Кто прав (о трате денег)?
Муж сегодня поделился, что хочет погасить кредит за своего брата. Мы - небогаты, я не работаю, дети студенты платных вузов (в год около 800 тысяч), живем на съеме. У мужа -свое дело, уровень доходов -раз на раз не приходится.
Его брат - художник-оформитель, посредственный, доход - 10-15 тысяч в месяц, новые заказы не ищет, не шевелится. Живет в 4-к квартире с родителями, частично на их пенсию. Несколько лет назад женился на такой же нищей юной художнице, с ней и набрал кредитов, отправившись в творческие путешествия по миру. Причем живут гостевым браком, она у себя, а он у себя. Работать побольше и попроще не планируют, типа выше этого.
Обижен на моего мужа, что родители ему отписали больше наследства,(муж получил хилую дачку, который содержит, чтобы там могли жить его родители).
Муж к деньгам относится очень ревностно, из детей душу вынимает, когда они у него просят денег. Я у него деньги не прошу, стараюсь личные траты делать на свой небольшой пассивный доход.
Когда я мужу сказала, что негоже ущемлять наших детей ради пары людей,которые могли бы сами побольше работать, сказал, что очень сожалеет, что со мной посоветовался и что надо все было сделать молча.
Я не знаю, как теперь с ним дообсудить эту тему. С одной стороны - он зарабатывает деньги - ему и решать как тратить. С другой стороны в его дело вложены и мои деньги, заработанные в период , когда я работала.
В общем, как лучше?
Так если за них сейчас заплатить, они опять наберут кредитов. Я так подозреваю, что муж уже пару раз помогал ему, но все опять , как я вижу, повторяется.
Наши дети тоже бы хотели попутешествовать за папин счет, но путешествует получается брат.
Выучатся, заработают и попутешествуют...
Вы правильно выше написали что кто зарабатывает тот и решает. И не факт, что муж всегда будет спонсировать брата, иногда это делают чтобы родители не нервничали. Они помрут и пошлет он брата за синий лес.
Там большую роль играет мама. Она большая личность и большой талант. И она главный защитник брата мужа. Я иногда слышу, как она приступает к моему мужу с требованием поддержать его финансово. Я думаю, она перед смертью возьмет с моего мужа обещание на бросать своего старшего сына. В их семье кровные узы сильны и слово они держат. И муж будет слова держать, данное матери.
Я внизу и написала про маму, хотя это сообщение не видела. По хорошему отделяться надо от родительской семьи. Его семья- Вы и дети
Мы уже давно в браке, а мама для моего мужа до сих пор близкий друг. Она женщина очень достойная, но очень хитрая. Я опасаюсь, как бы она не подселяла в голову мужа о его долге перед братом. Так как семья мужа - несколько патриархальная. И мы пару раз этой патриархальностью воспользовались для себя.
Ну, то есть, когда игра идёт в Ваши ворота - Вы одобряете патриархальность.
А в противном случае Вас это не устраивает?
Но Вы же понимаете, что сейчас уже ничего не измените?
Да, я с благодарностью воспользовалась помощью
Свекрови в выращивании детей и вышла рано на работу. И я готова вернуть ей и свекру сторицей за их помощь и поддержку. (Лечение, содержание дачи для них). Но брат мужа всегда только берет и развеивает по ветру. Вот и пусть живет на то, что зарабатывает сам.
Дети получили по 2 миллиона каждый на обучение,так как тупы оба и не смогли поступить самостоятельно.
Вполне можно было поступить на бюджет в вузы, где обучение стоит 200 тысяч
Талетку принять забыли, дитя пепси? Вы, кроме зависти, какие-то чувства знаете?
Вряд ли его это испугает. Нынче становится всё проще наладить быт без подвигов домохозяйки.
Времена рассеянных профессоров и начальников давно прошли. Что не сделают домработницы, сделает Алекса из Google (Amazon?), точно даже не знаю.
вот пусть каждый день об этом и думает... и еще о тысяче мелочей, о которых обычно думают женщины (жены, а не домработницы)...
слушьте... ну с деньгами был организовать в общем можно, нашли чем шантажировать состоявшегося мужчину...
