Кому дороги голожопые мужья
Ну не то, чтобы тема для срачика и фразочек типо: "он вас не достоин". Но в данном случае, от ТД мне нужна поддержка, ну и некоторое напоминание, что любим-то не за деньги, и главное, чтобы человек был хорошим. А то нервы не к черту- пошлю, а потом пожалею...
По местным- евовским меркам, мы бедные, но в нашем мире (не Москва и не Россия) живем неплохо: одеты, обуты, жильем обеспечены, отдыхаем на теплом море, иногда гуляем по европейским столицам. Проблема в том, что я зарабатываю в два раза больше мужа. И в последнее время моя шея стала слегка побаливать:
- Обсуждаем отпуск. Все устали, все хотим лениво валяться на пляже. Цена где-то 1500- 1800 евро. Спросила мужа, сколько он может выделить - ответ... ну где-то 500... :( Это даже не покроет его долю!
Сломалась машина - она ооочень старенькая, были мысли менять. Но я хочу определенную "мечту", откладываю - но на нее еще копить и копить. Вчера муж спрашивает: "Сколько у тебя реально есть на машину?" и сегодня присылает мне варианты на всю сумму, то есть вкладываться не собирается вообще :(
Мелкий косметический ремонт делали - расплачиваюсь я :( Любые хотелки - типо выходные за городом, походы в аквапарки и другие развлечения - на 95 % опять я (он может заплатить за кофе и мороженое. Оплатить детские кружки, выдать ребенку на школьные обеды. Я оплачиваю общую иппотеку и комуналку - по договоренности он мне возвращает половину. Ну и иногда может заскочить в магаз за расходниками....
Я вижу перекос (его сложно не заметить), но не могу предумать как переменить ситуацию... Пихаю менять работу - вроде ищет, но то ли предложений нет, то ли его не берут, но в этом направлении глухо.
И да - все для ребенка, поиграть, погулять, уложить спать, зделать уроки, сводить в парикмахерскую, приготовить обед-завтрак-ужин - не вопрос. Меня любит, но судя по всему не очень жалеет... потому как я уже устала за все платить
в очередной раз возникают мысли о том, что без него мне будет финансово легче... за штаны не держусь, держусь за человека
Вы платите за то, что нужно вам. Почему от этого болит шея?
Вопрос, конечно, зарабатывает ли он на свое содержание. Судя по вашим словам, вполне зарабатывает. Да, не особо добавляет, это жаль. Но при разводе так ли много добавится?
Имейте ввиду, что активнее работающий человек уже не будет иметь возможности заниматься с ребенком, например. И домом тоже. Эта работа, в общем, тоже чего-то стоит.
Так если бы... он хочет всех этих плюшек: побольше звезд в отеле, поездку в СПА отель, машина - нам нужна обоим...
А вот как? А попробуйте поехать в СПА-отель со звездами БЕЗ него. И машину купИте ТОЛЬКО для себя. И послушайте, что он запоет. Если "да, дорогая, ты заслужила, езжай-отдохни (настоящий мужчина еще и с ребенком останется). Или хочешь вот такую машину - давай купим ТЕБЕ...Тогда за такого имеет какой-то смысл "держаться как за человека". Но...чейта мне кажется, что по -другому будет...
Ну так машину мечты хочется вам. Он готов ездить и на той,на которую денег хватает .
Каждый зарабатываем, получаем каждый на свой счет - не смешиваем. Договорились вот по самым крупным расходам: я оплачиваю счета и кредит - муж отдает половину. Чеки не проверяем, друг-другу за съеденное или выпитое счет не предъявляем.
Настаивайте на семейном бюджете, куда будут включены все траты на семью и пусть вносит половину суммы.
Это конечно можно... но сложно реализуемо. Ну предположим, у него нет денег на кафе - предлагаете, мне с ребенком заказывать себе там еду, а ему не брать? Или в кафе никто не идет? Как можно сказать человеку - давай в семейный биуджет денег больше, чем зарабатываешь?
С машиной - предлагаете всей семье ходить пешком, потому что у него нет денег на половину авто?
Тогда не жалуйтесь. Вы же хотите сподвигнуть мужа на больший заработок? Для этого придётся ему выйти из зоны комфорта. Если в семейный бюджет нет возможности запланировать выходы в свет, ходите с ребёнком.
Относительно машины, я бы дала денег кому-то из родителей, чтобы купили машину на себя, а потом подарили мне.
Муж-голодранец покупает себе то, на что хватает.
Давайте, объясню:)
У меня такой же расклад - не богаты, я зарабатываю вдвое больше, ипотека, дети, с которыми муж всегда на подхвате.
Бюджет совместный, то есть, он просто отдает мне всю зп, кроме оговоренной (очень скромной) суммы на бензин и сигареты себе. Еду берет из дома.
Продукты покупает на сумму, которую я кидаю ему на карточку фиксированно раз в месяц. Если что-то от этой суммы останется, то возвращает
У нас не может быть такой ситуации, что мы пошли в кафе, а у него нет на это денег, так как все такого рода развлечения оплачиваю я.
Это очень просто, да, его денежный вклад в семью меньше, но это меня совсем не парит. Я знаю, что он все сделает, чтобы я и дети чувствовали себя комфортно.
И я благодарна ему
Добавлю к вышенаписанному.
- кто сказал, что в кафе надо непременно переться колхозом? Если зочется себя побаловать "дифлопе с семечками кациуса"(с) - то можно всегда пойти одной или с ребенком. Или БЕЗ ребенка, если не хотите, чтобы он "заложил". А с мужем (вдвоем или втроем с ребенком) можно вполне себе забабахать пикник или барбекю , дома или в парке или на озере - не менее вкусно, но более бюджетно, и более романтично (проверено).
