Как жить и как быть без отпрысков ?
Я знаю,что тема тут избитая и часто в той или иной версии появляющаяся.
Но я со своей историей.Не обзывайте и не называете разводкой потому что мне очень нелегко на данном этапе жизни(простите за откровение!)
Я похоронила единственную дочь 4 с половиной года назад. Ей было 16.
Мне 45 сейчас. Мужу 53. Детей больше мы не смогли родить - были небольшие попытки. Об усыновлении думали,но не решились потому что память дочери мешала. Она была начинающей,подающей надежды балериной.Не знаю как настроить в данный момент свою жизнь.Реально потерялась! Как настроить свои ориентиры,цели - чем теперь жить,чего ждать и на что надеяться? Друзья женят детей,ждут внуков. А мы уже давно ничего и никого не ждём... :( Как быть ?
Рожать.
Усыновлять.
Разводить мопсов.
Развестись и начать жизнь заново, чтобы не напоминать друг другу о боли.
Уехать вместе в новую страну.
Сгнить в депресняке.
Разбежавшись прыгнуть со скалы.
Мы уже с мужем и дочкой пытались пройти эмиграцию - переезд в новую страну.Не очень! Депресняк нам обоим знаком,как и желание со скалы - того! Усыновление... к нему не готовы.Развод тоже неуместен.Он сильно болезнен. Мы с супругом прошли через боль утраты единственного ребёнка. Эта боль нас друг на друга наслоила. Мы друг-друга поддерживаем и спасаем ежедневно.
Очень сочувствую, но понимаю, что помочь вам сейчас ничем нельзя. Ужасная утрата. Вам нужно чем-то заняться, причем чтобы свободного времени не было. Не все могут усыновить ребенка, но подумайте. Или кошки, собаки, волонтером в приют для животных или стариков. В детский дом, если, опять же способны находиться с детьми рядом. Как вы жили 4 года? Может работой загрузить? Переехать?
Я очень вам сочувствую и соболезную. Ужасно это. Трудно давать советы, каждый судит по себе. Я бы попыталась смириться и жить для себя. Если есть силы, то попробуйте усыновление, но это не для всех.
Если опустить само горе потери, то все остальное не очень понятно.
Дочке на данный момент было бы 20 лет, она могла уехать в другую страну или не выходить замуж и не рожать вам внуков еще лет 15, а жить своими интересами, которые никак бы вас не касались.
Как быть? Жить свою жизнь.
Да! Наша дочка могла бы ничего,никак и нигде не достичь.
Её достижения и успех могли бы тоже никогда нас с супругом не коснуться.
Однако мы её жизнью жили.Она нашу - наполняла,а мы о ней были всегда осведомлены.Разделять её/наше/не_её невозможно.
Наша жизнь наполнена пустотой по многим причинам.
Моя знакомая потеряла ребёнка, стала ездить волонтером в детские дома. В результате сейчас у неё четверо приемных детей. Две девочки одногодки и два мальчика одногодки.
Вариантов много.
Усыновить.
Начать волонтерить с детьми, если не опеку, то шефство над кем-нибудь взять (хоть над целой группой сразу).
Переключиться на животных.
Заняться общественной деятельностью.
Сочувствую и соболезную...
Рожать, если не получится - усыновлять …
Хлопоты и заботы сгладят остроту потери...и смысл жизни появится...
Желаю Вам сил! Возможно, Вы сможете завести ребенка с помощью суррогатной матери с Вашими биологическими материалами , чтобы ребенок был вам кровным.
Нет, ну надо же. Тоже погибла дочь в 16 лет. Я чуть постарше вас. Открыла форму бездумно, и сразу на вашу тему попала. Приходите к нам на сайт memoriam.ru, таких тем много обсуждается. Можно посмотреть кто к чему пришел в итоге. Не в обиду никому, но действительно понимают только потерявшие.
Сын погиб в 14. Мне было 33. В 35 родила дочь. Если бы не родила, спасалась бы наличием еще двух старших дочерей.
Автор, я моя дочь умерла в ее 11,5. Немного легче стало года через 3. Те кто вам советуют усыновление - это не решение проблемы ( лично для меня). Мне очень жаль.
Да,я много общалась с психологом и разговаривала с мужем об усыновлении.
Неоднозначно это.
Сначала надо научиться жить с этой утратой , что не просто , поэтому , не грех заглянуть к специалисту.
Мы с мужем у психиатров были,обращались и даже лечились немного.
Было всё это! Не было никакой помощи.
Хороших психиатров - мало, к сожалению. Грубо говоря , что помогает в таких случаях , определить , что значил для вас конкретный человек , какие функции он выполнял , и извлекать нечто похожее из разных других источников , понимаю , что звучит цинично , но это реально работает.
Мало, к сожалению - Вы вбсолютно правы!
Мой конкретный человек - она!!! Её источник очень личный и интимный для нас: для неё(!) Мы сбились немного с цели,но нам авации были не лишни - они нас (её!) не выбирали.Нам не и НИ-к-чему.
Понятно , что она. Надо разбить на составляющие , что конкретно вы получали , и подумать , - где можно подобное получить. Например , люди , для которых ребенок являлся предметом заботы , часто находят утешение в заботе о ком- то другом , если с ностальгией вспоминается как обучал ребёнка чему- то , можно найти кого- то , кто с благодарностью будет у вас чему- то учиться, ' если ребёнок символизировал бессмертие , можно увековечить вас или ее другим путём, - издать книгу , организовать фонд с ее именем - в помощь начинающим балеринам , допустим.
Остеосаркома,которую запустили. Девочка в балетном училище училась и думали что травма. Это обычное дело в таком виде искусства.Морозили,массировали,лечили покоем и противовосполительными.А потом когда стали понимать,что что-то не то стало очень поздно.