семьсот тыс заначка на семью - пестец какие бабосы... сразу можно и повариху нанять, и уборщицу, и тетку, которая ими будет управлять и думать об оплате счетов за воду и электриество...
не мужик, а олигарх
да не размер тут имеет значение, а сам принцип
н и эти семьсот, если каждая кухарка может в легкую заработать, то пусть пойдет и сделает это
Смешно, подруга мужа тоже пытается вечно наказать едой. Он стал приходить позже и сытый :)
А еще он завел фею, потому что она его сексом наказывала.
Женщины такие забавные иногда.
речь не о наказании, а о том, что получение денег не дает мужу привилегированного положения в решении, куда деньги девать.
Женщина тоже вносит свой вклад в семейную жизнь, чтобы он мог не думать мелочах и работать.
Так вэлком на работу. И пусть платит за кого хочет, не вижу проблем. Но в данном случае за бездельника платить была бы тоже против. И странно, что муж этого не понимает.
А мужу это важно, чтобы продлить жизнь матери. К автору это не имеет отношения и не ее это дело.
отложить бабки отдельно, тк чтобы муж не взял.
И тех денег, что муж выдает, выделять процент себе...
И пусть муж кормит кого пожелает.
у нас всю жизнь общий бюджет. Так было и когда я работала, и сейчас мы не делим деньги на его и мои. Например, он оплатил дорогую операцию моему отцу, достав деньги из своего дела на это. Но мой отец очень помогал нам первые годы брака. И все что у него есть из недвижимости унаследую я. А брат мужа только тратил на себя всю жизнь. Его право, конечно. Но и вливать в него деньги, это как в решето вливать.
Он при этом еще нас и презирает))). Потому что он человек творчества, а мы обыватели серые.
вы и понятия не имеете, что такое общий бюджет))))
---Я у него деньги не прошу, стараюсь личные траты делать на свой небольшой пассивный доход.---
Я уважаю его скаредность в некоторых вопросах. Он не любит тратить деньги в кафе, а я обожаю. Поэтому туда, когда мы в Москве, я хожу на свои.
А одежда, путешествия, еда, аренда, образование детей, содержание недвижимости оплачивает муж из своих доходов.
Вы говорите, что у вас "общий бюджет", но а) вы при этом на личные траты боитесь у него деньги просить б) он принимает решение сам, куда сколько потратить и жалеет, что вас спросил по поводу брата. Каким местом это общий бюджет?
Причём, что самое интересное - по вкладам он реально общий. Только вы права голоса в отношении этого бюджета не имеете.
а) только на один вид трат, который ему не нравится (еда в кафе), на другое я могу брать в пределах разумного.
б) брат - это единственное расхождение в видении трат.
Когда бюджет общий, то нет вообще такого "просить у мужа, брать у мужа". Хоть в разумном, хоть в неразумном пределе. А когда муж при этом берет в самых нкразумных пределах, а вы боитесь чашку кофе в кафе заказать, то о совместном бюджете вам даже мечтать не приходится
Меня все более чем устраивает. Все крупные траты, включая траты на моих родителей, муж закрывает. А на завтраки в кафе мне нравится зарабатывать самой. Причём , мы иногда ужинаем не дома, и платит муж.
да на здоровье! только не называйте это совместным бюджетом и не жалуйтесь на форумах
а) А вложив 10 лямов в бизнес, вы себе на еду в кафе не заработали?
б) Это не расхождение в видении. Расхождение - это один считает так, другой - иначе. а когда берут вами же вложеную сумму и тратят, а на ваши возражения отвечают, что "мог бы и вообще не говорит" - это не расхождение, а лишение вас права голоса.
По взаимному уговору мы не достаём из дела больше определенной суммы в месяц. Она уходит на аренду трёх квартир( наша плюс частично детей), еду и прочее, путешествия, обслуживание недвижимости. На свои личные глупости тратим только, если случаются шальные деньги, остальное реинвестируем. Кафе в этот бюджет не вписываются, поэтому я зарабатываю своим хобби на это сама. А муж себя ограничил в тратах на своё хобби.
Стоимость кафе ничтожна по сравнению с арендой трех квартир, путешествяими, обслуживанием недвижимости (какой?).
У нас есть бюджет на месяц, за который стараемся не переступать, и ежедневные 1500 на кафе в него не входят. Мы содержим две дачи: одну для моих родителей, другую для его.