- если же хотите именно в кафе и именно с мужем - ну да раз в кои-то веки можно и заплатить самой. Только а) без ребенка (ну чтобы никому обидно не было) и б) за барбекю или пикник (см. выше) платит он.
- машина...опять де, кто сказал, что должен быть колхоз? Если это цивилизованная страна? Каждый ездит на такой машине, которая ему нравится, и которую он может себе позволить. АДЕКВАТНЫЙ мужик в АДЕКВАТНОЙ семье не должен иметь с этим проблем. Как и адекватная дама.
Касательно детей - опять же, адекватные родители позаботятся о комфорте детей. ПРитом комфорт - это не только материальный вклад. И женщины-домохозяйки или мамы, зарабатывающие меньше папы - знают это не понаслышке. Ну вот и?
Главное - детям давать понять, что все "идет по плану"
Забавненько.
Автор, на самом деле вот это "все для ребенка, поиграть, погулять, уложить спать, зделать уроки, сводить в парикмахерскую, приготовить обед-завтрак-ужин" - это тоже денег и сил стоит, если все самой. Спокойно работать, зная что у тебя дома надежный тыл - это очень неплохо. Вы, конечно, можете все поменять, но сначала подумайте, что вы реально выиграете и сколько вам придется заплатить дополнительно, если муж перестанет делать все то, что он делает.
Отвлекитесь от стереотипов "мужчина должен зарабатывать", взгляните трезво на свою жизнь и подумайте, станет ли она лучше, если вместо того, чтобы заниматься детьми муж принесет вам дополнительно пару тысяч евро на новую машину.
Понимаете, лет через 5 все это станет не актуально - отвезти, привезти в кружки, Сделать уроки и уложить спать.
Зато станет весьма актуальны крупные расходы в связи с образованием, а возможно и лечением-обследованием пожилых родителей, и не дай Бог, самой кормилицы всей семьи.
А муж так и зарабатывает с горем пополам на себя Одного
ИМХО, делить деньги и считаться в семье плохая идея. До добра не доведет. Всегда кто-то останется обиженным. Когда все деньги в кучку и каждый берет на нужное и по совести, тогда хорошо и никому не обидно.
У нас треть жизни я зарабатывала больше мужа, потом сравнялись, потом декреты, сейчас примерно одинаково, я чуть меньше. Можно было бы говорить о выделении половин. Но удобнее, когда с моей зарплаты оплачивается одно, а с его зарплаты оплачивается другое. Банки разные, у него кэш-бэк, с моего счета он-лайн переводы удобнее. Муж умеет копить, я нет. Поэтому у него лежат накопления, а у меня текущие расходы. В магазине всегда звучит вопрос "можно я куплю кроссовки?" И ответ "Да, можно конечно". Вопрос формальный, но он задается и получается формальное согласие.
Если начать считать кто больше дал, тоже наверное разругаемся.
Если бы это написал мужчина, муж, про свою жену, мол, я зарабатываю в два раза больше, а она в МОЕЙ машине ездит..... и в отпуске живет не по своим средствам... и так далее.... что бы тут сказали? А?
1). В семье все общее, и доходы тоже. Хули делить, каждый вносит, что надыбал.
2) Муж - мудак редкостный, поганый жлоб и крохобор, от него надо бежать подальше. (Ну, Вы, соответственно, мудачка и жлобиха, хе-хе).
Если вам хватает денег, то в чем проблема, что вы больше зарабатываете? Я б хотела больше зарабатывать. Иногда выше головы не прыгнешь.
У меня подруга так живет в Германии, она вообще одна работает а муж следит за домом-садом, ребенок на нем, готовка-уборка. Живут на ее деньги, она довольна как слон так как быт ненавидит. Но у нее зарплата приличная
Я Ваш ментальный клон, видимо.:dash1
Все ровно так же, как описали, и тоже не Россия, и все до деталей.
Доходы мужа и меня несопоставимы, плачУ я за наш отдых и т.д.
Проблемы для меня нет, если Еву не читать- тут все очень умные и на этой почве прагматичные).
Мужа обожаю и люблю за то,что талантливый, что я горжусь тем, что он делает, не могу насмотреться на него. У нас совпадают ценности, и я с ним счастлива, хотя финансово сложно. Мне никакой другой богатый не нужен, т.к.никто с Моим человеком родным не сравнится.
Я не думаю,что вопрос нужно ставить так-что он Вас не жалеет. Вы представьте- ну, нет его, и Вам лучше?
В семье, в паре каждый дает столько, сколько может. Помните притчу про девочку, которая отдала один цент, и это было всего дороже,т.к. она отдала ВСЕ,что у нее было...
Я не гружусь, и Вам не советую. Важен человек Любимый, а все остальное-стереотипы и оглядывание на других.
Кто же кроме вас решит, дорог вам ваш муж или нет. У меня есть знакомы пары, в которых мужья зарабатывают меньше, но разводиться вроде никто не хочет. В одном случае жена финансовый директор в компании, а муж занимается наукой... Понятно, что их доходы несопоставимы (хотя у него там бывают какие-то заказы и порой неплохие премии за это). В другом муж занимает высокую должность в госструктуре, а у жены бизнес, доставшийся от папы, юридическая контора или вроде того. Ну т.е. оба мужа сделали карьеру и их можно назвать успешными. Но жены содержат семьи, возят мужей по миру, кормят в хороших ресторанах и покупают им бредовую одежду. Ну вот так, да. Но я верю, что шея может устать, а муж, который не может содержать семью, бесит. В таком случае , возможно, и правда развод - выход. Жизнь одна, нервов мало.
