Нужен совет. Лежачая мама.
Маме 70, глиобластома. Резко схудилось. Лежит, в памперсах, не встает. Мы были готовы, но не готовы. Она в сельской местности, мы с сестрой в городе. Решаем перевозить ее к себе, есть свободная 1комнатная квартира. Можете закидать меня, но ни я, ни сестра не имеем столько духа взять ее к себе (((
Вопрос в чем. Наймем сиделку. Сестра сама живет в соседнем доме, будем приходить по необходимости. Каждый день.
Мы в непонимании о функциях сиделки... Какие услуги мы должны искать? Круглосуточно или нет? Мама в сознании, все понимает.
Пожалуйста, напишите любые подробности. Ничего не понимаем ((
Сиделку круглосуточно с проживанием, можно из ближнего зарубежья. Только чтоб по-русски нормально говорила.
ТУ, которая имеет подобный опыт. У врача спросить, что надо от сиделки.
Кандидатку спросить, что она умеет
А что если плохо говорит? Сиделке много слов не нужно говорить, ее дело памперсы менять и лекарства давать.
Вы не правы. Много слов может и не нужно говорить, о произносить их понятно и маму понимать без проблем должна. У нас на даче ремонт узбек делал. Отлично делал, надо сказать, руки у него золотые. Но я думала у меня мозг взорвется от общения с ним в теч пары недель. При том, что конечно же я не общалась с ним 24 часа в сутки. Пока поймешь, что нужно ему на строительном рынке, вспотеешь. А тут ослабленная женщина, зачем ей эти трудности.
сиделка должна смочь вызвать скорую, понять что врач говорит, понимать что подопечная от нее хочет, а то надает лекарств не поняв....
А мама согласна переезжать? В принципе, вы правы, конечно. В деревню не наездишься, а в городе вы сможете приходить и контролировать сиделку. У подруги свёкор умирал от рака, сиделка была с медицинским образованием (ну медсестра, не врач естественно), делала какие-то медицинские манипуляции (у него был рак кишечника), но кажется не все. Ничем закидывать вас не буду.
Сейчас приехали мы с сестрой, в выходные уедем на неделю. За эту неделю папа будет с ней. Но ему тоже 70. Как справятся, не знаем.
Надеюсь, что за эту неделю мама поймет, что папа не сможет с ней в полном объеме все делать.
Через неделю снова приедем. За это время в городе надо решать вопрос с сиделками
Не факт, что она поймет. Люди в таком состоянии далеко не всегда правильно оценивают ситуацию и понимают, как тяжело за ними ухаживать. Поэтому папу надо пожалеть. Если не хочет ехать и там можно обеспечить обезболивание и другую помощь, значит находите сиделку там или везите из Москвы. И придется вам мотаться туда, что делать.
Здесь вообще ничего не обеспечить. Ни обезболивания, ни ухода.
Мама и папа сами врачи. Но местная больница практически загнулась, давно.
Ближайшая адекватная помощь только у нас в городе. За 200км((
Папу жаль, правда. Он и сам говорит - а вдруг я ее уроню, мне ж ее не поднять...
А мама упорно твердит: он все сможет, Он сильный, не надо нам никого.
А папа сам худющий(...
Ужас. Я и говорю, она не понимает многих вещей. Папа с ней просто загнется. Это же постоянное напряжение. У моих друзей сейчас с мамой такая история. Но там с головой уже неважно. Хочет видеть рядом только мужа, никого к себе не подпускает. Он попал недавно в больницу, пришлось выписываться раньше, потому что она без него такое устроила... Нет, в этой ситуации надо быть твёрдыми. Сиделку конечно в помощь папе. Никого не надо ей, а ему рядом с ней упасть без сил тоже не вариант. И если оба врачи, должны наверное понимать, что вопрос с обезболиванием встанет.
Автор, держитесь. Я понимаю Вас как никто другой. Я сама была в такой же ситуации пару недель назад. И здесь на форуме мне дали один дельный совет. Перестаньте по возможности думать о завтрашнем дне. Решайте проблемы здесь и сейчас. Это трудно. Но это реально поможет. Не стройте ни каких планов. Ничего не планируйте. Будте готовы сорваться и в любой момент поехать к Родителям. И если наступит кризис или папа не справится, значит просто вызываете платную перевозку и везёте их к себе. А тут уже будете решать проблемы по мере поступления. Держитесь. Самый трудный путь имеет своё начало и свой конец.
