Сын моего НМ
Замужем 5 лет, второй брак у меня и у мужа. У меня дочь 10 лет, у него сын 13 лет. Живем в двушке мужа (официально квартира его мамы). Моя добрачная однушка сдаётся, деньги в семью.
БЖ в прошлом году вышла замуж. Отношения у НМ и сына не сложились. Мальчик хочет жить с нами. Отец (мой НМ) очень за. БЖ пофиг.
Но у нас двушка. В одной комнате моя дочь, в другой мы с мужем. Когда сын мужа приезжал на выходные , то я уходила в комнату дочери, а сын спал в нашей спальне с отцом. Да, дурдом, но выхода не было и нет. А сейчас муж уже всерьёз настроен сына забирать с сентября. Комнату дочери планирует разделить шкафом и поселить туда сына. Я в ужасе. 10летняя девочка и 13летний мальчик в одной комнате это не норма. Как быть?
Расширишься возможности нет. Сдать, продать эту квартиру свекровь не даст. С нуля купить не сможем. Продавать мою? Эта идея мне совсем не нравится ((( что посоветуете?
Как вариант - взять ипотеку, вашу продать на 1 взнос, а двушку сдавать.
Или даже лучше не продавать, а сдавать обе квартиры - тогда и гасить будете, и на жизнь останется.
Двушка официально свекрови. Ни сдать ни продать нельзя. Ипотеку с нуля не осилим.
Тогда я бы отказала мужу. С формулировкой, что "виновата во всем твоя мама") По сути, так и есть. Что за дементный бред? Понятно еще, что продавать не хочет...а сдавать-то почему нет? Ну допустим переедете вы в ипотечную (допустим) - кто коммуналку 5000 будет за нее платить? Свекровь? Или на вас надеется?
ЗЫ селить в комнату с дочерью чужого мальчика, у котогоро вот-вот гормоны начнуть хлестать в голову, не считаю нормальным от слова совсем. В родительскую комнату тоже дочь бы никогда не забрала - я тоже жить хочу нормально.
То и значит. "Дорогой, я против. Если других варинатов нет, мне придется съезжать и освобождать комнату твоему сыну".
Но я бы действительно съехала, т.к. имхо нерешаемая ситуация.
Взрослого чужого мальчика подселять к девочке - бред.
Девочку почти подростка забирать в родительскую спальню - еще бОльший бред. Все равно нормальной жизни не будет. Ни у кого, причем))
Ну понятно, что "свекровь против"))) только и муж не собирается делать свою собственность общей совместно нажитой. А вот вашу квартирку прибрать милое дело. А вы ещё и платить за все это будете, как уже сдуру и вкладываете весь доход "в семью"
Если 12 метров, то нерешаемо.
Если 20, да ещё и угловая, то есть варианты...
Проклятая бедность...
Да всё решаемо, моя соседка из двушку трёшку так сделала, правда было там 13 м,но метр не сильно принципиален. Сделала стенку из чего-то там, проходящую по середине окна, там раму сделала пошире, т.е. окно с одной стороны получилось упирается в стену, всё хорошо, в одной теперь её мама, в другой - дочь в третьей - они с мужем.Двери раздельные, конечно. Не безумные деньги и за месяц всё сделали. В каждой комнате по шкафу, по кровати, у девочки зеркало большое и столик компьютерный. Кровать у окна поперёк, слева у стены стол, потом шкаф, справа зеркало.
Как вариант если вторая комната больше- поменять комнаты, вам с мужем перееехать в маленькую, детям отдать большую, разделив ее каким то образом на 2 части, возможно купить высокий шкаф почти под потолок
А в чем идиотизм мужа?Он пытается найти решение, возможно у него пока не получается- мальчик такой же его сын, как и девочка. Невнимательно прочитала - девочка не дочка. Сложнее.
Отдать детям ту комнату, что больше, разделить ее. Самим остаться в маленькой.
Разделить, возможно, будет не просто, но можно и на 8 метрах выделить каждому место. Не шкафом, вестимо, придется делать ремонт.
Так можно прожить пару лет, за это время придумать что-нибудь с расширением или покупкой своей.
Идея дурацкая. Придётся вам жить в одной комнате с дочерью, а мужу с сыном, пока что - нибудь не решите. Или разъезжаться пока дети маленькие, а денег на нормальное жилье нет.
а чего вы испугались?
продавайте свою однушку и покупайте трёшку. только оформляйте правильно.
Нам никто не позволит сдать или продать эту двушку. Моя сдаётся за 25 тысяч (минус коммуналка). Погоды не делает. Продать ее не хочу.
сдача и ипотека - единственный вариант. пусть ваш муж уговаривает мать. ее квартира в этом случае останется на ней, а у сына будет своя квартира на двоих с женой
Нет, не одна. У автора муж такой же незамутненный. Селить двух разнополых не родственных подростков в одну комнату это полный трындец.
Что именно вы считаете нормой? Что подросток - не важно, мальчик или девочка - будет спать рядом с двумя разнополыми взрослыми, у которых иногда может случаться секс? Или что половозрелые разнополые подростки будут спать вместе?
Разделили 13 м с одним окном, всё нормально, 2 полноценные небольшие комнаты
Любому человеку, живущему в самом средненьком американском доме, ваша московская квартира покажется тюремной камерой и "норой в стене".
Нормальная комната, это отдельное пространство с кроватью, столом, местом для хранения вещей, с дневным и искусственным освещением.
Более того, для большинства жителей земного шара эти условия - запредельная недостижимая роскошь.
Потому что разнополые подростки, которые даже не родственники, в одной комнате жить не должны.
Большую комнату отдать детям - сделать нормальную перепланировку на 2 комнаты. Самим переехать в 12 метров.
Большая комната 15 метров, квадратная. Вообще не представляю как ее можно разделить. Муж предлагает шкафом.
Интересный подход с зонами, кстати.
Автор, может быть прислушаться? Это один из немногих, предложенных Вам вариантов, не ведущий к быстрому разводу.
Пусть делит, посмОтрите, что получится, оцените.
Мож, ваш супруг гений и у него получится сделать хорошо всем.
Уехать к себе вы всегда успеете
Считаю, что в этой ситуации решение проблемы за мужем. Он должен обеспечить своей семье нормальные условия для жизни. Поговорить с матерью и обьяснить ей, что продажа квартиры необходима в первую очередь для ее внука.
Честно, я бы в подобной ситуации съехала бы с дочерью в свою квартиру. Продавать единственное добрачное жильё это верх идиотизма. В малогабаритной двушке места для ещё одного подростка нет. Так что мужу придётся выбирать. Но я была бы настроена серьёзно. И готова к разводу. Если вы на этот шаг не готовы, то варианта у вас два - либо как то ютиться. Либо продавать свою квартиру
Да не станет он говорить с матерью, т.к. на самом деле он лишь ею прикрывается, а квартира - это его наследство и, похоже, единственное жильё. Как автору не хочется терять свою однушечку, так и мужу ее не хочется того же. На всех жен/мужей не напасешься. За своих детей он ответственность нести готов по мере своих скромных возможностей, а жены либо пусть подстраиваются, либо сменит в очередной раз, и все дела.
Тоже такого же мнения о ситуации автора.
Я бы выбрала развод. Точнее я бы изначально не вышла замуж за мужчину с ребёнком и сомнительными жилищными условиями. Меня бы даже выходные напрягли бы. Уходить из своей спальни - бред
А сын не его семья? А он мало делает для своей семьи, найдя возможность для совместной жизни (не заработал, а договорился, но все же)?
Конечно, его. Вы считаете папаша нормальную жизнь сыну предлагает? Я - нет
И вообще не вижу, что этот мужчина делает для семьи. У него даже своего дома нет. Он жену привёл в мамину квартиру
Ну всяко нашел, куда привести. Автор вообще ничего не предлагает.
Папаша предлагает сыну ту жизнь, которую может предложить. Нормальная она будет или нет, будет видно.
Пока что муж обеспечил дочери автора пять лет нормальной жизни в отдельной комнате. Автор ей этого обеспечить не может.
У автора отдельная квартира. Уж куда лучше жить вдвоём с дочерью в однушке, чем в четвером в двушке
НУ так ее право делать так, как ей лучше. Дочь, правда, не факт, что будет рада. И перспективы, как я понимаю, у автора будут очень туманные.
Перспектива на что? На новый брак? А он ей нужен любой ценой?
Дочь вряд ли будет рада делить комнату с чужим мальчиком. Ну лично я бы как мать такой вариант даже не рассматривала
Каждый судит как хочет. Я так очень даже вижу перспективы с этим мужем. Существенно лучше, нежели без него.
И какие? Он жил в квартире жены, после развода переехали в квартиру мамы, куда и привел НЖ. Купить своё без продажи маминой или жениной квартиры он не может. Где перспективы то?
Например? Какие Вы видите перспективы с мужчиной, который с второй женой живет в чужой квартире, но так и не чешется, чтобы купить что-то свое.
Нормальные перспективы вижу. Жизнь с любимым и любящим мужем и отцом для детей (судя по тому, что пишет автор, и отец и муж он хороший). В перспективе две квартиры и дача на семью. Обычная жизнь. Конечно, не по евским меркам, тут квартиры себе за год покупают, но меня бы устроила.
А сейчас придумать либо перепланировку, либо снять трешку. К слову, я как раз была бы за то, чтобы мальчик переезжал. Он все равно есть, это сын моего мужа и наследник, никуда не денется уже. Лучше я с ним найду общий язык и буду воспитывать, нежели придет потом, выращенный неизвестно кем.
Если он любящий, то поверьте, он сумаает поднапрячься и найти решение. А если нет - то его "любовь" до первой проблемы, а расхлебывать придется автору. Вся эта ситуация - пробный камень. Или мужчина сумеет решить проблему, или нет. Нафига нужен мужчина, который не умеет и не хочет ничего решать, а жилье имеет только милостью мамы?
А если он не сумеет, но женщина любящая?
Как вообще можно подходить к собственному мужу с меркой "нафига нужен"?
А ей запрещают его любить? Пусть любит и приезжает в гости трахаться. Жить у него негде. И у нее негде. Гоствой брак, говорят, способствует незатуханию чувств.
У них есть деньги на съем трешки? Если есть, то это хорошее решение, а если нет?
Автор написала, что продажа двушки и покупка трешки, это очень хорошее решение. Значит, они имеют доход достаточный для того, чтобы доплачивать до трешки при покупке. Скорее всего, вполне смогут снять треху и не положить зубы на полку. Возможно, придется ужаться в чем-нибудь, но так и цель благородная. А за год-два будет видно, ужились ли они и что делать дальше.
У автора есть более дельное решение? По мне так именно оно оптимальное. Ну сколько там надо доплатить до трешки, сдавая однушку.
Посчитайте проценты по ипотеке, сильно удивитесь. На стоимость этих процентов еще и не только трешку можно снять
Позвольте узнать откуда "в перспективе две квартиры и дача на СЕМьЮ"? Мама мужа помирать собралась завтра? Ей может еще жить лет 20+, а дочери автора через уже 10 лет будет 20, сыну 23. А пока свекровь помрёт, автор сама бабушкой станет. Так и будет перспективу "на СЕМьЮ" ждать? А бабушка возьмёт и любимому внучеку всё завещает. Она ведь уже не дает ничего продавать, чтобы автору с дочей не перепало.
А какие нужны перспективы простым людям для обычной жизни?
Жить, работать, выучить двух детей при таких условиях можно вполне.
Существовать в таких условиях можно. И ждать, кто из детей первым не выдержит и сбежит в общагу, к бабушке, замуж - хоть куда-нибудь из этого ада. Это не жизнь.
А в однушке со взрослым ребенком - жизнь? У автора выбор-то собственно какой?
Двое однополых в однушке против четверых разнополых в двушке. Первый вариант комфортнее однозначно.
Ещё надо спросить у автора, что там за однушка у нее. А то может ее прощу зонировать)) чем малогабаритную двушку на четверых пилить
Не обязательно продавать. Можно сдавать, а самим трешку снимать хоть рядом
Ну так скажите мужу, что он плохо думает. Или это его цель, что ли, с сыном вместо жены спать? Ну с приветом. И где будет секс?
Советую не шкафом разделить, а пригласить специалиста и построить серьёзную стационарная перегородку.
В каждой получившейся комнатушке поставить вот такую конструкцию https://www.google.com/search?q=bunk+bed+and+study+table&tbm=isch&ved=2ahUKEwjUp8-goc3iAhUHX60KHQDWC4QQ2-cCegQIABAC&oq=bunk+bed+and+table&gs_l=mobile-gws-wiz-img.1.0.0i8i30.26930.45532..48770...3.0..4.256.4414.0j18j6......0....1.......5..35i39j0i67j0j35i304i39j0i13j0i7i30j33i299j33i10.PSqWKJK3Kz4&ei=Uwv1XJSyIoe-tQWArK-gCA&bih=520&biw=360&client=ms-android-hms-tmobile-us&prmd=simvn
Я живу в Нью Йорке, в Манхеттане в хороших районах есть квартиры микроскопические за огромные деньги.
Очень многие взрослые покупают такие взрослые кровати и даже супружеские пары на них спят.
Такие громоздкие конструкции займут все пространство. Но проблема обычно даже не в этом, а в естественном освещении.
Обычно в 15 метровой комнате 1 окно.
Зажрался народ за 50 лет.
Это роскошные условия вообще- то, если подумать мозгами.
Да не нужны никакие "дизайнеры". Нужны толковые грамотные мастера, знающие современные материалы.
https://youtu.be/rRmf_M5bNWo
https://youtu.be/u_94WxDrK38
Конечно, лучше, когда все есть. Но у автора такая ситуация, что нету. И вы им комнату не подарите, да и я тоже. В тех условиях, что озвучила автор - выход есть.
А от чего зрение портится, вопрос сложный. Я, скорее, грешила бы на засилье источников света с линейчатым спектром. Раньше их для локального освещения вообще использовать запрещалось.
Пусть займёт всё помещение. Кроме этой конструкции нужен только шкаф для одежды.
А где подростки будут проводить время, когда не спят? В квартире только две маленькие комнаты и видимо, еще меньше кухня.
Или лежать на своих кроватях или сидеть за своими столами, ну или за обеденным, другого места в квартире для них нет. Ах, еще санузел, но он на четверых, тоже долго не позависаешь. Как раз тот вариант, когда мечтают поскорее вырасти, чтобы свалить.
Личные столы обычно входят в эти бандуры. Но сильно легче (просторнее) от этого не становится
Поехали:
Да, лично я бы счастлива была жить в такой комнате. Даже сейчас. У меня четырёхкомнатная, но своей личной комнаты нет. Делю с мужем. Я бы бегом побежала в такую комнату, как на картинке.
Да, я выросла в квартире с личной комнатой. Счастливее меня это не сделало - ушла из дома в 16 лет - комната никак на это не повлияла. Родители были очень образованные и крутые с должностями и зарплатами, а я хотела быть поваром или портнихой - вот и ушла.
А в множестве других семей выросли дети по двое-трое в одной комнате, выучились блестяще В прекрасных ВУЗах, с родителями и братьями- сёстрами золотые отношения.
Да, у нас в трёхкомнатной так же было четыре человека на один санузел.
У вас можно понять, и мужа. Придется искать компромис - или продавать двушку, брать ипотеку и оплачивать ее деньгами со сдачи однушки, или продавать однушку и покупать совместное жилье (я бы не стала). Ну а если каждый из вас упрется рогом, то брак в конце концов закончится, увы.
А если останетесь все в двушке, то при появившемся раздражении и конфликтах, тоже брак распадется.
Остается только надеяться на то, что все четверо будете жить долго и счастливо в двушке.
Продать двушку и купить трешку - идеальный вариант. Мы вполне бы потянули.
Но свекровь даже говорить на эту тему не хочет. «После моей смерти делайте что хотите» (с)
Дело мужа уговорить/заставить/проигнорить мать.
Это известный маневр и манипуляция стариков. А чего она так в квартиру эту вцепилась? Что за дурь?
ну так правильно, вы свою продавать не хотите, а свекровь должна?? Да вы хитрожопая! Ни потеснится, ни продать.
Да ладно! Речь идёт о сыне МУЖА. Это в его интересах прежде всего должен действовать отец. Предлагаете закрыть все потребности недвижкой автора? А не жирно? Чей ребёнок, тот пусть в первую очередь и шевелит булками. Если бы авторову дочь БМ из дома выгонял, тогда бы она и продала. А так с чего бы? У мужа есть квартира - вот пусть свекровь обрабатывает, чтобы согласилась на продажу или хотя бы сдачу.
Ничего что дочь автора, чужая девочка, столько лет живет в квартире авторовой свекрови. И теперь выходит, что проблема не в ней, а в родном внуке хозяйки квартиры?
Проблема не в мальчике, а в нехватке комнат для СЕМЬИ в целом. И решать проблему надо семьёй в интересах семьи, куда входят и девочка, и мальчик.
Не должна. Муж должен обеспечить своей семье нормальные условия для проживания, а свекровь ничего никому не должна.
Правильно. О внуке. Следующий же пост от Автора "с чем она останется после развода"? Хочет со своей однушкой и куском от свекровиной квартиры.
Я автор. Не надо в мою собственность ничего оформлять, я не претендую ни на эту двушку ни на потенциальную трёшку. Пусть оформляют полностью на свекровь, на мужа , на внука . Я готова и на брачный контракт и на фиктивный развод.
А как вам вариант снять трешку? Ну ежели свекровь непробиваема сейчас, то, возможно, со временем убедится, что вам не нужна такая двушка, да пойдет в чем-то навстречу? Либо разрешит продать, либо сдать.
Да без разницы, на что вы там готовы, это единственное жилье у пенсионерки и она не согласится ни на кого его переоформлять. Из своей квартиры она вас всех в случае необходимости попросит, а из трешки, в которую вложены ваши деньги и все комнаты заняты детьми, уже фиг выставишь. Не все хотят помирать на даче в отсутствие медицинской помощи.
Разные бывают дачи, но в России с простых человеческих дач фиг доберешься до нормальной поликлиники, не говоря уже о том, что горячая вода, душ, отопление - все это очень кустарненькое. Вряд ли там современный коттедж, скорее халупа.
В смысле нет? У нас дача в СНТ в 5 км от города. Скорая приезжала за 10 минут. Сами до травмы доехали за 15
А у авторовой свекрови дом в черте города. Чем медицинская помощь у живущих в этом же городе, но в квартире будет лучше?
Если бы вас не было и вашей дочери, двушки им с сыном хватило бы за глаза.
Ну тогда понятно, почему она не хочет продавать и не продаст - в случае каких-либо катаклизмов, типа постарела-подряхлела-не может больше на даче -- она обратно в эту свою квартиру поедет. Не к вам же в трешку. Давить бессмысленно, я бы на ее месте тоже не переписала и не разрешила - в свою целиком собственную квартиру она всегда вернется, а вот в общую с сыном трешку, когда там в каждой комнате по подростку, - далеко не факт.
Вот вы чужое продать хотите, а свое нет. Продавайте и его, и свое и покупайте хоть слона. А то мое это мое, а твое это наше
Так Автор и гипотетическую трёшку согласна, чтобы оформили на свекровь сразу. Ей лично недвига от этой семейки не нужна. Свекровь продала двушку, свекровь купила на себя трёшку, в чём вопрос?
А до этого момента БЖ с мальчиком где жила? Может как-то ее тоже в жилищном плане можно потеснить?
Ну или как вариант - согласиться с мужем,самой включить злую мачеху, затюкать мальчика и также "не сложить" отношения, как у НМ БЖ. Так, чтобы мальчег по-бырому снова к мамочке свалил.
Тот же вопрос гораздо более справедлив в отношении БМ автора. Может его как-то на деньги для дочери потеснить можно?
