Отношения с сыном-подростком
Много читаю, но вот решила поделиться. Не пойму как так произошло, но в отношении со своим ребенком веду себя так же как моя мама вела со мной, а именно - манипуляции, провокации
Умом и анализом всячески старалась избегать этого пути, ан нет... ловлю себя на мысли, что все как под копирку.
Стыдно за самою себя, знаю, что это тупиковый путь. Но что делать-то? Неужели модель так "впитывается" намертво?
PS Я никого не виню, просто хочу понять, возможно ли что-то поменять кардинально?
Очень хорошо, что вы начали осознавать свою линию поведения, что вам это не нравится. Обычно это первый шаг к изменению.
Еще хорошо бы с другой стороны была соответствующая реакция. Если ваш сын будет вам в определенный момент говорить, что вы используете манипуляции, или просто не реагировать на них, то вы точно будете искать другие варианты.
У меня так с дочкой -она не велась на мои манипуляции, просто не реагировала, притом с младшего возраста.
Я когда-то клялась не вести себя так, как мои папа и мама. Папа впадал в ярость в ответ на мое поведение. Не бил, упаси боже, но так пугал, что до ужаса. Иногда явно показывал свое разочарование. А маме было просто пофиг, она мной никогда интересовалась.
И что же? Сейчас я копия своего папы, только хуже. Дочь меня доводит до бешенства, я ору :-(. Чувствую, что я не могу выдерживать ее пофигизм, наплевательство, саботаж, лень и лень, лень, лень. Хочется забить на все, и уйти в астрал как раньше моя мама.
Я не мать Тереза, у меня не беспредельное терпение. Мне не все равно на этого ребенка, и я НЕ МОГУ терпеть ее поведение.
ну в том то и дело, что цель у нас у всех вроде благородная.
но есть корректные методы. есть убийственные...
почему же мы применяем эти убийственные методы, осознавая, что не хотим это делать?
где логика-то?
Не знаю как вы, а я не выдерживаю. Еще хорошо, что ее не пристукнула вообще :-(.
О логике хорошо рассуждать, если ты спокоен и выбирать можешь.
Она не понимает по-хорошему. Только по плохому. Только когда я веду себя как мой буйный папочка, только тогда есть эффект на ребенка.
Ваш буйный папочка вел себя так, потому что по другому вы не понимали! Вспоминайте, почему не понимали и что именно...Отсюда и пляшите - объясняйте дочери.
Я все понимала, но он впадал в буйство без предупреждения. Наверное, он считал меня умнее, чем я есть.
Дочери своей я сначала 10 раз повторю, и только потом взрываюсь. Почему она не слышит меня, когда я обьясняю ей все нормально? Загадка. На нее как глухота нападает. Мне кажется, она специально по краю ходит, испытывает мое терпение.
Возможно, вы считаете ее умнее. чем она есть... И у нее тже есть причины, и она считает, что вы взрываетесь на пустом месте. Подумайте.
Нет. Там идет речь о том, что она пропускает мимо ушей все. Саботирует, не хочет тратить свои усилия на элементарные вещи.
Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.
— Я первый раз у психолога! — говорит раздраженно мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?
Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"
Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.
— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?
Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: "Где ты эту дуру нашла?" Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то чтобы привести мужа ко мне.
— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как...
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: "Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить". Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.
Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... (((
— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.
И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём "сын Антон, 14 лет", кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.
— Получилось? — спрашиваю
— Да
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.
С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.
— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы ...я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.
Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.
— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни упрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.
Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные...
18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.
Ваш папочка настоящий палач. Лучше бы тапком кидал изредка, но не запугивал насмерть.
Скажите себе что не будете палачом вашей дочери, не за что ее казнить день за днем. Лень это не причина убивать по кускам в ребенке человека.
Так это вы приучили ребёнка только на ор реагировать. Не пропускать слова родителей мимо ушей - лет в пять-шесть надо строго приучать. Теперь уже поздновато, конечно. Шанс есть , но небольшой. И реализовать его совсем не легко.
