Родственники мужа не выразили соболезнования.
У меня недавно скончалась мама и очень плохой папа. Папа в хосписе на данный момент. Есть родственники мужа, которые почти в полном составе не выразили мне свои соболезнования. Вообще проигнорировали смерть моей Мамы. Типа их это не касается, это же моя родня, а не их. Я не то, что бы с ними в плохих отношениях. Нет, отношения ровные. При встрече я им всегда была рада, и они вроде тоже со мной хорошо общались. Но близкой дружбы нет. Живем мы далеко друг от друга. Я особо соболезнований то от них и не ждала, но уж в соцсетях то можно было пару строк написать. И я решила на них обидеться. Муж считает, что я сейчас не в адеквате. Не надо делать поспешные выводы. А я вот уже неделю не могу спать спокойно. Меня откровенно проигнорировали. И мне это не нравится. Я не собираюсь с ними публично выяснять отношения, но и общаться больше с ними у меня нет желания. Собственно почему встал вопрос, у мужа скоро отпуск, и он хочет, что бы мы все вместе поехали к его родне. А я не хочу категорически. Папа очень плох, ему конечно осталось совсем чуть-чуть, но вдруг он окажется борцом, и дотянет таки до нашего отпуска? Поэтому я сейчас вообще не готова обсуждать этот вопрос. Но даже если я и буду иметь возможность поехать в отпуск, то я точно не хочу ехать к родне мужа. Хочет, пусть едет один. Муж не настаивает, но очень просит. Типа я смогу там объясниться с родственниками. А я не хочу. Вот хочу узнать мнение Евы.
Соболезную вам.
А они знают про смерть вашей мамы? Кто им сказал, вы? И ничего в ответ?
Не могу представить, что бы так было.
А если не так, то вы сами проявили к ним неуважeние в каком-то смысле. Может, они деликатно молчат, думают, что вам больно вообще на эту тему говорить.
Вы извините, но мы все такие чувствительные, когда дело касается наших чувств, а по другим протопчимся как слоны и не заметим.
Я действительно никому лично не говорила. Я не могу на эту тему сейчас говорить. Я и своим никому не говорила. Я разместила пост в соцсети, где эти родственники все присутствуют. Друзья и знакомые именно там выражали мне свои соболезнования. Если бы они там написали пару слов, да просто одно слово соболезную, то я бы была очень удовлетворена. Они точно знают, так как с одной родственницей у меня там был давний конфликт, и ее нет у меня в друзьях, так вот она единственная выразила мне соболезнования. Вернее она написала моему мужу , своему брату, и попросила передать мне соболезнования. Все остальные не смс, не в соцсетях, ни как себя не проявили. Я сначала хотела плюнуть, так как что мне их соболезнования, но вот думаю об этом который день. И очень не приятно как-то на душе. Значит все лаки важны для меня эти слова. А может просто повод ищу обидеться. Такое тоже может быть. Я очень устала этот месяц и сильно не в адеквате нынче. Вот муж и хочет отвезти меня туда, а я ну ни как пока туда ехать не хочу.
Спасибо Вам. Буду думать. И спасибо за соболезнования.
Если вы лично не сказали, они сделали вывод что вы не посчитали нужным ставить их в известность. Зачем топтаться на больном, если человек этого не хочет?
Может быть Вы и правы. Я подумаю. Возможно, я сейчас слишком категорична. Но с другой стороны, если ехать сейчас, то как себя вести? Делать вид, что все как раньше я не могу, но и обсуждать это с ними я точно теперь не хочу.
Что за новая мода выставлять все в соцсети и ждать там соболезнований? Это ж с голой жопой выйти на улицу. Это настолько интимно, что не нуждается в демонстрации. С какой целью вы это делали?
Что у людей в головах..,,,
Кому-то так проще, кому-то так легче. Вы не нуждаетесь, кто-то нуждается именно в таком. Что здесь может быть непонятного?
