для меня кошмар-кошмарный.
Когда у меня была ситуация, я молчала всем - именно потому что будут "писать в Вотсапе, интересоваться, спрашивать как я себя чувствую" - все то, чего я хотела избежать.
Избежала. Как хорошо, что никто не ел мне мозг.
Друзья же вам сказали - надо будет, обращайтесь. И не ели вам мозг.
Может, если б вы обратились, они бы оперативно помогли?
Подругам нечего делать, потому вызываются, семейным есть с кем сидеть, а раз вы не просите, зачем учить вас жить и навязывать услугу.
Что не писали - так не все рассказывают о свои проблемах даже друзьям, но и для переписки тогда нет настроения. У друзей тоже мог быть не отдых, просто они вам не рассказали.
ОГенри не читали "На помощь, друг!"?
Рано делать выводы, может и правда приятели чисто для общения, но на приведенном примере установить это невозможно.
А эти друзья в принципе имеют привычку раз в неделю интересоваться как у вас дела в Вотсапе? Лично я терпеть не могу такую переписку и мне нужна очень серьезная причина, чтобы начать переписку. Да и по телефону общатться не люблю. Не потому что я плохо отношусь к людям, а прото меня очень сильно напрягает такое дистанционное общение. Я лучше 2 раза лично встречусь, чем буду переписываться.
А почему нет? Съездить, посидеть, помочь, может быть продукты привезти, если понимаешь, что мужа нет, а мама не может выйти из дома.
У Вас семья большая, куча бодрых бабок-дедок, которые всегда готовы прийти на помощь, а бывает что у людей в городе больше и нет никого. Это не их вина.
Правильно и я так делаю.
Помню подруга написала из ЖК, ее забирали на сохранение, срочно, на скорой, а она пришла с дочкой 6-летней.
Естественно, дочку полетела забирать, пристраивать, вещи какие-то привезти. Ну а как еще?
А где был муж этой подруги?
Вот мне бы в голову не пришло напрягать этим кого-то, кроме мужа.
Хотя сейчас, конечно, выяснится, что муж "был в командировке"
Ну вот мой муж в начале всей этой эпопеи был в командировке, да. И это сильно осложняло ситуацию.
Именно так, в командировке муж был, работа у него такая, он военный.
Был бы муж в городе, никаких вопросов не было бы
И еще, она меня не напрягала. Она мне написала это, испуганная, из ЖК.
Ни о чем не просила, я сама вскочила и понеслась, потому что понимала, что быстрее меня на тот момент никто бы не успел. Мама ее на сутках, сорваться не смогла бы, отец на даче был, вот так сложились обстоятельства. Вроде родня есть, а вот как, для этого и есть друзья, по-моему.
присоединяюсь к вопросу.
У меня такая же ситуация, только я с другой стороны, так сказать.
Подруга сломала ногу, уже месяц дома. Вставать надолго не может. В соседнем доме живет ее мама, приходит готовить им, часто берет к себе ребенка подруги ему 12 лет).
Я в больнице подругу навещала, частенько писала-звонила. Тоже предложила - "если нужна помощь - обращайся". Она не обращалась.
Сейчас звоню реже, зашла как-то проведала. Часто не могу заходить, времени не так много.
Сейчас почитала - получается, я тоже "плохая подруга". Как "лучшую подругу" себя не позиционирую, но мне интересно , что я должна делать, что ждут в такой ситуации от друзей.
автор, вы обратились, озвучили проблему в чем нужна помощь ? Не обратились .
Друзья проверяются в беде, но люди не экстрасенсы, у них тоже могут быть проблемы, которые не всем можно озвучить.
Крестный - апяяяять этааа модааааа, а люди не знают, что делать крестному.
Автор, если вы верующая, то так нельзя говорить и обижаться.
Ну то есть крестный не должен поинтересоваться здоровьем долго болеющего крестника? У котлорого под вопросом очень неприятный и хронический пожизненный диагноз?
ничего не должен, у него могли быть свои проблемы, может важнее ваших. Вы мать, вы ближе к ребенку. А что за диагноз ? НЕ все разбираются в мед. диагнозах.
и что, это проблемааа ?????? У нас мильоны людей с астмой, сотни спортсменов с астмой !!!! Вы меня удивляете. Я знаю, что это такое, не по наслышке.
Успокойтесь и не преувеличивайте ситуацию. Вам надо отдохнуть.
Когда ребенок задыхается и синеет, и это происходит в первый раз - да, прикиньте, это большая проблема. Такой диагноз предполагает пожизненные ограничения, и да, это огромный стресс для родителей. Но на Еве ничто не является проблемой, тут же все супер герои.
У меня один, который вот именно, как у автора.
"пожалей меня, кажется у ребенка астма" - это ВСЕ, что мне нужно было от подруги.
И, да, я звонила ей сама в тот период, когда у меня была потребность поплакать, а не ждала, когда она поинтересуется здоровьем.
Ну, у вас, судя по постам, вообще своеобразное отношение к друзьям. Автору, может, тоже нужно было, чтоб ее пожалели.
У меня тоже такой, как у автора. Мне участия друзей в этом вопросе вообще если честно было не нужно))) К нам скорая год наверное ездила, как домой к себе. Хорошо, сейчас терапию подобрали...ну плюс возраст может быть - стабилизировалось. Почти здоровый ребенок.
Я просто к тому, что это реально проблема - человек напуган. Кому-то нужно участие, да. А кому-то может и не только моральное. У меня например еще ребенок, хорошо куча родственников на подхвате. А так - куда его, пока я по больницам мотаюсь? Обратно засунуть? Ну люди разные. Но говорить вот так "а, астма фигня, не проблема, все живут" - может только человек, который реально не сталкивался, либо у него в легкой форме.
Вот да, это были первые приступы, и да, мы были очень напуганы, и скорую вызывали. Если б болел кто-то один - ребенок или мама, был бы не такой стресс и не такая проблемная логистика хотя бы.
Я например никогда не сталкивалась с астмой и для меня это слово не более чем простуда.
Меня прям бесит мода последних лет на крестных и желание чтоб они заменили реальных родителей. Началось это недавно, может лет 10 назад, до этого народ помнил истинное предназначение крестных, потом началось потребительство.
