Узнала про накопления мужа...
Девочки, опишу ситуацию и попрошу ваших советов.
Муж под алкоголем случайно ляпнул, что типа не боись, если что бабушка деньги отдаст (свекровь, которая меня ненавидит). Поймала на слове, оказалось муж за время нашего проживания в отдельной квартире, отложил бабки, которые прятал в квартире своей матери. Типа это финансовая подушка для нас в случае чего, потому что дела его идут не очень. Типа радуйся, если что вот еще деньги у нас есть. При этом каждую зп муж приходил домой, деловито отчитываясь, сколько он получил, заставлял меня садится, распределять деньги-сколько куда на что надо, я никогда не лезла к нему в кошелек и этими подсчетами заниматься не хотела,, я никогда ни на что не клянчила, у меня нет шубы, машины и тд. Я тот человек, который чаще отказывается от всех покупок для себя, кроме самых необходимых. Не меркантильная я ни разу...Говорит, что денег у нас нет от слова совсем, при этом все складывал. Очень часто говорил, что за душой у него ничего нет, что все у нас отныне общее. При этом любые бабки с моей стороны и со стороны моей родни, которая довольно часто нам помогала, неслись в семью и отдавались мужу.
И вот вчера меня накрыло. Я даже разговаривать не могла весь вечер. Получается человек постоянно втирает мне про общее, что твое-мое в семье не актуально, а сам бегал к мамочке и складывал деньги у нее в квартире, зная, что она мечтает нас развести он давал ей повод получается еще хреновей ко мне относится (хотя хуже и подлее не бывает). Проснулась, думала пересплю, свыкнусь с мыслью, заботится же о нас...но не могу, гаденькое такое чувство меня накрыло, вспомнила еще все разговоры денежные, получается человек 1,5 года мне ежедневно врал и создавал никому не нужную видимость, что все до копейки несет в семью. Финансовую подушку он мог отложить дома, я бы и не узнала или в банке бы складывал, но он прячет деньги на запасном аэродроме у мамы.
Девочки, мне очень хочется узнать, был ли кто в такой ситуации из вас и вообще, какие чувства испытывали бы вы на моем месте. Я хочу прежде всего сейчас разобраться в себе и в своих чувствах и понять, как мне жить дальше с человеком без доверия. Спасибо!
Как можно на все 100 доверять не себе? Вот вам и урок. Надо быть хитрее. Раз проговорился, значит не все так плохо, как вам кажется, иначе бы узнали все после развода.
Не, он сам очень пожалел, что проговорился. У него есть такая проблема-он в поддатом состоянии часто говорит то, что немнужно, потом жалеет. Это касается не только меня, но и других людей. Меня муж сейчас не интересует, меня интересует, что бы на моем месте чувствовали другие люди или опыт тех, кто оказывался в подобной ситуации.
Ну что может чувствовать человек, которого долго обманывал тот, кому он доверял? Или злость или обиду. Зависит от его душевных сил.
Вы будете чувствовать то, что вам тут скажут?
Лучше думайте, как действовать. Например, откладывать премию или часть зарплаты. Молча.
Человек узнал что его обманывали, что ее спрашивается держит? Вместо задавания вопросов на еве, где и так все понятно ей должно быть без евы, надо готовиться к разводу и подавать на него. Других вариантов нет и не будет. Но конечно есть еще и вариант это все стерпеть и прглотить. Но как с этим жить, не представляю?
Видела такое - в семье деверя. Я тогда только вышла замуж, жили у мужа. Мне было не понятно зачем ей на хранение деньги отдавать. Когда муж в первый после свадьбы раз получил зарплату, он своей матери так и сказал - теперь у меня жена есть, чтоб ей деньги отдавать.. А брат мужа так и бегал, типа - мама у них вместо банка была..
Великое прямо геройство "я никогда ни на что не клянчила, у меня нет шубы, машины и тд." С чего вы взяли что имели право вообще на это клянчить или на что либо другое? Сами зарабатывать на пробовали на свои хотелки, шубы, машину и вообще? Муж обязан только кормить семью, оплачивать ЖКХ за вашу жизнь в квартире, на хотелки каждый сам себе зарабатывает. Что накрыло то? Это его деньги, не ваши, еще дурак что ляпнул спьяну вам про них. Не надо считать чужие деньги и еще накрываться при этом :)
Деньги приходящие от ее родственников тоже мужем подсчитывались и шли в единоличную кубышку мужа.
Ну не давала бы ему деньги, пришедшие от родственников, она же сама их несла ему. Тоже бы говорила что нет денег.
Она несла эти деньги в семью, думая, что муж поступает также. Знала бы про заначку мужу, да еще и у свекрови, нашла бы этим деньгам другое применение.
Ничего бы она не нашла, никто бы ей не дал это применить по другому. Он делал нычку не для того чтобы она узнала, а спьсну просто ляпнул правду, язык развязался. И делал для того чтобы точно автор не нашла им применения, а он бы нашел применение и скорее всего после развода.
Если бы знала про заначку мужу и продолжила все нести в семейный бюджет, то кто ей злой буратино? Мужа, кстати, можно было бы просто не информировать о всех ее доходах. Лично я так и поступила, когда узнала, что муж не доносит деньги до семьи.
Деньги мужа это чужие деньги?? Вы замужем?
Как хорошо, что семейный кодекс писали умные люди, не такие как вы.
Да это пишут свекрухи, которые не понимаю смысла семейной жизни, для которых любая женщина-захватчица и меркантильная стерва.
Вы за собой следите и себе указывайте. Это может вам муж ничего не должен, а мне мой должен. Только мне кляньчить не нужно, пошла и купила что захотела. Это он клянчит, чтобы я себе что-то купила, подороже, порадовала себя и его . Мне приятно и ему радость. В браке 25 лет. Никогда не работала.
Да, но доход ниже на порядок, всегда все деньги несу домой, плюс родня добровольно помогает, имеет возможность, все до копейки отдаю в семью. На себя ничего не трачу.
Так и заткнитесь тогда, у вас доход ниже на порядок. Вы несете в дом меньше его, а что ему делать со своими деньгами не вам решать. Он сегодня ваш муж, завтра муж другой женщины или вообще свободен как ветер, может быть. Он деньги в дом несет, больше вас несет, остальное не ваше собачье дело. Положила лапу на все финансы мужа с его имуществом, офигеть просто! Она так видите ли решила :-о
Офигеть бабы пошли (или вы мужик?).На кой хрен тот мужик в доме нужен,если он её обеспечить не может.
Бабы вообще с катушек съехали со своим феминизмом.Совсем на женщин перестали быть похожи.А потом мы удивляемся,чё это у нас мужики как бабы стали.
Как это он ее обеспечить не может? Она сама пишет, что он в семью приносит намного больше, чем она. Она пишет сама, что на порядок меньше всегда приносила в общий бюджет. Значит муж достойно обеспечивает семью, а куда он складывает свободные деньги это не ума автора, дела. Маме дает, у мамы копит, себе что то втихоря приобретает. Вариант есть в том, чтобы автор зарабатывала больше, тогда не будет смотреть за чужими деньгами, будет свои зарабатывать.
Так это нормальная ситуация.И ничего геройского для мужчины в этом нет.Она смотрит за деньгами своей семьи.Так уж случилось,что этот крысёныш стал её мужем.Почему она должна глаза закрывать на воровство денег из семьи?
А почему бы автору не смотреть за своими деньгами? Она смотрит за его деньгами, а ими он может распоряжаться по своему усмотрению.
" Так уж случилось" ? Т.е. неприятная случайность произошла? Автор этого не хотела, не планировала, но.... он стал её мужем. И развод ,наверно, запретили ? Посочувствуем автору -бедняжке
Ха.Вы думаете легко решиться на развод.Особенно автору.Да случилась неприятная случайность,автор выбрала не того мужчину.Бывает.