Орать , конечно, проще.
Обoжаю евский поучительный тон. Уймитесь, вы себе придумали меня и моего ребенка, и с высоты поучаете.
Люди все разные, дети все разные. Не судите по своему опыту.
Все люди разные, и все судят по своему опыту. Я ни вас , ни вашего ребёнка знать не знаю, и придумывать не собираюсь - мне не зачем.
Вы пришли на Еву и топ открыли, чтобы услышать чужие мнения или просто время своё убить?
Да все они такие. Я подхожу и нежно на ушко шепчу, тогда слышит. Или беру за подбородок и в глаза смотрю. Или если совсе не в духе, считаю до 3 со всякими предупреждениями и потом картинным голосом ору. Летает как муха
Мне помогло осознать,что я безусловно люблю своего сына и он не я и имеет право жить так, как сам хочет.
Сейчас ему 19, не идеален, но ситуация сильно улучшилась, не ору много лет, иногда переживаю, отношения с ним отличные.
Я всю свою энергию тогда направила на карьеру. и знаете. я даже говорю сыну мысленно спасибо, у меня карьера -огонь, я финансово независима и оч много могу себе позволить. Это очень круто! у сына перед глазами есть пример успешных родителей и он тянется к успешным и делает неплохие шаги в эту сторону.
Мне видимо повезло. Меня хоть и тыкали носом на каждом углу и ругали и бывало иногда лупили, но мной гордились и иногда восхищались. И я такая же, и хоть я не луплю своих детей, но носом в оплошности вечно тыкаю и ругаю, но при этом восхищаюсь. Они лучше чем я была в из возрасте, в чем то умнее, в чем то талантливей. И мне это очень нравится в них.
У меня тоже самое. На меня орали и я ору. Когда дети были маленькими я точно знала какой мамой хочу быть. Ан нет , наследство берёт своё.
Не Вам решать. Дети все разные и жизненные ситуации разные. И огромное спасибо моим родителя за их ор, а то не известно что из меня вырасло бы.
Конечно, все дети разные. А что из вас выросло бы без родительского ора - этого уже никто не узнает, опять вы правы. :)
Как только вы это осознали, у вас появляется возможность это изменить или как минимум этим управлять.
На меня в детстве мама кричала - она женщина эмоциональная. И я тоже иногда кричу на детей, когда особенно доводят :)
Но это не разрушило ни мои отношения с мамой, ни мои отношения с детьми.
Крики - это всего лишь эмоции, а главное - ЧТО именно вы детям высказываете на повышенных тонах :) Если содержание не содержит оскорблений и унижения ребенка - почему бы и не вылить эмоции.
В конце концов, дети должны знать что мама не железная и может сорваться. Если не злоупотреблять, то ничего страшного. Уж во всяком случае лучше, чем сдерживаться из последних сил и делать вид, что ничего не происходит: тщательно скрывать свои чувства - тоже не самый хороший пример для подростка.
Когда дети были маленькие, они были детьми, и делали все,что вы им скажите.
Когда дети подрастают, они перестают в вас нуждаться и делать все, как вы говорите. это сложно и вы выбираете путь в никуда, орать на них, объясняя это тем, что на вас тоже орали.
я наоборот, как только осознала, что стала копией матери, тут же изменила свое поведение. Сразу наладились отношения с сыном, просто небо и земля. Жалею, что не осознала этого раньше :( Столько времени упущено, столько ошибок можно было избежать, пойми я сразу, что веду себя, как она :(
Просто у нас нигде не учат, а как правильно общаться, только общие поверхностные рекомендации. Нет же никаких тренингов, или все платно, кто пойдет да еще за свои деньги, если только в семье совсем беда с общением. Поэтому люди и включают то, что в родительской семье было, на автомате. Я уже сколько раз ловила себя на повторении родительских приемов, а как было бы правильнее разрулить, не знаю. Стараешься как лучше, но в какой-то момент Клим Чугункин прет (если кто в теме, о чем я)
Да, согласна с вами. Я много об Этом размышляла...Часто говорят, чио достаточно пррсто любить, но что на самом деле это значит? Не вседозволенность же...
