Решиться на развод
Скажу сразу, что выхода иного не вижу, но очень хочется. Умом понимаю, что надо просто набраться сил и решиться.
Муж по сути живет на две семьи. Это наша и его мама. Даже не так. Семья - это мама, а я и дети это что-то вроде так надо что ли. Так было не всегда. Все началось когда у свекрови разладились отношения с мужем, он потерял работу и стал пить. Она взялась за сына. Замуж что ли за него собралась...
Наши с мужем отношения с этого момента полетели к чертям. Постоянно надо бежать к маме. Маме надо помогать, с мамой надо общаться.......С кем-либо считаться мама нужным не находит. Утром как глаза откроет звонит сыну. Маме нет и 60. Работает. Но вот так.
Последней каплей стал какой-то конфликт мамы с ее мужем и она решила пожить у нас. Вот просто решила и приехала с вещами. Да,молча пришла и поставила перед фактом сына. Меня не удостоила. На вопросы о своих планах объявила так: я не знаю что мне делать, никуда не пойду. И так каждый день. Прожила неделю и с кривым лицом (не так приняли) хлопнула дверью.
Квартира моя добрачная. Двушка на четверых.
Теперь я враг народа, я выжила маму, все родственники со мной общаться не желают (слава тебе господи). Дома обстановка невыносимая. Муж и не уходит вслед за мамой, и перспектив совместной жизни не видит.
Выгнать не могу решиться, а видимо надо. Постоянно хочется плакать. Держусь при детях.
Попинайте плиз.
Мне не жалко, но такое ощущение, что с нами повинность отбывает. Постоянно как на иголках: ну все? я поехал? ну что-то еще нужно? а то я побежал... Никакие планы, никакие болезни не останавливают, если позвонила мама.
И приходит от нее как от любовницы. Все его бесит. Причем бесят ее недостатки, но он приписывает их мне. С порога начинается: дома срач (ну как бы уборка ежедневная, но дети вносят коррективы), есть нечего - показываю набор из 3-4 блюд - бесится еще больше. Как зомбированный.
Стоит маме отвлечься и ослабить хватку становится нормальным человеком.
ну тогда отправляйте к мамО на пмж да с ускорением, не медлите ни секунды
и минимизировать с ним общение, и даже детям
Дети скучают. Были уходы на 2-3 дня, детям тут же говорили что это мама выгнала.
значит объяснить детям доходчиво, что мама здесь ни при чём, что папа сам сбежал и маму бросил, так же как и детей
а он вас по сути давно уже бросил и променял, только вы зачем-то всё ещё держитесь за него и любуетесь как дети держаться за него, вот только вред от этого держания потом будет в первую очередь детям
Какая прелесть! Не "дети скучают", а "детям тут же говорится" - разницу видим?
К тому же, если он такой офигенный отец - то ничто не мешает ему видеться с детьми часто и регулярно. Не обязательно при этом у вас (в Вашей квартире, ага) дневать и ночевать. пусть водит в зоопарки-цирки, возит на море, берет к себе наконец. И с Вами видеться не обязательно -тем более "он повинность отбывает". Или с детьми тоже повинность?
Слушайте, жизнь настолько коротка, чтобы быть несчастной из-за такой фигни.
Посадите мужа поговорите начистоту, потом возьмите паузу и принимайте решение.
Фигли тут мусолить? Вы у себя одна, зачем эти жертвы бессмысленные.
Сто раз разговаривали. Он как заведенный твердит что я маму ненавижу ни за что. Да не ненавижу я ее, я просто устала от своего положения. Держат светлые периоды. Ну как с алкоголиками.
Изначально хорошо, потом отказался с ними общаться в связи с их неприятием его мамы. Мои родители с ней пытались сохранить дипломатические отношения, но она везде главная и всеми распоряжается, поэтому мои с этими отношениями завязали.
Если ему важнее мама, то пускай идет жить к маме. Чего тут мусолить и вспоминать то, что было когда-то. Большинство выходит замуж по любви и вначале все хорошо, но это не значит, что когда стала плохо, то нужно терпеть и страдать
Вы прям терпила и жалко вас.
Мамо мужа пришла без приглашения в вашу квартиру, с вами не считается, муж живя в вашей квартире не видит чего то там...?