Второй совет - однозначный путь к разводу, если мужчина - мужчина.
Ну ваш муж мирится с вашим ребенком, придётся вам и вашей дочери смириться с его сыном. Или уёбен зе битте на хаус.
А где автор писала, что она "не может смириться с сыном"?
Проблема не в том, что она не может смириться, в а в том, что в имеющейся квартире негде разместиться всем. И в том, что муж включил "ачотакого" и в упор не видит проблемы.
Может я сволочь, но я бы собрала вещи и уехала с дочерью в свою квартиру, картинно посетовав: "Вот как неудобно, что в твоей квартире, милый, нет места для моей дочери. Но я все пониимаю, твой ребенок это очень важно, и он должен быть с тобой. У меня тоже ребенок, и я не могу ее одну оставить в своей квартире. Пока поживем так, а потом что-нибудь придумаем. Я буду в выходные в гости приходить". Уверяю вас, оставшись с сыном в одной квартире, ваш муж моментально найдет вариант, чтобы вас вернуть домой :) Маму уломает квартиру сдать-продать или еще чего. Главное, что это будет уже не ваша проблема.
Речь идет не о комфорте бабы, а о комфорте детей. Обоих, кстати, вы думаете, парню 13 лет сильно нужна малолетняя девица в комнате?
Если мужик после отьезда автора вздохнет с облегчением - значит она правильно сделала, он все равно бы скоро ее выгнал, только при менее приятных обсотятельствах. Мужики неудобства терпеть не любят. И бездетную дуру, которая согласится его сына обслуживать в квартире свекрови, он быстро не найдет.
да очередь ещё стоять будет. Это не младенчик, а самостоятельная единица.
Попутного ветра. Вот честно. Нет мужчины - и это не мужчина. Пусть другая это счастье везет на своем горбу.
Думаете? А по мне так он как раз выдохнет. Он с сыном, сын уже взрослый, за ручку водить не надо, можно вечером кино посмотреть, ну или там футбол. А в выходные секс с доставкой.
Вы давно с 13-летними подростками общались? Там только и радостей, что за ручку водить не надо. Зато надо жрать готовить тазами, стирать горы грязных носков и выгребать из комнаты завалы мусора. Очень приятно, ага. Если выдохнет в отсутствии автора - туда ему и дорога. Значит не нужна ему автор и он ее итак через пару месяцев бы выгнал. Но что-то мне подсказывает, что если автор нормальная жена, то мужик решит проблему с квартирой в кратчайшие сроки.
Год назад, сейчас подрос до 14.
Подросток такое хитрое существо, что моментально приспосабливается. Если есть кому выгр*мат* горы мусора - будут горы мусора.
Мужик, как я понимаю, не против решить проблему с квартирой. И это решение зависит не от него. А мамы они такие мамы, их продавить можно далеко не всегда. И даже если автор нормальная жена, муж ее любит и хотел бы жить с ней долго и счастливо, вряд ли он рад одной этой жены сможет наплевать на мать и сына, а сейчас получается именно так, прогибать-то ему надо тех, кого он тоже любит.
От мужа зависит почти все. Автор деньги от сдачи однушки и так отдает в семью. Чего еще от нее требовать? Плевать на мать и сына никто не требует, но надо искать работающее решение. Селить в одной комнате разнополых детей в подростковом и предподростковом возрасте однозначно НЕ работающее решение. Пусть ищет работающее, при котором не надо никого прогибать. Он мужчна или так, погулять вышел?
Работающих решений вижу два.
1. Вариант мужа - перепланировать квартиру и селить разнополых детей в разных помещениях. Это реально.
2. Снять трешку, просто бросить двушку. Будет тяжело по деньгам, но, возможно, это станет аргументом для свекрови.
Все остальные требуют кого-то прогибать.
В чем прогиб? У свекрови все в шоколаде: дом, дача. Сын только неудачный оказалася.
Единственное жильё - не дача.
Она не хочет своё единственное жильё сдавать.
Заболеет, приедет лечиться, если там квартирантов не будет
А квартиранты это что-то такое, от чего нельзя избавиться?
Кстати, могут поменяться, сына с семьей в дом, а свекровь в квартиру.
Я бы не то что в комнату одну, я бы в одной квартире не хотела бы жить где моя 10-ти летняя дочь и 13-ти летний парень. Конечно желание отца взять своего ребёнка к себе это понятно, но как мама девочки, я бы не хотела для своей дочери ситуаций, когда она находится с чужим ей подростком одна в квартире. Вот будние дни, пришли они со школы, родители ещё на работе....ну вот кто знает как у них будут складываться отношения?
А чужой мальчик тоже есть? Но, к сожалению, мы никак не можем проверить качество вашего воспитания. Тем более, что даже если что-то не так, вы можете пребывать в блаженном неведении, как родители отписавшихся тут бывших малолетних жертв сексуального харасмента.
Ваша точка зрения понятна. Хотя, с моей точки зрения, такие короткие замыкания в голове надо уже со специалистами прорабатывать. Всякое бывает в жизни, но нельзя же отношение ко всему миру деформировать из-за этого.
Если принять вашу точку зрения, то вообще разговаривать не о чем. Вопроса с квартирами и прочими переездами не стоит и у автора только один вариант - забирать дочь и уезжать к себе.
А вы специалист? На основании чего вы делаете выводы о каких-то "замыканиях в голове"? Исходя из подобной точки зрения, обсуждать действительно нечего. А автору я бы как раз и посоветовала переехать от греха подальше.
Это крайний вариант.
На самом деле нормальных людей больше, чем ненормальных.
Автор видела мальчика, общалась с ним.
Вряд ли она поставила бы вопрос как жить вместе, если бы он был негодный мальчик.
мне никого никуда отправлять не нужно. Мы здесь про ситуацию автора говорим. И да, на месте автора, я бы не дочь отправила к отцу, а переехала бы жить в своё жильё со своим ребёнком.
Свою квартиру ни в коем случае не трогать.
ТОлько представьте ситуацию.. ну продали вы своё жильё. Купили трёшку. начали вместе жить и тут осознаёте, что ваша дочь и этот мальчик просто несовместимы: частые ссоры, притензии друг к дружке, вы с вашим мужчиной стали чаще сориться из-за ваших детей. И всё. назад дороги нет, ваше жильё уже продано.
Не делайте такую глупость.
+1 ни в коем случае, автор! Это прежде всего наследство для дочери.
ЗЫ да и в общем-то в такой ситуации все равно продажа эта ничего не решит. Ну продали - а дальше что?
Сдайте двушку, снимите 3-ку или другое удобное для всех жилье. Тем более, что никто пока не знает, насколько постоянным может быть совместное проживание, как я понимаю.А вообще странные советы, дескать свою однушку ни-ни, все за счет мужа...Если уверенности нет, что вы семья, когда и в горе и в радости, то съем - выход, всегда можно откатить назад.
мы жили в квартире свекрови. ключи я быстренько у нее забрала. потом отключила звонок-типа детям спать мешает. она не была у нас в гостях никогда,тк меня раздражала. ну а потом мы продали ту квартиру и купили побольше. на визги "это моя квартира" муж предложил нам всем вселиться по месту его прописки и собственности (в его собственности пол квартиры по приватизации,в которой живет свекровь). тут же дала заднюю. он ей половину той квартиры подарил,она подписала документы на продажу той,в которой мы жили. в ситуации автора виноват только муж. если б у него были яйца и желание,давно б решил вопрос.
Ваш муж окуеть с яйцами мужик - не побоялся маман старую шантажировать. Герой!!
Но у свекрови автора нет второй квартиры.
Как?
Он не смог купить сам себе жильё.
А выселить свою мать на пмж на дачу, это не яйца надо иметь, а *мат* вместо души
Там не дача) там хороший крепкий кирпичный дом. В городе. Водопровод, газ. Все есть. Это было желание матери там жить. Инфраструктура от квартиры не отличается ничем
Автор, понятно, что вы бы хотели, чтобы свекровь согласилась на расширение квартиры. Но это не от вашего мужа зависит.
Если она не уговаривается - какой ваш вариант?
Слушайте, если свекровь вменяемая женщина и хочет нормальных отношений не только с сыном , но и с его семьей, то я уверена, можно договориться. Что такого произойдет, если ее квартира будет сдаваться? Она останется ее собственностью. Предложите ей компенсацию материальную от сдачи ежемесячную. Если никто не хочет с своих позиций сдвигаться и искать компромисс, а судя по всему это так, ну пусть тогда дети живут в 1й комнате. Поколения так выросли, и ничего. И, кстати, в этом случае муж освобождается от выплаты алиментов, наверное:-)? И алименты начинает платить мама мальчика, так? Вот еще немного денег на расширение.
И я туда же.."люди читают жопой". Двушку сдавать свекровь не разрешает. А Автор УЖЕ сдает свою однушку, а деньги идут в семью.
Поэтому не надо выходить замуж за нищебродов с довесками в виде детей от предыдущих браков. Лучше встречаться и жить на своей жилплощади.
у меня была ситуация.... Нас часто с кузеном укладывали в одной комнате, когда мы гостили у бабушки. Когда кузен вошёл в пубертат, лет 11 или 12 ему было, однажды ночь я проснулась от того, что он трогал мою грудь. Я была в шоке. Конечно звезданула его. Кузен абсолютно нормальный пацан , семья отличная, у меня с ним отношения всегда были хорошие. Утром просил прощения, видно как ему стыдно было. Сам не мог обьяснить что на него нашло. Но меня вот реально тошнило долго от той ситуации. После этого отношения хорошими и остались. Родителям конечно я ничего не сказала. Для себя на всю жизнь сделала выводы о подобных совместных ночёвках.
и я про это. Мастурбация тоже имеет место быть. Ничего плохого в этом не вижу, если парень это делает в одиночку в своей комнате, но зачем девочке слышать эти звуки? И вообще и парню, и девочке сочувствую.
Одно дело когда дети от разных родителей хотям бы лет с 3 растут вместе, а в 10 и 13, так это уже и первая любовь наступает...
У меня с двоюродным братом был петтинг, мне было 13, ему 14, мне очень нравилось :oops
БЖ, видать, дала возможность в свое время БМ устроить свою личную жизнь, теперь за ней очередь - замуж выходит, ребенка хочет вытурить отцу. Молодец, правильно делает.
дык а тут никто про БЖ и не говорит. Конечно, молодец.
Тут вроде мужика обсуждают.
Это было бы очень взрослое решение, которое навело бы на мысли всех участников мелодрамы, включая свекровь.
С каких х.ев-то? Трешка в 2,5 раза больше однушки стоит...это получается у автора минус доход от однушки и минус еще допата за трешку. Плюс еще один рот в семью. Так себе расклад:ups1
А что они будут делать если свекровь решит сдавать свою квартиру? или просто перепишет на внука?
Поедут жить к автору в однушку?
Зато по-взрослому и жить удобно. За самостоятельность и удобство надо платить.
по поводу рта... А за мальчика разве БЖ не должна какие-то алименты платить? + алименты, которые муж отдавал БЖ, теперь будут идти в семейный бюджет.
Зато семья. Самостоятельная и самодостаточная, без мамок-бабок-нянек. Если она им нужна, конечно
Вариант один - снимать трехкомнатную. Пусть муж работает по выходным и вечерам, семье должны быть обеспечены нормальные условия.
Все читаю, обдумываю.
Вариант сдачи или продажи двушки - нет
Перепланировка - нет
Снять трёшку - нет. Все эти варианты отвергаются мужем и свекровью
Муж видит два варианта. Первый ( и предпочтительный) потесниться. Он не видит проблемы. Второй ( который считается, что нужен только мне) расширяться. За счёт моей квартиры.
Что делать я реально не знаю
На всякий случай пишу - я работаю, доход с мужем одинаковый. Только я работаю полный день в Москве (живем в МО), а он на свободном графике.. отношения с детьми взаимнохорошие
Продать мою однушку - первоначальный взнос. Далее - ипотека. Тянем без проблем. Но это мое единственное жильё, дочери на будущее.
Это он так говорит.
А на самом деле -"ради сына путем продажи вашей квартиры"
Но при большой любви вы можете спать в комнате с дочкой, а секс будет во время отсутствия детей
Кстати про алименты. Теперь он не будет платить алименты. А его Б.жена будет ?
Нет. Будет брать на выходные, отдых и покупать одежду-обувь. Это договорённость и вполне удобно
Всегда есть варианты. Например, пойти вон. Выходя замуж за детного мужчину с маминой квартирой - на что она рассчитывала?
Нет, новому мужу мамы не нужна квартира- его устраивает имеющаяся. Она нужна автору.
Если мужа автора устраивает, что двое разнополых подростков будут жить в одной комнате - то он просто придурок.
Возможно, он сам все детство прожил в одной комнате с сестрой и не видит в этом проблемы. Много вы знаете реальных советских семей, которые имели отдельные комнаты для детей? Да единицы их. И никто не видел в этом драмы. И муж этот не видит.
Не, если бы он прожил в одной комнате с сестрой - он бы как раз понимал.
А это ведь не сестра.
По условиям задачи мужчина захотел себе в жены женщину с приплодом. Папан кроме алиментов ему ничего не должен.
В условиях задачи мужчина и не отказывается от своего решения. Выступает его жена. Но ее дочке мужик ничего не должен, он и так делает больше, чем должен. С остальными вопросами - к папе девочки.
Причём тут вообще дочка?
Есть двухкомнатная крошечная квартира. В ней сейчас живут трое. В ближайшее время планируется четвёртый член семьи. Как разместиться четверым в двух маленьких комнатках? Кому то из детей жить на кухне? Это удобно другим членам семьи? Или разделиться по половому признаку? Опять таки, это удобно? Это проблема, которая требует решения. И муж автора вообще никак не хочет ее решать
Потому и не хочет, что их ПОКА еще трое и проблемы ПОКА еще нет. Мужики существа в большинстве своем умеют выстраивать довольно короткие причинно-следственные связи. Вот когда их станет четверо, проблема появится и будет им осознана не как нечто надуманное истеричной бабой, а реальное - он будет готов ее решать. Или станет более сговорчив по меньшей мере. Автор прямая как топор, до таких лет дожила, а в мужской психологии ничего не понимает.
Хм... как вы плохо думаете о мужчинах. Просто дебилов каких то, неспособных на шаг вперёд думать, описали. В моем окружении умные мужчины. А уж муж мой вообще умница и стратег)
Нет, но в моем окружении в принципе нет такой концентрации дебилов, каких вы описываете. Удивлена
А кто-то говорит, что мужик должен дочке? Жена выступает, потому что такое решение будет крайне неудачным для всех членов семьи и для обоих детей.
по факту семья увеличивается а 1 человека, и это увеличение требует увеличения площади.
По мнению мужа не требует. Точнее было бы желательно, но вовсе не жизненно необходимо. А поскольку денег на бОльшую квартиру у них нет - на нет и суд нет, потеснятся.
Судя по описанию ситуации, истерит как раз муж. Перепланировку не хочу, съем не хочу, купить не могу и т.д. А хочу только жёнину квартиру продать, а деньги в общую квартиру вложить. Причем выплачивать ипотеку в основном как раз жена будет, так как ее доход выше, а квартирка считаться общей будет при этом.
По описанию ситуации возбухает жена. Мужа все устраивает, он не видит проблемы жить в двушке. А "варианты" он предлагает жене из ее возможностей, коль уж именно ей так надо. Ему не надо, он не хочет никуда переезжать, ничего продавать и покупать. У него возможностей нет, она об этом знала.
По описанию сей муж конченым дебилом выглядит. Только радостный дебил может считать, что четыре человека нормально могут разместиться на 27 квадратных метрах
Ну значит недалеко от него ушла, раз замуж бежала не разбирая дороги и не думая о будущем. Они нашли друг друга.
Ну то есть по итогу всех этих манипуляций Вы приносите в семью 110 тысяч, а он 40-45?
Больше и я и он )) вы посчитали, что 15 тысяч это 25% от дохода. Это не так. Доход больше. Но по договорённости с БЖ алименты наличными выдаются в размере 15 тысяч. Остальное «натурой». Оплачивается школа, английский, спорт, гаджеты, лыжи-коньки-самокаты-велосипеды по сезону и надобности плюс карманные.
Но пропорции вклада в семейный бюджет примерно равны. Я вкладываю почти на 50% больше мужа. За счёт алиментов и аренды моей квартиры. Но меня это никогда не парило. У нас нормальные доходы, хватает и на жизнь и на отдых. Но вот ипотеку с нуля не потянем.
Простите, но каким боком алименты к семейному бюджету? Вы тратите их на своего ребенка, это ваши личные доходы и расходы, а не доход семьи. Он же не относит к семейному бюджеты свои расходы на своего ребенка.
Это неизвестно. Во-первых, смотря сколько "своих" денег (помимо алиментов) она тратит на ребенка. Я, к примеру, на своего трачу около 50 тыр в месяц, не считая крупных покупок и поездок. Т.е. алименты 25 тыр закрывали бы менее половины расходов на ребенка, а остальное - за мой счет.
Плюс женщина сама по себе обычно обходится намного дороже, чем мужчина - стрижки, краски, косметологи, массажи, шмотки, фитнесы всякие и т.п.
Соответственно, чтобы определить, кто приносит больше/меньше, нужно сопоставить затраты на детей с обеих сторон, без учета вклада вторых родителей. И затраты на себя лично. Все остальное можно формально считать семейным бюджетом.
Что касается дохода от квартиры - не считаю корректным вообще считать его заслугой автора, т.к. она его имеет ТОЛЬКО потому что живет у мужа и только потому что им разрешили в ней жить бесплатно. Т.е. по сути, если бы они снимали вместе квартиру подобную той, в которой живут, то половина расходов была бы на авторе, а это, скорее всего, львиная доля от ее ренты, ну тысяч 20 точно. И оставалось бы всего ничего.
Кстати, ремонт после жильцов в своей квартире автор тоже будет делать на семейные деньги - ее это не смущает?
Алименты закрывали бы половину расходов на ребенка - это вот ПРЕЛЕСТНО :)
Ничего, что это и ваш ребенок, и вы ТОЖЕ должны его содержать, не один папа?
Автор, у вас, похоже, не плохой муж, но....теоретик :). Причем такой, немножко из страны розовых пони. Лечится только столкновением с реальностью. Если просто говорить, что будет плохо, не действует.
Да сволочь просто ленивая. И наглая. Но тихая, поэтому таких жалко.
Он прекрасно осознает что ему больше перепадает. Но вместо тихой благодарности за то что все так славно устроилось он решил в хозяина дома поиграть. И так в роль вошёл, что авторица уже о и продаже однушки задумалась, и о бытовых/ материальных хлопотах о чужом подростке.... видимо что б хозяина не огорчить...
Значит мальчики направо - девочки налево. Рассматривала бы проживание разнополых детей в одной комнате только лет до 10. Потом разделять, однозначно
ну да, ну да. А по факту хочет решить проблемы вашей квартирой. Интересный товарищ какой...
У вас родители живы? Продать вашу однушку и купить в ипотеку, оформив на вашу маму.
Можно на дочку. Или на автора с дочкой пополам, тогда муж только на четверть претендовать сможет.
И зачем автору, чтоб муж на что-то претендовал? Она-то на его не претендует. Впрочем, у него и нету нифуя.
Ни в коем случае. Семейка вашего мужа их жильё не готова даже на съём отдать, а вы рискуете квартирой.
У него не будет проблем. У него будет двушка на двоих с сыном.
Но я бы съехала. Точнее я бы за такого и замуж не вышла
Прекрасно. У него не будет проблем, у автора тоже не будет проблем. Все счастливы. И это намного лучше, чем 4 несчастных человека в одной микро-двушке.
Плюс много. Я не знаю, как нужно любить мужа, чтоб поставить под удар собственную дочь. У меня не возникло бы диллемы, что выбрать.