Большинство же любят своих детей, а общение часто напряженное...,
Мне странно, читать, что кто-то должен учить , как вам общаться со своим ребёнком.
Просто любить - явно не достаточно, нужно думать о ребенке . Не чем накормить и во что одеть. Думать о его поведении - почему так , а не иначе. А как бы я в его возрасте.... что ему нравится и почему.... как это можно корректировать....
Думать трудно, орать просто. Но выбор делать вам.
У меня впечатление, что вы читать научились, а понимать прочитанное-нет.
Никто не вынашивает планы ора и манипуляций заранее, все это происходит в процессе конфликта, или решения какой-либо проблемы. Вы сама как думаете, почему? Не приходило в голову, что одни дети с раннего детства легко общаются с любым человеком на любые темы, а другие вырастают социопатами, одно слово в день? Вы думаете, последним нравится сидеть букой в уголке, и смотреть, как другие веселятся без них? А может быть, они просто не знают, как общаться, не понимают, что надо сказать в том случае, или в другом ?
Недостаточно просто "перестать орать и любить". Надо доносить до подростка то, что хочет ему поведать мать, но она не умеет это донести так, чтобы услышал, чтобы понял и начал действовать. Да, в этом ее бессилие, поэтому и начинается ор. А как надо без ора, она не умеет. Так что, тот выбор, о котором вы пишете, он иллюзорен. Нет выбора, пока общаться не научишься. Кстати, матерей, которые не могут общаться с уже выросшими своими детьми, тоже сколько угодно.
Я автор. Вы совершенно точно описали ситуацию.
Все мы хотим лучшего для детей, но одни владеют способами подачи , другие нет.
Я, даже прочтя уйму книг, могу лишь частично применить рекомендации в них данные. Все равно "прет" изо всех щелей опыт собственной семьи. Что с этим то делать?
Вренее так: как можно от этого избавиться?
Я - автор. Я много думаю, и как мне кажется, стараюсь много. Но есть моменты, в которых я поступаю не так, как сама хочу. Как-будто не по своей воле... Потом анализируя, понимаю, что эта модель поведения скопирована с моих родителей. Я "сама" сделала бы иначе...
Хочу просто понять механизм этого явления. Возможно поняв, легче будет преодолевать.
Вы зря думаете, что не надо учить. Педагогика не есть врожденное качество, да и вообще взаимодействие людей...
Я , вот не ору, но часто скатываюсь на манипуляции, ультиматумы. Даже не понимаю как это выходит. Пытаюсь договориться - а получается, что ставлю условия
Ну... в какой-то степени воспитание всегда содержит манипуляцию. Степень зависит от ребёнка и от мамы. Больше , конечно, от мамы.
" Пытаюсь договориться ... ставлю условия". И что в этом такого?
Всякая договоренность содержит условия, иначе просто не бывает.
По-моему сейчас столько информации, что можно самим всё освоить. Просто клад, а не знания сейчас можно бесплатно почерпнуть по поводу воспитания.
Я хуже моих родителей, мои родители были почти идеальными, а я... нет, далеко нет ...
Похоже я здесь одна, кому удалось не быть, как родители. Нельзя сказать, что я очень довольна результатом своего воспитания, но в одном мои дети лучше, чем я была в их возрасте, а конкретно это отношение к маме - никогда я так не относилась к своей маме, как мои дети относятся ко мне... (детям 19 и 13).
У меня хорошая заботливая мама просто излишне жесткая и требовательная, и вечно орет.
ЗЫ. Моей сестре тоже удалось :)
Мне тоже удалось. :-)
Не, у меня хорошая мама, я её очень люблю. Но в детстве мне не хватало доверительности и тепла в отношениях с ней. С неудачей или проблемой я шла к папе, который ОБЯЗАТЕЛЬНО сначала сочувствовал, жалел, а потом (в случае моего косяка) объяснял, в чём я была неправа, давал советы. И это было именно то, что нужно. Мама же первым делом жёстко объясняла, что я самадуравиновата. Между нами всегда стояла её категоричность.