Т.е. замуж вышла - это неприятная случайность, но исправить эту "неприятную случайность" - на это трудно решиться ?
Логика : раз уж наступила на навозную кучу, так в ней и буду стоять. Дивно. :)
Ну слушайте.Все ведь разные.Кто то разводится по щелчку,а для кого то это серьёзный шаг.Легко сказать беги разводись.Объективных то причин с гулькин нос.У нас ведь как считается,раз не бъёт не пьёт значит нормальный мужик,всё остальное доп.опции.То что деньги ныкает,так ведь вроде не тратит никуда,это повод разводиться?Для кого то да,а кто то ещё подумает.Плюс в семье есть ребёнок.Это тоже знаете ли такой стоп.Спросит ребёнок маму а чего вы развелись,мама ответит,потому что папа в тайне от меня делал заначку.Кто то скажет да,это весомый повод для развода,а кто покрутит пальцем у виска.
Развод это не так легко как кажется.Это всегда борьба внутри себя.Вот вроде знаешь что всё,доверие потеряно,а внутренний голос говорит,что возможно он исправится.Да,это страусинная позиция,но на то мы и разумные люди,чтобы не рубить с горяча.
Это не феминизм. Это сучность к другим женщинам с рефреном "мужик всегда прав". Феминизмом тут и не пахнет.
Он вправе решать что делать со своими деньгами, но не вправе врать, что все до копейки несет в дом.
На порядок - это в 10 раз.. Это ж сколько вы зарабатываете, судя по тому, что муж явно не олигарх?
Зарабатывает на порядок меньше, зато еще и вякает. Охеть бабы края не знают.
Вы походу оба нищеброды инфантилы, если взрослым работающим людям помогает родня! Деньгами! Окукеть.
Такого же мнения, один в один. Но то что жена нищебродка, так это и к бабке не ходи, поэтому так остро и реагирует. Я бы вообще значения не придала, ну немного ныкает и ладно, ну хранит у матери. Семью то он кормит, обеспечивает, семья же не страдает. У автора менталитет нищебродки. Кто ей мешал откладывать себе и на себя, понемногу, чтобы тоже семья не страдала или в открытую брать на себя и тратить из своих заработанных? Могла бы сказать что милый, я столько то кладу, а столько то себе оставляю. Видимо автору просто и оставлять нечего. Подозрение что вообще не работает, судя по ее слогу и постам, а однако роток на чужое разевает.
Офигеть... оба работали, да еще и родня помогала. Сколько же зарабатываете самостоятельно, если даже при муже зарабатывающем в 10 раз больше, вам помогает родня? 5 тыс в месяц что ли?
Нравится быть жертвой?
Больше в семью не несите, откладывайте. А мужу скажите, что он лапочка, умничка и вообще зайка, и вы ему доверяете. Потому, что ничего другого не остается.
На самом деле тема не раскрыта. Были ли тайные именно накопления? Вот не факт. Могла быть накая история: сын помогает матери финансово определенной суммой в месяц. Имеет право? Не только имеет, но и по-человечески должен это делать. Мать же эти деньги не тратит, а складывпет, копит на черный день. Видя, что у сына проблемы, говорит: не переживай, я твою помощь копила и как надо будет, отдам обратно. Сын по пьяни пробалтывается жене, что вот ежели чего, мама есть.
Я пока не знаю, как именно. Он путается в показаниях. Сначала сказал это вообще давным давно отложено, типа до меня. Когда спросила-получается, когда мы сидели в голой квартире и не знали, где нам найти на ремонт денег, они у тебя были и ты молчал? Говорит уже другое-типа, нет, тогда их еще не было. Получается он отложил эти деньги, когда мы уже сделали ремонт и жили в этой квартире. А это довольно короткий срок. Маме денег? Ой, вряд ли, у нее несколько миллионов под ж...и муж не так давно об этом узнал совершенно случайно. Вряд ли стал бы давать ей бабки.
Так узнал-то случайно и сильно после. Что вас удивляет, когда эта женщина вырастила и воспитала вашего мужа? У нее были деньги, и она молчала, брала помощь у сына. Как обратно отыграть, когда уже отдано? Тоже небось проговорилась случайно, увидя недоумение, сказала- наступит черный день, отдам.
У него были деньги, отложенные у мамы, он знал и молчал, выкручиваясь с ремонтом. Теперь проговорился и говорит: не боись, жена, есть заначка.
Модель поведения не из воздуха берется, а из семьи. Мать проговорилась, муж ваш проговорился. По факту скорее всего надеется, что мама деньги отдаст. Но в то, что сможет обратно попросить и что она отдаст- лично я не верю.
Ясен пень, точнее ясен пьянь:) что он теперь путается в показаниях, ляпнул будучи сильно пьяным. Вообще конечно муженек тот еще, деньги крысит у мамульки, пьет до пьяна. Наверняка еще что то в его загашнике припрятано, может и любовница. Может еще и на нее тратит, а мать о связи знает. Обычно мамулям и показывают и о любовницах рассказывают.
у меня другое было, еще хуже
муж вдруг перестал приносить зарплату, а я была в декрете
говорил - не платят, я 3 месяца терпела и спросила у его директора, а тот и говорит - все плачу вовремя
оказалось муж проиграл 2 тыс баксов в покер и потом еще и кредит на ноут взял и ноут подарил сыну от прошлого брака на 5 лет и ноут крутой достаточно
и в итоге денег нет и у меня еще просил на кредит
весело было
мало того он не сознался
сказал что сломал кому-то дорогую вещь и покер тут ни при чем
признался лет через 5, после развода
как как? тяжело
в принципе это было сложнее чем его кучка периодически возникающих баб, его похождения меня слабо волновали
тут как посмотреть, вроде хорошо, что есть накопления на черный день, а с другой стороны вам не сказал. меньше знаешь, лучше спишь!
Ой, сложно... С одной стороны, для меня годы вранья были бы практически несовместимы с дальнейшим проживанием.
С другой стороны, сам рассказал - значит, стал доверять....То есть, вы поменялись местами. Он начал Вам доверять, а Вы ему перестали.
Короче, если есть смысл разруливать (в душЕ) - надо бы к хорошему спецу, да вдвоем...
Он никуда не пойдет. Он не видит проблем. Выкрутил так, что я же за нас, за общее, ты радоваться должна сейчас...А у меня гаденько на душе, понимаете. И больше не из-за денег, а потому что слишком демонстративно он нес все домой, советовался -сколько куда отложим, что можем купить, создавал иллюзию полного доверия и взаимопонимания в семье. А потом проболтался. По глупости. И в миг оказалось, что жили мы по принципу, его-это его, а моей-это наше ( И он так подчеркивал всегда, что доверяет мне на все 100. Мне противно. Я хочу понять, что чувствовали бы другие. Может я загоняюсь?
Да мужик спьяну ляпнул правду, подобрел с пьяну, это не значит что по трезвости он сделает так, чтобы если что. Если что, он сделает себе и если бы хотел тратить на семью, положил бы легальный вклад, а не у мамашки бы своей деньги припрятывал в квартире и без вкладов, всяких. Если что, это деньги мамы, :) которые она ему после развода и отдаст. Наверняка мама еще и научила и учила так делать.
Он с автором просто проживал, полноценной семье ее никогда не считал. У него семья он и его мать. У него понятия о жене другие, сегодня она жена и семья, завтра может быть другая новая семья или к матери под бочок.
Да. Это первое, что пришло мне в голову. И мне от этого тошно так. Человек планировал со мной жизнь, мы многие испытания прошли вместе, он говорит про любовь и нашу старость совместную, при этом делает то, что сделал....
