Немужское поведение
Девы, бывало ли так, что ваши мужья ведут себя не по-мужски? В сложных ситуациях в семье.
Например, болезнь родителей. Когда лежачий или что-то другое. Проблемы в семье, когда вы на нервах и ждете от него поддержки и помощи. Мужских поступков. Чтобы просто сказал: дорогая, мы все преодолеем. Все будет хорошо.
Когда очень нужно мужское плечо - а вместо него … истерика, ор. Скандал. Что ему это все не нужно, что он не желает эти проблемы разгр*мат*. И вообще - "это твои родственники". И далее в том же духе.
Я головой-то понимаю, что он тоже на нервах, устал. Но блиин! как баба (((
Хочется сказать, что где же наша семья? где мы вместе? если ты струсил и боишься трудностей.
И что мне делать дальше, послать? наверное, не важно, какая ситуация. А если я сама заболею - будет тоже самое? Он привык жить в комфорте. Но ведь нет оправданий такому поведению, малодушию?
Не должен мужик показывать свою слабость. Получается, я все разгребай, я за все отвечай, а он готов устраниться (((
Мой так стал себя вести, когда разлюбил меня и фактически мы перестали уже быть семьей.
Кому и что мужик должен? Ничего не должен. Он такой же человек, как и вы. Вы вся такая идеальная? И внешне и в поступках? Или вы родились без пениса и вам можно все, а муж только должен?
Пока видна только ваша истерия.
Относительно болезней ваших родственников, полагаю, тут важны отношения. Если они были хорошими, то скорее всего муж будет сопереживать, а если пусть даже и ваш родственник, но гомно, да ему пофигу и да, это ваш родственник.
ну если мы друг другу ничего не должны (или всегда сравниваем вложения - кто больше), зачем жить семьей? и как измерить заботу жен о больных свекровях, или все, что ты для мужа делаешь как для родного?
а если моему отцу уже сильно за 80, он уже не тот, что несколько лет назад, я не готова отдать в дом престарелых (вообще немыслимо), живет с нами - а муж настаивает. Это как вообще, нормально? А если с его мамой, не дай бог, что - мне что делать? предлагать устранить проблему, сдать в интернат? просто потому что старики невменяемы, агрессивны или ходят под себя...
Я бы вынесла жить со свекровью, со свекром - нет. Сразу развелась бы.
Вы можете нянять отцу сиделку, и чтобы он жил отдельно. Это очень тяжело жить с непрятными тебе людьми.
Он свою мать на вас повесит, если что с ней случится.И будет делать круглые глаза, если вы не захотите.
Вы в себе?
Муж терпит вашего отца и вынужден с ним совместно проживать? И вам мало? Ах, он смеет быть этим не доволен?
Я никогда не стану жить ни со своим ни с чужим отцом. Ваш муж святой. А вы дура.
Снял маску, устал и перестал играть роль для вас - какой он хороший, показал свое истинное лицо.. - все, как у всех..
Уже давно все разделилось, мужское поведение, не мужское. Есть просто поведение. И сейчас не то время чтобы всецело полагаться только на мужа, надо и самой брать себя в руки и делать и полагаться на свои силы, на свои средства. Муж вам ничем не обязан, тем более участвовать в ухаживании за вашими родителями. Это ваши родители, не его.
Как раз семья там, где равноправиею. А когда жена использует мужа это не семья, это проституция, только одному клиенту, мужу.
Ну хрень же пишете. За стариком ухаживает женщина. Она ничего от мужа не требует! Все делает сама. Ей нужно чтобы ей не устраивали истерики. тк она устала гораздо больше мужа в этом вопросе.
Когда заболела раком моя бабушка, мой папа - зять, то есть по мнению многих чужой для нее человек - носил ее на руках в прямом смысле слова. Потому что больше никто ее поднять не мог. Он был рядом с ней, когда она умирала, без единого писка о том, что это не его проблемы. Я после этого с другой меркой не могу к мужчинам, кто может - тому, наверное, легче.
Ну раз ваш папа таскал чужую бабку, то конечно и все остальные должны. А если нет, то кАзлы.
И не важно какие отношения у вашего папы были с той бабкой, что сам папа из себя представлял, где он жил, сколько та бабка вложила в семью и тд
Я сказала то, что сказала - у МЕНЯ другой мерки нет. Остальные как хотят.
Ему она была не бабка, а тёща, мать его жены и бабушка его детей. Даже спустя 20 лет после смерти он называет её только по имени-отчеству. Папа - кандидат наук. В нашу семью материально вкладывались его родители.
А эти отношения тут ни при чем. Истерики он же ей устраивает, а не дементному старику.
А кому? В его дом притащили постороннего старика и требуют улыбаться и поддерживать. Логично что мужик истерит. И автор пусть скажет спасибо, что еще на дверь старику и автору не указал.
Истерить мужику НЕ логично в принципе. Ни в какой ситуации.
А чей дом и кто там кому на дверь может указать - в топикстарте не сказано, НО очень часто на проверку выясняется, что на дверь всем может указать именно старик.
Истерить логично любому человеку, если другого способа выразить эмоции не нашлось. А уж жить с дементным чужим для мужчины стариком... истерика очень логична.
В остальном, автора никто с мужем не держит. Тащи все сама и старика и дом, если он твой, конечно.