Сейчас она иногда с обидой называет меня папиной дочкой.
Можно, но на этом нужно продолжать концентрироваться И хорошо бы найти другие примеры поведения, скажем у друзей. Когда что-то увидишь, проще скопировать, чем с 0 свое придумать.
Я решила, что не буду делать некоторые вещи как мои родители, с детства. Большей частью в этом преуспела.
В смысле воспитания детей я многому научилась у своих родителей. В основном - как и что делать НЕ НАДО. Очень полезное знание.
Не скажу , что мои родители были ужасны, совсем нет. Вполне нормальные, заботливые родители. Спасибо им за науку.
Я -автор.
Как "не надо" в той или иной степени мы осознаем. Но вот "как надо"... вопрос более серьезный. А где ответы брать?
Пока ты учишься на своих ошибках - ребенок вырастает и несет дальше полученный от родителей негативный багаж
ответы - не на форумах у глупых теток, считающих нормальным бить детей, конечно)
полно замечательных книг и лекций с ответами
Как надо : очень сильно зависит от ребёнка. То , что прекрасно подойдёт одному, никак, ну, совсем никак, не подходит другому.
Кто лучше вас самой знает именно вашего ребёнка?
А я наоборот хотела делать как родители и как мама меня воспитывала, так как я никогда не могла понять как надо воспитывать так чтобы ребёнок вышел такой ответственный!!! Она мне давала свободу и не контролировала например уроки никогда не проверяла после 3 класса и я никогда не пошла в школу с невыученный.
Толе прикспела, доска очень ответственная очень и трудолюбивая и много добилась и я ей тоже всегда давала свободу;);)
Простите, но что у вас с речью и правописанием? Давно вас здесь встречаю, всё спросить стесняюсь. Знаю только, что вы где-то за рубежом. Пол текста нормально, а потом начинается какая-то галиматья.
Поняла так,т.е. у систер нет русской клавы, и она набирает на английском? Это как гугл перевод? Или она вслепую набирает русский шрифт, но на английской клавиатуре?
ну, вопрос чего вы этими манипуляциями добиваетесь...
я вот - чтоб на спорт ходил и чтоб учился хорошо. и считаю себя правой.
Мать моя добивалась, чтоб я училась в музыкалке, потому-что-пап-хотел-учиться-но-была-война.... а мне это нафик надо было, я хотела в дом пионеров на танцы... но была записана в музыкалку, и ходила туда только на силе воли.
Если сейчас дети предложат мне смену спорта на спорт, я сразу соглашусь.
или профиля на профиль в школе, физику на информатику, или математику на биологию...
но - борьба за здоровье и развитие , имхо, стоят манипуляций, подкупа и провокаций.
А пока можно подкупить едой - вообще все решается отлично.
я того же самого добивалась, пока ребенок не вошел в подростковый возраст.
Ему 16, все давно заброшено и спорт и музыка и учеба по большому счету.
Теперь ОН уже с помощью манипуляций добивается своего. И я понимаю, что это Я его научила своим примером такому роду общения. Надо же выправлять эту кривизну, что это за семья где нет доверия, а одни сплошные условия и ультиматумы?
Или я неправа?
у меня среди детей есть один профессиональный манипулятор, который таким был всегда, уже в 5 лет можно было на секунду отвлечься, а потом включаешься в беседу - а ты уже обещала, говорила и должна....
Думаю манипуляции - это в жизни-то им пригодится, зарплату у начальника выбивать, с клиентами договариваться. А пока - ну вам до 18 лет 2 года осталось потерпеть, потом вы уже ничего не должны, мне чуть дольше, выдержу....
ИМХО. Вы не правы. Доверие не исключает манипуляций на 100%. Договорённости и условия - это нормально, если каждый получает что-то желаемое, и одновременно чем-то поступается. Почему нет?
