Дуратётко и муж
Просто интересно, что бы вы подумали.
Браку 20 лет. Не сказать, что два голубка - несколько лет назад были близки к разводу, но не развелось, всё как- то худо-бедно устаканилось и затихло.
Сейчас отношения спокойные, но не доверительные, каждый живёт в той или иной степени своей жизнью, сохраняя дистанцию.
Жена утром рано поехала в госпиталь делать маммграфию и сонограмму - затемнения в груди. Врач настаивает на частых проверках. Муж об этом ничего не знает и знать не хочет. Приехала днём, хочется ей конечно внимания и человеческого участия.
Говорит: "я была в больнице". В ответ - тишина. Она опять, дура такая, вот, мол, в больницу на проверку ездила, проголодалась, под дождь попала. Ни звука в ответ. То есть вообразить такую ситуацию в обратную сторону невозможно. Скорее всего она или поехала бы с ним, или уж точно в ответ на слова "я был в больнице" стала расспрашивать, узнавать все подробности.
Это не первый и не десятый даже случай за столько лет. Жена, кстати или не кстати, на 14 лет моложе. Сюрприза никакого нет. Вот она в стописятый раз думает - живу с совершенно чужим равнодушным человеком. А раз так, то ничего ему не должна в принципе. Не хочу считать себя женой такого чурбана. Ну не любишь ты меня, так хоть приличия соблюди! Как же задолбало! Ну с другой стороны не разводиться же из- за этого? Он и с детьми точно так же - притворяется ветошью "оглох, ослеп, впал в моментальное слабоумие".
Продолжения никакого не последовало. Сели, пообедали, как обычно, поговорили про кота, про ремонт...
Жена поехала по рабочим делам и думает, с одной стороны, зачем себя накручивать - нервные клетки не восстанавливаются, а толку всё равно ноль. С другой - возраст уже не юный, впереди, как не крути, болезни, старость - как с чурбаном бесчувственным и равнодушным жить до могилы? А?
Хочешь сказать - скажи, хочешь спросить - спроси. То что люди не поступают так как поступили бы вы, не делает их плохими людьми.
А что именно конкретно можно в такой ситуации сказать или спросить?
Женщина сказала "я была в больнице".
Поступать мужчине никак не надо. Никаких действий, принятия решений, физических и финансовых затрат от него не требуется.
Требуется человеческий отклик.
Об этом можно просить? Серьёзно?
А главное в чём смысл такой просьбы?
"Я была в больнице. Потому что..... Жду результатов. Есть позрение на…. Я боюсь, мне нужна поддержка. " Да серьезно. Все это говорится прямым текстом. Если после этого муж разворачивается и идет курить, тогда можно делать выводы.
Мой муж трус. Он никогда не спросит лишнего в надежде не услышать плохие новости. Но он сделает все и отдаст последнее если ему прямо сказать что от него требуется. Он добрейший человек. Но слабый, предпочитающий игнорировать "опасные сигналы".
Скажите так как есть. "МИлый, мне страшно. Мне нужна твоя поддержка"
Спасибо за такой детальный ответ. Довольно неожиданный для меня подход к вопросу.
Честно говоря, мужу не буду говорить, но вам признаюсь.
Мне не страшно.
Мне было немного страшно утром, перед обследованием. В январе удалили матку по ряду показаний.
Но врач по результатам считает, что на шесть месяцев тема закрыта, волноваться пока не о чем.
Мне именно внимания и участия хотелось. И чтобы он за меня беспокоится. Грубо говоря интереса к своей персоне. Страх мой разделять и поддерживать меня пока ещё не надо.
"...
Одиноким приходит человек в эту жизнь с первым вырвавшимся криком страдания, требующим глотка воздуха, и одиноким покидает он этот мир с последним вздохом...."
Э...ну так если страшно не было, и поддержки не надо было - так ЧЕГО надо-то было? Уж простите, тогда точно какое-то самонакручивание и драма приходит на ум.
А "интерес к своей персоне" - ну так писали же, что куеву тучу лет прожили, и такого проявления интереса не было - так откуда он сейчас возьмется? Правильно выше написали: озвучивать надо напрямую. Мужчины - существа...гм...не понимающие намеков.
Вовсе нет.
Проверено.
Это пиздливый-участливый сольется.
А молчун будет тянуть лямку.
А у меня наоборот опыт.
Муж такой же был, или молчал или на прямое обращение отвечал "нуу, чем я могу помочь", в беде потом бросил, не стесняясь.
А как Вы выразились пиздливо-участливый подхватил, проблемы решил и продолжает решать, при этом очень много говорить и поддерживать.
Я просто заметила отрицательную корреляцию между болтливыми и дельными)))
Особенно это касается мужчин.
У женщин, бывает, совпадает
48+14 = ваш муж уже в режиме экономии энергии, сил нет на все реагировать
У меня есть сестра, 54 года, она почти также себя ведет. Если ее вынудить выслушивать что-то о болезнях, происшествиях, у нее может начаться паническая атака или приступ тревожности. Она это знает, поэтому уходит от разговоров, которые о чем-то таком, особенно об онкологии.