Когда умирала моя мама и нам с мужем через день приходилось ездить из Москвы в Кострому к ней в больницу а потом перевезти в Москву и много всего ещё пришлось вынести, ни слова не слышала от него, что это тяжело и неудобно или ещё что либо***
У него много недостатков, но я точно знаю что мой муж будет рядом в тяжёлой ситуации а не будет ныть. Ваш папа мужчина. Мой папа тоже такой. Всегда был опорой моим деду и бабушке до последнего дня. Муж мой такой же. Они те, кого хочет автор видеть рядом. Того кто как-то решит проблему, а не орать будет и ныть. Имхо
Первый муж таким был. Мы поженились очень рано, только исполнилось 18. Были счастливые и влюбленные, пока не было проблем. Я работала и училась на вечернем, он учился в военной академии и получал неплохую стипендию. А вот через год резко заболела и умерла моя мама. Он проявил себя во всей красе: пока я ездила на похороны, решала все вопросы, проблемы с опекой несовершеннолетней сестры (ее забирала тетя), он ни разу не позвонил мне и все дни гулял по дискотекам и друзьям. Потом я вернулась и не плакать просто не могла. Он решил так: "Давай поживем раздельно, пока ты не придешь в себя, будешь мне только еду приносить и ублажать пару раз в неделю, в остальное время можешь плакать сколько влезет". Развелись, через год я пришла в себя, встретила нормально парня. И бывший муженек объявился с предложением все вернуть, потому что "все же уже нормолизовалось". Он так и не понял, почему я отказалась
Проблемы мужа - его проблемы.
Мои проблемы - тоже проблемы мужа.
Я девочка.
Есличо, муж меня моложе.
Так в чем заключалось "немужское" поведение, и какая у вас вообще ситуация? Может ваши родственники стали соломинкой, котрая сломала-таки спину верблюду?
мужик-истеричка это не мужик, и ждать от него мужских поступков бессмысленно
мужское поведение - сбегать, когда что-то напрягает
какая поддержка, вы о чем? ее можно ожидать только от женщин
ваш муж женился на вас, чтобы вы решали его проблемы, а не вешали их на него...
сами пишете, что он привык к комфорту...
когда понадобиться из-под его мамаши выносит какашки, она повесит это на вас и будет ныть
А вы никогда не боитесь трудностей, готовы за его родственниками все разгр*мат*? Или вы изначально даёте себе бонус « я же женщина»?
НЕ понял.причем тут "какбаба"? Зачем обижать баб?
"Привык жить в комфорте","матом"...- пр-моему типичное поведение...не бабы, но самого что ни на есть кондового-посконного сиволапового мужлана.
Какгрицца, за что боролись...
С другой стороны - ясен пень, зачем терпеть?
Надо не ждать у моря погоды, а озвучить по пунктам какую конкретно помощь вы хотите получить. Именно план действий в пределах реальных возможностей мужа, а не сопли типа *мы преодолеем*.
У Вас лично размытые вертикальные (между супругами и родителями супругов) представления о границах семьи.
"Хочется сказать, что где же наша семья? где мы вместе?"
Между супругами и их родителями в семейной концепции проходит четкая граница, почти такая же, как между семьей и внешним миром. У вас она нечеткая.
Болезнь родителей не является проблемой Вашей семьи - она является личной проблемой того, кто является их сыном или дочерью. И - добровольно уже - проблемой, которую берет на себя второй супруг(а).
"Болезнь родителей не является проблемой Вашей семьи - она является личной проблемой того, кто является их сыном или дочерью." Не смогла удержаться... типичная позиция мужика, который прекрасно понимает, что ему вряд ли придется выносить горшки даже за собственной матерью.
+100!! При совместном проживании с родителями (у меня), муж прекрасно уживался и его все устраивало, пока отец был относительно здоров и дееспособен. Сейчас от него требуется моральная поддержка мне в первую очередь! И минимальный "присмотр" за дедом в мое отсутствие. Не надо ни кормить, ни убирать горшки. Проблема в том, что была агрессия на фоне деменции, муж боится повтора. И как уж на сковородке, устаивает мне скандалы и вопли! А вот если опять, ааа…. Получается ситуация: мы семья только когда все здоровы и богаты. А если петух клюнул - все, это не его проблема! Адьес
А чего он там натворил дед дементный, побил мужа, с ножом кидался? Что его так напугало?
да, накинулся с кулаками (но не с ножом), будучи невменяем... Вызывали скорую
а если следующий раз будет с ножом?? А если человек будет спать, второй?
Автор, ну это же жесть. Вы понимаете, что это опасно??
Вы пытаетесь сделать вид, что проблемы нет, ваш муж проявляет слабость в том, что позволяет вам это делать. Проблема есть, нож убивает человека за секунду. Ваш муж совершенно зря её не решает.
А я вот согласна, хоть и женщина. Мнк самой пришлось четко озвучить мужу:"Да, я не люблю твою маму. Это твоя мама, ее любить должен ты, и переживать и заботиться. Если нужна физическая помощь, ты же знаешь я всегда помогу. Но ты должен понимать, что обязанность это твоя, а не моя". И после четкого разграничения стало легче. И у нас даже речь не болезнях или смерти была, а о приездах мамы в гости. Она просто всегда, приезжая, сталкивала нас лбами. А когда все четко разграничили у нее перестало это получаться. Меня больше не обвиняли, я не держала оборону. И все стало проще.