О да, желание, чтоб поинтересовались раз в две недели = заменить родителей, однозначно
Большинство дружб и основано на приятных посиделках. Особенно, если это дружба парами. А дружба познается не только в беде, но и в радости. Я бы сказала, что порой даже в радости она познается больше. Потому что , как показывает опыт, некоторым друзьям твою радость перенести сложнее, чем твою печаль.
как сказала одна умная дама: никому ты в этом мире кроме себя не нужен....с какой стати они вам должны были названивать с вопросами? если надо- звони сама, проси- откажут- тогда и выводы делайте, а то сама себе надумала- сама обиделась, ну фу, чесслово
проблема рядовая, когда 5 л. ребенок болен астмой. Вы требуете к себе внимания и ищите виноватых за свой стресс. Вы думали легко растить детей ? Все детки болеют.
Вы читать умеете? Кто крестному предлагал лечить ребенка?? Предполагала, что раз в неделю-10 дней, возможно, поинтересуется его здоровьем. Разница понятна??
Ну, предположим, раз в неделю поинтересуются и что? От этого интересования у ребёнка здоровье улучшится ? Серьёзно?
Если б я ждала возможности переложить часть груза - сделала бы это, так как трое активно предлагали конкретную помощь, не? У меня была супер возможность все на всех переложить, а самой наслаждаться жизнью и околачивать груши :-)
И вообще, примерила на себя эту ситуацию. Если бы мне постоянно зворили и писали с вопросами "ну как? что? чем помочь?" и каждому надо "отчитаться", я бы быстрее свихнулась, чем если бы никто вообще не звонил.
Ага, я вся замотанная бегаю, одним глазом взглянула в Вотсап, прочитала, ответить более менее развернуто нет ни времени, ни сил, а потом начнется "она была в Вотсапе видела мое сообщерие и не ответила".
а это реально так и есть. Вся на нервах и вопросы некоторых расцениваешь лишь как любопытство.
Я подумала, что был запрос на помощь: "Просьба посидеть с ребенком" (к примеру) и были посланы.
Так люди четко сказали: Обращайтесь!
Вы ни разу не обратились. Но почему-то те плохие. Почему???
Автор говорит, что помощь на самом деле была не нужна. Ей другие друзья предлагали, она отказалась.
У меня сейчас сложная ситуация со здоровьем и относительно маленькие дети. Мне друзья сказали: обращайся в любое время по любому вопросу. И я знаю, что, когда я обращусь, мне помогут. Без всяких сомнений.
При этом есть друзья, которые звонят/пишут. Есть те, которые не звонят/не пишут, ну раз в месяц, может. Но мне в голову не приходит, что кто-то из них не друзья, потому что не позвонили....
По поступкам судят, не по словам, обычно...
в чем друзья провинились, если она не просила о конкретной помощи и там ребенок не малыш, а вполне взрослый 5 лет. У меня в такой ситуации даже мыслей не было грузить маму, родных и тем более друзей. Есть стационар, есть врачи, 03. Кстати родителей обучают первой помощи, кто хочет.
В том , что проявились через месяц , напрашивались в гости , а когда автор сказала , что сил сейчас нет принимать гостей и предложила альтернативу - куда- нибудь сходить, развеяться , отказались. Это не друзья , это пользователи , они хотят приехать , когда скучно, чтобы их накормили и развлекли.
6й пост автор вот https://eva.ru/topic/63/3563524.htm?messageId=98858062
И что не так? они не отказались куда-то сходить. Автор же им не сказала, что устала и не хочет никого принимать. Автор вообще вся загадочная, и уверена, что ее друзья телепаты.
Они сказали, что хотели заехать. Может как раз поддержать, а тупо посиделки в кафе они не хотят.
Вы писали "а когда автор сказала , что сил сейчас нет принимать гостей и предложила альтернативу - куда- нибудь сходить, развеяться , отказались."
Автор им не говорила, что у нее сейчас нет сил принимать гостей. Опять же, в их понимании заехать - это может быть проявить участие. Не все еще настолько изуродованы соцсетями, что сообщения в ватсапе приравнивают к живому общению.
Автор предложила куда - то пойти , их ответ был - « мы хотели заехать «. Как иначе это можно интерпретировать ?
А зачем вообще интерпретировать? Банан, это просто банан. Они просили автора поляну накрыть? Люди хотят заехать и проведать. А на вас с автором не угодишь.
Распахните двери своей квартиры настежь , пусть все заходят , когда хотят , можете ещё табличку на двери повесить - « Проходной двор « . Ну , раз люди так хотят , это ж святое :) .
Мама тоже в это время болела, очень тяжело. Была в больнице. Было необходимо к ней ездить регулярно. После госпитализации - за ней ухаживать. Также была вынуждена работать. Друзей вместо стационара использовать не планировала.
В общем, все понятно и вполне ожидаемо: на Еве сидят супергерои, которые одной левой справляются с первым дебютом астмы, при этом работая с клиентами и не прося никого о помощи. Я так и предполагала :-) Отдельное спасибо всем, кто написал по существу и заставил взглянуть на ситуацию под другим углом.
Как вы лихо передергиваете. :) И после этого вы еще утверждаете, что вовсе-то не ищете крайних на кого бы негатив слить.
Ои, тяжело вам жить то будет.....
Расцнивайте помощь как приятный бонус. Не расчитывайте на нее, не ждите. Есть люд которые вам гораздо ближе - муж, родители, может братья-сестры...Помочь с бытом - эт к ним. Помочь с сочувствием - тоже к ним. Помочь еще как то - к друзьям и приятелям. Но вы, а не они, ибо вам надо. Вот если вы попросили, а вам отказали - тут надо подумать, почему. А если вам просто не предложили то чего вы ожидали - то это только ваша ошибка. Вас ждет много разочарований если не оставите свой детский максимализм :-)
А у меня вот нет никого, ни родителей, ни мужа, ни других родственников, только ребенок... И подруг по ходу тоже нет. Приятельницы одни ни о чем.
иными словами, спасибо тем, кто вас по головке погладил )))
вам не помощь реальная нужна, вам нужно внимание.чтобы все знали, какая вы маленькая, но гордая птичка. такая вся глазки в пол, "благодарю, мне ничего не нужно". и все вокруг : "да она героиня!" и лезут с расспросами наперебой.