Я бы разъяснила мужу, что несмотря на его добрые намерения, это будет медвежья услуга для брата. Помогать нужно старым ( немощным), малым(глупым) и больным ( нетрудоспособным). Всем остальным проблемы даются для их развития. Не нужно решать чужих проблем - мешать людям развиваться.
Его брат уже точно не планирует развиваться, ему 63 года , и он хочет прожить вторую половину жизни в гедонизме. Я его в этом понимаю, я сама больше не планирую работать без крайней нужды. Но я в свое время очень много что вложила в мужа и в его дело. А брат с начала 2000 ушел на фриланс и зарабатывал более чем скромно.
Я бы наверно не возражала против помощи ему, если бы действовал его старый уговор с мужем, что он свою 1\2 четырехкомнатной квартиры завещает мужу. Но теперь его 1\2 родительской квартиры уйдет когда-нибудь его жене.
Вы можете доказать свои вложения? Подтвердить их документами? Иначе проще о них забыть, чтобы не портить себе нервы.
Если бы мы брали ипотеку, то у нас сейчас была бы квартира, и не было бы дела мужа. Эта квартира денег бы не приносила.
Зато у вас было бы жильё. А сейчас у мужа есть бизнес, а у вас - голая задница, даже жилья своего нет.
В деревня Москва. Когда мой отец заболет в конце прошлого года, я за два дня потратила около 100 000 на срочное обследование и назначение лечения ,потому что ждать помощи от государственной бесплатной медицины в ургентной ситуации не приходится. Для этого мы и держим кэш под рукой.
Я заплатила за обследование одним днем. Обследование показало, что нужна операция. Операция оплачена мужем.
Вы точно не придумываете ничего? а то ургентный и кэш не входят в лексикон москвича.
Вы эти на взятки что ли потратили? Негосударственная медицина отлично работает по безналу.
Пришла и оплатила через кассу консультации и обследование кэшем , чтобы получить все в одном месте и в один день. Транспортацию на платной скорой тоже оплатила кэшем.
То есть "без кэша" все было бы в разные дни и в разных местах? Воля ваша, конечно, но по мне держать такие суммы дома опасно. У нас в подъезде недавно квартиру ограбили, вынесли все что можно и все, что нельзя. Самое интересно, что я вора видела за неделю до этого, он ходил по квартирам, представляясь работником управляющей компании.
У нас дом с камерами и службой безопасности, у всех посетителей записывают данные паспорта. Родители и его, и мои уже сильно немолодые и нездоровые, поэтому предпочитаем иметь сумму денег в мгновенном доступе.
А по карте платить разве нельзя? Эт еще быстрее, можно вообще не выходя из дома, или из машины.
Ещё раз. У нас в доме доступ под камерами и при предъявлении паспорта службе безопасности. За то время что мы здесь, никакого криминала здесь не случалось.
То есть по вашему мнению грабители-домушники не имеют паспортов? А ваша бабушка-консьержка или кто там у вас - профессионально обучены различать настоящие и паленые ксивы и несут хоть какую-то ответственность за безопасность вашей халупы? Ага, ага.
Бабушек нет. Сидят 2-3 Чоповца. О каждом своём госте или курьере я сообщаю на ресепшн, а гостя -курьера предупреждаю, что у него перепишут данные паспорта . У пары моих коллег бывших увели деньги с банковской карты, они не смогли их вернуть. Я не держу больше 50000 на карте за исключением поездок.
Начинаю понимать вашего мужа. Советоваться с идиоткой в денежных вопросах не стоит. И пусть лучше дома сидит, от греха
Так вы сами в стартовом сообщении пишете, что небогаты
https://eva.ru/topic/63/3564982.htm?messageId=98942230
Совсем ты, Женюра, запуталась:mda
Если страх держать деньги на банковском счету равен хорошей жизни - тогда упс... нет, так "хорошо" не жила.
Он сам понимает, что фигню делает и неправ и поэтому и среагировал так агрессивно. Видимо мягкий человек: в первую очередь для мамы своей он это делает. Так мне кажется.
