Мамы бездельников
Какие они?
Когда муж засел дома, неважно по какой причине (ну разве что серьезные проблемы со здоровьем), как их мамы реагируют на такое? Как повезло сыначке или как крах себя как матери?
Моя бывшая свекровка говорила мне, что ели нет денег, надо не мужа пинать на работу, а пойти занять, перекрутиться как-нибудь. Муж о МОИХ проблемах знать не должен. У хорошей хозяйки стол ДЛЯ МУЖА всегда должен быть накрыт. На мой вопрос: "а отдавать как, если муж не работает?" мне было сказано, что я плохая хозяйка. Попросила денег в долг у свекрухи - не дала, у нее свой муж дома лежит)))
В итоге муж пошел лежать на диван к мамо. Все счастливы.
=D> Браво свекрови! И как она сейчас, накрывает столы двум лежащим мужика? Из долговой ямы хоть макушку её видно? Или она , как настоящая хорошая хозяйка, еще и пашет , зарабатывая на всех?
Сама в шоке)) БМ был весьма амбициозен по молодости, но потом сдулся, ибо выяснилось, что для осуществления абиций надо жеппу рвать, а зачем? Жена мамонта в дом приносит, можно булки и расслабить. Коньячок попивать и в ком тупить. Но жена оказалась сука, терпеть такое не стала и отправила амбициозное сокровище к мамо. Мама сказало, что его с руками оторвут, а я никому не сдалася со своим прицепом и уже не молода (да, 37 мне было). Муй нашел себе тетеньку, но она его тоже бортанула по той же причине. Он на всех меркантильных сук Москвы обиделся и уехал в деревню к мамо. Там рыбалка, свежий воздух, пиво и мама мозг не выносит.
А почему это вообще должно волновать мать? У вас че там, пуповину не отрезали ?
Какое отношение мать имеет к тому, что ее взрослый и женатый сын засел дома, при чем тут ее крах как матери?
Если вы считаете, что на ЭТО можно повлиять - выгоните его на работу ссаными тряпками.
Если ВЫ не можете, при том что у вас все рычаги вплоть до секса в руках, выгнать его на работу, - то при чем тут мать-то?
Про жену-то понятно.
Ну а мать? Жена может стать бывшей, мать нет. Даже если и взрослый, сын же!
Или не посыпала))
У меня прекрасная свекровь, замечательная женщина, муж - козел. Не развожусь, так как он хорошая бесплатная нянька детям. Еще и работает.
Воспитала она нормально, он даже женился. А вот дальше, что с женой пошло не так. А виновата почему то мать :ups1
Плохо воспитала. :D:D:D Свекрухи и невестки такие смешные в своих боданиях.
Сам себя уже мальчеГ в этом возрасте воспитывает. Своих воспитайте, пЕдагогини великие.
Кроме шуток, у мужчин нередка после 30 манифестация шизофрении со всеми вытекающими. Ни хрена никакая мать не может с этим сделать, не виновата она ни в чем, человек инвалид и его кормить теперь до конца жизни.
Кто не сталкивался - тому лучше заткнуться, чтобы боженька услышал ненароком.
Мама сыночка никогда не осудит. Даже если он зарежет кого-нить, следствие ее показания не примет.
Следствие примет, убогая, она просто не давать их имеет право по ст. 51 Конституции РФ. Как и жена.
Она с ним практически не общается. Он на нее тоже в обиде, говорит, все пенсионерки детям помогают, а она его на ужин не зовет и денег не подкидывает.
Он придаток жены. Лицемерный подкаблучник.
Всю жизнь хотел развестись. Но ссал. Каждый раз, когда он готов был идти в загс писать заявление, она рассказывала об очередной беременности. Потом хотел уйти, когда все дети выросли. Но старший ребенок умер. Решил с ней остаться. К старости совсем превратился в придаток мерзкой бабищи.
"Зимой сам себя воспитывал" - с годовалого возраста? или ещё раньше, как его первая зима наступила?
А почему мать должно это волновать и она это как то должна воспринимать и тем более как крах?)))
это должно волновать взрослого сына прежде всего. Никак не его мать.
О! Я уже год, как развелась с таким мужем, и полгода, как он уехал к своим родителям, но до сих пор ковыряет и чешется, как она это приняла, как оправдала своего ленивого сына? Он не работал почти три года и играл в комп. игры и после переезда тоже, скорее всего, не взялся за ум. Мне до сих пор интересно, как она оправдывает его перед самой собой. Мальчику всего 40, ему сложно утром просыпаться и работать? Или не для того ягодку растила, чтобы его начальники заставляли работать? Жаль, что никогда этого не узнаю.