Вообще когда человек четко понимает что обязан он, ему не приходит в голову винить других, ему спокойно помогают, он реагирует благодарностью в ответ и все в порядке.
А зачем кого-то одного к себе селить? Поселите всех 4 вместе рядом с вами, но не у себя.
я имею ввиду - денег на 1 сиделку допустим есть, и как выбрать кому ее нанять??? как правило в семье к деменции дедов есть дети-подростки-поступление-платная учеба.
И чо делать?
И еще. Есть такое понятие "говнистость". Ну вот когда вроде не предательство, а чел ведет себя плохо, "говнится". Ну не должен муж, которому ты доверяешь, так себя вести. Недостойно.
И неважно - какая именно ситуация. Любой форс-мажор в семье, а он начинает говниться.
Истерика, мотать нервы мне - когда мне и так плохо
У моего есть такая черта( Хорошо хоть я знаю и уверена, что он все сделает для решения проблемы в семье, во всем поможет. Но первая реакция нации крайнего. Даже если это он сам виноват, то пытается найти ничточку, чтобы обвинить меня. При этом «я никого не обвиняю» и снова о том же. Я ему уже сто раз говорила, что нельзя так. Надо пытаться решить проблему, а не портить нервы окружающим. Бесполезно.
А что муж должен? Терпеть в своём доме дементного чужого старика и улыбаться?
Да, было. Но потом в других ситуациях полная поддержка, как за каменной стеной.
Думаю, автор имела в виду истерит как баба. Обычно это женщины истерики закатывают, мужчина как-то больше в себе должен держать эмоции.
То есть как за равноправие выступать, так тетки в первых рядах. А как о мужчине рассуждать, так он должен непременно и далее целый список того, чего он должен)))) прелесть
У вас каша в голове. Даже писать лень. Равноправие к мужскому типу поведения каким боком? Ну есть стереотипы. Короткая стрижка у мужчин, брюки, выше ростом и тп. Когда этого нет... ну не смертельно - но непривычно. И а каком равноправии в данной теме? Женщина равноправна - ну допустим. она работает, ухаживает за отцом, растит детей. А мужчина в это время только работает? И где равноправие? И еще при всем этом истерит. А это уже автор не может пережить. Чаша переполнилась.
Детей воспитывают оба родителя, если у автора не так, нафиг она с мужем живёт?
Работают оба супруга, быт ведут оба супруга.
Папа автора не семья для мужа.
Каша в голове у меня? Ах, удобную позицию не даю принять.
Чаша переполнилась, так не живи с мужем. Но жить так как хочет автор и ей было бы удобно муж не обязан.
И тут то начинается самое интересное, я вся такая жена несчастная, ты мне обязан, далее список обязанностей. А мужик почему то не хочет принимать этот список. Интересно почему?)))
Вы как глухарь... о чем-то своем. Перечитайте первый пост автора. Она вообще ничего не просит. Ей нужна только поддержка, причем моральная и чтобы не орал и не истерил. Она и так ВСЕ делает сама и ей тяжело (как бы это понятно любому, что уход за больным или лежачим - труд). Про список чего-то там в конце вашего поста - ни слова. Вы сами прокручиваете что-то свое.
Мой БМ в такой ситуации однажды сказал: "Поддержка?!?! я же сразу тебя обнял и сказал, что все будет хорошо, СКОЛЬКО МОЖНО-ТО???"
Правда, обнял, за полтора месяца до этого.
Это вы почитайте автора.
Она сидит на шее мужа и притащила в дом дементного старика и ждет, что муж будет это терпеть и еще и денег на него давать.
Работать автор и платить за пансионат или съем квартиры своему папе почему то не идет, а виноват муж.
Я очень хорошо запомнила, когда впервые мой муж повел себя как баба, не как мужчина, за которым "как за стеной".
Мы поехали на машине отдыхать, впервые так далеко. Все продумали, навигацию, остановки, отель для ночёвки. В планах было к вечеру второго дня быть на месте.
Не учли некоторые обстоятельства, немного задержались и к вечеру были еще в 200км от места. А уже темно совсем, ребенок устал, все устали. Решили искать жилье для ночёвки.
Ткнулись в один отельчик- мест нет, в другой - нет, и тут вдруг он психует, выходит из машины, демонстративно покупает бутылку пива и начинает пить, а потом садится на пассажирское место и сидит.
Темнота, мы посреди чужого городка, я в темноте плохо вижу, он знает...
Я тогда ситуацию разрулила, подумала устал, с кем не бывает. А надо было приехать и разводиться, потому что это только цветочки были.
+много.Это вершина айсберга.
Эгоизм махровый.Себя они любят.
Бежать от них,пока не засосалло....
Убежала уже :)
Мне после него нормальные мужчины казались каким-то чудом расчудесным, я настолько привыкла к вот такому "поломанному" поведению!
Угу, помню как с новым я в первый раз проехала нужный поворот...
Так сокрушалась и извинялась, что он посмотрел на меня с УЖАСОМ:
- Тебя что, за это БИЛИ???
:) самое смешное, что после того как я с ним разошлась и начала встречаться с нынешним мужчиной, у меня естественно глаза открылись на многое. Я сама изменилась, изменила свое поведение и по отношению к нему тоже изменилась. Он теперь считает меня хамкой, жесткой и беспринципной :)
А всего-то отказалась делать как обычно то, что он придумал, перестала вестись на манипуляции, как только он повышал голос бросала трубку и блокировала телефон. Сейчас белый и пушистый.