К сожалению мне нечем себя оправдать - он был таким всегда.
И да, он дико боится всего, связанного с медициной. Не только онкологии, а вообще любого посещения врача и ситуации.
А зачем вам оправдывать себя? Это же его особенность. Он выше головы не прыгнет. Это все равно как боязнь высоты. Мужчина может быть нормальным, но превращается в труса, если надо подняться на Эйфелеву башню. И, особенно, спуститься.
Кстати, у моей сестры отец такой же (он мне не родной). Да вообще, таких много.
Это что- то другое. От него не требуется выслушивать подробности медицинских процедур, ехать в больницу, присутствовать в кабинете врача.
Скорее он отгораживается от женщины в принципе, да ещё и чувствует подсознательно, что она тянет из него внимание и участие. Это вызывает у него ещё больший протест.
Приличия - это играй в "веселую игру" под названием "я буду намекать, а ты расспрашивай"?
Не все так умеют. И о равнодушии это ничего не говорит. Например, мой муж не умеет. Мне понадобилось время, чтобы это понять, но лет пяти хватило. Сейчас я знаю, что ежели мне что-то нужно - надо сказать об этом прямо. И муж как-то оказался вполне любящим, а то тоже обижалась.
С другой стороны, вы вот обижаетесь на него, что он чужой равнодушный человек. А сама вы разве другая? Вы ему не чужая, раз 20 лет не можете принять его устойчивые реакции и пытаетесь слепить что-то другое?
Я не пытаюсь уже давно слепить.
Всё это в прошлом.
Просто сколько не притворяйся перед собой, а жить с равнодушным сухарём не сахар. И через пять лет и через двадцать.
Я не чужая, когда помощь нужна и поддержка, когда у него хоть какие- то проблемы, то я всегда палочка-выручалочка. А нужна я ему всё время.
Да всё понятно. Человека не переделаешь. Он таким был всегда.
Пытаетесь. Даже по этому посту видно. "Я палочка-выручалочка, а он сухарь".
У меня родители такие. Я в юности думала, свихнусь. Чуть-чуть легче стало, когда они развелись. Но все равно та еще песня. Причем от мамы было помощи гораздо больше и вообще отношения теплее, но и мозги она выносила так, что ой. Не истерила, а вот страдала от моей черствости. Никак не могла понять, что это не черствость.
А почему Вы считаете, что это неправда то, что я пишу?
Он постоянно обращается ко мне за помощью. Я к нему - никогда.
Если он заболевает, я тут же на помощь прибегаю. И он от этой помощи не отказывается.
Десять лет назад меня сбила машина. Он отказался приезжать, хотя был совсем рядом. "А чем я помогу? Вызывай скорую. Причём тут я?"
Но вы продолжали загонять себя на подводную лодку. Действительно, признак не большого ума.
Почему неправда? Я как раз уверена, что вы пишете правду.
Только ваша правда и то, что видят другие, это могут быть две большие разницы. И я была в числе "других" рядом с подобной женщиной.
Честно говоря, мне немножко удалось ограничить мамину "любовь", но это было сложно и через обиды. Но иначе я уже не могла, сначала она бросается спасать при любой сложности, включая те, где ее помощь не требуется, потом обижается за то, что к ней так же не бросаются.
это дно про сбитую вас. это настоящий трус и дизертир, не слушайте успокоительные речи про самадура. бегите от него пока не совсем бабуля. дети есть у вас? на них опирайтесь
Вы же в первом же сообщении все сами расписали и пояснили :) По-моему, нечего больше и коментировать. Вы оба уже давно не интересны друг другу, живете вместе потому что привычка, общий дом, бизнес и т.п , Просто пока вам обоим удобнее жить вместе, чем напрягаться разводиться и начинать учиться жить по одному. Зачем менять что-то, прилагать усилия, когда и так нормально? Просто близость и нтерес друг к другу уже ушли. По привычке вы еще "предъявляете претензии" (как сейчас, промолчал, не поинтересовался), но по сути это уже соблюдение формальностей, а не искренние эмоции.
А на последний вопрос, надо ли жить с таким чурбаном до могилы... (Впрочем, и вы ведь примерно такой же "чурбан", вы ж тоже уже далеко не обожающая мужа влюбленная женушка.Только более разговорчивая и соблюдающая формальности) А почему б и не жить? Если нет чего-то лучшего, то можно и не рушить ничего. Привычная жизнь, без потрясений, не плохая вовсе... Если вам станет лучше от развода, то конечно разводиться надо. А если и так нормально, то к чему лишние телодвижения?
Я была бы с ним в больнице всегда. Как и все прошедшие 20 лет. Вот и разница.
Не влюблённая, да, но и не чужая. Всё равно считай уже родственники.