На еве бытует мнение - "несостоятельный мужик нафиг не сдался", вот хочется услышать другое мнение. Вы правы, никто мне не скажет хорошо ли мне живется или нет, но подобные моей истории заставят может вспомнить, что есть что-то помимо денег. И да, бесит... хочется, чтобы как минимум, это и его бесило тоже!
Вы сама себе противоречите. Вы уж определитесь, бесит он вас или что-то есть помимо денег. Я не знаю, какое на Еве бытует мнение, но думаю на Еве как и в жизни, сколько людей - столько мнений. Могу рассуждать только о своем мнении. Я бы потихоньку теряла уважение к мужчине, у которого нет амбиций. Но я это понимала всегда и просто не могла бы влюбиться в того, которому ничего не нужно, кроме покоя. Помимо денег да, есть много чего. Например, ответственность за семью. И если мужчина не считает, что должен приносить мамонта в семью, ну это уже не совсем мужчина в моих глазах.
А ты б кого выбрала, президента или учителя математики? А если б он тебя не выбрал ты б сосИски ему носила?
Автор зачем-то же выбрала в мужья именно этого мужчину. Если он не зарабатывает много денег, это еще не значит, что он "недомужчина", видимо, у него есть другие хорошие мужские качества.
Да, смысл жизни мужчины именно в этом. Не хочет нести мамонта - не стоит жениться. Все просто....
Какой примитивизм. А общие интересы, близость, поддержка, помощь, хороший секс? Не слыхали, не? Только мамонт?
Если для кого-то важен только мамонт, это их выбор. Для других важен человек, взаимопонимание, общие интересы и т.д.
Главное, чтоб у мужа и жены совпадали приоритеты.
Это всё до поры, до времени. Любовь проходит, дети вырастают, претензии друг к другу растут, тут-то и встаёт остро финансовый вопрос. Я 7 лет так прожила и выгнала мужа-мечтателя. 16 лет прошло, ни разу не пожалела. Больше замуж ни ногой.
Ну вот как с таким сексоваться то , « отдаваться», как поэты говорили :-) , когда знаешь что все ты оплатила... никакой романтики :-(
Ну мужики же как-то это делают... все оплатив, да, и никакой романтики. :) Более того, многим это нравится, именно такой подход. Иначе зачем они перед тетками трясут своими деньгами, машинами и прочим, ясно же, что на это клюют в первую очередь продажные и меркантильные. Но им таких и надо.
А нам надо у них (мужиков) учиться. :)
Деньги не равны силе. И свободе тоже не равны. Деньги дают возможности, но все умеют/могут этими возможностями пользоваться.
Я не смогла жить. Начал бесить так, что реально каждое движение стало раздражать. Долго не могла выгнать из дома еще, в ногах валялся.
Сейчас живу с другим, который работает и вкладывается, совсем разные ощущения.
Моя подруга так выгнала безработного мужа, который повернулся на своей маме еще ко всему. Мало того, что жена их всех содержала, он начал еще и вопить (реально истерить), что маму всегда с собой надо везде брать (на выходные на дачу, в магазины, ну только что не в кровать с собой класть) . Маме под 80 и она явно переживет всех. Но муж, когда стал дома сидеть и много с ней общаться, просто тронулся умом от страха, что мама помрет. И когда подруга моя задолбалась в конец жить в этом дурдоме, собрала ему вещи и отправила к маме, чтобы не расставался с ней ни на минуту. Этот шаг расценился мужем как предательство: "Ты предала меня в трудный момент, когда у меня и мама старенькая, и работы нет!" А она просто поняла, что либо сама свалится от постоянного стресса, либо возьмет грех на душу и прибьет старушку, которая лезла во все щели. Ну и сынку свихнувшемуся чего-нибудь скажет такого, что он не простит...
Мой тоже говорил про трудный момент (год без работы), а я меркантильная с-ка
Трудные моменты бывают, никто не застрахован. И год без работы - это далеко не предел в наше время, увы. Но когда при этом человек еще и маму на голову посадил (при чем не только материально) и подгоняет, покрикивает (плохо маму ублажаешь!), то тут уж у любой нервы сдадут. Я не знаю, может какие заговоры блин делают такие мамы. Я вспоминаю того мужа, он нормальный был, очень даже. Но эта мама всё жизнь лезла, всё жизнь какое-то чувство вины сыну внушала. Даже когда была счастлива в браке, всё равно винила сына в том, что ей мало внимания от него. И подруга это терпела. А вот аэ на 5-ом десятке бомбануло. Я говорю, ты чего, ей 80, скоро уже на тот свет, а ты свой брак рушишь и останешься одна на старости. Она говорит, не могу, точки кипения достигла. Уже ловлю себя на том, что реально желаю смерти старой корге.
Ага. Охранником он у меня работал. Денег за душой ни копейки.
Я, кстати, такого дядю с мамой сейчас наблюдаю, ему 50, маме под 90, уволился с работы, а то как же мамо без него
Ну охранник год без работы - это просто лентяй, тут даже говорить не о чем.
Ну...эта...я дико извиняюсь, но правильные мысли Вас посещают. Насчет "без мужа будет проще".
Вы "невроссии" - как понимаю, речь не идет о Молдове, Таджикистане или Мали? ТО есть государство более-менее цивилизованное?
А это значит, что "быть хорошим отцом" и "все для детей" мужчине не то что никто не запретит независимо от развода - закон его ОБЯЖЕТ.
Ну и фраза "за штаны я не держусь, держусь ха человека" - а что Вы имеете в виду? Неужто так в секисе хорош? Или такие родственные души?
Чейта не верится. :mda
Такое ощущение, что автор с одной стороны хочет нам всем гордо сказать, что не в деньгах счастье, а с другой (настоящей) стороны задолбалась работать за двоих и тратить на мужа эти самые деньги.