Если у сиделки есть опыт работы с лежачими, то она сама знает что делать. Я брала бабушке с проживанием, но была отдельная комната для сиделки. Раз в неделю сиделка брала выходной на день.
сиделка круглосуточно, может быть ухудшение в любой момент. Она должна менять памперсы, кормить. Пищу нужно будет потом перетирать в пюре.
У моей мамы был такой диагноз, в определенный момент она перестала глотать. Надо следить за этим. Когда перестала глотать, перестали кормить, делали уколы глюкозы.
А еще, можно резиновый круг найти, подкладывать под спину и переворачивать маму периодически, во избежание пролежней.
договориться и поместить в больничное заведение с круглосуточным присмотром, можно дополнительно сиделку, приезжать самим протирать, ухаживать, поговорить, подбодрить, мы так бабушку 88 лет устраивали
А зачем? Что хорошего в больнице? Дома будет и маме комфортнее, и дочкам приходить можно в любое время , тем более что одна из сестре живет по соседству.
Извините, я немного в теме. Это ненадолго совсем. Глиобластома в принципе вопрос нескольких месяцев, а если она уже лежит, то конец совсем скоро.
Уже пошёл 4й год глиобластоме. Все это время Мы бились изо всех сил.
Но вот резерв исчерпан.
Каких детей не надо? Которые организуют маме круглосуточный уход и будут каждый день приходить? А каких надо? Которые уволятся с работы и будут сидеть рядом?
Мы с братом были такими детьми. Правда уволиться не успели, но уже собирались. Мама лежала два месяца. Брали отпуска, больничные, как-то чередовались. Ну так вот, мы чуть не свихнулись. И теперь я понимаю, что более менее профессиональный уход был бы лучше. Автор, вы все правильно делаете.
Не передергивайте! Не надо детей, которые не имеют моральных сил за мамой ухаживать...
А если это сыновья? А если дочери, которым нужно работать или быть с грудным ребенком дома? Всё равно не надо? Главное предназначение детей, которых вы рожаете, ваши горшки выносить? Вы правда своим детям этого желаете? Я нет. Не дай Бог... пусть , если уж доведется помереть не в одночасье, мою задницу моет посторонний человек, а не мои дети.
у меня отец мыл ж@пу своей матери несколько раз перед ее смертью. Потом ушел в глубокий запой и депрессию от всей ситуации.
у меня отец мыл "жопу" своей маме много лет, не запил и в депрессию не ушёл.
Мой тоже говорит, что мыл много лет. На самом деле мыла моя мама, просто бабуля жила с нами.
Теоретик? Мы ухаживали, тянули. Итоги. У отца инфаркт и инсульт, у меня проблемы с давлением - в один день после очередного маминого закидона (такие больные совсем не уси-пуси милые) подскочило давление до критического уровня (думала уже скорую вызывать) и... без таблеток больше не опускается. Была здоровой, теперь уже третий год на ежедневном приеме лекарств. Я опускаю обострение всех хронических заболеваний у всех ухаживающих. Это прямо как соки вытягивают из тебя. Поменять памперс, подмыть попу это фигня, это простая физическая работа. Выматывает совсем другое.
И да, моральных сил нет. И есть ощущение, что если все тянуть самостоятельно, то мама нас всех переживет. Сейчас после улучшения у мамы опять регресс, будем нанимать сиделку.
А что не так? Дети все правильно делают. Уволиться с работы, чтобы "нянчить" маму? Ну-ну...а потом, если той же маме что-то понадобится, у них денег не будет + они вымотаются этим уходом.
И учтите, что она сейчас в нормальном состоянии, а потом у нее начнутся - как сопутствующие болезни - изменения в характере. Например, ей лежать будет скучно, и она начнет капризами изводить: то принеси, это подай, не так принес и не так подал.