так так ведь всегда было! (Вы ж вроде сами это писали) У вас вседа было некое "распределение ролей". Он не бросался решать проблемы, а вы были палочкой-выручалочкой по любой мелочи. Или я не правильно поняла? По сути ничего не поменялось. Вы раньше видимо всегда сама справлялась со своими делами (ну и болячками), так ему и в этот раз не хочется вникать... В чем отличие между раньше и сейчас? Только в том, что вы стали старше и задумались и о своей будущей старости?
Не все такие как вы, с радостью бы за компанию по больница таскались. У нас с мужем все отлично, но на обследования каждый ездим сам, если что-то серьезное и надо отвезти-привезти потому что за руль не сесть, то вместе.
Однозначно муж разлюбил женщину. И еще он скорее всего очень старый и в маразме уже.
Вы же сами и ответили на свой вопрос - "Ну с другой стороны не разводиться же из- за этого? " - так и проживут каждый в своем болоте.. имхо
Какая разница, кто старше, кто моложе. Моложе мужа не значит лучше, не значит она она любимая жена. В данной паре никакой любви к жене нет, любовь прошла, жена ни с какой староны не интересна мужу и ему на нее пофиг. Умирать будет, скорее даже не подойдет и будет ждать, скорей бы скопытилась. Она ему здоровая то перестала быть нужна, а больная вообще будет втягость.
Человек должен быть счастлив, а больше он никому и ничего не должен. Если Вы хотите развестись, имеете полное право. Мужа Вашего, видимо, все устраивает.
Вопрос в том насколько жене надо это не чурбанство. Если в ее личной системе координат это в верхней части приоритетов - да разводится из-за этого. Запасной жизни ни у кого нет
Мой так же.
Но непременно спросит "от меня что-то требуется?"
И заплатит любую сумму.
За здоровьем моим следит.
Но п#здобольства и "сходи туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что" - не выносит.
Если я что-то попрошу - сделает.
В том числе если скажу "хочу на ручки!"
Но инициатива должна исходить от меня. И запрос должен быть четко оформлен.
Оба работают. Свой бизнес общий + жена в компании работает рядовым сотрудником и получает намного больше мужа. Просто часы работы не как в офисе.
Да, никто не хочет платить шестидесятидвухлетнему проституту.
А жена сорока восьми лет от секс-клиентов отбою не имеет, едва успевает ноги раздвигать. Несправедливо. Надо в профсоюз проституцкий обратиться и требовать защиты прав трудящихся.
Вы умница. Так и надо поступить. А этот козел старый, если по прямому назначению заработать не может, пусть в таксисты идет. :fight3
терпеть не могу намёки на "ну распроси меня". На работе так эти словесные игры задалбливают и эти вежливые расшаркивания, что придя домой хочется конкретики и чётко по ситуации , никаки словесных реверансов.
" Была в больнице сегодня, делала то-то и то-то, что-то волнуюсь, результат обещали через пару недель. "
Вот теперь уже имеет право обижаться, если в ответ будет тишина.
Так а чего пред свиньями бисер метать, плевать ему чего там у нее и как. После такого о ремонте и коте не стала бы разговаривать, но даже и ужинать с этим чмом. Но это я. А вообще супруги познаются в болезни, не дай бог что, сбежит он при первой возможности, не потянет такую ношу ибо трус и слабак.
Это к сожалению так. И уже было.
Он правда вроде как осознал и раскаялся, но это чисто на показ, чтоб тогда, давно, не разводиться.
я не рассматриваю нюансы отношения автора с её мужем. Мой комментарий чисто по её вбрасываниям на "семейном" вечере. Типа : была сегодня в госпитале.... Это всё что она хотела сказать? Или уж молчи, раз с таким гавном живёшь, или выложи всю инфу, раз уж поговорить захотелось. Смыл лишь одного предложения?
Если хочешь диалог, то нужно говорить вопросительное предложение, а не повествовательное.
Я тоже не люблю, когда нет разговора ещё никакого и на пустом месте кто-то говорит "вот это да!", "Ну ничего себе " и молчит потом. Мол, давайте, задавайте мне вопросы. Не хотите узнать, что случилось, вы все бесчувственные.
Никуда эта жена не денется и ничего не сделает. Мужчина в этой семье ТОЛЬКО потому, что ему так УДОБНО.
А она никуда и не собирается деваться.
Куда ей с подводной лодки? Общее жильё, общий бизнес. Просто выписывает себе индульгенцию на сокрытие части доходов, некоторые вольности в отношениях с противоположным полом и.т.д.
Ну тогда и живите как соседи. Не заботьтесь о нем не обстирывайте не готовьте ему, пусть почувствует всю "прелесть" отсутствия внимания к близкому человеку
Ну в принципе мы так и живём уже давно. Но по дому каждый обязанности выполняет - и я не стану хозяйственный саботаж устраивать.
С меня продукты и готовка, с него чистота в квартире. Стирку мы сдаём)))
Но у нас куча общих планов, друзей, поездок - совсем сепарироваться не получится.