Моя бывшая свекровь говорила моей маме "ну а что, тебя что ли муж хорошо обеспечивал?" Т.е. как бы в оправдание тому, что ее сыначка в 30+ не работал и денег в дом не приносил.
К слову, мой отец был редкостным козлом по характеру и пьяницей, но работал и зарабатывал всегда. Лежать на диване - было вне его понимания реальности.
Ой я вас умоляю! Прокапываются и зарабатывают очень даже густо. К сожалению лично знаю примеры...
Ну если зарплата 450 рублей в 80х это "не зарабатывают",тады ой. Пил он когда было можно,на работу всегда трезвый.
А при чем тут мама? Проблемы взрослого мужчины должен решать взрослый мужчина. Мама это делала, когда он был ребенком. Далее - сам, сам..
Если супругу взрослого мужчины не устраивает положение вещей, она в состоянии донести это до супруга и решить этот вопрос.
Не все можно разглядеть сразу, и не все подробности выяснить. Очень многое всплывает только спустя годы.
Мужчина тоже мог 20 лет работать вполне успешно, а потом перегореть по разным причинам.
Мама тут при чем?
Из детства - так из детства)) Но мама в любом случае ответственности не несет за действия великовозрастного сына.
Мама для взрослого сына - это, ВОЗМОЖНО, раз в месяц приглашение на обед. Но не решала всех его проблем.
А жена может сама сделать выбор - оставаться с туловищем на диване или что-то менять. Большинство остаются с туловищем, но претензии к свекрови.
Мама свое дело сделала - вырастила. Все, свободна!
Я мама 14-летнего сына. Способного, умного, но ужасно ленивого. И если сейчас я его принуждаю к самообслуживанию, уборке и тп, то после совершеннолетия я его отселю и всё!!!!!!! Я выполнила все, что положено. Далее сам, сам.. Как там его барышни будут с ним уживаться и прочее - не моя печаль вообще.
У меня своя жизнь, в которой я не только мама.
Отлично, но речь о том, что мама потом винит жену в том, что она не тащит ее великовозрастного лентяя. А потом выясняется, что сама мама все детство в попу дула, все за сына решала сама, ни к чему его не приучала, кроме того, что у него волшебным образом чистые трусики, платочки и носочки возникают. Зато к жене претензий... вагон
А вам что до мнения свекрови? Живите своей жизнью. Ей, по запросу, дозированно выдавайте только нужную инфу. Делов то..
Либо, вы слишком большое значение придаете мнению свекрови. Есть вероятность, что ей на вас пох и даже ваше имя она с трудом вспоминает))))
В огороде бузина...
Никак трусики и носочки не влияют на амбиции, способности и трудолюбие.
В нем не воспитывались ни трудолюбие (бабка все сделает, отдыхай сыночек), ни ответственность, ничего. Вместо наказания - на тебе сыночек булочку, не плачь, все дураки ты самый умный.
От армии отмазали, диплом купили, на работу устроили, а вот как со всем этим жить не рассказали.
Думаете это все на лбу написано? Обаятельный молодой мужчина, с машиной, квартирой и дачей, образованный, веселый, что из описанного выглядит проблемой?
Нет, я как раз думаю, что обаятельный образованный молодой мужчина со всем вышеперечисленным при хорошем раскладе может стабильно идти в гору в профессиональном плане или поддерживать некий средний уровень, и тогда никто не вспомнит, что ему в детстве мама-бабушка подавали трусики и булочки.
А кому-то просто не повезло, и самое простое - сослаться на маму-бабушку.
Может, если он этого всего сам добился, а если ему все это вручили, а при малейшей сложности он лапки вверх?
Работа, на которую устроили внезапно закончилась и ВСЕ. Закончилась вся эта Потемкинская деревня.
Оказалось, что все было пшиком, а работать человек никогда не умел и не собирался. Там-сям перекантовался, а потом копнула глубже, диплом-то купленный, и коллеги о нем не лучшего мнения, все устроились быстро, а его никто и брать не хотел, потому что ленивый и любит на всех перекладывать обязанности. А сколько было пафоса, какой он работник, как старается, а я верила, развесив уши.
да уж, сочувствую.
Я в реале только одного такого знаю, с купленным дипломом. Ничего, пока на плаву. Брак уже второй, не считая промежуточного ГБ.