На вашем месте прорабатывала бы два варианта:
1. Потесниться. Но не шкафом. Пусть муж сделает проект планировки с разделением двушки на трешку. Справится, сможет сделать - будете иметь трешку, только маленькую.
2. Снять. Свекровь при этом спрашивать не надо, достаточно обработать мужа. Это если он сядет в лужу на предыдущем пункте.
ЗЫ. Расширение за счет вашей квартиры не понимаю. У вас столько денег, что можете однушку до трешки расширить?
Он уже ей четко сказал - снимать ничего не хочет. Иначе это будет означать дополнительный расход, чтобы трешку снять и за двушку ежемесячно оплачивать, а нищебродам это не по карману.
Во-во. Молодец какой муж - ничего он делать не хочет, напрягаться он не хочет. А хочет лишить жену единственной недвиги и повесить ей на шею подростка. А он будет жить припеваючи, герой)))
Перепланировку не даст сделать свекровь. На съёме не хочет жить муж
Да, мы можем позволить себе ипотеку, при наличии хорошего первоначального взноса. Но его нет. Точнее это моя квартира, но тут против я.
Да, самое время вспомнить анекдот про серую уточку
Тогда вы с дочерью в одну комнату, муж с сыном в другую. И посмотреть, что получится ).
Автор, соглашайтесь на его предложение "потесниться", сама через годик сбежите от него в свою квартиру. И будет у вас гостевой брак, так протянете еще какое-то время. А может и мальчишка захочет к матери вернуться, поживя с вами какое-то время.
А чего вы теряетесь ? Он не соглашается на ваши условия , вы не соглашаетесь на его , категорически. Или ты организуешь моей дочери отдельную комнату , или вместе мы не живём. Квартира - дочери неприкосновенна , все. Пусть теперь у него голова болит.
А где автор писала, что она готова съехать? Нигде. Она и сына не хочет и съезжать не готова.
Если бы автор была готова выбирать, она бы здесь совет не спрашивала. Ибо все варианты на поверхности.
Сворачивать проект под названием "брак" и съезжать в свою квартиру со своим ребенком.
Муж либо начнет шевелиться, когда поймет, что все всерьез, либо не начнет, тогда вы поймете, что вовремя спрыгнули с подводной лодки. Ибо нафига такой брак, когда стороны не хотят договариваться и один пытается решить свои проблемы за счет комфорта другого?
Тогда соглашайтесь на первый вариант, но с условием, что спать каждый будет со своим ребенком. Секс будет возможен когда детей не будет дома (придумайте им два раза в неделю занятия танцами или спорт по вечерам рядом с домом, они в секцию, а вы сексом заниматься) или в отеле.
Рано или поздно подростки останутся дома одни .
И последствия для девочки могут быть страшными. Фикзнает что там за мальчик и какие у него друзья. Кровной родне мужского пола порой в пубертат крышу сносит, а тут вообще чужие люди. Если в одной комнате то ни мальчику подрочить, ни девочке переодеться ... И у обоих подростков 0 личного пространства. Даже в самом благоприятном случае
Мое ИМХО если свекровь от размена отказывается - реальный вариант только гостевой, при котором жена в гости к мужу или развод.
Понятно почему муж не суетится - у него мальчик, он в половой и физической безопасности. Автор рискует больше.
А женщине ее 1 шку в совместное превращать не вариант. Единственное жилтье потеряет. У меня так подруга пооквартиры лишилась. Переехали по просьбе мужа в другой район, ближе к его работе. Личное жилье в совместное , развод, отдавай жена мою долю.
Совершенно верно. И это не та ситуация которая обрадует нормальную мать. Хбз что там за мальчик ещё, но даже если мальчик сможет вести себя как брат, то вот все 100% друзей его и знакомых - не факт. И то что ее трусы и лифы растащат, подразнят или вещи перевопошат - фигня. Домогательства м отсутствие ощущения безопасности и ощущение что мать ее ради мужика готова засунуть в любой ад - хуже
Оба фактора. И ещё несколько . Например знания криминалистики, психологии, практика работы с жертвами семейного насилия.
Но если вам нравится носить розовые очки и верить что у мальчика - подростка решатся все проблемы вообще от того что с ним папа поговорит а папина НЖ прочитает лекцию о приличиях - флаг вам в руки.
Естественно, тренировка служебной собаки включает навыки не хватать мясо с хозяйского стола, даже если голодна. Но сколько сбоев пока навык выработается и сколько продержится если хозяина нет очень уж долго, а есть охота и стейк на виду. Я знаю что выдержка у собак разная.
А хочется ли автору проводить эксперименты со стейклм и собакой где в роли стейка ее дочка - ее дело
То есть вы боитесь всех мужчин?
У вас есть дочь? Вы её в школу не пускаете, да? там мальчики без намордников ходят...
в школе мальчики не ночуют в одной комнате с девочками, сравнение некорректное.
Дык плохо то, что у вас ее нет. К сожалению, Пончик вам все правильно пишет, жизнь разнообразнее любых фантазий.
Причем тут мои страхи? Дочь есть и прекрасно ходит в школу. Есть и друзья мальчики и занимаются на кружках вместе.
Но с дочкой ее родной отец !! провел профилактическую беседу. Что мальчики думают членом ан масс в этом возрасте . И во избежание - не рекомендуется ходить в гости к мальчику домой, особенно - если там кампания мальчиков. А с кружка вечером лучше мы встретим.
И эта беседа совершенно не осложнила ей ни дружбу, ни походы в лазертаг и на кружок по робототехнике.
Но я считаю лишним класть стейк рядом с собакой.
Если уж у кровной родни табу на инцест сбоит и поэтому мальчик и девочка подростки и кровная родня не лучшее соседство, то в одну комнату помещать некровных подростков идея дурацкая. Даже если без насилия дискомфортно обоим.
А если мальчик или кто-то из друзей или знакомых не айс (а достаточно одного...) для девочки ситуация превращается в ад.
ТС уверена что хочет дочери такие риски?
У меня брат был и есть. И к сожалению, свой первый сексуальный опыт я получила с ним.
То есть, такое точно бывает в жизни.
И не надо провоцировать судьбу.
+1 такая же история. А тут даже не брат и сестра. По любому заигрывания будут, а куда они зайдут, это вопрос.
Моя близкая подруга сейчас разводиться с мужем. Ситуация как у автора. Подруга с дочерью от первого брака (8 лет девочке) жила в двушке мужа. Сын мужа от первого брака (14 лет) регулярно ночевал у них ( на раскладушке на кухне). Иногда дети днём ненадолго оставались одни. Месяц назад пришли невовремя и застали дочь в слезах, а сына напряжённо смущенным. Девочка рассказала, что мальчик снимал с неё трусы и лез пальцем «туда». Подруга в ужасе. Муж спокойно сказал - я с ним поговорю. Подруга сына мужа больше видеть не желает. А так как встречаться на нейтральной территории (хотя бы временно, пока жена успокоится и ситуация как то начнёт забываться) муж категорически отказался, то подруга в тот же день съехала с дочерью по месту прописки
Ну , в таком случае , и отдельная комната не спасёт , этим детям надзиратель нужен 24 часа в сутки.
А кстати , некоторые изначально не рассмотрят вариант семейной жизни с разнополыми подростками , именно по этой причине , даже если комнат достаточно.
Что значит не рассматривают? а если свои нарожались разнополые? тут почитать некоторых анонимов, так братья только и смотрят в трусы сестрам как бы залезть.
Не , свои - в трусы , это уже отклонения , а если сошлись в подростковом возрасте - норма.
+500 присоединяюсь к комменту - если бы все было так опасно, то просто нельзя был бы рожать разнополых детей.
Но к счастью, психические отклонения это редкость.
Подруга - молодец: быстро приняла решение, не раздумывала.
У парня однозначно не все в порядке с головой. Для простого любопытства - в его возрасте пора понимать, что в трусы не лазят. Для раннего сексуального интереса - ненормально его испытывать к такому маленькому ребенку. То есть в любом случае - девиант. Его б к специалистам, но к сожалению, от отцов редко дождешься.
Моя близкая подруга сейчас разводится с мужем. Ситуация как у автора. Подруга с дочерью от первого брака (8 лет девочке) жила в двушке мужа. Сын мужа от первого брака (14 лет) регулярно ночевал у них ( на раскладушке на кухне). Иногда дети днём ненадолго оставались одни. Месяц назад пришли невовремя и застали дочь в слезах, а сына напряжённо смущенным. Девочка рассказала, что мальчик снимал с неё трусы и лез пальцем «туда». Подруга в ужасе. Муж спокойно сказал - я с ним поговорю. Подруга сына мужа больше видеть не желает. А так как встречаться на нейтральной территории (хотя бы временно, пока жена успокоится и ситуация как то начнёт забываться) муж категорически отказался, то подруга в тот же день съехала с дочерью по месту прописки
Такую информацию открыто никто говорить не будет. Так что, серый ник - неизбежен.
Благодаря таким недоверчевым и создаются ситуации, которых полтопа боится.
Не валите с больной головы на здоровую. Ситуации создаются благодаря психически неуравновешенным мальчикам. У нас в стране ведь не принято мальчиков к психиатрам водить, вдруг им потом права не дадут.
Я и не валю. Но брата, как старшего, обвиняю. И родителей с ним. И слежу, чтобы мои дети не попали в подобную ситуацию.
Наверное, за то же, к чему вы толкаете автора: за узколобую близорукость, за нежелание углубляться в наш с братом конфликт, за нежелание замечать, что мне годами плохо, что я его боюсь, что не бываю дома, если дома он. Что мы живем в одной комнате и что они слышат, как я реву по вечерам, потому что он шарится по моему телу.
какой ужас вы описываете. А почему не сказали родителям? Я выше писала про кузена и про близкого друга, но это было лишь одноразово и то только попытка. Я конечно родителям ничего не сказала. Но если бы меня отправляли ещё раз на ночёвку к этому другу - я бы встала на дыбы.
Я не знаю. Мне лет 7 было, а ему лет 14, когда все началось. Вроде, все в виде игры начиналось... Меня, как маленькую, никто не слушал. Может, мне и в голову не пришло жаловаться? Или понимала, что меня слушать не станут - накажут обоих, а потом я еще от него получу.
да,разница большая. Вот врагу не пожелаешь такого токсического детства(((((
Я автора никуда не толкаю.
Если то, что вы описываете, правда, я бы давно проверила своих детей у психиатров, потому что описанное вами - большое, протяженное во времени преступление, описываемый брат очевидно психически нездоров, и меня бы интересовала наследственность -- моя собственная и моих детей.
Наташ, при наличии психически здорового и адекватного мальчика нельзя исключать вариант, что и девочке он тоже понравится.
Я не призывала автора соглашаться на этот безумный вариант, причем по причинам, не связанным прямо с вопросами подростковой сексуальности.
Ага . Т.о
- если мальчик гормональный + неадекватный сам или кто-то из его друзей такой - девочка автора будет изнасилована, или испытывать домогательства
- если мальчик гормональный + милый ... может получиться совращение через пару лет. Классическая разница. 12 лет Джульетты и 15 Ромео.
- если мальчик не особо гормональный но сложный , то вряд ли девочке будет с ним легко жить в одной комнате. Что вредный, что неряшливый сосед, что сосед с другими музыкальными вкусами, что не уважающий личное пространство или пахнущий "не так"- напряжно очень
Шансы на все ок есть конечно. Но гораздо меньше чем на не ок ..
Особенно учитывая что муж ТС явно ею пренебрегает, что уж говорить о дочери...
к примеру я своей маме ни про кузена, ни про близкого друга (мы дружили семьями, мальчишка был старше меня на год, но нормально дружили, много времени проводили вместе именно семьями. И как-то меня оставили им на сутки, я не знаю какие дела были у наших родителей. Т.е. меня и этого мальчишку отвезли к его бабушке и дедушки на ночёвку. Мы классно провели день и на ночь нас положили в разных комнатах и дедушка даже сидел долго смотрел ТВ, наверное ждал пока мы заснём. Но мальчик всёравно ко мне пробрался. лет нам вроде по 7-8 было. Конечно никаких там насильным приставаний не было, но он мне голову одурил, чтобы я ему показала и типа он в ответ мне. Он даже и бельё своё начал стягивать, чтобы первым показать. Плин, это такие гадкие минуты. И голос подать стесняешься, и тебе абсолютно пофиг на его достоинство, о показе своего и речи не идёт. Вот вроде и родители же всё предусмотрели....) никогда не говорила. Вот она тоже может на этом форуме сидеть и писать, что вот дочка всё лето и с кузеном, и близким другой вместе тусовалась и ничего такого не было...
Что значит потесниться? детей в одну комнату? Автор, можно развод, продать вашу квартиру и купить трешку в разводе. Ну а вообще-то, уехать с дочкой в свою квартиру
Муж вообще в курсе подростковой физиологии? Он что - совсем не голову больной, что проблем не видит?
Не знает, что у мальчиков-подростков бывают эрекции, поллюции а у девочек - месячные? И присутствие подростка другого пола в тот момент, когда это происходит - крайне нежелательно?
А ещё, поскольку они не брат и сестра, и у них нет табу на взаимные отношения, может возникнуть влечение.
При этом и дети могут быть волшебные, и отношения между всеми волшебные. но проблем это не отменяет.
А мужу пофигу. Потому что не его ребенку ситуация опаснее.
К тому же он искренне верит что его сын самый лучший, а свои подростковые проблемы забыл.
Я предполагаю что на благополучие дочери автора ему всё равно, это не его зона ответственности
т.е. свою дочь вы в такой ситуации видите нормально, да? Никаких проблем для неё вы не находите?
Я свою дочь вы в такой ситуации не вижу.
Если разделить 1 комнату на 2 реально, то норм.
Если нет, я предложила гостевой брак
Да вы уже десять раз предложили. И вам десять раз ответили, что нечего там делить на две комнаты. Дальше что?
Ога, представьте себя на месте девочки, которая проснулась в луже кровищи, и не знает, как бы ей пробраться мимо мальчика, чтобы он не заметил. Даже с родным сильно младшим братом, который ещё и не понимает ничего - крайне неприятная ситуация. А с неродным подростком - со стыда помереть можно.
Второй вариант ни в коем случае-вас обдерут, останетесь без всего.
Он в общий котел ничего вкладывать не хочет
У Вас немного не в порядке с понятием "норма". Вы на детей какие-то свои то ли комплексы, то ли сексуальные фантазии переносите...
"10летняя девочка и 13летний мальчик в одной комнате это не норма"
До женитьбы/замужества одного из них совместное проживание в одной комнате абсолютно в порядке вещей, особенно при ваших стесненных жилищных условиях. Подстраивайте жизненную философию под текущую ситуацию
Абсолютно не в порядке вещей, проживание двоих, только что познакомившихся подростков, в одном помещении.
Нигде нет такого "порядка вещей". Это нездорово абсолютно.
Тем более, это стресс для девочки, которая жила одна в комнате: вы предлагаете ей сжиться и смириться с незнакомым молодым парнем, подростком с перестройкой гормональной системы, с не всегда приятным запахом тела, не всегда чистой одеждой, может, прыщавым, стригущим ногти, чешущимся, и, извините, но проявляющим свою просыпающуюся сексуальность.
Вы говорите, что это в порядке вещей, лежать на соседней кровати и слушать, как молодой человек удовлетворяет себя? А ведь надо и девочке взрослеть. Переодеваться, "чистить перышки", засыпать и тоже, извините, но изучать снбя и свое тело.
А вы предлагаете оставить их в одной комнате?
ну возможно в ване под душем ему неудобно, а удобно в кроватке, открыв не телефоне фото на которое его влечёт.
А кто его знает, какой он, этот "малыш"? Если он жил тоже один в комнате, ему это может, и в голову не придти. Кто его будет учить этому?
Кроме того, кто ему говорил, что рядом с девочкой так делать не надо?
Я почитала и вспомнила, что в свои 13 лет почти год жила в комнате с двоюродным братом 18-летним. Он у нас прятался от армии перед поступлением. Всего вот того бреда, который тут пишут, даже в голову никому не пришло. Парень он всегда был очень шебутной и задиристый, но чтоб вот это вот всё????? болтали только, помню, перед сном о всякой ерунде, книжками менялись - у меня круг чтения был для ребят постарше, так что интересами совпадали. Комнату шкафом не перегораживали, было весело. Гораздо хуже с ним стало лет через 20, когда оказалось, что я зарабатываю в несколько раз больше его :)
То что эрекция утренняя это нормально для мужчин. Есть напряжение - надо сбросить.
Плюс по ночам порой во сне , непроизвольно.
Несколько подруг с сыновьями, кто-то уже вырастил, у кого-то подростки
Мальчику или мальчикам близкого возраста комната необходима. Проще и им и родителям.
А для пацана девичье тело рядом - дополнительный стимул.
Мы ж не знаем что там за подросток и что у него с эмоционально-волевой сферой..
Если швах, подросток может и на малышку накинуться, на сестру, соседку маленькую, нет тормозов если.
Но даже если относительно нормальный или нормальный подросток - совершенно не нужно посещать рядом с человеком у которого эмоциональный и гормональный бум потенциальный спусковой крючок для либидо.
Дочь автора младше, слабее , могут быть месячные или скоро будут. Т.е с т.з животного начала - подходящая самка :( приснится что или выпьет с друзьями пивка или ещё что-то ослабит этику - идеи о том что автор семью сохраняла ее не утешат
Ну как бэ... это надо быть слегка уо, чтоб насильничать людей....
мы вроде о нормальных говорим...
если мальчик не норма, то его рядом с дочерью автора вообще нельзя оставлять даже на 1 минуту...
да и с другими людьми не надо
Норма или нет автор не знает. Как не знает и про друзей мальчика и его приятелей.
У знакомой дпузья сына у дочери ее трусы тырили в 13-15.
Кстати выросли нормальные мужчины, щас под 30 .
Понимаете, период у мальчишек сложный. Кто-то держит себя кто-тоне очень, кто-то сублимирует. Главное родителям - загружать спортом , учебой и обеспечить с одной стороны поддержку (в виде той же приватности, своей комнаты и странных простыней), с другой стороны не создавать провоцирующие ситуации.
Помещение на одной территории разнополых подростков - провоцирующая ситуация
А вы себе как представляете 13-летнего мальчика, как ромео или айвенго, примерно так? Не слышали никогда о насилии детьми над детьми, причем насильники из благополучных полных семей? Года 2 назад двое мальчуганов из уральского городка почти убили девочку 9 лет, с которой всего лишь гуляли в одном дворе. Я, когда читала всего лишь описание преступления в СМИ, у меня волосы на голове дыбом стояли.
Кто будет его диагностировать на предмет уо? Вы? Визуальным осмотром через монитор евы? А папа скажет, что он же нормальный, вычо. И вообще, у вас есть. или был мальчик-подросток? Где они, нормальные? Тут про своего кровного не знаешь, нормальный ли, после некоторых поступков, а про чужого что сказать?
То есть и в одном городе с сыном нм автора находиться небезопасно?
Вы таблеточки попейте, успокаивает
Пусть мальчег таблеточки попьет, ему по возрасту нужнее. Так-то хто знает, безопасно, или небезопасно. Если та девочка его с ходу бесить будет, то ход событий будет непредсказуем, 13 лет самый возраст для взбрыков по дури.
Угу. Тоже помню эту историю. Но некоторые гражданки из страны розовых пони считают что у подростков либидо пропадает, а воля и этика отрастают от родительского аяяй. А данные по тяжким и особо тяжким, в т.ч группой, где исполнители - дети, им не судьба посмотреть. Ведь если чего-то не видишь, то этого и нет :))
Абсолютно с Вами согласна. Даже странно слышать такое. Тут,наверное, раз Вася из соседнего подъезда не трахнет дефачку, то Петя с соседней кровати, уж точно не посмеет.