А зачем вы строите общие планы? Чтобы иметь возможность в 1001 раз убедиться, что он не тот человек, которого бы вам хотелось в качестве партнёра? Как соседи, так действительно как соседи, а не губки куриной попкой, потому что он ооооопяяяять не проявил сочувствия.
Да я бы, честно говоря, и для соседа с угрозой онко после обследования нашла слова и делом бы помогла.
Ну вот вы такая белая - пушистая - хорошая, а он плохой. И чё? Вы ведь держитесь за такого плохого мёртвой хваткой и при этом упиваетесь своими страданиями и своей хорошестью.
Вы плохо меня поняли. Он не плохой. Он просто ко мне не имеет человеческих чувств и интереса. Это разные вещи.
И я не хорошая. Не лучше других. Просто я в состоянии проявить искреннее сочувствие к тем, кто рядом со мной, а он нет.
Я вас прекрасно поняла. Вы упиваетесь тем, что считаете себя лучше его. Жить с человеком, который не питает к вам человеческих чувств, означает полное неуважение к себе самой.
Нет, не поняли. Абсолютно.
Я не считаю себя лучше его. У него есть ряд удивительных уникальных качеств и талантов, до которых мне никогда не дорасти.
По поводу неуважение к себе тоже не всё так линейно. Возможно в месте вашего проживания повсюду молочные реки- кисельные берега. Захотела женщина с детьми и в любой момент собралась- ушла, а ей в тот же момент жильё предоставляют и адвокаты вокруг так и прыгают - бесплатно помочь имущество делить и алименты трясти наперебой предлагают. Там, где я живу не так.
Я давно внутренне сама по себе, но сегодня, каюсь, проявила слабость. Правда лишь внутри. Снаружи всё осталось идеально спокойно.
Нигде нет молочных рек и кисельных берегов. За границей тоже мало кто бросится помогать дееспособной женщине пусть и с детьми. Исключение конечно для жертв насилия, и то ещё доказать придётся если внешних признаков насилия нет. Просто кто то может терпеть и продолжает это делать в силу разных причин, а кто то готов хоть при церкви жить лишь бы одним воздухом с «половином» не дышать и глаза б не видели...каждому своё
«Он просто ко мне не имеет человеческих чувств и интереса.»
И после таких его выебонов, вы ещё делитесь с ним наболевшим?! Пошлите его нах в душЕ если развестись религия не позволяет. Общайтесь по минимуму если это возможно, а так я бы ноги в руки наверное..
У вас было лет десять минимум,, чтобы изменить данную ситуацию. Когда вы были моложе и более востребованы на рынке труда. Но вы предпочитаете страдать.
На рынок труда это кому- то другому предложите. Мне такое не надо. У нас уникальный вид деятельности. Единственный в огромном городе. Я свой способ заработка ни на какую работу и счастливую семейную жизнь не поменяю. Самореализация и отношение окружающих, да ещё и деньги за это платят.
ну так вам сердешный друг и подруга нужны, с детьми сближайтесь больше. а с этим работайте просто
Ключевое "Это не первый и не десятый даже случай за столько лет." - ну как бы пора бы и понять, что нечего ожидать от слона полетов.
Кстати...если дяде уже за 60- то стОит крепко задуматься...Ведь нострадамлю в полный рост - ОН-то потребует внимания и поддержки, когда если что с НИМ.
Автор, за 20 лет совместной жизни мужа вашего не то, что понять и послать(зачеркнуто) можно было бы, а на молекулы разобрать. У вас был шанс развестись когда то в прошлом. Он по сути и сейчас есть, но вы вряд ли решитесь..очевидно и без осуждения. кстати ваш супруг тоже понимает, что никуда вы не денетесь с подводной лодки поэтому он не будет строить из себя д’Артаньяна сейчас (и в прошлом не старался)...вас не надо завоёвывать! Зря вы конечно вперед паровоза всегда бежали и были участливой. Сделайте выводы и живите дальше. Нуачо
А "казалось. что он постарел и поумнел" - на КАКОМ основании? И понтов поменьше - это не показатель, что эмпатии побольше.
Ну ВАм-то прежде всего здоровья...и не парьтесь по пустякам.
Обычно предупреждаю мужа сразу: значит так - сейчас я буду ныть и плакать, а ты будешь мне сочувствовать и жалеть/возмущаться и поддакивать/ужасаться и причитать - нужное подчеркнуть и станешь мне родной матерью. Тогда он старательно выполняет то, о чем его просят. Мой муж также старше на 13 лет только и как выше написали - находится в режиме экономии энергии. Ребенок закончил школу на все пятерки - "угу". Внук родился первый - "ага". Солнце налетит на небесную ось - "а". Жена при смерти - "ммм".
Добровольного внимания, сочувствия, т.е. траты эмоций в этом возрасте уже мало от кого можно увидеть.
