Нужен совет мудрых опытных женщин
Добрый день!
Практически разводимся.
Дано: в браке 18 лет, кв.общая, есть еще отд.моя. Детей нет, но планировали в этом году, проходила лечение (не по ден.части, другое)
В анамнезе 10 лет назад его измена, пережили, очень просил остаться с ним. За это время разное бывало, но хорошего больше. Поссорились, тк я была по семейным (нашим общим) делам в др городе, все, как обычно - сп.ночи, целую и тд. В пятницу прошлую вернулась в гостиницу поздно, носилась ведь день и вечер по делам, с учетом разницы во времени уже поздно в номер зашла, он написал, мол, устал, ложусь спать, как вернешься, сообщи. Я прочла сообщение спустя минуту и тут же перезаонила, не ответил. Ну, ладно, думаю, спит. И тут я отправляю ему фото и нечаянно обнаружила, что он все время в сети. Я пишу - не спишь что ли? Молчит. И тд. Мысли у меня пошли в сторону измены (ведь было же такое), он прекрасно знает, что именно про это я буду думать в 1 очередь. Короче, не ответил. Трубку не взял, когда я звонила. Был в сети часов до 4 утра.
Утром нагло врал, что спал и тд. Я ответила, что знаю, что он врет, но это на его совести.
Я вернулась домой, неделю не разговаривали, в итоге я не выдержала. Он кстати до этого не делал никаких попыток поговорить или извиниться за вранье свое глупое. Договорились до развода. Причем все очень спокойно, даже доброжелательно. У меня буквально почва из-под ног ушла. Я ушла ночевать к родителям, просто было невыносимо тяжело дома. Ночью переписывались. На мои слова, что то, что происходит, не правильно, вот так за неделю разрушить 18 лет это абсурд, ошибка и тд. Его ответы, что, мол так будет лучше, лучше каждому идти своей дорогой, апофеоз «неужели ты не понимаешь, что дальнейшая совместная жизнь - это кошмар».
Я в полном шоке. Нет, я в невесомости какой-то, палаю в пропасть.
Как быть-то? Что делать? Хочу сохранить брак, но Боливар не вынесет двоих. И ощущение, что это уже невозможно. Как себя вести, чтобы развернуть ситуацию?
Вот вы копали, копали и докопались до дна.., а теперь не знаете как закопать эту яму, чтоб было, как прежде? Ну ведь знали же: не хочешь услышать вранье - не спрашивай..
В данной ситуации, когда ваш муж уже решил ЧТО ему надо и идет к этому, ваше 'упирание' выглядит жалко. Рубите все концы сразу...Да, будет больно, но один раз. имхо.
Я не в состоянии. Мне так плохо, что кажется, внутри ходуном все ходит, сердце готово из горла выпрыгнуть
А никто и не обещал, что будет легко.. Один раз...
Представьте, что сейчас это "рассосется само как-нибудь", а через 5-10 лет 'нарыв' опять вскроется, а он 100% вскроется.. Вам себя совсем не жаль?
Зачем предсказывать то что ещё не случилось и модет быть не случится?? И зачем свопинатт то что было?
Не лучше ли думать и сосредоточится на Сегодня? И вот сегодня автору лучше помолчать и ничего не делать;) глядишь все и нормализуется?
Уже всё случилось и не один раз, а несколько раз. Что ещё должно случиться, чтобы понять, что отношения прогнили и держаться на иллюзиях автора?
Причина для развода несерьезная.
Но Вы сами нарвались.
Другой вопрос, зачем Вам нужен этот брак и что держит в нем?
Детей нет, доверия нет, взаимопонимания тоже нет. Нафига держаться?
Да и если он Вас так легко отпускает то и чувств нет никаких.
Отпустите, дайте себе второй шанс с другим. Эта песенка спета.
Не надо ничего разворачивать, уважайте себя. Вам прямо сказали, что вы нежелательны, а вы цепляетесь за изменника и вруна, которому вы ни капельки не дороги. Потому что , если бы были дороги, то этого бы не произошло, муж всячески бы старался исправить ситуацию. Это вам кажется, что за неделю брак разрушен. Присмотритесь, это произошло намного раньше.
Уходите и живите, наслаждайтесь. Это сейчас вам кажется, что все потеряно, поверьте, через месяца 3 вам станет лучше.
Вы уезжая на ночь даёте ему по сути свободу. ИМХО
он вам изменял и будет изменять
Но вам нужно сохранить брак- зачем вы ему мозг выносите? Брак нужен вам, ему нужна жена страус
Считайте , что бог отвёл представьте - та же ситуация , плюс - уже с детьми , сейчас вы - свободная женщина , найдёте того , с кем совпадаете. Этот мужчина - вас не любит , любящий мужчина Никогда так легко не отпустит Свою женщину.
Вам надо всю эту ситуацию рассматривать исходя из планирования детей. 18 лет брака - значит, возраст поджимает уже. Разведетесь с этим, вам еще лечиться, когда и от кого рожать? Вы готовы отказаться от идеи родить? Он годится на роль отца или так себе? Что вам важнее сейчас? Представьте себя разведенной и года через два? Какие ощущения? Как вы себя видите?
Муж ваш занял стандартную позицию и позволил вам развивать ситуацию. Такое впечатление, что ему все равно - развод-не развод. Исходите из того, что нужно вам. Учитывайте, что с вами еще ваша инерция.
неужели ты не понимаешь, что дальнейшая совместная жизнь - это кошмар(c)
ну он же прав. он знает, какой ему будет террор и не хочет этого. Если что я не предлагаю простить и спустить всё с рук. Но нужно отвечать за свои слова. Вы затеяли разборки, принимайте последствия. Человек не хочет ничего исправлять, это его право.
Когда за 18 нет детей, жена истерит из ревности по глупости, действительно какой-то тупик в браке. Сложно придумать выход.
А вы тоже сексом занимаетесь, одновременно перелистывая контактик? Как по активному статусу вы определили, что он не один?
Он в сети, потому что не нажал кнопочку выход. Пошел в туалет/душ - звонка не слышал, потом уснул.
Сама придумала, сама обиделась. Для начала знакомства это мило, после 18 лет брака - глупо. И такая жизнь - кошмар. Может это и не единственный такой пример.
Может вам стоит попробовать разъехаться, не факт что потом и вы захотите вернуться.
Просто он хочет детей. Возраст поджимает. Отпустите его.
Мужчина и в 60 жених, так что обретет свое счастье.
В чем вранье то? Что сказал что спать пошел а сам еще какое-то время в сети повисел?
А нельзя?
его реакция понятна, надоело ему это все. Если хотите остаться вместе, перестаньте плешь проедать и следить за каждым шагом. Я бы после описанной вам сцены точно сбежала бы. Остановить меня было бы невозможно.
Он в итоге признался, что не был дома. Пришел домой в 3 ночи. Но зачем-то наврал. Самое неприятное было в том, что я просила его ответить и звонила, он был в сети в это время.
Когда ты пережил измену, всегда будет опасение повтора, и он точно знал, что не отвечает, молчит и тем самым заставляет меня думать именно о ней.
Никто плешь не проедает, я ж говорю, дошли до развода. А при переписке он жестко занял позицию, что «зачем это обсуждать, уже все обсудили нормально». Я поняла, что решение принято, хочу узнать, как его изменить
Вот вы объясните. Вы хотите чтобы он оставался с вами и вам не изменял... потому что он муж и потому что он должен быть честен и не изменял? Потому что запрет на это?
Или вам все же хотелось бы чтобы он вам не изменял потому что ему другие тетки нафиг не сдались и он только вас одну любит? Если первое, то лучше разводиться.
Если второе, то расслабьтесь и будьте собой. Не нужно пытаться ловить на измене или третировать вопросами где он был в 3 ночи. Попробуйте восстановить чувства между вами, а не брак. Станьте любовниками, а не формальными мужем и женой.
Я поняла вас, я за 2 вариант.
Я не знаю, как себя вести. Мы переписывались до 3 утра. Это треш какой-то. У меня ощущение, что я сплю и не могу проснуться.
Я и так попросила прощения, если он обижен или еще что-то. Пишу, что происходящее - ошибка, мы оба в итоге в проигрыше будем, оба! Что люблю его, что как так, когда неделю назад планов громадье и тд, а сейчас «мы обо всем договорились уже».
Меня очень, ОЧЕНЬ ранит и настораживает то, что человек не хочет даже обсуждать ничего («хорошо, мы можем поговорить, но мой ответ тебе не понравится»), что он такие вещи говорит («да, я считаю, что каждому надо идти своей дорогой, так будет лучше; неужели ты не понимаешь, что совместная жизнь дальше - это кошмар?»). Я цитирую, если че.
Я в полном ауте. Варианты вообще есть с учетом вышесказанного? Или это конец?
Договоритесь прожить вместе 2 недели. Ходите в рестораны, кино, занимайтесь сексом. Вы часто в пабах то вдвоем сидите? А когда в последний раз в кино были? А в лесу?
Вот проведите так две недели и обоим станет ясно нужно ли это все продолжать.
В ресторанах часто, кино не любит. Я не знаю, как на счет секса, когда совместная жизнь - это кошмар, по его словам.
Ок, будет секс. А дальше?
Я не возражаю вам, рассуждаю
Мы когда дошли до обсуждения, я сказала, что тогда куплю билеты, поеду осмотреться в др город, с работой как и что и тд. Потом ночью уже пишу ему, давай завтра глаза в глаза обсудим, очнись, это же мы, наша жизнь, не поеду никуда, билеты сдам.
Он мне - я думаю, тебе стоит ехать, куда ты собралась. Это бессмысленный разговор.
Вот под этим соусом как-то пабы, секс и леса не очень реально выглядят.
Я могу раскрутить его на секс, но блин а если он откажет? Это ваще удар промеж ног по женской гордости что ли... Или если условно скажет мерси, но это ничего не меняет
Ну и хрен с ним. Или вы можете любить мужчину который к вам равнодушен?
Из вашего рассказа впечатление что он уже к вам спокойно совсем дышит, не интересны вы ему. На самом деле это буквально и означает, что вы разные и что вам ваш этот потенциал любви еще есть шанс направить на кого-то, кто действительно окажется ваш человек.
Наврал неделю назад.