А вы про детское психосексуальное развитие не слышали, не? И что в каком возрасте происходит с телом подростка? Это НЕ родные брат и сестра, чужие дети.
Неужели вы сами не можете допетрить, КАК поделить/ перепланировать квартиру и спрашиваете мнение здешних клуш? Делайте как ВАМ удобно, люди живут в совершенно разных квартирах и обустраивают их по собственному видению. Какие я только квартиры не видела - спальня на балконе, кухня в коридоре, вместо второго санузла гардеробная, на месте встроенного шкафа спальное место. И я вам описываю не маргинальные квартиры, а нормальные, с современным ремонтом. И это не только в России - во многих странах люди и не так еще изголяются! Не важно как принято - расширяйте горизонты, посмотрите хоть видео на ютубе про планировки квартир, включая другие страны...
Угу, шикарное место для расширения горизонтов - свекровина двушка малогабаритная. На перепланировку которой нужно разрешение свекрови
Категорически бы отказалась жить в квартире с сыном мужа, имея дочь. Со словами люблю-немогу, но ничего не выйдет, переехала бы обратно в свою однушку.
Все будут спокойны и довольны в итоге.
Автор, у вас плохие перспективы. И да, муж не понимает, что творит, или понимает, но ему все равно. Готовьте ядерный чемоданчик на выход с дочерью, я серьезно. Квартира мамо, муж весь в чадолюбии, вам места нет. И он это вам говорит прямым текстом путем "потесниться". Значит, не то место вы занимаете в его жизненной иерархии. Увы. Предлагаю вам самоустраниться от решения этой головоломки, и съехать с дочерью в свою однушку. Если мужу важна семья, то пусть он и разруливает, но не "потесниться", а уже что-то другое (ты мужик, вот и думай, я тесниться не буду, и дочь моя тоже, примерно так).
Я бы исходила из интересов своего ребенка. С 13 летним чужим подростком не поселила бы ни за что
Из интересов своего ребёнка вообще не надо было замуж выходить за мужчину который ничего не даёт, а оттяпать может. Завтра не дай б. Автор ласты склеит и та однушка заветная будет делиться между ее ребёнком и мужем. А вот от него ни ей ни ее ребёнку ничего кроме уплаты алиментов не перепадёт. У него ж ничего нет.
Кстати, вполне возможно. А мать вместо того, чтобы решать проблему, выбрала более легкий путь (ну правильно че;)). А вот что этот "путь" встанет автору - понятно, ее не волнует. И мужа, похоже, тоже.
Сдавать имеющееся жильё и снимать жильё побольше , чтобы - каждому по комнате. Ещё вариант - раскладушку в кухню мальчику поставить , если там есть место , но это плохой вариант , катит как временный , на короткий срок.
Да у вас и без мальчика не брак, а одно расстойство. Доход у вас выше ( зарплата плюс рент), пашете вы больше ( он вольный художник, а вы по часам), живете в чужой квартире...Уже этого достаточно чтобы никакого брака не заводить, так как вы ничего в этом содружестве не приобретаете. А уж когда на вас вешают подростка, вашу дочь лишают привычного комфорта.....и НИЧЕГО не дают взамен?.....Зачем вам этот гемор? Вами пользуюся. Разве это хорошо?
После развода девочка тоже персональную комнату не получит, поедет с мамо в однушку.
Какого такого комфорта лишается автор?
Доход от сдачи квартиры она вкладывает в общий котелок, а не себе и дочери на шпильки.
У неё помимо дохода ещё и алименты неплохие
Вы так рассуждаете, как будто сейчас автор во дворце живет.
Жить в однокомнатной квартире маме и дочери вполне нормально. И зонировать можно. И на край (если так уж невыносимо).продолжать сдавать однушку и снимать двушку.
Это куда комфортнее чем в четвером (двое из которых разнополые подростки) в малогабаритной чужой двушке
Так что им тогда мешает вдвоем снимать трешку? Это прям скажем совсем незначительно дороже двушки и точно дешевле ипотеки. Так что мешает? Кроме неспособности автора договориться с человеком, которого она называет своим мужем.
Автор пишет - муж не хочет. Вот его нехотелка и мешает.
Но, положа руку на сердце, я бы на съёме с детьми тоже жить не хотела. Тем более при наличии ресурсов для покупки собственного жилья
У всех есть принципиальные пунктики. По вопросу съёма я этого мужчину понимаю. Тоже не стала бы жить в съёмной квартире
Вот в данном случае снять на год в соседнем доме (ну или как у них там школа, то-се, короче чтоб ге менять инфраструктуру) - ИМЕЕТ СМЫСЛ, потому что фиг знает, уживутся ли они все вчетвером. Все что угодно может вылезти. От конкуренции за внимание взрослых и качания прав до внезапного закукливания папы и сына в отдельную от девочек ячейку общества. Неприкольно обнаружить, что это не летит, после продажи добрачной квартиры.
так и готовить и убирать будет в два раза меньше. и тратить будет меньше. Короче сьэкономит и врмя, и деньги и нервы.
Мне никогда не понять зачем приобретать мужа если он не делает твою жизнь легче, интерснее и красочнее...? Данный муж одни убытки приносит.
Она будет жить в однокомнатной квартире с ребенком. Это лучше, чем жить в одной комнате, деля квартиру с другими.
В квартире есть кухня, балкон, и тд
1. Никого не брать. Мальчику надоело с мамой, думает у папы свобода.
2. Если прям невыполним п.1, то девочек в большую комнату, мальчиков в маленькую, тусить на кухне, мужу с женой встречаться УВ ванной или отеле и думать как дальше жить.
3. Добрачную однуху не продавать. Если свекровь неуговаривается на продажу, то уговаривается на сдачу. Этими деньгами(2+1) или оплачивается первый взнос и ипотека или снимается трёшка. Возможно мальчику и у вас надоест, мама то она роднее чужой тетки. Вернётесь обратно в двушку.
Я б для начала сняла - вдруг парень не приживется и к маме сбежит. А потом уж об ипотеках думала, при этом не менее половины выделила б в долю дочери.
Предлагаю оформить развод, после этого вам продать вашу однушку и вам взять ипотку, а вот гасить будете вместе. Тогда квартира будет ваша, муж не будет иметь на нее права. Т.е. вы гасите платежи со своей з.пл. (чтобы нигде от него платежи не проходили), а он со своей з.пл. вас всех кормит (что ему и положено по статусу), раз снимать не хочет и не может обеспечить семью жильем самостоятельно не может . Вы должны защитить себя и свою дочь , никто не знает ,что там за сыночек вырастит . Ваша жилье должно быть только вашим, а сыночку от бабушки наследство . Когда ваша дочь вырастит, то разменяете трешку на две однушки, в одну дочка поедет, во второй вы с мужем останетесь, а может к тому времени материальное положение стабилизируется.
Стремный вариант, ибо предпологает добрую волю третьих лиц, на что полагаться никогда нельзя.
Тоже искренне не понимаю, зачем женщины идут на второй брак, который заведомо ухудшает условия жизни ей и ребёнку? При том, что сама имеет доход, жильё и алименты. Зачем??
Не, ну пока не нарисовался сын мужа, условия были лучше исходных. У девочки своя комната - чем плохо? По-моему, лучше, чем с мамой)) Сейчас да, все в минус, получается.
Он был изначально. Постоянные ночёвки, автор покидала свою спальню.
И да, выходя замуж за мужчину с ребёнком, нужно морально быть готовой к тому, что этот ребёнок может в любое время приехать жить к отцу.
В случае автора я считаю, что она ухудшила своё материальное положение.
+1 еще и психику ребенку поднапрягла, перездом, сменом уклада жизни еще и незнакомым пацаном
но штаны, видать дороже
Есть, да. Сын , на 3 года младшего моего. Сейчас живет с матерью в другой стране.
Готова не только морально, но и в бытовом плане. У нас большая общая трешка. Иначе я бы не вышла замуж.
В общем, самое странное в этой истории - реакция мужа.
То есть могут подростки ужиться, могут, может и ничего опасного не случится, но это ЯВНО ОЧЕНЬ неудобно для них. Для мальчика тоже, причем чем мальчик лучше, тем больше ему неудобно. И автор не с ерундой приходит к мужу. А его реакция - "тебе надо, ты свою и продавай".
То есть возникает подозрение, что в картине мира мужа он молодец, взял женщину с ребенком к себе в квартиру, облагодетельствовал, а она возмущается, вот стерва.
И вот именно если такова картина мира - это самое серьезное, УВЫ.
таки есть такие мужчины
"она живёт со мной, поэтому может не снимать жильё, этим я ей помогаю, ей получается реальная экономия" - вживую видела, даже пальцем трогала. Но там дама хитрая, она не убежала с воплями, она его на себе женила.
В варианте автора - она живёт со мной, у её дочки отдельная комната, она сдаёт жильё, значит, я даю ей возможность иметь больше денег - звучит не так страшно))
А деньги автор не в семью приносит? Даже если на себя тратит, то облегчает мужу его обязанность содержать семью материально.
Места очень мало для 4 человек, скажу даже я, адепт бытовой аскезы. На грани даже совковых норм.
Так я сразу сказала, что о перепланировке речи нет. Комнаты крошечные. Втроём ещё можно жить. Вчетвером -труба. Даже если бы это были девочки-ровесницы-подружки ((( я не против мальчика. Но надо понимать, что нужна другая квартира.
Реально проще мою разделить на двоих ((
Вы себе на носу зарубите что пока вы замужем, манипуляции с вашим жильем выгодны этому мужу, но не вам. Вы теряете в этих отношениях и в браке уже, но хотя б жилье цело пока . Но похоже что готовы ради гордого звания жены все что имеете слить. Ради человека, который к вам безразличен
Чо ж она тогда больше однушки не выкрутила? По факту у нее на двоих с дочерью однушка, а у мужа на двоих с сыном двушка. Если ей надо больше - идет и зарабатывает.
Ну на Еве то конечно у каждой бабы собственная трешка )) ну вот такой автор неудачный -своя однушка, зп как у мужа, да ещё и алименты .
По факту у того мужа на двоих с сыном нету ничего. Двушка та мамина. Он ее ни продать , ни сдать не может. Таким вообще нельзя семью заводить
Но таки автор за него аж побежала, и жить в "мамину" прибежала, и приплод приволокла не побрезговала. И по факту у мужа площадь больше, чем у автора. Если она свалит в свою конуру - ему только полегчает
А вы уверены что он хочет, чтобы она свалила? И ему полегчает? Вы свои отношения с мужем сейчас спроецировали на автора?
По факту у того мужа доход личный ниже и площади никакой. Однушка автора на пару метров меньше, чем двушка мамы мужа.
Личный доход у него такой же, как у нее. Просто зарабатывает он легче и проще, а автору приходится за них же пахать. Ей обидно, но "то на что учился" (с)
Ренту свою автор получает только благодаря мужу, так что по хорошему делиться обязана. Алименты - не ее доход.Так что куда ни кинь автор в худшем положении. Довыделывается - пойдет в однушку. Вот доча-то рада будет.
Никто и не говорит, что пропадет.Но и муж ее точно не будет жить хуже, чем она, забрав к себе своего сына. Разница будет только в жилплощади - автор будет ютиться в однушке и там же устраивать новую личную жизнь. А у мужа будет двушка и ноль головняка.
А речь идёт о том, кому будет хуже? Или о том как семье теперь уже из четырёх человек жить? Только идиот может считать, что в микроскопической двушке им будет комфортно.
Значит автор вышла замуж за человека, который изначально в ее картине мира относится к категории "идиоты". И кто теперь виноват?
Я не понимаю, чего конкретно автор хочет от мужа. Не от гипотетического "настоящего мужика",а от конкретного живого человека, за которого вышла замуж в уже очень взрослом возрасте и с открытыми глазами.
Автор знала о ребенке? Знала.
Знала, что он в любой момент может стать "папиным"? Не могла не знать.
Знала о том, что квартира не мужа, не может быть продана или сдана? Знала.
Знала, что он небогат и богатым не станет? Да уж точно догадывалась:)
У них до свадьбы шла речь о перспективах увеличения жилья с конкретным предполагаемым сценарием или хотя бы несколькими? Точно неизвестно, но очень сомнительно (иначе автор упомянула бы).
Иными словами, автор сознательно создала семью со зрелым детным мужчиной, живущим в формально чужой квартире, не имеющим сколько-нибудь крупных доходов и амбиций, намеренным жизнь прожить счастливым семейным человеком, довольствуясь тем, что у него есть. Она была на это согласна, говоря ему "да".
С чего она сейчас решила, что он вдруг бац и должен измениться, превратиться в то, чем не является? И ужасно злится, что он никак не превращается по ее хотению. А ведь не подросток уже...
По факту он в этой двушке живет и будет жить столько, сколько захочет. И она его во всем устраивает.
Ну уж со своей мамой они разберутся, как поделить квартиру и дом, чтобы всем было хорошо. И сыну хватит. Не переживайте. А автор останется со своими неоправданными амбициями, однушкой и дочерью бесприданницей.
Неоправданные амбиции как раз у мужика. Сам мужик за всю жизнь ничего не нажил. Все мамино. Сына воспитывала бывшая жена, а он живя один, даже денег не смог накопить на нормальную жизнь, никаких накоплений! А автор спокойно за 10 лет заработает еще дочке если не на квартиру, так на первый взнос, если не будет связываться с покупкой общей трешки в браке.
Шо ж вы так ж..пу рвете за мужа автора? Подобрать хотите, если автор разведется? :party2
По факту - у автора с дочерью однушка, а у ее мужа с сыном - дырка от бублика и бабушка с двушкой.
Нет, у них на троих с бабушкой двушка и дом. При том что бабушка на двух стульях усидеть даже не пытается.
Мне чужие приплоды не интересны))) По факту в квартире свекрови не находится места ее родному внуку, поскольку комната занята чужой девкой Автора.
Возьмите с полочки пирожок))) Представьте себе ситуацию: Вы выделяете жилплощадь своему сыну или дочери, а в итоге в ней не находится места Вашему внуку или внучке по причине того, что в комнате поселилось чужеродное нечто. В Вашей квартире.
Вы заблуждаетесь. И я абсолютно уверена, что если в Вашей квартире поселится чужой ребенок, и из-за него там не хватит места Вашей родной внучке или внуку, Вы будете отстаивать их интересы. Не от хорошей жизни мамаша мальчика сбагривает отцу в квартиру его родной бабушки. Но в потенциально его комнате живет чужая девочка.
По сути мамашка выпнула сына к папашке по каким-то своим причинам. Но папашка своего не нажил, а живет в квартире бабушки мальчика, а в его потенциальной комнате обитает чужая девица.
И это повод называть невинного ребёнка так, как озвучили вы?))) эту ситуацию создали взрослые, а точнее отец мальчика. И если ему важны и сын и жена он в первую очередь должен чесаться. Тем более ресурсы для почесух в семье есть
У мужчинки ничего нет, у тетки однушка, где им ресурсы брать?)))) Этот невинный ребенок занимает место внука хозяйки квартиры.
Но это не ребёнок занял место. Так решил его отец. Более того, этот отец хочет поселить родного сына в заведомо неудобные условия.
Блин, я бы на месте бабушки забрала бы внука к себе, непутевого сына с женой выгнала б в ее однушку, двушку бы сдала. Жила припеваючи
А такая постановка вопроса, как отстаивать интересы семьи в целом ( включая обоих взрослых, мальчика и девочку) вам не знакома?
Да ладно Вам))) Вы меня давно в игнор хотели занести, чтобы сообщений не видеть))) А по сути - Вам пацана не жалко? Его мать спихнула, отец пустое место вообще, мачеха в квартиру его родной бабки в комнату свой прицеп поселила. По хорошему тетке надо ехать в свою квартиру с доченькой, а мужичонке жить с сыном и взрослеть, думая как обеспечить своего сына и свою жену.
Да даже перегородка шкафом, ее я и назвала перепланировкой, не пройдёт!
Автор, соглашайтесь хотя бы на то, что он с сыном, а вы с дочкой. Это если вы его совсем не хотите потерять.
И что она выиграет втаком варианте? Они там моментально все перегрызутся, как кошки с собаками. Все будут недовольны.
В таком варианте мужчине скоро станет грустно без секса. А где его взять, раз кругом дети спят?) Автор же будет ходить и с сочувствием улыбаться. Глядишь и сам задумается на тему сдачи, расширения и так далее.
Мало ли куда вышла БЖ, сына отправить к ней. Место жительства его определено с кем и где? Пусть живёт у мамы, столько проблем вы получите на свою голову в виде подростка в пубертате, обиженного на маму и на папу, которые разошлись. Ещё и доча начнет зажигать, глядя на него. Нафиг надо.
У БЖ личная жизнь налаживается. А автору она без надобности. Поэтому логично что прыщавый подросток с гонором ( а то че НМ с ним не сжился?) будет укорачивать и усложнять жизнь автора.
Есть вариант поселить сына к свекрови? Еще рассмотрите вариант гостевого брака - вы с дочкой у себя, муж с сыном у себя. Кстати, алименты бж платить собирается? в каком размере?
Не надо. Сыночка такую благородную лошару нашёл что она и потеснится, и обслужит .....и может даже и метрами поделится. Зачем же бабке напрягаться? Это счастье на каждодневной основе пусть автор хлебает. Полными ложками! :crazy
От нее скрывали наличие у мужа ребенка до свадьбы? Если нет, то готовность в любой момент обнаружить мальчика у себя дома и навсегда должна была у нее быть с даты бракосочетания.
Или пусть свою девочку отправляет к БМ и бывшей свекрови на ПМЖ - ачотакова?
Она когда в загс с ним шла, у нее какие мысли были?
У мужчины ничего нет, передумает свекровь, вернется домой и что дальше? Они обсуждали какие-то варианты? Судя по всему не обсуждали.
А как конкретно она предлагает ему решать эту проблему? У нее самой есть хотя бы один реальный вариант?
Жить могут, но сделать с ней ничего не могут, а в такой ситуции пасынку места нет, очевидно.
Но я бы не спорила на месте автора, надо - пусть едет, мальчики налево, девочки направо. Обязанности у всех одинаковые, уроки, помощь по дому, игры с сестрой, отбой с папой в 23.00 через пару месяцев мальчишку сдует обратно.
Это девке авторской в чужой квартире места нет, а не внуку и сыну хозяев. Охренели совсем.
Это вы уже совсем охренели. Предлагаете ту девку утопить? Или автору вместе с ней самоликвидироваться? Думаете она насильно в квартирку то въехала?
Так и сын мужа там не приблудный щенок. С полным правом может приехать и жить.
Чужая девочка пойдет по месту прописки.Или на кухню. Если хозяева разрешат.
Ну уж явно своего сына он хочет туда отправить ничуть не больше. Сын все же в приоритете. Жен и чужих девочек может быть много - на всех не напасешься.
Не факт. У моего мужа в приоритете я. Сына любит и заботится. Но по жизни сделает так, как удобней мне. И у всех моих знакомых, живущих вторым браком, именно также. И это нормально и правильно. В противном случае надо разводиться и жить гостевым браком
Может до вчерашнего дня и не мечтал. Но автор все сделает, чтобы так и случилось. Прет напролом.
Ну это вам так хочется в это верить))
Я вот тоже пру напролом. И мой муж делал и делает как хорошо и спокойно мне ))) хотя вам бы конечно хотелось сказать, что я с приплодом села ему на шею :Р
Ну мог бы не терпеть ))) ему ж не сюрприз устроили. Он знал, что жена идёт в комплекте с дочерью и никак иначе.
Так и она знала, что сын в любой момент окажется в комплекте с мужем. Вообще в любой и сколько угодно раз. А прав на квартиру бабки у него куда больше, чем у чужой тетки и ее дочери.