Ну и что? Мой муж в каких то незапланированных мелких ситуациях тоже склонен к чрезмерным эмоциям, а я очень люблю все что идет не по плану, воспринимая это как приключение и не делаю проблемы из этого. На вашем месте переночевали бы в машине и всех проблем. Что вы там разруливали непонятно.
Это если муж в адеквате, мой в таких ситуациях выносил мне мозг - я плохо все организовала, я живу не по плану, я все испортила, я источник всех проблем.
Ну успокоили бы. Рационалы всегда срываются когда план проваливается. Я просто понимаю эту особенность психики и не принимаю на свой счет упреки. Это же упреки самому себе на самом деле.
Ну раз вы так хорошо рационалов понимаете, то научите, что делать, когда этот рационал с сорванным планом начинает с ТЕБЯ требовать ответ:
- Почему так вышло?
- Кто виноват? Что, неужели Я????
- Что нужно было сделать, чтобы этого не произошло?
- Какие выводы ты из этого сделаешь?
- Что надо сделать, чтобы этого не повторялось?
- Что ты собираешься делать для решения проблемы?
А в ответ на попытки успокоить:
- Не надо мне заговаривать зубы, отвечай на мой вопрос!
И до кучи в ответ на все предложения:
- Это меня не устраивает, я хочу успеть туда-то и туда-то. (Это когда электричка УЖЕ ушла, а он хочет на нее успеть и хоть ты бошку от стену расколоти.)
Послушаю вас.
А, чуть не забыла:
- КАК Я УСТАЛ ОТ ТВОЕГО РАЗДОЛБАЙСТВА.
Ну так получилось
Никто не виноват, иногда и так бывает, так сложились обстоятельства
Ничего не делать, надо уметь подстраиваться под ситуацию
Жизнь разнообразна и этим интересна
Почему не повторялось? Ничего ведь страшного не произошло.
Я не вижу проблемы, чтобы ее решать.
А своим раздолбайством, милый, я украшаю твою жизнь, делая ее интересной и внезапной. И еще мне приходится такой быть, чтобы компенсировать твои качества, чуть их уменьши и я тоже стану другой.
Не бывает так, чтоб никто не был виноват. Обстоятельства сами не складываются.
В общем, вы явно не сталкивались с этим уровнем ))))
Еще как бывает. Недаром в договорах есть отдельный раздел с названием форс-мажор. Стороны договариваются в каких случаях не будут друг друга винить.
Не, если вы на три часа застряли в магазине, выбирая кремчики или заболтались и поэтому вы опоздали вам надо извиниться и признать свою вину, тогда инцидент будет исчерпан, а если опоздали из за обьезда на трассе, то никто не виноват, это форс-мажор.
Это не форс-мажор, я могла бы почитать в интернете, какие там бывают пробки, и выбрать другой путь!
Вот вы как будто только родились. Что вы не знаете как мужчину в тупик поставить? "Ну что ты милый, если тебе не пришло в голову это сделать, то куда уж мне. Я так масштабно мыслить не умею."
Очень жалко, что ты такая дура, я очень разочарован! ты испортила мне весь отпуск!
"Ну вот теперь, как самый умный в семье ты будешь за всем следить сам и не портить себе отпуск. Старайся и у тебя все получится".
Мою самооценку в этом плане не пробьешь, я еще с детства научилась давать отпор и не делать из себя козла отпущения.
Один раз до этого дошло - собрал вещи и отбыл в неизвестном направлении заканчивать отпуск без меня, чтобы я его не портила и не мешала за всем следить :-) домой летел другим рейсом.
Собственно на этом-то все наконец и кончилось, слава богу.
Ну вот. А мой в таких случаях начинал смеяться. Значит не все было запущено. Но взрывался и пытался обвинять меня достаточно долго, я потом поняла что так его мама реагировала, и у него этот был сценаний, усвоенный интуитивно. Со временем это прошло.
Нет, самоиронии у него не было и тени. Разрешить проблему смехом было совершенно невозможно, он бесился еще больше. Это, если честно, было самым тяжелым - я довольно легкая была в юности, хохотушка, и просто цепенела, когда он мне выговаривал за "несерьезность". А мою способность посмеяться над собой он быстро обратил против меня и я не заметила, как стала объектом издевательств.
Когда в новом М. обнаружила человека, с которым можно было похохотать над своими же неудачами и глупостями, меня просто прорвало.
Ой, с поездками на машине все в точку! Помню, мы уже садимся в машину, вдруг он на меня начинает орать: - А ты мой паспорт и документы на машину взяла?!
я в полном офигении - а почему я должна ТВОИ документы брать?!
Дальше ор продолжался, на меня спустили всех собак (это за то, что он ЗАБЫЛ про документы сам). И вот так всю дорогу - не одно, так другое... Он так стресс снимал. От вождения, пробок. Усталость, адреналин - ну, разумеется, я была виновата во всем.
Да, один в один. Я, всегда именно Я забывала взять ЕГО вещи. Его телефон, его документы
Я опять же, хорошо помню первый "звоночек", мы приехали к моей маме в гости с ночевкой, он ехал с удовольствием, туда же приезжал мой дядька, с которым они закорешились. Дядька молодой, они почти ровесники.