ну тады пусть определится: трусы или крестик.
...Она же тут утверждает, что типо держится не за штаны, а за человека...ну вот тоже кагбе
И что нам делать с этим утверждением? Поздравить её или устыдиться, что мы, сучки крашены, живем с мужьями, которые зарабатывают больше?
В смысле,работает за двоих? Муж вообще-то работает,половину ипотеки и коммуналки платит,оплачивает детям школьную еду и кружки. По еде правда не понятно,но считаю,что это нормальный такой минимум,который он покрывает.
Да,он готов на машину попроще,ну и что,все,кто не на бэхе - неудачники?
Вот реально хороший человек, на одной волне. Интересы, ум, интелект, характер. Недавно была непростая ситуация - абсолютная поддержка, психологический комфорт, правильные реакции. Вот нестрашно с таким человеком: надежный, верный...
Так и здорово. Да, это дорогого стоит. Вопрос только какой он будет поддержкой и опорой, если вдруг вы потеряете работу...
По большей части ответов-советов, сложилось впечатление, что он не работает. Работает, и даже подрабатывает периодически. Старается искать работу... но вот, он не пробивной, не энердраизер. Работает стабильно - на одном месте практически 10 лет. З/П - на нее вполне можно прожить, но на одну его зарплату жить - это очень очень скромный уровень. Пол зарплаты его уйдет только на оплату жилья и всех счетов... так что, с голоду никто не умрет.
Я понимаю. Но это будет бедность. Счета и еда - это именно она. И если вы сможете в такой ситуации оставаться любящей и счастливой, замечательно.
Ну не всем же быть пробивными. Все мы разные. Зато он хороший человек. Поверьте, что если бы он зарабатывал много, но плевал на вас, то счастья вам бы это не принесло.
Хм... полагаете ей будет легче, если она потеряет работу после развода? Или одинокие женщины от такого застрахованы?
Ну если хороший человек, умный, на одной волне и всегда поддержит, и С НИМ НЕСТРАШНО и абсолютный (!) психологический комфорт - тогда о чем вопрос? Не голодаете же. И все для ребенка - это тоже дорогого стОит .Во всех смыслах.
Тогда по-моему все нормуль.
Разве что если все вышесказанное...это скорее то, что хочется видеть.
Я не говорю, что это не так, просто...ТАКУЮ бочку меда вряд ли испортит ложка дегтя в виде малого заработка.
Аж, заспросто, увы. Мы очень сильно подвержены социальным стереотипам и готовы снизить до нуля значимость человеческих качеств человека, если он "неуспешен". Причем с детства. Двоечников презирают просто за то, что им не дается учеба. И переносят академические оценки на все остальные стороны личности. И так дальше по жизни. "Зато человек хороший" - стало отрицательным мемом.
Нунинаю. Всякие есть двоечники. Есть такие, которым "не дается учеба", а есть разгильдяи. которые имели все в виду.
Это не имеет значения. Относиться и к тем и к другим "принято" как к недолюдям, вообще независимо от прочих личных качеств.
Ну...в моем мире так не было. Если двоечник был потому что "не тянул" - то обычно родителям давали понять, что надо переводить в другую школу. И обычно такому ребенку до перехода в другую школу "натягивали" тройки.
А "двоечники-разгильдяи" - тоже как-то вписывались в социум. И...тоже им как-то натягивали тройки. По крайней мере до 8 класса :-). \
И уж точно при наличии "прочих личных качеств." - эти личные качества уважали. Напр. если этот человек был спортсмен или музыкант (независимо от пола) или просто красавица(тут зависимо от пола) - то уважали за это. А если просто хороший человек...то тоже уважали за это и, что характерно, всегда давали списать...чтобы вытянуть на тройки.
Так и я не первый год замужем... поэтому-то и пост не о том, как выгнать безденежного... а наоборот, как вспомнить, что не в этом суть. всепросто много всего навалилось, на работе все достало, уволиться не могу, новую искать сил нет, а тут еще машина, ремонт, детские лагеря и к морю хочется. и понимаю, что хочется мне, но хотелось бы, чтобы не все сама-сама
Нет, за такого человека держаться не буду. Потому что вот такие вот финты, когда берутся деньги жены и ей на все эти деньги присылаются варианты покупки машины, вымораживают меня полностью, убивая на месте одним выстрелом любовь и уважение. Именно это захребетничество. Есть мужья, зарабатывающие меньше жен. Но они стараются, как-то копят, берут подработки, халтурки, договариваются, но хоть какой-то вклад в крупные покупки сделают. А купить машинку на деньги, заработанные полностью женой, и не вложить самому туда ни рубля.. Съездить на отдых на деньги жены...Ну не могу я с такими альфонсирующими аморфами жить и мужчинами их считать. И никакое шуршание по хозяйству, прогулки с детьми меня не сподвигнут любить и уважать такое.
Ладно жена :) У меня тут БМ отжег, я аж дар речи потеряла :)
У старшего сына сломался телефон, нужно было купить новый, не очень дорогой, желательно, но функциональный. Я нашла неплохую модель за около 5тыс.
БМ вдруг пишет - у старшего телефон сломался
я - в курсе
он - я как раз себе новый присмотрел...
я - и??
он - если ты мне добавишь денег, я ему свой отдам, а себе новый куплю.
Я уже ржу, но держу себя в руках и спрашиваю, какова сумма доплаты?
Он - 4тыс. :))))))
То есть, папаша, собирался сыну продать старый мобильник за 4тыс, тогда как примерно такой же новый стоит 5тыс! ПРОДАТЬ сыну!!!
И красиво обозвал это "доплатой".