Мужчины всегда все демонстративно делают, для вас это новость? Вам сколько лет, автор? Они сделают на крошку, а преподносят всем что осчастливили и содержали. Вы совсем не опытная замуж что ли шли, у вас опыта не было с мужиками, никак?
Автор не разведется, проглотит. Если бы хотела развестись, не задавала бы здесь тем. Побузит, да и успокоится.
Надо с утра потребовать вернуть деньги в семью и посмотреть на реакцию. После этого делать выводы. Если принесёт и отдаст, тогда на первый раз простила бы, но обязательно проговорила бы все то, что вы в стартовом посте написали.
А если начал бы юлить, то все равно стребовать бы со скандалом эти деньги, взяла половину и развелась бы.
Мне не нужны его деньги ( Поэтому вдвойне обидно. Я никогда не тянула их из него, отказывалась от покуплк, говорила-не надо, мы же копим, у нас есть цель, пусть все идет туда. Насчет вернуть деньги очень хороший совет. Спасибо вам.
Так теперь пусть станут нужны.
Крысить - стыдоба, но не меншая стыдоба - жить с крысой.
Потом вам никто спасибо не скажет за то, что муж окажется богатым и завидным женихом, а вы, потрепанной от постоянного недостатка денег, тётей средних лет.
Если вам не нужны деньги на быт и семью - вложите в себя. И начните себя любить и уважать. Иначе, получается, что на вас ездили последние годы и спользовали втемную. А это унизительно.
Большое спасибо за мнение. Я наверное виновата правда сама, что ради общих целей отказывалась от всего. Нужно было думать о себе, наверное сейчас было бы не так гадко на душе...
Да, вы думали, что ваш муж думает, чувствует и действует точно так же как и вы. А оказалось, что он совершенно другой человек. Теперь надо спокойно разобраться в себе: сможете вы с ним жить или нет? И никто кроме вас на этот вопрос не сможет.
Да, я это понимаю. Пока у меня просто шок. Не смогу справится с собой. Понимаю, что моя жизнь разделилась семейная на до и после этого дня.
Муж делал всю дорогу что хотел и будет делать. Никакого толка в скандале не будет и что значит потребовать? Ну потребует автор и что? Вы думаете он сразу по ее требованию деньги эти от матери привезет? :) Ничего он не отдаст, он не для этого копил много лет и врал. Ему проще развестись и новую бабу заиметь, не факт что и жениться, он может встречаться. Думаю тоже уже сыт и требованиями и скандалами, зачем ему еще влезать в новый брак?
Я может недопоняла,но он же действительно подушку для семьи делал,а может бабка на пенсии,вот и хранил у неё,потому что меньше шанса,что стырят,хотя лучше б в банк,конечно. Но странно,что автор на себя ничего не хочет в браке,это как то неправильно
Я хочу, но у нас есть общая цель, мы договорились откладывать на нее. Муж часто предлагал, купи себе то, это, но я говорила-не надо, нам нужно идти к своей цели и лучше не тратить лишнее, чтобы быстрее ее достичь. Он никогда не жал деньги, в том-то и дело, скорее наоборот толкал меня в магазины для себя любимой. И была впечатление полного доверия в этом вопросе, несли деньги в общий котел, все затраты согласовывали. Бабка на пенсии, да, но она пытается держать все и всех под контролем, мы вырвались из-под него, перекрестились и тут такое... Про подушку говорил и понимаю, что наверное это хорошо..Но получается столько вранья было за это время, разговоров, что это все, что у нас есть...
Ох,уж эти бабки...сама в браке хлебнула от такой вот..слава богу,что открестилась давно
Развелись? Бабкой ее не назовешь, мадам в 70 лет бегает быстрее нас вместе взятых, здорова как конь, к врачам лет 20 не ходила. Меня выживала несколь лет, как и других женшин до меня мужа и его брата. Делала кучу подстав, стравливала, лицемерила. Исключить из своей жизни смогла ее только полным игнором. Но она и на расстоянии пытается нас достать. Поэтому для меня то, что он бабки нес все это время именной к ней оказалось двойным ударом.
И правильно что выживала, нечего вас прихлебательниц баловать. Любила бы, так бы жила, тем более он семью кормит и обеспечивает. А придумывать общие цели себе в угодие, пытаться обобрать до нитки и еще обижаться что видите ли он деньги ныкает. Еще мало ныкает:)
Вы судите по себе. Поэтому не можете представить, что не все в жизни повернуто на деньгах и не для всех они главное. Для вас-однозначно.
У автора главнео деньги, причем не свои заработанные, а чужие, мужа и его матери. Ей до всего дело есть. А таких меркантильных надо учить, правильно он что слушает мать, а не жену. Жена сегодня жена, а завтра никто, чужая баба. В принципе и он ей чужой. Его семья это его семья, его родные люди и мать, которая его родила, а никак не бабы. Жена от просто бабы ничем не отличается, кроме штампом, ну будет и другой штамп, о разоде и опять никто. Штамп можно заиметь и еще с 10 после нее, что всем деньги раздавать и недвижимость, теперь?
Хуже чем свекровь. Свекрови разные бывают. А пишет этот идиотизм омерзительная дура.
Ну просто баба вряд ли :-) Прямо вижу почерк своей свекры-все жены меркантильные, одни бабки на уме, мамо главная, мамо святая, жен может быть много, а мамо одна..У властных баб нет изюминки-они и думают и пишут как под копирку.
Вы свою свекровь видите, а я свою не вижу, она совсем другая ... была.
Хотя тоже властная, но совсем другая.
Не считаете, что в такой ситуации муж должен ЧЕСТНО сказать о своих взглядах на финансы. Автор бы и себе отдельный кошелек завела. И кто тут еще меркантильный?!
То есть у вас две заначки - одна семейная, к которой вы имеете доступ, и вторая его личная, которая не для вас? И вам тут что-то еще непонятно?
Да, мы копим деньги. Общий котел. Каждую копейку, кто бы откуда не принес, складываем. Обсуждается все-сколько оставляем на питание, жкх и тд и сколько можем положить в копилку. Это придумала не я, муж, причем все демонстративно, типа полное доверие.
Это ваша цель, не его и к ней он никак не относится и относиться не захочет. Будете на рожон лезть, вообще покажет вам куськину мать. Неизвестно что у него там еще припасено в случае развода, скорее всего уйдете с тем, с чем и пришли.
А когда он вас толкал в магазины для вас любимой - это у вас, случайно, чувством вины не сопровождалось?
Дескать, я экономлю на всем, но ты, женушка, иди в магазин, иди...
Автору удобно выстроить роль жертвы и какая она бедная овечка, наивная и не меркантильная. А на самом деле еще та акула, уже лапу положила на дополнительные деньги мужа, мало что приносит в дом больше ее, надо все до последней нитки обобрать. Противная бабища, меркантильная, фу! считающая что ей все все должны, бл.ть!
Это вы так считаете. Я не считаю, что мне кто-то должен, я жила по совести и никогда не имела цели завладеть чем-то или тянуть из мужа деньги. Не судите по себе.
Расскажите своему мужу историю. Это с антивумена.
Там один сильно умный мужик накрысил из денег на квартиру, а ,что бы с женой -шкурой не делится, оформил квартиру на мамо.
А мамо - взяла да и подарила ее младшему братику.. ага. А ему сказала - Ну ты еще себе купишь! Ты богатый а Ванечке жить не где.
Жена узнала - выгнала этого козла.
Он вселился к мамо, но мамо чет не обрадовалась. Сейчас пилит ему мозги какой он дебил неудачнк сидит у пенсилнерки на шее толи дело Ванечка! Здорово правда?
