Живем с мамой-уехать нельзя остаться
Рассудите пжл. 9 месяцев живем с сыном с мамой,так получилось в связи с разводом,пришлось уйти.
Мама очень обидчивый и мнительный человек. Не проходящая депрессия, и расхождения в воспитании и бытовых вопросах, мама любит страдать,обсудить кого-то в ключе-вот все им достается,нам бы кто дал, все вокруг не такие, и т.п.
Сын подросток-отношения тоже всякие с бабушкой.
В пятницу сыну было др. Приехал отец(общаются),посидели попили чай,потом пошли гулять,зашли в кафе,потом еще в одно,хорошо в целом провели время, обещал ему оплатить кое какие курсы,о которых сын мечтал.
Приходим домой- сидит у окна без света,лицо обиженное,не взяли ее с собой. не так вели себя,когда пришел м.,я вам вообще не нужна,на меня внимание не обращаете,хотя к столу позвали,вроде посидели нормально,но учитывая что у нас отношения тоже немного натянутые, из-за др сына пришел,о семейной посиделке речь не идет, про подарок сказала-не известно подарит ли вообще,типо ложка к столу дорога,раз сертификата нет то и не будет.
Сын ушел в комнату,мы поругались.Говорю как ты себе представляла бы нашу совместную прогулку? Она говорит-у всех нормальные семьи все общаются поколениями и все норм,а у вас не пойми что. Могли бы пригласить для приличия.
Посыл основной-я вам не нужна, постоянно я одна, общаться не хотите,сына настраиваешь так же и вообще ты изменилась до неузнаваемости.
Я не изменилась,я хочу сепарироваться наконец. Мама не понимает.Она считает нормально когда три поколения под одной крышей например..Считает что сын наравне со мной должен делиться с ней чем то, мы должны брать ее всегда и везде,предлагать по крайней мере..Она прожила всю жизнь с родителями,без мужа,когда я вышла замуж и умерла бабуля,с которой они жили мама регулярно педалировала и давила что она одна одиноко в другом городе,что случись-помочь некому . Перевезли. И вышло так что стали спустя год жить с ней..
При разводе я хотела уйти с сыном на съем вдвоем..Советовалась с ней, Но мама обидевшись сказала,что ну конечно живите,снимайте угол,я же вам не нужна.. в итоге живем вместе. И это была моя ошибка.
Хочу съехать. Как корректно объяснить я не знаю.Она очень привязана ,кроме нас и телевизора интересов нет вообще. Если сейчас скажу что мы уходим на сьем-это будет вселенская обида и я даже не могу представить как начать разговор.
Пожалуйста не говорите что виновата сама-знаю,надо было сразу уходить и оповестить маму по факту,но в стрессовой ситуации я не могла адекватно мыслить тогда. Сейчас разгребаю вот. Маму люблю,но вместе жить наверное не могу.
Маму надо строить.
Она, стареет, и до маразма будет значительно дальше, если вы сумеете очертить ей границы её интересов и возможностей.
Щас она капризничает, как ребенок. "Мамочка, ну ты же взрослая, ты ж понимаешь, что им надо побыть одним", "Мамочка, ты у меня мудрая, ты на ерунду не обижаешься" - повысит её значимость в её глазах.
Подсадите её на сериалы и прочий интернет, чтоб занята была
Поддержу. Строить как ребенка. На капризы и манипуляции не вестись. А вот разъезжаться с одинокой мамой я б не стала.
Вам всем к семейному психологу нужно, разобраться во всем и каждому в себе в частности . Если у мамы, а возможно и у вас депрессия, то ее нужно лечить обязательно у хорошего психиатра.
Угу, им ещё и мошенникам заплатить)))
Какой процент тех, кто мнят себя психологами в России, имеют профильное образование,
и где их найти?
Обижайтеся подолгу или отходчива? Если не долго, то просто игнорируйте. Она так развлекается. Событий в жизни мало, общения нет, вот этим себя и занимает. Просто не оправдывайтесь и не вступайте в дискуссии. Начитает - говорите"Ой, мама, всё..." И уходите в свою комнату. Съехать тоже можно. Объяснив или как есть:"Мама, вместе нам сложно, ты же видишь, мы постоянно тебя расстраиваем" или "нашла квартиру близко в работе".
То, что видит всё в мрачных тонах - её право. Вы ничего с этим просто не можете поделать. Если отходчива, то вам повезло. Значит всё не так уж плохо и это именно развлечение. У меня была бабушка, которая могла по две недели не разговаривать с моей мамой. Вот так приезжала к нам в гости на месяц, первую неделю всё было нормально, потом ей могло показаться, что на неё не так посмотрели и понеслось... Как моя с этим жила, я вообще не знаю.
Если вы можете себе без проблем позволить съем, так и съезжайте.
Если нет (или не хотите), то учитесь сепарироваться внутри себя и держать четко и вежливо свои границы, без скандалов и разборок. Это лучший способ сепарации. Во-первых, физическая сепарация часто фейк, увы, вон тут в топах сколько дев, давно уехавших от мам, но пребывающих в гештальтах. А во-вторых, у человека, который внутри себя отделил и научился вести себя вежливо и спокойно, находятся силы на разные другие вещи.
Она в любом случае обидится. Даже если вы не уедете, все равно найжет на что. Поэтому можно не пытаться найти вариант получше, а сказать как есть.
Её манипуляции не прекратятся никогда. Либо вы сейчас следите на съем, либо - через какое-то время в клинику неврозов. А до этого ваш сын сбежит в лучшем случае к отцу, а в худшем - в подворотню в соответствующую компанию.
