Как переработать тему с братом
Есть брат, ему 30. Под опекой родителей. Песня одна, он мальчик, ему труднее. А мне в 20 было не трудно? На съеме, ела доширак и овощи. Но я сильная и умная. Это песня про меня. Короче когда я ела доширак, брату была куплена иномарка. Ладно, пережила, наладил бизнес, родила. Замужем давно и прочно, у детей уже по квартире куплено. Брат женат, есть двое. И они размножились. Сейчас папа каждый день забирает ребёнка из школы и вообще вме время там. Это же мальчик, как он бедняга двоих детей то прокормить. Отношения у всех в семье прекрасные. Праздники вместе. Но я чувствую эту стркну внутри себя. А я не девочка, да мне почти 40. Но 20 лет назад я всего добилась сама. А мне так нужна была помощь. Брат хороший человек. Но очень избалован. Как то так...
А чего бы вы хотели? Чтобы они опекали вас и вы бы теперь были никчемной тетенькой?
Да, дело такое. Родители, это люди, а не роботы. Как любой человек, они не могут относиться ко всем одинаково. Причем к наличию и отсутствию любви это не имеет никакого отношения, любить можно всех, но выделять в каждом разное.
В общем, вам в этой истории, похоже, повезло гораздо больше, чем вашему брату. Младшенький....
Сколько же вы ели доширак, если брат на 10 лет младше и ему в тот период купили машину? ))
Я один раз пыталась, но язык такое вообще не ворочает, как затык, как рыба губами шевелю и ничего не могу сказать
попробуйте заранее написать то что вы хотите сказать. все что хотите сказать как можно подробней, все что обижает, все кажется неправильным и тд. потом прочитайте. возможно вас уже на этом этапе отпустит. если нет - легче будет с родителями поговорить когда в голове все по полочкам разложено.
почему трудно было говорить? что останавливало?
я вам могу сказать почему папа детей брата забирает. там невестка видно всех строит а чужую девочку не пошлешь.
это на дочь забить можно типа родная кровь простит все равно.
мой совет - выберите время и поговорите с папой. спокойно без наездов скажите что папа ты для брата делал тото для меня тото, те брату в 2 раза больше. мне обидно я чувствую себя нелюбимой и обделенной. без надрыва, глаза в глаза.
и увидите его реакцию - может ему станет стыдно а вам потом полегчает тк раз стыдно значит любит все таки.
может не станет стыдно и вы поймете что вы действительно нелюбимая дочь. всяко лучше чем гадать накручивать себя и внутри это держать.
И что папа сделает? бросит внуков от сына и поскачет нянькать внуков от дочери, которые по факту и так устроены?
Бесит вот, когда собес из семьи устраивают, - всем "любви" должны выписать по чеку на равную сумму, а то абидка.
если папа бросит внуков от сына то сын их тоже устроит) дочь смогла и сын сможет) никто не умрет без того папы.
я понимаю если у одного из детей форс мажор или кризисная ситуация - да тогда надо помочь больше чем другим.
но если по жизни постоянный большой перекос в сторону одного а на другого плевать то в этом ничего хорошего нет от слова совсем.
Т.е. папа должен перестать проводить время с внуками, чтобы 40 летней дочери сделать "необидно"? Серьезно?! Не приходило в голову ,что подобные требования по отношению к взрослому человеку по меньшей мере неуместны. Если не сказать больше. Дикость какая то. Охренели совсем обиженки.
А зачем бросать внуков? 20 лет назад у отца был ребенок 10 лет и он должен был работать чтобы ребенка прокормить
А должен был бросить работу чтобы с внуками сидеть?
Так за неблагодарность,вероятно. И за наглость. И маму можно понять - сколько нужно дуть в попу деточке и откладывать свои потребности, чтобы деточка была довольна и не предъявляла претензий?
А может просто 20 лет назад папа работал а сейчас пенсионер. Тогда не мог с детьми помогать а сейчас может
Почему вы в 30 лет ели доширак на съеме? И как за оставшиеся 10 лет вам улалось купить минимум 3 квартиры и родить минимум двоих детей?
Не хило вы за 10 лет уже и 3 квартиры купили и детей нарожали. При том что 10- лет назад денег только на доширак хватало.
Ведь не в 10 лет брату родители иномарку купили
Да что ж это такое, дожить до 40 и все родителей винить. Отпустите, проработайте с психологом, что ж вы себя в угол загоняете.
Родители вас не любят, а брата любят.
И это никак не изменить.
Смиритесь и примите ситуацию, иначе вас будет разрывать каждый раз.
Да это правда, к сожалению, я понимаю. Сейчас смотрю их инсту и думаю как же я их ненавижу. Брат и жена в Италии. Я вспоминаю, как мне было хреново, денег нет, еды нет, ремонта нет, муж такой же как я нищий. Спали на кровати полутора спальной, попами почти на полу. Потом фанеру подложили))) короче я идиотка и псих, мне видимо нужна терапия
А вы не застревайте в этом состоянии обиды на всех, ну поработайте с психотерапевтом, что ли. На хрена этот мешок камней в себе вот таскать.
Как же вы умудрялись это делать, учась на дневном? Вы врите, да не завирайтесь.
Так расскажите нам, как. Как вы успевали днем учиться, ночью работать, а все деньги отдавать брату. И почему это вы за брата платили, а не он за вас?
Я работала не в офисе, я брала домой то, что мне было нужно. Договорилась, профессия позволяла (чтоб совсем вы лопнули - по специальности работала). Поскольку я была круглая отличница, меня не дергали с посещаемостью. А закончила я с красным дипломом.