а те, которые помощь предложили и деликатно не наступают на больную мозоль - те да, сволочи бездушные, ату их.
вы из тех женщин, которые кладут мужу в портфель засохшую розу и он должен по ней догадаться, что вы хотите пойти в ресторан "Розовый сад", который понравился вам год назад. и не дай ему бог....
И с болезнями справляемся, астма - не самое сложное. И мужья не всегда текущие, а бывшие - это очень дальняя командировка.
И когда надо, то просим родственников и друзей помочь, а не считаем их телепатами.
Да, иногда не хочется просить, хочется, чтоб сами догадались, но это не вина моих друзей, что я комплексую.
Мы с подругой созваниваемся раза 3-4 за год, переписываемся не многим чаще, но буде беда - поможем друг другу. Для этого не надо еженедельно перезваниваться.
Ну Вы же справились. :) И никого так и не попросили. И отказались, когда Вам предлагали. Люди и не с таким справляются, кто с помощью, кто и без.
У меня сейчас сложная ситуация со здоровьем и относительно маленькие дети. Мне друзья сказали: обращайся в любое время по любому вопросу. И я знаю, что, когда я обращусь, мне помогут. Без всяких сомнений.
При этом есть друзья, которые звонят/пишут. Есть те, которые не звонят/не пишут, ну раз в месяц, может. Но мне в голову не приходит, что кто-то из них не друзья, потому что не позвонили....
По поступкам судят, не по словам, обычно...
Наверное, Вы правы. Просто покоробило, что когда наконец написали с предложением приехать в гости, даже не спросили, как мама, как ребенок себя чувствуют...
вот по поводу второй части - я полностью разделяю ваши эмоции. Вы просто эти два разных факта слили в одну кучу, поэтому и такие комментарии получили.
То, что они не звонили, это не показатель, что они бы не помогли.
Но вот то, что когда обьявились, не вас к себе пригласили, чтобы хоть как-то вас развеять, а сами стали напрашиваться - не красиво. Ну и да, что не поинтересовались... Может они от других друзей уже знали?
А вы знаете, мы друзей так потеряли, лезли помочь, потому что згнаем... как тяжело
Это не друзья,автор в моем понимании по крайней мере,просто хорошие знакомые, с которыми вы тесно общались в определенный период жизни.
Просто приятели, а казались друзьями. У меня обратный случай, как раз просто приятельница, как я думала, в итоге выручала в сложных ситуациях.
нет времени читать весь топ, а на мой вопрос автор не ответила, друзьям она звонила? Они трубку не взяли? Отказали?
Или вы , автор, молча преодолевали свои трудности будучи уверенными что друзья сами должны догадаться какая вам помощь нужна?
Друзья, зная о трудностях, позвонили бы сами и спросили, какая помощь нужна. Именно так делают друзья. А всякие, которые думают только о себе и своей выгоде, те сидят молча, их же не попросили. Еще на коленях наверно надо умолять, чтоб помогли?
я, узнав о неприятностях у друзей, повоню лишь один раз. Скажу чтобы звонили в любое время суток, если нужна будет помощь.
всё. больше названивать и беспокоить их не буду. У меня такое понимание. я сужу по себе. Когда мне хреново, я НЕНАВИЖУ накакие звонки и распросы. Во-первых я сразу начинаю плакать. Да, когда горе-беда- серьёзная болезнь, у меня такая вот реакция. Потом в ситуаии когда всё вроде стабилизируется и тут звонок: как ваши дела - я не хочу говорить как дела, боясь что-то сглазить.....
Но я знаю, на практике уже прошла, стоит только позвонить друзьями и озвучить что мне нужно, сразу же идёт конструктивный разговор что можно сделать.
Для меня это не друзья.
На их предложение приехать в гости ответила бы - мне это не удобно, как нибудь в другой раз.
И отвечала бы так всегда копипастом. пока бы они не отвалились.
Ничего выяснять и объяснять не стала бы.
Загоняетесь, однозначно. Вот если бы вы попросили конкретно о помощи, а они пропали, тогда да, нафиг таких друзей. А в данной ситуации люди не ясновидящие, чтобы в нужный вам момент метнуться на помощь. У них свои проблемы были. Вы ведь тоже не интересовались их жизнью всё это время, ведь так?
Что касается их визита к вам в гости - не принимайте, если не хотите, это ваше право.
Можно подумать, что если бы их о чем-то попросили, они бы подорвались просьбу исполнять. Определенная категория людей исчезает за горизонтом, как только понимает, что у друзей проблемы и это не насморк. И появляется как ни в чем ни бывало, если проблемы решены, в противном случае у них дел под завязку, даже позвонить времени нет.
Согласна полностью. Здесь был топ про дружбу, многие написали, что друзья нужны для походов в кино, посиделки в кафешке, короче только для развлечений.
Вам в голову не приходит мысль, что есть стеснительные люди, которые не умеют просить?
На данный момент это всего лишь ваша фантазия. Вы не можете знать наверняка, как поступили бы эти люди.
Согласна. Вам сказали, если что надо, обращайся. Вы не обратились, а они ваши мысли читать не умеют. Не думаю, что если бы вы сформулировали бы конкретную просьбу, вам бы отказали.
Считаю, что вы не загоняетесь. Я однажды попала в ситуацию в чужом городе на отдыхе, утром надо было выезжать из отеля и ехать в следующее место отдыха, а ночью двое моих детей заболели с температурой под 40. Отель был под завязку, пришлось срочно искать другое размещение, ехать с температурящими детьми по жаре. При этом ехали мы большой компанией, и никто из друзей даже не задал мне вопрос, не нужна ли какая помощь. Как-то все привыкли, что я сильная-разумная, всегда со всем справляюсь. Причем от меня ждут всегда как раз понимания и поддержки:-) Пришлось пересмотреть отношения с этими друзьями. Другой пример, есть у меня подруга, она из тех, кто всегда старается "держать лицо", хотя может сама быть в глубоком неврозе. Она знает, что я всегда по возможности помогу, но не хочет обременять. У нее был сложный период, связанный со здоровьем ребенка, я ее как-бы невзначай то на обед вытяну, то в больницу подвезу, то с врачом договорюсь. И ей легче, не вариться в своих проблемах в одиночку, две головы всегда лучше.
