На море с мужем и своим ребенком от первого брака
Замужем два года ,есть 5 месячный малыш(мальчик)от мужа и дочка 5 лет от первого брака. Дочка избалована, да, знаю. Бывший муж, папа дочери)присылает хорошие алименты).Дочку люблю. Первый раз едем в Крым на авто на море.
Дочь реально залюблена мной, к брату сейчас ревность, муж очень в штыки это воспринимает(
Я не хочу ехать. Понимаю, что конфликтов не избежать. Муж не очень хорош относится с девочке. Он думает, что она взрослая и воспринимает ее как взрослую, но она по факту малыш.
А перестать баловать и начать адекватно воспитывать дочь, не предлагать?
Или вы хотите и сыну алименты и проходящего папу?
Я своих люблю, без залюбливания, воспитываю не допуская хамства, так же воспитывали родители меня, и их так воспитывали.
Что значит залюбливать?Это как?И баловать это как?Как можно вообще залюбить 5 летнего ребёнка?
Не переводите стрелки.Вч считаете что детей нужно любить но нельзя залюбливать.Это как?Три поцелуя вместо двадцати?
Избалованные это значит залюбленные?
А кто должен определять уровень избалованности?Есть где то такая шкала измерения?
Есть, когда от общения с такими детьми страдают и окружающие, и сами дети.
Залюбленные без меры, не знающие рамок и границ, которые прибегают к бабушке и лупят ее ногой, а бабушка умиляется "унучег ты мой, любименький"!
А не до хрена ли посторонняя тётя обращает внимания на чужих детей.И определяет своим зорким глазом какое поведение достойное а какое не достойное.Кто страдает от 5 летнего ребёнка?Что он делает то этот 5 летний ребёнок?
Вы ещё скажите что не знали,что дети постоянно проверяют вас на границы.Можно вам в глаз тыкнуть или нельзя.Это не от избалованности,а от безразличия взрослых.Которым проще отлупить и в угол поставить ( воспитание,ёптить) .
Мне пофик на чужих избалованных детей, но мои не такие. И в глаз мне никто не тыкал.
Ваши не такие только для вас.А для других они затюканные несчастные дети.Которым шаг влево шаг вправо расстрел.
Если бы вам было пофиг,вы бы даже не знали как выглядят избалованные дети.
С ними приходится сталкиваться, увы.
Мама избалованного ребенка? Сочувствую окружающим.
Я не делю детей на избалованных и не избалованных.А вот мамаш делю,на мудрых и не очень.
С вашими детьми тоже кто то сталкивается к сожалению.А что делать.
Это вам так кажется,как любой матери,что от её детей все в восторге.
Мои уже выросли слава богу.Тяжело не было,потому что внимания не обращала на шибко умных мамочек,которые считали что в 5 лет детей нужно держать в строгости.Хорошие,активные парни у меня.
Жесть какая,чес слово.
Девочка не вчера такой стала, ее с рождения никто ни
в чем не ограничивал. С детьми так нельзя, им от этого плохо.
В том, что Вашим мальчикам хорошо, я и не сомневаюсь, эгоисты часто собой очень довольны, довольны ли окружающие - вот вопрос.
Так нужно было с рождения ещё в чём-то ограничивать?Ребенка?Вы здоровы вообще.?
Мне класть на мнение окружающих,вы ещё не поняли?Кто они такие чтобы указывать как мне растить своих детей.Они со своими пятилетками не знают что делать,а туда же.
Конечно нужно, это главное в воспитании детей.
Ограничивать в том, что делать нельзя, ограждать от опасности и разрешать все, что можно. Ребенок сам этого не поймет и будет истерить.
Они - это кто?
Ааааа.Вон оно чего.А что можно при таком раскладе,если ничего нельзя?
Они это мои дети.
Если вы знаете Ларису Суркову ,то понимаете какие у неё дети.Вот у меня похожий стиль воспитания.Точнее не воспитания а жизни с детьми.А если не знаете,найдите её в инстаграмме.
Можно все, что не запрещено.
Вы детям вообще ничего не запрещали?
Ок, первая попавшаяся статья этой Вашей Сурковой. Где у нее написано, что детям можно позволять делать ВСЕ, и ничего не запрещать?
http://www.surkovainfo.ru/2016/03/blog-post_4.html
и еще "Как вводить запреты"
https://books.academic.ru/book.nsf/62306816/text/idm218/%D0%9A%D0%B0%D0%BA+%D0%B2%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8B
А что можно запретить в 5 лет?Мои что только не творили,и в лужах сидели,и без шапок ходили,и о боже истерики в магазине закатывали.,и током их било,и комоды на них падали ( слава богу без травм).Я не знаю,чего в нашей жизни не было.Никогда не кричала на них, и ничего не запрещала.После истерики в магазине я перестала их брать с собой в магазин,либо давала им по 100 р,чтобы они спокойно могли сами себе купить вкусняху .Зная их любовь к варёной колбасе,я перестала её покупать ООООООЧЕНЬ редко.Не хотят есть,воля ваша.Разрешала им не ходить в школу ,но не чаще одного раза в месяц .Не ограничивала из ни в причёсках ни в одежде.Одно время сын ходил с цветными прядями,а второй с временной татухой.Зато какое счастье для меня было когда они мне сказали,что никто их так не понимал как я.Не давил, и не воспитывал.Я всегда была на их стороне,когда мне звонили жаловались учителя,когда их посторонняя тётя начинала отчитывать за что то,когда они записывались на секцию а потом бросили.И знаете сейчас смотрю на них, и понимаю что была права.Они перебесились в детстве,нахватали адреналина,им больше не нужно что то кому то доказывать.
И где Суркова пишет что нужно в чём-то ограничивать?Она пишет о наказаниях в игровой форме.Не нотации,не лишения,а какое то последствие.
А где я пишу о нотациях?
Суркова пишет о лишениях чего-то, это Вы так своего любимого автора внимательно читали? Ну так перечитайте еще раз.
Сами Вы уже запутались, и не понимаете, о чем Вам говорят.