Этот так и сдулся, устроился куда-то, все-таки образование хорошее да и опыт какой-никакой, мог бы прекрасную карьеру сделать, но уволили в итоге, за ленность, желание только руководить и ничего не делать, желание в 18:00 встать и идти "к семье", в командировку не поеду, семья, семья это святое, я не привык за еду работать и тд. Кому нужен такой работник?
Сидит дома уже много лет, ждет наследства от дядюшки с Марса :)
Школа была хорошая, спец, с очень хорошим уровнем языков. В институт поступили хороший, отучился несколько курсов, а потом бросил, диплом купили. Умный сам по себе, умеющий себя представить в выгодном свете, умеющий пустить пыль в глаза, но по факту ленивый.
Останусь при своем мнении, что рулит всегда просто стечение обстоятельств. Явно там был минимум здоровых амбиций, а планка задрана. Кем? Может и мамой, но точно не с трусами и булочками.
Да естественно трусики тут ни при чем, это одна из тысячи причин, все отношение такое было, ты ничего никому не должен, ты саменький распрекрасненький, а все вокруг идиоты. Если что идет не так, то ты не виноват, они все виноваты, если ты на*мат*ганил, не переживай, прибежит папочка при должности и отмажет. Чмоки-чмоки, милый сынок. :)
У нее и у самой такое отношение к людям, ни одного друга, ни одного родственника, никого вокруг, одни уроды.
То есть вы вышли замуж за внешность, имущество и смешливость, а теперь вам не хватает силы характера? Так вы её не искали.
Все отлично, и год и два и даже три. Все по накатанной.
Выясняются интересные подробности только лет через 5, когда уже и ребенок есть.
Не поняла, что вы имеете в виду. Что мама в детстве позволяла? Мужу своему или ребёнку? Почему ребёнку в детстве нельзя на диване лежать? Или это только к мальчикам относится? Когда же ещё лежать как не в детстве?
Моя бы тоже была не в курсе, если бы муж ей не жаловался на мою меркантильность, поэтому регулярно делилась со мной своей женской "мудростью".
Не, я еще в первый год брака все по полочкам разложила. Свекрам обьяснила, что жить мы будем своим умом, а поэтому советы не приветствуются, если понадобятся то сами спросим. А мужу что не надо на меня жаловаться ни своим родителям, ни моим, я буду поступать так же. Недоволен говори прямо мне и я тоже буду так поступать и будем вместе решать как разруливать. Я действительно ни разу не пожаловалась ни маме, ни свекрови. Мы могли ругаться как бешенные между собой, но для родителей и для всех прочих у нас была идеальная семья.
Так все таки проще, чем бы все родственники между собой переругались.
У нас тоже была идеальная семья. Но вот когда я начала высказывать мужу недовольство его пассивностью, он начал жаловаться маме, а она, будучи женщиной недалекой, начала меня жизни учить. Вернее попыталась.
Скроюсь, ибо стыдно. У моей свекрови оба сына таких. Старший, мой муж, не работает уже 9 лет, до этого работал ни шатко, ни валко, поэтому как сын пошел в школу был откомандирован на хозяйство и ребенка, сейчас с младшей сидит. Но на нем весь дом, быт и дети, я работаю. Младший брат мужа, перебивался какими-то заработками и мечтами о бизнесе, в итоге сидит в какой то гос.структуре на трехгрошовой з/п, а семью и двоих детей тащит его жена.
Ну что сказать, свекровь конечно считает, что мальчики ее гениальны и недооцененны, а виноваты в этом их жены. Моего мужа, после рождения дочери, она вообще канонизировала. Виданное ли дело, мужыг сидит в декрете с ребенком с 2,5 месяцев, герой.
Да ладно, мужчине с руками и без амбиций всегда можно найти где гайки крутить. Автомеханики всегда по-моему востребованны. Другой разговор, что муж ни дня не работал по специальности, вот тут уж привет его маме, которая пристроила сына после института в фирму к дяде, вот и сидел он в этом ООО "Ромашка", пока оно не развалилось.
Инженер-автомеханик занимается проектированием, конструированием и эксплуатацией механического оборудования, его не учили крутить гайки, его учили чертить и рассчитывать.
Я уверена, что для человека с мозгами, рукаим и профильным образованием не будет проблемой пойти и научиться крутить гайки. Собственно, после того как дочь подрастет, я его туда и собираюсь отправить. Пусть начинает с чего-нибудь, с низов, но работает. Если конечно у дочки все в порядке со здоровьем будет.