Нечего сказать даже((( Все слова кажутся бессмысленным и и фальшивыми.
Усыновление или попробовать родить с помощью медицины, если не получится в течение года-полутора, то только усыновление. Обнимаю вас.
слова сочувствия даже трудно подобрать, ибо понимаешь, что они бесполезны (( и не способно утешить ничего ..попробуйте все же родить..сейчас такая медицина и столько возможностей...включая суррогатное материнство..и другой ребенок не замена дочери ни в коем случае, а ваш стимул жить полноценной жизнью для кого то и ради кого то.в том числе и для себя и своей семьи.
Попытаться взять опеку над мальчиком подростком из детдома? Если честно не знаю, такую пустоту заполнить невозможно :(
Я понимаю эту беду. Я её пережила.Лично!
Однако моя жизн,наши с мужем отношения не складываются и не сложатся в сценарий "одной знакомой" - Вашей знакомой. Простите заранее! :(
Хм. Вы же сами пришли на форум за советами. Вот вам совет - большинство переживает такое горе с помощью новых детей, своих или приемных.
Ну вот это вообще не понятно. Если потеряла маленького ребенка, значит скорее всего сама была в репродуктивном возрасте, странно и глупо, что не родила.
Да. Ей и 35 не было. Сама не знает чего ждала, почему так.... А теперь уж поздно даже усыновлять.
Мужа нет и не было. Первый раз родила после слов бабушки: Раз до 27 лет замуж не вышла, пора рожать для себя. Почему после гибели мать и сестра не убедили - не в курсе. Сама видимо была вполне довольна жизнью - любимая работа, любовник, путешествия, потом квартира в ипотеку и пр.
Сейчас даме 52 - бабушки и отца нет давно, матери пару лет как, страшая сестра тоже умерла (была незамужняя, бездетная), есть еще сестра-двойняшка - у той двое детей (в районе 17-22 лет). На племянников видимо вся надежда...
З.Ы. Мы познакомились - ей было чуть за 40, еще тогда могла бы попытаться.
А, ну если мужа не было, то это понятнее. Просто не хотела снова одна рожать и воспитывать. К тому же надо было еще найти желающего плодить внебрачных детей (не по улицам же собирать желающих) . Жила, плывя по течение. Если хоть племянники есть, уже неплохо. Это всё равно не дети, конечно, но хоть что-то.
Терзаний не было, а понимание, что ребенка придется растить одной - было. И она просто не хотела этих трудностей. Если бы замуж вышла, родила бы.
Неее...вы явно из тех, кто все усложняет - я сама такая. :-) А моя знакомая тетка простая, скорее всего просто плыла по течению и не думала на эту тему вообще.
Логичнее усыновить. Не все могут, согласна. Но жить ради собачек наихудший вариант, имхо. Хоть я и люблю животных.
Автор, очень соболезную вам. Попробуйте сходить на ЭКО. Там очень много пар вашего возраста.
Извините, а что случилось с доченькой?
А что в этом плохого? Может это убережёт кого-то? Или автору станет легче, если поделиться.
Дай Бог убережёт кого-то. Остеосаркома может маскироваться под ушиб или растяжение.И лечили дочке травму,а рак за это время разрушал кость и давал метастазы.Перепроверяйте врачебные диагнозы,доверяйте своей интуиции,будьте очень бдительны.
я пережила такую же трагедию, как и вы. Соболезную вам всем сердцем. Обнимаю вас.
Но у меня остался второй ребенок на момент трагедии.
И могу сказать, что боль от потери это не уменьшает никак.
Это неправда что можно забыться в новом ребенке или заботах о другом ребенке.
Это будет уже просто другая история, на боль потери не влияющая никак.
Я сознательно больше не хотела детей после трагедии,
хотя после трагедии еще лет 10 могла спокойно забеременеть.
И мужа будущего на тот момент предупредила, что из-за моей личной трагедии общего с ним ребенка
я не планирую.
Но у него есть взрослые дети, для него этот вопрос не стоял остро.
Хотел общего ребенка, но понял меня и мои чувства.
Надо научиться жить ради себя.
Это единственный вариант.
Пытаться затыкать свою боль новым ребенком - на мой взгляд жестоко по отношению к ребенку.
Но в России среди общей массы людей это распространенная практика,
т.к. мы очень травмированная нация, себя не знаем, не любим
и жить ради себя не умеем, не доросли до этой степени осознанности.
Никого не осуждаю.
Делайте так, как вам будет легче.
Все пытаются выжить, как могут и умеют.
А что значит жить ради себя? С ребенком жизнь не ради себя? И почему жестоко "затыкать свою боль новым ребенком"? Если это ребенок из детского дома, дать ему шанс вырасти в семье - это плохо? У вас , конечно, тоже трагедия и вы правы: дети не взаимозаменяемы (да и никто не заменяем из близких любимых) . Но отдавать своё тело кому-то, заботиться о ком-то, смотреть вперед с кем-то - это тоже жить ради себя, потому что это дает стимул. У вас есть второй ребенок, у вас есть надежда на то, что вы продолжитесь во внуках, что вы не будете одиноки в старости. А у автора пустота...
Моя коллега потеряла младшую дочь 17 лет назад. Осталась старшая, осталась внучка. Встретила ее недавно. Нет легче не стало, нет они так и не привыкли и не научились с этим жить, так и встречаются на улице после работы что бы не возвращатся поодиночке в пустой дом... Научились только не плакать на людях и не вздрагивать при звуках имени погибшего ребенка... Не уверена что смерть единственного ребенка принципиально отличается от смерти не единственного.
Отличается всё же. С потерей одного из двух (трёх, пяти...) жить безумно тяжело. А с потерей единственного - просто незачем... Это самое ужасное из возможного сценария: потерять уже подросшего, но не создавшего семью ребенка. Потому что родители как правило уже в том возрасте, когда других детей не будет, а внуков не случилось.