Суркова в первую очередь пишет о поиске причин,а не бездумно шашкой махать.И о логически построенном отказе.А не просто нельзя надевать синие носки,нельзя есть баночное питание.Почему нельзя то ,когда можно.Вы сравниваете свои зашоренные мозги с кучей ненужных установок,с мозгами ребёнка который познаёт мир.В 5 лет нет ни одной причины наказывать ребёнка и считать его избалованным.
Бесполезно. Читаете и не понимаете прочитанное. Главное, чтобы Ваше белое пальто было всегда чистым :) хорошего дня.
Вот именно - слава богу, что без травм!!!!!!!
Ограничивать ради того, чтобы ограничить - не надо, конечно.
Надо ограничивать от опасностей. Потому что у меня дети - штучный товар, мне их жалко.
И делать то, что необходимо умываться, чистить зубы, учиться т.д.
Визжать, истерить, канючить и ныть я им не запрещала. Только слушать их никто не будет в таком случае. Слушают человека, который даёт понять, что он хочет, нормальным голосом.
Ну так вот поведение дочери автора это поведение ребёнка которого не слышат.Она не избалованная,просто не умеет по другому.И уж точно не залюбленная.
Это поведение ребёнка, которого ен воспитывают. Каким образом именно его не воспитывают - не скажу, возможно и не слышат.
У ребёнка автора - поведение ребёнка задержкой в развитии , в 5 лет - она ведёт себя на 2,5- 3 года , по какой причине задержка - заочно сказать невозможно , может - органика , может , что- то ещё .
Ну почему же, если дочка знает, что стоит ей пригрозить питьём из лужи, как мамочка бросится из под земли добывать воду - то она будет этим пользоваться.
И где мама добудет воду посреди улицы? Вот , такие истерики , как раз для 2,5 и типичны , автор писала , что девочка отличается от остальных детей на занятиях , для 5 летнего ребёнка , особенно для девочки , типично равняться на остальных , в этом возрасте ребёнку важно , что о нем думают сверстники , когда этого не происходит , это , опять же , говорит о незрелости, отставании в развитии.
Из под земли достанет. До 7 лет эгоцентричное мышление - абсолютная норма, это ещё Пиаже писал.
А уж встать на точку зрения другого и посмотреть на себя его глазами с достаточной долей критичности - это точно не в 5 лет.
У Цукерман есть тест для младших школьников, когда им показывают на картинке вазу с яблоками и 4 детей с разных сторон стола. И нужно нарисовать, сколько яблок видит каждый ребёнок. Средним уровнем считается, когда ребёнок в принципе понимает, что яблоки могут видеться как-то по-разному. Но достаточно детей, которые и этого не понимают.
эгоцентризм - норма , но он не при чем , я о другом пишу. Я могу списать истерику возле машины с мороженым на желание добиться своего, веру в то, что маму получится продавить и плохое воспитание , но ор - дай воды в 5 лет , если ребёнок здоров и воды по - близости нет от слова совсем , я списать не могу. Желание быть принятым сверстниками - тоже не противоречит эгоцентризму , они о себе беспокоятся , а не об этих сверстниках, но им уже важно - как к ним относятся другие , более того - они конкурируют , хотят быть - быстрее , умнее, красивей и далее по списку.
Воды нет от слова совсем - это в пустыне. В городе обычно есть магазины, в которых вода есть. И ребёнку в 5 лет этот простой факт обычно известен. если воды нет - то можно же поизводить маму.
Да, ребёнок в 5 лет может хотеть быть самым лучшим ( кстати, далеко не все хотят). Но он не соотносит это с позицией другого. Он думает, что он вот такой вот замечательный, поэтому он должен быть лучше всех. А все, кто не согласен - дураки. но он не думает о том, что когда он истерит, то с точки зрения вот этого вот мальчика, он выглядит отвратительно. Для того, чтобы возникло это понимание, родители должны это объяснить.
Слова автора - Когда воды нет , ребёнок готов пить из лужи , независимо от наличия магазинов , кстати, магазины есть далеко не везде , мы , например , идём дорогой домой , на которой ни одного магазина , рядом с площадкой, где мы гуляем - тоже. Мама написала , что дочь выделяется среди других детей, она не такая , как дети ее возраста. 5 летний ребёнок старается быть принятым в группу и копирует других детей , тут этого не происходит. 5 летний ребёнок ,в норме , истерит очень редко, если истерит вообще , - когда очень устал , болен , пытается чего- то добиться своей истерикой - но это только в том случае , если цель реальна , реальность цели 5 летний ребенок уже в состоянии правильно оценить , в этом и разница - 2- летний может орать - хочу воды, независимо от.
Ну как это - нет? Его может не быть в 100 метрах но он есть в километре.
Далеко не каждый ребёнок "старается быть принятым в группу", есть дети которые считают что это они кого-то в группу принимают, а другие должны для этого стараться:-))))
Ребёнок 5 лет истерит редко, при условии, что он воспитан.
Дом может быть ближе чем магазин , истерящий ребёнок , пытающийся пить из лужи , не станет идти за водой километр. Понаблюдайте , как- нибудь , на досуге за компанией 5-летних девочек , они , в большинстве случаев , копируют действия друг друга и даже стиль , они хотят уметь делать то , что делают другие девочки , если кто- то перепрыгивает на руках манки - бар , другие будут тренироваться , пока у них не выйдет также или лучше. Для - я принимаю других в группу ~ должна быть реальность , это подтверждающая , наличие или отсутствие такой реальности 5- летняя девочка уже в состоянии правильно оценить. Истерики имеют весьма относительное отношение к воспитанию , скорее , это - особенности нервной системы, отставание психо - эмоционального развития , что иногда , но не всегда, компенсируется высоким IQ.
Ей пофигу. Мама должна метнутся. Да вообще - пусть хоть из под земли достанет. и вообще, совершенно не факт, что она именно воды хочет, а не маме нервы помотать.
Истерики имеют прямое отношение к воспитанию.
Да, бывают особенности психоэмоциональной сферы при которых истерики бывают чаще и дольше.
Но в большинстве случаев истерика закрепляется как вариант поведения, когда ребёнок умеет успешный опыт достижения своих целей при помощи истерики.