Могла и не знать. В любом случае эту проблему должен решать муж. Либо принимать решение о разводе. Автору есть куда идти
Автор не пишет, что до свадьбы от нее скрывали ребенка. Все она знала. Просто как и большинство кур во вторых браках рассчитывала, что этого никогда не случится. Муж будет решать те проблемы, которые считает проблемами. Здесь проблемы он не видит. Она есть только в голове у автора -ей и решать. И принимать решение о разводе. Мужа-то все устраивает, с чего бы ему разводиться?
Ну вот я такая кура. Искренне считаю, что если вдруг нидайбог сын мужа решит жить с нами, то проблема это исключительно мужа. Если он, конечно, хочет сохранить наш брак. Нет - я съеду по месту прописки
Хозяин не хотят-с на съем. И «эту» сдать низя, по той причине, что она мамина. А мамо против
Есть. Муж их аж два предлагает
1. Жить друг у друга на головах, пусть разнополые подростки спят вместе в 12-метровой комнате
2. Продать квартиру жены, влезть в ипотеку.
Мамину двушку трогать нельзя, а у самого героя нет нифуя. Даже дохода, больше чем у жены нет
Достаточно отзеркалить ситуацию. Ни одна ева не будет двигать свою двушку со своим мальчиком, впрягаться в еботеку, ради чего? Не устраивает колоз, значит все расползаются по норам.
А зачем мне, к примеру, зеркалить ситуацию? Я искренне считаю, что в финансовом и бытовом плане мужчина может и должен делать больше для семьи. При условии, что он заинтересован в этой семье. Да, я бы свою квартиру не продала. Максимум( что я и делаю) сдать и деньги в семейный бюджет. В нашем случае так и получилось. Мой НМ продал свою квартиру и купил бОльшую. А вот ипотека гасится деньгами от сдачи моей квартиры.
В случае развода наша общая квартира остаётся мужу, но он выплачивает мне мою часть.
Расширяйтесь за счет вашей однушки, но оформляйте правильно: в долях - одна доля - ваша однушка + половина от приобретенного и вторая доля мужа - другая половина от приобретенного. Можно все зафиксировать БД, в котором прописать, что в случае развода вновь приобретенная квартира разделу и продаже не подлежит, а вы выплачиваете половину мужа. Тем более, что у него есть жилье свекрови, а у вас - единственное на двоих с дочерью.
Проще бы был вариант просто снимать трешку, но коли никто не хочет на нее тратиться, то посчитать, что лучше отдавать деньги за жилье, которое в будущем станет твоим, чем просто дяде, и взять за вариант первый вариант (однушка + ипотека = трешка). Еще вариант - гостевой брак (но минус деньги от сдачи однушки) или в одной комнате - "мальчики", в другой - "девочки" ;) встречи на кухне ;))) ну, или кому нужнее, оплачивает гостиницу :)
Ужасная фигня по моему. Если что автор останется без своего жилья, зато с очень спорной жильпощадью на которую кроме мужа имеет право в будущем также его сын по наследству. Это если не разведутся. А если разведуться когда-нибудь, то автор просто болтается в воздухе на старости лет и дочь ее бездомная тоже.
Зато у мужа мамина квартира как была так и есть.
"фигня" эта на ближайшее время, чтобы решить ситуацию в данный момент.
Ситуацию решили, ипотеку выплатили, а когда автор будет думать о решении дальнейших дел, то всегда может попросить мужа написать завещание, что вся доля в этой квартире завещается ей, а сыну отойдет квартира бабушки, или, если муж упрется, то обязать выплатить ему долю без права владения-пользования и распоряжения доли.
Есть еще вариант с дарением автору всей вновьприобретенной доли в квартире, как ниже предложено. А вдруг и согласится?
А вдруг не согласится? :) и завещание писать не согласитсья, с хера ли, да и короче... ну если автору захочется узнать тогда че [-0<
Я бы согласилась на трешку в ипотеку, оформленную на меня после фиктивного развода. Под это дело продала бы свою однушку.
Естественно, и содержала бы, и платила. Я это умею в принципе. Но если уж совсем невмоготу - мужа на выход, трешку продать, долг вернуть, купить на что останется. Меньше той же однушки вряд ли получится, а скорее всего и больше выручить удастся. Но, повторюсь, это для материально независимых вариант. Если у автора нет нормального дохода, ей ипотеку и не даст никто. Но в этом случае ей и в мужниной квартире не до выпендрежа, простите.
Это пока она квартиру сдает. А перестанет сдавать - доходы у них равные. Алименты к семейному бюджету не относятся - это доход ребенка и тратится он на ребенка.
У автора с мужем одинаковый доход.
Давайте примемся за 100
Итого, у автора с дочерью на двоих 125 тыс
А у мужа с сыном 100. Ну как то так )
Почему же? У сына есть мать, от нее будут алименты или компенсация каких-то расходов, так что "на двоих" у них будет больше 100.
Кроме того, не забывайте, что любой доход предполагает обязательные накладные расходы на его получение. Автор пишет, что работает полный день пятидневку плюс дорога. Это означает, что просто для того чтобы ходить на работу ей надо потратить деньги на проезд/бензин, и это каждый день. На бизнес-ланч. Где-то кофе перехватить по дороге. Макияж каждый день. Да банально ее обувь снашивается быстрее и покупать ее надо чаще. А скорее всего, еще немало уходит на деловую одежду, сумочки и т.п. Все это надо вычесть из дохода. Сужу по себе, очень скромные ежемесячные расходы просто за возможность посещать службу - в среднем 140 тыс в год или около 12 тыс в мес на бензин, обеды, деловую одежду/обувь. И их логично минусовать из доходов, т.к. они являются обеспечивающими доход.
Человек же, который работает фриланс из дома, не несет и половины этих расходов. Его чистый доход на эту сумму или близкую к ней, больше.
У автора доход не меньше 125 тыщ на двоих с дочерью и собственная квартира на старт . Думаете не потянет ипотеку?
У мужа меньше доход и шиш на старт.
Да, я бы согласилась продать свою однушку при условии оформлении трешки на меня )) в случае развода муж с сыном возвращаются в мамину двушку
Независимо от того, на кого оформлена квартира, это считается совместно нажитым. И , говорят, БД не помогает у нас.
Сколько контрактов вы лично оспорили? Бесят такие попугаю - услышали звон и повторяют
А как вы считаете грамотно и справедливо оформить трёшку, при условии, что я продаю свою однушку, а ипотеку мы платим вместе?
Да, мой доход больше мужа за счёт алиментов.
Алименты - не ваш доход. Или ваш ребенок бестелесное существо - не ест, не одевается, воду не льет, по полу не ходит?
У автора доход плюс алименты на дочь. А у мужа доход минус алименты на сына
С какой стати алименты на дочь - это семейный доход? Это деньги ребенка. Плюс автор тратит свой доход на своего личного ребенка, как и ее муж.
Условно, 25 отец, 25 сама автор - уже из условных же 100 тыс у автора остается 75. И у мужа ее примерно столько - 15 алиментов и сколько-то натурой.
Грамотно и справедливо фиктивно развестись, а потом проделать все эти манипуляции
С мужем разводиться и на себя брать ипотеку и оформлять. Иначе вы рискуете не только собой но и ребенка можете лишить даже того малого. Да и стоит ли сильно церемониться с таким мужем который вам ничего не дал, сам не имеет и еще не против далее ухудшить ваше положение для желания своего сына подростка. Сын хочет, потом расхочет с отцом жить, а вы квартиры лишитесь.
И тем не менее годами там живут, в ус не дуют и до конца жизни проживут. По крайней мере муж точно, а автор довыпендривается - пойдет обратно в свой однокомнатный рай.
Выбирая между большой однушкой вдвоём с однополым ребёнком и микродвушкой с двумя разнополыми подростками вы что выберете? Рай в двушке?
Вы сгоряча так не рубите. Вы планировали эту трешку покупать? или сейчас из-за сына? Потеснитесь сейчас, поживите какое-то время муж+сын в 1 комнате, вы с дочкой в другой. Может, с родным папой сын уживется еще меньше, чем с мужем мамы, запросится домой.
А вообще справедливо делить строго по долям, с соответствующим оформлением у нотариуса: трешка 10млн, однушка 6 млн. Значит, 4/5 ваши, 1/5 мужа
Даже не начинать этот кордебалет, пока Вы в браке. Иначе останетесь с голым попом. И ребенка оставите.
Оформить сложно. Так как ипотека вам не даст оформить квартиру не на вас( если вы ее оформляете)
Вопрос возник. А у вас ранее заходил разговор про то, что можно продать однушку и взять ипотеку? Если да, кто такие разговоры инициировал?
Просто такое ощущение, что вас загнали в угол и заставляют принять решение, которое вы не приняли бы в иных условиях. И тогда еще вопрос, с чего вдруг мальчик собрался к папе съезжать...
Не тролль. У сына мужа автору такие же права жить с отцом, как у дочери автора - с автором. Идентичные. Ему для этого не нужны ни причины, ни основания. Просто родители мальчика решили, что так будет лучше. Все. Автора тут никто спрашивать не обязан.
Ее не на улице подобрали, как кота шелудивого. Ее пригласили жить, при этом мужик выиграл больше, чем автор. При чем пригласили на определенных условиях. Если условия кардинально меняются, надо передоовариваться. Не договорятся - автору есть куда идти.
Ну так и сын мужа не шелудивый кот - он ему в сто тыщ раз ближе, чем чужая девочка. Что же это такого выиграл мужик? Не такое уж огромное удовольствие чужой спиногрыз на твоей площади. Ради бабы можно конечно на многое пойти, но всему есть пределы. От сына он отказываться не будет, чтобы чужому ребенку сделать удобно.
Почему «сделать удобно чужому ребёнку» ?
А самому подростку то как, нормально в микродвушке жить? Удобно? Вроде как речь о «отправить жену с приплодом по месту прописки» не стоит.
Ну видимо считает, что нормально. Его право так считать. Возмущается-то только автор - это ЕЙ и ее прынцессе неудобен чужой мальчик.
Автор нормальный человек и понимает , что жить вчетвером в двух микрокомнатушках нереально. Она нигде не написала, что против мальчика.
Трешка нужна не ей лично. А семье. Которая становится больше. Вполне логично
Её постановка вопроса - давай подумаем, что можно сделать, чтобы вся семья жила в нормальных условиях.
Да, этим и закончится. Может оно и к лучшему. От дураков лучше держаться подальше.
При такой постановке вопроса - я б на месте автора туда и отправилась и считала бы, что мне крупно повезло :)
Мужик выиграл женщину в доме - а от женщины в доме пользы много, иначе никто никогда не женился бы. Считает, что недостаточно? Значит, брак не удался, пора разбегаться.
От сына отказываться никто не просит, просят этому самому сыну предоставить хорошие условия для жизни (вы думаете, пацану нужна мелкая девчонка в его комнате?). Не может - надо разьезжаться и жить гостевым браком. Другого данный мужик позволить себе не может.
Можно подумать женщины выходят замуж не для того же - мужчины в доме:) От него явно много пользы , иначе никто бы замуж не выходил. А тут польза очевидная - жилплощадь больше, ребенок в кои то веки пожил в отдельной комнате. Автор неблагодарная.
Да, на настоящий момент пользы больше. Но жить дочери автора в одной комнате с мальчиком-подростком нельзя. И никакая польза для мамы не перевесит.
Так что благодарность тут ни при чем. Благодарными автор и ее муж могут быть друг другу за хорошо прожитые годы. Пусть будут. Несколько счастливыех лет это тоже хорошо.
Никто не возражает против права сына жить с отцом. Даже автор не против. Она против того, чтобы селить двух разнополых подростков в одну комнату и она совершенно права.
Ну так она ЗНАЛА еще до свадьбы, что квартира мамина и ничего с ней сделать, кроме как жить в ней, они не смогут. Смысл предлагать заведомо нереализуемые варианты? Я же пишу о внятных.
Тогда единственный вариант - разьехаться по своим квартирам. Пока у мужика не появятся другие внятные варианты.
А этому мужику никакой вариант внятным не будет. Потому что ему нечего вложить.
Если уж така любовь, что расстаться невозможно, то вариант один - однушку автора продавать, покупать трёшку, но так чтобы она была только автора. 5 лет жили в квартире мужа (точнее мамы мужа), теперь будут жить в новой квартире жены. Разъедутся - автор с дочерью в своей останется, а муж с сыном в двушку мамину вернуться. Вот и все
Он совсем что ли дурак платить за чужую квартиру, из которой его выставят в любой момент? Не, тут будет справедливо разделить бюджет - квартира ее и долги ее.
Да, разделение бюджета это правильное решение. Согласна. Только во время проживания в ипотечной квартире половина сумма ипотеки по справедливостями ложиться на мужа с сыном. Съедут - автор дальше сама будет платить.
"Только во время проживания в ипотечной квартире половина сумма ипотеки по справедливостями ложиться на мужа с сыном." - с какой стати? Автор бесплатно жила, аренду с нее никто не брал. То что она якобы "в семью" приносила деньги от аренды - на себя и тратила, и своего ребенка. Вот ни за что не поверю, что ее муж до свадьбы, сидя в собственной квартире, на свою зарплату голодал и бедствовал. Прекрасно он жил на свой доход и до нее, и вместе с ней.
Эммм, то есть автор, живя в квартире мужа, вносила деньги в семью, а муж, придя с сыном в квартиру автора, ничего не должен?
Тетки, вы серьёзно? Вы же свою жизнь на автора перекладываете. Вы готовы жить в скотских условиях, терпеть, что вашего ребёнка называют приплодом, и все это ради штампа в паспорте?
Я тут причем? Автор готова. Деньги "в семью" она на себя и тратит. У мужика на себя есть своя зарплата. Думаете ему на себя зарплаты не хватает, что у автора берет? Как же он бедные до нее-то жил...
До свадьбы ей было сказано, что они втроем живут в двушке и их никто оттуда не выгонит. Но про 4-го речи не шло.
Значит она дура, раз убедила себя, что родной сын мужа никогда не окажется в доме отца. Дур надо учить.
Дурой она будет, только если свою однушку продаст в счет общей квартиры. А пока все вполне по уму делала.
Этовы меня куда сейчас послали? Мне туда совсем не надо, не подозреваете?
Дочка автора живет с матерью с момента развода. А не с бухты барахты решила привычное место жительство менять.
Ну и обычно дети живут с матерью. Бывают конечно исключения, но реже
Дети живут там, где решили родители. Вообще не имеет значения сколько лет прошло после развода. Ничего нет вечного, обстоятельства меняются бесконечно. Не хотела чужих мальчиков - нефиг было выходить за мужика с ребенком. Ну и быть готовой, что ее девочка тоже нафиг никому не нужна
А если б мать заболела/умерла - ребенка по вашему в детдом надо было сдать что ли? Ребенок - это навсегда. Женщина, которая выходит замуж за мужчину с детьми, рассчитывая, что дети гарантированно никогда не будут жить с отцом - просто дура.
Автор не возражает, чтобы ребенок жил с отцом. Но вправе расчитывать, что при увеличении состава семьи муж позаботится о жилье, в котором можно жить таким составом. В нынешнем - нельзя.
Да, заходил, когда только решили жить вместе. Я предложила продать двушку и гасить ипотеку частично деньгами от сдачи моей однушки. Предлагала трёшку оформить на мужа и официально не расписываться. Тогда и узнала, что квартира мамина и такой фокус с ней не пройдёт. Муж сказал, что на троих нам вполне хватит двушки, из которой нас не попросят никогда. Речи о проживании с нами его сына не было никогда. Только о гостях. Это меня устраивало.
У сына не сложились отношения с НМ матери. Там скандалы каждый день. А у меня с ним отношения хорошие. Я в принципе не против , чтобы он жил с нами. Но не в двушке же вчетвером.
Вы путаете туризм с эмиграцией. Только бывать в гостях и жить вместе - это две большие разницы.
Подросток 13 лет еще даст жару вам всем, в т. ч. и вашей дочери!
"У сына не сложились отношения с НМ матери" - это проблемы родителей этого ребенка. Не Ваши.
Пусть муж разбирается, идет к психологу, строит БЖ и т.д.
А если у сына "не сложатся отношения" с отцом при совместном проживании? Или с Вами? или подросток не примет правила Вашей семьи, начнет хамить, приходить поздно, хлопать дверями и т.д. Похоже это муж Ваш пытается решить свои проблемы за Ваш счет. На каком основании Ваша дочь должна отдавать половину своей комнаты чужому парню?
"у меня с ним отношения хорошие" - пока Вы не видите этого ребенка ежедневно и круглосуточно. Пока Вам не надо его кормить, лечить и обучать. И вообще заниматься его делами.
Нет у дочери автора своей комнаты. она все это время жила в комнате сына отчима. Теперь хозяин возвращается.
Есть своя комната, потому что деньги от сдачи однушки жена вкладывала в семью.
А если нет - тогда это не семья. И Автору с дочерью в свою квартиру уходить однозначно.
Почему никто? Она жена. Вы все время пытаетесь приписать свои эмоции мужу автора.
А приплод идёт комплектом. Ну хоть убейся))) и деть его некуда. Только вместе см женой
У вас какая-то психотравма насчет наличия детей от первого брака? Ваши сообщения хороши видны по топу - "приплод", "разведенка с прицепом", "взяли", "пустили". Вас кто-то обидел? Не надо перекладывать свои проблемы на окружающих.
А вы поспрашивайте детей до 10 лет, как они хотели бы жить, с мамой в комнате или одни. Результаты могут вас удивить.
Вы уо? нет, в однушке у ребёнка не может быть отдельной комнаты, потому что он живет там со взрослым человеком. Но гораздо комфортнее жить в 40 метровой квартире вдвоем с родной мамой, чем в 46 метрах втроем да еще и с чужим мужиком, а в перспективе вообще вчетвером с двумя чужими мужиками.
А она прям так необходима до 10 лет эта отдельная комната? Думаете матери и дочер вдвоём на 40 метрах было невыносимо? Хуже, чем вчетвером на 46?
Мне вас искренне жаль. Но он изначально хочет лишить вас собственности. Деточка, подумайте о дочке. Постарайтесь не совершать чужих ошибок, не прогибайтесь. Вы его любите, и вам тяжело. Это очень знакомо.
"Муж сказал, что на троих нам вполне хватит двушки" - но теперь-то речь идет о ЧЕТВЕРЫХ!!!
Считаю, что грамотно - снять квартиру на год. Прежде чем заводиться с продажей, надо прижиться. Если вам через пол года захочется бежать, роняя тапки, а квартира уже продана, будет худо.
За этот год и решите, как что оформлять.
Да не хочет он ничего . Ему нужно ее прогнуть и получить вожделенные метры без мамы. Что он и делает, еще до свадьбы.
Да что тут перегородки обсуждать?! Девочка большую часть дня будет дома с посторонним подростком с период полового созревания, который жилплощадь законно считает своей. Я не понаслышке знаю как ведут себя старшие братья в отсутствие родителей. Автору один совет могу только дать. Ставить ультиматум. Или сын живёт отдельно, или вы с дочкой возвращаетесь к себе в однушку. И быть готовой исполнить свою угрозу, ради благополучия дочери.
Автор явно с мужем расстаться не готова. Готова свою хату продавать, сыну мужа же спать негде.
Ну вот так скорее и будет если автор не проснется наконец. Сначала обсуждала как 46 метров для 2 семей приспособить, теперь спрашивает как ей свою квартиру получше продать.
Что за чушь, в период полового созревания с мальчиками общаться нельзя? У девочки перспектива хорошая, она подрастет и в мамину однушку уедет, а сынуля стартовать будет с 0
Бедный парень. Матери не нужен, отцу нужен, но его приживалка против потому что у нее ДОНЯ. Мерзкая бабища автор.