За брата я платила потому, что он младший и потому, что не хотела, чтобы его забрали в армию, сам он не поступил. И да, я отдавала на его образование совсем не все деньги - я отдавала еще маме на хозяйство и мне на шмотки и шпильки оставалось.
а что кроме вас ни мама ни папа ни брат на учебу и хозяйство заработать не могли? как вы такой бриллиант в такой бесталантной семье зародились?
В папу пошла, в кандидата наук. Им как в 90-е платить перестали, так больше и не начинали. А учителя тогда хрен без масла получали.
Я собстна тут не пиписьками меряться, а сказать о том, что по-разному можно к разным ситуациям относиться. Для меня это были первые и очень ранние решения о принятии на себя ответственности за других людей, о чем мне приятно вспоминать. Ну а кто несчастный-недодали-недолюбили-с-меня-тянули, тот пусть сидит сопли пускает, чоуж.
у вас ситуация не такая как у автора. ваши родители не выделяли нужды брата как первостепенные а ваши как третьестепенные. вы сильная справились всех спасли все прекрасно.
но допустим вы были бы голодным учителем в 90-е а родители носились бы с братом забив на дочь? было бы вам так же прекрасно?
У меня, простите, еще и разница с братом всего 2 года. А у автора 10. То есть она уже сто лет как была замужней тетенькой, когда родители носились с РЕБЕНКОМ!!! И как я поняла, помощи от нее не требовали. Предмет абидки мне непонятен вообще -- "почему не содержали меня с мужем"?
)))вы неправильно понимаете предмет обидки. здесь вопрос не почему меня не содержали? а почему к брату относятся лучше чем ко мне? почему брату помогают а меня нет? автор что второй сорт для родителей?
Я не поняла, в чем ей нужна помощь, говорит - детям квартиры куплены; в такой ситуации пора бы поглядеть, чем сам можешь родителям помочь, нет?
А вообще автор напрямую столько ненависти извергает (прямо пишет, как ненавидит брата, у нее детоньки, а брат "размножился"), -- что я в общем и сама бы от такого человека держалась подальше :-)
да не нужна ей помощь от родителей сейчас. ей нужно чтоб ей сказали как жаль что мы не могли тебе тогда помочь, мы тебя так любим. а не "ты сильная а брат слабый (когда это не так) и вообще нам на тебя плевать".
ей бы действительно с родителями поговорить.
Почему жаль? Может, если бы они взяли на прокорм ее с мужем, они бы так сами плавничками и не пошевелили. Не исключаю, что в ее 21 год (это должны были быть годы так 2000-2002, то есть еще весьма голодные) родители ей честно сказали, что помогать ее семье не смогут, у них еще сын 11 лет (всего-то), его поднимать надо.
Так что все ОК у автора, зря она ноет.
А не хватает ей любви и понимания. Но она вряд ли способна их принять - вот пишет, что брат ПРИЯТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, но даже это каким-то удивительным образом вызывает у нее ненависть.
Честно говоря, сильного человека в топе не увидела. Даже захотелось узнать, кто в итоге там добытчик-то в семье.
ну так автор и не говорит что она сильная) это родители говорят. а ей не хватает их любви и понимания вы совершенно верно написали. ей хочется для родителей быть любимой дочерью а не сильным человеком брошенным в свободное плавание.
возможно если она с ними обо всем поговорит и ей скажут что было тяжело, хотели помочь но не могли, то ее отпустит.
насчет того чтобы плавниками шевелить - странно что они с сыном такую схему не провернули - мужчине кмк нужнее плавниками шевелить.
А с сыном просто годы уже сытые были, а дочь к тому времени на крыло встала.
И я не поняла, что там вменяется-то родителям кроме иномарки, как они его особо озолотили. Поди работает, как все люди.
В общем, да, это психологические проблемы с родителями. Но автор по топу такое неприятное впечатление производит, что... неудивительно, что проблемы есть.
да? нормальное впечатление. не всем быть ангелами. ну вот такие у человека проблемы. сама не справляется. что теперь убиться? нелюбимым ребенком тяжело себя чувствовать.
объяснить можно все что угодно и сытыми голодными годами и что мужчине сложнее. я вообще на любой случай отмазку придумать могу...
но ощущения любимого ребенка у автора от этого не появится. она уже видно клинья подбивала по поводу перекоса с помощью - от нее отмахнулись - ты сильная.
Так это она внутри себя ощущает, это ее субъективные ощущения, я серьезно совершенно сказала, их на кушетку психотерапевту надо нести, а не родителям. Сильный человек решает свои психологические проблемы сам, а не ждет, чтоб кто-то другой его долюбиииииииил.
блин хорошего психотерапевта еще фиг найдешь. может ей удастся самой с родителями разобраться.
в недолюбленности ничего стыдного и позорного нет. вам повезло вас родители долюбииииииили. автора нет. она от этого плохой не становится) и сильной она не обязана быть. ее такой родители назначили. почемуто)
Да нельзя с родителями разобраться, в том-то и дело. Разборки с родителями вырастут только в скандал. Со всеми проблемами недолюбленности человек может только САМ ВНУТРИ СЕБЯ разобраться. В этом большое счастье, на самом деле, - тебе никто не нужен, чтобы решить свои проблемы. Мне 36 и мой мир не из одних розовых слонов состоит... знаю о чем говорю.
Психотерапевт это так, в помощь.