Приехали, он раскладывает вещи и вдруг - а ты МОЮ зубную щетку взяла??? Такой скандал был, кричал что сейчас уедет домой и тд :(
Это при том, что он был взрослый, опытный путешественник, с постоянными командировками, у него была отдельная заветная черная сумочка, в которой лежало все нужное. Он гордился, что у него все приготовлено всегда и что в любой момент он собран. Почему в тот раз там не было зубной щетки, я не поняла.
И главное, зачем было так скандалить?? В соседнем подъезде был магазин, можно пойти и купить хоть 10 щеток. :(
Я тогда была расстроена, винила себя, и тд. Вот дура просто. Надо было послать его и пусть бы катился домой со своей щеткой.
А когда вы пошли щетку покупать, он подчеркнул, что ЗА ВАШ СЧЕТ??? мой БМ обязательно бы сделал на этом акцент!!!
Не помню) По-моему щетка нашлась у мамы новая.
Про деньги у него не было заскоков, слава Богу ) если бы покупали. он бы купил сам.
Это вам еще повезло! у нас все вымышленные косяки мои были за мой счет, так что в конце я тупо откупалась от скандалов подарками, деликатесами к ужину и прочим.
После развода в доме нашла 2 вещи, купленные им лично, - 1 кастрюлю и 1 заварочный чайник.
Видимо повезло ) Покупал он много и охотно, когда деньги были. Наоборот, весь дом был завален всякими девайсами, особенно на кухню много покупал.
В целом, неплохой был, не жадный, с сексом все супер, добрый, интересный, умный, если бы не вот этот махровый эгоизм и истеричность. (
Машина небольшая и ночевать в ней невозможно, ребенок хотел спать нормально, я тоже, мы так никогда не ночевали и никто бы не уснул.
В крупных незапланированных ситуациях он вел себя еще хуже.
У нас с вами не один муж на двоих? ))))))
Мой тоже в незапланированных ситуациях просто зависал, как компьютер 286, и находил миллион причин, почему виновата именно я. Выражение "поменять планы" ему просто было незнакомо, тупо пёр по намеченному и бесился от любого форс-мажора.
Уверена, что этому есть какое-то умное психиатрическое название, но после пары заскоков мне было уже неохота это выяснять.
Да, во всех проблемах всегда была виновата я, он мог действовать только по плану. Просьба по пути заехать куда-то еще вызывала килотонну гнева и недовольства. Зато отправить меня в семь пунктов туда-сюда - нивапрос.
Научились бы заодно. Тоже полезно, мало ли что может еще быть. Ребенок будет спать там где скажет спать мама, она это решает, а не он.
Каких? С тех пор 10 лет прошло, ничего подобного больше не было и не предвидится.
Мы не в пустыне застряли и не на трассе со спущенным колесом, а посреди города. Нужно было просто спокойно сесть, поискать жилье и доехать до него. Что я и сделала.
Зачем тренироваться после 10 часов сложной дороги спать в машине на улице с ребенком? Ради чего это нужно было делать?
Чтобы понизить Вашу самооценку. Потому что так Вы зависели от него. Микромачизм: как он сказал, так и будет. Даже если решение абсурдно и неудобно никому.
А что он сказал? И как я от него зависела? Никак.
Он просто заистерил, как шутят про баб за рулем, он закрыл глаза и бросил руль.
Главное он не собирался ночевать в машине, он бы истерил потом всю ночь, ему нужен душ, туалет, постель, утренний кофе сразу, после чистки зубов.
Вы ехали в одной машине, посреди ночи остались без жилья. У него выход адреналина и истерика: "Никуда не пойду!". Это его решение. Вы бы не зависели, если бы ушли с ребенком в отель, а муж остался бы в машине.
Подобное поведение - манипуляция. Так 3х летний малыш орел и сучит ножками, пытаясь управлять мамой. Попытка управлять Вами.
Он не говорил не пойду, он сказал - теперь ТЫ. Он прекрасно знал, что я не оставлю ребенка в машине на ночь, что я решу все, что я не смогу его не пустить в номер и тд. Он меня старше на 10 лет, я как ребенок видимо для него была.
И управлял конечно, я теперь это понимаю, он мной постоянно манипулировал, как марионеткой ( а я такая была наивная и послушная, ужас!
+пицот, та же ситуация, но еще без ребенка, я вообще не вожу, ищем дорогу, в 500 метрах от пункта назначения бросает руль с криком - ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ КУДА ЕХАТЬ, Я ЩАС ПОЕДУ В АЭРОПОРТ.
Эх, я, навигатор стала мучить... надо было в аэропорт и сразу в ЗАГС. Дешевле б вышло.
Я на тот момент имела стаж вождения полгода, а у него стаж 10 лет, при этом ровно половину времени я была за рулем, он по часам засекал ровно три часа и отправлял меня за руль. На серпантине вообще только я ехала, потому что у него "голова закружилась" (
На обратном пути примерно такая же история была, когда мы не могли найти отель, навигатор тупил и постоянно привозил не туда, через кучу развязок.
Навигатор это еще что.
Идем значит за покупками. Написали заранее список, чокупить. На рынке видим капусту, молодую такую, свежую! Я говорю - ой, какая, давай купим и я потушу ее с томатной пастой?
Ответ:
- Но мы не можем купить томатную пасту.
- Почему???
- Её же нет В СПИСКЕ!!!
А вы как думали? Мой муж ржет, что мужчина в магазине со списком это самый страшный кошмар маркетолога, его ничего не пробьет, его ничем не соблазнишь, чтобы он что то еще купил вне списка.