Я не буду жертвовать ребенком ни ради штанов, ни ради юбки. Если моей БЖ сын не нужен и она допускает скандалы со своим НМ, то мой сын живет со мной. В двушке, однушке, коммуналке, картонной коробке... И истерика моей настоящей жены по-поводу "Как же моя принцесса-доня будет жить с пацаном в одной комнате, какой кошмар он ее будет насиловать каждый день в извращенной форме кококо!" не принимается.
Либо живем все вместе, либо вали в свою однушку.
Ну и свалит, не волнуйся котик. Если для тебя своя комната каждому ребенку в семье - роскошь, доступная лишь принцессам - живи один с сыном. А мы посмотрим и похихикаем в кулачок. Потому что дом, где живут дове мужчин без женского пригляда... ну, туда не очень приятно приходить, мягко скажем. Нужна свобода? Да, на здоровье. Напугал ежа голой задницей.
Глупости не пишите. Если вам на протяжении вашей жалкой жизни встречались только свиноподобные мужичонки - сочувствую.
Мечтай :) меня такие мелкие домашние тиранчики, которые ничего не могут, но требуют, чтобы их почитали, никогда не привлекали.
Я вышла замуж за умного человека, котроый не пытается запихнуть всю семью в микродвушку, и когда семья увеличивается - увеличивает жилплощадь, а не прессует меня.
"онжеотец" - хуже онажематери в разы (((
Типичная логика новых мужей. Ошибка в том, что при таком раскладе новая семья мужчине - не нужна. И он не о семье думает, а о себе. Интересы родного ребенка превыше всего.
Но почему, позвольте спросить - интересы Вашего ребенка должны удовлетворяться ЗА СЧЕТ женщины и ее ребенка, которые к вашему отношения не имеют?!? Никаким боком.
Чем НЖ виновата перед Вашим сыном и почему должна "понимать", "принимать во внимание", "делиться жилплощадью" т.д.
Нет. Они вносят сумму, равную стоимости сдачи однушки, в семейный бюджет. Скорее уж мужик живет за их счет, учитывая, что квартирка вообще не его.
Чой та за их счет? Он их терпит на своей площади, зарабатывает столько же, сколько автор. А вот затраты на мужчину всегда меньше, чем на женщину.
Ой, бедненький! терпит он... да не терпи. Живи один, кто не дает?
А затраты на мужчину НАМНОГО больше чем на женщину. Если, конечно, женщина не дура-транжира. На ту сумму, которая нужна в неделю, чтобы мужика прокормить, автор с дочерью 2 недели жить сможет, не говоря уже о времени, которое надо проводить у плиты...
А зачем она это делает? Ее кто-то заставляет? Кстати, нигде не написано, что обслуживает. Когда ей это делать, если она пашет как лошадь, а он работает левой рукой из дома. Скорее он ее обслуживает и ее ребенка (не надо только про то, как 10 летняя девочка сама убирает-стирает-готовит обед) .
При том, что я согласна, что сын при таком раскладе должен жить с вами, хочу спросить - а на какие условия жизни для семьи вы согласны? Будете шевелить булками, обеспечивая комфорт каждому члену семьи, или для вас нормально жить в "однушке, коммуналке, коробке" всем табором?
А варианты расширить свою жилплощадь, чтобы всем детям было удобно - вами не рассматриваются?
Ну у автора во всяком случае своя квартира. Да, однушка, но вдвоем с десятилетней дочерью ей будет вполне комфортно. И расширить до двушки всяко можно.
Если вы про меня - да. У меня своя квартира есть. Но живу я в квартире, на которую заработал мой НМ. Она общая. А моя - только моя.
А у героя топа нет вообще ничего
Мы то заработали, как и автор! А вот муж у автора вообще угла не имеет и шевелиться не хочет.
Сам сначала заработай, а потом пиши чушь всякую... Но, понимаю, что на разводках много не заработаешь.
Автор - абсолютно нормальный человек, которому свой ребёнок и свой комфорт важнее чужих детей.
Вот не надо только петь, как она ночей не спин и заботится о комфорте мужика и чужого пацана. Она даже слушать не хочет, что он ей говорит.
Просто автора его "дельное" не устраивает. А он предлагает не гневить бога и довольствоваться тем, что есть, не влезая в дополнительные долги.
Ну пусть не гневит бога и спокойно живет себе с сыном, пока тот не отделится. А автор поживет у себя. Селить двух разнополых подростков в одну комнату это не просто "гневить бога", это практически требовать неприятностей на свою голову. Только полный идиот может такое предложить. Нафих-нафих.
Тут вот даже психиатр какой то писал что это нормально а все ку-ку. Что уж говорить про простых людей
А вы что предлагаете? Конкретно автору, а не ее мужу, который не просит у вас совета.
Автор, вы пока ипотеку выплатите девочке свое жилье нужно будет. Не вздумайте.даже.
Тогда все дружно переезжают в квартиру мужа (та, которая двушка), как раз одна комната - сыну, вторая - мужу и жене.
А трешка остается дочери :))))
Знаете, Автор, новые мужья с детьми от БЖ все одинаковы. Интересы его родного ребенка превыше всего. Он и будет прогибать вас под лозунгом "Мы же ОДНА семья", "это же НАШИ дети".
Мой привозил дочь 10 лет с ночевками. Сначала почему-то мы ставили раскладушку в комнате моей дочери (12 лет). Комната маленькая всего 9 кв. м. ….сначала все было хорошо. Потом дети начали по-очереди тихо жаловаться друг на друга... одна не дает спать другой и т.д....Потом начались ссоры - муж всегда вставал на сторону своей и обвинял во всем мою.... Потом меня начали прогибать под идею "мы должны", "детям интересно вмсте", "света хочет общаться с ирой" - но при этом муж не интересовался желаниями моей дочери.
Нас ставили перед фактом приезда внезапно. Наши интересы и желания подстраивали под интересы его дочери. Мы все должны были ходить строем и плясать с бубнами вокруг нее. Ее комфорт был важнее. ЕЕ привычки стали главными. Муж тихой сапой продолжал гнуть свою линию.
Хорошо, что я быстро все это поняла. И перестала идти на поводу. Не разрешила спать в одной комнате. После того, как пару раз дочь мужа ночевала в нашей спальне - муж решил, что проще и удобнее оставаться с ребенком у мамы. И вдруг выяснилось, что и "бабушка внучку не видит", да и папе хочется вдвоем с ней по музеям и паркам побродить )) ...да и дети "не сестры" )
Понимаете, о чем я? Как только Вы перестанете прикладывать усилия, чтобы "малчеГу было хорошо" - все проблемы разрешатся чудесным образом! И у мужа сразу найдутся варианты жилья.
"Интересы его родного ребенка превыше всего" - а вы чьи интересы ставите превыше всего? Неужто не вашего ребенка, а чье-то другие? Или права вашего ребенка "правее", как это часто происходит у НЖ с прицепами?
Значит можно сделать так: вы с мужем разводитесь(фиктивно). После этого продаёте свою однушку и покупаете трешку. Ипотеку выплачиваете вместе с мужем,но квартира по всем документам уже ваша. А там хотите расписываетесь с мужем или нет,дело ваше. Но зато у вас дочкой есть трёшка,у мужа с сыном-двушка.
Автор работает и зарабатывает наравне с мужем. Так что спорный вопрос, кто будет эту ипотеку платить. Автор без мужа вполне может потянуть трёшку. А вот муж без автора нет.
Я одна у данного мужчины не вижу возможности на расширение? Максимум на что он способен это снимать.
Квартира свекрови. Она пустила пожить в неё неудалого сына с семьёй. То что не даёт продавать - правильно. Эта квартира внуку на будущее.
Расширяться за счёт жены - фигня полная. Ни одна нормальная женщина на такое не пойдёт. Ну и какой выход?
Разбегаться в разные стороны.
Или снимать трешку, сдавая одновременно двушку.
Так а чего все про дачу бабушки забыли? Там большой дом с участком и удобствами. Может туда переехать мальчику или вообще всем?
Вы не правы уже на этапе " все деньги в семью". Откладывайте для себя и дочери!!! Ничего ваш муж не оценит, ваше благородство вам же во вред. Квартиру не трогать! Мальчика селить к бабке
Поставить раскладной диван на кухне для мальчика? там же на столе уроки делать. Поживет так недельку, потом домой запросится. Правда, сейчас каникулы, сейчас вообще все просто, может корни пустить... А на выходные будет к маме ездить. Если все же все 4 уживетесь (психологически), то смотреть дальше. Алименты от бж какие будут? Ее алименты + аренда вашей + аренда двушки - и снимать большую квартиру. Да, мужу ультиматумом - пусть свою мать уломает сдавать квартиру. Без вложений мужа в жилье ни о каких его требования поселить сына речи быть не может. Тут я готова была бы и разъехаться даже. Хочет быть хорошим папой за ваш счет.
Аренду двушки исключите из ваших расчетов. Двушку свекровь запретила и сдавать, и продавать, писали же уже об этом. Хозяйка двушки - свекровь и она и слышать ничего не хочет ни о сдаче ни о продаже. Просто пустила пожить сына с невесткой и все. Они там не хозяева!
А сьедут и будет стоять пустая? Надо мамо уговаривать хотя бы на сдачу ( а что она теряет) и снимать трешку. Ради внука.
Раскладушку на кухню для девочки, а не для мальчика. Мальчик будет жить в квартире своей родной бабушки, а девочка ей чужая и там никто, только место занимает.
Вы бы на месте автора на такое согласились? Не важно кому поставят раскладушку на кухне, хоть самому горе-папаше. Это ад для всей семьи.
Я бы на месте Автора в квартиру свекрови не поехала бы жить сама. И уж точно осознавала бы, что мои прицепы, если они не являются любимыми родными внуками, там чужие. Мужичонка незамутненный. Ему пора заняться собственным ребенком в квартире бабушки, расслабился он.
Давайте исходить из условий задачи))
Она уже приехала и уже живет.
Гипотетически я бы тоже таким мужчиной не заинтересовалась.
Из условий задачи: у мужчинки нет своего жилья)))) С тем же успехом можно к соседу приехать и решить поселить там результаты своего секса))). Мужик фиговый, вторую семью завел, а озаботиться вопросами проживания не захотел. Автор сама за него замуж вышла. Бабушка может их всех в любой момент выгнать)))) Но сынку своего жалеет, наверное, внука тоже, они ей родные. Тетке надо разводиться и съезжать со своей дочкой, если она не готова принять тот факт, что сын мужа имеет право жить в квартире родной бабки, в отличии от ее прицепа. И повторю, что выходя замуж за мужика, у которого уже есть свой ребенок, надо быть готовой к тому, что этот ребенок будет жить в любой момент с отцом. Либо не выходить за такого)))
В квартире мужа (его мамы) поставить диван для мальчика? А чужая девочка будет в отдельной комнате?
Как мило. Мальчик ту девочку выживет и правильно сделает.
Девочка неотъемлемая часть "ночной кукушки", так что... еще неизвестно кто кого.
Мне ситуация видится так, что кое-кому не даёт покоя ваша однушку, ее надо продать и, расширив, сделать совместно набитой собственностью. И именно поэтому мамину продавать низзя. Т.е. дело не в мальчике, а в вашей девочке, которая "живёт как принцесса в отдельной комнате", когда родной сына страдает. Уверяю, именно так они рассуждают (причем, с долей правды)
Автор, держите ухо востро.
Лучше оказаться вдвоем с дочерью в однушке и расширяться тогда уж. В разводе. А потом, если "человек хороший", даже помириться можно)
Он делал все, чтобы подвести меня к продаже, набрал долгов, вогнал меня в кредит (дура была!!!), я не соглашалась. на продажу
А потом он со мной поругался и выгнал, сказав - вот есть у тебя твоя однушка ненаглядная, в нее и вали. Прекрасно понимая, что однушка сдается и этими деньгами покрывается ЕГО кредит. Я не могла бы выгнать жильцов, так как мне не с чего было бы платить кредит.
Я думаю, все это так или иначе нарочно было сделано, чтобы я плюнула и сказала, все продаем, покроем кредит и так далее.
Развелись естественно в итоге, чем могло закончиться? :)
Да, сил хватило и это того стоило. Сейчас бы я была без денег, без квартиры, в полной зависимости от него. :(
Можно тут спрошу? У нас ситуация лучше, хотя все равно не сахар.
Возможно, придется поселить в одной комнате двух детей от прежних браков - мальчикам 15 и 16 лет.
Комната малюсенькая, 10 метров всего, так что придется ставить двухэтажную кровать.
Я понимаю, что практически это возможно, но .... много но.
Или сразу эту мысль отбросить?
Среди знакомых есть пример, когда вдовец с дочкой сошелся с женщиной с дочкой. Девочки прекрасно подружились.
Из минусов вижу только возраст ребят - уже большие, есть какие-то свои привычки. Но в целом однополые дети нормально могут вместе жить. Все зависит от нюансов:
- Где они жили раньше? Понятно что парню, который жил в однушке с мамой, пьяным отчимом и орущим младенцем такой переезд будет скорее в радость. А вот парню, у которого своя комната была - может быть в напряг.
- Насколько они симпатизируют друг-другу? Если между ними отношения нормальные - то хорошо. А вот если не очень - то могут возникнуть проблемы.
- Насколько у них схожие бытовые привычки? Оба совы или оба жаворонка неплохо уживутся, а если один- сова, другой - жаворонок - то хуже. Если оба аккуратисты или оба - хаоты, то особых пробелм не будет, а если один - аккуратист, другой - хаот - то будут, и так далее.
Они противоположны.... Один аккуратист, второй хаот, один жаворонок, второй сова, один блестяще умный, но бестолковый раздолбай, второй не такой умный, но намного более разумный и настойчивый. Жили оба в отдельных комнатах вне маргинальных родтсвенников или младенцев. Один избалован весьма сильно, второй .. .скорее аскетического воспитания. Один предпочтет киношку, второй турпоход с палаткой....
Пипец, да? (((
Нет (
Квартира трешка ,все три комнаты маленькие - 2 штуки поменьше по 10 метров и одна побольше - 11 метров. В одной маленькой девочка, в той, что "побольше", родители.... Нет ,мы можем махнуться комнатами с мальчишками, перехать в 10-метровую, а им 11-метровую.... Но при нашей планировке это даже хуже получится. Один метр ничего не решит ((
Но есть возможность ночевать в кухне-гостиной. Там раскладной диван весьма удобный. Ну и кончено же, это не постоянное спальное место ,а ... разовые акции в случае уж полного несовпадения графиков....
Простите, вот без под..ки, просто важно понимать - а что побуждает в такую ситуацию съезжаться? пять человек для маленькой трешки, трое детей, это все не очень-то просто, мягко говоря. Зачем?
Обстоятельства так складываются... Это пока не принятое решение, а один из вариантов решений... БЖ моего мужа отказывается воспитывать сына. Не хочет, не может, не справляется, лень..... В этом разбираться никому не надо.
Есть вариант отправить мальчика к баба-дедам в другой город.... Но это верная смерть и баба-дедам, и загубленная учеба для парня. Есть вариант нашей семье перейти в формат гостевого брака - каждый из нас живет со своими детьми на своей жилплощади. Но этого категорически не хотим мы оба.
Вариант сдать эту трешку и снять побольше или 4-шку реален, но .... очень не хочется..... Только-только отделали нашу квартиру, перепланировку сделали как раз для нужд нашей семьи. Еще один ребенок на ПМЖ не был учтен.... Ситуация образовалась внезапно.
Пока наиболее реальный вариант попытаться ужиться так - мальчишкам вдвоем в комнате. Заодно может положительными качествами обменяются, они у каждого свои ))) Если они подружатся или хотя бы уживутся, я буду очень рада. Просто муж у меня именно МУЖ - опора, крепкое плечо, старший друг моим детям и любимый мужчина мне, а не "штаны в доме". Я хочу, чтобы он был счастлив. А он не сможет быть счастлив, если у его сына будут проблемы...
Спасибо за взгляд со стороны )
Я все же надеюсь ,что мы обойдемся без ... крайних мер )
а если проблемы будут у ВАШЕГО сына?! например невроз
от хронического стресса и недосыпания. или невозможности уединиться
а если хуже - ссоры и драки?
с какой стати чужого ребенка (взрослого) Ваши дети должны принять на свою территорию как родного?
"Если они подружатся или хотя бы уживутся, я буду очень рада" - а до сих пор они не подружились? Если нет, то прогноз неутешительный, ИМХО.
Я не хочу проблем ни у одного из детей. Более того, в такой ситуации не может быть проблем у кого-то ОДНОГО из них. Если проблемы будут, то у всех ,у всей семьи.
Именно поэтому мы не рвемся в бой оголтело, а взвешиваем и рассматриваем все варианты. Благо, время пока еще есть...
Принять еще одного ребенка мои дети должны с той стати, с какой и "отчима" приняли - это мамино решение.
Точно так же и сыну мужа придется принимать нас всех - и "мачеху", и сводных братьев/сестер, и даже котов )). Это решение его родителей.
И наша с мужем задача сделать наше общее проживание удобным для всех.
Я не очень понимаю позицию его БЖ в этом вопросе.... Она умная тетка, она не может не понимать ,что сыну ее придется в любом случае нелегко... Возможно, у нее что-то произошло, но мы пока этого не знаем ((
позиция БЖ проста - "подкинуть" проблем НЖ и БМ. Потому что отец обязан заниматься воспитанием сына. Возможно, она не справляется с подростком, вот и хочет "осчастливить" новую семью БМ.
Ну она правда не дура, она не может не понимать ,что сейчас-то сплавить легко, а потом придет время собирать камни.... Сыном-то он ей быть не перестанет - а чему его научит "мачеха"? А может плохому?
Отец, кстати, сыном занимается очень плотно. И отпуски, и доп.занятия, и родительские собрания в школе - все на папе. Как раз то, что тетки на Еве очень не любят по отношенияю к детям от предыдущих браков. Я-то как раз это приветствую, с мужчиной, бросившим своего ребенка, я бы и не связалась )
И самые серьезные пубертатные проблемы как раз пережили в прошлом году. Сейчас парень поступил в вожделенную топ-школу, в которую стремился, так что как раз сейчас все намного проще стало...
Подкидывать проблем нам ей не за что. Не я была причиной развода, она сама ушла от своего тогда еще мужа к любовнику.
О, какой наивняк! ))
...когда-то и я была такой же наивной и думала - как хорошо, мой муж такой заботливый супер папа! Какой показатель ответственности к детям! (один мааленький нюанс - к СВОИМ РОДНЫМ детям).
Зато когда встанет вопрос выбора (а он так или иначе встанет) - КОМУ оплачивать учебу в ВУЗе, или кому покупатьквартиру/машину/оплачивать репетиторов и т.д. - родной сын ВСЕГДА будет в приоритете. Также как и сейчас - Ваш НМ не думает о том, что вам всем будет тесно и Ваш сын должен приспосабливаться/делиться, он думает как обеспечить КОМФОРТ РОДНОМУ ребенку. За счет вас.
"Подкидывать проблем нам ей не за что. Не я была причиной развода.." - а это вообще не имеет значения. БЖ думает о себе, собственном удобстве. Вот по каким-то причинам ей сложно самостоятельно справляться с ребенком, ей ПРОСТО УДОБНО спихнуть его на кого-то... БМ, НЖ или бабушек... или куда-нибудь в кадетский корпус ...или иные "учебы в лондонах" и т.д.
На отца спихнуть проще всего. На СЕМЬЮ отца.
Она прекрасно знает, что НЖ (Вы) - ответственная мама с детьми, и всегда поможете/не оставите и т.д. На то и расчет.
Про БЖ Вы, возможно, и правы.... Я БЖ не была, не знаю ,как они думают (у меня дети нагуляны вне брака, я мать-одиночка).