какая шикарная фраза - "нахожусь в режиме экономии энергии". Спасибо! Это про меня! Теперь домашним чётко смогу обьяснить своё состояние:-))))))))
Вторая тема меньше, чем за сутки ( а может и больше тем, может я что-то просмотрела?): Гад мужик, делает, не так, как я. Делает не по моему сценарию. Я помогала/звонила/ездила/лезла со своей помощью, а мужик не такой. Не лезет /не спрашивает/ваще не помогает без подсказки. Почему кто-то ждёт, что другой человек должен действовать так же, как и автор? А если по другому? пока не увидела, чтобы кто-то отказал в помощи. Просто не сказали нужных автору слов. Не догадались! Автор обиделся.
Мне вообще никогда не интересно слушать ни про болезни, ни про больницы. НО. поддержать любимого человека и просто проявить заботу - это совсем другое. Хотя если он ВСЕГДА таким был, то чего уж теперь :-( Но с возрастом мы все становимся сентиментальнее и ранимее... Я бы не стала жить с таким человеком, но это я... Автор, выздоравливайте самое главное!
Я разве муж не поддержал автора? Он должен был поддержать факт, что автор в больнице была? Не лежала, а просто была. Что-то я не увидела отказа в поддержке непонятно чего.
Автору хотелось поддержки, ей было страшно и плохо, любящий человек это чувствует, другое дело, что автор прозрела неожиданно, а ведь он всегда таким был :-(
Какой поддержки хотелось?
-я была в больнице.
-да ты что? Правда? Неужели? А что ты там делала? А кто заболел? У какого врача? Что случилось? Тебе плохо?......
Какой вопрос должен был задать муж, чтобы это считалось поддержкой? И вообще , никакого вопроса от автора не было, только факт. Автор даже не сказала ему, что было страшно и плохо. Почему муж должен отвечать? Как он должен догадаться, какие слова надо произнести? должен догадаться?
Слушайте, ну если ваш муж придет домой и скажет вам "я был в больнице", у вас не последует никакой реакции, вот често? Просто будет ноль эмоций, вы на него посмотрите и дальше пойдете по дому делами заниматься?
Мы обычно о визитах к врачам ставим друг друга в известность заранее.
По результатам визита отчитываемся в семейном чате.
Т.е. ребенок тоже в курсе.
А я являюсь моделью поведения для мужа?
Какая разница, что сделала бы я. Муж сделал по своему. Да, он такой. Он ждёт конкретики, а не обид за недогадливость.
"Милый, я сегодня обижена. Сам догадайся на что".
Автор бывает в больнице часто по ее словам. Это стало рутиной. Ну знает он уже, что в больнице- обычная рутинная проверка.
Притчу о мальчие и волках помните?
Муж не знает об этой рутине.
Говорить какие-то фразы (забудьте о больнице даже) и не слышать ни слова в ответ, это означает или наличие диагноза "дебилизм" у того, кто никак не реагирует на обращеннную к нему речь, или настолько равнодушен к говорящему с ним человеку, что толку от него меньше, чем от мебели. И тут уж на что согласна автор - закрывать глаза на такое к себе отношение, или рубить такой брак на корню. В этом случае слово "брак" отражает оба значения этого слова.
Как-не знает? Почему не знает? У автора об этом ни слова. То есть много раз ходила в больницу и скрывала, а тут захотелось сочувствия, и муж должен был догадаться?
Вы же сама только что сказали, что "муж привык к ее частым походам по больницам", то есть если рутинная проверка, то реагировать никак не должен. А тут оказалось, что он ничего не знал, первый раз узнал о том, что автор была в больнице, и вы опять оправдываете его нулевую на эту реакцию?
Вы сама понимаете свою логику? Так привык, или не знал? Если не знал-то как он привык?
Переубеждать вас. Зачем?
Ну да. А также фраза "ух ты! Вот это да!" тоже начало интриги. Ну-ка, давайте спрашивайте, теперь ваш ход. Ну или фраза "я была в больнице". Это начало разговора. Милый, разве ты не знал об этом? Я так начинаю разговор. Теперь твой ход.
Если надо что-то сказать, то говори, а не жди пока тебя спросят. Или пока обнимут.
А не надо было никаких вопросов задавать даже.. Просто подойти обнять и прижать к себе, например.
А! Вот в чем дело! Не обнял! Гад.
Я не муж, и то не поняла, какая реакция должна была быть. Оказывается, обнять! Хотя вариантов можно много предложить : муж должен был:
- сказать (вариантов тысячи, что сказать)
- обнять
- поцеловать
-уложить в кровать
- любовно посмотреть
- позвонить кому-то
- заварить чай
- сходить в магазин
- и т.д.
Но оказывается надо было обнять!
Да вариантов тысячи, один из - обнять... А что Вас так колбасит-то? Не не гад, просто чужой человек..