Ваш-то ржет, а мой-то скандалы устраивал. Сначала напиши ему список, а потом карауль у телефона: если нет сметаны 15%, будет звонить и требовать указать, какую тогда брать, а когда я скажу "милый, возьми любую!" -- устроит вынос мозга на тему "а какого хера ты тогда написала 15%, если можно любую?!"
Так они все себя так ведут когда по списку что то покупают. Список зомбирует и не позволяет принимать самостоятельные решения. А без списка они больше двух пуктов не помнят. Вот позвони и попроси купить хлеб, молоко и помидоры. И обязательно будет звонок:"Я взял молоко и помидоры, а что бы третьим?" . Точно так же нельзя просить сделать три дела, не запомнят и будут раздражаться. Это особенности мужской психики, они ориентированы на достидения результата, одного и крупного, мелкие дела по пути не для их мозга.
С годами новые полезут. Идеальных людей нет, у всех есть недостатки. Вопрос только в том, насколько мы их любим, чтобы мириться или не мириться с ними.
Это похоже на страх. Я у своего мужа тоже стала замечать после 45 страх. Он всегда был тревожный, но в молодости не так заметно было. Но у моего все проходит за 10 минут. Я сначала обижалась и принимала всерьез. Ну, к примеру, когда обвинял меня во всем. Оправдывалась. Потом до меня дошло - это неадекват. Агрессия как защита от тревоги - спутника страха от жизни. Хорошо, что он извинялся всегда. Так легче мне было. Но теперь мне его жаль - он испытывает скрытый стресс, я это вижу. И когда реагирует чрезмерно, непропорционально ситуации - это не он, а его тревожность, это надо лечить таблетками. Но, к врачам пока не хочет, конечно.
Это да. Тут можно взвесить соотношение плохих и хороших эпизодов. Где-то читала, что нормальная жизнь в отношениях, это когда на один неприятный эпизод приходится 6-7 приятных. Тогда в сумме будет впечатление нормальной, удовлетворяющей жизни. Не знаю, вроде бы похоже на правду. Я эту формулу целенаправленно не подсчитывала, т.к. не собираюсь разводиться, да и обострения тревожности только весной и осенью, как раз редкими эпизодами.
А там не говорилось про МАСШТАБ эпизодов?
А то бывало так, что хороший эпизод - это за завтрак сказал "спасибо", а плохой - это скандал с криками в публичном месте. Вот на 7 "спасибо за завтра" 1 скандал это как, потянет с пивком или лучше не надо?
))) Нет, не говорилось. Скорее всего, речь о каких-то более или менее обычных эпизодах. Скандал с криками в публичном месте мне в голову не пришел. В этой связи эмоциональные качели вспомнились, свойственные всяким мизогинам и нарциссам, с которыми жить таки нельзя ((( Вы правы, регулярность таких эпизодов все чувства бы убила на корню.
Так они не сразу регулярными становятся, там в умных книжках все написано..... сначала все зашибись, потом тебе кажется, что ты косячишь, потом учишься быть Мудрой и Понимающей Женщиной, ну и в конце уже лежишь под ковриком и не издаешь лишних звуков.
Нарциссы они все мизогины, да.
Это не страх, я уже с тех пор его хорошо изучила. Это высшая степень эгоизма, все только для него, как в детстве, когда мама жила только для него и ограждала от любой неприятности.
Темно, устал сидеть, ребенок поднывает, хочется выпить холодного пивка и расслабиться. А если ему хочется, значит так и надо сделать. И плевать, что рядом женщина, младше его на 10 лет, со стажем вождения полгода, которая плоховато видит ночью, которая тоже устала, потому что ехала за рулем даже больше чем он и именно она последние три часа ехала, по серпантину, пока он храпел. И ребенок его, которого вырвало в дороге, который тоже устал и задолбался спать в автокресле.
Плевать ему, ОН устал и ОН ХОЧЕТ пивка и на ручки!
а Ваш случаем не нарцисс? у моего тоже эгоизм маменькиного сынка. Именно так - мама всю жизнь ограждала от любых трудностей. Всегда готова подстелить соломку.
Ваш готов был подвергнуть опасности и Вас, и ребенка под влиянием минутной прихоти - хочется пивка?! да, это неадекват и не по-мужски. Мой еще гнал по 600 км без передыху. Просишь, ну давай остановимся, чаю попьем! неее, еще рано! вот еще 300 км проедем, тогда... И плевать, что дети устали и никакие. Ему адреналина мало. Нарочно, назло делает так, чтобы я себя плохо чувствовала. Потому что опять же - деться некуда. Сиди и терпи все его взбрыки.
Я не автор выше, НО мой-то как раз был классический нарцисс, махровый. Мамы нарциссов не ограждают от трудностей, они присасываются и выпивают ребенка, как пауки. Когда потом это понимаешь, его становится очень жалко, но ты понимаешь, что перед тобой не совсем человек, а зародыш человека в формалине, он уже 30 лет как мертвец и ничего ты с ним не сделаешь.
Тогда ты уходишь и плачешь. Вот и все.
Вряд ли нарцисс, самолюбования не было, было вечное саможаление.
ОН устал, ЕМУ тяжело, ОН, ОН, а остальные, ну так, в качестве обслуги. Пока слушаются и исполняют, он благосклонен, как только пытаются против шерсти - тут же истерика.