Разговаривали и дошли до обсуждения, кому что остается, вчера. Ну, и мои тщетные попытки достучаться ночью.
Тайм-аут неизбежен. Тк к диалогу он не готов.
И я как бы должна вернуться домой, как вести себя с учетом не писать и не звонить. Под 1 крышей же. Ну, или он съедет.
Я реально не знаю, как себя вести.
Я уже думаю, что очередной разговор будет с его стороны и о том, когда мы идем в загс подавать заявление.
Что делать?!?!?
Ничего не делать. Плыть по течению. Просто бабам всегда надо докапываться, устраивать разборки, чего-то от мужика требовать... Возьмите паузу, займитесь своей жизнью...Ждите от него инициативы. Никаких действий с вашей стороны. Нервы конечно как канаты надо иметь..
Вот и я тобе самое говорю!!
Ничего не делать и сидеть на попе ровно и заниматься собой
Во, блин, как мужика придушили, и за горло своими боооольно держали.
Всё, соскочил, наконец мужик, свободу почувствовал. Видать, очень вам благодарен за последний на него наезд, что стал спусковым крючком, фенита ля комедия, короче
Дело в том, что если есть другая женщина , то успокоение автора только ослабит возжи. Здесь вариант один только - разбегаться. Брак изжил себя.
Каждый человек ценен сам по себе. Семья для выживания не нужна уже давно. Общество даже от политиков не требует соблюдения старых семейных ценностей. От простых граждан и подавно.
В вашем случае чувства прошли давно.
Всё зависит только от возраста и самостоятельности детей.
Да, быть в отношениях, где тебя обожают и пылинки сдувают - прекрасно. Таких отношений один случай на 100000.
Если сейчас тут напишут тётки, как они счастливы в браке, то почти все они сами это себе внушили и придумали. Скажи им, что исключения крайне редки и каждая будет себя считать этим самым исключением одной из ста тысяч везунчиков.
Мужчина, о котором вы говорите, больше не муж вам. Давно не муж. Он просто дальний родственник, если у вас есть дети.
Ваше счастье, радость, смысл жизни, удовольствия, покой и баланс только в вас самой.
Если вы начнёте его возвращать, то очень сильно навредите сейчас себе во всех смыслах.
Чем мудрее и умнее человек, тем больше он ценит свободу и одиночество.
Не ждите разговора. . Идите в понедельник одна и подавайте на развод и раздел. Обратно всегда можно вернуть, если такая прям любовь. Но статистика разводов и современное мироустройство говорит о том, что ничтожные единицы проживут всю жизнь в одном браке.
Я вот некоторых своих бывших по человечески люблю. Но. Понимаю, что нашим отношениям пришёл черёд завершиться.
Ну вот что вы советуете? Зачем??? Вам делать нечего ??
Неинало автору никуда идти пусть расслабится и замолчит на время упадёт на дно и от мужика отстанет оно само наладится
У меня есть ощущение, что он не даст мне упасть на дно сам... Я от него никогда таких слов не слышала, никогда! Он не идет навстречу. Он открыто настаивает на разрыве! Поэтому и анализирую с выводом о том, что человек для себя все решил, походу. Жить и молчать и ждать, когда казнят? Каждый день рубить хвост по кускам(((
Блин, не знаю, что делать.
Может, уехать, правда? Пожить у родителей? Предложить ему не горячиться, взять тайм-аут и договориться о встрече, когда он будет готов?
Тяжело все это(((
Взять для себя самой этой тайм аут, уехать, если есть куда, успокоиться, отвлечься на другие дела. Будете и дальше стелиться перед ним, только хуже сделаете, такое поведение вызывает отвращение. Делайте так, чтобы Вам, прежде всего, было спокойно, а он сам всплывет, никуда не денется. И таки да, если отношения себя изжили, то развод - лучшее, что можете сделать для себя. Это будет второй шанс для вас. Кстати, нельзя исключать, что с тем же самым мужчиной через какой-то время.
Что за дикий вопрос?
Вам, Систер, делать нечего?
У вас личный опыт такой был и вы исходя из него советуете?
Вам муж говорил, что не хочет с вами быть и готов к разводу? Ваш муж говорил, что дальнейшая жизнь с вами кошмар для него? Ваш муж вам изменял? Ваш муж находился неизвестно где по ночам, пока вы отсутствовали дома? Вы контролировали своего мужа прозвонами?
Расскажите автору о своём опыте - ей это поможет.
Ха ха ха и ой ой ой сколько вопросов??;);)
Я даю совет имею право:):) а вот вы хотите анонимно влезть в мою личную жизнь?;);) утю тю пальчиком у виска покручу - не выйдет;);) что хочу то и советую:) автор сама будет решать все равно но советую я ей дело - орнамент хочет разродиться - вот пусть и немразволится - развестись она всегда успеет. Жизнь штука длинная и все в ней случается и все в ней меняется сейчас он и она думают так а завтра встанут будет светить солнце и они передумают;) а бежать и разводиться по любому поводу очень глупо..
она его достала до почек, пусть даст немного свободы и посмотрит а заодно и сама успокоится..
Как модно аообщемконтролироаать кого то?;) если кому надо то он и в рабочее время успеет не то что когда дома нет? Ой:)
У вас столько ко мне вопросов??;);)
Автору мой опыт никак не поможет я и так как могу так и советую
Мне на вас глубоко наплевать.
Я советую то, что считаю нужным. Выражаясь вашими словами, имею право.
Предпринять действия первой. Пойти и развестись, а не страдать и сопли жевать. Если так она ему нужна, то придёт и ещё раз на ней женится - миллион примеров.
Это хорошо, что вы хоть написали, что опыта подобного не имеете и советы ваши чисто с потолка, потому, что вам делать нечего.
Ой как вы перекрутить умеете?;) ето вы меня так подловить хотите?;) я такого не писала я вообще не писала про мой опыт если вы читать умеете:)
Я считаю не надо никуда идти первой ето глупо!! Никто второй раз жениться ни на ком не будет!! Развестись ето крайний шаг и всегда успеетсч и не важно кто первый предложит
Такие кризисы у всех случаться не она первая и немнало ето доводить др абсурда своими переписками.. оно не ведёт к хорошему тоже.
Там многие написали взять тайм тут значит ПОМОЛЧАТЬ НЕМНОГО:);)
Как это вы про опыт не писали?
Здрасте! А это кто писал?
"Автору мой опыт никак не поможет я и так как могу так и советую".
Советуйте, что хотите. А другие будут советовать исходя из своего опыта.
Ок и осень ей он поможет особенно ваш совет умный: побежать и развестись:)
Потомучто онинеиоивечал среди ночи на звонки?
Кстати она его вынудила признаться что он был не дома? Интересно представим он не дома с любовницей и в сети одновременно?? Так он сексом или в сети? Или одной рукой секс а другой в сети?
Он мог из вредности етотнаписптт что дома не был так как достала она его своими докапываемыми? Не находите?
Он мог просто оставить девайс включенным, аккаунт открытым. Где именно она его в сети видела?
Но это фигня...вообще не важно. Не важно даже изменял он или нет.
Я считаю, что в случае автора она конючит и выпрашивает милость у человека, который уже с готовностью и радостью отказался от отношений с ней, прямым текстом сказал, что она ему не нужна дальше. Что, ей дальше жить с ним с мыслью, как он её пожалел и не бросил? Что она его додолбала и он сдался и остался? Из жалости с ней живёт?
Зачем??? Детей нет - идите своей дорогой оба. Каждый в свою сторону. Воистину твой человек от тебя никуда не денеться.
Я довольно много знаю людей, которые повторно женились после развода.
Да ну глапости никто не будет женится ни в какие вострые разы тем более мужик зачем вы автора толкаете к етому? Глупо! Ничего он ей ещё не сказал и не надо домысливаться - ему надо - пусть разводится- авторинг хочет, пусть сидит на доме ровно и тихо и не лезет ражон!!
Если ОН ЕЁ ЛЮБИТ, то будет возвращать и женится хоть пять раз на ней.
А если он её не любит, то для спасения жизни и здоровья надо разводиться, пока не поздно. Потому, что это реальные шаги.
Такой же ребёнок, как и вы.
Вы же пишете всякие розовые благоглупости автору.
Почему бы не поверить мужчине на слово? Он сказал своё мнение. Не сгоряча, не в запале, не в скандале. Нет, блин, надо его считать дурачком, который не ведает, что творит и говорит? Сам своего счастья не понимает и не осознаёт глупенький муж автора?
Да такие вещи так не решаются.. сегодня она его достала он сказал ето ,
Завтра отдохнёт и скажет другое.. вы развелись и теперь у вас счастливая жизнь - полна радости и любви к сете и одиночества- она говорит что его любит - зачем вы ее толкаете к разводу??
Да, ей поможет развестись и стать своей собственной любимой женщиной, не зависящей от не очень к ней хорошо относящегося человека.
Это может утверждать только человек без доли самоуважения. Вы себя не уважаете и хотите, чтобы автор утёрлась и себя окончательно перестала уважать?
Да конечно Булл!!!
Ничего не имеет общего с уважением - ваша Гордыня которую вы автору навязываете!!
Я себя уважаю и автор тоже а бежать и разводиться по первому крику - ах я обиделась- ето не гордость ето гордыня;) а вы модет и разницы не знаете?;)
Расскажите, расскажите, что ж вы стесняетесь?
Вас в дверь, а вы в окно? Вам муж говорит
"не хочу с тобой больше жить", а вы притворяетесь, что это к вам не относится?
Дочкам своим такого пожелаете, чтобы мужья так к ним относились, а они притворялись глухими, лишь бы чего не вышло?
Прям "Женитьба Бальзаминова"
"— А я на свой счет ваши слова не принимаю.
— На ваш, на ваш! Мамаша ваша вас поумнее будет! "
Гы:):):) ну чего же тогда автор то том завела??;);) ну бежала бы разводиться?;);) но она написала стотлббит его и не хочет разводиться но вы ей быстро тут мозги то помыли:):) ой
Зачем бежать впереди паровоза, я лично не понимаю? Муж модет ето написать или сказать 10 раз в порыве каком то?