Куда же вы съедете? Там ведь за съем платить надо, а это в разы больше, чем просто коммуналка.. Хотели бы съехать - давно бы съехали, и мама бы не помешала.. имхо
Вы как дите малое. Никак не начинать. Собраться и уйти на съем. "На елку влезть и ж... не уколоть" не получится.
Уходите как можно скорее. Общение с ней сведите к переписке по тому же скайпу. У меня в не совсем аналогичной ситуации, но подобных же отношениях с родителями именно разговоры по телефону приводили к ругани с их стороны. А как только все в письменном виде - они как бы думали, что писали, перечитывали. И более миролюбивый тон отношений получался.
А у моих с перепиской ничего не вышло, так и заглохло общение, видно кроме яда и уколов и сказать мне нечего.
а если родитель не берет трубку? вот ты звонишь день, второй, третий, а ему пофиг…
Я одна не могу понять, ну почему мамы так любят обижаться, что за форма манипуляции такая.Моя - это просто какой ===ц, Что не по ее, так все.. тон, настроение, всё и все плохо и плохие.
Уже научилась не реагировать
Ну у меня манипулировала в расцвете сил, как раз была в моем нынешнем возрасте, когда я все выслушивала (((
А сейчас мама болеет, плюс нарушение кровоснабжения мозга, это действительно как ребенок...
Абсолютно нездоровые, вы правы.
Но "принцессы" бывшими не бывают, и с такими до старости ужасно тяжело. Может, даже еще и тяжелее в старости, когда отвалились все мужики, на которых можно было поездить.
Я дико извиняюсь...
Стройте, стройте свою принцессу.
Это помогает принцессам держаться в рамках разума
А вот вопрос, кто своих мам "воспитал" жесткими рамками, как долго они перевоспитывались - да и перевоспитались ли вообще? Расскажите
Тут скорее училась я.
Отстраняться, относиться не как к матери - высшему существу, а как к человеку с ограниченными возможностями, стареющему, дряхлеющему, которому нужна некая забота и руководство действиями.
Попустительство играм в принцессу довели до нежелания всей семьи с ней общаться, чудила она знатно. Теперь ей пиходится думать о последствиях своих поступков.
Плохая новость в том, что единственный человек на свете, кого можно воспитать жесткими рамками, - это ты сам.
Хорошая - в том, что если воспитать себя, то других уже будет не нужно.
Это вы о чём чушь пишете?
Воспитание есть, в сущности, дрессировка.
Воспитывать приходится детей, воспитывать (некоторые) пытаются мужей...
можно и родителей. Старые женщины порой беззащитны и принимают постепенно твои правила игры.
Я не вхожу в дискуссии с людьми, употребляющими термин "дрессировка" относительно существ с высшими психическими функциями. Ну, бесполезно просто.
Тогда и ваш ответ также бесполезен ...для вас, но вы не поленились его написать. :)
Многие пожилые люди знают, что обида - лучший вид манипуляции. Для большинства из нас с детства самое страшное наказание , если мама обиделась. Это, наверное, что-то на уровне инстинкта: детский страх, что мама обиделась и останешься теперь без мамы. И уже неважно, что со временем роли меняются и по хорошему это старикам надо бояться, что дети обидятся и оставят их. Манипулируют обидой они ловко и уверенно.
Конечно. Но как правило у таких людей и дети с детства воспитаны в этом страхе.
Это просто ДЕМЕНЦИЯ
почитайте статьи на тему изменения поведения стариков в этом состоянии
Одна моя знакомая не развелась из за того, что с жильем был один выход - жить с родителями. А потом как-то наладилось у них с мужем.
Я думаю, что половина страны из-з этого не развелись. У меня хорошие родители, но снова на роль маминой дочки я бы не хотела ни за что.
Я такая. Помирилась с мужем, пожив с родителями месяца 3. Ничего, 20 лет уже браку, и жилье свое имеется,кстати.
Я от мужа не уходила только потому, что понимала, на тот момент идти некуда, а с мамой я не уживусь. Терпела, готовила пути к отступлению, как только смогла - ушла.
Сестра в такой же ситуации, вещички собрала, ребенка подмышку и к маме. Гордая и крутая, утерла нос БМ. И что? Жалуется через день: "с мамой тяжело жить, мама достает, мама выносит мозг, не могу так больше, что делать". Снимать... все, запал уже пропал, деньги на съем выделять жалко, зарабатывать и шевелиться лень. Рыдает, но живет. Она ведь прекрасно знала мамин характер, о чем думала?
Ха, а вот не сидит. А если и сидит, то потом так мозг вынесет, что лучше бы не сидела.
самое интересное что мама скорей всего уверена в своей абсолютной правоте, что она делает все как надо а вы чудите. у нее в голове сидит такая картина мира в которой она ваша вечная мать-наседка-поучительница а вы дитя неразумное которое должно держаться за ее юбку и во всем слушаться. у нее это на уровне солнце желтое трава зеленая. и объяснить ей что это неправильно все равно что пытаться древнему греку объяснить что земля круглая - послушать послушает но даже не будет пытаться понять.
Не будет пытаться понять, дочь просто не будет общаться. Это если дочь хочет действительно стать взрослой, перестать держаться за мамину юбку.
Если Вы до сих пор не сьехали, значит не сьедете...вы созависимы...будете мучится страдать и все равно быть ей "подружкой"...а потом еще на старости лет и сына мучить будете тем же...посвятите жизнь маме...а потом будете требовать этого же от сына...хорошо хоть не дочь...невестка не даст думаю..