Тысячи! Он и выбрал один из тысячи - не стал гнать коней, а ждал продолжения фразы. Или ждал вопроса. Но вопроса не последовало, только бубнеж про дождь, про промокла. Муж выбрал один из тысячи вариантов, но все равно не попал. Гад!
Оссссспидя... Все люди разные)))
У нас "обнять" - это прелюдия обычно;-)
Поцеловать - либо прелюдия, либо знак приветствия при встрече-расставании.
Если нужно "на ручки" - я говорю об этом четко.
Значит, оговорить заранее, что входит в опцию "поддержка".
И далее придерживаться алгоритма: если от жены поступил запрос на ПОДДЕРЖКУ, то муж должен:
- заварить чай
- почесать спинку
- делать брови домиком
- поцеловать в ушко
- поцеловать в писечку
- поцеловать в лобик
- спросить, какого цвета хочется гробик
- сводить в ювелирную лавку
- испечь пирожок с капустой
- купить мастер-класс по прикотовлению макарунов....
Список можно расширять до бесконечности.
Главное - договориться:think
Оказывается " я была в больнице" - фраза для начала разговора. Типа " привет, как дела?". Муж просто должен быть что-то ответить ( или обнять!). А на что ответить? Вопроса не было.
Было продолжение, почитейте первый пост. Реакция такая же - ноль реакции. Не говорите мне, что это нормально.
Мне мой так и говорит "пойди, милая, обсохни, а я пока ужин тебе приготоволю". И интересуется моими походами на маммографию, будь то регулярный осмотр, или экстренный, в связи с затемнением (такое тоже было).
Господи, спасибо тебе за адекватного любящего мужа! Чувствую себя избалованной принцессой после прочтения этого топа, но лучше так, чем как у автора или других саркастичных жен.
Увольте!
Мне лучше без ужина, чем потом прибираться на кухне.
В идеале было бы - "переоденься и съездим поужинать в городе!"
Но обычно я первая сообщаю, что мы поужинаем в городе, когда я переоденусь.
"переоденься и съездим поужинать в городе!" я тоже предпочту, но при наличии трех детей, с которыми надо бежать потом по кружкам, это, увы, не на каждый день. К тому же в ресторанах готовят хуже, чем готовит мой муж (не преувеличиваю), поэтому в ресторан-то и не тянет совсем. И побросать посуду в посудомойку труда для меня не составляет.
При наличии троих детей мне было бы уже по барабану, кто и что мне говорит.
Это полюбэ была бы не жизнь, а ВЕШАЛКА.
Для меня.:ups1
Ну не скажите)) Как раз при наличии троих детей очень важно что и как говорит муж, чтобы не хотелось повеситься:)))
Для меня странно договариваться о таких вещах... Я бы с таким в принципе жить не стала. Но автор прожила энное количество лет и внезапно вышла из комы. Такое тоже случается... И это прозрение оказывается ужасным...
Узрела. Муж не отвечает фразой на фразу. И не обнимает. Ну бывают же такие!
Гы...вспомнилось, как я на первую маммограмму ходила. Ну пришла-ушла...а мне - стой, куды пошла...там чет непонятно, надо еще ультразвук...ухты, а четамтакое... Не, вроде все нормуль, тока придешь через полгода, а то мало ли че?
В общем, нервонуло меня ....прихожу домой - а там свекровь в гостях...ой, мамо, ВАС тут тока не хватало :animal2.. Ну я девушка вежливая, улыбаемся и машем, а мужу с порога: дарлинг, я только что из больницы, с маммографии, перенервничала...кароч мне забота надо и покой, а нэрвы ненадо.
Все все прекрасно поняли. Хотя муж по жизни такой...эмоционально отмороженный. Но я тоже в школу ходила, потому знаю: телепатов мало и на всех не хватает (к счастью!) , потому если че надо - так "ты скажи, че те надо - я те дам, че ты хошь"...потом...может быть...если захочешь
Ну а вот мне только с таким и нравится жить. Уже очень давно.
После участливых балаболов, которые при серьезной ЖОПЕ просто сливаются - и даже не из общей жизни, а просто... опускают лапки, хер и хвостик и имитируют сумасшествие по причине невыносимости жЫзни:sad2
выше она писала что он раньше к ней не приехал когда ее машина сбила, сказал а что я , скорую вызывай!
С таким мужем я бы давно развелась. Этот случай про больницу отражает его отношение к вам. Просто его полное неучастие в вашей жизни и отсутствие симпатии и эмпатии. Ну если вас устраивает муж в роли мебели в доме, то конечно, живите дальше.
Слушайте, а только я не поняла, какая связь между маммографией и "конечно ей хочется человеческого участия"?
Без маммографии не хочется ? И что такого в этой процедуре, что именно после нее хочется участия?
Нормальный муж у драма квин по-моему. Да, как прожили вместе столько лет-загадка
Вообще-то женщинам положено раз в год делать маммографию. И это рутина - да.
По умолчанию, все нормально должно быть.