И то что у вашего мужа нет братика или сестренку -- кого то кто очень хороший в маминых глазах. Это не значит, что мамо не поведет себя так же! Это каким дураком надо быть что бы маме вожжи в руки дать да еще кнутом снабдить. А поспорьте с ним что денежки его уже тю, тю... И что мамо много интересного ему расскажет но денег он своих более не увидит. В лучшем случае деньги в семью вернете, в худшем - хоть муж прозреет.
Есть брат с семьей. Мать очень жадная, денег на счету имеет прилично. Никогда никому не помогала, муж от нее ушел с полиэтиленовым пакетом своих вещей. Всю утварь в квартиру нам покупала и собирала моя родня-от бытовой химии до сервизов, что-то покупали и дарили, что-то отдали из семейного. Его мать не дала ни одной ложки и даже зажала его личный столик для цветов, который он у нее попросил. История поучительная правда, при возможности озвучу. Большое спасибо.
Не отдаст она ни мужу, ни тем более вам ни копейки, пока не помрет. Муж, возможно, поэтому и проболтался, что понял, что денег ему не видать как своих ушей.
Конечно бабка не отдаст денег, потому что знает что сыначка может потратить их на автора, автор не в милости у бабки. Неизвестно еще кто раньше помрет, бабке 70 и она старой закалки, она может еще бегать лет 10. У меня свекровь и в 80 бегала, когда нас развела. А автор может от такой жизни и в течение 10 лет копытнуть.
Вот она сейчас все гребет под себя , а потом настанет момент когда разум начнет подводить и достанутся ваши денежки каким нибудь мошенникам. Когда у стариков ум ослабевает заметить сразу невозможно. Да и не отдаст она пока в уме будет, а потом мошенники подсуетятся.
что за бред я сейчас прочла???
С какого перепуга ваши родные с обеих сторон должны были вам что-то давать???????
Ванечка хотя бы его родной брат, его семья и деньги остались в его родной семье, хотя я считаю там сгустили краски. А жена вообще чужая баба. Полно мужчин, которые на маму оформляют квартиру при покупке и правильно делают, молодцы. У мамы все целей, чем потом жена будет кромсать не свои деньги и тем более не свои квартиры.
Вот автор ничего не кромсала, наоборот , собирала и складывала. Теперь чувствует себя обманутой. Доверие труднее найти , чем деньги для "Ванечки".
Жизнь вам подсказала как нужно действовать.В первую очередь думаете о себе,потом о семье.
Разводиться бы не стала,но теперь у меня были бы руки развязаны.Ну и откладывайте себе подушку.Он откладывает,и вы откладываете.Так весело и проживёте до старости.А потом соедините ваши подушки и заживёте.
Вы правы. Для этого нужно созреть. Мне просто очень тяжело психологически принять то, что доверия в семье быть не может.
Почему же.Есть доверие.Вам он доверяет,что вы его не кинете,потому что вам ничего не нужно.А очень скучно жить с человеком которому ничего не нужно.Если вы не хотите чтобы любили вас,муж решил полюбить себя.А вы мужа.Баланс в природе соблюден.
А вы почему не откладывали? Зачем вы все выкладывали. Тем более вы в более уязвимом положении. Откладывайте теперь. И на себя никогда не надо жалеть денег. Вы жалеете на себя денег и конечно ваш муж тоже.
Если у вас нет детей, то я бы разводилась. Это продуманное крысятничество даже хуже, чем любовница.
У тех , кто работает и содержит семью и у тех, кто сидит дома и обеспечивает быт возникает "профессиональная деформация" мышления, у каждого в свою сторону.
Единственный добытчик в семье, если он не вор в широком смысле этого слова, всегда прод прессом этого бремени, и отложить подушку его естественное желания.
Ну а домохозяину под прессом своей зависимости, поэтому ему хочется держать все под контролем.
На мой взгляд для равнозначных членов семьи выход работать обоим, не текущие расходы складываться поровну, на НЗ тоже, а остальное хоть теще, хоть собаке хоть кому...
+1, кроме того, у того, кто долго стоит дома, со временем создаётся впечатление, что деньги "растут на деревьях". Он перестаёт понимать, что их нужно тяжело заработать, прежде чем потратить.
Я не сижу дома и потратить деньги мужа не моя цель, я скорее наоборот экономлю его деньги и очень сильно. Сравнивая с знакомыми, понимаю, что я как самый экономный вариант и мечта многих мужчин, ибо на меня не надо тратить.
Вот он и не тратит, раз вам все равно не надо. Увы, но вы - именно такая повседневная неприхотливая боевая подруга. Возможно, что в кризисе среднего возраста ему захочется праздника и накопления будут потрачены с другой, которая станет для него этим самым праздником после многих лет будней
Он обеспечивал семью, на семью деньги давал больше автора, она сама это написала что меньше зарабатывает мужа. То что он свободные деньги оставляет себе и хранит вне семьи, вне дома, где живет с автором, видимо зная склонность автора шарить и все разыскивать тоже весьма объяснимо. Чтобы жадненькие ручонки автора не добрались и до этих его денег, хранит деньги в отчем доме и правильно делает. А то автор из тех кто и ртом и жопой, похоже жрать любительница.
Какой ужас. Я желаю от чистого сердца, чтобы к вам люди вот так относились и думали про вас по жизни, как вы написали обо мне, совершенно меня не зная.
потому что мужик из семьи крысил... если он часть денег тратил не на еду, а откладывал, это значит, что жена его кормила на свои...
жена доля него была источником дохода, а не расхода...
Если вычесть из наших отложенных все деньги, вложенные лично мной, получается что домой он принес на порядок меньше, чем отложил у мамы. Не просто с еды не доносил, большую часть нес туда.
так это известно... женщина на семью тратит ВСЮ свою зарплату, а для мужика семья - это экономия до 20 % зарплаты...
Часто бывает с точностью до наоборот: доход мужа это доход семьи, а доход женщины только ей на булавки.
При этом муж не стирает, не убирает, не готовит, не занимается детьми, и вообще не помнит, где его носки находятся. Так что "булавки" женщины - это оплата возможности мужчины не думать о всякой херене вроде разборки мусора и счетов за электричество.
Эта модель выходит из моды. Современные девушки тоже особо не заморачиваются тем, где что лежит и по каким счетам нужно платить. Будущее за партнёрскими отношениями.
Тысячелетние тратидици отходят в прошлое вместе с прошедшим тысячелетием. Нет смысла цепляется за прошлое, его не вернуть.
Мой муж всегда считал это нормальным, говорил, что так и должно быть, что женщина должна оставлять себе деньги на расходы женские, а он содержать семью. Разговоры всплывали, когда вспоминали нашу общую знакомую, которая жила по принципу-мое-это мое, а твое-это наше. Я так не делала, все в общее. Вспоминая все эти разговоры, я понимаю, что реально доверяла ему на все 100 и подумать не могла, что такое может быть возможно.
Судя по тому, с чем я сталкивалась на мужском сайте, для мужиков совершенно нормально откладывать втайне от жены деньги. Они даже не считают это крысятничеством.
Я это тоже прекрасно понимаю! Наверное это нормально. Но я в шоке больше от другого-он слишком много говорил за общее, за то, что у него за душой ничего нет, что все до копейки он несет в семью, подтягивал меня демонстративно это обсуждать и планировать все затраты и суммы, которые мы можем отложить, даже с халтуры-любые 1000 или 2000 рублей. То есть я не ставила целью контроль и не требовала ничего, он сам считал, что так правильно, так честно. Очень много разговоров было на эту тему. От этого и тошно, лицемерие и подлость-это то, чем он плюнул мне в лицо в итоге.