Что касается подражания - вы, во-первых, берёте какой-то частный случай и распространяете его на норму. я помню себя в детстве, своих сыновей в детстве - ни у кого не было желания "быть как все", чтобы нас куда-то там приняли. есть дети, у которых это есть. но это не все дети.
Реально возраст "как все" - ближе к подростковому. а в старшем дошкольном другое новообразование - умение делать по образцу. Вот оттуда и идут все резиночки, манки-бары и пр.
Ну вот , 5 - летний ребёнок уже понимает , что из под земли достать не получится и истерика в данном случае совершенно бесполезна. Истерики с года до 3 - норма , определенный этап развития , к 4 - их должно становиться меньше , в идеале - сойти на нет, в какой - то момент. Вы сами попробуйте поистереть , по- настоящему , со слезами , когда настроение хорошее и плакать на хочется совсем - легко получится , считаете ? А 5 - летний ребёнок специально истерит , чтобы маме нервы помотать , ну- ну :). Частный случай ? Все дети учатся с помощью подражания , это основное , ребёнок , которого растят волки , становится Маугли - с повадками волка и без связной речи. Не было желания быть как все = неосознанное желание , оно обязательно присутствует , что , впрочем , никак не отменяет желание иметь индивидуальность , у детей , лет в 5 , как раз , происходит конфликт между желанием - быть как все , и желанием быть совершенно особенным.
Когда 5 летняя девочка прямо говорит - я умею делать все , что другие дети , - это не по образцу , это именно то , о чем пишу я.
Повторюсь. У 5-летнего ребёнка может присутствовать желание быть как все.
Но это не есть возрастное новообразование, характерное именно для детей 5 лет, это индивидуальные особенности.
Точно не 99%. Даже мой сад если вспомнить. Была своя звЯзда, у неё была свита - человек 5-6, вот именно таких подражающих.
Вы посто видите только то , что бросается в глаза , самые яркие примеры , в большинстве случаев , это не так очевидно , но присутствует.
Ну если любое действие по подражанию объявлять желанием быть как Маша - то да, 99%. Но это некорректно.
Ну не получится так не получится, зато мама попрыгает:-))))))
Естественно, редко кто истерит, когда хорошее настроение. Понятно, что ребёнок устал и хочет пить. Но есть вариант взять себя в руки, а есть вариант - кинуться на пол с валянием. у вас в детстве никогда не было такого желллания когда вам плохо - - а вот пусть Васе будет плохо тоже?
Не частный случай - действия по образцу, которые могут проявляться через подражание. Это возрастная стадия. Частный случай - "хочу быть как Маша". Разницу понимаете?
Маша сделала что-то прикольное - я тоже так хочу. Не быть во всём как Маша, а усвоить отдельный образец, который показала Маша и который понравился.
А именно "хочу быть как Маша" - это характерно для младших подростков. В первом случае акцент именно на обучении навыкам, а во втором - это стадия социализации, которая называется адаптация. А потом - индивидуализация, когда подросток уже стремится выделиться. И на границе как раз этот самый конфликт и происходит. но не в 5 лет.
Я не была склонна к истерикам , моя сестра была , особенности нервной системы , опять же , очень талантливая , но вот такая ..... импульсивная , уже в математической школе , на минуточку - большая девочка , могла вскочить , начать плакать и орать. , порвать свою тетрадь над заданиями в которой сидела полтора часа , после ора , ей приходилось переделывать все заново , ещё 2 часа , и напишите мне теперь , что это была манипуляция и какая- то польза ей лично. Она же всегда сама разгребала последствия своих истерик , с возрастом чуть подуспокоилась , хвала яйцам :). Я и не пишу - хочу быть во всем , как Маша , - хочу делать колесо , как Маша , хочу туфли , как у Маши , хочу на балет , как Маша. Но все же , адаптация и социализация начинается не с подросткового возраста , а лет с 2 , и я бы не стала проводить черту - это поведение чисто для обучения , это для социализации , это происходит одновременно , в разном процентном соотношении для разного возраста.
Ну вот вы и указали разницу. Ваша сестра сама последствия своих истерик разгребала, а над конкретной девочкой мама прыгает.
Ну может у кого-то и раньше и начинается, особенно у девочек. Но вы же пишете, что если этого нет - то это отставание в развитии. А это не так.
Вы писали , что истерики - следствие воспитания. В случае моей сестры - разгребание никак не помогло справиться именно с истериками , они продолжались до очень взрослого возраста . Что - раньше начинается ?
При астении , вроде , повышенная утомляемость, у сестры , наоборот , уровень энергии зашкаливал , море увлечений было всегда и работоспособность - отличная. Что у автора - заочно сказать невозможно , о чем я сразу и написала.
я извиняюсь, но пить воду из лужи в 5 лет -это вовсе не пример эгоцентричного мышления
Их не нужно "держать в строгости", их нужно поддерживать в состоянии адекватной коммуникации.
Т.е. вы сами не в состоянии отличить избалованного ребёнка от адекватно воспитанного ?
Спрошу у вас,раз другой оппонент не может внятно объяснить.
Кто определяет степень адекватности?Тем более у 5 летнего ребёнка.
Легко. Представьте, что это не ваш ребенок, а ребенок вашего мужа и его предыдущей жены. Если вам начинает казаться, что мать его - ленивая сука, то он избалован.
На самом-то деле избалованный ребенок и сам страдает и истерит от отсутствия четких границ у себя. Мой муж иногда бывает строг с детьми, но я вижу, что они именно внутренне сразу успокаиваются, становятся счастливыми. Автор очень вредит девочке тем, что лишает ее уверенности в правилах.
у ребёнка тем более должны быть границы. Более того - ему страшно, когда нет границ.
Ему страшно когда он не понимает что происходит.И никто ему не хочет помогать.А границы.Ну какие границы может выставить ребёнок в 5 лет.Она сама ещё не знает что ей нужно.Границы ребёнка должен соблюдать взрослый.И в первую очередь это уважение к ней и её желаниям.Только почему то многие мамашки думают что это потакание ребёнку.
Во-первых, границы, связанные с безопасностью.