Это кардинально разные компетенции.
Муж ваш зря сделал, что осел дома. Как бы хорошо он не вел дом и воспитание - уважением к нему будет потеряно.
Просто любопытно, вы ему изменяли уже?
Уважение со стороны кого? Я его, кстати, уважаю за все его труды, без иронии. Отец он на 5 с плюсом, гораздо "более лучший", чем я мать.
Измена с моей стороны была давно, он тогда работал, но у нас был сложный период после рождения сына, и мы разъехались, вот тогда и был у меня роман. Муж узнал, кстати.
Больше я такими глупостями не занимаюсь, мне не интересно и как-то брезгливо. Зачем окунать в грязь отца моих детей, который многое для них сделал.
Простите, не верю. Вы его совсем не уважаете, ваш первый пост об этом.
Ну и сломали его изменой.
Я не буду вас пытаться убедить в чем-то. Но я действительно ценю то, какой он отец моим детям.
Моя измена не на пустом месте была, и он это прекрасно понимает, именно поэтому он ее пережил и ни разу не упрекнул меня, ни намеком, ни полусловом. Прошло уже больше 10 лет. И, если на то пошло, его никто не держал и не держит. Если б ему было невыносимо с этим жить, он всегда мог уйти. "Дверь для тебя всегда открыта" это то, что я ему всегда говорила и говорю.
Я свою уборщицу действительно ценю.
Это понятно, что он виноват в измене, ну как же иначе).
Не очень понятна ваши ирония, правда. Вы же не знаете всей нашей истории, не знаете, что предшествовало измене, но пытаетесь делать скоропалительные выводы.
Разве его кто-то заставляет так жить, он в рабстве? Нет, это его личный выбор. Ему так удобней, он спрятался за моей спиной от жизненных трудностей, с головой уйдя в детей и дом.
А что предшествовало измене, что тут же сделает иронию соответствующей ситуации?
Он не в рабстве, он слаб. Я вас не обвиняю, он сам себе злобный буратино. У него есть риск быть выпнутым из дома (особенно если дом ваш), когда услуги по присмотру за детьми станут не нужны. Или умереть рано.
А предшествовало, знамо дело, его неспортивное поведение после рождения старшего. Которое, кстати, очень поощряла его мама. Мы тогда жили у свекров, и мама очень переживала за сыну, что он не выспится, надорвется и считала возможным вопрошать у него при живой мне "может быть ты не хочешь жить с А.?". Мы были привязаны к врачу и поликлинике, но как только проблемы со здоровьем у сына разрешились, я взяла его подмышку и отбыла восвояси.
Вышла на работу, сына в платный сад до 8-ми вечера, купила квартиру, вот тут и случился у меня роман.
Вот, насчет слаб, абсолютная правда. Его таким воспитала чрезмерно сильная, подавляющая своей заботой мать.
Умереть рано ему не с чего, он в прекрасной форме, хорошо питается, я слежу за его здоровьем и внешним видом. У него прекрасная наследственность, если что. Ну и он должен бы отдавать себе отчет, что ничто не вечно, и у него есть риски. Правда, с рождением дочери он, похоже, получил отсрочку и будет продолжать жить ка кжил.
Вы стыдитесь, однако размножаетесь от такого.. И при чем тут мама?
Ваш выбор или вас свекруха принудила рожать от безработного?
Мама тут при том, что она воспитала двух абсолютно безхребетных мужиков, которые не понимают традиционной роли мужчины в семье. Они и жен себе выбрали под стать, бабоконей, чтоб они их тащили как паровозики. Кстати, в том что я "бабоконь" прямая вина воспитания, полученного мной в детстве.
Скажем так, у нас в семье все нормально функционирует, но да, мне стыдно перед другими, более успешными в браке женщинами. Я это честно признаю. А, как вы выразились, "размножаюсь" я по своей воле, и, руководствуясь своими же интересами. Я могла родить и одна, сама для себя. Это был мой выбор.
Где вы прочитали, что я стыжусь мужа или свекрови? Стыжусь я ситуации и себя, да. У меня наоборот комплекс вины перед всеми, заботливо выращенный моими родителями. Мне неинтересна ваша Эволюция, то что корень многих бед и проблем лежит в детстве и в родительских установках, это очевидный факт.
Я, например, не могу не работать. Только работая и "кормя" других, принося материальную пользу, я имею ценность. Самая большая трагедия для меня это потеря работы, потому что с ней я потеряю самоценность. И этим моим качеством пользуются мои родственники. Если вы такого не испытывали, не переживали, то не надо судить.