По поводу денег. Мне кажется пришло время разобраться с этим скользким вопросом для Вашей семьи. Что значит раздражается на детей и Вы у него ничего не просите. Решите этот вопрос, если его перестал устраивать тот факт, что Вы не зарабатываете, обсудите «ротом», замалчивание ни к чему хорошему не приведёт.
Да, для мамы. Я выше ответила про маму и семью.
Мы говорим про то, что я не работаю. Он говорит, что рад, что наконец смог подарить мне такую возможность.
И в чем выражается эта возможность, если на свои хотелки вы тратите свои деньги? Кормит и не выгоняет из съемного жилья, это и есть возможность?
Возможность не работать в офисе, возможность путешествовать несколько раз в год, возможность заниматься хобби.
Не было денег никогда, чтобы купить квартиру. А банки кормить не хотелось. Мы оба прописаны в квартирах своих родителей.
Про платное образование - без комментариев. Вы не в теме.
Ну кормите сдающих вам дядей и тётей, вот прямо разница, обалдеть. Так бы банк покормили - зато что-то своё было, а так кормите непонятно кого и никогда своего жилья не будет.
Когда деньги работают, выгоднее арендовать чем вынимать из дела. Плюс мы живем в доме гораздо более высокого уровня чем могли бы позволить себе купить.
Ваши деньги очень плохо работают, простите. Было бы из-за чего беспокоиться.
если вы можете брату и его жене помоч, то помогите. Художники - народ творческий. Их нельзя в офис посадить... они лучше будут голодать, но по-другому жить не умеют.
Я думаю, что просто договоритесь с мужем, что ето будет разовая помош.
Были бы талантливые художники, можно было бы и помочь. Но это художники- оформители, им сам бог велел не пренебрегать рутиной, чтобы обеспечивать себя хотя бы по-минимуму.
Можно посадить в офис кого угодно. У нас в организации балерун из Большого водителем работал много лет. Понятно, что не Цискаридзе, но тем не менее большую часть жизни был творческим человеком. Но кушать захочешь, знаете ли... Видимо просто у него не было в наличии родителей-пенсионеров, готовых кормить , и брата-дурачка. Или были, но совесть при этом тоже имелась.
Они не художники, они косят под художников. Иначе были бы у них деньги.
Кстати, среди людей, работающих в офисах, достаточно часто можно найти и хороших при этом художников. Просто они, как люди творческие, занимаются своим художеством для души и красоты, деньги зарабатывают умом.
Ничего вы не сделаете. В следующий раз просто ничего вам говорить не будет. Это такая порода сыновей и братьев... Ему даже не обидно, что он пашет, содержит дачку, которая ему лично на фик не нужна, а два взрослых человека считает ниже своего достоинства делать то, что делает он (работать). И да, очень жаль, что вы у мужа денег не просят. Вот на таких женах экономят, чтобы отдать братьям или родителям.
Да, ему это вообще не обидно. Он мне даже с какой-то гордостью сказал, что решил помочь брату.
Автор на своего папашу тоже брала из бюджета и вряд ли спрашивала разрешения. Но не суть.
Что вы предлагаете-то?:)
Автор спросила разрешения мужа прежде чем потратить кучу денег на своего папашу? Или сначала потратила, потом поставила перед фактом.
Забота о больных родителях это обязанность детей, оплата развлечений брата - это блажь. За операцию моему отцу заплатил муж, достав нужную сумму из прибыли. Я оплатила обследование из своего золотого парашюта. То же самое мы бы сделали для родителей мужа.
То есть разрешения вы не спрашивали. Ну и он не обязан. Брат - его семья. Не ваше дело, зачем и почему ему это нужно.
Важно. Нам скоро обсуждать ремонт на его даче. Предварительно мы договорились, что деньги я от своей прибыли в его деле я тоже на это вношу. Но теперь при обсуждении окончательных сумм вопрос нецеловой траты денег на его брата мною будет поднят. И я на эту сумму свой вклад в его дачу уменьшу, сказав, что я оставляю их на восполнение подушки безопасности, которую потратил на брата муж.
Правомерно и разумно. Но вряд ли станет для вашего мужа фактором для изменения решения о брате
Для меня страннен съем жилья достаточно дорогого, и при этом траты туда-сюда и сидящая дома жОна.
Да в этой ячейке общества вообще всё «прекрасно»))) начиная от отношений, заканчивая финансами.