А вот по поводу моего мужа Вы сильно заблуждаетесь. Он УЖЕ оплачивает допы моим детям, занимается с ними и возит в отпуск. И уже месяц мы вместе делаем ремонт в той квартире, которая перейдет моему старшему ребенку. Мы не олигархи, так что делаем потихоньку и сами, ручками - он электрику долбит, я саморезы подношу, обои вместе клеили, на этих выходных светильники будем устанавливать.
Мой муж думает об общем комфорте, он не меньше меня переживает ,что всем придется потесниться, если вот так все-таки сложится... Вы со своей колокольни смотрите, но бывает и по-другому.
Если Вам хочется считать меня наивной, то это Ваше право. Но своего мужа я знаю чуть-чуть больше, чем Вы )) И мне жаль, что Вы таки оказались не наивной, а дурой, раз связали свою жизнь с челвеком, который не умеет думать и о Вас тоже...
Очень не советую соединять в одной комнате жаворонка и сову!!
Мы честно пытались, на выходных, в отпусках... дети сами просили, а в итоге - фигня полная ((
в конце концов решили, что не надо. Дети разные совершенно и по темпераменту, и по характеру. Даже не просто сова и жаворонок, а еще интроверт+экстраверт. Уставали мы все жутко (
Начались ссоры, стресс... ничего хорошего (
Кстати, можно действительно начать с совместного отпуска мальчишек в одной комнате. Там и поглядите, как пойдет.
Да, это мы в любом случае попробуем. Как раз хорошо ,что лето, можно чуть расслабить графики у обоих.
Решение вижу одно ,если не хочет сдавать двушку - ничего не продавать, снять трешку. Про однушку мужу раз и навсегда сказать, чтобы он вообще забыл о ее существовании, ровно как и автор забыла о продаже двушки (ей же сказали "мама против").
Пока не будет трешки т.е. отдельной комнаты для супругов, комнаты для дочери автора и комнаты для сына мужа, речь о воссоединении семьи не ведется. Никаких девочки в одной, мальчики в другой комнате категорически не должно быть.
Ну, разве что, это такой хитрый ход мужа автора, чтобы стимулировать автора разъехаться и потом свести отношения к нулю. Но он очень продуманный чел в этом случае :)
А кухню нельзя в комнату переделать? Бывают планировки, когда рядом с кухней кладовка) Умельцы из нее делают нано-кухню)))
Через 5-6 лет мальчик пойдет в свободное плавание. Проще сейчас снимать трешку, чем впрягаться в размены.
Как бы через 5-6 лет автору с мужем не пойти в свободное плавание. Бабушка вполне может решить, что взрослому внуку квартира нужнее)
Бггг, мужу так не дает покоя женина однушка, что мальчик туда и может намылиться в свободное плаванье )))
А было что-то похожее, типа - все в семье поровну. Там муж хотел отдать квартиру жены дочке при этом живя в квартире жены.
Ох, по моему опыту и первый раз ... не стоило..... Если не ошибаюсь, то и по Вашему опыту подобные выводы напрашиваются )))))))
Ого.
Все не прочла, извините, если эта идея уже была.
Итак:
Если у вас нет соседей с однушкой с общей стенкой, можно дальше не читать.
Если же есть:
1. Возможно, они захотят продать вам свою однушку за 15-20% дороже рыночной стоимости. Однушки, мне кажется, меньший ликвид, может, я ошибаюсь.
Вы же не поотив были ипотеки? Но с трехкомнатной слишком много телодвижений, и больший первоначальный взнос. Плюс туда же расходы по переезду. То есть 15-20% выше монут себя оправдать.
2. Дочкину квартиру не трогать! Продолжать сдавать. Она - ее, когда вырастет.
3. Взять ипотеку на однушку вам с вашими доходами будет существенно легче.
4. В соседскую однушку проделать дверь. Обычно одна комната в однушке гораздо больше, чем каждая из комнат в двушках.
Разделить эту большую комнату так, чтобы часть была с окном, остальное оставить открытым вместе с коридором, снеся, возможно, часть стены. Окно в кухню будет давать свет. Это - одна спальня и общее пространство кухня-столовая ( 4 человека тесновато есть на крошечной кухне.)
Старую кухню - законсервировать подвод газа, раковину можно оставить. Это - еще одна крошечная спальня доя одного из детей.
Еще одну комнату себе под спальню, оставшаяся - гостиная. Два санузла.
Детей расселить так, чтобы в разных концах квартиры.
3. Мальчик вырастет, захочет самостоятельно пользоваться бабушкиной квартирой лет через 10, скажем: все "вертаете взад", дверь между квартирами закрываете. Вы - в своей однушке с мужем.
4. Финансы:
ипотека должна быть не очень велика, алименты, которые не будет платить муж, часть ее покроют.
Сыночек вне всякого сомнения захочет со временем повторить расширение и присебякать вашу совместную квартиру: надо начинать фонд, который бы пошел вашей дочери, пусть тогда однушку в качестве наследства забирает сын. Ведь платить ипотеку вы будете вдвоем, значит, половина однушки по идее должна наследоваться вашей дочерью.
5. Это не решает проблему двух разнополых подростков не родственников под одной крышей. Разве что развести по разным концам квартиры добавит вам спокойствия. Но идеально было бы, если бы вы, а не муж, работали из дому, и они были у вас на глазах.
Вот мои 2 копейки.
Честно говоря, такое ощущение, что вы однушки и двушки видели только на картинке :-)
Во-первых, однушка - самый ликвидный товар и самый дорогой по квадратам. Однушка у меня за стенкой стоит всего на 1 млн дешевле моей квартиры при разнице 13 квадратов. Однушка за той стенкой, которая нужна вам, и которую хозяева продавать не собирались, но вам офигеть-приспичило купить, может стоить до +50%. То есть по цене трешки.
Во-вторых, квартиры часто соприкасаются стенами санузлов и кухонь (общие коммуникации и стояки). Например, из моей двушки в соседнюю однушку дырку бить банально негде - не в ванной же.
В-третьих, стены между квартирами капитальные и бить их незаконно, не говоря уже о том, что опасно.
Финансово - не стоит выделки.
Двушки и однушки помню.
У меня вижуал-спатиал в верхних 0.001 процентах населения. надо было бы в архитекторы идти по-хорошему, а не в ИТ.
Все планировки (я имею в виду именно ВСЕ) у меня в голове сохраняются навечно. Такая особенность.
Двушки с примыкающими однушками, которые я помню, вполне обьединяемы. Я таких помню 4 комбинации.
Но, возможно, у автора как раз ваш вариант, можно сколько угодно ломать копья, мы не знаем.
С точки зрения пробить дверь(только дверь!!!) в капитальной стене - я вас умоляю. С легальностью я точно не берусь спорить, вам виднее.
С точки зрения выполнимости и структурной целостности - простейший проект.
У меня броунстоун 4 этажа, полметровые стены на верхних этажах, метровые на нижних, переносили на новые железобетонные колонны в подвале. Вот это проект.
А дверку открыть :) ну укрепите фрейм стальной пластиной и боковыми несущими. И сделайте дверной проем нешироким.
Насчет цен на однушки спорить не буду. У нас другие реалии, студии менее ликвидны были всегда.
Квартиры обьединяют направо и налево, при нашей то зарегулированности! Разрешений одних 2 уровня: от города, и от самого правления дома ( если это кооп). Мне кажется, в России с этим дикий запад еще.
Преимущество такого подхода - большее пространство и большая гибкость, нет переезда ( у нас скромненький переезд - 10к, мы сейчас ищем проектик со старым домом и переезд включаем в бюджет, мы 10к не отделаемся ).
Вот такие соображения.
Мне кажется, поинтересоваться семье автора топика на эту тему имеет смысл.
что бы вы ни написали, все такая чушь... начинаешь читать, потом взглянешь на ник - и сразу все ясно становится...
Вы - просто закомплексованная неуверенная в себе и недалекая женщина, которая думает, что анонимность придает хоть какой-то вес вашим тупым комментариям.
Живите себе.
Честно говоря сдавать чужим людям свою квартиру на месте свекрови я бы тоже не захотела. Ситуация тупиковая. Можно родителям перейти в маленькую комнату, в большой отделить дочке часть, другую для сына обустроить. Если будет что-то не так, уехать к себе в однушку, жить какое-то время гостевым браком, пока дети не вырастут.
Не преувеличивайте, мораль и этика это между людьми , а не между комнатами. Раньше люди жили в одной избе, лавка для детей и печка для взрослых, и высокоморальны были, не то что сейчас.
Да это было совсем неважно, куда же девались дети от умерших батраков, туда же в детскую, все вместе наши русские всегда и не было у нас распутства, че вы все пытаетесь ровняться на гной, на американскую культуру, всем по комнатам иначе нельзя, там изначально отродье империю строило, приехали и устроили геноцид, назвали это вестерном.
Вы серьезно думаете что русского духа не хватит, что бы сестра и брат и семья?
История арестантки Масловой была очень обыкновенная история. Маслова была дочь незамужней дворовой женщины, жившей при своей матери-скотнице в деревне у двух сестер-барышень помещиц. Незамужняя женщина эта рожала каждый год, и, как это обыкновенно делается по деревням, ребенка крестили, и потом мать не кормила нежеланно появившегося ненужного и мешавшего работе ребенка, и он скоро умирал от голода.
Так умерло пять детей. Всех их крестили, потом не кормили, и они умирали. Шестой ребенок, прижитый от проезжего цыгана, была девочка, и участь ее была бы та же, но случилось так, что одна из двух старых барышень зашла в скотную, чтобы сделать выговор скотницам за сливки, пахнувшие коровой. В скотной лежала родильница с прекрасным здоровым младенцем. Старая барышня сделала выговор и за сливки и за то, что пустили родившую женщину в скотную, и хотела уже уходить, как, увидав ребеночка, умилилась над ним и вызвалась быть его крестной матерью. Она окрестила девочку, а потом, жалея свою крестницу, давала молока и денег матери, и девочка осталась жива. Старые барышни так и называли ее «спасенной».
Вот не надо про крестьянские семьи которые жили в одной избе. Там как раз инцест на инцесте был!
"Птичий грех", "снохачество"? Не, не слышали. Вы б документальное что-то почитали, что ли. Там не до высокоморальности было, выжить бы, когда куча народу по лавкам...
Да просто жить девочки с девочками, а мальчики с мальчиками ;)
Мужик живет без секса месяц-другой ;) и если не импотент, то решения могут и образоваться :)))
В аналогичной ситуации пошла волонтером в благотворительный фонд, который помогал детской онкологии. 13 лет прошло, я все еще этим занимаюсь. Не скажу, что это цель и смысл моей жизни, но это помогает не утонуть в жалости к себе и хоть как-то облегчить жизнь другим детям.
Я знаю два таких случая, оба закончились абортами. Никакой муж этого не стоит
Эта моя знакомая с мужем живут душа в душу. Сын в итоге живет отдельно. А они с дочкой, внуком и общим сыном.
Так они и есть сводные. Вы путаете с единокровными (когда отец общий) и с единоутробными (общая мать) . А еще есть родные, когда мать и отец общие.
У меня есть хороший пример сводных брата и сестры.
Мама моей двоюродной сестры, тетя, умерла, когда сестре было 7 лет. Отец сестры женился на женщине с ребенком. Ребенок был мальчиком, на четыре года младше сестры. Уж не знаю, как они притирались, я мелкой была, но у них получилась настоящая семья.
О том, что тетя Маша - мачеха, а Витя мне вобще никто я узнала случайно, лет 13-14 мне было, любила уши погреть на разговорах родственников.
Действительно, часто сводные употребляется как общие по одному из родителей, а единоутробный и единокровный как уточнение.
У меня только полнородный брат :) А тетя Маша ваша и муж ее большие молодцы, всем бы такие семьи.
Послать нах такого мужа вместе с его довеском, переехать в однушку с дочерью и забыть все, как страшный сон. На кой они вообще нужны бабам, мужики такие. Тут многие будут изображать, типа, сама с ребенком, должна понимать, на что шла, он же твоего ребенка принял... На фиг с пляжа. Я 15 лет замужем за мужиком, который в отношении бывшей семьи ограничивался алиментами и не заморачивался плотным общением, чему я очень рада. Никогда не видела его дочь от первого брака и , надеюсь, не увижу уже.Еесть мой сын от первого брака и двое детей от него. Отличный отец, муж и отчим. И никаких проблем. 18 лет алиментов и никакого общения вообще. Я и своего сына от первого брака напрочь отвадила от общения с био, чему несказанно рада В той семье спокойствие и благополучие, и а нашей семье все спокойно. И жене его новой, поначалу рвавшейся с моим ребенком общаться, объяснила, что своих народят и будут играться, а моему эти многоходовки сложносочиненные не нужны с мачехами и отчимами. Поздравляют с отцом друг друга с ДР и НГ и хорош. Если мужик "хороший отец" с точки зрения бывшей, то он никакущий муж в новой семье, и поэтому на фиг его, на фиг.
все очень красиво, но только до того момента, когда мужчина ХОЧЕТ общаться и воспитывать своего ребенка. Представляете, есть и такие!))
Что с нм мы не знаем. А что у мальчиков с характером в переходном возрасте-знаем наверняка. Так что хочет ли папа с этим разбираться ежедневно-пока не известно никому, включая самого папу.
Те, кто предполагает возможные сексуальные отношения детей, вы реально думаете, что это зависит от количества комнат? Т.е в условно 3-хкомнатной квартире , думаете, этого не может произойти, особенно когда мама-папа на работе? Дичь какая-то.
А вы вот например когда в плацкарте едете, у вас желание разжигается?
Не ну а чо. Столько мужиков на соседних полках ночует.
То есть предполагается, что кроме детей и родителей на этом пятачке будут постоянно находиться чужие люди и у детей не будет персонального пространства совсем? Мило.
Я лишь спросила вас, разжигает ли факт сна в одном с вами помещении посторонних мужчин ваши сексуальные желания.
Ну раз уж детей это возбуждает, по-вашему.
вы в купе проехали один раз с кем-то и забыли...или не забыли, если симпотный собеседник попался. И ещё не известно, чтобы между вами было, если бы вы ехали 7 суток и лишь двое : вы и он.
Вынужденное взаимодествие противоположных полов практически всегда порождает какие-то отношения: совместная работа над проектом на работе , в школе какой-то проект совместный, партнёры по танцам и т.д.
Не совсем по теме, но навеяло.
У нас в семье был случай. Муж с женой, у обоих вторые браки. Второй брак у отца случился уже после развода, никто никого из семьи не уводил. У жены от первого брата дочь, у мужа сын. Они примерно одного возраста. Дочь живет с ними, ее родного отца нет в живых и отчим ее удочерил и относится очень хорошо, как к родной. Сын живет у мамы, но отношения с отцом хорошие, он часто бывает у него в гостях , остается ночевать, его всегда берут с собой в отпуск. Отношения мужа и бывшей жены прохладные, но хорошие.
В итоге все кончилось романом сводных брата и сестры. Но они на тот момент были уже совершеннолетние и все отнеслись к этому положительно. Они поженились, у них родился ребенок. Когда ребенку был год, родители его разводятся. Инициатива исходит от отца ребенка, объясняет он это отцу так: Я отмстил, ты бросил мою мать с ребенком(мной), теперь я бросил так же твою дочь.
Он отомстил прежде всего своему ребенку. И не верю в эту мстю. Просто не сошлось с женой, и он нашел "уважительную" для себя причину для развода, чтобы ответственность за этот поступок лег на его отца.
Может быть неосознанно. Отыметь, унизить... ту, ради которой ему причинили боль. Логично, что отношений не сложилось при таких заскоках. И у родных братьев-сестер зачастую ревность играет основополагающую роль в отношениях, а тут такая травма.
+1000 надо было оправдать глупость и подлость. Вот и пришла в голову красивая фраза.
То, что не сложилось - понятно. Но сам факт прихода в его голову такой мысли уже говорит о многом.
Возможно. В чужую голову не залезешь. С ребенком после он особо не общался. С отцом тоже какое-то время не общались, но там именно отец был очень сильно обижен и разочарован. Сейчас прошло уже много лет, отец с сыном общаются, но прохладно, пару раз в год по каким-то датам.
Такая же Ситуация в семье моей тёти была. Правда там закончилось просто романом у молодёжи. До свадьбы дело не дошло. Через пару лет дочка вышла замуж за другого и уехала в другой город
Если не первый этаж - поставить насос и вывести кухню в большую комнату. Из кухни сделать спальню или детскую. Если первый этаж - коммуникации провести через подвал, что лучше.
Этот человек будет лишен приватного пространства, потому что салон = кухня, там шляются ночью попить водички, там ужинает поздно пришедший отец, там родители могут винца выпить, уложив детей, там рано начинают завтракать.
Вообще не страшно, чтобы кто-то спал в салоне. У родителей сейчас 3 человека в трешке и вечно кто-то спит на кухне, потому что там просто уютно. Но это добровольный выбор. Не страшно было бы родному ребенку "отселиться" в салон, но в данном случае это будут обиды -- или девочка будет считать себя ущемленной, потому что не родная мужу, либо мальчик, потому что мачеха типа заела.
У них нет проблемы упихнуть 4 человек в этот метраж. Упихиваются, бывает и хуже. У них проблема скандалов избежать. А вот это не получится.
Я говорю, это разные ситуации, когда родные дети и всегда так было и когда вот такие перемены. А в самой вот такой жизни ничего особенного нет - страна у нас нищая, не надо снобизма - абсолютное большинство населения никаких там ипотечных трешек себе позволить не может и никакой их вины в этом нет.
Моя прабабушка по отцу в 17 лет вышла замуж за вдовца с тремя детьми. Старшему сыну было 15 лет.
У них родилось ещё двое детей. Когда младшему ребёнку был год муж умер.
Функции добытчика и второго родителя взял на себя старший сын Григорий.
Все прожили много лет под одной крышей в небольшом жилье "друг у друга на головах". ВСЕ пятеро детей получили высшее образование, создали хорошие семьи и всю жизнь поддерживали добрые семейные родственные отношения. Никак им не помешала теснота и отсутствие личного пространства.
Моя прабабушка по маме в 1945 году вернулась в посёлок под Сталинградом.
Им выделили участок. Прадед Иван поставил крошечный домик, сени, одна маленькая комната и маленькая кухня. В течении нескольких лет возвращались с войны и из эвакуации их братья и сёстры с детьми. Все жили в этой лачужке, пока не получили от совхоза участки и не построили свои дома.
После института мои бабушка и дедушка получили от предприятия комнату 12 метров. В эту комнату принесли маму из роддома. Сразу привезли прабабушку из под Сталинграда - она уже овдовела в тот момент.. 14 лет прожили в этой комнате бабушка, дедушка, мама и прабабушка. Мама училась в музыкальной школе - в комнате стояло пианино. (Поступила в результате в консерваторию на вокальное).
Жили дружно, никто не сбежал, не переключаться, сохранили до конца дней замечательные отношения.
Сейчас люди ничем абсолютно не отличаются от людей в двадцатом веке. Просто теперь принято не чинить вещи, а сразу выкидывать, не налаживать отношения, а ставить ультиматум и разводиться.
Ой, вот не надо про высокую мораль предков. "Птичий грех" в деревнях и грехом - то не считали. Так что некоторые вещи из семейной истории лучше и не знать.
Я ни слова не написала про мораль, потому, что меня не было там.. Но я написала, что все эти люди прожили долгую счастливую здоровую жизнь, получили очень хорошее образование, занимали хорошие должности и главное сохранили до конца прекрасные родственные отношения, поддерживали друг- друга.
Никак им теснота и трудности в детстве и юности не помешали.
Крестьянская семья в моей истории только одна. Те, что из Сталинграда. Остальные городские.