Ну а зачем живут люди без детей? У которых их нет и не будет, не важно по каким причинам. Нормально живут, счастливо. И сильно далеки от той пропасти в которой люди потерявшие ребенка. Не важно единственного или нет.
Внуки это не дети. И даже другие дети этот не тот ребенок которого больше нет. Беда в том что этого конкретного нет, а что и кто еще есть в общем дело десятое...
По разному живут. Не все счастливо,кстати. . Но это несопоставимо с жизнью без детей, когда ты уже был с ними.
Детей не было и был ребёнок, но потеряли, между этими понятиями пропасть, имхо.
Терять единственного ребёнка или одного из, горе меньше не станет. Но вот смысл жизни останется. Не дай Бог такое проверять(((
Отличается ...
Вспомните Калоева....родил же ещё двоих детей в очень почтенном возрасте...
Я знаю мужчину, у которого тоже двое детей погибли в той трагедии, они с женой не смогли жить вместе дальше, у него новая семья и двое детей.. вполне себе живет и осуждать его язык не повернётся...
Ещё один пример из местных, старожилы вспомнят, умер единственный ребёнок , очень тяжело переживали трагедию, маму там еле выходили близкие на самом деле, чего только не было...и попытки бесчисленные родить, и путешествия, и собаки... в итоге усыновили ребёнка и счастливы, смысл жизни вернулся
Вы озвучили мои опасения о том,что новый ребенок или забота о другом ребенке не притупят боль. Спасибо за соболезнования. Я не знаю что делать,чтобы стало легче. Знаете,а единственно что вышло из этой потери так это наше сближение с мужем. Мы жили своими параллельными жизнями. Он много работал,зарабатывал отлично,я вся в дочке была,а она в танцах,в разьездах вмечтах о большой сцене. А теперь её нет и мы пытаемся вместе пережить потерю единственного нашего общего человечка и не сойти с ума.
Вы так и не узнаете поможет или нет рождение ещё одного ребёнка справляться с горем, если не родите. Рожайте, заботы займут ваше время, которое все отдаётся на оплакивание любимой дочки. Это очень тяжело, не знаю как вы справляетесь, но заботы о ребёнке вам помогут жить .
Абсолютно так. Ни имеющиеся другие дети, ни новые - на чувство потери никак не влияют и ничего не заменят. Вы правы, очень мудрый комментарий, спасибо. И про травмированную нацию все так.
Автор я вам очень глубоко соболезную.
Вам нужно найти форум где люди все собираются с такой же проблемой, только они пройдя через тоже самое могут вам дать реальный совет и просто разделить с вами свой опыт, что они делали, как выживали.
У людей кто никогда не испытал такое и нет такого опыта спрашивать не имеет смысла они просто етого не знают потомучто не пережили ето.
Держитесь
Воспользоваться услугами суррогатной матери.
Если ваши яйцеклетки непригодны, то купить донорские.
С донорскими - это будет уже не родной ребенок... Хотя, безусловно, это тоже выход. Но в таком случае проще усыновить, наверное.
Все люди разные. Только вчера рассказали два случая о первых беременностях в 48 и 44 - обе с донорскими як, при этом дамы обе врачи (одна сама гинеколог)... Ждали, но личная жизнь так и не сложилась. Теперь обе окрыленные...
Очень соболезную. У нас была большая вероятность оказаться на вашем месте. Просто повезло и обошлось. Но мы были на грани года 3. Я тогда почти готова была принять, что возможно останемся без ребенка. И мой план был - просто продолжать жить вместе и друг для друга. Другого я бы родила, но я понимала что после 40-как мне уже поздно, и не хотелось потерять еще и второго ребенка. То есть понимала что придется принять. Но мои рассуждения оказались теоретическими.
Спасибо большое. Нам просто повезло. Но я все равно поняла что грань очень тонка и подсознательно готова потерять.
Большая собака - много радости принесет.
А мы не вытянули. Себя постоянно ругаю,что не знала симптомов рака кости,что мы оба не обращали внимание на похудение и усталость ребёнка. Они работают на износ,заняты с утра и до вечера,вес тоже постоянно надо контролировать было,она кушала как цыплёнок. Только когда по скорой увезли с температурой которая не сбивалась ничем и стали обследовать как следует нашли. И метастазы в другие кости и плевру.
Не надо свои проблемы привязывать к дочери.
Ей было бы сейчас 20 лет. Она бы все равно ушла в свою жизнь. И вы бы все равно столкнулись с синдромом "пустого гнезда".
Вам бы все равно пришлось искать новый путь.
Если вам хочется быть полезной и нужной кому-нибудь, займитесь волонтерством...
Пустое гнездо, когда ребенок приезжает, звонит, рассказывает о своей жизни и вообще существует в твоей жизни - это совсем другое.
Вы нормальны? Твой ребёнок, который продолжает самостоятельную жизнь или могила это из одной оперы понятия для вас????
О нет.. Я уехала из России в 24 года, но с родителями каждый день перезваниваюсь, сейчас они внуками живут... пустое гнездо - это совсем другое.
Автор, если есть силы, здоровье, материальные возможности наконец, усыновляйте ребенка лет 5-6. Совсем маленького вам, скорее всего не дадут, да и не надо оно вам, тяжело. Муж, конечно, уже в возрасте, 53 - это многовато. Но в любом случае жить и думать, что без ребенка пусто, тяжело.
Подмечайте те небольшие события, которые вызывают у вас положительные эмоции, увлекают, небезразличны. Уделяйте им больше внимания, включите их в свой минимальный распорядок дня. Жизнь дана живым, чтобы ее жить.