Вот вы поймите, если душевное состояние человека зависит от ДРУГИХ ЛЮДЕЙ (их адеквата и неадеквата) -- то это признак созависимости и отсутствия сепарации.
Я не знаю, почему она за 20 лет не сепарировалась, чтоб ее это не фрустрировало, но трагедь в ее голове, с ней и работать.
Я уже объяснила, зачем, не хочу повторяться. Пошло на пользу, конечно, - тоже не хуже меня с красным дипломом закончил.
Так это вы с кучей проблем и тараканов, платить за брата и нести ношу которую должны нести родители, отец и мать, вы почему то на себя взяли их роль и ходите собой гордитесь. А по факту не гордиться а печалиться нужно что не свою жизнь жили и не свою ношу несли, перепрыгнув через голову
Это не ваше дело решать, какая ноша моя, какая нет :chr2
Раз вынесла - значит, моя. Это автор там трусов своих вынести не может 20 лет спустя.
Так вы учителем работали и учились на платном в педе? при этом поступить на бюджет не хватило мозгов.
А чем заработали на первый курс? Когда специальность не позволяла учеников на дом брать?
Ничего себе! Вы прямо герой.
А как брат при таких условиях, нормальный человек из него получился?
Да какой нафиг герой, я же не могла бы там, не знаю, по курортам разъезжать, зная, что брата в армию загребли.
Брат отличный получился :-) тоже красный диплом и моя опора и надежда по жизни :)
Нет, конечно, еще и дачу вспахивать не забывает, хотя на ней только мои дети и тусят ))
Ну это вы зря)))
Муж не может себе позволить подарить мне на ДР Toyota RAV4, а мой брат своей жене МОЖЕТ.
Но они живут как на вулкане, изменяют друг другу, что меня бесконечно удивляет, а мы живем спокойно и тихо.
Зависти к брату нет, скорее сожаление.
А обида на маму есть, я была первым ребенком, папиной дочкой.
Потом родился брат и я стала старшей сестрой. Ну вот такая жизнь, штука сложная )))
Брата и его дочь, мою старшую племянницу, обожаю. К младшему племяннику отношусь ровно, если что вдруг случится - буду теткой, голодным не оставлю, в детдом не отдам. Тьфу-Три раза.
Почему у вас в 30 лет был нищий муж, не было еды, денег, ремонта и кровати? Нет, ну серьезно - 30 лет это далеко не студенческий возраст, обычно у "сильных и умных" есть все, что нужно для простой жизни или чуть больше. Даже если никто никогда не помогал.
И что вам мешает сейчас поехать в Италию?
И самое смешное что в том что они с мужем не могут прокормить свою семью виноваты родители автора.
Т.е. вы побежали замуж сломя голову а родители должны были и сынас своего тянуть и вас с мужем на шею посадить.
а теперь вы их ненавидите за то что ваш муж трахаться научился а обеспечить семью не смог.
Кстати а ремонт где вы делали?
Никак. забить. Но...не чувствовать себя обязанной ни брату, ни родителям...и можно дать им это понять.
Вот интересно. А ведь родители полностью выполнили по отношению к автору то, что должны были. Тяжело ей было в 20 - взрослая женщина. Причем по мне так такой этап вообще-то не просто нормален, а даже желателен.
А она переживает, что родители не портили ей взрослой жизнь так же, как стали портить ее сыну.
А что не так с братом, может мне кто-то объяснить? Что конкретно? Ну разве что он без трусов героически не спал...
ну и что?
что вы обижаетесь на родителей... вы свободная и независимая, а значит неуправляемая... вам никто не указ... вам забота не нужна, они вам не нужны...
а брат беспомощный и управляемый, ему нужна забота родителей, они ему нужны с одной стороны, а с другой стороны забота - это всегда власть, они лезут в его жизнь, живут его жизнь и управляют ей... Они реализуют себя в отношениях с ним и его семьей... невестка там, наверное, на стену лезет
вы хотите, чтобы вам кто-то указывал как вам жить?
С чего бы это самостоятельной и автономной женщине так беситься. Тех, кто входят во взрослую жизнь на своих двоих и дошираке, цирком не насмешишь и голой задницей не испугаешь. А тут вдруг такие нежности?
Наверное, вам нужно раскрыться близким людям, выговориться о наболевшем, поплакаться в жилетку. На денек-другой ослабить железную хватку рефлексов выживания и побыть слабой женщиной. А потом снова в бой
Читала у одного психолога, что всегда будет разное отношение к детям у родителей, такова природа и жизнь, ничего с этим не поделаешь.
Принять, смириться.
Вам чего не хватает - душевного тепла и заботы?
А вы точно самостоятельная? Если да, то о чем вопрос? Взрослую тетю, добившуюся много, плющит от братовой иномарки?? Вы себя перечитайте.
По сабжу: искренне радоваться за брата, что ему родители помогают, что невестке тоже помощь достается, что у племянников есть заботливые дедушка и бабушка. Ваших родителей и брата все устраивает, ну и причем тут вы?
Да вот так и было. Вы все в одно предложение вписали. И я хорошая и умная и сильная должна была быть. Собраться зонтиком и барабаться, так как я вышла замуж в 21. И вроде пристроена. А брат вот мальчик, ему трудно.
Ээээээ......
Если вы были взамужем с 21 года, почему претензии за общагу вы предъявляете РОДИТЕЛЯМ, а не МУЖУ?
Как бы это вашей СЕМЬИ уже было дело, как вы себя жильем обеспечите, нет???