Ой советчики?;) если бы она хотела тттдавно бы развелась как вы умная такая
А вы почему хотите, чтобы автор в унижении жила с человеком, который спокойно, обдумав ситуацию, не в порыве, не в гневе, через неделю после ситуации ей сказал, что жить с ней дальше не хочет?
Это очень вредно для женщины жить с тем, кого ты любишь, а он тебя не любит. Вы пробовали?
Главное ведь, что она его любит! Что он там думает, говорит и делает вообще не важно)))Подумаешь изменяет, не ночуют, не боится расстроить жену, ищет только повод с ней разойтись. Зачем на это внимание обращать? Это же он в порыве, дурачок этакий, глупышка.
Два вопроса. 1. Вам муж говорил подобное? 2. Вы утерлись и ждали?
Только если ответ "да" на оба вопроса, тогда вы можете заявить, что советы других людей "идиотизм". В противном случае вы сами не понимаете, что говорите. Впрочем, это не новость.
Ето то чем анонимус страдает;)
А если вы не знаете то пойдите дядю гоогл спросите он объяснит;)
Не зная, что сказать, молчать не стала! (с)
Спасибо за совет!
Почаще сами навещайте дядю :ups1
Гордыня — это самонадеянность человека, вера в то, что он все может сам и всего добивается самостоятельно, а не с помощью и по воле каких-то более ВЫСОКИХ МАТЕРИЙ.
П.С. ВЫСОКИЕ МАТЕРИИ --- БОГИ, ВЫСШИЕ СИЛЫ!!!
Вот так и не написала про мой опыт н чего а вы меня провоцируете чтобы я вам ответила ага был такой опыт? Для чего вам мой опыт? Я про мой опыт был или не был ничего вам не говорю так что не домысливайте сами :):)
Я говорю автору что если она не хочет разводиться и любит его то никуда не надо бежать ни вскакивают загс куда вы ее посылаете! Ни в коем случае!!
Автору надо работать над собой - как перестать контролировать других людей и жить свою жизнь;);) и в е наладится!!
Ей надо себя изменить и в е будет хорошо!!
Это просто благоглупости.
Автору не мало лет, вероятно. Пора начинать уже СЕБЯ любить.
У людей осознанно бездетных несколько иные резоны в жизни нежели у тех, кто детей хочет и имеет. Этого вы тоже не знаете?
Зачем мне ето знать? Я в шоке что авторинг хотела и даже не пробовала 18 лет детей?? Ето шок вообще? Я про ето даже и знать ничего не хочу зачем мне етим голову мою забивать?;) я знаю что етотне нормально и к хорошему ето тоже не ведёт в плане семьи - кстати в етом модет быть главная причина амине в измене и в иом в переписке?
Все мужики хотят рано или поздно потомство - в етом модет быть причина и собака зарыта а остальное все повод только!
Таки не все.
Во все времена на свете существовали мужчины, посвящавшие свою жизнь чему- то важному для них и не желающие размениваться на служение семье.
Это может быть наука, революция, бог, исследование опасных территорий, шпионаж наконец. Список большой.
Существовали так же мужчины, достаточно умные и порядочные, чтобы понимать, что у них нет достаточно ресурсов для заведения традиционной семьи с детьми. В том числе и душевных ресурсов. Не только денег.
Мужчина не заинтересованный в простом мещанском счастье вполне может быть счастлив в другом.
Раньше, лет сто назад, общество ожидало от добропорядочного гражданина семейственности и соблюдения устоев. А сейчас давно уже нет! Президенты разводятся, не то, что простые смертные. Никто на это уже не посмотрит при приёме на работу или при заключении торговой сделки.
Чем выше доход и образование, тем больше процент осознанно бездетных в группах.
А вас 2 ВО как у всех в России;);) потому вы и советуете бежать и разводиться / типа горе от ума?;);)
Мы тут о другом говорим. Не выкручивайтесь. О том, что мужчинам далеко не всем нужна семья и дети. Женщинам тоже.
А в чём горе то в данном случае?
Горе от ума, это у вас. Сидеть и ждать, как и когда тебя ещё унизят. Расскажите мне, что хорошего в такой унизительной жизни и что плохого в разводе в случае автора?
Вы много выкручиваетесь, а сами ничего по сути вопроса не знаете. Вы разводились? Жили с изменником? Муж вас из дома гнал? Жить с вами не хотел, а вы притворялись, что к вам это не относится?
Ну так гроша цена вашим советам, если на все вопросы ответ нет.
Мне пожевать что вы думаете о моих советах вообще, я вас анонимус вижу на сквозь как вы мне вопросы тут заплавать будете?;);) вы вопросы автору задавайте:):) или себе и отвечайте на них :):)
Тоже мне вопросник она мне составила?;);) нашла дуру?;)
Пусть автор в понедельник бежит и разводится - а то ее может попросят из квартиры уехать и ее гордыня етого вместе с вашей не выдержит? И любовь сразу пройдёт. Или будет любить его в одиночестве? Очень мило..
все пошла спать надоело ето об одном и том же как в сумассшедшем доме, хватит мне сумассшедгего дома на работе ещё тут;);)
"Бред сивой кобылы" - это то, что пишете вы. ;) Причем, вне зависимости от контекста. ;)
Да он ей ето наговорил потомучто она его контролирует все время..
если она изменится все изменится тоже
Отличный, на мой тоже взгляд, совет переждать, притихнуть, в смысле, с эмоциями и разборами. А ананимусы советуют идти на опережение, развод делать что б испугался и к ногам упал, ахахаха три раза, не, лучше сразу выстрел в голову. В его голову, конечно
Да нифига не для этого разводиться надо!
Разводиться надо, чтобы самоуважения сохранить. Вам это понятие не знакомо?
100%:):) где уж нам то? Оно только вам знакомо;):) но оно осень пахнет Гордыней а ето всех грехов грех! Работайте над собой:) и отстаньте от автора она сама разберётся и если мужа любит никогда не победит первая разводиться из за каких то условностей нарисованных в вашем больном воображении:)
Сама отстаньте от автора. Вы со своим выводком детей и со своим додиком в мужьях вообще ничего в жизни не понимаете, не то, что в ситуации автора, а туда же - лезет советовать.
Ха ха ха додиком?;);) я бы мечтала чтобы он был додиком?!;);) сейчас проснётся расскажу ему как вы его тут называете:):) вы сумассшедшая;):) у меня только 2 ребёнка тогда как Ева тут кишит 4?;);) так что я отстала в ртом плане;);)
Вам лечиться надо давно- вы помещались на своей персоне потому к вас самоуважение затмилось все остальное;);)
Советчица Хренова сидящая одна:):)
Судя по составлению текста сумасшедшая во всей теме - это вы. В маниакальной стадии МДП.
С чего вы взяли, что я одна? Я замечательно замужем за мужчиной, который никода в жизни мне не говорил и не скажет, "давай разойдёмся, дальнейшее совместное существование кошмар"..
Вас же видимо всю семейную жизнь выгоняют периодически в дверь, а вы в окно лезете обратно ачотакова? Главное тииииихо сидеть - не отсвечивать, авось не заметят, что обратно проползла на старое место.
По сравнению с автором двое детей, это выводок. Даже один ребёнок, это толпа народу по сравнению с осознанной запланированной бездетностью.
:):):) вот же прицепилась;) причём тут я вообще;);)
Сидеть тихо ето к автору относится - не ко мне:) после того как она его достала, да посидеть немного тихо не помешает:):)
И етотне важно ето что кому сказал в процессе перепалки:)
А вы бегите разводитесь от того что вас сказали или вы сказали...
надоела ты мне тоже - ты такая же приставучая как и автор;);) хо хо хо
А ты, типа, не приставучая. Вцепилась в меня, как клещ.
Я если надо будет и захочу, то разведусь без проблем. Не то, что ты - боишься пикнуть лишний раз со страху в своей семье?
А Вы устраивали Вашему мужчине годами допросы с пристрастиями за каждую минуту ,когда он отдельно от Вас ? И какова реакция любящего и уважающего мужчины ?
Нафига вы додумываете????? Этого не было.
Я же пишу, что спокойно отпускала в командировки и тд
Любить можно и не обладая. Вы говорите, что любите, ну дайте ему то, что он хочет, если так любите, а не для себя хотите его использовать.
Если чо, я не сферический конь в вакууме. Много чего пережила, много косяков наделала.
В данный момент только один вариант - расстаться и полностью переключиться на себя. Не ждать, отпустить с миром молча в своей душе. Ему вообще ничего говорить не надо. Тогда есть микро шанс...и то ничтожный.
"Послали - иди". Знакома цитата? Если нет, то вам туда, где об этом пишут. Читать Эволюцию.
Я не к тому, что вы не правы, но Эволюция - не авторитет для меня.
Я его люблю как своего мужа, партнера, друга и тд. В чем смысл любить постороннего мужчину? Для аттракционов в душЕ? Вы предлагаете помахать платочком, расцеловать на прощание и продолжать любить. Я так не умею, для меня это путь в дурку.
Я повторюсь, что читаю все мнения, и ваше тоже, и спасибо за взгляд с этой стороны.
На сегодня я очень хочу остановить этот последний день помпеи, не знаю, как. И не знаю, что делать.
Послали - пойду, конечно. Зубами в штанину не вцеплюсь, на пороге не лягу с рыданиями.
Мне кажется, если я вообще отойду в сторону, как вы советуете, это 10000%, что конец. Может, ошибаюсь
Вот ничего вам неинало делать сейчас вообщемничего..
Займитесь собой и отстаньте от него..
вы же не хотите его терять вот и не теряйте!! И гордость ваша тут не причём даже если он скажет разводиться а вы не разводитесь скажите а я не хочу и все. И перестаньте с ним сейчас общаться не надо никакого секса ничего не надо, надо все дать время, успокоиться, и пространство..
вы его задолбали своей ревностью правдой не правдой допросами.. мужики етого не любят.. они любят спейс ... никуда ремне денется если вы сами не усугубите ето.. Релакс..
Может, уехать?
Или лучше рядом чтоб был? А если он начнет мне свою свободу демонстрировать?
Ну мой личный опыт подсказывает, что только полное отстранение даёт вам микрошанс.
Я в принципе всем людям бы предложила, не только вам, жить целым человеком, во всех смыслах самодостаточным, а родителей, мужчин, детей, считать своими временными попутчиками. Любить в первую очередь себя, больше кого бы то ни было. При общении руководствоваться принципом "и с тобой хорошо и без тебя замечательно".