"чем теперь жить,чего ждать и на что надеяться?"
Тоже считаю так. Но понимаю, что это очень непростое решение. Я кошку не решилась взять после того, как умерла моя. А уж ребенок чужой, если потерял родного... Но это единственное верное решение сейчас. Все эти "учитесь жить для себя" и "займитесь спасением бездомных животных" не помогут. Потому что смотреть вперед, где только старость и одиночество , страшно.
А какой у вас выбор? И чего вы боитесь? Жизнь не бесконечна, и сколько ещё осталось полноценно здоровых и молодых лет, чтобы успеть насладиться материнством? Подумайте, старость приходит оч быстро. Тут есть, ради чего рискнуть.
А как вы вообще жили эти 4 года? чем? это не год...а четыре!
Что вы делали? Плакали,или просто тупо в одну точк смотрели?
Автор, усыновление тема очень сложная моральном плане. И уж точно мотивом усыновления (если решитесь) не должно выступать желание заменить потерянного ребенка. Другой ребенок будет другим. И прежде чем принимать решение об усыновлении надо много миллионов раз подумать сможете ли вы приемного ребенка полюбить безусловной любовью с полным приятием....к сожалению я в свое время подумала гораздо меньше чем надо было бы...
Может быть как выше писали волонтерство будет для Вас способом замещения душевной боли... Сочувствую Вашему горю
Я согласна,что усыновлять надо морально здоровым людям. Мы с мужем не в том состоянии. Он ещё хуже чем я. Он ей пишет целые страницы писем и прикапывает на могиле.Мне читать не даёт. Психологи сказали,что это он так справляется с горем. Я так не могу. Я просто как онемела и оглохла. Я вижу детей и сразу вспоминаю какие-то моменты когда она была вот такой и такого как они возраста. Мне дети противопоказаны наверное.
Добрый вечер...Мы похоронили дочь в декабре,ей было 16 лет ...У нас есть младший сын-это наша соломинка.Но все равно я всегда была мамой двоих детей...Но в любом случае-ребенок вас может спасти...То,что произошло это навсегда и на всю жизнь,но может вы сможете сделать кого-то счастливее,а кто-то счастливее вас...
Вашу боль я понимаю и соболезную. У нас не получалось забеременеть и раньше.Я боюсь сейчас делать какие-то активные попытки срочно беременеть,думаю не будет ли это нарушать память дочери.Не знаю как это правильно пояснить.
Думаю, не будет. Это будет совершенно другой ребенок. Ведь у людей бывает 2, 3, 4 детей и они любят каждого, но любовь к каждому уникальна)
Ну вы что, как это может нарушать память вашей девочки? Дети не взаимозаменяемы. Другие дети - это другие дети. У моей знакомой погиб муж тридцатилетний. Был единственным сыном у матери. Даже не смотря на то, что была внучка от сына, свекровь решилась родить. Ей было на тот момент больше 50, около 55 наверное. Была ли своя яйцеклетка или нет, я конечно не знаю. Но выносила. Мы были в шоке, конечно. Она спортсменка, сильная, волевая. Родила дочку, сейчас ей уже лет 15 где-то. Но она сделала это довольно быстро, года через два после потери сына. Вы поступайте так, как считаете возможным для себя. Память дочери навсегда останется с вами. Очень хочется, чтобы в вашей жизни стало светлее. И знаете... Ваша девочка прожила пусть короткую, но наверное очень счастливую жизнь. Это так здорово, что вы услышали, поняли её желания и стремления и помогли. Она занималась любимым делом, она смогла эти 16 лет прожить полноценно и счастливо благодаря вам.
Как и все живут, че то как то вы застряли или ай совесть?
Нету и нету и забудьте, трагическое, дети вообще не цель жизни для вас, тогда бы у вас их было много и тогда бы я вас понимала. А единственного ребенка эгоиска потеряла, ай яй, детей люблю, воплощала в ней что сама не достигла и сломала.
Сука ненавижу таких несчасных, твари...
У Автора умер родной ребенок. Это самое страшное, что может произойти в жизни, а вы считаете, что она прикрывается? Советуете ей вместо своей дочери-балерины удочерить нечто чужеродное? У Вас своих детей нет?
я не советую удочерить, я не верю горю автора, если бы она детей любила, то быо бы много детей и я бы пожалела потерю, но у автора свет клином сошелся на одном ребенке, а так бывает только если человек сам себя жалеет, поэтому ее и не отпускает, себя она жалеет больше жизни, а не смерть ребенка. эгоистка и сучка, еще и мужика накручивает.
Вы совсем уже? А если она СМОГЛА родить только одного? Вы этого не понимаете?
По-вашему себя жалеть женщине вообще нельзя? - ни после усталости на работе, ни после развода, ни после смерти единственного ребенка?
Да вы больная на всю голову!
От правды тут то, что у каждого есть свое больное место. А на еве не переводятся желающие ударить по больному.
Вы тоже как она разговариваете с людьми, потерявшими своих близких? А пяткой в лицо им с разбега бьете?
а если женщина после единственных родов так и не смогла физически забеременеть, то она тоже эгоистка? Если у нее были замершие беременности - тоже эгоистка?
Не хотела сначала отвечать,но отвечу. У нас не получилось родить ещё детей. Поэтому дочка так и осталась одна. Детей я не люблю. Я свою дочку люблю.Да,даже посмертно мы с мужем её очень любим.
Я сама в жизни достаточно достигла,чтобы кто-то за меня что-то воплощал. Дочка с трёх лет хотела танцевать и осуществляла свою мечту. Я ей в этом помогала.В 10 лет пройти трёхступенчатый отбор не каждая подающая надежды сможет, 3/4 отсеивают и из этих оставшихся выпускаются единицы. Рак,знаете ли, такая болезнь,которая и старых и молодых косит. Обьясните мне чем ваша ненависть ко мне обусловлена ? Мы даже не знакомы.