желаю вам таких же... не имеющих духа больную мать взять к себе. .и их даже двое!! так же здорово..дом престарелых, там прекрасный уход или хата.. с чудеснейшей сиделкой... ну и сами на час -другой по очереди заглянут, проконтролируют таксказать))) как многие отписались, а четакова... бывает и хуже, совсем бросают стариков.Если сравнивать с этим...то дааа,этот вариант ничего так, приемлемый.. надеюсь их дети так же с ними поступят ..как с шелудивыми собаками, к которым брезгуют прикасаться
Вы дура? Вы какого хрена пришли в топ к человеку, которому и так плохо, и говорите гадости? Какие шелудивые собаки, что вы несете? Много шелудивых собак лично вы перевезли в квартиру, наняли им сиделку и приходите каждый день после работы? Что за мерзкая манеры лезть к людям со своим уставом. Ну хотите вы, чтобы ваши деть лично нюхали ваши миазмы, меняя вам памперс , а внуки слушали, как вы стонете по ночам, делайте со своими детьми всё что хотите, раз им не повезло родиться у вас. Других не надо клеймить. И да, если лично со мной поступят так же: наймут уход и положат в тихом месте, а не привезут в семью, где мне будет неловко, это будет отлично.
почему вы думаете что только вы одна ухаживаете за родными? и это вас сделало хабалкой? или идиотка ваше любимое слово?)
А что вас сделало идиоткой? Я другой аноним и идиотка не моё любимое слово. Но после ваших слов только оно и приходит на ум. Потому что нормальный человек не будет такое писать женщине в подобной теме. Ухаживали вы за родными собственными руками , сидя с ними круглосуточно, не надо было вам ходить на работу и детей растить - славно. А если вы на все на это забили и ваши родные это позволили, ну что сказать...У каждого свой крест. И это не означает, что у всех он должен быть такой, как у вас.
Сколько больных с деменцией/ последней стадией онко Вы обиходили сами, с проживанием в Вашей квартире? В которой, в частности, маленькие дети?
Причем тут шелудивые собаки? Откуда знаете какие у дочерей обстоятельства?
Например, предложите устроить умирающую в крохотной квартире и на глазах у старших дошкольников или младших школьников? Или дочери в ипотеке по уши, не могут позволить личный уход.
Мое имхо - аморально бросить без помощи . Любая адекватная форма заботы вполне подходит. Сиделка + навещание после работы и в выхи - отличный вариант
А вы ухаживали за лежачими больными? Я ухаживала, поэтому предпочту, что за мной ухаживал нанятый персонал, если вдруг я слягу. Я люблю своих детей и не желаю им того, что прошла сама.
Какая принципиальная разница между вариантами: 1) Дочь берет маму к себе, целый день где-то отсутствует (работа, дела и пр.), приходит домой поздно вечером; на время ее отсутствия с больным человеком сиделка (потому что кто-то таки ДОЛЖЕН быть в это время с больным); при этом дочь не высыпается, потому что больной ночью начинает капризничать - то водички подай, то еще что, то скуШШно просто (а ночью ПОЧТИ ВСЕ лежачие бодрствуют и капризничают), и 2) Дочь снимает квартиру, где поселяет сиделку и приходит навестить маму. При этом она хотя бы ночью высыпается.
Кстати, в первом варианте - вопрос на засыпку, если уж Вы такая умная и милосЭрдная, скоро ли загнется дочь, если она будет не высыпаться и бегать каждый вечер и ночь вокруг мамы?
И да...вот это "мама все соображает" - может будет НЕнадолго. Болезнь, знаете ли, личность меняет. Она потом перестанет соображать и будет каждую ночь куролесить.
Если что, я на опыте знаю, что такое лежачий больной рядом. Когда ты еще и работаешь. А такую роскошь, как бросить оплачиваемую престижную работу вот не можешь себе позволить - и все.
Моя подруга узнала, что такое мамина болезнь, когда папа умер. Мама была после инсульта, папа за ней ухаживал и не рассказывал детям, что там у них и как. "Всё хорошо, мы справляемся!" И как это часто бывает, "здоровый" папа свалился на лету и умер первым. И когда его положили в больницу, подруга приехала ночевать к маме. За те несколько ночей, которые она с ней ночевала и искала сиделку (которую мама категорически не хотела!) , чуть с ума не сошла. Мама по ночам не давала спать совсем. Именно потому, что у неё была бессонница , а не потому, что ей было плохо. После этого подруга побежала выписывать маме снотворное.