Во-вторых, границы, связанные с другими людьми ( не бить, не оскорблять и т.д.)
любви много не бывает. к детям надо постоянно показывать любовь.
девочка совсем маленькая, к братику ревнует, тут ещё папа не родной ревнует дочь к маме.
трудная у вас ситуация, но дочь надо брать обязательно. не рассматривайте другие варианы даже, иначе ещё больше трещину создадите и всегда муж будет против поездок дочки. Трудно будет вам между ста огрей, но никак по-другому.
Дочь любите и не стесняйтесь это проявлять. проблемы бОльшие ещё впереди. Увы, но с мужем не повезло Вам.
Вы прочитайте, что значит "баловать" в случае автора. Я бы сказала, что это незалюбленный, а запушенный в плане воспитания ребенок
как раз на ГВ ротавирус хорошо переносят. Я так попала с младенцем и 4-хлеткой. 4-хлетке было очень хреново, а младенец только дристал и висел на груди
Это вам просто повезло. Не хочу пугать автора, но в группе моей дочки была семья которая поехала на юг с двумя детьми. Привезли только одну. Двое суток в машине - обезвоживание, кома и все. Они старались быстрее доехать до дома, чтобы лечить здесь. Даже не предполагали, насколько быстро и все серьезно.
Ну Вы рисковые.... я когда-то с младшей лежала в инфекционной, вечером к нам в палату поступила женщина с девочкой 8 месяцев, ГВ, вроде все неплохо было, начали лечение, а утром она поела, и через 10 минут бац, и умерла. Мгновенно просто.
а как не упустить обезвоживание? не бежать же все время в больницу под капельницу? Что-то прочитала вас и девушку ниже и напряглась... Всегда детей просто выпаивала, давала пить побольше, уговаривала. но были случаи, когда не пили, не хотели, по чайной ложке давали... Этого мало??? Ведь больные дети много спят, когда спали, то не будили даже...
Причем из-за нового "папы".
Если мужик не смог найти общий язык с трех-четырехлетним ребенком (когда он появился в ее жизни), то накуя такой мужик нужен?
А тетя нормальная? Рожать от первого встречного практически и баловать дочу, при этом ждать, что муж примет разбалованную детАчку
А нафига мужик, который не примет почему-то?
Разве что так штаны нужны, что с любым готова.
Так автор за этого мужика замуж пошла и ребенка нового рОдила. У неё и спросите нафиг.
А принимать или не принимать чужого ребёнка, дело такое, не всегда даже от самого человека зависит. Есть родные матери и отцы, которые своих детей не принимают, а тут чужой мужик.
Я очень хорошо понимаю мужа автора, и тоже категорически не приняла дочь мужа, капризная фифа мне нафиг не нужна. Ничего, никто не умер.
Дочка реально выделяется из всех детей в студиях(в садик не ходит, т. к .не может пока кушать как все)Она одна и я уделяю ей Все свое внимание, братика любит. Но муж считает, что я перехожу границы. Кстати, если реально посмотреть то к малышу я отношусь ровно положительно, дочка у меня вызывает желание оберегать и защищать(возможно потому, что без папы).Или потому, что девочка. Мне пока сложно сказать. Но с дочкой мы на одной волне, а вот муж с сыном на какой-то другой. Получается как два лагеря ) Хотя конечно сына я очень люблю, но по другому.
Ну чем выделяется то.Вот вы говорите что она балованная (какое слово ужасное ),приведите пример её избалованности.
Не одену эти носки хочу белые, или синие, или красные. Кушает только баночное питание или определенный вид колбасы или фрукты и овощи. Если их нет, будет орать. Если хочет с самокатом гулять никто не заставит ее пойти без или та же история с велосипедом. И не важно ,что нам нужно за покупками в магазин и поставить транспорт некуда. Если захочет пить ,в парке например, там хоть выкарабкивай из лужи. Орать будет на весь парк.
На руки можно брать только ее и ласковые слова говорить только ей. Со взрослыми, подругами ,родственниками я не могу пообщаться. Она будет постоянно перебивать и что-то требовать и говорить.
Но вдвоем нам было хорошо. И так было долго и я в общем-то люблю ее очень сильно.И уже сама сомневаюсь в нужности брака, т.к. муж ее не любит и ревнует и она к мужу ревнует. У меня каждый день разруливание конфликтов.
Сын пока грудник, он не понимает(мужу на сына не скажу ,что всеравно, но он просто папа, нет бешеной любви. есть и есть)
Всё что вы пишите,это про границы.Она пробует своё «я».Я хочу синие носки (почему нет то).Многие дети капризны в еде,это нормально.Всё остальное больше похоже на ревность.К малышу,к мужу.Берите её на руки,гуляйте только с ней,целуйте её,обнимайте,и будьте всегда на её стороне в конфликтах с мужем.Она успокоится.Для неё вся эта ситуация большой стресс.Оставляйте кроху с мужем,а сами с дочерью ушли в кино.
Это НЕнормальное поведение для 5-летки, скорее в кризисе 3 лет так себя ведут, там еще ничего. Вот муж и обращает ваше внимание на поведение дочери, он прав. Девочку воспитывать надо, ставить границы, пойти к психологу. Что-то вы у нее на поводу идете, вас не баловали в детстве может, вот вы на ней и отрываетесь?
Воспитывать нужно было раньше, не бить и не ставить никуда, а показывать границы, объяснять что делать можно, а что нельзя. Терпеливо, с любовью, но твердо.
У нее поведение 2-3летки в кризисе, это обычно все проходят в таком возрасте,а к 5 годам дети уже так себя не ведут. Дети, которых любят, а не "залюбливают".
Все это следствие потакания, заорала первый раз "хочуу", вместо того, чтобы объяснить, ей просто дали что она хочет "на-на, только не ори".
Залюбленные дети,это дети которых целуют 100 раз на дню.А вот такое вот поведение это от безразличия взрослых,а не от любви.Она сама ещё не может сформулировать свои чувства.За неё всё говорят её эмоции.Что дорогие взрослые,обратите на меня внимание.Погуляйте со мной,поговорите со мной.Просто любите меня,а не воспитывайте.