Да ей просто нужно эмоции выбросить, вот и строчит. Сейчас много таких на Еве. Даже не тратьте свою энергию на нее.
А сейчас родить? В 46 родите ребенка. Моего БМ мужа свекровь в СССР в 45 родила, крестную моей старшей дочки ее мама в 45 в СССР и это была первая беременность. Приятельница родила в 48. Перестаньте предохраняться, проверяйте созревание яйцеклетки и всё получится.
Родить можно в 50,как потом растить? если есть здоровье,силы и деньги это одно.А если -нет?
Я вот в 40 вчера на кухне чуть в обморок не упала.Просто усталость и сосуды,а ничего толком не делала.Огород не полола,ночью выспалась,просто ездила на собеседование и ходила с сыном по делам.Вечером выпила мочегонное,потому что ноги распухли,отекли.Всё.
Для меня младенец сейчас -пойти и сдохнуть сразу же.
Если вариантов два - родить и сдохнуть от тоски, то лучше родить.
Получится или нет - второй вопрос.
Можно просто перестать предохраняться и положиться на судьбу
Вы бы сердце проверили. Отеки и обморок... Согласна, да. Родить можно и в 50, а вырастить - не факт. Не, дожить можно и до 95, повиснув ярмом на шее у позднего ребенка. Вырастить - это же не просто быть рядом в любом состоянии.
да ладно между 50 и есть 72, бабуля моя так и считает что сына вырастила моего, похлеше моего на по клубам шарится, мне и стыдно и завидно. https://www.youtube.com/watch?v=_xALkLjbZuM
Обыкновенные. В 45 и в 46 рожают спокойно. Получится-получится, нет значит нет. А тема рождения после 40 тут постоянно висит. Моя вон уже выросла, 13 годков стукнуло, еще 5 лет и только ее и видели, как старших.
Я понимаю. Только если есть проблемы, то может очень нескоро получиться. И получится ли.
Вы же не можете не понимать, что не у всех в 45-46 достаточно здоровья для того, чтобы родить и выносить. Банальный эндометриоз, который в таком возрасте у каждой второй, уже помешает забеременеть нормально. А уж выносить вообще не знаю.
Вы совсем ку-ку? Родить можно и в 50, только кто этого ребенка воспитывать будет? А в 20 лет ребенка, тот ребенок скорее всего с мамой няньчиться будет.
Вам как-то надо переключиться. Понимаю, что абсурд говорю, но вы так пишите о вашей дочке, как будто она жива и вы продолжаете ею жить. Отвлечься на что-то, что будет занимать хоть 5 процентов вашего времени, потом 10, потом....
Детей вам наверное нельзя сейчас усыновлять, но может быть помогать хотя бы? А там может быть случай и найдётся родственная душа.
Или совсем не связанное с детьми волонтёрство?
Возможна стимуляция яичников, но необходимо тщательно проверить здоровье. Климакс в 44, у вас месячные есть еще? Возможна донорская яйцеклетка, есть если финансы - сурмама, просчитайте варианты!
Какие симптомы климакса есть? на УЗИ были, спрашивали про запас яйцеклеток? Беременели вообще второй раз? (может замершие, выкидыши?)
Если решитесь, то время терять нельзя. В ЭКО клинику, быстро обследоваться и преступать. Четверо моих знакомых за последние годы родили в 44-46, у всех были многолетние проблемы в этим, у всех первые дети.
Автор! Я вам очень сочувствую. Не дай Бог пережить такое...
Но раз вы не вздернулись в первый год трагедии, то значит силы жить есть. А раз есть силы, то и расходовать их куда то надо. От своей беды отвлекитесь чужими. Полно на этой земле несчастных и нуждающихся. Ну а продолжение себя... бред все это...не обязательно каждой песчинке продолжать себя в этом мире. Просто принесите пользу своим существованием кому либо...
Подруги есть, приятельницы хорошие? Как вы проводите свободное время? Только всегда с мужем?
Что вам нравится делать? (чтение, музыка, прогулки)
Есть и друзья и родные,но мы не часто встречаемся,потому что у всех семьи и свои насышенные жизни. У многих дети близки по возрасту в котором дочка была бы сейчас и была в момент смерти. Мне трудно их видеть часто,они это без слов понимают.
Мы с мужем много путешествуем теперь.Ездили по России.Сейчас собираемся ехать на 3 недели в Германию к его сестре. Дома стараемся не сидеть лишний раз. Ходим на концерты,в театры на всякие ярмарки и фестивали. Но это всё не заглушает боли. Может квартиру поменять ? Переехать в другое место. Но мы так привязаны к этой. Я не знаю.
Мои свекры потеряла младшего сына, когда ему было 23 (я жена старшего сына) Свекор переживал страшно, просто умопомрачительно. Каждый день, после работы (мы это позже узнали) он ехал на кладбище (а это была зима) и сидел там, с ним разговаривая(((
Сын ушел внезапно, трагически, это было шоком для всех нас. Свекровь оправилась быстрее: надо было "поднимать" мужа, вытаскивать, был еще старший сын и внук, а свекор не спал ночами около 2-х лет. Стоило ему задремать, как перед глазами, во сне, являлся младший сын. Кто-то ему посоветовал сходить в церковь и он, прежде атеист, пошел. Купил свечу самую толстую и стоял с ним разговаривал очень долго, пока она не прогорела. Все, перестал сниться, как отрезало.
К чему я пишу? О квартире. Ни свекровь, ни свекор не смогли там жить без сына. Все напоминало о нем Друзья сына, которые были в том же возрасте, закончили с ним вместе школу, все было очень больно(((. Спустя 4 года они смогли продать квартиру, добавили денег и купили в другом районе.