Да они охренели и вы их распустили.
Мужу сказать, дорогой, терпение моё лопнуло, вот там дверь, вперед за мамой.
Одумается, вернётся, пусть долго извиняется и старается.
Не вернется, а нахрен он вам такой нужен.
Мне самой себя жалко. Держат периоды просветления. Как с алкоголиком, который временами не пьет :) Понимаю, что надо просто решиться и не могу.
Тогда садитесь и говорите, честно и открыто. Чувак, ну все, у тебя остался один шанс, остальную тысячу ты использовал. Можешь последним шансом воспользоваться или обнулить его и уйти сразу к маме.
Решение придётся принимать ему.
Не вестись ни на какие обвинения, со всем соглашаться, и повторять или мои условия или дверь там.
Такие разговоры превращаются в скандал. И детям говорится, что мама папу выгнала.
Сколько лет детям?
Если решитесь на развод, то примите как факт что говорить им папа и бабушка будут любую чушь. Вы на это никак повлиять не сможете. Кроме как завести привычку откровенно и много разговаривать с детьми самой. Объясняться и объяснять. На языке и в рамках соответственно их возраста
Не бойтесь манипуляций. Это как шантаж - любая уступка будет использована против Вас
По сути топика - отправляйте жить к маме. Дети скучают - дайте им телефон и папин номер.
Вам нужно "протестдрайвить" развод, не сжигая мостов. Как справляетесь без него, как оно без скандалов. Может быть Вы решите по итогу что хрен с ними со скандалами, Вы на них согласны - лишь бы не развод. А может и наоборот
Удачи Вам, милая.
Спасибо! Детям 4 и 6 лет. Маленькие еще. Попробую продавить раздельное проживание пока.
Такого возраста дети не высказывают своих мнений и предпочтений. Вы за них придумывание, автор. Потому что своего мнения не имеете, или не хотите ничего менять.
Была бы решительная, детям нужного елея в уши налила бы и действовала как себе удобно. На данный момент удобно строить из себя дереву, рассказывая всем какая плохая свекровь.
Убрать детей на время разговора есть возможность?если такие разговоры были, тут вариант только один, приказ на алименты в суд и с вещами сразу на выход. Никаких камбеков, раз все так.
Детям говорить он будет что-либо не долго. Такие мужики сливаются
Вы ругаться умеете? Рявкнули пару раз, что он ноль без палочки. Что от него толку как от козла молока. Что на квартиру не может заработать, не может и по списку. Приведите его в чувство, скажите что его нудеж и скандалы надоели, чтоб собирал вещи.
Надо было давно решаться, как вообще мирились с изменами и его жизнью на две семьи? Вы совершенно никчемная и глупая, значит.
Какие измены? Другая семья - это мама. Впрочем, такой вариант намного хуже любовницы.
вы не плохая, вам бы с мужем к хорошему психологу за помощью. Наплевать на маму, надо жить для себя.
А есть еще семьи, где жена не общается с родственниками мужа? Жизнеспособно? Просто я не вижу в этом большой трагедии, не общаемся и не надо. Муж не понимает как можно родственников не любить, маму его в частности. Донести до него тот факт, что это ЕГО мама, а мне она в принципе никто, невозможно. Он считает, что мне она тоже должна быть близким человеком. Но не близка мне эта женщина ни с какой стороны. Вот хоть тресни не близка.
полно таких семей, где не общаются вплоть до полного игнора и байкота
будут ли молодые общаться с родителями, зависит от самих родителей, того как поведут себя при знакомстве и создании новой семьи.
есть адекватные люди, которые уважают выбор своих детей, и любят супругов детей также как и самих детей
но есть и другие, которые не то что невестку/зятя не любят(читай ненавидят/терпеть не могут), но и собственных детей не любят, не уважают и вечно навязывают чувство вины за что-нибудь, чтоб была возможность манипулировать
Я не общаюсь никак и никогда, муж раз 5 в год звонит и раз в 5 лет на пару дней приезжает . Всё.
принципиальный момент - общается сам муж со своими родственниками взасос. Если сам не общается, то ему пофиг общается жена или нет. Если взасос общается и "там прямо жизнь", то брак в котором его жена не общается - нежизнеспособен.