Ультиматумы - это плохо, потому что нет свободы для маневра и нет взаимной выгоды. Но иногда, редко-редко, очень редко ... без них тоже не обойтись.
Нас учат манипулировать ребенком любой психологический текст...
Ребенок делает что-то, что нельзя, отвлеките его и т.п.
А потом, это взрослому можно один раз сказать и он прекратит что-то делать или, наоборот, сделает... если, например, мужик не будет слушаться, то с ним можно развестись, а с ребенком не разведешься, приходится мучиться, чтобы заставить его что-то делать...
Орется - ну и орите. Главное, перед этим предупредите ребенка, что он вас уже до белого каления довел и вы больше не можете молчать. Чай, не маленькая уже и не сахарная - раз правил совместного проживания не соблюдает, послушает, уши не завянут.
Главное, в процессе орания не переходите на оскорбления. Это не так уж сложно. Орать можно про то, как вас раздражает грязь, и что вам очень не нравится жить в свинарнике, разведенном дочкой. И вас бесит то, что она игнорирует ваши вежливые неоднократные просьбы свинарник ликвидировать или хотя бы сократить. Вообще больше про себя и свои чувства, а также какие именно поступки подростка вас так расстраивают.
Получается такой вполне себе конструктивный ор. С одной стороны, эмоции выплеснули, накал страстей поутихнет. С другой стороны, вы своего подростка не унижали и не оскорбляли, а просто донесли свою точку зрения, хоть и на повышенных тонах.
Я именно так ругаюсь, когда уже совсем сил нет.
Ну, вам не хочется - вы не орите. Я ж про ситуацию, когда точка кипения достигнута и терпеть никак невозможно - предлагаю выход, как можно громко излить свои эмоции без последствий для двусторонних отношений.
Вспомнилось.
Моя бабушка (мамина мама) была воспитана можно сказать тургеневской барышней. Прабабушка закончила женскую гимназию еще до революции и потом работала всю жизнь учителем русского языка и литературы. Дочку она воспитала совсем не по-советски, скажем так.
И вот бабуля никогда не повышала голос. Совсем! Потому что женщине не к лицу орать. И никогда не поднимала руку на детей. Потому что женщина не может никого бить. И вообще она была всегда и со всеми очень мила и обходительна, и исключительно вежлива.
Когда дети ее доводили, она просто уходила и закрывалась в своей комнате. И могла там сидеть часами, пока не остынет достаточно. Или просто игнорировала детей и не разговаривала с ними, чтобы не сорваться на крик.
Мама говорит, это были самые ужасные часы ее жизни. Говорит, лучше бы она кричала и ругалась..
Я в детстве тоже пугалась этого, особенно когда была маленькой. Но так как я была внучкой, то со мной бабуля в молчанку играла не часто...
Так что не беспокойтесь : вашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту (с) ..
Я считаю, что все эти оры - это из-за слияния с детьми. Слияние, оно у всех есть, но обычно заканчивается к подростковому возрасту уже..
Попробуйте все-таки принять, что дочь - она другой человек.
Я с вами. Ненавижу в своей матери тактику воспитания, особенности характера, и т.д., ловлю себя на мысли, что я копирую автоматом ее поведение. Ненавижу в себе мою мать. Что делать не знаю. Работаю над собой, стараюсь, читаю, на лекции и курсы хожу, но до конца себя не переделать.
Я поняла, что ору от страха. И папа мой орал от страха. Когда не владеешь ситуацией, когда стремишься к одному, а получаешь другое. Вот я сижу ради него дома, приоритет - он, единственный сын, а он хамит, дерзит, делает наперекор. Мне страшно, что я не так воспитала, чего-то не доделала. А это не так. Он подросток, это гормоны плюс прощупывание меня, мира, себя. И он подходит и просит прощения и целует. И так сейчас почти каждый день. Не надо орать. Всё встанет на свои места. Покажите пример силы, а не слабости. Покажите пример мудрости. А страх гоните от себя, все оры от страха, от слабости.