Почитайте значение слова "залюбленный", это синоним слову избалованный, при чем тут поцелуи? Думаете те кто не целует детей 100 раз, их не любят?
Такое поведение от вседозволенности и отсутствия границ.
Когда это было делать автору? В 3 ребенкина года у нее уже муж был, которому нужно внимание, чтобы не сбежал. И гонки за мужем тоже требуют времени.
Ну вот вы в крайности ударяетесь... В 5 лет ребенок вполне способен понять, что если ему чего-то хочется, то надо не орать и не истерить, а попросить у взрослых:
- воды, велосипед и синие носки. Выслушать и "переварить" аргументы взрослых, а не добиваться своего ором и истерикой. Адекватный взрослый наберется терпения объяснить ребенку, почему его желание не может быть выполнено немедленно и найдет в себе силы пресечь истерику или игнорировать ее, чтобы это не превратилось в стандартную манипуляцию.
Ужас это как раз мамаша, которая таким ребенка делает и даже не понимает что она творит.
Автор, а вы сама не понимаете, что то, что вы описываете - кошмар?
Вам до такой степени наплевать на ребенка? Ведь вы растите капризную истеричку. Да, сейчас, пока она маленькая, вам забавно с ней играть в такие игры, вы тешите свое чсв, ощущая себя нужной и незаменимой.
Но ведь время идет, дочь уже не в том возрасте, когда подобное поведение нормально. Вы-то взрослый человек, поиграете и бросите, а может, и дальше будете играть. А вот у дочери у вашей уже очень скоро начнутся настоящие трагедии в жизни.
И у сына тоже, кстати.
Ну нельзя же так.
Банальное поведение, у многих так же, хочу,на певом месте. Но воспитывайте - когда хочу (носки-самокат-пить сейчас,и немедленно) можно, а когда приходится отложить-потерпеть.
Меня из всего напрягло только "Кушает только баночное питание". Это как? Обычную пищу не есть?
А колбаса не напрягла?))
Вообще для 5-6 лет несколько странновато, имхо. Обычно к этому возрасту перебесились уже, в 2-3 года такое поведение нормально, но и то не надо распускать.
А истерики вас не напрягли? У психически сохранных детей, которых нормально воспитывают, истерики заканчиваются года в три.
Абзац. У меня вдребезги залюбленные дети, и я всегда на стороне детей. Но то, что Вы описываете - за гранью даже для 3-х летки. Мужу бы обижать не дала в любом случае, но Вам самой надо плотно заняться воспитанием ребенка. То, что обнимать-целовать можно только ее, как раз нормально, но носки-питание-самокаты-велосипеды - отсутствие воспитания, границ и авторитетов.
Охренеть. Я бы тоже захотела прибить.
Мужику такое вынести вообще не под силу, особенно чужому.
Мать тоже хороша, вместо того чтоб воспитывать дочь, накатала нового ляльку.
Прибить маленького 5-летнего ребенка? Которая потеряла семью в раннем возрасте, а в ее 3 мать уже привела чужого дядку, который ее не переваривает. То есть вместо внимания мамы+папы она получила в ее 3 года остатки от внимания мамы, которая была занята заарканиванием нового мужа. А в дополнение еще и новый брат-младенец, с которым эти остатки делить... Когда уж баловать успевают.
На всякий случай... покажите ребенка специалисту (начните с психолога).
Это может как отклонения от нормы быть, так и результатом полного потакания ребенку. Или откатом из-за появления младшего.
Хочет выбирать - прекрасно. Из странного - обычно этот этап с воплями "хочу красные" проходит года в 3. Предлагайте несколько вещей на выбор. Пусть выбирает.
Баночное питание в 5 лет - очень тревожный звоночек. И из вашей тарелки попробовать не хочет? Ну и никак не сочетается баночное питание и колбаса.
Главное во всех фразах - будет орать. В 5 лет ребенок уже способен сдерживать себя и не орать (какое-то время). Питание, прогулки, другая одежда... Ребенок уже объясняет словами. И уж в крайнем случае может поорать. Но не каждый раз и не сразу. И про попить - ребенок в 5 лет может потерпеть. Это грудничку надо срочно дать. А в 5 лет - это уже сознательный ребенок.
Вы не отмахивайтесь, а все это расскажите специалисту. Если все хорошо - просто подкорректируйте воспитание. Но звоночки тревожные есть. И лучше выяснить сейчас, так как мозг ребенка до 7 лет очень пластичен. И если это какие-то проблемы, то надо успеть их скорректировать в раннем возрасте и до школы.
Мне тоже кажется, что самое плохое тут - истерики - "будет орать". Про носки, мне кажется, вообще нормально, каждый человек имеет право выбирать, даже ребенок.
дети разные. А тут и новый папа, который не любит ее, и забирает у нее маму и еще до кучи новорожденный брат, которому тоже больше внимания чем ей. А когда ребенку не хватает положительного внимания, ребенок начинает его привлекать любыми способами. Увы
Чужих детей любят, когда они милые и воспитанные. И это не только к мужчинам относится.
Тогда будет замкнутый круг. И ребенок в 3 года еще малыш был и коль новоявленный отец семейства не смог построить отношений в ребенком, то это не вина ребенка, а взрослого дяди, у которого мозгов нет
А Вы попробуйте построить отношения с ребенком, которому все позволено, который истерит постоянно и которого ничему не учат.
Наверняка она еще и ему говорила, не лезь, не твой ребенок.
Моя приятельница так говорила своему мужу, родному отцу детей, запрещала ему на них ругаться и что-либо запрещать. Такие выросли оболтусы, особенно старший уже, теперь уже она просит его с ними справиться, а он не может, авторитета нет.
На начальном этапе все было возможно и строить и воспитывать. И ругаться вовсе не обязательно. тут вина не ребенка, а двух взрослых, которые не хотели. А так конечно проще всего спихнуть на ребенка, мол это он виноват, а я тут такой красивый никого любить не обязан. Если в отношениях взрослый-ребенок проблемы, то это всегда и всецело вина взрослого.