Подержу Вас. У меня только наоборот. Папа болел, рак. Мама за ним ухаживала. И умерла первая. Инсульт, и все закончилось. Как у них все было прекрасно, я поняла в первую же ночь. Папа категорически отказывался от памперсов, при этом у него рак кишечника, и половина кишечника исключена из жинидеятельности со всеми вытекающими. С трудом заставили его носить памперс. За ночь папа встал раз пять. В 5 утра ему обязательно нужен свеже приготовленный завтрак. Ещё папа очень негативно относится к тому, что я за ним попу вытирала и памперс ему меняла. Это же очень стыдно по его мнению. А сам он не справлялся и все размазывалось по стенам вокруг и ногам. При этом он сам понимал, что все очень плохо, он сам не справляется, голова светлая у него, а вот телом своим он больше не владеет. Вообщем, я сдалась и устроила папу в хоспис. Он там сейчас наконец-то успокоился. Прям вот повеселел на глазах. Да, меня многие осудили. Особенно родственники со стороны мужа. Но живем дальше. Папе вот в хосписе реально стало легче. Почему то уход от чужих тёток он воспринимает спокойно. К тому же там его очень хорошо обезболивают. А на мнение других я плюнула. Папе не долго осталось. И мне надо постараться, что бы эти последние дни были для него максимально комфортными. Причём именно для него, а не для меня или ещё для кого. Я навещаю его каждый день. Приношу вкусняшки, разговариваю. Мы не ругаемся, не выясняем отношения, и мне кажется это наиболее лучшее решение в нашем случае.
И я Вас поддержу. У меня папа недолго проболел именно с сильными болями, он быстро ушел, но обезболить дома, так, как могли бы это сделать в хосписе - не получалось. На наркотики у него пошла ужасная реакция с галлюцинациями, а обезболивание без наркотиков помогало не надолго. Рак легкого. В хоспис устроить не успели.
Я наоборт всех предупредила hодных, что хочу профессионального ухода, если не дай бог что. Не хочу мучить родных. Не в круглосуточном сидении над больным польза, а в правильно организованном уходе.
Я себе желаю таких же. И не надо меня "брать" и не надо свою жизнь и здоровье класть на мою старость и болячки.
Не дай Бог таких родителец как вы. "Мама свою жизнь прожила и твою проживет"
это не люди, это твари, омерзительные твари. человек не может хотеть своим детям такой участи.
А человек думает не об участи детей, он думает о себе. Ему хочется, чтобы им занимались дети. И точка.
Ухаживая сейчас за двумя очень престарелыми родителями, один из которых в глубокой деменции, хочу сказать, что я не желала бы, чтобы дерьмо за мной мой сын выгребал. Любая помощь, деньги, сиделки, но только не непосредственный физический уход. Сын не должен мыть голую мать между ног, а дочь не должна мыть отца.
Любой, кто любит своих детей, а не только себя, не желал бы. Я не знаю, каким идиотом надо быть, чтобы хотеть стать ярмом для своих собственных детей .
господи, не дай бог детей которые ухаживать сами сами, обосрешся при внуках, куда деваться то бабушку любят?
Я просто рада радехонека буду встречать родственников раз в неделю и лежать в учреждении, где уход. Другое дело что учреждений таких мало и дорого.
Вы выше прочитали? Автор 4 года боролась за мать. Она осознает, что конец близко. Вынести это надо и автор готова на все, но когда самый близкий человек умирает не сразу, а каждый день в течении нескольких месяцев - это можно двинуться. Взять себя в руки даже самому стрессоустойчивому очень тяжело
Да, прекрасные дети. Могли бы просто в деревне нанять бабу, чтобы Г. в горшках носила. Квартира в городе сдается, из этих денег можно оплачивать бабу в деревне. Соседке в деревне платить, чтобы ставила сиделку раком и требовала.