А какая связь между моей неработой и нашими тратами на жизнь? Вы думаете, мы с мужем заранее не просчитывали, можем мы себе позволить мое пребывание дома или нет?
Ну а сейчас муж пересчитал, и решил, что вы можете себе позволить помочь брату.
В принципе, можем. Но с фига ль? И тогда вместо сына в Европу съездит на наши деньги парочка ленивых художников.
Деньги мужа, ему решать - или ленивого брата спонсировать, или тупеньким детям образование покупать.
Покупка образования детям уже окупается. Дочь в отношениях с сокурсником из дельной семьи и с помощью этой семьи получила практику и приглашение на работу part-time в очень денежной компании. Плюс она продавала услуги своего маленького бизнеса с чеком 5000 своим обеспеченным сокурсникам с начала обучения . Сын как перспективный студент получил бесплатный курс обучения по денежной прикладной специальности, и уже начал делать первые заказы.
Самые мотивированные Одноклассники детей, 85-Бальники, поступившие на бюджет вузов второго ряда, бросают их на втором курсе, потому что им начитывают академические лекции, оторванные от потребностей рынка труда. Будут пробовать перепоступать по пересдаче или за деньги в топовые вузы.
Ну так дочь не своим образованием и интеллектом практику получила, а одним местом. Как бы не одно и то-же.
Получить бесплатный курс обучения - это смешно.
Она пошла в вуз за амбициозным окружением, она его получила. Ее part-time зарплата больше чем зарплата молодого специалиста после вузов второго ряда. Бесплатный курс -смешно-несмешно, а у сына сразу после него появились первые заказы , то есть к концу учебы у него будет портфолио, рекомендации и опыт.
Продолжайте мечтать. Амбициозное окружение наиграется и найдёт себе ровню.
Как будет, никому неизвестно. Но у нее уже сейчас есть счастливая молодость среди интересных людей.
У всех молодость счастливая, это - норма, а не какое-то исключение, достигнутое деньгами отца.
Но отправлять не очень далёкую доченьку в вуз за деньги пристраивать писечку - это выше моего разумения, простите.
С таким дерьмецом в голове, надеюсь, вы своих детей убедили стать потомственными золотарями, чтобы ваша дерьмодинастия продолжилась.
Да, феномен "хозяйки съёмных халуп" - точно чисто российское явление. Ни в Европе, ни в США, ни, тем более, в Китае такого нет.
Дело не в этом, а в том, что в России слишком много откровенно ленивых теток. "Домохозяйка" тесной сьемной квартиры вообще-то нонсенс, не так ли?
Откуда информация?? Тем более в китае, это типа вершина мира, предел мечтаний, жить как в китае?
В стране, в которой я живу, по статистике только 32% людей живет в принадлежащем им жилье.
А в стране, где живу я - 75%. Ну и снимают не у частных лиц по контракту, подписанному на колене, а могул в сьёмном спокойно хить всю жизнь, если хотят, в одном и том-же.
Автор, а если бы он не советовался, а просто за вашей спиной дал? вы б не узнали и в семье был мир.
Со мной, например, не советуются... но я знаю куда и кому, не знаю сколько, но вижу, что деньги в семье заканчиваются, когда не было больших трат....
ну и... молчу, ясное дело.
Но в один прекрасный день, видимо, на мужнино - ой, у меня на карте 2 тыр... я развернусь и спрошу от корки до корки... потому что непрятно это, жить в семье, и как будто у тебя на холке какой-то паразит, о котором ты не догадываешься, а он сосет, сосет.... ресурсы семьи, прежде всего.
Ну спросите, и что будет? Если сейчас уже вас ставят в неприятную ситуацию, то чем дальше, тем хуже будет...
Ну, вот он так и сказал, что лучше бы он сам, молча, дал. Я подозреваю, что терэперь так и сделает. И хочу так умно с ним поговорить, чтобы он понял, что его помощь брату не во благо никому.
И у меня есть подозрение, что идею, что он должен помогать брату, ему подселяет мама.
Отстаньте от мужа, он не глупее вас и всё прекрасно сам понимает. Но лоялен по отношению к своей семье.
У него область отключения рацио, когда он общается со своей родительской семьей.