Виноват не ребенок, а его мама, именно она ответственна за воспитание.
Попробовал бы посторонний мужик начать воспитывать, что-то запрещать, предлагать покормить не из банки, а свежеприготовленным и тд Куда бы он был послан?
А откуда вы знаете, что мама ему запрещала воспитывать? Вроде автор об этом не писала. Или я что-то пропустила. Может мужику и не нужно было это. Типа твой ребенок, ты и разбирайся.
Каких двух взрослых- за старшего ребенка отвечает только мать. Ее муж с какой радости? Задача автора была интегрировать свою балованную дочь в новую семью. Что сделал автор, правильно, пошла плодиться дальше.
Мужу автор это все надоест, выдаст автору алименты на младшего и пошлёт ее нахрен.
С такой, что он взрослый человек. Это он вошел в семью мама+ребенок. И это его задача была влиться в эту семью, найти контакт с ребенком. И уж никак не ребенок должен подстраиваться под него. Вина автора скорее всего в том, что ребенок скорее всего был на последнем месте.
Вина за отношения между дочерью автора и её мужем только на авторе- матери. На мужика тут вину никак не скинуть.
От того что вы 5 раз напишите своё "ценное" мнение ситуация не поменяется. Автор заинтересована в отношениях ее ребенка и ее мужа. Мужику без разницы, это не его ребенок. От этой тетки один мужик уже слинял, слиняет и этот. И будет след муж, от которого автор снова родит не думая.
новоявленный отец семейства ничего не может сделать, если мама дует ребёнку в задницу.
Что-то она многовато орет, по-моему. И... как бы сказать.... по несерьезным поводам. Это в 2 года из-за "хочу пить" ребенок может заорать, да и то не все и не всегда, мои, например, не орали, им хватало "водички нет, скоро придем домой и там попьешь". А уж в 5 лет... тут что-то не то.
Автор, у вас дочь психически полноценна? То что вы описываете как-то смахивает на диагноз. И да, любить такого невоспитанного упоротого ребенка очень сложно. Да что там, с ним рядом противно находиться и сложно сдержаться, чтобы не вломить, когда она начнет орать (если все-таки без диагноза). ппц, конечно.
Нет, вы все-таки троль.
Ну девочка реально избалована, о нужности брака стоило думать до залёта от нового мужа
Взрослый мужик на какой-то одной волне с пятимесячным, который ест и спит? Еще и лагерем против маленькой девочки? Он точно нормальный?
В чем вопрос?
Муж - дебил, простите. Дочери пять, замужем вы два года, до того, как поженились, наверное, были знакомы. Мужик знает этого ребенка большую часть его (ребенка) жизни. Недолюбливает. Вы это не видеть не могли. И от этого мужика родили. Тоже не свидетельствует о большом уме. "Залюбливали" ребенка назло новому мужу, во всяком случае на глазах у него и видя его ко всему этому отношение. Опять... неумная женщина.
Апофеоз неадекватности - вот этим гремучим составом и с 5-месячным (!!!) ребенком ехать на машине на море.
Вывод: таких дур не бывает. Разводка.
Если ваш муж и так уже плохо относится к вашей дочери, то на отдыхе будет еще хуже. Не отдохнёт, бедняга муженёк. И вообще, у вас в семье уже всё не очень хорошо...сочувствую.
Муженёк скорее всего прекрасно отдохнёт, а автор будет тусить с грудником и балованной ревнивый девАчкой.
Ну или вариант, муж поедет один, а автор дома будет тусить с детьми.
5 лет это уже взрослая?Офигеть.Пора уже из дома её выпроваживать.
А как ваш муж раньше к дочери относился,?Поди тоже не особо то.
Это муж вас убедил, что она залюблена и избалована?
уменьшение внимания из-за появления малыша, + еще какой-то мужик, которому она не нравится, + мама, которая считает, что дочь неправильная...
Ехать с детьми, собственной матерью в помощь и без мужа...
Мужики считают абсолютно нормальным выживать детей от предыдущих браков из семьи. Ваш муж костьми ляжет, но выдавит вашу старшую дочь к бабке и деду. И будет использовать для этого самые противные методы. например, скандалить с бабой, у которой 5-месячный ребенок или "недолюбливать" 5(!)-летнюю девочку...
Он уже тогда не любил ребёнка, когда автор с ним спала, не предохраняясь. Её это не останавливало.
Вот её больше всего жаль.Малр того что всё внимание теперь малышу,так ещё и мать смотрит в рот левому мужику.Получается нет больше у девочки семьи.
Это факт. Если бы мой мужчина так изначально отнесся к моей дочери, пошел бы нафиг без амнистии.
С первой встречи, конечно, ничего не может быть понятным. Мой второй муж познакомился с моей дочерью в ее 8 лет. Купил подарок. Был тактичен, с юмором. Дочери очень понравился. Но я держала руку на пульсе. Шло время, я видела его отношение к ней, все устраивало. И все равно боялась замуж выйти. Жили года полтора уже все вместе, мне было сделано предложение. И дочь сама сказала - я "за!".
В итоге все отлично.
Автор непонятна мне. Глупая мадам. Еще и рожать сразу. Полный аллес.
А море при чем? Зачем было выходить замуж за человека,который ТАК воспринимает уже имевшегося на момент знакомства с ним ребенка? Работайте с мужем (но вы же сейчас в декрете,зависите от него и прочее,ага).
И что значит "балована"? Папа старшей материально более обеспечен,а нынешний менее? Старшая будет капризничать из-за дискомфорта в пути на машине?
Но море уж точно ни при чем.И не создавайте психологических проблем старшей с таким отношением отчима.
Я старше брата на 5 лет, мы родные брат и сестра, родители у нас общие. Папачус всегда говорил, что я старшая и ответственна за младшего брата.
Вы бы шашкой не махали, жизнь - штука сложная.