Было бы безумно смешно, если бы не было так грустно.
Хм, а если наоборот? Муж зарабатывает, а жена 3 копейки получает, но на ней дети? Вот меня при таком раскладе совсем не парило ездить на машине, купленной полностью на деньги мужа, быть совладельцем квартиры, которую он расширил из своей добрачной и на моря ездить. А теперь, да, дети выросли и я его в 2-3 раза больше зарабатываю, а он чего-то сдулся. Почему я должна к нему иначе относиться начать? Прошлый год ездили на мои, мне понравилось. В этом опять поедем, я надеюсь.
Обсуждаем несколько иную ситуацию. Но меня лично и ситуация наоборот не прикалывает, хотя многие сочтут, что женщина исторически мамонта не таскала, а занималась пещерой и детьми, забывая пр этом, сколько на той пещерной бабе еще висело, кроме пещеры с детьми, что та пахала, как лошадь.
И права голоса не имела. Делала, что велят. Жила, с кем велят. Рожала сколько "бог даст" (мужик настрогает). По щам могла получить просто потому что под руку попала. И была обречена на смерть вместе со своим потомством, если в схватке побеждал мамонт.
А чем иную? Женщины сейчас получают образование не хуже, и в чем тогда разница, кроме того года, что она грудью кормит? С другой стороны, если дети небольшие, то работать от зари до зари может быть не особо рентабельно. Вот совсем меня совесть не мучает, что до школы младшего ребенка получала 5 копеек, да и те больше, чтоб не деградироаать и какую-то квалификацию сохранить.
финансово вам будет проще?? а со всем остальным? вот и пляшите
у меня муж тоже меньше меня в разы зарабатывает, но я на него много бытовухи скинула
в магазин ходит, еще какие то вопросы решает, которые мне бы самой ой как бы не хотелось решать
ну и штаны опять же
я в 25-30 спокойно одна ездила на курорты, сейчас за 40 уже как то не то, или за город
и собеседник есть и поддержка
у меня муж зарабатывает меньше меня. У меня свой бизнес, он на (высокой) ЗП. Уровень доходов очень высокий, но факт, что муж зарабатывает намного меньше. Дорогие машины, ремонты в домах, дорогие отпуска - все деньги мои. Все вложения тоже мои. Мы оба занимаемся тем, что нам приносит удовольствие ( я в бизнесе, он на своей работе).
И да, мы родственные души, у меня нет и мысли что что-то не так. Там выше написали, что муж должен, обязан, иначе он не мужчина. Наверное это так, когда идет борьба за выживание и каждый зарабатывает копейки.
Это так, когда мужчина в принципе трутень. Не всякая женщина может такое любить и уважать. И да, когда у жены свой бизнес и хороший доход , а муж при этом зарабатывает меньше, но в общем его вклад в бюджет ощутим - это совсем другая история.
Присоединюсь к мнению, что если идет выживание, то да, очень важен уровень доходов мужа. У нас получилось, что когда мы выживали, я еще терпела то, что муж не работает. А когда все заработала сама, то мне стал не нужен доход мужа, но зато очень приятно то, как он ведет себя в семье. Не выносит мозг, помогает.
Ну моей приятельнице тоже такой муж нравился. Она родила двойняшек и одновременно раскручивала свой бизнес (точнее, он был у неё еще до свадьбы и детей, но с появлением детей стало сложнее, к тому же она расширяла бизнес и пр). Муж работал "на дядю", но в большой крутой компании. Она убедила его уйти и помогать ей в бизнесе. В итоге получилось, что в бизнесе он помогал больше как шофер и разнорабочий, а командовала по прежнему она. Он больше был нянькой детям... И прожили они так лет 5-7, наверное. Мужик окончательно превратился в домохозяйку, все знакомые смотрели на него с сочувствием, потому что он явно потерял себя. А потом она влюбилась и свалила, оставив его у разбитого корыта (ну какую-то там однокомнатную квартирку он всё же получил с барского плеча), с угробленной карьерой. Нашла успешного крутого мужика. А так да, всем рассказывала, что её очень устраивает муж, который помогает, много времени проводит с детьми и всегда на подхвате.
Моя сестра уже довольно давно замужем - 22 года будет. Дети большие, но еще не самостоятельные.
Я не знаю, я бы не смогла, ну, просто потому, что разрыв между ними растет все больше и больше. Я люблю с мужем поговорить, посмеяться, он как-то меня в тонусе держит.
А вот знаете зато что она говорит? Она говорит: он меня полностью принимает, как есть. (ну, конечно, думаю я, а куда ему деваться то). А с вами, говорит, я чувствую, как будто вы меня оцениваете. Смотрите критично. Я очень люблю свою сестру, и если даже смотрю критично, то просто разглядываю, не плохо ли ей, не надо ли ей помочь, все ли с ней хорошо. Что бы ей сделать приятное...
Короче, вот так... неработающий муж ей комфортнее, чем мы.
Мой муж не принимает меня как есть, а мне и не надо. Мне нравится, что он заставляет меня шевелить лапками.
Да замечательно, что ей хорошо в браке. Это тот случай, когда в семье поменялись ролями и все довольны. Но я честно говоря в шоке от таких мужчин самих по себе. Каково это, полностью зависеть от жены, не иметь карьеры? Вот встречаются они с друзьями, мужчины наверняка все заняты делом. Комфортно среди них домохозяину? А насчет принимает как есть вы правы. Куда ему деваться-то...
Вам нужны деньги или человек? Вы его явно не любите, поэтому вас и беспокоит то что он не зарабатывает. Причем вы сама голожопая, тоже мало зарабатываете.
Разводитесь, живите одна.
Просто, если вы оплачиваете, то вы и условия диктуете.