Я вот кстати соглашусь с этим.У мужчины должны быть СВОИ деньги,не учтённые женой,чтобы не выпрашивать на цыгарки.Другое дело куда он эти деньги тратит.Если на подарки семье это одно,на отдых,на расширение жилья.А если запасную подушку себе готовит,это уже другое.И это уже звоночек.
Я вообще против чтобы мужчины отдавали зп жёнам.Квитанции и список продуктов ему в зубы и вперёд.Чтобы он всегда в тонусе был))
А я против того, чтобы и муж жене , и жена мужу отдавали деньги. Все в общий бюджет на общий счёт : и каждый тратит по разумности , и необходимости.
Но какое ваше или мое "против" имеет отношение к жизни автора?
Просто жизнь вас теперь научила, что тоже надо было свою подушку создавать. И плевать на вопли о "крысятничестве"
Мудрость моей бабушки "с мужем жить живи, а ж.пу до гола не кажи".
Ну он же не поратил эти деньги, а складывал. Куда хуже, если бы на них содержал вторую семью. Лично я ничего плохого не вижу в этом, но лучше бы в банк отнес, там проценты капают.
Ну да, он держал деньги у мамы, а жена об этом не знала. А почему бы не держать эти деньги на общем счете в банке?
Тогда да, это накопления для семьи. А когда жена не знает, когда деньги у мамы мужа, то это мужики называют "выводит активы из семьи"....
В банк он положил наши деньги, о которых я знала и которые я тоже пополняла. Причем положил, поставив меня в известность ровно через месяц после этого. Что тоже было большим сюрпризом, потому что, коснись чего, дома денег нет вообще, кроме как на ежемесячные расходы. Человека как подменили. Мне непонятна причина. Я никаких движений в сторону денег не сделала, трачу на себя еще меньше и на ребенка. Мысль только одна пока в голове-кто-то помог ему додуматься до всего этого, я даже уже понимаю кто-это свекровь, последнее время он стал проводить у нее очень много времени, ссылаясь на ее вечные проблемы и помощь ей. Учитывая, что она на дух не переносит всех женщин, подошедших к ее сыновьям ближе, чем на 3 метра, я понимаю, что она могла запросто его обработать.
Я бы только рада была, если бы муж делал накопления.
А потом пост- фактум об этлм сообщил.
Считай, вам ни на чем экономить не пришлось, а деньги скопились.
Экономим мы. У него заработок сильно упал, он часто говорит об этом, для нас на море вывезти ребенка сейчас обсуждаемая постоянно проблема, типа хочется, но для нас это довольно напряжно. При этом у свекрови в квартире лежат бабки "на черный день" и кошелек этот пополняется регулярно как я поняла.
Да, лежат в его сейфе, но по факту все, что в квартире всегда было ее, включая мои трусы и косметику, в которой она с восторгом рылась ежедневно. Девочки, у меня вопрос стоит в другом-как реагировать на это? Пока разговора не было, он даже не понял, почему мне стало так хреново. Но он состоится, этот разговор, в ближайшие дни. И что мне сказать человеку, так поступившему со мной, я даже пока не могу понять.
Что - что? Что половина этих денег ваша и что у него есть срок три дня их вам отдать.
PS до этого разговора соберите ВСЕ документы о его доходах и имуществе. Они вам очень скоро понадобятся. Узнайте сколько сейчас денег на известном вам счету.
+ 1. К юристу сходите, чтобы знать, что вам понадобиться на случай дележа имущества при разводе.
Абсолютно. Рабочие карты, никто не скрывает никогда, сколько там денег у кого. Я неделю назад видела, какая сумма там у него. Поэтому карты не причеем. Он прячет под подушкой у мамы. Образно. Те деньги, которые положил на счет наши общие-так это скорее палево для него в случае развода-он засветил деньги, нажитые в браке, а до этого они лежали наликом и он мог взять и убежать и я не доказала никогда, что они вообще были.
Автор, я по поводу накоплений на его карте. Посмотреть, сколько там у него "из рук", вы, конечно, можете. А взять - нет. Взять их может только ваш благоверный. У вас выходит в семье - давай жить на твои, у тебя все равно доход маленький, а копить мои, потому что у меня больше. Но копить мы будем на мой личный счет.
Ну а про мамину кубышку - это вообще фу.
Документы о доходах и имуществе ничем не помогут в данной ситуации.
Разве что помогут автору заняться чем-то и отвлечься на время.
Никак я не докажу. Есть точно, он мне даже сумму назвал и где лежат. Смысл врать в этом, если уже ляпнул?
Ляпнуть можно спьяну всякую чушьчушь. А в трезвом уме он вам подтвердит где и сколько лежит денег? Или откажется? как вы думаете?
Не реагировать. Сказать, что у вас уменьшили зарплату, и откладывать деньги. Потому что у вас ребенок. Случись что, вы останетесь без штанов и с ребенком, с копеечными алиментами.
Наверное в моей истории иначе теперь нельзя. Но как жить с этим теперь, зная, что каждый за себя, как доверять, я пока не знаю и не представляю. Для меня это намного тяжелее, чем сам факт наличия у нее этих денег.
Вангую, что недолго вам осталось жить вместе. Набат гудит о том, что ВАС СЛИВАЮТ!!!
ну что ж вы так наивны то в неюном уже возрасте... о совместной старости в красивых подробностях п-т даже в коротких секс-онли, мало ли что они болтают.. Мужики болтают то, что им выгодно болтать. Всё. А о реальном отношении говорят ПОСТУПКИ.
Нередко так бывает, что в финале мамо таки удаётся перекуковать ночную кукушку. Когда ночи с немолодой кукушкой перестают для мужчины быть особо привлекательными.
В случае БМ и его брата следующие кукушки оказались умнее, и увезли сыновей за тысячи километров, так что ей все равно ничего не обломилось
Автор, когда будете разговаривать с мужем потребуйте общий доступ к счету, так как ваше стопроцентное доверие он потерял. Также потребовать забрать деньги и положить на этот уже общий счет в другим деньгам. Как выяснилось, у вас вообще прав нет, даже ключа к общей "тумбочке".
А как будете поступать дальше, будет зависеть от его поведения. Сделает счет общим - хорошо. Если откажется, выводы тоже очевидны. Удачи вам!
Не округлит. У есть личный "типа их общий" счет. Он показывает ей в приложении регулярно отчеты, автор выше писала.
Огромное спасибо. Вы правы. Это будет проверка на вшивость. Не захочет класть деньги и светить их, значит реально что-то готовит за моей спиной. Потому что, когда деньги засвечены, в случае развода их придется делить. А так-вроде есть бабки, но взял, ушел и я не докажу никогда, что они вообще были и я туда их клала.
Иметь накопления неплохо. Молодец, что сумел скопить денег без ущемления вашего бюджета, раз вы этого не заметили. Но большое НО - деньги должны копиться на общедоступный счет. Вот и предложите ему перевести деньги в банк, а не у мамы копить.
Девушки а у меня другой опыт, противоположный. Получается по этой логике я крыса))
Был период когда муж вёл себя неадекватно, потом я уже выяснила позже что на работе был роман, плюс в это время он начал часто пить.
Я в это время была в декрете. До этого работала 15 лет, с 18 лет. Зарабатывала хорошо. И у меня были накопления со своей зарплаты. Муж этим не интересовался, потому что его доход был намного больше. В итоге я тоже отдала родителям на сохранение, а потом положила на проценты в банк. Муж ничего не знает до сих пор, прошло много лет.
Кризис в отношениях прошёл. Проценты идут. Но тогда в случае развода это было бы для меня в помощь.