Зачем вы его сразу принимаете назад? Ну раз такое сделали, ну два, но зачем постоянно? Поживите спокойно одна с детьми хотя бы месяц, решите дела с алиментами, а там будет видно. Его вещи собрать и выставить на лестницу и в диалог с ним не вступать.
Если ваш муж променяет маму на двоих детей, то зачем вам такая тряпка. Гоните в шею.
Либо ставьте условия. условия, конечно, не должны быть из разряда, или дети или мама.
Они должны бать реальными. К маме один раз в неделю по субботам и не более чем на 3 часа, как например. Кроме форс мажора. Общение детей с мамой не ограничивайте. Манипуляция детьми никого до добра не доводила.
Да, я была в такой ситуации, очень похожей. Только мама сама через неделю не ушла, я таки вызвала ей такси через месяц. Это было после того, как она мне сообщила, что либо я ее слушаться должна беспрекословно, либо останусь одна с двумя детьми сопли на кулак мотать, ибо она своего сыночка уведет.Я выбрала сопли)). Но не срослось.
Ну сыночка помчался к маме, тоже приехал ко мне с ультиматумом, или моя мама живет когда хочет и сколько хочет, либо я собираю вещи и ухожу. Сказала что выбираю второе. А дальше была немая сцена. Пауза неестественно длинная и стеклянные глаза. Было ясно что он не ожидал такого ответа и уходить не хочет. Пришлось спасать мужика. Хватать маленькую дочь, причитать маленькая моя, зачем я тебя родила и рыдать. Он вздохнул с облегчением, стал нас обнимать и вопрос был снят с повестки дня.
Моим сейчас 9 и 15. Как только папа начинает на меня наседать, дети тут же папе говорят все прекратить и отстать от мамы. Дети все сами видят, им особенно и объяснять ничего не надо. Ну и свекрови у меня такой незамутненной нет.
ну...автор, ВЫ получвается по жизни терпила. Тогда даже не знаю: с одной стороны "грех обижать Богом обиженных", с другой стороны - так Вам может нравится быть жертвой?
Потому что тут такое дело. Развод - это не первое, о чем надо думать, и даже не обязательное. Для начала поставить границы. И...не переживать, что кто-то обидится. А там, глядишь, и зауважают, и разводиться не придется. МОЖЕТ БЫТЬ. А придется - так всегда успеете, но уже четко повод будет.
если границы дырявые, то их не "поставить" никак, вам ли не дОлжно это знать. На выстраивание границ, там где их не было, уходят годы. У решета нет возможности - хоба, и возвести границы где надо.
Уважать начинают только того, кто уважает себя, а здесь до выстраивания самоуважения - как до луны, автор пока даже не понимает что это такое - самоуважение.
НЕ скажИте. Самоуважение можно ждать, пока появится, а можно...ждать, пока ПРИПРЕТ. ТОгда и границы появятся, и сапог для пинка.
Подруга была в подобной ситуации. Выставила с вещами, подала на развод, прекратила полностью общение. Через два мес. свекровь стояла под дверью, умоляя принять сыночка обратно, он погибает. Испугалась не на шутку. У сына проблемы со здоровьем начались на нервной почве.
Приняла назад, живут хорошо, свекровь отстала.
Скажите ему, что единственный способ расстаться с его мамой у вас - развестись с ним.
Что видеть е вы не желаете... у меня 25 лет брака со мной был сильный мужчина, с его мамой у меня были лучше
отношения, чем у него... но вдруг последний год муж подсел на пуповину и прямо живёт её мозгами.
Совместная жизнь складывается, как карточный домик, я взбунтовалась. Сейчас решила ему сказать то, что написала вам.
Жить с его мамой не буду и управлять мною она не будет... не адекват какой-то, не ожидала я такого от мужа через
25 лет. Написала всё сжато.
А сколько вашей свекрови лет? Она хочет жить с вами? В этом проблема? Просто удивительно, что все 25 лет у вас было всё нормально, а потом вот так переклинило...