Отвечу Вам. Я и сама Вас поддерживала. И в соцсетях у меня в основном цветочки. Но на фоне стресса у меня возникло жгучее нежелание говорить эти слова: «моя мама скончалась. Приезжайте на похороны.» Я не могла этого выговорит в первые дни. А родственникам надо было как то сообщить. Ничего лучше я не придумала, как написать пост в соцсетях. Просто фото мамы и даты жизни. Мои родственники оказались молодцами. Они все поняли. Сами созвонилось с моим мужем, все узнали и приехали на похороны. Я две недели без слез и истерики не могла сказать, что мамы больше нет. Сейчас уже легче. Уже могу знакомым на улице, соседям по даче сказать, что мама умерла. А вот ещё неделю назад не могла. Я реально начинала рыдать и истерить. Это вот очень трудно. И почему так произошло, у меня нет рационального объяснения. Но я заметила ещё когда мама болела. Она болела не долго, но надежд на выздоровление не было совсем. И мне гораздо проще было написать в группе в ватсап наши новости, чем проговаривать их голосом кому либо. Я не могла произносить эти тяжелые слова. Что все очень плохо и мама абсолютно безнадёжная. Что мы просто ждём конца. Вот с папой сейчас я иду той же дорогой. Он уходит. Но я могу рассказать как его состояние, что происходит и что мы ждём. А с мамой вот не могла. Как блок какой стоял. И у меня нет никакого рационально объяснения такому моему поведению. Просто мне в тот момент было так чуточку полегче.
Примите соболезнования.
а по тексту,
1. Неужели вам так важно кто что сказал в такой ситуации? Неужели даже потеряв близкого вы находите в себе силы на обиду?
2. Пока отец жив понятно ваше не желание уезжать. Но потеряв мать не позволить якобы любимому мужу увидеться с его матерью, это по меньшей мере странно. Ощущение что вы мстите мужу.
Я вот тоже умом понимаю, почему мой муж так резко собрался домой. Мама моя конечно была не молода, но никто не ожидал такого быстрого конца. Я не против, что бы муж ехал один. Для меня одиночество сейчас- лучшая компания.
И по поводу слов, умом я понимаю, что мне эти слова и не так важны. А вот почему то очень неприятно, что их мне не сказали. Вроде как ничего и не произошло. Да и не хочу я сейчас объяснений и разборок на эту тему. Врем упущено. Может быть ещё и поэтому не хочу ехать туда.
А муж вам помогал с мамой и сейчас с отцом?
Те родственники как-то участвовали, деньги, врачи, лекарства, советы?
Ощущение, что ваша обида за что-то другое, может и на кого-то другого, мужа например.
А так, неприятно, конечно.
Бывают еще люди, которые просто не умеют соболезновать, у нас в культуре этого не было раньше особо
Муж очень помогал. Причём не только материально. Он работает у меня на двух работах, мотался между двумя городами каждые 3-4 дня ( мы живём в 200 км от родителей) так как сын сдавал экзамены и его нельзя было привезти к бабушке с дедушкой в город. Решал все медицинские проблемы и с мамой и с папой. Менял папе памперсы, таскал папу по врачам в прямом смысле этого слова, на себе тягал. То есть я даже не ожидала, что он так сильно впряжётся. Без него бы я точно не справилась одна.
Я вот сейчас думаю, наверное я просто считала родственников мужа своими родственниками, а вот для них я всего лишь жена их сына-брата-племянника. Были и раньше звоночки разные, но я предпочитала их не замечать, не быть мелочной. А видно это не я мелочилась, это они меня своей роднёй не считали. Ну что уж, насильно мил не будешь. Имеют право. Я сейчас уже успокоилась. Муж согласился со мной, что мне лучше не ехать. Что это будет слишком тяжёлым испытанием для меня. Так как папа вон оказался у меня бойцом. По всем прогнозам он уже давно должен был покинуть этот мир, а он держится. И что рана будет к тому моменту слишком свежей. А то может папа и даже поживет ещё пару месяцев в хосписе. Уход и лечение там очень достойные. Тогда про отпуск и речи быть не может. Я буду с папой.
Если бы не хотели разборок то вамбыло бы плевать сказали вам что то или нет. Но вы именно циклитесь на своих обидах, ищите к чему бы придраться.
Что вам эти слова? помогут маму вернуть? облегчат боль? Нет!
Вы просто не хотите ехать туда и ищите к чему прикопаться
Я не автор. Автора понимаю. В этот период жизни все видится иначе. У меня вообще люди из окружения поделились на тех, кто сказал что-то теплое и поддерживающее, и тех, кто отмолчался или сделала вид, что не в курсе.
Вы имеете полное право делить людей как хотите. Но по факту : многие способны на красивые слова, но не не дела. А молчуны чаше склонны оказывать практическую помощь - когда она нужна, а не говорить слова.