Да наверное... Я выжила только благодаря мужу. Вдвоём мы смогли это сделать
Откуда тогда стоны о том, что вы всё сама-сама, одна-одинёшенька? Вас муж поддерживал. Чего еще надо-то для счастья?
Отличие автора от вашей ситуации что вы сама приняли решение платить за брата а авторке родители навязали вину и обязаловку брата рОстить
Как она его рОстила??? вы топ вообще читали? она вон ниже жалуется, что у нее вторых трусов не было, это у замужней уже, -- это вот тоже брат виноват, что она вышла замуж, не имея работы, за такого же бедного студента? или мама с папой? брату автор ни копейки не ассигновала, только завидует всю дорогу.
Тогда другое дело, ей на мужа надо обижацца. Не сепарировалась видно от родителей вовремя
Вас родители из дома выгнали или вы сами ушли? Вероятнее всего, второй вариант. Ну и? Кто должен был отвечать за ваше решение? Про выживание- вообще полный бред. Мне 40 как раз через полтора месяца. В 21 год я сама уехала поступать в аспирантуру в мегаполис из провинции. Но этта...Я взрослая была. Вот совсем взрослая тетенька,которой в голову не приходило, что кто то кроме меня самой должен быть отвественным за мое выживание. Даже муж, который появился несколько лет спустя. О каком вообще выживании речь? Кто голодал-то? Работу я нашла через неделю после переезда. И будь у меня в то время 11 летний брат - в голову бы не пришло завидовать и ревновать к ребенку.
Мать честная.... выжила... Вас в джунгли Индокитая забросили на парашюте, что ли? Или заразили смертельной болезнью, и оставили без лечения? Что случилось-то? Что Вы вкладываете в слово "выжила"? Что Вам угрожало?
Так вы были замужем? Это же другое дело. Тогда правильно всё, вы с мужем-семья, и обеспечивать вас муж должен был, а не родители.
Брательник на 10 лет вас младше, значит, вам минимум 28 было, когда ему купили иномарку, причем вы были уже замужем. Вы не слишком ли много претензий выдаете родителям и брату для самостоятельного взрослого человека?
Хотя постойте, про общагу для 28-летней замужней тетки уже выдает разводочку.
Стоп стоп, иномарку брату если и купили, то не раньше чем автору было уже 28, а то и больше. Какая общага?
Она в 30 лет сидела в общаге, что ли? Или брат рассекал на иномарке в 11 лет? :) Как-то не верится ни в то, ни в другое, простите. Автор пересталалась с душещипательными подробностями. :)
Вспомнить что зависть разрушает личность того кто завидует и перестать сравнивать и завидовать.
Внуков больше любят тех, с которыми постоянно общаются, в случае автора это дети брата.
Из одной только Евы можно узнать, что полным-полно и доченек, и невестушек, которые после родов благим матом орут - "бабка не то делает, не тем кормит, достала советами, портит ребенка" - изгоняют свекровь//мать, не видятся месяцами с ними, а потом удивляются, а чой-та внуков не любят.
А тогой-та. Безусловная любовь только у мамы, остальным сапиенсам контакт нужен.
Автор, у меня аналогичная ситуация, только хуже. Но не с братом, а с младшей сестрой. Не хочу писать подробно, но смысл в том, что я помогала родителям со своих 22-х лет. И не только родителям, а и бабдедам. Ну, платные операции, похороны в последствии - все за мой счет. Наследство ей, ну "у тебя же есть"... Да есть, я просто на то, что у меня есть, 15 лет корячилась. Дачу родителям построила, которую в последствии отказались на меня оформить, хотя, когда нужны были деньги, именно такой уговор и был. У меня брали, а ей все по итогу и досталось. Много чего можно тут написать. А если добавить, что сестрица озлобленная хамоватая особа, склонная к девиантному поведению вплоть до роспуска рук, то картина совсем грустная. При этом мама как бы не замечает ее поведения. Просто молчит, когда та орет и посылает мне проклятия. Ну, и то, что она нас с сестрой любит одинаково говорит. Одинаково, слов нет просто. Эта тема - реально моя боль. Это не зависть. Завидовать там нечему. Плохо мне, потому что у меня на глазах просто используют мою маму, отселив к ней детишек "помогать". Квартиру родительскую отжали еще при маминой жизни, фактически совершив рейдерский захват под благовидным предлогом. Я очень вас понимаю, автор. И сочувствую.
И вы с ними общаетесь? Я бы на вашем месте прекратила всякое общение, даже с матерью. Пусть живут как хотят. И никакой больше помощи.
Спасибо. У меня брат не хамоватый, а очень приятный. И все с таким соусом, как ты же у нас понимающая, ты же сама видишь, мол мужчине выжить труднее. Ага, я этого не понимаю до сих пор. Родители пытались построили такой Артек в семье. Где брат приехал в лагерь на каникклы. А я вожатая.
И я не понимаю. Как и свою ситуацию. Это необъяснимо. Поселила детей в мамину квартиру, теперь орет на каждом углу, как она о маме заботится, а сестра (я то бишь) болт забила. И детей своих в этом же убедила. А то, что ее дети выросли на даче, мной построенной как-то умалчивается. И откуда у нее ее первая квартира - тоже. И то, что я 30 лет заботилась о двух поколениях - тоже молчок. Мерзко и гадко.
Младших всегда любят больше. Неважно, какого пола дети в семье. Меня, младшую, тоже всегда любили сильнее. Очень обидно за сестру
Да не важно кого любят больше, кого меньше и кому что дают. Надо просто уметь видеть в родителях личности, а не считать их своей собственностью и тогда будешь уважать их право делать то что они считают нужным без обид.