Я с удивлением тогда слушала рассказы подруг, да и тут на Еве, что мужья жен за руль не пускают в дороге, говорят я мужчина, я сам. Этот - да Вы что, если бы я не просила меня подменить, он бы так и ехал на пассажирском. С огромным удовольствием.
Потом уже все выяснилось, с годами, после более тесного общения с его мамой, после появления внука, когда она пыталась так же в жопку дуть. Буквально хотела котлету разжевать, чтобы внук не мучился, не жевал.
Вот потому такое и выросло.
Полностью согласна с Летикой! Мой папа такой же. И муж тоже уже доказал, что на него можно положиться, увы, были поводы. В ситуации автора муж ведет себя отвратительно! Но я исхожу, что все люди в семье нормальные, то есть папа автора не давал повода себя невзлюбить
А что сделал Ваш муж? не могли бы поделиться
у нас пока одни нервы и ожидание, что я решу все за всех ((
Когда умерла бабушка, я была на раннем сроке беременности. И мама позвонила мужу, чтобы он мне сказал. Вечером он промолчал, а днем на следующий день у него было дежурство, а я уже сама узнала. Конечно, было тяжело все переживать и очень хотелось, быть не одной . Потом спросила, почему умолчал, а он сказал, что не хотел мне настроение портить.
И еще в беременность у меня какое-то отвращение было к сырой курице, прямо до дрожи. И я попросила мужа разделать тушку. Так он начал за мной по квартире с ней ходить. Блин, я тогда думала, что у меня выкидыш случится, реально вот не могла ни смотреть, ни прикоснуться. Потом только разделку покупала.
Ехали с Волги на автобусе, автобус попал в аварию. Нас стали рассаживать по попуткам. У мужа нога сильно растянута и он сразу сказал, что не сможет залезть в фуру. Он сел в машину и уехал (было одно место). Ни кто в автобусе так не поступил, все пары уехали парами. Еще и чемодан свой забыл. Я с двумя чемоданами приехала в Москву (еще раньше него, просто повезло). При этом я видела, что ему больно и плохо, ногу лечит, просит прощения - говорит от боли не соображал. Я пока под благовидным предлогом уехала на дачу (до работы примерно одинаково), он дома с сыном.
Что дальше не знаю.
Да, такой будет спасать не семью, не детей, а только свою шкуру. Это выше его, наверно, по-другому в экстренной ситуации не способен поступить.
"Мужского" и "немужского" поведения нет. Есть навязываемые стандарты с одной стороны, психологические предпочтения и особенности поведения с другой.
НЕ поняла..."истерика, ор. Скандал. Что ему это все не нужно, что он не желает эти проблемы разгр*мат*. И вообще - "это твои родственники". И далее в том же духе." - это как раз поведение не "какбабы" - а типичного МУЖИКА, кондового, сермяжного и сиволапого мужлана. Баб-то зачем обижать?
Как оценивать поведение мужа? Устаивает мотание нервов. Мне итак хреново, каждый день общаюсь в врачами.... Он видит, что я на нервах - и как будто нарочно капает на мозги. "Надо решать...". Выхода не вижу. Агрессивность стариков в деменции может повторяться.
У нас впереди либо гостевой брак, либо - развод... Муж отказывается находиться вместе с отцом в одной квартире, предлагает лишь оформление в интернат/дом престарелых. Но папа дееспособен и в памяти (пока). За один день такие вопросы не решаются. Все равно какое-то время придется так или иначе быть в одной квартире. Бросить отца не могу, мне его очень жаль.
Может кто был в похожей ситуации? Что делать-то? уходить на съем, нанимать сиделку? У мужа на это денег нет. Сейчас я не работаю, живем на его зарплату. Финансово он решать не готов.
Что мужчина должен сделать и как - предложить оплатить квартиру/пансионат или лишь морально поддерживать? Я в ауте просто ((
Я очень понимаю вашего мужа.
С дементным стариком жить не стала бы ни дня.
Вы себе не можете позволить не работать и да, муж не обязан взвалить все на себя.
Идите зарабатывайте на пансионат отцу.
Срочно выходить на работу. Искать варианты, которые вы сможете оплатить при помощи пенсии отца.
я работала весь год, с осени у отца началось ухудшение - я разрывалась между врачами, домом и работой... Кто не был в подобной ситуации, не поймут. Совмещать с работой практически невозможно (( Прием врачей в больнице либо с 13-15, либо с 16. Все днем в будни.
ага, только же у вас больной отец, у других то нет, вы уникальны))
нанимайте персонал или платные врачи на дом и работайте.
выходите на работу и оформляйте в хороший дом престарелых, или если площадь квартиры позволяет круглосуточную сиделку нанимайте.
муж уже и так вас содержит полностью, вы хотите что бы он 24 часа работал и еще вас поддерживал морально?
Например, заснула на своей половине кровати (всегда там спала), посреди ночи приходит муж (засиделся на кухне), будит меня и просит перелечь на другую половину кровати, мол, он тоже хочет тут спать (*мат* из человека поперло). Перелегла, но полночи заснуть не могла (то ли фаза сна была, в которой лучше не просыпаться, то ли мысли о том, какое чудило рядом спит, заснуть не давали).
Была тут тема про деменцию, к сожалению уже в архиве. Может, кто вспомнит здесь - много советов было, кто через это прошел.