Банально: помочь решить вопрос с жильем, помочь собраться, довезти до места нового размещения, лекарство купить. Я перечисляю то, что сделала бы я, да, собственно, и делала, были ситуации. Это заняло бы максимум два часа времени.
Так они же не просто попутчики а друзья. Вы тоже как друг интересны на праздник? Тогда вы не друг а аниматор :mda
А мать не сделала этого заранее?
И такси ей вызвать сложно?
Что сложного собрать вещи? Тем более когда предполагались разъезды, вещи явно на своих местах. Вроде там у детей температура, а не у матери.
Лекарство покупается по ходу следования. И вы серьезно ездите в отпуск с детьми без лекарств?
Мать когда с детьми в такое путешествие с переездами собралась, думала что друзья на подвате в виде нянек будут?))))
Ну почему я вредная?
Я действительно пытаюсь понять логику такой вот мамы детей, которая едет в отпуск с друзьями и ждет от них помощи с ее детьми.
Да успокойтесь, я со своими детьми всегда прекрасно справляюсь. Первый раз такое случилось, что сразу двое мелких с ротавирусной, температура не сбивается, всю ночь не спали толком ни я, ни они. Надеялась, что получится продлить проживание, а мест нет. Пришлось срочно собираться. Только из-за этого форс-мажор. Друзья ехали через границу в Абхазию, естественно, двух маленьких детей в таком состоянии я туда не потащила. Вопрос даже не в НЕоказании помощи, а в НЕпредложении ее. Когда по возвращении домой я стала вести себя таким же образом, те же друзья начали обижаться, что я не обращаю внимание на их проблемы, не поддерживаю, не пытаюсь помочь. А на хрена? Все взрослые, сами справятся. Я свои душевные ресурсы теперь трачу исключительно на тех, в ком уверена.
Вы их просили? Ну ей богу, я бы подумала что лекарства есть, такси заказано и все такое. Сказали бы, и сходила бы и купила и где надо похлопотала.
Ну видите, все мы разные. А я бы на рецепцию сходила узнать насчет продления или с детьми бы посидела, пока мать сходит, чтобы их не таскать по жаре с температурой. И в такси бы посадила с вещами. И ключи бы сама сдала, чтобы им не ходить, большой отель, рецепция через три 5-этажных здания. Но это я. Я, собственно, всегда так и поступаю. Но теперь не со всеми:-) Кстати, очень хорошая наука была для меня.
Ну это уж совсем незамутненность двухсотого уровня, вы не друзей искали, а няньку или папочку.
А если вам нужны были именно эти действия, почему было не попросить???
Бесит вот это в людях, когда считают что сами должны догадаться.
Обижаться что не догадались вообще дурь.
Я бы тоже все это сделала. И не только для друзей, но даже для шапошных пляжных знакомых. Но! Когда меня попросят о конкретике. И рожу бы кривить не стала.
Если бы увидела что мать зашивается, предложила бы помочь наверное. Но если она « держит лицо», ну откуда же я знаю что нужно? Не телепат же.
Если вы после десятков лет дружбы не понимаете, что нужно вашей подруге, что она чувствует, значит, ни о какой дружбе речь не идет. Так...приятели-знакомые.
Да, тут вы правы. У меня нет близких подруг, как-то нет такой потребности. Приятельниц полно.
Так это совсем другое дело. И другие отношения. Тут многие уже об этом и автору написали. Она людей считала друзьями, а они поддерживают всего лишь ненапряжное знакомство. Поэтому и к ним у автора должно быть соответствующее отношение.
Не думаю что вас оставили совсем без внимания. А детям как помочь? Жаропонижающее вы им дали. Если не блевали, то больше ничем не поможешь. Переезд с больными точно также происходит как со здоровыми, то есть сели и поехали.
Вещи собрать проблема что ли? Здоровые дети бегали бы и мешали, а больные лежат и спят, вы складываете. Что от друзей требовалось-то?
Мы живём заграницей,т.е без родственников.Есть две пары близких друзей.С одной парой дружим ещё со студенчества.Когда у меня нашли рак груди, конечно же наши друзья предложили сразу помощь и это было не просто слова.Но один из друзей,он не спрашивал,он просто делал.Я после первой химии попала в больницу ,муж со мной,дома остались 13летка с 3летним.Друг нам звонил каждый день,поэтому он узнал про больницу.Мы
просили его не беспокоится,дочка уже взрослая,сама справится.Он помолчал,а сам побежал в магазин,накупил детям готовой еды.Потом он помнил даты моих химий,после каждой звонил и узнавал о здоровье.После последней химии они сняли коттедж на свою и нашу семью В этот момент мы с мужем не работали, и у нас были фин.трудности...И лет нам было около 35.Он не спрашивал,а просто делал.Мы сейчас постоянно перезваниваемся,встречаемся может раз в 2-3месяца,но они и мы знаем,что если что,мы всегда рядом
Респект этому мужчине. Человечище.
Те, что крестили ребёнка автора -жалкие людишки, они не способны на помощь.
знаете, есть вот такие люди, которые знают что нужно делать. Я, к примеру, подумала, бы - ну может они не хотят чтобы я вмешивалась как они там детей к самостоятельности приучают, ну может вот такая школа жизни им подвернулась. Т.е. я бы помогла однозначно, но мне нужно сказать что именно нужно делать, а если ничегоне говорят, значит это их решение.
Все мы разные. Нужно это монить и помогающим и тем кто в помощи нуждается.
У меня ситуация была , когда я чуть не потеряла свою первую беременность. Когда только друзья узнали , что я в больнице, они тут же понеслись меня навещать. А я НИКОГО не хотела тогда видеть. Я хотела лежать одна и молить бога, чтобы у меня всё было хорошо.
И вот ваши химии...Дай Бог вам здоровья!!! Но меня регулярные распросы как всё прошло, что изменилось - просто выбешивали бы. Проходила через похожее, поэтому знаю что говорю.
Потому что беременность это про сохранение того что есть, и даже если вы сейчас в несознанку уйдете, это из суеверия - молчание, переживания в себе. А онко, это как раз когда нужна поддержка, чтобы были рядом, интересовались и не списывали раньше времени!