В моем случае слова и были делами. Мне никаких дел не надо было, но сказать мне, что мне надо делать и в какой последовательности, когда я ничего не соображаю уже, очень помогало. Это не "красивые слова", а понимание ситуации и адекватное реагирование на нее.
Когда умер мой отец, на его похоронах не было ни одного родственника по линии мамы. Да, часть была на море, понятно, что никто не думал срывать людей. Но ведь даже не позвонили! Сказали, что сел телефон, хотя рядом был другой родственник, который позвонил. Потом позвонили и клятвенно пообещали приехать на 40 дней, угу... Мамин брат якобы побоялся на сутки оставить без присмотра взрослого сына-алкаша. Ну, хрень полная! То, блин, сынуля хрен знает где валяется, а тут вдруг опека понадобилась. В общем, мамина родня показала себя во всей красе. Пришло много отцовских коллег, друзей, вот это было очень приятно.
Мама закрыла глаза на поведение родни, она у меня любит закрывать глаза и не видеть правду, это очень удобно. Старшая сестра тогда разъярилась, я не злюсь и все помню. Да, я считаю, что это было неуважение, тк моя мать всегда старалась для родни, да и мой отец тоже. Другая мамина сестра вообще позвонила в день похорон, узнавала стоимость гроба и прочее. Хотя в день смерти я как раз была у них в гостях и мы отца помянули.
Я так и не поняла, почему близкие даже не позвонили и все запомнила. Я давно не питаю иллюзий, много братьев-сестер, а выросли все чужими. С этими людьми сейчас почти не общаюсь, мама обижается.
Примите соболезнования.
Но обиды у вас нет, у вас рациональное решение: "Решила обидеться".
Зачем решили, для чего, какого эффекта желаете добиться?
Не хочу сейчас объяснений от них. Не хочу разборок, но и делать вид, что ничего не случилось, тоже не хочу. Если ехать к ним сейчас, придётся покупать подарки, участвовать в ихних шумных посиделках и праздниках, а я сейчас хочу тишины и ни с кем не общаться. К тому же, у меня достаточно языкастая свекровь, я обычно или не отвечаю на ее шпильки, или отвечаю с юмором. А тут я боюсь, что могу сорваться, и вот тогда точно я разругаюсь со всеми родственниками в пух и прах. Да и ресурсы наши сильно подорваны, а свекровь ждёт подарков. Она знает, что мы сильно вложилось в моих родителей. Это и понятно. Ей немножко обидно и хочется таких же вложений. Но она, слава Богу, сейчас здорова и не нуждается в нашей помощи. Я бы предпочла, что бы муж ехал один с сыном. И пусть они там водят хороводы вокруг мамы. А через полгода я или перестану обижается, или уже окончательно решу свернуть общение к минимуму. Надо и правда сказать мужу, что я просто не хочу сейчас ни с кем общаться. Просто хочу тишины и покоя. Возможно даже одной съездить на неделю на море в нелюбимую ими Туретчину. Тупо полежать на пляже на всём готовом. Или пожить на даче. Я знаю, что время лечит. Но сейчас я точно не хочу даже думать о поездке к родственникам. Спасибо Вам. Иногда чужие вопросы очень помогают сказать самой себе правду.
А зачем они вам эти соболезнования, я предпочту не трогать человека, если я ему в горе ничем помочь не могу, тем более не близкого.
Я как вспомню эти соболезнования, кода у меня было горе, только вроде успокоишься и кто то опять со своими соболезнованиями и у меня опять слезы, реагировала даже на слова в сети.
Я тоже так раньше думала. А вот все время об этом думаю. Получается, что они вроде как никак не отреагировали на мое горе. И то ли это излишняя деликатность, то ли их это не касается, так как меня они своей роднёй не считают.
Один пусть едет и объяснять вы никому ничего не обязаны. Если не дураки-сами все поймут. Я соболезную, я сама в похожей ситуации оказалась недавно. Умер папа, свекровь со свекром на похороны пришли, а потом все, тишина... Ну хоть бы, блин, маме или мне позвонили, мол, как вы там. Не, нифига. Мне все друзья звонили, спрашивали, ну как мама? Как ты сама? Свекрундя отморозилась. Ну и хрен с ней я просто выводы соответствующие сделала о ней и все. А ведь чуть ли не в десны со мной целовалась.
родственникам мужа никогда ничего не выражаю, считаю он сам выразит от нас всех.