Так я узнала позже про то, что был кто-то. А начала панику раньше наводить и отдала деньги. Просто взяла конверт где они лежали и все.
И сейчас молчу, он и не знает.
Но почему то женщине всегда можно, а мужчине нет.
Если бы после развода дети оставались с мужиками, а бабы крысили алименты, то было бы все наоборот.
И мужчине , и женщине можно положить деньги на счёт. Никому не запрещено. Говорить или не говорить об этом счёте супругу - это личное дело каждого , степень его доверия. Я бы без доверия в браке жить не стала, но другие живут , это их дело.
А хранить деньги у родителей - это просто глупо. С какой стороны не посмотри, все равно , глупо.
Я - такая крыса в нашей семье - коплю деньги. Не считаю это особо правильным, но просто хочу поделиться своей историей, которая возможно поможет вам как-то прояснить вашу ситуацию.
Сначала все деньги у нас были общие и все на виду. В какой-то момент дела у мужа резко пошли плохо, остался без работы. Я беременная на 8 месяце и с еще одним малышом на руках. Какой ужас я тогда испытала - не описать словами. денег не было на еду в прямом смысле, даже на картошку. Ели крупы. квартира съемная, задолжали за два месяца, в любой день нас могли попросить на выход, а на улице зима. Из активов - строительный вагончик на дачном участке, думали купим буржуйку и туда переберемся. а вот момент еще семья многодетная как раз в таком вагончике заживо сгорела от печки (может помните - была нашумевшая история). Т.е. я еще в большем ужасе была от перспектив. и вот под влиянием этого происходящего, я приняла железное решение откладывать 50% от любого дохода. Пошла, открыла кошелек - там 10 руб. бумажкой и примерно столько же мелочью и все. На это можно было купить батон хлеба в то время. Но я не стала покупать хлеб, а отложила 10 руб. До сих пор у меня эти 10 руб. в кошельке - как напоминание. И стала реально от всех доходов по 50% откладывать. никому ничего не сказала, естественно - муж бы меня в психушку определил - в семье есть нечего, а жена вместо хлеба заначку делает. но я знала, что психологически для меня это единственный способ справиться с ситуацией, иначе просто - из окна вон. Ну ничего, ситуация потихоньку начала выправляться, муж пошел на работу, я родила и из роддома сразу начала тоже работать - выправилась ситуация. откладывать я стала уже меньше, примерно по 20% от дохода. Но откладывала стабильно, никому ничего не говоря. без всякой задней мысли, просто чтобы защититься от страха, подстраховаться от ситуации, которая я знаю уже какая бывает. А примерно через полгода муж выкинул одну штуку - в общем, я чуть с ним не развелась. Гадости начались. а у меня двое маленьких детей. И вот тогда я в первый раз подумала - а ведь у меня есть заначка. Я не совсем пропаду. на первые несколько месяцев мне хватит, с детьми, даже если не будет ни алиментов, ни работы. И почувствовала себя сильно лучше. И с тех пор я уже стала откладывать с другой мотивацией - если разведусь, то смогу прокормиться и детей прокормить. и уже это было осознанное решение мужу не говорить. Потом эта ситуация утряслась, рассосалась, с мужем помирились, проблемы порешали. Но эта мысль до сих пор со мной - если что, если вдруг мой, не плохой в общем-то муж закозлит - я не останусь с голым задом.
Т.е. я не собираюсь разводиться и вполне себе собираюсь прожить с ним всю жизнь. И деньги эти тратить как-либо не планирую. Скопилась уже неплохая сумма. если все будет хорошо - значит завещаю эти деньги детям, будет им приятный сюрприз. ну если заболеет кто и понадобится несколько миллионов на лечение - тоже деньги есть. На все остальное этих денег нет. Правда я трачу проценты от этих денег - на всякую приятную фигню.
Я вот к чему - доверять кому-либо на 100% нельзя. Я не понимаю, откуда у людей бывает это ожидание - я могу доверять своему мужу (брату, маме, ребенку) на 100%. Нельзя. Это все равно что сказать - я гарантированно доживу до завтрашнего утра. Да, скорее всего доживете, но 100% гарантии вы не можете иметь. Ну и случается всякое. Финансовые ямы, болезни, уход супруга. Надо иметь заначку.
На вашем месте я бы сейчас выдохнула, горячо поблагодарила судьбу за болтливый язык мужа. мужа бы обняла, простила. Но деньги его мысленно приплюсовала к семейному бюджету - сам виноват, что проболтался. И начала бы с чистой совестью формировать свою заначку. С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ - он даже возразить вам ничего не сможет если узнает. Но я бы старалась, чтобы об этой заначке никто не узнал. И распорядилась ею по своему усмотрению.
ситуация как у автора - ненадежный муж...
сперва прокормить не смог, когда у вас двое детей, а потом и вообще начал за ваш счет самоутверждаться и гадости делать...
Спасибо за Ваш опыт!! Мы тоже прошли через испытания, я даже предлагала мужу, давай на черный день буду складываать нам же всем на всякий случай. Но он твердил-вместе, все перед носом, все общее, теперь будем умнее и откладывать будем каждую копейку...В итоге откладывает...ОН. Вы все сделали правильно, это я дура непрактичная. Это был мне урок и звоночек сверху, мне открыли глаза на мою же жизнь. Безусловно теперь я начну думать о нас с дочкой и наверное начну откладывать так, чтобы это не бросилось в глаза.
Пока просто очень тяжело это принять...
У нас муж так откладывал всегда и откладывает, на всякий пожарный. Я тоже как-то случайно узнала. Но было бы странно ждать отчета от взрослого человека о том как он зарплату использует. И подушка это очень хорошо. Это ответственность.
Что перед кем? Перед кем отчитываться?
Семья это я. Мне в голову не придет требовать отчета. Я замужем за взрослым и ответственным человеком. Я и сама взрослый и ответственный человек. Удивилась бы если бы у меня потребовали отчитываться на что я трачу.
а вы маленький ребенок, чтобы от вас прятать соблазнительные игрушки?
Почему вы, будучи оба взрослыми людьми, не можете ВМЕСТЕ откладывать деньги? Почему от второго взрослого человека это надо скрывать?
Зачем нам вместе откладывать деньги?
И вы не поняли - от меня не скрывают, просто я не спрашиваю. И меня не спрашивают. Нет необходимости.
У меня с игрушками все в порядке, зарплата большая. Возможно в этом секрет. Как только денег нет и сама не зарабатывает (вот как автор), так сразу кажется что от нее прячут деньги и скрывают.
Причем здесь защитный механизм? Вы работаете и зарабатываете? Если да, то вы отчитываетесь о потраченном перед мужем?
Я работаю, зарабатываю и и так же, как и вы, ни на кого не рассчитываю. Но я ни с кем и не живу, и не веду совместного хозяйства. У меня нет партнера.
И речь не об отчетности. А совместности действий. Если он откладывает, а вы не знаете, то не факт, что он откладывает на помощь вам в трудную минуту, или на так называемую вашу семью.
Раз вы одна, то как можете рассуждать о жизни в паре?
Я не знаю потому что не спрашиваю. Он рассказал когда к слову пришлось.
Он откладывает на всякий случай - кто-то из нас вдруг останется без работы на долгое время, или захочется мотоцикл купить, или еще какие-то неожиданные расходы. В основном на случай безработицы кого-то из нас. Потому что одно дело 3-4 месяца без работы отдыхать, и совсем другое если год ничего приличного не будет находиться.
И у нас не "так называемая семья", а именно семья, уже больше 20 лет женаты и счастливо. И вам желаю найти человека, который будет вам поддержкой и которому вы сможете доверять без всякой необходимости в отчетах.
ну да, у меня никогда не было пары.... я никак не могу рассуждать о жизни в паре...