Это хорошие дети. Им надо сейчас выселить квартирантов, переселить маму - это все расходы. Проще математически в деревне ее держать. Туда завозится сиделка, а соседку нанимают посредницей. Соседка будет звонить и отчитываться.
Можно вообще бесплатно взять сиделку. Маму перевезти в город. Сиделка нанимается, чтобы она утром и вечером обслужила. Остальное время сиделка на работе. Т.е. берете бабу, которой разрешают жить бесплатно, но она ухаживает утром, вечером и в выходные. Другая баба заходит в обед в середине дня на час и обслуживает.
При церквях полно баб, которые сбежали из села, работа в городе есть, а где жить? Она рассчитается за жилье уходом утром и вечером. В остальное время маман лежит одна и смотрит телевизор.
На самом деле, ТВ развлекает лучше, чем сиделка.
У маман есть телефон. Можно платить кому-то из соседок, чтобы ей звонили и с ней разговаривали.
У меня близкая родственница лежала хо хо - больше 13 лет. У нее не было смертельных болезней. Она не согласилась кое с чем, впала в расстроенные чувства и билась в истериках, пока довела себя до нескольких инсультов, но у нее не было смертельных диагнозов. До 100 лет не дожила, но около того. Ее позиция была: я не нужна, так я умру. Вот я болею и умираю. Наконец ей стало плохо, она упала и сломала РУКУ. И больше не поднялась. Лежала и ждала смерти. Упрямая, как черт.
Упрямство помогает выжить. Оно может и укокошить. В учебниках английского языка описывают русских как грубых, упрямых и что-то третье (забыла). Запад считает нас фанатично упрямыми. Ну, так оно и есть в каком-то смысле. Я бываю фанатично упрямая. И родственница уперлась, что будет умирать.
Мы прошли с сиделками все варианты. Какие только бывают на свете. Сначала сын за ней горшки носил больше 10 лет. Потом сын умер. Ой... Потом начались сиделки.
Зачем умирающую возить туда-сюда? Пусть умирает в деревне. Отвезите туда сиделку, но нужна посредница, которая зайдет в любой момент, потребует, проверит и поставит раком всех.
Иначе эти дочки с ума сойдут.
У меня папа в 1980-е полгода сидел за свой счет и носил горшки за дедушкой с онкологией. Директор завода подписал. У директора уже тоже был рак, но люди не знали. Папа полгода жил в больнице. Ради чего? Чтобы врачи тренировались делать операции и врали, что что-то можно сделать???
Это нужно побыстрее заканчивать, а не тянуть.
Полгода это продолжалось. Потом ГОД мы жили в трауре. Мы даже новости по ТВ не смотрели: траур же.
Нам, русским, нужно быть практичнее и поменьше издеваться над собой и своими детьми.
Если дело безнадежное...
А нашу родственницу нужно было поднять насильно и промыть ей мозги. Я тогда не понимала, да и и занята была собой.
К ней приводили специалистов. Специалисты через 15 минут плакали, рассказывали ей про своих любовников, аборты, плохих детей, впадали от нее в зависимость и убегали с гонораром. Она ласково их скручивала в бараний рог. Такая милая бабушка. Ах, ох, слабенькая... а потом чик, и эти бабы уже сами плачут и рассказывают ей, какие они несчастные. Они вила веревки из всех.
Ее раком могла поставить только я. Только я сильнее всех родственников. Но у меня был муж, ребенок, карьера и оставьте меня в покое. Я смогла выйти из-под ее влияния, смывшись. Надо было, конечно, навести порядок. Надо было ее за шкирку и в инвалидное кресло, а не горшки подавать. И вперед, вперед.
Я была молода и поверила в то, что она умирает вот-вот. Ага... Ее врачи хоронили 2 раза с серьезными диагнозами: в 8 лет и в 23 года. Она с того света два раза вернулась. Ее организм был рассчитан на 100+ лет. Эти коныки надо было пресечь. Но у меня были другие проблемы. Я не поняла. Чтобы вылежать столько лет, нужно быть здоровой лошадью.
Она уперлась рогами и сказала, что будет умирать. Ну, умирай. А у меня полно других дел.