Автор, вы успокойтесь это раз. Вы производите впечатление истеричной и эгоцентричной особы, уж пардон. Ну астма, и чо??? Миллионы людей с ней живут. Такое ощущение, что вам внимание нужно создать и ажиотаж вокруг вашей семьи и ситуации, вам будут помощь предлагать, а вы с жеманно героическим видом отказываться.
Вы словами им сказали:"ребята, нужно это и вот это. Помогите."? Или они додумать сами должны были, а?
Автор, вы не по адресу зашли, основная масса евы это бабы с неудавшейся женской судьбой, брошенки, представления не имеющие что такое семья т.к сами выросли в неполных семьях и общение с матерью у них сложное, эти бабы считают, что никто и никому ничего не должен, у них нет подруг и дружить они не умеют.
Странно в нашей сумасшедшей жизни ожидать, что кто-то может читать ваши мысли. У нас (и у всех наших друзей) своих забот по горло, все всегда помогут в ответ на конкретную просьбу, но пытаться что-то там предугадывать или на всякий случай сто раз предлагать не будет никто. Это не значит, что кто-то кому-то не друг, это ритм жизни такой, ставьте четко задачу и ваши друзья стопудово ее выполнят, а вот что-то там себе напридумывать и самой обидеться - инфантилизм какой-то, простите уж...
проблема 45 л. позднеродящей тетки, не справляется она с лечением 5 л. ребенка, тяжело ей и все вокруг виноваты.
Автор написала. Но мне кажется дело не в возрасте а в отношении к жизни.
https://eva.ru/topic/63/3563524.htm?messageId=98859541
А для интереса - кто решает, чье отношение к жизни правильное, а чье - нет? Да, мы все разные. Да, если б они поинтересовались здоровьем ребенка, мне было бы это приятно. Допускаю, что многим не нужно/пофиг. У меня вот так. И мне было очень ценно получить смс от подруги "давай приеду посижу с ребенком. Если нужны деньги - скажи, могу дать n-ную сумму. Хочешь, отвезу завтра тебя в больницу". И да, эта подруга уже проверена в сложных ситуациях, и я знаю, что она бы реально без колебаний сделала все предложенное. Я выкрутилась сама, никого не напрягая. Но готовность помочь и интерес к моей жизни в людях, которые называют себя моими друзьями - важно для меня. И да, я сама всегда помогаю и предлагаю помощь.
вы забываете одну простую вещь: ВАМ было бы приятно, если....
а другие люди не обязаны знать, что вам это было бы.
да, мы все разные. я, например, тоже не люблю, когда ко мне лезут. но люди, с которыми я близка, всегда откликнутся на конкретную озвученную просьбу.
пожилые девушки должны давно уметь выбирать круг общения )))
Не обязаны. Я завела топ именно для того, чтобы услышать мнения людей с другими взглядами на дружескую помощь. И среди кучи помоев, которыми здесь поливают любого автора вне зависимости от темы, я увидела и ценные мнения. Позволившие мне пересмотреть точку зрения.
Я чуть выше про свою несколько похожую ситуацию написала, я для себя сделала вывод: не фиг рефлексировать, люди имеют право поступать так, как считают нужным. Я понимаю и уважаю их точку зрения, более того, придерживаюсь теперь такого же поведения по отношению к ним. Почему-то им не нравится:-) Так что забейте, общайтесь исключительно с теми, кто с вами на одной волне.
Совершенно правильный вывод , такие люди для меня сразу переходят в категорию - очень дальних знакомых.
а вот скажите: "помои" - это нелицеприятные высказывания? вы почему-то решили, что в сети все будут вам сочувствовать?
Заметьте что вы пишите про "правильное" отношение к жизни или нет. Да и ваш пост показатель, все должны быть на стреме по первому крику кинуться на зов:) Мне тоже интересно вам ведь не 25 что бы такие ожидания иметь. Обычно в 45 люди понимают у всех своя жизнь и не всегда можно и нужно бежать по первому зову. А уж тем более что вы сами выкрутились.
(устало) ну где я пишу про "кинуться на зов"? Я пишу о том, что можно бы и поинтересоваться здоровьем ребенка раз в две недели...
А вы почему ни разу им не позвонили и не написали? Может быть у них тоже было куча проблем и они ждали от вас помощи?
Вы реальная? Ну ладно, посидеть с ребёнком но...
Вот эти ваши реверансы
"Если нужны деньги - скажи, могу дать n-ную сумму. Хочешь, отвезу завтра тебя в больницу" - они к чему?
Я где-то упустила, больны были вы, чтобы предлагать отвезти вас с больницу? Это как бы помогло с вашим "разрыванием"?
Предложение денег... Деньги просят, да.
Ни куа себе :ups3 слушайте, вы вообще реальная? С такими запросами :ups1 неудивительно что от вас все дистанцировались :-7
А какой смысл в том, чтобы вас везти в больницу? Вот уж действительно бесполезное предложение. И деньги - денег совмем нет в доме, что ли? И муж как укатил в командировку, там так месяц и сидел? А мог бы взять больничный и сидеть с ребенком, таким образом не возникла бы необходимость разрываться на части.
У нас в тот момент ещё до кучи сломалась машина. Подруга, живущая в соседнем доме, любезно предлагала отвезти, так как больница расположена очень неудобно с точки зрения ОТ. Я НЕ воспользовалась ее помощью, но сам факт того, что ее предложили - был приятен, да. Муж не мог взять больничный, у них завершающий этап проекта, которым он руководит. Ну вот бывают такие неудачные полосы в жизни, когда всё идёт наперекосяк..
Такси можно от дома взять. Или можно доехать на ОТ туда, где он еще ходит, и на такси от ОТ до больницы, это будет дешевле, если вопрос денег. Но предлагать везти здорового человека в место, куда и поезда ходят и самолеты летают - странно.
А если бы муж ноги сломал, тоже поехал бы руководить? Это все отмазки, проекты все эти, нет незаменимых людей.
Я и взяла такси!! Ну вот такая у меня подруга странная, предложила отвезти здорового человека, что ж поделаешь... А по поводу проекта - ну Вам виднее, отмазка или нет .. мне почему-то кажется, что если бы он взял больничный на момент приема у заказчика многомиллиардного оборудования, который он должен был проверять, то потом в нашей семье начались бы совсем другие проблемы.