Вы думайте, что пишите. Вы обвиняете женщину в том, что она одна, не зная ситуации.
" на так называемую вашу семью." - в ответ на такое - имею право написать свой ответ так как считаю нужным. А то пришла училка и давай мне рассказывать как я неправильно живу и какая у меня не семья.
Не устраивайте детсад. Вы зашоренно мыслите не допуская, что другие модели семьи тоже могут существовать и утверждая, что то, что вы сошлись с вашим мужем в зеркальных невротических реакциях - это единственно правильный вариант.
Да, такая модель семьи как у автора тоже возможна. Я этот посто написала до того как автор уточнила детали. У них семьи и правда нет, нет любви и согласия, и доверия друг другу тоже нет.
Это и есть крысить. Женщина зарабатывает меньше всегда. Даже в хваленой демократичной Швеции, женщины получают на четверть меньше, чем мужчины на тех же должностях. Сюда же прикладывается декрет, соотвнтственно отставание в опыте и знаниях, общая дискриминация. То есть, это заложено в изначальные условия создания семьи: да, женщина будет зарабывать меньше своего партнера, даже при прочих равных условиях.
И если в этих условиях, женщина честно выкладывает 100 процентов зарплаты, а муж только 70, - то это крысятничество. И не надо прикрываться тем, что он для семьи экономит. Это еще бабка надвое сказала. Для семьи, - это когда он принес 100 процентов и сказал: "Дунечка, а давай, мои 30 процентов отложим на приданное Акулинке?" И Дунечка согласилась и вместе придумали в какой форме и где хранить.
Крысить, девушка, это когда прячут деньги которые могли бы потратить на меня.
Он откладывает деньги, которые на меня не нужно тратить. И еще: не всегда женщина зарабатывает меньше. Мы оба зарабатываем очень много. Поэтому "крысить" необходимости нет, как и в отчетах друг другу.
И откладывает он и на себя, и на меня. В отличие от меня, лентяйки. Я вот ничего не откладываю. Так, по мелочи.
я рада, что у вас большая и чистая любовь, потому что экономически у вас просто нет брака (надеюсь, что вы зансть не знаете, как оплачивать счета и все это делает экономка)...
Что за бред? Что значит экономически нет брака?
У нас счета за дом обычно муж оплачивает. А почему это надо как-то особенно знать? Это занимает 5 минут времени онлайн.
Меня просто потрясает ваша наивность и доверчивость. Вы, наверное, никогда не разводились и живете в мире розовых пони.
Это ваш муж вас убедил, что вы не должны у него ни в чем отчета спрашивать и четко соблюдать его(!) границы?
Или у вас раздельный бюджет, или нет детей, или что?
Деньги в семье - это один из важнейших вопросов жизни семьи. Не спрашивать и не ставить в известность, что и кто в семье с ними делает - это верх наивности...
Да, я такая наивная. Живу в большом доме полная чаша, больше 20-ти лет замужем счастливо - никогда не разводилась, верно. С высокооплачиваемой работой, с довольно неплохо налаженным параллельным бизнесом, живущая в любви и счастья.
Муж меня ни в чем не убеждал. Просто я не расспрашиваю. У меня нет необходимости. Я так же ожидаю что у меня никто не будет расспрашивать, мои деньги - его деньги, и наоборот.
А вы разводились, да?
Да, разводилась и знаю, в отличие от вас, что при разводе узнаешь очень много интересного про тех, с кем 20 лет живешь в любви и согласии в доме полной чаше...
желаю вам еще 20 лет прожить в любви и согласии и никогда не узнать самых интересных и неожиданных сторон собственного мужа...
Странно, правда? И я никогда. А вы такое даже представить себе не можете?
Ну назовите меня еще наивной и что "я не знала".
Да, бывают другие отношения у людей, возможно вы с такими в жизни никогда не сталкивались.
Вы что, серьезно верите, что за 20 лет он ни раз даже не трахнул никого, кроме вас?!
Я это знаю. Вы такое и правда не представляете??
Остается вам только посочувствовать.
Ну , не надо, не искушайте судьбу. Вы можете верить в то, что ваш муж вам никогда не изменял, и я готова поверить вместе с вами. И даже возможно , это действительно так и есть.
Но знать этого вы не можете. Ну, никак не можете. Поэтому не перебирайте . И не искушайте судьбу. :)
у вас дети есть?
Именно в семье идёт всегда согласование какая сумма куда идёт: пенсионный счёт, детям на образование, погашение ипотеки, куда выгоднее вложить накопленное и т.д. и т.п. Я вообще не могу представить ситуации, чтобы я не знала где и сколько у мужа и у меня (у НАС) лежит. Деньги не должны "валяться" просто так. Они должны работать. И семейные деньги должны работать слажено.
Конечно есть. Взрослый уже.
Пенсионный счет у каждого отдельный. Погашение ипотеки совместное со счета мужа. Ребенку образование - муж плюс грант от государства.
Я примерно знаю сколько у мужа, но меня это мало беспокоит. И конечно они не валяются, они в фондах под 10% годовых.
тогда, на фига вы ипете публике мозги, что вы знать не знаете, где деньги у мужа лежат?
он же не в кубышку все это маме под подушку складывает и не на мамины счета помещает... в случае развода вы имеете к ним хотя бы юридический доступ...
Почему же? Я сказала что буквально похожая ситуация - муж откладывал я не знала. Потому что не спрашивала. Муж рассказал когда мы обсуждали финансовую тему. Для меня то что он рассказал ничего не поменяло. Ну откладывает и откладывает.
Разводиться мы не планируем.
Смешна ваша логика: не требовать отчета, но в полной мере отчитываться. Это уже искаженные отношения. И, конечно, здорово, что вы, как кастрюлька с крышкой, подошли друг другу с такой извращенной моделью отношений.
"не требовать отчета, но в полной мере отчитываться." Это вы где прочли? У нас никто не отчитывается.
Я автор. Меня не пугает, что он откладывал и я всегда была за то, чтобы у него в кошельке были деньги, даже настаивала я бы сказала. Весь ужас в том, что он мне врал, изощренно, рассказывал, что матери всегда говорит, что у нас нет денег, говорил, что все до копейки несет домой-добровольно, я никогда не сомневалась в этом и не требовала отчета о доходах. Вспоминаю столько ситуаций с его стороны и разговоров про единственные деньги, которые лежали у нас дома. Вранье на вранье еженедельное. Зачем? Проще молча тогда все делать, ничего не озвучивая и не привирая. Сейчас именно это выбило почву из-под моих ног. Я не знаю, как жить без доверия. Мне тяжело.
Автор так и написала уже: она не против заначки, а против того что он обманывал.
Да. Только даже не отсутствие доступа меня волнует, а что именно у нее, после всего, что мы из-за нее пережили, после того, как она бесцеремонно вторгалась в нашу жизнь и как мы бежали от нее, роняя тапки, начинать все с нуля с голых стен, после того, как муж ушел из ее квартиры практически в одних трусах, потому что она жала все, даже то, что куплено было им лично...после всего этого бегать прятать заначки в ее квартире для меня равносильно предательству.
Вам уходить от него надо. Цените себя. Иначе вам он еще принесет несчастья. Ну его в баню.
Пока я решила просто успокоиться, пока даже к разговору не готова, всю трясет внутри, слезы просто сами льются. Вижу, как переживает дочка, это немного меня встряхивает. Пока беру тайм-аут чтобы найти в себе силы хотя бы начать разговор. Думаю завтра он состоится. И буду принимать решение.
А зачем разговаривать? Просто уходите. Иначе сорвете себе нервную систему. Здесь не о чем говорить. Конечно, если вы не мазохистка и не мечтаете еще много раз пережить вот это вот " всю трясет внутри, слезы просто сами льются."