И ДА. Он таки вас уже послал. Прямым текстом. Из всего вышесказанного вами следует, что вы достали его до печенок и только правила приличия не позволяют ему открыто вас оскорблять.
Чтобы понять, что вы ему нужны, он должен полностью вас лишиться, остаться наедине с собой, стать одиночкой, своим собственным человеком.
Ну, вот я и думаю, что может быть, уехать?
Как отстраниться, когда живешь под 1 крышей?
Пусть он уезжает. Ему надо - пусть едет. А вам не надо. Сидите - не рыпайтесь. Чо за бабская суета?
Он предлагал заруб.недвигу в обмен на 4ком нашу, то есть жить в однушке, там доход
Да, по стоимости так же. Заруб.должна заработать этим летом (съем), то есть доход
Эволюция это пишет об одном типе мужИчин "Печориных" и это причинит ему полюбить ,скорее всего ,и влюбленный Печорин уже не Печорин .
По моему автор и ее ситуация тут никаким боком Печорины - одинокие принцы ,которыесебе цены никак не слодат, а у автора мужчина ,который с молодых ногтей 18 лет с ней в браке.Он не Печорин .
И он сказал ей "иди'" после нескольких лет не истерик и придирок и удушения контролем .Значит он ещё и терпеливый и автором и семьёй дорожит
В теперь представьте себя на другом берегу-вы не любите, хотите уйти, а вас заливают слезами и соплями пытаясь удержать.. Противно?, да? Дистанцируйтесь немного, снизите накал страстей..уважать и принять его решение не пробовали? Ах да, вам же плооооооохо.. он же со своими решениями вообще в расчёт не берётся. Отлипнитесь от него, тогда шанс может и будет, уважение вернётся,качать вас перестанет
ИМХО
Автор вам надо сначала успокоиться и ...отпустить ситуацию. Постараться не начинать разговоры на ету тему вообще, чем больше вы роетесь в етом тем глубже увязаете.
Успокойтесь и расслабьтесь..
оно все утрясётся и что там с ребёнком? Вы лечились? Вот делайте лучше ребёнка отвлечённости дадите мужику space и все будет ок...
Займитесь чем то и забудьте - забудьте измену, и не ревнуйте- думайте что не мыло не смелется.. как только вы перестанете грызть себя и его - все нормализуется..
пойдите на Аланон ето бесплатные группы там вы посмотрите на все по другому модет вы захотите развестись а может вы откроете какие то новые пути? Как жить свою жизнь не мешая другим?;)
Лечилась я не в плане детей. Я вообще не згаю, могу ли, тк и не пробовали ни разу.
Вот как их пробовать делать, если он прямым текстом пишет, что жизнь совместная - кошмар???
Разговоры я уже говорила, опять 25 не буду. Расслабиться и отпустить ситуацию не могу. Мне очень больно. Я всю ночь не сплю
Вы должны принять качественное снотворное и потом принимать успокоительные препараты, пока не утресётся.
Сегодня самый острый день?
Вам надо к близким людям. К самым близким друзьям или родственникам. Кто вас может поддержать?
Переживите день и завтра вам надо всё- таки налаживать сон. Значит другие препараты нужны.
Да, вчера в вск вечером поговорили, сегодня ночью переписывались. У нас 6.26 утра сейчас, я у родителей, они и поддерживают
За 18 лет не пробовали ни разу детей сделать???;) как ето?? Не хотел кто он??
Я знаю вам тяжело вот поетому и надо успокоиться... вы с плеча рубите оба
А про кошмар он вам написал потомучто конечно он уже не может ету вашу ревность выдержать хотя ява понимаю очень хорошо, я сама такая мне вынь и положи и ответь сразу
Не волнуйтесь у вас ссора из за ерундово произошла и ето был просто повод а причина в том что. Вы не можете его измену забыть.. которая была фиг знает сколькотлет назад? Да пофигу мороз что там было 10 лет назад? Почему ето вас вообще волнует?;) я бы вообще от етом не вспоминала? Ето было так давно 10 лет назад почему вы к етому все время возвращаетесь??
Вы даже тогда не развелись почему сейчас вы в первом топе написали что была измена и после етого вы будуте теперь все время думать об етом?
А если об ртом вообще не думать?? ;);)
Систер, ну как с плеча? Я же написала все его ответы. Я пишу - ок, мы в тупике, давай поговорим. Ок, есть проблема, надо решать вместе, проще всего расхерачить 20 лет жизни. А он мне про бессмысленные разговоры и кошмар.
Тут не «с плеча» пахнет, а поводом послать меня, а то раньше совесть не позволяла.
Про измену я давно не вспоминаю, просто блин ТАМ шрам после травмы, он это знает, он понимает, что такими игнорами в ночи он ковыряет этот шрам до раны опять. Про измену написала, чтоб было понятно, откуда эта ночная «истерика», хотя кроме ответь мне пож., возьми трубку и посл. «Ок, как знаешь» я ничего не писала.
Детей не хотела я, потом он тоже. Решили, что как закончу курс лечения, попробуем.
Так а лечились то от чего? Если не пробовали даже? Вы не хотели 18 лет? Тоже странно?
Да в е ети разборки ни к чему не ведут. Слово за слово только хуже делают..ети выяснения..
перестаньте ето делать..
он вам ещё не указал на дверь но своими разбореамивы доведёте ситуацию что он ето скажет.
Не бойтесь ето услышать.. вообще не бойтесь ничего..
просто перестаньте общаться на время..
Автор, многие считают, что совместные годы, это само по себе важность и ценность. А это не так!!! Это у очень немногих людей работает. Не в ваших обстоятельствах. В нашем случае совместные годы, для него, это груз, это рутина, преждевременная старость, невозможность получить новый опыт, продлить молодость, получить заряд новых гормонов счастья, влюблённости. Невозможность быть свободным, своим собственным человеком. Он склеен каким- то клеем с другим человеком, страдающим, контролирующим, мешающим всему новому в его жизни.
Тут не «с плеча» пахнет, а поводом послать меня, а то раньше совесть не позволяла.
Вот неинало заснёшь домысливаться ето
На фига вам жить с человеком , который воспринимает вашу совместную жизнь - как кошмар?
У меня ощущение, что это эмоции, взрыв накопленного и тд
Иначе на кой хрен все, что дальше идет - нормальная жизнь, планы, прогулки и тд
А что - планы ? Знаю ситуацию , когда муж от жены ушёл во время строительства совместного дома , за все уже заплачено , планов громадье , ничего не случилось - просто - « не хочу больше семейной жизни, отдохнуть хочу « . Планы всегда и у всех , до последнего , это уже по инерции , мне кажется.
Поздновато вы пробовать собрались.
А когда немолодая жена цепляется за историю 10летней давности, это уже не жена, а удавка на шее. Может стало последней каплей.
А зачем вообще муж, если не хотели детей? Ну ладно кабы богатый и чтоб не работать.
Автор, кмк ваши отношения просто изжили себя, и тянутся только по привычке.. С обеих сторон, только у Вас еще иллюзия, что что-то моно сделать. Для танго нужны двое, а Ваш муж не особо-то и заинтересован. Да и Вы тоже. "Любите" Вы не его, а иллюзию или в лучшем случае воспоминание.
Разумеется, ни о каком планировании ребенка не может быть и речи: не думаю, что муж слезно выпрашивает у Вас родить ему ребенка.
Ну моно было бы "пожить по инерции, но в данном случае вряд ли получится. Кмк ВАМ лучше выступить с инициативой развода или по крайней мере "разбегания", не дожидаясь, пока сольют ВАС и совсем опустят Вашу самооценку.
Удачи!
Сумасшедшинка вам советуют тобе мне психологи;) слушайте больше и вы сделаете свою жизнь «счастливой»;)
А ты с какой целью интересуешься? :ups2
А если серьезно - да я понимаю, что у вас в семье вот такие ценности, и все по согласию.
НО...иногда лучше вовремя уйти...пока ТЕБЯ не послали:evil
Ничего не лучше!!! Никуда уходить она не Алла Пугачева со сцены уходить которая и то не уходит;)
Ничего не лучше;)
Чего там у нас в семье?;);) какие ценности? Помкакому согласию?
Ещё 100 раз все может поменяться у автора, пусть она ему даст спайс для начала и перестанет выяснять всякую фигню;) кто что написал ето куда пошёл?
Куда ее сольют? В унитаз?;) глупости!! Такие все умные советовать такое?? А что если сольют Гордыня не выдержит? Так надо сшиваться первой?;) тупо ето все..
Все ещё 100 раз померится модет, но вот развод уде будет точно точкой, и н ето никого возвращать никуда не будет потом как там анонимус советует?
Сииис...подумай...поставь себя на место мужчины, да? И учти, что дело происходит...НЕ в Штатах. Где и законодательство другое, и культур-мультур отличается. Дай автору возможность сохранить самооценку, да? И автор прекрасно знает на самом деле...только признать не хочет
Да зачем она ей самооценка то? Она куда с ней? Ето гордые ю ты ей советуешь сохранить?! И причём тут штаты вообще?
Зачем ей бежать впереди паровоза? Ей всего то надо заткнуться для начала и смотреть что дальше будет? А дальше модет быть все ок кстати..
вот на Еве все умные но уверена как их коснулось бы никто разводиться не побежал бы.
А потом после заткнуться надо начать над собой работать чтобы мужика не воспринимать как свою собственность а потом и детей рожать а то етотне нормально ха 18 лет не попробовать родить?
Я даже своего спросила ето нормально или нет за 18 лет брака нет детей? Он тоже сказал не нормально.
В етом и причина главная а не в том что кто кому сказал? Булл
Самооценка позитивная и самоуважение никому не помешает. Даже автору ;-).
Насчет "заткнуться для начала "- так кончится тем, что или ее муй открыто найдет себе кого (если уже не нашел) или будет пользовать ее как мебель - пока не найдет или пока автор не слетит с катушек.
Насчет того, что "за 18 лет брака нет детей" - на все есть причина. И уж точно, если за 18 лет брака не сподобились - то сейчас уже нет смысла.
А она и не теряет самооценку не побежав разводиться, она при ней.