Ну так перестанет так считать. Взрослый осознанный человек может поменять своё мнение и установки в течении жизни в ходе изменившихся обстоятельств.
Так же мужчина- трудяжка может поменять позицию на "всех денег не заработаешь - главное любить себя". Вы не хотите поменять отношение к жизни и установки - ваши родители вообще не при чём.
Если человек не может измениться, он инфантилен, не берёт на себя труд внутренне развиваться, делает по древней указке родителей или, например, боженьки.
Аминь, на том и порешим, я глубокий инфантил, убедили.
Все, вы достигли вашей цели?
Смешная вы.
Своей цели я достигла - живу, как моя левая пятка захочет.
А вы, соответственно, достигли своей цели. Отказались от ответственности за свою судьбу, настроение, решения и за своё счастье. Хотите сделать ответственной за это свою маму. Я вам говорю - забейте. Плохой девочкой быть так прекрасно! И дочку свою учите жить легко и безответственно, иначе, сами понимаете, тянуть ей воз всю жизнь.
Мужа в исконном понимании у вас нет. У меня, кстати, тоже его нет. У меня, как и у вас, есть мужчина на одной со мной территории, которому удобно здесь жить по ряду причин. Я ему ничего не должна и он мне ничего не должен. Пока удобно - живём.
Ха, мой 13 лет не работает. Но он считает, что он работает))) Бизьнес по-русски, выхлоп стремится к нулю. Причем, я отнюдь не бабоконь, сейчас тоже не работаю (предвосхищая проклятия ев). Мамы его уже нет - нуу, обычная была советская мама-инженер, всю жизнь работа, "а под вечер с полной сумкою домой"(с), мальчик, конечно же гений, или недалеко от того, но точно как в том стишке:
я бедный от того что злой
трусливый слабый невезучий
но умный тут уж извини
С женой не повезло, да, его родители от меня были не в восторге, но без прямых скандалов, все молчком. "Ты женился как-то раз, явно сглазил черный глаз".
Почему не разводимся? А смысл? Живем давно, детей много, секс есть, баб у него нет, денег тоже, зато у него характер и психика вери спешиал. И у него есть много положительных для меня лично качеств, потому как, я тоже не подарок (не, ну как, вообще-то подарок, но жить со мной нелегко, у меня своих тараканов стада)
Вы физиолог? К сожалению, меня никогда не возбуждали дураки, даже если они много и успешно работающие ( а такие тоже есть в немалом количестве, поверьте). Разных людей возбуждает разное, такшта это вас не в ту степь понесло. Кроме того, я не писала, что муж никогда ничего не зарабатывал.
Может пассивный доход есть. Тем более что понятие "жить по средствам" у всех разное. Кто-то экономит, чтобы сливочное масло купить, а кто-то вместо "пятерки" едет в "четверку",
У меня брат второй год не работает, ушел с руководящей позиции, хочет только аналогичную. Других вариантов не рассматривает. Жена тоже не работает, двое детей-дошкольников. Мама очень переживает, что он не ищет хоть какую-нибудь работу, хоть таксистом или машинистом в метро. Мыслей винить жену и отправлять на работу ее ни у кого нет.
Все смешались кони люди...
Мама что переживает ? Они из кормит на свои деньги? Переспать кормить. Взрослые люди, сами как нить разберутся. Уж гнать жену, она при все своем переливании никуда не может, не ее жена.
А сами взрослые дееспособные , что думают то? Все прожрать, а потом?
У них такой большой пассивный доход, что можно вообще теперь не работать? Понятно же, что с каждым месяцем сидения мужчины дома его шансы найти работу падают. А он и так был не в обойме.
Если он пойдет таксистом работать, его шансы найти нормальную работу не вырастут. Если они живут на что-то, значит есть деньги или пассивный доход и пойти курьером за 30 тыс для него не решение проблемы.
Работящий мужик это счастье! И никак не зависит от его образования. Есть мужики семи пядей во лбу, но по природе ленивые, без амбиций. А работящий не сможет дома сидеть, и в любой точке мира найдет работу за пару дней, с таким будешь "как у Христа за пазухой".
как вырастить работящего-то? вот например мое дитя желает лежать на диване цельными днями в 14 лет. Отправляю по делам - магазин, спорт, всякое - покрывает меня проклятием и скулением - ах, почему я, отчего же такая тяжкая доля....
Я злыдня, все равно отправляю... или как правильно-то?