Сколько лет дочке и в курсе ли она, у чём дело? Автор, разговор, скорее всего, уже ничего не даст. Постарайтесь хоть что-то ещё спасти, срочно собирайте все документы об имуществе и доходах мужа.
Это не равносильно. Это и есть предательство. Думайте, как их оттуда вытянуть. Не горячитесь. Потихоньку.
Для начала можно их положить на счет мужа под большие проценты. Чтобы их инфляция не съела.
Я бы свекрови заехала и забрала всю заначку. Оставила бы ей какую-то конкретную сумму, чтобы у нее тоже деньги были, а остальное положила бы на свой счет.
Не. Такой жадный человек никогда не расстанется с деньгами. Для нее сын-вещь, а деньги наверное смысл жизни. Да и муж не поймет такого прикола. А к жабе этой я вообще не хожу, она давно профукала все мое терпение и хорошее отношение. Я появляюсь там строго когда захочу увидеть свекра, раза в год на 15 минут и строго по личной инициативе.
Вы , кажется, ту свекровь считаете полной УО, иначе с чего бы ей деньги-то отдавать.
Вы сейчас испытываете обиду и, самое главное, - огромное разочарование в муже, что в вашей ситуации вполне естественно. Сможете ли вы с этим жить - зависит от того, как поведёт себя муж в дальнейшем.
Оставлял у свекрови, тк в случае развода делилось бы все, и деньги на счетах тоже. А так, они лежат у мамочки. На самом деле, тоже нахожусь в похожей ситуации. Муж тоже деньги откладывает, сколько я не знаю. Вроде бы так же- он все в семью, я никогда ничего не требовала. Думаю, нет смысла скандалить, всегда у него будет вариант отложить деньги, чтоб Вы не узнали. Скорее всего в данной ситуации лучше сделать вид, что проглотили информацию, а самой начинать копить, по его примеру, наликом. Вообще, гаденько, понимаю Вас.
У Вас разочарование в ваших иллюзиях, муж оказался не таким, каким Вы его себе представляли. Я была на другой стороне, сама откладывала деньги, когда больше зарабатывала.
Делала так, потому что не была уверена что навсегда с тем человеком, с которым жила, и потому что хотела иметь запасной парашют. Жизнь показала, что я была права
А зачем вы жили с человеком, в котором не были уверены? Я не пытаюсь вас обидеть, мне действительно интересно.
Изначально он больше хотел брака со мной, чем я. и я не максималистка и фантазерка относительно одного брака на всю жизнь. Когда стала зарабатывать поняла что у нас разные финансовые стратегии в жизни, я наемный сотрудник, учусь-получаю больше денег-откладываю- больше себе позволяю, он - свой бизнес-здесь и сейчас. Но замуж вышла в 21 год, а нормально зарабатывать стала к 30. И второй момент - психологически не готова вкладывать в семью больше денег чем мужчина, я тогда себя женщиной не чувствую. Поэтому то, что сверх - мое, на "женские слабости", пусть они даже и достаточно дорогие. Второй муж зарабатывает больше меня. Первый - не ошибка, а определенный жизненный этап.
Автор вы совсем не меркантильная ну вот и оставайтесь ею.
Вы никогда не спрашивали и не просили, ну узнали что копил?! Так копить лучше чем тратить.
Копил на чёрный день молодец!! Ето лучше чем разматывать все или пропивать или жить как но tomorrow.
Перешагните и забудьте, он же корил для вас всех. Единственное что ето лежит у свекрови которая как вы говорите хочет вас развести?
Поговорите с ним, скажите раз он рассказал то логично положить на общий счёт или хотяб перенести ето в е домой к вам, чтобы вы тоже знали что ето общие ваши деньги.
И перестаньте расстраиваться по етому поводу. Он же остальные деньги все в семью и ети тоже сказал же на серный день,?!;)
Дело в том, что у нас были очень сложные времена. Он врет. Сначала говорил, что деньги лежат давно, потом что недавно. Я думаю скорее это с давних пор и для меня это абзац. Потому что мы прошли времена, когда я еду покупала с бабушками на распродажах, выбирая кости для супа...Получается бабки были, но не для нас.
Получается, это не "мы прошли", а только вы прошли, не имея ничего за душой. А у него деньги копились тем временем. Урод он.
Прочёл половину, всё некогда. Заметил две несостыковки:
1. Читательницы отметили, что муж зарабатывает на порядок больше автора. Молодцы, читетельницы, хвалю за внимательность. Но никто не спросил, а сколько же он в семью-то нёс, тоже на порядок больше? А то я м.б. миллионер, но в семью несу гроши.
2. Автор думал, что у них общий бюджет, а муж думал, что у них брачный договор. На месте автора я бы мужу так и сказал. Что если он считает, что его доходы - не семейные, а личные, то надо оформить брачный договор. При этом автору необязательно вносить в семейную казну столько же, сколько мужу, муж имеет право и больше вносить, если считает нужным и считает чио иначе они слишком бедно будут жить. Но то, что он не внесёт, - это его личные деньги. На которые автору в таком случае будет наплевать.
А вообще мужик конечно позорник. Клянчить деньги у родственников жены, имея возможность одолжить их у самого себя - это некрасиво.
Спасибо Вам за ответ. Он не клянчил, но с удовольствием брал и складывал деньги, которые я приносила. И я отдавала все до копейки. Сейчас ситуация такова, что у него на счету наши общие деньги, которые он положил туда, поставив меня в известность спустя ровно месяц и еще у его мамы дома столько же лично им накопленных. У меня нет ничего. От слова совсем. И, когда мы переживали тяжелые времена, получается бабки у него уже были. Только мы экономили каждую копейку, а они лежали в кубышке свекрови. Вот что противно.
Наверное, такое же ощущение испытал бы обращенный христианин, если бы узнал, что его пастор - скрытый буддист.
Проблема в двуличии, не в деньгах. Человек убеждает партнера действовать определенным образом и демонстративно соблюдает свои правила, а сам тайно поступает абсолютно иначе... очень неприятно.
Автор, вам не кажется, что совместную цель стоит подкорректировать? Муж показал свою ненадежность. Вы точно хотите влезать в ним в дорогостоящий общий проект?
Автор, сочувствую Вам. Я прошла то же самое 2 года назад. Узнала про накопления мужа в банке втайне от меня. Я зарабатывала всегда больше мужа иногда на 50%, иногда в два раза. Но всегда. Еще и успела 2 детей родить. Но у меня отличное образование и спасибо маме за возможность сделать карьеру. Я 20 лет носила свою зп (в т.ч. и в эпоху лихих 90-х,, когда многие платили наличными) в семью. А 2 года назад узнала, что муж часть своей зп вносил на свой счет, а мне сказал, что им урезали зп из-за кризиса. Для меня это тоже было шоком, разочарованием и полной деморализацией меня самой. Кредит доверия восполнить нельзя. С тех пор я тоже потихоньку кладу часть зп на свой счет, но чувства изменились к мужу, нет доверия, да и любовь прошла, как мне кажется после того случая. Да, муж сказал, что он хотел как лучше, типа на черный день копил. Почему не сказал мне - типа случись что, сразу бы сказал.
у подруги так было.. в москве какие то продуктовые магазы на мать оформил, та на дв жила, свои два магазина больших.. убили его. Они должны были оплатить последний взнос в новострой.. свекровь не дала. Магазы московские под свекровью, выдает сколько считает нужным.. подруга двоих родила от ее сына, еще падчерица есть.
Подруга когда нашла мужика.. от свекрови скрывала долго, потому что та продложлала подкидывать денег.