Тут мне кажется найти не проблема. Начните с любого фонда, который на слуху. Хоть старость в радость, хоть детский хоспис. Можно даже просто читать, кто что пишет (я в фейсбуке всех читаю). Дальше по цепочке. Откроются бездны. Например, есть люди, которые берут на время к себе детей сидящих в тюрьме мам (а потом возвращают их, представляете?). Или совсем для меня небожители - ездят в психдиспансеры, там есть оооочень разные пациенты с очень разными диагнозами, в очень разных условиях. Например те, кому посидеть на траве будет счастье всей жизни, и волонтеры там очень нужны. Об этом много у Веры Шенгелия, погуглите. Дома для детей-инвалидов. Волонтеры в детские больницы к брошенным детям. Очень много несчастья у нас, было бы желание - найдете где стать незаменимой
В детский дом идите. Там, может, и встретите свое счастье. Дети - это будущее, а к старикам идти тяжело, там только смерть
Я родила в возрасте старше автора в этой ситуации. Представила, что после смерти детей еще ...дцать лет буду тупо смотреть в окошко на чужих малышей-взял дикий ужас. Было несколько ЭКО, свои ЯК+ДЯ, СМ, зато теперь мне есть ради чего жить. Не представляю жизнь без моего солнышка.
И еще- потерянного ребенка не вернет никто. Такой замены не существует. Но речь идет не о замене, а о новой жизни. Ради этого стоит жить.
Ну, а насчет успеет вырастить-не успеет... По всей России в возрасте 40+ часто женщины становятся бабушками, успевают вырастить своих внуков и еще дождаться и понянчить правнуков. Так почему вместо внука не вырастить собственного ребенка?
Да, но... Вы безусловно молодец и приняли единственно верное для вас в этой ситуации решение. Но когда говорят "надо успеть вырастить", думают не только о том, чтобы нянчить или водить за ручку в школу. Вырастить внука - это помогать, не неся основную ответственность, материальную в том числе. Родительские обязанности и обязанности бабушек - очень разные вещи в большинстве ситуаций. .
Да, им нелегко. Но гораздо больше светлых моментов радости от общения с родным малышом. Мне кажется, тем, кто живет страданием о потерянной дочери, но в покое, гораздо хуже.
насчёт усыновления подумайте. Только Еву на эту тему много не читайте, здесь полно ипанашек, которые кого угодно отвратят от чего угодно. Можете сами изучить вопрос на тематических форумах, в школу усыновителей записаться, походить потом по домам ребёнка с заключением медиц на руках, вас же никто не торопит - а когда погрузитесь сама в этот мир и сделаете свои выводы, тогда и решите: надо вам оно или нет. А чисто теоретически рассуждать.... какой смысл. Слушать отрицательные примеры , чаще « а вот одна моя подруга знакомой....» - вообще ничего не захочется!
Опека или просто найти "любимых племянников". И все эти потуги с суррогатным материнством, и усыновление - слышно рисованные предприятия.
Моя подруга из России переехала в Грузию и открыла приют для больных, покалеченных брошенных собак и кошек.
https://m.facebook.com/profile.php?id=2024972427717538&ref=content_filter
Спасает каждый день и очень им нужна. У неё теперь много "детей", которые без неё не проживут и дня.
Другая моя подруга потеряла в аварии маленькую дочь и молодого мужа.
Через много лет она сказала, что со временем поняла, возможно в том было милосердие и замысел высших сил. Кто знает, какой могла быть судьба её девочки? Может быть её жизнь и душевные страдания были бы мучительнее смерти. Может быть дочь совершила бы такие поступки, что мать страдала бы ежедневно и еженощно, думая, " лучше бы мне умереть и не видеть всего этого" - таких детей оооочень много, увы.
нет никакого "замысла" и особого "смысла" в любой трагедии. Это всегда случайность. Так случайно выпало этому человеку.
Вы не знаете людей, которые в детстве были вообще предоставлены сами себе и бегали по пятиэтажным стройкам и живут до 100 лет долго и счастливо, и людей, которым родители в попу дуют, а они погибают самой нелепой смертью?
Это жизнь. Она вот такая.
Никто не застрахован. Людям, чтобы снизить свою внутреннюю тревожность, очень хочется найти причины и понять несуществующий замысел и смысл, чтобы как-то предупредить или предотвратить. Потому что глядя на чужую трагедию, бессознательно каждый понимает, что это может произойти с каждым.
Но на мой взгляд, нет ничего глупее и примитивнее подобных сказок бабок на лавке - "а вот может быть она бы выросла и страдали бы все еще сильнее или серийнай убивцей стала бы! а так - умерла раньше и уже кагбэ это получше, чем выросла ба!"
Нет никакого утешения в потери ребенка. Кроме как внутренне стать сильнее и устойчивее, тогда терпеть эту боль станет не так больно. Выносливые сильные люди привыкают к этому.
Просто научиться жить, потому что ты жив и живешь. Научиться жить так, чтобы приносить радость себе и людям.
А зачем такие сложности?
Моя подруга нашла утешение в этой мысли. Она не была сильной.
И далеко не все сильные. Наоборот их очень мало. А горе может случиться у любого. И у слабого и у сильного. Слабому(а таких большинство) тоже надо дальше жить. Принятие идеи замысла снимает с него ответственность за то, над чем он и на самом деле был не властен.
И таки да, кто знает. Может быть было бы ещё хуже! Вокруг меня много наркоманов. Я знаю о чём говорю.
Ваш вопрос:
"Вы не знаете людей, которые в детстве были вообще предоставлены сами себе и бегали по пятиэтажным стройкам и живут до 100 лет долго и счастливо, и людей, которым родители в попу дуют, а они погибают самой нелепой смертью?"