Выбираете тот отдых, который нравится вам и соответственно, который можете оплатить вы. Если ему надо больше звезд, тогда просто сказать, что надо и больше денег. С имеющимися деньгами вы можете позволить себе только это. И с машиной также, и со всем остальным.
Перестать ожидать чего-то большего. Спросили про отдых, получили ответ про 500 евро, вот это иметь ввиду и особо жалом не водить. Будет у вас внутри такая установка, что не будет ненужных ожиданий, тогда и лично вам будет проще житься и не будет этого недовольства внутри вас, которое подгрызает вас, а не его.
А его ничего не грызёт. У него все прекрасно. И курорт, и машина, и нервы целы и голова не болит о том как семью прокормить.
Ещё несколько лет и он захочет себя хозяином почувствовать.
Вот это вы с чего взяли? Что и не кормит и голова не болит? Он оплачивает половину повседневных расходов - ипотеку,коммуналку,бензин,полностью оплачивает кружки детей, школьные обеды. То,что автору не устраивает отдыхать не ниже 5 ки , это вдруг проблемами мужа стало?? С чего? Скорее это блажь. Без 5 звездочного моря никто ещё не умер.
У меня с мужем тоже существенная разница в доходах,но не дай Бог,он заявит,что я не имею права голоса в семье..
Совсем вы уже на Еве..
Мой голожопый, но очень хороший, люблю его. Почти вся бытовуха на нем, квартплата и машина, я только приношу деньги, зарабатываю в 4 раза больше.
Вы - благородная женщина. Усыновили никчемного мальчика, кормите...Жаль что замуж не вышли.
Автор, скорее всего, развод очень негативно скажется на ваших детях, что хоть и не сразу будет заметно в статье расходов, но со временем скорее всего влетит вам в копеечку. Начинайте пока "воспитывать" мужа - например, съездите в крутой отпуск без него. Если вам прямо сейчас не нужна позарез машина, то объясните ему, что копите на мечту и будете пока ездить на автобусе. И потом не давайте ему доверенность на мечту. Но, конечно, это повлечет за собой определённые негативные последствия.
Интересно, чего добьется автор, кроме негатива, таким "воспитанием"? Да и кто вы такие, женщины, чтобы воспитвать взрослых людей? Детей своих воспитывайте.
У меня муж всегда очень много зарабатывал. Мы квартиры покупали, отдыхали дорого. Потом кризис. Потом безработный. Я зарабатываю неплохо, но недостаточно. Прежнего уровня нет давно. Что могу сказать. Нормально. Муж с детьми /по дому/по хозяйству, я, впрочем тоже стараюсь. Жалко, что возможностей прежних нет. Подушку прожрали, тк думали, что это временно. Муж зарабатывать пытается, но это копье сущее. А я во вкус вошла)) Мне прям нравится, что я утром ушла - и свободна, любимую работу работаю)))
Ваш до этого зарабатывал и сейчас не окончательно расслабился ещё. У автора все гораздо хуже.
Автор, если вы ещё молоды, то у вас по любому это закончится разводом. Усталость и раздражение будут накапливаться, а его беспомощность возрастать. Ещё у мужиков от отсутствия занятости и обилия свободного времени часто характер говнится.
Короче сейчас начинайте баловать себя. Езжайте за город вместе, а на пляж с ребёнком, мамой, сестрой и т д. Прекратите все на себе везти без всяких последствий для него. Говорите «устала, не хочу, нет денег».
Деньги б по уму надо как то выводить из общего котла. Понимаете, когда вы пупок надорвёте ( а это непременно случится), то вы останетесь выжатой теткой, а муж цветущим мужчиной с имуществом ( вашим).
Ну и кто из вас лучше устроится?
Вот меня раздражает наблюдать, как моя сестра надрывается, а муж ее становится все более цветущим. Живет, как на курорте, занимается спортом. Да, ведет хозяйство, но насколько сложно его вести в Европе? Ну, может быть, мучается отсутствием самореализации, блин!
Конечно, постоянно жить, подстраиваясь под характер жены, непросто, но того стоит, черт побери, глядя на его очень комфортную и сытую жизнь
Много лет назад наблюдала грустную историю. Женщина надрывалась, работала как лошадь. Муж «помогал» и занимался собой. В 55 лет она скоропостижно умерла от рака, цветущий муж женился через пол года, стал владельцем всего имущества отодвинув ее сына ( сыну лет 18 было, похоже что то по недомыслию подписал). В итоге все что тетка заработало ушло чужим людям.
Меня эта история сильно всколыхнула, ибо пока тетка работала, муж с неё пылинки сдувал и они производили впечатление славной пары где муж был милым и добрым простачком. Оказалось не так и прост, под себя подгрёб все.
Не понял. Ему надо было всё нажитое пожертвовать на храм, охрану природы или другие благотворительные проекты? Или отдать в руки 18-летнему лоботрясу, с риском что тот не научится самостоятельно зарабатывать себе на жизнь?
Так фишка в том что он ничего не наживал. Он пришёл на все готовое, а за следующие лет 10 их совместной жизни оно ещё увеличилось. Он был ласковый питомец. Денег не приносил. Если б та тетка не поставила штамп, все было б по другому. Она пахала как лошадь, без продыха. И зачем? Ее сыну ничего не досталось, ей как бы тоже...
да кто ее знает...вряд ли она думала в 50 ласты склеить. Короче все нажитое непосилным трудом оказалось у чужих людей. Может если б она не рвала так ( без выходных, с утра до ночи) и здоровье б крепче было. А так получается даже сыну ничего не досталось в итоге. Наверное не сложно 18 летнего убитого горем дурика обмануть/уговорить/пообещать и т.д. Мамин муж именно это и сделал. Остался в маминой квартире, привел туда новую жену. Даже размножились в срочном порядке вскорости.