Да щаззззз. Отец меня больше любит, старшую. Вот такая загогулина - сын, сын... а любимица все равно дочка. С сыном у них пррррринципиальные мужские расхождения. А я деффачка :-)
Вот именно поэтому вам никогда не понять автора. Вас любят больше. Все, обсуждать больше нечего.
Любовь - это такая субстанция, которую измерить нельзя - больше, меньше.
Кроме сравнивает и измеряет, тому не про любовь, а в сберкассу.
Что и требовалось доказать. Никогда вам не понять. Сытый голодного не разумеет. И не надо тут про сберкассы. Я и так слишком дорого заплатила.
Я Вас, дорогая, называю на Вы и исключительно с Большой Буквы, из уважения к Вам и тяжелейшим травмам Вашего детства :party2
Да, хорошо, что Вы про них не знаете. Я про них не писала. Слишком больно. И Вы были бы поосторожнее с вашими шутками. Прилететь ведь может.
Вы совсем дуро? Благодарите бога что у вас травм не было, а смеяться над людьми кто пережил другое совсем мерзко
Почитайте книгу Токсичные родители, больше будете понимать о чем тут речь
Я весела по поводу аргумента про брудершафт. Меня всегда такие аргументы на Еве веселят.
Что вы, у меня не было и мысли, что вы можете хотя бы начать думать над своим поведением в общественном месте.
+ мильен. Любимым детям не понять других детей, просто в голове нет этих переживаний, как же так можно жить без ножки или ручки, всевыврети
Автор просто вы были замужем, вот и прекратились дотации.
Я единственный ребенок в семье, выскочила замуж за нищету в 18 лет, и сразу же прекратили меня содержать родители.
Я не обижалась и не обижаюсь, позиция была - выросла женилка, содержи себя сам.
Хотя было грустновато просматривать фотоотчеты о путешествиях заграницей родителей, варя суп из доширака.
автор, родители могли не знать что вам помощь нужна если вы не просили. могли не знать как предложить помощь даже если знали что помощь нужна (думали что обидят и тп). могли просто быть жадными эгоистами (тоже вполне имеющий право на жить вариант).
а с братом возможно невестка суетится и свекров напрягает. а им отказать неудобно.
часто родителей идеализируют как людей которые знают как надо делать как правильно. а на самом деле они обычные люди с проблемами в общении, которые сами не знают как правильно жить, которыми могут манипулировать другие и тп.
Я не автор, я аноним, у которой проблемы с сестрой. Мои про меня все знали. Но тут правило - кто везет. на том и едут. У меня не к родителям претензии в конечном счете, а к сестрице. Высосала все, что могла, последние деньги у них выманила и не отдала. А ведет сейчас себя так, что даже писать больно. Упрекнула меня в том, что она "лекарства" маме покупает, а я, сука, отстранилась. Лекарства по факту оказались физраствором по 26 рублей флакон. А я-то, дура, покупала маме инсулин по 4500 упаковка, когда были жесткие перебоями с его поставками. Ну, про бабдедов я уже писала выше.
У меня такое ощущение, что она как бы пытается сама себя реабилитировать. Создала себе новую реальность, поверила в нее и теперь пытается убедить в этом всех окружающих.
А почему родители должны были обеспечивать великовозрастных балбесов которые решили поиграть в семью?
Разве родители обязаны сажать себе на шею еще одного "ребенка", только потому что дочке замуж невтерпеж? В ущерб своего маленького ребенка кормить голодранца у которого женилка выросла а работать не научился?
У меня двое детей. Сын и дочь. Я люблю их по разному. Долго по молодости страдала от стыда за это. Ну да бог с ним. Я больше люблю ДОЧЬ, но если посмотреть со стороны, то больше помогаю сыну. Она моя копия, стенку лбом пробьет и коня на скаку остановит. А он. Ну не дотягивает до нее. Я чувствую, что он просто больше во мне нуждается. Испытываю жалость к нему, стыд за то что возможно не правильно воспитала.
К чему я это все.
Автор, не факт что родители любят вас меньше. Ох не факт. Кроме любви есть еще очень много чувств других. Вас любят, вами гордятся, вас ставят ему в пример. Расстраиваются, что сын получился хуже, ну и пытаются хоть как то его до вас дотянуть. Как в моем случае.
Я одна не поняла,чем брат автора "хуже"? Тем что как последний глупец не ушел из дома в 20 лет, не будучи способным заработать себе на вторые трусы? Так нечем в этом месте автору гордиться,совершенно. Никто от нее не требовал таких "подвигов". Сама создала себе трудности сама их преодолевала. Но виноватых продолжает искать - не повзрослела. Выглядит полной дурой.
Тс-с-с-с-с, она нелюбимый ребенок, постановило тут Евбюро. Надо на цыпочках ходить, чтобы не задеть нежную душу.
Ну вот я теперь боюсь, не задеть бы душу дочери. Ох уж это родительское, чтоб у всех все было одинаково. Я же доченьку люблю.
Автору.
Ну вот представьте, у вас два ребенка, одна умница и отличница сама поступает на бюджет в универ. Второй оболтус не без способностей и на бюджет, в силу пофигизма, не поступает.
Одной родители не оплачивают учету, второму оплачивают.
Это что же, нужно дочери деньги выплатить в уе, чтоб она не подумала что ее меньше любят????
Автор, я вас просто обнимаю. Самый правильный комментарий имхо от Фелинки, как всегда, и Экс права.