За кинуться - имеется ввиду уже стоиразтнариспоа - не выяснять отношения сейчас и не только я етотнпписала - автор протонам спрашивает - так вот огнисто только перестав ворошить все ето
Насчёт детей я говорю ето и есть главная причина всего разлада а не все остальное - ето помина - а повод найдётся. Все мужики хотят потомство.
Все я больше не говорю
Гордыню прошу не путать с Самоуважением
Без Самоуважения одна дорога как Слиться в унитаз, да)
Именно и путаете
А чего же она не сличалась 10 лет назад как минимум когьа застукала?
А он сказал, что не хочет. Несколько раз сказал. И сделал тоже - действиями слова подкрепил.. Вам это не мешает?
Мешает. Меня это ранит очень. Неужели это все, конец? Назад хода нет и тд
Да да да конец конец подкрался незаметно!!;);) бегите автор разводиться ето не я ето анонимуса опытные советуют!! Скорее причём!! А то не дай Бог он первый разведётся? Как вы потом Еве в глаза будите смотреть?;);) слейте его первая;)
а пословицу "насильно мил не будешь" слышали? А также тот факт, что если Он ТАКОЙ хороший отец, то отцом-то ему хорошим ему никто не помешает быть :ups2
Опять двадцать пять.. Вы любите он видать уже не очень, и че? Убиться что ли? Уважайте его решение, не липните, и себя уважайте тож. И придёт к вам счастье!)
18 лет вы не хотели его отцом детей. Кто поверит в изменение плана? Да и вы уже не молоды.
Может и встретил другую, за 18 лет когда нет семейных детских забот, чем еще заняться, как не на женщин смотреть.
Ничего не сделать, можно только рассчитывать на,привычку - разбежаться и посмотреть как пойдет, от 18летних привычек тож не просто отказаться.
У него сто процентов другая женщина уже есть. Может, до секса там ещё не дошло, но идёт к этому точно.
Что фантастического в том, что у изменяющего и пойманного мужа очередная женщина?
Гы:(:):) во первых она сказала что он изменил 10 лет назад, ето уже модно списать и забыть а вы тут придумывание что он именует постоянно микакую то бензину приписали;)
То есть вы бы забыли и простили. А она не забыла. И не забудет уже точно теперь.
:):):) фантазии у вас от грибов?;);)
Она там кстати писала что проехали ето и забыла она - перечитайте - ето вы забытьё можете и в е время возвращаетесь к етому:):)
Я вас анонимуса кстати спросила а вы как обычно вопросом на вопрос?;) ну давайте ещё спрашивайте и сами же отвечайте - автору ето очень поможет - традиция Евы - самим спросит самим ответить да ещё с фантазиями;)
Вы советуете бежать развалиться - не передергивайте- чего же она жила с изменником 10 лет и не развелась сразу тогда?;) чего же сейча. Ето вспоминать ? 10 лет!!;);) ой цирк с конями;);)
Все я большеигнатовец могу вот ввязалась то?;);) оно мнемнало? Вы с автором общайтесь не со мной?;)
Автор вы ведёте себя эгоистично. И ваш эгоизм заключается в том, что вы хотите привязать к себе человека, который вас уже не любит и второе вы боитесь сделать себе больно, боитесь страдать. Если прямо, то вы собственница. Постарайтесь искоренить это чувство в себе, отпустите.
На самом деле вы не даёте ему нормально другую семью завести, ни себе. Отпустив все это в прошлое, вы запустите новые отношения для себя и не пожалеете. Умейте расставаться с людьми, никто не обещал, что они будут всю жизнь с нами.
Он или решил с вами развестись или не так чтоб прям хочет - но такой вариант его устраивает. При этом виноватой хочет сделать вас - естественно. Вы виноваты, потому что достали его контролем, ревностью и своей истерией. Так он хочет все выставить.
Может быть в ту ночь, когда был в сети, но не отвечал на звонки, он был не с бабой, а просто не хотел с вами общаться и сознательно доводил вас до истерии. И это - на мой взгляд - не лучше, чем баба. Хотя, вероятнее, - что баба, конечно.
Но в любом случае - баба-не баба - свое отношение к вам он проявил.
Предлагаю вам стиснуть зубы и прекратить "сохранять брак" и сохранять то, чего уже нет. Скажите ему очень четко последнюю свою фразу: "Я подумала и поняла - если я тебе дорога и нужна, то ты найдешь способ меня сохранить. Если не дорога и не нужна - значит, будет развод". И пропасть с радаров. То есть закрыть обсуждение данного вопроса. В дискуссии не вступать, но при необходимости повторить эту фразу еще пару раз. И сохранять спокойствие, чего бы это не стоило.
Возможно, ваша лошадь уже сдохла. И тащить эту дохлую лошадь бессмысленно.
Вы очень тяжелый человек. За 18 лет ему действительно все надоело. Извините за прямоту, и, возможно, я мало о вас знаю, но выводы из вашего рассказа однозначные: вы задушили своего мужа постоянным контролем, подозрениями, выяснениями отношений. Примеряю вашу ситуацию на себя, и... просто мозги закипают. Чтобы я по прошествии стольких лет совместной жизни (мы в браке 17 лет) контролировала, когда мой взрослый супруг спит и выходит в онлайн?! Он живой человек, когда хочет, тогда и спит. Когда хочет, тогда и выходит в онлайн. Если захочет изменить, то меньше всего ему помешает мой дистанционный контроль. Какие тут могут быть советы? Если отмотать время назад, то я бы посоветовала в ту злосчастную ночь выпить успокоительного, лечь спать и никогда не высказывать мужу своих подозрений. Если говорить о том, что делать сейчас... Как можно меньше попадаться мужу на глаза. Ни в коем случае не уезжать от него с вещами и не выставлять за дверь его. Но все контакты ограничить утренним и вечерним приветствием, ставить ему на стол готовый завтрак-ужин, вешать в шкаф чистые и выглаженные рубашки и МОЛЧАТЬ. Тогда есть шанс, что конфликт сам собой как-нибудь забудется, появятся другие повседневные вопросы. Но это в том случае, если вы хотите сохранить брак. Но можно, конечно, и развестись. Дело ваше.
Труба, как люди могут просирать десятилетия своей жизни. 18 лет брака и только сейчас планировали ребенка, хотя он уже мог школу заканчивать. 10лет наказания за измену. Да даже если бы он вас тогда грохнул на эмоциях, то уже бы вышел...
Мужик видимо представил себе, что так же сольет в помойное ведро вашей истерии и последние пару десятилетий своей активной жизни и решил больше не мучаться. И я его прекрасно понимаю. Отпустите его...
Зато наверное она себе на квартиру заработала и карьеру сделала.
Вообще что бы баба ни делала, у нее всегда жопа к 40-ка будет.
Либо после развода жить не на что, либо детей нет. Одну видела тут - она по 4-5 часов в день спит, то есть к 40-ка здоровья нет уже 100%, потому как именно во вне организм чинит внутренние органы.
Почему так категорично ? Если при условии , что домО сидит с каждым в декрете по 5 лет и ещё рожает их с разницей приличной, то да, к 40 она никто.
А если вначале встать на ноги, потом нарожать быстро и выйти на работу, то ничего не потеряешь к 40.
Я работала с 18, закончила 2 вышки. В 33 родила двойню, потом следом ещё одного ребёнка. К 40 я прекрасно работаю, имею любимую профессию и хороший доход.
А кто пальцем в носу ковырялся, тот конечно в попе живет в 40.
От ваших 18 до 33 прошло 15 лет! Если бы вы просто были замужем в это время, то это почти те же 18, что и у автора. И ровно как и автор вы могли бы оказаться в такой же попе, как и она.
Вам повезло, что вы смогли нарожать как из пулемета и что замужем либо не были, либо вышли вовремя - то есть еще не старая (и женихов еще много), но и мужу не надоели до родов.
Я познакомилась с мужем в 19, через 5 лет расписались.
Но это ответ не касаемо ситуации автора, а ответ на то, что к 40 годам женщина остаётся с чем то одним, или с детьми, или с карьерой.
Я просто не собиралась бросать работу и присаживаться на шею, как многие. Поэтому успела сделать все.
Также не боялась маленькой разницы у детей.
Вот думаю что на квартиру они оба заработали, а карьера это обычно такой пшик, никто через год и не вспомнит ваши успехи в прошлом и сколько вы приносили пользы предприятию. Обычго люди зарабатывая успевают еще и детей родить, вырастить. Здоровье больше всего от генетики зависит, кто то и не напрягался и детей не рожал и спал по 12 часов в сутки, а все равно развалина к 40., а кто то всю жизнь как пчелка до 90 лет пашет.
Вообще что бы баба ни делала, у нее всегда жопа к 40-ка будет.
Золотые слова!!!!! В анналы Евы!!!!!!
=D>
Да! И к тому же всегда виновата будет во всем. И по мнению общественности, и, может, по своему собственному
Если вы не определились (или если он вам все еще нужен или вам просто сложно без него), то просто не делайте ничего. Живите как раньше.
Мой муж договорился до развода еще 4 года назад. Ну и пока все ровно как и было. То есть по факту это я собираюсь с силами сама подать на развод. Очень сложно, потому как большую часть совместной жизни я себя считала "как за стеной", пусть и немного корявой. Мне реально страшно сейчас даже представлять себя саму снимающей или покупающей квартиру. Но у нас еще и дети, это дополнительно все осложняет. И я за это время выяснила, что выстроить с ним нормальные отношения по детям после развода не получится.
А что за мессенджер? У вайбера бывает, что человек якобы в сети, а на самом деле нет. Мне так чел писал, типа, чего мои сообщения не читаешь
Ага, а у меня дочка все время "сидит" ВК)) И в 2 ночи, и в 4 (у меня бывает бессонница) А на самом деле она спит себе спокойненько)
вы заявили, что хотите развод...
что вы хотели получить в ответ? чтобы он валялся в ногах?
Быть в сети... может, он просто комп забыл выключить и дрых без задних ног...
Вот зачем было приставать к нему "где был, почему не отвечал".