Когда у подруги умерла мама я даже не знала, что сказать. Маму ее знала, подруга любимая... а вот... писала ей какое-то пык-мык.... в ответ получала простыни исписанные ее чувствами и ощущениями. Так что собственно даже и не важно, что я писала, и насколько нескладно, главное - это дало ей возможность выговориться.
Не хочу получать излияния от чужих мне по сути людей, родственников мужа. Может и ваши излияний не хотели. Имеют право.
Только хотела сказать и вы написали- те кто в там у вас живут именно не знают как сказать в е. Кля считают такими умными и образованными по 2 высщихимебт а что сказать когьа человек умирает бедные не знают?! Очень умно!! Молодцы!!
И проигнорировать родственниками ето вообще высший пилотаж!!
Похоже , что Вы правы. Я для них чужой человек. И им мои душевные терзания рушат их стройную и радостную картину мира. Я наверное всегда это подозревала, а теперь получила убедительные доказательства. Мы с ними слишком разные. Может быть именно поэтому меня так ранило это отсутствие соболезнований. Умом то я понимаю, что это жизнь, и это просто надо пережить. Но пока эмоции слишком сильные. Спасибо Вам.
вот+1000! Соболезновать в соцсетях можно разве что практически чужим или очень дальним людям, и то, если нет даже номера телефона, чтоб позвонить лично. Еще меньше представляю, как бы я сидела и читала соцсети, когда в семье горе, да еще и потеря такого близкого человека. Мне все, там написанное и ненаписанное, может, вообще на глаза бы никогда и не попалось. Я бы скорее задумалась, почему никто из них не позвонил лично и не предложил поддержку и помощь, даже если она не нужна. Даже не очень близкие люди так делают. А если им до меня в такой момент дела нет, то мне до их соболезнований - тем более.
А зачем мужу так нужно ваше присутствие? Боится родню что ли?))) Имхо вот как раз вам в этом состоянии не надо ехать. И уж тем более с кем-то объясняться.
Соболезную вам!
Ну типа что скажет мама? И что скажут люди? И вообще, мы всегда туда приезжали только семьей, а тут как он поедет один? А может просто хочет не дать мне слишком сильно застрять в своём горе. Ему сейчас тоже очень не легко. Может он таким образом пытается вернуть нашу жизнь в нормальное русло.
В ваших словах есть доля правды. Была бы моя воля, я бы тупо сидела в своей норе какое-то время. Но с другой стороны, мама моя умерла внезапно почти. То есть ещё недавно она была бодра и весела, планировала на даче картошку Сажать, очки новые модные заказала, а сегодня все закончилось. Муж редко видит свою маму из-за расстояний. Мы все-таки далеко живём друг от друга. И я понимаю его внезапное желание навестить свою маму. Он реально вдруг понял, что если откладывать, то можно не успеть. И я не против. Если уж совсем плохо будет, напишу на Еву. Тут уж мне мозги то быстро вправят. Но пока вот точно в отпуск ехать не хочу.
Некрасиво себя повели. Очень. Да поддержка близких людей важна.
Соболезную
Зачем вам это? Они возможно боятся вам причинить боль, поэтому и молчат. Не все рады бесконечной череле соболезнований со всех сторон.
Не, это не тот случай, уверяю Вас. Тем более, родственники. А ведь они - близкие родственники, породнились через детей.
У меня однажды был случай с подругой. Не самой близкой. Я поддерживала ее, пока папе было плохо, а когда он умер, меня убедили "не звонить и не тревожить". Потом, спустя год, мы поговорили с ней об этом. Она сказала, что рада была любому звонку и любому проявлению участия. Вот так. А тут - родня.
Они совершенно не близкие родственники. Теща со свекровью могут вообще никогда не общаться.
Соболезную!
По теме - очень некрасиво с их стороны. И позиция мужа мне неясна. Я бы объяснила мужу, что это как минимум невоспитанность, а как максимум неуважение лично ко мне.
Насчет поездки - пусть едет один, поехала бы только после извинений с той стороны и хоть какого-то объяснения поступка (ну, пусть скажут хотя бы, что не хотели своими соболезнованиями причинять боль и травить рану).
Так езжайте и получите свои соболезнования, совсем уже чекнулись, соболезновать в соц сетях и смсками, это вообще не способ выражать соболезнования, даже по телефону голосом и то нехорошо такое делать.