Да она просто была лентяйка. Поди плохо лежать себе, а за тобой ухаживают. Если бы её оставили один на один с собой, она бы жрать захотела и пошла в магазин. И вы правы, надо было быть совершенно здоровой, чтобы не помереть от лежачего состояния.
Жесть. Пример того, как один человек в семье может надолго отравить существование всем близким родственникам. И вот почему-то такие упыри живут до 100 лет. А уходят нужные, любимые и любящие.
Ничего "типично русского" в этом нет. Посмотрите хотя бы экранизацию повести Агата Кристи "Рандеву с трупом" , в которой Питер Устинов играет Пуаро. Там пожилая американка поставила раком детей и пасынков. Правда, её характер её же и сгубил.
Сиделку - лучше по рекомендации , и лучше двух , чтобы они могли сменять друг друга , на сутки или меньше - можно смотреть по ходу , если мама все понимает , у неё может бытьмнение на этот счёт. Делать сиделки должны все , готовить , кормить , следить за состоянием мамы , переодевать , мыть , убирать квартиру , быть доброжелательными, общаться , если маме нужно общение.
Я ухаживала за лежачей мамой пару месяцев, ничего там сложного не было, перевернула, помыла, кремом намазала и памперс, покормила, уколы сделала. Постель научилась менять - один раз показали. Мыть лежачего неприятно только первый-второй раз мне было, потом привыкла.. добавлю- гораздо тяжелей сейчас с отцом который еще ходит и на ходу памперсы срывает, вот где жесть
если есть деньги то конечно делайте как вам удобно, я успевала все.. в это же время соседка по лесничной площадке тоже ухаживала за лежачей мамой, но там сложнее было, денег нет, бабушка весь день одна была, лежала, дочь с 10 до 16 на работе была
Люди все разные, я укол в жизни не сделаю прям грохнусь в обморок со шприцом, уже было такое и брезглива я очень.
потренируйтесь на подушке что ли!!! это же не внутривенно искать вену, выбрал место, протер и замахнулся
Да, собственно так и делали. Кстати и организм мой вмешательство всяких иголок тоже не любит и всячески их отторгает, капельницу мне поставить практически не реально, серьги только золотые могу носить
что значит нереально поставить капельницу? вырываете все на фиг? не смотрите когда ставят
Нет, иголка выскакивает, если хорошо не зафиксировать, а если ставят катетер с хорошей фиксацией то практически сразу зуд начинается в этом месте и нагноение. Я в роддоме с этим столкнулась.
Я здорова как бык в свои 43)))
В больнице сама один раз лежала, когда ребенка рожала.
Это мне папа любимый по наследству такую особенность передал:), а мама самую редкую группу крови с отрицательным резусом)
При всем при этом крови не боюсь совсем, с нервной системой тоже все ок.
В детстве жутко завидовала девочкам которые могли бижутерию носить, у меня сразу места соприкосновения с железом,чесаться начинали.
вот как раз внутривенно я умею,там все аккуратно и межленно,а вонзить иголку с размаху в живого человека глубоко-я не могу физически!рука останавливается
Я тоже всегда думала, что не смогу уколоть. Сестру надо было уколоть, я не смогла ((
Она со злости сама себя в попу кольнула.
Но когда понадобилось лечить сына, научилась сразу. Теперь любому могу сделать внутримышечный
Я в обмороке двигаться осознанно не умею, собственно как и не осознанно, а перед ним темнеет в глазах и трясутся руки, шприц при всем желании не удержать.
Главное противопрлежневый матрас, и важно проводить мероприятия по профилактике застойной пневмонии и пролежней. Каждые два часа переворачивание со спины на бок, потом снова на спину, потом на другой бок и т.д., легкое "постукивание" по спине, если в состоянии, дуть в трубочку в стакан с водой , подробнее в инете прочтите и на Ютуб посмотрите. Питание дополнительное нужно в виде Нутридринк, Нутрикомп и т.д..