Надеюсь жена у него будет деловая и будет отправлять его в нужные места.
А это, думаю, врожденное качество. мой старший такой же - скулит, ноет, и не забывает напомнить что мы, ему, родители, должны. Вчера молча отключила ему плэйстейшн, после моей просьбы убрать у себя в комнате. Теперь носится колбасой вокруг меня, выклянчивая плэйстэйшн назад.
Средний абсолютно другой, один раз попросишь помочь, молча сделает.
Пример обоим хороший - я и муж работаем, муж работящий, надежный, без работы никогда не был.
у нас тоже все работают. Очень , кстати, напрягает эта ребенкина лень, аж страшно....
Из двух зол выбирают меньшее. Как бабы тащат мужей на себе годами, на еве начиталась. Те, которые были на высоких должностях, и меньше чем на вакансию начальника не соглашаются. Ага. А семья живет впроголодь в это время. Так уж лучше бы в дворники шел, пока другая работа не найдется. Хуже нет мужика-бездельника.
Ну а если этот играющий уже заработал на пару сдающихся квартир, с которых пусть не густо, но тысяч сто всю же приходит. Всё равно лучше дворник с зарплатой тысяч 35?
У мужика могущего просиживать штаны за компом часами и днями, не может быть заработанных квартир, ибо такой мужик не умеет работать и зарабатывать.
Мать здесь вообще никаким боком. Взрослый человек решил перестать работать. Его выбор. Только еще не хватало укорять за это родителей.
Инфантил на инфантиле сидит и инфантилом погоняет.
Во всем мамы виноваты.
Одни мамы виноваты, что работящих не вырастили.
Другие мамы виноваты, что бабоконей вырастили.
Ужас какой-то.
Вы уже в котором топе отмечаетесь, на тему детско-родительских отншений. Вы хотитет поговорить об этом, вас что-то беспокоит?
Я не считаю себя инфантилом, я несу ответственность за себя, двоих своих детей, мужа и собаку, плачу вторую ипотеку. Работаю и помогаю родителям с 19-ти лет, верней помогала, с недавнего времени я перестала бросать свои ресурсы в топку.
Но то, что мои родители изрядно нагадили в моей жизни, воспитании, установках и прочем, это для меня абсолютный факт.
А сейчас вы гадите своим детям, показывая каждый день папу-тунеядца. Особенно эта картинка навредит вашему сыну
Поживем, увидим. Мои дети растут в любви и заботе отца, это неплохо. А сын совершенно другой по характеру, нежели его отец. Ну и да, мой сын будет строить свою жизнь, так как ему нравится. Он, в приницпе, может не захотеть жениться и заводить детей.
Вы меня пытаетесь уколоть, зачем это вам? Я сразу честно написала, что мне стыдно за себя, что у меня такой муж.
Но вы глубоко заблуждаетесь и я даже имею право высказать вам сочувствие, если роль вашего мужа, как отца ваших детей, только и исключительно в зарабатывании денег.
Мой муж всегда на стороне детей, любит и заботится о них. Если бы я растила их одна, они не получили бы всей той любви и заботы, которая есть у них сейчас.
Папа моего БМ работяга-трудяга, на пенсию еле вытолкали в 75 лет, отчим в 74 умер, работая, сердечный приступ, пахал на всех.
Этот - лишь бы не работать. В кого он такой?
Вы можете хоть десять ипотек выплатить - если в вашем возрасте за ваше воспитание и установки ДО СИХ ПОР отвечаете не вы сами, а мама с папой, то вы не отвечаете за свое внутреннее состояние.
Вы действительно даже не представляете, как можно "убить" своего ребенка. Да мне 40 с фигом лет, я взрослая тетя, везущая воз, но железобетонные установки моей матери, вбитые в меня в буквальном смысле этого слова, до сих пор тянут меня назад. Но больше всего меня накрыло с рождением дочери, это очень хорошо, что вам не ведомо КАКИМИ могут быть отношения мать-дочь.
А так да, сидите, рассуждайте, теоретизируйте, шурша пОлами белого польтА. Кто ж вам помешает.
А кто вам сказал, что психотерапия всем поможет? Почему вы решили, что все можно изменить, всего лишь проговорив тему? Или вы из тех, кто "чужую беду руками разведу"?
Вот это другой разговор, что когда ребенку с детства внушают, что он источник всех бед своей матери, уничтожают морально и физически, потом из этого очень сложно выходить без потерь. Практически невозможно.