С правдой нужно заранее знать, что делать. И вы его не любите, вы не принимаете отказа от вас
Помиритесь, через неделю начнёте снова есть ему мозги
Я вам так скажу. Если бы это был ВАШ мужчина, то вы с заведением ребенка не ждали бы 18 лет. Я от своего захотела родить прям сразу, и то через 17 лет думаю развестись.
Вам и рожать нужно от другого. Просто так 18 лет бездетной пара не бывает.
Если мужик сейчас действительно сделает автору ребёнка, то сам дурак. Прожили два пустоцвета, прокакали лучшие молодые годы.
К сожалению ваш поезд ушел. Муж уже нашел себе другую, с которой родит детей, вы ему надоели, отношения себя полностью изжили.
Разводитесь спокойно. У нас на работе есть мужчина. Не знаю по какой причине у них с женой нет детей, но брак долгий и крепкий. Он может с друзьями где-нибудь зависнуть пиво попить, но жена об этом знает. Там другой уровень уважения и доверия. У вас нет ничего. Вы постоянно на стреме. Так жить нельзя.
Я дома, разговариваем, общаемся то есть.
Был секс, но выводы делать оч.рано
Предложила поесть пасту, буду говорит. Потом давай в магазин съездим за продуктами - сам предложил
Ну и нормально
Вот так и общайтесь
И НИЧЕГО НЕ ВЫЯСНЯТЕ
НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ к етой теме ВООБЩЕ!!
все утрясется а вам автор будет урок - начните работать над собой, перестаньте контролировать и дайте жить другим,
Рожайте уже наконец детей!! Ой вообще 18 лет на ветер?;)
:):):) а тут все етот факт упустили и говорят Чилтон типа одной рукой трахал оббовницу а другой тут же он Лайн был..
Но вообще то мог бы ответить жене чтобы не волновалась?!! Меня бы тоже вывело что не отвечает.
Но мужики обычное не отвечать когьа их вот так достают тётки.:)
Автор, худшее что вы сейчас можете сделать это выяснять и спрашивать про отношения. Присоединяюсь к тем кто считает что есть другая женщина, и в голове мужа Уже рисуются картины и жизни с ней и детей общих. Увы, это проза жизни
Затаитесь на время.
Мы утром частично затронули эту тему. Я извинилась, поговорили. Потом был секс.
Дальше день, как обычно.
Сейчас сидим в летнем кафе, пьем сидр, обсуждаем, что и как с недвигой на курорте делать (там доделки есть). Если б не вчера и не ночь, то типа все как всегда.
Я мне все равно страшно.
Не понимает дама. Дрессирует её мужичок.
Даже напрягаться ему не надо.
Слила половину своей территории, понизили её в статусе внутри семьи. Она это очень скоро почувствует - страх - отличный дрессировщик. Зато тихо.
Ничего он не дрессирует, ему пофиг она реально плинус сейчас, плинтус даже дрессировать не интересно
Это настолько далеко от правды, что ппц, если честно. При любом раскладе там никаких плинтусов нет.
Вчера мы переписывались, он был конкретно пьян, алкоголь не лучший катализатор ораторства
Он может и не осознано , но устанавливает новые границы , именно тем ,что он более равнодушен ибо его досталО
Ну извинилась я не за его посиделки в пабе и свою реакцию, если че. Много сказано было как бы. Близко там нет плинтуса, о котором вы пишете.
Меня никто не гнал, не уворачивался, ничего больше из такого не всплывало в разговоре, человек пошел навстречу. Надо было бросить в него какашкой?
Вам правильно страшно, но у вас нет сил взять себя сейчас в руки, понимаю вас сама такой была.
Я после похожей ситуации потом много лет жила с этим мужем и почти каждый день вспоминала эти строки про малодушее:
Сказали мне, что эта дорога
Меня приведёт к океану смерти,
И я с полпути повернула вспять.
С тех пор все тянутся предо мною
Кривые, глухие окольные тропы…
Я не хочу сказать, что все было ужасно прям, он даже мне не изменял, но я больше ни секунды не была с ним счастлива и честно говоря вообще счастлива, но моя зависимость от него это уже другая история. Очень часто я вспоминала утро когда первая позвонила ему после нашей ссоры и попросила приехать, я не думаю, что если бы я тогда не сделала этого у меня какая-то волшебная жизнь началась, но я тогда предала себя свое самоуважение, считаю, чт у меня теперь нет главного -меня.
Эта тягомотина будет ещё длиться несколько лет, потому что ему тоже страшно рвать отношения. Пока вы не постареете окончательно, а от него не забеременеет кто - нибудь.
Автор, вас ничего вместе с мужем не держит! И это хорошо. Вы лишаете себя новой, лучшей жизни! С близким по духу человеком. Новых, интересных отношений. Перестаньте цепляться за этого человека, вы с ним уж карму вашу отработали. Он делает вас счастливой? Не похоже! Просто пройдёт 5-7 лет и вы будете жалеть , что не ушли сейчас((
Волбщемсколткотдур вокруг - автор ето я не вам - как же мужикам смотреть надо чтобы на идиоток не нарваться- говорю своему - вот тете повезло прямо сразу :):) гы
В анамнезе измена - вы уже не вылечитель, это пожизненно. "Аааа! В скайпе зелененьким светился ночью - изменяет!" Так и будете следить и искать знаки.
Что сохранить? Хотели бы не лезли бы со своими вопросами что он делал в сети . Вы сами всё испортили, теперь достойно надо разойтись, не унижаться, мужчина всё решил и ничего нельзя изменить.
Мужик - еще тот хозяин своему слову... Захотел - дал, захотел - взял обратно...
В этом случае если мужчина решил, то не повернет. Никогда не провоцируйте мужчин на развод, Они это делают легко и просто. Отношения разрывают легко и не мучаются. Просто приянял решение и довел до конца. Разговоры - это только злит их. Разлюбившему мужчине разговоры не нужны, ему нужно выполнить план по уходу и быстро.
Ну, а к чему тогда примирение? Я ж не уговаривала его. Это именно после пьяных разговоров все было. Если все решил, зачем прогулки, обсуждение отпуска. Это-то зачем тогда?
Просто болтал. Ничего он с вами не планирует. И даже если вдруг договоритесь ехать в отпуск( вы считая его любимым, он вас - привычной подругой), это будет последний ваш отпуск. Ему вы сделаете расставание более комфортным, себе - растянете одинокую жизнь.
вы уже чужие люди. разводитесь, не мучайте друг друга.
PS будь я на его месте - давно бы сбежала от вас. еще не хватало, чтобы кто-то мне указывал, когда мне отвечать на звонки, когда нет, выходить из сети или нет итд итп. слежка 80го уровня! хватило ума еще и разборки по этому поводу устраивать... слов нет.
Ну, вот если б вам изменили, вернули вас, потом соловьем о том, как все будет прекрасно и тд и тп.
Далее откровенный разговор, что не надо ковырять эту рану. Понимающий ответ. Заверения, что никогда и ни за что. Это оч.давно было
Я спокойно отпускаю в командировки, спокойно воспринимаю, если задержаться надо, но блин не отвечать, когда это по тому же месту пропахивает, вот это извините свинство.
Я к тому, что вы внутри ситуации не были, поэтому не знаете, как и что
о, вы не знаете, в каких я ситуациях была, ваша - сущий пустяк!
так вот, в моей ситуации, когда человек пытался меня убить (но не получилось), я его простила, но забыть не могу - потому рассталась. потому что этому человеку я уже не могу доверять. независимо от любви-нелюбви и прочих розовых соплей.
Подруга прислала, как раз в тему всем полезно прочитать и подумать:
БУДЬТЕ МУДРЕЕ.
Умей вовремя отпускать даже тех, кого ты любишь. Это великий закон непривязанности. Когда ты держишься за человека из страха потерять свою любовь, ты теряешь больше. Сделай глубокий вдох, и позволь каждому отвечать за собственную жизнь.
Каждый принадлежит только себе.
Никогда не пытайтесь переделать другого человека. Принимайте его таким, какой он есть, все мы разные, но ведь в этом вся прелесть.
Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами. Когда просто общаешься с человеком - как книгу читаешь - в чем-то согласен, в чем-то - нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.
К сожалению, чтобы понять такие элементарные вещи, приходится платить высокую цену - терять дорогих людей.
Поэтому, будьте мудрее.
Систер, ступай с богом. Тебя стало слишком много на форуме. Сиди и программируй лучше.
Скажу вам словами моей внучки 2.5 летней: Не умею;);) гыыы
Ты анонимус меня тоже решил переделывать - много - мало?;) тебя забыла спросить;);)
Добрый день!
По итогам дня.
Вчера день прошел, как обычно. Погулялм, посидели в кафе, все ок.
Кольца, которые мы сняли позавчера, не надеты, лежат рядом в шкафу.
В контактах ночью при разборе полета переименовал меня по имени, была Любимая.
Утром уходит на работу, не поцеловав (я сплю в это время еще), по кр мере сегодня.
Заморачиваться ли на этом? Мама, тети мои говорят, что сейчас это вообще глупо поднимать тему, вообще отодвинуть все подобные крючки, жить в состоянии покоя, принятия и тд.
Ковырять, спрашивать я и сама не хочу. Я даю себе срок до середины июля, у нас поездка вместе. Думаю, там надо как-то слова проговорить, как мы дальше живем. Все равно есть незавершенность
Девочки, я всем благодарна за мнения. Всем! Взгляд с разных сторон - это важно.
Но я не считаю, что если человек не хочет сохранять семью, то он будет идти навстречу, обсуждать дела, совместный отпуск и тд., гулять со мной. Это же бред!
Неужели мне воспринимать это как «пожалел глупышку», пусть старается? Он точно знает, что я не такая!!!
Я хочу сохранить семью, вернуть в нее любовь, мне нужны советы в этом русле
Автор , у Вашего мужа м.б две причины на развод или Любовь на стороне или же Ваш характер и плюс минус влюбленность на стороне .Вы сама с собой разберитесь , сможете ли Вы ради совместной жизни изменит Ваш характер ,дать мужу больше свободы и до какой степени.Если Вы не сможете ,то муж прав ,нужно расставаться .Понимаете ,травму когда то нанес Вам муж , а вот то,что Вы или из за той травмы или по складу характера стали так относиться ,что он должен отчитываться перед Вами где он был ,то ни один человек на Земле так жить не захочет ,тем более после 18 лет совместной жизни.Это по молодости и вначале кажется что такой суперконтроль он от любви , а когда голова на место встаёт, то ну его на фиг такую любовь ,это же тюрьма .