Автор, у меня папа сейчас уходит от рака. А Вы не думали про хоспис? В моем случае хоспис стал отличным решением. Но у меня папа очень негативно относился к тому, что я за ним ухаживала. А так , пока мама лежала с инсультом, я нанимала Сиделку. Лучше ищете двух, или сами по очереди ночуйте с сестрой у мамы. Ночью и мама и папа просыпались по насколько раз, то попить , то ещё что нибудь. Я сама спать вообще не могла. И одних их оставлять было страшно. Маму то стала оставлять на ночь одну в больнице потом, а вот папу мы устроили в хоспис. Он как то очень резко сдал. Ещё 2 недели назад он сам себе готовил есть, а сейчас уже даже не может повернутся с боку на бок. Врач говорит, что в любой момент он может прекратить глотать и дышать. Это будет конец. Век папы почти окончен. Но у них были случаи, когда в таком состоянии больные проживали несколько недель, и даже месяцев. Тут все очень индивидуально.
По поводу умений сиделки: она должна уметь сменить памперс, переодеть, накормить больного, приготовить ему поступки еду или разогреть принесением вами, сменить белье постельное под лежачим больным, выкупать его лёжа в кровати, переодеть. Ну и если она может сделать уколы, то это прекрасно. Почему лучше двух сиделок : физически одному человеку почти невозможно ухаживать круглосуточно за больным. А больной требует почти круглосуточной помощи.
Советую обратиться в хоспис по месту регистрации для получения домашнего паллиативного ухода. Я слишком поздно обратилась в Куркино ( у мамы была лимфома. опухоль мозжечка), там очень доброжелательные врачи. Как только я отвезла им диагноз и направление от онколога - сразу приехал оттуда врач, и назначил медсестру на каждый день.... они спец обучены уходу за неизлечимо больными людьми. Это бесплатно. Обеспечивают и средствами гигиены
Спасибо вам за совет. Там специалисты именно по заболеваниям головного мозга?
А вы можете дать прямую ссылку на учреждение, чтоб я ничего не напутала?
Наша проблема в том, что мама все понимает ((( все наши фразы о том, что мы хотим найти ей специализированную помощь, воспринимает как "Вы меня сдаете ".
Ничего не можем сделать, отказывается уезжать из дома.
Ищите сиделку на месте. Или везите из города с проживанием. Если ей уже не нужные никакие врачи и больницы, пусть умирает в своей постели, её можно понять. Только решите вопрос с палиативом. Если есть или будут боли, надо будет обезболивать, а это же целая история.
Мы папе сказали, что мы везём его в специальную больницу для онкологических больных. Это чистая правда. Меня так терапевт научил. И папа в хоспис поехал с некоторым даже энтузиазмом. Причём мы действительно готовы забрать его оттуда в любой момент. Только он сам уже не хочет. За неделю он там даже немножко стабилизировался. Я привезла его в более худшем состоянии. Все таки грамотное обезболивание и седация сделали своё дело. Вот и Вы можете отвезти маму с такими словами. Единственное, у Вас могут возникнуть проблемы с пропиской мамы. Ещё можно попробовать устроить ее в хоспис по месту жительства. Мой папа лежит в Тульском областном хосписе в Ломинцево. Если вдруг Ваша мама тоже в Тульской области живет, пишите, я расскажу как ее в хоспис устроить.
Ещё можно сказать маме, что Вы везёте ее в больницу подобрать ей правильные обезболивающие. Вы боитесь, что могут начаться боли в любой момент, или они могут усилится. И тогда Вы будите бессильны.
И ещё, хоспис в тульской области выглядит как обычная больничка. Медсестры в белых халатах, уколы, таблетки. Палаты на насколько человек, многофункциональные больничные кровати, застиранное белье прожаренное как в больнице. При необходимости там могут поставить капельницы. То есть у папы даже сомнений не возникло, что это не больница.
Папу там моют в мобильной ванне каждую неделю. Подстригли. Дома он сопротивлялся сильно. А там согласился. А помыть сама я бы точно его не смогла с таким комфортом.
Скажите, а никто (ну из больных, например) не может рассказать, что это не больница, а хоспис?
А что по вашему хоспис? Ну что Вы вкладываете в понятие хоспис?
А по факту. Так мы ему и сказали что хоспис- это больница для онкобольных. Где здесь не правда? Там не могут вылечить, но симптомы снимут на 5+. А что ещё нужно в терминальной стадии? Да, моя мама не решилась рассказать отцу правду. Но он и сам не дурак, понимает, что его век уходит. А в хосписе уколы делают, таблетки дают, анализы взяли. Врач смотрит каждый день?