Не верю, что родители не могли знать, как вам плохо. Закрыть глаза было слепее, но проще. Сильная, и вперёд с песней. Я была в вашей ситуации, но без мужа. Какая там взрослая тетка в 20 лет? Хорошо, что жизнь вас не сломала и вы везёте. А правильней бы скинуть воз и улыбаться и кивать и не помогать. Или жаловаться на жизнь. Еще после их смерти брата тянуть будете по родительской воле. И я бы тоже им сказала, что чувствую или написала, пусть мяч будет на их стороне. Но главное, что вы не сломались и любите свои детей, обнимайте и балуйте. И мужа, с которым было все же легче. Обнимаю вас.
У вас проекции? Автор никого не тянет, никому не помогает, не помогала и раньше, брат на ее шее не сидит. Единственный воз, который она везет, - это обида на весь мир. Его, конечно, давно пора скинуть.
Вы ушли от родителей в никуда и обижены что они не обеспечила вам квартиру мебель и вкусную еду?
Отвечу на вопросы, помогаю постоянно, на телефоне ежедневно. Мне очень была нужна хоть какая то денежка на первое время. Помню не было трусов лишних достойных. Приходилось спать без трусов, каждую ночь стирать и сушить на батарее. Так появлялись новые трусы каждый день.
Ходили везде пешком, деньги на проезд не тратили, где могли проезжали зайцами. Тусили у мужчиной тётки, там хоть кормили немного. У меня был такой гардероб, 3 разные блузки. 3 юбки - для работы необходимо. Одни джинсы, кофта, ботинки, куртка, пуховик и шапка. Если стиралась куртка в ванне, то я никуда не шла, так как не в чем. Неужели мама не видела этого ужаса с одеждой. Спасла молодость, лёгкость, задор. Сейчас я думаю, ведь помоги они мне хоть немного, я бы быстрее построила карьеру, увереннее себя чувствовала.
А сами родители как жили в это же время?шибко богато? Если я правильно понимаю это было самое начаоо 2000х годов,уже не 90е конечно, но многие не вписавшиеся в новую реальность еще не оклемались. К тому же у них был еще один ребенок, иждивенец. Зачем вы уходили из дома,если были до такой степени беспомощны? В семье с общим котлом дить дешевле и проще.
Потому и спросила выше - автора из дома выгнали? Нет ответа. Т.к. с вероятностью 99,5% никто ее не выгонял, сама решила "стать взрослой". Кстати, непонятно, как мама могла видеть "ужас с одеждой", если они жили в разных городах? А если в одном - кто автору дал общагу, если она положена только иногородним?
Не говоря уж об иномарке брату, когда 30-летняя автор зачем-то ела доширак...
Короче, нестыковка на нестыковке - плохо подготовленный аниматор завел холиварную тему. И вон сколько "недолюбленных деточек" откликнулось.
30 лет назад ей не было и 10 лет, а брата ее не было в природе. Кстати, доширака в ссср тоже не было. Так что все не так. Автор разводчица, причем очень очень глупая.
А как вообще ваши родители отнеслись к идее вашего замужества? почему вы вышли замуж, когда ни вы, ни муж не имели жилья и не стояли на ногах?
Жилье видимо было, потому что автор пишет что ремонт сделать не могли. Родители видимо обязаны были кормить поить, делать ремонт и покупать мебель молодой семье в корой каждому лет по 30 уже
Смысл? Мое заработанное останется при мне, независимо от мнения евы.
Что училась левой ногой из-за работы, этого да, стесняюсь. Могла б лучше.
Так же как и ваши фантазии о том что вы что то заработали :)
Не случайно вы не придумали кем работали :)
навскидку из "нет сейчас таких профессий"
дофига зарабатывалось на пене в квасе (когда из бочек в стаканчики), причём без дурилова
"подождите, сейчас пена осядет, и я долью" - "да нет, спасибо, я тороплюсь"
подросток на оклад+проценты+пена мог заработать за месяц рублей 300-500
кондуктор на дачных маршрутах в самом начале 90-х
в летний сезон за месяц (правда, в 2 смены, с 6 до 23, 1,5 дня выходных) оклад+проценты=1000 руб. (это когда хорошие зарплаты были 180, а отличные 300)
фотомодель вне мегаполисов до века интернета и фотошопа, идеально подходящая по типажу как для рекламы спортклубов, так и для неимоверно плодящихся в то время оккультных салонов и прочих фирм по "нетрадиционному траволечению"
инспектор или старший инспектор казино
Но при этом все это есть, так же как есть еще сотни способов незаконного обогащения
А меня не корчит. Я рада, что вам достаточно придуманных вами миллионов для счастья :)
Можете дальше фантазировать :)
Ну да, сейчас на слабо начну декларации показывать.
Пойду я еще поработаю. А ты попиши, потрать еще время.
Вы хотите сказать что родители 20 лет назад купили 10 летнему ребенку иномарку?
Для меня все прояснила болезнь. Увезли нас с дитем на скорой - менингит(?). В бокс уложили, пунктировали, все как положено. Ребёнок большой, тяжелый, я на стульчике в боксе, две грыжи в спине. Мне даже смс не послали. У ребенка сестры в саду(не в группе) случай менингита, по тревоге поднята вся родня, все едут туда спасать деточку от смерти. ПнХ!
А что вам было нужно в тот момент?
Искренне не понимаю, что можно сделать и чем помочь в ситуации, когда мама в реанимации с ребенком.
