Не могу смириться и привыкнуть
Прошло 4 месяца, как не стало мамы... Мама была цветущая, здоровая, энергичная, спортивная и очень позитивная, во всем она видела хорошее.. Мама попала в больницу сразу на операционный стол и из больницы мы уже забирали совершенно другого человека, сдала лет на 10 сразу, тяжелая операция и неизлечимый диагноз, прожила она после этого год, первые полгода с непринятием и надеждой на лучшее, а вторые полгода с потерянной надеждой и муками... Ей было всего 70 лет... Я каждый день ее вспоминаю, ее смех, улыбку, глаза....слезы текут сами, снится мне часто, иногда даже не помню сны, но только помню, что видела ее во сне... Очень тяжело мне.. От домочадцев стараюсь скрывать свои эмоции, но не всегда получается. Когда нибудь станет легче? Поделитесь, кто потерял родителей...
http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=03eacfc2e695192ac4d0d5a0065940ee
Легче станет. Но нужно время. Моей было 66 лет, когда ушла (после повторного инсульта). За 2 месяца до ее кончины у меня родился второй ребенок, у которого была жуткая пищевая аллергия, а муж отстранился (чтобы не общаться с опечаленной женой). Думала, сойду с ума от всего этого.
Конечно же, маму вспоминаю и очень ее не хватает по сей день (с тех пор прошло 12 лет), но острая боль прошла. Научилась жить без нее и справляться с трудностями
перестаньте ныть! Вышей маме было 70!!! 70 Карл лет! Многие мамы не дожили и до 60ти а многие дети умерли младенцами. Вот это реально тяжко. А у вас так - правда жизни = все мы смертны. Никто не избежит.
А какое дело автору до чужих 60-ти летних и младенцев? Её сердце печалится по своей родненькой мамочке которой было всего 70 лет.
ее сердце жалеет себя. Она сама себя гоняет по кругу этих воспоминаний. Ее мама мучилась последний свой год, отмучилась! Неужели автор предпочла бы чтоб она мучилась дольше? Тогда о чем она страдает? Да, мамы нет. У меня мамы нет с моих 7ми, папы с моих 34.Но как говорил сам мой папа: не жалей обо мне, я успел пожить...Вот именно радость, доброту и тепло и надо вспоминать автору... Чем раньше она это поймет, тем раньше ей станет легче.
14-ого было 8 месяцев как нет моей. Сниться стала реже, плачу тоже реже, но как-то горше что ли. Приходит осознание, что это все правда. Но она наверно не рада, что я плачу. У меня такая круговерть в жизни началась, что плакать некогда теперь. Стараюсь держаться. Иногда говорю с ней вслух, когда никого нет.
Станет. К годовщине боль станет поглуше. Еще через год начнете жить нормально. Это в среднем. Кто-то раньше справляется, кто-то позже. Горевать будете всегда, но не так сильно. Смиритесь - когда осознаете возможность собственной смерти и начнете просто жить.
Сочувствую вам, это очень тяжело. Легче будет, конечно, но все равно накрывать периодами будет. Я потеряла отца в 15, маму в 20. Им было чуть за 40. Стало легче через год, когда у меня появилась дочка. Потом закрутилось - маленькие дети, работа, учеба, быт. И вот прошло 20 лет, дети подросли и меня стало накрывать очень сильно, рыдаю по ним постоянно.
Станет, если прекратите изводить себя.
Еще никому не удалось жить вечно, а родители уходят раньше детей и это нормально. 70 лет - это хорошая долгая жизнь.
А так абсолютно все теряли или потеряют родителей, это неизбежно. И неизбежно грустно.
Время лечит, если дать ему эту возможность. Слезы будут накатывать, но не надо вызывать воспоминания специально. Используйте рецепт Скарлет - "подумаю об этом потом". Надо чтоб прошло время. Шрам останется, но он меньше болит, чем открытая рана, особенно если ее постоянно бередить.
А слезы текут, когда что-то провоцирует воспоминания, это надолго еще. Со временем их станет легче остановить, переключаясь на настоящее и будущее.
моей мамы нет 15 лет. Вспоминаю каждый день. Тихая грусть, сожаление, и даже могу всплакнуть. Мне очень ее не хватает. Ей было всего 50 лет. А мне 20. Она не видела моего сыночка, мужа, кем я стала... как же жаль мне. Уходила очень тяжело на моих руках. Простите, автор, не сдержалась.
Очень тяжело думать как раз о том ,что она так "хотела увидеть и не увидела" выпускной своей единственной и любимой внучки, не увидит уже какой она станет взрослой, не увидит ее свадьбу и правнуков, а могла бы... вот тут слезы начинают капать.. Ведь есть люди больные, немощные, а тут цветущая здоровая, да ! 70-ти летняя!, женщина!, именно женщина, а не бабушка...
" а могла бы....." - значит, НЕ могла, не её это судьба. Или вы предпочли бы, чтоб она мучилась ещё долгие-долгие годы? или чтоб в ее 70 лет она была больной и немощной?
Все они оттуда видят, следят за нашей жизнью и помогают. Сильная боль пройдет через год, но не утихнет никогда. Главное верить, что мы обязательно встретимся.