Да вообще ужасная подруга. Ишь, что удумала - помощь предлагать, когда ее даже не попросили ни разу. :-)
...а у друзей не могло на тот момент быть важных проектов которые нльзя отменить чтобы вас, здоровю тетку, с комфортом доставить в больницу для не экстренной помощи? У них не могли при таком раскладе начаться проблемы?
У Вас сложно либо с умением читать, либо с умением вести диалог - а скорее всего, с обоими пунктами. ГДЕ я пишу, что я кого-то ПРОСИЛА доставить меня в больницу с комфортом?? Отцепитесь уже!!
гы...как вас плющит то ;-) Как же от вас такой тонко чувствующей штучки отстать? Это вы к нам пришли, а не мы к вам. Дали пищу для размышлений - расслабьтесь и получйте удовольствие :-)
Вас никто не заставляет здесь писать и вам уже ответили- отстаньте, от вас разит.
Дык мне вообще разрешение ни на написание, ни на молчание не нужно :-)
Пока вы меня развлекаете :-)
Очень забавно наблюдать как тонкая, обиженная и ранимая жертва - вся в белом конечно же- бодро и азартно кидается на несогласных. Причём сама же к ним пришла поделиться наболевшим :-)
.....прям даже как то приободрить что ли вас...? А то чувствую или станет скучно....или скатится к банальному хамству... :mda
У Вас уже все собеседники слились воедино? Все мои сообщения подписаны "автор", а на кого Вы набросились до этого - мне неведомо... Зато по Вас сразу чувсттвуется: человек с насыщенной жизнью, слишком занятый, чтоб помогать кому-то (ведь Ваш посыл в начале был именно таков, да? занятые люди с семьями не могут выкроить время, чтобы поинтересоваться чьим-то там самочувствием), зато лихо расставляющий всем диагнозы и смешивающий всех с грязью в Интернете. Вот как-то неудивительно, что тема дружбы для вас terra incognita.
Ох как банально...и предсказуемо...
Я всего лишь навсего сказала что не надо на основании своих ЧУВСТВ приписывать людям мнимую черствость. Вам треть топа сказали что для них не отсвечивать в момент когда людям не до них - норма. Вам половина топа сказала - вам же не отказали!
...и вместо того что б удивиться что не все люди разделяют ваши убеждения пошли фантазии на тему моей одинокой жизни :-)
Есть у меня и друзья и приятели, но грузиться по такому поводу как ваш - даже в голову бы не пришло.
...а уж где вы грязь нашли - мне неведомо :scared
Ну вот с Вашим лечением, видимо, тоже уже не справляются... Где написано, что кто-то виноват?? Где написано, что я не справляюсь с лечением?? Ну вот приятно мне, если люди поинтересуются невзначай: как здоровье крестника? Подтвердился диагноз или нет?
тётенька, не захлебнитесь собственной желчью. и зарубите на своём пожилом носу: приятно в вашем возрасте делайте себе сами. или учитесь нормально общаться с правильными людьми.
Ты старая невостребованная тётька, обозлённая на весь мир. И мир платит тебе тем же.
Автор,Вы же ясно и чётко утвердились во мнении, что те люди все, не друзья вам. Зачем вам до кучи наши ещё мнения? Вам помощь предложили, если что, вы этим не воспользовались, а мысли читать не всем дано. Сами придумали, сами обиделись, ещё и нас тут обосрали, молодца!
И где же я лично Вас "обосрала"? Во мнении я именно что не утвердилась, понимаю, что на эмоциях нельзя делать никаких движений.
А я что, лично о себе написала? Цитировать лень, по вашим постам все чётко прослеживается.
И это утверждение основано на том, что...? В общем, Ева не подкачала, как всегда :-) И старородящей обозвали, и истеричкой, и я, оказывается, заставляю крестных лечить ребенка, вместо того, чтоб самой это делать :party2 И я же невоспитанная, а не те, кто пишут всю эту ахинею, оскорбляя абсолютно незнакомого человека. Реально цирк!
Не принимайте близко к сердцу. тупых очень много, гораздо больше, чем вы подозревали.
Главное чтобы те люди поняли что вы им не друзья. От таких надо подальше держаться.
Автор я прочитала только первый пост и если вы чувствуете ето то есть вам не комфортно их приглашать - не приглашайте.
Конечно все хотят без проблемного общения но как вы правильно заметили- друзья познаётся в беде.
Не хочу чтобы восприняли как вброс, но мне иногда кажется что крестных вот для этого и заводят: чтобы привязать к себе людей, сделать их как-бы обязанными, так что не отвертеться. И как только не позвонил вовремя, не подарил игрушку - "это же крестный!". Очень уж типично.
У вас речь о том что там крестные. и если вы не поняли, что еще раз: такие обсуждения и жалобы здесь часты, ожидают повышенного внимания или подарков (подарки не вы, в данном случае, вы внимания ожидаете) только потому что крестные.
А нафига называть людей своими друзьями, если ты не готов уделить три драгоценные минуты в неделю для написания сообщения в Воцапп?? Да, для меня дружба, как и любые близкие отношения, подразумевает то, что люди готовы вкладывать в нее силы, время и душу. Иначе зачем она нужна-то??
Ммм... а чем помогает «ну как ваши дела?» из Вотсаппа? Неужели это сейчас называется «вкладывать душу?» :crazy :mda
У кавказцев насчет этого все здорово работает, стоит поучиться - ценить родных и друзей. А то это как бизнес получается попроси и, может быть, я дам.
Это как у психолога Лабковского - не делай пока не попросят? Новые правила - новая жизнь.
Ето старые правила и не у него вовсе :) а у всех;);) не месите бисер перед свиньями();)
Зато у него с логикой и с жизненным опытом на 10 из 10. Все он правильно говорит.
Ну когда ничего не читал, не изучал,в жизни профан, то и Лабковский кажется гением. Всё зависит от развития индивида.
Да наоборот) Чтение не при чем как раз - тут житейский опыт. Лабковский не гений, глупость какая. Он реалист и говорит прописные истины. Просто кто-то "слишком много читал" и/или в облаках розовых летает. Рано или поздно все примерно к таким выводам и приходят.