куда лучше иллюстрирует теорию "высшего замысла", чем любые мои слова.
никакого высшего замысла в случайных и неслучайных трагедиях нет.
Слабые, кто не смог стать сильнее, после трагедии ломаются,
слабые люди не в состоянии переварить случившееся.
Другого выхода, как стать сильнее, после трагедии нет.
Если всё-таки дальше жить, а не влачить неосознанное существование.
Насчет - "знаю о чем говорю" - наркоманов вокруг меня не было,
но я женщина, так же потерявшая ребенка, мой ответ выше
https://eva.ru/forum/topic/message/98954202.htm
а вот если человек с этим славабогу в жизни не столкнулся -
то абстрактные рассуждения на эту тему вряд ли будут нести какой-то смысл.
Я не рассуждаю абстрактно, а цитирую слова близкого мне человека, который потерял не только дочь, но и мужа в один момент.
Вы можете считать как вам удобно.
Я рассказываю автору об опыте выживания после смерти ребёнка, не похожем на ваш.
Хоть вокруг вас наркоманов и не было, это не отменяет тот факт, что процент наркоманов огромный и он растёт. Я их знаю и вижу. Знаю и вижу родителей наркоманов и преступников. Когда ни надежды, ни светлых воспоминаний о ребёнке не остаётся, а только ад и ужас бесконца. Заживо человек сам себя хоронит и родители его умирают много лет вместе с ним, разлагаясь заживо.
Моя подруга, потерявшая дочь, сталкивалась с этим в связи со своей новой профессией. И её вывод - лучше пусть будет, как у неё, чем как у тех родителей. Она считает, что высшие силы отвели от неё ещё большее горе.
Многие милионы людей находили утешение в вере и в религии, перекладывая тягость свою и боль свою и разделяя её.
Их так же утешает надежда на встречу.
Очень глупо, опираясь исключительно на ваш печальный опыт, отрицать великий психотерапевтический эффект, утешение и помощь, который даёт множеству людей вера.
(Не обязательно христианская)
У вас настолько всё смешано в кучу и лишено здравого смысла, что отвечать вам не возможно. Согласна с вами только в том, что приносить кому-то радость и пользу - всегда без исключения имеет колоссальный терапевтический эффект, когда не знаешь, что делать и как жить дальше. Пещерные средневековые сослагательные фантазии, что так женщине, потерявшей ребенка, лучше, чем если бы ребенок вырос и .. (тут у этих странных незамутненных фантазерок всегда очень абсурдные варианты) - для меня чудовищны, как людоедство. Этого никогда не надо говорить и писать женщине, потерявшей ребенка. Этот бред не даёт успокоения и никакого эффекта, кроме как держать человека в воспаленном бреду.
Это всего лишь ваше мнение. Впрочем, довольно агрессивное и уж конечно не имеющее ничего общего с реальностью для всех женщин, потерявших ребёнка.
Я же остаюсь при своём мнении.
Большинству прекрасно помогает религия и понимание, что есть вещи, хуже чем смерть.
вы пришли в топ женщины, потерявшей ребенка, и пишете неэтичные для такого топа рассуждения. Уже даже глупость такого рода рассуждений оставлю за скобками.
Хуже, чем смерть ребенка, в мире для женщины нет ничего.
Надеюсь, вы не на своем примере это когда-нибудь поймете.
И ваши "псевдо-утешения" суть людоедство про "утешься тем, что могло быть и хуже, если бы выросла и было бы хуже" - чудовищны и аморальны для разумного человека.
и с религией не имеют ничего общего.
Простите, но с глупыми и при этом упёртыми в своей глупости людьми в ситуациях чьей-то травмы я категорична, видимо это вам видится агрессией.
Пишу больше не вам, а тем, кому придётся быть рядом с женщиной в такой травме потери ребенка.
Не надо хлестать в лицо травмы своё решето и свои абстрактные рассуждения на тему потери ребенка, успокаивая лишь при этом свою тревожность, лучше молчите, будьте милосерднее к женщине в такой самой страшной ситуации.
Если бы женщина, потерявшая ребёнка захотела услышать мнение профессионала или мнение переживших подобный опыт, она пошла бы в соответствующее место и там спрашивала бы мнение. А она спрашивала что думают и чувствуют разные люди. Оставьте ей самостоятельно делать выбор. Ваше предложение помолчать неуместно.
Женщины и вообще люди, это не винтики из под прессформы. Они думают и чувствуют по разному, а не только так, как это решили вы. В том числе и потерявшие ребёнка.
Я точно так же могу лишиться своих детей в любую минуту. И для вас повторю ещё раз: я процитировала слова женщины, потерявшей ребёнка в автомобильной аварии. Это не "абстрактные рассуждения о потере ребёнка". Она с годами пришла именно к тому выводу, о котором я написала. Для неё было бы страшнее видеть своих детей наркоманами или совершившими преступления против человека.
Всё, что вы написали "аморально", "людоедство", "глупость", это существует исключительно в ВАШЕЙ этической конструкции. Не приписывайте её всему человечеству.
К религиям, причём к разным, это имеет самое прямое непосредственное отношение.
Хочу поблагодарить вас,двух анонимных за этот диалог. Внимательно прочла.
Кажется,что вы обе в чём-то правы.
Есть в этом что-то. В нашем кругу наша дочь одна из старших девочек. И вот в 19 она как-то резко "вышла замуж" и стала жить отдельно и самостоятельно со своим МЧ, очень успешно к слову. Я с год еще переживала, что у друзей возня дома, дети мальенькие, движуха, а у нас как затишье что-ли.
Взяли кота и собаку из приютов, с ними и забот и радостей каждодневных много. Как бы дочь они не заменили, но смысл новый появился, на диване не лежать и сериалы не смотреть.