Сможете измениться ,м.б вернёте его ,не сможете ,лучше не возвращайте даже
Зачем так резко ? Вполне возможно ,что он любит автора ,но с суперконтролем жены ему жить сложно ,суперконтроль достал
Мне нужны дельные советы о том, как наладить отношения. Не прогнозы, гадания, диагнозы по монитору, а советы, как снять это напряжение, как наладить все.
Вам сказали уже - полностью отстать от мужика и жить своей жизнью. Может тогда и смилостивится над вами и не уйдет. Если другая кукушка не перекукует.
Ответ один. Реально - никак. Вы хотите совет из области алхимии. Как превратить свинец в золото.
Ну пройдите к колдунам и экстрасенсам, они активно предлагают "вернуть любовь" и "снять проклятие". Вдруг поможет?
18 лет бесплодного брака...автор,вы сечйас о чём вообще?
он ,наверняка,снял себе молоденькую и понял,что не хочет дальше с вами продолжать нафталиновый брак без обязательств.Были бы дети,он бы ещё подумал...
А так.
Человек явно понял,что он себе найдёт помоложе,которой не надо лечиться чтоб залететь.Она будет активная,лёгкая,свежая .....
Вы ему сейчас зачем?????
Всё.
Отпустите и не унижайтесь.
Ваш удел-кошечки и орхидеи...узбагойтесь.Вы сделали вашу жизнь абсолютно бессмысленной за последние 18 лет....
Вот Вам реальный совет ,трезво оцените сможете ли Вы жить с ним без супрерконтроля над ним .Если да ,то начинайте ему демонстрировать Вас новую , но без приставаний и надоеданий ,а в меру
Тоска так жить. Лучше уж 10 детей по лавкам- там хоть что-то связывает. Здесь -сплошные мучения с двух сторон.
Как советовали выше, сохраняйте спокойствие, заниматесь делами и в ус не дуйте - если есть возможность, все разговоры пока откладывайте (типа надо время, чтобы все осмыслить). Мужчины легко уходят на пике ситуации (куда их заносит женская истерия), а когда в доме все тихо - им не так просто уйти. Но тут надо смотреть как много у вас общего - если каждый сам по себе и детей нет, то, в принципе, его ничего не держит и, если он инициативный, то свалит, а если больше предпочитает комфорт - то останется. Но вы по-любому выиграете, если сохраните спокойствие и не будете вести разговоров, какие обожают женщины, чтобы якобы "прояснить ситуацию".
И что же она выиграет ? Потратит ещё 10 лет своей жизни на мужчину, готового уйти при малейшем дискомфорте ? Ну , не свалит он сейчас , свалит , когда проблемы какие- то приключатся, - лучше ?
Автор пишет, что хочет сохранить семью и просит давать советы в этом русле. Поэтому совет был дан, как и просили.
"Я хочу сохранить семью, вернуть в нее любовь, мне нужны советы в этом русле"
"Мне нужны дельные советы о том, как наладить отношения. Не прогнозы, гадания, диагнозы по монитору, а советы, как снять это напряжение, как наладить все. "
У неё не получится сохранить семью , настоящей семьи там никогда не было , любовь была , предполагаю , только стороны автора. Иллюзию - можно на какое- то время вернуть , наверное , да и то ..... автор уже много лет живет постоянно оглядываясь , после измены мужа , теперь будет оглядываться ещё чаще , короче , если очень нужно уцепиться за невротические качели на неопределенный срок - эта цель может быть достижима.
Да ладно... Муж уже снова дал задний ход, вполне возможно, что они так и промыкаются друг с другом до того возраста, когда уже будет поздно что- нибудь менять.
Достойная цель - мыкаться всю оставшуюся жизнь . Таких тоже знаю - как кошка с собакой до смерти , это то , к чему надо стремиться , по- вашему ?
Изначально не надо к такому стремиться ,но автор уже внутри и 18 лет посвятила этому ,умнее пытаться улучшить жизнь в семье
18 лет выкинула , надо ещё столько же выкинуть ? Представьте себе , посадили вы дерево сколько - то лет назад , а оно плохо в вашем климате растёт , вы его почти реанимируете каждую неделю , кучу денег на удобрения и обрызгивания тратите , а толку ноль. Что рациональней - продолжать вбухивать деньги и силы , ведь столько вбухано уже , или плюнуть и другое дерево посадить ?
Да с чего вы ето все решили про их любовь? Откуда вы знаете кто кого там у них любит? Очень мало инфо очень.
Мы только знаем про их конфликт и про измену 10 лет назад.. откуда ето все - нет любви и не было откуда вы ето все знаете??
А чего тут знать ? Любящий мужчина не отказывается от женщины так легко и ведёт себя по- другому , отношений - то , по сути , нормальных нет , муж постоянно врет.
Дерево можно посадить новое , а жизнь прожить ещё раз невозможно .От того ,что она разрушит не совсем правильные 18 лет ,она не вернётся на 18 лет назад на ту же точку отсчёта .Кроме того почему за автора решают ,сто она выбросила эти годы ? Только потому что нет детей ? Так ей и мужу нормуль было , не нормально то,что автор душит его своей гипер подозрительностью .
Не надо жить - ещё раз , надо - не спускать в унитаз будущее , на том основании , что прошлое уже плещется там , не надо никуда возвращаться , жизнь ещё не закончена , автор вполне ещё может быть счастлива с кем- то другим и прожить следующие 18 лет гораздо лучше. Выбросила годы- не потому , что детей нет , а потому , что провела их с человеком , которому, по сути , не нужна.
Откуда Вы черпаете такие выводы ,что была ему не нужна 18 лет? Она его довела и с таким отношением любого доведет ,отношение к партнеру нужно менять прежде всего ,а там уже смотреть что делать этого возвращать или нового искать
Может - не 18 , суть та же - сейчас не нужна , 10 лет назад изменил - попался раз , а сколько раз не попался - одному богу известно. Мое впечатление - мужчина жил с автором чисто из - за удобства , никаких напрягов , забот - не было особо , совместные планы - ничего серьезней отпуска не предполагали. Может автор с другим - поспокойней будет , с этим - она чувствует зыбкость семейной жизни , ненадёжность мужчины , вот ее и ведёт , в таких случаях - надо верить своим бесстыжим глазам и интуиции , а не мужу, который сказки рассказывает.
А мое впечатление ,что мужчина всегда дорожил автором и семьёй ,если терпел ее закидоны ,десять лет .
Не мешали авторские допросы ? В принципе такое возможно ,но очень редко ,это прямо не человек ,а робот должен быть ,чтобы не обращать внимания ,что дома как тюрьме строгого режима .Вероятность настолько минимальна ,что полагать именно такое поведение авторского мужа нет смысла .
Не нужно лишать людей собственного пространства и лезть к ним под кожу ,тогда и врать в ответ не станут .Знаети ли , жениться и выйти замуж не означает рабства и права на террор внутри семьи .
Интересное кино , изменять - мужа тоже заставили ? Если человеку врать не свойственно , он врать не будет , независимо от , не нравился террор - мог 10 лет назад развестись , а не просить простить измену.
Не все способны сказать правду в глаза "не твое дело !" Тем более если дорожат челом и устраивает многое,кроме назойливости .
Ну наконец-то Вы задались вопросом "почему муж терпел 10 лет параноидальную подозрительность жены ", думаю именно потому что она ему не безразлична Именно из за этого факта я и утверждаю,что он семью ценит
Угу , муж - ангел всепрощения , не иначе :) То есть, правду сказать - пойду посижу в баре - трудно , а врать - ложусь спать - легко ? С чего бы это ? И что ужасного в подобном вопросе ? Человек , которому нечего скрывать - не будет врать по мелочам . О параноидальной подозрительности можно было бы говорить , если в измен не было.
Вы так отстаиваете правоту автора и виноватость ее мужа ,как будто не поняли ,что это автор боится его потерять , хочет сохранить семью с ним ,хоть и изменником и вруном ,по вашему мнению.Поверьте за 18 лет совместной жизни с настоящим изменником и вруном , автор уже свечи бы ставила ,чтобы отделаться от такого счастья .Вот он изменил 10 лет назад ,а она его кровь пьет эти 10 лет .По мне ,так она больше виновата ,измены бывает ,что прощают,а вот 10 лет выноса мозга непростительно .
И Вы и автор абьюзеры ,люди не понимающие границ между людьми ,и,кстати говоря ,ваша радикальная позиция и домвсливания какой муж плохой и как права женщина ,ведущая себя в семье ,как автор вела себя и желание Ваше все порвать - это Ваша защитная реакция на Вашу же неправоту ,Вы боитесь себе признаться,что разрушили все своими руками
Вы уже и за меня все придумали :) ? Что я разрушила и кого я обьюзила ? Вы - говорите , да не заговаривайтесь . Это - не детский сад , отношения не работают - их прекращают , строят с тем , с кем больше совпадаешь , все. Больше виноват / меньше виноват - тут вообще значения не имеет , но автору хорошо бы посмотреть на своего мужа без розовых очков , иначе это не пойми - что будет до пенсии тянуться.
Вы так болезненно воспринимаете измену чужого мужа 10 лет назад при полном игноре авторской просьбы " как сохранить отношения с мужем" ,что Вы о Вашей собственной ситуевине и защищаете Себя и Ваше решение .
Ваше обьюзение я не домвсливаю ,Вы же Сами говорите ,что это для Вас норма допросы в семье устраивать и измена 10 лет назад даёт Вам право на них .И авторскую просьбу Вы полностью игнорите ,Вы и Автора хотите Заставить разрушить семью ,т к Вам это кажется правильным .Вы абьюз и есть
Болезненно ? Может хватит уже свои фантазии выдавать за объективную реальность ? Да , в вопросе - что ты сейчас делаешь - я не вижу ничего ужасного , не принимаю его за допрос , врать в ответ- точно не буду. Уровень вашего инфантилизма - зашкаливает :). Супруг может заставить вас врать , а левый человек с Евы - заставить разрушить семью, ну , это ваше дело , только не переносите своих тараканов в чужие головы.