У нас был только один разговор насчёт кредитов его брата. И я хочу так подготовиться ко второму, чтобы муж услышал себя и свои желания, а не мамины и чтобы больше мы к этому не возвращались.
По закону все пополам. Вы имеете право участвовать в таких вопросах. Ваш муж не прав. Только толку от этого. Ваши отношения явно не хороши.
По закону неправ. А по нынешним понятиям он видно считает себя правым - он заработал эти деньги, он ими и распорядился. Он аппелировал к тому, что он сохранит при этом все обещанные выплаты детям и летнее путешествие для нас с ним. Но эти 200000 можно было бы сохранить как подушку безопасности, если кто-то заболеет. Или подарить дочери на путешествие , а не брату.
По закону пополам только после развода. В браке - не попалам, а как кому захочется.
Принимая совместное решение об прекращении работы, вы ставите себя в зависимое положение, причем добровольно. С этого момента свобода вашего выбора либо ограничивается, либо заканчивается совсем (зависит от характера супруга). Взамен этой несвободы, вы получаете освобождение от ответственности, которую несет на себе ваш партнер в части материального обеспечения семьи.
Причем надо понимать, что решение может быть принято в одних обстоятельствах, а далее они могут измениться и поведение/мнение супруга тоже может меняться со временем и под действием текущих изменений.
Вот такая вот "загогулина"...
Можно , кончено, пенять на закон, но механизм раздела имущества работает только при разводе, а пока вы в браке и зависимы, закон будет защищать вас только на бумаге.
можно подумать, что когда она работала, то домашним хозяйством и детьми муж занимался...
странная логика: либо у бабы двойная нагрузка и тогда она полноценный участник принятия решений, либо баба посуду и унитазы моет - и не имеет права вякать...
Вот именно. Странно, что многие именно деньги считают решающим фактором в отношениях.
меня удивляет, что именно женщины обесценивают вклад женщины в семью: ой, да ладно, - вопят они, - мужик прекрасно без бабы справится.
чтобы мы не думали, материальное обеспечение семьи будет первично в выживании.
Поверьте, я не обесцениваю домашний труд, но даже на рынке труда оплата за него несопоставимо ниже, чем иные профессии. А зависимость мужчины от борща сильно преувеличина.
Совместный бюджет - предмет договоренности. Когда я не работала, то мы решили так:
2/3 дохода - общий бюджет, а остальное поровну не личные "неподотчетные" нужды.
Общий бюджет распределялся тоже на текущие расходы, часть на отпуск, часть на "подушку", часть на крупные покупки или инвестиции, в процентном соотношении.
В общем и целом споров было мало...
Когда я вышла на работу, тоже такого принципа придерживаемся, только суммы стали повыше
на рынке труда профессии, которые характерны для женщин, вообще оплачиваются ниже...
к тому же, если мужчина теряет работу, то, судя по историям на еве, он не бежит сломя голову на кухню...
Да, именно в этом суть этого топа. В браке мы 17 лет работали на равных, вместе собирали деньги на открытие дела. Вложились примерно поровну. Да, извлечение прибыли теперь -заслуга исключительно мужа. И вот возникла эта ситуация, что он собирается , по-моему, единолично потратить деньги так, как я не одобряю. Хотя мы имеем равные права на них. Но я типа теперь на вторых ролях.
Права у вас равные. Но у него "да", у вас "нет". Поэтому, кроме прав, надо иметь еще и рычаги управления.
Разделите деньги. Чтобы его права не тратили ваши деньги.
А 200 000 чего? По какому миру они поездили в творческих поисках на указанные средства?
Они уже несколько лет берут кредиты и путешествуют. Сейчас они очень сильно перекредитованы и платят большие проценты. Муж решил закрыть один из кредитов на 200000 руб.
Автор, вам проще самой с собой договориться, что этот расход идет по статье "помощь родителям мужа" и закрыть тему. Если "помощь" будет существенно превышать помощь вашим родителям, у вас будет аргумент для разговора. А пока ...