И чем это отличается от больницы? Тем, что больше не дают химию- ну так в его состоянии химия скорее убьёт его самого, нежели опухоль. А отеки его сгоняют, давление контролируют. От вен лекарство дают. В хосписе как раз лечат симптомы, и лечат очень эффективно. Там не лечат основное заболевание. Это да. Но так у нас уже речь об излечении полном и не идёт.
Ясно. Наверное, я имела в виду ситуации, когда человек не понимает, что умирает или надеется, что еще вылечат. Ну разные бывают ситуации и разные люди, некоторым не говорят правду, потому что будет паника, депрессия, мало ли. И в этом случае слово "хоспис" означает то, что это конец. А человек думает, что его лечат. Как-то так. С вашим папой, очевидно, другая история. И вам очень повезло, что он настолько покладистый. У друга моего отец умирал от рака и не поехал в хоспис. Ни в какую...Весь этот ад был дома. Уколы ему делали, но он и их не хотел делать, приходилось насильно. Ужас был, в общем...
Да нет, у моего отца как раз ужасный характер. Он в хосписе пока были силы - тоже всех научил как надо работать. Просто я наверное поймала момент чисто случайно, когда силы его уже покинули, а голова ещё соображала. И там ему в первый же день угадали с седацией и обезболиванием. Ему сделали укол, и он впервые за две недели проспал всю ночь не просыпаясь. Это все немного сгладило ситуацию. Ну ещё и силы его покинули прям внезапно. Вчера он готовил себе сам есть, а сегодня не смог встать с кровати что бы собраться в хоспис. Вот прям все случилось одним днём. Папа был очень напуган и поэтому был очень покладистым. Протяни я один день, и он бы никуда бы по доброй воле не поехал. Так просто все сложилось. Ну и ещё одно наблюдение. У нас в хоспис как правило привозят уже в самом конце, когда или не сплавляются с обезболиванием, либо ещё ползут какие жуткие симптомы. То есть я так понимаю, что папа уже понял и сам, что его век ушёл. И это случилось ещё перед поездкой в хоспис. Все случаи разные. У всех все по разному. Нет одинаковых сценариев. У каждого болезнь протекает по своему. И никто не знает, что будет завтра. Все могут только догадываться как все будет.
Мы когда папу уговаривали поехать в хоспис, я ему пообещала, что если ему не понравится, то мы развернёмся и уедем назад в тот же день. Но его надо было срочно показать врачу. У него начались сильнейшие отеки. Это когда ноги распухли так, что кожа начала трескаться. Обычные врачи в один голос твердили, что надо ехать в хоспис, все , край настал. Вот под предлогом этим мы и поехали в хоспис. Но это наверное чистая удача и не иначе что мама моя так управилась с небес и даже там за него молилась наверное. Это было как чудо, что папа согласился ехать в хоспис.
Наша на подобный текст от нас ответила: я больше ни в какие больницы не поеду, хватит. Залечили меня.
При том, что все эти 3 года беззвучно ездила, куда ни скажем.
Москва, Обнинск, Питер.
Мы сами не в мск, к сожалению. Глухая провинция.
Вы ее и не успеете перевезти. Найдите уход на месте, бластома это очень быстро....
Выше я писала, что мы с этим диагнозом уже 4й год.
Вчера узнала о смерти мамы одноклассницы, моей учительницы физики. Месяц и все закончилось (( рак почки.
Вот где быстро (
Глупец просит у Бога легкой жизни, а умный легкой смерти. Только не все удостаиваются легкого конца.
сходите в свою поликлинику в патронажную службу или в полиативную . Вам помогут. Может хоспис или пансионат частный, но не сиделку, она дороже и ненадежно.
Сколько же наивных людей. Какой дом престарелых для лежачего онкобольного в терминальной стадии? Вы пробовали заявление в ДП подать? Там одних справок от врачей нужно полгода собирать.
в частный пансионат берут без проблем, а в местный дом престарелый возможно много справок.