свекрови 70 сейчас, живём всегда раздельно. и никогда она к нам не лезла, а тут вдруг... и в выходные с самого утра и вечерами, да всегда! Старается обставлять в виде советов и заботы для сына, выглядит якобы безобидно. Но на самом деле многие поступки мне не нравятся так как наносят мне всихологический вред, мне больно... например 1 пример. Муж решил поехать на дней 5 отдохнуть, ее совет - "да! поезжай, отвлекись, отдохни от семьи, ты такой уставший... "типа заботится о сыне. Моя же реакция, например, не надо ехать, так как есть много на то причин других... типа вместе скоро поедем или другое... Он уезжает, я нервничаю и переживаю... а свекровь сучк а довольна, оттеснила меня на другой план..
Про меня муж часто стал забывать... это коротко. 25 лет было всё нормально - у каждой из нас было правильное место.
Она постарела , своя жизнь у неё состоит из вашей, простите за каламбур. Ну дара-бабка, тут ничего не скажешь, потому что лезть в отношения двоих нельзя. Но вы же понимаете, что злитесь вы на неё, но дело в муже. У меня похожая история, возможно даже круче местами. И я тоже понимаю, что избавиться от раздражителя я могу только если разведусь с мужем. Раздражителю 80. И он творит что хочет, ему позволено абсолютно всё.
70 лет - может, начало деменции?
Страшно стареть, неизвестно ещё что сами "чудить" будем...
она относительная молодушка, танцами занимается народными.
так что ещё далеко до деменции. просто твАрь и всё тут.
Автор, я вас очень понимаю. К сожалению, благодаря личному опыту (несколько другая у нас версия, но суть та же). И могу вам сказать, что пока мама жива, всё будет только хуже. Он был бы спокоен и счастлив знаете в каком случае? Если бы вы удочерили его маму. Поселили бы у себя и окружили заботой. И тогда он приходил бы домой и сердце бы его не рвалось на части. Но при этом он бы покрикивал на вас периодически, если бы вы недостаточно на его взгляд быстро водили вокруг мамы хороводы. Сейчас она выносит ему мозг, жалуется на жизнь и он считает, что не может иначе. Вам остается либо махнуть рукой и абстрагироваться (если можете.это не легко) , либо разводиться. Потому что если останется всё как есть - вы станете неврастеником и приобретете кучу болячек. Мамо ваша молодая, поэтому у неё впереди еще много лет. Так что решайте...
Верно говорите. Этому мужу нужно и маму поселить в центре их жизни (желательно прямо в квартире), и заставить автора хороводы вокруг водить, и пинать, если плохо на его взгляд водит. Пункт "пинать" вычеркнуть невозможно, им с мамой нужно кем-то помыкать для хорошего самочувствия
Они с мамой будут "командой", они родные, а автор нет. Поэтому да, будут пинать, не сомневайтесь. Поводы будут, потому что у автора будут сдавать нервы и время от времени она будет плохо выполнять свои обязанности по обмахиванию мамы опахалом. Но у автора просто нет третьего варианта: либо мама в центре их жизни и относительно спокойный муж (который будет её мужем только номинально, семьей его будет мама) , либо вот такой вот нервный муж, который вечно озабочен маминой тяжелой судьбой вдали от него. Это звездец. Кто бы что ни говорил, но женщина редко выходит замуж только за мужчину. В большинстве случае она выходит замуж за его семью. И каким бы не был замечательным мужик, если он с детства зомбирован родителями, если они вот такие , готовые кровь пить, жизни нормальной не будет.
А муж и отец-то он хороший? Деньги приносит, детей воспитывает-занимается, по дому все делает? Если все остальное хорошо, я бы забила и своими делами занималась. Вы как-то сильно зависимы от него, чего он там и где.
Деньги приносит, с детьми в свободное от мамы время занимается, с бытом проблем нет, а вот как муж - тут сложнее - его сердце занято не мной, а мамой, она всегда в приоритете.
Я от него не завишу, но понятно одной будет сложнее. Тем не менее это не главное.
Если я занимаюсь своими делами он начинает меня провоцировать. Особенно явившись от мамы.