Если ненормально - с ЭТОГО начинают разговор. Или сразу же сообщают в вотсапе.
Ему вообще-то за 60, а автор постоянно им недовольна. Вряд ли у них есть секс друг с другом.
А в январе он как себя вел? Когда матку удалили? Сопереживал, волновался?
"Были близки к разводу, устаканилось, затихло, живем каждый почти своей жизнью".
Да вы просто соседи по квартире. Мне, например, вообще неинтересно - что там у соседа со здоровьем. Поздороваться могу, да, соблюду правила вежливости, но в остальном мне с ним и говорить-то не о чем и жизнь его меня не интересует. Вот и у вас так. Ну была у врача и была, захочет - расскажет, зачем провоцировать на подробности, которых мне не надо? Поймите это и примите. Или не примите.
+1 это не муж в правильном смысле слова. Это сосед с штампом в паспорте.
Иногда люди без штампов проявляют больше участия, чем законный супруг.
Она его нытьем заколебала. я тоже притворяюсь слепой и глухой, когда муж сообщает, что все рушится на работе, он едет к доктору и купил таблетки... и не осуждайте меня, мое сочувствие в свое время привело к тому, что дети заучили, что папа бедный так изнурен работой, что семья это просто ужасно-ужасно и непосильно. То, что мама тоже работает и еще пашет дома детей никак не озадачивает, папа - самый нищасный.
Попробую ответить на те вопросы, которые запомнила.
Я не часто бываю в мед. учреждениях. Максимум раз в пол года. Раньше гораздо реже бывала. Посещение больницы - событие из ряда вон выходящее.
Муж не знал, что я собираюсь в на обследование.
Зимой он тоже никак особо не реагировал. Я его в подробности про удаление не посвящала. Просто сообщила, что была операция. Лапароскопическая. Но он за мной ухаживал дома после операции, пока я лежала. Нормально ухаживал.
Секс у нас есть пару раз в неделю. Меня этот секс вполне устраивает. Сейчас секса больше, чем было во время давнего затяжного конфликта.
Ничего не забыла?
Если бы реально что- то нашли я бы десять раз подумала, говорить мужу или нет.
у них вроде кот есть. Жалко, ему нельзя написать ватсап "была в больнице" , а он лапкой бы набрал "жду дома, скучаю"
А в чем проблема? Он за вами ухаживал, он вам в помощи не отказал. Что ещё надо? Не та реакция, которую вы по сценарию прописали в своей голове.
для этого надо было в подробности посвятить, и каждую свой визит к врачу обговаривать. А если вы все от него скрываете, то сами его отталкиваете. Он вполне логично подумал, что раз вы говорить не хотите, то не надо и расспрашивать, из уважения. То самое "сама придумала. сама обиделась"
У вас, похоже, крыша слегка поехала из-за гормональной перестройки организма. Бывает.
Так это у всех крыша слегка съезжает на фоне гормональной перестройки. Мой вариант не самый худший - мне он нравится.
ну так заведите себе инстаграм, выложите пару раз фото котика, ног в веселеньких слипончиках и чашки кофе с круасанчиком. Поставьте грамотные хэштеги. Обзаведитесь дусипусечными дурами в качестве френдов.
А дальше выкладывайте ежедневно подобную хуиту и получайте несколько сотен смайликов и и проч. херни в мимими-стайл
Есть люди , которые боятся медицинских тем настолько , что говорить об этом не могут. Есть те , кто боится разговорами накликать беду. Короче :) , у людей много самых разных тараканов , вы своего мужа знаете давно, если он всегда был таким , я бы не записывала это в графу - Плохое отношение ко мне , любимой.
Хоть раз муж сделал бы также, никакой поддержки с моей стороны не было бы.
Сейчас зачем вам муж 62 лет? Он какие ресурсы даёт? Дети надеюсь у вас взрослые?
Разводиться не думали?
Понимаете, что он будет для вас обузой, вы же на него рассчитывать не сможете
А если она завтра заболеет(а шансы у нее не нулевые)-пусть муж ее бросает? Нахрена ему на старости лет обуза?
Он старался очень первые десять лет совместной жизни.
Он много тогда работал, был красив, как голливудская кинозвезда и трахался каждый день с фантазией и задором.
Мы были такая пара, что к нам во время путешествий несколько раз незнакомые люди подходили автограф брать. "Узнавали" в нас каких-то знаменитых актёров)))
Так уехали уже. Бизнес оказался удачный. Чувства сублимировались в ударный труд. Что ж теперь всю карету разваливать, если он ко мне сочувствия человеческого не имеет? Значит для сочувствия надо отдельного "дусю" себе завести.
Не обязательно шампунь и кондиционер должны быть в одном флаконе.
См ниже. Ваши подлости ничем не оправданы. Хотите в дерьмо - прыгайте, это ваша жизнь.
Ну мне ваша лютая мизантропия в качестве личного минуса гораздо меньше нравится, чем моё легкомысленное поведение.