Соболезную Вам. Папе Вашему минимум мучений.
Если бы мне свекровь начала соболезновать мне было бы только хуже. Но Вам видимо это нужно, люди разные.
муж у вас странный и туповатый
давай дорогая поедем и там ты выяснишь все отношения и поскандалишь о несправедливости этой жизни на их территории, ну так чтоб наверняка они тебя там зачморили как поганую невестку, ага
не хотите общаться, не общайтесь, пусть едет один!
мои свёкры тоже не выразили никаких соболезнований по поводу смерти моей мамы, более того, свекровь додумалась ляпнуть - как это она умерла? она ж младше меня и не болела вроде, а я ж болею вон как сильно и всё еще жива - вот после это я свою свекровь и все её "болезни-померания" вообще не воспринимаю всерьёз и игнорирую
и кстати, муж мой отлично понимаем причины моего такого отношения, т.к. розовые очки давно разбиты
Соболезную. Я бы не поехала, не до поездок в гости сейчас при любом раскладе с состоянием папы. Плевать, что там подумают и как муж будет там блеять.
Автор, соболезную Вам и очень хорошо понимаю. Нахожусь в аналогичной ситуации, 13 мая похоронила маму, папа в очень плохом состоянии. Организовывала похороны одна, все разъехались на майские праздники.К близким и родным имею массу претензий, но больше всех к своему ГМ.
Но, мы с вами находимся в состоянии стресса,поэтому реально оценить свои обиды не можем. Да и в отпуск я не еду, даже разговора об этом не может быть.
Мои соболезнования Вам! Даже не представляю, как Вам было и есть тяжело, но, тем не менее, у Вас совершенно верное направление мыслей и претензий и очень здравые рассуждения. Пусть пройдет время, когда-нибудь вы сможете посмотреть на эту ситуацию уже с другой стороны, может, понять и простить своих близких, а может, наоборот, отойти от них подальше и не пускать в свою жизнь. Поведение в таких ситуациях очень показательно. В любом случае, желаю вам сил пройти через все эти испытания, папе - здоровья.
Соболезную. Но какие претензии к родным? разве организация похорон это не обязанность детей?
Соболезную. Я бы не поехала, но обижаться не стала бы - в такой ситуации иногда не знаешь как себя вести....
Соболезную. Горе у вас.
Я часто не знала, что сказать или написать человеку в таком горе, пока сама не потеряла родителей...
Не едется-не них, а на жизнь, что так все с мамой и папой...
совершенно глупая обида, они уважили ваше решение не говорить о смерти. Вы им не сказали, они вас не дергают. Хотите соболезнований - скажите родне о смерти, открытым текстом.
Не ехать точно. На их территории они возьмут просто даже количеством голосов. Муж за вас там не заступится, либо сделает морду топором типа разбирайтесь сами, либо встанет на сторону родни. Уехать в ночи у вас будет возможность если что? Если отпуск все же случится, поезжайте одна в то место, куда вам хотелось бы давно поехать, но никак не складывалось или откладывалось. Сделайте себе подарок как бы от мамы с папой.
Автор примите мои соболезнования.
Держитесь, ето осень тяжело.
И да не общайтесь с етим жлобами которые не знают что сказать
Всем спасибо , кто написал мне. Чужое мнение иногда очень помогает посмотреть со стороны. Не знаю как на счёт обиды, может быть и правы те, кто считает, что я сама придумала -сама обиделась. Время покажет. Но одно я пока поняла точно. Я не поеду с мужем в отпуск. Лучше уж и правда или в санаторий рвануть или на море в Туретчину. И действительно надо ехать одной. Вот что бы самой соскучиться по домашним. Что бы все делать так, как хочется мне.
Муж мой молодец, он очень много сделал для моей Мамы, и сейчас очень многое делает для папы. И наверное, ему сейчас тоже не нужны разборки между женой и его родней. Он меня всегда защищает. И наверное я не буду ссылаться на обиду, когда буду говорить с ним по поводу поездки. Сажу просто, что очень устала и очень хочу тишины и покоя. Это на самом деле так. И шумные весёлые застолья мне сейчас точно на пользу не пойдут. Тем более на фоне стресса все старые болезни заявили о себе в полный голос. Вот лучше даже наверное будет поехать в маленький отель, а может быть и правда исполнить свою давнюю мечту. И посчитать это как подарок от родителей.
Всем ещё раз спасибо.
И спасибо за соболезнования.