Вы недооцениваете роль ласковых, а то и совсем неласковых, стервозных и требовательных питомцев. С тех пор как я женился второй раз, у меня отложенное на старость почему-то увеличилось существенно, хотя жена в основном не работает, а денег стоит. И дочку ещё родила, она тоже денег стоит. Как это возможно, что ты больше тратишь и всё равно больше остаётся, я не понимаю, но на практике это почему-то работает. Стимулируют видать питомцы.
Странные для меня отношения. Если у вас семья, то у вас должен быть общий счет, на который и идет весь доход мужа и ваш, счетом по праву должна распоряжаться жена, т.к. муж-добытчик положил ей туда мамонта. У вас отношения странные, вы носите мамонта , обращаясь за подмогой в соседнее племя, чтобы немного добавили на приправы.
Я зарабатываю больше, намного больше, а муж у меня очень добрым мягкий человек, альтруист, не умеет он деньги зарабатывать.
Но я его люблю, бешусь только, когда в очередной раз вижу, что ему на шею сели и он бесплатно пашет старается, сперва скандалила, пыталась ему объяснить, что им пользуются, поняла что это бесполезно, у него какое то другое отношение, ему хочется быть полезным, он пообещал и он делает, я его только сломать могу.
Теперь просто отмахиваю мух от него.
А деньги дело 10, человеку вообще не очень много надо для счастья, для амбиций много, а для счастья нет.
Мне с ним хорошо и спокойно, случись что со мной он никуда не сольется, прокормить прокормит, обнимет и будет рядом.
А сейчас вообще клево, я могу позволить и машину новенькую и курорты и квартиры и любимый рядом.
Он такой страшный, или такой влюблённый? Откуда уверенность, что « случись что» с его денежным мешком - с вами , он не сольётся?
для меня мужчина - в первую очередь добытчик! того, что описала автор, я бы не позволила даже на 10%. мне не нужен мужчина для дружбы, моральной поддержки и душевного комфорта - я вполне самодостаточно, а для секса хватит и любовника.
поэтому - нет и еще раз нет! гнать надо таких. тем более, что он уже реально скатился до уровня альфонса. то, что он занимается с детьми - это хорошо, но мало. и главное в том, что он открыто пользуется женщиной, а не в том, сколько он вкладывает.
Скорее наоборот. Это молодые девушки, полные сил и здоровья рвутся коней останавливать и убогих спасать. А с возрастом и сил меньше и желания посадить мужа на свою уставшую шею совсем не наблюдается.
я всегда зарабатывала больше мужа. в конце концов ему пришлось уйти с работы, т.к. затраты на няню для двоих детей его з/п не покрывала.
он всегда был хозяйственный, поэтому думала, что с детьми и хозяйством проблем не будет.... но! что может тянуть на себе женщина (работа. дом, дети) мужчина не тянет. не многозадачные )))))
какой для меня большой плюс : дети с отцом, накормлены, на все занятия отведены, и проблема с посещением врачей решена.
что стало бесить: глобальные хозяйственные вопросы все равно на мне, а мне реально стало тяжело тащить это на себе. после работы хочется расслабиться головой, или хотя бы чтоб муж уже предложил как можно решить тот или иной вопрос.... а у него всё хорошо.....
Ребенку надо справки в лагерь собрать, к стоматологу сходить, забор на даче поменять, сделать коту прививки, найти репититора... Чтобы это двигалось, жена с работы должна пинать мужа. Сам не поднимется, атынесказала) такого, что пришла и легла на диван, а ужин приготовлен, уроки сделаны, нет. Все надо организовать. Надо расписать какие продукты купить, что приготовить, сказать что задан стих и какой, что надо купить циркуль взамен потерянного и начертить овалы... Писдец! Скоро лошадь сдохнет!
Однако. Как же вы замуж за такого вообще вышли? Впечатление что это полный инфантил.
кошмар как перетрудились языком шевелить. это в5дь так трудно сказать "вася, отвези кота на прививку". про стих и циркуль, надо говорить ребенку, а не мужу.
Не факт, что муж меньше жены зарабатывает в этой семье, просто выделить больше не может)))
Это факт. Зарплата белая, поступает на счет. Так что о крысятничестве речь не идет
Моего уволили с работы потому что машина круче чем у начальника, вот правда девки, нашел где припарковаться, а начальник увидел.
Лично я не смогла бы уважать такого мужчину, а следовательно, и любить и жить с ним.
Я старомодная: мужчина должен быть добытчик, а жена создавать дома уют и комфорт. Т.е., муж должен обеспечить достойный уровень семье или хотя бы изо всех сил пытаться.
Жена может работать, но не вкалывать ради зарплаты.
Если муж Вас устраивает как человек и в вашей семье есть любовь, то не надо считать деньги. В любых отношениях есть что-то, что надо менять и оптимизировать, не бывает все идеально.
Нет, не могу себе представить нищеброда рядом. Я его просто выгоню. Опыт есть - мне было 19, прилепился к моей юной жеппке кавалер.. Чуть постарше. Весь в искрометных идеях, куча проектов.. Только ни одного рубля не заработал.. Зато очень активно включился в мою девичью жизнь и также активно в расходование моей ЗП.
Я по наивности сначала верила.. А потом просто выставила. И с тех пор более нини..
Женщина не должна никого содержать кроме себя и своих детей. Муж должен достойно зарабатывать, или зачем он тогда???? А для секса в период безмужья вполне сгодиться непротивный женатик. ИМХО.
Это вопрос не денег, а любви и желания жить с этим человеком.