Легкомыслие - это перебегать дорогу на красный свет или лопать на ночь килограмм конфет. Вы же задумали подлости и пытаетесь найти им оправдание, поливая грязью нормального мужа. Разводиться - кишка тонка и бабло жалко, вот и все ваши проблемы.
Жить с чужим человеком не смогла бы, мне любовь надоть. Автор, а что вас держит вместе?
Прочитала топик внимателеней. Вводные (насколько я поняла)
- жена намного моложе мужа (на 14 лет)
- притом что это не 23 и 37, а 48 и 62. Понимаете, да?
- жена зарабатывает гораздо больше мужа притом кроме доли в совместном бизнесе(давайте угадаю, кто больше работает в нем?) еще и тянет работы на зарплату, то есть финансово самодостаточна.
- муж раннее изменял, а теперь сухарь.
Так спрашивается в задаче - какого икса этой еще не старой, финансово независимой даме - старпер-нищеброд,, гулена, да еще и сухарь?
Вопрос...риторический. В смысле, автору зачем-то это надо
Откуда дровишки про измену мужа?
Если уж совсем %100 на чистоту, то я один раз серьёзно гульнула на волне расцвета Одноклассников "трахни свою первую любовь". История продолжалась три недели. Но стало понятно, что первая любовь не лучший кандидат на замену.
Вопрос этот НИКОГДА не поднимался и не обсуждался а нашей семье. Это случилось как раз после истории с аварией, отношения с мужем были ужасные в тот период, я собиралась разводиться и считала себя свободной от обязательств. Впрочем как и муж. Но муж как раз не имел никаких связей. Просто он в принципе от всех обязательств уклонялся.
Ну с изменой, я. пожалуй, перепутала с другим топиком. Ну можете из моего поста мысленно вычеркнуть слова про "изменяет" - сути это ни разу не изменяет (пардон за каламбур).
Скорее даже наоборот.
Однако автор клещами держится за своё предпенсионное сокровище. Ей ничего не надо,,кроме как потрендеть.
Почему ничего?
Во первых потрындеть тоже хорошо.
Во вторых хочу пару романчиков завести - выписывают себе индульгенцию.
В третьих жалуюсь вам тут на мужа я выписываю себе право на сокрытие небольшой части своих доходов.
Мир жесток. Вы же мне сами написали выше, что за всё приходится платить.
С другой стороны, %99 вероятности, что он и когда не узнает о моих полостях и проживёт остаток жизни в комфорте, достатке и душевном равновесии.
Знаю :-). Но, как я люблю писать: топик-то может и разводка, но тема вполне реальна.
Автор, неприятно конечно. Мне лично кажется, что в таких ситуациях надо негатив проговаривать. Вот вы ничего не сказали, внутри себя пережевываете. А надо было озвучить. И еще не поздно, кстати.
Вот прямо скажите, мол, Вася, а какого икса ты не поинтересовался, почему я была в больнице, что я там делала и зачем. Ты муж или где? Хочу твоего человеческого участия, а не отклика в стиле "я в семье вроде мебели". Слова сами найдете, думаю :)
Типичное поведение мужика-козла автор продемонстрировала! Придумала, придралась, обидку в себе взрастила и теперь с чистой совестью пошла любовника искать и деньги из семьи ныкать. А муж ни слухом, ни духом, для него в семье все хорошо и порядок!
Топик оказался разводкой. Хмммм... даже я не сразу просекла:mda
Авторке пятерка за сочинение на свободную тему.:think
Весна! Нет. Топик оказался чистой правдой.
От первого до последнего слова.
Ну то, что автор написала, как заведёт себе сейчас любовников кучу ещё не значит, что на неё посыпятся в ту же секунду пикантные предложения.
Я помню и вы как- то, относительно недавно, пару лет назад описывали каким хотели бы видеть своего любовника. Жаль запямятовала детали - не могу процитировать. Но любовник- то у вас от этого не появился.
Так же и с автором. "Захочу - ни в чём себе не откажу! Вот такая я свободолюбивая роковая женщина!"
Ну это надо ещё, чтобы звёзды легли - автор разборчивая до невозможности, с тараканами и сама к сожалению лет десять уже "не Мери Пикфорд". Автор работает с ооооооочень сложным интенсивным графиком в своём бизнесе, в большой организации и ещё частные заказы выполняет дома у старых клиентов.
Месяц назад автора пригласили на литературный вечер от небольшого издательства. Там с ней активно флиртовал писатель и поэт "широко известный в узких кругах", издающийся, выпускник Беркли, на десять лет старше, нашёл потом её на FB, написал много кружевных комплиментов и всякого забавного, предложил сходить на кофе как- нибудь днём. Так они за месяц так и не собрались))То дела, то расписания не совпадают, то в отъезде...А уже и не хочется)))Главное ведь, что пригласил и наговорил слов. Больше- то ничего и не требуется. Искра, скажем так, у неё не зажглась. А иначе зачем всё это?