Писать смсы и вынуждать ее отписывать мне? Трезвонить каждые 5 минут? Стоять с тревожным лицом под дверью? Кому и зачем это нужно?
Навеяло высказываниями про "хуже" и "лучше" в отношении детей одной семьи. У меня есть два дядюшки, родные братья, разница в возрасте почти 10 лет, как у автора с ее братом.
Старший ушел после школы в армию, остался по месту службы, поступил в институт, жил в общежитии, женился, родился ребенок, потом второй. Когда заболел отец, выпросил распределение в родной город, чтобы помогать матери. Через год после смерти отца уехал обратно, чтобы не стеснять мать и вернувшегося из армии младшего с невестой. Очень правильный всю жизнь, серьезный и самостоятельный. Жена его на моей памяти не работала большую часть жизни - содержал всю семью, жилищные вопросы решал, машины-шубы и что тогда было престижно.
Младший был всегда "любимым сыном", до конца жизни матери прожил с ней в одной квартире. Работал то здесь, то там - таксистом, фотографом, зав магазином, "челноком". Единственная его дочь (больше не хотели, "говорят, с детьми хлопот невпроворот") была "самой-самой" внучкой. Бабушка ее вырастила по сути, пока молодые родители вели социально активный образ жизни - они, действительно, по характеру очень заводные, брали от жизни все.
Наследства родительского младший получил больше других - квартиру, старый отцовский запорожец и гараж. В общем, такой типаж авторского брата, его бы здесь назвали избалованным по меньшей мере.
И он бы оказался "хуже" старшего, верно?
Однако... В 90-е годы старший попытавшись весьма неудачно замутить бизнес, попал на огромные деньги, продал квартиру, все равно остался должен, выручали родные - брат с сестрой. Жена умерла в 40 лет от внезапного инфаркта (не выдержала напряжения), старший сын снаркоманился, отсидел сначала за хранение, потом криминально погиб. Живет на съемной квартире, вынужденно работающий пенсионер 70 лет. Есть дочка, один внук, больше не будет.
Младший в 40 обменял квартиру в городе на большой загородный дом и стал главой семейного детского дома (не знаю, так ли точно сейчас это называется, под опекой дети, короче). За 20 лет через него прошли 16 человек детей, сирот или социальных сирот, разного возраста, той или иной степени физического или умственного нездоровья - от просто сильно запущенных до клинических диагнозов. Все получили семью, дом, бытовые и социальные навыки, шанс стать нормальными, выучиться, иметь свои семьи, получить максимально хорошее из положенного жилье. На данный момент у младшего 9 внуков - двое кровных и 7 от воспитанников. "Последние" его дети закончили 11 класс в этом году. Большая, дружная, хоть и сильно небогатая семья, на которую положила жизнь его жена. Та самая, которая, выражаясь евским языком, "расплодилась" на жилплощади свекрови и ничего за всю жизнь не заработала.
Вот кто из них лучше, а кто хуже? Для меня (это на всякий случай) они оба прекрасные люди. Для себя самих - любящие друг друга братья. Хотя такие разные. И родительской помощи получали очень по-разному.
Посылать то зачем?к ней вроде никто не навязывается. Просто баба на мир обиделась,а мир этого не заметил. Автор проофессиональная страдалица, она без этих страданий смысл жизни потеряет.
<я была первым ребенком, папиной дочкой.
Потом родился брат и я стала старшей сестрой. Ну вот такая жизнь, штука сложная )))>
11 лет разницы
я подрабатывала с 12 лет (необходимости не было ни малейшей, семья по советским меркам была очень обеспеченной, мне самой было по приколу)
мама всю жизнь работала от случая к случаю, для «выгула платьев»
в мои 19 лет смертельно заболел папа, и мне пришлось стать главой семьи
после 2 курса бросила институт, пошла работать
накопления и активы сгорели пулей в попытке вылечить папу (1994 год)
в 27 лет просто рухнула на несколько месяцев с оф диагнозом «переутомление»
в 17 лет брата забрала его, выучила, дала работу, ну и в принципе научила работать
к его 23 годам выпустила в свободное плавание
но осталась «главой семьи»… ну как главой… мама очень любит брата, брат очень любит маму, а я просто «должна» по определению и при этом постоянно всё делаю не так)))
мама человек специфический, у неё две модели поведения
1.1. сказать гадость и ждать, что тебе сделают в ответ что-то хорошее, чтобы стать лучше в твоих глазах
1.2. сказать гадость, а если тебе огрызнутся, то глубоко обидеться и обижаться, пока перед тобой не загладят обиду, сделав тебе что-то хорошее
2. создать конфликт и выступить миротворцем
*после очередного подобного случая свекровь сказала, что очень не хочет общаться с моей мамой, потому что мама не имеет права и оснований так со мной обращаться
**когда у меня во время беременности скопилась достаточно крупная сумма денег, мама, узнав, что я собираюсь этими деньгами войти в долю в бизнесе мужа, была крайне возмущена и предложила лучше купить квартиру брату
финансовая помощь маме строго на мне
доп деньги, покупки, подарки, лечение, отдых, приезды в гости организовываются и оплачиваются только и строго мной
*после маминых приездов ещё долго колотит меня, а мои дети «рисуют чёрным» - она в них чётко вкладывает «родителям не до вас» и «кто, если не бабушка?», ну и ещё на многих бомбах-якорях была не единожды поймана
брат за месяц-полтора, пока мама у меня гостит, приезжает пару раз «пообниматься», но он хороший)))
а я вечно всё делаю не так…
не далее как позавчера мама поинтересовалась, когда именно я её приглашаю в гости
тему я слила
после чего позвонила брату, и предупредила, что теперь его очередь организации визитов, а я, так и быть, пару раз в гости заеду, причём разрешаю ему даже не организовывать банкет с развлекаловом по поводу приезда любимой дочери и сестры, в ресторан куда-нибудь сходим
давай, говорю, дорогой, подзадолбали вы меня со своей взаимной любовью за четверть века, теперь я тоже хочу побыть хорошей)))
на что брат честно ответил «ну ты же понимаешь, что мама другого ждёт? а ты всё равно окажешься плохой»
на что получил прямой ответ, что тебе уже 33 года, ты взрослый мужик, у мамы два ребёнка, и теперь твоя очередь тратить силы и нервы, а я, так и быть, даже продолжу участвовать деньгами, но вскладчину
кароч, у меня твёрдое желание дать любящим друг друга людям наобщаться вдоволь!!!