Многое изменилось уже - теперь и в психбольнице 2 нед. всего держат, а дальше - платно. И что делать при агрессии к родственникам, как оформить ген. доверенность, если больной отказывается подписать, а еще дееспособен. Папа всегда был активный, ходил сам в аптеку, в магазин. На все вопросы отвечает. Почти в памяти.
Есть признаки, как в том топе девочки описывали, какие-то фразы "Это неважно", "потом", "Мы с тобой потом поговорим". Задаешь вопрос - а ответ неадекватный.
Мужское, не мужское, вы должны понимать папа Ваш, для мужа он посторонний человек, еще и не в себе, естественно он раздражает, вы еще и с работы из за него ушли...
Вот положа руку на сердце ради свекрови, свекра бросили бы все и стали бы около них сидеть?
Вопрос не в этом. Мне надо сейчас решать проблемы, а не гадать "что было бы, если..."
Муж готов уйти жить к маме, и умыть руки. Я остаюсь одна со всеми проблемами. Он ждет от меня "на блюдечке" - что я за три дня найду вариант пансионата, оплачу, перевезу и - вуаля! - проблемы нет. Можно жить вместе дальше.
И каждый день давит и капает на мозги, мотает нервы. Скажите, это нормально - вот в сложной семейной ситуации мужчине просто ставить меня перед фактом: "я с дедом не останусь". Он больше не предлагает НИЧЕГО.
А что он должен предлагать, отец не его, вы с ним советовались когда с работы уходили? Проговаривали ситуацию к чему это приведет?
И вы упрекаете мужа?
Вы ножками топаете и требуете от мужа предложений решения вашей проблемы с отцом.
Вы ушли с работы, муж был за? Говорил, конечно дорогая тащи своего дементного отца я все решу? Так чего вы от него сейчас хотите?
Почему двойные стандарты? Почему, когда свалится свекровь (а она тоже для жены чужой человек) все будут говорить, что надо поддержать, ухаживать и тп. Если хочет чтобы муж не ушел... Почему мужчины так слабы? Почему они так реагируют на сложности, причем рядовые. Все проходят этап беспомощности стариков. Это и есть немужское поведение. Мой папа терпел мою бабушку, когда та была лежачей и мы ее перевезли к себе. Конечно, ему было неприятно и тяжело. Но он сжав зубы и перемещал ее иногда в ванну, и делала другую не очень приятную работу (с чем мама не справлялась). Когда у него была 4 стадия... он продолжал ходить в магазин. Терпел до последнего, не подавал виду. А не как недо-мужик из стиха про 37.2
А кто говорит что нужно терпеть свекровь?
Если речь идёт о жене, которая сидит на шее у мужа, тут другой разговор, не будет терпеть, ее скинут с шеи и отправят в шатуру.
Если же женщина самодостаточна, ничего она не обязана терпеть. Также как и муж автора.
Те человеческие отношения давно заменены товарно-денежными? Куда мир катится... Женщина самодостаточна не только при должности с хорошей зарплатой. Как бы еще нужна крепкая семья с человеческими отношениями, а не просто товарно-денежные. исходя из вашей логики, если женщина зарабатывает - имеет право голоса, как только перестает - пошла вон под плинтус.
Если женщина хорошо зарабатывала у неё останутся ресурсы и резко нищебродкой она не станет.
Самодостаточности без финансовой независимости быть не может в природе, спуститесь на землю. Как бы вам не хотелось считать себя таковой, без денег вы зависимое существо и пока муж благосклонно позволяет вам жить за его счет...
Хотя, возможно вам и 50 тыщ на семью норм...
Усе стоит денег и дементный старик жил дорого. И да, большинство нормальных людей не готовы жить в одном доме с таковым. И это нормально.
И давайте еще не путать вот что.
Пример, жили были свекровь, тесть не важно кто, и были они адекватны, в хороших отношениях и со своими детьми и с из супругами- это одна история, когда они впадают в деменцию. Совершенно другая, и это как раз случай автора, когда тесть был сам по себе и еще и указывал как нужно жить, и тут он становится дементным, ждать от мужа что тот бросится заниматься тестем верх глупости, как и увольняться с работы- дементный старик, как уже говорилось выше, это дорого.
Из первого поста следует, что ничего она от мужа не ждет - только чтоб нытьем мозг не выедал. Там ни слова о физической или материальной помощи. Она и так все тащит сама. Но его истерики... стали последней каплей.
а вы дальше автора почитайте, как она с работы ушла и как сейчас ждет что муж будет терпеть буйного старика. который в любой момент может и нож схватить, как ждет от него решений. как хочет денег и т.д.
такие как автор серые уточки,притащили в семью свою проблему, бросили и решайте за меня.
Она ушла чтобы посещать врачей и обихаживать старика. Потому как денег в семье лишних нет на сиделку. И думать, что престарелые родители "своя" проблема - в корне неправильно. Это проблема семейная. Она стала решать ее таким способом. Муж ничего не хочет думать - это плохо. И правильно. что она думает о разводе - ибо это не семья. А как сляжет кто из его родственников - он будет непременно хотеть решить эту проблему семьей. (то бишь чтобы жена опять ее решала)
Кто все? Лично я так не считаю (вы мне на пост отвечали), мое условие было при вступлении в брак, что никогда я не буду жить со свекровью и при этом я никогда не ждала что муж будет напрягаться с моими родственниками, так что все честно.
Мужчины не слабы, это просто бабы на себя взваливают, а потом ноют