Именно что болезненно и это не мои фантазии ,а Ваши сообщения ,что и через 10 лет после измены нормально следить ,что мужчина уставший от слежки и не любил никогда и нужно рвать все к чертям собачьим .Это Вы видите пропасть там ,где скорее всего мелкий конфликт характеров из за сдавших нервов и автора и мужа .
Если бы вопрос автора был простой ,то не было бы реакции мужа ,что это конец
Муж сообщил , что готов к разводу , вы предлагаете - ему не верить и жить дальше , как ни в чем не бывало. Я предлагаю поверить - без болезненности , просто поверить , что муж взрослый человек и отвечает за свои слова. Вы определитесь - 10 лет обьюза или мелкий конфликт :) ? Я не считаю развод трагедией , худшим вариантом мне видится- сливание жизни в унитаз из- за боязни резких движений , в этом разница между нашими позициями. Муж сейчас готов к разводу , отсюда и реакция .
ВОТ об этом я и говорю ,Вы себя видите в ситуации , а Автор спрашивает как мужа удержать .Вы же отвечаете на Ваши или какие то страхи ,или на что то уже пережитое Вами ,а не на вопрос Аатора
Муж автора не взорвался , в том - то и дело , неделя молчания , после которой , спокойное и даже дружелюбное обсуждение развода с аргументацией , что так для всех будет лучше.
Такой ситуации со мной никогда не приключалось , с какой стати , я должна в ней себя видеть ? Почему автор это спрашивает - понятно , она внутри ситуации и на эмоциях. Если вас спросят , как реанимировать труп , вы что посоветуете ? Бывает не так редко , человек бросается на врачей с криком - сделайте что-нибудь , а что сделаешь ? по- вашему , врач должен советовать мазью живительной натереть ? Продолжать искусственное дыхание делать , пока не воскреснет ? Ну а что , по вашей логике , человек ведь просит , даже умоляет.
Деффки!! Шикарная конверсашион!!! Просто сказка!! Автор прочитав ее может много вынести полезного правда!!
Я мыслю так же как и Марфенька, я уверена Муж именно взорвался, поссорился и в результате наговорил ето все, нежели всемобжумал и реально хочет развестись.
Но вообще вы мне обе очень симпатичны;)
Смотрите как все притихли;) слушают;)
Угу , когда до 3 в баре сидел , выпил керосин замедленного действия , через неделю его тихохонько взорвало :).
Выражение ,пока человек жив ,ничего не поздно ,Вы не слыхали ?
А я была а подобных ситуациях ,не после 18 лет брака , а на начальной стадии и после года -двух , ну не возможно же когда тебя ЖРУТ " а почему ты на звонок не отвечала ?" И с этого начинаются разговоры ,если до этого был пропущен звонок .Либо с кокой то другой притензии в мой адрес начинается каждая встреча .Не захочешь ничего м такими параноиками .А муж автора обдумал перед тем как среагировать,все же 18 лет
Там нечего сохранять. Любви нет прежде всего. А семьи без любви уже не получится.
Ну это не "малейший дискомфорт" ,а истерики и удушение партнёра длинной в годы, из этого делаю вывод ,что автор и их семья мужу не безразличны .
А выиграет она или муж обратно вернётся т,а автор уже привыкла не контролировать и ему хорошо и ей самой так легче ,или же если не вернётся ,то автор все осмыслит и оставит шанс нормальных воспоминаний о себе
Бедненький полузадохлик - ночью обращается в оборотня , изменяет , врет, шляется неизвестно где .
Вы же понимаете,что автор не из этой категории людей? Умные дамы сначала бы подумали,точно ли они готовы "прояснять ситуацию" или раз сказал что спит-значит спал? Автор выбрала первый вариант, прояснить. Значит была готова к развязке прояснения ситуации,уже прояснила:-)
А сейчас рефлексия и понимание,что уже не 25 и одной она оставаться особо и не планировала. И вообще,раньше срабатывало))))
Автор. расскажу вам свой опыт в очень похожей ситуации, на которую я просрала сорри несколько лет, потеряла ребенка и возможность стать матерью
вот такой милый муж манипулятор у меня был, мышки не обидит..только в один прекрасный день на ровном месте мне заявил что не любит и хочет развестись. Вот так обыденно за ужином, накануне ни ссор ничего...а он долго вынашивал эту идею. Нашему браку было пару лет, ДО знакомы 7. Ах как он меня добивался!!! Причем я по всем параметрам была выше его - и зарабатывала, целеустремленее, активнее и пр. Но самооценка моя с грохотом упала. Я реально не могла понять - что случилось?
Начала копаться в себе - и типа задавила его, и контролировала...ну как всегда у нас тетки - сама тыж виновата. А у меня второй брак был, то есть еще и это подкосило. И мама моя - что же доченька с тобой не так!!!
Я стала брак "сохранять". Как вспомню, так вздрогну..как я с этим чмом....
а потом выяснилось, что он и сам понять не мог, просто постоянно завидовал что среди всех наших друзей я яркая. многим нравилась, завидовал и стал принижать. Помимо всего у него в голове роились мысли о женщинах покладистых, кто его на пьедестал ставил...и облизывал.
Но давил меня исподтишка, тонко, манипулировал....открыто в конфликты не вступал. А я все никак не могла понять что со мной не так. Я даже забеременела, но из-за постоянных качелей был выкидыш.
Потом во мне что то перещелкнуло, я стала прозревать и очень разозлилась. И решила пообщаться с другими мужчинами, не для секса...а просто. Вышла на сайт..и такие мужики сразу пошли! С двумя встретилась, с одним из них был в последствии годичный роман после того как от мужа решила уйти. И вообще - мужчины на голову выше во всем + нормальные без манипуляторских закидонов.
Мужа послала в сад, поняла, что это чмо свои комплексы на мне отрабатывает.
Еще полтора года мы жили вместе, пока я не вынудила его мне купить жилье и съехала я тогда к третьему мужу. Все эти полтора года я глумилась над своим мужем, приходила с утра, после свиданок, общалась с разными мужчинами, жила за его счет, хотя хорошо зарабатывала и пр
Муж кстати все эти 1,5 года издевательств над ним переносил очень хорошо. хотел меня постоянно
это такой тип мужчин, им в кайф...
я не считала это нормальным, и как встретила третьего мужа то быстро смоталась от него
автор, попробуйте выкинуть что ни будь этакое
да. вы рискуете, а что вам терять то??? чем больше вы будете с ним "хорошеть" тем больше вы будете прогибаться под ним
вполне вероятно ему не хватает острых эмоций
дайте ему их!!!!!!!!!!!
в догонку
не придите как нибудь ночевать
Ииии..совет еще, если проблема в беременности в вас, не прекращайте лечение, родите для себя. Найти мужичка - без проблем, если захотите ребенка, думаю и сами на ноги поставите. Зато от мужа переключите голову. Найдете молодого и активного и родите
Ваша история понятна , только у Автора все наоборот ,это она жизнь мужа и свою жизнь ревностью и контроль на грани болезни сделала невыносимыми .И это Автор замужем за определенным типом мужчины , а в воображении мечтает о том ,чтобы он стал совершенной тряпкой (более покладистой и т.д)
Ужасно ,сколько людей настолько странно понимают любовь .Типа если любит по настоящему ,то автоматом согласен жить под давлением супер контроля и отчитываться за каждую минуту своей жизни.
По молодости ,когда меня пытались контролировать ,я соглашалась , а сейчас только первые придирки почему трубку не брала и я бегу роняя тапки ,никакая любовь с параноика и мне не нужна
Частично с вами соглашусь. Но муж автора раньше давал повод, чтобы она ему не доверяла. Другой вопрос, что она его простила, но ситуацию не отпустила, поэтому и не верит по настоящему.
Проблема а авторе ,если повод десяти лет назад для нее причина допрос с с пристраситием устраивать мужу почему он в чате ,а ей не отвечает ,то автору к врачу .Она с такими нервами ни с кем не сможет жить
А я всегда так спрашиваю тоже;);) если не берут я начинаю волноваться тоже;);) ха ха ха чего нельзя так спросить?;)
Вот меня муж точно не спрашивает так:) он говорит жена Цезаря вне подозрения;):) ля ля т-ра ля ля;)
А зачем вам налаживать отношения,которые вы всеми силами разрушали? Поведение мужа очевидно. Сказали вам-спал,значит спал:-) Через 18-то лет. А если это для вас "наглая ложь" и "неделю не разговаривала"-дайте человеку дальше жить спокойно и без вас.Пока что он прав,дальнейшая совместная жизнь представляется кошмаром.
Объективности ради,если я не ставлю на ночь режим не беспокоить-тоже частенько бываю в сети. Только вот я не знаю об этом,я сплю:-)
Особо новостей нет.
Живем, ходим гулять, обсуждаем что-то.
Вчера ходила на др, отвез туда и привез обратно. Сам предложил отвезти моих родителей в аэропорт ночью.
Секс есть, но про «люблю» говорит только с моей подачи (я про секс: я тебя люблю, я тебя тоже)
Утром, уходя, так и не целует, как раньше. В телефоне убрал фамилию, оставил только имя, кольца не носим.
Вроде все хорошо, но ощущаю эмоц-ю дистанцию какую-то. Не знаю, нормально это или нет.
Чувствую большую нестабильность внутри себя, постоянно жду подвоха, страшно. Из-за этого одергиваю себя, чтоб не скатиться в состояние заглядывания в глаза, когда делай и говори, что хочешь, только не уходи
Естественно , вы чувствуете нестабильность , ничего ж не обговорено , последний серьезный разговор закончился озвучиванием мужа желания развестись.
Обычно не пишу, но тут всех вообще куда-то унесло...про детей, что, типа "18 лет угроблены". Я непарламентское выражение использую, но вам не приходит в голову, что им эти "сраные дети" не нужны (и раньше, и сейчас ни один из супругов не горит особым желанием)? И вот эта общая черта и держит их вместе. Мужику не обоср*лось после лет спокойной и уютной жизни вдвоем вдруг оказаться в эпицентре детского ора, визгов ночных, и вообще тотального кошмара. Он даже такой контроль над собой не переносит, как ночные смс, а тут - совсем другого уровня контроль (читай "вешалка" нон-стоп...люди, не хотящие детей, меня поймут).