Я б к моменту возвращения мужа сама из дома ушла)) уехала б на два-три дня. Ну как минимум в день его прихода меня бы дома не было, зависла б на шопинге или у подруги. Сломать схему мерзавцу:-7
Занято не сердце, а голова. Она же ему так засрала мозг , что ему уже не до сердца. Он злой. Если бы он был счастлив, общаясь с ней, то приходил бы наоборот, окрыленный. У нас было так. Мамо (счастливо замужняя, на минуточку, и совсем не старая - 50 лет) решила, что сын с невесткой должны жить всю жизнь с ними, украшать их жизнь и делать счастливой старость. Во всём слушаться, а также отдавать зарплаты маме в руки, чтобы она распоряжалась и выдавала деньги на обед (так было в её жизни, они жили с её родителями) Таков был её план. Но он рухнул и она никогда этого не простила. Когда мы стали жить отдельно (потому что я выдержала только месяцев 10 под её крылом) , у неё поехала крыша. У нас родился ребенок, муж мчался вечером домой, чтобы хоть немного помочь мне и сына увидеть не спящего, а маман устраивала разборки, что он не приезжает в гости на весь вечер. Он приезжал от неё, ложился на диван и молча смотрел в потолок. Чем она его грузила и промывала мозги - я не знаю. Но уже понимала, что если он приехал и ушел в себя, значит был у родителей.
Хотели бы и могли - выгнали бы. А так - значит не надо. Приспосабливайтесь!
"Выгнать не могу решиться, а видимо надо. "
Ето вы автор зомбирования к маме ревновать?? Ку ку? Ну сама приехала - налили Бы чайку? Успокоили бы маму?;) чего вы прыгаете? Так в себе не уверены? Нашли к кому ревновпть к маме? Расслабьтесь и перестаньте крыльями бить и мужика оставьте в покое и маму тоже, вам наверное заняться нечем проблемы из пальца раздуваете?? Она ваша мама тоже;) ой вообще
На вашу жилплощадь часто без приглашения приезжает свекровь пожить на нелпределенный срок?
Есть такой сорт свекровей, которые заботу принимают и добавки просят, но не забудут напомнить, что «ты никто мне»
Автор, вы не разводитесь пока, а пните его к маме на пару месяцев. И посмотрите, как вам самой без него удается справляться. Если ли подстраховка на случай болезни детей, например? Как с деньгами выходит? Может, вам понравится одной. Потому что то, что вы описываете, совершенно ненормально. У моей свекрови тоже был такой вот период под назыанием "я - главная женщина" и это очень тяжело, разрушительно и неприятно.
Подстраховка есть, доход есть. Осталось определиться как мне хуже морально с ним или без него. Стараюсь продавить без ссор раздельное проживание (((
И да, свекрови везде надо быть главной. Над всеми. Когда не вышло продавить меня, объявила врагом народа ))
Без мужа вам будет хуже, зато без свекрови лучше. А поскольку свекровь идет бонусом с мужем, то вы сами понимаете, что ближайшее лет 20 (может меньше, но может и значительно больше) этот раздражитель из вашей жизни не исчезнет. Поэтому даже не знаю. Все советы типа "просто примите маму и всё наладится" от людей, которые понятия не имеют, что такое такие мамы. Принять их - значит посадить к себе на голову и полностью прогнуться. Просто улыбаться и быть доброжелательной мало. Я знаю, о чем пишу. Открытый конфликт - это далеко не всегда самое страшное. У нас не было открытых конфликтов, но всю жизнь, пока моя свекровь была жива, было тот еще аттракцион.
Тююю, так в баню их обоих. Я старше вашей свекрови, но не понимаю таких. Когда мне плохо, я лежу и ни к кому не лезу.
Постарайтесь переключить внимание свекрови на внуков, пусть ими занимается. Убьёте двух зайцев сразу.
Внуки ей не нужны. Точнее нужны для показухи в основном. Пользы-то от них никакой в отличии от взрослого сына. Все ее визиты типа к внукам превращались в хождение хвостом за сыном и всяческое перетягивание его внимания на себя.
Автор, не думаю, что в вашей семье ещё что-то может наладиться. Вы не сможете простить мужу этого предательства. Поэтому спокойно готовьте плацдарм, чтобы жить без него. Даже если вам удастся выиграть бой, войну против свекрови вы уже проиграли. Она насчёт болеть - страдать и всё повторится с новой силой. Воспринимайте мужа как соседа. Никаких телесных контактов, вам от них только больнее будет.