ЗЫ не, ну у некоторых возраст приходит один, это понятно:chr6
Ситуация спорная, автор. Они Вам не отказали в помощи. В той семье действительно могли быть свои проблемы, о которых Вы не знаете. Да, от друзей мы ждем помощи. Но а если там родные нуждались в помощи. Ну и с родственниками у них были какие-то проблемы.Как выбирать - кому помогать?
У меня была ситуация - подруга попросила помочь, но тогда мне надо было куда-то пристроить детей, попросила совю маму посидеть, у нее были свои планы, в результате с ней поссорились на тему - кто мне важнее. Ну вот и как решать, кто важнее - планы мамы или помощь подруге? Не всегда все зависит только от нас, бывает это завязано и на других людях...
И насчет повзвонить... я вот не люблю звонки и распросы про здоровье болеющего ребенка. Если Вам было бы приятно - это только Вам...
Автор, просто сделайте выводы. Это не друзья, это приятели. Цените тех, кто вам предложил помощь.
Предлагать тоже можно по-разному. Мне одна приятельница прямо рассыпалась, я тебе помогу с переездом обязательно, ты только скажи, и так песен на полчаса, а в конце маленькая ремарка, но вот только в ближайшие 2 дня, а потом я недоступна буду. Ясен пень в ближайшие 2 дня никакой переезд не светил, я только озвучила, что квартиру начала искать. Многие так предлагают, именно зная, что люди от этой помощи откажутся. А дойди до дела, помощники испарились :-(
Те, кого вы назвали не друзьми, а приятелями, помощь предложили. Надо их ценить?
То есть и ЭТИ, и остальные друзья вам предлагали помощь. Вы ничьей помощью не пожелали воспользоваться, а на первых обиделись, что они недостаточно часто вам ее предлагали??? Вы ку-ку?
Это вы им плохая подруга, а не они вам. Лишь бы придраться как вас недостаточно активно любят.
Я из тех, кто не обращается за помощью, не просит ее и не очень любит оказывать. Но друзьям я помогу и предложу помощь обязательно. Недавно в похожей ситуации оказалась подруга, я была готова и предложила взять на несколько дней ее ребёнка. Потому что ей приходилось безвылазно сидеть в больнице. Она отказалась, ее муж отменил командировку. Но я была точно готова взять,
Просто потому что это подруга.
Ещё паре человек тоже предложила бы помощь и оказала ее, но не знакомым.
Думаю, что все же друзьям обычно помогают, приятелям нет. Я бы сделала выводы.
Автор, просто надо признать, что они не друзья Вам, а просто приятели, ну или - знакомые. И тогда никаких обид не будет
Да друзья познаются и в беде и в радости. В вашем случае автор не все так однозначно. Некоторые люди очень тактичны и ждут звонка о помощи, не желая лезть к людям, многие очень по-разному реагируют на помощь в горе или в беде. И потом. Когда у тебя горе и проблемы ты просто перестаешь оценивать жизнь других, тебе не до того, у них же в это время тоже может случиться что-то . Поэтому я бы не рубила с плеча.
Бывает друг, сказал Соломон,
Который больше, чем брат.
Но прежде, чем встретится в жизни он,
Ты ошибёшься стократ.
Девяносто девять в твоей душе
Узрят лишь собственный грех.
И только сотый рядом с тобой
Встанет - один против всех.
Ни обольщением, ни мольбой
Друга не приобрести;
Девяносто девять пойдут за тобой,
Покуда им по пути,
Пока им светит слава твоя,
Твоя удача влечёт.
И только сотый тебя спасти
Бросится в водоворот.
И будут для друга настежь всегда
Твой кошелёк и дом,
И можно ему сказать без труда,
О чём говорят с трудом.
Девяносто девять станут темнить,
Гадая о барыше,
И только сотый скажет, как есть,
Что у него на душе.
Все вы знаете, как порой
Слепая верность нужна;
И друг встаёт за тебя горой,
Не спрашивая, чья вина.
Девяносто девять, заслыша гром,
В кусты сбежать норовят.
И только сотый пойдёт с тобой
На виселицу -- и в ад!
На еве несколько человек нормальных, остальные - дуры.
Автор, вы зря сюда пришли.
Крёстного отца - слать в жопу, откреститесь от него ужо, он ничем вашему ребёнку не поможет.
А вы из тех, кто крёстных выбирает исключительно с целью помощи вам и вашему масику? Тогда да, шлите в жопу, крёстный хоть вздохнёт с облегчением ;)
Вот поэтому вменыемые люди и открещиваются от такого счастья. Тут либо идти в крестные к родственникам ( дяди-тети-сестры-бабушки) - тут уж куда с подводной лодки? по любому с ними связан,
...или не быть крестным вообще. :-) Чтоб никаких претензий :-)
Это для автора ее ребенок - чей то крестник!, а для крестного - просто ребенок друзей. Таких много.
Это не называется дуры, это дамы с неким перекосом в сознаниии, какой-то вид психопатии.
Конечно, автор права. Настоящий друг спросит "Чем помочь?", а "Не обращайся, если что". Это как в гости приглашают, один скажет "Приходи", а другой "Ну приходи, если хочешь" и разница колоссальная.
Ну даже если к этому не придираться, написать, даже не позвонить, и справиться о здоровье, это все-таки нормально, чем наоборот.
А зачем так все усложнять? Вам очевидно не хочется встречаться с людьми и совсем не обязательно из пальца высасывать причину такого нежелания. Просто скажите нет и все!!! Дружба это не повинность и не принудиловка.
Вот у меня недавно ребёнок попал в больницу. Крёстная, моя подруга, три раза в день стабильно писала и спрашивала, как дела, поддерживала нас, даже предлагала приехать (600км, кстати). Вот это подруга, настоящая и родная. Остальные...просто не родные и всё. Без обид, но и без особых чувств.
а то , что все люди разные, вы не думаете? даже по этому топу видно, что кого-то вопросы бесят, когда у него кто-то болеет, а вот автору нужно было внимание, кто-то скромен и не хочет навязываться а кто-то продукты закупил и привез.
вряд ли. Если неприятность или ни дай бог горе случается впервые за это время, то вряд ли ты будешь знать реакцию.
Ну что за 10 лет никто гриппом или орви не заболел и никто о здоровье не узнал? Сомневаюсь я что-то.