ну да, ну да)) конечно! им не мешали, пока они дети были! а вот каково прабабкам вашим было - их никто не спрашивал!
а как там обстояло дело с одними валенками на всю семью в которых все по очереди ходили в школу??
Мама мне обычно про валенки рассказывала)
Разве не понятно, что уровень жизни людей с тех пор сильно изменился, и это хорошо.
Вы же руками стирать не станете, потому что ваша пробабушка так делала.
И автор жить как в позапрошлом веке жили не хочет
Я как раз стану делать всё, что угодно, если почту это целесообразным и правильным. В том числе стирать руками.
Потому, что ничем не лучше их.
В 1991 году вся моя семья уехала жить в США, отец получил предложение от университета, а я поехала поварихой в геологическую экспедицию на Ямал.
Потом купила дом под Питером без удобств. Вода в колонке, туалет на улице, печь угольная, Мытьё по субботам в общественной бане на станции метро Удельная. Я в третьем поколении городская, выросла в отдельной комнате в стали нее.
Тем не менее.
На месте автора я если бы считала себя и мужа семьёй в настоящем смысле, то с первого бы дня знала, что в семье двое детей.
Я немедленно бы разгородила бОльшую комнату, сделала бы перепланировку при помощи съёмной гипсокартонной стены, купила бы в обе новенькие комнатушки хорошую двухярусную мебель, как я выше в теме показываю на фото и постаралась бы наладить отношения в семье и между детьми.
Что значит вы? А мужа там нет? Который с первого дня твердил о том, что жить будут строго втроем и тратиться на большее никогда не хотел? А свекрови нет? И разрешения на ремонт ее квартиры спрашивать не надо?
Я не знаю, что там за муж и что он твердил. Это никакого значения не имеет. Главное, что появлялся и является отцом сына. Значит в семье по определению детей двое. В любой момент в прошедшие пять лет бывшая жена могла просто умереть - ребёнок тут же оказался бы с отцом. Сейчас автору надо понять, что ситуация, это расплата за её недомыслие и за её желание закрывать глаза на реальную ситуацию - в этой семье ВСЕГДА было двое детей, просто один ребёнок временно проживал отдельно.
У моего мужа двое детей от первого брака.
Живут в другой стране.
Я с первой минуты знала, что они в любую минуту, даже будучи взрослыми, имеют право приехать и жить у нас в квартире.
И вот сейчас его дочь приезжает по прошествии 16 лет. Она будет жить в нашей гостиной. Неопределённый срок. Это её право жить с отцом и право отца помочь дочери. Не хочешь таких ситуаций - не выходи замуж за детного. И это тоже не гарантия от приезда ближайших родственников.
Что значит вы не знаете? Автор четко написала. Разрешения свекрови нет. Разрешения мужа нет. У себя в однухе может хоть всех детей города расселить, это все равно проблему не решит
Она ни мужу ни свекрови перепланировку с гипсокартоном и двухъярусной мебелью не предлагала. С реальным планом, с фотографиями и видео.
Она сама не хочет ничего перестраивать - надеется, что мальчик рассосётся, а валит на мужа и свекровь.
Так мальчик может реально рассосется, когда папа поймет, что такое жизнь с подростком, не имеющим личного пространства. Шансы далеко не нулевые
Так с моей точки зрения этот подход к существованию мальчика изначально был провальным.
Завтра мама мальчика умрёт и половина её квартиры отойдёт к новому мужу.
В семье автора с первого дня было двое детей. Просто автор притворялась, будто только один ребёнок. А вы предлагаете ей и дальше притворяется. Этот путь хорош, только если она и в самом деле настроена на скорый развод и разъезд.
Ну ОК, муж - или хитрый или дурачок.
Автор, что, в коме была? Какая разница что думал и говорил муж, когда сын у него был и есть, приходит к ним, спит, ест?
С чего бы мне шутить?
Вы выходите замуж за мужчину с ребёнком. Какие могут быть иллюзии на эту тему? Это такой же полноправный ребёнок в его семье, как и дочь автора.
Разумеется. Как именно предлагаете автору перемотать ситуацию на пять лет назад?
А почему муж не может поднять жо, снять общими усилиями трёшку и обеспечить детям нормальные условия?
Тут ничего не могу сказать(((
Мужа спросить не могу - его здесь нет.
Денег ему наверное жалко. Привык не напрягаться и жить хорошо. Денег никогда не откладывали - автор написала.
Ему проще потесниться, чем в деньгах ужиматься.
Ну вот о том и речь. Я недавно видела несколько интервью с долгожительницами от 80 до 95 лет. Такие люди - кремень просто. Да, они начинали в очень плохих условиях. Но они всю жизнь пахали, чтобы эти условия улучшить.
И автор готова работать на улучшение её условий. А вот муж её хочет и дальше жо на мамином диване греть.
Может быть у него есть какие- то другие исключительные достоинства, кроме зарабатывания денег, про которые автор забыла упомянуть в контексте темы.
Перегородка ставится и убирается за два дня или быстрее. Это не капитальный ремонт. Большой разницы с "подвинуть шкаф" нет, А разница в комфорте огромная. Значит надо всем взрослым вместе садиться за круглый стол и решать, как дальше жить, разложить перед собой все возможные варианты.
Вот фото с американского сайта.
Как превратить small one bedroom в two bedroom:
Представляете? Это был их выбор!
Григорий мог уйти, как только закончил институт. Жить один, получить место в общежитии, тратить свою зарплату только исключительно на себя. А он ВЫБРАЛ растить младших братьев и сестёр.
Прабабка и прадед могли не пускать многочисленных родственников в свою крошечную халупу. Это был их осознанный ВЫБОР - поддержать своих.
при чем тут григорий ваш? вы про 17тилетнюю прабабку ответьте - по чьей воле она в кабале оказалась? Растить СВОИХ братье-сестер много доблести не надо, скорее будет порицаться тот, кто так не сделает. Вторые ваши НЕ пустить не могли, ибо вашей родне идти было некуда! Пасынку автора не только есть, куда идти, но и выбирает еще!
Про прабабку ничего сказать не могу и не говорю по этому - говорю про детей её личных и приёмных.
Про родню ерунду вы городите. Могли прекрасно не пустить. Вы что, думаете у всех, кто возвращался было к кому идти? Это в разбомбленном полностью Сталинграде?
Жили в бараках, жили в землянках - землю сразу совхоз давал, снимали углы да койки за деньги у тех, чьи дома сохранились.
Куда сын должен идти, если в его доме чужой мужчина и постоянный конфликт? К отцу он должен идти! По всем традициям и по уму мальчика с 13 лет отец должен растить и воспитывать. Не бабка же старая ему должна мужское воспитание предоставлять?
У мужа автора всегда был сын. Всегда, понимаете. Это его отец и это его дом.
О, конечно. А когда в его доме будет чужая женщина и постоянный конфликт-куда ему идти ?
Я надеюсь, что хотя бы у кого- то из его родителей есть совесть и хоть кто- то его любит. Если не мама, то отец. По возрасту его должен воспитывать в настоящий момент его отец.
Вы мальчика -подростка видели? По возрасту совсем скоро начнутся естественные конфликты с отцом.
Откуда вы знаете, насколько они были счастливы?! Я вот знаю, насколько была счастлива моя бабушка. Да вот не особо. За других не буду расписываться, потому что не знаю. Могу только предполагать.
Я лично знакома и лично беседовала на эти темы со всеми описанными мной персонажами, кроме прабабушка Евгении и старшего сына Григория. Они умерли до моего рождения. С мамиными Сталинградскими родными я тоже хорошо знакома, но беседовала с ними больше моя мама конечно. Грустные истории там тоже конечно были, но они случились уже в сытое время, когда все жили в отдельных домах и квартирах.
Все они прожили долго и удачно, молодость и совместное житьё вспоминали тепло. Дом, где жила вся большая отцовская родня по его маме простоял в нашем городе до 2008 года, там продолжали жить одни из родственников.
ха-ха! мнение самых главных героев, на кого все тяготы пришлись, вы и не знаете! Ну а остальным чего бы плохо - они решения не принимали, для них все делалось, их любили и растили, тем более всем тогда было тяжело. Балаболка вы!
Сама вы балаболка.
Семья была крепкая. И никто из неё не сбежал. Хотя мог хотя бы старший брат. Все были благодарны ему по гроб жизни.
Но если автору семья не нужна - пусть катится обратно. Будет у них замечательное бабье царство. Тоже вариант. Мужчина в первую очередь естественно сыну должен. Таких жёны- эгоисток у него сколько угодно может быть, а сын один.
Так и у автора бестолковых мужчин дохрена может быть, а дочка одна.
Мы же тут обсуждаем, что делать ей, а не мужу.
чушь полная! когда ничего нет - будешь жить и в конуре вдесятером, деваться-то некуда! А вот когда есть возможность жить хорошо, а тебя в конуру - вот тут и ваши прабабки взроптали бы! А вы бы лучше поинтересовались - от хорошей ли жизни 17тилетняя пошла замуж за старика с тремя детьми, где старший сын почти одного возраста с мачехой?
Ну уж этого мы не узнаем. Зато мы знаем, что она подняла и вырастила пятерых достойных людей. (Ну ОК, четырёх - пятый сам был им как родитель). Я лично слышала их рассказы и воспоминания о детстве. Почти все они дожили до 85 - 90 лет.
какой ценой она их вырастила? вы своей дочери такую участь бы пожелали - сначала от нищеты выдать ее замуж за старикана, обслуживать его и его троих детей, рожать от этого старика при этом, а потом всю жизнь вдовой и всех детей поднимать? Давайте честно, а? В топе речь не про гипотетических будущих детей, которые вырастут богатыми и счастливыми, а про настоящее автора, где ей придется ох как нелегко, и главное - ради чего? только потому, что вашим прабабкам жилось несладко?
Я бы себе такую судьбу пожелала запросто и я легко соглашусь, если мои сыновья женятся на женщинах с ребёнком.
Если автор любит мужа - будет стараться и для сына и для мужа и для дочери. "Любишь меня - люби и мою собаку". В их семье всегда было двое детей, хоть автор притворялась, что только один.
вы в 17 лет вышли за старого вдовца в глухую деревню без удобств? или хоть за городского старика? уверена, стариков нашлось бы много на юное тело и работящие руки! а может, дочку свою сразу после школы так замуж выдали? Если такого брака в вашей жизни не было, то и не пи3дите про "пожелала запросто"!
Какой старик, вы о чем? Ему лет 35 поди и было. Да, разница в возрасте немалая, но чтоб уж прям старик...
Евгения за городского вдовца вышла. Это городская семья была.
Она красивая была, но бесприданница. А он был зажиточный - дом имел свой. Она умерла в 36 лет от туберкулёза.
Я в браке с мужчиной на 15 лет старше меня. Принимаю его детей, как своих. Но я не в 17 за него вышла. Хотя и автору не 17.
Дочек у меня нет.
Сын 23 лет ухаживал за женщиной 33 лет с маленьким сыном. Я не возражала, принимала её хорошо.
короче, ни вы, ни ваша дочь (которой нет?) в 17 лет за престарелого вдовца с 3 детьми замуж не выходили только ради денег. Все остальное - лирика и ваше бла-бла
Ваша прабабушка явно была бесприданница и нехороша собой. В 17 лет за вдовца с тремя детьми, еще и так сильно старше себя, - только таких и выдавали.
Это не бросает на нее тень. Но скорее всего дом мужа был ее единственным домом, и кормить кроме старшего пасынка никто бы ее не стал.
Автор в другом положении совершенно.
Я не понимаю ваш вопрос, извините. Кто кому чего не позволял?
Все в результате вторую половину жизни прожили в прекрасных отдельных квартирах.
Зато старший сын Григорий мог уйти сразу в самостоятельную отдельную жизнь, после окончания института. А он не ушёл, а остался поднимать младших и всех за свои деньги выучил. Никто его не заставлял.
каким боком вы это связали с ситуацией автора? пасынок разве приходит к ним жить, чтобы кормить всю семью?
Прямым боком. Хоть и в тесноте жили, а слабых не вытесняли и не бросали. Считали себя одной семьёй.
Прадед с прабабкой несколько лет в страшной тесноте жили в своей избе с вернувшимися взрослыми братьями, сёстрами их мужьями и женами и племянниками. Да! Они могли их не принять запросто! Не пустить к себе. Но им совесть не позволила, их воспитание и чувство семьи.
А я считаю, что вы не поняли о чём топик.
Я дала автору конкретные идеи быстрой недорогой перепланировки, компактной мебели, даже условный чертёж с перечислением необходимых материалов.
Автор живет в чужой квартире и хозяева квартиры уже сказали, что возражают
Автор им ещё ничего не предлагала конструктивно. Она хочет, чтобы мальчик "рассосался" и чтобы стало "как раньше".
Не вижу в теме описания разговора, что сказала и показала на общем сборе автор, муж и мама мужа.
Переоборудование комнаты при помощи гипсокартонной перегородки, оклейка обоями и установка новой мебели и источников освещения займёт двое суток. Столько же займёт и возвращение в прежнее состояние. Не надо переносить кухню, выдирать трубы, долбить стены и.т.д. и этим пугать бабушку.
где в ситуации автора есть слабые? у них на 7 человек 3 квартиры, кто кого вытесняет откуда? то, что автору на голову хотят сесть, никакого отношения не имеет к "выгнать, обидеть". Хотя с очень большой натяжкой весь ваш эпос с прабабками можно отнести только в укор свекрови, которая двумя квартирами владеет, а семье сына предстоит жить на головах друг у друга
Это вы с позиции извращённого понимания рассуждаете.
На самом деле в семье всегда было двое детей. Из-за инфантильного и попустительского отношения автора и мужа один ребёнок привых пользоваться ресурсом и территорией второго ребёнка.
Теперь пришло время взглянуть трезво.
Если это любовь и семья, то делается перепланировка. Если это "одеяло на себя", то автор уходит восвояси и новая женщина в приходит уже в семью, где у мужа есть сын, проживающий с ним. Все учитывают прежние ошибки.
Очередь из желающих прийти к нему уже стоит?
С учетом того что у этой новой женщины не должно быть детей, ибо селить их будет некуда. К себе его с сыном тоже вряд ли кто захочет взять.
Взять женщину с ребенком, не равно выйти замуж за мужчину с ребенком. Ребенок всегда будет висеть на женщине. И основной ресурс ухода, воспитания на ней. А мужикам, по большому счету, все равно какому ребенку козу вечером сделать, своему или чужому, главное что бы ему с этой женщиной было комфортно. А ему комфортно с этой. Она приносит в дом больший доход, ее ребенок не висит у него на шее материально.
Нет ну для папочки олигарха мамка то найдется. А тут не олигарх, а среднестатистический паршивый мужичонка еще и с амбициями. Хохлушки гастробайтерши без прописки, его удел в этой ситуации)
Вы это мужикам расскажите, как им всё равно чужие или свои дети. То- то они посмеются.
Хохлушки жизнерадостный, яркие, симпатичные, готовят хорошо. Я бы не отказывалась.
Но и тут вы не правы. Мужчине с ребёнком, который хочет найти жену себе, долго искать не придётся. Найдёт такую же среднестатистическую как автор.
Что значит не права. Я живу с таким мужчиной который моих детей принял. И меня устраивают его отношения с сыном от БЖ, которые строятся вне наших стен. До этого отказалась от мужчины у которого было двое детей, один сын жил с ним, дочку приводили каждые выходные. Он хотел. Я решила что боливар не вынесет). И правильно сделала.
Он до сих пор один. Уже 15 лет не находится желающих. Хотя там даже и не двушка, так дом в Мытищах)
А этого мы не знаем. Может красивый очень, в сексе хорош необыкновенно, эрудированный, интересно с ним, разделяет редкие увлечения автора, ласковый, мастер на все руки, готовит хорошо, танцует с ней, фотографирует её постоянно, восхищается ей. Всё, что угодно может быть.
Где окажется "сын от БЖ" в случае, если БЖ по любым причинам не сможет (или не захочет) быть основном родителем или перестанет существовать? Если не к отцу, то вы живете с дерьмом.
Хорошо. А если автор оформит ипотеку на себя и заключит брачный контракт о том, что трешка ее?
Я бы предложила, а чо? Поведение мужа в ответ - лакмусовая бумажка.
Да проблема не в том, кому в будущем трешка достанется, предположим ей, а в том, что муж считает нормальным загонять ее в такую ситуацию и вынуждать к таким вот решениям. Автор судя по постам нормальный человек, а её гнут примитивным "ты моего мальчега обижаешь, злая ты мачеха". Очень это гадкий приёмчик и я бы притормозила бегать с недвижкой для человека, который его применяет.
Кроме квартирного вопроса, мы о семье ничего не знаем, но думаю, не все там чики-пуки.
Вероятность того, что ответ мужа на такое предолжение будет нечто из разряда «ах, ты сука продуманная», кмк, выше 70%. Так пусть и послушает реакцию. А если согласится - чо уж, надо брать треху.
Ну тогда это самый приемлемый для нее вариант. В случае необходимости в будущем разменяется на две однушки себе и дочери.
Только она должна быть готова и платить сама, не формально, а фактически. Разделить бюджет и платить из своего кошелька. В противном случае мужику-то это зачем?
Чтобы сохранить семью с возможностью взять сына к себе.
Не нужно = на выход, какие тут могут быть варианты.
Буээээ на такого мужа. Ладно, трешку без первого взноса не всякий потянет. Но уж на однушку-то мог заработать. А то забился в бабкину двуху и не жалуется)))
А зачем? Ну вот скажите, зачем ему это надо. Без ипотеки жизнь какая-то не такая что ли? Жилье у него есть. Даже автора оно устроило. Жить он в нем может до самой смерти. В чем проблема?
Ну хотя бы в том, что ему негде жить с семьёй. Не сможет он совместить жену и сына.
Мне вон выше обьяснили, что однушка по цене не так уж далека от трешки в России. Я предлагала попробовать докупить соседскую однушку в ипотеку обоим и расшириться.
Тоже думала, что однушку легче.
Меня поправили. Сказали, что по цене практически без разницы, что одна, что три.
Законная жена со своим жильем и доходом выше мужниного - в приживалках?
Вы топом не ошиблись в процессе троллинга?
Ну, вот сейчас она живет на территории мужа и как бы платит за проживание 25-ю тысячами в семейный бюджет. При ипотеке он будет жить на ее территории, пусть и «доплачивает» субсидированием продуктов и трат, на которые ей не будет хватать.
Уже смешно даже про то, как она платит за проживание. Это возможно было бы исключительно при условии, что ее мужу на одного себя не хватает своей зарплаты - тогда бы получалось, что он берет у нее на свои нужды. Но мне вот прям очень сомнительно, что ему на себя своих доходов не хватает. До автора он как-то жил и не умер? И сейчас живет на свои. А автор свои доходы тратит на себя и своего ребенка. О какой плате "как бы за проживание" идет речь?
А что там выше написано? Автор десять раз повторила "деньги в семью", но на что конкретно тратятся эти деньги и какое отношение к этому "чему-то" имеет муж - не сказала. Более того, из ее слов следует, что зарабатывает муж не так чтобы мало (свою зарплату маленькой автор не считает), так что на себя ему хватает. На что там тратит автор деньги, которые "в семью"... ну тетки всегда придумают, на что потратить.
А если не хватит - об чем спич? Значит, не по карману автору квартира. Значит живет, где может себе позволить, и не выделывается.
Значит не может она себе позволить такого мужа, что уж.... не достойна...
Но вообще ипотеки и без первого взноса бывают. Если отказ свекровки сдавать -просто отговорка, можно сдавать 2 квартиры и платить за совместную.
Стесняюсь спросить, а какова должна быть модель семьи, которую вы одобрите? Кто кого кормить должен?