У меня ситуация со стороны шоколадная. Муж хорошо зарабатывает, я тоже с ним наравне.
Крутимся оба, я устала за эти годы, но бросить или сбавить темпы не могу себе позволить. Выпасть из моей профессии на год или два равно существенно снизить свой доход.
Кто не знает изнанки, удивляется: зачем ты ж.. так рвешь на работе? Нафик тебе такая карьера?
А изнанка в том, что у мужа хроническое заболевание, медленно но верно прогрессирующие. Работать на нынешней позиции ему уже сложно. И сколько сможет продержаться - неизвестно.
И когда его все-таки попросят с нынешней работы, то всю семью (включая троих детей) буду содержать я одна, включая лечение мужа.... А нам всего лишь по 40 лет.
Теоретически тоже проще развестись сейчас. Решается одним махом куча финансовы вопросов - на мою зп вчетвером можно жить легко, у мужа пока доход тоже более чем, даже будет с чего накопить на черный день.
Только почему-то я не готова так поступить с человеком, которого люблю...
Не всем дано много зарабатывать. По разным причинам.
Ваш муж из своей зарплаты отдает бОльшую часть или нет? Скажем, если он по факту отдает половину своей зарплаты, а вторую половину прячет или тратит все на себя, это одно. Если же бОльшую часть отдает, а себе "на сигареты" только оставляет + все с семьей делает, то это другое.
Хотя для меня лично это все равно была бы трудная ситуация. У меня очень сильная привязка уважение мужчины - он должен быть успешнее меня. Но когда еще дети в это замешаны, то просто так не отрежешь...
Это конечно из разряда более чем неочевидного, но есть мнение, что люди своей энергетикой, особенно в семейной паре влияют друг на друга. Есть же мужья, которые не работают с одной женой, но начинают крутиться с другой. Причем, та вторая, может особенно ничего для этого не делать, а просто быть. Так и с женщинами. При одном муже у жены могут быть высокие доходы, при другом она может совершенно не зарабатывать или не работать вовсе.
В какой деревне вы живете, что считаете что мужья должны отдавать зарплату?
Вопрос риторический, понятно что деревня в голове.
Конечно ко мне у вас нет вопросов, и быть не может :). вам до меня как до луны.
А как он должен ее отдавать, если зарплата приходит на карту и там же остается?
У нас тоже раздельный бюджет, то есть бытовые расходы 50 на 50, но муж зарабатывает на 25% больше сверх этого имеет лизинговую машину от работы, на которую у него неограниченный бесплатный бензин и она служит нашей основной семейной машиной по выходным. Я сейчас езжу на работу на его добрачной машине, плачу за бензин сама, налоги и страховку платим вдвоем. Машину эту по хорошему нужно менять, так как на нее слишком большой налоги и ей уже почти 10 лет. Через месяц родится ребенок, поэтому нужна вместительная машина, отделаться малявкой, как когда-то задумывалось, не получится. Я буду выходить на работу через 4 месяца декрета, на один день меньше в неделю, то есть мой доход чуть снизится. При этом муж деньги не считает - в рестораны и кафе ходим за его счет, доставка еды на дом за его, технику для дома заказывает он и со своего личного счета, уборщице и за работы по саду платит тоже он. У меня очень хорошие добрачные сбережения в банке. Текущие брачные доходы оба вкладываем в дом, то есть свободных денег у мужа сейчас немного. Кто должен платить за новую машину мне? По идее я, так как машина моя. Но тогда я залезу в свои добрачные сбережения и они конвертируются в совместно нажитую машину. За старую машину он много не выручит.
Не получится. Я хотела до беременности типа фиат 500, но теперь нужно будет что-то побольше, чтобы возить ребёнка.
Про Россию ничего не знаю. Не в России еще легче - дешевые кредиты и выбор машин большой. Покупаете юзнутую и все.
Не легче. Цены совсем другие. Кредиты нет надобности брать. Машины б/у не хотим.
Так если вас мало денег, то почему от бу отказываетесь? Тут ведь по сеньке шапка.
И что у вас там с ценами? Где вы живете? И почему если не хватает денег, то "кредит нет надобности брать"?
И что вас смутило? Сбережения на то и сбережения, чтобы их тратить. Не все зарабатывают по 30к евро в месяц, чтобы купить машину, не делая накопления.
Зы когда бюджет общий, то нет своих/чужих денег. Значит ваш бюджет не такой уж и общий.
Меня ничто не смутило, это вы задали вопрос. Это вы обеспокоены тем, что вам придется влезать в ваши сбережения. Иначе не было бы вопроса.
Если вы не в России, то странно что вы так боитесь кредитов.
И да, у нас общий бюджет - я могу распоряжаться деньгами мужа, он моими, оба вкладываемся в бюджет семьи и оба тратим на нужды семьи и друг друга. Но свою машину я предпочитаю покупать сама, эта покупка на нуждах семьи никак не сказывается. Так же как я не беру у мужа деньги, чтобы купить сапоги.
Милая дама, вы, видимо, плохо читали, что я писала. Сбережения, деньги, как вам комфортнее считать, ДОбрачные, а купленная машина будет считаться СОВМЕСТНО нажитым имуществом. Пока они на счету, я могу легко доказать, что это мои и только мои деньги. Вопрос был том как будет честнее. Зачем мне кредит и выплаты процентов из моих текущих доходов, если у меня есть деньги :-O
Beggars can't be choosers. Я высказала свое мнение, а вы недовольно что я недостаточно хорошо продумала вашу ситуацию.
Да, я не думаю о том будет ли моя машина считаться моим или совместным имуществом. Для вас же это очевидно важный момент. Поэтому ... могу только посоветовать обсуждать это с мужем. Раз это и его машина - пусть вкладывается.