Зато она прожила 70 лет здоровой цветущей женщиной и не узнала, что такое болезни, немощь и деменция. Не 40, не 50 и даже не 60, а 70, что вполне себе не мало. И вы не знаете, что такое видеть, как прежде цветущая и трезвомыслящая мама превратилась в слабоумную старушку, неузнающую близких. Понятно, что у вас своя боль. Но почитайте топики (их в последнее время немало), в которых пишут о проблемах с немощными и дементными родителями. Вы бы хотели, чтобы ваша мама мучительно уходила от онкологии несколько лет или лежала после инсульта годами? Все мы хотели бы, чтобы наши мамы жили до 98 лет в полном здравии и умерли во сне. Но чудеса бывают редко.
А мой папа многолетний инвалид, ему 64 сейчас, вы бы хотели, чтобы ваша мама с 44х мучилась? Спроси моего отца - он выбрал бы смерть много лет назад, лишь бы не отбиралось все по частям, а ты бессилен. Ничего вы не понимаете, как вам и вашей маме повезло
Моя подруга (её мама ушла, будучи на 10 лет моложе вашей, рак) год не могла нормально жить. Работала на автомате, растила ребенка, но никуда больше не ходила, не ездила, не хотела ни с кем встречаться. Через год купила билет и поехала в Рим, зализывать раны. Мамы ей не хватает и сейчас, спустя 7 лет, но жизнь идет своим чередом.
По моему опыту-год очень тяжело, потом начинает отпускать. Но совсем просто не станет никогда.
Мамы нет 7 лет, папы 13
хренасе,всего 70. у меня нет ни одного родственника перешагнувшего 73.
свекровь вон только. но это не жизнь уже,а существование.болит и беспокоит все, ничего не можется
Не о том думаете. Вы сама здоровы, так живите свою жизнь ради себя, своей семьи и друзей.
У меня последняя стадия рака, мне всего 47. Вот это всего 47, а не всего 70. Поверьте, это большая разница.
В соседнем топе про еварушницу, которой всего 38, детям год и четырнадцать. На этом фоне 47, знаете ли, тоже ничего. Но всё равно очень желаю вам, чтобы вы жили долго. До 70 уж точно. Пусть эта сволочная болезнь отступит, найдутся лекарства и жизнь наладится. Вот прям очень-очень желаю вам этого.
А мама- это не семья?? Без матери это уже совершенно другая жизнь. У меня отец ушел в 57 и брат от рака в 28 и это уже неполная семья и совершенно другая жизнь.. к этому невозможно привыкнуть.
Я не автор, и прекрасно понимаю, что дожить до 70 и быть до последнего года цветущей крепкой женщиной - это такая роскошь и подарок судьбы!!!
Эх, здоровья вам, сил и держаться, за каждый хороший день. Тьфу-тьфу на вас
я вам очень-очень желаю, чтобы болезнь отступила и вы бы прожили в полной ремиссии еще долго!!!!!!
А разве нет? Авторше писят или около того.Т.е. у неё есть дети ,которым по 20-30,И есть внуки.С какого х..я тут разводить очередные сопли?Заняться чтоль нечем?
Это вам нечем заняться, раз находите время на то, чтобы пнуть человека. Судя по всему, вы не знаете, что такое близкие отношения с родителями, что такое вообще любить их. и в 50, и в 60 и в 30 тяжело терять близких. Но если у вас их , близких, не было никогда, вам конечно не понять.
https://eva.ru/topic/63/3563531.htm?messageId=98876185 перечитываем и затыкаемся...или я вас тоже сейчас пну....
Напугали сил нет. Я тоже могу вас пнуть, но толку...Вы с чего решили, что ваш опыт потерь дает вам право считать, что остальным не должно быть больно? Совесть есть? Если хоть немного да, то идите мимо... Хамство ваше в этом топе - за гранью.
Да почему дети 20-30 лет? И почему внуки? Мне 52 и дети еще в школе учатся.
Моей мамочки нет только 2 месяца. первый месяц каждый день плакала, при одном упоминании. Засыпала с мыслями о ней, перед глазами крутились картинки последних дней, как все было, и просыпалась с тем же. Чувство вины не отпускает, почему не была с ней всю последнюю ночь, видела же, что ей совсем плохо ( была пневмония, мама лежала последние 3 месяца, лимфома)
Муж хоть и поддерживал меня, но видела, что не хочет видеть моих слез и слушать меня. Я даже не могла поставить мамину фотографию, это как каждую минуту получать напоминание, что она умерла. Я до сих пор это не приняла, не понимаю всего этого.
Моей мамочке было всего 67 лет, и она была как ваша мама, активная, независимая, сильная. Болезнь ее сильно изменила, муж говоирт, удали фото когда она была уже больна и немощна... Но я почему-то не могу.
Скучаю по ней безумно, невыносимо. Она так мне нужна. Мне так ее не хватает. Умерла в моих руках. Наверно, это благо и мне, и ей.
СТресс сказался на моем здоровье, почему-то начались проблемы со спиной. ощущение, что она окаменела. и боли то в пояснице, то в шее....
сейчас немного легче, я про моральное состояние, меня поддерживали подруги мои и мамины.
Через год смерти бабушки я все еще рыдала на кладбище так, что хоть психиатричку вызывай.
Сейчас прошло полтора, я успокоилась. Ну как успокоилась...я вдруг осознала, что связь у нас оборвалась. И ее не вернуть. Дело было в неприятии смерти (бабушке было 94).
Сейчас я ее вспоминаю, она была в другой моей жизни, которой больше никогда не будет. Не будет ее рядом со мной, никогда не будет, у меня есть только воспоминания, которые останутся как факт.
Отца не могла 6 лет отпустить.