За 10 лет вполне можно друг друга изучить.
омг. Т.е. друзей нужно и по поводу гриппа с ОРВИ ставить в известность?
Вау...
Почему ставить? Вы что с подругой раз в мес созваниваетесь? Я вот намного чаще и когда чаще, то это обычный разговор "Как дела?" "Приболела", и совершенно нормально я воспринимаю получение сообщения на след день "Ты как?".
бывает, что и каждый день, бывает, что и раз в две недели. Про то, что заболела могу сказать лишь в первый день, когда очень хреново и подруга на связь вышла. В последующие дни редко могу даже и сказать , что болею.
Но вот со второй беременностью у меня были проблемы перед родами. Я очень боялась родить преждевременно (у меня плановое кесарево должно было быть). И вот реально меня раздражали ежедневные вопросы: Как ты там сегодня?. - отвечала раздажаясь, но по тексту же не видно это. Поэтому не факт, что можно узнать как другие это воспринимают
Вы какими-то оправданиями занимаетесь, честное слово. Всё все прекрасно понимают и знают про своих друзей, к кому и когда не надо лезть, а кого нужно спросить. Ну это если действительно друзья. А вас, видимо, не так уж и раздражало иначе бы ответили бы так, что сразу бы было понятно и настоящая подруга бы вас поняла).
Почему? не только у меня) Я как раз говорю о среднестатистических отношениях.
Ну , вы понимаете , да , почему вас раздражали вопросы ? Ответа у вас не было , вы реально не знали - как вы , то есть , родите преждевременно или нет и чем это все закончится.
так такая же неизвестность при любом серьёзном мед. случае. Мы же не грипп здесь обсуждаем. Именно первые дни - полная неизвестность, ты не знаешь что ответить, боишься сглазить если положительная динамика замаячила, боишься озвучить даже сама себе, если вдруг что-то плохое. Да, конечно нужно чтобы друзья были рядом, чтобы ты знал что они рядом, но не нужно дёргать распросами и так тошно.
По тому уже вижу, что есть люди которым нужно побыть в лучах прожектора внимания хоть и по такому поводу(((.
Ни дай бог! Здоровья нам всем и нашим близким!!!
Я бы тоже) Надо о ребёнке заботиться, а тут: Привет, как у вас делааааа, что нового?
когда беременная сидела на еве в тематических топиках и уже в детских по факту даты рождения ребёнка, то периодически встречались топики: "Ребёнок упал, едем в больницы. Подержите за нас кулачки. Вернусь отчитают."
Я тогдо думала: Ну вот как? Как можно зайти на еву, если вот у тебя сейчас, в данную секунду ребёнок на руках, которогу нужно вести в больницу. И главное - З-А-Ч-Е-М???????
Зачем ждать от друзей периодических "как дела?" если ты реально знаешь, что они помогут когда тебе нужно. Просто позвони и скажи. ЭЛЕМЕНТАРНО!!
Зачем ждать от друзей периодических "как дела?" если ты реально знаешь, что они помогут когда тебе нужно. Просто позвони и скажи. ЭЛЕМЕНТАРНО!!
Можно ли быть уверенным, что люди помогут, если даже позвонить и справиться о твоих делах не считают нужным?
На вашем месте я бы после второго звонка отключила телефон. Но у меня никаких крестных бы никогда и не было. Все же корреляция прослеживается.
Но при этом приводите себя как пример. На самом деле это кошмар, и адекватные люди так часто звонить не станут.
Это верно. И таких женщин (среди женщин таких типажей больше, ИМХО) довольно много, и хорошо когда они встречаются и дополняют друг друга, вместо того чтобы проедать плешь кому-то еще.
Вы офигели?? Где там про звонить-то?! Вацап есть."стабильно писала" . Хоть бы читать научились перед тем, как умничать.
Мои б знакомые за 600км и не узнали бы что я или ребёнок в больнице. Даже не представляю как начать трезвонить об этом факте - вам заняться больше нечем было, кроме как оповещать всю родню женихову и невестину?
Ну и на расстоянии все смелые, предлагать-то предлагают, но никто ж не приехал ;)
Вы, наверное, дура. Это крёстная мать моего сына. Ваша тупая родня и вы мне пофиг - хорошо, что у меня такого цинизма нет в жизни.
А где там про всю родню? "Крёстная, моя подруга, три раза в день стабильно писала и спрашивала" это один конкретный человек. Чего тупим-то?
вывод. По ходу половина постов самого автора, ее стиль агрессивного общения. Согласна, что она эгоцентрик, истеричная натура, требует, чтобы крестные ее заменяли и вообще требует к себе внимание, как малый ребенок.
Вывод: по ходу, у Вас больное воображение. Все мои посты подписаны. Крестные меня заменяли...ээээ... в чем?? В том, что было бы здорово раз в неделю-две написать или позвонить, спросить, как крестник?? Вы всерьез считаете, что этим они меня заменят ребенку? М-да... Тем более последний разговор с ними за месяц до этого закончился на довольно драматической ноте, у ребенка был один из первых сильных приступов, он синел, я скорую как раз вызвала. И после этого, конечно, ожидать, что крестный спросит "ну как, что скорая сказала?" - это пипец какой эгоцентризм и истерика, естессно.
Это обычный стиль местного аниматора. Сперва давить на жалость а потом агрессивно рассказывать что все вокруг дураки
Автор, мое мнение - это не друзья. Приятели. А уж насколько хорошие - Вам решать.
Понятно, что никто никому ничего не должен. Но вот как раз здесь - на это самой добровольной основе -познается, близкий тебе человек или нет. Готов он с тобой быть плечом к плечу или он с тобой просто чтобы покайфовать. Может это просто хороший приятель для общения без напрягов. Тогда не стоит от него ожидать каких-то сильных душевных порывов в вашу сторону.
Друзья познаются в радости. В трудную минуту поможет тот, кто сам находится в ж..е.
Вся "вина" ваших друзей - что они не оказали вам моральную поддержку. А беды, по сути, так и не случилось, раз даже другим людям вы отказывали в их предложениях помочь вам делами
"Нет, ничем из предложенного мы не воспользовались, но было ощущение поддержки и плеча"
Вы просто недовольны жизнью и срываете это на ком-то