Это только душевные лентяи так думают. Нормальный ответственный человек всю жизнь воспитывает себя сам, а не "слушает маму". То, что вы не хотите себя менять, говорит только о вашей душевной лени и безответственности - переложили вину на кого- то ещё.
Ну так и родители ваши тогда. Не виноваты - они же продукты воспитания!))Виновата обезьяна, из которой человек произошёл - плохо воспитала! Поэтому теперь весь ваш род такой до конца существования будет.
Бред не пишите. Нет никаких "нормальных ответственных", у каждого своя психотравма детства. И у вас тоже имеется, просто вам нравится ковырять чужие болячки, это придает вам уверенности, что у вас все нормально, только если посмотреть детально, то тоже окажется, что есть поле для коррекции.
Так вы же сказали, что коррекции не существует)))
В том- то и дело, что я доооолго родителей винила в своих бедах и в сценарии своей жизни. Пока не поняла, что родители просто те, кто рожает, кормит и одевает. Не абортировали, кормили, одежду покупали? Земной им поклон! Сверх того хоть что то сделали - подвиг любви совершили!
И сразу всё наладилось в голове и в жизни. Я, родители и дети, это совершенно отдельные люди, которые не имеют друг к другу никакого отношения во взрослой жизни. Каждый из нас живёт, как хочет САМ.
Так автор уже изменила свою жизнь, а родительские установки глубокооо сидят, далекооо глядят. В один прекрасный день автор вполне может обнаружить, что она сама говорит словами своей матери, и делает то же самое. Это не так просто убрать, как вы представляете, хоп-захотела, и все получится. Нифига. И то, что она пишет, не свидетельствует о ее черной неблагодарности по отношению к родителям.
Да плевать на благодарность! Нет её и не надо.
Речь идёт о снижении требований к родителям. Что было - то прошло. Теперь живу своим умом. Книжки читаю умные - помогает!
Я НЕ продолжение своих родителей.
Вы затейливо читаете, я ничего не требую и не жду от родителей. Я констатирую факты, что их воздействие на становление моей личности имело губительный характер.
Я НЕ продолжение своей матери, я НЕ бью, я НЕ унижаю, я НЕ выгоняю из дома своих детей. Я их люблю и принимаю, я работаю над собой. Но я по-прежнему не люблю и не принимаю себя, для меня это архисложно.
И я нигде не пишу про требования и ожидания. Мы видим разный смысл в словах.
Ну так примите уже наконец себя.
Делайте то, что вам хочется, а не то, что надо.
Вот смотрите, это я сейчас. Время около полудня. В доме ремонт. На кухне гора посуды. Ничего делать не хочу. Вчера поздно вернулась из поездки на джазовый фестиваль.
Дети в своих комнатах. Я не знаю, что они ели вчера и сегодня. Что- то нашли в холодильнике. Кажется младший привёл девушку на ночь. Мне всё равно.
На работу мне только к 7 вечера. Сейчас встану и поеду в бассейн вместо готовки и уборки.
Меня так не воспитывали)))Вся семья труженики - чистюли - аккуратисты - обязательные - ответственные. Учили - вдалбливали - не в коня корм.
Ну классно, что вы такая. А я не могу, вот просто, не могу, так.
У меня куча обязательств, которые я сама на себя навешала и которые не на кого сбросить. У меня маленькая дочь, ипотека и прочая. Я не могу послать всех и все на фиг, потому что я сама их всех родила, принесла, подобрала, обогрела и взвалила на себя. Чтоб почувствовать свою нужность, чтоб убедить себя и окружающих, что я на самом деле хорошая и достойна любви.
И да, очередной, уже 4-й по счету, психолог советует мне перестать пытаться быть для всех хорошей. Но как это сделать без потерь для окружающих, нет идей.
Вот прям как я сделайте. Ложитесь в кровать и всегда первый кусок отрезайте себе, всё самое вкусное - себе, деньги в первую очередь - себе, остальным по остаточному принципу.
С ипотекой не знаю ваших реалий.
Конечно, главное родители не при чем, "самадуравиновата". Да, я чистый продукт, в который было вколочено, вбито много того, что очень трудно вытравить. Про свое отношение к работе как к обязательной составляющей моей жизни, ее основы, я писала выше. Работа над собой, я работаю, в противном случае, я пошла бы по пути своей матери, так же как она пошла путем своей и понесла бы сценарий семейного насилия дальше. Но я не бью и не унижаю своих детей, я их люблю и стараюсь принимать любыми, это титанический труд для меня.