Ничего вы не сделаете, только себе кровь попортите. К сожалению, родители часто имеют подобное влияние на более успешных детей в пользу менее успешных. Чтобы вывести их из под такого влияния, надо быть профессиональным психологом и точно знать, за какие нитки дергать. Обычной жене это не под силу. Потому что на мужа тут влияние оказывается практически на иррациональном уровне. Еще помогает радикально сменить место проживания. Но вам лучше принять такое положение вещей, как принимают жены, вышедшие замуж за мужчину, у которого есть дети в прошлом браке.
Вы радуйтесь, что этого к брата вам не подселили под шумок и что у него есть номинальная жена. Такое очень часто встречается. По моим наблюдениям, чаще как раз младшие эксплуатируются в пользу старших. Старшие как-то умеют из под этого влияния уходить.
Я правильно поняла, что если дети просят деньги, то папе это не нравится. а если 63летний брат - то это нормально. Почему?
Дети на каких курсах? Подрабатывают? Если даже при платном образовании дети ценят деньги и пытаются на карманные расходы заработать и папа это ценит, то почему потакает разпиз...ву брата?
Но может мы что-то не знаете? и ваш муж чем то обязан брату?
Все просто. На брате уже поставлен крест. А из детей еще могут вырасти хорошие ответственные люди.
Да, именно так. Да и дети там не голодные явно - платное образование, съемные квартиры... и так многовато.
В детей ещё вкладывать и вкладывать, все что у них есть сейчас, все пока куплено нами. У них был очень сложный старт- двойняшки с родовой травмой, 7 лет в школе для детей с ОВЗ, после которой в дворовую школу было сложно перейти, не то что в хорошую. Они до сих пор во многом слабее сверстников.
Судя по тому, что они уже студенты и уже живут отдельно - это взрослые дееспособные люди. Никто им ничего не обязан. Все по доброй воле. Если родовая травма все еще имеет значение - вливание бабла в дорогостоящие вузы и прочее абсолютно бессмысленны.
Если она не до конца скомпенсирована, то ограниченные возможности переходят и во взрослую жизнь. И поддержки им требуется больше.
Нет, он ничем брату не обязан. А вот брат ему обязан многим, в юности муж несколько раз помогал ему, когда тот бывал в беде из-за своего богемного образа жизни.
Слишком мно6о подробностей, возникающих по ходу, чтобы это не смахивает на разводочку:think
Это то, о чем вы знаете. А детство мужа? Оно ж не на ваших глазах прошло. Мало ли, какие могут быть скелеты в мебели...
Иначе просто не логично вообще.
Автор, вы оплатили из общих денег лечение папы. Ну а ваш муж поможет из общих денег брату.
А вообще странно, что у людей, платящих полтора млн.в год за обучение детей, накоплений всего 700 тысяч:ups2
А также 63-летний брат женился на ЮНОЙ художнице :)
По-моему в топе работают два аниматора.
У вас интересная образная система.
Поработайте ещё над композицией и определитесь с жанром
Никакой зависимости от кого-либо, в том числе от мужа.
Зарабатывать самой.
Иметь раздельный бюджет.
Это мои правила.
Потому что он так решил. Значит ему это для чего-то нужно, автора не касается.
Если вы не богаты то муж просто идиот погашать чужие кредиты взрослых людей когьа у самих денег нет
Там небогатство из серии "жемчуг мелок", а не "щи пустые".
Там недвижимость по миру ОБСЛУЖИВАЮТ. И три квартиры на четверых арендуют:-7
А ещё престарелая богема путешествует по миру на всего-то 3000 грина в год...
И ещё много чудесТного:ups1
Я все не читала но из первого топа она сама говори типа мы не богатые и сами ещё кажется снимают
Ну так какого фига погашать чужие долги? Муж типа добренький
Что значит он зарабатывает. Вы семья или как? Мой муж работает для семьи и денежные траты вместе обсуждаем, причем основной пакет у меня( я бережливая и экономная).
Муж всегда говорит, что если бы не мы, то ему ваще почти ничего не надо.
Мой тоже говорит, что лично ему ничего не надо. Что все ,что он делает, он делает для меня и детей. И насчет трат на нас мы тоже всегда в согласии живем. Насчет детей я его прошу быть помягче, он чересчур давит на них, когда выделяет деньги. Но его детская семья - это область, где здравый смысл похоже ему изменил.
Впрочем, сегодня утром я услышала его разговор с мамой, и кажется, поняла, одну из блесен, на которую его ловят.