Все верно вы решили. Поддерживаю вас. Но с мужем потом поговорите все-таки, не загоняйте обиду под ковер
Примите соболезнования. Решили вы все верно. И хорошо, что ваш муж - близкий и родной для вас человек, понимающий, это большая удача в жизни.
Вы все правильно решили. Я Вас понимаю, когда умер отец, мне не выразила соболезнования близкая родственница мужа, я не могла какое-то время с ней общаться, несколько месяцев. Потом стало легче, мы опять начали общаться. Мужу я тогда сказала, что в момент этого горя происходит что-то совершенно иррациональное, почему-то простые слова соболезнования становятся очень важны именно в тот момент. У него в тот момент родители были живы, он не совсем понимал, но принимал мое решение. К сожалению, через пару лет он это тоже понял. Это просто нужно принять и пережить. Это пройдет. Соболезную Вашему горю.
У всех разная реакция. Вам нужны были слова соболезнования, а моя двоюрная сестра, когда умерла моя тетя, наоборот не могла ни с кем разговаривать. Потому что ей не требовался пустой треп соболезнования (это ее собственные слова)
Мы вроде не вашу сестру обсуждаем, а автора, которой тоже нужны были соболезнования? Я автора понимаю.
Да, но те кто не выразил соболезнования могут думать так же как моя сестра. Они могут просто не понимать что кому то нужны пустые слова которые все равно ничего не изменят.
Я вот понимаю что хотелось но не понимаю обиды. Глупо обижаться что кто то думает не так
Все правильно вы решили, очень разумно. У меня практически такая же ситуация, с той разницей, что ни одного слова о смерти моей мамы мне не сказали бывшие свекры, с БМ мужем мы в нормальных отношениях, я бы сказала, оч хороших. он сказал своим родителям, но те - ни слова. Хотя я и не ссорилась с ними совершенно. Как-то это не-почеловечески, в те дни мне любое доброе слово было поддержкой. Ужасные дни, нервы расшатаны....В те дни это дополнительно меня "царапало"....
И у меня тоже на фоне пережитого, потрясения от смерти любимой мамы в моих руках, обострились все болячки.
Они, наверное, не злые, а просто бесчувственные, как полено. Вы правы в своей обиде, но лучше не обращайте внимания, просто чтобы себя не расстраивайть. Ехать не надо, год траура вы можете себе позволить по всем канонам.
Царствия небесного вашей маме и пусть вашему папе будет легко.
Странно, Вы им не сказали, но обиделись.
Др.вопрос, муж им Ваш сказал, могли передать через него. Ну и странно, что никто не был из родни у Вас на похоронах. Вы пишите, что далеко живете, возможно поэтому. В любом случае, ехать Вам к ним не нужно. Останьтесь дома с папой. Ему сейчас Вы нужнее чем посторонним людям, которые даже ради приличия пару слов соболезнования из себя не могут выдавить.
Пока папа жив, отпуск даже не обсуждается. Он у меня вон какой молодец. Держится. даст бог, он ещё немножко поживёт.
Соболезную, сил вам. А по теме, то Никогда бы с ними больше не общалась от слова "вообще" и уж тем более не поехала бы к ним, такие люди для меня не существуют просто, даже с мужем не разговаривала бы о них. И о чем по мнению вашего мужа вы должны или могли бы с ними "объясняться" то и главное зачем))?!!
Спасибо Вам за соболезнования. Мужу кажется, что если я поговорю с его родственниками лицом к лицу, то мы найдём общий язык. Ему конечно было очень приятно, что я всегда ладила с его родней. Но он тоже понял уже, что это не самая лучшая идея. Я и так сейчас разрываюсь, живу на два города. У родителей в квартире накопилось много проблем. Мама во время болезни папы все подзапустила, надо вот привести в порядок своё наследство. Надо бы решить, как поступить с квартирой на эти полгода. Дай бог все сделать до осени и осенью уже со спокойной душой уехать домой к себе.
Что значит на полгода если у вас папа при смерти? Он же сейчас такой же наследник как и вы
Он не вступит в наследство. Увы, но он уже для нотариуса закрытая книга. Нотариус сказал, что если через полгода папа ещё будет жив, то тогда и будем думать, скорей всего ему просто выделят обязательную долю. А так я буду сразу вступать в наследство сначала за мамой, а потом за папой. Папа мой к сожалению уже не жилец. Отеки и резкий отказ организма двигаться - очень плохая симптоматика. Следующий этап- папа может перестать глотать. Это будет начало конца. Онколог считает, что счёт идёт на дни. Увы. Очень жаль, но папа уходит почти вслед за мамой.