Вот эти установки, что "родители не при чем" и не отвечают за плоды своего "воспитания", и им можно только кланяться, ползти и кланяться, и не дает многим выросшим детям вовремя осознать, ЧТО именно в их жизни было не так.
Ну так забейте на работу. Потратьте деньги, все, что есть, на свои удовольствия, заведите любовника, перестаньте быть лошадью.
Это от вас зависит, а не от вашей мамы.
А вы сами в такие крайности впадали, чтобы это советовать? Я поставила себе целью стать нормальной, любящей матерью, коли уж я родила детей. Это сложно, но я работаю над собой.
А то, что вы предлагаете, надо было делать гораздо раньше, до рождения детей. Вот если бы я тогда не пребывала во власти убеждения, что "все нормально, это же родители, им все можно", и прислушивалась бы к своим потребностям, а не неслась исполнять родительские хотелки, начала бы жить для себя любимой, тогда я была бы абсолютно счастливым человеком. Но, повторюсь, для этого нужно было осознать проблему. Это сейчас стало возможным говорить, о том, что родители это не всегда абсолютная любовь и приятие и они далеко не во всем и всега правы.
А кто сказал, что не хожу? Другой разговор, что это нужно было делать раньше, гораздо раньше. И до замужества и до рождения детей. Но я слишком долго жила с установкой, что родители вегда правы, а там где они не правы, это надо забыть и не вспоминать.
По сути, мы с мужем оба продукт трудов своих мам. Вот только позиция его мамы, в отношении своих детей, мне симпатичней. Мне как жене она не нравится, но как матери, очень даже. Ее мальчики самые лучшие и всегда правы.
Я считаю, что это вообще не дело свекрови.
Как жена я могу такую ситуацию терпеть сколько угодно. Или - не терпеть.
Своего сына я вырастила в его 18. Все вопросы к нему) Меня очень удивляют такие невестки, которые считают, что мама мужа (может уже бывшего) должна чувствовать какие-то там "угрызения совести" из-за того, что как-то не так его вырастила) Неа)
Это Вы невестки должны отвечать за свой выбор и принимать его) Брак дело добровольное.
Мой сын сорвался с катушек, семьи у него нет, он бросил учёбу, отказался от всех амбиций, ведёт сомнительный образ жизни. Семьи у него нет правда.
Я попсиховала, поуговаривала несколько лет, пострадала, пыталась "помочь", "донести до него", "мотивировать", а потом решила, что это меня не касается вообще никак. Не моё дело. Его жизнь - пусть живёт, как хочет.
Помогать ему не буду ни при каких раскладах - большой мальчик. Пусть раз в неделю приходит в гости супчик поесть и чайку попить.
Если была бы жена с ребёнком, я бы приглашала к себе внука или внучку пожить, занималась бы, покупала бы подарки. Денег бы не давала ни матери ни внукам - их финансы не мои проблемы.
Ну и нахуа бы в таком случае им было бы нужно давать вам унучиков пожить, чтобы вас развлечь?
Да и не надо. Прекрасно без унучеков я живу. Потрачу тогда эти деньги на косметологов, билеты в театр и поездки вместо унучека.
Некоторые родители хотят свободное время получить, сделать так, чтобы ребёнок общался с бабушкой, учился чему- то у неё.
Для родителей это свободное время, для ребёнка прикольное времяпрепровождение, подарочки. Я не бедная, не жадная - детям со мной интересно.
У моей знакомой пожилой женщины сынок лет 15 не работает. Жена очень успешна, содержит и мужа, и двоих детей, и свёкрам подкидывает. Муж сидит с детьми. Более того, они не расписаны официально, всё движимое и недвижимое записано на жену. Мать возмущена, что если что, её сын уйдет от жены с голым задом, а ведь он все эти годы сидел с детьми и всё делал по дому (ну это да, руки у него из правильного места) . Он то бизнес пытался открывать и прогорал, то работать на каких-то друзей и тоже пролетал. В общем никак. Сейчас какой-то цех по производству чего-то открывает с другом.
В определенных случаях это очень удобно. Ну не умеет муж зарабатывать, значит пусть домом занимается, детьми, готовкой, уборкой, детскими кружками, секциями и школьными уроками. На самом деле это огромная работа и помощь. Если человек умеет этим заниматься, это огромный плюс для семьи. Во всяком случае, работающие женщины, обеспечивающие семью, скорее всего выберут мужа-домохозяина, нежели диванного критика, играющего в танчики.