Вам надо стать для кого-то очень нужной - для животного, ребенка, другого взрослого человека, кого угодно. Но очень нужной. И тогда этот кто-то станет нужным и для вас. И даст смысл.
Вам вполне возможно завести ребенка и нужно если вы действительно этого хотите. Самой можно родить, ЭКО, воспользоваться услугами сур. матери, усыновить. Варианты есть, выбирать вам.
Может попробовать ЭКО с донорскими ЯК? Пока еще не совсем уплыло время. 53 для мужчины ерунда. Подруге 44, еще делает ЭКО со своими ЯК, но 45 уже критично.
По поводу смерти дочери у меня даже слов нет, все в душе сжимается, я вам очень сочувсвую, очень.
А почему вы думаете автор не сможет сама забеременеть? 46 вполне себе репродуктивный возраст.
Я в этой теме давно, мысли такие: ЭКО стоит очень много, со своими ЯК все-таки очень сложно - качество уже не то. Плюс, Автор писала, что не получалось, возможно имеются какие-то имунные изменения и прочее. Часто такие загвоздки решаются донорскими эмбрионами (ну например совпадения по ХЛА с мужем и прочее). К тому-же, снизится риск рождения больного ребенка. Я тут не совсем сердцем, а больше разумом, чтобы еще не наложились страдания от неудавшегося ЭКО. Пока на свои попытки время уйдет, могут уже в матке изменения быть, так можно и до суррогатной дойти. А так, ЯК донорские, Сперма мужа, подсаживать себе. Между 40-43 и 45 в ЭКО просто пропаст - слишком быстро мы стареем..
О бренности бытия, о том, что мир катится в пропасть, о том, что ваше горе это капля в океане человеческого горя.
Ну и начать на фоне этой пессимистичной картины пытаться собирать крупицы счастья в каждой мелочи своего бытия. Вы же хотите жить?
Возможно надо уехать в другую страну, где вы сможете отдохнуть несколько месяцев в красивом месте и в хорошем климате.
А если нет возможности, то впасть в ментальную кому, делать все на автомате и не думать о том, что вас гложет. Переформатировать сознание, переключиться, пережить, перестать страдать.
Потом у вас же есть родители? Если они живы, им тоже нужно ваше внимание или какой-нибудь родственнице помощь.
Вот я с вами в целом согласна. Каждая жизнь ценна сама по себе, вне зависимости от остальных. И практически каждому выпадают те или иные испытания и горести. Но нужно просто понять для себя, что вы ценны в этом мире независимо от обстоятельств и жить, принося пользу и получая удовольствие от жизни. Тяжело после такой утраты, бесспорно. Но 4 года большой срок уже. Нужно хорошего психотерапевта искать. не абы какого, а реально сильного. Они могут помочь именно пережить, это очень важно. Естественно память не сотрешь, но память о дочери должна остаться светлой в душе, а не причинять ежедневную боль. Бессмыслено себя съедать болью, когда ничего нельзя изменить.
Есть знакомая, у которой дочка в 7 лет выпала из окна. Представляете какое чувство вины было у нее, она на кухне возилась, а дочь в комнате на антиникомариную сетку оперлась и ...Маме было 39, они пытались до этого несколько лет зачать второго ребенка, были какие-то серьезные проблемы, после 2-х эко, им даже врачи сказали, что без шансов практически. Но через 2 месяца после смерти дочери, они снова на ЭКО пошли и получилось, как будто она им свыше спасение послала. Мать в это верит, и она прямо сразу ожила. Старшей девочке уже 10, а мама все время младшую вспоминает, буквально в каждом разговоре ее имя звучит, но без боли. Она вполне счастлива сейчас, она вся в заботах, она боль свою сразу вытеснила. Можно сказать, ей повезло, конечно. Но она сумела себя собрать и действовать, а не просто погрузиться в горе. Вы уже,конечно, много времени упустили. Но если есть средства, можно еще попробовать ЭКО. Ваша девочка тоже может послать вам счастье с небес.
И еще соседи по дому, их ребенка змея на даче укусила, не спасли. Усыновили через год, потом еще через два взяли еще одного ребенка. Выглядят счастливой семьей, дети уже школу заканчивают.
Не стала бы усыновлять в данной ситуации: приемный ребенок требует много физических и эмоциональных сил, он не даст вам энергии, он будет ее забирать. Дети из дет. домов имеют проблемы со здоровьем, развитием, в тоже время у Вас не включится сразу материнский инстинкт, надо отношениями с приемным ребенком придется работать,, может быть и не один год. Учитывая Вашу опустошенность, это будет очень нелегко.
Идти волонтерить - этот совет мне тоже показался странным. Смотреть на чужое горе, когда своего вагон? Это очень тяжело.
Самый лучший вариант - ЭКО или сурмама. Желательно со своими клетками или хотя бы с клетками мужа... Сама родила поздно (38 лет, мужу на тот момент было 49) - полет нормальный.
Функцию бога на себя берете? У вас есть моральное право отговаривать от усыновления кого либо? <<Дети из дет. домов имеют проблемы со здоровьем, развитие>>А своерожденные на пятом десятке - вы в курсе какими могут родиться? И это не дом ребёнка, где с мед заклбчением и бумагами можно ГОД искать и ВЫБИРАТЬ, и отказываться , если не подойдёт, тут уже своего больного не засунешь обратно, и не откажешься.
У меня есть свой собственный опыт усыновления. Я знаю - как это усыновлять и принимать ребенка. Свой опыт и опыт других женщин, потому что приходилось плотно общаться. Мне было 28 лет, когда я усыновила, я была полна сил и энергии. И то было сложно. Как колбасило женщин, сколько отказов было, неприятия детей... Это очень серьезный шаг, родить гораздо проще.