У меня три года назад умер отец. Осталась его вторая жена и ее сын от первого брака, он старше меня. Отца похоронили, наследство в виде долей в квартире получили. Вскоре умерла его жена. Так ее сын мне об этом не сообщил. Хотя они жили вместе больше двадцати лет, мы к ним постоянно ездили, а в последние годы еще и много помогали.
Я о смерти жены своего отца узнала от своих дальних родственников. Получается, им он сообщил? А может быть он тоже обижается, что я соболезнования не выразила? У меня ощущение, что как только мой отец умер и мы поделили наследство, я для них тоже перестала существовать. Так зачем я буду выражать соболезнование людям, которые даже не удосужились мне сообщить о смерти?
Автор, читала ваш (частично ваш) топ в ВО, примите мои соболезнования.
По поводу родни мужа - вы имеете полное право обидеться и с ними не общаться.
Они поступили не просто не красиво, а отвратительно.
Но есть люди, которые как чумы боятся плохих вестей и прочего негатива и поэтому предпочитают его не замечать у других, пока самих не коснется...
Автор, сил вам и мужества...
У вас НЕВЫНОСИМО сложный и тяжелый период...
Не думайте, красиво или некрасиво вы поступаете по отношению к родне мужа, не поехав туда и не общаясь с ней (родней), думайте в первую и во вторую очередь о себе и своем душевном и физическом покое, вам выпало много тяжелых испытаний, у вас еще такой не самостоятельный сын, которому вы нужны...
Поэтому ваша задача - позаботиться о себе самой, пережить все стадии горя, связанные с уходом мамы и.... у вас еще отец на грани...
Отбросьте нафиг всю родню мужа, всю требуху и ненужные вещи, думайте в первую очередь о себе...
Вы имеете полное право обижаться, не общаться, делать все то, что вам будет комфортно делать и не делать ничего того, что вызывает хоть малейший дискомфорт.
И еще, вы не должны и не обязаны объяснять что-либо кому-либо, и в последнюю очередь родне мужа, займитесь своим спасением и свое реабилитацией душевной и физической...
Сил вам, много-много-много сил... держитесь и крепитесь...
Спасибо Вам за добрые слова. Я вроде как живу дальше. Папа не даёт мне впасть в уныние. Он очень сейчас нуждается в моей заботе. Ну и государство тоже не даёт мне расслабится. Я не проживала и не прописана вместе с родителями. И почему-то во многих присутственных органах считают, что если ребёнок не прописан у родителей, то до момента вступления в наследство он не должен заниматься делами родителей. А дел очень много на самом деле. Постоянно приходится записываться на приём то к одному начальнику, то к другому, что бы решить элементарный вопрос. Поэтому пока бегаю по присутствиям. Муж уже сам понял, что мне надо побыть в тишине. Я на даче Сажала помидоры и плакала в голос. Думала, что он не слышит. А муж все слышал. Пришёл, и сел рядом со мной молча. Так то я стараюсь слезы не лить при нем. А тут вот расслабилась.
А расскажите пожалуйста какие сложности у вас возникли сейчас с квартирой, пока папа еще жив? Я думала что пока не прошло 6 месяцев все равно сделать ничего не получится
Коммуналку платить то надо. За техническим состоянием Квартиры следить надо ( трубы там , отопление, проводка - квартира старая и очень давно стоит без ремонта). Выписать маму надо. Квартира в плохом состоянии. Я хотела заменить счетчики, так как срок поверки прошёл. А я оказывается по закону не имею право это сделать. Хотела поменять плиту газовую- то же самое. Должен или собственник в горгаз обратится или прописанный. Вот такая вот фишка. Ещё я не была в теплосети. Пошла выписывать маму, А это должен сделать папа как совместно с ней проживающий. Я же не живу с ними. Пришлось немого поругаться и в Мфц. Там правда ругалась очень мало, начальник быстро распорядилась принять у меня Документы. Ещё начальник мфц посоветовала Папу до вступления в наследство не выписывать, закон меня не обязывает это сделать. Они должны по идёт выписать его сами после получения свидетельства о смерти. Ну или ещё как-то. Я не интересовалась особо.