Не повезло девочке с мамой. Надеюсь, муж номер 2 сам сольется и не будет ее гнобить в подростковом возрасте, она не будет путаться неизвестно с кем, лишь бы дома не бывать и не выйдет за первого встречного
У меня между младшими детьми (двойня) и старшей дочкой 6 лет разницы. Мы с папой ходили на консультацию к психологу в детский сад. Она знала старшую с 2.6 лет. Первая рекомендация была - максимальное внимание старшему ребенку ( идете в магазин, берете ее с собой, должно быть время, которое вы полностью посвящаете дочери). Я как мантру все время повторяла, что дочка тоже маленький ребенок. Папа наш тоже после рождения младших начал повышенные требования предъявлять старшей дочке. У вас это осложняется, что муж -не отец старшей. Поговорите с мужем или сходите на консультацию к детскому психологу вместе с ним. Раз у вас появился еще один малыш, то в его интересах и интересах старшей дочки, решить эту проблему. Если есть настрой у вас и у мужа жить в семье, то надо искать компромисс. Вода камень точит. И еще, чем ближе вы будете сейчас к старшей, тем легче у вас пройдет подростковый возраст.
+1. Они в таком возрасте очень ревнивы. А отсюда и капризы, так как внимания не хватает. У меня когда двойня родилась, старшая такое творила. Семь лет прошло, а все равно нет нет, да как сделает что-то.
Автор, по описанию ваша девочка отвратительно себя ведет, и не на 5, а на 3 года,, так что муж прав. Меня бы и свой такой тяготил..
И второе. Вы думаете почему-то, что для уверенности в вас ей нужно многое позволять. Это не так, скорее наоборот. Взрослый, который все позволяет - это чужой. Родной как раз должен помогать ребенку ощущать границы. Именно отсутствие ощущения правильности (границ) делает ее неуверенной и истеричной. Так что волю в кулак и начинайте заниматься ее границами, пока не поздно.
для начала надо соблюдать детски границы и не позволять левому мужику "недолюбливать" ребенка
Девочка ведёт себя так как ей позволяют.
Ладно мать-недопить, но мужик мог бы ей помочь, потренировался бы заодно перед воспитанием своего родного.
Два дебила это сила, а эти ещё и размножаются :sad1
Вы плохо представляете таких онажематерей. Хрен она даст мужу её детАчку воспитывать. Мамаша балует, муж должен принять вот такое капризное чудо.
Мама все делает как ей проще, проще не воспитывать, проще не готовить нормальную еду и не приучать есть ее, не вытирать, если ребенок раскидал. Проще дать банку и колбасы.
Сложно ставить рамки, сложно не реагировать на крики и вопли, а терпеливо объяснять что пока ты будешь орать, ты ничего не получишь. Проще дать требуемое и получить желанную тишину.
Не надо бить и ставить в угол, маме с такими детьми требуется терпение, и силы, у автора их нет. Или она просто не хочет этим заниматься, проще "залюбить".
А мы разделились в отдыхе. Каждый со своим ребенком. Иначе бы разошлись точно.
правда, у нас совместного нет, только дети от первых браков.
но поначалу были похожие проблемы, как у Автора. Я когда этот перекос в сторону "родного" ребенка увидела, сразу сказала - все, стоп.
Если глубоко копать, то у мужа банальная ревность к падчерице - отсюда все проблемы. Хотя возраст 5 лет еще маленький совсем, вполне можно и подружиться, и наладить контакт.
Для автора оба ребенка свои.
И в 5 месяцев малышу нужна мама с молоком, а не папа с банками и кашами.
Собрались ехать на море на машине с капризным ребенком и 5-ти месячным малышом - вам мало проблем в вашей жизни?
Два года замужем, значит дочке было года 3 . А вы наверняка еще встречались до замужества. Прекрасный возраст , почему новый муж не полюбил и не воспитал? Пиписки мужские найдете , а дочку надо любить. Конечно ревнует , а Вы как хотели..... и мужик новый в семье и его новая любимая лялька.
Автор, а вас саму не напрягает то, что дочка все хотелки свои исполняет ором, а вы под нее подстраиваитесь? И дело тут не только в муже и братике - а в том, что само собой это не пройдет. Говорите, что она выделяется - но в вашем случае это не особенности, а невоспитанность. А невоспитанность, это претензии к вам, а не к девочке. Она не малыш, она ребенок, но не пуп земли.
Питание - жесть, хорошо, что в детстве организм может справиться с чем угодно, но вы ж сами, наверняка понимаете, что таким питанием наносите вред?
Не умение уступать и воспринимать разумные способные аргументы ну никак не будут способствовать ее социализации и обучению- а ей всего через пару лет в школу.
Не умение доносить свои пожелания иначе чем ором- психологическая незрелость и могут быть проблемы психологические в будущем.
Воспитывать это эше не значит перестать любить или установить дистанцию. И то, что было нормально, пока вы были вдвоем- в 2-3 года, абсолютно нездорово в 5 лет.
А зачем было сходится с человеком, который не очень к твоему ребенку?
Когда женщины наконец поймут, что детей действительно любимых женщин любят?
Знаете, вот не факт, что мужчина там именно "недолюбливает", я больше склоняюсь к тому, что мужчина старается адекватно воспитывать, а мать видит в этом муштру, и угрозу. возможно ревнует, и хочет, чтобы дочурка была только ее. Девочка не видит единой позиции взрослых и совершенно не чуствует границ. От этой неуверенности ее штормит еще больше
Судя по изложению заглавного поста именно так и есть, так как у автора одни эмоции и никакой логики...
скорее не адекватно воспитывать, а строить. Если методы воспитания едины с мамой, то проблем бы не было. Скорее всего муж играет в "плохого полицейского", а это не гуд (
Автор же написала, что отношение к 5тилетке как к ВЗРОСЛОЙ !!! а это нонсенс
5ти летний ребенок просто может не понимать и не воспринимать тот язык воспритания, который применяет муж.
Кстати, у меня было похоже. Моей было 10 лет. Но муж тоже пытался доказать, что она "взрослая" - "уже должна понимать!" Ага. Понимать приказы и контроль.
Не понятна формулировка на море с мужем и с ребенком от первого брака. У вас семья или нет? Сие предложение выглядит как на море с любовником и не его ребенком. За два года давно было пора перевести старшего ребенка на позицию "общий ребенок". Она была совсем малышастиком, да и сейчас она малышка, она должна быть общей, а ваш муж должен выполнять ей роль папы, потому что она маленькая и своего отца скорее всего помнит не особо хорошо.