вопрос к залу: как перестать чувствовать себя свиньёй?)))
ага, понимаю)
но прям очень хочется, наконец, столкнуть любящих родственников и лбами, и с жизнью
но при этом не чувствовать себя свиньёй)))
дилемма, аднака...
с <и так каждый день>, опасаюсь, не получится
или делать "как всегда", или решать вопрос
брат попытается слить ситуацию на "авось само рассосётся", в смысле сестрёнка перестанет дурить
поэтому придётся настаивать на том, чтобы он таки проявил инициативу (хочу, чтобы "мы решили, что у нашей мамы всё же два ребёнка" озвучил именно он, нехай таки взрослеет)
в это время мама всё настойчивее будет интересоваться у меня "когда?"
потом, когда/если брат озвучит ей новизну подходов, будет "за что?"
далее, когда/если мама таки приедет к брату, никто не помешает им "ну так мама очень захотела" свалиться на голову мне (пара часов езды), после чего брат через денёк свалит
поэтому настаиваю, чтобы брат планировал визит мамы на те даты, когда у меня с моей семьёй намечен через несколько дней отъезд, и чтобы через несколько дней после моего возвращения у них уже были куплены билеты обратно
брату озвучила открыто, вплоть до дат (предварительно узнав его отпускной график и перекроив под него свои планы)
чувствую себя одновременно и полностью правой, и всё-таки свиньёй... именно это и вызывает некоторое внутреннее напряжение)))
Мне кажется, бесполезно или вредно уже обсуждать что-то подобное на еве. Если признает человек какую-то проблему открыто, его считают слабым, и начинают сильнее пинать. Эволюция - стайл.
А где вы увидели проблему?
Аниматор так и не смогла объяснить когда родители купили сыну машину 10 лет назад, или 20.
Если 10 то не понятно как автор в свои 30 рассчитывала что родители будут содержать ее и ее мужа. А если 20 то зачем 10 летнему ребенку иномарка.
Слабой тут считают разводку
вроде же понятно совершенно по тексту Автора, хотя и кривовато слегка написано
<А мне в 20 было не трудно? На съеме, ела доширак и овощи. Но я сильная и умная. Это песня про меня. Короче когда я ела доширак, брату была куплена иномарка.>
в её 20 Автор ела доширак, а в 20 же лет брата родители купили ему иномарку
как-то сразу так и прочиталось, не?
Т.е. автор обижена что она побежала замуж зак человека который не был способен обеспечить семью. И обижена что люди у которых в это же время на руках 10 летний родной ребенок не посадили себе на шею еще и мужа автора? Ах какие негодяи. Виноваты что когда автору 20 лет они не смогли заработать ей на иномарку.
Вы правда считаете что родители виноваты что доход в разные годы у них разный?
комментарий был исключительности к читаемости инфы про иномарку и возрасты героев
нет, претензии Автора на "тогда" мне тоже совершенно не понятны
мы с ней пишем почти про одни времена, которые были для многих сложными
и свой выбор самостоятельности она делала сама, тем более с мужем
но вот какого-то тепла от родителей всё равно хочется))) здесь и сейчас... в этом я с Автором солидарна
на самом деле даже мелкие вещи могут быть очень обидными
помню, позвонила мне мама на работу и поинтересовалась, не надо ли мне сегодня по делам в её края
- да, надо
- тогда заедь ко мне на работу, забери и закинь кое-что тяжёлое; а заодно заскочи по дороге в определённую кулинарию и купи там молочные коржики, которые твой брат очень любит
коржиков мне досталось всего 2 или 3, уже и не помню
заскочила на 5 минут к маме, времени мало, сама пообедать в тот день не успевала, голодная - сделала себе кофе и съела половину коржика
какой же вечером мне мама закатила по телефону скандал, любо-дорого! (к слову, брату тогда было уже лет 13-14)
- почему так мало коржиков?
- столько было в наличии
- а куда тогда делась половина коржика? почему ты его съела, если знаешь, как твой брат любит именно эти коржики???!!!
... с тех пор я молочные коржики и не ем, совсем... хотя до этого случая тоже любила)))
Ну 20 лет назад полстраны, если не больше, "ели доширак". И ее родители, наверное, тоже.
+1 и брат.
Да и сегодня зависть 40-летней тетки, которая по ее же словам купила минимум три квартиры, к поездке в Италию более чем странна. Что ей мешает не шариться по чужим инстаграммам, а также поехать куда она хочет и радостно выставлять фотки?
этот комментарий был исключительности к читаемости инфы про иномарку и возрасты героев