Что за фигня? Я понимаю, так говорить, если старший ребенок - это подросток, который не принял нового мужа. Здесь-то где мозги у двух взрослых были, а?
Какая пофиг разница скандальная она или не скандальная?? Это товарищ ее знал почти половину ее коротенькой жизни. А все туда же " это взрослый монстр, который орет и требует!"
Ладно, самец-лев решил убрать из семьи чужое семя чисто инстинктивно, (но если дядя дружит с мозгом, хоть немного, то он должен инстинктам своим хоть немного противостоять, все же именно это отличает человека от животных), но где беременные мозги автора? Они отрафировались?
Тема решилась. Я еду одна с дочкой. Младший с моей мамой. Муж работает. Решили, что младшему не стоит ехать на море. Муж с нами отказывается ехать. Т. к дочка будет все время висеть на мне.
А в следующем году как поступите?
Или младший у вас теперь пожизненно моря лишен, что бы у любимчик под ногами не болтался?
Пятимесячного оставите маме ради отпуска?
Я бы на месте мужа забрала ребенка и развелась бы.
Только хотела написать, что у вас не цельная семья, а какая-то осколочная, как вы меня и опередили. Аж три осколка получилось вместо семейного отдыха :(
"дочка будет все время висеть на мне" - а какие предложения мужа? ЧТО он делает для того, чтобы дочка не висела на Вас? Он с ней играет, общается? Или равнодушно проходит мимо, бросая мимоходом: "ну когда же ты ее наконец спать уложишь?"
Если, уезжая куда-то ВТРОЕМ (неважно, на море, на дачу или просто гулять в парк) - муж Вашего ребенка всячески ИГНОРИРУЕТ, делает вид, что она ему безразлична и чужая - но проблема в нем. Вам нужно проводить беседу и донести до мужа - что Ваш ребенок такой же член семьи, как и муж! и без внимания и уважения к девочке 5ти лет - семьи с Вами не получится.
Это разбалованная дочь автора, что должен делать муж?
Скорее всего прекрасно проведет все вечера и выходные с новой женщиной и очень скоро свалит от автора.
какая разбалованная в 5 лет?!! Вы о чем вообще?
ребенок пережил развод родителей, уход родного отца! Это травма. А тут появился новый "дядя" и чего-то требует. Нужно время - чтобы дочь Автора привыкла, адаптировалась.
Почему вы все оправдываете мужчину и вините женщину?!?
А вообще-то это он брал в жены "женщину с ребенком", значит должен найти подход к нему
Ребёнок пережил развод родителей! Уход родного отца! Вы точно о трёхлетке говорите?
5 лет избалованная? Вы о чём? Её баловать еще и баловать надо лет 15!
Вы - УО, раз этого не понимаете.
автору с мужем не повезло, Но она молодец, что едет вдвоём с дочкой, сейчас как раз и устанавливаются границы
и автор показывает важность дочери в её жизни. сын подрастёт и с ним тоже поедут, сейчас с бабушкой побудет, ничего.
Маме и дочери тоже надо личное пространство, малыш отнимает его всё время. еще и муж, как ребёнок ведёт себя.
Сочувствую автору, но дочь всегда держать рядом и любить много.
Любви много не бывает!!!
Вот я говорю то же самое,но местные куры считают что девочку перелюбили.И её прям воспитывать и воспитывать и желательно по воскресеньям на горох ставить.А то ишь,носки хочет другие,и питание баночное.И как это посмела истерику матери закатить,в 5 лет то должна сидеть тихо и не отсвечивать.
Вы меня с кем то путаете.У меня хорошие адекватные дети.Не дрессированные.Да и в детстве мы не ходили на площадки с дрессированными детьми и их горе мамашками.А сейчас мои дети уже выросли.
Сочувствую вашим детям.Шибанутая мамашка горе семьи.
Не оправдывайтесь, невоспитанные дети - это беда. Не повезло тем, кто с ними рядом :(
Не оправдывайтесь.Дрессированные дети это треш.Не повезло тем,кто рядом с вами оказался ((
Какая жалкая и нелепая попытка сострить )))
Потренируйтесь у своих хамоватых детишек
Дети есть разные. Есть с проблемами, с невралгией. И таких очень много. Не всем можно эти границы поставить и они поймут о чем речь..
Конечно мкж отказывается
Вы ему уже надоели. Ваш капризный ребёнок тем более. Сейчас вы на отдых, потом он с новой дамой.
Так недалеко и второй раз оказаться в разводе.
Что вы сделали для сближения вашего мужа и вашей дочери? Какие компромиссы предлагали? Или мужу с вашей точки зрения нужно было принять ваши неадекватные методы невоспитания?
Там не муж говнюк, там жена с бешенством матки, хватается за первого попавшегося, и плевать как он к ее ребенку относится, ещё и второго сразу рожает
Ахаха)))
Ну а автор останется уже с двумя детьми от разных мужиков ) круто! Есть шанс найти еще одного и срочно снова рОдить)))
Взяли бы маму на море и ехали бы с обоими детьми. НУ а муж-насильно мил не будешь...
Дочку конечно надо приводить в порядок, то что вы описали не норма даже для 3х лет, не говоря о 5. Другое дело сейчас это начинать когда родился малыш, блин я считаю нельзя резко. Сочувствую, трудная ситуация, поговорите с мужем попросите один год на решение, пусть терпения наберется.
Не будет она ничего менять, ее все устраивает, вон тут целый кружок собрался тех, для кого невоспитанные дети свет в оконце :)
Мо приятельница придерживается такой же системы воспитания, ни за что не ругает с рождения, балует и залюбливает.
От старшего она уже "летает", средний разговаривает с ней матом, ждем что будет с младшим.
Как минимум мужа потеряет, я думаю. Хотя он конечно долго будет тянуть, там и его же ребенок уже есть.
Я сейчас понимаю уже, что любит надо и баловать немного надо, но должны быть границы, причем детям эти границы даже нужнее сем нам.